פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 802)

האם יש דרך לשחזר את זה?

כן, יודעת להגיד לעצמי. השאלה אם באמת הרגש והקליק הראשוני זה לא משהו שכבר היה צריך לקרות..

אבל לדאוג לחבר את הצד השני לקרקע..שידע איפה את נמצאת.

אבל מרגישה שזה לא פייר.. אני פשוט לא שם

אולי כדאי שתתני לזה עוד פעם אחת או שתיים ולראות לאן זה הולך.

אני מכירה את עצמי. היו כמה פעמים שהמשכתי למרות התחושה שזה לא זה והתחושות אף פעם לא איכזבו. היו לי קשרים שהיה מהר קליק וחיבור, זה לא היה משהו שמצריך עבודה.

ופחות מתמקדת בלחוות את הפגישות ולהשקיע בהן?
אולי אני טועה שאני מייחסת את הדברים הבאים אלייך, אבל לעיתים מרגיש לי שאנחנו כ"כ רוצים להגיע לזמן בו נרגיש משהו , לזמן בו החיבור יהיה נוכח בהרגשה הסוביקטיבית ולא רק על הדף.
כ"כ רוצים להגיע לשם עד שאנחנו לא נותנים לעצמנו להיות בהווה, להבין שלא תמיד יש את הקליק בשניה הראשונה (ואני מדברת כמישהי שחוותה "אהבה ממבט ראשון" וקשר נדיר בעקבות כך, ולקח לה 3 שנים להבין שזה מדהים אבל זה לא אומר שאני אחפש את זה בדייטים כי זאת תהיה טעות וגם בדרך השניה, בה הדברים יותר נבנים, יש משהו קסום ביותר).

אמא מחוברת לולד שלה כי היא חוותה אותו 9 חודשים ברחם,
חברות מחוברות אחת לשניה כי הן עברו דברים יחד.

אז נכון, בדייטים יש שוני מהותי ואנחנו מרגישים צורך יותר גדול בוודאות וגם הסיטואציות שנחווה עם הבעל הן משמעותיות יותר, ועדיין אני בעד לתת לדברים זמן, לא להלחיץ את עצמך להרגיש ולדעת - לדעתי זה יכול לפעול הפוך.
תנסי לחוות איתו דברים (אם את מעוניינת בכלל ברמה הטכנית), להנות יחד כאילו סוגיית ה"להמשיך לצאת איתו" לא קיימת.
כעבור זמן תבחני את הדברים בשנית.


ולבסוף, זה ממש תלוי אישיות אז בהצלחה בכל מה שתבחרי

לאור העובדה שזה קרה אחרי דייט ראשון טוב, זה נשמע ככה.

לפעמים מרוב שמנסים לשחזר הרגשה כלשהי גורמים לרגש לגווע...

דין "ואהבת לרעך"
שים את עצמך במקומה.
איך היית רוצה שיגיבו לך? כך תגיב.



ה ייתן לך מילים נכונות!



נ ב- אם יש לך ביקורת או הצעת ייעול- כדאי לשקול מה להגיד ואיך לומר את הדבר.

לפעמים להעביר מסר דרך מישו -עדיף .

קודם כל זה די משפיל אם זה קשר ארוך שפשוט משתפים בסיבות מישהו אחר.
דבר שני אם הבנאדם בן אדם כמו שצריך הוא חייב שיחה אחרונה. מצד המוסריות האנושית.
דבר שלישי אם היית אתה עם מישהי בקשר קרוב- ובקשר רציני- מין הכבוד הבסיסי הוא שזה קשר של שניים שהשני שרוצה לחתוך פשוט יגיד בעצמו

תנחית את המטוס בהדרגתיות ובנחת.

זה באמת לא נעים ובד"כ זה קשה לשני הצדדים...

 

אבל נראה לי שכשבאים לשיחה כזאת מתוך עמדה מבוררת וברורה שזה באמת לא מתאים ופשוט חבל על הזמן של שנינו, אז זה גם שדר שהצד השני מקבל שיש כאן חוסר התאמה ולא סתם משהו חיצוני שאפשר לברר ביחד,

 

וככה הצד השני מקבל ממני תחושה שאני מכבד ומעריך ופשוט לא הסתדר...- לא מתוך מקום פגוע או איזה קטע רגשי, וכמובן שכדאי לתת נקודה מסוימת שהסיבה לסיום יושבת עליה- כדי לא להשאיר את הצד השני באוויר..

 

אז אם באמת באים ככה, אפשר לעשות שהשיחה תהיה קצת יותר נעימה יחסית, כי באמת אני מרגיש שיש פערים וחוסר התאמה ולא תירוצים מפוקפקים שמראים על חוסר וודאות בצעד הזה, כשהכי כדאי שזה גם לא יהיה בהפתעה- להוריד הילוך קצת לפני ולהראות פחות התעניינות וכו' בצורה עדינה... שלא ייפול פסנתר על הראש ככה פתאום

זה מאוד נחמד ותודה רבה למי שיוזם.

אבל השאלות קצת הזויות אני חייבת לציין....

 

כי לא רלוונטי לי (כרגע לפחות)

מעניין איזה שאלות הזויות הם יכלו לשאול..

כואב לשמוע.
בטח מלא ייסורים... ספקות... כאב.

אבל יצא כבר להגיד כמה פעמים
בתור גרושה צעירה
שעדיף ככה
מאשר אחרי החתונה.

בימים/שבועות הראשונים חיבוק *אינטנסיבי* מהמשפחה והחברים!!
לא להשאר במיטה, זה רק מעמיק את התסכול, למרות שבא לך לישון כל היום ולא לצאת מהמיטה!
במידת הצורך, (רק במקרי קיצון) להיעזר בייעוץ מקצועי, יכול לעזור.

מרפא את הכל...וכמובן עם תמיכה של משפחה, מכרים וחברים

ונראה לי שאתה גם רוצה, אז בקרוב אצלך

רק שמחות ובשורות טובות

עם חבר על זה היום..
בסוף הגענו למסקנה שזה המקום של הרגש לפעול..

בעקרון כל עניין של אפשר לעבוד על זה וכו' זה חשוב מאוד.. ואז מגיע השאלה שלך. ופה אמורים להקשיב לרגש. ששואלים, האם יש חיבור מעבר לטכני, מעבר לשכל?
הרבה אנשים יכולים לפגוש מישהו/י ו"להסתדר". אבל זוהי לא זוגיות ואהבה. זו ידידות. וזה לאו דווקא אומר שאין סיכוי להקים בית איתו, אלא זה לא הבית שחלמת עליו. ויכול להיות מישהו אחר עם אותם תכונות בדיוק אבל יש משהו מעבר.. הרגש! צריך להקשיב ללב.
ובאמת צריך להקשיב ללב בלי דילמות שאולי יש יותר טוב או בדיוק רוצים להציע לי הצעה ואולי זה יותר טוב... בסוף זאת לא הצעה רלוונטית בכלל ואז אתה שואל אם זה היה נכון לחתוך.
אז לנתק את העולם מבחוץ ולנסות להבין מה קורה פה ועכשיו, האם יש משהו מעבר לטכני? האם יש רגש?
מקווה שהצלחתי להסביר את עצמי

אם אין תחושה ברורה של "אני רוצה להמשיך", אני נוטה להחלטה לסיים..

לא מרגש פנימי אמיתי.. אלא אולי חוסר רצון לוותר על הצעה קיימת, נוחות, כל מיני דברים אחרים..?

האם טוב לך איתה? שמח לחשוב עליה? כיף לך להשקיע בה? 

 

לסמוך על ההרגשות שלך. 

אם אתה צריך להגיע לאילת והגיע לך טרמפ שמגיע עד מצפה רמון - אל תגיד אחכה שיבוא טרמפ לאילת..
אחכ יגיע לך טרמפ לשמונה ואחריו לבאר שבע.. הנמשל- אל תחתוך כי אתה חושב שזה קרוב למה שרצית אבל זה לא זה. תבחר 5 תכונות פחות טובות של בן/ת הזוג ותבדוק עם עצמך אם אתה יכול לחיות איתן- אם כן לך על זה

אני ממש לא מתחברת לאמירה שכל בחור יכול להתחתן עם כל בחורה אם יש מידות טובות ונכונות לעבוד על הקשר.

ולמה???

כי אכן אפשר להסתדר עם כל אחד/ת אבל צריך לרצות לעשות את זה.

ולמה שיהיו מוטיבציה ורצון לעבוד על הקשר עם כל בחור/בחורה?

בדיוק לכן יש דייטים- כדי לוודא שיש בסיס חזק של התאמה, משיכה, עניין, הערכה וכו' שיגרמו לרצון לעבוד על הקשר. 

 

תודה לך על ההארה! חידד אצלי כמה נקודות.
לפעמים קל לשכוח שיושב מולנו בנאדם שרוצה להציג את עצמו על הצד הטוב והאמיתי ביותר ומרוב מתח ובלבול הוא פולט כמה שטויות.. שנזכה כולנו לשים את הדגש במקום הנכון

באופן כללי, נתקת במשהו שלא נראה? עדיף לצאת לעוד דייט, לדבר על זה ואז אולי לפסול מאשר לפסול ישר ולהפסיד קשר עם פוטניצאל...

והרגשתי ממש ממש נורמלית ובסדר עם זה ונראה שגם הם...
ויותר מזה, הכי אהבתי את הבחורים המעניינים שהעזו להיות הם - משוגעים באמת. ומי שהיה משוגע יותר ממני, זכה לכמה נקודות אצלי...
מי רוצה להתחתן עם בן אדם רגיל מפוחד ומשעמם? באלי חיים מעניינים ומפתיעים.

בקיצור, לא רק שלא פוסלים על זה, אדרבה ואדרבה...

מזכיר לי דברים

לדוגמה: צבע העור שלך מאד בהיר. מה לעשות - גנים אשכנזים. ולצורך העניין, אתה גם לא אוהב את זה כ"כ.
ואז משפט מחץ: כל האשכנזים הורדרדים האלה. מה קרה לא אפו אותם מספיק?

מבינה שדבר כזה מאד יכול לפגוע?

יש בלי סוף דוגמאות. משפט פוגע זו רק אופציה אחת מתוך אינספור.

קשה לי להאמין שיש מישהו ש"מחשבות בית המשפט" האלו לא עוברות לו בראש.

פשוט כתבת "משפט מגוחך / חסר טאקט / מוזר..." והמשפט שציטטת עכשיו בניגוד לזאת שמרגישה אחשוורוש (חמודה דווקא) הוא לא משפט של אדם מוזר, אלא יותר של אחד כזה שהייתי תוהה על קנקנו, גם קצת בגלל התוכן וגם בגלל הניסוח.

אז אולי אפשר לחלק באמת בין כאלה שאומרים משפטים הזויים, לבין כאלה שהם קצת חסרי רגישות או משדרים איזשהי התנשאות שנובעת ממרמור (כמו במקרה שהבאת).

ומעולה שהבנת.

אם כותבים טקט, זה מפנה לדף "טאקט".
אבל ת'כלס, נראה לי שבאמת אין בזה כלל..

אני קצת יקא, זורם בי דם גרמני, וזה משפיע על הראש, ואני לפחות יכול לשים לב מצוין איך במשפט שאני משיח לפי תומי מתבטאים דברים מאוד עמוקים בנפש.
אם מישהי אמרה משפט מפגר, זה בוודאי אומר שהיא טעתה. אם היא אומרת הרבה כאלה סימן שהיא לא עבדה על עצמה בתחום.
כל דבר אומר משהו!! כל תנועה, כל צליל. כל איחור בדקה.
מה כן? אם מישהו פוסל על זה, זה אומר המון עליו.

אני לא אומר שלא להתייחס למשפטים תלושים בכלל. אני גם אעשה את זה בעצמי במידת הצורך. רק מנסה להצביע על התמונה הגדולה...

שנזכה בעז'ה.

הרב שפירא הרחיב כמה חשוב עין טובה בפגישה.

וזה לא שאני לא מסכים לתוכן שכתבת.

כי המנגנון הזה לפעמים תחמן גדול

אבל באופן אישי אני מרגישה שההסתכלות שלי על הפרטים הקטנים האלה, נובעת מתוך המכלול.

 

אם היה בחור שהיה לי טוב וזורם איתו,

אני באמת לא אשפוט אותו על הדברים הקטנים האלה.

