בחור הכיר מישהיא והקשר מתקדם לפי מה שהוא מספר.
האם זה מתפקידו של הצוות לידיעת את הבחורה על היותו משוקם וטרם סיים שיקומו.
אשמח לשמוע בפרט למי שיש ניסיון בתחום, אבל גם אם לא ''תושיה ברב יועץ''
שבוע נפלא של בשורות טובות ורב נחת לכולם!


ארץ השוקולד
אם הבעיה שלו זה משהו שיכול להיות בעל השפעה על הבית -
זה לומר לו, בעדינות, שראוי ליידע את הבחורה על מצבו, והשלב שהוא מרגיש שנמצא בו. להסביר שאם זה נעשה מאוחר מידי, גם עלול לסבך נפשית, וגם עלול ליצור בעיית אמון. ומן הסתם תדע פעם..
אם ישמע - מה טוב.
אם לא, צריך לשאול רב מנוסה ומבין ענין, בדיוק לפי הפרטים שיש לגבי הבחור הזה. זו שאלה בהלכות שמירת הלשון. מסוג השאלות שהתשובה עליהן היא או "חייבים" או "אסור"..
על מה להתפשר בגלל הגירות שלה.
לא נראה לי שזה פרט חשוב בשאלה.
השאלה היא רחבה הרבה יותר, ומיועדת לרב-
יחד עם כל הפרטים הקשורים למצב שלו ולהשפעה על הקשר.
בעייתי לספר את הרקע הטיפולי של אדם לגורם אחר בלי אישור, רפואי או נפשי.
מצד צנעת הפרט.
לדבר עם הבחורה ישירות זו בהחלט אפשרות שצריך לקחת בחשבון,
אבל כמוצא אחרון. (גם מצד לשון הרע...)
הכי נכון נראה לי לומר לבחור שיעלה את זה בפניה.
חוסך את רוב הבעיות.
כאחים, אנחנו ערבים אחד לשני.
אני יודעת באופן אישי על שאלה שהגיעה לרב גדול בנושא הזה
אם לספר לבחורה או לשקר
ותשובתו היתה- מספיק שאחד סובל, למה ש2 יסבלו.
לא רק שמקומם של החברים לספר- אלא זו חובתם.
חברים שנשאלו ושקרו- יש להם את מלוא האחריות למצב.
לגבי מטפל- יכול להיות שאת צודקת. זו כבר יותר בעיה.
ותשובות לשאלות אני לא אספק פה. אולי באישי.
אני די מצטערת שבכלל העליתי את זה, רק שהנושא די הוציא אותי מאיזון.
@Admin אם יש מצב למחוק את התגובה הקודמת שלי- זה יעזור לי מאד.
גם מחשש לאאוטינג וגם כי זה מקשה עלי שזה מפורסם פה
זה נעשה לגמרי בלי מחשבה.
בס"ד
אין שום סיבה שאספר משהו ששייך לו בטח לא בשלבים ראשוניים כשאני עוד לא יודעת אם, מתי ואיך הוא יספר.
לא אמרתי לשקר, אמרתי לא לספר, יש הבדל. אם את שואלת מישהו בבירורים אני לא בעד שהוא ישקר לך, אני כן בעד שהוא יתחמק ואז את תביני מעצמך שצריך לברר יותר.
לחברים אין שום אחריות למצב וזה הדבר הכי לא הוגן בעולם להאשים אותם. האחריות הבלעדית היא שלו שלא סיפר. הם לא אמורים למלא את מקומו.
את לא חייבת לספק תשובות לשאלות אבל כמו שאני באה ממקום שלא חווה את הצד הזה, את באה ממקום שחווה את זה בצורה נורא מסוימת. להשליך את זה על המקרה בשרשור הזה זה נראה לי לא נכון ולא הוגן.
ענבלבס"ד
לפחות לא הראשונית.
אתה בחרת לייחס אותה גם לעצמך [בצדק אגב].
ההפניה לאיש מקצוע והאמירה שיש מקום לשקול לספר היא זאת שזעזעה אותי. ברוב המקרים גם אני הייתי מפנה לאיש מקצוע, במיוחד אם זה סכנה למישהו. במקרה הזה זעזע אותי שזה בכלל עולה על דעתכם שקיימת אופציה כזאת.
