בדיחה ...
אל תחשבי על זה אפילו

שניהם מעל גיל 18.

בגלל שהוא עושה אותו הדבר רק הפוך...
ואתה יודע מה אני מאמין שהבנאדם מחפש בעיקר צעירות ולא בגלל איזה צדיקות מיוחדת אלא בעיקר בשביל מראה עיניים

אתה לא יכול לקבוע מי צדיק ומי לא. גם אתו אדם לא יכול.
אז מה אם הוא מחפש בחורה שנראית טוב? מה הבעיה בזה?
גם בנים וגם בנות בוחרים את בן/בת הזוג בזכות ערך הש"ר. אצל בנות ערך הש"ר הרבה על פי המראה שלהן. לא בטוח אם הרבה, אבל נראה לי שכן, בעזרת השם

הבעיה שמעניין אותו רק מישי שנראת טוב בקטע צעיר
ולא באמת מעניין אותו אם צדיקה או לא
ואחי דבר כמה שאתה רוצה אני בטוח שלא היית רוצה תבת שלך נשואה לאדם שגדול ממנה ב40 שנה

אתה לא אלהים.
אתה לא יודע מה עובר לו בראש ואין לך זכות לשפוט אתו. "רק מישי שנראית טוב בקטע צעיר" - אז מה??? מה רע בזה?
מכיר את הפסוק ממשלי כז' כמדומני "אל תתהלל ביום מחר כי לא תדע מה ילד יום"?
ואם הוא גדול מפותחת בשרשור ב40 שנה, זאת אומרת שפותחת בשרשור בת 10.

עזוב ... זאת הדעה שלי
שיהיה לל יום טוב

לא מבינה למה הגבת ככה וגם לא ברור לי ממה יש להתרגש.
שיגיד...

מהעזות לפנות ברצינות לבחורה צעירה.. 

מאיפה זה מגיע?!..מוזר לי

😁

יכול להיות שזאת היתה מניפולציה. כלומר, זה לא סותר.

אבל... יכול להיות שהפניה שלו היתה לגמרי רצינית, והוא לא רואה שום בעיה להתחתן עם מישהי שקטנה ממנו ב30 שנה. היו דברים מעולם...
אז אולי התגובה היתה לו מידי חריפה, ולכן הוא הגיב בצורה הזאת.

וגם@איוושה

ראיתי שרשמת על זה משהו.

 

 

קצת על עצמי - פרוזה וכתיבה חופשית

אני טרול מאוד חביב 
משעמם לי, רוצה לריב 
בעצם לא אכתוב בחרוזים
כדי שלא תזהו אותי מהר 

אפתח ניק חדש עם שם יבש 
בן או בת? באיזה מין להשתמש? 
תחנה ראשונה - פורום הריון ולידה
שם אשאל שאלה בכלל לא מוזרה 

אצחק לעצמי על נשים אמיתיות
שכל רצונן, לעזור לנשים אחרות 
איך הן עונות ברצינות לשאלה 
חחחחח חיחיחי חו חו חה חה חה 

משם אמשיך לפח של הערוץ 
אקפיץ שרשורים כאילו אני ותיק
לצבור קצת אמינות, איזה שטיק 
אציף את הפורום, אני טרול חרוץ... 

ל@עדן16 אגיב כמה היא חמודה
אזהר להשתמש בלשון נקבה 
הרי אני בת מלך, בשעה הקרובה
או עד המשמרת הבאה 

בלנ"ו אגיב לעצמי, זתומרת לפצל"שי
מתווכח שם ויכוח, חח איזה חמודים אנחנו
אני
אנחנו
הבנתם... 
בצמע תקבל עקיצה זאתי שאף פעם לא ספרה אותי כי אני אפס 
ואני מת ליחס שלה 
אוי עצוב לי 
אז אחזור לנסיו"פ 
בעצם יותר טוב, פורום ריק ומוסתר
שם אצטט כמה שירים של נתן גושן 
או כמה שירים של "הילד הכותב" 
ואוו איזה משורר הוא, אדיר, שלמות, כמעט מלאך... 
אם כבר ציטוטים ושלל תגובות זה טוב גם כדי לפתוח את האפשרות ליצירת ש"א, שיחה אישית 
ובסך הכל אני ילדה טובה שמעניין אותה איפור, שירים ושידוכים חח אפילו פתחתי כרטיס בשליש גן עדן 

המפקדת שלי מחפשת אותי, אחזור בגל השעמום הבא!

