נר רביעי של חנוכההמייל האדוםהמייל האדוםחיפוש

פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 954)

בהנהלת: יעל מהדרום , ברוקולי , ארץ השוקולד , נגמרו לי השמות
מכתב פתיחה
שרשור חדש
התלבטות- צריך עזרה דחוףעמונה בלב
ביקשו בישיבה שכל אחד יצייר משהו שחשוב לו. אחרי זה כל אחד היה צריך להוסיף לציור של מי שיושב לידו משהו שהוא יודע שחשוב לו. לציור שלי מי שישב לידי הוסיף איור של ארוסתי שתהיה, ולמרות שהוא ממש מוכשרת הציוד ממש מכוער.. אחרי זה גיליתי שזה היה בכוונה ושחברים שלי חושבים שהיא לא נראית טוב בלשון המעטה... וזה ממש ערער אותי כי כאילו אף פעם לא חשבתי על זה ואולי יש עוד דברים שאני לא רואה ואולי בכלל זה לא רעיון טוב שהתארסנו אם כזאת שטות מערערת אותי... קיצור אני ממש מבולבל צריך עזרהההה וייעוץ דחוףףףף
תודה צדיקים
שלום!מישי שמחפשת
וואוו, זאת אכן בעיה רצינית! אבל זאת נראה לי קצת החפצה של האישה.. מה זה משנה אם היא יפה או לא? אם עד עכשיו אהבת אותה כנראה שיש לה אופי טוב, למה לפרק דברים רק בגלל חיצוניות? למה? לנשים "פחות יפות" אין זכות להתחתן?
אני מציעה שתחשוב על זה טוב טוב ותתן לחברים שלך מהישיבה כאפה.
וואו איזה קשהיחיאל בלב
.אני לומד בישיבת הסדר גם. שטויות של ביינישים. יעבור. בהצלחה אחי!
עמונה בלב היקר!!לישועתך קיוויתי
אח צדיק!

אני לא יודעת מה להגיד... כל כך כואב לי בלב שעם ישראל שלנו מגדיר את אחיו ואחיותיו לפי מראה חיצוני!
זה פשוט נורא! איפה ההערכה על פי המידות?
אל תתייאש!! תוכיח לעצמך שהאירוסין האלה לא היו לשווא, ושאתה וארוסתך (אני בטוחה בכל לבי שהיא נשמה טהורה באמת) תקימו בניין עדי עד, וכל חבריך בישיבה יבינו שהעיקר הוא הלב הטוב!!

מזל טוב ובהצלחה צדיק!
שנזכה לבשורות טובות
אמאלה איזה חברים!בטעות נכנסתי

יואו, אני וחברות שלי בחיים לא נגיד לבחורה שהתארסה שהארוס שלה לא חתיך!

תראו כמה צריך להיזהר בזה!!

ולעניינך, אני מנסיוני ראיתי שיופי הוא ממש סובייקטיבי ומה שחבר שלך מחשיב כיפה לא בטוח שאתה מחשיב כיפה.

מה שחשוב שהבחורה תהיה יפה בעיניך וכמובן שבעיקר יפה בפנימיות.

כי בחורה מהממת אבל עם מידות מושחתות זה לא מציאה גדולה...

לדעתי אם הבחורה היא בחורה טובה אין לך מה להתחרט, אני בטוחה שהיא נאה 

ובעז"ה תאהב אותה מאוד!

 

ועוד משהו, מלא חברות שלי התארסו עם בחורים שאני לא כ"כ אהבתי איך שהם נראים ואני חושבת שבד"כ זה ככה, הרבה לא אוהבים איך שהבן זוג של החבר שלהם נראה וזה לא שהם מכוערים אלא זה ממש עניין של טעם, אחרים יחשבו שהם יפים...

כך שזה לא נראה לי מקרה חד פעמי של בחורה מכוערת אלא בחורה נאה שפשוט פחות לטעמם... 

 

מקווה שזה יעזור לך... המון בהצלחה!!

בהצלחה!!הקב"ה מלך
הודי יקר!
אני בטוחה שמה שמפריע לחברים שלך לא צריך להפריע לך. אם אתה באמת אוהב- האהבה תנצח הכל!!
בכל מקרה, אם חבריך משפיעים עליך עד כדי כך, כדי לך לחשוב על אימון. א כדאי לך לסחוב את זה איתך כל החיים. זה לא חכם בשבילך.
שיהיה במזל טוב, ושהחתונה תעבור בנעימים!
אהבה בתענוגים
נשמעת חוויה מאוד קשה ומטלטלת.

(איך גילית שזה היה בכוונה ושזה מה שחושבים חברים שלך?)

קודם כל בוא נעשה סדר.

יופי זה עניין סובייקטיבי בעיקר.
וזה לא תמיד קשור להחפצה. אנחנו צריכים להתחבר גם חיצונית, מה לעשות... יש קשר בין הפנים לחוץ. וזה טוב ומותר.

אם עד עכשיו המראה שלה לא הפריע לך ולא חשבת על זה, אין שום סיבה שהוא יפריע לך בהמשך.

מה שמפריע לך עכשיו, כנראה שזה לא המראה שלה, אלא מה חברים שלך חושבים על המראה שלה.

אני לא אומרת שזה פשוט, בעיקר לא לגברים, ובכ"ז זה הרבה יותר קל מלהתמודד עם מישהי שאתה לא נמשך אליה.

אני רוצה להאמין שלחבר שלך היו כוונות טובות. אולי הוא רצה לומר לך לבדוק שאתה לא טועה בזה שאתה בוחר בה.

אבל לדעתי הוא טעה מאוד.
צריך מאוד להיזהר בזה.
כי אם התארסת איתה, מנהסתם שאתה אוהב אותה.
אין שום צורך לעורר הרים לא גועשים.
אני חושבת שהעבודה פה היא בעיקר מולם. האם מעניין אותי מה חברים שלי חושבים או לא.

אני מניחה שזה מטלטל מעוד בחינה,
אתה בטח אוהב אותה וקשור אליה, ואץה מרגיש פגיעות לגביה.

ואולי זה גם גורם לך להתרחק ממנה, וגם זה עצמו מתסכל אותך.

בקיצור, חוויה לא פשוטה.

אני מקווה שזה מקרה חריג במחוזותינו.

בכ"מ, אולי כדאי שתתייעץ עם אדם טוב ומבוגר שיכוון אותך ויחזיר אותך לעצמך...



אני לא חושבת שזה שטות. מאוד מובן שזה יערער אותך.
כלומר, אני לא חושבת שזה שזה מערער אותך זה סימן לזה שזה לא רעיון טוב שהתארסתם.

תכלס, יש שיגידו שהכל יצה"ר

בהצלחה יקר.
זה מעשה דוחה.אורח כלשהו

אם זה מערער אותך בגלל שזה מערער על הדימוי שלך זה מובן, אבל אם אתה אוהב אותה פשוט תשנא את המחשבה הרעה עליה.
לא יודע איך היא נראית, אבל המעשה הזה דוחה. הלוואי שאף פעם לא אעשה מעשים כאלו ושאהיה רחוק מהם כמזרח ממערב. זה מה שיש לחבר לומר לך?!?
ויכול להיות שזה הפך לשיח פתוח בישיבה?!? איך ארוסתך נראית?
במקום שלי היום מאוד מבין איך זה בא ובעיקר מאיפה,אבל זה נורא. פשוט נורא. שלא נהיה כאלו אף פעם, ולא בגלל שלא יהיו לנו תאוות, אלא בגלל שנהיה טובים. 
אם הוא באמת התכוון לזה, אז השאלה למה הוא עשה את זה זה שאלה טובה, ולא בטוח שתקבל ממנו תשובה אמיתית. זה תלוי איזה חברים אתם וכמה הוא אדם ישר, שקול, אכפתי, רגיש, אמיתי , אמיץ וחזק. וכמה לחץ אנושי וחברתי ה/ישפיע עליו.
תתרכז בכם. אתה אוהב אותה? למה? מה היא שאחרים לא (ומה היא בשבילך..?)
פשוט תתרכז בכם. אם זה אתם,בטח אין משהו אחר שאתה רוצה.
וזו תקופה רגישה, והמקום הנפשי רגיש, מאושר, ונפיץ. הראש מלא במחשבות ודמיון של מה היה ומה יהיה ודימויי עצמי גם יכול להיכנס פה מאוד.
תן לעצמך לקבל את מה שאתה רוצה. ו(כש?)תהיה בטוח בכם ותמשיכו יחד באהבה נצחית לעד ולעולמי עולמים בע"ה.
בהצלחה ממש!

 

תתרחק מה"חברים" האלה ומהר!!מישהי 1
אתה התארסת עם בחורה שאהבת את המראה והאישיות שלה
אם היה משהו במראה שמפריע לך מן הסתם היה צץ עוד לפני ההחלטה
יופי הוא סובייקטיבי
תעיף אותם ותמצא חברים איכותיים יותר!!
מסכנה..גמדיתלאגמדה
אם כל דבר שאחרים אומרים מערער אותך נדמה לי שמוטב לה שתניח לה. (אם זה בגלל התקופה וזה לא אופי קבוע זה כבר משהו אחר..)
בהצלחה
וואי וואיפיט פט וטו.
מה זה החברים האלה? אני מסכימה אם כל מה שכתבו פה. תחשוב גם על הארוסה ועל עצמך בעתידהאם תתחרט עוד כמה זמן אם תבטל ותדע שזה בגלל חברים שלך? ממליצה לך לחשוב למה אתה אוהב אותה מה מוצא חן בעינייך בה?תרשום את זה וכל פעם ברגע משבר תפתח ותראה ותזכור למה בחרת בה להיות האישה שלך....אמרו לי שזה עוזר. לא ניסיתי, בכל אופן בהצלחה.! ומזל טוב
פפפפינגו0
מה זה הישיבה הזאת??
אין מה להיבהל...סטופאחרונה
תחשוב על זה להתחתן זה מוזר רצח. למה שמישהו יחליט על סמך רגש נוכחי פתאום לחתום חוזה לכל החיים??
ככה. כי ככה ה' יצר אותנו, שטוב לנו עם זה ואנחנו רוצים בזה.
אבל בכ''ז לפעמים יש משהו שמעורר את הספקות. נגיד שחברים (מגעילים ביותר, יש לציין) חושבים שיש להם זכות להביע את דעתם על איך ארוסתך נראית. ואז כבר הכל עולה... אולי היא תפסיק להיות יפה בעיניי? אולי סתם אני מסונוור עכשיו ואנחנו לא כזה מתאימים? אולי יתגלו בעיות קריטיות כשכבר יהיה מאוחר מדי?...

קח נשימה עמוקה, וסמוך על הקב''ה. הוא דאג לזה שתכירו ותאהבו ותתארסו ועוד מעט בעז''ה תקימו בית מהמם. הספקות האלו הכי נורמלים בעולם, רק צריך לשים אותם במקום ולא להיבהל מהם.
תזכור למה אתה אוהב אותה וכמה עוד תאהב אותה יותר, כמה טוב יהיה לכם...

מזל טוב! איזה מרגש זה!!
אזז..-עליז-
נפרדו בערך לפני שנה
גרים במקומות שונים ונמצאים בתקופות אחרות בחיים שלנו..
מה הסיכויי לראות אותו בממוצע אחת לחודששש???!?!?!
פשוט מתסכל, מצחיק או עצוב אני כבר לא יודעת!!
סוף פריקה..

ולא! אל תציאו לי לצאת איתו שוב כי זה סימן...(בלה בלה וזהה...) כי ממש ממש ממש לא!

תודה ;)
ממש..מבינה כל כך!זוהרת בטורקיז
אני עד היוםרב מג של מילים
כל פעם שאני עובר במקום שבו ישבנו לדייט
או סתם מקומות מענינים שהיינו בהם אני נזכר
וזה מציף כזה... או שאני עומד בתחנה שבה היינו
ותוהה אם היא תהיה שם פתאום... יצא לי להיפגש
אחרי שנפרדנו... תמיד מביך/מסמיק/מוזר כזה
תכלס אין לי מושג איך לנהוג...
כיף לשמוע שאני לא לבד ושיש שמבינים לליבי ;)-עליז-
ואי זה מה שמפחיד אותי שיקרה ליהפי
וואינפשי חמדה

אני רואה אותו פעם פעמיים בשבוע,
אבל זה לא הזוי כי זה פשוט טכנית לא יכול לא לקרות..

אווווווווו. קלאסי אורות הכתובה

זה עוד יכול להשתפר, מנסיון

את יכולה להתקל בו פעם באמצע דייט

הוא עוד יכול לצאת עם החברה הכי טובה שלך

את יכולה להתקל בו פעם באמצע דייט עם החברה הכי טובה שלך

 

הייתי משתף אותך בכמה ספורים הזויים משלי, אבל צנעת הפרט וכולי

זה מתסכל מצחיק והזוי ביחד

 

המקום ימלא חסרונך במהרה!

וואי להיתקל הו הדייט עם חברה הכי טובה שלהזוהרת בטורקיז
זה ממש ממש קשה..
נכוןאורות הכתובה

תארי לך שהיא רוצה לספר לך על איזה בחור חמוד [ע''פ ההגדרה שלכן למילה "חמוד"] שהיא נפגשת איתו

וטוב להם ויש לה תקוות שזה "הוא"

ואז את קולטת שזה באמת "הוא"

והלב שלך כמו לולב- מתלבלב, מתלבלב

ובראש שלך מתפזרים מלאא קמחים של קמח, מלאא קמחים

 

(פה חשדתי)

 

 

הייזל
(אני צוחקת, אבל זה גם צחוק קצת עצוב...)
זה באמת צחוק (קצת) עצובאורות הכתובה
ואו...קשהזוהרת בטורקיז

אני ראיתי בחור שיצאתי איתו בפגישה עם מישהי והלב שלי לא ידע איך להגיב,אז חברה הכי טובה..ואו.ניסיון קשה במיוחד

"והלב שלי לא ידע איך להגיב"...הייזל
איזו הגדרה כנה ומתוקה.
חיבוק.
אויי לא !!! ממש לא!!! מפחיד לחשוב על זה...-עליז-
מפצלשת(ככה כותבים?)זוהרת בטורקיז

יוצא לכם שמישהו שיצאתם איתו תקופה,ולפעמים אתם פשוט סוג של מחפשים אותו?

*מנצלשתצריך עיון
פצלש — ניק חדש בשביל האנונימיות
נצלש — הסטת נושא הדיון למשהו אחר
ועוד איך! לצערי -עליז-
זו תגובה רגשית 100% בלי שום טיפת שכל..
עבודה חזקה על חיבור רגש ושכל.
כן וזה ממש מוזר לידבש הכל דבש
האוטובוס בדרך לעבודה עובר ליד הרחוב שהיאנגרה בו, וזה מעלה מחשבות של... אבל בכלל אין לי רגשות כלפיה, טוב לי בקשר הנוכחי, וכו
למה זה קורה???
כי אתהרב מג של מילים

בן אדם.

קרה. מתגברים...ותן טל


הלב שלי איתךשומרונית גבעות
תודה נסיכה!! איזה כיף לי -עליז-
לא הבנתי איזהשומרונית גבעות
סימן אם תיפגשי איתו שוב?
שאולי כדאי לחדש את הקשר...-עליז-
אל תחדשי את הקשרשומרונית גבעות
זה סתם קללה עדיף שזה יבוא מהצד השני
ברור שלא!!-עליז-
זה מה שביקשתי, שאפילו לא יעלו את ההצעה..
זה ממש ממש לא מה שאני רוצה!
חחחשפתותנו שבח

מזכיר לי.

פעם היה איזה קשר חביב.

שעלה על שרטון.

והכניס אותי לסרטון.
 

והיינו מתכתבים לפעמים.
 

אף אחר שחתכנו , שלא כנהוג..

עד שיום אחד אמרנו , די!!

לא מתכתבים יותר.

היי שלום, היה שלום.

יום למחרת!!

הולך בתם לב ברחובות קריה הומיה.
 

במקרה דנן סביבות השוק וכו' ואת מי אני רואה.
 

את הגברת הנ''ל.

וכמובן עברנו על חוק האתמול, נוכח הסיטואציה ההזויה.

ומאז ועד היום אני שואל את מסובב הסיבות, מה? מה זה היה?

ממש משורררב מג של מילים
היו ביניכםהשאלה.אחרונה
אנרגיות טובות. ז"א לא היה מה שירחיק ביניכם מבחינה אנרגטית, אז פשוט מצאתם את עצמכם אחד מול השני.

(מחדר הדיקור לערוץ 7.. לא מתעכל חלק...)
מה ההבדל בין:רב מג של מילים
"היא מדאיגה אותי"
ל "אני דואג לה"
?
לדעתי -בתשירות בדימוס
עבר עריכה על ידי בתשירות בדימוס בתאריך כ' בכסלו תשע"ז 20:43
קצת התקשתי לנסח אבל מקווה שהובנתי: "היא מדאיגה אותי" זה יותר תחומים שיטרידו אותך בה כביכול (לא בהכרח שליליים לגבייך) ו"אני דואג לה" אלו תחומים שיטרידו אותה יותר וישתקפו כלפי חוץ ועל כן תדאג לה.
זו אפשרות אחת.
אפשרות שניה: דאגה שמיוצגת בצורה סבילה ופעילה (לא.בדיוק )אמנם הפירוש הוא אותו פירוש.
ננסההשאלה.
היא מדאיגה אותי - משהו עובר עליה, היא לא 100
אני דואג לה - אכפת לי ממנה

משהו כזה
ניסוח מעולהפרח-אש

היתה חסרה לי המילה בשביל להסביר לעצמי עד הסוף וממש עזרת

תזכירי לי לכתוב שיררב מג של מילים
על הניק שלך
זה השראה מדהימה!!
ואוו תודה זכיתיפרח-אש

כבר פעם שניה שהרב-מג מחמיא לי על הענייןחצי חיוך

נעעע לארב מג של מילים
החמאתי לך על הניק
עכשיו רק אמרתי שזאת אחלה השראה לשיר






נא לא לפרשן סתם,
תודה.
--פרח-אש
עבר עריכה על ידי פרח-אש בתאריך כ"ה בכסלו תשע"ז 19:52

מצטערת אם זה נשמע ככה רק התלהבתי מזה שמשהו נהנה מזה כי לקח לי המון זמן להחליט עליו ובד"כ אני ממש מסתבכת עם לנסח בכתב...