[חיסיון מטפל-מטופל הוא דבר די ידוע. אני לא צריכה להיות עורכת דין בשביל לדעת אותו וכידוע לך אני עוד לא מטפלת בעצמי. גם אנשים שהם לא אנשי מקצוע יכולים להפעיל את ההיגיון והידע הכללי שלהם.
מלבד זאת אני חושבת שגם אתה יודע את החוק הזה ופשוט לא רוצה לקחת את האחריות על דבריך כי אתה לא מוסמך, אבל זה עניין אחר.]
לכל אדם בזיווג.
השרשור המקורי, עם קישור ישיר לתגובה שגרמה לי לכתוב את זה:
ביקשו שם שאכתוב את הרעיון, וזה קצת גבולי, אז כתבתי בדרך משל (ומפאת קוצר הזמן אני מקווה שזה נכתב טוב)
[הכל להלן נכתב בדרך משל, אין להבין את הרעיונות כפשוטם ובטח שלא להטפל לדיקדוקי לשון
]
בעל ואישה הם נשמה אחת, ונבראו בגוף אחד ("זָכָר וּנְקֵבָה בְּרָאָם" וגו'),
בדרך לכאן, הם נפרדו, כל אחד עם המרחק שלו.
מתי הם נפרדים? בעולם הנשמות ברור לנו שנשמה לא מתחלקת לשנים.
בעולם המחשבה, הם גם לא מתחלקים לשנים (כך אומר הזוהר).
בעולם הרגש החלוקה הראשונית מתבצעת, ובעולם המעשה כולנו רואים את החלוקה, אנחנו כבר לא זכר ונקבה מחוברים (ח"ו חח) 
עכשיו כשאנחנו מבינים שבעולם הרגש התחילה החלוקה, צריך להבין איך "לתקן" אותה.
כי הרי בעולם המעשה די ברור איך עושים את זה. סוגרים דירה, אולם, עושים חופה וקידושין וכן הלאה.
בעולם הרגש מתבצע התהליך של החיבור מחדש, הוא מתבטא במעשים בשלב ההצעות, ההיכרות, הדייטים.
הביאו בתגובה שלעיל מאמר חב"די שאומר שהכל תלוי במלאכים שנבראו מהמצוות של האדם, ואם המוות נעשו לשמה או לא לשמה.
הרעיון שם הוא שההגדרה למעשים לשמה, או להפך, שייכת לעולם הרגש. הרי אם אדם עושה מאהבה ויראה (של קדושה - יש להדגיש), שהם רגשות, נברא מלאך שלם, והוא, כמו רוב ככל המלאכים, שייך לעולם הרגש.
לכן כשהכרוז יוצא, והוא מגיע אל המלאכים לעולם הרגש, אם המלאכים שלמים וזריזים במלאכתם, הם מסייעים במהרה לתהליך השידוך.
ואם ח"ו יש המון מלאכים צולעים, חיגרים, סומים וחירשים וכן הלאה, אפשר להבין שהתהליך של החיבור, התיקון בעולם הרגש, יהיה קשה יותר (או ארוך יותר).
תזכרו מה קרה לבוני המגדל בדור הפלגה, תוסיפו לזה לא רק קשיי תקשורת אלא גם קשיים בגוף ונפש, ותבינו מה קורה כשהרבה מלאכים מנסים לעשות את התפקיד שלהם כשהם במצב כזה.
@ע מ (לא מצליח לתייג)
נ.ב,
יש עוד דרכים להשיג תקלות ב"עולם הרגש" שנכתב למעלה.
מה שנכתב במאמר החב"די על מצוות לשמה או שלא לשמה, לדעתי, נכתב על האידאל.
מה שכתבתי על אהבה ויראה, זה גם חלק מהשלמות של מצוות לשמן.
יש עוד רגשות שאפשר דרכן לפגום שם. ולצערנו אנחנו יודעים שיש עוד הרבה דרכים להיות פגוע בעולם הרגש...
יש לזה כמה וכמה עצות, חלקן תורניות.
לדעתי העצה הכי טובה היא פשוט לעבוד על המידות, ללמוד מוסר הרבה ולשים דגש על ענווה (סוטה ד: אאל"ט) וביטחון בה' (שמביא נחת ומנוחה לנפש).
הדוכס מירוסלבאחרונה
חיהל'האחרונה

שמסיימים בפגישה כי הקשר היה ארוך, לכן יותר מכובד לסיים ככה.
יש כאלה מסיימים בשיחת טלפון כי הייתה פגישה אחת או שתיים.
ויש כאלה שמסיימים בהודעת SMS.
ויש כאלה שנעלמים. שזאת חוצפה.

לכאורה זה נראה סבבה. נפגשנו פעמיים, יש כימיה טובה. הוא באמת אחלה בחור ב"ה.
מצד שני יש נקודות קטנות שיושבות עלי חזק ומטרידות אותי. אבל הן לכאורה לא מספיק גדולות בשביל לזרוק אותו בזה הרגע.
רודפים אותי סיפורי ה-"אף פעם אין שלימות... וכל כך הרבה זוגות שהתחתנו על אף שבהתחלה לא היו פרפרים בבטן ותחושה של אומייגאדדד". אבל האם זה מספיק בשביל להמשיך? האם זה שאין סיבה לחתוך מספיקה בשביל להמשיך לצאת?
מצד שני ייתכן שאני מתחילה לפתח בררנות... וחוששת להתחרט לאחר מעשה.
מה דעתכם?
שתי פגישות זה לא הרבה.
כי בסופו של דבר, הנקודות שמטרידות לא צפויות להשתנות... אז מה יעזור אם נמשיך להיפגש?
אם ברור לך שלא- אז אין שאלה. אבל אמרת שלא ברור.
ומה שיכול להשתנות- זה שאולי אם הבחור באופן כללי ימצא חן בעינייך, אז אולי הנקודות פחות יטרידו. או שיכנסו לפרופורציה אחרת.
שאחרי שתיים שלוש פגישות חייב שיהיה לנו כיוון, ה"חייב" הזה גורם לנו ללחץ ודוחק, שצריך להחליט העכשיו האם באמת יש אפשרות או לא.
כי מצפים שתוך חודשיים שלוש נתארס,והרי אי אפשר למרוח תזמן.
מצד אחד למרוח זמן באמת לא טוב לאף אחד.
אבל במצב שלך..בנתיים ב"ה טוב לך! מתלבטת על כה דברים.
מצוין!בשביל זה נפגשים,בשביל זה בודקים את זה, בשביל זה מכירים
הרי זה לא קשה להכיר באמת כשבאוויר מרחפת לה אווירת הלחץ של להחליט ועכשיו? ברור שכן.
תנסי לברר אולי זה דברים שאת יכולה להעלות מולו ולהתלבט מולו?
לשמוע תדיעה שלו.
אני חושבת שהרבה קשרים מתפספסים בגלל הלחץ של להחליט גורלית אם זה כן או לא אחרי שלוש או 4 פגישות..
(ברור לי שזה לא הכוונה של אחרי 4 פגישות חתונה) אבל המון זוגות שמתלבטים ובסוף חותכים מהחשש של למרוח
את נפגשת איתו רק שתי פגישות, מובן שתתלבטי, והגיוני לגמרי שתמשיכי!
מעבר לזה יש גם את האופי שלי.
אני לא טיפוס של תחום אפור, נוח לי יותר לדעת בוודאות. כן או לא.
קשה לי קצת עם הספקות האלה, מבינה?
שריקהזה באמת קשה ומתסכל ומעצבן, אבל צריך ללמוד לחיות עם זה.
בינתיים...
יכול מאוד להיות שה"כן" יתברר עם הזמן ולא יהיה בור כשמש אחרי שתי פגישות
אני מתכוונת, נשמע שיש לו מעלות, ויש לך סיבה להמשיך 'בינתיים'.
ברור שאי אפשר להמשיך לנסות ולתת צ'אנס עד סוף כל הדורות... אבל להמשיך לדייט שלישי ורביעי נשמע הגיוני בהחלט.
ובסופו של דבר את זאת שיודעת כמה הנקודות האלה קריטיות בשבילך,
ומה המשקל שלהן בתוך כל המכלול שלו כאדם.
(כי כן, כמו שאמרת, אין שלמות)
ואולי עם הזמן הנקודות הקטנות יתבררו לך יותר,
ויהיה לך ממש ברור לכאן או לכאן.
בהצלחה 
אז אני נותנת עוד הזדמנות לפגישה, אפילו כמה פגישות.
ומדברת על הדברים עם הבחור כדי שיידע איפה אני עומדת.
ואז לאט מתברר ומתבהר לך.
לפעמים זה כבר הרבה פחות מפריע
ולפעמים זה מתעצם.
הסכמנו שניתן צ'אנס לעוד פגישה... ונראה.
בהצלחה!!שריקה
כל השאר זה בונוס![]()
סתם.
נראה לי תחכי תראי אם מרגיש לך שהנקודות גדלות ומתפתחות או שהן נהיות קטנות יותר ופחות משמעותיות.
לדעתי זה שאלה של כמה דייטים ספורים עד שניתן לראות את המגמה.
בהצלחה!
![]()
בעוז ובענווהוהפעם נהיה בסימן חב"ד.

תודה רבה 
הפואנטה
ניצנים
אז ככה,
נכון שהתגעגתם לשמוע ממני?? (ומהמוח שלא מפסיק לעבוד
).
ביום שני ה' תשרי 25/09/2017
ניפגש בכותל המערבי לתפילה ולאחריה סיור קצר ברובע
ופעילות היכרות על אחד הגגות
מה אומרים נכון מגניב??? מי חושב להגיע???
מעבר לכך שתוכלו לזכות לראות אותי
יש לנו אינטרס נוסף,
מי שיגיע למפגש נוכל לראות אותו ולהכיר אותו
ועל הדרך להוסיף אותו למאגר המשודכים שלנו (כרגע אנחנו משדכים רק לאנשים שראינו ואנחנו מכירים במציאות).
אז יאללה זאת הזדמנות נהדרת לכבוד השנה החדשה
להכיר אנשים חדשים שיביאו איתם הרבה מזל בע"ה
אני לא יודעת מה ר' נחמן היה אומר לו היה קם עכשיו מקברו.
אבל גם אתה לא יודע.
ולכן אל תגיד שהוא היה אומר לעוף לא"י כי באמירה כזאת אתה שם בפה של ר' נחמן את הדיעה שלך, בעוד שלמעשה לא אתה ולא אני יודעים.
"ההמון מובל". לא יודעת מי זה ההמון.
אני מכירה את בעלי ואת כל החברים שלו. הם לא מובלים ע"י אף רב והם טסים כי הם רוצים לא כי אמרו להם. ולא כי פמפמו להם. כי כל אחד הגיע בדרכו שלו לר' נחמן וזהו.
ואגב- וכבר כתבתי את זה פעם בפורומים פה- לקראת ר"ה כולם נזעקים לדבר נגד היציאה מהארץ.
אבל משום משום מה, אף אחד, בשום מקום לא כותב נגד היציאה ההמונית מהארץ של משפחות דתיות לחופשות ברחבי העולם.
כשיוצאים לחופשה בכרתים או בצרפת או בכל מקום אחר זה "עובר בשקט" מבחינה ציבורית. אבל כשמדובר באומן- מגייסים את כל הכוחות כדי להוכיח כמה זה נורא ואיום.
ובעיני - הרבה יותר חמור לצאת לחופשה בחו"ל מאשר לטוס לאומן. גם רעיונית וכמובן גם הלכתית.
ארץ השוקולד
ניצניםאחרונה
תהלים בלנ"ו


חדשונת
דרך אמונה בחרתילפני לא שמעתי.. אבל לעניות דעתי נראה לי שכדאי להמנע.
איך אומרים "הרחק מן הכיעור ומן הדומה לו"
בעיקרון זה תלוי בכמה גורמים. אבל החילוק הכי פשוט הוא כמו ש @מבקש אמונה כתב. כשיש כבר קרבה (לאו דווקא אירוסין) בין בני הזוג, זה אסור. כשאין, זה תלוי בעניין וכמה ריחוק יש באירוח. יש שנוהגים בכלל לא, ויש שהקלו בזה. אני אישית חושב שבהנחה ומדובר באנשים ממוצעים מרקע דתי ממוצע מהציבור שלנו, עדיף שלא. אבל כבר נתקלתי בחבר'ה תמימים וצדיקים ב"ה...
כי ראיתי כמה רבנים שסוברים שיש בזה תועלת.
ואני מכיר מקרה מקרוב שזה גרם לקשר שהיה בכיוון חתונה להתבטל וזה היה דבר חכם שלא היה קורה בלי האירוח הזה... בכל אופן אני לא פוסק, אז לא יכול להכריע, בטח לא לאדם שאני לא מכיר
שאלתי סתם בשביל הדיון..
ודאי לי שלא תצא מפה פסיקה לעם ישראל ![]()
הדוכס מירוסלב
מבקש אמונהאם אומרים "לך תשאל רב" לאדם שלא יודע, זו תשובה מצויינת...
אבל להגיד "תלוי את מי תשאל" לשאלה של מותר או אסור, זה כבר מקבל פירוש אחר..
זה כאילו אין אמת, אלא כל אחד שמחליט לפסוק קובע אותה באותו רגע, וניתן לסמוך עליו להלכה.
(זה באמת ראש קטן - ואסור לעשות ככה)
לא יודע למה היא התכוונה, אבל היה חשוב לי שהפותח לא יבין בצורה כזאת.
(למה אנשים כועסים כל כך מהר.. שיהיו בריאים)
ונזהרתם בדין יחוד וכו' -
אז תנוח דעתך. יש על מי לסמוך.
לגבי איך ראוי לנהוג לכתחילה - תמיד טוב לשאול רב.
בעיקרון מה שאמרתי למעלה זה תקף גם לעניין ההרגשה - מרגיש קצת קרוב מידי לעבירה
(חבר שלי עשה את זה, וזה בדיוק מה שהרגשתי כשהוא סיפר לי)
למרות שאני אבין את מי שעשה את זה ואדון אותו לכף זכות.
אבל באותה נשימה אני אמליץ לו שאולי כדאי לו להפסיק עם זה 
ואוקי כנראה אז שהרגשתי שונה משלך, אך עדיין מבין אותך.. ויש להאריך ואנו באנו לקצר
שבת שלום ותודה לכל המגיבים
משתדל תמיד
ברגועאחרונה
הכל טוב בע"ה.
למשיח כמובן, וגם לגאולה הפרטית,
בשנה שעברה זה היה רק "ההוה אמינא"...
אבל כעת זה ברצינות.
עוד השנה! ולכל היותר בחצי הראשון של השנה הקרובה (שיהיה קצת זמן להכנות).
בוז
גלויה77טטיןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןן
כי זה נשמע פה שיש איזה פאדיחה אצלם, אבל זה לא...
ישר כח על הישוב
אולי במסר יותר רלוונטי.
אני חושב על משל שיבהיר את העניין ויחבר את מה שהובא מחב"ד במאמר למעלה עם מה ששמעתי כדי שזה יסביר את העניין... בלי נדר אם אצליח אכתוב

לגבי שידוכים. המשמעות הראשונה, לא...
אבל המשמעות שונה לגמרי.
מכל מקום, הרווחנו.
שאדם שחזר בתשובה יפגש עם פחות בנות מאשר אדם דתי מלידה שלא למד לשמה..
כי הרי כשהוא היה חילוני הוא כמעט לא ברא מלאכים ![]()
אז זה ממצוות של אנשים אחרים שפישלו בעצם? ![]()
@מבקש אמונה זה קורה גם לחילונים שמלאים מצוות כרימון
מעדיפה בחור אחד שירצה אותי ואני ארצה אותו,
משורת בחורים שיחשבו שרוצים ובסוף יתחרטו 
