אם קשה לך לדבר על זה איתם, לבקש מהם לקרוא את מה שכתבת?

בסופו של דבר, אין תחליף לשיחה רצינית שבה את מסבירה שעברת תהליך ושאת מתחברת לסגנון שמשלב את תורת ישראל וארץ ישראל.

תסבירי שהבית חשוב לך ושהם חשובים לך, אבל שאת מצאת "דיוק" מסוים בעבודת השם שלך שאת מתחברת אליו יותר, ושזה לא אומר שאת "התקלקלת" חלילה.

בהצלחה 

 מה יקרה אם תצאי עם מישהו שהוא כלבבך - ולא כלבבם... וזה לא יעבוד דרכם?

ותודיעי להם לפני הדייט ממש לפני הפגישה - "אני הולכת להפגש עם ...."

הם יפגעו... אבל אסור למחוק את עצמך בגלל אמונה של ההורים - אין הלכה כזאת.

הם יפגעו... את תסבירי.. הם יבינו... וזהו.

את יודעת יש דברים... שלא משתנים אצל אחרים עד שלא מוכיחים להם.

לפנות לשדכניות שמגיעים אליהן בחורים מהסוג שאת מחפשת.

ולקחת בחשבון שאתו גורם שלישי ישכנע אותך חלקית בטענת ההורים

אין ספק שזה מצב מורכב. ילד שהולך בדרך שונה מדרך ההורים שלו- זה לא קל ולא פשוט להם.

הם נמצאים בהכחשה מול המצב שלך ובטוחים שזה "מצב חולף".

את צריכה הרבה אומץ והרבה אהבה אליהם. הם רוצים רק בטובתך.

הבעיה היא, שהם לא מבינים שטובתך היא לא מה שהם חושבים.

זה תהליך אמיתי שמתרחש כשילדים מתבגרים. וזה בריא מאוד לעבור אותו,

ואפילו עדיף לפני הנישואים.

את צריכה לעבוד בשני מישורים-

האחד- בפה, לדבר אתם ולהסביר להם את המקום שלך, להכיל את הקושי שלהם, אבל להסביר באופן חד

משמעי- זו הדרך שלי ואיתה אני שלמה. את צריכה גם להסביר להם בצורה חד משמעית, שאם הם ימשיכו להתעלם מהצורך שלך- את תצטרכי לקבל הצעות לא דרכם. זה יכול לעורר אותם.

זה אמנם יכול לפגוע בהם, אבל זו חובתך כלפי עצמך וחובתך כלפיהם. אם הם ימשיכו להציע לך בחורים שלא מתאימים לך- תגידי להם, הורים אהובים ויקרים- אני צריכה למצוא הצעות לא דרככם, כי ממכם אין הצעה שמתאימה לי.

השני- במעשים, קודם כל לכבד ולאהוב אותם אפילו יותר ממה שעכשיו- לעזור יותר ולהגיד בפה כמה שאתה אוהבת ומעריכה ומוקירה טובה. עם זאת- לדבר עם רב או רבנית במדרשה שיכולים לשדך לך, לפנות לשדכנים ושדכניות שמתעסקים בסגנון שאת מעוניינת בו.

כמובן, שתתני להורים שלך צ'אנס לנסות לשנות את הגישה, אבל באופן חד משמעי, תמצאי הצעות.

בקשר להתייעצות- תמשיכי להתייעץ איתם, זה יעזור להם ויקל עליהם. גם אם הם לא מסכימים עם הדרך,

הם יוכלו להביע דעה. קחי בחשבון שהיא דעה מוטה כי הם נגד מלכתחילה, אבל הם יבינו שאת לא מרחיקה אותם, אלא בונה לעצמך דרך חיים.

זה מצריך הרבה אומץ ואהבה, אבל זה משתלם, אחרי כמה חודשים הם כבר יהיו במקום אחר.

בהצלחה.

ותביאי אותם להורייך?

