פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 901)

אם זה באמת שאלה.. ברור שיכול להיות שאת ממש בחורה טובה עם מידות טובת וכ"ו (הרי זה מה שמתכוונים שכשאומרים "את בחורה מיוחדת")  ובכ"ז ישנם דברים שיכולים להפריע..

אישית הכרתי בחורות מיוחדות ממש, שאני מצטער שפרט מסויים שהיה משמעותי בשבילי תקע מבחינתי את העסק ובאמת הצטערתי (לפעמים קשות) שהיא לא מתאימה לי...

אדם מיוחד זה לא היינו אדם שאין בו חסרונות מבחינת המדוייט. ("לא אומר" בלע"ז) ולפעמים זה דופק את העסק..

שיהיה בהצלחה!!

חזקה על בנות ובני ישראל שהם צדיקים, עובדים על מידותיהם ועם כוונות טובות.

הבעיה היא לא בך והבעיה היא לא בהם. את בסדר והם בסדר.

לרוב הקשרים נופלים פשוט על חוסר התאמה. גם אם בחור ובחורה שנפגשים ביחד יהיו שניהם שפיצים על בתחום החכמה, יראת שמים, מידות, פנימיות וחיצוניות. עדיין זה לא אומר שיהיה להם טוב ביחד. כי לפעמים יש הבדלים במנטליות, בסגנון, בצורת חשיבה, בהרגלים ובטעם אישי ועוד. כשזה לא חופף, זה לא אומר שזה חיסרון של מישהו. פשוט יהיה להם קשה להסתדר ביחד.

יש גם מקרים שהבחורה מיוחדת והבחור רגיל וזה "מאיים" עליו. הוא מרגיש שיהיה לו קשה להשפיע וליזום ולהיות בתפקיד הגבר המוביל כי היא כאילו יותר ממנו, ויחסי כוחות כאלה לאורך זמן יכולים לפגוע לו בביטחון העצמי וגם לתת לו תחושת אשמה שהוא לכאורה "גזל" אותה לעצמו ממישהו אחר שיהיה יותר ראוי לה.

הסיבה, לדעתי, כפי שכתבת מדהים היא שאנשים מכורים לסיפורים של "הקליק", " הרגשתי את הזה". זיווגו של אדם נקבע מן הקב"ה. אבל, זה לא אומר שברגע שהזוג יימצא אחד את השני האדמה תרעד, והפרחים ילבלבו וכו. לפעמים כן, והרבה פעמים לא. אהבה זה עבודה. זאת אומרת שצריך לצאת יותר, להעז לאהוב גם מישהו/י שונה מהחלום שלנו , ואף להסתכן לפעמים בשברון לב כאשר נותנים עוד ועוד הזדמנות ואז להיפרד.  

מאחל לך למצוא במהירה. "אולי בקרוב, אולי אחרי החגים מי יודע, מי יודע. אולי במקרה כשכבר לא תצפה מי יודע, מי יודע "

בס"ד

להנביט ולהצמיח צמח או להרות וללדת תינוק?

מה יותר מיוחד?

צמח או תינוק?

מה יותר מורכב, מה מכיל יותר פלא וניסי ניסים צמח או תינוק?

מה יותר מתוק? צמח או תינוק?

מה יותר מספק? לגדל צמח או לגדל תינוק?

מה יותר משמח? צמח או תינוק?

גם כשדבר מסויים מיוחד ובעל יותר פלא ותכונות זה לא בהכרח אומר שיקח לו פחות זמן להגיע לשלמותו מאשר דבר פחות מיוחד.

אז סבלנות,

ב"ה גם זה יגיע.

וההמתנה והעיכוב לא סותרים את המיוחדות.

ואת יודעת זה באמת נכון שהרבה פעמים כאשר משקיעים בדבר מסויים ומחכים לו אז ככה כשהוא מגיע יודעים יותר להעריך אותו,ככה מכינים יותר כלים לקבל את השפע. (משפט יפה שמצאתי "כגודל ההמתנה כן גודל המתנה").

