פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 831)

אבל כן, שידוכים יצאו מכאן...

אני לא בונה עלזה אבל זה מקום שיש בו סיכוי אחד ל....

תן מילה אחרת, איך להגיד?

לילי טוב!

האם יצאו מכאן שידוכים? כן.
האם זו המטרה של הפורום? לא.
לפעמים באופן ספונטני, ניק וניקית מכירים, מבינים שיש סיכוי ומתחילים לצאת.
לפעמים כשמישהו או מישהי מתחיל/ה עם בחור/ה.
לפעמים צד שלישי שמכיר ויוזם, או בגלל יזימה של אחד מהצדדים.

אקראי זה לא חטיפה.
מקסימום כמו המחוללות בשילה..

אבל באמת אשמח להכיר

ומתקראין זוגות פורום (פאורו"ם קאפו"ל בלע"ז)
ויש רשימה מלאה איפשהו. ועיין שם.

וזה באמת בידייך ואת לא חייבת להיענות לכל דבר,

ומצד שני כל בניין הקשר תלוי בך ובבן זוגך.

עדיין יש לך הרבה משמעות בקשר.

 

מבין אותך אותך מאוד.

עצה שלי? לכי עם הראש בקיר ותבקשי.

עם הזמן זה נהיה קל יותר.

אבל חשש כזה שלא יבינו אותי ויציעו בחורים לא קשורים וזה סתם יגרום לתסכול ולא יהיה יעיל.

צריך באמת ללכת על זה ולהתעלם מכל השאר. לא מצליחה להתגבר על זה...

ו@תפוח יונתן

אתרי הכרויות אני לא מסתדרת עם הפורמט.
קבוצות ווצאפ זה משהו שאולי אכנס אליו בהמשך... בוחנת את זה וחושבת על זה. פייסבוק אין....

אני אומרת מה לחפש זה וודאי. אבל מה שאתה אומר, זה אפפעם לא בדיוק מה שאחרים שומעים ומבינים ממך.
ואני חוששת שיהיה שוני גדול מדי ביניהם.

לא פונה לשדכנים/יות.
יודעת שבפועל זה עובד אבל זה נורא מבחינתי.
כן רוצה שישדכו אותי אנשים שמכירים אותי על אמת. צריכה פשוט ללמוד לסמוך על האנשים האלה...




אגב, זה סטארט-אפ בשביל @*צועד* אם לא רשומים אצל שדכנים, הם לא מתקשרים...! מדהים, נכון?
אלא אם זה שדכנים שמכירים אישית שזה כבר בעיה אחרת אני מניחה...
בהקשר לשרשור ההוא.

זה קורה לבד. לא יודע איך.

תגיד את זה לשדכניות. אם תהיה מספיק רציני ואמיתי יקשיבו לך.

עד פה נצל"ש לעצמי...

אתרי הכרויות באינטרנט, קבוצות וטסאפ להכרויות, פייסבוק ועוד...

וגם כשאחרים מחפשים בשבילי, אני בכלל לא רואה את זה כאילו הם חושבים במקומי מה מתאים לי, אלא אני אומר להם מה אני מחפש, והם מציעים לי הרבה הצעות שאני פוסל עד שהם מציעים לי משהו מתאים שאני מסכים.

את יכולה לבקש לחפש בשבילך משדכניות שלא מכירות אותך שלא יודעות איך היית פעם.

בשלב הזה עוד אין לי תשובות, גם אני מחפש אותן...
וזה נכון גם, ואולי אפילו יותר, לגבי שיחות בירורים. למי אני אתן את הזכות לספר עליי? מי יוכל לעשות את זה הכי טוב והכי נכון? מי מכיר אותי הכי קרוב לאיך שאני מכיר אותי?

אז בינתיים אני עוקב פה אחרי השרשור, לשמוע את החכמים בעלי הניסיון.

מה קורה מוטי' ?
אני צריכה מוטיבציה, ישלי מבחן גדול מחר.

בהצלחה רבה

Thnx!

ואני צריכה אופטימיות.
רוצה כבר לסיים את העבודה הזו!

בהצלחה רבה

תתעודדי בכך שכולנו באותו מצב,
אם לא בלחץ גדול יותר.
תחשבי שיש לי 2 עבודות סמינריוניות
להגיש בפחות מחודשיים+המון מבחנים
בכלום זמן, עד נובמבר לסיים!!!!

תתחילי לעשות. בלי לחשוב יותר מידי.
זה המפתח להצלחה! להתחיל בשמחה.

❤❤❤❤

האם אני מסכים?
אני חושב שאני מסכים חלקית.
אני חושב שכן, כאשר יודעים שיש רצון אז באמת יודעים. אבל זה לא אומר שגם אם לא יודעים וצריך לעבור ולבדוק ולשאול.. כן לשאול הרבה שאלות אז גם יכולים להגיע למקום של הרצון.
שאלת השאלות זה דבר מאוד חשוב.
את יכולה לרצות מישהו ולהגיד אני רוצה אותו אבל אם תשאלי שאלות אולי תביני שאת לא רוצה או אם לא תשאלי פתאום תראי אחרי תקופה ארוכה שיש שם משהו שלא ראית שאת בד"כ בודקת...
הייתי מובן?

אני לא מדברת על התלבטות טבעית שאתה לוקח את מכלול התכונות, ואת מכלול מה שראית בפגישות 

ולפי זה מחליט...

אני מדברת על ספק מאוד מסויים שפשוט שמתי לב שחוזר הרבה הרבה (חברות שלי , פה בפורום) והוא עניין המשיכה ומציאת חן... בעניין הזה פשוט ראיתי שלא משנה כמה חפרו וכמה ניסו, התשובה בסוף הייתה שלילית...

כי באמת זה תנאי מאוד בסיסי לחתונה... 

והסיפורים שמספרים לפני השינה הם סיפורים על שניים שיצאו ומייד הרגישו ביניהם את הקליק ופרפרים באוויר ולבבות וחד קרן.

התהיות שכתבת- זה יכול להיות הכי נורמלי שיש. גם קשר ממש מעולה ומיוחד שיוביל לזוגיות מדהימה- יהיה עם תהיות כאלו..

בינתיים כל ההתלבטויות שלך הובילו ל''לא'' ולכן נראה לך מיותר להמשיך משם, כי זה תמיד ייגמר.
טוב, זה אמור פעם אחת בדיוק- לא להיגמר. למרות הספקות.

הכי דוגרי- המסקנה שלך מלחיצה אותי.

היה בחור אחד שהיה קליק מטורף, אבל יותר מהבחינה של הכימיה שזרמה... שזה יותר אמיתי...

ובחור אחר שהיו פרפרים וכל ההתרגשות הזאת, אבל זה בכלל לא התאים...

 

ולמה מלחיצה? (תראי מה שכתבתי לחלל הפנוי..) 

פשוט יש מקרים מסויימים שבאמת צריך לתת קצת זמן וכו' אבל בד''כ זה יחסית פשוט ולא אמורה להיות התלבטות קשה מדי👍

זה בסדר אם אפרסם?
למשל השבת רציתי לארגן רק בגלל בעיות טכניות ביטלנו

יש מי שזה מתאים לו, ויש מי שלא...

אבל יש איזה שתי נקודות משיקות שעלו לי מהדברים שלך.
א. יש כאן כאילו הבנה שכנראה בעלך יגיע בדרך פחות רומנטית (דרך אתר או שדכנית, שזה פחות טבעי מדרך הכרות בסניף או דרך חברה), וזה מבאס אותך ואת לא רוצה את זה ככה.
ב. כתבת שאפילו התירוץ שהיה לך כבר לא בתוקף. כלומר היה לך נוח, (לא בהכרח נעים, אבל נוח) במקום הזה של לא לצאת.

אז למה לא באמת לקחת קצת זמן לעצמך מבחירה מודעת?

א. אני חרדית, כך שככל הנראה זאת תהיה הדרך שלי להתחתן בסופו של דבר....

אלא אם מישהו בכל זאת יציע לי לצאת בלי צד שלישי, מה שאני פחות מאמינה שיקרה.

ב. בהחלט. תסכים איתי שזה הרבה יותר נוח מלשמוע שוב ושוב 'לא מתאים' בגלל שלל סיבות?

 

ולמה לא לקחת זמן לעצמי? כי זה מה שאני עושה בערך מגיל 18.....

ההפסקה הזאת לא רוצה להיגמר. נוח לי במקום הזה כנראה.

פו הדב. שם שם.
פשוט לשחרר. לדעת שבכל המגזרים כל ההתחלות מביכות ושאת כאן, אז מכאן זה יבוא. ויהיה פאן פאן פאן
הסיומת ''ההפסקה הזאת לא רוצה להגמר'' משדרת עצב מאוד גדול (לפחות לי)
אז אני באמת מאחל לך לשמחה גדולה עוד השנה וממילא גם לחתונה

אבל אני באמת חושב ככה, אם תרצי או מישהו/מישהי אחרים ירצו פירוט, מעדיף באישי.

לדעתי, אין משהו רע בפסק זמן או אפילו לחכות. את לא רוצה בפנים לצאת עכשיו, אז אל תצאי, מתישהו כשתרצי תתחילי לצאת. אני מכיר מספר בנות שלא רצו ומתישהו הגיע להן הרצון, אז הרצון יגיע כשיגיע, את לא צריכה לגרום לו למהר.
1. כי גם ככה יש לך עוד הרבה שנים לחיות, לא יקרה שום דבר אם תזכי לשמונים שנה עם בעלך או שמונים ואחת.
2. מופיע ב"שידוך במשנת רבותינו" (ספר חרדי מלפני שנתיים בערך על שידוכים), שאין גיל קבוע שצריך לצאת אלא כל אחד לפי מה שמתאים לו.
3. לפי נתוני הלמ"ס אחד מגורמי הגירושין הראשיים זה נישואין בגיל מוקדם, אז שלא תחששי שאת מפסידה משהו אם תחכי.
4. אני עכשיו בן 24.5+ ואני מאוד שמח שאני לא יוצא עכשיו, כי זה לא מתאים לי עכשיו ולא צריך את זה.

סך הכל, תיהני מהחיים עכשיו וכשתרצי בעיתו ובזמנו הכל יסתדר

גם אם אז זה יקח זמן, מי אמר שעדיף עוד שנה שלא תהיי לחוצה להתחתן כבר כי את נשואה לעומת זמן רגוע עכשיו שבו את נהנית ממצבל כרווקה?

אני ממליץ לך לחשוב לעצמך, מה את רוצה באמת כרגע ואז להבין מה כדאי לעשות.

בהצלחה רבה

כל הברכות

בעיקר כי חושבת שכל עוד אין לי רצון להתחתן אז אין עניין בכוח
ובאמת בגלל זה יצאתי עכשיו עם בקושי 5 בחורים. למרות גילי המופלג

אבל היה לי רצון. והייאוש מכסה עליו. הוא קיים בתוכי, אבל אין לי מספיק כח כדי לבטא אותו במעשים.

אני בגילך. אבל אני אישה. אני לא יכולה גם לרצות הרבה ילדים וגם להתחתן מאוחר מידי....

גיל 24 פלוס זה לא נחשב נישואים מוקדמים אז הדאגה הזאת ירדה מהפרק

כמו שאמרתי, באלי שיופיע פתאום ויגיד לי 'היי מותק, הגעתי'. זאת הצעת הנישואים המושלמת מבחינתי

יהי רצון שה' יעזור שהבחור יגיע בעיתו וזמנו:-

אמנם יש גבול אבל אני בטוח שהרצון יצוץ עוד מעט

אבל האם זה קריטי שזה יהיה השנה ולא עוד שנה?
מקסימום תתחתני בגיל 26 ולא 24, עדיף שזה יקרה בגיל שאת רוצה את זה.

תחשבי מה חשוב לך ומה יתן לך להכריח את עצמך לצאת עכשיו ומה יתן לך אם תצאי בהמשך.
ה' בורא רצונות אצל אנשים ואנשות, אני בטוח שתרצי בהמשך

עלי והצליחי🙏

מי מבטיח לי שבגיל 26 יהיה יותר רצון?
אולי זה ישאר אותו מצב או שאפילו אתרגל כל כך לעצמי שלא ארצה מישהו שיבוא וישבש לי את כל מה שאני רגילה?

ככה לפחות אני רואה על אנשים שאותם אני מכיר, הן בנים והן בנות.

אני חושב שמתישהו יגיע הרצון ואין צורך לרדוף אחריו

ומוסיפה, כשבדר"כ יודעים להצביע על הגורם שמונע, "למה אני לא מוכן" לצורך העניין, ועובדים על זה עם עצמינו בראש/בפועל אם אפשרי, קל יותר להגיע בדרך נכונה וקצרה אל היעד!
[אגב, הייתי בטוחה שאתה נשוי, ולכן לא הסתדר לי שכתבת שאתה רווק. עד הבנתי שמדובר בניק אחר שיצא לי לראות את מה שהוא מכין- @קראנץ שוקולד. ]

@פה לקצת
תחשבי על כל הדברים הטובים שיש בנישואין, שיש בבניית בית משותף, שיהיה לך בעל ויהיו לשניכם ילדים, שתגדלי אותם איך שאת רוצה, שיהיו לאנשי אמת ואנשי עשיה, שתטפחי אותם ויהיו מאושרים. תחשבי ..תשמעי שיעורים קצת, אולי זה יניע משהו בנוסף לבירור הנקודה שמונעת להתקדם בתהליך. המון הצלחה

אבל יש ברירה? אין מה לעשות, את רוצה להתחתן נכון? פשוט צריך לעשות! אפילו שאין כוח. (אני כותב גם בשביל לחזק את עצמי..)
שה' יתן לכל מי שצריך את הכוחות לעשות את ההשתדלות שלו!

וזה מה שמייאש אותי...

צריך אמונה (וזה לא קל) שאנחנו נשתדל ונעשה ובעז"ה נצליח. זה ממש לא קל - זה כפה אחרי כפה ובכ"ז להאמין שהכל לטובה.
תודה על זה שאת עוזרת לי לחזק את עצמי!

נגמרו לי הרבה מהמאגרים
אלה שנשארו עמוקים מידי. עייפה מלהתאמץ לחשוף אותם...

לא תמיד אנחנו מרגישים - וכתוצאה מזה גם לא פועלים - את האמונה אבל היא שם, בנקודה קלושה, בידיעה, במחשבה. עצם המחשבה הזאת (אפילו בלי להרגיש את זה) שה' שם ושומע אותנו כל הזמן ושהוא עושה הכל לטובה, זו האמונה. צריך ממש להילחם ולהיאבק כדי להמשיך לרצות, לנסות, להתפלל ולהתקדם, כי זה מה שיחזיק אותנו. זה קשה!! ממש קשה! אבל כשתהיה הבנה שבסופו של דבר "אין הדבר תלוי אלא בי", אין מנוס. זה בידיים שלנו כי עלינו מוטל לפעול. אנחנו משקיעים, ממש רוצים! ובכ"ז, זה לא הולך. ומתחזקים באמונה ומנסים עוד פעם, ושוב לא הולך. ולא מתייאשים ומנסים עוד פעם, ושוב, לא הולך. וזה מתיש!! כל כך מתיש! אבל עם האמונה - עם המחשבה הזאת שבסופו של דבר (ממש בסופו סופו של דבר - הנק' קלושה, אחרי כל הקושי וההסתר!) הכל לטובה, מנסים עוד פעם. ואם זה שוב לא הולך, אז עוד פעם, כי אולי הפעם כן. ואם שוב לא הולך, עוד פעם, כי אולי הפעם. וככה עד שה' ברחמיו וברוב חסדיו ישפיע עלינו טוב כל כך גדול כי "לפון צערא אגרא" - כגודל הצער כך גודל השכר.
יחד עם האמונה, תפילות. תפילות שה' יתן לנו אמונה וכוחות להמשיך. כל תפילה כאילו זאת *ה*תפילה! אולי הפעם ה' ישמע! האכזבות האלא פעם אחרי פעם שוחקות ומתישות כמעט גומרות, עד אותה נק' קלושה של אמונה שה' בסופו של דבר כן נמצא שם איתנו ומקשיב לנו.
מקווה שעזרתי. זה לא קל.
שה' ימלא משאלות ליבך לטובה מהר כל כך "עד שיבלו שפתותינו מלומר דיי". בהצלחה ענקית!!

את הסיפור על העני שרצה לזכות בלוטו, התפלל לקב"ה כ"כ הרבה עד שהתייאש..
הקב"ה אמר לו: למה לא מילאת כרטיס הגרלה???

הקושי על הייאוש מעיק ומטשטש את הרצון בכלל להתחתן, אבל בלי מעשה ואמונה גם יהיה קשה להתקדם לחתונה
עדיף לנסות לזרוק אבן למים, מי יודע לאן האדוות יגיעו!!

מחזקת אותך להמשיך ולנסות בכל דרך דווקא שנראה שאמצעי מסויים הוא לא יעיל אולי תגלי שגם אם הוא אכן לא עזר אולי זה יגיע אל מישהו חיצוני ובסופו של דבר מדרך נסתרת כביכול תבוא הישועה!!

בהצלחה ענקית;)

את מוזמנת לאישי

צריך פשוט לצאת ולהפגש..

שמעתי שרב אחד אמר שהסגולה הבדוקה למצוא את הזיווג שלי זה לצאת

לדעת שהקב"ה מכוון. צריך להתפלל ולהאמין שזה יקרה..בעזרת ה'

בסד

אני מאוד מזדהה עם הרגשות הקשים שלפני מציאתו של האחד והיחיד, כעס, תסכול, ייאוש, אולי אמות זקנה רווקה, למה ה ' מפגיש אותי עם אנשים לא קשורים... ועד שזה קשור הוא לא מעוניין... ועוד..

שני דברים ששמעתי שמאוד חיזקו אותי ולאחר מכן עצה פרקטית במיוחד מאיפה לשאוב אמונה תקווה אומץ וכו..

חיזוקים...
א. לדעת שכל הזמן החיים יש סוג של מרדף אחרי משהו שאין לי...
חתונה.. ילדים.. עבודה מסודרת שכל הילדים יתחתנו.. שיהיו כבר נכדים...
אז היחס שלנו צריך להיות חי את ההווה מתפלל בשמחה על העתיד.. מתפלל בשמחה לא מתוך לחץ.. כי אחרת לא נשמח ממה שכבר יש.. נהיה תמיד חיים במקום של האין לי.

ב. שמעתי פעם שכשמכריזים על הנשמה בת פלוני לפלוני כל הנשמות שהיו רוצות להתחתן איתה קופצות עליה... ואז אנחנו נפגשים עם כל אותן נשמות.. אז לא להתייאש החמוד שרצה והוכרז להתחתן איתך עוד ימצא את דרכו..

ועצה פרקטית:
לקחת דף ועט ולכתוב מכתב לה..
להודות על כל הטוב שלך וסביבך, הורים, אחים, משפחה, חברות, בריאות.. ועוד...
ואז לבקש מה' תן בי שמחה, תן בי אושר, תן משמעות לחיי..
שלח לי בעל טוב ירא שמים עם מידות טובות, שאזכה שאמצא חן וחסד במשפחתו והוא במשפחתי..
שנחיה חיים של תורה..

(כמובן שהניסוח שלך יכול להיות ככל העולה על רוחך.. רק חשוב במילים חיוביות ובשמחה)

אני עושה את זה בכל תחום בחיי ורואה נפלאות כבר הרבה שנים)

וממש להקפיד לקרוא בכל לילה ובבוקר לפני השינה..
זה ממלא באנרגיה חיובית וטובה. כמובן שה' שומע תפילותייך.. אחרי שמתחתנים אומרים וואוו איזה טוב ה' הכי התאים לנו עכשיו.. ולהנות מההווה!!


בהצלחה..
ותבשרי לנו עוד ישמע בשמחה!!!

שבאמת יש כאן שאלה וזה באמת מצב לא אידיאלי...

בקטע שזה תלוי בתחושה שלך לגבי הבחורה, אם הקשר איתה יכול להיות מספיק טוב ככה שהקטע עם ההפריה יהיה צדדי אז סבבה, אבל אם מראש זה מרגיש לא שייך להתחיל ככה אז ברור שזה לגיטימי ולא שייך להמשיך-

פשוט זה סיטואציה לא רגילה, וכל עוד אין סיבה מספיק טובה ללכת על זה אז ברור שעדיף לסיים👍

מחפש תורנית, קווניקית או חרידית

הרגיש לי כמו

אתיופי עם בעיות בגב
או
רוסי עם לשון ארוכה

אני טועה?
יש קשר בין היותה חוזרת בתשובה לבין יכולת ההולדה שלה.

היא אמרה שילדה שתי תינוקות בצורה כזאת.
והיא אומרת שחזרה בתשובה מאתר 7ברכות.

אני בכל מקרה ירדתי מזה כי מסובך מידי גם הלכתית וגם רגשית.

כרגע אני פנוי ומחכה לאחת, אני איש חינוך תואר שני, בוגר אספקלריה למשחק ועוד הרבה יתרונות.

היה נשמע במשפט שלך
שיש קשר בין היותה חוזרת בתשובה למורכבות השניה.



ואין קשר.

סליחה אם מישהו נפגע מהאיזכור ''חוזרת בתשובה''

מה אתה אומר? יש אפשרות שאני אבחר מי שהיא שתמצא חן עיני או שאני ללא פרווליגיה בתחום הזה?

בוא נתערב שאני מתחתן עם רווקה מהפורום, תורנית קווניקית כפי שאני רוצה, מה דעתך?

לא על מה שאתה אמרת.

כי הפרופיל שלי, מה שכתבת, חשבתי אתה עוקץ

מה שמפריע לי זה שפוסלים מראש בחורה כזאת באופן מוחלט.

ברמת הייאוש הנוכחית אני אפילו לא טורחת לבדוק הצעות
אני אומרת לשדכנית שאברר ולא מבררת כי ברור לי שמסיבה כלשהיא יירד
(יש שדכן אחד שאם ההצעות מגיעות ממנו אני לוקחת ברצינות כי הוא באמת בודק קצת ולא סתם זורק שמות באווויר בניסיון נואש שאחד יקלע)

חושבת שלא טעיתי עד כה

ואתה?

כמו שאמרת, תלוי ברמה מסוימת במי שהציע.

אם המציע הוא מהמשפחה( אחים\ הורים) שמכירים את הבחור אז אני לא מבררת, אני סומכת עליהם שהם מכירים אותי ולא יציעו לי משהוא שלא קשור בכלל.

אם המציע הוא מכר אחר אז אני מבקשת מספר אחד לבירור ומבררת אבל לא ממש לעומק, רק לראות שזה הכיוון. כי בגדול אני מעדיפה לשפוט בעצמי בפגישה פנים אל פנים.

את ההצעות ההזויות ביותר קיבלתי מקרובי משפחה לצערי,

אולי כי הם כל כך רוצים להציע שלא בודקים לעומק... 

לא נורא, תמיד יש את ההצעות ההזויות

אחרת עם מי אני אצא?

בס"ד

אם כי זה תלוי גם בהגדרה שלך לדיוק מקסימלי

לא טורחת לבדוק הרבה במספרים של וכו. בעיקר מבררת עם המציע ואז ממשיכה.

מה יש להפסיד?
מדברים קצת בפלאפון לפני..אם משדרים על אותו גל אין סיבה לא לבדוק...

אני הכי אוהבת את תשובת האינטואיציה.

ולא תשובות רגילות של,הוא מה שאת מחפשת ואז פירוט הקורות חיים שלו.

אני לא מנסה לבדוק רמת דיוק מקסמילית,כי ג'ון תנסה לחשוב על מישהי שיצאת איתה,ואולי לא הכי התאימה מקסמילית,ופשוט הייתה כימיה טובה,ןהיה נעים ונחמד.

זה דברים שלפעמים הם מעל הטבע.

אני כן יכולה לעשות תחקיר על ההתנהגות שלו אבל בשביל להבין מה הדמות שאני עומדת לפגוש.

ובתכלס?תסתכל סביב החבריםשלך בטוח יש כמה זוגות שאמרו עליהם תמשפט שבחיים לא היו חושבים להכיר בינהם.והקב'ה עושה תעבודה שלו.

מה שאני מנסה להגיד זה שאיןמדבר כזה רמת דיוק מקסימלית,ויכול להיות שאנחנו חושבים שמשהן מסוים מתאים לנו ומתעקשים עלין..ופתאום אםמטיפה נשחרר נגלה שדברים.מפתיעים. 

דגומה ממש טיפשית כיום,שזה לא יצור דיון ;() בגיל 20 הייצי מסכימה לצאת רק עם בחורי ישיבות ולא עלה בדעתי בחורי מכינה,סתם סטיגמה.יצא חי בדרך לא דרך להכיר בחור ממכינה,והוקסמתי,באמת. סתם דןגמא שמראה עליי אישית שחשבתי מה יכול להתאים לי וגילתי עודדברים מופלאים.

כמו זןג שאחד הוא מישיבות הקו המובהקות ואשתו למדה במגדל עוז.

יצא לי חפירה לא קשורה כל כך,מצטערת (:

ממעט מה שיצא לי לראות...
יש לי אפילו תיאוריה למה זה ככה

@ענבל

בס"ד

אני לא יודעת כמה מגדל עוזניקיות הכרת אבל זאת אמירה די מופרכת.
בוא נתחיל בזה שמבחינת הר המור נשים לא צריכות ללמוד גמרא. בוא נמשיך בזה שרוב התלמידות במדרשה במגדל עוז מחפשות מישהו עם אותה השקפת עולם ולרוב היא לא תואמת את הר המור כ"כ.

צר לי, אני לא שמעתי על הרבה שמתחתנות עם קווניקים. הרוב דווקא מתחתנות עם עותניאל וירוחם. חלקן עם הגוש אבל לאחרונה עותניאל וירוחם שולטים.

ואני אסייג את עצמי, לא דיברתי על הר המור, למרות שכשאני חושב על זה עכשיו אני כן נזכר באחד לפחות משם שהתחתן עם מישהי ממגדל עוז..
מה איתו היום אין לי מושג בטח לומד ביקורת המקרא בעברית או משו כזה.. ;)

בס"ד

למדתי שם ובודדות הבנות שבכלל חשבו לצאת עם קווניק. אאל"ט הייתה אחת שחבר שלה היה מישיבת קו, אולי 2. אני זוכרת עוד אחת שדיברה איתי על זה. אבל זה בערך הסדר גודל. אנשים מעדיפים לצאת עם אנשים שדומים להם וישיבות הקו לא כ"כ דומות למגדל עוז...

אגב, זה לא אומר שזה לא קיים, רק שזה לא נפוץ.

שלא מחשיבים את זה.

 

בעיקר הרב צוקרמן, שהוא ממש חד משמעי בקביעה שהאהבה זה הקריטריון היחיד.

("יחיד" - דהיינו לא לימודים, לא לימוד תורה, לא מגורים, לא השקפה...)

בס"ד

זה גם קצת קצת מוזר. בית נבנה על הרבה יותר מאהבה. זה נכון שיש זוגות שאתה רואה שהם נורא שונים ועדיין חיים יחד. לא יודעת אם הייתי אומרת שזה האידיאל.

בכל מקרה, רוב הבנות במגדל עוז יחפשו יותר מאהבה לדעתי. אא"כ הן ייקלעו למערכת יחסים כלשהי.

בס"ד

אני ממש מתבוששת לי 😅

בס"ד

אבל אני לא חושבת שזה אומר שצריך לקבל כל הצעה באשר היא. אם יציעו לי מישהו מהר המור אני סביר להניח אפסול מראש, זה יהיה דייט מאוד מיותר.
בקיצור, מסכימה שיכולות להיות הפתעות אבל אני לא חושבת שצריך לצפות להן..

דווקא בגלל מה שכתבת שההתאמה זה איזשהו מכלול שלא בדיוק מוסבר לפי פרטים. בשאלה כזאת את בעצם דורשת שהפרטים יתאימו..
(אני גם שואל את השאלה הזאת בתקווה שיהיה למציע תשובה טובה. אם אני רואה שהוא מתפתל, אני ישר ממשיך הלאה..)

ואברר יותר אצל חברה.

מבררים וזורמים לא משנה מה. לך תדע איפה הקליק שלך ייפול

משפט חזק ואמיתי.

לא צריך לזרום ולא לנתח יותר מידי ולא לקפוץ על כל הצעה ולא לסרב לכל אחת

גם אם מציעים לך מישהי ואתה לא מקבל את כל הפרטים (או שהוא לא יודע) אז לשאול ולבדוק עם הבחורה מה שמעניין אותך לדעת

א. הדברים שחשובים לי בדכ א"א לדעת כל כך בבירורים.
ב. אני לא חושב שדברים ספציפיים מעידים על בן אדם.

אני אשלול הצעה, אם אני חושב שזה יפגע ביכולת שלי להיות עם אותה אחת בזוגיות שמחה ואוהבת. כל דבר שיפגע בזה, אני לא אמשיך (או לא אתחיל מלכתחילה), וכל דבר שיכול להיות שלא, אני אמשיך את הקשר (או אתחיל אותו).

משותף. גם אז תמשיך?
לא תבדוק קודם את הבסיס?

אני חושב שאם יש פערים בבסיס המשותף זה מאוד יפריע לזוגיות שמחה. כל הזמן יהיה תחושה שאני עושה משהו שאני לא מאמין בו/ אני מוותר על משהו שהוא חשוב לי.

או במילים אחרות, בסיס משותף כלול בזה.

אולי אני נמצא בגוב האריות פה, הצילו!!!
🐯

זו מסקנה כתוצאה מהדיון של כמה שרשורים אולי אני טועה

מותר, אין שום בעיה.
פשוט צא מנקודת הנחה, שלא תסכים פה עם רוב האנשים....

אני חדש

נבדוק בהתחלה את הבסיס המשותף?
השאלה שלי בעצם מופנית לכל מי שענה שיזרום.

כי חוסר בסיס משותף יפגע בשמחה בקשר.

אבל זה משהו מאוד קטן לבדוק...

כוחות ואור לבית הממתין...

בשיא הרצינות!
אם תרצה- בשמחה אחשוב על מישהי, אבל זה מצריך ממך לכתוב פרטים אישיים כדי שזה יהיה באמת לתועלת. הלוואי ואזכה.

בס"ד

 

בעז"ה מקווה שאצליח לעזור ולמצוא מישהי!

לדאוג מזה שהכל ישאר אותו דבר?
כאילו השגרה הזאת יוצאת דופן.
ואולי היא באמת.

לא מחפשים

כתוב מקסים.

 

הלואי כבר.

הלואי!!

מאחל לך שסוף היום הזה יגיע במהרה,
ושסוף היום הזה יהיה התחלה של יום חדש ומאיר

במיוחד הבית האחרון,
מדבר אלי ממש

אני לא אוהב שמחלקים ברכונים וכאלה

לרוב האנשים יש מספיק בבית וזה סתם נתקע.. או שלא לוקחים.

 

 

שמכינים בשמים וכאלה.

השאלה אם אפשר בהתראה כזו קצרה.

זה פרט קטן בתוך כל ההכנות..
מזל טוב!!

אצל אחותי היה ציפורן שקנינו בחנות תבלינים
קשור בתוך בד אורגנזה.

אצלי היה פרחים מנייר עם ציפורן מעמותת טל חיים בפתח תקוה. אבל לא יוגעת אם יוכלו להכין עד שבת...

ברכונים
סט הבדלה
סוכריות בשקית
מגנט עם תמונה של הזוג ואיזה משפט יפה שיהיה תלוי על המקרר

אני לא יודעת למה אמא שלך מתכוונת כשהיא אומרת 'יציבות נפשית' ואולי הכי כדאי לשאול אותה למה בדיוק היא מתכוונת, אבל אכתוב לך איך אני רואה את הדברים...

בעיני, חשוב שתשאלי את עצמך )כמו כל אדם שמתחיל לצאת);
למה אני רוצה להתחתן? למה דווקא עכשיו? מה אני חושבת שיתן לי קשר זוגי? מה אני רוצה מקשר כזה?

האם יש לי כרגע את היכולת להתמודד עם המשמעות של חיי דייטים ועוד יותר מזה חיי זוגיות? (מהתמודדות עם דייטים וקשרים כושלים ועד היכולת להתנהל בזוגיות, לנהל בית ומשפחה, לקחת חלק בפרנסה, להיכנס למשפחה חדשה ולא מוכרת וכו')

ובגלל גילך הצעיר הייתי מוסיפה עוד שאלות כמו- אני בטוחה שאני מוכנה לוותר על חיי הרווקות? על שירות לאומי ו/או מדרשה? האם אני מבינה שיכול להיות שכשחברות שלי יחגגו בטיול לצפון ובשבת חברות אני אהיה עסוקה בלהרדים תינוק צורח שצומחות לו שייניים?

כתבת שאת מרגישה שהתקדמת מאוד בשנתיים האחרונות ועכשיו את יציבה יותר וזה מעולה ומשמח, תנסי לחשוב עם עצמך כמה עוד את יכולה להתקדם ולהתעצם בשנתיים הבאות ואם לא כדאי לך לתת לעצמך במתנה את השנתיים האלו לגדילה והתפתחות לפני שאת מתחילה לצאת..

בהצלחה ובשמחות

מה נשמע??גם אני בתיכנון להתחיל לצאת בקרוב..אני בתחילת שמינית.

אני די מסודר בראש מה אני מחפש ומה אני רוצה שאישתי תהיה בערך מה הכיוון של החיים שלי!

רוצה ןנראה לי די בוגר להקים משפחה...

אבל מרגיש שחסר לי יציבות נפשית קצת ב''ה מנסה לדחוף את זה כמה שיותר בעז''ה

שבאמת אתחתן בקרוב...

אשמח למי שיוכל לתת לי עצות ולעזור בקיצור בעצות בכללי על מחשבה

שאלתי את אמא שלי והיא אמרה שהיא השתמשה במונח הלא נכון, היא התכוונה לבגרות במובן שכשיש קושי בדבר מסוים יודעים לשמור את הקושי שם ולא שיפריע לנושאים אחרים, אם קשה בעבודה למשל, שלא ישפיע על הזוגיות.

וזה מה שהיא אמרה שאני צריכה לעבוד עליו, עם הקשיים שהחיים יזמנו לי.

אני אומרת וואו , כשאני הייתי בגילך , מה עניין אותי?
בגדים.. חברות.. לימודים.. שירות לאומי. (לעומת זאת, יש לי חברות שהתחתנו בגיל 18)
אני חושבת שזה ממש אינדיבידואלי ועניין של אופי, סביבה וגם משפחה.
אבל רציתי לנסות להאיר זווית אחרת,
סליחה, אבל מאיפה אמא שלך יודעת שאת מוכנה ? (בלי זלזול חלילה).
תנסי לחשוב אם זה לא לחץ חברתי של כולם סביבי יוצאים בגיל צעיר ומתחתנים וזה נשמע כיף ומגניב או אם זה משהו שאת באמת רוצה . ואם אין תשובות, זה בסדר, עם הזמן לומדים להכיר את עצמך .. והכי חשוב לבודד את החשיבה שלך משל אחרים. תחשבי מה הכי יעשה לך טוב..
בהצלחה רבה רבה!

ב. אם אני מבין נכון, יציבות נפשית הכוונה: שתגבשי לעצמך השקפת עולם, שתהיה לך אחריות על בחירת מקצוע, פרנסה, גידול ילדים, לחיות בזוגיות, יכולת לעמוד בלחצים, לחיות בנפרד מההורים, לחשוב כלכלית, לחשוב לטווח ארוך. בקיצור, להתבגר, כך שמלוא האחריות של ההחלטות מוטלת על כתפייך בלבד, לטוב ולרע. חלק מזה תלוי בעבודת מידות, חלק מזה לומדים מהניסיון וחלק בא לבד ואי-אפשר לזרז.

 

ג. לדעתי, זה מוקדם, והמירוץ לחופה זו טעות, אבל לא שאלת אותי... בכל מקרה, באמת בהצלחה!

 

 

 

(עכשיו ראיתי ששאלת אותה. אז תורידי את סעיף א ).

 

סיטואציה מבאסת 

 

אבל הצחקת אותי

גם מי שלא מדברת עם בנים, תעשה את זה אם היא מעוניינת להתחתן עם אחד.
אם זה באמת ככה, זה מסלול אין כניסה.
איך מתקדמים מכאן ?

ומי נותנת לחברה שלה להחליט לגבי המראה של הבחור?  יש דבר כזה? 

 

 

וביחד הן ''מחליטות''

כאילו זה מוזר לא?
בסופו של דבר שלא תחתן את חברה שלה במקומה...

צריך לפרסם אותה בקולבוטק תאמין לי

 

אתה שומע את רפי גינת...

ועכשיו נדבר על הבחורה ג., הבחורה שמשגעת בחורים, עושה להם קומבינות, וגורמת להם להתייאש מחתונה

כל היודע פרטים על מקום הימצאה מתבקש ליצור קשר

 

היא אפילו לא תדבר איתך..

 

 

יואוו, קרעת אותי מצחוק

 

יאללה-יאללה.

 

 

(הזכרת לי איך פעם דיברתי עם חבר, שידבר עם אשתו, שתדבר עם חברה, שנתנה לי מספר של חברה לבירורים, שנתנה לי עוד מספר, ועוד מישהו שהציע לה בפועל... והחצופה עוד מעיזה לומר לי "לא" ).