פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 812)

בחורה חכמה

אני מחפש מישהי חכמה שמקדמת את עצמה אישית ומקצועית!
אבל שוב זה רק אני ספציפית כי גם אני כזה עם לימודים משמעותיים ושאיפה גבוה לקרירה

אישה שלומדת רפואה זה אומר שהיא לא תקבל משכורת נורמלית ב12 שנים הראשונות, שהבעל ימצא את עצמו כ8 לילות בחודש לבד עם הילדים, ולא דיברנו עוד על השבתות שיש לעשות בהם תורנויות.

תוכלו לשלם את המחיר בשביל השאיפות המקצועיות שלה? 

באמת הבעיה זה נשמים הראשונות.

סתם.. לא רואה סיבה למה לא..
על קשיים אפשר להתגבר ומתוך כך גם צומחים יותר והקשר יהיה יותר חזק ואמיתי.
השאלה אחרת - למה דווקא היא בחרה ברפואה?
אם זה מתוך אידיאל או הגשמה עצמית?

שווה את ההקרבה ועל אתגרים מתגברים..
אפשר להקביל את זה אולי לשאלה על בנות אם הן היו מוכנות לצאת עם קצינים (:

למרות שכבר היו דברים מעולם

היא לא תהיה בבית..
לא כפת לי מהכסף אכפת לי לראות את אישתי...ושהילדים יראו אותה...
אם הורה לוקח על עצמו משרה כזו
א שידע שאת הילדים שלו הוא לא יראה יותר מדי
ובתור זוג בן/ת הזוג ייצטרכו להפחית משרה ולדאוג לילדים...
קיצר אני מעדיף זוגיות ומשפחה על כסף

אם מרוויחים הרבה כסף, זה יגיע אחרי עשרות שנות עבודה קשות

 

יוחר מידי מנוגה. את מוזמנת לחזור

העיקר מבחינתי שתהיה לה תחושת שליחות ושתיהנה במה שהיא עושה.

יש פרמטרים אחרים שיהיה אכפת לי, אבל בעבודה שהיא בוחרת יהיה חשוב לי שהעבודה תהיה טובה לה ולעולם

באותה מידה, לא הייתי מתנגד לעקרת בית אם היא עושה את זה מתוך רצון חיובי, היה על כך שרשור בעבר ושם הרחבתי על כך יותר

בהתחשב בעובדה שאני יודע במה אני הולך בעז"ה לעבוד, מאמין שעל אף הקושי בשעות ארוכות ברפואה וכו', יהיה אפשר להסתדר ולהקים משפחה מתפקדת לגמרי. וכמובן, זה מקצוע מאוד חשוב ומלא בחסד.

גם כדי לעזור לו לדעת מה לעשות עם זה... וגם כדי לסדר את המחשבות...
ב. אחרי שכבר חשבת על זה, יהיה לך יותר קל לפתוח את זה מולו.

אם הוא קובע כבר בפגישות שממשיכים אז זה אומר שהוא כן נהנה. כי אם הוא היה מתלבט הוא היה חושב על זה ונותן לעצמו זמן לעשות חושבים ורק אז לקבוע פגישה.

וגם את יכולה לעשות איתו שיחה.. מישהי עשתה שיחה איתי פעם אחרי שלוש פגישות על איפה אני רואה את הקשר ומה אני חושב עליה...

לפי מה שזה נראה הבחור דיי מרוצה ממה שרואה ושומע אם הוא כבר קובע איתך לעוד פגישה!

 

וממך זה נראה שהבחור הקודם הוריד לך את הבטחון,ש...למה הוא יירצה? והנה עוד אחד שמושך אותי סתם!

זה לא נכון המחשבה הזו!

את חייבת לשנות את זה.

 

ולדעתי הכי טוב זה לדבר עם הבחור על התחושות,

לי היה מקרה' שהבחור הרגיש ממני סוג של אטימות,שאני לא חושפת את עצמי ולא משתפת יותר מידי.ולא נפתחת,

והגיע לפגישה רביעית.

ואמר לי מה קורה איתך..?

ועד שסיפרתי לו שיש לי סוג של "טראומה" להאמין ולסמוך על גברים.וספרתי לו את המקרה שלי.(הרגשתי כלכך הקלה אחרי)

 

והוא כלכך שמח ששיתפתי ואמר לי "אין בעיה,אני מחזיר לך את האמון בגברים!".

ובהחלט אצליח לעשות זאת איתו.

סמכתי עליו כלכך והאמנתי בו כמו שלא האמנתי ומאמינה לאיש!

אבל בסוף נגמר בגלל משהו אחר.

 

 

אבל דיבור עם הבחור בהחלט יכול לעזור להבין יותר דברים.וספרי לו מה היה לך,ושאת רוצה להרגיש במקום בטוח ושיספר לך מה הוא מרגיש בקשר הזה.

 

בהצלחה יקירה!

את לא רק מרגישה כך את גם משדרת את זה.
אם צריך קחי הפסקה

(נשימה עמוקה, ולזכור שהכל מהקב"ה. אף אחד לא מושלם וכולנו שווי זכויות בעולם הזה. אם זה שלך זה יגיע אלייך ואם לא אז עדיף שלא.
צאי מהחרדות והיי עצמך, קלילה עניינית ושמחה)

והוא חושב שיש לזה פוטנציאל והוא גם אומר לך את זה.

זה הדבר היחיד שוודאי.
תתרכזי בזה.

טוב שאת מודעת למה שחוסם אותך, מעכשיו זה בידיים שלך. תסירי את המגננות, תאתרי את המחשבות הרעות ותחסמי אותן. את בוחרת מה לחשוב. אל תסתכלי על הסיטואציה מהצד, תני לעצמך להיות בתוכה. תשמחי בעצמך, תאמיני שאת ראויה לכל הטוב הזה ותזכירי את זה לעצמך כל הזמן.

בהצלחה.

התגובות שלך בדרך כלל ממש יפות ולעניין..

תודה.

אבל כן רוצה...

נשמע לי הזוי
שניהם..
אם כי חולצה ורודה בהירה יותר נסלחת מכנסיים קצרצרות

ואם כהה אבל נוטה לסגול גם לא נראה לי בעייתי. ותזכרי שהוא זה שצריך ללבוש את זה לא את.

חולצה ורודה- לא מתחברת לטריקו ורוד, אבל אולי מכופתרת ורוד עדין זה בסדר (;
מכנסיים קצרות- ממש לא, אבל זו רק דעתי והטעם האישי כמובן (:

חולצה ורודה זה גם קצת תלוי בבחור ובגבריות שהוא משדר(;

מעבר לזה אני עכשיו רואה ששאלת לגבי לצאת, אז אולי על לצאת לא הייתי פוסלת, אבל ברור לי שבהמשך הייתי מפרגנת לו יותר על לבוש שאני אוהבת, ועוד יותר בהמשך מחליפה לו את הארון

חולצה ורודה פחות גברי בעיני,

אבל מכנס קצר תלוי איזה מכנס,איזה נעליים עם זה, ואיזה רגליים יש לבחור .

 

לא לכל רגליים מתאים מכנס קצר 

 

סה"כ הייתי יוצאת עם בחור כזה אם הוא ניתן לשינוי ומבין שהוא על הפנים בסטייל שלו ;)

סתם מעניין אותי, לא שזה קשור בהכרח, היית יוצא עם בחורה שלא מגלחת ברגליים? או כזאת שהולכת עם שיער קצוץ?

חושבת שמי שלובש חולצה ורודה, אפשר להציע לו לצאת עם אחת כזאת... בשביל לאזן

כשהיינו רואים סרטים של דודו פישר והיו לו חולצות ורודות כמו של בנות ואיפור כבד

לא בקטע של סרט

אימהות מלבישות את הילדים מגיל קטן בחולצות ורודות ומכנסי גרביון,
הילדין גדלים בידיעה שככה זה יפה,
ואז הם מתלבשים ככה

ומכנסים קצרים...מי שמך להגדיר?

יש נורמות מקובלות. כמו שגבר לא יתאפר. כמו שאישה לא תלך בלי בגדים.
עזוב את הפן ההלכתי, שמכריע אצלנו, כי הוא לא מכריע אצל אחרים- יש נורמות שגם בלי הלכה הן מקובלות ומיושמות.

היום מנסים לפרוץ את הנורמות האלו.
אתה בעד רפורמה? מעולה. אבל אל תנסה להכחיש שזה נוגד את הנורמה.

ואני חושב שנורמה לא מגדירה זהות מגדרית.

אין בזה צד הלכתי ובכלל לא משנה אם אני הולך עם חולצה ורודה ומכנס קצר בגלל שאני חושב שזה סבבה או שאני לא הולך ככה וחושב שזה סבבה

אם אתה רואה בדברים שלי כ"הגדרה"..

 

אז לצערי כנראה אתה לא מבין מה זו "הגדרה"..

אבל אין לי כח לריב מי חכם יותר...

את כתבת שהלובש חולצה ורודה ומכנס קצר אינו גבר ואני אמרתי לך שזה לא מגדיר וזה לא קריטריון ומי את בכלל שתנפקי הגדרות למגדר?

את בתגובה ענית תשובה שהעידה שלא הבנת מה נאמר כי ענית תגובות לא לעניין ואחת גם גבלה בדמגוגיה .. .

לגבי מה שענית לי-
הנורמה כן מגדירה מה מקובל. לכן קוראים לה ככה.
היום העולם צועד לקראת טשטוש מיני, שלא ידעו מה זה מי ומי זה מה,
חנויות בגדים מבטלות מחלקות של בנים בנות ועושות בגדים כלל מגדריים.

אתה אוהב את זה?
תתלבש איך שבא לך, לי לא מפריע וגם זה לא ענייני אם מישהו מתלבש בשמלה ומתאפר כי הוא רוצה שיראו לו את הריסים.
אני גם לא ארים גבה כבר, כי ראיתי את זה כמה וכמה פעמים בעבר.
וכן יש לזה פן הלכתי, אגב. מוזר שאתה לא יודע.

הנורמה מגדירה, אבל כמו שאמרת, נורמה משתנית. והיום הנורמה שונה (כלומר, חולצה ורודה ומכנס קצר זה לגיטימי ונורמאלי ברחבי הארץ בפרט והעולם בכלל)

יש טשטוש מגדרי, יש דרכים להילחם בו אם הוא מפריע לך..להגיד על חולצה ורודה ומכנס קצר כדוגמה זה די מיותר, היית מדברת על אובארול ועגיל באוזן יחד עם חצאית לגבר הייתי מבין יותר.

 

אני אתלבש איך שבא לי, אבל זה מאוד סולידי, אבל, ההלכה לא מדברת על ורודה ומכנס קצר. היא כן מדברת על לא ילבש וטשטוש מגדרי. ועל זה הדיון, לדעתי חולצה ורודה ומכנס קצר זה לא בגדר הזה

זה עדיין גבולי. אבל צודק, חולצה וורודה לגבר כבר לא מרים גבות אצל אנשים. גם לא מכנס קצר, למרות שזה חושף לרוב רגליים מזעזעות למדי (כנ"ל אצל נשים מסויימת שלא טורחות להסתכל במראה, לא מפלה)
חצאית לגבר זה נורמאלי בסקוטלנד,
ופעם לבשו שמלות (לא יודעת למה החליפו אותם למכנסיים. יש בזה הרבה יותר בעיות הלכתיות וזה פחות נוח)
ככה שנורמות משתנות ותמיד ישתנו.

אבל בגלל שזה עדיין על הגבול, וורוד עדיין משדר נשיות (אגב, ממליצה לך לראות סרטון ממש חמוד על איך וורוד הפך לנשי, של Adam Conover נראה לי) ומכנס קצר עדיין נראה לא משהו ובטח ובטח לא בדייט, הדיעות של הבנות כאן לגיטימיות לגמרי.

הפסילה הקטגורית מסמנת משהו הרבה יותר מסוכן בעייני של פסילת רעיון ומהות ולא פסילת אדם.

 

אין קשר בין מיניות מודחקת או אדם הומו לבין חולצה ורודה גם אם לפעמים יש קוהרלציה. 

 

וזהו; היה מובן או שאפרט?

לא מאמינה שאני בכלל מגיבה לזה..אבל..

 

רציני,נראה לי שקראת תגובה של מישהי אחרת..

 

לך תקרא מה רשמתי חביבי,

רשמתי שחולצה ורודה "בעיני" זה לא גברי.לא הגדרתי זאת!!

וכלל לא רשמתי "הלובש חולצה ורודה ומכנס קצר אינו גבר"

מאיפה הבאת את זה??

 

באמת שלא מאמינה שיורדת לרמה הזו.

אז הגדרת גבר בעינייך כלא לובש חולצה ורודה ומכנס קצר, וודאי שההגדרה המצחיקה שלך לא תקפה בעייני כל אדם בר דעת. הייתי בטוח שזה מושכל בסיסי בדיון הזה

 

לא אמרתי זאת על המכנס הקצר.

אמרתי על החולצה הוורודה ובהחלט מותר לי לחשוב זאת.

 

כמו שלי מותר לחשוב שזו דעה מפגרת

לא יודע עד כמה יש קשר בין שני הדברים...

עד כדי כך שיש גם אמריקאים/יות שמעדיפים אמריקאים/יות.

כמה נקודות אקראיות: אמריקאים פחות ישירים, פחות יורדים לדקויות של איזה סוג דתי אתה, יותר מודרניים מכל מיני בחינות, תלוי במשפחה.
(נפגשתי עם אמריקאית פעם, וככה התרשמתי גם ממנה).

לא הבדלים שאי אפשר לגשר עליהם, ולא אצל כולם זה נמצא, אבל אישית זה יכול לגרום לאדם להרגיש ריחוק.

המנטליות שונה,

הם פחות מדקדקים מהחוזרים בתשובה הישראלים לדעתי.

ויותר קלילים עם זה...

יעני...

"חזרנו בתשובה?בסדר.."

זורמים עם החזרה בתשובה,לא דשים יותר מידי ונכנסים לעומק התשובה.

 

זה מה שאני הספקתי להבין ולראות לראות ממישהו שהכרתי.

אני כבר לא מעז...
אלוקים יראה ללבב.

שהם שומרים שבת והכל אבל לא נכנסים לזה חזק.

יצא לי להכיר אחד שלא ידע מה אני רוצה ממנו..

 

אבל בטח שלא מדברת על כולם,אני מדברת על מה לי יצא לראות ולשמוע.

מי שלא למד מגיל צעיר הגיוני שיחסרו לו מושגים בהלכה ואמונה. זה לא קשור לאיפה הוא נולד.

אמר לי שככה כל המשפחה שלו והוא לא מרגיש בצורך של ללמוד יותר ממה שהוא יודע.

זה הכל.

הטענה שלי היא שזה שהוא אמריקאי זה דבר אחד וזה שהוא חוזר בתשובה זה דבר אחר.

או במילים אחרות אין משהו שונה באמריקאים חוזרים בתשובה שאין באמריקאים באופן כללי, ובחוזרים בתשובה באופן כללי.

ואין שום מכנה משותף. אבל שום דבר. כל ניסיון להכליל עם או אומה - הוא פשוט הכללה גסה, הגובלת קצת בגזענות.

חוזר בתשובה אמריקאי שבחר להיות ברסלבר, לא דומה לאמריקאי שבחר להיות אברך ליטאי, לא דומה לחבדניק ועל זו הדרך. בארה"ב יש מעל ל-300 מיליון תושבים, כאשר יש כמעט את אותה כמות היהודים כמו בארץ.

ולכן לא באמת מרגישים חלק מהציבור הדתי שבחרו להתחבר אליו.

בדרך כלל בעלי תשובה אמרקיאים (ממה שאני מכיר) יותר סגורים על עצמם בקטע הזה ובררור להם לאן הם שייכים כיום.

או לחליפין מפגינים...

מפנקים את עצמך
יוצאים לדייטים עם אחיינים😍
לבילויים עם חברות (תפרגני לעצמך גלידה/פיצה/מסעדה/סרט)
תני לעצמך זמן לעצמך וזמן איכות עם אנשים שאת אוהבת

פשוט תנוחי
ותהני מזה

העניין הוא שכרגע נח לי ונכון לי המצב הנוכחי. השאלה מתי זה כבר נהיה מוגזם בלחכות בפסיביות? חצי שנה? שנה? ברור שזה אינבדואלי ושונה אבל עדיין קשה לי לענות על זה.

הרצון יבוא מתישהו...

הזה כדי לשמוע שזה בסדר לנוח קצת וגם שהרצון לא תמיד בוער בנו וזה גם בסדר. תודה

תשאלי את @ארץ השוקולד

(וזה לא מחמת פחד)

אז זה בסדר גמור

אני לא חושב שצריך למהר, לקחתי הפסקה בתכנון של שנה וחצי לפחות (עברה כבר חצי שנה וסביר שאתן יותר זמן, כי אין סיבה למהר אם לא רוצים )

תיהני משאר החיים, כי עכשיו את יכולה לנצל את הזמן שיש לך פחות מחויבויות💪💪💪

אפשר גם באישי אם בא לך

נ.ב לדואגים ולדואגות שהרצון לעולם לא יגיע, אני מכיר כאלה שלא רצו (הן בנים והן בנות) ואחרי תקופה הם רצו, אז הרצון יגיע בעתו ובזמנו.
אם את לא מחפשת שזה יקרה במהרה, מותר גם בעתה

@-ינון- תודה רבה על התיוג

בהצלחה רבה ותיהני!

- מזכיר לחברים שאני פנוי
- פונה לשדכנים
- מתחיל עם בנות שנראה לי שיש סיכוי פה בערוץ

ג הכי מסקרן, אבל אין סיבה שתגלה כאן או באישי כרגע

אז מה זה חודשיים ..ארבעה חודשיים? חחח

כמה שבועות..ובעז"ה שלא יתארך יותר מדי..ויותר השאלה הייתה נקודתית כמה זמן זה רלוונטי להישאר במצב הזה בלי להיכנס לנוחות של חוסר עשייה בלי לשים לב. ואגב לצערי היו דייטים שהייתי צריכה לפסול וכן ביררתי עליהם אבל לא מספיק ולמדתי את הלקח. ואולי אם הייתי מסררת יותר תקופת היובש הייתה ארוכה יותר לא עלינו..

אם יש יוצאים אם אין לא יוצאים,ובטח שלא מרגישה את החוסר עשייה הזה,

למה אני אמורה להרגיש זאת?כי אני לא יוצאת בכוח? חח

 

מתי שיש עם מי לצאת יוצאים,אני לא אצא עם כל אחד בשביל לא להגיע לתקופת "יובש"

 

יובש לא יובש,לא אנחנו נחליט..רק הקב"ה

 

ובטח לא להלחץ מתקופת..אחמ.אחמ...(סליחה היה לי אבק בגרון)  מהיובש  

ממשיכה לפעול ולעשות
מאמינה שזה גם חלק מהתהליך
ובעיקר מתפללת (מנדנדת לו )

לנו הייתה שבת נחמדה ורגועה


שבוע טוב ומבורך לכולם

שבת חתן ביישוב..
מלאנתלפים 'בקרוב אצלך'
מחמם את הלב

אוהבת את שבת
היה כיף ומרגישה שחידשתי את מאגרי האנרגיה
שבוע טוב ושמח!!

הייתה חתונה כיפית ושבע ברכות מעייף ושבת חתן ממש טובה עם המשפחה

[כלה.. כבר חזרת לערוץ?....]

נו...

 

עו שמעט יאחלו נאמנות לבעל כמו למחשב/פורום (ברכה מתאימה למשה..)

ובעלי כן.. אז היה לי משעמם קצתלבד

אתם חמודים פה ביחד

שנים רבות של שמחה, בריאות ואושר יחד

לצאת מהבית לשבוע שלם של לימודים, כדי לחזור ולהבין כמה טוב כאן.

הלימודים התחילו על רגל ימין ב"ה

המדריכות שלי בהכשרות חמודות ממש ממש (אפילו שהפחידו אותי לגבי אחת מהן )

האנשים שאני גרה איתם במשך השבוע מתוקים ונותנים הרגה טובה

אחינית מהממת בת שנתיים, שכל השבת השתוללנו ביחד והיה כיף (הזכירה לי את הדיון שהיה פה פעם על ילדים קטנים והנחמה שהם כן/לא נותנים. אז הם כן. וזו כנראה עוד הוכחה שאני אישה)

החלטה שקבלתי ביום שישי, שאני גאה בעצמי שקבלתי אותה (מקוה שאצליח להמשיך להיות גאה בעצמי. זה ידרוש מאמץ כדי שאהיה ראויה לזה)

הזדמנות לכתוב כאן בשרשור הזה. כל שבוע מחדש זה כיף שיש הזדמנות לשבת ולחשוב על המתנות והחיוכים שה' שלח לי השבוע תודה @יעל מהדרום. 

 

תדעי שכל שבוע את משמחת אותי עם הסמיילי הזה

 

 

ואת משמחת אותי עם ההודעות שלך בשרשור הזה

 

 

שמחה לשמוע

תודה

התחיל זמן חורף

התחלנו ללמוד בעיון מסכת כתובות

בעז"ה שנזכה לקיים גם למעשה..

 

תראו איך הטור מתחיל את אבן העזר:

"יתברך שמו של הקב"ה שהוא חפץ בטוב בריותיו, שידע שאין טוב לאדם להיות לבדו, ועל כן עשה לו עזר כנגדו"

 

והב"ח מסביר:

"איכא למידק, לאיזה צורך הקדים השבח הלז בתחלה חבורו זה שאין זה מענין החבור כי לא בא כ"א לפסוק הוראה וה"ל להתחיל לחייב אדם לישא אשה וכו' ?

ונראה, דלפי שנמצאים מקצת בני אדם מעלים בדעתם המשובשות כיון שלטובתי עשה לי את העזר, כמ"ש "לא טוב היות האדם לבדו אעשה לו עזר כנגדו" הנה אין אני חפץ בטובה זו ואי אפשי בה, כי לדעתו יותר טובה הוא לו כשישב בלא אשה וממציא לו עזר ברע ואת אשר נפשו קשורה בנפשו.

ועל כן להוציא טעות זה מן הלב אמר יתברך שמו של הקב"ה וכו' שידע שאין טוב וכו' כי הוא יתברך היודע מה שהוא העזר לא כמחשבת לבו של אדם הטועה בדעתו להמציא לו עזר לרצונו"

ככה אפשר ללמוד וורטים

היה ראיון עבודה. נראה מה יהיה.

בפרטי הכל תותים ברוך ה'.

שבת חתן מדהימה

והיו שם ילדים מתוקים כאלה(מהצד השני)

אחלה שבת עם המשפחה.

השבוע אי"ה סיום מסכת ומתחילים חדשה.

השבוע בע"ה משתדרגים למשרה בכירה יותר, וגם בשכר ;)

והשבוע אי"ה פגישה שלישית עם העלמה.

 

ישתבח שמו

 

 

תחלק פה קרמבו קפוא?

@אורה2x

איזה כיף לי

נחת עם עצמי, שבת כיפית עם חברים.
התלבטות קטנה-בינונית שאני צריך לחשוב עליה, לא קשור לעניינינ"ו.

שתי חתונות של חברות בשבוע אחד
יצאתי עם חברה לגלידה ולהעלאת המורל
ביליתי בשבת עם האחיינית המתוקיםםם שלי😍
והרדכתי את אחי שנכנס עכשיו לענייני לנ''ו.. ממש ירוק וטרי

שבוע טוב!!!

הייתי שם פעם- אולם מדהים
אבל תבדוק אם אתה אוכל את הכשרות שם.

אין לך מוביט? מאיפה אתה רוצה להגיע?

החשש שלי זה לחזור...

ומשם לאריאל או לכל מקום שאתה צריך.
מקסימום תישן בירושלים ותתקדם משם.

לבדוק לך הלוך?

ומשם ללכת 20 דקות או טרמפ ללימון..

בנתונים כאלה, קשה לסייע בדברים ברורים,

 

שהרי לא יודעים על מה מדובר,

 

מה הפרופורציה של השוני מול "מה שציפית" וכו'.

 

 

מה שכן - יש אכן "נקודה כללית", שהיא ההבנה בשכל, מול חששות שעולים שוב.

 

בענין כזה, לפעמים ניתן לעזור איך להתגבר על חששות. אבל בשביל זה מי שיעזור, צריך מוטיווציה לכך.. כלומר, שבאמת יחשוב שהחששות אינם "אמיתיים" לטווח ארוך.

 

וגם בכך, אחרי הכל תלוי מה תהיה הרגשתך הסובייקטיבית. איך את תוכלי לקבל. עזרה לפעמים יכולה לסייעלך לעמוד במקום יותר בטוח. אבל בסוף  -זו את.

על מה מדובר - אז אי אפשר לדעת אם זה יעזור.

 

וגם לא כל דבר רוצים לפרט "ברבים". אפשר להבין.

 

רק אמרתי, שכך קשה יותר לכווין.

 

 

[את מבינה, למשל, שיש הבדל, אם ה"רקע" שאת נרתעת כל הזמן, הוא שחצי מהמשפחה שלו יושבת בבית סוהר, ואחרי החצי השני מחפשים.... לבין אם יש לו אחות שמתלבטת בשאלות רוחניות... כמובן, אני כותב בחיוך, רק כדי "להמחיש"]

כפי ש@ד. ציין, אין פה הרחבה גדולה אז קשה להתייחס כל כך בפרט. (אם את לא רוצה לפרט כאן, מוזמנת לאישי)

אבל אנסה להתייחס בקצרה כאן:
עניין ראשון:
דברים שמפריעים שוב ושוב ברגש זה נקודה חשובה שיש לתת עליה את הדעת, אם זה דבר שאינך רוצה להשתנות לכיוונו או שקשה לך ראוי לחשוב על זה ברצינות. הרי אינך רוצה לחיות עם מישהו שפעם בזמן מה מפריע לך התנהלות או השקפה מסוימת ומעלה בך אי נוחות.

אבל מצד שני, אם בשכל את מבינה שזה דבר בסדר ובהמשך את חושבת שתתרגלי לכך, אז הייתי מציע להמשיך ולראות איך זה מתקבל.
(לפעמים יש דברים שחושבים בהתחלה שהם משמעותיים ומתרגלים ולהפך)

עניין שני:
לגבי הדברים בשכל, לפעמים אנו חושבים שאנו מוכנים לותר על משהו מכל מיני סיבות. זהדבר טוב סך הכל להיות מסוגלים לוותר
אך לעתים עולים דברים נוספים בהמשך ואז כדאי לחשוב אם הדברים הישנים מצטרפים לדברים החדשים ואז החבילה שווה יותר או פחות

בכל מקרה, זו התלבטות לא קלה ובעיקר כשיש פער בין השכל לרגש.
בהצלחה רבה👍🔎

תיראי..

אני לרוב בודקת כמה נקודות לרעתו וכמה נקודות לטובתו..

רושמת לעצמי מה אני אוהבת בו...ומה פחות...ואם יש יותר דברים שאוהבת וממש קצת דברים שפחות מנסה לחשוב אם הדברים האלה שוליים שיכולה להעביר הלאה או שזה ממה ישב עלי!

 

וכמו שאת מסבירה שמשהו בהעסקה שלו מפריע לך ואת צריכה לקבל,

את צריכה לחשוב אם תוכלי לקבל את זה או שזה ממש יישב עלייך.

 

ואם זה לא עוזב אותך,

תדברי איתו על זה.

שמעי מה יש לו להגיד

ואחרי השיחה הזו תסיקי מסקנות עם עצמך אם להמשיך או לא.

 

כי אם זה יושב עלייך ככה ועולה לך כל הזמן,סימן שזה מאוווווווד מפריע וקשה לך להעביר את זה.מכירה את זה מאוד מקרוב.

והייתי ממש משכנעת את עצמי שזה ממש בקטנה וכו'.

הייתי עושה ממש שיחות על זה עם חברות.

אבל עד שלא דברתי עם הבחור כמממה זה מפריע לי וישבנו והסברנו על זה יחד ומה אפשר לעשות.לא הייתי רגועה.

 

לכן ממליצה לך לדבר איתו גם אם דברת על זה כבר..הוא יבין עד כמה קשה לך עם זה.ותיראי באמת לאן את ממשיכה.

 

בהצלחה יקירה

אם התגובה היא שהטיעונים נכונים, הגיוניים ובאמת מתאימים לך, כדאי לזכור שהפחדים שלנו רובם הם רמז משמים להשתפר בביטחון בה'.

 

אם לא, כנראה שהחששות אמיתיות והן נובעות מבעד למסך שמסווה בעינינו את הבעיות הממשיות.

 

בכל אופן, אני מצטרף ל"ד." באמירה שאי אפשר באמת לייעץ בלי לדעת נתונים (ואני גם חושב שלא כדאי בכלל לשתף פה יותר מדי מכמה וכמה סיבות )

באיזה שלב את, אבל אם עדיין אתם בשלב של הספסל, תנסי 'לחוות' אותו בסיטואציות אחרות (קניון, שוק, חוף ים, מסעדה, בית קפה, בעת חולים (כן כן, דייט במסדרונות בית חולים, אחלה פתרון לחורף!!), זה יעזור לברר את הנושא רגשית (ושוב, את קצת כללית, אנלא יודע אם התשובה לגמרי קשורה לשאלה שלך..

השאלה מה זה "הסכמתי לקבל"..
ז"א ייתכן שבפגישה הראשונה גילית שהוא משו אחד והסכמת אבל זה לא חתום עדיין... תמשיכי לראות איך את מרגישה לגביי הדברים שאת צריכה לקבל ולהסכים אליהם.
חתונה תמיד תבוא עם ויתורים וקושי השאלה אם צריך להגדיל את הפער וללכת דווקא על קשר שמצריך שמיניות באויר כדי שזה יסתדר והכל בגלל שנחמד ביחד.
ייתכן שיהיו הרבה בחורים טובים שהקשר איתם יהיה נעים, אבל ההתאמה קצת תחרוק...
לפעמים אנחנו בשכל מסדרים דברים כדי שיתאימו אבל צריך שהלב גם ירגיש, שזה ילך יחד.

תמיד טוב להתעייץ ספציםית עם אנשי מקצוע או אנשים שמכירים אותך טוב.
שיהיה הרבה ברכה והצלחה!

אם השכל אומר לך שתתקשי להסתדר עם הבחור, עדיף לחתוך. בדרך כלל לא ניתן לשנות הרגלים והתנהגויות של בני הזוג.

הייתי בנקודה כזו בדיוק בקשר האחרון שהיה לי..
תנסי להקשיב לעצמך, השוני, העתיד האחר, האם זה פיד מדבר לא מוכר או שהוא באמת לא מתאים לך? האם זה חוסם אותך ריגשית?
במקרה שלי באמת זה חסם אותי רגשית.. יצאנו תקופה ומרוב חששות לא הצלחתי לפתח רגש והוא היה מקסים. ככ מקסים. אבל לא בשבילי.. הרגשתי שאני נחנקת. פתאום קלטתי שתמונת העתיד שלי השתנתה לגמרי. אני חושבת שדרושה הרבה הקשבה ושיח, הוא יודע שקשה לך? איך הוא מגיב לזה? זו גם אחלה דרך לראות איך הוא מגיב לחוסר הסכמה ופחדים.. גם אם הוא מבין ומכיל, זו כמובן לא סיבה מספיק טוב להשלים עם עתיד שלא מתאים לך..

תודה, עזרת לי עם רעיון איך להגיד לחבר טוב משהו שלא ידעתי איך להגיד לו...

באמת לדעתך פחות פוגע לרשום פתק "אנונימי"?

לתחום של ניקיון אישי וריח, אז זה נושא רגיש קצת.. ויכולים להיפגע מאוד

תגיד לו שהתחלת להשתמש בתכשיר כזה וכזה, והוא ממש טוב ושכדאי גם לו. נראה לי יותר מכבד

חברה ניסו כבר.. אף אחד לא אמר לו בפירוש. כבר כמה אנשים ניסו לרמוז לו בכל מיני דרכים..

ולהסביר לו, שהוא חשוב לך ואתה אומר את זה רק לטובתו, ושכדאי לו לשנות את העניין הזה.. אם אתם חברים טובים הוא יעריך את זה. כנראה שהוא ממש חסר מודעות לעניין אם הוא לא מבין. תעשה מה שנראה לך הכי נכון בשבילו ולא הכי נוח בשבילך כי בסך הכול אתה רוצה לעזור *לו*. אבל זה כבר עניין של איך כל אחד רואה את זה.. בהצלחה עם זה בכל מקרה

זה יכול ליצור אצל הבן אדם שקיבל את הפתק ממש חוסר ביטחון, הוא יטריד את עצמו כל הזמן ב"מי כתב לי את זה" וירגיש פגוע.

אני בעד להגיד בצורה מכובדת ועדינה פנים מול פנים. כשזה בין חברים כמובן. במהלך פגישות אם רואים שאי אפשר להסתדר עם זה אז לנסות להעביר מסר דרך גורם שלישי שלא יחשוב שזה ממך.. ואם אין אפשרות כזו אז לנסות בעקיפין לרמוז ולהתנהל בכמה שיותר עדינות. ואם זה לא עוזר? אז אולי לשקול את הקשר שוב..

הייתי די נעלב אם היו משאירים לי ככה פתק אנונימי. זה כמו להגיד לי שאני לא אוכל להתמודד ישירות עם הערה פנים מול פנים, שאני לא גבר ושצריך להתייחס אליי כמו לצמר גפן עדין. כנראה העניין הזה מאוד שונה בין בנים לבנות...

מתעצבנת לגלות פתק אנונימי,
יש בעיה? תגידו! אמנם ברגישות אבל לא בצורה כזו
וגם להשאיר פתק כזה זו פחדנות.

יש אנשים שלצערי מסתובבים בצורה שאינה ראויה לבן או בת תורה.

והעובדה היא שהם אנשים בוגרים, שמרגישים בשלים להקים בית, אבל חסר להם כמה הלכות נימוסין בסיסיות.

ואם עד כה אף אחד לא הסב את תשומת ליבם לכך, מטרידה אותי מה הבעייה.

 

המסקנה שלי היא שלא נעים להעיר על דברים כאלה.

ואני באמת מבינה את זה.

 

אבל יותר לא נעים לתת לחבר/ה שלך להסתובב ככה.

 

בברכת שנמצא חן ושכל טוב בעיני אלוקים ואדם.

שבת שלום

ועשיתי את זה עם כמה אנשים, שהמצב שלהם עוד היה נורמלי, והם ב"ה היום מטופחים והכל

היתה לי חברה בפנימייה שהריח בחדר שלה היה ממש לא נעים -
וגם היא עצמה..
היא היתה באה אלי בהתלהבות ומחבקת אותי - וברצינות כמעט שהייתי נחנקת דאבל הסתרתי את זה ממש.
עד שראיתי שאני ממש לא היחידה שזה מפריע לה
ושיש עוד הרבה בנות שמתרחקות ממנה בגלל זה

אז תפסתי אותה לשיחה,
ואמרתי לה שיש לה בחדר ריח מוזר והנראה לי שהוא התחיל להידבק לה בבגדים, ויכול להיות שזה בכלל אלרגיה מחומר של הצרכן כביסה/סבון/קרם גוף שיצר תגובה הפוכה.. (אמיתי לגמרי)
הפלתי בעצם את האשמה - על החדר שלה/אלרגיה -
ולא עליה..
ומיד שני נתתי לה להבין שהיא בעצמה צריכה לטפל בעצמה וגם בחדר..

אחרי השיחה הזאת היא חזרה הביתה ושאלה גם את אחותה, שגם אמרה לה שלא היה לה נעים להגיד לה..

והיא הודתה לי אחרי זה כמו שאף אדם לא הודה לי מעולם!!
והתחברנו עוד הרבה מעבר ביחס למה שהיינו קודם!
וכן, היא התחילה להתקלח פעמיים ביום ואחד ניקינו לה את החדר בצורה יסודית - והיא החליפה מרכך כביסה..
והיום אין זכר לריח הנוראה ההוא..


החכמה היא להעיר ברגישות - להבין שהבן אדם לא מודע, ולא לגרום לו להרגיש אשם..
אבל כן לגרום לו להבין שיש בעיה

כל הכבוד! חסד עצום..

לא רואה בזה ''פרוייקט חסד''
אלא חברה, בן אדם שאני אוהבת ושאכפת לי ממנה,
שהיה לי קשה פיזית להיות בחברתה -
אז נהגתי כפי שהייתי רוצה שינהגו כלפיי אם הייתה לי את אותה הבעיה..

עם כל הכבוד לכוונות הטובות, אפשר לרצף איתן את הדרך ל-אתם-יודעים-איפה.

ולא מתוך מחשבה על מי שמעירים לו.

לקבל הערה באנונימי זה מאד מאד פוגע, מכניס את האדם לסרטים - מי חושב עלי, מי מדבר עלי, מי אומר עלי..

בקיצור - לדעתי - להעיר באנונימי זה פשוט אנוכי וחסר רגישות.