וזה:

 

 

 

 

2. חסמו בריוני רשת וטרולים

 

בריוני רשת או טרולים למיניהם הם גולשים שכל מטרתם היא ליצור "רעש" ופרובוקציה ולרוב יש פשוט להתעלם מהם. (זה מכאן איך לשמור על ילדים ביוטיוב)

 

 

אז אם את-ה כאן יאללה רד ממני

מה הוא עשה רע?
פניה מיותרת מצדך, מובן, כמו הרבה סוגים של פניות. אפשר לדחות אותה בלי רגשות אשם.

אבל הוא עוד לא עשה משהו רע/ פלילי/ לא מוסרי כדי שתגיבי בזעזוע כאילו יש לו כוונה זדונית. מן הסתם יותר מסובך להתחיל קשר חדש בגילו והוא העיז לפתוח עוד דלת. שניכם אנשים בוגרים, אין מה ליפול מהכיסא. זה שהוא מבוגר לא הופך אותו למטרידן.

הוא לא כתב הודעה מטרידה או בוטה.. 

אבל עצם הפניה של אדם (גרוש) בגיל 50 לבחורה בשנות ה-20... קצת הזוי לי.. 

 

 

(לא מאחל לאף אחד להיות במקום שלו).

לפעמים אני מרגישה שאנשים קצת שוכחים את השכל הישר ומתייפיפים..
נכון,אפשר לנסח הודעה יותר מנומסת. אבל זה ממש לא טבעי שאיש בן 50 פונה לבחורה צעירונת בת 20.
נניח זאת הבת שלך שגבר בגיל כזה פונה אליה, סביר בעיניך?
נו, באמת
(המשפט הראשון הוא יותר משפט פריקה כללי, פליז לא להפגע ממנו).

שהיה גרוש הרבה שנים ומתגורר בגפו ומתקשה למצוא שידוך וניסה את מזלו עם בחורה צעירה, למרות שזה יכול להיראות מוזר, אבל למען ההשתדלות הוא החליט לנסות?

 

איזה אלמנט של הטרדה יש כאן? המספר 50?

הרי הנתונים: גבר פנה לבחורה. את כל שאר התסריט בניתם בעצמכן.

 

(אם זו הייתה הבת שלי, הייתי אומר לה לסרב כי זה פער גדול. אבל זה לא הופך אותו למטרידן. אם הוא היה מתעקש, אז הייתי משנה גישה).

לא טענתי שזאת הטרדה וגם לא היא. קרא מה שהיא כתבה.
זה ממש לא הזוי שמישהי תזדעזע שמישהו בגיל של סבא שלה פונה אליה, זה רגש אותנטי, בריא ואמיתי .אנחנו לא מורכבים רק משכל קר,יש עוד רבדים.

זה דוחה גם בעיני.אז מה אם הוא זכר והיא המין השני?
כשהוא היה גבר בן 30 היא רק נולדה.

וגם למעלה יותר, נימקת למה הוא מוחזק כסוטה.

 

שימי לב שאת חוזרת על הקביעה שזה מזעזע, בווריאציות שונות, אבל לא מסבירה למה.

מה שמובן מאליו בעבורך לא מובן לי. מודה.

 

מאז שהיא נולדה עברו לפחות 20 שנה, היא כבר לא תינוקת.

בפער גילאים של 7 שנים, שזה נורמלי, הגבר היה יכול להיות המדריך שלה בנבטים.

מה זה רלוונטי מה היה פעם?

 

הוא לא כתב משהו לא נעים, היא נמצאת במקום בטוח, במרחק גאוגרפי ניכר, יכולה לדחות את הבקשה בנקל או אפילו לא לענות לה אם היא תרצה. אפשר היה לסיים את הסאגה הזאת כלאחר יד. אבל להתחיל עם פרשנויות, דיון במניעים, ניתוחי אישיות באופן כזה חד משמעי זה לאכול את כל הסרטים בספריה של נטפליקס. שום דבר מזה לא מעוגן במציאות, להשליך את זה עליו זו בחירה שלכם.

והוא סוטה
מהנורמה. כי זה לא נורמאלי שישיש כזה יצא עם בחורה שסיימה אולפנא רק לםני שנתיים.
יש רגש בריא ונורמאלי שעובד אצלה כראוי ב"ה.
אם יש שכל ישר קל להבין את זה . ושוב, מסכימה שאפשר לנסח הודעה נעימה יותר
והיא גם לא כתבה מפורשות מה בדיוק מה היא כתבה, כנראה הביעה פליאה למה בכללהוא פונה לצעירונת כמוה.