הם אלה שיעשו את הבירורים ואת הפנייה לשדכנים, אבל מצד שני - השדכנים יבינו ללבך, וימצאו לך בחורים מתאימים לדרכך החדשה.

כך הורייך עדיין ירגישו שותפים, ושכאילו את הולכת בדרכם - אבל בכל זאת תוכלי למצוא את "בחיר לבך" האמיתי...

(ובסוגריים אוסיף: יש הבדל גדול בין בחור חרדי "פתוח" לבין בחור חרד"לי. בד"כ חרדי פתוח יעדיף לא להשקיע את חייו בתורה וירצה להוסיף לעולמו דברים מהעולם הגדול, ואילו בחור חרד"לי בד"כ ירצה להמשיך ללמוד תורה כמה שאפשר, ויהיה סגור יותר מבחינת השפעות חיצוניות...)

שלטובת הרמה הדתית האמיתית שלך - מוטב שתמצאי מישהו מהזרם שאת רוצה, שהוא רציני ברמה התורנית שלו, אמיתי, יר"ש - 

מאשר שיחשבו שחרדי "פתוח" יענה על הענין - כי זו בעצם "פשרנות". חרדי "פתוח", כלומר, לא ממש חרדי. אז מה עדיף? פלומבה של "חרדי" ורמה דתית באמת לא מי יודע מה, או לא "הפלומבה", אבל רמה תורנית אמיתית.

יש להניח שהשפה הזו תדבר אליהם, ותקל עליהם להתגבר על  ה"מה יאמרו" והשטאנץ הסביבתי.

יש כאלה תשכנע אותם שהשמש בלילה הם ישתכנעו. תגיד להם שלא כל חרדי בהכרח יותר שומר מצוות מדתי לאומי לא תצליח.

אני מכיר כאלו ששלחו את הילדים שלהם לישיבות חרדיות, הילדים לא מסתדרים ויורדים בדת ולא דתיים בכלל אבל הם "מוכנים" לרסק את העתיד שלהם רק כדי שהבן "ילמד" בישיבה ( בסוף הם יוצאים קרחים מכאן ומכאן)

אבל כשהבת תעמוד על שלה שהיא מתכוונת להתחתן דווקא עם מישהו כזה - 

ויתווסף ההסבר הנ"ל,

יש סיכוי שהוא יעזור להורים "להסביר לעצמם" כשלא תהיה להם ברירה אחרת.

ואני מכיר כאלה מה"שפיץ" של דושינסקיא.. שהתחתנו בזמנו עם כאלה ממרכז הרב דאז, בסוף כנראה היו מאד מרוצים..

 די מובן למה את מתכוונת ואני לגמרי מסכים איתך

אל תתפשרי על זה

מבחינתם הם נכשלו בחינוך. אז הם מדחיקים את זה ע"י הצעות לשידוך וכד' והם חושבים שאת "סוטה" מהדרך אז הם מנסים להחזיר אותך "למוטב"

כמו בזמנו שההורים שלי ידעו שאני מעשן סיגריות. הם הריחו ומצאו אצלי סיגריות והם אף פעם לא ראו אותי מעשן מבחינתם אני לא מעשן. הפסקתי מאז אבל כמה פעמים שאמרתי להם שכן עישנתי הם לא מאמינים ומופתעים. אולי תצאי עם בחורים דרך שדכניות וברגע שיראו אותו אז יבינו שזה באמת

רשימת שדכנים מתעדכנת - לקראת נישואין וזוגיות

בנוסף, הייתי ממליץ לתאר קצת יותר מה היא מחפשת, היא לא רק אישה בת 48 אלא יש לה אישיות ודרישות, וגם אין פה ממש תיאור שלה.

אם תפרטי מעט יותר יהיה קל יותר לאנשים לחשוב אם הם מכירים מישהו מתאים.

האם הרשימה היא לאנשים עם מוגבלויות?

מחפשת אדם נוח, שמור, ירא שמים (כיפה סרוגה) .

איש שלי

אהוב אחד

זה יום העצמאות

מצאתי לי פינת טבע פה

לכאורה, זה מה שחיפשתי בדיוק.

