פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 830)

מה שאני עושה כשאני מרגישה כך,
זה לחייך חיוך גדול בחדר, כשאף אחד לא רואה..
ולהפעיל מוזיקת חתונות בווליום שיקפיץ אותי, אבל לא את השכנים
ופשוט רוקדת...

זה קשה.
אני יודעת.
רקדתי ככה עם דמעות בעיניים
כשעל פניי אוקסימורון בדמות חיוך פלסטי ענק..

"אחרי הפעולות נמשכים הלבבות" (ספר החינוך)
הריקוד הוא אקט שמבטא שמחה פנימית,
והחיוך, מחקרים הוכיחו שהוא מפריש למוח חומרים שגורמים להרגשה טובה, ומועילים לתפקוד המוח והגוף! כן, גם כשהוא חיוך מאולץ.


ואם באמונה וביטחון עסקינן-
שמעתי פעם משפט חזק שאמר אחד מגדולי החסידות "כשהקב"ה רואה שיהודי שמח, זה פועל על כל העניינים שלו, שיראה במוחש שיש ממה לשמוח!"
(אחד מאדמורי חבד. אני לא בטוחה שאני מדייקת בציטוט)

אז קדימה לעבודה!
אבא שלי תמיד אומר שאנחנו אלה שבוחרים מה להרגיש - ולא המאורעות שפוקדים אותנו.
לא משנה מה קורה - בן אדם יכול וצריך לבחור לשמוח!

עוד נקודה -
ביטחון בה' זה להאמין ברמה של ידיעה שהקב''ה יעשה לנו טוב (לא רק לדעת ולהאמין שהוא יכול לעשות טוב, אלא להיות ממש בטוחים שזה מה שיהיה!)

וזה לא דבר מולד..
צריך לעבוד על זה, וכדאי לעבוד על זה-
כי הביטחון הוא שמביא לישועה -
"הבוטח בה' - חסד יסובבנו''..


שולחת לך מפה חיבוק של הזדהות..
והלוואי שתצליח לעמוד בכל הנסיונות
ולא לשקוע בעצב,
גם כשהגעגוע שורף מבפנים..

"אנחנו אלה שבוחרים מה להגיש"
חיזקת אותי במעט..
תודה רבה!!

מאחלת לך שתזכי להכיר את החצי שלך במהרה, בקלות ולא שום ספיקות ולבטים..
לא מצדך ולא מצדו,
ותזכו לבנות בית נאמן בקרוב..
בית שמח תמיד, ושיהיו לכם רק סיבות לשמוח!

שבת שלום

שזה מצב מתסכל ויש פה הרבה מורכבות: מה לעשות, כמה כדאי לנסות ואם בכלל...

הכי טוב זה לשתף ולפרוק את המחשבות והתחושות עם חבר/ה קרובים ככה שזה מביא להקלה ולעיכול של המצב

ולפעמים טוב גם סתם ככה להישאר ולהתבשל קצת עם זה👍

אני חושבת שקודם כל אין לך מה להתעצבן על עצמך על זה שאת תולה את כל המציאות המורכבת שלך בזה.
תנסי לחשוב למה את מתעצבנת, למה את מרגישה צורך להצטדק מול עצמך ש"מה לעשות, זה הדבר היחיד שלא מסתדר לי".

את לא שלמה, ואני חושבת שזה בריא שאת מרגישה בחוסר הזה ומבינה בעומק שלך שבשביל לחיות באמת, ובשביל לממש את עצמך באמת, צריך להתחתן. (והלוואי על כולם)

ובכלל, אם את מרגישה שזה לא תלוי בך, אז פשוט תחליטי לנוח.
נראה לי שכשמרגישים שעשינו הכל ולא הצלחנו, זה הזמן להרפות. אולי ההרפיה תשחרר בנו לימודים ורעיונות חדשים.

בדידות זו אחת התחושות היותר קשות בעולם, זה כואב, תביני את עצמך. תהי שם בשבילך...

אין לי מה להגיד לך לצערי...
רק להגיד לך שהתחושות שלך הכי הגיוניות וטבעיות בעולם, אבל אל תפחדי, ואני יודעת שזה קשה...
את בידי ה', וצריך לחזק אצלנו את האמונה בהשגחתו וטובו בשביל זה. תתפללי. ואני ממש מקווה שה' ימלא את חסרונך בקרוב. ❤

והיי, את ממש ממש ממש צעירה הכל טוב בע"ה.

דווקא ההבנה שזה לא תלוי בי יותר מרגיעה אותי. דברים שתלויים בי ולא הולכים טוב -יותר מבאס, כי אולי לא התאמצתי מספיק.

