אאכ זה משהו שהיא ממש מודעת אליו ורוצה מעצמה לשפר גם ככה. (וששאר המכלול שווה את זה..)

כאלה.  יכול להיות שזה סגנון שונה, אבל זה לא מתיר לקנות מה שאסור.   אם יהיה ביקוש, והרבה בנות ירצו יותר ארוך, אגם זה יהיה בחנויות.

ממש בהצלחה.

אבל ברצינות עכשיו, אורך החצאית קשור למידת הערכתה לבחור באיזו שהיא מידה?!

(ולא מדובר על בחור שדוחק בה, במישרין או בעקיפין להשתנות)

הוא יכול פשוט לשכנע אותה (אם המון-המון-המון טאקט ורגישות ובצורה שתתאים לה וכו' וכו'),

אבל מידת הצניעות שלה לא קשורה למידת ההערכה שלה אותו.

אגב, כאחד שלא הולך לומר דבר כזה למישהי, בשום אופן שהוא,

כשגבר אומר כמה חשובה לו הקפדה על גדרי ההלכה לפרטי פרטיהם,

ונגיד שהוא מתמקד בהלכות בורר בשבת או שילוח הקן,

בנות יעשו את ההשלכה המתבקשת לצניעות הלבוש?

חצאיות זה מראה על מעבר, אם החיצוניות פגועה, וודאי שבפנים יש גם פגיעות בניגוד לעם החיצוניות שלמה, שלרוב זה מראה גם על חיצוניות, (אני יודע שהציונות הדתית לא מסכימה עם זה, אבל זה מה שאני רואה ולדעתי גם נכון, כמובן בלי הכללות אלא אחוז גבוה).

יש הבדל בין אידאולוגיה לנפילה.

ייתכן שנפלט למישהו לשון הרע, או אפילו שנפל בענייני צניעות / שבת / כשרות.

לשים חצאית קצרה זה מבחינתי פגם באידאולוגיה,

לאחר שברור לי שאי אפשר לשפוט אף אחת,

ושזה ניסיון קשה מאוד שאני לא אצליח לעולם להבין אותו.

גם לי היו וישנם ניסיונות קשים שאחרים לא יבינו,

ולא חיפשתי תירוצים אלא התפללתי לה' שייתן לי כוח לעמוד בהם.

יודע תעלומות יעיד אם הצלחתי או לא.

אני מחפש אישה שמבחינה אידאולוגית רוצה לקיים את רצון ה',

ואני ממש מקבל את זה שהיא נופלת מדי פעם,

בדיוק כמו שאני עצמי נופל מדי פעם, בהתמודדויות שעומדות לפתחי.

לכן לא הייתי ממשיך קשר עם אשה שלא שומרת על ההלכה,

בין אם זה מתבטא באורך שרווליה או במידה בה היא שומרת שבת.

לדעתי צניעות זה אחד הדברים הכי חשובים שאישה יהודיה צריכה לשמור עליהם בעולם הזה..

ב"ה זכיתי ללכת עם חצאיות ארוכות עד הקרסול וגרביים ואני אישית רוצה שבעזרת ה' בעלי לעתיד יעריך ויחפש בחורה צנועה ושלא יגיד תלבשי מה שאת רוצה..שיהיה ברמה תורנית גבוהה ושלא יתפשר בעניינים האלה,כמו שאני לא רוצה בחור שמחפף ולא מקפיד על קלה כבחמורה.

ולבנות שכתבו שקשה למצוא היום חצאיות ארוכות ,לצערי הרב זה נכון,אבל אם עושים מאמץ ומחפשים אפשר למצוא..

אני לפעמים מתפללת שה' יעזור לי למצוא בגדים צנועים ושזה למען שמו..וה' רואה את הרצון ועוזר לי למצוא..ב"ה יש לי חצאיות יפייפיות וצנועות ופשוט לחפש ולא להתפשר ולקנות משהו אחר כי זה מה שיש.

(תתפלאו אבל לפעמים אפשר למצוא גם בקניונים,מצאתי הרבה פעמים,וגם ברחוב יפו בי-ם,בבת עין,ותחפשו בכל מקום גם כשלא נראה שיהיה שם,בהצלחה!).

חשבתי ששאלת אם זה היה הפוך, אם הייתן מוכנות לצאת עם בחורה עם חצאית קצרה..

כל אחד פוסק על פי רבותיו,

שמורים מה נחשב צנוע ומה לא.

וזהו

אבל לא הייתי יכולה לקבל שגבר שאני יוצאת איתו יעיר לי על צניעות

ואני לא הולכת עם חצאית כאפות

זהו

נגיד בחור יוצא עם בחורה - והכל פשוט מעולה. זורם, יש התאמה - הכל טוב. אבל מה? לבחור ממש מפריע האורך של החצאית.

האם לדעתך עליו "לחתוך" או לנסות ומאוד בזהירות ובעדינות להעלות את הנושא?

זאת די היתה שאלה רטורית, אבל שמחתי לשמוע. באמת.

חצאית כאפות זה איזה קוד מוצפן של נשים?

פיתוח מיוחד?

סוד מדינה?

מה זה אומר עלי?

רק שיחתוך במקום הנכון שהחצאית עדיין תתאים לה

אפשר לומר על בחור כזה המון דברים - אבל מה הקשר לשטחי?

הוא מחפש בחורה יראת שמים שמקפידה על תורה ומצוות וזו זכותו המלאה.

להאשים אותו בגלל חוסר צניעות שלה?

בחור מבקש להנשא לבחורה יראת שמים שמקפידה על כל המצוות.

על מצוות התלויות בלב ניתן לגשש ולברר בעדינות מתוך היכרות ארוכה,

אבל גם מצוות שנראות לעין (כמו הקפדה על הלכות צניעות, למשל, או שמירת שבת) חשובות עבורו,

ואינני מצליחל להבין מה שטחי בדרישה הזו.

מבחינתי כשדכן אפילו פסילה על מראה חיצוני איננה שטחית,

אז על בעיות צניעות?.. ודאי שזה לגיטימי

אבל יש קשיים ויש חוסרים בעולם בני האדם ואני מקבל אותם משום שגם אני שייך אליו. לפעמים אני מחשיב את הרצון והמגמה יותר מהמעשה.

תלמוד בבלי מסכת ברכות דף כח עמוד ב:

"כשחלה רבי יוחנן בן זכאי, נכנסו תלמידיו לבקרו. כיון שראה אותם התחיל לבכות. אמרו לו תלמידיו: נר ישראל, עמוד הימיני, פטיש החזק, מפני מה אתה בוכה? אמר להם: אילו לפני מלך בשר ודם היו מוליכין אותי, שהיום כאן ומחר בקבר, שאם כועס עלי - אין כעסו כעס עולם, ואם אוסרני - אין איסורו איסור עולם, ואם ממיתני - אין מיתתו מיתת עולם, ואני יכול לפייסו בדברים ולשחדו בממון - אף על פי כן הייתי בוכה; ועכשיו שמוליכים אותי לפני מלך מלכי המלכים הקדוש ברוך הוא, שהוא חי וקיים לעולם ולעולמי עולמים, שאם כועס עלי - כעסו כעס עולם, ואם אוסרני - איסורו איסור עולם, ואם ממיתני - מיתתו מיתת עולם, ואיני יכול לפייסו בדברים ולא לשחדו בממון; ולא עוד, אלא שיש לפני שני דרכים, אחת של גן עדן ואחת של גיהנם, ואיני יודע באיזו מוליכים אותי - ולא אבכה? אמרו לו: רבינו, ברכנו! אמר להם: יהי רצון שתהא מורא שמים עליכם כמורא בשר ודם. אמרו לו תלמידיו: עד כאן? - אמר להם: ולואי! תדעו, כשאדם עובר עבירה אומר: שלא יראני אדם."

גם ר' יוחנן היה מודע לזה, עוד בימיו. וכך הוא בירך את תלמידיו. זה לא חדש... האכפתיות שלנו כלפי הקב"ה נמדדת פעמים רבות על לפי האכפתיות שלנו כלפי בני האדם. זה עצוב, אבל זה אנושי.

אדם שעובר עבירה ואומר 'שלא יראני אדם' - זה חמור! אבל הוא לפחות מתבייש. משמע, הוא לא רוצה בזה (ומסתבר שהרהר תשובה = בעל תשובה) ויש סיכוי טוב שישתפר.

אדם שלא אכפת לו? זה כבר סיפור אחר לגמרי. 

ר' יוחנן בירך את תלמידיו שייראו מהקב"ה כפי שהם יראים מאנשים. כשהם התפלאו ושאלו את השאלה שאת שואלת פחות או יותר: "מזתומרת? זה צריך להיות הרבה יותר?!" הוא ענה להם שזה אמנם צריך להיות הרבה יותר, אבל בד"כ אנחנו יראים ממנו פחות. עובדה שכשאנחנו עוברים עבירה משמעותי לנו יותר אם אדם רואה אותנו מאשר זה שהקב"ה רואה אותנו.

לא באתי להמעיט חלילה בחומרת עבירות לכל סוגיהן. חס ושלום. (אשמח אם תציצי במה שהגבתי למטה לתחושה).

באתי להצביע על העובדה שאדם שאפילו לא מתבייש מבני אדם כשהוא עובר עבירה - זה חמור בעיני הרבה יותר. 

מכיון שאני עובר עבירות, אני לא אפסול מי שעוברת עבירות. אני כן אפסול מי שלא מתביישת בכך (לפחות לא עד כדי ללכת בבגדים שעומדים בדרישות ההלכה).

עבירה שנעשית בפרהסיה אינה דומה בשום צורה לעבירה שנעשית בצנעה.

כך גם לגבי עבירה שנעשית באופן יומיומי לעומת פעם ב.

אין הבדל בעיני בין צניעות לשבת ללשון הרע לפטר חמור בנושא.

לא משנה לי מה הבחורה אומרת. עבירה בפרהסיה באופן יומיומי מראה במפורש על חוסר אכפתיות. קושי, התמודדויות ושאר מילים אנושיות ויפות (באמת!) - הכל נפלא. אבל יש הלכה, ולה לא כל כך אכפת מכל זה. מה לעשות, לזה אנחנו נדרשים.

אדרבא, אם אותה בחורה מתייחסת בסלחנות כלפי ההצלחות (או אי-ההצלחות) שלה לעמוד בדרישות סף הלכתיות - אני אפסול באותה מידה. מה לעשות, אני לא חושב שאפשר להתייחס לזה בסלחנות. לא אדם כלפי עצמו. לא כשמדובר באשתי.

אל תשווה לצה"ל- שם יש לך מפקד שיעניש אותך מייד ואין לך כ"כ בחירה אם להקשיב לו,

לעומת מצוות שה' נותן לאדם בחירה ולא מעניש מייד.

יש גם הרבה בחורים שהיו בצהל ועדיין הם הרבה פעמים לא קמים בזמן לתפילה וכו'..

(מסכים שצניעות זה נושא חשוב והגיוני לפסול על חוסר בצניעות, פשוט הפריע לי הסוף)

אני לא חושב שיש פה איזה יתרון למישהו שהיה בצבא.

כולם מבינים שיש דברים שצריך לעשות גם כשקשה, לא צריך להיות בטירונות בשביל להבין את זה.

לפי מה שאתה כותב מי שלא היה בצבא יותר "חפיפנית" ביחס למצוות,

אני אישית לא כ"כ רואה את זה.

ואני חושב שבצבא אדם "מתחנך" בדרך של יראה- למלא פקודות,

לקיים מצוות עדיף דרך חיבור אישי ואהבת ה' (כמובן שצריך גם יראה בבסיס).

לכן בישיבות לא מחנכים כמו בצבא.

(ולא הבנתי את הכותרת)

 "אין פה 'צריך', אין 'משתדל', וככל שקשה - בסוף זה נעשה"

"קיבלתי פקודה ואני עושה, בלי חוכמות"

בהחלט נראה שדיברת על הבנה שמובילה למעשים

אבל בסדר אם לא בא לך להסביר אתה לא חייב..

ב "קונספט הזה" אתה מתכוון שמי שהיה בצבא פחות מחפש תירוצים כשקשה לו עם מצוות

אלא מבין שצריך לקיים גם כשקשה?

אני אישית פחות רואה את זה

אני באמת יכול להבין שזה נסיון קשה

אבל

א. אני לא יודע אם אני רוצה שאשתי תתלבש יותר צנוע רק כי ביקשתי ממנה.

ב. אני הבנתי שרוב הבנות לא ישתנו גם אם יבקשו מהן בשלב מתקדם

ורק יפגעו מזה שהבחור מבקש מהן.

אז אני לא חושב שצריך לצאת עם בחורה הרבה זמן רק כי אולי יש בה את הרצון הז להשתנות והיא רק צריכה דחיפה קלה.

אולי דווקא העובדה שפוסלים אותה מראש יתן לה את הדחיפה הזאת..

א. גם רק לדבר על זה הרבה בנות יפגעו.

ב. ולכן הגיוני לפסול מראש מישהי שהולכת עם "גבולי"

א. אין לך מה לשכנע אותי, כתבתי לפי מה שראיתי בפורום (כמעיין נובע ושרשורים מפעם)

שבנות חושבות.

ב. כתבת בעצמך שא"א לדעת לפני אם הרצון קיים,

מצד אחד יכול להיות פה פספוס

ומצד שני אפשר לחסוך מראש קשר ארוך.

את יכולה לכתוב את זה על כל דבר שפוסלים מראש,

מה לעשות שאחנו בני אדם וצריכים לסנן הצעות לפי דברים שחשובים לנו

בלי לחשוב שאולי קיים בה רצון פנימי וכו'

חשבתי שדיברת על לסנן מראש,

לגבי אם נפגשים כבר אני אולי מסכים איתך.

"אני לא אומרת לשנות,אבל אני כן אומרת שאם קיים רצון לשינוי מצד הבחורה(שאת זה לא תדע אם תפסול אותה מראש)-חבל לפספס! "

בלי להכליל אבל מניסיון החיים שלי - רוב הבנות שהכרתי שהלכו עם חצאית שהיא רק לפי שורת הדין (היינו עד הברך פחות או יותר) גם פחות הקפידו על ענייני צניעות אחרים כמו צחקוקים עם בנים, כיסוי ראש מלא וכו'.

רוב הבנות שהכרתי שהלכו עם חצאית שהייתה ארוכה יחסית - גם הקפידו יותר על ענייני צניעות אחרים.

לכן אם אני רואה בחורה עם חצאית קצרה - אוטומטית בתת-מודע אני משייך אותה לאלה שפחות מקפידות בענייני צניעות אחרים.

ובכלל - חצאית ארוכה זה כל-כך הרבה יותר יפה !

את כל הנקודות שהעלית - גם חשבתי כך.

עד שפגשתי מישהי שלא מתאימה לסטיגמה....

עכשיו רק צריך לשכנע אותה שארוך זה יותר יפה

אפשר למצוא פה ושם בודדות שהן לא לפי הסטיגמה - בסופו של דבר רוב הבנות שהכרתי (לא רק מתוך פגישות שידוכין, אלא גם בלימודים, בצבא) התאימו לסטיגמה.

נכון צריך לדון לכף זכות...

אבל מצד אחד להגיד שמי פוסל שטחי..

ומצד שני אמרת בעצמך שהניסיון הוא על יופי מול הלכה.

וזה לא שטחי??

שבגלל שעבודת ה' של האשה בצניעות דומה ללימוד תורה של גבר,

יש על זה יצר הרע ענק במיוחד

אפילו האדמה נדמה...

ספירה לאחור מחדש?

1 ורבע בסולם לנ"ו

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה