פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 823)

וכמובן שכל הבנות מתות עליך ורוצות אותך אז חח

גמר חתימה טובה... סליחה אם פגעתי

משהו מרגיש לי חשוד.

גמר חתימה טובה, סליחה אם פגעתי...
ההודעה הנ"ל מופנית לכל חברי הפורום

אחלה גבר ואחלה גברת ואחלה תסריט. אהבתי את הדמויות והדינמיקה. משהו נעורי מתוק ותמים כזה...

לגבי 1 אני חושבת שזה לא סתם ככה אצל בני נוער. כשאין מטרה להתחתן, האח מרגיש שמנצלים את אחותו וזה פוגע בכבוד שלה ומימילא בשלו, וכנראה שבצדק
אז אם לא מדובר בניצול, ואתה מתכוון לצאת איתה במטרה להתחתן בקרוב, אני די חושבת שהוא יקבל את זה בטוב ואולי אפילו ינסה לעזור (בהנחה שהוא מעריך אותך).
לגבי 2, מה רע בזה? מעולה, לך לשם ותמשיך את התסריט (ואל תשכח לבוא לספר). וגם אם יראה חשוד, זה בסדר. זה לא שאתה חשוד ברצח, אתה בסה"כ מעוניין במישהי (שוב בהנחה שאתה מעוניין בה באמת = חושב להתחתן איתה).

ואגב, מעולה שהיתה גם התנגדות מצידה.

אבל הסיבה שהיתה התנגדות מצדה היא מפני שהיא לא רצתה להרגיש זולה...יש גברים שנלחצים מדברים כאלו לכן אני לא מסכים שההתנגדות היא טובה אבל מצד שני אני יודע שכך ה' ברא את האשה, אז מי אני שאתווכח עם הקדוש ברוך הוא?

מכיוון שבאת לבקש עצה, אתן לך אחת-

מעבר לעובדה שלא גוררים בחורה ללוות אותך בשעות הלילה.

אם היא אומרת לך שהיא מפחדת
אתה עושה אחורה פנה ומלווה אותה לבית שלה בחזרה

וכשדיברתי על מפחדת- זה מפחדת מהחושך.

ואם הפחד שלה הוא מסוחרי סמים, אתה מתנצל שביקשת ממנה ללוות אותך, ומלווה אותה עד שהיא נכנסת הביתה וסוגרת את הדלת.

מה שבטוח אתה ל א עושה
זה אתה לא אומר לה שה' מגן עליה, ושאתה מגן עליה.
עזוב תקב"ה, אל תנהל לו את העניינים. זה לא ביטחון בה', זה חוסר אחריות.

ואתה לא מגן עליה, בכלל.
להיפך, אתה סיכנת אותה בזה שהוצאת אותה לחזור לבד הביתה בשכונה עם סוחרי סמים.
ולא בטוח שהיית יכול לעזור לה אפילו אם היית נשאר לידה פיזית.
בטח שלא כאשר הלכת לדרכך. איך אתה מגן עליה בדיוק??
האקט עם הלתת תמספר טלפון שלך היה יכול להיות מאד הירואי, אם היתה בו טיפת אפקטיביות, מעבר לנסיון לחלץ ממנה את מספר הנייד שלה.

לתשומת לבך. ואם אתה טרול- בהחלט נהניתי.
כתיבה וחתימה טובה

הכותב אינו יועץ זוגי, אלא סה"כ בחור שאכפת לו מהנשים סביבו ומרגיש אחריות לבטחונן האישי

אני קורא את התגובה שלך ומתפוצץ מצחוק.
ראשית כל, לא גררתי אותה. ביקשתי אותה ללוות אותי והיא נענתה באופן מיידי, ברוך השם.
כשהיא אמרה לי שהיא מפחדת אמרתי לה שאם היא לחזור שתחזור...היא סירבה. לא מרגיש צורך להתנצל על שביקשתי ממנה ללוות אותי, לא מרגיש סיבה להתנצל.
הבחורה עוברת שם מדי יום, וגיליתי שבמקום יש סוחרי סמים ברגע שהיא אמרה לי. כשנזכרתי איפה היא גרה, הבנתי, ברוך השם.
מאד אהבתי את הביטחון שלך באמירה של "מה שבטוח אתה לא עושה" ואז מתחיל לפרט לי לא לומר לה שאני מגן עליה. רק חבל שהוא שגוי לגמרי. בחורה אוהבת להרגיש שהגבר שלה מגן עליה. וקלוט איזה יופי, הבחורה אהבה את המשפט וענתה "כן", היא מרגישה מוגנת לידי.
נתתי לה את המספר שלי ואמרתי לה שאם תהיה בעיה תתקשר לאחיה ואליי. כך היא המשיכה להרגיש מוגנת גם כאשר אני לא איתה.
לא לקחתי ממנה את המספר שלה, אמרתי לה לכתוב את שלי. אם הייתי רוצה לתת לה להבין שאני מתחיל איתה הייתי פשוט מוציא את הפלאפון שלי מהכיס ואומר לה "אני יודע שאת ממש נהנית לדבר איתי, אז תכתבי את המספר שלך" בביטחון עצמי גבוה, כנראה.
גמר חתימה טובה :]

גמר חתימה טובה!

אתה מוציא לעז על מליוני אנשים שלא בגדו. אם לא מליארדי.
לא חובה לבגוד.
אין אפוטרופוס, אבל שומרים על עצמנו.

יש לך הסתכלות קצת מעוותת על המציאות... לקחתי מישהי עם אומץ להיות איתך למרות שתבגוד? מה השאלה הזו?

אין דבר כזה אדם שלא יכול לבגוד.

המילה יכול משנה מאוד את המשמעות

אבל זה לא משנה. אתה מציג את זה כמו שכתבתי...
בעז"ה אתה לא תבגוד, נכון? לפחות תשתדל.
אז אין טעם להפחיד את הבחורה, או לדבר איתה על זה.. אם היא שואלת על זה, תגיד לה שבעז"ה זה לא יקרה. וזהו.
אתה לא צריך להתחיל לתת לה כל מיני אפשרויות בהן אתה בוגד כדי אולי להכין אותה למקרה ש...

אני מאמין בלב שלם ואני מקיים את זה שאשתדל ואתעלה ואתקדם וזה לא יקרה. בדיוק כמוך.

רק שאני מודע לעצמי, מודע למציאות, מודע לחיים מודע לשינויים ויודע שבחיים יש דברים שאתה לא חולם שיקרו לך. מבין מה אני אומר?

נלך לתחום האמוני, אני מאמין ושומר מצוות, דוס. אבל אני יודע שאם יבוא מישהו, ובדיון אצא לא צודק, אלך אצל רבנים, אשאל את השאלות ואת הספקות שעלו לי, אדון על הדברים ואתברר לי שאין מקומי בעולם האמונה, אכפור.

 

אבל כשהבחורה שיצאת איתה שאלה אותך איך היא תדע שלא תבגוד, היא רצתה לקבל ממך ביטחון ויכול להיות שהתשובה שלך (או הדרך שאמרת את זה) הורידה לה את הביטחון לגביך

פה נמצאת הבעיה, איך אני מקנה תחושת בטחון מצד אחד, מצד שני מציג את הדימניות ואת הצורך בעבודה

תנסה לנסח את זה בצורה קצת יותר ברורה (שתמיד יש ניסיונות בזוגיות אבל היא צריכה לסמוך עליך ולהאמין בך כמו שאתה בה) ולא להתחיל לפרט על למה יכול להיות מצב של בגידה. כמו שמתן תורה אמר כשמתעכבים על הנושא הזה ומתחילים להסביר אותו זה נשמע קצת חריג וגורם לחשוב שיש סיבה לדאגה

כמו שאמרתי, במקום לדבר איתה על בגידות,
תגיד לה שבעז"ה זה לא יקרה כי אתה תעבוד על הזוגיות ככה שלא תהיה סיבה להסתכל לצדדים.
תגיד לה שאתה רוצה להסתכל רק עליה, בלי לפזול, ובשביל זה צריך עבודה זוגית, והאם היא מוכנה לעזור לך להיות כל כך מאוהב שלא תצטרך שום תגבורים מהצד.

מילים כאלה יגרמו לכל בחורה להסכים

חוץ מהשורה האחרונה שלא נראה לי שכדאי שיגיד..

שיגיד מה שבא לו. אבל בסגנון כזה, שלא גורם ישר לחשוב שיש מצב שהוא יבגוד מתישהו

דיברנו על זה משפט וחצי. אני לא פוגש בחורה ומספר לה מה גורם לגבר לבגוד.....

אבל סבבה, אני מבין את הנקודה

אבל שוב.
אתה לא יכול להניח מראש שזה יקרה לך...
אתה לא יכול להגיד לבחורה שתפגוש, כדאי לך להיות מוכנה, כי אם רבנים לא ידעו לענות לי על תשובות באמונה, אכפור.
אתה מבין את הבעיה?

זה כמו שאתה לא יכול להגיד לה, תהיי מוכנה! אם תדרוס אותי מכונית, אמות. ותהיי אלמנה.
אני צריך לזה בחורה עם אומץ. אומץ להיות אלמנה.

לא, ח"ו. תתמקד בטוב. במה שאתה מאמין עכשיו והקשר ביניכם עכשיו. ובעז"ה יהיה טוב.

זה לא שהדברים האלה מוחלטים אצל כל אחד, הם מאוד שונים אצל כל בן אדם. ואני אדם פתוח

שיש דברים שאי אפשר לדעת? ושאין תשובות שיספקו אותך או את האדם ששאל, אז מה, ישר זורקים הכל? זאת לא אמונה לדעתי.. זה מזכיר לי את הספר של ה100% הוכחה חחח

שאתה חי ומתנהל היא מאוד בריאה וטבעית, ולא נשמע ממך שיש איזה פוטנציאל מיוחד ''לפזול'' בזוגיות- ככה שאם מנסים להציג את זה ודווקא זה מקבל הרבה יותר נפל ממה שזה באמת: אופי דינאמי שמוכן להשתנות ולהתגמש בחיים וזה דווקא מעולה ב''ה

אז לדעתי צריך לתת לצד השני להבין אותי הצורה טבעית וקצת פחות הסברים שיכולים לתת הבנה לא מדוייקת

נראה לי גם שברור לכולם שיש התמודדויות, וזה נלקח בחשבון כשרואים בן אדם רציני עם שאיפות וכו', ככה שאם ממשיכים לדבר אל זה שיש פוטנציאל לחטא זה נשמע שיש משהו אולי מעבר לרגיל... הכי טוב להתנהל טבעי אני חושב וככה הבחורה תכיר אותי, ומה שצריך לחדד נחדד ביחד👍

תודה =)

לא כל מי שלא מאמין הוא בוגד.

בעייני אתה צריך להגיד לה שאם תרגיש שאתה רוצה זוגיות אחרת אתה תשתף אותה ותנסו יחד לבנות את שלכם או להיפרד בהסכמה.

בחורה צריכה לדעת שכל עוד היא בזוגיות איתך אתה תכבד את הקשר לא משנה מה.

חלילה וחס תבחר לשנות דרך- תבוא ותעדכן אותה ולא תפעל מאחורי גבה.

 

ועדיף שתתרכז בכך שאם יהיו לך שאלות תחפש תשובות ולא בכך שתכפור כי להכל יש תשובות צריך מספיק לרצות לחפש.

ברשותך קצת אחרוג מהדפוס הקבוע ואגיב מעט שונה.
נקודות לשימור- אותנטיות, כנות, שיח בוגר שלא מפחד ממורכבות והתמודדות.
אלו נקודות חוזקה מטורפות ותהיה שמח שרכשת אותן לעצמך.

במה שכתבת היה לי קושי אחד.
העובדה שאתה מעיד על עצמך כנתון לשינויים קיצונים ושאתה שומר על כך ואוהב את זה ובו בעת אתה מצהיר כי העולם שלך יציב ב"ה. זה מסתדר לך בצורה הגיונית?
אולי הקושי שלי נובע מההגדרה השונה למילה יציבות אבל מרגיש לי שגם בשינויים יש גבולות גיזרה, שלמטוטלת יש יכולת לזוז בתחום מסוים.
אני נגד דברים קיצונים בכמעט כל תחום, מבינה שאדם הוא יצור דינמי ועדיין אני מצפה לשינויים סבירים ולא למציאות שכל תקופה מסוימת או כל אירוע מכונן יתן לו את קריאת הכיוון הבאה.
יש משהו בגרעין הקשיח של כל אדם (לטעמי) שצריך להיות מבורר ואיתן. עמיד בפני משברים ויחד עם זאת לא מפחד לברר גם כשמשהו בגרעין נסדק.

ביחס לאמירה של הבחורה, יש לך יצר; הכוח שהוא יכול לפעול לטוב הוא אותו הכוח שהוא יכול לפעול לרע.
בידך הדבר. שזה עצום!
אתה בעזרת ה' לא תבגוד באישתך כי אתה מעל היצר, אתה מכתיב לו את החיים ולא הפוך. נכון, זה דורש עבודה ועמל אבל אתה וכל אחד אחר מסוגלים לכך.
בשיחה כזו, אני הייתי רוצה לשמוע מהבחור שהוא יודע שזה לא אופציה (גם אם ברמה העקרונית יש סיכוי כזה ) כי הוא מבין שזה תלוי בבחירות שהוא יעשה.

כן, אני יודעת שבעוד איקס זמן הוא יכול להחליט אחרת אבל זה כנראה יתחיל עוד קודם לכן והבגידה תהיה רק ההופעה החיצונית של הדברים היותר עמוקים שהוזנחו.
בעזרת ה' אקווה שהבסיס שלנו יהיה מספיק עמוק ומבוסס ושהזוגיות תהיה בריאה וטובה.




אז לפני האיך מציגים, צריך לעשות חושבים אם זה מה שנכון וטוב כדי לנהל חיים כסידרם.
אם אתה מגיע למסקנה שכן, צריך לצאת עם מישהי שיודעת להכיל מורכבות כזו והדיבור שלך צריך להיות בהיר,
שלא יהיו אמירות מעורפלות שניתנות לפרשנות שלה.
כמובן שלא מספרים בדייט ראשון את כל משנת חייך וגם שמדברים על הדברים שהמינון יהיה בטוב טעם.
בסוף, אין כאן כלל אצבע, זה משהו שצריך להרגיש בשטח.

שנה טובה ✌

בעיקר מה שאני לוקח מהתגובה, זה שאני צריך להבהיר בצורה אמתית מהי צורת היציבות שלי. איך זה בא לידי ביטוי. זה נקודה חשובה.

לגבי כמה יציב בן אדם צריך להיות וגבולות גזרה, זה פחות הנקודה בשרשור, זה נתון לדיון רחב מאוד של הווית חיים שלמה של אדם.

ואני כתבתי, שאני חושב ביני לבין עצמי שהמצב שלי מצוין כדי לנהל חיים כסידרם =) 

 

תודה רבה, גמר חתימה טובה

פחות מגיבה פה בתקופה האחרונה ורק מדי פעם נכנסת להציץ, אך הפעם החלטתי להגיב כי הנושא הזה קרוב לליבי:

תתפלא, אך אני די מבינה אותך, אולי לא הצלחת לבטא את עצמך בצורה המיטבית ונגעת בנקודות רגישות כמו בגידה או כפירה, אך בפן האישיותי אני מבינה ואולי אפילו קצת מזדהה.

גם אני יכולה להעיד על עצמי ככזאת, מחזיקה בדעותיי שלי כי בעיניי הדעות הללו אכן נכונות, אך כל זאת רק עד שיוכח אחרת, כי ברגע שמישהו יבוא ויביא לי הוכחות לכך שאני טועה באורח החיים שלי/בדעות ובמחשבות שלי/בכל מעשה שאני עושה ואשתכנע בטעותי, אני אעשה כל מאמץ לשנות את דרכי ולדבוק בדרך טובה יותר.

 

-כל זאת עד שזה מגיע לעניין מוסרי- 

 

אני חושבת שעניינים של מוסר, נושאים של בין אדם לחברו כמו אנושיות, חמלה וטוב לב, הם דברים שאינם שנויים במחלוקת, ז"א, לא יכול להיות מצב שיום אחד בגידה תחשב כעניין מוסרי או רצח יתפס כמעשה מקודש, אולי במקומות מסויימים או בתרבויות מסויימות-כן, אך זה לא מעיד על טיבו של המעשה כמו על טיבה (או על חוסר טיבה) של החברה שהיא חברה חולנית ומעוותת. ולכן בנושאים אלה אף אחד לא יכול לבוא ולהוכיח לי שהדעות המוסריות שאני מחזיקה בהן הן שגויות או מוטעות.

זה שאתה מגדיר עצמך כפתוח וליברל הנתון לשינויים במידה והם אכן מושכלים ומוצדקים אינו נותן לך את הלגיטימציה לבחור ולומר שאף אחד לא יודע אם הוא יבגוד או לא. אני חושבת שהרבה פעמים המשפט של אין אפוטרופוס לאריות מנסה להסיר את האחריות ממי שנושא את הדגל שלו. באותה מידה גם לאדם יש את היצר להרוס, לרצוח, לגנוב או לשקר, וההבדל בין אם הוא יבצע את המעשה הזה או ימנע ממנו זה עניין של בחירה, אתה בסופו של דבר תחליט אם לגנוב, אתה גם תחליט אם אתה מעוניין לבגוד, האחריות על המעשה וההשלכות שלו אינן תוצאה של טבע אדם בלתי נשלט אלא תוצאה של החלטה מודעת ומושכלת ולכן האחריות תהיה עליך, ועליך בלבד.

המלצתי לך, זה לעשות את ההבחנה וההבדל בין הפן המוסרי של לקבל החלטה כנה אמיתית ומושכלת שאתה מתחתן ולא בוגד לעולם ויהי מה! אין בכלל את האופציה הזו מבחינתך! וכשבחורה שואלת איך תוכל לסמוך עליך בעניינים כאלה, התפקיד שלך זה להסיר את הדאגות שלה ולתת לה את היכולת לסמוך עליך ולבטוח בך. לבין הפן האישי/דתי/דעתי שבו אתה נותן לה את התחושה שאתה אדם רציונלי וחושב שככזה אתה רב-גוני, פתוח ומוכן לקבל דעות של אחרים ולאמץ אותן במידה והן נכונות.

העבודה האמיתית לפני שאתה נפגש עם בחורה זה להפגש עם עצמך, להבין מה אתה רוצה מחיי נישואין, מה אתה מצפה מהם ואיך אתה מדמיין אותם, ברגע שהמשנה הזו תהיה סדורה בעיניך יהיה לך קל יותר להציג אותה בפני אחרים באופן שלא יגרם להם להרתע ולקבל רגליים קרות עוד לפני שהצליחו להכיר אותך. 

כמובן שעדיין יחד עם זאת אתה צריך לנסות למצוא מישהי עם ראש קצת יותר פתוח עם מוכנות לקבל משהו קצת שונה.

 

בהצלחה וגמר חתימה טובה

אני פחות נכנס להאם אני צודק, האם הגישה שלי נכונה, זה פחות הקאצ. גם מאוד קשה בשרשור מסכן באינטרנט להציג הווית חיים שנבנתה במשך שנים.

גמר חתימה טובה =)

אשתך תשאל אותך מי הכי יפה בעולם, ואתה תגיד לה שם של מלכת היופי?

תשאל אותך את מי אתה אוהב הכי בעולם, ותגיד לה שאת אמא שלך?


אחי, בהכי אמיתי בעולם.
לא ככה חיים.

יש רובד פנימי בעולם, ולא צריך להסתכל רק על הרובד המדויק, הלשוני, אלא גם את הרובד הרעיוני. כששואלים אותך מי אמר שלא תבגוד התשובה צריכה להיות 'אני רוצה אותך, אין לי סיבה לבגוד' או 'את טובה, לא ארצה לבגוד בך'.
לא כי מה שאמרת לה לא נכון, אבל לא ענית על הרובד הפנימי יותר של שאלתה. היא שאלה 'איך אדע שאתה איתי/שלי' רק במילים אחרות. ועל זה אתה צריך לענות בהתאם.



יש לי חבר בישיבה שאתה ממש מזכיר לי אותו.

אם באותו רגע היא תראה לי הבחורה הכי יפה בעולם, או שככה ארגיש כלפיה, אגיד לה, אם לא אז לא. כנ"ל לגבי אהבה.

אם היא רוצה לשאול איך אדע שאתה שלי, שתשאל איך אדע שאתה שלי, ולא כל מיני שאלות אחרות.

מתחיל להבין את הראש?

מי שעולה לי בשליפה

@רחפת..
@כמעין הנובע
@לב טהור
@עץ על מים

מספיק.


עריכה
כדאי שמתוך רצון לדיוק ועומק
לא תדלג בדרך על האמת הפנימית.

ושמי שתהיה איתי תרגיש הכי חופשיה בעולם להגיד את האמת הפנימית שלה בפה מלא כמו שאני אומר את שלי בפה מלא, לא בכאילו, לא בשאלות מיוחדות כאלה שמנסות לברר משהו יותר עמוק וכל מיני כאלה.

 

אני והמ"מ שלי, כן, עולם שלם של אמת פנימית וחיצונית. הוא שואל אותי: מה קורה דוד? אני עונה בחיוך: בוקר טוב המפקד, הכל טוב. ובעצם האמת הפנימית היא שאני אומר לו: אני לא סובל אותך. 

ואז הוא אומר לי: אחלה, עוד שעה יוצאים לריצה. הוא אומר את זה עם חיוך שהאמת הפנימית שלו היא: גם אני לא אותך, יש לי יותר כוח ואתה עומד לאכול חרא עד שאני הולך.

ואז אני אומר לו: סבבה אחי והאמת הפנימית שלי היא: לך תמות.

אבל בזוגויות???? אם יש לה משהו על הלב? אם לי יש? רק את האמת הפנימית בלי שום מחסומים ושטויות באמצע.

ואני אתן לבנות לענות לך.


וכדאי לך למשמע את הצד שלהן. הן מבינות את עצמן יותר משאנחנו חושבים שאנחנו מבינים אותן.

האמת הפנימית של האישה= עולם הרגש הפנימי שלה.
ברגע שהיא משתפת בו מישהו היא מכניסה אותו למקום מאוד חשוב,רגיש ואישי בחיים שלה שלא לכל אחד יש אפשרות להכינס אליו.
בשביל לשתף אותך בו היא צריכה להרגיש שיש לה פרטנר שיכול להכיל את זה, שלא משנה מה הוא איתה, שהיא חשובה לו.

אז אולי זה לא יהיה בחודש הראשון ולא בחודש השני אבל באיזה שהוא שלב זה יהיה חייב להגיע, בלי זה אי אפשר להתחתן.
ומה שכתבת לי על משפטי שקר בתחילת קשר-אז אל תצפה ממנה להביא את האמת הפנימית שלה כבר בהתחלה כי היא לא תעשה את זה.וחוץ מזה שאישה מרגישה מתי משפט נאמר מהלב ומתי זה סתם.

והתפיסה שלך לא מסתדרת פה, מצחיק שהבאת את הדוגמא של חייל ומפקד זה כל כך טכני וקשר זוגי הוא כל כך לא טכני

האמת היא שאתה מחפש בתוכך את הדרך לגרום לה להרגיש הכי אהובה בעולם. גם בזמנים שקשים לשניכם. וזה אומר שאם אתה אוהב אותה באמת פנימית אתה תגיד את הדברים שהיא צריכה לשמוע, שיעשו לה טוב, בשבילכם. כי מצד הרגש הם נכונים ואמיתיים גם אם לא תמיד ולא ב100%.

בזוגיות צריך חופשיות ריגשית שמבוססת על אמירות שהן חד משמעיות גם אם הן לא כ''כ היגיוניות, אמירות ריגשיות.
אם קשה לך עם ''הכי בעולם'' אתה תמצא את הדרך לומר את האמת היפה: ''את הכי בעולם בשבילי''. לא במשחק. באמיתי.

כך לענ''ד, אולי יש בנות שחושבות אחרות.

את הדרך לגרום לי הכי לאהוב אותה בעולם. ואז ממילא כשאני אגיד משפט, לא משנה כל כך איך אתנסח והאמת ממנו תצא לאור, היא תרגיש הכי אהובה בעולם. אני ממש לא מחפש את הדרך לגרום לה להרגיש הכי אהובה בעולם. זה יקרה לבד! אני מחפש את הדרך לגרום לי הכי לאהוב אותה בעולם.

 

כדי שאוכל להבין למה תוייגתי ולענות בהתאם...

מקסימום אקרא כשיהיה לי מספיק זמן.... או שאחרות יענו.

זה לא עובד ככה
אישה שלא תרגיש אהובה לא תוכל להתמסר לקשר, לא תרצה להיכנס לקשר כזה ובטח לא תוכל להעריך ולהוקיר את האיש שמולה.
כן, נשים זה עם מורכב עם עולם פנימי מלא וסבוך רבדים ועליכם נצבת המלאכה הלא פשוטה בעליל להכיל אותו ולנסות להבין אותו.

עוד משהו, כדי שתוכל להבין את עולמה של האישה שאיתה תרצה להקים בית תצטרך לגרום לה להרגיש ביטחון מלא ואמיתי בקשר שלכם ואז היא תוכל לשתף אותך במה שקורה לה בפנים- כדי שתוכל להרגיש אותה היא אותך
עם תשובה כמו "היא הכי יפה בעולם" ולא את או "את לא תדעי" לגבי בגידה לא רק שלא תגיע למקום הזה של הביטחון אלא תקח אותו כמה פרסות אחורה עם סיכוי גדול לסיומו.

ממליצה לשנות את הגישה, כשמחליטים להתחתן זה אומר גם לקבל בליבי החלטה להכיל ולהבין את הצד השני.
יש על כך המון ספרים ושיעורים, שווה לשמוע
בהצלחה

אין לי ספק שכדי להגיע לביטחון ולאמון ולאהבה ולהכלה צריך הרבה מאוד עבודה. ומשפטי שקר שאומר לה בשלבים מוקדמים רק יבלבלו את העסק וירחיקו אותנו מהאמת.

אני לא מבין איפה את רואה שאני לא רוצה להכיל ולהבין את הצד השני.

סגולה לחתונה (מסתבר שעובד) - לקראת נישואין וזוגיות )

בטח שהיא כן. מאד.

אני נאלץ להסכים עם עצמי ולחלוק עלייך.

וזוהי בחירה של האדם עצמו האם להתייחס לדברים הקטנים של היום יום וללמוד מהם או להיות פסיבי.
קל וחומר כשמדובר בהתמודדות יום יומית עם בדידות, עם הצעות שעולות ויורדות, לדעת לקבל הכל באמונה וכו. אין זה פשוט כלל.

אני נאלצת להסכים עם עצמי וחלוק עליך

 

וברצינות,

מה זה בעיניך להתחשל?

 

בהגדרה מילונית פשוטה הפירוש הוא להפוך לחזק יותר.

 

גם על עצמי וגם בפורום אני בהחלט רואה את זה.

 

נכון, אז לפעמים אני נופלת- אבל אח"כ אני קמה, ואפילו מחייכת.

לפעמים יש כאן שרשורי פריקה ותסכול וציניות,

אבל כמה אמונה רואים כאן,

כמה תקוה.

 

לא יכולה לומר לך באופן גורף,

אבל כן יכולה להעיד על עצמי.

היום מתמודדת עם דברים שבעבר הייתי לקחת ממש קשה, הרבה יותר בקלות ובשמחה.

אפילו שלכאורה זה אמור להיות יותר קשה, כי עבר זמן, והדברים האלו קרו אלף פעמים.

למה?

כי אולי התחזקתי, קצת. במסע הזה.

ולמדתי המון שיעורים חשובים,

וגיליתי כמה כוחות יש לי, הרבה יותר ממה שדמיינתי.

 

מוזמן לשתף מהי התחשלות בעיניך,

ולמה אתה לא מוצא אותה כאן.

 

 

אם תתקעי באמצע שומקום ותנסי לשרוד זה גם יחשל אותך, נכון? ועדיין, בשום שלב של חייך לא תראי בהיתקעות בשומקום כזה או אחר משהו חיובי, נכון?

יש תפיסה שאומרת שיש תועלת ברווקות. שזה לא נורא כל כך. זה אפילו נחמד ובונה.
הפורום הזה, והחיים, כשמסתכלים עליהם בעין חיצונית מבטאים כל כך הרבה מירמור, תיסכול, סיבוכים, ועוד כהנה וכהנה מילים עם קונוטציה שלילית, שהניסיון הזה להפוך את הרווקות לאיזשהו משהו שיש לו מקום בדיעבד- הופך למגוחך ונואש.

וזה מה שעלה לי.

לגבי הגדרת התחשלות, ודאי שיש חישול ויש גסות. אדם שעובר עבירה בפעם הראשונה חוטף ים מצפון, שהולך ופוחת ככל שהוא חוזר עליה יותר, "ליבו גס בה". זה נקרא להתחשל?
חישול הוא חיזוק, ודאי שכל חיזוק נעשה ע"י שבירה וקשיים אבל כשהם מבוקרים, רצוניים, מוגבלים. כשאני נעשה כהה חושים מתוך קושי שנופל עליי באונס, כמו רווקות, אני נהיה גס בעניין, מאבד לאט את הרגישות לציפיות, אכזבות, ושלל החלקים האחרים במעגל הרווקות. אני בטח לא מתחשל.

ושוב, משעשע שאני בתור אחד שעוד לא חווה רווקות מדבר עליה ככה ומתווכח עם מומחים בתחום, אבל עניות דעתי היא לא רק עניות אלא גם דעתי. עמכם הסליחה

אחי, אין ספק שיש בעולם הדייטים והרווקות מרמור מסויים אבל קח בחשבון נתון לא פחות חשוב: באופן כללי ויחסית גורף לבנות קצת יותר מורכב בתקופות הרווקות מלבנים- וזה בגלל שהמבנה הנפשי הנשי יותר מותאם בצורה טבעית לזוגיות ומשפחה...

אצל בנים זה דורש קצת יותר מאמץ ועבודה- אז פורום כזה שנותן מרחב ביטוי, מביא איתו את הצדדים האלה כי הם קיימים באיזשהי צורה...

אבל בכל סיטואציה בחיים אתה יכול לשים לב על עצמך שאם לא הרגשת חוסר של אותו עניין אז ההתרגשות וההנאה ממנו תהיה הרבה יותר קטנה ממקרה שחיכית והרגשת את הצורך...''מים קרים על נפש עייפה''
אז מי שחווה חוסר ורווקות, באופן כללי כמובן, בד''כ יגיע לנישואים מתוך עמדה יותר מעריכה לבת הזוג והזוגיות עצמה ממי שהתחתן בלי שום מאמץ- כי הוא פשוט לא מבין את המורכבות.. אז בוודאי שהרווקות מוסיפה לאדם, אם כי אין צורך להחמיר ולחכות יותר מדיי בכל מקרה👍

אולי.

(בלי לעמוד כרגע על ההבדל בין משהו שיחשל אותך לבין להתחשל ממשהו).

בין טענה לטיעון?
חשבתי שזה אותו דבר.

טיעון הוא נימוק הטענה.

אחרי זה, יש כאן בהחלט טענה, כמו שציינתי, הפורום הוא הטיעון, ויש לה בהחלט גם משמעות הכרתית ומעשית.

ושוב, קטונתי.

אני מעדיף ישירות, כמו כל דבר.

(באופן כללי, אני לא מבין למה עם כל העניין של השידוכים צריך לעשות הכל בטלפון שבור)

כלומר, אם היחס שלי כלפי הדבר השתנה, ולא אם המדוייט השתנה.
המדוייט יכול להמשיך להשתנות ולא יהיה מתאים לי השינוי שהוא עובר, ואז מה אעשה?

בקיצור, אני לא חושבת שזה פייר לקבל מישהו על תנאי זה שמשהו ממנו לא קיים אצלו. אתה רוצה אותה? קח אותה כמו שהיא, אתה לא רוצה אותה ככה? כנראה שאותה אתה לא רוצה.
תן לה להרגיש בטוב עם עצמה, היא לא צריכה להרגיש שמישהו מנסה להנדס אותה.

אישית, הייתי ממש מתעלמת מבחור כזה אם הוא לא היה רוצה אותי והיה מברר אם השתנתי ולא בגלל פגיעות או משהו כזה.

אא"כ פחות נעים לך לעשות את הצד הראשון עכשיו.

תמיד את האומץ לשאול שוב, גם באופן ישיר וגם דרך גורם שלישי.

 

ובאותה נשימה והערכה גדולה,  ייתכן גם שהייתי אומרת שאני לא מעוניינת לנסות שוב, כי יכול להיות שאצלו זה כבר לא היה מהותי אבל לי זה עדיין מהותי...

 

 

 

אנשים משתנים בחיים ולכן אני בעד לבחון קשרים מחדש, במיוחד כשאת אומרת שהיה לכם די טוב.
כיצד לפנות? באופן בו מקובל בחברה שלכם.

אני רק תוהה אם באמת יש משהו כזה, או שזה בעיקר מחסומים שלי שאולי נכון שיוסרו בלי קשר ואולי להפיך.

@סוסה אדומה יש דברים שאת צודקת בהם. אבל לא בכל נושא זה נכון... ולא עולה לי דוגמא עכשיו...

@עברית כמובן שלא מחייב.
כוונתי הייתה שמה שפסלו עליו, השתנה... שלכאורה הסיבה לפסילה כבר לא קיימת...

לילה טוב

אני מבינה שלפחות בנושא המדובר אני כן צודקת

אני לא רוצה לתת כדוגמא את הנושא המדובר מסיבה כזו או אחרת ולא עולה לי דוגמא אחרת.

יש לי... נניח היא היתה מחללת שבת ח"ו, וחזרה בתשובה. במקרים כאלה באמת הייתי מבינה את זה. אז אתה צודק שלא בכל נושא זה נכון (למרות שלא חלקתי עליך בקשר לזה ).

זה רלוונטי אצלי רק עם בחור אחד, שהיה בו משהו במידות שהפריע לי אבל יכול להשתנות..
אבל אני לא מאמינה בו שזה יקרה😶

אם בתאוריה זה היה קורה, אז הייתי מקבלת מסר מהשדכנית אני מאמינה..
או ממנו עצמו אבל בפגישה, לא בטלפון

בכל פורום למעלה יש לך כפתור אדום של 'שרשור חדש'- בטח מצאת אותו כבר

 

כשאת קוראת בשרשור קיים ורוצה להגיב-

בכל הודעה יש כפתור אדום 'תגובה', עליו את לוחצת, ונפתחת לך הודעה חדשה. כשתשלחי אותה היא תשתרשר מתחת להודעה שבה לחצת על כפתור תגובה, לכן כדאי לשים לב למי את מגיבה.

אם את רוצה להגיב לפותח השרשור- תגיבי מתוך ההודעה הפותחת, ולא מתוך התגובות אליה..

 

בהצלחה

🎥 הדרכה לשרשור נכון במערכת הפורומים של ערוץ 7 - YouTube

אבל גם זה קורה לפעמים.

אבל אני לא ישאל מה עשה אותך עצבנית,
כי לפעמים זה דווקא יותר מעצבן

סליחה אם נפגעת או משהו @הגולש האחרון

אם בא לך לספר.. אפשר פה או באישי..

לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע

פא - צ

קא - קיב

קיט - קכא

קמא - קנ+ יה"ר.

ישר כוח @תהלים בלנ"ו

לא - מ
מא - נ

סא - ע

פא - צ

קיט - קכא

מוזמן לשאול את @@גאולה ברחמים

גמר חתימה טובה!
שיתקבלו כל התפילות!
שנה טובה עם הרבה בשורות טובות!👰👨...

כי לא זכור לי הפשט שם ככה

מראש הישיבה שלי, בהחלט כן.

וזה בהחלט פשט הכתוב

מתביישות

המשך המשנה "בנות ירושלים יוצאות וחולות בכרמים...ומה היו אומרות? בחור, שא נא עיניך וראה, מה אתה בורר לך,אל תתן עיניך בנוי, תן עיניך" נסוב על ט"ו באב ולא על יו"כ.

ככה אני זוכר את פשט המשנה.

ככה משמע גם מפירוש הרמב"ם ברפרוף קל

לשון המשנה "כחמישה עשר באב וכיום הכיפורים, שבהן בנות ירושלים" לשון רבים. זה מה שכתבתי לך, שיש שפירשו שזה לא על יו"כ בפשוטו, אך פשט לשון המשנה אינו מורה כן. מ"מ גם אם זה משל כמו שכתב תפארת ישראל, הרעיון של השיר הוא בדיוק זה. ההקבלה שבין קשר איש ואישה לקשר קב"ה וכנ"י, ואכמ"ל

מתי ביו"כ יש לבן אדם זמן ללכת לחפש בנות בשדה כשאתה כל היום בבית הכנסת?

תראה את פירוש הרמב"ם שם

היו בביהמ"ק וצפו בעבודה, אבל זה ממש לא תפס את כל היום. בכל אופן כמו שכתבתי לך קודם, זה לא נוגע לעצם הענייין

סתם הגזמתי.

מה המקור לסברא הזאת?

לפני שנכתב כתר מלכות?

סדר העבודה במקדש (שנזכה שיתחדש במהרה בימינו), היה נגמר הרבה לפני שמסיימים היום "נעילה".

במחשבה שניה, אולי הוא היה נגמר בתמיד של בין הערביים (לפני השקיעה).

כשאני אומר פעם אני מתכוון עד לאחרונה בחלק מהעדות שהיו מקפידים להתחיל את נעילה מבעוד יום כדי שערבית תצא בבין הכוכבים.

עדיין אין זמן פנוי פרט לזמנים של כתר מלכות ושאר הפיוטים שבין שחרית למנחה. אני מאמין שאנשים בתקופת ביהמ"ק היו עוסקים אז בדברים אחרים.

אולי בחלון הזה היו עושים שידוכים

אמר רשב"ג לא היו י"ט לישראל כט"ו באב ויוה"כ כו': מה שחייב להטביל הכלים כולם מפני שהיו מתערבות זו בזו ובלי ספק היה בכל ההמון נשים בלי טהורות וכמו כן באנשים בלי טהורים: והנשים הנאות  והיפות שבהם היו אומרות בחור שא נא עיניך וראה מה אתה בורר לך שאין אשה אלא ליופי. והמיוחסות כשלא היו נושאות חן בעיני רואיהן היו אומרות אל תתן עיניך בנוי תן עיניך במשפחה שאין אשה אלא לבנים: ובחרו יום חמשה עשר באב לפי שבו נסתלקה המגפה ממתי מדבר בשנת הארבעים כי המות היתה הרבה בכל ט' באב ובשנה האחרונה נסתלקה והמתינו עד חצי החדש ואז בטחו בנפשם והאמינו בעצמם והרגישו בו רצון הבורא והשבת אפו וסילוק חמתו מהם ולפיכך עשו אותו משם והלאה יום משתה וששון:

 

ולא נתן טעם למה בחרו ביום כיפור, אבל אפשר לומר שזה לא היה נתינת טעם לעניין של השידוכים אלא סיבה למה בכלל ט"ו באב נבחר כיום של שמחה

יש לי גם משהו קטן להוסיף, אבל אני צריך קודם לראות אם זה מדויק

אומר שכאשר לומדים משהו או חושבים על משהו ורואים את זה ממקום אחר או שומעים או לומדים וכו'.. אז זה סימן שה' שמח בדבר!

התובנה עלתה לי לבד כי כתוב ש40 יום קודם יצירת הולד יוצאת בת קול ואומרת בת פלוני לפלוני, לא מתי. ואומרים על דרך ההלצה שמבקשים בעיתו אבל עדיף ואחישנה.

ואח"כ שמעתי בהרצאה מרב מוסמך והוא ציטט מקור אבל אני לא זוכרת אותו.

 

לאור שאלתך העליתי עכשיו באתר הידברות את השאלה הזו:

"שלום וברכה,
שמעתי בהרצאה שהזיווג המיועד נקבע מראש עוד לפני יצירת הולד אבל המועד בו ימצאו השניים זה את זה לא נקבע מראש וזה תלוי במעשים ובתפילות של האדם.
אשמח לקבל מקור לדברים ואם אפשר גם להרחיב בהם מעט.
תודה רבה"

 

כשאקבל תשובה אשמח לשתף בעז"ה

וזה הדבר הכי מדהים וכיף שיכול לקרות בלימוד תורה וב"ה קורה לי הרבה. שבוע שלם שכל השיעורים וכל מה שאני לומד מתחבר ביחד למין מהלך מחשבתי ארוך.

אפשר לומר שבגלל שיש נושא שמעסיק את האדם הוא בוחן את כל מה שהוא שומע ביחס לאותו עניין...
אבל לפעמים הקשר כל כך מובהק שפשוט נשאר להגיד לקוב"ה תודה שאתה איתי

ובנוגע לתובנה ממש מתחבר! זה כל כך מרפה , תחושת ההשלמה הזו לפני שהדברים מסתדרים בפועל.
אני חושב שזה נובע ממקום עמוק ונשמתי שבו הקישור בין בני הזוג קיים עוד לפני שהם מכירים וזה אולי העניין של ארבעים יום קודם וכ'ו.

והתכוונתי בעיקר לזרם של עתניאל/כפר בתיה/מחניים

עשיתי בלבלה קצת... הישיבות שהצגת הם לאו אדוקה באותו ראש אחד של השני...
אבל אני מאחד הישיבות הנ"ל

בין כל הישיבות שהוא הזכיר. כשאתה נמצא בפנים כל שינוי קטן נראה לך משמעותי, ולפעמים ההשוואה נראית מופרכת, אבל אם תסדר על סקאלה את כל ישיבות הציונות הדתית אני מעריך שהישיבות הנ"ל יהיו יחסית קרובות...

אולי.. אם מסתכלים על זה כקו ולא קו אולי..

לא הייתי מכניסה את ירוחם עם כפר בתיה נגיד..
אבל כן, אני נוטה יותר לשם..
לא פוסלת את הצד הקוקניקי שבי.. אבל בהחלט יותר ירוחם מהר המור

לא של המשטרה. קוראים סמויים

מכל הסוגים ממסורתי לייט ועד חרדי כולל כל מה שבאמצע

כיאלו אני כתבתי את זה, רק בלי ה7 שנים.

דיי יקרה,דיי,השנה זה יקרה,באמת.

כי ה' רוצה שתקימי בית,הוא רוצה רוצה כל כך רוצה.

רוצה לראות אותך בלבן,רוצה לראות אותך מתחת לחופה.

איתו,עם המיוחד שלך,כל כך מיוחד. 

שגם הוא מחכה,וכנראה גם לו עברו חמש או ארבע שנים שבהם היה בטוח שהוא מתחתן.

וה' רואה את שניכם,מחפשים ומחפשים,

והנה,בעז'ה השנה זה יקרה,אתם תמצאו אחד את השני.

תעצמי שנייה עיניים,תדמייני את החברות שלך שרות לך במנגינה האיטית מהרה ה' ה' אלוקינו עוד ישמע,

ובדימיון,זאת את,לבושה בשמלת כלה,עם איפור עדין כי את מהממת ותסרוקת שמחזיקה מעמד בריקודים

יושבת בכיסא כלה שלך,ומברכת את כל החברות הנשואות שלך בפרי בטן,

ופתאום הלב שלך דופק בום בום

והחברות שלך ברקע אומרות,הנה הוא מגיע מגיע

ושומעים תחברים רוקדים ועושים לו שמח

והוא רק מחכה לראות אותך כלה

והנה הוא פה,והמבטים נפגשים

ואתם הולכים להקים בית.

ותפתחי עיינים,ותהפכי תדימיין למציאות,עוד פוש אחד,אחרון חביב,כן עוד השקעה בפגישה,עוד עין טובה שממילא יש לך!

ןה' לא משיב ריקם,הוא רואה אותך,רואה ושומע,ואיתך בכל צעד ודמעה והשתדלות.

בואי לכאן לבשר בקרוב שהתארסת בסדר?

מזל טוב מותק!

כתבת לה ממש יפה! לקחתי מפה כמה חיזוקים. תודה!

ממש ריגשת אותי

בשורות טובות לכולם!!

בס"ד

כתבת יפה
וריגשת אותי ממש!

והעלית לי דמעות.

מאחלת לך ומתפללת עלייך שהקב"ה יזכה גם אותך, עם כל המצפים והמצפות לישועה זו, בקרוב ממש ממש, לבוא ולבשר בעצמך שהנה את כלה.
ואת זו הפוקחת את עיניה ומגלה שהדמיון הוא המציאות.
מזל טוב יקרה!

איש טוב וצדיק ואחראי וחייכן. יגרש את שבע השנים הרעות ויפתח שבעים שנים טובות ומתוקות...

גם לי נכנסת ללב. ממש. יש לך פינה בתפילות יום כיפור שלי בעז"ה.

אם ה' בחר בך לנסיון כזה..
והנה, את מוכיחה את זה

חדרת לי עמוק ללב,
הזדהיתי,
למרות שקטנתי להבין את מה שאת עוברת..

מאחלת לך ולכולנו
שניתן השנה
ואם אפשר בשליש הראשון שלה..

חתימה טובה

ריגשת ברמות אחרות!!

את כותבת ישר ללב..

בהצלחה יקרה! שה' ישלח לך כוחות להתמודד עם הכל וישלח לך את המושלם בשבילך בקרוב ממש!!

אעדכן בעז''ה (אני מלאה באופטימיות, מרגיש לי קרוב. הלוואי.)

לגמרי, הציעו לי מישהי לא מזמן ואז הוא אומר לי שהיא מאורסת חחח ב"ה

בטעות😋

שתי ששדכניות שונות😬
שפשוט שכחו לעדכן את הרשימה

והקטע הוא,
שאם הם יצליחו לשדך אותי,
הם אלה שיקנסו אותי.. (את ההורים שלי יותר נכון)

אנחנו נשלם בשמחה

לא נתן לפה שלך להפריע לחסד שרצית לעשות..

ישר כח, זאת מצווה גדולה

(ואפשר לומר גם כישרון)

סבתא!!

יותר בלש, פחות רכלן


למרות שאני כנראה גם רכלן לא קטן

לטובתך (;

איפה ההתלבטות?

שע"פ הקבלה ניתן לראות את השם של הקופאית?

שלפעמים לא משנים שם את השם, ואז זה מסבך עוד יותר.

זה מה שהיה לי, השם על החשבונית היה של מוכרת אחרת

לכן, הנחתי שלא תופתעי