חורשה, שקט, אוויר נעים.

ועדיין, משהו בי לא מוצא מנוחה.

אני רוצה אותך, ובו זמנית אני מלאת פחדים מההליכה לקראתך.

אני יודעת שיש בי הרבה. יש בי מה לתת, יש בי אור. אני בטוחה בזה.

רק שבכלי העולם הזה, עוד לא למדתי ככ איך להנביע אותו, את האור הזה.

והבוץ דבק במעיינותיי, והסחף גובר עליי.

אני במערבולת פנימית, מרגישה שאין לי קרקע בטוחה להישען עליה.

לא מרגישה שאני יודעת,  לא מרגישה אולי כמעט בכלל..

אני לא יודעת מה יש שם, ברגש, שאני רוקדת איתו במין ריקוד של רצוא ושוב..

אני רוצה להרגיש, אני רצה אחרי ההרגש, מחפשת את הקו הדק הזה של רגש אמיתי שינבוט בי, ובו זמנית אני ככ בורחת ממנו. ככ מפחדת להתמסר אליו באמת.

אני רוצה אותי.

אני רוצה אותי בגדלות.

אני לא רוצה להיות נחסרת ככ בחסרונך..

אני לא רוצה להגיע אליך מתוך הריק,  מתוך הכלום, מתוך האין..

אני רוצה להלך בעולם בקומה זקופה, להיות עושה לי בית בתוכי. פינה של מלכות.

אני רוצה לזכור שיש בי.

אני לא חסרה. אני לא שבורה, אני לא אבודה.

אני רוצה ללמוד לאהוב את עצמי גם ככה. על כל חלקיי.

אני רוצה להצליח להתקלף... להגיע על הגרעין ההוא, שהוא אני, לחבק אותו שם ולשאוב ממנו כח.

ושם, בקודש הקודשים, חתום בחותמו של כהן גדול

מונח, הרצון שלי.

קראתי. אין לי מילים מעבר

ולא קל לגרום לי להתרגש

מה משנה אם מזהים אותך או  לא?  אף אחד לא מכיר אף אחד כאן, ממילא.....

וואו יקרה איך כתבת את הלב שלך

כמה מרגשת את

כמה אור וכמה אהבה יש בך ויש בך לתת

ב"ה שתמצאו אחד את השנייה במהרה ובמתיקות שלמה 🙏❤

הוא בטוח יזכה בך

ואתם לא מעמיקים את הקשר בכך שכל פגישה שלכם זה צחוקים וכיף ונמנעים מלהעמיק את הקשר. לא ברור אם החלטת שאתה רוצה להתחתן, בטח שלא ברור אם החלטת להתחתן איתה, ומתוך כך אתה חוזר לתירוץ הגובה ששמרת לך מראש, שלא השתנה מאז שהתחלתם להיפגש.

הייתי שמח לנסות לסייע לך אם תענה איפה אתה עומד ביחס לכל מה שאמרתי, אולי הכל הבל, רק אתה יודע.

החלטתי שאני רוצה להתחתן- כן. אני רוצה את זה מאוד, צמא לזוגיות ואהבה. אבל, לא יודע מה זה כי בחיים לא הייתי בדבר כזה.

לגבי להתחתן איתה, כמו שאמרתי המון דברים מתאימים לי, כיף ונחמד לי איתה אבל אין רגש.

ועניין הגובה, מההתחלה זה היה קשה לי זה נכון. לפעמים מפריע יותר ולפעמים פחות. עכשיו נראלי שזה פחות, אבל מפחד שבשכל שלי זה עדיין נתפס כמשהו פחות מושך אולי.

(היא דרך אגב סבבה עם הפרשי הגבהים ממה שאני שומע ממנה)

למה אתה רוצה להתחתן?

למה אתה צמא לזוגיות ואהבה?

אם אתה לא יודע מה זה אז למה אתה רוצה את זה? ולמה אתה רוצה משהו שאתה לא יודע?

מה זה אומר שאין רגש?

למה זה מפריע לך שהיא גבוהה ממך?

למה אתה מפחד ממה שאולי יש לך בשכל? ולמה שלא תבדוק בשכל שלך ותעדכן אותי?

קשה שרגש יווצר, שינסה למצוא דרך להיפגש בתדירות גבוהה יותר.

אם נפגשים רק אחת לתקופה ויש כיף, כדאי לנסות להעביר שלב ולהיפגש יותר, אחרת, חבל לדעתי על הקשר כי יהיה קשה לבנות אותו.

(אני הפסקתי קשר על דבר כזה אחרי שהבנתי לאחר מספר חודשים שאם עדיין נפגשים רק אחת לשבוע ולא יותר רגש כבר לא יבוא ולא נוכל לבנות משהו יחד כי כל פעם זה להיזכר מה קורה אצל האחר.)

ויש מצב שהקשר שלהם פשוט משעמם.. 

הראשון, להיפרד. לא מתאים.

השני - לעשות דברים ביחד.  ללכת לקניות. לעשות הליכה. ללכת לבנות משהו ביחד (להתנדב ווטאבר). לא עוד "דייט".

זה מאוד פשוט כן או לא

( אצל גברים זה שונה מנשים גברים עד דייט 3 יכולים להגיד אם יש משיכה או לא אבל נשים זה שונה מאוד)

הוא יועץ נישואין וממה שאני קוראת אצלו, הוא טוב. אפילו מאוד.

הוא מדבר על נושאים רבים, ובין השאר גם על הדילמה הזו.

גם באתר "השדכן", יש טיפים טובים.

בהצלחה.

שיהיה ברור

לא עברתי לנשואים טריים

אני לא בוגד

באמת

שמע המקום הזה בלב שלי אין מה לעשות

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

געגועים לאנשים שעברתי איתם פה לא מעט

ותמיד לדעת שמי אני בכלל

זה חשוב

אצלינו נוהגים אחרי 4 שנים

עם המקלחת של סוף תשעת הימים

אותו דבר לגבי נשים נשואות; 

כלומר, הרי הפורום לא נועד לאתר היכרויות, אז לכאורה, אין בעיה.

מצד שני, האם שייך  וצנוע בכל זאת, לנהל תכתובות עם גברים

אחרים, או שבגלל שזו התכתבות, שמות בדויים וכו', זה לא משנה.

אל תרבה שיחה עם האשה - האם לדעתכם זה מתכוון לסוג

של קשר כזה כמו כאן?

אינני נשואה, ובכל זאת אני תוהה אם זה לא עובר ולו במקצת

את גבול הצניעות;

הרי בכל זאת  נוצר קשר

 כלשהו אפילו רגשי, אחרי הכל מדברים כאן על דברים

מאוד אישיים....

אני גרושה.  חושבת שאם הייתי נשואה עם אדם

שהייתי חשה אליו קרבה גדולה וקשר אמיץ -

לא הייתי משתתפת בפורום עם גברים.

בחברה שאליה אני משתייכת (חרדית), לא שייך פורום

כזה. מעורב.

אז מצד אחד אני מרגישה קצת רגשי אשמה ומצד שני

יש לי תירוץ: הגרסא ינקותא שלי שונה מזו של החברה

החרדית, אני אוהבת לכתוב, אני אוהבת אינטרקציה

עם בני אדם, זה מעניין - במיוחד עם אנשים חכמים

וחושבים כמו אלה שבפורום...

השאלה אם התירוץ הזה יתקבל בבית דין

של מעלה. בזה אני לא כל כך בטוחה.

מה דעתכם?

אבקש תגובות מהפלג המחמיר במגזר

שלכם.  

לא אוהבת לכתוב "המגזר" - זה מפלג

ומבדיל, אבל איני מוצאת אפיון אחר כרגע...

תודה! 

ומשתתפת פה בפורום

לא מתכתבת בפרטי עם גברים

נמנעת מלהיכנס לפסים אישיים

לא רואה בעיה

לא מכירה כאן אף אחד במציאות

אברך כמו שחלמתי שנים

שמח בחלקי הטוב

מה איתך אח?

זה זכות מעל הטבע

אני אין לי מעצמי כלום על זה

 דש!

הצלחה וברכת ה' בכל . 

הייתי פה פעם בניק אחר

היית לפעמים משתתף גם בנוג"ה

שם הייתי פעילה בזמנו...

זוכרת אותך ממש לטובה

ובייחוד לא קולה!!!

שעדיף להימנע ממשחות שיניים מלבינות. ייתכן שהן מלבינות אבל הן משפשפות את האימייל (במיוחד פחם וכיו"ב).

פרדונטקס טוב לחניכיים אם יש בעיות חניכיים / חניכיים רגישות וכיו"ב.

סנסודיין repair (אם מכיל NOVAMIN) טוב לשיניים רגישות ה־NOVAMIN ממלא סדקים מיקרוסקופיים באופן דומה לאימייל או משהו כזה. מומלץ בחום זה גם נותן תחושה חלקה לשיניים.

חוץ מזה כמעט כולם אותו דבר. זה שיש מיליון סוגים בסוף כמעט כולם אותו דבר וכמעט אותם מרכיבים, זה confusion marketing. גם למשל בסנסודיין: יש כמה משחות עם כל־מיני כיתובים שונים אבל אם להסתכל על הרכיבים, זה בדיוק אותו דבר (ומחירים שונים...)

מומלץ להשתמש במברשות רכות. היעילות היא אותה יעילות אלא שהרכות פחות פוגעות בחניכיים / משפשפות את האימייל. אני אישית ממליץ על curaprox, ה־ultrasoft מדהים וגם די עמיד בהשוואה להרבה מתחרים.

ובאו לפגישה.

אבל אפשר לשנות את זה אחרי האירוסין. תזמין אותה לשיננית או הלבנה.

אבל זה סופי ב"ה

תודה!

(סתם)

וזה בכלל לא מעניין אותו

הוא אמר מזמן שזה יהיה הדבר האחרון שיעניין אותו באשתו...

היא יודעת שהוא שרוף עליה...

אחים לא בהכרח דומים

את אמורה לפרגן ולהרים, : כן בטח!!! מהממממת!!!!! 🥰😍

משו כזה

חחח אבל אם גם הוא בראש כזה אז הכל טוב

היא מהממת באופי שלה והכל טפו חמסה וב"ה

ולפני שהכיר אותה הוא בכלל לא היה בעניין של בנות או חתונה

והוא רוצה ואוהב אותה מלכתחילה אז אני לא רואה בזה בעיה לומר שהיא לא הכי יפה בעולם...(גם לא יפה באופן כללי, חביבה עם חן יהודי)

תאמת שיש לי הערכה לזה,

ברור שצריך משיכה חיצונית גם,

אבל הפנימית זה הדבר שבסוף הכי מחבר. (לענ"ד)

בסוף זה גם עניין של אופי ומאד אינדיבידואלי לכל אחד

כאילו, את יכולה להגיד לנו ולאנשים אחרים אבל לא לאחיך

אבל אני גאה לספר לכם שאני נותנת צ'אנס ויוצאת גם עם הבחורים שהם לגמרי קלאסיים מבחינה חיצונית

תעשי רק דברים שאת שלמה איתם(:

וחשוב לו מישהי שנראית נורמלי ולא מכוערת.

ואין לו עניין דווקא בבחורה "חתיכה".

אני עושה דברים שיש להם פוטנציאל שאהיה שלימה איתם😉

בעיניו היא יפה, אל תגידי לו שהיא לא.

כאילו, זה לא נחמד, והוא עלול בסוף להאמין לך.

לא יודעת אם "יפה" בהגדרת הוליווד

ברור שלא אגיד לו, אני אחות טובה אחרי הכל

נכון, יפה

תסנני מה שמתאים לך..

בהצלחה!

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך