שרשור חדש
הוא בשיקום והיא גיורת.Qolo1975
שבוע טוב חברים. אני עובד בשיקום מבוגרים, שיקום בו גרים בעל צרכים שונים בבריאות הנפש.
בחור הכיר מישהיא והקשר מתקדם לפי מה שהוא מספר.
האם זה מתפקידו של הצוות לידיעת את הבחורה על היותו משוקם וטרם סיים שיקומו.

אשמח לשמוע בפרט למי שיש ניסיון בתחום, אבל גם אם לא ''תושיה ברב יועץ''
שבוע נפלא של בשורות טובות ורב נחת לכולם!
לא. זה החיים שלו וזה ממש לא מעניינכם להתערב.ענבל
דברים כאלה כה משתנים מאדם לאדםארץ השוקולד
עדיף לשאול בעל מקצוע
האם הוא מהווה סכנה למישהו?חיהל'ה
מבחינת האתיקה המקצועית - זה צעד שנוגד את כל הכללים...

אבל מבחינת ההלכה היהודית-
צריך לבדוק עם אנשי מקצוע שמכירים אותו, האם מה שיש לו מהווה סכנה למישהו, או שאלו בעיות שקשה להסתדר עם אדם שיש לו אותם, ובאיזה מידה.
ועם כל הפרטים האלה - פשוט ללכת לרב ולשאול!

יש מקרים חמורים הרבנים יורו לעדכן את הצד השני.
ויש מקרים שהרבנים יורו שלא.

אסור לנו להחליט על דעת עצמנו מה נחשב ''לשון הרע לתועלת'' ומה יכול לרצוח נשמות..
אלו דיני נפשות!

יכול להיות שזה באמת מקרה חמור והיא חייבת לדעת, ויכול להיות שלא, שהוא יכול להשתקם לגמרי או חלקית ולחיות חיים טובים - וזה עלול לפגוע בו קשות..


שיהיה בהצלחה!
תודה על התגובה, רק בקשה...Qolo1975
לא להשתמש במילים כמו רצח נפשות!
גם אם זה עוזר לך להסביר דברים
??!חיהל'ה
רצח נשמות - זה ביטוי חמור,
שמקורו מהביטוי ההלכתי ''דיני נפשות''
וכן הוא ביטוי קשה,
כדי להזהיר שלא תמיד כדאי לרוץ ולספר,
צריך להיזהר, לבדוק את העניין היטב, ואז ללכת לשאול רב.
אני מכירה את הצד השני..חיהל'ה
כמעט התארסתי עם בחור שהיתה לו בעיה קשה שלא ניכרת חיצונית..
העלינו את המידע הזה ממני.
ורק אחרי ש''דלפו'' שמועות שאנחנו עומדים לסגור..
קרוב משפחה שלי שהכיר אותו כשאיש מקצוע, עבר על כללי האתיקה כדי לסיפר לנו..

אני מודה לו עד היום!
הוא פשוט הציל אותי מלהכניס את עצמי לחיים של סבל לי ולילדים שהיו נולדים כתוצאה מזה..

אבל אני גם מסוגלת לראות את הצד השני,
שעלול להישבר כתוצאה מזה..
לא בכל בעיה נפשית חייבים לרוץ ולספר,
רק אם היא עלולה להפריע לחיים ברמה מסויימת או בצורה קיצונית -
ואת זה, רק רב יכול להחליט.


אז בתור מי שעמדה פעם בצד הזה,
אני רוצה לעודד אותך לברר את פרטי הבעיה עד תומם,
וללכת עם השאלה הזאת לרב - ולא אלינו, עם כל הפרטים!

זה יכול להציל חיים, או למוטט אותם...
כתבת יפהארץ השוקולד
אפילו לא הייתי צריך לפני

עם זאת כתבתי אותם דברים אבל פחות טוב, אז לפחות זה מצטרף
נו נו..חיהל'ה
זה ידוע שהבנות יודעות להביע את עצמן יותר טוב בהשוואה לגברים😝
אז עדיף שאפרוש ואתן רק לבנות לכתוב פה?ארץ השוקולד
הזה בערך כמו שעדיף להישאר רווק כי הבנות מסתדרות לבדחיהל'ה
זהו שלא..
יש לנו נקודות ראיה שונות, עולם תוכן עשיר ושונה,
וצורת ביטוי שונה..
אבל כשם שאתם לא יכולים בלעדינו,
אנחנו לא יכולות בלעדיכם.

אז לכל הבנים - תמשיכו לכתוב
תודה על האישורארץ השוקולד
ברור שלא,בנים מדחיקים את הצד הזה בעקבות הסביבהאחיתופל
תכל'ס, זה נכון, בין שנואהב את זה בין שלרQolo1975
אחרי שכתבתי ספר אחד עוד בדרך גם השתפרתי יותר.
הצעד הראשון, לכאורה,ד.

אם הבעיה שלו זה משהו שיכול להיות בעל השפעה על הבית - 

 

זה לומר לו, בעדינות, שראוי ליידע את הבחורה על מצבו, והשלב שהוא מרגיש שנמצא בו. להסביר שאם זה נעשה מאוחר מידי, גם עלול לסבך נפשית, וגם עלול ליצור בעיית אמון. ומן הסתם תדע פעם..

 

אם ישמע - מה טוב.

 

אם לא, צריך לשאול רב מנוסה ומבין ענין, בדיוק לפי הפרטים שיש לגבי הבחור הזה. זו שאלה בהלכות שמירת הלשון. מסוג השאלות שהתשובה עליהן היא או "חייבים" או "אסור"..

תודה, אהבתיQolo1975
אין פה חיסיון רפואי? מותר לכם בכלל לדבר על זה?לך דומיה תהילה
ומי אמר שהיא לא יודעת?
ואולי הוא מתכוון לספר לה בפגישה הבאה?
אולי תציע לו לספר?

יש הרבה שלבים לפני שעוקפים את הבחור.
לא להגדיל ראש יותר מדי...

(ומה זה משנה שהיא גיורת?)
חסיון רפואי? את יודע מי זה?Qolo1975
בקשר לגיורת , הרבה ישראלים ברמנים ולא אוהבים גרים. לכן אולי בכל זאת שתיתן איתו במקום שתייבש כמה שנים טובים
בקשר למה שכתבת על הגיורת- אתה לא יכול להחליט בשבילהשריקה

על מה להתפשר בגלל הגירות שלה.

לא נראה לי שזה פרט חשוב בשאלה.

 

 

השאלה היא רחבה הרבה יותר, ומיועדת לרב-

יחד עם כל הפרטים הקשורים למצב שלו ולהשפעה על הקשר.

נכון לא מחליט על שום דבר!Qolo1975
אני כרב קהילתי שמכיר סיפור של הדרת קהילת גרים בכל מיני מקומות, אני חושב איתכם בקול רם על הנושא.
מבחינת החוק,לך דומיה תהילה

בעייתי לספר את הרקע הטיפולי של אדם לגורם אחר בלי אישור, רפואי או נפשי.

מצד צנעת הפרט.

 

לדבר עם הבחורה ישירות זו בהחלט אפשרות שצריך לקחת בחשבון,

אבל כמוצא אחרון. (גם מצד לשון הרע...)

 

הכי נכון נראה לי לומר לבחור שיעלה את זה בפניה.

חוסך את רוב הבעיות.

סליחה שאני מזועזעת אבל אני לא יכולה שלא.ענבל
בס"ד

בחיים לא חשבתי שיהיו פה אנשים שיעלו בכלל בדעתם את האפשרות שהם יספרו לבחורה. בחיים.
מה נסגר איתכם?
אם רב היה מאשר למישהו דבר כזה אני הייתי בורחת מהרב הזה הכי רחוק שאני יכולה. באותה נשימה גם הייתי בורחת מהמוסד או מהמטפל הזה הכי רחוק שאני יכולה.
אם אני לוקחת כדורים ולא בא לי לספר לו כרגע אז זה ממש לא מקומו של הפסיכיאטר שלי לספר לו. בטח לא אם אני לא מסכנת את חייו.
אם מתחשק לי לספר לו רק אחרי אירוסין אז זה מה שאעשה וזה ממש לא עניינו של אף אחד מלבד שנינו.
יודעים מה? מילא אם חבר שלו מגלה את זה ואז אומר לו. אבל שהמטפל יפר את אמון המטופל בגלל זה????
יש חוקים נורא ברורים בעניין.
זה עניין שלו לספר והוא יחליט מתי ואיך והם בכלל לא אמורים להתערב במערכת היחסים שלו.

בחיי שזועזעתי מהתגובות.

(כל הנ"ל נאמר בהנחה שאין סכנה לבחורה. ולא, שבירת לב ואמון עם כל הצער והכאב לא נחשב מספיק סכנה לעניין זה.)
(בנוסף, התקשיתי להביע את מלוא הזעזוע. אז תדעו שהזעזוע הרבה יותר עמוק ממה שנכתב פה. בחיים לא הייתי נותנת אמון במטפל שבכלל שוקל דבר כזה ואם הייתי עכשיו אחת מאלה שנמצאות בשיקום כזה או אחר הייתי ברגע זה מפקפקת בכל מי שמטפל בי שם.
ב"ה שאני לא.
בחיי שבאלי לצרוח רק מלחשוב על מה שאתם אפילו שוקלים כאפשרות סבירה)
רבותי אני נועל את השידור על השיקום ועל הדיור.Qolo1975
אני לא מטפל שלו. זה אפילו סיפור אשר קיים ממש בערך, ולא שזה מחר להתחתן. בכל מקרה בוא נרד מזה, תודה על הדיון הפורה!
אתה עובד בשיקום שלו.ענבל
בס"ד

כל עוד אתה לא עובד הניקיון יש לו אמון מסוים בך.
מלבד זאת לא ציינת לפני כן מה אתה בשבילו אז היה הגיוני להניח שאתה חלק מצוות הטיפול.
אף אחד לא אמר שזה מחר להתחתן. אם כבר זה מחדד את הטענה שזה ממש לא ממקומך לספר.

(אתה יכול לבקש לעצור את הדיון אבל הדיון הזה הוא מעבר למקרה הספציפי שלך. זה דיון עקרוני. אם התגובות יימשכו אתה תמיד יכול ללחוץ על האיקס ליד ההתראה ולהפסיק לראות את התגובות)
תודה רבה, אני כן אלחץ איקסQolo1975
מה כואב לך?*צועד*
הלשון הרע?(הלכתי)

שבירת האמון?

לא חשבתי בכלל על לשה"ר.ענבל
בס"ד

מבחינת לשה"ר זה היה יכול אולי להיחשב לתועלת.
מפריעה לי השבירת אמון ובאופן כללי המחשבה שזה מתפקידנו להתערב בעניינים פרטיים של אחר.
אני לא אחלום לספר למישהי על מחלה של המדויט שלה בלי שהוא ייתן את אישורו.
גם אני מאחלת לעצמי שלא אכיר את הצד השני מקרובענבל
בס"ד

וצר לי על הכאב שנגרם לך.

עם כל זאת אני לא חושבת שזה היה מתפקידם לספר. אני לא מזלזלת בכאב לב, אני לא מזלזלת בטלטלות שעוברים ילדים, אבל זה לא מתפקידו של אף אחד להתערב בחייו הפרטיים של האחר.
זה לא מקומם של החברים לספר.
(סתם לשם הסקרנות שלי-
הוא היה בטיפול במהלך הקשר, איך לא ידעת כלום? ברצינות לא ראית כלום? הוא היה נורמלי לחלוטין כל הזמן עד אחרי שהתחתנתם?)

בכל מקרה, אני עדיין עומדת מאחורי דעתי עם כל הצער שבזה. כל עוד זה לא מסכן אף אחד ולא פוגע במהות הנישואין (הבאת ילדים למשל) אלא רק מוסיף קושי (אני לא מזלזלת בכאב לב או בשבירת אמון וחוויתי את שניהם. אבל עם שניהם ניתן להתמודד), זה לא מתפקידו של אף אחד לספר חוץ מהאדם. אם הוא לא סיפר אז בעיניי הוא רשע אבל זאת זכותו.

זה לעניין מה שכתבת.
לעניין מה שהשרשור אומר-
אפילו אם הייתי מסכימה איתך שחברים שלו היו צריכים להגיד, המטפל שלו בטח לא היה צריך להגיד ואם המטפל שלו היה אומר ואני הייתי מכירה את המטופל הייתי מציעה לו בחום לתבוע את המטפל הזה ומצידי לשלול לו את התעודה. זה הדבר הכי גרוע שמטפל יכול לעשות.
יש עניין של ערבות ישראלאישה ואמא

כאחים, אנחנו ערבים אחד לשני.

 

אני יודעת באופן אישי על שאלה שהגיעה לרב גדול בנושא הזה

אם לספר לבחורה או לשקר

ותשובתו היתה- מספיק שאחד סובל, למה ש2 יסבלו.

לא רק שמקומם של החברים לספר- אלא זו חובתם.

חברים שנשאלו ושקרו- יש להם את מלוא האחריות למצב.

 

לגבי מטפל- יכול להיות שאת צודקת. זו כבר יותר בעיה.

 

ותשובות לשאלות אני לא אספק פה. אולי באישי.

אני די מצטערת שבכלל העליתי את זה, רק שהנושא די הוציא אותי מאיזון.

@Admin אם יש מצב למחוק את התגובה הקודמת שלי- זה יעזור לי מאד.

גם מחשש לאאוטינג וגם כי זה מקשה עלי שזה מפורסם פה

זה נעשה לגמרי בלי מחשבה.

אז אני ערבה גם לו, לא רק לך.ענבלאחרונה

בס"ד

 

אין שום סיבה שאספר משהו ששייך לו בטח לא בשלבים ראשוניים כשאני עוד לא יודעת אם, מתי ואיך הוא יספר.

לא אמרתי לשקר, אמרתי לא לספר, יש הבדל. אם את שואלת מישהו בבירורים אני לא בעד שהוא ישקר לך, אני כן בעד שהוא יתחמק ואז את תביני מעצמך שצריך לברר יותר.

לחברים אין שום אחריות למצב וזה הדבר הכי לא הוגן בעולם להאשים אותם. האחריות הבלעדית היא שלו שלא סיפר. הם לא אמורים למלא את מקומו.

 

את לא חייבת לספק תשובות לשאלות אבל כמו שאני באה ממקום שלא חווה את הצד הזה, את באה ממקום שחווה את זה בצורה נורא מסוימת. להשליך את זה על המקרה בשרשור הזה זה נראה לי לא נכון ולא הוגן.

 

 

קחי סיטוטציה*צועד*
את רופאת נשים
מישהי באה אלייך כמטופלת
ואת יודעת שהיא לא יכולה ללדת בגלל בעיה ברחמה.

אחרי שנה, אחיך מספר לך שהוא יוצא איתה.
היא לא גילתה לו.

מה את עושה?

יותר חשוב, אם את מספרת לו, מה ההבדל? מה שורש/יסוד ההבדל..?
אני לא מספרת לו. אני כן מקווה שהיא תספר.ענבל
בס"ד

אני גם בהחלט אומרת לה שתספר.
אבל אני לא עוברת על החוק בשביל זה.
אם היא לא תסכים לספר סביר שאלך להתייעץ עם דמות שאני סומכת עליה ומבינה בנושא.

מלבד זאת, במקרה הזה שהוא מדבר עליו לא נשקפת סכנת חיים או נזק ממשי. זה יותר דומה לזה שהפסיכיאטר שלי יחליט שזאת זכותו לספר למדויט שלי שאני לוקחת כדורים. אני לא מהווה סכנה לאף אחד (במקרה שלי אני גם לא מסתירה את זה. זה אחלה סינון לבחורים שלא מסוגלים להכיל אותי. אבל בוא נגיד שבא לי להסתיר ולספר רק בדייט חמישי או אחרי אירוסין) ואני לא מהווה סכנה ממשית לחיי נישואין.

הדוגמה שאתה הבאת לא דומה כהוא זה למה שהוא אמר וגם בדוגמה שאתה הבאת אני אעשה הכל כדי לא לספר. אני בטח לא אשקול לספר בהתחלה. אם הם יתארסו והוא לא יידע זה כבר יהיה עניין אחר וגם אז אני אהפוך עולמות כדי שהיא תספר בעצמה.

מבין את הזעזוע שלך ולכן התניתי בדמות מקצועיתארץ השוקולד
שהיא מכירה את גדרי החוק טוב ממני ויודעת מה נכון, חוקי ומותר.
החוק נורא ברור בנושא.ענבל
בס"ד

אם האדם לא מהווה סכנה לסביבתו אין שום היתר לספר עליו פרטים שמוגנים בחיסיון מטפל מטופל.
אגב, גם כשהוא מהווה סכנה לסביבתו אין שום היתר לפרסם את פרטיו לכל מאן דבעי.

זה בדיוק כמו שאני אחליט שמתחשק לי לספר למדוייטת של מישהו שהוא חולה בסוכרת או באפילפסיה. זה לא ממקומי ולא מתפקידי להחליט במקומו מה לספר ומתי.
המטרה היחידה שלי הייתה להפנות לאנשי מקצועארץ השוקולד
ברוך ה' אני לא ממש מכיר מקרים כאלה, אז לכן אני מבין שדעתי לא חשובה ואפנה את השואל לאיש מקצוע.

לגבי החוק, אינני בקי בחוקים וההנחה שלי היא שאיש מקצוע מכיר את החוק
תגובתי לא הופנתה ישירות אליך ענבל

בס"ד

 

לפחות לא הראשונית.

אתה בחרת לייחס אותה גם לעצמך [בצדק אגב].

 

ההפניה לאיש מקצוע והאמירה שיש מקום לשקול לספר היא זאת שזעזעה אותי. ברוב המקרים גם אני הייתי מפנה לאיש מקצוע, במיוחד אם זה סכנה למישהו. במקרה הזה זעזע אותי שזה בכלל עולה על דעתכם שקיימת אופציה כזאת.

 

[חיסיון מטפל-מטופל הוא דבר די ידוע. אני לא צריכה להיות עורכת דין בשביל לדעת אותו וכידוע לך אני עוד לא מטפלת בעצמי. גם אנשים שהם לא אנשי מקצוע יכולים להפעיל את ההיגיון והידע הכללי שלהם.

מלבד זאת אני חושבת שגם אתה יודע את החוק הזה ופשוט לא רוצה לקחת את האחריות על דבריך כי אתה לא מוסמך, אבל זה עניין אחר.]

בעניין קשיי שידוך וזיווגים, המשך לשרשור: למה יש קושי שונההדוכס מירוסלב

לכל אדם בזיווג.

השרשור המקורי, עם קישור ישיר לתגובה שגרמה לי לכתוב את זה:

מקור - לקראת נישואין וזוגיות

ביקשו שם שאכתוב את הרעיון, וזה קצת גבולי, אז כתבתי בדרך משל (ומפאת קוצר הזמן אני מקווה שזה נכתב טוב)

 

[הכל להלן נכתב בדרך משל, אין להבין את הרעיונות כפשוטם ובטח שלא להטפל לדיקדוקי לשון ]

 

בעל ואישה הם נשמה אחת, ונבראו בגוף אחד ("זָכָר וּנְקֵבָה בְּרָאָם" וגו'),

בדרך לכאן, הם נפרדו, כל אחד עם המרחק שלו.

מתי הם נפרדים? בעולם הנשמות ברור לנו שנשמה לא מתחלקת לשנים.

בעולם המחשבה, הם גם לא מתחלקים לשנים (כך אומר הזוהר).

בעולם הרגש החלוקה הראשונית מתבצעת, ובעולם המעשה כולנו רואים את החלוקה, אנחנו כבר לא זכר ונקבה מחוברים (ח"ו חח)

 

עכשיו כשאנחנו מבינים שבעולם הרגש התחילה החלוקה, צריך להבין איך "לתקן" אותה.

כי הרי בעולם המעשה די ברור איך עושים את זה. סוגרים דירה, אולם, עושים חופה וקידושין וכן הלאה.

 

בעולם הרגש מתבצע התהליך של החיבור מחדש, הוא מתבטא במעשים בשלב ההצעות, ההיכרות, הדייטים.

הביאו בתגובה שלעיל מאמר חב"די שאומר שהכל תלוי במלאכים שנבראו מהמצוות של האדם, ואם המוות נעשו לשמה או לא לשמה.

הרעיון שם הוא שההגדרה למעשים לשמה, או להפך, שייכת לעולם הרגש. הרי אם אדם עושה מאהבה ויראה (של קדושה - יש להדגיש), שהם רגשות, נברא מלאך שלם, והוא, כמו רוב ככל המלאכים, שייך לעולם הרגש.

 

לכן כשהכרוז יוצא, והוא מגיע אל המלאכים לעולם הרגש, אם המלאכים שלמים וזריזים במלאכתם, הם מסייעים במהרה לתהליך השידוך.

ואם ח"ו יש המון מלאכים צולעים, חיגרים, סומים וחירשים וכן הלאה, אפשר להבין שהתהליך של החיבור, התיקון בעולם הרגש, יהיה קשה יותר (או ארוך יותר).

תזכרו מה קרה לבוני המגדל בדור הפלגה, תוסיפו לזה לא רק קשיי תקשורת אלא גם קשיים בגוף ונפש, ותבינו מה קורה כשהרבה מלאכים מנסים לעשות את התפקיד שלהם כשהם במצב כזה.

 

@חמוציות

@ע מ (לא מצליח לתייג)

 

נ.ב,

יש עוד דרכים להשיג תקלות ב"עולם הרגש" שנכתב למעלה.

מה שנכתב במאמר החב"די על מצוות לשמה או שלא לשמה, לדעתי, נכתב על האידאל.

מה שכתבתי על אהבה ויראה, זה גם חלק מהשלמות של מצוות לשמן.

יש עוד רגשות שאפשר דרכן לפגום שם. ולצערנו אנחנו יודעים שיש עוד הרבה דרכים להיות פגוע בעולם הרגש...

 

יש לזה כמה וכמה עצות, חלקן תורניות.

לדעתי העצה הכי טובה היא פשוט לעבוד על המידות, ללמוד מוסר הרבה ולשים דגש על ענווה (סוטה ד: אאל"ט) וביטחון בה' (שמביא נחת ומנוחה לנפש).

מקסים כל הכבוד שווה קריאה!!הפי
תודה. יפה!חמוציות
לא כל כך הבנתי תקטע עם המלאכים והרגשזוהרת בטורקיז


ראית את השרשור המקורי?הדוכס מירוסלב


רק עכשיו הגעתי לזהע מ
יש לי כמה שאלות. מתלבט אם לשאול או פשוט ליהנות ממה שהבנתי.
מוזמן לשאול, אם איכשהו תהיה לי תשובה אענה הדוכס מירוסלבאחרונה


שירשור- קובץ השירים שמחזק אותי 💪פיצוליי
רק להוסיף קישור של השיר שמחזק אתכם..
אני מצאתי לאחרונה את השיר הזה



שיהיה שבוע טוב ומבורך!!
ומלא בבשורות טובות
מעל לכל ספק- אודי דוידיפה לקצת

הנני בידך...חיהל'ה
הנני בידך - אברהם פריד


והנה ה' ניצב עליו - מקהלת מלכות




אני מוסיפה את המילים:
והנה ה' ניצב עליו למלוא כל הארץ כבודו
ומביט עליו, ובוחן כליות ולב - אם עובדו כראוי
שיר יפהחיהל'האחרונה
שולי רנד פשוט יודע לספר את השיר, ולא רק לשיר אותו..
השירים שלו מיוחדים בעיני בגלל זה..
איזה טוב ה'יעל מהדרום
לק"י

שבת נחמדה מלאה בשלוות הנפש!

שבוע טוב ומבורך
איזה יופיארץ השוקולד
שבוע טוב ומבורך לכולם
איזה טוב ה'צריך עיון
המשפחה של הרב הגיעה לישיבה, מעניין ונחמד לראות אותו איתם.
איזה טוב ה'גלויה
שבת משפחתית
והפעם לא ישנתי בסלון...
(תודה לאחיי היקרים שפינו לי את החדר)

הייתי מקודם בסליחות.
יאמנית, לפי הלק''י אני יודע שאת מאחיינו התימנים. זה נכון?Qolo1975
לא..למדתי את זה ממורה תימניהיעל מהדרום
מה זה הראשי תיבות האלה?tchdhksh
לישועתך קיוויתי השם.מוטיבציהאחרונה
מתי תעדיפו לסיים תקשר?אהוד כהן
אני יודע שבמגזרינו נהוג לחתוך בשיחת טלפון, מעניין אותי אם יהיה מקרה שבו תסיימו אתזה על המקום ותגידו סאלאמת או לחלופין תקבעו פגישה נוספת להיפרד או שגם במקרים הקיצוניים ביותר לא תעשו אף אחד מהדברים
בעיניי ראויחלל הפנוי
בפגישות הראשונות בפלאפון וכשזה יותר מכמה פגישות אז פנים בפנים..
יש כאלה*שלי*

שמסיימים בפגישה כי הקשר היה ארוך, לכן יותר מכובד לסיים ככה.

יש כאלה מסיימים בשיחת טלפון כי הייתה פגישה אחת או שתיים.

ויש כאלה שמסיימים בהודעת SMS.

ויש כאלה שנעלמים. שזאת חוצפה.

כל הפרידות קשות, דייטים רק לצד אחד קשה.Qolo1975
לא מחייבמי עדן
הרבה פעמים סיום הקשר יכול להיות הדדי. במיוחד בהתחלה. היו הרבה בחורים שיצאתי איתם ושמחתי שסיימו איתי את הקשר
ויש גם להיפךקוד אבל פתוח
שלשני הצדדים קשה, אבל הם מבינים שזה לא מתאים...
נכוןמי עדן
יש הכל מהכל. כל קשר והדינאמיקה שלו
לא מחייבמי עדן
הרבה פעמים סיום הקשר יכול להיות הדדי. במיוחד בהתחלה. היו הרבה בחורים שיצאתי איתם ושמחתי שסיימו איתי את הקשר
טוב לדעת, מה עם תחושת נטישה?Qolo1975
לא הבנתימי עדן
זה בציניות או רצינות?
אף פעם לא הרגשת שנוטשים אותך??Qolo1975
לא בציניות, נראה שמרגישים את בגילאי ם מבוגרים שמצפים יותר מידי ואז הגיע ולא הגיע...
חחח אוקיימי עדןאחרונה
חרדת נטישה יכולה לקרוא במקרה שסיום הקשר בא בפתאומיות לאחד הצדדים.ב"ה לא חוויתי מקרה כזה ולא דיברתי על מקרה כזה. דיברתי על מקרה שבו לא טוב לי עם בחור והוא הראשון שיוזם את הסיום- אז זה עושה לי טוב ותחושת הקלה שזה בא ממנו ולא ממני.למה שארגיש פה נטישה אם בכל מקרה אני לא מעוניינת בו?
סיימתי קשרים בטלפון.מישהי=)
באמת תלויעדן ירושלים
אני סיימתי "קשר" גם בפלאפון וגם פנים אל פנים.
אפילו אחרי שזרקו אותי ביקשתי שניפגש לדבר על זה פנים אל פנים..לדעתי זה יותר מכבד אם כבר הייתם יותר ממעט דייטים
אמממתן תורה
אני חושב שבאמת כדאי לסיים בטלפון וזה כדי לא לתת לצד השני תחושה שנפגשים ויש סיכוי.... ובסוף זה היה צפוי שהולך להסתיים, אז אני משאיר את הצד השני במרחב שלו בלי נסיעות, טלטלות וכו' וככה זה פחות פוגעני נראה לי

בכל מקרה יש מקרים של קשר רציני וכו' שבמצב כזה גבר לא שייך בטלפון, אבל עדיין יש מקרים שבטלפון זה פשוט עושה את זה יותר בעדינות👍
מתלבטת....איוושה

לכאורה זה נראה סבבה. נפגשנו פעמיים, יש כימיה טובה. הוא באמת אחלה בחור ב"ה.

מצד שני יש נקודות קטנות שיושבות עלי חזק ומטרידות אותי. אבל הן לכאורה לא מספיק גדולות בשביל לזרוק אותו בזה הרגע.

רודפים אותי סיפורי ה-"אף פעם אין שלימות... וכל כך הרבה זוגות שהתחתנו על אף שבהתחלה לא היו פרפרים בבטן ותחושה של אומייגאדדד". אבל האם זה מספיק בשביל להמשיך? האם זה שאין סיבה לחתוך מספיקה בשביל להמשיך לצאת?

 

מצד שני ייתכן שאני מתחילה לפתח בררנות... וחוששת להתחרט לאחר מעשה.

 

מה דעתכם?

פשוט. תמשיכי עד שיתברר לך לכאן או לכאןבת 30

שתי פגישות זה לא הרבה.

נכון, אבל אני לא רוצה למרוח לא אותו ולא את עצמי.איוושה

כי בסופו של דבר, הנקודות שמטרידות לא צפויות להשתנות... אז מה יעזור אם נמשיך להיפגש?

ומה הן הנקודות האלו באמת?לב אוהב


השאלה כמה נקודות האלה קריטיות, וכמה הן משמעותיות בתוך המכלולשריקה


עוד שתיים שלוש פגישות זה למרוח?בת 30

אם ברור לך שלא- אז אין שאלה. אבל אמרת שלא ברור.

ומה שיכול להשתנות- זה שאולי אם הבחור באופן כללי ימצא חן בעינייך, אז אולי הנקודות פחות יטרידו. או שיכנסו לפרופורציה אחרת. 

יש עניין שאצלינו מורגשזוהרת בטורקיז

שאחרי שתיים שלוש פגישות חייב שיהיה לנו כיוון, ה"חייב" הזה גורם לנו ללחץ ודוחק, שצריך להחליט העכשיו האם באמת יש אפשרות או לא.

כי מצפים שתוך חודשיים שלוש נתארס,והרי אי אפשר למרוח תזמן.

מצד אחד למרוח זמן באמת לא טוב לאף אחד.

אבל במצב שלך..בנתיים ב"ה טוב לך! מתלבטת על כה דברים.

מצוין!בשביל זה נפגשים,בשביל זה בודקים את זה, בשביל זה מכירים

הרי זה לא קשה להכיר באמת כשבאוויר מרחפת לה אווירת הלחץ של להחליט ועכשיו? ברור שכן.

תנסי לברר אולי זה דברים שאת יכולה להעלות מולו ולהתלבט מולו?

לשמוע תדיעה שלו.

אני חושבת שהרבה קשרים מתפספסים בגלל הלחץ של להחליט גורלית אם זה כן או לא אחרי שלוש או 4 פגישות..

(ברור לי שזה לא הכוונה של אחרי 4 פגישות חתונה) אבל המון זוגות שמתלבטים ובסוף חותכים מהחשש של למרוח

את נפגשת איתו רק שתי פגישות, מובן שתתלבטי, והגיוני לגמרי שתמשיכי!

העלית נקודה נכונה.איוושה

מעבר לזה יש גם את האופי שלי.

אני לא טיפוס של תחום אפור, נוח לי יותר לדעת בוודאות. כן או לא. 

קשה לי קצת עם הספקות האלה, מבינה?

כל הנושא של הדייטים הוא במובן מסוים תחום אפור שריקה

זה באמת קשה ומתסכל ומעצבן, אבל צריך ללמוד לחיות עם זה.

בינתיים...

זה מובן.אבל הענין הוא שה"כן" בתחום הזה יכול להיות שונהבת 30

יכול מאוד להיות שה"כן" יתברר עם הזמן ולא יהיה בור כשמש אחרי שתי פגישות

השאלה אם זה נקודות שבאמת אפשר לברר בעוד כמה פגישותאורח כלשהו
או רק בקשר ארוך או שבסוף זה עניין של לנחש.
בכ"א אל תזרקי אותו. חס ושלום. מקסימום תפרדו בהבנה שזה לא זה.
שלב קצת מוקדם מדי בשביל לקבל החלטה סופיתשריקה

אני מתכוונת, נשמע שיש לו מעלות, ויש לך סיבה להמשיך 'בינתיים'.

ברור שאי אפשר להמשיך לנסות ולתת צ'אנס עד סוף כל הדורות... אבל להמשיך לדייט שלישי ורביעי נשמע הגיוני בהחלט.

 

ובסופו של דבר את זאת שיודעת כמה הנקודות האלה קריטיות בשבילך,

ומה המשקל שלהן בתוך כל המכלול שלו כאדם.

(כי כן, כמו שאמרת, אין שלמות)

 

ואולי עם הזמן הנקודות הקטנות יתבררו לך יותר,

ויהיה לך ממש ברור לכאן או לכאן.

 

בהצלחה

כשאני במצב כזהניצנים

אז אני נותנת עוד הזדמנות לפגישה, אפילו כמה פגישות. 

ומדברת על הדברים עם הבחור כדי שיידע איפה אני עומדת. 

 

ואז לאט מתברר ומתבהר לך.

לפעמים זה כבר הרבה פחות מפריע

ולפעמים זה מתעצם.

 

 

אני כל כך מעריך בנות שמדברות בכנות על ההתלבטויות שלהןתפוח יונתן
דרוש לזה אומץ מסויים וזה ראוי להערכה.
דיברנו על זה. שיתפתי אותו בספקות שליאיוושה

הסכמנו שניתן צ'אנס לעוד פגישה... ונראה.

 

 

בהצלחה!!שריקה


רק לא 'לזרוק'.. 🙈רחפת..
אפשר להחליט לסיים
ולעניין, במצבים כאלה אני פשוט יושבת עם עצמי וחושבת וחושבת וחושבת.. ואם עדיין לא יודעת. נותנת לפגישה שלישית להכריע.
עד כמה הנקודות האלה קריטיות לגבי הבית שאת רוצה להקים?חיהל'ה
אם מדובר בדברים שמנוגדים להשקפה שלך/לסגנון התורני/רוחני של הבית שאת רוצה,
אז אני ממליצה לך או לבדוק איתו את העניין, או - אם זה כבר ברור לך - לשקול עם עצמך עד כמה זה דבר משמעותי בשבילך. ואם זה משמעותי לבית שתקימי - כשלי היה קשר כזה, העדפתי לסיים אותו ולחפש אדם שרוצה להקים בית כמוני..

אם מדובר בנתונים של אופי או דברים חיצוניים, על זה אפשר יותר לדון, בעיני..
תיפגע איתו עוד פעם-פעמיים, ואז תראי אם זה עוד מציק לך או שלא.. זה יכול לעבור, מניסיון..
כימיה זה מעולהכוס ברוח

כל השאר זה בונוסליקוק

סתם.

נראה לי תחכי תראי אם מרגיש לך שהנקודות גדלות ומתפתחות או שהן נהיות קטנות יותר ופחות משמעותיות.

לדעתי זה שאלה של כמה דייטים ספורים עד שניתן לראות את המגמה.

בהצלחה!

פרח

נראה לימתן תורהאחרונה
שהסיפורים האלה על ''אף פעם אין שלימות'' וכו' מגיעים מאנשים שכבר עברו את השלב הזה והם כבר נשואים- ופשוט לא כ''כ יודעים לתאר בצורה טובה את החוויה האמיתית שלהם מהנישואים...

זה ברור שבן אדם שהתחתן מבחינתו עשה צעד שלם... פשוט הדברים שהוא התפשר עליהם (כביכול), לא היו כ''כ משמעותיים וממילא היה אפשר להמשיך את הקשר גם בלעדיהם

אז אני חושב שבטוח צריכה להיות תחושה חזקה של צעד שלם, פשוט יש נקודות מסוימות שלא חייבות להיות במאה אחוז, אבל קריטי שהם לא יהיו קריטיות😏

ונראה לי גם שתחושת הוודאות אמורה להיות גם בשלבים מוקדמים, אבל אחרי 2 פגישות אני חושב שיש בד''כ מה לתת עוד הזדמנות, אם זה לא מרגיש שחייבים לסיים את זה- אחרי 3 פגישות אפשר יותר לקבל תמונה על דברים שמפריעים👍
הטרדה??!!!Qolo1975
לעורך והפורום והאחראי, נא כתוב ופרסם כללים ברורים בנושא, כי מישהו יפול לאיזו גחמה של מישהיא שתחליט להפיל גבר, לצערנו זה קורה, לתשומת לב כל מי שיכול לסייע בנושא.
שבת שלום בעוז ובענווה

והפעם נהיה בסימן חב"ד.

 

 

 

 

שבת שלום!!לב טהור:)
בס"ד


נחמדה הפינה הקבועה הזו....
לא להתרגל ;)בעוז ובענווה
זה קטע ששמעתי לראשונה השבוע ואהבתי. אז יש לי מנהג מגונה לנסות אותו בעצמי.
זה ניגון? מכירה את זה עם מילים: נפשי חמדה בצל ידיך..רחפת..
לדעת כל רז סודך..

כי אליך נפשי תערוג.

יפייפה!
אכןבעוז ובענווה
שיר הכבוד /אנעים זמירות של חב״ד
אנעים זמירותחלל הפנוי
תודה רבה! מרטיט לב.גלויה
גרם לי לדמוע.
ניגון יפיפה. תודהבהשתדלותי
יישר כח. "סוכריה לשבת"...ד.


אחד הניגונים האהובים עליחסדי הים
ואוו. מקסים כרגיל!!שריקה

תודה רבה

ההירמונים שלך (אם הם שלך) מהממים!סוסה אדומה
יפיפה!!! תודה רבה(:בת מלך =)
מאוחר מדי.
כבר התרגלנו..(;
פשוט תודה!ויהי אור
יפיפה!tchdhksh
אחד מהניגונים האהובים עלי. באמת פינה נחמדההפואנטה


אמנם אחרי שבת.. אבל תודה!!👍חיהל'ה
איזה כיף לנו!נפש חיה.
תודה רבה! שבוע טובבעוז ובענווה
תודה רבה! כייף לשמועכוס ברוחאחרונה


מפגש פורום ספונטני >>> ניצנים

 

אז ככה,

נכון שהתגעגתם לשמוע ממני?? (ומהמוח שלא מפסיק לעבוד ). 

 

ביום שני ה' תשרי 25/09/2017 

 

ניפגש בכותל המערבי לתפילה ולאחריה סיור קצר ברובע

ופעילות היכרות על אחד הגגות 

 

מה אומרים נכון מגניב??? מי חושב להגיע??? 

 

מעבר לכך שתוכלו לזכות לראות אותי אישה 

 

יש לנו אינטרס נוסף, 

מי שיגיע למפגש נוכל לראות אותו ולהכיר אותו 

ועל הדרך להוסיף אותו למאגר המשודכים שלנו (כרגע אנחנו משדכים רק לאנשים שראינו ואנחנו מכירים במציאות). 

אז יאללה זאת הזדמנות נהדרת לכבוד השנה החדשה 

להכיר אנשים חדשים שיביאו איתם הרבה מזל בע"ה 

אבל היא לא פרצה גדראחיתופל
אלול: אני לאומן, ואת להורים.Qolo1975
שעה התווכחתי עם חבר לעבודה שאומן זה חוק עדר וקשור הרבה למסחרה ויש גם איסורים שנלוים לנסיע. אבל חשוב לו להשכנע אותי שאני אטוס. מה יש לנחמנים האלה?
אז לא הבנת אותיבת 30

אני לא יודעת מה ר' נחמן היה אומר לו היה קם עכשיו מקברו.

אבל גם אתה לא יודע.

ולכן אל תגיד שהוא היה אומר לעוף לא"י כי באמירה כזאת אתה שם בפה של ר' נחמן את הדיעה שלך, בעוד שלמעשה לא אתה ולא אני יודעים.

"ההמון מובל". לא יודעת מי זה ההמון.

אני מכירה את בעלי ואת כל החברים שלו. הם לא מובלים ע"י אף רב והם טסים כי הם רוצים לא כי אמרו להם. ולא כי פמפמו להם. כי כל אחד הגיע בדרכו שלו לר' נחמן וזהו. 

 

ואגב- וכבר כתבתי את זה פעם בפורומים פה- לקראת ר"ה כולם נזעקים לדבר נגד היציאה מהארץ.

אבל משום משום מה, אף אחד, בשום מקום לא כותב נגד היציאה ההמונית מהארץ של משפחות דתיות לחופשות ברחבי העולם.

כשיוצאים לחופשה בכרתים או בצרפת או בכל מקום אחר זה "עובר בשקט" מבחינה ציבורית. אבל כשמדובר באומן- מגייסים את כל הכוחות כדי להוכיח כמה זה נורא ואיום.

ובעיני - הרבה יותר חמור לצאת לחופשה בחו"ל מאשר לטוס לאומן. גם רעיונית וכמובן גם הלכתית.

לציבור היקר!Qolo1975
שבת שלום ומבורך!
אני שבוע ראשון, האמת אני גם נהנה וגם מחכים מכם.
תהיו ניצבים ויציבים לפי הצורך ותלכו לפי הצורך של וילך!
אמן ותודה, שבת שלום ומבורךארץ השוקולד
וכן למר
תודה רבה נחמד לשמוע ניצניםאחרונה


איזה פדיחה לא קשורה!!*צועד*
אני קולט חבר שלי יורד מהאוטובוס..

זרקתי לו בשיא הציניות והתמימות
"אחי, למה שוב גן סאקר?"

והוא, מופתע כזה, עונה לי בחצי עצבנות

"די להכנס לי לחיים! מאיפה אתה יודע הכל? מי סיפר לך? תגיד יש לך חיישנים בכל העיר? מה יהיה איתך?"

איזה פחד🙈🙊🙈
ואני בכלל לא ידעתי כלום! סתם צחקתי!

ברחתי על טיל.
הוא למד מתטיקה, אבל עצר באמצע התואר הראשוןארץ השוקולד
בגלל שהוא היה צריך לקבל הסמכה דתית כלשהי והוא התנגד
ניסיון העשירות.ניק חדש.

שכחתי אותך,

הדחקתי אותך במעשים טובים.

מרשים.
המצלמה מסתובבת,
חצוי.

הבניין שבניתי,
והמשרד שלי הוא צריף.

כשכולם עומדים סוף סוף,
מחייך גאה.
נזכר.
מתרוקן בכנות.

בתנועה לעד.
אלייך, ואיתך להמשך.
תהלים לשבת פרשת ניצבים. השבת האחרונה בשנה! מוזמנים תהלים בלנ"ו
א - י
יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
צא - ק
קא - קיב
קיג - קיח
קיט - קכא
קכב - קל
קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר.

יישר כח לכולם!!!

כתיבה וחתימה טובה!
שנה טובה!!
קיג-קיח בעז''ה. שבת שלום!תהלים בלנ"ו
תיקון: שבת פרשות ניצבים-וילךתהלים בלנ"ו
קל''א-ק''מ בעז''ה, שבת שלום חדשונת
קכב~קלבת מלך!!!!
יא-כ בעזרת ה'dawn
מא-ס,קיט-קכא בל"נ בעז"ה=))


בעז"ה כא-להפואנטה
צא-ק, קמא-קנ ויהי רצוןהמטיילת בארץ
נשארהמטיילת בארץ
לא-מ
סא-ע
עא-פ
פא-צ
קא-קיב
עא-צ לקחתיייייי!!!!!!נפש חיה.
מקפיצה נותרו 3 אחרוניםהמטיילת בארץ
לא-מ
סא-ע
קא-קיב
מקפיצה שתיים אחרוניםהמטיילת בארץ
סא-ע
קא-קיב
ס"א-ע', ק"א-קי"ב בעז"ה בלנ"דגאולה ברחמיםאחרונה


אהה אני רק שאילהצדיקנסתר בצלההר
האם זה סבבה לישון אצל הבחורה/בחור לפני האירוסין?
נשאל לאחר מעשה..
שמעתי לגבי אחרי האירוסין שזה ודאי לא ראוי ולא צנועמבקש אמונה

לפני לא שמעתי.. אבל לעניות דעתי נראה לי שכדאי להמנע.

 

איך אומרים "הרחק מן הכיעור ומן הדומה לו"

מדובר על מקרה של בית משפחה, נכון?הדוכס מירוסלב

בעיקרון זה תלוי בכמה גורמים. אבל החילוק הכי פשוט הוא כמו ש @מבקש אמונה כתב. כשיש כבר קרבה (לאו דווקא אירוסין) בין בני הזוג, זה אסור. כשאין, זה תלוי בעניין וכמה ריחוק יש באירוח. יש שנוהגים בכלל לא, ויש שהקלו בזה. אני אישית חושב שבהנחה ומדובר באנשים ממוצעים מרקע דתי ממוצע מהציבור שלנו, עדיף שלא. אבל כבר נתקלתי בחבר'ה תמימים וצדיקים ב"ה...

מה הפירוש של הסוף? "פגשתי תמימים וצדיקים"מבקש אמונה


כאלה שאצלם באמת אין חשש במקרה כזההדוכס מירוסלב


אבל עדיין יש עניין של "הרחק מן הכיעור" (לענ"ד)מבקש אמונה


גם אני חושב ככה, לכן הצעתי שישאל רב שמכיר אותםהדוכס מירוסלב

כי ראיתי כמה רבנים שסוברים שיש בזה תועלת.

ואני מכיר מקרה מקרוב שזה גרם לקשר שהיה בכיוון חתונה להתבטל וזה היה דבר חכם שלא היה קורה בלי האירוח הזה... בכל אופן אני לא פוסק, אז לא יכול להכריע, בטח לא לאדם שאני לא מכיר

אה אוקיי.. מעניין מה שסיפרת אגבמבקש אמונה

שאלתי סתם בשביל הדיון..

ודאי לי שלא תצא מפה פסיקה לעם ישראל חצי חיוך

לא להסתמך על הסיפור הזה, כמובן. מקרה יוצא דופן מאוד הדוכס מירוסלב


כן אכן משפחה של מי מהצדדים..צדיקנסתר בצלההר
לדעתי תשאל רב שמכיר אותך, הוא היחיד שיתן לך תשובה נכונההדוכס מירוסלב


תלוי את מי תשאל.ענבל
אבל לא כל דעה מתקבלת אצל הקב"ה מבקש אמונה


סבבה. כשתקבל את מינוי סגן הקב"ה נדבר.ענבל
בס"ד

בכוונה עניתי מה שעניתי ובכוונה לא הרחבתי.

אם יש לי מסקנה אחת מהשרשורי דיונים המטופשים האלה זה שאם למישהו יש שאלה הלכתית קונקרטית והוא לא בקטע של לפתוח ספרים אז שילך להיות ראש קטן ושרב יפסוק לו.
הפורום לא פוסק הלכה והשרשורים האלה מתחילים להיות מגוחכים.

לילה טוב.
לילה טוב.מבקש אמונה


כמעט מדוייקמבקש אמונה

אם אומרים "לך תשאל רב" לאדם שלא יודע, זו תשובה מצויינת...

 

אבל להגיד "תלוי את מי תשאל" לשאלה של מותר או אסור, זה כבר מקבל פירוש אחר..

זה כאילו אין אמת,  אלא כל אחד שמחליט לפסוק קובע אותה באותו רגע, וניתן לסמוך עליו להלכה.

(זה באמת ראש קטן - ואסור לעשות ככה)

 

 

לא יודע למה היא התכוונה, אבל היה חשוב לי שהפותח לא יבין בצורה כזאת.

(למה אנשים כועסים כל כך מהר.. שיהיו בריאים)

 

 

ההלכה היא לא לגמרי בינאריתצריך עיון
יש הרבה מצבים שהתשובה תלויה בסיטואציה ובשואלים.
אז ברור שלא שואלים כל אחד ולכן לא נכון לשאול פה, אבל בכללי עדיף לשאול רב שמכיר אותך ויודע להתאים את התשובה הנכונה ולא סתם רב או בצורה אנונימית
מסכים לגמרי. זה בעצם מה שרציתי להגידמבקש אמונה


לשאול רב זה להיות ראש קטן??ברגוע
להרבה שאלות קשה למצוא תשובה בספרים,
ובמקרים כאלה עדיף לשאול רב מאשר לפסוק הלכה לעצמנו,
בעיקר למי שלא רגיל ללמוד.

(לגבי שאלות בפורום אני מסכים)
תוסיפי לחתימה ;)בהשתדלותי
אם זה נשאל "לאחר מעשה"..ד.

ונזהרתם בדין יחוד וכו' - 

 

אז תנוח דעתך. יש על מי לסמוך.

 

לגבי איך ראוי לנהוג לכתחילה - תמיד טוב לשאול רב.

חס ושלוםחסדי הים
שאלתי יותר בכיוון תחושתי איך ירגיש לכם..פחות בקטע הלכתיצדיקנסתר בצלההר
כמובן ובמידה והדבר מותר..(שנראהלי מק"ו שמותר..אבל כאמור זה לא העניין ולא דן בזה כאן.)
תשובהמבקש אמונה

בעיקרון מה שאמרתי למעלה זה תקף גם לעניין ההרגשה - מרגיש קצת קרוב מידי לעבירה

(חבר שלי עשה את זה, וזה בדיוק מה שהרגשתי כשהוא סיפר לי)

 

 

למרות שאני אבין את מי שעשה את זה ואדון אותו לכף זכות.

אבל באותה נשימה אני אמליץ לו שאולי כדאי לו להפסיק עם זה

תודה..צדיקנסתר בצלההראחרונה

ואוקי כנראה אז שהרגשתי שונה משלך, אך עדיין מבין אותך.. ויש להאריך ואנו באנו לקצר
שבת שלום ותודה לכל המגיבים

שבת שלוםמשתדל תמיד
דיבור
שתיקה
עומס
רגיעה קטנה
שוב עומס
ללכת
לחזור
לצחוק
לבכות



שבת!!!!
נחת
מעין עולם הבא! שבת שלוםברגועאחרונה
שכל אחד יבין מה שיבין.. (פריקה)פיצוליי
נגמרתי נפשית.
קשה לי לתאר את מה שאני מרגישה בצורה מסודרת.
כואב, מבלבל, מוזר..
נמאס להרגיש חסרה
שלא מצאתי את המקום שלי בעולם
שלא הכל מיושב
כשמפחדים
מוזר, כל כך מוזר
מעצבן אותי שאני תולה את כל המציאות המורכבת שלי בזה.. אבל מה לעשות זה הדבר היחיד שלא מסתדר לי בחיים..
לא מצליחה למצוא אותו,
והקטע הכי מבאס זה שאני מרגישה שזה לא תלוי בי!!
זה מתסכל, מדכא, לוקח לי את כל השמחת חיים.
משגע אותי שכל מכתב כל קטע שאני כותבת מסתכם בזה!
מרגישה שאני מתחרפנת, כמו נופלת לתהום כזה שחור, ריק מבודד..
מרגישה את השעון מתקתק
שונאת את זה שאני מפחדת
לא יודעת איפה הגבול בין עשייה לביטחון בה' בקטע הזה..
הנפש שלי מתפוצצת מגעגוע למשהו שאני לא מכירה
כמו מסמנת לי שהגיע זמני
אבל למה לסמן? זה שורף, זה מכווץ, זה כואב בלב!!



(פשוט שפכתי את מה שהיה לי על הלב..אז מחילה על הבלאגן)
כל כך מבינה אותך..חיהל'ה
מה שאני עושה כשאני מרגישה כך,
זה לחייך חיוך גדול בחדר, כשאף אחד לא רואה..
ולהפעיל מוזיקת חתונות בווליום שיקפיץ אותי, אבל לא את השכנים
ופשוט רוקדת...

זה קשה.
אני יודעת.
רקדתי ככה עם דמעות בעיניים
כשעל פניי אוקסימורון בדמות חיוך פלסטי ענק..

"אחרי הפעולות נמשכים הלבבות" (ספר החינוך)
הריקוד הוא אקט שמבטא שמחה פנימית,
והחיוך, מחקרים הוכיחו שהוא מפריש למוח חומרים שגורמים להרגשה טובה, ומועילים לתפקוד המוח והגוף! כן, גם כשהוא חיוך מאולץ.


ואם באמונה וביטחון עסקינן-
שמעתי פעם משפט חזק שאמר אחד מגדולי החסידות "כשהקב"ה רואה שיהודי שמח, זה פועל על כל העניינים שלו, שיראה במוחש שיש ממה לשמוח!"
(אחד מאדמורי חבד. אני לא בטוחה שאני מדייקת בציטוט)

אז קדימה לעבודה!
אבא שלי תמיד אומר שאנחנו אלה שבוחרים מה להרגיש - ולא המאורעות שפוקדים אותנו.
לא משנה מה קורה - בן אדם יכול וצריך לבחור לשמוח!

עוד נקודה -
ביטחון בה' זה להאמין ברמה של ידיעה שהקב''ה יעשה לנו טוב (לא רק לדעת ולהאמין שהוא יכול לעשות טוב, אלא להיות ממש בטוחים שזה מה שיהיה!)

וזה לא דבר מולד..
צריך לעבוד על זה, וכדאי לעבוד על זה-
כי הביטחון הוא שמביא לישועה -
"הבוטח בה' - חסד יסובבנו''..


שולחת לך מפה חיבוק של הזדהות..
והלוואי שתצליח לעמוד בכל הנסיונות
ולא לשקוע בעצב,
גם כשהגעגוע שורף מבפנים..

..פיצוליי

"אנחנו אלה שבוחרים מה להגיש"
חיזקת אותי במעט..
תודה רבה!!
שמחה שהועלתי!חיהל'ה
מאחלת לך שתזכי להכיר את החצי שלך במהרה, בקלות ולא שום ספיקות ולבטים..
לא מצדך ולא מצדו,
ותזכו לבנות בית נאמן בקרוב..
בית שמח תמיד, ושיהיו לכם רק סיבות לשמוח!

שבת שלום
אמן!!(מרחף)פיצולייאחרונה
כן האמתמתן תורה
שזה מצב מתסכל ויש פה הרבה מורכבות: מה לעשות, כמה כדאי לנסות ואם בכלל...

הכי טוב זה לשתף ולפרוק את המחשבות והתחושות עם חבר/ה קרובים ככה שזה מביא להקלה ולעיכול של המצב

ולפעמים טוב גם סתם ככה להישאר ולהתבשל קצת עם זה👍
חיבוק.סוסה אדומה
אני חושבת שקודם כל אין לך מה להתעצבן על עצמך על זה שאת תולה את כל המציאות המורכבת שלך בזה.
תנסי לחשוב למה את מתעצבנת, למה את מרגישה צורך להצטדק מול עצמך ש"מה לעשות, זה הדבר היחיד שלא מסתדר לי".

את לא שלמה, ואני חושבת שזה בריא שאת מרגישה בחוסר הזה ומבינה בעומק שלך שבשביל לחיות באמת, ובשביל לממש את עצמך באמת, צריך להתחתן. (והלוואי על כולם)

ובכלל, אם את מרגישה שזה לא תלוי בך, אז פשוט תחליטי לנוח.
נראה לי שכשמרגישים שעשינו הכל ולא הצלחנו, זה הזמן להרפות. אולי ההרפיה תשחרר בנו לימודים ורעיונות חדשים.

בדידות זו אחת התחושות היותר קשות בעולם, זה כואב, תביני את עצמך. תהי שם בשבילך...

אין לי מה להגיד לך לצערי...
רק להגיד לך שהתחושות שלך הכי הגיוניות וטבעיות בעולם, אבל אל תפחדי, ואני יודעת שזה קשה...
את בידי ה', וצריך לחזק אצלנו את האמונה בהשגחתו וטובו בשביל זה. תתפללי. ואני ממש מקווה שה' ימלא את חסרונך בקרוב. ❤

והיי, את ממש ממש ממש צעירה הכל טוב בע"ה.
^^כמה עוד??
דווקא ההבנה שזה לא תלוי בי יותר מרגיעה אותי. דברים שתלויים בי ולא הולכים טוב -יותר מבאס, כי אולי לא התאמצתי מספיק.

אבל כאן, מה לעשות זה לא שאני בא לחנות ובוחר מה שבא לי, וגם לא יכול להזמין מבעל החנות... עשיתי מה שיכולתי באופן סביר. לא הלך, בסדר, יש לי דברים אחרים להתעסק איתם. זה לא יקדם אותי בכלום להתעסק עוד עם משהו שאני לא יכול עוד לקדם בכוחות שלי. אז סתם חבל להתעסק בזה. שחררי.

💗💗💗💗פיצוליי
שאלהחלל הפנוי
מעצבנת ששאלו אותי ובזמן האחרון בראש שלי,
בעקבות גילויים על חברה תלמידי חכמים שגיליתי שהתחתנו רק בגיל מאוחר...
מה הייתם מעדיפים? להתחתן עם מישהי/ו עכשיו אבל זה לא הכי טוב או שלא מצליח. או לחכות חמש שנים ורק אז למצוא את האחת/ד ולהתחתן...
אמן!!חיהל'ה
תודה רבה על התגובה!

דווקא אני למדתי שכן צריך לבטוח בו שיקרה לנו הכי טוב - בטוב נראה ונגלה גם בעינים שלנו..
ועצם הביטחון יביא לרחמים מהקב''ה -
יש לזה הרבה מקורות..

אבל מצד שני באמת אסור לחיות האשליות,
אני מאמינה שצריכים להיות משהו באמצע,
מצד אחד לחכות לו בכל יום שיבוא למשיח כמובן, וגם לגאולה הפרטית,
ולהאמין שזה יכול לקרות ממש כל רגע!
אבל לא לתקוע את עצמנו כל היום סביב זה..
או לדחות דברים שאנחנו רוצים כי הם לא יתאימו לאישה נשואה..
צריך לזרום עם החיים,
לא לעמוד קשורה באזיקים המבצר ולחכות לאביר שיבוא להציל אותי...

שבת שלום
לכל אלה שאיחלו להם חתן/ כלה עוד השנהגלויה
נא להזדרז...
נשאר קצת פחות משבוע...


השבת בהפטרה מופיע גם השם שלי וגם חתן וכלה
נכון שזה סימן...?


(היה אותו דבר לפני שנה ובדיוק נפרדתי ממישהו)

ואולי
משהו חדש מתחיל.

סימן מובהק....ד.

בשנה שעברה זה היה רק "ההוה אמינא"...

 

אבל כעת זה ברצינות.

 

עוד השנה! ולכל היותר בחצי הראשון של השנה הקרובה (שיהיה קצת זמן להכנות).  

אמן!גלויה
זה ימשיך להיות כל שנה כי ההפטרה לא תשתנה בוז
בהצלחה!
ידוע ידוע...גלויה
זו היתה בדיחה.

מכירה את הבדיחה?בוז
אישה אחת שמעה על מכירת יוסף בקריאת התורה והתחילה לבכות...
שנה אחר כך שוב בכתה...
שנה אחרי זה לא.
שאלו אותה למה את לא בוכה?
היא ענתה, אם הוא לא למד לקח מהפעמים הקודמות, מגיע לו!
גלויה
תודה!
ץץ,פפפפפפפפפחחחחחחחחחחחחחחחיייייייייייייייייייייייייייייייייהגיגים בע"מאחרונה

77טטיןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןן

אז מה עשיתם היום?לך דומיה תהילה
ברוב עם הדרת מלך.לך דומיה תהילה
עד כמה קפצו עליך?חמוציות
בעקבות מה שכתבה @בת 35

שמעתי פעם שכשמכריזים על הנשמה בת פלוני לפלוני כל הנשמות שהיו רוצות להתחתן איתה קופצות עליה... ואז אנחנו נפגשים עם כל אותן נשמות.. אז לא להתייאש החמוד שרצה והוכרז להתחתן איתך עוד ימצא את דרכו..

וואו, מדהים לראות כמה נשמות קפצו על הנשמה שלי/שלך, כנראה שיש לי/לך נשמה ממש מיוחדת.

אני חושבת שזה יכול לחזק קצת!
.....לך דומיה תהילה
יש לזה מקור?
או שזו מעשיה מנחמת?
......חמוציות
לא יודעת.
ממש מעניין, מישהו יודע?
.......ע מ
ממשיך
........חמוציות
אחלה. תודה
רבי אריה לוין אמר את זהעובד
יש לזה מקור ברבי נחמן שאומר שכל נשמה שהציעו בשמים צריך להפגש איתה גם בארץ..
ובאותה רמה שהציעו בשמים, צקיך לעבור את
התיקון בארץ.
לדוגמה, אם השם של הזיווג רק עלה בשמים,
הוא יעלה גם בארץ, אם זה היה יותר רציני בשמים, זה יהיה גם בארץ ואם זה היה ממש רציני בשמים כך גם בארץ ..
ראיתי מדרש דומה באחת מאמרות הבעש"ט. אנסה לחפש...ציון חמדתי
זה משנה? הרי אין פה שום דבר להלכה...תפוח יונתן


אז מה? שום דבר לא משנה חוץ מההלכה?לך דומיה תהילה


יישר כחע מ
אבל יש קצת הבדל.. זה לא שהנשמות קפצו כי הן היו רוצות להתחתן עם הנשמה שמכריזים בשבילה בת פלוני לפלוני. זה שהמלאכים הכריזו לא טוב כי הם לא שמעו טוב כי יהודים קיימו מצוות לא טוב. קצת פחות שמח.
אבל אולי זה פיתרון שהורים יכולים להשתמש בו בשביל ילדיהם. בין יוסי ליוסף המלאכים יכולים בקלות להתבלבל בכרוז, אבל אם לילד קוראים, נניח, "פרדס", איזה מלאך יטעה בשם?! אי לכך ובהתאם לזאת, לדעתי מומלץ לקרוא לילדים בשמות יוצאי דופן.

(רגע לפני שיקחו אותי ברצינות, ברור שלא קוראים שם בשמות שההורים קוראים לילדים לאחר הלידה, והראיה: 40 יום קודם יצירת הולד יוצאת בת קול ואומרת: בת פלוני לפלוני. ויש זוגות שהאישה יותר גדולה מהאיש, או לפחות לא קטנה ממנו ביותר מתשעה חודשים, כדי שיוכלו להכריז את שמו: "פלוני". אלא ודאי שאין להבין את הדברים כפשטן ולא נדע עד שנדע ותכלית הידיעה שלא נדע ובכל דרכיך דעהו זה כלל גדול בתורה ואידך זיל גמור.)
שמעתי וורט ממקובל גדול אחד שמסביר מה הקטע עם המלאכיםהדוכס מירוסלב

כי זה נשמע פה שיש איזה פאדיחה אצלם, אבל זה לא...

ישר כח על הישוב

תשתף אותנו בוורט?ע מ
איזה ישוב? מה יישבתי?
לא חושב חחהדוכס מירוסלב

אולי במסר יותר רלוונטי.

אני חושב על משל שיבהיר את העניין ויחבר את מה שהובא מחב"ד במאמר למעלה עם מה ששמעתי כדי שזה יסביר את העניין... בלי נדר אם אצליח אכתוב

👍👍ע מ
אם בסוף לא פה, אשמח לקבל במסר
אני גם אשמח לשיתוףחמוציות
תודהחמוציות
אכן רעיון דומה, אבל כל המשמעות הפוכה

אם מישהו יודע על מקור בקשר לרעיון הראשון, נשמח שיכתוב.
כן.. רעיון קצת שונההפואנטה
חשבתי שאולי זה מה ששמעת וסיפרו לך לא מדויק או משהו כזה. בכל מקרה אשמח גם למקור לרעיון הראשון.
המשמעות הזאת מסתדרת לי עם הרבה דברי תורה ששמעתיהדוכס מירוסלב

לגבי שידוכים. המשמעות הראשונה, לא...

תודה!לך דומיה תהילה

אבל המשמעות שונה לגמרי.

 

מכל מקום, הרווחנו.

לפי זה יוצאמבקש אמונה

שאדם שחזר בתשובה יפגש עם פחות בנות מאשר אדם דתי מלידה שלא למד לשמה..

כי הרי כשהוא היה חילוני הוא כמעט לא ברא מלאכים מתפלפל

איפה ראיתע מ
שהמלאכים שמכריזים הם המלאכים שאותו אדם עצמו ברא?
זה אפילו קצת לא מסתדר.. כי בכל זאת זה צריך להיות 40 יום קודם יצירת הולד..
אה רגע.. נכון חח. משהו פה לא מסתדרמבקש אמונה

אז זה ממצוות של אנשים אחרים שפישלו בעצם?   עצבני

רשום שכשעושים מצוות לא לשמההפואנטה
נוצרים מלאכים בעלי מומים... אז דווקא הפוך, לא?

חוצמיזה שבאמת מכריזים 40 יום לפני וכו'.. אז כנראה שבכלל מדובר על מעשי אבות
לא רק ממעשים שלא לשמה, אלא מכל מצווה שהיא לא בשלמותהדוכס מירוסלב

@מבקש אמונה זה קורה גם לחילונים שמלאים מצוות כרימון

יותר מידיבהשתדלותי
מממ לא כ"כ משמח אותישריקה

מעדיפה בחור אחד שירצה אותי ואני ארצה אותו,

 

משורת בחורים שיחשבו שרוצים ובסוף יתחרטו

לא משמח. מחזק.חמוציות
וזה לא שורת בחורים שרצו והתחרטו,
זה בחורים שרצו ומתוכם נבחר הבחור הכי מיוחד לך, הכל עניין של הסתכלות
וואי איזה קטע!בת 35