אולי אם תנסה לדמיין שזקנה בגיל סבתא תביע עניין בך זה יעזור לך להבין למה זה דוחה כ"כ?

(ואל תשחקאותה ואל תתיפייף, כתוב דוגרי).

היו לי מקרים הפוכים, התחלחלתי... אבל לא סיפרתי את זה לאף אחד

והפוך יש בעיה הלכתית... גבר מחוייב להביא ילדים לעולם.

סביר להניח שיש לזקןהזה כבר ילדים בגיל של אבא של הבחורה שהוא רוצה לצאת איתה.

(וגם אם יש לו זה אסור הפוך ולא צריך להכנס ללמה)

מעניין אותי ה- למה.
איסור מוחלט?
לא נשמע לי הגיוני. מה ההבדל בין נישואי סבתא- נכד (לא ביולוגי כמובן) לנישואים של גבר עם אישה שכבר לא יכולה ללדת אבל עם הפש גילאים קטן יותר?

את חושבת שהייתי משקיע בכתיבה עד עכשיו בשביל להתייפייף ולשחק?

 

כתבתי והסברתי את עצמי, אבל מתוך דברייך לא הצלחתי לנפות מילה אחת של הסבר.

את רק חוזרת "שכל ישר", "רגש בריא", "לא נורמלי" כאילו אני צריך חינוך מחדש.

 

אבל עזבי, אני מיציתי את הדיון כשהבנתי את הגישה.

 

"סוטה מהנורמה..."

ואני מתייפייף.

אני באמת לא מצליחה להבין את החשיבה הקרה הזאת, נטולת הרגש. (ככה אני מבינה בכל אופן).

לחשיבה של זכר עם נקבה העיקר שיהיו בגירים ולא משנה מה פער הגיליםביניהם.
לדעתי אתה מרחם עליו כי אולי אתה מכיר מישהו מסויים ואתה מניח עליו כל מיני הנחות לפי המקרה שאתה אולי מכיר.
יש בחוץ גם מלא סוטים מגעילים- הבנות פוגשות בצדדים הלא יפים האלה לרוב והגיוני שלבן יהיה קל יותר להיות סימפטי כלפיהם מבת.(פלוני כתב שיש גם זקנות כאלה, ה' ישמור. איכס וגם איכס!)

כל מה שהיה לי לומר כתבתי.

אשמח אם תתייחסי לזה ישירות בלי לחפש נתיבי פרשנות עוקפים.

(בדיונים זו חרב פיפיות, אפשר לנתח פסיכולוגית כל צד).

 

זה שזה פער גדול מדי אני יודע,

זה שיש מגעילים אני יודע,

אבל טרם הסברת למה הוא כזה.

תדמיין שמישהי בגיל סבתא תביע בך עניין, תסתכל עליך כגבר-
אילו תחושות עולות בך?

(אין מצב שלא גועל).

הרתיעה שלי לא אומר שום דבר כלפיה.

(מוסיפה בשבילך) מהנורמה.
קראת לזה רתיעה ואני קוראת לאותה רתיעה גועל .
כי מיד עולה במחשבה שהקשר הוא עם כמו סבא/סבתא ביולוגיים, כמו גילוי עריות , משהו עקום ולא נורמאלי. אנשים נורמאליים מחפשים בד"כ זוגיות נורמאלית , סטנדרטית.

את מכירה את החלוקה בין "נמנע", "אפשר" ו"מוכרח"?

חבר מושיט אליי אגרוף קמוץ ואומר לי שהוא מחזיק אבן.

איך אני אוכל לתאר אותה באופן תיאורטי כשחסר הרבה לי מידע?

בשלוש דרכים:

 

אבן נוזלית - זה נמנע. אבן מטבעה מוצקה ומצבי הצבירה מוצק ונוזל הם הפכים מוחלטים.

אבן אפורה - אפשר. אבנים אפורות מצויות, אבל אין שום אינדיקציה לגבי האבן הספציפית הזאת.

אבן קטנה - מוכרח. חומר גשמי מוצק לא יכול להכיל חומר גדול ממנו, אלא אם כן הוא אלסטי, ולא היד ולא האבן אלסטיות. לכן בוודאות האבן תהיה קטנה מהיד שעוטפת אותה.

 

לענייננו:

אדם בן 50 פנה לבחורה באינטרנט למטרת היכרות.

איך נגדיר אותו תיאורטית? (נדלג על הנמנע).

 

אפשר - הוא יכול להיות מטרידן סמוי, שודד, אפילו רוצח. היו דברים מעולם.

מוכרח - הוא רוצה להכיר. 

 

להתייחס ל"אפשר" כ"מוכרח" זה שגיאה.

עד כאן בתיאוריה.

 

הלכה למעשה:

האם ה"אפשר" לא שווה כלום?

לא, צריך לקחת אותו בחשבון, אבל להתייחס אליו בהתאם ולא לקפוץ למסקנות לא מוכרחות, כי אותו "אפשר" יכול להתקיים גם עם בחור צעיר. אם הוא היה כותב בצורה גסה, האפשר היה מתברר כמוכרח, אבל זה לא קרה. לכן אפשר להרים גבה, לשמור מרחק, אבל לא להסיק מסקנות חד משמעיות כשכל כך הרבה רקע חסר פה.

עצם הפנייה מוכיחה(אם הפנייה לא הייתה מחושבת. אלא מקרית - פתאום נפגשו והלבבות עפו באוויר, מילא
) :
הוא אגואיסט שמחפש צעירה שתסעד אותו כשיצא לפנסיה, לא מעניין אותו שהיא תשאר גלמודה אלמנה 30+ שנה אחרי מותו ושהילדים יתייתמו הרבה יותר מוקדם מילדים אחרים.
וגם חי בסרט שהיא תרצה אותו בכלל...
לא מספיק?
הוא אוהב צעירות ?
שינסה ללפנות לבנות 38-40.
בוא תראה חיזוק לדברי:

לא - בית המדרש

בכלל לא חשב על זה מן הסתם.

 

אין שום צורך בכל הגידופים האלה. פשוט אדם שמסתכל על עצמו אחרת ממה שאת.

 

אומרים, לא תודה - וממשיכים הלאה.

שאומרים - לא , תודה וממשיכים.

אני עדיין חושבת שגבר כזה הוא אגואיסט
וצודק שיתכן שזה לא מה שהוא חושב אבל זה מה שיקרה בפועל כנראה. אני מצפה מאדם מבוגר לחשוב טיפה מעבר לפני שהוא פונה לבנות גיל כזה.

פרשתי.

ניכר שאתה בחור טוב.

גם לי מאוד קשה לראות אדם מבוגר גרוש שמחפש זיווג מחדש, 

זה לא מראה נעים.. ואני לא שמחה לראות אותו במצב הזה..

 

אבל מפה ועד להגיד שזה לגטימי לפנות לבחורה בת 20 הדבר רחוק מאוד...

 

ובאמת כמו שאורית אמרה תחשוב על סבתא של אחד החברים שלך,

שתפנה אליך באופן רציני לחלוטין, האם לא יעלו לך מחשבות שזה קצת מוזר?

 

ובלי קשר יש לזה אסוציאציות של פדופיליה, זה לא.. אבל זה עדיין מזכיר...

 

ויכול להיות שלבנות יש יותר רתיעה מגברים מבוגרים מאשר לבנים ממבוגרות.. 

 

אני באמת צריכה להסביר למה זה מגעיל אותי לחשוב שסבא מעוניין בי למטרת נישואין? 

 

 

את ברוך ה' לא נראית כמו ילדה, ולכן זו לא פדופיליה. בואי לא ניסחף 

יצחק ויעקב היו פדופילים...

לא מבינה למה את חושבת שזה לא לגיטימי?
כי יש לו ילדים בגיל הזה? אז מה... התורה מתירה את זה? אז למה את אוסרת משהו שלא נכתב בתורה?
למה להוציא אדם זכאי כאשם?

זה בראש שלך. ובראש שלו עובד אחרת....
אוף יש פה הרבה שיפוטיות בשרשור הזה.

אבל התחושה שזה מעורר היא גועל ודחיה...

ויש כאן מעין נאיביות לחשוב שבחורה צעירה תסכים לזה..

 

ואני לא מכניסה את התנ"ך לכאן... זה לא רלוונטי פשוט 

זה מעורר בך תחושת דחיה וגועל, וזה לא אומר שזה אומר משהו על האמת.
לפעמים זה אומר שלך יש בעיה עם זה. וצריך לבדוק ולברר למה (לא שצריך לשנות את זה. אבל צריך לדעת שזה שלך. ובראש שלך).

יש בחורות צעירות שמסכימות לזה. וזכותן.
וזכותו לנסות אם הוא חושב שזה בסדר.
וזכותו לנסות אם אין בזה בעיה מוסרית.
וזכותו לנסות אם הוא נמשך דווקא לצעירות.
מה לעשות? צעירות מושכות יותר.
זכותו.
כתוב ביהדות במקום מסויים שאסור להתחיל עם צעירות? כתוב שזה סוטה? כתוב שזה מגעיל?
ריבונו של עולם. מה הוא חטא???

את לא באמת מאמינה לעצמך. אין סיכוי.

אני מעריכה את הגעות שלך (לא מסכימה תמיד).

ולא את זה שאני צריכה לשכנע מישהו שאני מאמינה במה שאני חושבת... רק כי הוא חושב אחרת ממני.

את באמת חושבת שמי שיש לו בעיה עם זה צריך לבדוק את עצמו? כל בחור שנרתע ממבוגרת וכל בחורה ממבוגר?

לא כי הוא לא בסדר. אלא כדי לברר למה זה מפריע לו בדיוק.....
רק ככה הוא יבין שזה שזה מפריע לו, זה לא בגלל שהשני לא בסדר. אלא כי הוא שונה.

זכותו של כל אחד להירתע ממה שמרתיע אותו.
למשל, מרתיע אותי מישהו חתיך. זכותי, נכון?
אבל החתיך לא אשם.

קשה לכם לקבל את זה כי אתם פחות מכירים מקרים של זקן וצעירה, ויותר מכירים מקרים של חתיך וצעירה.
אבל זה רק עניין של הרגל.

בתכלס, שניהם בסדר גמור.

זו אותה רמה של זלזול.

אני מסרבת להאמין שבאמת אנשים חושבים שזה תקין.

וזאת ממש לא בעיה אצלי, תסתכלי פה בתגובות של הבנות...

זה מאוד טבעי להרגיש תחושת גועל שסבא מעוניין בך..

ואני אסביר לך בדיוק למה... ולא רציתי להגיע לזה..

אבל עם כל הכבוד להתחתן זה אומר חיי אישות (בין היתר)

והמחשבה הזאת בלשון עדינה, מעוררת גועל..

 

ובמיוחד שמדובר באתרי היכרויות שאין לי שמץ של מושג מי עומד מאחורי המסך..

 

אני לא מדברת על מציאות שמכירים וקרה מקרה נדיר שזה עבד.. 

 

 

 

בגלל שהוא לא חושב כמוך?
זאת השאלה שלי.
מה הוא עשה רע?



אם היה בא ומדבר על איך שאת נראת, מילא.
אבל מה הוא עשה?


אז את נגעלת ממישהו מבוגר, זכותך. זכותך לגמרי (בסוד אני אגיד לך שגם אני לא רוצה מישהו בן 50. אוקיי?)
אבל מה חטאו?
הוא בן אדם. והוא לא נגעל מעצמו.
והוא חושב שמישהי צעירה זה אחלה.

בקיצור, קצת לפתוח את הראש....
לא יפה לשפוט.

אני מסבירה שוב:

הגועל הוא מהמחשבה לחיי אישות עם אדם שמבוגר ממך ב-30 שנה...

 

הוא לא חטא, אבל זה די מקובל בעולם שלנו, וזה כבר חוסר מודעות שלו, שצעירות רווקות מעוניינות בבני גילן.. וזה גם די ידוע שחיי אישות עם סבא וצעירה גם מעוררת תחושת גועל.. תשלבי את כל זה ביחד.. ומפה מגיע המחשבה שלי שזה נאיבי לפנות לבחורה צעירה..  

 

 

קראתי את ההודעה הראשונה שלך, לזכור לי שעניתי לו תגובה חריפה.
למה? כי בראש שלך הוא הזוי שהוא חשב על זה בכלל.
ובראש שלך זה מגעיל, והוא אמור לדעת שהוא מגעיל.

ולכן אני אומרת שנכון, לא כולן נמשכות לזה.
אבל הוא בסדר גמור.
יש כאלה שרוצות דווקא סבא. זה מושך אותן.
זה שזה מקובל זה לא טיעון.
זה רק אומר שצריך לצאת מהקופסה.

אני יודעת שיש כאלה (נדירות למדיי אני חייבת לציין) 

שאולי כן יכולות להמשך לזה, או בכללי לקבל את הרעיון..

אבל את מסכימה איתי שזה נדיר? שזה לא מקובל בחברה? (ויש לזה סיבות מאוד טובות אחרות בלי קשר לחיי אישות?.. )

 

ואני שוב חוזרת זה לא הראש שלי שהוא מצומצם ומקובע למחשבה שזה מגעיל,

זאת באמת הדעה ששומעים בחוץ.. תשאלי כל בחורה שאת מכירה.. 

לכן אני חושבת שהבעיה היא אצלו ולא אצלי...

 

אם היה פה עניין לשני דעות, ואני לא מבינה את הדעה שלו, ניחא- אני מבינה...

 

אבל פה מדובר בעמדה שלי שהיא באמת מקובלת בציבור.. אז אני זאת שצריכה לצאת מהקופסא? אני חושבת שהוא זה שצריך לצאת לעולם ולראות מה קורה בחוץ... 

נשמה, את כל הזמן אומרת מה כולם חושבים.
אותי זה ממש לא מעניין מה כולם חושבים. כי אני מנהלת עדר, אני לא אחת מהם.
ואני אומרת, למה להיות כבש כשאפשר להיות בן אדם חושב?
ואני אומרת, שוב, ושוב, ושוב, בשביל להבין מישהו אחר, צריך לצאת מהקופסה.
ואת בקופסה.
וזה בסדר. אבל תדעי את זה שאת בתוך קופסה.
את בקופסה שלך והוא בקופסה שלו.
וזה שיש יותר אנשים בקופסה שלך, זה לא אומר שזאת לא קופסה.

צאי מהקופסה.



בכל מצב, זה הזמן להגיד, שאני אוהבת אותך ואת התגובות שלך...
יכול להיות שנשמע קצת חריף מה שאני אומרת...
פשוט קצת כואב לי לראות את רמת השיפוטיות כאן...

גם אני אחת שלא אוהבת ללכת אחרי הזרם, 

אבל יש דברים שאני שמחה שיש זרם ושמחה שיש מסגרת..

לא צריך להגזים עם ההכלה, והקבלה של כל אדם ברחוב ושל כל התנהגות...

ולא צריך להבהל להיות בתוך קופסא עם עוד הרבה אנשים שאיתך בקופסא..

הקופסא הזאת הרבה פעמים עוזרת לקבוע נורמות שהם בריאות וטובות...

 

ותודה, גם אני אוהבת לקרוא את התגובות שלך וחושבת שהן מפורטות וכתובות בטוב טעם.. יש פעמים שאני לא מסכימה מן הסתם.. כמו כאן חח 

 

 

 

 

 

 

 

 

להתחתן עם בן אדם בן 50.
וסביר להניח שיש בקופסה שלך יותר אנשים בצדק.

ונכון, לפעמים טוב להיות בקופסה.

את יודעת מתי לא?
מתי שמי שנמצא בקופסה אחרת, הופך להיות לא בסדר.

שם, צריך לדעת שהקצנו מידי.
צריך לדעת שמותר לאחרים לחשוב אחרת.
דווקא שם.
דווקא כשבן אדם לא עושה שום עבירה מוסרית.
שם! צריך לצאת מהקופסה.
כי הקופסה הזאת פוגעת במישהו.
וזה לא פייר.

אם אתה בקופסה, לפחות תהיה שם אחרי שחשבת. ולא רק כי כולם שם.

כל המילים האלה, באות כנראה מיותר מידי דמיון של בת, שכבר מדמיינת, וואי, הייתי מתחתנת איתו? וכו' וכו'...

 

הוא לא "מגעיל", הוא בן אדם. יכול להיות שמרגיש לגמרי צעיר ולא יודע מה..

 

נכון שיש גם בגמרא עצה כזו, שזקן לא ישא ילדה (מישהי ממש צעירה). ההווי שונה בד"כ. 

אבל ה"גועל" וכל זה, בא לדעתי פשוט מדמיון עם פחדים... לא להגזים. אף אחד לא לוקח אותך בכח.

 

אפשר לומר, "זה פשוט לא שייך"... 

אבל לומר עליו שזה "מעורר גועל ודחיה"?..

זה סובייקטיבי. זכותך שתרגישי - אבל זה בדלל הדמיון המופרז לדעתי. 

את לא חייבת לדמיין שזה כבר קורה...

"ובלי קשר יש לזה אסוציאציות של פדופיליה, זה לא.. אבל זה עדיין מזכיר..."

לכולם ברור שסביב זה נסוב הדיון, גם אם נמנעים מלהגיד את זה בקול.