 

אם מאד רוצים להעיר צריך לעשות את זה כמו שמישהי כתבה פה למטה - לקחת את הבנאדם לשיחה אישית, לדבר ממקום של אהבה ואכפתיות ולא ממקום מתנשא או שופט ולנסות לרכך את זה עד כמה שאפשר שזה בטח בא מחוסר מודעות וכו'

זה קשה מאד להעיר בצורה כזאת אבל זה הרבה הרבה יותר מכבד

בעצם אפילו הקשר הארוך שכביכול היה הכי קרוב לחתונה- היה הכי פחות רלוונטי לחתונה.. 

 

וזה מרגיש כמו בהילוך איטי, רק שאפילו לא מתקדמים לאנשהו...

 

אפילו שהמטרה מאוד ברורה...

 

ממליצה לעשות התבודדות רצינית עם סיכום חיי השידוכים שלך לקב"ה...

ולהתחנן אליו בכל מיני סוגי לשון ובקשה...

 

 

ה' יושיעך אמן

👍

לטובות ביותר...
;)

א. רוב הבנות פה צעירות ממך.
ב. רוב הבנות פה רווקות.
ג. אתה לא כתבת הרבה בפורום ופחות מכירים אותך.

אלא בעיקר שזה עולם וירטואלי ואין לך מושג מי נמצא מאחורי המקלדת..ולכן גם טוב חוק הדתיים השלובים. בהצלחה

אני חושב שאם הוא אומר מקום עבודה למד בישיבה פלונית ובבני עקיבא/עזרא/אריאל שנתון כך וכך 

זה מספיק טוב לבדיקה. אם הוא ערבי לא יגיד אני מסניף אבו גוש, יש קודים דתיים שרק אנחנו מכירים.

 

תש/תמשו בשאלות הללו לפני מסירת פרטים.

ודווקא האובססיה שלך - אותי היא היתה עוד יותר מלחיצה.

עדיף זהירות יתר מקלות יתר בתחום זה.

אין מה לעשות, עם הזמן והכתיבה אנשים מקבלים פה אמינות ולכן המלצתי הכנה היא להיזהר ולברר פרטים ולעשות וידוא כל עוד אין הנחה כה ברורה של אמינות כבר.

גם מיהודים מסויימים יש להיזהר. והמלצתי לך גם מנשים מסויומות. החכם עיניו בראשו..

מעריכה שהגיל הממוצע כאן בערך עומד על 20-23....

אני הגדול מכולם. האבא

בהצלחה

אני גרוש ותקופת הגירושון הייתה קשה מאד ואני אחריה כבר כפי מי שהיא המליצה כאן בפורום שאתיעץ עם אנשי מקצוע והכל בסדר.

הפורמט פה הוא לא בהכרח למטרת היכרות.
נכון שיש הרבה זוגות שיצאו מפה
אבל זו לא המטרה הראשית.

הפורום נועד לשוחח על תקופת הדייטים
וכל מה שקשור.

אולי באתרים כמו שליש גן עדן ו7 ברכות
תמצא יותר בחורות שמעוניינות.

אני רק מנסה להסביר לך את מה שקורה באתר.

על זה אני עובד חזק, 7ברכות מוכר ומסורבל ושליש גן עדן עולה ללא תועלת.

 

 

לא, לא כל גבר באינטרנט הוא פדופיל ולא כל אדם שמתכתב איתנו הוא עם כוונות רעות,
ועדיין צריך מנגנון בקרה ונקיטת זהירות.

מעבר לכך- אוכל לומר על עצמי, שבפורום לא אקבל הצעה של אדם כאשר אין לי שום אינדיקציה כדי לבחון היתכנות של קשר
(במידה והוא יהיה קצת יותר פעיל בפורום אוכל להתרשם ולהבין אם יש סיכוי אפילו ברמה בסיסית).
לעומת זאת, באתרי הכרויות כשזו המטרה הבלעדית זה יראה לי לגיטימי.

הצעות פרקטיות (שאתה ממש לא חייב לקבל)
*תשתתף בדיונים כדי שה'ניק' יקבל זהות ויכירו את אביב קצת מעבר לשם ולמצב המשפחתי.
*במקביל כדאי לפעול בעוד מישורים.
שדכנים/אתרי הכרויות וכד'...
*הגישה של החתונה בכל מחיר פועלת הפוך ומלחיצה במקום לסייע.

אם תרצה לשלוח לי בפרטי שם אשתדל להתפלל לזיווג בהצלחה.

תודה לעונים

ויש גרג וקפה קפה וחומוס אליהו ופיצה ממש נחמדה וקצפת (או אלדו? אני תמיד מתבלבלת ביניהם🙈).

יש את המרפסת של המדינה בפדואל (שתכלס לא נשמע לי כזה אטרקטיבי לדייט אבל אם למישהו זורם...)

אבל יש בשערי תקווה את הבמבי-בר (ממש בכניסה, נראלי כבר לא קוראים לו ככה) בית קפה נחמד מאד!
ואם לא קר מסביב יש דשא לטייל בו וקצת חיות - במבים, ברווזים, עיזים ועוד.. (החיות לא מסתובבות חופשי)

באלקנה, יש מקום ישיבה נחמד בכיכר השניה פונים ימינה, מול תחנת הדלק. (תלוי אבל באיזה שעה, כי יחסית עוברים שם הרבה אנשים..)

ב''הצלחה!!(: