א י
יא כ
כא ל
לא מ
מא נ
נא ס
סא ע
עא פ
פא צ
צא ק
קא קיב
קיג קיח
קיט קכא
קכב קל
קלא קמ
קמא קנ+ יה"ר.
יישר כח לכולם!!
תהלים לפרשת וארא 
תהלים בלנ"ו
קמא- קנ+ יה"ר בע"ה בל"נתהלים בלנ"ו
קפיץתהלים בלנ"ו
קכב - קלכמעין הנובע
עא פ וגםם פא צ אשריכ ם תודה שב"ש ומבורך! כיף להריח את שנפש חיה.
שבת כבר
כ"א-ע', צ"א-קי"ח בעז"ה בלנ"דגאולה ברחמים
אשריכם ישראלתהלים בלנ"ו
קלרdawn
סליחה.. קלא- קמ בעזרת ה'dawn
שכוייח עצום נשארו שלושה אחרונים!!:תהלים בלנ"ו
א י
יא כ
קיט קכא
א-י בל"נ בעז"ה=))
קפיץתהלים בלנ"ו
קיט עד קכאיין הונגרי
יא-כ בע''הפלפל שחוראחרונה
תמימותמפצלשת
נמאס לי שאני כל כך תמימה, כזו לא משופשפת,
שמאמינה לכול מה שיוצא להם מהפה, כמו מכושפת
חושבת שהם באמת מתכוונים לכל מה שהם אומרים
נישבת בקסמים מופלאים של אנשים
בטוחה שהמילים מבטאות את התחושות
לא לומדת מטעויות כה קשות
בטוחה שהכול נאמר לי מהלב
מאפשרת לכל משפט לחדור לי ללב
ולאט ובשקט מתחילה להתאהב
האם התמימות תוביל אותי אל האושר
האם להיפגע זה טוב בשביל הכושר
ובכלל למה לא מדברים איתי ביושר
אבל אולי זו רק אני, צד אחד מהקשר
שמתרגשת ממחמאות ומילים יפות ללא פשר
מקסים ביותר!אליפלא
איזה כיף שאת כזו. מדברת ביושר. מחמיאה מכל הלב. מבטאת דברים בצורה הכי כנה. מדהים.
וכן. להיפגע זה טוב בשביל הכושר. אבל רק בשבילו. שיהיה בהצלחה ויזכה המאושר בבוא היום שידע להתענג על המידות האלו. ללמוד מהן. להעריך ולהפעם מהם. ולא להשתמש בהם לצרכיו.
וכן. להיפגע זה טוב בשביל הכושר. אבל רק בשבילו. שיהיה בהצלחה ויזכה המאושר בבוא היום שידע להתענג על המידות האלו. ללמוד מהן. להעריך ולהפעם מהם. ולא להשתמש בהם לצרכיו.
פעם מישהו אמר לי שהדרך למשוך בחורהאהבה בתענוגיםאחרונה
זה לתת לה מחמאות, ולא הסכמתי איתו...
אבל תכלס, היום אני יודעת שיש מידת צדק בדבריו.
בקיצור, לגבי השורה האחרונה שלך, תרגישי בנוח, כנראה שאת אישה.
רק שאולי תנסי לפתח כלים בשביל לבחון שמה שאומרים לך מתכוונים אליהם באמת...
בכ"מ, שיר חמוד
אבל תכלס, היום אני יודעת שיש מידת צדק בדבריו.
בקיצור, לגבי השורה האחרונה שלך, תרגישי בנוח, כנראה שאת אישה.
רק שאולי תנסי לפתח כלים בשביל לבחון שמה שאומרים לך מתכוונים אליהם באמת...
בכ"מ, שיר חמוד
הייתם חוזרים?קן ציפור
בס"ד
קרה לי בכמה קשרים האחרונים שהבחורה אמרה שאין לה מוכנות כרגע, ואולי עוד חצי שנה שנה.
בהנחה ועבר הזמן ואתם לא בקשר הייתם פונים אליה?
ואיך?
קרה לי בכמה קשרים האחרונים שהבחורה אמרה שאין לה מוכנות כרגע, ואולי עוד חצי שנה שנה.
בהנחה ועבר הזמן ואתם לא בקשר הייתם פונים אליה?
ואיך?
שדכןנוניש
אם רלוונטי כדאי לבדוק עם מי ששידך ביניכם
ובהנחה ולא היה שדכן?קן ציפור
כן. צד שלישיפה לקצת
למה לא?כמעין הנובע
איך ומרגיש לך נוח ובטוח.
לשלוח smsקוד אבל פתוח
ותשאיר את האופציה לא פתוחה לגמרי בניסוח ההודעה
זה סתם יבלבל.כמעין הנובע
אם הוא הולך על זה, שיהיה גבר ועד הסוף.
אבל צריך רגישות.קוד אבל פתוח
מזה סותר? אפשר להיות רגיש ולהיות מאוד מובן.כמעין הנובע
חבל סתם לבלבל או לגרום לאי הבנות.
למה לא מובן?קוד אבל פתוח
רק שישאיר לא כאופציה בשבילה.
'אני מאוד רוצה לחדש את הקשר, אשמח לשמוע מה את חושבת?'
זה נותן לה מקום מאוד ברור שהיא יכולה לומר לא, מצד שני ברור שהוא מעוניין.
'אני מאוד רוצה לחדש את הקשר, אשמח לשמוע מה את חושבת?'
זה נותן לה מקום מאוד ברור שהיא יכולה לומר לא, מצד שני ברור שהוא מעוניין.
אם כך, לגמרי מסכימה.כמעין הנובע
הבנתי בהתחלה משהו אחר..
גם אני הבנתי אחרתפה לקצת
אחרי שהסביר אני מבינה שהוא כנראה התכוון לכתוב
'ותשאיר את האופציה לא- פתוחה לגמרי בניסוח ההודעה'
'ותשאיר את האופציה לא- פתוחה לגמרי בניסוח ההודעה'
להבאע מ
נראה לי שכדאי בסוף קשר כזה לוודא אם האופציה נסגרת לגמרי או שנשארת פתוחה לאחר התקופה המצויינת (כי לפעמים זה יכול להיות תירוץ בשביל לא להגיד סיבה אחרת, אבל מצד שני משאיר קצת ציפיות), ואם זאת באמת הסיבה, אז אין סיבה שלא לחדש את הקשר.
לא מסכיםיהודי!!
אצלי השארנו אופציה, ובניתי על זה סתם.
מה אמרתי שאתה לא מסכים איתו?ע מ
לא אמרתי להשאיר אופציה, אם האופציה נשארת או לא זה החלטה שלהם. רק אמרתי שזה צריך להיות ברור לשני הצדדים, האם האופציה נשארת פתוחה, או שלא.
בסוף הקשר לפעמים נראה שיש\ אין אופציהיהודי!!
וזה יכול להשתנות.
לכן עם נפרדים נפרדים, ואם אחרי כמה זמן נראה שאולי מתאים לנסות שוב אפשר לנסות.
קשה להגדיר בסוף קשר מה יהיה בעתיד.
לכן עם נפרדים נפרדים, ואם אחרי כמה זמן נראה שאולי מתאים לנסות שוב אפשר לנסות.
קשה להגדיר בסוף קשר מה יהיה בעתיד.
לא הבנתי מה אתה אומר שונה ממני.ע מ
כתבת שכדי בסוף הכשר לראות אם האופציה נסגרת לגמרי או לאיהודי!!
אז כתבתי שא"א לדעת, לפעמים נראה שאין אופציה לחזור יוצאים עם משהיא אחרת ופתאום הראשונה לא נרטת כזה גרועה כמו שחשבנו ואז בודקים אופציה לחזור.
אה, בסדר.ע מ
א. זה נשמע בהתחלה כאילו אתה רוצה לדבר על הכיוון השני- לסגור אופציות ולא להשאיר פתוח (ואז הבנתי שאתה מדבר על לפתוח לפעמים אופציות סגורות).
ב. לא דיברתי על קשר רגיל, דיברתי על קשר שנגמר ב"אני לא מוכנה כרגע, אולי עוד שנה", ואמרתי שבמצב כזה כדאי לבדוק אם זאת הסיבה ויש מה לדבר עוד שנה או שזה סתם תירוץ ואין מה לדבר בכלל.
ב. לא דיברתי על קשר רגיל, דיברתי על קשר שנגמר ב"אני לא מוכנה כרגע, אולי עוד שנה", ואמרתי שבמצב כזה כדאי לבדוק אם זאת הסיבה ויש מה לדבר עוד שנה או שזה סתם תירוץ ואין מה לדבר בכלל.
גם לי היה משהו כזהזריחה
השארתי את האופציה פתוחה בלי לבדוק בכלל כלום,אולי זה לא מתאים? אני מקוהה שהבחור לא בנה על זה
מעניין אותי אםאהבה בתענוגים
מי שאומרת דבר כזה, באמת מתכוונת לזה.
האמת שמעולם לא אמרתי דבר כזה, ולא הייתי חושבת לומר דבר כזה.
ותמיד חשבתי שזה תרוץ.
בהנחה שזה באמת נכון, הייתי במקומך שולחת הודעה קצרה.
"היי, עברה לה חצי שנה, הייתי שמח לדעת אם יש סיכוי שננסה את זה שוב, או שנרד מזה לגמרי וכל אחד ילך לדרכו לשלום בראש נקי
"...
חשוב שהיא תדע שאתה לא מתכוון לחכות לה יותר מזה - שלא תמרח אותך...
מצד שני, כן כדאי לנסות.
ולא חושבת שזה פוגע בגבריות שלך...
האמת שמעולם לא אמרתי דבר כזה, ולא הייתי חושבת לומר דבר כזה.
ותמיד חשבתי שזה תרוץ.
בהנחה שזה באמת נכון, הייתי במקומך שולחת הודעה קצרה.
"היי, עברה לה חצי שנה, הייתי שמח לדעת אם יש סיכוי שננסה את זה שוב, או שנרד מזה לגמרי וכל אחד ילך לדרכו לשלום בראש נקי
"...חשוב שהיא תדע שאתה לא מתכוון לחכות לה יותר מזה - שלא תמרח אותך...
מצד שני, כן כדאי לנסות.
ולא חושבת שזה פוגע בגבריות שלך...
א יתכן.קן ציפור
בס"ד
לרוב אפילו להפך זה נובע מכך שהיה התאמה ואז השאלה של המוכנות מתעוררת ביותר מחשבה עוצמה.
ב. הנקודה שלפעמים כן הייתי מעדיף, כי כמו שאמרתי הרבה פעמים זה נראה לי נובע דווקא מהתאמה כלשהי ומצידי לחכות לאחת אם אדע מי אשתי אבל היא צריכה זמן אחכה בסבלנות.
לרוב אפילו להפך זה נובע מכך שהיה התאמה ואז השאלה של המוכנות מתעוררת ביותר מחשבה עוצמה.
ב. הנקודה שלפעמים כן הייתי מעדיף, כי כמו שאמרתי הרבה פעמים זה נראה לי נובע דווקא מהתאמה כלשהי ומצידי לחכות לאחת אם אדע מי אשתי אבל היא צריכה זמן אחכה בסבלנות.
זה מאוד גברי מצדךאהבה בתענוגים
אני חושבת שבמצב כזה אתה צריך להיות כן איתה ולומר לה שאתה מוכן לחכות ולתת לה את הזמן שלה, כי אתה באמת חושב שאתה רוצה אותה (אם אתה גבר, אתה אומר את זה)
אבל שחשוב לך לדעת שיש לך למה לחכות, כלומר, שבאמת זה העניין, וזה לא תירוץ ...
שאחרת, אתה חייב לעצמך להתקדם הלאה...
אבל שחשוב לך לדעת שיש לך למה לחכות, כלומר, שבאמת זה העניין, וזה לא תירוץ ...
שאחרת, אתה חייב לעצמך להתקדם הלאה...
עוד פעם ה"גבר" הזהאליסרטן
תראי מה כתבתי למעלה..
מה? מה? - לקראת נישואין וזוגיות
אין לי בעיה אם חיזורים ואין לי בעיה שרוב הנשים רוצות את זה ורוב הגברים יותר בנויים לזה. אבל מפה לבוא ולומר "אם אתה גבר,אתה אומר את זה."
מצטער אבל זה נשמע כמו אמירה של ילד קטן..
מה? מה? - לקראת נישואין וזוגיות
אין לי בעיה אם חיזורים ואין לי בעיה שרוב הנשים רוצות את זה ורוב הגברים יותר בנויים לזה. אבל מפה לבוא ולומר "אם אתה גבר,אתה אומר את זה."
מצטער אבל זה נשמע כמו אמירה של ילד קטן..
מקובל עלי שזה לא מקובל עליךאהבה בתענוגים
(ואפילו זה שזה נשמע לך כמו אמירה של ילד קטן, מקובל עלי).בכ"א, אם שאלת, מבחינתי מותר להיות גבר ביישן, וזה לא מוריד מהגבריות.
אבל יש בסיס ויש בונוס.
מבחינתי זה בונוס בגבריות (כי במקרה הזה זה יותר קשור בביטחון מאשר בבושה)... אתה כמובן לא חייב לקבל את זה.
"בונוס בגבריות"אליסרטן
אין לי בעיה שמבחינתך זה יותר מושך אותך. ואפילו הגיוני וטבעי.
מפריע לי שאת מקשר את זה למילה "גבר" למילה גדולה שמכלילה את כל הגברים באשר הם. ואת אומרת שמי שהוא ככה וככה הוא יותר "גבר" וזה בונוס. וממשיכה תרבות (שמחוזקת כבר יותר מדי) שהגבר תמיד שצריך להוביל ומלא ביטחון וכו'. ומי שלא הוא פחות "גבר" = פחות טוב.
אין ספק שיש דרגות בנשיותאהבה בתענוגים
כמו כן, יש דרגות בגבריות. וזה לא אמור להעליב.
אין מה לעשות... ככה זה.
יכול להיות שהייתי צריכה לחפש הגדרה יותר מדוייקת (עוד לא מצאתי) אבל התכוונתי שאם יש לו אומץ (גברי דווקא), הוא מעז לומר אמירה כזאת.
לא חוזרת בי...
אין מה לעשות... ככה זה.
יכול להיות שהייתי צריכה לחפש הגדרה יותר מדוייקת (עוד לא מצאתי) אבל התכוונתי שאם יש לו אומץ (גברי דווקא), הוא מעז לומר אמירה כזאת.
לא חוזרת בי...
יכול מאוד להיות שאני טועהקיפוד
אבל כשבחורה אומרת דבר כזה היא לא מתכוונת
שאם היא תרצה כעבור תקופה מסוימת אז היא תגיד לך ?
ככה אני הייתי מפרש את זה
כן זה אחת מהסיבות למה שאלתי.קן ציפור
בס"ד
והבעיה שלרוב לבחורה לא נעים לשאול אז כמה נורא אם אני אשאל?
והבעיה שלרוב לבחורה לא נעים לשאול אז כמה נורא אם אני אשאל?
לא נראה לי שיהיה לה לא נעיםקיפוד
אם הקשר הסתיים בהחלטה שלה והיא התכוונה במובן
שאני חושב אז נראה לי שיהיה לה קל לחדש את הקשר אם היא תרצה
בכללי אני בגישה של לא הלך אז לא הלך - בגלל זה עדיף שתשכח מהעיניין
ואם היא תרצה אז היא תזכיר לך
חוץ מזה אם זה ממש ממש ממש מציק לך אז אולי תברר אם היא בקשר
אבל המלצה שלי-תסתפק בזה, אל תתן לזה לבזבז לך אנרגיות
בחורות נוטות להתבייש גם במצב כזה לחזוראהבה בתענוגים
יש כאלה שלא, אבל לפי מה שאני מכירה, לא בהכרח שמישהי שאמרה משהו מעין זה, תחזור גם כשזה מהש,היא רוצה.
חוצמזה שהחיזור לפעמים יכול להכריע את הכף.
מנסיון...
חוצמזה שהחיזור לפעמים יכול להכריע את הכף.
מנסיון...
לא הבנתי האמתקיפוד
אם היא לא רוצה אז בטח שלא יהיה לה נעים
אבל אם היא כן התכוונה למה שאמרתי והיא שינתה את דעתה
אז עדיין את חושבת שהיא תתבייש לדבר איתו ?
הרי היא לא התביישה להגיד את זה כשהיא רצתה להיפרד
מצד שני כנראה שנשים הם הרבה יותר מורכבות מההסקת מסקנות הזו
בשני המקרים נראה לי שעדיף מקסימום לבדוק מה הסטטוס שלה
לידע כללי בלי ליצור איתה קשר ולהניח לעיניין
כן, עדיין יש מצב שהיא תתביישאהבה בתענוגים
מה יעזור לדעת מה הסטטוס שלה?
אם הוא אוהב אותה, הוא ימשיך לחשוב עליה...
כדאי לו לבדוק, לא יזיק לו.
אם היא לא מספיק מעניינת אותו, אני מסכימה איתך...
אם הוא אוהב אותה, הוא ימשיך לחשוב עליה...
כדאי לו לבדוק, לא יזיק לו.
אם היא לא מספיק מעניינת אותו, אני מסכימה איתך...
א. זה שהיא אמרה לא הופך את זה לקלקוד אבל פתוח
מאוד קל להגיד נדבר עוד חצי שנה, הרבה יותר קשה זה להתחיל לדבר
ב. בכלל לא בטוח שזה מה שהיא התכוונה
ב. בכלל לא בטוח שזה מה שהיא התכוונה
כן. דרך צד שלישי (נניח חבר שלך או משהו)אלטלנה
נקודת מבט קצת אחרת...אופטימיות
מסכימה עם העובדה שכשבחורה אומרת שאינה מוכנה עדיין לנישואין-יהיה טבעי שבחור ישלח אחרי זמן מה שאלה אם שייך,וזה יפה! ...אבל לי אישית קרה משהו כזה, וגם הייתי לא מוכנה באותו זמן, וגם הרגשתי שהכיוון סוביאקטיבית לא מתאים לי- על אף שהבחור היה בחור טוב מאוד והתרשמתי מאוד. אלא שהעדפתי לומר את הצד של ה"לא מוכנה" בתקווה שגם יירמז שזה לא נראה לי מתאים. רק כעת אמרו לי שבחורים לא תמיד "מבינים רמזים", ובוודאי לא כאלה, שמבינים מהם שזה רק ענין של זמן. הייתי צריכה לומר, אתה בחור טוב - אבל לי סובייקטיבית זה לא מתאים". אז אם היה שולח כעת הודעה, היתה לי מבוכה, אם אגיד שלא מתאים, אולי ייפגע.... אבל, אני חושבת שאם היה שולח בכ"ז הייתי אומרת לו את זה. שבאמת אדם טוב, אבל לא מתאים.. ומתנצלת שלא הייתי מספיק ברורה.
.נקודת מבט מעניינת...קוד אבל פתוח
כל הכבוד על השיתוף.
את צודקתע מ
גם אני לא הייתי מבין רמז כזה. אני כל כך לא הייתי מבין רמז כזה שאני בשוק שאישה כן הייתה מבינה. לא עכשיו, אולי עוד חצי שנה, זה רחוק מאוד מלא החלטי וברור...
אם הוא ישאל אותך אם עכשיו זה רלוונטיתפוח יונתן
תוכלי לצאת מהפלונטר אם תגידי לו שבזמן האחרון התברר לך מה את באמת מחפשת ושעכשיו את מבינה שזה כנראה לא מתאים. ככה את לא סותרת את מה שאמרת מקודם כשאמרת לו שזה יכול להתאים רק שאת לא מוכנה עדיין.
אין צורך..ד.אחרונה
הכי טוב, האמת הפשוטה.
אלו דברים שאכן קורים, שמשהי גם "לא מוכנה" עדיין, וגם לא כ"כ מתאים לה, ומעדיפה לומר ש"עדיין" כי לא נעים...
וגם קורה שאחרי שחושבת שאולי כן, מחליטה שבעצם זה ממש לא, סובייקטיבית לה....
אבל כדאי ללמוד מזה שני דברים: האחד, לשקול לפני שעונים, כדי להנמיך את הסיכוי שתצטרך "לחזור בה" ויהיה לא הכי נעים. אם כי, קורה.. בני אדם.
והדבר השני, הכי טוב אם מגיעים למסקנה שלא - לומר כמו שכתבה כעת. שהאדם אכן חיובי, ולה אישית לא מתאים. אין בכך כל עלבון, הרי לא כל האנשים הטובים בעולם מתאימים להתחתן.. וזה חוסך אי הבנות וציפיות שווא. רגע לא נעים - ואח"כ יותר טוב לשניהם.
אלו בעיות של אנשים טובים. שמרוב שלא רוצים "לפגוע" בשני, לא אומרים שבעצם לא מתאים, ומתפללים (בעיקר מתפללות..) שיבין "רמזים".... לא נורא. לומדים מהנסיון.
בא לי לשתף אתכם במשהואהבה בתענוגים
מי שיש לו כח לקרוא, שיקרא.
היכונו לחפירה
היה לי פה היום וויכוח עם מישהי שהרגיש כמעט כמו מריבה...
וזה המשיך גם באישי קצת, והחלטנו בשלב כלשהו לנסות להבין אחת את השניה,
וברגע הדברים התהפכו.
פתאום את מגלה שפשוט היתה חוסר הבנה מאוד גדולה בינכן. תמיד זה חוסר הבנה.
פתאום את מדברת, מניחה את האגו בצד ופתוחה לבקש סליחה בכל מצב, מקשיבה למה שיש לה לומר, ומבינה אותה.
ופתאום היא מבינה גם אותך.
ונהיה כיף.
ואז את פנויה לראות את כל האור שבה.
לראות שהיא מקסימה לגמרי, והיא אנושית מאוד, ואת אפילו מצליחה לאהוב אותה.
קטע הזוי.
ואולי אפילו לדבר איתה על דברים אישיים וחבריים.
למדתי מזה מלא.
תמיד אומרים שטוב לדבר,
וכל אחד חווה את זה במידה מסויימת בחיים שלו והבין שזה נכון.
אבל היום חוויתי את זה ממש בקיצוניות.
בגלל הקיצוניות שבה הצלחתי לאהוב ולראות בעין חיובית מישהי שלפני רגע "רבתי" איתה בלי להכיר אותה.
הבנתי שכנראה הראיה שלי מקודם היתה קצת שלילית. -
כמובן שזה לגמרי אנושי.
אבל שוב ושוב המוטו מתחזק.
אם אתה רואה שלילי, כנראה שאתה לא רואה נכון.
בקיצור, הרבה פעמים בפורומים למינהם קל ליפול למקומות שלא נופלים אליהם במציאות.
כי זה רק ניק כביכול. בנאדם שאין לו צורה. שוכחים את זה.
וגם במציאות לא חסר ששוכחים את זה שכולנו זקוקים לחסד.
והאמת שזה לא חסד, זה זכות.
זה נכון גם לזוגות.
(שלא תשאלו מה הקשר לפורום. הנה יש ;))
היה פה עוד חומר לקריאה, וקיצרתי חחח
ואם כבר כתבתי,
בא לי לכתוב משהו שמרגיש לי נכון לומר היום. ואולי אפילו אתמול או בכלל בחודש תשרי.
יש לי סגנון כתיבה, ואולי גם דיבור לפעמים שנראה כאילו אני תוקפת או וואטאבר.
ואני מודה שלפעמים אני גם באמת מתעצבנת ומחזירה מתוקף הסכמתי בזמן האחרון להיות אנושית ולהפסיק עם מנהג ההבלגה וההכלה והסבלנות שיש לי מימים ימימה.
ועוד כל מיני שטויות שמתנקזות לעניין הזה ופחות קשורים לעולם ואישתו.
בקיצור, אני מבקשת את סליחתי על מה שאני צריכה לבקש את סליחתי.
אם פגעתי במישהו, וגם אם אמרתי לכאורה דברים שהם לא לגופם, שידע שזה אף פעם לא היה אישי.
בכ"א, לא נראה לי שאוכל להמשיך להשאיר את הניק הזה פעיל לעוד הרבה זמן.
לא מבטיחה כלום, אבל יש מגמה מסויימת.
(תצטרכו לשנן ולזכור את הכללים שלי בלי שאומר אותם
בואו נקווה שתתמודדו יפה ;))
מי שנפגע מהניסוחים שלי, אני אשמח לדעת ולפייס אותו.
באמת.
לילה טוב.
👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏
למי שקרא עד לכאן, וגם למי שהתייאשת באמצע.
היכונו לחפירה
היה לי פה היום וויכוח עם מישהי שהרגיש כמעט כמו מריבה...
וזה המשיך גם באישי קצת, והחלטנו בשלב כלשהו לנסות להבין אחת את השניה,
וברגע הדברים התהפכו.
פתאום את מגלה שפשוט היתה חוסר הבנה מאוד גדולה בינכן. תמיד זה חוסר הבנה.
פתאום את מדברת, מניחה את האגו בצד ופתוחה לבקש סליחה בכל מצב, מקשיבה למה שיש לה לומר, ומבינה אותה.
ופתאום היא מבינה גם אותך.
ונהיה כיף.
ואז את פנויה לראות את כל האור שבה.
לראות שהיא מקסימה לגמרי, והיא אנושית מאוד, ואת אפילו מצליחה לאהוב אותה.
קטע הזוי.
ואולי אפילו לדבר איתה על דברים אישיים וחבריים.
למדתי מזה מלא.
תמיד אומרים שטוב לדבר,
וכל אחד חווה את זה במידה מסויימת בחיים שלו והבין שזה נכון.
אבל היום חוויתי את זה ממש בקיצוניות.
בגלל הקיצוניות שבה הצלחתי לאהוב ולראות בעין חיובית מישהי שלפני רגע "רבתי" איתה בלי להכיר אותה.
הבנתי שכנראה הראיה שלי מקודם היתה קצת שלילית. -
כמובן שזה לגמרי אנושי.
אבל שוב ושוב המוטו מתחזק.
אם אתה רואה שלילי, כנראה שאתה לא רואה נכון.
בקיצור, הרבה פעמים בפורומים למינהם קל ליפול למקומות שלא נופלים אליהם במציאות.
כי זה רק ניק כביכול. בנאדם שאין לו צורה. שוכחים את זה.
וגם במציאות לא חסר ששוכחים את זה שכולנו זקוקים לחסד.
והאמת שזה לא חסד, זה זכות.
זה נכון גם לזוגות.
(שלא תשאלו מה הקשר לפורום. הנה יש ;))
היה פה עוד חומר לקריאה, וקיצרתי חחח
ואם כבר כתבתי,
בא לי לכתוב משהו שמרגיש לי נכון לומר היום. ואולי אפילו אתמול או בכלל בחודש תשרי.
יש לי סגנון כתיבה, ואולי גם דיבור לפעמים שנראה כאילו אני תוקפת או וואטאבר.
ואני מודה שלפעמים אני גם באמת מתעצבנת ומחזירה מתוקף הסכמתי בזמן האחרון להיות אנושית ולהפסיק עם מנהג ההבלגה וההכלה והסבלנות שיש לי מימים ימימה.
ועוד כל מיני שטויות שמתנקזות לעניין הזה ופחות קשורים לעולם ואישתו.
בקיצור, אני מבקשת את סליחתי על מה שאני צריכה לבקש את סליחתי.
אם פגעתי במישהו, וגם אם אמרתי לכאורה דברים שהם לא לגופם, שידע שזה אף פעם לא היה אישי.
בכ"א, לא נראה לי שאוכל להמשיך להשאיר את הניק הזה פעיל לעוד הרבה זמן.
לא מבטיחה כלום, אבל יש מגמה מסויימת.
(תצטרכו לשנן ולזכור את הכללים שלי בלי שאומר אותם
בואו נקווה שתתמודדו יפה ;))מי שנפגע מהניסוחים שלי, אני אשמח לדעת ולפייס אותו.
באמת.
לילה טוב.
👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏
למי שקרא עד לכאן, וגם למי שהתייאשת באמצע.
יישר כח.ד.
מהממת ❤יטבתה
ממש יפה! כל הכבוד!ראשון בראש
ואי מצטרפת אליך אני גם בגור לא הייתי פוגעת(:הפי
אני בטוחה שגם היא נחשפה לאור שבך ולמדה דבר או שניים....נעמהנעימה
איך את יכולה להיות בטוחה?ע מ
האור בוקע בין המילים!איך יתכן שאתה לא רואה?נעמהנעימה
ואוו זה ממש יפה!ניצנים
אהבתי במיוחד את המשפט "אם אתה רואה שלילי, כנראה שאתה לא רואה נכון".
היה פעם שקצת הרגשתי לא נעים ממה שכתבת
אבל אז ראיתי את החתימה שלך
והבנתי שזה לא אישי.
אז בהזדמנות זאת תודה שכתבת
ונראה לי שנתת כאן לימוד חשוב לכולם
ואוו! יפהה!לב טהור:)
בס"ד
ממש סיפור לחיים...
תודה לך על השיתוף..
אשרייך!הרוזן!
[ואשרייך גם את, השנייה, שאין לי שמץ מי היא.]
אגב, בתור קורא מהצד בערך מאז שהצטרפת לפורומים, את ממש עוברת תהליכים יפים ונפלאים כאן. כיף לראות. עלי והצליחי.
אם כשאת מתארסת בע"ה בעתו ובזמנו, הניק כבר לא פעיל - אז את חוזרת לפה כדי להודיע על זה, כן? ברור.
שלא תשכחי בטעות או משהו
אגב, בתור קורא מהצד בערך מאז שהצטרפת לפורומים, את ממש עוברת תהליכים יפים ונפלאים כאן. כיף לראות. עלי והצליחי.
אם כשאת מתארסת בע"ה בעתו ובזמנו, הניק כבר לא פעיל - אז את חוזרת לפה כדי להודיע על זה, כן? ברור.
שלא תשכחי בטעות או משהו
לכל מי שפנה אלי בשביל להיפרד ממניאהבה בתענוגים
או להגיד לי שאני מוסיפה לפורום וחבל שאלך,
קודם כל תודה רבה על האהבה והפרגון. לא ידעתי שאני חשובה כאן
בכ"א מעדיפה להישאר חשובה רק במציאות.
אבל שמחה שהדעות (שעיצבנו את חלק מדיירי הפורום) הועילו לכמה מכאן, כותבים וקוראות סמויות וחמודות
(כנראה שהדעות שלי כ"כ נחרצות, שגם זיהו אותי בעקבותם במציאות
)
דבר שני, לא אמרתי שאני יוצאת הרגע, אמרתי שלקראת היציאה אני רוצה לסגור חשבונות בקטע טוב.
אז מי שרוצה להיפרד....... חחח
(לא הייתי פה בימים האחרונים, סתם מקוצר זמן וסבלנות לזה)
@הרוזן! תודה, ממה שאני קלטתי, גם אתה עובר תהליכים יפים ונפלאים כאן
בכ"א אל תסמוך על מה שאתה קולט בפורום, לעולם א"א לדעת.
לשום כיוון... (-)
אנשים מנצלים את האנונימיות, או את האנונימיות החלקית שלהם בשביל להטריל / להעביר את הזמן / לפתח יכולות חברתיות / להרגיש שיש להם מקום בעולם / לעבוד על איזו נקודה אישית שפחות בא להם לעבוד עליה במציאות - וא"א לדעת על מה בדיוק היא ובאיזה כיוון.
לכן, אני למדתי לקחת את העולם הווירטואלי בערבון מוגבל מאוד מאוד מאוד מאוד מאוד מאוד.
מקווה שאני לא היחידה...
בכ"א, עדיף שיחשבו עליך דברים רעים ולא נכונים בעולם הווירטואלי, מאשר שיחשבו עליך דברים חיוביים ולא נכונים.
מהרבה מאוד בחינות...
ואולי עוד יותר, כדאי שלא יחשבו עליך דברים חיוביים בווירטואלי. אלא אם כן אתה לא נותן לזה להשפיע עליך בכלל.
קיצור, אמת אפשר למצוא בעולם האמת, או חלק ממנה במציאות.
לגבי העולם הווירטואלי אני בספק גמור, לכל כיוון.
קודם כל תודה רבה על האהבה והפרגון. לא ידעתי שאני חשובה כאן
בכ"א מעדיפה להישאר חשובה רק במציאות.
אבל שמחה שהדעות (שעיצבנו את חלק מדיירי הפורום) הועילו לכמה מכאן, כותבים וקוראות סמויות וחמודות
(כנראה שהדעות שלי כ"כ נחרצות, שגם זיהו אותי בעקבותם במציאות
)דבר שני, לא אמרתי שאני יוצאת הרגע, אמרתי שלקראת היציאה אני רוצה לסגור חשבונות בקטע טוב.
אז מי שרוצה להיפרד....... חחח
(לא הייתי פה בימים האחרונים, סתם מקוצר זמן וסבלנות לזה)
@הרוזן! תודה, ממה שאני קלטתי, גם אתה עובר תהליכים יפים ונפלאים כאן
בכ"א אל תסמוך על מה שאתה קולט בפורום, לעולם א"א לדעת.
לשום כיוון... (-)
אנשים מנצלים את האנונימיות, או את האנונימיות החלקית שלהם בשביל להטריל / להעביר את הזמן / לפתח יכולות חברתיות / להרגיש שיש להם מקום בעולם / לעבוד על איזו נקודה אישית שפחות בא להם לעבוד עליה במציאות - וא"א לדעת על מה בדיוק היא ובאיזה כיוון.
לכן, אני למדתי לקחת את העולם הווירטואלי בערבון מוגבל מאוד מאוד מאוד מאוד מאוד מאוד.
מקווה שאני לא היחידה...
בכ"א, עדיף שיחשבו עליך דברים רעים ולא נכונים בעולם הווירטואלי, מאשר שיחשבו עליך דברים חיוביים ולא נכונים.
מהרבה מאוד בחינות...
ואולי עוד יותר, כדאי שלא יחשבו עליך דברים חיוביים בווירטואלי. אלא אם כן אתה לא נותן לזה להשפיע עליך בכלל.
קיצור, אמת אפשר למצוא בעולם האמת, או חלק ממנה במציאות.
לגבי העולם הווירטואלי אני בספק גמור, לכל כיוון.
תודה ^_^הרוזן!אחרונה
מסקרן. אם בא לך לכתוב בראשי פרקים וכאן איזה תהליכים ראית אותי עובר, זה יהיה מגניב
(אבל לא באישי...)
מממ. חריף.
לא לגמרי מסכים, אבל לא באלי להיכנס לזה כרגע
כתבת יפה ויש לחשוב על זהארץ השוקולד
בהצלחה שיהיה בכל מקרה
לחץsomeone123
בס"ד
יש כמה בנות בכיתה שלי נשואות ומאורסות וזה פשוט מלחיץ אותי בטירוף.מבחינתי אני עוד לא בשלה בכלל לצאת לדייטים ואני פשוט מקנאה בהם.מה לעשות?(אנחנו ממש צעירות בנות 20)
יש כמה בנות בכיתה שלי נשואות ומאורסות וזה פשוט מלחיץ אותי בטירוף.מבחינתי אני עוד לא בשלה בכלל לצאת לדייטים ואני פשוט מקנאה בהם.מה לעשות?(אנחנו ממש צעירות בנות 20)
תשמעי קצת כמה קשה להן...נורופן.
ואז תשמחי בחלקך.
אני מקווה שזה נכתב בצחוק..-שמחה-
למה?נורופן.
זה באמת נכון
אני לא ששה להתחתן בדיוק בגלל הסיבה הזו...
אני לא ששה להתחתן בדיוק בגלל הסיבה הזו...
למה לרווקה יותר קל?פה לקצת
לכולם יש קשיים
ואולי בשניים זה יותר קל (:
ואולי בשניים זה יותר קל (:
תאמת שכן...נורופן.
יותר קל לי ברוב הדברים לבד... 🤔
במחשבה שניה זה כנראה גם תלוי גילפה לקצת
אני אישית גם לא ששה להתחתן
אז דיי יכולה להבין אותך
ולאחל לך שהרצון הזה יגיע בזמן שהכי טוב בשבילך!
אז דיי יכולה להבין אותך
ולאחל לך שהרצון הזה יגיע בזמן שהכי טוב בשבילך!
אז למה להתחתן?אורח כלשהו
כי יש מישהו אחד בעולםנורופן.
שכנראה ביחד איתו יהיה לי יותר טוב..
וגם
יש דברים שאי אפשר לעשות לבד ; )
וגם
יש דברים שאי אפשר לעשות לבד ; )
כןtz1994
רווקה בת 20 זה לא רווקה זקנה, 20 זה צעיר. ולדעתי החסרונות של נישואין בגיל כזה עולים על היתרונות. אבל זו היא רק דעתי
אבל יש כפול שלוש קשיים..שם קצוץ
בדיוק בגלל מה שכתבת-שמחה-
יש כל כך הרבה קשיים וזה גורם לפחד..ממש חבל.
והקשיים שלx הם לא הקשיים שלy.
בדיוק כמו שלא ממולץ לשמוע סיפורי לידות לפני לידה ולהיכנס לחרדות.
יש דברים שעדיף לא לדעת.
חוצמזה שבכללי אני לא אוהבת שעושים השוואות לאחרים. לכל אחד התיק שלו והכוחות שלו שה' נתן לו לסחוב את התיק.
לעשות השלכות מקשיים של מישהו אחר לחיים שלך זה לא כל כך טוב בעיניי.
כמובן שכל אחת תעשה מה שטוב לה והיא חושבת לנכון.
זו דעתי
בהצלחה!!
והקשיים שלx הם לא הקשיים שלy.
בדיוק כמו שלא ממולץ לשמוע סיפורי לידות לפני לידה ולהיכנס לחרדות.
יש דברים שעדיף לא לדעת.
חוצמזה שבכללי אני לא אוהבת שעושים השוואות לאחרים. לכל אחד התיק שלו והכוחות שלו שה' נתן לו לסחוב את התיק.
לעשות השלכות מקשיים של מישהו אחר לחיים שלך זה לא כל כך טוב בעיניי.
כמובן שכל אחת תעשה מה שטוב לה והיא חושבת לנכון.
זו דעתי
בהצלחה!!
נכון מאדמבקש אמונה
סבבה, לא מוכנה עדיין.לא נורא זה כנראה עוד לא הזמן שלך-שמחה-
עבר עריכה על ידי -שמחה- בתאריך כ"ד בטבת תשע"ז 04:15
בנחת וברוגע.באמת מאוד חשוב בלי לחץ!אם את חושבת שאת רוצה כבר להתחיל לרצות לצאת ,תעבדי על עצמך להתחיל לרצות.
במה מקנאה?
ופשוט אם את רוצה להיות בשלה תעבדי על זה..ותשתדלי להתרכז בעצמך ובמה טוב לך ולא במה טוב לסובב אות. כי מה שאין לך כנראה טוב שאין לך, כי אחרת היה לך...
להתחזק באמונה!!! והרבה תפילה!! יש כאן מישהו שמסובב הכל!
בהצלחה אחות!
אני מקנאה כיsomeone123
אני שיא הבלחי"ת.
או שלא הבנתי מה מאפיין בלחי"תע מ
או שלא הבנתי מה זה לא בשלה לצאת לדייטים.
איך אפשר להיות שניהם ביחד? איזו מין בל"חיות זו?
איך אפשר להיות שניהם ביחד? איזו מין בל"חיות זו?
יש בי רצון ולחץ להתחתןsomeone123
אבל מצד שני אני עוד לא מוכנה לזה
אם את רוצה למצוא את עצמך עם הר קשיים בלי מוכנות להתמודד-נפש חיה.
בבקשה.
אם אכפת לך לחכות בסבלנות שתשתלם לך- גם אופציה.
אישית- ממליצה לך על אופציה ב.
תודה!someone123
אז תנסי לגרום לעצמך להיות מוכנה-שמחה-
תקבעי לך כל כמה זמן חשבונפש אם את מתקדמת ואת מרגישה יותר מוכנה..תלמדי ספרים תלכי לשיעורים תחשבי איזה בית את רוצה..בקיצור תתחילי לעבוד על עצמך חזק כדי לגרום לעצמך להיות בשלה
ברכה והצלחה נשמה!
בעז"ה תעדכני מה איתך..אם באלך
ברכה והצלחה נשמה!
בעז"ה תעדכני מה איתך..אם באלך
או שלאאליסרטן
שלא תנסה לדחוף את עצמה.. לפעמים צריך את הזמן לדברים ולא משנה כמה ספרים או עדינות תעשה זה לא יעזור.
דילמה קשה. רק את יכולה להתמודד עם זה. ובגלל שאני לא מכיר אותך לא הייתי מייעץ לך מה לעשות. חוץ מלומר שתעשי חשבון עם עצמך
דילמה קשה. רק את יכולה להתמודד עם זה. ובגלל שאני לא מכיר אותך לא הייתי מייעץ לך מה לעשות. חוץ מלומר שתעשי חשבון עם עצמך
למה לא?-שמחה-
היא רוצה מאוד להיות בשלה אבל לא מרגישה ככה...אז שתפעל לשנות את המציאות.
(בדרכיה שלה כמובן אני רק הצעתי רעיונות)
(בדרכיה שלה כמובן אני רק הצעתי רעיונות)
מסכימה איתו מאוד! כדי להרגיש מוכנה צריך "להתבשל"אופטימיות
זה נטו עניין של זמן.
מרגישה את זה על עצמי יום יום,כל יום שעובר מכירה ומגלה את עצמי עוד ועוד(במובן היכולת להתמודד)
הנסיון עם עצמך הוא מעין "כלי" להתמודדות פורה ומוצלחת יותר בחיי נישואין.
אציין כי אף פעם לא נרגיש מוכנים לנישואין
100 אחוז, אז מה שיעזור לך לאחר ש"השתפשפת" עוד קצת להחליט אם את מוכנה זה לראות את עצמך *מחר* מתחתנת! לא יוצאת רק לפגישה...אלא פגישה שתוביל לחתונה !
מרגישה את זה על עצמי יום יום,כל יום שעובר מכירה ומגלה את עצמי עוד ועוד(במובן היכולת להתמודד)
הנסיון עם עצמך הוא מעין "כלי" להתמודדות פורה ומוצלחת יותר בחיי נישואין.
אציין כי אף פעם לא נרגיש מוכנים לנישואין
100 אחוז, אז מה שיעזור לך לאחר ש"השתפשפת" עוד קצת להחליט אם את מוכנה זה לראות את עצמך *מחר* מתחתנת! לא יוצאת רק לפגישה...אלא פגישה שתוביל לחתונה !
השרשורים כאן לא עוזרים להוריד את הלחץ?(הייתי חייבת)נעמהנעימה
אני הייתי בטייטל הזה עד לפני שבועקוד אבל פתוח
חתונה זה מאוד יפה וטוב, אבל דורש המון מחוייבות. ולא כולם בשלים לזה. ולהתחתן בלי יכולת לקבל את המחויבות הזו, זה מתכון לאסון.
וואו מסכימה לגמרי אם כל מה שרשמת!!ליבנת
שמעתי על אישה שהתגרשה מבעלה, כי הוא לא היה בכלל בשל לנישואין. והוא התנהג כמו ילד. לכן כשרוצים להתחתן חשוב לחשוב עד כמה אפשר להתחייב לדבר הזה.
אין מה בשביל מה לקנא, בסופו של דברליבנת
לכל אחד יש את הזמן המדויק לו. כמובן שצריך לעשות השתדלות. ובע"ה יהיה טוב.
תודה רבה!someone123
מבין את התחושה שלךאורות הכתובה
כשאנשים סביבך משנים סטאטוס, בייחוד חברות קרובות אליך או בנות שלא האמנת שתתארסנה עכשיו- זה יכול להלחיץ, להכניס לשוק, ודי לערער על המקום שלך, בייחוד כשהראשונות מתארסות (וגם כשהרבה התארסו ו"מצאו תצמן" ואת עדיין לא..) ונראה לי שהתחושות הללו עוברות אצל רוב האנשים (חוץ מאלו שהתארסו ראשונים ).
מה לעשות? תגידי לי את
את רוצה להתחתן? מתאים לך עכשיו לצאת?- ב"הצלחה!
עוד מוקדם לך?- מובן לגמרי.
וגם- אמרת שאת מקנאה בהן. את מצליחה לזהות במה בדיוק את מקנאה? אולי יש בך רצון אמיתי להתחתן, אולי את רוצה מישהו שמקשיב לך. אולי דווקא ה-*להיות מאורסת/כלה* זה מה שתפס אותך. ואולי עוד המון דברים של בנות שאני לא מכיר ולא הצלחתי לנחש. אבל נראה לי שפשוט לחשוב ולהכיר את עצמך ייתן לך סדר בראש ואח"כ גם בלב.
כך או כך- לא מתחתנים מתוך לחץ. לא כי ההיא התארסה ולא כי את כבר יוצאת עם מישהו שלא מתאים לך אבל את לא רוצה לפגוע בו.
שיהיה ב"הצלחה רבה! בזמן הנכון ועם מי שנכון
).מה לעשות? תגידי לי את
את רוצה להתחתן? מתאים לך עכשיו לצאת?- ב"הצלחה!
עוד מוקדם לך?- מובן לגמרי.
וגם- אמרת שאת מקנאה בהן. את מצליחה לזהות במה בדיוק את מקנאה? אולי יש בך רצון אמיתי להתחתן, אולי את רוצה מישהו שמקשיב לך. אולי דווקא ה-*להיות מאורסת/כלה* זה מה שתפס אותך. ואולי עוד המון דברים של בנות שאני לא מכיר ולא הצלחתי לנחש. אבל נראה לי שפשוט לחשוב ולהכיר את עצמך ייתן לך סדר בראש ואח"כ גם בלב.
כך או כך- לא מתחתנים מתוך לחץ. לא כי ההיא התארסה ולא כי את כבר יוצאת עם מישהו שלא מתאים לך אבל את לא רוצה לפגוע בו.
שיהיה ב"הצלחה רבה! בזמן הנכון ועם מי שנכון
ובעצמה/נפש חיה.
הקנאהsomeone123
באה בעיקר,אני חושבת כי רוב אלו שהתחתנו הן התחתנו עם החבר שלהן מהתיכון מה שאומר ניראלי ואולי אני טועה בלי כל הקטע הזה של דייטים בשביל חתונה.בסוף הן התחתנו כי הם היו ביחד הרבה זמן ואני אצטרך כנראה לצאת לדייטים וזה קצת מבאס
אין מה לקנא מחברות מהתיכון..ליבנת
יש הרבה נפילות כשיש חבר מהתיכון ולא מוכנים עדיין לקשר של חתונה.. אין לזה בשלות זה אהבה בלי חיבור עמוק נישמתי. הייתי מגדירה אותה כאהבת בושר שהיא לא בשלה בזמן הנכון וגם במקום הנכון.. ותחשבי שאת תצאי לדייטים את תצאי ממקום נכון שלם ואמיתי, בלי דברים מהעבר שתוקעים. אני חושבת שגם כשיש חבר אחרי שמתחתנים זה ממש תדהמה כי הקשר הוא היה כ"כ הרבה זמן פתאום להיות בתוך בית אחד ביחד. אני חושבת שצריך להסתכל מהמקום שאת נימצאת בו ולהאמין שיהייה טוב. אל ייאוש החיים תותים (; בסוף תימצאי את האדם הנכון בזמן הנכון.
תודהsomeone123
מצד אחד זה באמת קצת מבאסאורות הכתובה
מצד שני, קחי בחשבון שבהרבה מקרים החברות הארוכה מהתיכון מגבילה את הצמיחה של הבחור והבחורה.
יש לי חבר טוב שהחברה מהתיכון מנעה ממנו לח לכיוונים שהוא היה צומח אם הוא היה נכנס בראש שקט וחופשי לישיבה.
וזה לא כי הבחורה רעה ח"ו- הם פשוט נכנסו לזוגיות כשהיו בגיל מסויים, עם עולם ערכי, תרבותי ונפשי מסויים. הקשר ביניהם נקשר על גבי מי שהם היו אז, ובגלל המחוייבות שלהם אחד לשניה- לא היה כ"כ מקום להשתנות.
חוצמזה, התקופה של החיפוש משמעותית, אפשר לנצלה לבנות את עצמנו, לקום אם נפלנו, ולפרוח מחדש אם נשברנו.
אהיה איתך פייר- התקופה של הדייטים יכולה להיות חוויה לא נעימה, ואני כבר רוצה מאד למצוא את אשתי. יש כמה וכמה חוויות שאני לא ביחסי ידידות איתן, אך מצד שני- אני באמת שמח על התקופה שעברתי מאז שהתחלתי לצאת. עברתי בה מה שעברתי, ואשתי מקבלת מודל אחר מהבעל שהייתי יכול להיות לפני כשנה וחצי. והרווח כולו שלה- מה שאומר שהרווח כולו של שנינו.
ו..אמנם התקדמתי יפה בינתיים בלי אשתי, אבל.. נראה לי הגיע כבר הזמן שנתקדם ביחד..
יש לי חבר טוב שהחברה מהתיכון מנעה ממנו לח לכיוונים שהוא היה צומח אם הוא היה נכנס בראש שקט וחופשי לישיבה.
וזה לא כי הבחורה רעה ח"ו- הם פשוט נכנסו לזוגיות כשהיו בגיל מסויים, עם עולם ערכי, תרבותי ונפשי מסויים. הקשר ביניהם נקשר על גבי מי שהם היו אז, ובגלל המחוייבות שלהם אחד לשניה- לא היה כ"כ מקום להשתנות.
חוצמזה, התקופה של החיפוש משמעותית, אפשר לנצלה לבנות את עצמנו, לקום אם נפלנו, ולפרוח מחדש אם נשברנו.
אהיה איתך פייר- התקופה של הדייטים יכולה להיות חוויה לא נעימה, ואני כבר רוצה מאד למצוא את אשתי. יש כמה וכמה חוויות שאני לא ביחסי ידידות איתן, אך מצד שני- אני באמת שמח על התקופה שעברתי מאז שהתחלתי לצאת. עברתי בה מה שעברתי, ואשתי מקבלת מודל אחר מהבעל שהייתי יכול להיות לפני כשנה וחצי. והרווח כולו שלה- מה שאומר שהרווח כולו של שנינו.
ו..אמנם התקדמתי יפה בינתיים בלי אשתי, אבל.. נראה לי הגיע כבר הזמן שנתקדם ביחד..
תגובה מקסימהפלפל שחור
תודה תודהאורות הכתובהאחרונה
מה עושים? מתבגריםחולמת מול הים
ואז יוצאים מהחממה האולפניסטית שבה את לומדת. ואז מבינים שזה פשוט מגוחך להתחתן בגיל 20.
מבינים שכדי להחזיק בית ומשפחה צריכים את הדבר הקטן הזה שקוראים לו כסף.
ובשביל להתפרנס בכבוד צריך ללמוד מקצוע, ולצאת ללימודים אקדמיים.
ואז פוגשים חברה אחרת, ולומדים שיש בעולם עוד תפיסות מחוץ למנטרה ולשבלונה של האולפנא, ואז לומדים לבנות אישיות עצמאית ואינדבדואלית. ואז לומדים להכיר את עצמך ולחפש בן זוג בהתאם.. ולא להתחתן עם הבחור הראשון שאת מצליחה לקיים איתו שיחה.
זה על קצה המזלג... התבגרות נעימה.
שאלה,נורופן.
באיזה שלב בקשר (או שמא בכלל להגיד מראש? ) בחורה צריכה לספר על קשר שהיה לה בעבר שבו הבחור היה מכה...?
מה זה? לא הבנתי מה קשור שהבחור היה מכה..-שמחה-
אבל באמת שאלה טוב מתי מדברים על קשרים מהעבר....
למה צריך לספר?מחכה לגאולה
מה זה משנה?
לא בתקיפה אלא באמת כדי להבין.
לי זה ממש לא היה משנה.
לא בתקיפה אלא באמת כדי להבין.
לי זה ממש לא היה משנה.
באמת אולי לא צריך-שמחה-
אבל נראה לי שפשוט בשביל התחושה האישית שאין משהו שאני מסתירה או מנסה להסתיר..לויודעת אולי באמת ממש אין צורך
אולי רק אחרי החתונה.
הקיצר לא יודעת..
אולי רק אחרי החתונה.
הקיצר לא יודעת..
מתי שהיא מרגישה לגמרי נוח. כנראה בשלב מתקדם.חסדי הים
לצערינו גבר מכה משפיע על הנפש בכל מיני רבדים, וכדאי שתשתף את מי שבפוטנציאל בן זוגה לעתיד.
מה שהוא אמרנורופן.
לא נראה לי שיש צורך לשתף..ביתי יבנה בה
למה צריך לספר?הגולש האחרון
כלומר אם זה נחלת העבר- מה שהיה היה, אין טעם לספר דברים שעלולים סתם להוריד את ערכך אם הם לא רלוונטיים כרגע.
אם יש בך עוד השפעות בנפש מזה- תלוי עד כמה זה משפיע על הקשר שלכם,
לכאורה ככל שזה יותר קריטי כנראה זה גם יותר אישי ולכן לא כדאי לפתוח את זה בקלות שלא תפגעי..
תנסי לעשות איזון בין החשיבות של המידע לבין הקושי לחשוף אותו (לדעתי בסביבות דייט חמישי)
אם יש בך עוד השפעות בנפש מזה- תלוי עד כמה זה משפיע על הקשר שלכם,
לכאורה ככל שזה יותר קריטי כנראה זה גם יותר אישי ולכן לא כדאי לפתוח את זה בקלות שלא תפגעי..
תנסי לעשות איזון בין החשיבות של המידע לבין הקושי לחשוף אותו (לדעתי בסביבות דייט חמישי)
לא חושבת שיש סיבה להסתיראהבה בתענוגים
ולא חושבת שיש סיבה לספר את זה.
אם היא טיפלה בזה - כלומר, מנהסתם שאם היא היתה בקשר עם בחור מכה, יש בה צד של אישה מוכה, אחרת זה לא היה תופס.
בעיקרון בעומק בעומק, גם למה וגם למוכה יש בעיה דומה.
בקיצור, אם היא טיפלה בזה, והיא במקום אחר, לא חושבת שיש צורך להפוך את זה ל"סוד" שצריך לספר מתישהו או להסתיר.
בכלל, סוד ברוב המקרים קשור בבושה.
אם אין לך מה להתבייש, אין לך מה להסתיר.
(כמובן שיש מצבים שבהם הבושה, היא חיובית, והסוד גם כן. אבל זה לא קשור לכאן)
אם היא טיפלה בזה - כלומר, מנהסתם שאם היא היתה בקשר עם בחור מכה, יש בה צד של אישה מוכה, אחרת זה לא היה תופס.
בעיקרון בעומק בעומק, גם למה וגם למוכה יש בעיה דומה.
בקיצור, אם היא טיפלה בזה, והיא במקום אחר, לא חושבת שיש צורך להפוך את זה ל"סוד" שצריך לספר מתישהו או להסתיר.
בכלל, סוד ברוב המקרים קשור בבושה.
אם אין לך מה להתבייש, אין לך מה להסתיר.
(כמובן שיש מצבים שבהם הבושה, היא חיובית, והסוד גם כן. אבל זה לא קשור לכאן)
במחשבה שניהאהבה בתענוגים
אם היא מרגישה שהיא אולי צריכה לומר את זה מראש, כנראה היא מרגישה שזה השפיע עליה...
במקרה כזה, הייתי שואלת את עצמי אם ללכת לטיפול, הרבה לפני שאני ממשיכה הלאה.
ואם הלכתי לטיפול, אז השאלה לא ממש רלוונטית, אלא אם כן עוד לא סיימתי את התהליך.
ועוד מחשבה, אולי לא טוב לספר את זה.
סתם כי אולי הוא יחשוב שהיא סמרטוט וירד לו ממנה רק בגלל הסיפור הזה.
פעם אבא שלי אמר לי שכתוב איפשהו שגבר שרב עם חבר שלו, שלא יספר לאישתו כדי שהוא לא יתגנה עליה...
אז בכיוון הזה...
במקרה כזה, הייתי שואלת את עצמי אם ללכת לטיפול, הרבה לפני שאני ממשיכה הלאה.
ואם הלכתי לטיפול, אז השאלה לא ממש רלוונטית, אלא אם כן עוד לא סיימתי את התהליך.
ועוד מחשבה, אולי לא טוב לספר את זה.
סתם כי אולי הוא יחשוב שהיא סמרטוט וירד לו ממנה רק בגלל הסיפור הזה.
פעם אבא שלי אמר לי שכתוב איפשהו שגבר שרב עם חבר שלו, שלא יספר לאישתו כדי שהוא לא יתגנה עליה...
אז בכיוון הזה...
בשלב יחסית מתקדם, אם בכלל.הלוי
זה תלוי אם את מרגישה צורך לספר או לא. אם כן, אז מפגישה חמישית והלאה. רק קחי בחשבון שאם הבחור מחבב אותך, אז הוא עלול להגיב בקנאות.
למה אתה מתכוון?כמעין הנובע
א. יש אנשים שלא נעים להם כשמקנאים להם.הלוי
ב. לפעמים לקנאות מתלווה גם כעס שזה גם לא תמיד נעים, גם אם זה מופנה כלפיי האדם הפוגע.
אתה חושב שקיים קנאות ב"שלב יחסית מתקדם, אם בכלל"?כמעין הנובע
תפרידי בין המתי לספר בין הקנאות.הלוי
המתי לספר זה בגלל שזה לא דבר שפשוט לספר או לשמוע.
ה״לספר בשלב יחסית מתקדם״ זה בגלל שלא הכי חכם לספר דברים כמו טראומות, חוויות קשות וחטאים על הדייט- שניים- שלושה הראשונים, פשוט כי זה עלול להבריח את המדוייט/ת, מהסיבה הפשוטה שבדרך כלל שבשלב זה, אין את חיבור מספיק חזק כדי להיות מוכנים להכיל דברים כאלה.
ה״אם בכלל״ זה בגלל שיכול להיות שגם לא רלוונטי לספר.
עניין הקנאות זו פשוט הערה נוספת, שתהיה מודעת למקרה שזה פחות מתאים לה תגובה כזאת.
וכן, אני יכול להגיד לך בוודאות שיש גברים ונשים שמגיבים בקנאות. חלק יכולים להגיב כך עוד בדייט הראשון וחלקם מגיבים בקנאות רק אחרי שהם מרגישים חיבור בהמשך.
ה״לספר בשלב יחסית מתקדם״ זה בגלל שלא הכי חכם לספר דברים כמו טראומות, חוויות קשות וחטאים על הדייט- שניים- שלושה הראשונים, פשוט כי זה עלול להבריח את המדוייט/ת, מהסיבה הפשוטה שבדרך כלל שבשלב זה, אין את חיבור מספיק חזק כדי להיות מוכנים להכיל דברים כאלה.
ה״אם בכלל״ זה בגלל שיכול להיות שגם לא רלוונטי לספר.
עניין הקנאות זו פשוט הערה נוספת, שתהיה מודעת למקרה שזה פחות מתאים לה תגובה כזאת.
וכן, אני יכול להגיד לך בוודאות שיש גברים ונשים שמגיבים בקנאות. חלק יכולים להגיב כך עוד בדייט הראשון וחלקם מגיבים בקנאות רק אחרי שהם מרגישים חיבור בהמשך.
לא נראה לי שיש צורך...אלטלנה
אא''כ זה ממשיך להשפיע עליה עד היום ועשוי להשפיע בעתיד על הקשר (נניח וזה גרם לה לפחד מקשר קרוב עם בן זוג- צריך להעלות חשש כזה ואפשר להסביר לצד השני מאיפה זה נובע..)
למה את צריכה להגיד?מישהי=)
אם את מחליטה שכן, אז רק מתי שהוא לא ישפוט אותך על כלום,
ומתי שאת מרגישה בנוח איתו.
שלא ישפוט אותך ויגדיר אותך לפי העבר שלך,
אלא לפי מה שאת היום, ולאחר מכן,
שידע מה היה לך בעבר ואיך נהיית מדהימה עכשיו
למה זה בכלל נושא שצריך לדבר עליו?ים...
יצאת עם אחד כזה וזרקת אותו, טוב מאוד
אם צריך עזרה בלהתגבר וללמוד לבנות קשר נכון תלכי לטיפול, ייעוץ...
מניחה שזה יעלה כשתרגישי נוח, ובכלל לא טוב לדבר הרבה על קשרים קודמים
מה זה "קשר"?...ד.אחרונה
סתם יצאה עם מישהו?
ומה זה "מכה"? הוא הרביץ לה?......
אם סתם מדובר במישהו שהיא שמעה עליו שהוא בחור עם אלימות, והפסיקה בגלל זה לצאת איתו - אז מה עניינו של מי שכעת. וגם מה עניינה?... יצאה עם מישהו לא מתאים, חתכה.
גם לכם לפעמים יש מן פחד כזה להתאכזב ולאכזב בפגישה ראשונה?נסיאל
במקרה שלא רואים תמונה ולא מכירים קודם...
נשמע מסקרן משהוכמעין הנובע
ארררדי נו
מה עושים?
נניח ויצאנו, ואחרי כמה דקות כבר הבנתי שזה לא קשור...
עדיף להיות פחות חיננית וזורמת כדי שלא יפתח ציפיות או להמשיך לשדר עסקים כרגיל ופשוט אחר כך לנחות עליו ב'לא' חסר פשר???
יעני לא תמיד אפשר להסביר למה לא מתאימים
חושבת שעדיף להיות נחמדהפה לקצת
תהנו מהערב
זה שקלטת ברגע הראשון שלא לא אומר שמגיע לו ערב לא נחמד בגלל זה
זו דעתי.
זה שקלטת ברגע הראשון שלא לא אומר שמגיע לו ערב לא נחמד בגלל זה
זו דעתי.
^^^^גם דעתי...לב טהור:)
בס"ד
ואחכ כשאת מדברת איתו להיות עדינה ולסיים את זה ברוח טובה..
ואחכ כשאת מדברת איתו להיות עדינה ולסיים את זה ברוח טובה..
מה הקטע לנסות להנות מהערב?alezish
באתם לבלות, או לחפש חתן כלה?
אני הייתי מעדיף שבשלב כזה להחתך, אין לי ערך בלבלות עם מישהי ערב שלא יצא ממנו כלום
אם כבר זה רק בעיה
אני הייתי מעדיף שבשלב כזה להחתך, אין לי ערך בלבלות עם מישהי ערב שלא יצא ממנו כלום
אם כבר זה רק בעיה
אממ. רק כי תקעו אתכם לשעה וזה גועל נפשמישהי=)
למשל שבחור בא מרחוק או היא באה מרחוק
ולומר לן אחרי חמש דקות
"טוב ביי"
ולומר לן אחרי חמש דקות
"טוב ביי"
הוא בכל מקרה בא מרחוק סתםalezish
אם הוא ידבר איתה שעה זה כבר לא יהיה סתם?
מחילה שאני לא רואה ערך והנאה בדייט אלא רק אמצעי. אולי יש כאלה שנהנים מזה
מהרבה תיאורים ששמעתי דייט ראשון ממילא לא ככ משו
וגם אם כן אין סיבה להרוס לו את הנפש בקשר עם עוד אחת, גם אם זה רק דייט של שעה.
ואני לא מדבר על אם זה בכלל יגרום לו לרצות להמשיך והשבר שבפרידה אחרי שאכל סרטים יתגבר
מחילה שאני לא רואה ערך והנאה בדייט אלא רק אמצעי. אולי יש כאלה שנהנים מזה
מהרבה תיאורים ששמעתי דייט ראשון ממילא לא ככ משו
וגם אם כן אין סיבה להרוס לו את הנפש בקשר עם עוד אחת, גם אם זה רק דייט של שעה.
ואני לא מדבר על אם זה בכלל יגרום לו לרצות להמשיך והשבר שבפרידה אחרי שאכל סרטים יתגבר
מה האופציה האחרת?פה לקצת
להגיד 'שלום. נראה לי שזה פחות קשור אז בוא נעשה אחורה פנה ונלך כל אחד לדרכו'????
נכון, דייטים זה אמצעי ולא מטרה
אבל למה לא להנות גם מהדרך אל המטרה?
אז הדרך של שניהם זה להיפגש עם עוד אחד לפני שמגיעים לאחד שלנו. למה לא להשתדל שזה לפחות יהיה נחמד??
נכון, דייטים זה אמצעי ולא מטרה
אבל למה לא להנות גם מהדרך אל המטרה?
אז הדרך של שניהם זה להיפגש עם עוד אחד לפני שמגיעים לאחד שלנו. למה לא להשתדל שזה לפחות יהיה נחמד??
^ מסכימה והייתי מוסיפה גם להשתדל לא לומר דברים שיפתחו ציפיותאליפלא
קרה לי דבר כזהסטודנט
בכל זאת החזרתי אותה במונית
זה היה די ברור הנהג קלט
ולא הפסיק לקלל נשים דתיות אחרי שהיא הלכה
חילול ה'
זה היה די ברור הנהג קלט
ולא הפסיק לקלל נשים דתיות אחרי שהיא הלכה
חילול ה'
כל הכבוד חשוב מאודאליפלא
להישאר נחמדה וכו' זה תמיד כדאי...וחי בהם
אבל לקצר את אורך הפגישה באלגנטיות... הרמז יובן מאליו כבר, הוא לא יהיה מופתע...
נסי להנות מהערב. לא הולך תגמרי אחרי שעהמישהי=)
תהיי נחמדה ואחרי שתסיימו תשלחי הודעה שלא מתאים וזהאלטלנה
אולי הוא מכיר מישהו אחר וישמח להכיר לך....?
לא לחתוך בהודעעה בשום אופן!! לא מכבד ולא מכובד.נפש חיה.
מקבלתאלטלנהאחרונה
כמו שאמרו אפשר להכיר את האדם כאדם.קן ציפור
בס"ד
ואוסיף עוד קצת.
לדעתי עם יש את המסוגלות הנפשית מצידך יותר מכבד ויפה לסיים כשאתם בפגישה, אבל לסיים לא אומר אתה לא שווה.
אפשר וממולץ לשאול מה הוא מחפש בבחורה(כדאי גם בלי קשר)
ובאמת גם אם לא מתאים לך אולי יתאים לחברה שלך? וכמובן גם אולי תלמדי ממנו או תלמדי אותו משהו.
אז נכוון להכיר כפגישה לא פגישתית זה מעיק ולכן אולי כדאי לומר שלא נראה לך אבל כן ננסה להכיר ולראות אולי נוכל להציע מישהו לך או אתה לי.
זו דעתי ובהצלחה.)שהבא יהיה האחד וזהו )
ואוסיף עוד קצת.
לדעתי עם יש את המסוגלות הנפשית מצידך יותר מכבד ויפה לסיים כשאתם בפגישה, אבל לסיים לא אומר אתה לא שווה.
אפשר וממולץ לשאול מה הוא מחפש בבחורה(כדאי גם בלי קשר)
ובאמת גם אם לא מתאים לך אולי יתאים לחברה שלך? וכמובן גם אולי תלמדי ממנו או תלמדי אותו משהו.
אז נכוון להכיר כפגישה לא פגישתית זה מעיק ולכן אולי כדאי לומר שלא נראה לך אבל כן ננסה להכיר ולראות אולי נוכל להציע מישהו לך או אתה לי.
זו דעתי ובהצלחה.)שהבא יהיה האחד וזהו
)משהו באמצע..פינגו0
לא להיות קרירה - כי זה יכול לפעמים להעליב,
וגם לא להיות חמימה מדי - כדי שזה לא ינחת עליו.
לדאוג שהפגישה תהיה בין שעה וחצי לשעתיים.
כי הרבה פעמים הוא משקיע ומגיע מרחוק, וזה קצת פוגע שזורקים אותך מייד.
בסוף הפגישה תגידי לו שאין לך צורך שהוא ילווה אותך,
זה נותן רמז מסויים שאולי את לא מעוניינת להמשיך.
וגם לא להיות חמימה מדי - כדי שזה לא ינחת עליו.
לדאוג שהפגישה תהיה בין שעה וחצי לשעתיים.
כי הרבה פעמים הוא משקיע ומגיע מרחוק, וזה קצת פוגע שזורקים אותך מייד.
בסוף הפגישה תגידי לו שאין לך צורך שהוא ילווה אותך,
זה נותן רמז מסויים שאולי את לא מעוניינת להמשיך.
שעה וחצי?ה-מיוחד
שעה מקסימום.
במחשבה שנייה יש שתי מצבים. מצב אחד שאין לכם בכלל מה לדבר ואז כל דקה הופכת לסיוט (וביננו שניכם מבינים שזה לא הולך להתפתח כסיפור אהבה) אז למה סתם לסבול.
במצב שני יש לכם נושאי שיחה אבל אתה מבין מכל מיני סיבות שאתה לא מתכוון להמשיך אז אולי טיפה יותר.
בכל אופן דעתי היא שלא צריך למשוך דבר שאתה קולט שאין לו סיכוי
אם שניהם קולטים ביחד, אז אפשר אפילו מייד.פינגו0
אבל אם רק צד אחד מרגיש ככה, זה נראה לי די פוגע.
לא מבין משהוברגוע
את רוצה לחתוך מהר כדי שהוא לא יתאכזב אח"כ, ויהיה לך קשה להסביר לו.
אבל אם את חותכת אחרי כמה דקות, מה הוא אמור להבין?
שהוא ממש לא נראה לך? שהמראה החיצוני שלו מפריע לך?
דווקא אם תמשיכי את הפגישה כרגיל ורק אח"כ תגידי- לא, הוא יותר יקבל את זה לדעתי,
והוא יבין שאת חשבת על זה לעומק, ולא סתם פסלת אותו אחרי 5 דקות.
ובקשר לציפיות זה לא משמעותי, כי בכל מקרה לכל פגישה מגיעים אם ציפיות.
ובכלל לפי דעתי אם מבררים טוב לפני, אז לא יודע איך אפשר להחליט מיד שזה לא קשור.
אה..די נו
לא מתכננת לומר לו אחרי כמה דקות שלא מתאים וללכת, השאלה היא לגבי המשך הפגישה- עד שנפרד...
ברור שלאדי נו
מתכננת להיות מעצבנת.. פשוט לא להראות חיוביות ממש כדי לא לאכזב...
מישהו הבין את כוונתי?
דייטים-דרך חדשה
ממש תמוה לי שזה אשכרה עובד לאנשים. איך אפשר להכיר מישהו אם מראש אתה בא בראש של "זה מי שאתחתן איתו?" ?
הרי ביננו- אי אפשר "לבוא בגישה" של סתם להכיר את מי שמולך. מה זה סתם להכיר? באמת סתם להכיר? לא, נכון?
עד היום לא יצא לי בכלל לחשוב שיש תועלת בלצאת עם מישהו שאיני מכירה...
ידוע לי שהעניין הזה עובד (כמו שהרבה דברים אחרים עובדים ), אני פשוט לא מבינה איך. 🤔
והפואנטה לדבריי-
האם מישהו יודע/יכול להמליץ על דרך יותר קלילה וזורמת להכיר את האיש שלי?
אין לי חברים, לא בורכתי בסביבה מעורבת במיוחד שמתאימה לסגנון שאני מחפשת.
הרי ביננו- אי אפשר "לבוא בגישה" של סתם להכיר את מי שמולך. מה זה סתם להכיר? באמת סתם להכיר? לא, נכון?
עד היום לא יצא לי בכלל לחשוב שיש תועלת בלצאת עם מישהו שאיני מכירה...
ידוע לי שהעניין הזה עובד (כמו שהרבה דברים אחרים עובדים ), אני פשוט לא מבינה איך. 🤔
והפואנטה לדבריי-
האם מישהו יודע/יכול להמליץ על דרך יותר קלילה וזורמת להכיר את האיש שלי?
אין לי חברים, לא בורכתי בסביבה מעורבת במיוחד שמתאימה לסגנון שאני מחפשת.
אני מבין את החיסרון בדייטיםאאא1
אבל אם כל הכבוד זה הדרך ולא המטרה.
אז הכי טוב והכי רומנטי היה להיפגש באמצע הרחוב אבל זה לא כל כך קורה.
אז אין לי שום בעיה להיפגש באופן מלאכותי בשביל זה,
זה שיטה שעובדת אחלה
ואם אין לך דרך אחרת אז דייטים זה מצויין
ובסופו של דבר העיקר זה החתונה...
בהצלחה!
אז הכי טוב והכי רומנטי היה להיפגש באמצע הרחוב אבל זה לא כל כך קורה.
אז אין לי שום בעיה להיפגש באופן מלאכותי בשביל זה,
זה שיטה שעובדת אחלה
ואם אין לך דרך אחרת אז דייטים זה מצויין
ובסופו של דבר העיקר זה החתונה...
בהצלחה!
מסכימה איתך...להלך בדרכיך
אולי תכרי אותו כאן? 
הכי טובגאולה ברחמים
לא הבנתי מדברייך מה הבעיה בשיטה הזאת.תפוח יונתן
נתחיל מזה שזה עובד.הולם במיוחד
ולכן השאלה היא לא ''האם אפשר להכיר ולהתאהב ככה?''
אלא:
''איך זה שאפשר להכיר ולהתאהב ככה?''
אחלה. עכשיו תשובה:
יש 2 אפשרויות.
אפשר לא לדבר על זה שיצאנו כדי לבדוק אם אנחנו מתאימים להתחתן, ולבוא בגישה של להכיר את מי שמולך (כן כן). לצאת לבלות ולפטפט ולהכיר ולהנות עם בחור חמוד. ואולי להתחתן איתו בסוף.
ואפשר כן לדבר על זה, ולדעת שבשביל זה באנו- בשביל לבדוק אם אנחנו מתאימים להתחתן. לא ''להכיר סתם''. אז בהתחלה זה קצת יותר מביך (כי לנפץ טאבויים זה מביך) אבל אם טוב ונעים ביחד אז גם ה''בדיקות'' האלה הופכות לחוויות משותפות, לשיחות עמוקות ונעימות, לקשר מרגש וטוב.
ולפואנטה של דברייך- גם אם תכירי אותו בדרך יותר קלילה וכו, כנראה שכדי לדעת אם הבחור החמוד מהאוטובוס מתאים להיות האיש שלך, תאלצי לצאת איתו לדייטים. זה אולי (אולי!) יהיה שונה הדייט הראשון כי יש היכרות בסיסית וחביבה ובהתאם פחות מבוכה, אבל לא מעבר לזה.
בהצלחה!
אלא:
''איך זה שאפשר להכיר ולהתאהב ככה?''
אחלה. עכשיו תשובה:
יש 2 אפשרויות.
אפשר לא לדבר על זה שיצאנו כדי לבדוק אם אנחנו מתאימים להתחתן, ולבוא בגישה של להכיר את מי שמולך (כן כן). לצאת לבלות ולפטפט ולהכיר ולהנות עם בחור חמוד. ואולי להתחתן איתו בסוף.
ואפשר כן לדבר על זה, ולדעת שבשביל זה באנו- בשביל לבדוק אם אנחנו מתאימים להתחתן. לא ''להכיר סתם''. אז בהתחלה זה קצת יותר מביך (כי לנפץ טאבויים זה מביך) אבל אם טוב ונעים ביחד אז גם ה''בדיקות'' האלה הופכות לחוויות משותפות, לשיחות עמוקות ונעימות, לקשר מרגש וטוב.
ולפואנטה של דברייך- גם אם תכירי אותו בדרך יותר קלילה וכו, כנראה שכדי לדעת אם הבחור החמוד מהאוטובוס מתאים להיות האיש שלך, תאלצי לצאת איתו לדייטים. זה אולי (אולי!) יהיה שונה הדייט הראשון כי יש היכרות בסיסית וחביבה ובהתאם פחות מבוכה, אבל לא מעבר לזה.
בהצלחה!
יש אלוקים בסיפור....נוניש
גם לי יצא לחשוב על זה,
לפי השכל הישר זה נראה אחד הדברים ההזויים שזוג אנשים שלא מכירים יפגשו ומהפגישות הם יחליטו שהם רוצים לבנות ביחד את ביתם ולהיות אחד עם השני עד 120.
הדבר היחיד לדעתי שיכול להסביר את זה זה שהקב"ה מנהל ומוביל את העולם ולכן זה יכול לקרות-הרבה הצלחה!
לפי השכל הישר זה נראה אחד הדברים ההזויים שזוג אנשים שלא מכירים יפגשו ומהפגישות הם יחליטו שהם רוצים לבנות ביחד את ביתם ולהיות אחד עם השני עד 120.
הדבר היחיד לדעתי שיכול להסביר את זה זה שהקב"ה מנהל ומוביל את העולם ולכן זה יכול לקרות-הרבה הצלחה!
זה מאוד שונה (מאוד!) כשמכירים לפני.נסיאל
מאוד מאוד ובטח לא אולי...
כשמציאות עולה על דמיון...בתשירות בדימוס
אני אגיד לך מה אני עושהבטעות נכנסתי
אני לא ממש חושבת בפעם הראשונה אם אני רוצה להתחתן איתו,
אני בודקת אם היה נחמד לי ואם אני רוצה/מסכימה/בא לי לפגוש אותו שוב.
ממש לא בקטע שאני הולכת להתחתן איתו, בינתיים זה בסדר אז זורמים ואם יש דברים שממש מפריעים אז חותכים...
כמובן שזה לא מספיק בשביל להתחתן, צריך לרצות להתחתן ולא להסכים
אבל נראה לי שבהתחלה כשלא ממש מכירים וקצת נרתעים זה עוזר, לי לפחות.
בהצלחה!
תראי,דרך חדשה
זה מרגיש לי טיפה עבודה בעיניים של עצמי.
שעות אני בודקת על הבחור ושומעת עליו דברים (הרי ברור שלא שייך לצאת עם כל אחד... ), מה מתאים מה לא...
אז אי אפשר לבוא בבפונטניות ונראה מה שיהיה...אחרי כל הבירורים האלה של מי הוא וכמה הוא מתאים למה שאני רוצה- אי אפשר פתאום לשחרר את החבל וסתם לראות מי זה...לפני שניה בחנתי עד כמה הוא מתאים להיות בעלי.
שעות אני בודקת על הבחור ושומעת עליו דברים (הרי ברור שלא שייך לצאת עם כל אחד... ), מה מתאים מה לא...
אז אי אפשר לבוא בבפונטניות ונראה מה שיהיה...אחרי כל הבירורים האלה של מי הוא וכמה הוא מתאים למה שאני רוצה- אי אפשר פתאום לשחרר את החבל וסתם לראות מי זה...לפני שניה בחנתי עד כמה הוא מתאים להיות בעלי.
ברור שאת מבררת עליו לפניבטעות נכנסתי
כי הרי את לא תרצי להתחתן עם כל אחד...
אבל תוך כדי שנפגשים ומדברים על כל מיני דברים את רואה גם איך הוא מבחינת האישיות, המראה וגם מבחינת הסגנון והעולם הרוחני שלו, וברור שאם יש אי התאמות אז מפסיקים.
הכוונה שלי הייתה יותר כשיש כל מיני דברים שקצת מפריעים וההרגשה הכללית היא - שלא ככה תיארתי את בעלי
אז לדעתי כן חשוב לזרום ולבדוק אם גם בהמשך הדברים האלו מפריעים ולא לחתוך אם זה לא חד משמעית אלא עוד צאנס טלהיפגש עוד פעם פעמיים ולדבר ולבדוק אם מה שהפריע עדיין מפריע כי לפעמים יש אי הבנות או שסתם מעצימים את מה שמפריע ואח"כ רואים שבעצם זה לא ככה
לכן פשוט נראה לי גם זה לא סותר את מה שכתבתי מקודם..
לא מבינים כי הבעיה היא בגישה...מבקש אמונה
עבר עריכה על ידי מבקש אמונה בתאריך כ"ו בטבת תשע"ז 13:15
כשמחפשים אהבה כמו בסרטים, עם ספונטניות ופרפרים בבטן אז ברור שזה לא מובן...
אבל האמת היא שחתונה היא כמו פתיחת עסק לכל דבר, ואנחנו מחפשים שותף,
ויש בעסק הזה כמה מטרות..
בגלל שאי אפשר לתקן את המידות לבד או עם חברים, אני צריך בן\בת זוג כדי להעניק לו ולהקשיב לו וכו'
וע"י זה אני אתקן את המידות ואהיה כרצון ה', על כל פנים צריך שתהיה משיכה בסיסית כדי שאוכל להעניק ולא ארגיש דחיה ואעבור על "ואהבת לרעך כמוך". והאמת היא שרוב בני האדם לא דוחים ברוך ה'
צריך להקים בית שיש בו קדושה ותורה, וממילא להמליך את ה'. ולהביא ילדים שימליכו את ה' בעולם
לכן צריך לחפש שלצד השני תהיה שאיפה לכך, כדי שגם הוא ידחוף לשם ולא לכיוון השני חס ושלום.
לאחר שרואים שהאדם מתאים ועונה על הקריטוריונים הדרושים, מכניסים גם אהבה.
ולרוב היא באה כשמשקיעים אחד בשני. והדברים בדוקים
לכן, כמו ששותף לעסק לא מחפשים ברחוב מתוך ספונטניות, אותו הדבר גם כאן
כתבת יפה. שתזכה בע"ה בטוב!נפש חיה.
אחת ההודעות הכי מדכאות שקראתי..לצלול לעומק
אם ככה הייתי מסתכל על חתונה, סביר להניח שהייתי מוותר על התענוג. אולי בגיל 40 ככה הייתי אומר יאלה נתחיל לצאת...
בגלל המונח "עסק". צריך אולי חלופה אבל בעיקרו זה נכון.נפש חיה.
זה לא אומר שהוא טועהגעוואלד
כן....קצת.דרך חדשה
אל תדאג, לעסק הזה יש אחלה בונוסים!!! מבקש אמונה
פפפפפנפש חיה.
מה לא???מבקש אמונה
מצטער לא התכוונתי לבאס את הקטע של חתונה... 
אהבה זה הדבר הכי כיף שיש... באמת..
אבל דווקא כדי להגיע לדברים הכי טובים צריך להשתמש קודם עם השכל ולא לעבוד רק עם רגש.
לא.. זה פשוט הצחיק אותי.... איך להסביר פה בלי להסתבך?נפש חיה.
כולם מחכים להסבר... מבקש אמונה
נו מבקש..מה אתה עושה?
נפש חיה.
אתה לא רציני נונפש חיה.
זה פרדוקס מובנהלצלול לעומק
מצד אחד הדבר שעליו יחזיק הקשר הוא אהבה, ורק אהבה, שזה רגש. מצד שני אם יהיו חוסר התאמות, יהיה קשה לקיים את האהבה, עד כדי בלתי אפשרי לפעמים, ובשביל זה צריך שכל.
הרצון להתחתן (לפחות אצלי) מגיע מהרגש, השכל רק מאשר את הרצון הזה ומנסה לנתב אותו כפי יכולתו.
כשמדגישים לי את הצד השיכלי ופחות את הצד הריגשי, הרצון שלי לא מתגבר, כי כמו שאמרתי, הרצון בא מהרגש, לא מהשכל.
זה לא אומר שאתה טועה כמובן, רק שיתפתי את התחושה שלי...
הרצון להתחתן (לפחות אצלי) מגיע מהרגש, השכל רק מאשר את הרצון הזה ומנסה לנתב אותו כפי יכולתו.
כשמדגישים לי את הצד השיכלי ופחות את הצד הריגשי, הרצון שלי לא מתגבר, כי כמו שאמרתי, הרצון בא מהרגש, לא מהשכל.
זה לא אומר שאתה טועה כמובן, רק שיתפתי את התחושה שלי...
כל כך מסכימה!!!!די נו
מי אמר שדייטים לא יכולים להיות קלילים?הגולש האחרון
זה שזה 'שידוך' או 'דרך צד שלישי' או כל מילה גסה אחרת
לא אומר שאי אפשר להיפגש בכיף, לעשות צחוקים ולהכיר אחד את השני בנחת.
כן, אני בדייטים לא מחפש אישה ולא מחפש כלה, אני מחפש חברה ואם יהיה לנו נחמד אז אולי נמשיך הלאה,
אבל חתונה? מי בכלל חושב על זה תוך-כדי?
לא אומר שאי אפשר להיפגש בכיף, לעשות צחוקים ולהכיר אחד את השני בנחת.
כן, אני בדייטים לא מחפש אישה ולא מחפש כלה, אני מחפש חברה ואם יהיה לנו נחמד אז אולי נמשיך הלאה,
אבל חתונה? מי בכלל חושב על זה תוך-כדי?
נחמד לך לשרוף ככה ימים שלמים מהחיים ?דרך חדשה
לצאת עם בנות שאתה לא חושב עליהן כאלה אישה לעתיד?
למה ? זה לא נכון?נפש חיה.
אני לא חושבת שנכון לצאת בגישה של "איתו אני מתחתנת!"
אם הכיף הראשוני ממשיך- אפשר לחשוב הלאה....
אבלדרך חדשה
אין בן אדם בעולם שיצא עם כל אחד שרק יציעו לו...זה מטורף לחלוטין.
לא עם כל אחד, זאת כבר אולי פרשנות.......נפש חיה.
אה נכון לגמריהגולש האחרון
לא שאני אצא עם כל אחת,
אבל אם אחרי הבירורים יצאנו- אין סיבה שלא נהנה...
אבל אם אחרי הבירורים יצאנו- אין סיבה שלא נהנה...
וואלה כן, נחמד לי!הגולש האחרון
זה יהיה ממש חבל אם לא נהנה בדייטים,
זה שזאת לא אשתי לעתיד זה אומר שלא היה נחמד?
הכרנו נפגשו שוחחנו סיפרנו חווינו וצחקנו,
אז לא המשכנו לחתונה, אז מה? עדיין פגשתי והכרתי מישהי נחמדה...
(לא שמאידאל באלי להעביר ערבים סתמיים עם נשים סתמיות, פשוט זה שזה נגמר לא הופך את הכל לסבל)
זה שזאת לא אשתי לעתיד זה אומר שלא היה נחמד?
הכרנו נפגשו שוחחנו סיפרנו חווינו וצחקנו,
אז לא המשכנו לחתונה, אז מה? עדיין פגשתי והכרתי מישהי נחמדה...
(לא שמאידאל באלי להעביר ערבים סתמיים עם נשים סתמיות, פשוט זה שזה נגמר לא הופך את הכל לסבל)
אבלדרך חדשה
אוף.
אני מרגישה שיש פה קצר בתקשורת...
אני חושבת שעצם הבירורים (חייב לברר. אחרת זה באמת לצאת עם כל אחד! ) הופכים את הגישה פשוט לכזאת, אי אפשר להתעסק כל כך במשהו ופתאום....הכל סבבה, מי בכלל חשב...
אני מרגישה שיש פה קצר בתקשורת...
אני חושבת שעצם הבירורים (חייב לברר. אחרת זה באמת לצאת עם כל אחד! ) הופכים את הגישה פשוט לכזאת, אי אפשר להתעסק כל כך במשהו ופתאום....הכל סבבה, מי בכלל חשב...
ברור שזאת המטרה בסוףהגולש האחרוןאחרונה
אבל אפשר 'להפריד' בניהם, או אולי יותר נכון- לאחד בניהם.
אם ניתן דוגמא קצת מוגזמת- האם את מקיימת מצוות? האם יש לך משמעות שבשבילה את קמה בבוקר? וודאי שכן, אבל האם התודעה הזאת של 'אני עכשיו אוכלת את העוף הזה בשביל הקב"ה' או 'אני קמה עכשיו לעבודה כדי לקדם את עמ"י לקראת הגאולה' נמצאת לך תמיד בראש?
כנראה שלא, אני אוכל את העוף כי אני ואני קם לעבודה כי אם לא- ייצעקו עליי,
אי אפשר לחיות עם התודעה העליונה תמיד בראש וזה גם לא נכון כנראה לחיות ככה.
ככה גם פה- זה שזאת המטרה הסופית זה לא אומר שזה צריך לשבת לנו תמיד בראש,
'הוא ליווה אותי רק עד התחנה ולא חיכה איתי אז הוא לא מתאים לי' 'הוא העביר לי את המלח במסעדה, איזה גומל חסדים הוא!' 'הוא התקשר חצי יום אחרי הפגישה במקום 24 שעות אחרי, אז הוא לא מספיק מתחשב בשבילי'....
זה לא צריך להיות ככה.
אלא זה נמצא לנו בתודעה מאחורה ובנתיים פשוט פוגשים את מי שמולנו במקסימום טבעיות שאנחנו יכולים...
אם ניתן דוגמא קצת מוגזמת- האם את מקיימת מצוות? האם יש לך משמעות שבשבילה את קמה בבוקר? וודאי שכן, אבל האם התודעה הזאת של 'אני עכשיו אוכלת את העוף הזה בשביל הקב"ה' או 'אני קמה עכשיו לעבודה כדי לקדם את עמ"י לקראת הגאולה' נמצאת לך תמיד בראש?
כנראה שלא, אני אוכל את העוף כי אני ואני קם לעבודה כי אם לא- ייצעקו עליי,
אי אפשר לחיות עם התודעה העליונה תמיד בראש וזה גם לא נכון כנראה לחיות ככה.
ככה גם פה- זה שזאת המטרה הסופית זה לא אומר שזה צריך לשבת לנו תמיד בראש,
'הוא ליווה אותי רק עד התחנה ולא חיכה איתי אז הוא לא מתאים לי' 'הוא העביר לי את המלח במסעדה, איזה גומל חסדים הוא!' 'הוא התקשר חצי יום אחרי הפגישה במקום 24 שעות אחרי, אז הוא לא מספיק מתחשב בשבילי'....
זה לא צריך להיות ככה.
אלא זה נמצא לנו בתודעה מאחורה ובנתיים פשוט פוגשים את מי שמולנו במקסימום טבעיות שאנחנו יכולים...
פרוייקט "שכינה בניהם".. מכירים??פיצוליי
ממליצים להרשם?
אשמח לשמוע אם מישו מכיר..
יתרונות/ חסרונות וכד'
תודה מראש
אשמח לשמוע אם מישו מכיר..
יתרונות/ חסרונות וכד'
תודה מראש
מומלץ מאד. בשנה האחרונה התחתנו 10 זוגות מהמיזם.רחפת..
מומלץ. למה לא?פסיפלורה1
כל דרך היא דרך..
גם אחי וגיסתי הכירו ככה
גם אחי וגיסתי הכירו ככה
מה זה??רון1994
פרוייקט כזה ש..פיצוליי
שיש אברכים ואברכיות מכל מיני ישיבות שבאים לראיין גם חבר'ה מהישיבה שממנה הם באים ואח"כ בנות מכל מיני מכללות/ מדרשות ואז משדכים בניהם
חח.. מספיק מובן??
יאפ!רון1994
היה אצלנו פעם במכללה...לב טהור:)
בס"ד
תכלס התאכזבתי... היה המוני מאוד, וזה הרגיש קצת כמו שוק כזה....
אז.. החלטתי להרשם, המפגש עצמו עוד לא היהפיצוליי
אבל נראה לי אני אשתף אתכם בחוויה כשזה יקרה, ואיך הרגשתי בפגישה הנ"ל
בעז"ה..לב טהור:)אחרונה
בס"ד
ושילך לך טוב בעז"ה!
אז...שאלה מצחיקה(או שלא)להלך בדרכיך
איך אתם רוצים ששולחן השבת שלכם ייראה?
חח גמאניהפי
הבהרות חשובותצריך עיון
א. לפני שאני מנהל אני גולש בפורום בשביל עצמי, רוב מוחלט של ההודעות שלי מייצגות אך ורק את דעתי ולא קשורות לניהול, סבבה?
ב. תדווחו לנו על הכל, אנחנו אוהבים שחופרים לנו!
אנחנו לא שמים לב לכל שרשור ואפילו אם הגבנו זה לא אומר שקראנו הכל או ששמנו לב לכל מילה. אם משהו מפריע לכם תדווחו ותסבירו בדיוק מה הבעיה, מקסימום נסכים שלא להסכים
ב. תדווחו לנו על הכל, אנחנו אוהבים שחופרים לנו!
אנחנו לא שמים לב לכל שרשור ואפילו אם הגבנו זה לא אומר שקראנו הכל או ששמנו לב לכל מילה. אם משהו מפריע לכם תדווחו ותסבירו בדיוק מה הבעיה, מקסימום נסכים שלא להסכים
שאלה בעקבות נושאים שעלו כאןshahar789
אהלן אנשים
בעקבות הדיונים הרבים שהיו כאן בנושא נפילות באינטרנט וכו'..
ראיתי הרבה אנשים שהביאו נתונים לגבי היחס של התופעה באוכלוסיה.האם יש למישהו מקור/קישור לסטטיסטיקה כזאת או אחרת?
תודה ולילה טוב
בעקבות הדיונים הרבים שהיו כאן בנושא נפילות באינטרנט וכו'..
ראיתי הרבה אנשים שהביאו נתונים לגבי היחס של התופעה באוכלוסיה.האם יש למישהו מקור/קישור לסטטיסטיקה כזאת או אחרת?
תודה ולילה טוב
נראה שכןכמעין הנובע
ואלו שירשורים שחוזרים על עצמם כ"כ הרבה פעמים.
כנראה כבר נהפך לנורמה.
היחידים ששומרים פה שלא יראה כנורמה הם ניקים חדשים שמזדעזעים כל פעם מחדש.
אסור לעלות את הנושא הזה בנים ובנות ביחד. בטח שלא באינטרנט.
זה נושא רגיש מאוד מאוד. לכל מין מתאים סגנון אחר של דיבור על זה. בנים לא יכולים לכתוב לבנות על זה ולהסביר. פשוט לא.
יש בנות עם נפש כ"כ עדינה שא"א לדעת כמה נזק זה יכול לעשות אצלן.
כנראה כבר נהפך לנורמה.
היחידים ששומרים פה שלא יראה כנורמה הם ניקים חדשים שמזדעזעים כל פעם מחדש.
אסור לעלות את הנושא הזה בנים ובנות ביחד. בטח שלא באינטרנט.
זה נושא רגיש מאוד מאוד. לכל מין מתאים סגנון אחר של דיבור על זה. בנים לא יכולים לכתוב לבנות על זה ולהסביר. פשוט לא.
יש בנות עם נפש כ"כ עדינה שא"א לדעת כמה נזק זה יכול לעשות אצלן.
איך מתגבריםאל הנשמה
על פרפרים בבטן עם חוסר תיאבון ?
כיף לך שאת מתרגשת ככה אילתי
בתאבון מגיע עם האוכל...
?:אל הנשמה
"בתאבון מגיע עם האוכל.." מסתומרת?
נראה לי התכווןפה לקצת
התאבון מגיע עם האוכל
(או בצורה היותר מוכרת
עם האוכל בא התאבון)
(או בצורה היותר מוכרת
עם האוכל בא התאבון)
פרדוקסלי משהו.אל הנשמה
אין לי תיאבון לאכול. ניסיתי.
^^^^בדיוקאילתי
אלו פרפרים שמחים?הייזל
אם כן, נהדר. תרזי לך בכיף...
שמחים.אל הנשמה
אבל זה עושה אותי חלשה וגם ככה אני ממש רזה.
צרות של עשיריםתליה
לגמרי..אילתי
ייתכן, אבל לא במובן המילולי של הביטוי.אל הנשמה
אממ. בא לך מיץ?..הייזל
מיצים סחוטים טבעיים הם דרך טובה לחזק את עצמנו בלי להרגיש שאכלנו. (אמא שלי מתפנקת ממיץ אשכוליות, וזו אחת המחוות הרומנטיות הקבועות של אבא שלי, לסחוט לה אשכוליות ולהגיש לה יפה, בכוס שהיא אוהבת עם קש תואם והכול...)
בכל אופן, אל תכריחי את עצמך. הגוף שלך יודע מה טוב לו.
ואני גם הייתי מספרת לו, שיוחמא...
)בכל אופן, אל תכריחי את עצמך. הגוף שלך יודע מה טוב לו.
ואני גם הייתי מספרת לו, שיוחמא...
חמודה את הייזל, נראה לי שזה מה שאעשהאל הנשמה
ולא נראלי שזה טוב לספר לו.. הוא רואה את זה לבד.
מברכת אותך בבהירות ובנחת...
הייזל
אמן😍 וכן לך.אל הנשמה
אל תכריחי את עצמך לאכול.מישהי=)
יום אחד עד הערב לא יזיק.
באסה פאפרים עם אוכל..
באסה פאפרים עם אוכל..
אבל כבר כמה ימים.אל הנשמה
אני לא בעד להכריח. מה שנכנס נכנס..מישהי=)
או שתאכלי דברים קלילים.
שלא תהיה לך בחילה בנוסף.
שלא תהיה לך בחילה בנוסף.
תודה יקרה,אל הנשמה
כמעין הנובע
זה מהמם.
למה להתגבר? כל עוד השכל אישר ונראה כיוון טוב, תתאהבי לך בכיף.
בהצלחה!
שיהיה בקלות בשמחה ובלי מכאובים.
למה להתגבר? כל עוד השכל אישר ונראה כיוון טוב, תתאהבי לך בכיף.
בהצלחה!
שיהיה בקלות בשמחה ובלי מכאובים.
^^^^^אילתי
אבל נראה לי שהיא מתכוונת לזה שזה מפריע לחשוב..
אויייש מאמייי בימים שעוד היו לי כאלו הייתי שותה שייקיםאליפלא
זה מזין ואפשר לבלוע גם בלי תיאבון ובלי מאמץ...
כל כך מבינה אותך..ל.ב.א
פעם אחרונה שזה קרה לי... רזיתי ממש שזה כבר הפחיד אותי אז קניתי טיפות הרגעה טבעיות על בסיס תמציות פרחים מהסופר פארם וזה עזר לי ממש. ( אותו עיקרון כמו של הרסקיו רק עם השפעה לטווח הארוך ולא רק לקצר..).
והתיאבון חזר לאט לאט.
יכולה להרחיב יותר בפרטי אם תרצי.. =)
יווו חחח את כל כך מזכירה לי את עצמיאשדת
פשוט תכיני לך רק אוכל שאת ממש אוהבת וככה כן תצליחי קצת לאכול...
ופרפרים זה נחמד. מעניין מתי ארגיש אותם שוב 
תודה רבה מנסה, וכבר יותר טובאל הנשמהאחרונה
הוא העלה את הנושא של שמירת בריתלבנתיים
בעקבות דיבור על שמירת עניים.
דיבר חופשי.
פגישה שניה.
זה נורמלי?
דיבר חופשי.
פגישה שניה.
זה נורמלי?
אבל זה לא מה ששאלת אותו.לירוי
אני לא אמרתי שאת לא מעניינת פה אף אחד. שאלתי למה שמישהו פה ירצה לשמוע את הדעות ה"ליברליות" שלך. ולא אמרתי שאת לא דתיה. לפי מה שאת אומרת מה ההבדל בין הפורום הזה לכיפה? הדבר הכי רחוק שעוד הגיוני שיהיה בפורום הזה זה מישהו שמתמודד בשמירת עיניים, אבל זה?באמת. הנהלת הפורום מקטינה ראש, כמו שיש כאן גם תמונות לא צנועות באתר
אם היו מציעים לחפש לכם שידוך בצורה אינטנסיבית,שמן פשתן
ואם השידוך יצליח ותתארסו, תשלמו 8000 ש''ח.
הייתם הולכים על זה?
(בהמשך לשרשור כמה הייתם מוכנים לשלם בשביל הבטחה - לקראת נישואין וזוגיות)
הוא כתב ונתפסתי על זה יוני
10, 8, אותו עיקרון...
חתונה עולה 18 אלף דולר, 2000 דולר זה אחוזים גבוהים מתוך הוצאות החתונה..
בלי קשר לזה, אני חולק על הפואנטה שלך, זה לא יגרום לאנשים נוספים להשקיע בניסיונות לשדך, אלא יגרום לאנשים נוספים להיכנס לשוק השדכנות בכלל ובואי אספר לך איך זה עובד:
"שלום, גברת שמפ? מדברת חני (בחורה צעירה שרק התחתנה, בעלי בכולל ואני עובדת, משלימה הכנסה בערב מ'שדכנות') ושמעתי טובות על הבן שלך (הורדתי אגרון ואני יודעת שהוא בן 21 וחיפשתי בגוגל, אין הודעות שידוכין= רווק), אפשר להציע לך את.. או את.. או את.. או את.. טוב להתראות ביי ביי"
חודשיים אחכ גברת שמפ משדכת את בנה עם הבת של השכנה של הבתדודה ומקבלת טלפון מאותה חני:
"שלום גברת שמפ! אני כל כך שמחה שהצליח השידוך שהעלתי (ואפילו יש לי הקלטה שלי אומרת לך את השם שלה. ושל עוד עשר בנות..) איך אתם משלמים בשקלים או דולרים?"
זה כבר המצב כיום, בכל מיני מקומות וזה יכול רק להחמיר.
אנשים טובים שרוצים לשדך, יעשו את זה.. שדכניות טובות יקבלו פניות וישדכו לרוב..
תמורה לשדכן צריך לתת.. אבל
חתונה עולה 18 אלף דולר, 2000 דולר זה אחוזים גבוהים מתוך הוצאות החתונה..
בלי קשר לזה, אני חולק על הפואנטה שלך, זה לא יגרום לאנשים נוספים להשקיע בניסיונות לשדך, אלא יגרום לאנשים נוספים להיכנס לשוק השדכנות בכלל ובואי אספר לך איך זה עובד:
"שלום, גברת שמפ? מדברת חני (בחורה צעירה שרק התחתנה, בעלי בכולל ואני עובדת, משלימה הכנסה בערב מ'שדכנות') ושמעתי טובות על הבן שלך (הורדתי אגרון ואני יודעת שהוא בן 21 וחיפשתי בגוגל, אין הודעות שידוכין= רווק), אפשר להציע לך את.. או את.. או את.. או את.. טוב להתראות ביי ביי"
חודשיים אחכ גברת שמפ משדכת את בנה עם הבת של השכנה של הבתדודה ומקבלת טלפון מאותה חני:
"שלום גברת שמפ! אני כל כך שמחה שהצליח השידוך שהעלתי (ואפילו יש לי הקלטה שלי אומרת לך את השם שלה. ושל עוד עשר בנות..) איך אתם משלמים בשקלים או דולרים?"
זה כבר המצב כיום, בכל מיני מקומות וזה יכול רק להחמיר.
אנשים טובים שרוצים לשדך, יעשו את זה.. שדכניות טובות יקבלו פניות וישדכו לרוב..
תמורה לשדכן צריך לתת.. אבל
אחד הדברים היותר כיפיים זה לצאת עם בחוראל הנשמה
מבלי להחליף תמונות טרם הפגישה.
את בטוחה?ניצנים
אבל העיקר שהיה לך כיף
גם אני מסכים.קן ציפור
בס"ד
בחיים לא ביקשתי תמונה.
א' זה מאפשר פגישה עמוקה יותר, אני בא עם סקרנות שמעוררת את הרצון להכיר אבל ההיכרות שיש לי היא באשיות ומתוך כך גם בפגישה יש היכרות עמוקה יותר.
ככה לדעתי.
בחיים לא ביקשתי תמונה.
א' זה מאפשר פגישה עמוקה יותר, אני בא עם סקרנות שמעוררת את הרצון להכיר אבל ההיכרות שיש לי היא באשיות ומתוך כך גם בפגישה יש היכרות עמוקה יותר.
ככה לדעתי.
כל הכבודהגולש האחרון
ואין סיבה שלא תהפכי את זה לנורמה, לפחות אצלך
לפעמים כן ולפעמים לא...נסיאל
אם זה לא נראה מתאים ועולים על זה רק בפגישה, זה יכול להיות גם מבאס
אם זה היה קורה לך גם אחרי שהיית פוגשת מישהו שבכלל לא בסיגנוןכמעין הנובע
היית אומרת אותו דבר?
זה תלוי מי מציע. אם זה מישהו שאת סומכת עליו אז עדיף לא לבקשאל הנשמה
תמונה.
כלומר אם את סומכת על המציע שהוא יודע מה את בגדול מחפשת ומה נראה לו שיתאים , לרבות מראה חיצוני, אז אין צורך בתמונה.
כלומר אם את סומכת על המציע שהוא יודע מה את בגדול מחפשת ומה נראה לו שיתאים , לרבות מראה חיצוני, אז אין צורך בתמונה.
עד ש..פה לקצת
את פוגשת מישהו
שאומר לך 'שלום, שניה אני חונה ובא'
והדבר היחיד שבאלך זה לברוח לו לפני שהוא יספיק לחנות
ולהתחרט מאה פעמים שהחלטת שאת לא רואה (כדי לא לתת) תמונה לפני הפגישה
קרה לי פעם אחת האמת
ועדיין אני לא מוכנה לתת תמונה
שאומר לך 'שלום, שניה אני חונה ובא'
והדבר היחיד שבאלך זה לברוח לו לפני שהוא יספיק לחנות
ולהתחרט מאה פעמים שהחלטת שאת לא רואה (כדי לא לתת) תמונה לפני הפגישה
קרה לי פעם אחת האמת
ועדיין אני לא מוכנה לתת תמונה
חחחחחחח, אויש, כמובן שלא שוללת היתכנות של סיטואציה כזאת.אל הנשמה
אז איך תמנעי בעתיד מצבים כאלו?ותן טל
לא אפגש יותר פה לקצת
סתם
אין לי איך
אפגש ואקח סיכון שזה יקרה שוב
לא מתתי מזה
😅אליפלאאחרונה
כל הכבוד לך!זית שמן ודבש
שאלה רגישה לבנים בלבד:נעמהנעימה
אקדים ואומר שאין כוונתי לפתוח את הנושא יותר מדי ואשמח אם תענו באופן ממוקד לשאלה. ראיתי שהעלו את הנושא בנשו"ט..
כרגע אני בקשר שנראה בכיוון טוב, שאלתי היא:
מתי ואיך הייתם רוצים שישאלו אתכם על ההתמודדות עם היצר?
אני יודעת שיש בנות הרבה יותר פתוחות ממני בנושא הזה , אני מודעת היטב לעצמי ויודעת שיפרק אותי לגורמים לדעת שמי שהתחתנתי איתו צופה בזוועות עולם וברצוני להקדים תרופה למכה עד כמה שניתן ולא ליפול על מישהו שנופל (לפחות בהווה) באופן תדיר יחסית אם בכלל.. אני יודעת שאין אפוטרופוס וכו טכו ובכל זאת.. היה לי ולבחור איזושהי תקרית מסויימת ואני הבעתי את הזעזוע שלי די בחופשיות וראיתי אותו מתכווץ במקום.. ואני קצת מפחדת..
אז,
איך ומתי לשאול אתכם כך שאזכה לקבל תשובה כמה שיותר כנה ואמיתית?
תודה רבה, תבורכו!
כרגע אני בקשר שנראה בכיוון טוב, שאלתי היא:
מתי ואיך הייתם רוצים שישאלו אתכם על ההתמודדות עם היצר?
אני יודעת שיש בנות הרבה יותר פתוחות ממני בנושא הזה , אני מודעת היטב לעצמי ויודעת שיפרק אותי לגורמים לדעת שמי שהתחתנתי איתו צופה בזוועות עולם וברצוני להקדים תרופה למכה עד כמה שניתן ולא ליפול על מישהו שנופל (לפחות בהווה) באופן תדיר יחסית אם בכלל.. אני יודעת שאין אפוטרופוס וכו טכו ובכל זאת.. היה לי ולבחור איזושהי תקרית מסויימת ואני הבעתי את הזעזוע שלי די בחופשיות וראיתי אותו מתכווץ במקום.. ואני קצת מפחדת..
אז,
איך ומתי לשאול אתכם כך שאזכה לקבל תשובה כמה שיותר כנה ואמיתית?
תודה רבה, תבורכו!
שאלההלל וזמרה
חשבתי בעקבות כמה שרשורים אחרונים, אם באמת נכון ויכול להיות מצב כזה. היתה פה בחורה שחששה מאוד אם מי שיהיה איתה יהיה מקושר לדברים הנ״ל, באופן תדיר יחסית אם בכלל. ותהיתי בעצם אם יכול להיות מצב שהוא הפוך. האחוזים מאוד גבוהים וכל רב יגיד שזה דבר שאכן קורה. וגם בקרב בנות. אבל הגיוני שיש בנות שהם בעצם ממש 'מכורות'? ויכול להיות שהסקרים טועים? האם גם אנחנו הבנים באמת לא צריכים לחשוש מזה?
נדיר יותר אם כברים...
להפך יותר קל לי לדמיין מישהו שעובד בזה והולך לספר לחברים שלו
גברים בזנות הם בעיקר נרכומנים
יש סחר בנשים , לא שומעים על סחר בגברים
למה כל כך מגינה עליהם
גבר יכול לעשות את זה רק בשביל הנאה, לנשים יש מנגנון ביולוגי שמפתח רגש.
ההשפלה בזה לנשים הרבה יותר משמעותית