(וכן, אם זה דיון, את צריכה להסביר).

לא חסרים אנשים טיפשים בעולם. זה לא הופך אותם לעבריינים.

@לב אוהב תתעלמי וזהו.. לא היית צריכה לענות. חבל על כל גרם של אנרגיה שאת משקיעה בזה

אבל אני פשוט לא מבין מה הבעיה.

הוא כנראה נמשך לבחורות צעירות, מה העניין? מה את בת 16? איך את כותבת דברים כאלו? אני בהחלט מסכים שאתם לא מתאימים, אבל לא בגלל גילו המבוגר, אלא בגלל ההתנהגות הילדותית שלך.

הוא התאכזב מהתגובה שלך הילדותית שלך לדעתי, ולא מזה שדחית אתו.

לדעתי גם אם היית בת 16 זאת היתה התנהגות לא ראויה.

וגם גרם לי לחשוב קצת

אתה אמיתי כאילו?

הוא סוטה.

מה עושה אתו סוטה?

איך הבנת מזה שהוא סוטה?

שפונה לצעירה מלאת חיים ושופעת הוא סוטה.
כי הוא לא רוצה אישה בגיל שלו
הוא נמשך לצעירות שבה.
וזאת סטייה.
זה לא חייב להיות סוטה מין
אבל מישהו שרוצה מישהי שקטנה ממנו בככ הרבה הוא דפוק וקרפד

אגב, מבחינתי זה כמו שאני רושמת על עצמי "דתיה לאומית תורנית" מעוניינת בבחור תורני וכו' וכו' ופונים אלי חילוניים או מסורתיים.
לא הבנתי, לא קראת את הכרטיס?

ובלי שווום קשר זה הזכיר לי שהשבוע עברתי במרכזית
והבחור של הדוכן באנגלית ניסה למשוך אותי לדבר איתו רק שתי שניות. כשסירבתי הוא אמר לי: "אז אני יעלב".
כמה צחקתי. אמרתי לו- בחירה שלך..

זה הזכיר לי בגלל המניפולציות...

ואי הקטע שמסורתיים או חילונים כותבים,  זה כל כך "קראתם את הכרטיס בכלל????"

 

 

זה לא היה רלוונטי, אבל לא הרגשתי שהן הזויות

למה יש כרטיס והסבר, כדי להתעלם ממנו?
אם היו משקיעים כמה שניות זה היה הופך את כל ה'חוויה' באתר לנעימה יותר.
אם אני כותבת שאני מעוניינת בבחור שלמד בישיבה אז מבחינתי זה הצהרת כוונות על מה מתאים לי.
וואלה לפעמים אני לא עונה להם כי אני חושבת שאם הם לא השקיעו בלקרוא את הכרטיס שלי אז אני לא צריכה להשקיע בלהתחיל להחזיר לכל אחד.
(ומי שבכיוון שלי בטח שאחזיר לכל אחד ואחד. זה המינימום)

זה נראה לי כמו ראיית שחורות קלאסית...

ממש לא ראיית שחורות. אני האדם האחרון.
וזה לא מחמיא כשמבינים שהוא אפילו לא טרח להסתכל בכרטיס ורוב הסיכויים שהוא פונה ככה למיליון בנות.
אין בסה שומדבר מחמיא ;)

ונדון אותו לכף זכות שהוא ראה על פניך שניכרות בך מידות טובות

הרי אינו יכול לכפות עלייך כלום - אז למה לך להגיב "בזעזוע"?...

 

הוא, היכן שנמצא, אינו רואה את המבט שלך - את יכולה להגיב בחיוך שתודה רבה אבל ההפרש גדול מידי... ולהמשיך הלאה.

 

אכן, כמובן, אין כל קשר בין זה לבין "צדיקוּת" (גם זה לא מובן למה לקחת ברצינות), והוא בהחלט לא חייב להיות "סוטה"...  אז הציע.

 

[דומני שיש אפשרות באתרים מסויימים, לסמן נתונים שאת רוצה שיגיעו אלייך, ואז פניה כזו לא תגיע. אולי ל"מסוננים"]

אני התייחסתי למה שהגיבה על הפניה הראשונה.

 

[ואולי הוא הרגיש "מושפל" בגלל שהיא "הגיבה בזעזוע איך בכלל חשב לנסות", הגיב כך.

 

אפשר להבין את הראש שלה. אבל יתכן שאם היתה עונה באופן סתמי, תודה - מבוגר מידי עבורי, היה זז משם.. אם גם אז היה אומר שיחפש "צדיקה אמיתית", אז באמת יש לו בעיה...]

חושבת שמעל 10 שנים הפרש זה לא נורמלי.
אמנם יש יוצאי דופן - אבל הסיפור שלהם לא מתחיל בפניה באתר...

זה אכן נשמע, במיוחד לאור התגובה המוזרה שלו - שהוא פשוט מחפש בפירוש בחורה רווקה וצעירה -
שיהיה לו בהצלחה -
הוא נשמע הזוי..

אבל היי
את לא צריכה להתרגש ממנו
אומלל שניסה את הצ'אנסים

קבלי חיבוק

רב גרוש ורווקה בת 17: השידוך שמסעיר את הרשת -

לא מבינה דבר אחד -
גיל הנישואים בישראל הוא לא 18?
החתונה תהיה רק עוד שנה?


בעיקרון גם אם מותר להתחתן בגיל 17 - כל עוד היא קטינה, אסור לה להתחתן עם אדם שגדול ממנה מעל מספר שנים מסויים - שאני בטוחה שהגרוש הזה מבוגר ממנו

תלוי איזה אתר את..

כל הבנות שמתפלאות למה לא מתחילים איתם שיקראו את השרשור הזה.

אם בנות רוצות שיתחילו איתם אי אפשר להתרגז על כל מישהו שניסה גם אם מבחינתה הוא ממש לא מתאים אולי מבחינתו פער גילאים זה לא משמעותי?

אני חושב שזה לא בסדר להגיב ככה למישהו ששלח פניה רק כי בחורה חושבת שהיא הרבה מעל הרמה שלו.

עדיף כבר להישאר רווקה

שיצחק בן 40 התחתן עם בת שלוש.

[כמובן, בלי להשליך למעשה לענייננו וכו'..]

 

הנצי"ב מוולוז'ין זצ"ל, התחתן בזיווג שני, עם אחייניתו, הרבנית מירל, שהיתה צעירה ממנו בכ30 שנה.

 

נולדו להם שני בנים.

 

הצעיר, הוא ראש תנועת המזרחי, הרב מאיר בר אילן זצ"ל. 

 

הוא כותב על כך בספרו "מוולוז'ין עד ירושלים" (זיכרון מופלא. היה בן 10 כשנפטר אביו, וזוכר פרטי פרטים..)

 

 

אין להכחיש שהיו אז כמה מושגים שונים.

למשל, השידום הראשון של הנצי"ב, היה כשהיה בן 13.5..

אז מגיעים לזה.

באמת שלא מבינה את ההזויים האלה!!!

כבר אמרתי למעלה טרולים

קראת את זה? - לקראת נישואין וזוגיות

ובסך הכל אני ילדה טובה שמעניין אותה איפור, שירים ושידוכים חח אפילו פתחתי כרטיס בשליש גן עדן 
 

שכל הגברים ענו שזה לא כזה נורא וכל הבנות הזדעזעו, מה זה אומר?
אולי שהגברים ( לפחות הרווקים) רוצים להשאיר לעצמם פתח

באמת אני מתפלא מאיך שהבנים פה לוקחים את זה בקלילולת.. ורק הבנות מזדעזעות...

רק לא הבנתי מזותומרת רוצים להשאיר לעצמם פתח?

והם כבר בני 30 פלוס

שמישהו יעצור את הספקולציות פה.

שמי שלא חושב כמוך זומם מזימות נפשעות? מכל השרשור הארוך הזה אין אפשרות להתייחס לטענה אחת ברצינות ולא לחפש פתרונות עוקפים להצדיק את עצמך?
כמה זלזול.

באותו אופן אפשר לפרש את התגובות שלך בשרשור הזה ועם מספיק יצירתיות זו לא בעיה גם לשכנע (וזו רמה שלא ארד אליה).

את מעדיפה לבנות עלינו תיאוריות.

מאוד לא בוגר ורק מוכיח מה שאמרתי - יש אנשים שלא יודעים לעשות את ההפרדה בין הנתונים במציאות למחשבות שלהם בראש.

פסיכולוגיה בגרוש.

סבתא שתתחיל איתם..

נתתי פה כיוון חדש שלדעתי הכי נכון, הם פשוט לא רואים בזה בעיה כי גם הם מפנטזים על צעירות

אבל את באמת תראי יותר גברים שמעיזים לפנות לצעירות מאשר הפוך..