פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 949)

בס"ד

כמה שזה נכון.. וכמה שכל הזמן צריך לזכור את זה ובאמת *לחיות* בשמחה אמיתית..!

תודה רבה לך! הקטע הזה ממש מחזק והגיע בדיוק בזמן..!

 

אין לי מושג אם אפשר להוריד רגיל ..

טוב טוב טוב

שהבחור יבוא אלי הביתה ונבשל ביחד לסוף הצום,
נראה לי אחלה רעיון (:

יכולה לענות במסר.

לגבי שאלת הסגנון כנראה שצריך להיות יותר ספציפי

השאלה היא כללית מידי

א י
יא כ
כא ל
לא מ
מא נ
נא ס
סא ע
עא פ
פא צ
צא ק
קא קיב

קכב קל
קלא קמ

א י
יא כ
כא ל
לא מ

פא צ
צא ק
קא קיב

שמחות וישועות

א י
יא כ
כא ל
לא מ
מא נ
נא ס
סא ע
עא פ
פא צ
צא ק
קא קיב
קיג קיח
קיט קכא
קכב קל
קלא קמ
קמא קנ+ יה"ר.

יא כ
כא ל
לא מ
מא נ
נא ס
סא ע
עא פ
פא צ
צא ק
קא קיב
קיג קיח
קיט קכא

קלא קמ

קא קיב

קיט קכא

קיט-קכא

ויכול להיות שזה באמת יקרה במהרה! אם זה הזמן המתאים שאת צריכה לפגוש את הזיווג שלך!

בדיוק כמו שאומרים שלא מתפללים על בן אדם מסוים כי לא באמת יודעים אם הוא הזיווג. ולא יודעים אם זה לטובה... ככה צריך לתת לקב"ה להחליט מתי הזמן הנכון וגם אם את מרגישה שאת מוכנה (שזה מעולה!) ה' יודע הכי טוב מתי את מוכנה וישלח לך אותו בעתו ובזמנו (ששוב זה יכול לקרות אפילו מחר אבל רק אם ה' החליט שזה באמת לטובתך)

זה הזמן הנכון עבורך
תתפללי שתגיעי לזה במהרה ואז זה יקרה בע"ה
שתיהי מוכנה

גם אני מסתובב עם תהיות דומות בבטן כבר תקופה. אני יכול רק לשתף אותך במה שקורה אצלי-
הנחת העבודה שלי כרגע- יש שלושה מישורים- השתדלות מעשית, תפילה, וביטחון ב-ה'.
השתדלות- לעשות הכי טוב שאת יכולה. לדאוג להצעות, להזכיר לחברות/שדכניות/כל אמצעי רלוונטי אחר שיש לך. להשתדל לבוא במיטבך לפגישות, לא עייפה אלא רעננה, לדאוג להופעה חיצונית טובה, וכל מה שיש בידיים שלך למעיישה.

תפילה- להתפלל לה' שתמצאי במהרה. שתזכי במהרה. נטו לדבר עם ה', במילים שלך, הכי מה שיוצא לך מהבטן. שאת לא יודעת מה התכניות שלו (הקב"ה), אבל שלך זה מאד חסר, ואת רוצה מישהו שיאהב אותך ויקשיב לך ואת תאהבי אותו ותכיני לו אוכל ותנקי את הבית (סרק..אין צורך לזעוק שוב על מלחמת המינים..). תגידי לה' שלילדה הקטנה שלו קר בחורף לבד, ולבד לה לבד, והחצי השני שלה מאד חסר לה, ואת רוצה להפיק מעצמך את המירב והמיטב ולעשות טוב בעולם כמה שאת יכולה, וזה תקוע בחצי הדרך כשאת בלי בעלך..וכל מה שיוצא מהלב שלך, לא מחייב שהתחושות והתפילות שלי זהות לשלך..

וביטחון בה'- אחרי כל ההשתדלות והתפילות, במטרה שזה יהיה כמה שיותר קרוב, לזכור ולדעת ולהשתדל להפנים שאם זה עדיין לא הגיע וזה לא בידיים שלך- יש מי שמסובב את הדברים שכך זה קורה..

שתזכי למצוא בקרוב בשמחה ובבהירות, ב"הצלחה!

בס"ד

וכתבת יפה!!
ריגשת אותי!

אשרי שכיוונתי

מה הרעיון בתפילה?
אנחנו משכנעים את אלוקים ואז הוא אומר "וואו התפללת כ"כ יפה! מגיע לך עוד קצת שפע"?
אם זה ככה אז יוצא שאנחנו משפיעים על אלוקים, וחוץ מזה אנחנו מקבלים דברים שלא מגיעים לנו, כי הרי מה השתנה פתאום? זה לא נשמע הגיוני...

אלא הרעיון בתפילה הוא שאני משתנה, אני 'משליך' את עצמי על אלוקים, וכשאני יותר מתבטל אליו ומבין שהוא המקור להכל אוטומטית אני זכאי ליותר, כי אני פשוט יותר קרוב אליו, המילה 'תפילה' היא מלשון 'תפל' אני בעצם הופך את עצמי לתפל לאלוקים.

אז כשאת מתפללת על הזיווג שלך את אמורה מתוך כך לשנות את עצמך, להבין שהכל ממנו, ואז ממילא ה'בעיתו ובזמנו' שלך יהיה יותר קרוב!

"טפל" ולא "תפל"... (שיש לו משמעות אחרת) אז זה לא אמור לעבוד

תתפללי בעיתו ובזמנו בקרוב! בזמן שהכי יתאים לשניכם.

מהקישור של הרב שמואל טל ש @מחייכת =)
העלתה.
חשוב ממש שזה יהיה הזמן שהכי מתאים לשניכם. צריך לזכור שיש פה עוד צד. לכן מתפללים/ מאחלים בעיתו ובזמנו.
-----------------------------
גם אם מרגישים מוכנים, לפעמים הבעיה דוקא בצד השני, שהוא (או היא) עדיין בשיפוצים. הקב"ה עושה אותם ממש עכשיו יותר בעלי מידות, יותר בעלי תשובה, יותר מתאימים, יותר בוגרים. כל עיכוב

בעיתו ובזמנו זה באמת הזמן הכי מתאים והכי טוב לך
כך שזה לא יכול להיות מאוחר מידי או מוקדם מידי.
בדברים האלה אני מרגישה ממש שאיזה כיף לנו שאנחנו מאמינים בה' ! ככה אנחנו יודעים שהמציאות היא לגמרי מושגחת והקב"ה דואג לנו ויודע מה הזמן המתאים והכי טוב לנו..
שיהיה בעיתו ובזמנו בקרוב!

ה' יודע מה טוב לך בכל דבר - אז אולי תתפללי רק "תעשה מה שטוב לי ולעולם" במקום להתפלל 19 ברכות?
אמנם יש גישה כזו, שאומרים רק "והטוב בעיניך עשה" (כמדומני לר' נחמן יש משהו על זה), אבל מציאותית אנחנו רואים שלא עושים ככה, ומכל המקורות (כמעט) אפשר לראות שאדם צריך לבקש בקשות על עצמו.
אז את לא יודעת מה הכי טוב בשבילך, אבל את יודעת מה *נראה לך* הכי טוב בשבילך. את זה את אמורה לבקש, והקב"ה יעשה את החשבונות שלו. ואם זה לא טוב - התפילה תועיל במקום אחר.

או בתמצית - התפילה צריכה להיות על פי הרגשת הלב, ואם זה מה שהלב שלך רוצה, זה מה שאת אמורה לבקש.

גורם לבעיות באמונה

כל שאלה ששואלים באופן מדויק, מקבלים תשובה מהמציאות

טוב, לא נפתח את זה בפורום...

ש*להפסיק* להתפלל, זה מה שגורם לבעיות באמונה. נכון? לא ש*להתפלל* גורם לבעיות באמונה, ולכן להפסיק, אלא ש*להפסיק* גורם בעיות, ולכן *לא להפסיק*.
הבנתי נכון?
כי מהכותרת בפני עצמה נשמע כמו ההסבר שאת ממליצה להפסיק להתפלל, ובפנים מסבירה שלהתפלל במקרה כזה גורם בעיות באמונה שהכל ממנו או משהו...
(או שבאמת לזה התכוונת )

כל אחד יקח את מה שהוא מתחבר אליו ונהיה מכוסים

פרסמי ב"בר אילן צריכים משו".
בהצלחה!

וגם זמן לעצמך התחביבים שלך / מה שגורם לך לאושר

תקדישי זמן לעצמך
ומה שעושה לך טוב.
תמלאי את הזמן שלא תרגישי חלל.


בהצלחה ❤

להחזיק חזק ובכוח באמונה, להתפלל ולדבר איתו במילים שלך, חברות-חברות-חברות ודברים קטנים של החיים (צחוק של ילדים, אנשים טובים, בדיחות קרש, אוטובוסים, גלידה, שוקו מתחת לפוך, טיולים, ים).

אני פה לפעמים, אם תרצי. בהצלחה!

תפתחי את עצמך בכיוונים חדשים, אם במוזיקה - ללמוד לנגן על כלי נגינה שמוצא חן בעינייך, בציור/כתיבה - לפתח את הכשרונות שלך... לימוד תורני או סתם העשרת ידע בתחומים שמעניינים אותך, כמובן בתוספת לכל מה שאמרו מעלי... העיקר שתרגישי שאת מתקדמת ולא תקועה באותו מקום...
מקווה שהועלתי...

ולנסות להזכיר לעצמך למה נפרדתם.

אם את מרגישה שאת בשלה לקשר אחר עכשיו- יכול להיות שזה גם יפתור לך את הבעיה.

בהצלחה!!

מקווה למצוא כוח ורצון לעשות עם עצמי משהו. 

 

בתוך השיגרה של העבודה , זה ממש לא פשוט. ולנסות לשדר החוצה שהכל כרגיל...

הכי חזקים בעולם (לא שזה קל ).
למצוא את החברות שאפשר לשתף אותן וקצת להשתגע ולהתאוורר מהכל.

כי את יכולה לשקוע בעבודה ולא לחשוב על זה.

כדאי לנסות.

עדיף אחרי חמישה חודשים מאשר אחרי שנשואים עשרים שנה - וגם זה קורה. איך כמות הזמן שיצאו רלוונטית? היו התלבטויות שמנעו מלקדם את הקשר, וטוב שכך - כי הוא באמת נחתך בסוף. מה הבעיה? מקרה מאד סטנדרטי.

אבל להמרח כן, זה להמרח, חמישה חודשים (כשבדרך כלל יש כבר את התשובה הרבה לפני) זו התעללות, גם עצמית וגם בזולת. אני אישית לא הייתי מוכן להמרח ככה.
וזה שזה סטנדרטי, זה עצוב.
מילא יודעים שרוצים להתחתן, אבל מושכים את הקשר עוד כמה חודשים כדי להרגיש שמוכנים ושלמים עם ההחלטה.

זה עונה לשאלתך על ה"איך".

כי אם הטבע האנושי הוא שיודעים את התשובה כשמורחים - סימן שהמריחה היא חלק מאותו טבע אנושי...

במילים אחרות: הניסיון האישי שלך לא מגדיר את "הטבע האנושי".

זה כבר מה שקורה עקב לחץ חברתי, מה יחשבו, מה יגידו או פחד מבדידות או התחייבות.

לכך שהתשובה לא ידועה מראש, אלא שזו התלבטות.

עצוב שזה יצא ארוך, ולשווא.
מצד שני, באמת היה רצון שהקשר יצליח, והמון סיבות שיהיה טוב.

זה תפילה שלי מול הקב'ה, שיאיר לי את הדרך מההתחלה.. שלא יהיה את ההתלבטות הכואבת הזו..
(ואז יש תהייה חדשה, האם מישהו מבטיח לי שבפעם שזה יהיה הנכון, יהיה לי ברור מההתחלה?)

הלוואי, הלוואי שלא הייתי צריכה למרוח אותו, או לחשוב על זה שאני לא בסדר כל יום שעובר..

הסבר בשרשור הנעוץ למעלה

תיפגשי כמה שיותר עם חברות, תחשבי על משהו שהיית רוצה ללמוד ולא יצא לך ועכשיו את יכולה..

תחפשי מקום שתוכלי להתנדב בו, תרשמי לחוג מסוים, אם את מתחברת לכושר תתחילי בשגרת אימונים זה בטוח יעסיק אותך ויעלים קצת את המחשבות. שיעורי תורה גם יכולים לעזור! תנצלי את הזמן הזה לצמיחה ולהמון דברים טובים אחרים! בהצלחה

אני כרגע במצב שנראה לי מאוד דומה למה שהיה לך אז אשמח לעזרה קטנה.. איך אמרת לו את זה? הוא גם הרגיש כמוך?

כשאני ככה אני מוסיף עוד שני אימונים בשבוע  וזה מעביר את זה קצת.

בכנות אני לא בטוח שיש לספורט אותה השפעה על בנות (אז לא יודע אם זה עוזר).

אולי אפילו רק הליכה קלילה יכולה להוציא לך את זה מהראש

אני אישית מעדיף אימון כוח ארוך במצבים כאלה

מקווה שזה מועיל משהו

נראה לי שזה עוזר גם לבנות.. בעז'ה, משבוע הבא אני מנסה(חורף בחוץ בכל זאת..

בצורה נעימה, מתחשבת, אבל גם ברורה, שאת רוצה קצת יותר יחס, שיתעניין בך.
אל תצפי שהוא ידע לבד, תכווני אותה, בעדינות ובנעימות.

כל הציוד והצילום עצמו והזמן, מחייב מחיר של כסף רציני.. אני חושבת שזה ממש מחיר בדיחה לעבודה הקשה של הצלם, הסכום המינמאלי לפחות 2000 ואפילו יותר. אם יש לך פייסבוק, אתה יכול לחפש צלמים..

כדי שלא תחפש אותך בפנים.

בכלל,עדיף לקבוע מקום ברור להפגש בו ולהמשיך משם, למניעת אי נעימות.

בהצלחה

מבינה מה אני אומר?
מה ברור בזה שלחכות בחוץ? זה נראה לי לא הגיוני חוקים כאלה..

אם בא לו שיחכה בחוץ, יותר נחמד להיכנס ביחד, אבל זה לא ברור ככה.. אם בא לו יכול להיכנס לתפוס להם פינה ולעדכן אותה שהוא מחכה לה בפנים

אבל לי זה נראה הרבה הרבה יותר נעים שהוא מחכה בחוץ והולכים ביחד למסעדה מאשר שהוא כבר יושב שם ומחכה.
זה עניין של ההרגשה יותר.. שהולכים ביחד ובוחרים מקום מאשר שהוא יושב לה שם ומחכה (מחילה אבל זה מזכיר לי ראיון עבודה).

גם מעניין שכולם פה אחד רשמו בחוץ. לא?
אז כנראה שזה כן ברור בחוץ

(וזה ממש לא עניין של חוקים. אני לא בעד המושג הזה בכלל בדייטים. זה פשוט ההרגשה שזה נותן ואיך פותחים את הדייט..)

רגישות לגבי זה.
[נגיד, אבא שלי תמיד נותן לאמא שלי ולאחיות שלי לבחור מקום.]

וככה בוחרים מקום יחד.

 

אלה השאלות היחידות שאמורות לעניין אותך.

לגבי בחירת מקום - אפשר להבהיר שאם היא מעדיפה מקום אחר (פנוי) אז אין לך סיבה להתעקש על המקום הזה דווקא (אא"כ יש סיבה כזאת משום מה). כדאי לבחור מראש מקום שלא לוחץ אותה למטבח, לא סוגר אותה ליד השירותים וכדו'.

ואם כמה בנות אמרו שזה משפיע אולי כדאי להתחשב בזה

לפעמים באים לאסוף אותי לדייט ראשון עם רכב.
יש בחורים שמחכים מחוץ לרכב שלהם, ויש כאלו שבפנים. בעיניי זה כל כך יותר רגיש ונעים כשהבחור עומד בחוץ, אומר שלום נורמלי, מאפשר לי להסתכל עליו רגע לפני שאני נכנסת אתו (גבר זר, כן) לרכב. זה פשוט מכבד את שנינו.

להמתין לה מחוץ למסעדה זה לשדר שאתה לא בעל הבית והיא נכנסת לאזור שלך, אלא - אתם כאן ביחד, בוחרים את המקום שלכם.

בהצלחה!

@יוני (שמישהו יתייג אותו)

מזל שאת קיימת הייזל

הפיסקה השנייה ממש מזעזעת אותי
כאילו, מה לעזאזל?!


אבל כנראה שזה עניין של הרגשה אז אין מה להסביר
ועוד הרגשה של בנות ככה שאני לא מנסה להבין (😜)

בחיים לא הייתי מעיזה אלא אם יש כבר היכרות או שיחה טובה לפני.. .

היא סומכת על מי שהציע לה אותו.

אז אני לא יודע😆

למה?

 

 

הם כבר יצרו איתך קשר וימחקו את החשבון.

 

 

הם ישאלו אותך אם אתה רוצה להעביר את המנוי למישהו שצריך .
אם אתה מכיר מישהו שצריך , אז תעלה אותו על הקו ותעביר לו. אני העברתי לחבר אחרי ששבעתי מהאתרים הללו .
אם אתה לא מכיר מישהו - אז הם ימחקו לך את הכרטיס במקום .
בהצלחה

בסוף חתכתי כי האמנתי שיש בנינו קצת פערים ברוח ההלכה(יציאה מהארץ, הליכה לקולנוע-סרטים צנועים כמובן).אז חששתי שיהיה קשה באמת לקבל אחד את השני.בפועל אחרי הפרידה ניסתי ממש ללמוד על הקשר ול"נתח אותו" בפועל אחרי הפרידה הבנתי שזה היה טעות.כי בפרקטיקה לא באמת היה הבדלים תהומיים.וזה משהו שאם רוצים בהחלט אפשר שזה יצליח.במיוחד שפשוט היה לנו טוב ביחד.ועל המון דברים הסכמנו.
אחרי שניסתי לחזור הוא האמין שאז בטענתי צדקתי..(בזמן הפרידה הוא טען שאני טועה ואפשר לגשר על הכל וכן וכו)..
אבל הכל לטובה

היה ונגמר בעקבות בעקבות נורות אדומות שצצו ככל שיותר העמוק הקשר. עד שהיה שלב שהבנתי שיש לו נטייה וסימנים לבעל אלים..

האלה והם רחוקים שנות אור מלהיות גברים מכים חח

סליחה. אבל אני לא אכנס לזה. זה לא היה קל לחתוך והיה התייעצות עם אנשים מבינים בזה.

אני חתכתי בגלל זה אחרי תקופה ארוכה של קשר כמה חודשים. וזה ממש התגלה כאשר דיברנו על כיוון חתונה.

סביבה, והרגשה שזה לא זה.

אחד היה בגלל תפיסות עולם שלא התאימו, הוא היה סגור מדי בשבילי.

עוד אחד היה כי הוא חתץך באופן מאוד מפתיע.

עוד אחד היה מאוד מורכב, ונחתך בגלל שלל סיבות (בעיקר חוסר יציבות נפשית).

ועועד אחד נחתך כי לא הרגשתי כלום גם אחרי תקופה ארוכה.

ואלה רק הקשרים המתקדמים...

לאהוב עם הזמן ולהתחבר לזה אבל זה פשוט נשאר ולא יכולתי להתגבר עליהם זה מידי הפריע לי.
וגם קצת מראה חיצוני, לפעמים היתה נראית פחות טוב, ולפעמים יותר טוב, באמת שאני לא יודע איך זה עובד

לחזור לעבודה...

אומרים,שנייה ממש בא לי להביע דיעה על מה שאמרת\אני חושבת אחרת ממך\אתה ממש צודק גם לי קרה ככה וכו וכ'ו.

.

וואי פשוט נקרעתי. סיפרת את זה קורע.

אני ניסיתי להעביר לנושא מעניין, כאילו, פתאום שאלתי כזה "וואי מה אתה חושב על??" ואז כשהוא חפר, שאלתי על משו אחר "מה אתה חושב על?"
"מעניין אותך מה אני חושבת על זה? ;)"

וסיימתי אחרי 45 דקות.
סתם אמרתי לו "בוא נקום, כבר אין לי כח לשבת" וזרמנו לכיוון התחנה.


רק פעם אחת זה קרה לי...

בשאר הפעמים ניסיתי לנתח את התופעה...
כשמישהו דיבר הרבה מידי ניסיתי לדלות מזה חומר מעניין... סורי.

בפעם הספציפית הזאת זה היה לגמרי בלתי נסבל. גם התפדחתי שהוא ילווה אותי לתחנה.

בטוחה שיש אנשים שיקשיבו למשהו כזה פעורי פה. אבל לשמוע על זה שעתיים? ואז הוא המשיך לעבור על כל שם של אמן ואיזה ציורים הם הכינו ואיפה כל ציור נמצא היום. זה היה בלתי נסבל...

לא הייתי מדבר על זה עם בחורה בדייט, אמנם אכן זה נושא מעניין!

בשביל שתוכלי לערוך @נטלי 3>
הוא עלול לקרוא את זה פה, ולהיפגע...
אל תכתבי דברים מסגירים בפורום
תערכי מה שכתבת לדעתי...

לביקור לכמה ימים.

בכמ גם אני הייתי משתעממת נראלי...

בכ"א, היית אומרת שזה משעמם אותך... למה לא?

מיילא עם הוא בארץ לכמה חודשים

אני אישית אוהב להקשיב לאנשים אז זה לא מפריע לי ממש

פעם חתכתי מוקדם דייט עם בחורה, אבל זה היה בלי קשר לשעמום, אלא פשוט זה לא היה זה

אשרייך על החסכון בזמן.

יצא לי להיות בכמה דייטים שהיה ברור לי לאן זה הולך אבל לא היה לי נעים לחתוך את הסיפור אז שכנעתי את עצמי שזה בסה"כ איזה חבר טוב שאני יושב ושומע אותו (לאו דווקא בנות מהזן ה)

לפעמים לצד אחד ממש מובן שזה לא זה.בעוד שהצד השני יכול לחשוב שדווקא הולך טוב.
ואז אם אני אחתוך אחרי שעה כי מבחינתי זה ממש לא זה,זה לא נעים לצד השני.
תמיד לחשוב אם היו עושים לי את זה איך הייתי מגיבה.מישהו בא השקיע נסיעה רק בשביל לפגוש אותי.אז נכון יכול להיות שזה לא מתאים.אבל קבענו להיפגש,לכבד אחד את השני,לחייך בנימוס.ולא לחתוך אחרי חצי שעה שעה שאז הצד השני מבין דרך זה שזה לא מתאים..
זאת דעתי

מתאים, מה תעשי?

כי אם את לגמרי לא מעוניינת זה כבר נראה לי חוזר לאיסור "ידידות" בין מינים. ההיתר הוא רק לצרכי שידוכין.

באמת שאלה מסובכת קצת.

 

אשאל רב בלי נדר היום...

משני טעמים, קודם כל כדי לא לפגוע וגם כי יש ספק שה"פוסל" ישנה את דעתו בהמשך אז זה עדיין מותר משום שידוך וכו'

הרי מטרת הפגישה היא לצורך היכרות, אם הגעת לפגישה וכבר בתחילתה אין מבחינתך חיבור
ולא אפילו אינטואיציה חיובית לדעתי אתה בוודאי לא תתייחס לצד השני כאל ידיד/חבר לשיחה כיוון שאין לך כ"כ חשק/רצון לדעת עליה..מפני שזה לא רלוונטי לך.
זה יכול לפגוע כשהולכים מיידית. להקשיב ולא לדבר הרבה יגרום להבין את הרמז שאתה "עייף" וצריך לסיים.

בני/בנות המין השני.

 

בכל אופן התשובה מהרב כבר חזרה, והיא שאין בעיה הלכתית...

ואם לא מרגיש לך שזה זה -אז בדיוק כמו שאמרתי ושהרב ששאלת אותו אמר...עדיף לא לפגוע.

אתה בא להפגש עם בן המין השני בצורה שהיא בוודאי קירוב דעות ובוודאי אסורה סתם ככה.

זאת הסיבה שהתירו את הפגישות לצורך שידוכין, אחרת לא היה מה להתיר.

 

בכל אופן, זה סתם פלפול סרק, התשובה היא כדלעיל שאין בעיה.

רגשות סתם.
היה לי פעם אחת, שידעתי שזה לא זה, אז חתכתי בפלאפון בלי להיפגש, והבחורה זרמה עם זה.

סתם, זו דעתי האישית

במצבים כאלו אני מתחילה לחשוב על כל הדברים שיש לי לעשות אחרי או סתם נזכרת בכל מיני דברים שלא קשורים לדייט.. חשוב לא לשכוח להנהן תוך כדי או לזרוק שאלות לקוניות באמצע שלא יחשוד שאת לא מקשיבה  

שערי תרוצים לא ננעלו ב"ה.
את לא אמורה לסבול. לא נעים לך? תמתיני פרק זמן הגיוני כדי לא לפגוע בו חלילה (3/4 שעה? שעה?) וקומי בחינניות, הדרך שלך הביתה עוד ארוכה ויש לך יום עמוס מחר וכו' וכו'.

חבל על הזמן שלך. וחבל על זמן הלב שלו.

‏‎0526908043‎.