כמה הבדליםאליה11
ההבדל הראשון והעיקרי הוא באקטיביות. "היא מדאיגה אותי" מרמז שהדאגה באה מפעולה (או חוסר פעולה) של המיוחסת. כלומר משהו שהיא עושה גורם לך לדאוג (היא מדאיגה אותי שהיא לא אוכלת/ כשהיא מתנהגת בצורה הזו/ כשהיא לא מדברת איתי וכו'). הדגש הוא עליה ועל הנושא שמדאיג את המספר.
בניגוד לכך במשפט "אני דואג לה" אין רמז לכך שהדאגה באה מפעולה אקטיבית של המיוחסת. באותה מידה אתה יכול לדאוג לה כי מחשיך בחוץ. הדגש הוא על הדאגה ועל המעורבות האישית שלך.

הבדלים הנגזרים מכך הם שהמטען הרגשי גבוה יותר בדוגמה השניה, כי הדגש הוא על הרגש עצמו ועל האנשים שמעורבים ולא על המעשים. בנוסף לכך במשפט הראשון יש שמץ של האשמה נגד המיוחסת (גם אם זו לא הכוונה זה בהחלט משתמע).

לכן לדעתי, כשאתה מדבר בגוף שני למישהו/י האפשרות השנייה תמיד יותר עדיפה מהסיבות הבאות:
1. שם דגש על הדאגה במקום על מה שמדאיג.
2. מעיד על עצמך ולא על האדם האחר (*אני* זה שדואג לך, התסכול הוא בי- זה לא מעיד על אשמתך).
3. מכניס מטען רגשי לנאמר ומעיד על קשר אישי.

מקווה שזה נשמע הגיוני..
תודה.רב מג של מילים

זאת תשובה טובה

 

ואם מדובר באותו מקרה

בשני הביטויים?

בשמחה אליה11

במצב שבו מדובר באותו המקרה בשני הביטויים אז בוודאי שאם אתה מדבר עם הבחורה עצמה רצוי להשתמש בביטוי השני (מהסיבות שציינתי בתגובה הראשונה).

 

במידה ואתה מדבר/ כותב לגורם שלישי אז זה נתון לשיקולך על מה אתה רוצה לשים דגש (אבל ההבדל נעשה די מינורי כשמדובר באותו התרחיש). למשל:

"היא מדאיגה אותי כי היא התחילה לשתות" שם דגש רב יותר על הפעולה עצמה, לכן סביר להניח שהצד השני יתעניין יותר בפרט הזה ("מתי היא התחילה לשתות", "למה היא התחילה לשתות" וכו..). כלומר שיחה פחות רגשית. 

 

"היא התחילה לשתות ואני דואג לה" מנתב את השיחה יותר לפן הרגשי ושם דגש על איך אתה מרגיש בסיטואציה. הצד השני ככל הנראה פחות יתעסק תחילה בצד הטכני וייתן קודם מענה רגשי לדובר. 

 

אני חושבת שזה משהו שאנחנו עושים מבלי לשים לב...יכול להיות שאני סתם מנתחת יתר על המידה  

 

 

 

 

היא מדאיגה אותי זה נשמע פחות טוב .. כאילוהפי
היא עושה דברים לא טובים ולכן"- היא מדאיגה אותי"
אבל ,"אני דואג לה- זה אומר אני אוהב אותה ולכן אני דואג לך (וגם היא לא בהכרח עושה דברים רעים)
מממ |חושב|רב מג של מילים
תודה.










ואם בשני המשפטים מדובר על אותו מקרה?
עדיין, השני נשמע יותר טובצריך עיון
תודהרב מג של מילים
אבל שאלתי את הפי.
אוקי.. זה גם יכול לקרות(:הפי
ואז מה ההבדל?רב מג של מילים
לפעמים יכולים לדבר על אותו נושא ולהביא את שני המקריםהפי
אבל היא מדאיגה אותי נשמע פחות טוב בכל מצב
הקונוטציה.הפואנטה
תהיה חזק.אורח כלשהואחרונה

אוהבים אותך.

 

בנות שימו לבגלויה


אווו...עמיר
^^
שאלה לבניםפיט פט וטו.
יצא לי לדבר עם אמהות של בחורים שרצו לברר על חברה בשביל הבן שלהם. השאלה היא כזאת... האם אתם נותנים לאימהות שלכם לברר בשבילכם? אם כן למה? מעניין לדעת....
לא אבל אני אחד שגם לא אשתף את אמא שלי כדאתחיל לצאת..קוד אבל פתוח
אז אני לא דוגמה...
למה לא דוגמה? גם אני לא מתכנן לשתף..צריך עיון
למה זה שונה מבנות שהאמהות שלהן מבררות להן?צקון לחש


כי הקשר של אמא בתקוד אבל פתוח
שונה מהקשר של אמא ובן
ששונה מהקשר של אבא ובת
ששונה מהקשר של אבא ובן
זה לא שונהפיט פט וטו.
אני מבקרת עם החברים של הבחור ואם נותנים לי מספר של רב או דמות סמכותיות אז זה ההורים שלי מבררים כי אני מתפדחת. אבל פה מדובר על אימהות של בחורים מתקשרות לחברות של הבחורה,לכן אני שואלת למה? סתם מסקרן מה הסיבה.
זה מצוי בציבור הדת"ל? חשבתי שזה רק אצל חרדים ככהצקון לחש


כשהייתי יוצא לדייטים, הייתי נותן לאמא שלי לברר, כי אניחסדי הים
ביישן.
^^^ (בהתחלה)פאי פקאן
היום, ב"ה נפתחתי יותר ואני עושה גם בירורים לבד. (לפעמים אפילו לא מספר לאמא שלי שקיבלתי הצעה)
אמממברגוע

אני לא יתן לאמא שלי לברר לפני, כי אני גם לא ישתף אותה לפני..

 

אבל הגיוני מאוד (מניסיון של אחים שלי..) שאחרי שאני כן יספר לה אז היא תרצה לברר בעצמה על הבחורה והמשפחה שלה, וזה לא כ"כ תלוי בי..

חחחחחחחחחחחעוזיהו

סיפרתי לאמא שלי רק לאחרונה והאמת שאין לי מושג אם היא בדקה או משהו חחחח

 

יש הבדל בין לפני לאחריפיט פט וטו.
אני שואלת האם יש בנים שבמקום לברר בעצמם הם נותנים לאמא שלהם. אני מכירה הרבה חברה שההורים בדקו על הצד השני, אבל לא במקום הילד שלהם.
לדעתי הרבה אמהות עושות את זה בלי בדיוק לידע מראש אתותן טלאחרונה

הבן שלהן על הפרוצדורה שהן נוקטות בה מה שנקרא אמא פולניה.. (גם אם עלתה ממרוקו, מתימן, מסודן או דור עשירי בארץ).

כואב לירב מג של מילים

ידעתי שזה יבוא וידעתי שזה יגיע אבל לא ציפיתי
לא ממך, ולא ככה
כזאת בגידה
כואבת
צורמת
חותכת
פעם אמרתי לך שאני שונא לסמוך על אנשים
שהם תמיד בוגדים
שהם תמיד ינטשו אותך ברגע שתהיה צריך
ואת הרגעת אותי ואמרת
שאת פה
ואת פה כדי להישאר
ואני האמנתי לך
אוי איך שהאמנתי לך
זרקתי את כל ההגנות והמגננות לפח
והאמנתי לך
והאמנתי בך
כי... היית כל קטנה
כל כך חלשה
וכל כך... כל כך...
מפוחדת
ידעת שאין לך שום סיכוי מולי
ותמיד אמרתי לך שלא באמת תוכלי לפגוע בי
כמו שאני אומר לכולם
ואת האמנת
למרות שידעת שאני מזוייף
שכמו כולם גם אני
למרות ששנאתי את המסכות המזוייפות
שכולם עוטים
עוטה בעצמי מסיכה
מסיכת הקשיחות
מסיכת האימה
אבל איתך
לאט לאט
עם הזמן הרוח והצלילים
קילפת ממני שכבות שכבות
של צלקות מדממות
של תשוקות נפילות
ודמעות
בעיקר דמעות
כל אותם דמעות שלא בכיתי
כי אסור היה לי לבכות
צעקות שנלחשו בלאט
תחת צל אפילות
ואת השכלת להבין
שעומק טוב נמצא
בעומק רע
רק עמוק יותר
ושמתחת לאינספור שכבות ההגנה
שעטיתי על עצמי
מסתתר לו ילד
ילד עם עיינים כחולות וסקרניות
שרוצה לבלוע את כל העולם
שרוצה להרגיש קצת חום
ואהבה
ששכח כבר מהי
הבטחה
איך מרפים מהכאב
איך נותנים לצלקות להתרפאות
איך מפסיקים לבכות בלילה
לבד עם הכריות
וקילפת אותי
כמו שמקלפים בצל
הורדת ומירקת
בעדינות אין קץ
שכבה אחר שכבה
את מעטפת חיי
את הפציעות
הגניחות
הסיוטים בלילות
חיבקת את האושר
לחשת לשמחה
נשאת הבטחה
לעתיד טוב יותר
לעתיד שלי-
ושלה.

וברגע אחד
בין צלילות לבריחה
נטשת בחרון אף
את הספינה
השארת אותי מיותם
מחפשים רסיסים של אמת
שבבים של תקווה
בתוך ים שחור-אפור
שנושא הר של עלטה
ובעתיד לא ידוע
והווה שמטלטל כאוקינוס בסערה
טלטלת את סירת חיי
ההפוכים בלאו הכי
עת למשפטו
נשאת עיניך בזעמה
מלאת בוז
מלאת תוכחה
מלאת-
רגשי אשמה

נטשת אותי
כשלח אדון את עבדו
כאחרון השברים
מרצפי הסמרטוטים
כאביון ללא מתת
כאיש ללא צליל
או טיפת נחת
נשאתי את רגלי
שבלו כבר מטווי הדרך
ארזתי את אחרון
חורבת אנושיותיי
ניסיתי לשווע
למילת הסבר
או נחמה
אך רק קיר ריק
בהה בי
בעת יום
חרון אף
וזעמה.

בגדת בי
כנתץ זאוס את אחרון
אליליו
משלח ברקי אש
מלא חימה
מלאי זימה
חרכת את ליבי
שחיפש מקלט
ונחמה
נדדתי באלם קול
זעקתי שמך בדומיה
נבוך חיפשתי במיסתורי ההריסות
משהו שישא שמך
שיזכיר לי קצת אותך
מפלט של אמת
בתוך ים של בדידות
החרבת את חיי
הפכת אותו לאי של עצבות

ולוואי ולא אדע
עוד זרועות אם מגוננות
לוחשות אהבה
ולוואי לא אשתה עוד לעולם
ולו טיפה מכוס התרעלה
לוואי לא היינו נפגשים
ולא היית מנפצת שמי לרסיסים
באחרון חורבות חיי
נשאת קולי
נשאתי פרי.

 

 

 

 

|בוכה בשקט|

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

כשאת הלכת הכול הפך אפור
שיבוא הבוקר וישפוך קצת אור
מעל העיר שלי אני והמעיל שלי מתים מקור
והשגרה הזאת כבדה כל כך
מי יחזיק אותי כשאני נופל לבד
על המיטה שלי אני והעולם שלי כולו שלך

תחזרי, אני כל כך פוחד
אוהב אותך וגם כל כך שונא
תמיד לכאוב אותך
קשה לי לא לראות אותך יותר
והאמת שאני לא כזה חזק
כמו שחשבתי שאהיה כשאת
תצאי מתוך תוכי איך זה שורף אותי לאט

כל כך קשה לי ליהנות את מלכלכת לי ת’מחשבות
באמצע יום יפה הלב שלי כל כך צמא לאהבה
הכול כל כך פשוט ומסובך
אני רוצה לדעת מה את עושה עכשיו
כשאת כבר לא איתי
מי לקח את המקום שכבר מזמן לא שלי

 

כשאת הלכתרב מג של מילים

כשאת הלכת הכול הפך אפור
שיבוא הבוקר וישפוך קצת אור
מעל העיר שלי אני והמעיל שלי מתים מקור
והשגרה הזאת כבדה כל כך
מי יחזיק אותי כשאני נופל לבד
על המיטה שלי אני והעולם שלי כולו שלך

תחזרי, אני כל כך פוחד
אוהב אותך וגם כל כך שונא
תמיד לכאוב אותך
קשה לי לא לראות אותך יותר
והאמת שאני לא כזה חזק
כמו שחשבתי שאהיה כשאת
תצאי מתוך תוכי איך זה שורף אותי לאט

כל כך קשה לי ליהנות את מלכלכת לי ת’מחשבות
באמצע יום יפה הלב שלי כל כך צמא לאהבה
הכול כל כך פשוט ומסובך
אני רוצה לדעת מה את עושה עכשיו
כשאת כבר לא איתי
מי לקח את המקום שכבר מזמן לא שלי

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

כואב לי

מעניין אותירוצה

שלום לכולם,

 

אני אמנם טריה פה,

אבל מאחורי כמעט שנה של קריאת הפורומים דרך האתר.

(בעיקר הפורום הזה, אבל לא רק)

אין ספק שאתם מעניינים...

 

אבל,

גם בתור חרדית (דתית-לאומית לשעבר) וגם בתור נשואה,

אני קוראת את ההתחבטויות שלכם, את הדעות ו---משהו מרגיש לי מוזר.

נראה לי שאתם מתחפרים מדי בכל מיני תובנות, מחפשים את המושלם מדי, והרצוי - הוא לא תמיד מצוי.

לא שאני מתכוונת שצריך להתפשר - ב"ה אני נשואה באושר (אחרי כמה שנות חיפוש) בלי טיפת התפשרות בעיני,

אבל למה צריך כל כך הרבה פגישות ושיחות, שלרוב רק מוסיפות שאלות ותהיות (כי כבר אין על מה לדבר - אז פשוט חופרים, לא?!) למה צריך להכיר כל כך הרבה חודשים (ואז הרבה פעמים לחתוך...) ולא להסתפק במספר פגישות? 

אני חושבת שחלק מהבעיה היא אורך הקשר, שגורם שהרבה קשרים שיכלו להתבסס ולהקים בית נאמן ויציב - נפרמים ונגמרים. (ואני לא אומרת את זה בתור הנשואה שדוחפת להתחתן, אלא כדי להבין למה צריך כל כך הרבה דייטים ושיחות ווואצאפים וכו', אם אפשר גם אחרת).

בתור אחת שנמצאת על קו התפר בין חרדים לדת"ל - אני רואה זוגות משני המגזרים, ולא רואה הבדל אמיתי בטיב הקשר ואיכותו אחרי החתונה לבין אורך הקשר לפניה.

 

תקנו אותי אם אני טועה....

 

 

ממש התחברתי לתגובה, במיוחד הסוף!!לב אוהב


הרבה זמן לא כתבתי כאן.. סיקרון חביביהל
ספרו על מעשה רגיש/מתחשב שהמדוייט/ת שלכם עשה עבורכם..
שוטו
הייתי בשירות לאומי(יצאנו כבר חודש)והייתי רעבהזוהרת בטורקיז
הוא ידע איפב השירות לאומי שלי ומה הדירה(ותודה לצהל על נסיעות חינם) והזמין לי מגש פיצה לדירה,כל זה שהוא מהבסיס.

הוא ידע שאני רעבה כי דיברנו בטלפון (:
זה כבר סופר באיזה שרשור לאחרונה, לא?חג הגאולהלה


אווו יש מלאחירטוטא דלעילא

סחב לי את התיק והמעיל (הם היו כבדים)

נסע לכיוון ההפוך מהבית שלו כדי שאני לא אסע בלילה לבד

עשה את זה שלוש פעמים

שילם עלי תמיד בכיף 

הלך איתי למוזיאון למרות שהוא לא כזה (נהנה שם יותר ממני)

עזר לאמא ואבא שלי כמה פעמים

הלך איתי למכולת וסחב את המצרכים

בכללי הוא בנאדם טוב 

יש עוד מלא דוגמאות

ומה קרה בסוף?נוצת זהב

מרגיש כמו סיפור מתח...

אממממחירטוטא דלעילא

עוד לא היה הסוף

זה רק ההתחלה עדיין

יאאאנוצת זהב

בהצלחה!!חיוך

(היא התארסה )פסידונית


יאאאנוצת זהב

מזל טוב!!!

אואה! המון המון מזל טוב! ב"ה!בטעות נכנסתי


ממש מחוות נעימות! איזה יופי!יהל
וואי יש הרבה...אביול

הציע לי (ממש נלחם איתי!!) שאקח את המעיל שלו.

ובפעם אחרת- את הצעיף...

פעם היה מישהו שקנה לי עט פיילוט אחרי שהעט שלי נפל (וכידוע כשפיילוט נופל החוד שלו מתעקם ואז נגמר העולם עצוב)

והיה מישהו אחר ששילם עליי מלא פעמים- ואני ממש לא רואה את זה כברור מאליו...

 

איזה מלך ההוא מהפיילוטסטופ
מפתיע משהודגן ותירוש
שלושה ימים לפני יוה"כ אני בישיבה ומגלה שכל הנעליים שאתי עשויות עור וששכחתי בבית סנדלים והיא ביוזמתה הציעה לקחת מהבית שלי (למרות הפדיחה) סנדלים ולנסוע אליי להיפגש על הדרך
מתוקה... (והיא אכן עשתה זאת? ונפגשתם?)הייזל
וואו!!מישהי 1
מגיב כי את פתחת:אורח כלשהו

פשוט קיבלה אותי עם הדפקים שלי.
וזה הכי מתחשב ורגיש שאני רוצה, ויש לפחות אחת שהזכות הזו רשומה לה בטוח.
 ויכול להיות שאולי זה שאני לא מספיק מתמקד בדברים הרגישים והמחשבים האחרים שהן עשו, אבל יכול להיות שהקבלה היא העיקר.

האמת שהעלית לי חיוכון.יהלאחרונה
שזה הישג מרשים בהתחשב לתחושותיי כעת.
בהחלט מחווה נעים.
הנה הוא מגיע!!! ה-מפגש הגדול של חנוכה!!!!לב טהור:)

בס"ד

 

חברים!! הנה זה בא

מתרגשות ככ לשתף אתכם!מרחף

 

 

יש לאשר הרשמה במסר אצלי... תודה!

 

 

@ניצן_מ

חח מישהו באמת הולך לזה..סתם 1
ברור שכן ניצנים


נראלי שאלה חשובה-הגולש האחרון
מה המטרה?
(בכללי זאת שאלה שעוזרת לעשות פוקוס)

אם המטרה היא סתם היכרות לפגוש ת'ניקים וכו'- אני נגד.
אם המטרה היא סוגשל מפגש פו"פ- רעיון טוב, רק צריך לראות איך מיישמים אותו ביעילות ובלי זליגות לא טובות
בסך הכל מדברים בפורוםסתם 1
עבר עריכה על ידי סתם 1 בתאריך כ"ו בכסלו תשע"ז 12:17
..
זה של כל הפורומים.?אביול


צמע [ולנו- זה מסתעף של צמע.] עקרונית- מפגש ה י כ ר ו ת. לאנפש חיה.
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך כ"ד בכסלו תשע"ז 20:36

מעבר לכך.


נראה לי שמי שירצה את ה לבטים שהוזכרו לעיל- וזה יציק לו----


צ"ל
שעקרנית
מטרת המפגשים זה פשוט-
1. לראות מי מאחורי המילים שכותב
2. באמת ליצור קשרים והרחבת המעגל החברתי. לא מחייב בין שני המינים בכלל.

וכתבתי על זה פעם.

יש מצב לעידכון?רב מג של מילים
מיקון מדוויק? שעות וזה...?
תודה!
אאלט זה לא לפרסום אלא באישיצריך עיון
מה המקור שלך?רב מג של מילים
ולמה ומדוע?
זה כתוב בצמע. צבעוני על גבי מסך.נפש חיה.
^^^צריך עיון
מפחדים מטרולים ומזיקים למיניהם
לא כתוב עלזה שומדבר בצמ"ע...רב מג של מילים
האמת יש בזה משו, כבר שמעתי על סוטה מין שהגיע למפגש...
לא בדקתי עכשיו, ת'אמתצריך עיון
פשוט זה מה שאמרו לפני המפגש הקודם
וואלה?!רב מג של מילים
לא זוכר...
מה בתוכנית האומנותית? מה מתוכנן לעשות?בסדר גמור


אמת או חובהמשיח בן דוד


נוציא על זה הודעה עדכנית בעז"ה מחר..לב טהור:)

בס"ד

 

אבל יש תוכנית תוכנית

👍👍👍רב מג של מיליםאחרונה
תודה
משהו יפה שראיתיבעוז ובענווה

"על כן, הנכון לאחר הדלקת נרות חנוכה, להתפלל לה' יתברך שיזכו לאריכות ימים ושנים, ולבנים הגונים תלמידי חכמים שיאירו לכל העולם בתורה ובמצוות, ויהיו יראי ה' ובעלי מידות טובות, ושנזכה לגאולה השלימה במהרה בימינו, כי בשעת עשיית המצווה, התפילה נשמעת ביותר."

(מצוטט ככל הנראה מחזון עובדיה - חנוכה)

👍אוריה,אחרונה
שבוע טובבב וחג שמחחחחח לכולם!!!!תמיד =)(= בשמחה
שבוע טוב וחנוכה שמח!!הגולש האחרוןאחרונה
אשמח לשמוע מניסיונכם וחכמתכםהרוזן!
היא בלימודים אקדמאיים עמוסים. יש ימים שזה מהבוקר עד הלילה ממש, ואפילו שיחות טלפון אין כ"כ זמן לעשות, שלא לדבר על להיפגש. וגם בימים שלא, יש עומס של ש"ב, מבחנים לפעמים, וכו'.
וגם אני לומד בישיבה מבוקר עד ערב. אז גם לי יש הרבה זמנים שאני לא יכול לדבר, וכו'.
וזה ממש חסר לי
ב"ה שמתקדם וטוב, ודווקא בגלל זה, זה יותר מבאס... רוצים להתקדם, רוצים להיפגש, וזה פשוט קשה ומסובך בגלל טרדות הלימודים.

וגם מבחינת הבנייה של הקשר. אני לא חושב שהמקום שבו דברים נבנים זה שיחות טלפון (ק"ו שלא בהודעות). אז את הדברים המשמעותיים יותר אני משתדל שנשמור לפגישות. אבל לפעמים יכול להיות שעובר כמעט שבוע בלי להיפגש... וב"ה כבר מדברים כל יום (גם כשכמעט אי-אפשר בגלל שיש לה יום לימודים מלא), וכבר יש יותר מדי על מה לדבר...

עצות וכדו' מניסיונכם?

(הפעם בשבילי ולא בשביל חבר)
עצות בלי ניסיון אז קח בע"מסביון
בפגישות מכירים את האופי של הבנאדם שמולך, על כל הדקויות שלו. את הדברים שלא קשורים בקשר ישיר לאופי, לדעתי אפשר לברר גם בשיחות טלפון (אמנם לא כדאי מלכתחילה, אבל אתם במצב של אין-ברירה). אז כשמצטברים נושאי שיחה, אני חושב שאפשר לסגור אותם בטלפון אם אתם לא עומדים בקצב. זה לא נחמד כ"כ והרבה יותר כיף ונוח לסגור את זה בפגישה, אבל גם בטלפון זה אפשרי
אא"כ אלה נושאים שבלתי אפשרי לסגור בטלפון... אותם אפשר להשאיר לפגישה.

ואם אתה דואג לגבי הפגישות, אתה תצליח להכיר אותה טוב עם מספיק פגישות גם אם את הנושאים הכבדים יֵצֵא שתסגרו בטלפון אולי אפשר להשאיר נושא ספציפי לפגישה ספציפית, ואז גם בפגישות תדברו על נושאים חשובים. אבל לא נראה לי שכדאי לבנות על יותר מזה - כלומר, אל תשאירו נושאים "בהקפה" לפגישות הבאות-הבאות...

וואי וואי כמה הצלחתי לכתוב כאן בלי טיפת ניסיון... מקווה שלא כתבתי שטויות 🙈

עריכה: עכשיו שמתי לב שאולי בעצם התכוונת שגם בטלפון אתם לא מסוגלים לסגור הכל. לגבי זה כבר אין לי רעיונות... חוץ מלסנן את מאגר נושאי הדיבור ולהשאיר רק את החשובים ביותר, שזה קצת חבל.
איזה יופי! ב''ה!!סטופ
אם שניכם מודעים למצב, ייתכן שאפשר להתגמש. אחרי הכל זה עניין של סדרי עדיפויות..

(זה מה שאנחנו עשינו, אבל קצת הגזמנו ולכן זה די פגע לי בלימודים..)

לא חושבת שיש פתרונות קסם. יש פה לוז עמוס שצריך להוסיף אליו עוד. יש שיעורים שאפשר להבריז? לדעת את זה יום- יומיים קודם ולתאם פגישה אז.

עוד משהו קטן- למרות הרצון להיות כל הזמן יחד, (גם אחרי האירוסין), צריך להיזהר לא להגזים. זה פשוט מתיש נפשית. זה מאוד מגביר את הרצון והצורך לעבור שלב גם כשצריך להיאזר בסבלנות..

שיהיה בטוב ובשמחה בעז''ה!
לשים את הקשר ״על אש קטנה״ או לפרוס את הלימודים על יותר שנים,הלוי
כדי להוריד עומס.
בתור אחד שלומד את אחד התארים הכי עמוסים שיש,פינגו0
אני לא רואה סיבה שלא תצליחו להיפגש ברוב השבועות פעמיים בשבוע.
רק אולי בתקופות מבחנים הייתי מוריד את המינון לפעם בשבוע.

אני חושב שכדאי לכם ללכת לייעוץ שיעזור לכם בניצול ובחלוקת הזמן.

נ. ב.
זו תופעה מעניינת שנתקלתי בה. שלכל הסטודנטים בארץ יש זמן לבילויים חוץ מלבנות הדוסיות.
הקטע היותר מוזר, שדווקא הבנות שלומדות הוראה הן הכי הכי עמוסות.
הנ.ב שלך נכון...אופטימיות
ומעניין אם יש איזה סקר על זה...
אמנם אין לי נסיוןצריך עיון
אבל אני מניח שזה משתנה מאדם לאדם, אי אפשר להגיד דברים כאלה באופן גורף
גם בעומס אפשר לצאת.. מנסיון.dora
הלימודים הם רק תירוץ למה לא
ושיהיה בע"ה בהצלחה
יש! ב"ה! כיף לשמוע!הייזל
אתם קרובים גיאוגרפית? כמה אתה יכול פשוט להחליט שאתה נוסע אליה לשלוש שעות, ואז חוזר לישיבה? (ואגב, גם לשבת ביחד על הלימודים שלה [או על הלימודים שלך, היי!] זה נחמד...)
בכל אופן, זו תקופה וזה עובר. עוד רגע כבר מסתיים הסמסטר, והסמסטר הבא ייראה אחרת, או שהיא תלמד לג'גלנג בו אחרת... תתמוך בה, ויהיה בסדר.

נ.ב - שימחת אותי, הרוזן...
זמניםyeonatanh
לגבי הפגישות עצמם אפשר להיפגש במוצשים בדרך כלל גם בשבתות שאתה סוגר וגם כשלא ובאמצע השבוע באחד הערבים שיתאים לשניכם. גם לי בתקופת הישיבה היו חברה שנפגשו וזה מה שמקובל לעשות
לגבי השיחות עצמם- אני אישית חושב שאפשר לדבר כל יומיים בתיאום מראש לשעות של אחרי הסדר ערב או בהפסקת צהריים..
אמממ מוטיבציה

זה לא קל...

לכל אחד יש את הזמנים שבהם הוא פחות לומד (לימודי חול, לצורך העניין).

אצלי למשל זה בשבתות - בכלל לא לומדת או במוצש"ק ולפעמים גם ביום שישי, אבל יש כאלה שביום שלישי בערב יש להם קצת זמן וכו'. 

אז מה שצריך לעשות זה פשוט לנסות למצוא את השעתיים האלה בשבוע שבהן יש זמן ולתאם בין שניכם.

למשל - להיפגש בשבתות, עכשיו גם יש מוצש"ק ארוך אז אפשר גם להיפגש, אפשר להיפגש בשישי מוקדם בבוקר ואז להמשיך כל אחד לעיסוקיו וכו'. 

מי שפחות עסוק או פחות קשה לו עם הנסיעות יכול לבוא לקראת ואפשר גם להחליף בזמנים שונים (בתקופה הזו בסמסטר יש לחץ היסטרי, אבל עוד מעט כבר תקופת מבחנים). חוץ מזה שלכל אחד יש את הזמנים שיותר עמוסים אצלו, אז אפשר פשוט לקבוע ככה שכל פעם מישהו אחר יבוא לקראת כשהוא יכול ובזמן אחר השני יחליף אותו.

 

מקווה שזה ברור. כתבתי קצת מסורבל, אבל אין לי זמן לעבור על זה קורץ

שיהיה המון בהצלחה!

 

 

הייתי שומרת את מוצאש באופן קבוע לצאת,אופטימיות
ובתור אחת שמשקיעה ולומדת היטב בתואר(לא הוראה) אני תמיד זוכרת שאני בנאדם ומותר לי גם לצאת ולעשות הפסקה! אז קחו את זה, זה נצרך ונותן כוח!!

וביננו, ההודעות שבוואצאפ "יגזלו" יותר זמן מאשר מפגש של שעה. זה עניין של תכנון זמן.
אם זה קשר מספיק מתקדם אז להיפגש בשבתותצפורה
זה ממש כיף! עשיתי את זה עם יותר מאחד. גרנו באותה עיר במרחק סביר.
יש אווירה מיוחדת של שבת קודש.




אישית, הדייטים אצלי קצת הורידו את הציונים (לא בהרבה) אבל זה כבר עניין של סדרי עדיפויות.
במחשבה לאחור זה היה נכון.. לא מפריע לי כיום כנשואה ועובדת.
יש לי שאלהה-מיוחד
אם עכשיו בקושי יש לכם זמן אתה חושב שכנשואים יהיה לכם יותר קל? אתה חושב שבשנה הראשונה יהיה לכם זמן להכיר ולהיות ביחד לבד בערבים?
קודם כל תודה על השאלה.הרוזן!
ובכל זאת. האם אין הבדל?
כשנמצאים באותו בית. אולי לא כל השבוע; אבל בימים שאינם יום לימודים מלא - יש ערבים (מלשון שעת ערב) יחד בבית.
ואפילו אם יש טרדות ולפעמים אחד מבני הזוג הולך לישון לפני השני וקם לפניו - אז עצם העובדה שרואים זה את זו כל יום.
זה בכל זאת עולם קצת שונה, לא?
נכון זה עולם שונהה-מיוחד

אם מגיעים הבית ואין לימודים אז זה כמו עבודה. אבל אם בערב יושבים ולומדים אז יש עומס כמו עכשיו.

אז תמיד קשה. להתחתן זה לא רק לגור ביחד, זה לשמוע את האישה, לתת לה את היחס שמגיע ואחר כך אין כח ללמוד.

האתגר תמיד קיים וצריךלהתגבר עליו

תודה ^_^הרוזן!
לדעתי עדיין זה יותר קל כנשואיםצפורהאחרונה

גם שיושבים כל אחד ולומדים לא ביחד יש משהו כיף בזה שנמצאים קרובים באותו בית ואפשר לעשות אתנחתא על כוס קפה וכו' ואת זה אי אפשר לעשות כשכל אחד במקום אחר. את הזמן לאכול יחד יהיה אבל את הזמן להגיע אחד לשניה אין..

בהחלט מסכימה שכן צריך ללמוד לתמרן ולהשקיע גם בזמנים עמוסים.
(וואו, משמח!! בהצלחה רבה! )כמעין הנובע
^^^ מאוד פסידונית


. זה פשוט ללמוד לשחררמישהי=)
ולתת לכל דבר את החשיבות שלו.
אני אישית לומדת כל יום עד סביבות השעה שבע
פחות או יותר
אז נפגשים אחרי הלימודים
ואת השיעורי בית עושים בזמן הפנוי שנשאר
אתם גרים קרוב אחד לשניה?כשמש וכירח .

תציבו לעצמכם מטרה שלפחות פעם אחת בשבוע תיפגשו לשעתיים.

גם אם לוח הזמנים מאוד עמוס לשניכם יש סדר עדיפויות מסוים ואם בניית הקשר חשובה לכם אתם צריכים לוותר על משהו אחד קטן בשביל להיפגש. גם אם זה אומר מבחינתה ללמוד כמה שעות פחות בבית וכנל לגביך.

 

לענ"ד לא מומלץ לבסס את הקשר (גם אם באופן זמני) דרך הפלאפון, לפעמים כשנפגשים הדברים נראים קצת אחרת מאשר הם נשמעים בפלאפון.. ובכללי אני בטוחה שיש המון דברים שאתה רוצה לספר לה פנים מול פנים וגם היא אבל עד שנפגשים זה כבר לא רלוונטי כ"כ או שאיבד את הטעם..

 

אני יודעת מה זה לו"ז עמוס ולימודים אינטנסיביים אבל אם באמת באמת חשוב לכם תנסו לפנות את הכמה שעות האלו כי תמיד יהיה משהו אחר לעשות או שיצוצו דברים חשובים אחרים אבל זה הכול עניין של סדר עדיפויות ותכנון נכון של הזמנים..בהצלחה בע"ה

תודה רבה לכולכם! הרוזן!
שימחתם עם ההשתתפות בשמחה, ועם העצות - חלק עזר במעט וחלק פחות... אבל תודה על עצם הרצון;)
ב"הצלחה לנו ולכל מי שמחפש!
נראה לי חשוב לעשות סדרי עדיפויותאביול

דווקא בלימודים, יש יותר אפשרות להבריז לפעמים או לדחות עבודות וכאלה...

זה עניין של סדר עדיפויות. אני רואה את זה גם על עצמי- שהלימודים ממש חשובים לי, אבל עדיין כשאני בקשר אני משתדלת להשקיע כמה שאפשר (ותמיד אפשר יותר).

 

יכול להיות שהעיסוקים המרובים טובים לכם לשמירת מצוותצקון לחש

זה בריא לשמור על דיסטנס לפני החתונה ולפעמים זה לא הולך, אז משמים שולחים שליחים לשמור עליכם

אמרו כבר לפניי עצות חכמותענבל
בס"ד

אז אני רק אוסיף-
שימחת!
שיהיה מלא ב"הצלחה
שאלה גם לבנים וגם לבנות בעקבות תהיה שעלתה לי...לב טהור:)
בס"ד

אתמול ראיתי זוג נחמד שניכר שיהיו בדייט, והם טיילו להם בנחת ועברו לידי.. הבחורה הייתה עם תיק גב עליה והבחור הלך בלי כלום.. וכשהם עברו לידי שמעתי אותו שואל אותה אם היא רוצה שהוא יעזור לה לסחוב את התיק שלה והיא סרבה בנימוס.. לאחר מכן הוא שאל שוב ואמר שאין לו בעיה והיא שוב סרבה ואמרה שהיא רגילה ללכת ככה...
אחכ הם כבר התרחקו ממני ואז לא שמעתי יותר מה שאמרו...

וממש תהיתי על זה-
בנים- אתם באמת רוצים לסחוב לנו תיקים/דברים כבדים? ממה זה נובע- נימוס, רגישות או רצון להיות "גבר"?
בנות- אם בחור ישאל את זה אתכן בדייט- אתם באמת תתנו לו לקחת לכן את התיק (או לא משנה מה..) ואתן תלכו בלי כלום? אתן תרגישו בנוח לעשות את זה? ולחילופין- אתן מצפות/חושבות שהגבר צריך להציע את זה?
ברור, זו גזענות..!סטופ
תהלים לפרשת וישב. מוזמנים... תהלים בלנ"ו
א י
יא כ
כא ל
לא מ
מא נ
נא ס
סא ע
עא פ
פא צ
צא ק
קא קיב
קיג קיח
קיט קכא
קכב קל
קלא קמ
קמא קנ+ יה"ר.

יישר כח לכולם!
קמא - קנ. שבת שלום!אנונימוס


תודה! קלא-קמ בעזרת ה'dawn


א-י... גוצ'אבעס!!אופטימיות
א-י... גוצ'אבעס!!אופטימיות
לא נורא... זה כיף לראות מלא תגובותתהלים בלנ"ו
בשרשור כזה
לא נורא... זה כיף לראות מלא תגובותתהלים בלנ"ו
בשרשור כזה
לא נורא... זה כיף לראות מלא תגובותתהלים בלנ"ו
בשרשור כזה
קרה לי גם עכשיו...פורום הזוימשיח בן דוד


יישר כח.. נשאר:תהלים בלנ"ו

יא כ
כא ל
לא מ
מא נ
נא ס
סא ע
עא פ
פא צ
צא ק
קא קיב
קיג קיח
קיט קכא
קכב קל
נא-ס =)) לקחהתהלים בלנ"ו
נכון? @=))
כן, תודה=))


צא-ק קיג-קיחהמטיילת בארץ


קכב-קל בעז''התהלים בלנ"ו
שכוייח! מי רוצה לקחת? נשאר:תהלים בלנ"ו

יא כ
כא ל
לא מ
מא נ

סא ע
עא פ
פא צ

קא קיב

קיט קכא
יא-כisrael8484

ישר כח!

יישר כח מי עוד? שבעה אחרונים.. תהלים בלנ"ו

כא ל

מא נ

סא ע
עא פ
פא צ

קא קיב

קיט קכא
קיט-קכא בעז"ה!!!לב טהור:)


כ"א-ל', מ"א-נ',ס"א-צ', ק"א-קי"ב בעז"ה בלנ"דגאולה ברחמיםאחרונה


אני מפצלשת למטרה חשובהשוליקה
טוב אני כאן הרבה וטף פעם לא פיצלתי, אבל הפעם זה חשוב. אז ב'ה לא חסר לי כלום, גם לא הצעות..
ה' עשה עימי חסד ונתן לי חוכמה ויופי.. אבל אף אחד לא מושלם
השאלה שלי מתחילה בכך- שהמשפחה שממנה את באה יש לה משמעות רבה.
זכיתי במשפחה נהדרת ה'הח לאל, אך חיצונית זה לא תמיד נראה כך ואסביר..
יש לי אבא עם מחלת נפש, היא לא מפריעה לו בחייו כי הוא על כדורים, אישית אני לא ראיתי אותו במצב של התקף.. עברו באזור 15 שנה מהפעם האחרונה ואני לא זוכרת את זה כ'כ..
הרבה זה מרתיע אותם..מה מחלת נפש? כיאלו שמחלות אחרות פחות מפריעות.. סכרת וסרטן מפריעות הרבה יותר ועם פחות פיתוחים וכדורים שעוזרים, ועדין הסטיגמה גדולה. עדיף סרטן ולא מחלת נפש. זה עגום בעיני אבל ניחא..
כל הקרובים אליי חוץ ממשפחה מורחבת, לא יודעים זאת, כולל חברות.. למה? כי זה נהוג להסתיר מחלות נפש. אותי אישית זה לא מעניין, אם אבא שלי היה מאשר לי הייתי אומרת לכולם.. אין לי במה להתבייש כי מעולם לא הרגשתי החיסרון מסויים באבא שלי על פני אחרים, ולא כי אני משוחדת .. אלא כי זה באמת לא מפריע לשגרת החיים, חוץ מזה שאבי ישן קרוב ל15 שעות ביום בגלל הכדורים, אז מבחינתי קיבלתי אבא ישנוני . וזהו.. ולך תסביר לכולם למה אבא ישן כ'כ הרבה..
כמו כן אמא שלי עובדת בנקיון, מה לעשות.. נקצר מידה בגילה הצעיר ללמוד, ומגיל 13 זה מה שהיא עושה ולדעתה הכי טובה בו.. לא רכשה השכלה
שוב ,סטיגמות.. אמא שלך מנקה. סאו וואט? ישלי אמא שהכי דואגת בעולם ולא החסירה לי כלום.
ההורים שלי נתנו לי הכל, ולא הייתי משנה אותם לעולם..
הרעיפו עלי כספים ובעיקר שאלמד, ואכן זה עזר.. הבגרות שלי גבוהה מהרגיל וחצתה את קו המאה.. ב'ה אין תלונות..אני כבר סטודנטית
אבל לסביבה יש.. תמיד אני מתלבטת אם אני צריכה לספר למדוייטים שלי על כך, האם לומר על מחלת נפש..זה ברור לי שכן.. השאלה מתי.
שואלים אותי במה ההורים שלך עובדים? ובשניה הזאת אני יודעת שהרבה יכולים לפסול אותי, ולא משנה שאני באה ממשפחה טובה..
אישית על אבא שלי סיפרתי רק לאחד, שהיה קשר רציני מאוד..
מה אומרים??? אשמח לדעתכם , כי לספר ברור לי שכן בשלב כלשהו. אבל מה עם הסטיגמות? מה עושים איתם...
את מהממת.סטופ
עבר עריכה על ידי סטופ בתאריך כ"ב בכסלו תשע"ז 15:22
מצד אחד- הגיוני לומר ''טוב, אם הדביל הזה פוסל מישהי כי אבא שלה חולה נפש אז הוא חי בסרטים וגם אני לא רוצה להתחתן איתו.''
אבל מצד שני- כולנו מושפעים קצת מתבניות שיש לנו בראש. ומאוד קשה להשתחרר מזה.

אני חושבת שאת בהחלט יכולה להימנע ולהתחמק בהתחלה מלספר. לא כי את מסתירה או משקרת או אנא עארף, אלא כי זה פייר לתת לצד השני הזדמנות להכיר אותך. בלי דעות קדומות.
וכשאת מתרשמת שהצד השני יכול לשמוע בלי להסיק מזה מסקנות *עלייך*, אז לספר. ואם הוא בנאדם טוב ונבון אז זה בטח יהיה בסדר.

ועוד משהו- יכול להיות שאת יכולה פשוט לבקש שכשמציעים אותך למישהו יתייחסו לנק' הזאת. שיאמרו שאמא שלך עובדת בנקיון אבל זה ממש לא אומר שום דבר, והמשפחה מצויינת ואת בחורה מקסימה וחכמה.

לא מזמן התקשרתי לחברה להציע לה מישהו ממש ממש חמוד ותותח. והוא כזה חמוד ותותח ומתאים לה (לדעתי) שבכלל לא היה לי ספק שהיא תרצה. אבל היתה לו איזה נקודה אחת שבגלל שאני כבר מכירה אותו ויודעת שזה לא משנה אז אמרתי אותה כבדרך אגב. ולא התעכבתי להסביר שזה לא משפיע עליו וכו'. כנראה שזו היתה ממש טעות... (היא לא רצתה)
אז אם היתה לי מודעות לזה שזה מרתיע, הייתי מסבירה לה שזה לא משנה כלום.

ומוסיפה משהו מנסיוני האישי(אם צלחת עד פה..)
לאיש שלי יש אחות חולת נפש. לא כמו אבא שלך, חולת נפש ממש.. זה בהחלט הלחיץ אותי, אבל היה לי ברור שאני לא אפסול בגלל זה. אז חיכיתי, ולאט לאט הבנתי שהנה מצאתי אותו, וברור שעכשיו זה ממש מגוחך להכניס את אחותו למערכת השיקולים. (שגם היא חמודה בסה''כ, והאופן שבו הוא מתייחס אליה ממיס אותי כל פעם מחדש...)
חח אופס.סטופ
גם אני תייגתי...צריך עיון
תני להם להכיר אותך קודםשי גבסו

וזה יקבל פרופורציה אחרת.

אני יוצא כעת עם בחורה מהממת שאם לא הייתי מכיר לעומק זה לא היה קורה.

 

 

הקב"ה דואג לך צריך עיון
לפסול על מחלת נפש זה נובע מסטיגמות וחוסר הכרות, צריך להציג את זה מדורג ונכון וזה ישמע הרבה יותר קרוב למציאות.
לפסול על אמא שעובדת בניקיון זו גאווה מגעילה, מי שפוסל על זה לא שווה יריקה.
עם הסיום אני מסכים לגמרי. בדיחה מי ששופט לפי מקצועותצקון לחש

לגבי ההתחלה, יש עניין גנטי

בעז"ה תפגשי בחור שירצה להכיר באמת ולא על סמך חיצוניותדגן ותירוש
משפחה זה מסוג הדברים שאין שליטה עליהם וזה באמת לא תלוי בך.
במידה והמחלה לא תורשתית (שאז יש סיבה הגיונית לא לרצות להסתכן), בירורים על טיב המשפחה הם מעט חיצוניים ופחות נוגעים לך ולהיכרות איתך.. כמובן שיש היבטים רוחניים פסיכולוגיים וביולוגיים שמושפעים מאוד מהמשפחה ובכ"ז ההיבטים הללו קצת יותר עמוקים מבמה ההורים עובדים.
לשאלתך נראה לי שחשוב לספר כשיש מספיק התאמה ורגישות.. והסטיגמות, ד' יעזור!לדעתי את לא צריכה לנסות "להגן" על משפחתך אלא בעז"ה תפגשי בחור שיותר מעניין אותו אנשים וערכים מחיצוניות ומעמד סוציו-אקונומי.
דעהdanielo
מאוד מבין למה את מתכוונת,ובכלל מבין את המצב.
יש רמות בהסתכלות של יהודי,
ויש רמות בעבודת השם.
אני מאמין וגם רואה על חברים בסביבה.
מי שנמצא במקום בוגר מבחינה חשיבתית ממש לא יתרגש מהעניין.
ובעיניי זה גם חלק בעבודת השם.
ודיברתי עם חברים על מצבים מורכבים ורואים כמה שברוך השם אופן ההסתכלות היא אמיתית וישרה.
אני יכול לומר בפשטות שכשתמצאי את האדם הנכון,את תיראי שזה יסתדר.
אין לך מה לחשוש,יש אנשים מקסימים.
בהצלחה.
וכמובן - להתפלל.
את תמצאי את האחד שזה לא יפריע לו, אל תדאגי.צקון לחש

הבעיה היחידה זה שמחלת נפש היא תורשתית וזה תלוי במחלה אמנם אבל זה קצת לשחק לוטו גנטי בילדים שלך

תודה לכולם!!!שוליקה
חייבת לומר שנורא מעודד לשמוע אותכם !! באמת שחיזקתם אותי!!
בנוגע לענין גנטי- ב'ה כל הילדים יצאנו ללא כלום.. בריאים לחלוטין
מעבר לכך שלאבא שלי זה קרה באזור הגיל שלנו 20+- עקב אחיו שנהרג בפתאומיות בתאונת דרכים..
ככה שזה דבר שקורה, אי אפשר לצפות.. בע'ה שלא נדע דברים כאלו
שוב תודה, מעריכה מאוד שכך אתם חושבים!!!
קצת לשמוע פחות סטיגמות, מעודד
לא לפחד כלל..ד.אחרונה

מי שתמצאי חן בעיניו, אז גם כשתספרי על עבודתה של אמא שלך, אם תספרי גם מה שכתבת כאן - יקבל את זה באהבה. העיקר האישיות, גם שלה כשמדברים עליה.

 

לגבי אבא שלך - דומני שכדאי לעשות בירור קטן לעצמך, לגבי ה"תורשתיות", מה אחוז הסיכון וכו', כך שיהיה לך מידע בהיר.  ואם מה שנשאר זה עצם הענין, ללא חשש רציני מתורשה, אז גם שם תציגי את הדברים כפי שכתבת כאן, כולל זה שחמש עשרה שנה לא הופיע הענין, כלומר, כדורים מנטרלים את זה, ואישיותו יכולה להופיע כמו שהיא.

 

ומשם ואילך, תבטחי בקב"ה. אל תרגישי את עצמך "פחות". תסמכי על כך שמי שיתאים לך, יקבל את זה כחלק מהמכלול. 
 

בהצלחה.

 

[כעת ראיתי שכתבת שאצל אביך זה בגלל אירוע טראומטי בגיל צעיר, ר"ל - אז בכלל... כשתספרי, תתחילי מזה, שכאשר היה בן 20 היה כך וכך, ומאז עם כדורים, וב"ה כבר 15 שנה שלא היתה כל "תופעה, חוץ מהצורך לישן יותר. זה נשמע אחרת לגמרי..]

התבססות כלכלית לפני החתונהמאמין בן מאמין
יש הרבה כאלה שסוברים שלפני החתונה צריך קודם להתבסס כלכלית מספיק כדי שיהיה אפשר לנהל בצורה נכונה את חיי הנישואין, והרבה פעמים גם בגלל זה הם דוחים בהרבה את הגיל החתונה ולא ממהרים למצוא את האחד או האחת.. כמובן שנראה שרוב העולם (לפחות בציבור הדתי) מתחתן כבר בגיל צעיר יחסית כשעדיין לא מבוססים מספיק כלכלית ולרוב נעזרים גם בהורים.
והנה אנו רואים שהרמב"ם דווקא דוגל בגישה הראשונה.. "דרך בעלי דעה שיקבע לו אדם מלאכה המפרנסת אותו תחילה, ואחר כך יקנה בית דירה, ואחר כך ישא אשה... אבל הטפשין מתחילין לישא אשה ואחר כך אם תמצא ידו יקנה בית ואחר כך בסוף ימיו יחזור לבקש אומנות או יתפרנס מן הצדקה". (הלכות דעות פרק ה הלכה יא)
מה דעתכם/ן?
לא הבנתי....בתאל1

הוא שאל מתי האיש יתחיל ללמוד לתואר כי עד גיל 20 הוא צריך להתחתן

אז עניתי שזה לא משנה בכלל! כל עוד הוא מודע לזה שהוא מפרנס את ביתו והולך במקביל ללימודים גם לעבוד.

הרי הפרנסה מוטלת עליו ולא על האישה. 

תפילת נשים אל מול נרות החנוכהמירבמירב

 

בסיעתא דשמיא
 
מצרפת תפילה יקרה אישית ונוגעת מאד שחיברה הרבנית חווה שמילוביץ אל מול נרות החנוכה.
הנה היא: 20161222140448.docx
אשמח מאד בהשתתפותך בתפילת נשים גדולה שנתפלל יחד אל מול הנרות בעז"ה.
ימי החנוכה גבוהים ומסוגלים לתפילות, וכדאי ומומלץ מאד לנצל את הזמנים המיוחדים האלה.
 
אשמח אם מי שמעונינת להשתתף תרשום לי את מספר הנייד שלה
ובעז"ה אשלח לה תזכורת במוצאש. (תזכורת אחת בלבד
 
חשוב לציין שהכל בעז"ה ובלי נדר או מחויבות.
מדובר על השתדלות כנה ואמיתית כמיטב יכולתינו
 
חג אורים שמח ומלא אור ושמחה בלב 
תודההברווזה שבאגםאחרונה


תהילים לפרשת וישב תהלים בלנ"ו

א י
יא כ
כא ל
לא מ
מא נ
נא ס
סא ע
עא פ
פא צ
צא ק
קא קיב
קיג קיח
קיט קכא
קכב קל
קלא קמ
קמא קנ+ יה"ר.

יישר כח לכולם!

קמא-קנ+ יה"ר בע"ה בל"נתהלים בלנ"ו


נ"א - ע' בע"ה בל"נהרוזן!
יישר כוח! שבת שלום
עא-פ. יוסףףףףףףףףהצדיקקקקקקקקקקקקקקקקקקק!!!נפש חיה.


קיג-קיח בע''הפלפל שחור
א-י בעז"הציון חמדתי
מא-נ בל"נ בעז"ה=))


שכוייח נשאר:תהלים בלנ"ו

יא כ
כא ל
לא מ

פא צ

קא קיב

קיט קכא

קלא קמ
י"א-מ', פ"א-צ',ק"א-קי"ב,קי"ט-קכ"א,ק"ל-ק"מ בעז"ה בלנ"דגאולה ברחמים


אשמח לקבל חלק מכל מה שלקחתdawn
אפשר לפתוח עוד ספר..ברגוע


ספר שני? א-יא !!!אופטימיות
נא-ס בל"נ בעז"ה=))


טיפים לפגישות מוצלחות- הדברים הקטנים שעושים תהבדלזוהרת בטורקיז
מוזמנים לרשום.
1.בחור בהנחה והבחורה מזמינה קפה תציע לשלם עליה,בחורה תציעי לשלם גם!
2.בחור תבקש ממנה שתשלח הודעה שהיא חוזרת הביתה,בחורה תעשי גם את את אותו הדבר.בחור- תוודא איתה שיש לה איך לחזור,בהנחה ולא,תלווה אותה לטרמפ/תחנה(לא חייב להישאר רק לוודא).
3.לי אישית בתור בחורה ממש כיף שהבחור דואג למקום שבנו ניהיה בפגישה ומביא שתייה וצוקלוק נחמד(בהנחה ולא נםגשים במסעדה).בחורה- אם הבחור מתייעץ איתך איפה להיות,תנסי גם את להציע מקומות זה בסדר גמור (:
4.ל-א להסתכל בפלאפון בזמן הפגישה(!) גם אם הפגישה נוראית ואתה רוצה לדעת מה השעה,תבדוק בשעון, אם אתה צקיך לקבל שיחה חשובה או משהו תודיע מראש.
5.תחייכו,זה תמיד מוסיף
לדעתי המפתחות הם איזון, סקרנות ועצמיותדגן ותירוש
איזון- לגשת לפגישה בצורה טובה ובריאה *למשל* לא להשתגע מלחץ שאולי אפגוש את החצי השני ומצד שני לא להיות אדיש/ה כאילו הפגוש הוא במקרה הטוב אדם שפוגשים כדי לסגור עסקים, כנ"ל גם ביחס לדאגה (טרמפ הביתה, קור/חום וכו').
סקרנות- לצאת קצת מעצמך ולגעת (לא פיזית! ) באדם שאתו נפגשים, באמת כל אדם הוא יצירה מופלאה ועולם ומלואו (גישה כזו יכולה להעלים ביישנות, חוסר זרימה ושאר מרעין בישין.. סתם ;) כל מידה במקומה הראוי).
ועצמיות- בסופו של דבר צריך לבדוק התאמה וצריך להיות אמיתי ולא לעשות הצגות ומחוות שאין להן קשר לאישיות (כמובן יש רצוי ומצוי וזה זמן מצוין לדבר על זה במידה ויש חיבור ופתיחות).