וכמו ש@סוסה אדומה אמרה, זה אפילו יצחיק אותי ויראה לי מעולה ומתבקש.

 

אבל כשהיה דייט גרוע, הדרך שלי לפרוק זה דרך הפרטים הקטנים.

במקום לחזור הביתה ולבכות שהיה נורא ורק רציתי לברוח משם,

אני חוזרת הביתה וצוחקת מכל המשפטים הקטנים המוזרים האלה.

 

ותכלס, אם היה גרוע זה באמת יראה לי מוזר ולכן זה מה שאני אספר,.

ואם היה טוב, זה יראה לי סבבה ומשעשע וואז אלו יהיו החוויות שאשתף.

 

 

כתבתי פה על תחילת קשר, אבל זה נכון גם לקשרים ארוכים, וגם לזוג שנשוי באושר שנים רבות.
ובכלל, הנקודה שהעליתי שייכת בכל קשר בין אנשים, גם אלו שטוב ונחמד להם יחד.
העניין, שבפגישות זה הרבה יותר מורגש וחד, ושפיטה מהירה הרבה יותר מצויה בשלב הזה.

קחי את מה שאמרתי למצבים אפורים יותר. של סך הכל היה בסדר, אבל הוא אמר... ואז מה עושים?

ייתכן שהיא שונה משלך

 

בכל מקרה, אחדד יותר,

מסכימה איתך שלפעמים יש שיפוטיות יתר.

באופן אישי מרגישה שקורה אצלי בעיקר בהקשר לדייטים גרועים.

יימצאו דרך למצוא עוד משמעות

אז זה לא משנה מה האינפורמציה,זה תלוי מי קורא אותה 

את רוצה שהוא יחכה לך?

אני הכרחתי את אחותי להתחיל לשמוע הצעות ולא לחכות לי....



(בילבלת אותי. לפי הניק את בת ולפי הכרטיס אישי את בן....)

ברור שאני לא ימנע ממנו להתחיל ואפילו יעודד אותו בל אין אפס זה כואב...

קשה לי לחשוב על מציאות כזו...

 

 

 

(חח תוה לא שמתי לב..)

אם לא יפריע לך שהוא יתחיל להפגש, את יכולה להגיד לו את זה בנועם ובחיוך (-:

יכול להיות שהוא אפילו מקווה שתגידי לו את זה.

אני נמצאת במצב קצת הפוך -
מעודדת את אח שלי לצאת ולהתחתן
אבל עדיין זה מתסכל אותי לראות כמה הצעות יש לו כשאני בקושי מגרדת משהו ואז גם זה לא משהו..

רק שאני גם מהצד ממש ממש רוצה שהוא יתחתן כי הוא עושה מלאאא בלאגן בבית

ותגידי לו שתשמחי שהוא יתחיל גם לצאת..

אני לא חושבת שזה כזה עקיפה.. בכל זאת הוא בן ואת בת והתהליך קצת שונה. בדרכ עקיפות יותר כואבות אם מדובר בשתי אחיות וכד'.

שיהיה לכם בהצלחה!

למרות שכשאחי הקטן החליט לצאת.. (22+)
הייתי הראשונה לדעת. (ולחפש לו כמובן)

לפני חודש+-

הרבה אמונה ותפילות!
זה יגיע לכל אחד בזמן שהכי מתאים לו(:
בע''ה בקרוב..

וגם את מאד טובה.

 

מצע שתגשי אליו בקרוב, כאילו בלי קשר,

 

ותגידי לו: שמע, אצלי קצת מתעכב, כל אחד עם מה שה' מתכנן לו..

 

איך שאני מכירה אותך, אתה בחור טוב, עוד עלול להתעכב בגללי (אל תגידי כאילו כבר יודעת..).

 

אז אם תרגיש שהגיע הזמן, אל תעשה שום חשבון. להיפך - אולי גם זה יעמוד לזכותי..

ולא צריך לחכות לאף אחד

כל אחד אחראי לחיים שלו וצריך לבנות את החיים שלו

ברגע שאתה מבין וקולט משדברים עלייך מאחורי הגב

עדיף לסתום את האוזניים חזק חזק כי אם את לא שומעת את זה פנים מול פנים אז בטח שלא צריכה לשמוע זאת מאחורי הגב (ובטח ובטח שגודל הכאב יותר גדול)

 

דבר שני,

אם כבר שמעת את זה וזה כואב,לכי לאחיך ותגידי לו שזה לא מפריע לך שיתחתן לפנייך.ותתני לו את ההרגשה הטובה.

(הרי ברור לכולנו שלא מהרגע שתאמרי לו את זה הוא יתחתן נכון?

אז אפשר להיות רגועים )

 

הנה,יש לי אחות גדולה שגם לי הייתה את ההבנה הזו,מה אני לא אחפש ואתחתן עד שהיא לא??

ועשיתי צעד והתחלתי לצאת.כי ראיתי שזה לא מתקדם לכלום.ומאמינה שיגיע הרגע ואם זה ייקרה שאתחתן לפניה,היא תבין אותי ותסלח לי על זה.

 

אבל בתור אחת שאחותה לא באה להגיד לה את "המילת אישור" הזו,ממליצה לך בחום

לעשות שיחה עם אחיך ותגידו "ותאשרי" לו שזה בסדר והוא יכול לצאת.

 

כי לא מספיק לא נעים לנו שהאחים הגדולים שלנו לא התחתנו,אלה גם אנחנו לא צריכים לצאת בגלל זה..?

חושבת שיש להבין אותו.ומאיזה מקום מדבר,וכמו שאמרתי,"לשחרר" אותו מזה

 

והחתן שלך...ושל אחותי ...בדרך ..אוטוטו.. והוא כאן 

 

 

אני ממש לא אחסום אותו אלא להפך!!!

 

כלומר  אמרתי לו שהוא לא צריך לחכות לי ולכל אחד יש מסלול אחר לעבור בחיים 

ושאם הוא צריך עזרה בבירורים אני תמיד לעזרתו....

 

מה ששמעתי - זה כביבכול את הצד שלו שלמרות שאני מסכימה עדין זה קשה לו 

ולכן זה כל כך תיסכל אותי..!!!!!

 

אני בטוחה שגם לאחים הקטנים שעוקפים זה לא הכי נעים בעולם והם היו רוצים שהכל ילך חלק....

 

יהיה לי מאוד לא נעים להתחתן לפני אחותי!!!!!

אבל אם לא תהיה ברירה..זה מה שאעשה...

 

אבל תיראי,בגיל שלו גם אני חשבתי בדיוק כמוהו,

וברגע שזה הגיע לגילאים יותר גדולים(ובעז"ה אתם לא תגיעו לזה!!!!!!)

אז צורת המחשבה נהפכת לאחרת,מה אמור להיות לי כלכך אכפת מאחותי שתתחתן ובינתיים זה לא קורה?אז עד מתי אחכה?

ואז פשוט מאוד כבר עשיתי את הצעד גם בלי לשאול כשהרגשתי שזה מתחיל להיות מאוחר מידי גם בשבילי!

 

אז מאמינה שאולי כיום הוא חושב על זה ומדבר על זה..אבל אוטוטו זה "יעלה" לו (ביחד עם הבשלות שלו)

והוא יבין שהוא לא מעוניין עוד לחכות לאחותו הגדולה.

 

מה ההפרש גילאים בינכם?

מוסיף עוד נקודות טובות עבור מי שתזכה בו..

 

ואת צודקת, מובן לגמרי שמצער לשמוע את הקןשי שלו שבא מההתחשבות בך, אפילו שאמרת מפורש.

 

 

את עשית את שלך, הוא עשה את שלו - והקב"ה ישלם טוב לשניכם על טובכם ורגישותכם.

לא רע בכלל

גם זה יבוא

זה לא תמיד קל
כי לחיות את החיים בתוכם זה לפעמים כואב...
בהצלחה

@ותבנהו מהרה


ב"ה היום התחיל יותר טוב, אתמול המצב רוח היה די ברצפה.
וזה לפעמים כואב, אבל אפילו זה עדיף מלהיות אדיש..

כואב אבל משתלם...
וברוך ה' על היום

מקווה ומתפלל שהמצב רוח שלך וההרגשה רק ילכו וישתפרו.

לפעמים קל יותר אם מפרקים לחלקים מה אנו מנבים להשיג בחיים.

ואיך אתה היום?

מוזמן לאישי

ותודה על העצה.
משתפר ב"ה.

יהי רצון שימשיך כך

חחחחח

פעם
כשעוד היו אוטובוסים
וכרטיסיות מנייר
ולא הייתה רכבת או רבקו


עליתי.
נכנסתי בפנים ועמדתי.


יצא לי לראות חוברת שעוסקת בשידוכים.

הייתי אז נערה
וקצת ניצלתי את העובדה שהייתי קרובה
לבעלת החוברת


אז קראתי שם רעיון מקסים



אנחנו יהודים עובדי ה'.
השם ברא עולם טוב ומשמח

האם השם מחשיב יותר את עבודת ה של הנשוי?
האם ה' מחשיב פחות את עבודת הרווק כי הוא עדיין לא התחתן?

האם בכלל הרווק "פחות שווה" מהנשוי?.

התשובה הייתה כזו

הקדוש ברוכו נותן לכל אחד תנאים כדי לעבוד אותו.
האם מי שקיבל תנאי א
נחשב יותר מתנאי ב??
-לא! כי כל אחד קיבל תפקיד מסויים בעולם הזה.
נכון שאולי כנשוי דברים נראים אחרת ומצלצלים שונה

אבל כרגע הקדוש ברוכו גלגל כך שנהיה רווקים


ווחבל לנו לפספס אושר של חיים שלמים
בהמתנה למשהו ש"יגרום לנו להיות מאושרים'



ודוגרי?-אני לא קונה את "החצי" ה"נשמה המתאימה" וכל המילים האלה.

כי זה כל כך ממסכן ולא מחשיב את האדם כאישיות.




רווק שווה המון.אז מה אם הןא לבד.
ואז מה אם כרגע זמנו בידו(איזה כיף!)



אז לא. אפחד לא נהנה להשאר לבד בסופו של עניין.


אנחנו יצורים חברתיים שרוצים את הפינה שלנו (וכל מיני בלה בלה על ייעוד והגשמה וקומונרית מתלהבת שנהניצ לדבר על כלל ישראל ופעולות פרטיות למענו)


אבל החיים כלכך נעימים
לו רק נפתח את העיניים לראות
את האף להריח
את האזניים לשמוע

את הידיים לקבל את השפע של טוב
שהשם רוצה לתת לנו. רוצה לתת

החיים מתוקים.
תני לעצמך הזדמנות לטעום מהם.
להנות מהם.

מהשפע שמתגלה בעולם של ה ית.


בריות טובות
ואילנות טובים
להנות בהם בני אדם.


ולא חיסר בעולמו כלום.



"צדיק אוכל לשבע נפשו"- הצדיק אוכל מעט ושבע. מן הסתם שמח במאכלו המועט והפשוט. צדיק יודע לזהות את הטוב-ולהתרומם דרכו ולרומם את העולם איתו.

"ובטן רשעים תחסר"- רשע חי בתודעת חוסר. מה אני צריך/למה אין לי מה שיש לאחר/ חסר לי/אני עדיין רעב ל.... (מותרות , לפעמים)

ומה שהוא אוכל לא מספיק לו.
אני חושבת שמה ש יש לרשע =
מתפרש בעיניו כרע.

רשע= ש רע.


השאלה היא מאיין נקודת המבט נובעת.

האם מלדעת את השפע ולשמוח בו
ולהזרים עוד שפע של טוב

ממקור הטוב
שרוצה להיטיב לעמו

ולידבק בו

או לדעת את החוסר- ולהפוך את העצמיות ל "הב הב" שלא מרוצה ..

ולהתרחק......




שנזכה כולנו.




כי חפץ בי. גם ברווקות.

בעולם המעשה אני באמת כבר לא כל כך מחכה ולחוצה..אבל בעולם הרגשי זה קצת קשה..

כשתצרי לך שמחה
תהיי בתודעה כזו


והשם ישלח עוד


וככה הרגש יקבל את המענה (שלווה שקט רוגע איזון וכו)

ונפש שלנו לא קונה את זה

של אפחד.

של אמא שלך?

לאף אחד.

של אמא שלך כמובן..

למה כפירה? כפירה זה להגיד שמשהו לא נכון. היא לא אמרה את זה. היא אמרה שהיא לא קונה את זה. וזה מאוד הגיוני שרווקה לא תקנה את זה. צריך להשיב את דבר ה' אל הלב. "והשבותה אל לבבך" זה אומר לקנות את זה. וככל שהדבר יותר גדול וחשוב יותר קשה לקנות אותו. למשל? אני לא קונה את זה שע"י הוא העם הנבחר. הוא האליטה האנושי. לא קולט את זה. למה? כי אני לא ראיתי וחוויתי מספיק וראיתי גויים, ולאומים כדי להגיד שהדבר יושב על ליבי. אז מה אני עושה? עובד על זה. משיב את הדברים אל הלב. אומרים ששלמה המלך השיב את התורה כולה אל הלב חוץ מפרה אדומה. מזה אומר? שהוא חשב שזה מפגר? לא. זה שהוא לא קנה את זה.
כדי לקיים את המצווה, שהיא עיקר גדול בתורה זה לדעת טוב מאוד איזה דברים אתה לא קונה. ולחשוב איך תקנה אותם. ובעמל ויגיעה ובכי קונים. עולים מדרגות.
ב"ה נפש חיה מודעת לעצמה, אומרת שהיא לא קונה את זה. ב''ה אחרי שהיא תתחתן לאט לאט היא תקנה את זה. ואז כשהיא תקרא את זה, ותקרא חומר על זוגיות, בעקבות זה שהיא קנתה את זה, יסמרו שערותיה והיא תגיע לעוד מדרגה של הבנה כמה התורה היא קדושה.
ככה זה מתנהל. בגיל צעיר אתה רק לומד, כמעט לא קונה כלום. ועם החיים אדם קונה את עולמו. לא קונים את זה בשעה אחת בבית מדרש בלימוד זוגיות.
לפעמים מרוב שאדם רחוק מדבר ה' בדבר מסוים הוא בורח ממנו. כמו יונה, כמו לא מאט דתל''שים, ואני יכול להביא דוגמאות מפה ועד להודעה חדשה.
נפש חיה לפי הבנתי לא בורחת בכלל ההיפך היא אומרת את הדבר הכי נכון. מצד אחד רצון להתקדם. מצד שני להגיד תודה על מה שיש!
תקשיב, לפני שאתה מתקיף מישהו, וגורם אולי לעוגמת נפש, ועוד בדבר תורה, ומסלף, תחשוב. תבין את מי שעומד מולך, תכנס לראש שלו, אחרי זה תחשוב מה התורה חושבת על זה, אחרי זה תחשוב האם אתה האדם להעיר לו על זה. לא ישר לתקוף.
יום טוב =)

אנינכן רוצה לחדד ושלא יישתמע שאני מזלזלת בתפיסה הזו.



בהזדמנות קרובה אתייחס לכך.


תודה לך שוב

אני לא בהכרח מסכים אבל בכל זאת אשרייך ממש! זה ממש מחזק..

אני לא שולל, אבל למה לא בכל הדרכים?

הבעיה היחידה שבמקומות כמו מד"א נגיד סתם ניתפסתי על הדוגמא הזאת אבל היא דוגמה טובה המערכת היא בנים בנות בעירבוביה.

(הבנתי שמד"א זו דוגמא)

כשאתה מכיר בחורה זה סבבא אבל כשאתה כל היום עובד עם בנות זה יכול לבלבל אותך ,ודרך אגב זה מאוד תלוי אופי

במד"א או בכל אירגון אחר.

 

גם אני כמוך ואולי יותר שונאת תקטע של הדייטים הפורמאליים

כולם עושים את זה?

במד'א וכו' הוא שלפעמים הרגש נכנס מהר מדאי לסיפור, לפני שהשכל הספיק להחליט, מה שגורם לאנשים להפגש עם אנשים שלא מתאימים להם, דבר שעלול ליצור סתם פערים ותסכולים. אם יש מישהי שנראת לך, כדאי טיפה לברר עליה לפני שאתה מתחיל איתה.

אהבתי תשובה של חכמת חיים....