אבל כאן, מה לעשות זה לא שאני בא לחנות ובוחר מה שבא לי, וגם לא יכול להזמין מבעל החנות... עשיתי מה שיכולתי באופן סביר. לא הלך, בסדר, יש לי דברים אחרים להתעסק איתם. זה לא יקדם אותי בכלום להתעסק עוד עם משהו שאני לא יכול עוד לקדם בכוחות שלי. אז סתם חבל להתעסק בזה. שחררי.

בשנה שעברה זה היה רק "ההוה אמינא"...

 

אבל כעת זה ברצינות.

 

עוד השנה! ולכל היותר בחצי הראשון של השנה הקרובה (שיהיה קצת זמן להכנות).  

בהצלחה!

זו היתה בדיחה.

אישה אחת שמעה על מכירת יוסף בקריאת התורה והתחילה לבכות...
שנה אחר כך שוב בכתה...
שנה אחרי זה לא.
שאלו אותה למה את לא בוכה?
היא ענתה, אם הוא לא למד לקח מהפעמים הקודמות, מגיע לו!

תודה!

77טטיןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןן

יש לזה מקור?
או שזו מעשיה מנחמת?

לא יודעת.
ממש מעניין, מישהו יודע?

ממשיך

אחלה. תודה

יש לזה מקור ברבי נחמן שאומר שכל נשמה שהציעו בשמים צריך להפגש איתה גם בארץ..
ובאותה רמה שהציעו בשמים, צקיך לעבור את
התיקון בארץ.
לדוגמה, אם השם של הזיווג רק עלה בשמים,
הוא יעלה גם בארץ, אם זה היה יותר רציני בשמים, זה יהיה גם בארץ ואם זה היה ממש רציני בשמים כך גם בארץ ..

אבל יש קצת הבדל.. זה לא שהנשמות קפצו כי הן היו רוצות להתחתן עם הנשמה שמכריזים בשבילה בת פלוני לפלוני. זה שהמלאכים הכריזו לא טוב כי הם לא שמעו טוב כי יהודים קיימו מצוות לא טוב. קצת פחות שמח.
אבל אולי זה פיתרון שהורים יכולים להשתמש בו בשביל ילדיהם. בין יוסי ליוסף המלאכים יכולים בקלות להתבלבל בכרוז, אבל אם לילד קוראים, נניח, "פרדס", איזה מלאך יטעה בשם?! אי לכך ובהתאם לזאת, לדעתי מומלץ לקרוא לילדים בשמות יוצאי דופן.

(רגע לפני שיקחו אותי ברצינות, ברור שלא קוראים שם בשמות שההורים קוראים לילדים לאחר הלידה, והראיה: 40 יום קודם יצירת הולד יוצאת בת קול ואומרת: בת פלוני לפלוני. ויש זוגות שהאישה יותר גדולה מהאיש, או לפחות לא קטנה ממנו ביותר מתשעה חודשים, כדי שיוכלו להכריז את שמו: "פלוני". אלא ודאי שאין להבין את הדברים כפשטן ולא נדע עד שנדע ותכלית הידיעה שלא נדע ובכל דרכיך דעהו זה כלל גדול בתורה ואידך זיל גמור.)

כי זה נשמע פה שיש איזה פאדיחה אצלם, אבל זה לא...

ישר כח על הישוב

איזה ישוב? מה יישבתי?

אולי במסר יותר רלוונטי.

אני חושב על משל שיבהיר את העניין ויחבר את מה שהובא מחב"ד במאמר למעלה עם מה ששמעתי כדי שזה יסביר את העניין... בלי נדר אם אצליח אכתוב

אם בסוף לא פה, אשמח לקבל במסר

בעניין קשיי שידוך וזיווגים, המשך לשרשור: למה יש קושי שונה - לקראת נישואין וזוגיות

בעניין קשיי שידוך וזיווגים, המשך לשרשור: למה יש קושי שונה - לקראת נישואין וזוגיות

אכן רעיון דומה, אבל כל המשמעות הפוכה

אם מישהו יודע על מקור בקשר לרעיון הראשון, נשמח שיכתוב.

חשבתי שאולי זה מה ששמעת וסיפרו לך לא מדויק או משהו כזה. בכל מקרה אשמח גם למקור לרעיון הראשון.

לגבי שידוכים. המשמעות הראשונה, לא...

אבל המשמעות שונה לגמרי.

 

מכל מקום, הרווחנו.

שאדם שחזר בתשובה יפגש עם פחות בנות מאשר אדם דתי מלידה שלא למד לשמה..

כי הרי כשהוא היה חילוני הוא כמעט לא ברא מלאכים 

שהמלאכים שמכריזים הם המלאכים שאותו אדם עצמו ברא?
זה אפילו קצת לא מסתדר.. כי בכל זאת זה צריך להיות 40 יום קודם יצירת הולד..

אז זה ממצוות של אנשים אחרים שפישלו בעצם?   

נוצרים מלאכים בעלי מומים... אז דווקא הפוך, לא?

חוצמיזה שבאמת מכריזים 40 יום לפני וכו'.. אז כנראה שבכלל מדובר על מעשי אבות

@מבקש אמונה זה קורה גם לחילונים שמלאים מצוות כרימון

מעדיפה בחור אחד שירצה אותי ואני ארצה אותו,

 

משורת בחורים שיחשבו שרוצים ובסוף יתחרטו

וזה לא שורת בחורים שרצו והתחרטו,
זה בחורים שרצו ומתוכם נבחר הבחור הכי מיוחד לך, הכל עניין של הסתכלות

מקווה שבכ"ז יסתדר לטובה!!

פעמים בקטעים האלה זה נמרח והנשמה יוצאת כבר עד שמשהו זז, וזה עוד לפני שנפגשים ורואים את הכיוון בכלל... ככה שברמת צריך לטקטק את כל הבירורים והטלפונים ולהגיע לפגישה...👌

לדעתי את מגזימה קצת .. כולה יומיים. אנשים עסוקים לפעמים.

אפשר אולי להשתדל קצת יותר. אפילו לשלוח הודעה שאתה מצטער שלא הספקתם לדבר כי אתה עסוק ושמחר בעזה תשתדל ממש שתדברו. זה מראה שאתה חושב עליה ורוצה לעזור אלא שיש אילוצים.
כל מה שזה מצריך זה קצת אנושיות - לחשוב על השני. וכמו ש@לב טהור כתבה, גם ככה לפעמים לא קל להן.

את ההתקדמות של חברה שלי צריך לשים בראש סדר העדיפויות. יש לי תפקיד וסומכים עליי.


ולך גברת לב טהור, שחררי מעצמך! ניסית, השתדלת, לא הלך.. לא בעיה שלך. מאת ה' הייתה זאת!

אפשר למצוא פתרונות אחרים כשלא שוקעים בבאעסה..

בס"ד

 

ואני גם לא חושבת שצריך "לסקול" אנשים בגלל זה ולא אמרתי דבר כזה...

 

פשוט תנסה להבין רגע את הבנות-

אומנם להרים טלפון נראה הכי פשוט בעולם.. אבל לפעמים זה דורש הרבה וזה לא קל.. ולמרוח מישהי הרבה זמן לא מקל עליה..

 

הזמן הנשרף כואב לשני הצדדים.
אבל בואי לא נגזים כולה יומיים, יותר מזה זה באמת מוגזם לדעתי.

מרגש ונוגע..
הכנסת אותי לאווירה עוד קצת...
הכתיבה שלך מהממת!

יש לי לפעמים רצון להגיד לשדכנית כן על בחורים שממש לא נראים לי..
רק כדי לפגוש כבר מישהו!!
אבל אני מבקשת את המחשבות האלה מהראש,
כי נפגשים אך ורק בשביל להתחתן..
ועם הבחור הזה הוא לא אופציה בשבילי,
אז יש בזה סוג של הונאה...
וגם בזבוז זמן מצדי..
ובעיקרון אני מקפידה לא לדבר עם גברים אלא אך ורק דיבורים טכניים, או לצורך נישואים -
אז אם אני לא חושבת עליו אפילו כאופציה בתאוריה כבעלי לעתיד - אין לי בעצם היתר לדבר איתו..

סתם מחשבה אווילית..
פשוט קשה לי

אני אישית בתקופה יבשה גם, אולי גם בגלל שכרגע באמת אין לי כל כך זמן לזה לצערי...

בוא נאמר שלא נפגשתי כבר הרבה זמן...

ולא מאמינה בלצאת להפסקה..
אלא רק כתירוץ מוצלח לשדכנית שמתעקשת שאני חייבת לנסות מישהו שאני לא רוצה לשמוע עליו אפילו..

אני פשוט מחכה ומחכה, וממשיכה לא עסוקה רק בשידוכים - אני עובדת ולומדת ויש לי גם תחביבים..
אבל פתאום כי ששוב הציעו לי עוד פעם את אותם בחורים כבר כמה פעמים - נפל לי האסימון שאני כבר יותר מידי זמן לטעמי במצב הדומם הזה..

גם בתקופה יבשה יחסית. ואחרי קשר מאוד רציני. אז כן זה כואב. ומעצבן. ומעלה שאלות... אבל לא להתייאש הכל זה מלמעלה. ולגבי לקחת הפסקה. אני רואה שאת צעירה לפי הכרטיס שלך.. לא יודע כמה זמן את יוצאת. אבל אני למשל כבר כמה שנים טובות בעולם של הפגישות וכאשר אתה יוצא ויוצא ויוצא ויוצא ושוב מתאכזב מתאכזב מתאכזב ומאכזב ומאכזב אז הנפש כואבת קצת והכוחות של הנפש חלשות. וצריך לתת לנפש שלנו קצת מנוחה. אחרת שוכחים בשביל מה נכנסנו לעולם הזה של הפגישות בכלל.. אם לא הגעת למצב הזה, אז מצבך טוב ב"ה ותודי לה' יתברך!

הדבר שאותי היה מנחם בתקופה כזו. זה שהקב''ה מסובב את זה כך שהלב שלי יישמר(: (ולא יפתח ויסגר יותר מדי)

תנסי לעשות בתקופה הזאת דברים שעושים לך טוב, מעבר להשתדלות שלך בנושא.

וכמובן ''השלך על ה' יהבך..'' - יחד עם ההשתדלות חייב לבוא הביטחון.

ב''הצלחה!! התסכול והכאב כ''כ מובן!!


לגבי הסקר- קשר רציני לא של דייט אחד/שניים היה לפני חצי שנה++
למרות שכרגע אני לא בקשר מבחירה. היו לי תקופות של חוסר בדייטים, למרות הרצון, של חודשים.

יש נקודה אחת שאני לא מאוד מבינה.

אני לא יודעת אם להתייחס לזה כמדגם מייצג(יותר נכון בטוח שלא...)

אבל לפעמים זה נשמע כ"כ מבטיח...

פה בפורום יש  כמות לא מבוטלת של אנשים כותבים כל יום ביומו שהם מנסים לשדך ולהציע מחד ומאידך יש אנשים שכותבים שהציעו להם/לחבר/סבא שלהם אבל לא היה מתאים או כן מתאים...וכו' וכו'

ונשמע פשוט מושלם!

נראת סטטיסטיקה עם איזון מצויין בשביל שידוכים.

מחציתנו  יושבים בבית או רוקדים באירוסין או חתונה או לא עושים כלום ומחציתנו משדכים וכך לסרוגין בכל יום ויום הציבור מחליף תפקידים או מתחלף בעצמו.

אז איך זה יכול להיות שבאמת מלא אנשים יושבים בלי שום הצעה?????????

 

ואם כבר יש הצעות..
אז לפעמים הם מעליבות,
כשאת מכירה את הבחור ומשפחתו ואת רמת האינטליגנציה שלהם למשל..
וחושדת שחברתך מעריכה אותך גם ככזאת..
שוקלת להיעלב,
ואז נזכרת שהיא בעצמה לא מאד. . .
ואז יושבת וחושבת איך להציע את אותו הבחור - לה!


ולפעמים הם פשוט לא קשורות..

בקיצור זה או שאין הצעות בכלל, או שיש קצת עד הרבה הצעות, שאפילו דייט אחד לא יוצא מהם..

ואיך זה קורה?
לא יודעת.
אצלנו, באחוזים, נראה שבחורים מקבלים יותר הצעות מהמורות וגם נפגשים בתדירות יותר גבוהה..
מישהי טענה באוזניים שהרבה ששדכניות מחפשות בנות בשביל הבחור - ולא מחפשת לשניהם במקביל..
אם התמזל מזלך וזכית להתאים לה בנתונים שהיא רואה לבחור שהיא מחפשת בשבילו (כי בחורים היא לא טורחת לחפש) - מה טוב.
ואם לא - תתייבשי לך בשקט. בחושך

במצב דומה. מציעה לך כמו לעצמי
להאמין האם לא קורה כלום ואין שום הצעה. כך ה' רוצה שיהיה המצב. ולא לחשוב שאת לא עושה כלום. זה מצב שלא תלוי באף אדם אלא ברצון ה'
מה לעשות אנחנו לא יכולים להבין למה.
ועוד משהו לדעתי אין מה להעלב מהצעה. אפילו שתיהיה הכי לא קשורה. כל אדם שמנסה להציע עושה את זה מרצון טוב לעזור. רק שזה יוצא לא קשור כי לא מכיר או לא חשב ממש לעומק.
אבל עצם החשיבה לעזור מוערכת מאד בעיני.

לא מסתדר כל כך מבחינה חשבונית פשוטה

בחורים מקבלים יותר הצעות מבחורות, כיהם מקבלים את ההצעה, ורק אם הם מאשרים זה עובר לבחורה. ככה יכול להיות שבחור קיבל 5 הצעות ובחורה אחת קיבלה הצעה אחת, כי כל שאר ארבע הבחורות לא שמעו בכלל על ההצעה, כי לו זה לא התאים.

ובחורים יוצאים יותר - כי יש יותר בנות. אז לצורך העניין נניח שיש פי שתיים בנות - אז יכול להיות מצב שכל בחור יצא פעמיים וכל בחורה פעם אחת.
ברור שבסה"כ יצאו אותו דבר, כי יש כלל כזה שבכל דייט יש בחור אחד ובחורה אחת, אבל בממוצע...

מאיפה לקחת שיש יותר בנות מבנים? במרשם האוכלוסין כתוב שזה שווה.

וגם אם היו יותר בנות, על מה בעצם אתם מתלוננים? על מונוגמיה?

בסוף על כל בן שמתחתן מתחתנת גם בת, כל התהליך באמצע נועד לחסוך מבנות לדעת מי פסל אותן בשביל לא לפגוע בהן ולשמור על כבודן. אפשר גם לעשות הפוך אם בחורה מעדיפה לקבל יותר הצעות ולא מפריע לה לשמוע שפסלו אותה, את זה היא יכולה לבקש ממי שמציעים לה.

על זה שכתבת שזה לא מסתדר מבחינה חשבונית.

אני לא מתלונן, ואני אפילו לא יודע מה זה מונוגמיה.
היא כתבה "אצלנו". יכול להיות שאצלם יש יותר בנות גם אם בארץ יש אותה כמות.

וזה שהתהליך נועד לחסוך מבנות והיא יכולה לשנות את זה, זה נכון, אבל זה כבר פיתרון. אנחנו היינו בשלב הצגת הבעיה.

א. יש עוד פורומים באתר
ב. לא כזה נוראי לעזור לאנשים

לדעתי זה לא מוסיף לשלום בית אלא אם הזוג יושב יחדיו מול המחשב או משהו דומה. על היחוד שמעתי ישירות מהרב אבינר, דין יחוד באינטרנט, משהו חדש

ב. אין הבדל בין רווקים לנשואים.
ג. אפשר להיות עם מחשב בסלון וכך אין ייחוד
ד. לא הבנתי מה הקשר שלום בית...

במסרים ושיחה אישית זה אחרת.

 

(לא סומך על שמועות, לא נשמע שזה "יחוד" במלוא מובן המילה,

אולי דין כללי שלא להרבות שיחה. אסמוך אם אשמע/ אקרא בעצמי).

לדעתי מדובר על אינטרנט ללא רימון או סינון

כי לדין יחוד, יש הגדרה הלכתית ברורה.

 

אלא שהיו כאלה שהציעו, בגלל בעיות של אינטרנט שאינו מסונן כראוי, לנהוג איתו כמו ב"דין יחוד"..

 

והכי טוב, לדאוג לסינון כראוי.

הגדרה שהוגדרה בעבר ועכשיו נוסף האינטרנט.. דווקא שמעתי שכן יש איזה בעיה שהיא מעין יחוד ולאו דווקא קשור לאינטרנט לא מסונן.

זה כלל, שלא מרחיבים גדר של גזירה מסברה.

למשל, גם בדיני יחוד יש דברים שלא החמירו עליהם להלכה, למרות שהם הגיוניים, כי חכמים לא חייבו.

(אל תבקשו דוגמאות, לא אפרט פה קולות... הכל נמצא בספרים).

יש.




אבל
חוץ מרבנים שנחשבים "חרדים" (גרשיים בכוונה כי זה לא רק הם ואני לא רוצה להכליל סתם)
לא ראיתי התייחסות לזה.


והרב אבינר נקט בגישה מסויימת
ולכן נראלי שאמר ככה.

אם כבר עדות מגוף ראשון, אני שמעתי אותו אומר כמה פעמים שלהכיר באינטרנט זה גם טוב, לפעמים אפילו יותר.

 

אילו רבנים חרדים, או בכלל, אומרים את זה משום יחוד?

ולכן כתבתי "נראה לי" ולא בוודאות כלפי הרב.

תסלחו לי בגלל הדברים הללו יש מה שנקרא בגידות, אצלנו אצל חרידים , אצל כולם. אני טוען שיש פגם בשיחה של אישה עם מישהו מרחוק וכן לגבר, בלי כיפה ועם כיפה , זקן ללא זקן. אין אפטרו'....
הלוואי שיכולתי להכיר אישה בלי אינטרנט הייתי עושה מאת זה.

אני כן מחפש אישה.
אשמח להעזר בכן.

שלא תבינו אותי לא נכון, כל זהירות וכל הקפדה במצב הנתון זה מבורך, גם רימון, גם אתרוג, כי אנו כולנו צריכים את האינטרנט.

ב. מפגשים גם יוכלו לתת לך פתח להיכרות יותר מעמיקה עם אנשים פה


מתוך זה יכולות לבוא הצעות. בעזרת ה'.



זה עוד פלטפורמה.



בהצלחה שיהיה!

לפעמים מכירים מפה, אבל זו קודם כל פלטפורמה לייעוץ ותמיכה.

שלא לפתח תקוות שווא...

את זה למקום כזה

מוסכם שאין אפוטרופוס לעריות, אבל אם נבוא רק להרחיק אין לדבר סוף. יש גדרים הלכתיים לאיסור ולהיתר. מכל נקודה אפשר לעשות את הקפיצה למקרה קיצון של בגידה. זה לא טיעון שמחזיק בפני עצמו, יש קנה מידה לבחון מהיכן מתחיל המדרון החלקלק.

אתה עדיין לא עושה את ההבחנה בין דיבור על גבי הפורום לבין דיבורים במרחב האישי בערוץ.

יש לכך גדר הלכתי ברור.

 

אי  אפשר להמציא "יחוד" חדש.

 

אפשר לומר, שמדיני קרבה יתרה בנשים, יש מקום להיזהר בדברים מסויימים.

 

 

הלכה זה דבר מדויק.

 

 

תגיד באיזה סימן בשו''ע מופיע המילה פלאטה? בהקשר לבישול, נראה לי שנח לך להתמם.
כלל בתלמוד: ''אם אין לו עניין תנהו עניין"

פשוט חוסר הבנה בהלכה.

 

אין שום כלל בתלמוד "אם אינו ענין, תנהו ענין" אלא בנוגע לפסוקים מהתורה.

 

בנוגע לבישול בשבת, לא צריך להיות כתוב פלטה... כתוב על גדרי חימום בדבר מסויף חום ושאינו מוסיף חום בשבת - ולפי זה פוסקים בנוגע לפלטה.

 

בנוגע לדין יחוד, שהוא איסור תורה, הגדרתו ברורה. יחוד עם מי שאסורה עליו, במקום שאין אנשים אחרים (בלי להיכנס כעת לכל פרטי ההלכה) - וזה גם אם שניהם צדיקים ולא ידברו מילה אחד עם השניה.

 

ומה שאינו כלול בכך - אינו בגדר יחוד.

 

יוכל להיות לעיתם בגדר של הרחקה מאיסור וכד', תלוי לפי המעשה.

 

להמציא איסור דאורייתא מסויים, על דבר שאינו - זו עבירה לא פחות להפחית איסור.

 

בשביל לדבר על גדרי הלכה, כדאי להתמצא בהם.

 

 

ומי שאומר, "התפיסות הללו" כאילו כללי ההלכה זה משחק לפי הרגשות; והופך דיון הלכתי ל"נראה לי שנוח לך להיתמם" - מוטב שיבדוק בתוך עצמו.

לא על ערוץ 7 כן?
על אינטרנט ללא רימון..

בוודאי שיש מקום לחשוב לאסור אינטרנט ללא סינון.

 

אבל זה לא מדין "איסור יחוד", אלא בגלל סיבות אחרות, מובנות למדי.

הזמן הזה יקר מדי...

למה שיהיה יחוד אם מישהו כותב בפורום שקוראים בו הרבה? 

תעשו דייט וירטואלי, מה יש?

יש הרבה מה לעשות פה גם בתור אנשים נשואים.
יש פורומים נפרדים לגברים ונשים למי שלא מעוניין להתכתב עם בני המין השני.

ההפרעה לזוגיות שייחודית דווקא לפורום יכולה להיות בעיקר בזמן שמבוזבז על הפורום במקום על בן או בת הזוג.
כמובן, מי שרוצה לבגוד וכו׳ יכול לעשות זאת במגוון דרכים.

בעניין איסור ייחוד אין הבדל בין נשואים לרווקים.

ייחוד באינטרנט שמדברים עליו רבנים הוא לא בהכרח התכתבות,
אלא גם צפיה בתכנים שלילים מיניים וכד׳.

בכתיבה בפורום משותף אין עניין של ייחוד, המון אנשים קוראים, זה מה שהופך את זה ללא ייחוד.
(כמובן שיכולות להיות בעיות אחרות.)

שיחה אישית יכולה להיות בעייתית, ׳מעין׳ ייחוד, כי רק שני המתכתבים רואים.
מצד שני, אנשים חכמים לא נכנסים ו/או לא ממשיכים שיחות בעייתיות,
ולעומת זה שיחות שנועדו להיכרות, אין הרבה הבדל ביניהם לבין דייט פנים אל פנים. (מבחינה הלכתית.)

לדבר עם אמא,אחים אחיות חברות שגדולות ממך,ולהגיד שאת מתחילה לשמוע הצעות

הרבה מבוגרים חושבים שהם צריכים להתחתן ולעזוב את הבית..

מאוד אינדיבידואלי....

בפגישה שלישית לדעתי ה"משיכה" שצריכה להיות זה ציפיה למפגש הבא, לא מעבר לזה..
ויכול להיות שאם היא או אתה פגשתם הרבה לפני הקשר הנוכחי שלכם - יש מצב שייקח לכם קצת יותר זמן להיפתח. ולפעמים המוח מנסה לגונן עלינו וסוג של "לחסום" אותנו בעדינות מלהימשך כדי שלא ניפגע.

אם אתה מגדיר משיכה כפרפרים בבטן וניצוצות ורגשות - אז שכח מזה..
זה עניין ששייך ליחידים סגולה בשלב הזה או לכאלה שנמצאים בהתחלה ומתרגשים מכל העניין ששמו דייטים.
וזה לא אמיתי בכלל.
משיכה אמיתית כזאת נוצרת מקשר עמוק והדדי, לא ברגע

בידיוק באותו מצב של הפותח..
פשוט, לא מצפה למפגש הבא. יותר מעניין אותי לשבת עם חברים מאשר להיפגש שוב.
בפגישה נחמד ונעים, לא יותר מזה.

כי לפעמים זה תלוי באופי..

עצה בדוקה שלי - אל תיקח עצות ממי שלא מכיר אותך

מעניין אותי מה הדעה הרווחת בעולם..

"תאמין לי, אל תאמין לאף אחד"

נראה כי אמת דיברת

אני מציע חכה אם זה.
כי אם אתה מעדיף חברים ממנה, בדוק עצמך אם אתה מוכן בכלל לנושא.

כלומר אני לא נמשך אליה מינית.

 

אבל מה שכתבת חשוב, כרגע הפגישות הן סתם, מדברים על הא ועל דא, בלי עומק כלשהו. לא שאני מצפה לעומק בשלב זה, אבל משהו כלשהו שאוכל להיאחז בו במהלך הפגישות ולא להרגיש כאילו באתי להעביר עוד ערב על פארש

יש הרבה דברים משותפים ומנגד יש דברים שלא.

אם כיף לך איתה, יש לך חשק להיות איתה, יש בינכם קליק, ואתה קצת מתבאס שהאוטובוס הגיע כ"כ מהר, אז יש מה להמשיך. אם לא, אני לא חושבת שכדאי, גם אם זה מוביל לחתונה בסוף. (כמובן שאם עד החתונה קורה שזה משתנה, יש על מה לדבר...)

אתה יכול לכתוב מציאת חן או אהבה.
לעצם העניין: אנחנו מלאי רגש ורגש הוא תלוי במצב רוח וזה משתנה לרגעים. סליחה שאני נכנס לעובי הקורה לפעמים גם הלבוש שלה או האיפור שלה משפיע. חפש 3 דברים: שיח משותף_שיקוף ללא קודים מיותרים, מציאת חן, כיוון
משותף לחיים יחד-תפיסת עולם. כמובן הכי חשוב התמסרות הדדית. בהצלחה!

לדעתי האישית, אם אתה מכיר את עצמך כאחד שכן נמשך למישהי אחת בעולם לפחות, ואליה אתה לא נמשך, אין לך מה להמשיך איתה.
לא חשוב שאישתך תהיה יפה, כן חשוב שתימשך לאישתך. ויש לי הרבה דברים לומר על זה, רק שלא בטוחה שכאן המקום.

אם היית אומר שבאופן כללי אתה לא אדם שמסתכל על בחורות ונמשך אליהן, הייתי אומרת דברים אחרים.

לא נמשך לאף אחת?

אולי אתה מתכוון לשאול האם זה תקין.
אני לא מומחית בנושא, אבל חושבת שצריך לבדוק את זה עם איש מקצוע במקרה כזה.

לבדוק,
האם אדם כזה שלא נמשך לנשים כן נמשך למשהו אחר?
מה זה אומר בכלל "לא נמשך"?
מדוע הוא לא נמשך?
ועוד ועוד.

תשובה שלילית

אני יכולה לחסוך לך את הבירורים...

זה (בד"כ-וחבל שאני לא יכולה להיות יותר נחרצת...) לא עובד... 

אלא אם כן יש לך סיפור שיפריך את התיאוריה הזאת חח 

היה לי פעם קשר כזה שהתבחבשתי עם עצמי,
כל הפרטים היו טובים והוא היה בחור ממש טוב, אבל הרגשתי שאין משיכה בכלל, אז תהיתי לעצמי אם הייתי נותנת עוד כמה פגישות משהו היה משתנה..

שנפגשנו שלוש פגישות ובכלל לא שמחתי ללכת אליהן, בסוף פגישה שלישית הוא שאל אם ארצה להיפגש מחר שוב אז אמרתי לא מחר, אולי שבוע הבא וב''ה הוא הבין את הרמז.
וכן גיסתי נפגשה עם בחור הרבה פגישות ובסוף אמרה לאבא שלה שבסוף היא תתחתן איתו כי היא מרחמת עליו, נס שלא, עכשיו היא גיסתי

באמת סליחה.
קצת צרם לי שהוא היה צריך להבין את הרמז...
אפשר וראוי לומר את הדברים באופן ישיר ורגיש. נכון שזו סיטואציה לא נעימה שאנחנו צריכים להתמודד איתה, אבל מה לעשות שצריך.
להגיד "לא מחר" כשמתכוונים "לא בכלל", זה לא כ"כ נעים לצד השני.
עדיף לבחור באופציה שלנו לא יהיה נעים לרגע אחד, מאשר להשאיר אדם פגוע להרבה רגעים.

וזה בכלל לא היה הדדי, לא נעים

קרה לי כמה פעמים,
ושקלתי שעות מה לומר בצורה הכי עדינה כדי למזער פגיעות בנפש..

אני מקווה שאח"כ כתבת לו או אמרת לו בטלפון בצורה רשמית שזה לא מתאים.

אם לא, אז אל תעשי את זה יותר. זה טעות נפוצה לצערי גם אצל בנות בגילאי 30+

חשוב להגיד בצורה מפורשת שהחלטת לא להמשיך אם מבחינתך את יודעת שאת מעוניינת לסיים את הקשר.

אנחנו חרדים וזה היה שידוך שההורים משני הצדדים הכירו והם אלו שיזמו את ההצעה ולאחר כל פגישה - מסרו את הדברים ממני אליו ולהיפך, גם לא אמרתי רק 'לא מחר' אלא אולי שבוע הבא, ואם הוא היה רוצה הייתי יוצאת איתו עוד פעם, אבל לשמחתי הוא אמר לא.
לא אעשה את זה שוב בע''ה, אני נשואה חמש שנים וחצי ואמא לשני חמודים צדיקים בלעה''ר כ''י.

אז זה בסדר

הבנתי בטעות אחרת...

מתוך בריאות, שמחה, הצלחה וכל טוב

תודה לכולכם
והרבה הצלחה

ה' נתן וה' לקח, יהי שם ה' מבורך...
קשה להגיד בלב שלם.
אלוקים, למה?

מישהו שנפטר?

קשר שנפטר וכנראה לא ישוב עוד לעולם 

תחושה כללית במצב הזה

איך מפעם אחת צריכה להיות כימיה?! ועוד בטלפון??

הארוס שלי גם בצבא
ופייר בטלפון אני פחות חמה
זה לא בגלל שאין כימיה
זה בגלל שאני מעדיפה תקשורת פנים אל פנים

כימיה זה לא בטלפון
איך הואבפגישות? זורם?
למה עול בשבילך? הפעם בשבועיים?
אם כך, למה הסכמת לצאת מלכתחילה?
כמה זמן נותר לו בצבא?
הוא מתכוון להמשיך לקבע?
לפי זה תחלחטי
לא לפישיחת טלפון

אולי יצא לי קצת לא ברור, בכל מקרה אני אשמח לעבור איתך לפרטי- ולהסביר בפירוט.
בכלליות- אני מכירה אותו כבר שנים, כי הוא גר לידי, זה לא שאני לא נותנת צ'אנס להכיר אותו בכלל.
הוא זה שביקש לצאת איתי... אבל אחכ בתכלס אני יזמתי הכל! דיברתי, חפרתי התקשרתי מבחינתו לא היה יותר מידי (אז כן זה גם מוסיף להרגשת העול)
עכשיו קצת אני מנסה לתת לו את הבמה ולתת לו להוביל, אז זה באמת קורה. אבל באיזי ממש.

חח מוזמנת. אבל כנראה אענה לך מחר כי אני עייפה ממש.
הכדורים האלה 😤😨

עכשיו יותר מובן.
אם את מכירה אותו שנים.. תשאלי אותו: היי מר בחור!
אני מרגישה שאני היוזמת, הנדברת ומצידך מרגיש לי כלום..
נא הסבר את עצמך!
מפגוגה.

כנראה פספסתי מזל טוב לך

שיהיו הכנות נעימות ושהכל יהיה בלב שלם ורגוע, בלי מכאובים ובלי התלבטויות.

אם הוא מתכוון להיות איש צבא ולא מתאים לך תחתכי
ותלוי כמה נשאר לו וכו

זה פוגע..
בעיני לפחות.

לדעתי תיפגשי, מקסימום - תהני מהחוויה ותאספי לעצמך עוד זכרונות נעימים לרשימה..

כן. זכרונות נעימים.
מכל דייט שלי אני משתדלת לזכור אנקדוטה מצחיקה או מביכה..
וכשאני נזכרת בזה כל פעם זה מצחיק אותי מחדש..
סך הכל זאת חוויה

את חותכת אם לא מתאים לך והוא יהיה בןגר ויבין.
ולהתחלה...
גם אני בניתי את הקשר שלי בצבא הריחוק דווקא לפעמים עוזר..
לא תמיד הוא טוב אבל הציפיה מגבירה את הרצון להפגש יותר מזה שנפגשים כל יום..
כן זה לא כזה כיף ולפעמים אנחנו צריכים להיות אחד ליד השניה אבל זה לא בגלל שאין כימיה..זה כי קשר דרך הפלאפון הוא לא קשר..
ממליץ להמשיך לנסות בדייטים ולראות..