תסמכי על ה' לתת את זה ברגע הנכון ובנתיים תתפללי, תקווי, תצפי, מתוך תקווה ואמונה שבסוף ה' יתן את זה וזה יגיע. וגם אם קשה עכשיו זה הרי לטובה. היד של ה' כבר מושטת רק צריך לשים לב אליה ולתת לו להנחות אותך.

אז אמונה,תפילות,תקווה. לא להתייאש.

ודבר נוסף שחשבתי שאולי גם יכול להועיל,

איני יודע אם זה בכלל קשור או מתאים למקרה שלך או לא, במידה וזה לא שייך אז את תתייחסי לדברים הבאים.

הרבה פעמים מתוך המורכבות שלנו אנחנו לא שמים לב לניגודים, מצד אחד יכול להיות שאדם רוצה בית שמקפיד על קלה כחמורה ואישה תורנית ומהצד השני לא יפריע לו ללכת לקולנוע/לראות סרטים.

מצד אחד אדם רוצה בית של קדושה וצניעות ומהצד השני הוא לא שם לב שהוא קצת צוחק עם "ידידות" לפעמים. צריך לשים לב למקום שאליו אנחנו שואפים ואיך אנחנו ביחס אליו. דברים כאלה עלולים לגרום בלבול לפוטנציאליות ומכאן לסיום הקשר.

אבל זה רק היה כד"א... ממש יכול להיות שהפיסקה האחרונה ממש לא קשורה אלייך.

בהצלחה!

בס"ד

כמו בפעם ההיא שמישהו תיקן אותי כשחזרתי על רעיון שהוא אמר בפגישה,
ואמר שזה היה רב אחר ולא מי שאמרתי,

התנצלתי וחשבתי להמשיך אך הוא בדק בספר וראה שדווקא צדקתי.

הוא מבט מבוהל בעיניים "צדקת. עכשיו את יודעת את זה בע"פ!"

ואני מתנצלת ואומרת שזה סתם יצא בפוקס...

מה נאמר?

אנשים מיוחדים צריכים לקבל את הייחודיות שלהם,
ולא להתפשר סתם ככה,

ולדעת שאכן יש לך את היחיד שהקב"ה ייעד לך,
וביחד תהיו אחד.

ושיהיה בע"ה בקרוב ממש! חודש טוב!

בס"ד

וללא ספק יש מקרים שיכולים לקרות רק לי

אני ממש מזדהה איתך ,

גם לי כל הזמן אומרים ואי את מיוחדת צריכה  מישהו מיוחד ובטוח תמצאי בקלות ..

פעם אמרתי את זה לחברה שתמיד אומרים שאני מיוחדת ובגלל זה אני חושבת שאין לי הרבה הצעות ,יצאתי יחסית קצת וכו..

ופתאום היא אמרה לי שתמיד אומרים לה שהיא בחורה 'רגילה' ודווקא זה מבאס שכל הזמן מצאים לה והיא יוצאת הרבה וכבר כמה שנים ,בחורה מדהימה, ולא הולך לה .

אז מה עדיף?!

פתאום תפסתי את עצמי והתחלתי לחשוב למה אני מיוחדת ובאמת עליתי על זה (כל מיני דברים שעשיתי בחיי שרוב האנשים לא עושים  וגם אופי..) 

תחשבי על זה בקטע טוב שזה כל היופי בך שאת לא רגילה ומתאימה לכל אחד אלא צריך לחשוב עלייך במיוחד כי את מיוחדת ! אני חושבת שתראי את זה בראי טוב .

באמת אדם שהוא מיוחד הרבה אנשים לא מתאימים לו כי הוא גם צריך מישהו מיוחד. 

חברה שלי אמרה פעם שזה כמו במשולש אם אתה שפיץ מעט מאוד אנשים יכולים להתאים לך.

אני ממש מבינה את הקושי והבאסה

אבל באמת זה צריך רק לשמח ולזכור שזו מעלה גדולה.

