פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 852)

לא קורה כלום
הכל תקין. בדיעבד אפשרי.

תתפללי תהילים או בצורה כללית תתפללי, או שתקראי שיר השירים לצורך הלימוד, בלי קשר להצלחתך.

אגב- זה בהחלט קשור לטו' באב!

 

קבלו מקור שראיתי השבת; למה שאול קרה לבן שלו יהונתן "בן נעוות המרדות"? מסביר רש"י: "דבר אחר; כשחטפו בני בנימין מבנות שילה שיצאו לחול בכרמים- היה שאול ביישן ולא רצה לחטוף. עד שבאתה היא עצמה, והעיזה פניה- ורדפה אחריו!..."

 

יאללה בנות- חדש ימינו כקדם... 

בשביל אחוזי הצלחה גדולים יותר️

מי שמספיק גבר, יפנה בעצמו.

בטוח יש פה אנשים שעוד לא זכו בשליש גן עדן.. תפני להם!

התברר יותר מה שייך ומה לא.

 

וחוזרים למהלך החיים של בנין עצמי, שהוא עולם ומלואו. מתוך הבנין גם מוצאים יותר מתאים.

 

לא להתייאש כלל, אפילו שזו הרגשה לא קלה.

 

הצלחה רבה..

לומד למבחן שבועיים כמו מטורף, יום יומיים לפני הוא כולו כאבי ראש, בטן, בחילות ):

הוא בדכ לוקח כדור שניים ומתעשת ..

חוששת להיפתח ושוב להיפגע?

גם לי זה קרה הרבה פעמים. אני תמיד מקווה ומבקש, וברגע שאני מקבל אני נלחץ ויוצא קצת מאיזון.

עובר לי ברגע שמתחילה הפגישה.

 

בעין הסערה יש הכי פחות רוח.

קודם כל תדעי שזה מתבקש שתרגישי ככה, הכי הגיוני,

ומראה שיש לך נפש בריאה שרוצה להגן על עצמה..

ושמפחדת לגלות שיש טוב אחר ממה שהיא חשבה שהוא הכי טוב.

 

עכשיו צריך פשוט לשחרר..

ולתת לדברים לקרות.

 

לשמוע על הבחור,

ואם הוא מתאים לך-

לקפוץ למים ולצאת, אפילו שזה מפחיד פתאם לעשות את זה שוב.

לצאת שוב לדייט יהיה הדבר היחיד שישחרר את הפחד הזה..

(במקרה את אכן מרגישה שעבר מספיק זמן מהפרידה, ואת נקיה ומוכנה לקשר חדש. אם את מתפללת שאלוקים ישלח לך הצעות- זה כיוון טוב..)

 

להשתדל לבוא רגועה רגועה

לנשום עמוק לפני שאת פוגשת אותו

ולתת לעצמך להיות שם, בקשר חדש.

 

בהצלחה נשמה!!

הרבה כח

בס"ד

מותר לך לחכות קצת..

אבל אם את מרגישה שזה נכון לך אז ההמלצה שלי היא לקפוץ למים ובע"ה הפגישה תעביר את זה כמו ש"לך דומיה תהילה" הואיל בטובו לומר

או שתחכי להצעה שתגרום לך להגיד "וואו" ותגרום לך לרצות לצאת עם הבחור.
אני יודעת שזה מה שגרם לי לרצות להיכנס ל"שוק", למרות שההצעה ההיא לא יצאה לפועל.

 

את יודעת נראה לי שזה באמת מגיע כי יש בנו הרבה פחד

פחד להתאכזב 

פחד להיפגע 

פחד לא להצליח להשתחרר

פחד להיות חסומים

 

אולי ההצפה של כל הפחדים תעזור להוציא אותם החוצה ככה שתוכלי לבוא לפגישה רגועה יותר. 

 

ואולי גם לנסות לשנות את המשקפיים.

לומר לעצמך, איזה מגניב הציעו לי מישהו, אולי זה יהיה בעלי, איזה מגניב זה יהיה, 

כן זה יהיה מגניב להתחתן ולהיות בקשר טוב ונפלא ואז להתחתן ולהקים בית, ילדים ומשפחה. 

בשביל כיף כזה נראה לי שווה להיפתח  

תכלס מעליב.
נכון, כל בחורה שם כנראה מקבלת המון הודעות ביום וזה מתיש לענות לכולם, אבל משפט אחד משהן. זו לא בקשה מוגזמת
מבחינתי זה בבחינת מה ששנוא עליך אל תעשה לחבריך. מודה שגם אני נפלתי בזה ומשתדל מאוד לתקן

כי אשכרה..תודה שפנית אבל אם זה לא מתאים לא ממשיכים בכח

לא כולם משקיעים בהודעות שיהיו איכותיות, אז לפעמים יוצא ענייני וקצת קר "סליחה, אבל לא מתאים"..

או שהוא לא משיב לכל ההודעות שקיבל

מה אתה רוצה שיכתבו? שהיא/ הוא יפרטו למה לא מעוניינים וע''י כך יפגעו בך?

אני לא זוכה לשום תגובה.

אולי לא נעים לה לענות, כי היא לא יודעת בדיוק למה לא תתאימו.. ז''א שאין לה סיבה ספציפית אבל היא מרגישה שזה לא מתאים..

ב. הודעות שמכילות מילים כמו בובה, נסיכה, חיים וכו'.
ג. הודעות שמורכבות מהמילה האולטימטית "היי" (עושה לי חשק להגיב - "ביי!").
ד. הודעות מכל סוג מגברים בגיל של אבא שלי.

אתה רוצה גם רשימת דוגמות להודעות חמודות, משיח?..

 

"תגידי..זה רק אני או שאת מיוחדת?"

 

"חברים שלי כל הזמן אמרו לי שאני אמצא מישהי יפה , חשבתי שהם משקרים עד שראיתי אותך .. "

 

"התקשרתי לשליש לברר אם מלאכים נרשמו לאתר , הם אמרו שלא . אז איך יש לך כרטיס?"

 

 

עזבי הודעות חמודות

תביאי מישהו * אחד חמוד מהפורום 

 

רגע נשאל את חברה שלך

@רחפת..

 

סתם בסדר יאלה הפסקנו 

 

(אי אפשר להתחיל עם בנות בימינו *בצניעות)

לא יודע מה לעשות. לא נראה לי שיש.

נמאס להאכיל בכפית

שלא תבטל את עצמה עד עפר.

נשים, תרגישו חופשיות קצת. אין שום מקום בתורה שכותב שלאישה אסור להיות שותפה להחלטות, למשל - לאן לצאת בדייטים.

אז אתייחס גם אליהם ברשותך.
תמיד בכל דבר שאת עושה יהיו את האנשים עם הגישה ההפוכה לשלך.
בת שיוזמת- תקבל תגובות שהיא לוקחת לבחור את המקום וזה תפקיד שלו (לפחות בהתחלה) להוביל, לחזר וכו'..
בת שלא יוזמת- תקבל תגובות שהיא אנמית בקשר, שהיא מבטלת את עצמה... אין צורך להרחיב.

אז אני אומרת תפעלי איך שמתאים לך ובתיאום עם הבחור שלך.
אני בחורה יוזמת, יכולה לשלוח הודעה יום אחרי הדייט לפני שהבחור יעשה את הצעד הזה,
אקבע איפה הולכים בדייט שלי וארצה גם לשלם אם נצא לבית קפה.
אבל, החוכמה היא לזרום עם הדינמיקה הזוגית שלכם.
להלך בקצב שמתאים לקשר בניכם,
אז אצלי בתחילת הקשר הנוכחי, הבחור ביקש לשלם (זאת היית נקודת המחלוקת היחידה בנושא התפקידים) ולכן הוא משלם.

ברור שיש עניין לאזן את הדברים ובהמשך הקשר ליזום בדרכך ובחוכמתך.
בסוף אנחנו באים לבנות בית ולא לשחק ובבית כולם יוזמים

ויצרה איתי קשר באתר, מפה לשם, חסמתי אותה. אחרי שנה יצרה איתי קשר באתר אחר וגם שדכן... מפה לשם, מתחתן עוד שלוש שבועות.

לא נראה לי שייך - אז חסמתי אותה: )

לדעת שאתם הולכים להקים בית.

ואתה מקיים שתי מצוות חשובות כל כך לעם ישראל.

גם שומר עלינו וגם זוכה להקים בית.

מניחה שזה קשה בטירוף..

אבל זה שליחות עצומה.

תדברו בטלפון,תשלחו מכתבים,

זה טוב להתגעגע,בדור שלנו שהכל כמעט נגיש כל כך.

ששניכם זה לא קל.אבל שניכם מחכים אחד לשני

צריל הרבה הרבה תפילות כדי למצוא אותו
הרבה תפילות כדי להחזיר אותו
והרבה מאמץ להשקיע
אבל זה שווה הכל!
גם את הרגעים הקשים של לבד..

תהיה חזק

מה שכן, זה יוצר געגוע וחיבור יותר חזק לדעתי,ואם נפגשים אחרי שבועיים שלא רואים אחד את השני הפגישה הרבה יותר עוצמתית

מילואים או סדיר?

בגרסה אינטימית יותר כמובן.

מעניין מה יגיבו כאן...

אולי מחר אני אגיב 

לילה טוב 

אם זה מעניין מישהו...

ובל@לב אוהב חשדתי כבר מההתחלה, עם החתימה הזו.

חסידות זה עולם!!... 

לכן המקום באמת להסביר מה זה בשבילך בחור חסיד...  @מוטיבציה

חסידות היא דרך חיים ממש וגם אצל ליטאים יש המון סוגים ומינים.
אני רוצה שיהיה איך שהוא באמת. רק ככה אני אדע אם זה מתאים לי

לכן באמת למי שחשוב השקפה חסידית אצל הבחור שלה חשוב שתבהיר מזה אומר בשבילה..

זה ממש לא מראה על שטחיות, להפך זה לרדת לעומק העניין.. לאיך ש*את* רואה חסידות...

 

את לא? סבבה, גם אני ככה.

ואם לא זה ולא זה

מהויקיפדיה האישית:
חסידי - יותר 'חי' בהתנהלות שלו, שמח ומתלהב, ברסלב, חב''ד, לפעמים ינהג במנהגים מתוך הקבלה. אמונה בניסים בהתמודדות עם קשיים.
ליטאי - יותר מיושב ומדוייק בעבודת ה'. לומד גם את ה'מוסר'. פחות מאמין בניסים ונפלאות.

(עמדו לנגד עיניי שכנים.. מעניין כמה דייקתי)

הסגנון שלי עצמי כנראה יותר ליטאי. כלומר, עובדת להתאזן ולהיות יותר מתלהבת בעבודת ה'. לא יודעת מה יתאים לי עדיין, סומכת על ה' שיסדר את הטוב ביותר בשבילי.
מה שכן, קשה לי עם יציאה מהארץ, אפילו לא לקברות צדיקים. לא נוח לי עם זה.. משהו עקרוני כזה.

הרי אתה ועצמך תמיד ביחד

 

(אגב, שיר זה זכר, ולכן בחתימה שלך אמור להיות כתוב שני שירים)

 

 

בבקשה אל תגיבי לשרשורים שלי 

או אלי 

 

 

 

 

תאהב את עצמך זה בריא

בס"ד

כי אני לא מבינה רמזים

אנחנו כרווקים נכנסים לפעמים למצב של מסכנות כזאת ותלותיות שצריכים לדאוג לנו ולהציע לנו.
אנו לפעמים שוכחים שאנחנו יכולים (צריכים) לעזור בעצמינו לאחרים שצריכים אותנו.

תאכלי סוכריה מהפה של הכלה

עריכה: פתאום קלטתי את העצה "תטבלי אחרי כלה". שכחנו את הגזירה של חז"ל??????????????

אני רק מגיע למסקנה שאני צריך להרחיב את מעגל החברים שלי 

[ואין דבר כזה "חג אהבה"... "לא היו ימים טובים לישראל כחמישה עשר באב ויו"כ, שבהן בנות ירושלים יוצאות בכלי לבן שאולים.. תנא, מי שאין לו אשה נפנה לשם". רואים שהתייחסו ברצינות ועניינית להקמת בית בישראל. לא "חג" נוסח היום אצל הגויים, שהוא ההיפך הגמור - ואחוז כשלונות הקמת  משפחות אצלם, יוכיח..]

 

 

מענין למה את כל הסגולות האלה מציעים דווקא לבנות...

זה חג הנישואין

זה יכול לחסוך... אם כי הרבה פעמים מה שנראה כהצעה טובה מתבררת כלא כ"כ וכן להפך. אבל בכל אופן צריך ללכת לפי השכל נראה לי

את רוצה למצוא את המיועד? אם כן, את כנראה צריכה לצאת כדי לפגוש אותו (או להתפלל לנס שהוא ינחת עלייך מהשמים )

איך יוצרים רצון? מחדדים לעצמנו מה המטרה,
אם נרצה את המטרה בכל הכוח- יהיה לנו כוחות לחצות את המסע.
"מי שיש לו 'למה' שלמענו יחיה, יוכל לשאת כמעט כל 'איך'." (ניטשה)


בנוגע לאופציות :
א' מזעזעת!!!! לא הייתי פועלת ככה ואם הייתי יודעת ששמים אותי על המשקל עם עוד בחורות הייתי דוחה את ההצעה גם אם הבחור היה בוחר בי.

לגבי ב' גם להטיל פור נשמע לי לא משהו.
מאיזה אדם היית מעדיפה לשמוע הצעה ? מאחותך?
אז תפני ותבררי מי הבחור, אולי הוא כבר לא רלוונטי ואז תעברי להצעה הבאה.
לפי סדר העדיפויות של המציעים לא המוצעים.

שורה תחתונה-
הכל בידיו של הקב"ה, תסמכי עליו ותשמחי שאת יכולה להשליך עליו ולהאמין שהוא ידאג לך.

אכן בגלל זה אני לא אוהבת את א'.. מצד שני היתה בי מחשבה שזה יחסוך דייטים מיותרים 😐. למרות שבעצם ממילא אולי כדאי באמת לחדד לעצמי שהצעה מתאימה היא לא ביחס לאחרת, אלא שאם נשמע מתאים - אז נשמע מתאים.

תודה רבה על כל העצות, רעיונות טובים, אנסה לחשוב ממי הכי טוב יהיה לשמוע

ולעבודה

איך זה יחסוך לך דייטים?
את שומעת הצעה על יוסי- הוא נשמע לך?
הוא מתאים לרצונות ולשאיפות שלך?
תצאי איתו.
הוא לא מתאים- אין מצווה לצאת כדי למצות הליכים.

דרך ארץ בסיסית בעיניי.
לתת לאדם את הכבוד שהוא ראוי לו.
לתת לעצמך את האפשרות להיות קשובה באמת ב100% להצעה של האדם הספציפי.
"הבוטח בה'... " מי ששלך שלך.

למרות שכמובן זה לא כזה מוחלט במובן של מתאים - כן, לא מתאים - לא. לכל אחד מהם יש טווח ואכן יצא לי לצאת עם הצעות קצת יותר כן וכאלה שקצת פחות..
אבל מבינה מה את אומרת

גם באידאה: כנראה ישנן דרכים שבעיניי הן כשרות ובעינייך הן לא,
וגם בשטח: לפעמים אנשים מוצאים את עצמם בסיטואציות כאלה.
ולכן אני חושב שלא נכון להתרגש מזה, בסך הכל השוו אותך למישהי אחרת, נו. כולנו עושים את זה בלאו הכי כל הזמן, בכל חיינו.

ע"פ סדר העדיפויות של המציעים גרידא עלול להיות קרוב לשרירותי (כי לא תמיד הם באים עם הצעה יותר מדוייקת, ובכלל - אי אפשר לדעת עד ששומעים את ההצעה, לא?)

ממש לא.
אני לא אמכור את הערכים והעקרונות שלי - כי ככה כולם נוהגים.

אם תסביר לי למה בעיניך זה כשר אוכל לחשוב על כך.

אנשים שמוצאים את עצמם מתלבטים בין שתי הצעות הביאו את עצמם למצב הזה.
חבר הציע לך מישהי? דבר איתו.
שעתיים אח"כ דודה מזל מתקשרת להציע- תאמר לה אני שמח שאת חושבת עליי אבל כעת אני חושב על הצעה אחרת, אם יהיה רלוונטי אעדכנך.
פשוט.
אם הבחורה של דודה מזל היא הבחורה שלך,
תסמוך על הקב"ה שזה יסתדר על הצד הטוב ביותר גם עוד יומיים או שבועיים.

אולי אתה משווה בין אנשים. אני לא ומעולם לא נהגתי ככה (גם בין האקס לחבר ...)
אני משווה בין רכב x ל y שאני מתלבט איזה מהם לקנות.
אני מתלבטת בין ספר אחד לשני בספריה.
אבל בין אנשים.. ממש לא.

וגם אם אתה עושה את זה כל חייך, זה לא אומר שיש חותמת של כשרות על המעשה.
זה לא אומר שזה הוגן מצידך, אתה לא חושב שאותה בחורה שאולי עתידה להיות אישתך ראויה שתקדיש לה כמה דקות כדי לחשוב רק עליה?
כדי לבדוק אם אתם מתאימים אחד לשניה ברמה בסיסית בלי קשר לאחרות?

לדעתי, זאת המחלה של הדור.
לחשוב שתמיד יש משהו יותר טוב, יותר מתאים. (יותר טוב באופן יחסי), שאני בטעות לא אפספס את הבחורה שהיא x+1.

תשמע הצעה, תענה בחיוב או בשלילה
ואז תעבור להצעה הבאה.

לא שאני אומרת שזה לגיטימי, אבל עולם הדייטים הוא עולם של השוואות, ככה זה ואין דרך מילוט. 

זה לא אומר שלא נותנים לאדם כבוד. זה פשוט אומר שכל אחד דואג לעצמו ומחפש את מה שהכי טוב לו.

אנחנו מעריכים תכונות לא בערך מוחלט ע"פ מידע שצברנו מאז שנולדנו.
אפשר להציג את זה כשהשוואה בין שתי בנות, אבל נכון יותר יהיה להתייחס לזה כאל בדיקת התאמה. היא כזו וכזו, זה מתאים לי?
אם ממילא אנחנו משווים/בודקים התאמה באופן בלתי מודע כשמביטים בהצעה אחת, אין זה מן הנמנע שנתנהג זהה כאשר שומעים שתי הצעות.

יש הרבה בנות שתתאמנה לי, לא מחפש את האחת והיחידה, הכי טובה מכולן. אבל לגיטימי לשמוע ולהניח בצד, ולשמוע ולצאת. זה לא מזלזל ולא כלום. לא אכיר את אשתי לעתיד עד שאכיר את אשתי בעתיד.

בהצלחה לך

@איוושה האמת שגם לך הייתי שמחה להגיב. אבל הכותרת..
אבל אני שמחה שזה מה שהופך אותי לבחורה מגזימה 😁

תמיד כדאי לבחור מבין כולם את ההצעה שהכי נשמעת לך..
צרות של עשיריםכיף לך;)

אולי אפשר קצת לומר שפחות נצרך, לפעמים נדמה שזה של עשירים אבל אולי עדיף מעט ומדויק . שנזכה לפגוש את החצי השני שלנו עם כמה שפחות סיבובים בדרך, או לפחות עם המינימום הנצרך
ובכל זאת, באופן כללי יותר, ה' שולח שפע ואין תלונות 😘.

היה לי טוב להזכר בזה שגם לחכות זה בסדר, אפילו אם לא מחכים, הנחת הזאת

שעדיף לך באמת לשמוע ואז להחליט, כל עוד זה לא מעכב באמת את הצד השני

ובכללי הדייטים באמת שוחקים וקשה לחזור לעולם הזה אחרי שמרגישים קצת שקט ונחת..., לכן כדי שיהיה חשק צריך לעשות סינון טוב ואיכותי להצעות כדי לא לבזבז את הכוחות... וכדאי לזכור שבסוף התהליך הזה של ההיכרויות צריך להיות בצורה כזו או אחרת וכולנו נמצאים יחד באותה סירה👍

לא צריך להגריל, אפשר למצוא את האיזון בין מי האדם שהכי קרוב אליי ומכיר אותי שמציע, וממי אני רוצה לשמוע.

לפעמים האדם הכי קרוב לא יציע את אותן הצעות שרוצים לשמוע, לא מצד חוסר התאמה רגשית ("קליק"), אלא מצד חוסר התאמה שכלית-ראשונית (וכאן השאלה כמה אנחנו מצמצמים את "שדה הנבחרים" מבחינה שכלית, עוד לפני שמכירים).

עריכה:
ולגבי האופציה הראשונה... כשאני מתלבט בין שתי מכונות תספורת או יותר, אני מעמיד אותן בשורה ובודק יתרונות וחסרונות ואז לוקח את המנצחת.
ובבית אחרי שאני מגלה שהסוללה נגמרת מוקדם מידיי, או שהחלקים עדינים יותר משחשבתי, אני נזכר בשאר האופציות ומהרהר מה היה קורה אם.



על אשתי אני לא רוצה להרהר. אי אפשר לערוך השוואות ואז להפסיק להשוות בשלב מסוים. "כריתת ברית הנישואין" מתחילה עוד לפני שנפגשים...

רעיון טוב
ולגבי העריכה - עזרה לי האנלוגיה, בעצם אפילו אם בדייטים הראשונים זה יגרום לי לבוא אם חצי רגל בחוץ כי יש עוד הצעה שנשמע רלוונטית - האופציה הראשונה לא מומלצת.

שלום וברכה.

 

אני חושב שלאור מה שכתבת על נושא חזרה בעולם השידוכים ויש בזה המון התלבטויות איך עכשיו חוזרים להתחלה ו"קופצים למים " שוב מחדש

 

אתן מספר הצעות שעל ידם אני עמדתי והצלחתי לחדש את נושא התעלות בפגישות וכן לאפשר לעצמי לתת הזדמנויות להתחיל קשר מחדש

 

א. אני חושב שכדאי לעשות רשימה של מה את מחפשת

ב. לא להסכים כעת לא הצעה, כן לחשוב הרבה ולהתייעץ עם מי שאפשר על הבחור ( זה מראה שאת בחורה שחשוב לה בכלל בחיים)

 

ג. לא לשלול בפעם הראשונה . 

 

מקווה שנתתי קצת מעצמי לשאלתך.  

(לא יודע אם זה שונה)

שומע את כל ההצעות
ולוקח את זאת שנראית הטובה ביותר.

לפעמים זה תיק

תוכלי לפצל את בבירורים לאחות/חברה טובה. זה מקל מאוד.

שלום חלל פנוי. אני רואה ושומע את כל התפילות שלך כולם.

זוכר שבמגילת אסתר אחרי שמרדכי הציל את המלך מה עשה המלך?כתב אותו בספר הזכרונות.

משונה קצת לא?היה צריך באותו רגע לעשות משתה או לפאר את מרדכי בדרך כלשהי.

ומה הנמשל?ה' אוסף את כל התפילות שלנו,ומאמינה שקשה לו לראות שקשה לנו,אבל יש יום נבחר כנראה,ודקה לפהי הזמן אתה ככל הנראה לא תפגוש את בחירת ליבך.

הוא באמת מחכה לרגע הנכון.

אם היה לך תאריך מדויק והייתי אומרת לך עוד שנה מהיום תפגוש אותה,עדין היית עצוב?מבואס או מדודכך?

סביר להניח שלא,היית חיי תחיים בכיף בשמחה ועושה מעשים טובים(בטוחה שגם עכשיו אתה עושה(

יש לנו קושי מסוים,קושי מחשבתי להבין שלא משנה כמה כמה השתדלויות נעשה,בסוף הכל הכל בידי שמיים.

ומתי שה' יחליט להושיע ולשלוח לך גאולה פרטית הוא ישלח.

בנתיים אנחנו מתפללים שזה יתקרס המועד,עובדים על המידות שלנו,והכל בשביל שיגיע הרגע לפגוש אחד את השני ניהיה בגירסה הרבה יותר טובה של עצמנו.

תסמוך על אבא שלך.

תציק לו בתפילות ;)

ותאמין תאמין שה' הוא כל יכול,בפשוטו.

ואין לדעת איך זה יבוא,מתי ובאיזה דרך

רכבת,אוטבוס,מרכזית,שידוך,אתר,או טעות במספר,או מדוטיית שלך שחושבת על חברה בשבילך

בהצלחה!

אני גם רוצה ג'וב של דובר של הקב"ה!!!!

(בעברית - נביא)

ואשריך זוהרת! תזכי גם בקרוב,

עם כולנ"ו...

בתחושה שלי,

כל קושי בדרך הופך את לב האבן ללב בשר,

גורם לי להיות אדם טוב יותר,

ובע"ה בעל ואב טוב יותר.

אם סבל של כמה שנים ייתן לרעייתי ובניי שנים של אושר ושמחה

- שווה לי. נקודה.

 

אותי זה מחזק.

שיתפתי אותך.

המון הצלחה!

רק לא שואלים עד מתי וכמה עוד (באותה ההודעה!!!)

בפורום שיש בו חיילים, שלא משתחררים בחודש הקרוב...

(להסדרניקים מרץ 16 שבקהל...)

לך תשחק כדורסל עם חברים, צא לבירה, תהנה קצת, תשחרר

 

זה יגיע, צא מהבאסה, זה יגיע!

 

כמו שבצבא קשה, גם בתואר קשה, אבל אנחנו לא הראשונים שעושים את זה ולא האחרונים

 

קטן עליך אחי היקר

 

בס"ד

( @ארץ השוקולד יש מצב שלזה התכוונת בשיחה שלנו ואם לזה התכוונת אז עם זה אני מאוד מסכימה )

יש בזה הרבה אמת,

אבל ממש לא השורה האחרונה.

מתגעגעת לעלון הזהה!

את התמונה השניה תשלחי לי בוואטסאפ כי זה לא נפתח לי

אבל לא משהו לא נכון או לא סביר.

היא פשוט מציגה את הדברים כדי שיתאימו ויציגו את הטענה שלה כראוי-
לעומת כל הבנות שמתחתנות עם תחושה מודחקת שמתגלה כבעיה רצינית - יש את כל הבנות שהתחתנו עם תחושה מודחקת והם חיו באושר ובקושי כמו שכל זוג בריא חי..

את מה ששלחת משבוע שעבר קראתי ואהבתי. 

בתמונה השניה.
לדעתי כשיש תחושה חזקה שמשהו כאן לא כשורה, צריך לעשות עצירה ולחשוב 'האם באמת מה שקורה כאן הוא טוב?'

כן צריך לשים לב שלא עושים את זה רק מפחד שזה מתקדם לכיוון טוב.
יוצא לי לשמוע חברות שמתחילות להתלבט כי זה מתקדם

איזו יועצת מרגיזה. איך אפשר לקחת את הצורך הכ''כ טבעי הזה להיות נאהבת ולהחליט ע''ס זה שהבחורה צריכה לעבוד על האהבה העצמית שלה וזה בעצם מה שמונע (וצריך למנוע) ממנה להתחתן??!
זה א.

וב'- כמה שבקשר הגבר הוא ''הגבר'', התומך והיציב וכולי, בסוף גם הגבר זקוק לאישה שלו. ואם בגלל שהוא מורכב ולא בלוק שטוח וחסר רגשות הוא כבר לא ''הגבר'', אז יש 2 אפשרויות:
או שכל גבר כבר לא יראה לה גבר מספיק ברגע שהיא תכיר אותו לעומק, כי היא תפגוש במורכבות ובצורך שלו בה,
או שהיא תפגוש גבר שטוח, שחצן, שלא זקוק רגשית לאישה ותחיה איתו באושר.

ובדיוק פה נכנס התפקיד של היועצת הזאת. ווואלה היא פישלה בענק.

כאן ראו שהבחורה מפחדת שלא תמצא מישהו אחר שיאהב ויקבל אותה כמו שהיא. היא לא שמה לב לאיך היא מרגישה כלפי הבחור. מה שתופס אצלה מקום גדול בהחלטה זה שהוא רוצה אותה כמו שהיא, וגם אם בתוכה היא יודעת שאולי היא לא רוצה את הקשר, הפחד שלא תמצא מישהו אחר שירצה אותה ככה גורם לה לדחות את הפרידה כל פעם.

זה מקום ממש לא בריא להתחיל זוגיות. שאתה מופתע מזה שמישהו מקבל אותך ולוקח את זה כמשהו נדיר. כאילו "אם הוא אוהב אותי איך אוכל להגיד לו לא? עד שמצאתי אחד כזה שירצה?" וכו..

זה מגיע ממקום של חוסר ביטחון וזה יכול לגרום לבחור/ה לקפוץ על הבן אדם הראשון שמקבל אותם, אפילו אם הוא לא בהכרח מתאים או שהם לא באמת מרגישים כלפיו משהו, אבל כל זה מטשטש ליד התחושה הזאת. שמישהו רוצה אותי כמו שאני ואני מרגיש בנוח לידו.

לדעתי היא עלתה על נקןדה מאוד חשובה. שלפעמים לוקח זמן לעלות עליה. אם בכלל.

לי זה נשמע שיש פה המון פוטנציאל מצידה (יש לה רגשות כלפיו, הוא חמוד, דואג לה וטוב אליה, יש ביניהם כימיה ושפה משותפת..)

ונקודה אחת שמפריעה לה- המורכבות שלו.

כיוון שהיא בחורה נבונה היא מבינה שלא כדאי לוותר על קשר כזה מיוחד בקלות (לא בגלל חוסר בביטחון, כי באמת זה זכות שבחור חמוד ואחלה כ''כ אוהב אותה. ובאמת חבל לוותר על זה אם הקשר יכול להתפתח. וזאת הבנה שכלית וחכמה לגמרי.)

והמסקנה המתבקשת היא שכדאי לנסות לפתור את הבעיה הזו.

היא לא אמרה מילה אחת על רגש. היא נקשרה אליו וזה טבעי שנקשרים אחרי תקופה מסוימת.

לא הפריעה לה רק נקודה אחת, היא כותבת שהיא בעליות וירידות בכל הזמן הזה שהם יוצאים. היא בעצמה אומרת שפעם אחת היא מרגישה אהובה ורצויה (בלי מילה אחת על אוהבת ורוצה) ופעם אחת מרגישה חנוקה ושמשהו לא בסדר.

מישהי שרוצה בחור באמת, לא תיפרד ממנו או תבקש הפסקה ותגיד לו שלא יחכה לה. היא תרצה שהוא יחכה לה.

היא כאילו מרגישה שהיא צריכה להחזיר לו את אותה האהבה שהוא נותן לה אבל היא לא יכולה. ממתי עושים חישובים כאלה? היא צריכה להיות הכי שמחה בעולם שהוא אוהב אותה ככה ולא להתייסר מזה. והסיבות היחידות שהיא נותנת ל-למה כן להמשיך את הקשר זה כי הוא נותן לה להרגיש שווה ובעלת ערך, מבלי שהיא צריכה להיות משהו מיוחד בשבילו שזה כבר מעלה נק' אדומה. שווה ובעלת ערך? למה היא צריכה לקבל את התחושה הזאת ממישהו חיצוני? למה ההרגשה הזאת צריכה להיות תלויה בבחור? היא לא צריכה להיות משהו מיוחד בשבילו כדי שירצה אותה? אם הוא רוצה אותה - סימן שהיא מיוחדת בשבילו. אם היא רוצה אותו - סימן שהיא רוצה להיות מיוחדת בשבילו אבל פה זה לא נראה ככה. לא הייתה שום מילה על רגש כלפיו. או על כמה היא רוצה אותו. כל השיחה הייתה על מה הקשר נותן לה להרגיש.

לדעתי היועצת אמרה לה בדיוק את הדברים הנכונים למקרה הספציפי הזה. היא לא אמרה לה לסיים את הקשר סופית. פשוט להתחיל אותו ממקום בריא של אהבה עצמית (שלדעתי, אם אותה בחורה הייתה אוהבת ומעריכה את עצמה, היא הייתה מסיימת את הקשר אחרי זמן קצר. אבל זו רק דעתי).



הרגשתי לרגע כאילו חזרתי לשיעור ספרות עם כל הניתוח הזה🤔

או יזכיר את התאריך עצמו במהלך הדייט.

יש סיבה?

אבל יש הסבר. אעדיף לא לפרט מחמת "ההכלה" של אנשים פה. אין לי כוח שיצור מחלוקות...

ממש לא אכפת לי, אפילו היה התאריך ט' באב.

עיקר שילך כבר !

כאילו שאלת כי חשבת שבנות יותר יתייחסו לתאריך?
נראלי שלא לפחות לי לא..
כי אם זה דייט ראשון אז זה הכירות זה לא כמו זוג ..
וזה רק יהיה לא קשור

אחלה תאריך להתחיל

אבל איזה התייחסות יכולה כבר להיות?

 

בהצלחה

משהו כמו "איזה השגחה,כנראה לא סתם נפגשנו היום"   

ולכן אמר את זה. ספק אם היה רציני בכלל.

אלא אם כן התאריך עולה מעצמו וצוחקים על זה ביחד או משהו אז סבבה..
אבל לא להעלות בכוונה או מלכתחילה. זה יכול בקלות להוביל לחוסר טאקט או נעימות (לא אומרת עליך ספציפי.. מניחה שהבנת)

תהנו ממש. תפנק אותה!
בהצלחה!

כי כבר יצא לי מהאף הדייטים הראשונים.

ולא בגלל התאריך "המיוחד".

הייתי זורק איזה בדיחה על זה לשחרר תמתח מהתאריך.. משו כמו: בכוונה רציתי שניפגש היום כי ט"ו באב כי נועדנו להיות יחד ואז כשהיא תחטוף שוק תגיד לה שזה היה בצחוק

אל תגיד כלום אלא אם כן זה עולה מעצמו

הייתי ממש מתעצבנת על בחור שבדייט ראשון היה אומר לי שנועדנו להיות ביחד, גם בצחוק..

היה לי משהו טיפה דומה שבחורה אמרה לי..