לפעמים העיניים שלנו קטנות ומצומצמות ואנחנו לא רואים מעבר כי באמת אין לנו יכולות לראות מעבר

וכאן נכנס המקום של האמונה בדיוק במקום שנגמר השכל.

הרגע הזה שאנחנו לא מבינים 'איך זה אלוקים שאני שכולם אומרים שאני מיוחדת איך שאני לא מוצאת' איך זה?

בדיוק שם נכנסת האמונה שבאמת באמת הכל לטובה גם כשאנחנו לא רואים.  

מפחד באיזה קטע?

קודם כל תגדירי מה ומי את מחפשת. בנוסף, את תופתעי מכמות ה"לא מוגדרים" שחיים להם בעולם הרחב בכלל (ובא"י בפרט). למעשה, רוב מי שאני מכיר מחוץ ל"בועות" אלו ואחרות, היה נופל תחת ההגדרה הזאת - "לא מוגדר"

מה לספר על עצמך? למרות ריבוי הצדדים והאישיות המפותחת, אני מניח שיש מספר נקודות מפתח שהופכים אותך לאדם שאת רואה במראה (או בהשתקפות הפנימית) - וכך גם בהשקפה. את אלו תדגישי ישר - והשאר יעלה בהמשך.

ובנוסף נוסף - זה לא משנה איפה את מצאת או את מי את מכירה. ריבונו של עולם מנהל לנו את הדקויות הכי קטנות של חיים - והוא כבר ידאג לשלוח לך את בעלך בזמן הכי נכון.

שיהיה המון בהצלחה!

הי,

תודה על השיתוף!

האמת שזה יצא ממש במקרה, נפגשנו במקום יוצא דופן בכלל לא מתוכנן, אני מהתחלה ידעתי שהוא קטן 

וממש לא נפתחתי אבל אז הוא חיפש קירבה והתחיל לדבר, והדיבור שלו והשיתוף הרגשי קרבו אותי אליו

ורק אז במחשבה שנייה אמרתי אולי. אבל עכשיו כשאנחנו על 'אש נמוכה' אין לי מושג אם הוא רוצה שנכיר עוד,

אין לי מושג אם אני צריכה לעשות צעד מממ לא יודעת!

מעניין אותי לדעת מה הגברים בינינו חושבים? אם הם מפחדים שגדולות יתחילו איתם?

גם אני חוששת לעשות צעד כי עובר לי בראש מה נראה לך שאת עושה? יש מלאאא בנות

יפות ומהממות בגיל שלו..

6 שנים זה הרבה

אבל יש הרבה סיפורים על זוגות כאלה שהצליחו.

פשוט תשאלי אותו, אין לך מה להפסיד.

את זה לא אני אומר (גילוי נאות: 156 ס"מ), אלא המדע:

The participants took the virtual tube journey twice: once at normal height and once with their perspective altered to mimic how the scene would look if they were about a head's height shorter (the order of journeys was randomized). The results were dramatic: when they felt smaller, the participants reported increased feelings of inferiority, weakness, and incompetence

https://www.psychologytoday.com/blog/know-your-mind/201401/does-our-height-influence-our-mental-health

אבל בהחלט אפשרי.

אני לא הייתי ממליץ לה לוותר על זה בלי לבדוק בכלל, כי לפעמים גיל הוא רק נתון.

ויש הרבה סיפורים על זוגות עם הפרשים גדולים.

 שכשדיברנו הוא שיתף אותי בלא מעט דברים לא קלים שהוא עבר כמו מוות וכו' וזה בדיוק מה שהפך את ההסתכלות שלו לבוגרת ממש, אפילו אני זוכרת שאמרתי לו שאני מקנאה בו על התובנות שהוא הצליח להגיע אליהם בגיל כזהשאני רק עכשיו הגעתי אליהם..

יצאתי עם מישהי גדולה ממני ב-4 שנים. למרות שהינו "במקומות אחרים" מבחינת לימודים/צבא, עדיין זה התנהל טוב.

גם עכשיו יצאתי עם נשים כמה שנים גדולות ממני (2-4).

ובכלל - אם את רוצה ונראה לך שייך - למה לשאול בכלל? לכי על זה! הרי הרווח האפשרי גדול לאין שיעור מן ההפסד האפשרי .

אם הכוונות רציניות, סבבה

אצל בנות, זה יכול לפעמים להיות מ"דברים שאין להם שיעור"...

[אלא שצריך "במידה", שלא תאבד את הראש....]

במידה? אתה תעשה את שלך כי אתה בעלה והיא כבר תתמודד עם זה אל תדאג לה

את בעצם בגישה של לתת אמון מלא שזה יפה.

הלואי שכולנו נהיה ראויים לאמון מלא, אבל מה לעשות, בפועל מחמאות יכולות להוביל לגאוה ולמידות לא טובות אחרות. אני מתלבט כבר הרבה זמן בסוגיה הזאת, עד כמה לכל אחד מבני הזוג יש תפקיד/שותפות/אחריות למידות של שניהם ולא רק של עצמו. כי אני רואה לפעמים אנשים נשואים עם מידות מקולקלות ושואל את עצמי איך נשותיהם נרדמו בשמירה.

במקום.

דבר שני אני חושבת שמחמאות מצד המחמיא צריכות לשפוע. ככל שאני מקבלת יותר מחמאות אני מרגישה פחות ראויה להם מה שיוצר בדיוק ההיפך ממה שכתבתם.

הדבר היחיד שיוצא מבלימת מחמאות זה חוסר בטחון. שזה- ממש לא ענווה.

. דווקא בזוגיות שמצד הטבע נוצר מצב שיש בה הרבה ביקורת המחמאות חשובות פי כמה.

על הפסקה האחרונה- זו באמת שאלה. הרהרתי בה בעצמי לא מזמן. בגלל זה יש משקל כבד לבחירת בן הזוג. אם זה בן זוג שעובד על מידותיו או לא. שאלת האחריות... אין לי עליה תשובה.. אולי אלמד קצת ויום אחד תהיה... אבל זו בהחלט שאלה חשובה.. אולי אפשר לפתוח עליה שרשור 🙂

אדם שיש לו אשה כזו, וכל הזמן יתעסק בלהחמיא על כך בצורה מופרזת גם יכול להיות לא טוב.

זו לא שאלה של "בלימת מחמאות", אלא של אי הפרזה בדיבור על היופי של מישהי כזו. מה זה "הפרזה"? בה כבר סובייקטיבי, כל מקרה לגופו.

מקרים מיוחדים של מישהי עם חוסר ביטחון, ענין אחר. סוג של "תרופה".

מממ... אני לא חושבת שזה כל כך נדיר מקרה של אישה שאם לא אומרים לה שהיא יפה אז אין לה ביטחון ביופי שלה... אני לא מדברת על חוסר ביטחון קיצוני. אני מדברת על הרגיל הזה שכל אישה ממוצעת מרגישה פעם בכמה זמן...

כל אישה היתה רוצה לקבל מחמאות מהבעל,

וכן גם להגיד לה שהיא יפה..אפילו שהיא יודעת את זה..

אם הוא לא יחמיא לה היא בטח תשמע את זה רק מאנשים מבחוץ ואז זה מצב ממש לא תקין.

ודווקא מכיוון שזה בא ממנו שהוא 'רגיל' אליה ולא צריך 'להתחנף' אליה בשביל תשומת לב כי בין כה וכה היא איתו 

ושייך להחמיא לפני הנישואין? מאיזה שלב?

אחרי התבוננות אל עצמי, הסיבה שאני מרגיש רתיעה מלהחמיא על יופי טבעי גם אם הוא הרבה מעל הממוצע, זה כדי שהיא לא תחשוב שאני מחבב אותה כי היא נאה... כלומר אם אחמיא עליו, אני חושש שהיא תחשוב 'אה, אז לכן הקשר בינינו זורם כ"כ טוב, הוא כמו כולם'...

מה באמת נמצא בראש של בנות כאלו?

ממש תודה

אולי ממש בקטנה, בעדינות, לקראת ההחלטה להתחתן וגם ממש לא יותר מידי

זה גם ינטרל את החשש שאתה איתה רק כי היא יפה

לפני נישואין. לא להיסחף. אומרים, אז זה יכול לסחוף להגיד עוד.

זה לא נושא ל"דיבור", לדעתי.

אפשר אולי, אם רואים שזה כבר בכיוון, להגיד משהו חד-פעמית, אגב שיחה, בהערכה.

העיקר להתרכז בבנין הקשר של האישיות לאישיות.

אם תתחתנו, תחמיא אז, מפעם לפעם, גם על זה.

לפני חתונה, היא עשויה לחשוב שאתה איתה רק בגלל היופי.

לכן עדיף לחכות עם זה לאחרי החתונה. חשוב גם להדגיש שהיופי הוא רק בונוס הוא העטיפה החיצונית. והעיקר זה הבפנוכו ולכן אתה אוהב אותה.

ואתה מבחינתך הרווחת מחמאה שקל לך לתת

אבל לדעתי, כל דבר טוב שרואים אצל השני (כל שכן אצל מישהו שאוהב אותך) מן הראוי לומר לו את זה..

שישמח..

בס''ד

כשכתבתי "לא מובן מאליו" התכוונתי על היחס בכללי אליה ולא על מראה חיצוני

לא התכוונתי שיתחיל לשיר לה סרנדות מתחת לחלון על זיו יופיה אלא מחמאות בכלל.

ולגבי להחמיא על חיצוניות לפני החתונה- ממ..נראה לי שאם הקשר כבר מאד מתקדם אז יש מקום להכנס גם זה, בעדינות ובצורה כללית. זה במקרה שהיא לא מבקשת לשמוע גם מחמאות על מראה חיצוני. אם היא משדרת ואומרת שהיא רוצה לשמוע ולקבל מחמאות גם על החיצוניות שלה בעיני- עוד יותר חשוב וצריך, אבל עדיין צריך להיזהר ולהישאר כללי..זה לעניות דעתי.

שמחתי מאד לקרוא את תגובתך, הוספת לי, שכוייח!

לכל אחד יש דמות כזו

ואם מתמזל המזל אז זה גם מתאים למה שרצינו..

הרבה פה כתבו שהם דמיינו ושאפו לקבל משהו מסויים 

ובסוף קלטו שהם התאהבו בבנאדם אחר ממה שחלמו עליו והם נשמעים מרוצים..

זו מתחילה להיות בעיה כשאת רוצה רק את ה"דמות" ולא מתפשרת

יכול להיות שהפגישה הייתה מצויינת אבל הוא חשב על זה והחליט שזה לא יוביל לזוגיות.

נכון שזה מבאס אבל ברור שעדיף לחתוך אחרי פגישה ראשונה ולא אחרי כמה פגישות... אח"כ זה יותר קשה.

ככה זה אצלי ואצל החברים שלי לפחות.

זה לא אומר שום דבר עליך, זה פשוט קורה ברוב המקרים וזה לא צריך לבאס אותך.

תחשבי מה אחוז הבנים שאת רואה סביבך שתסכימי להפגש איתם לפחות פעמיים, כנראה שלא הרבה.

וזה לא בגלל שאת חושבת עליהם דברים רעים, אלא את פשוט לא רואה באף אחד מהם בעל פוטנציאלי, וזה בסדר.

יכול להיות הרבה סיבות. וחלקם בכלל לא קשורות אלייך..

אני לדוגמא נפרדתי פעם ממישהי אחרי פעם אחת כי הרגשתי שמיהרתי מידיי לקשר חדש

ולא הייתי מספיק נוכח ופנוי לקשר חדש. 

אם זה לא קשור אליה אז הוא צריך להגיד את הסיבה, לא?

אל תלחץ, יש עוד זמן עד שתתחיל לסגור אולם. קודם תפגש, תכיר בנחת, ולאט לאט כבר תראה לאן הקשר זורם 

השאלה כמה זמן הנסיעה חזור