פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 953)

היא רצתה שתזכור אותה

אחרי כל כך הרבה שנים בעולם הזה ואני עדין בחתיכה אחת! והכל עובד, למעט הטאקט 

בחכמה, באינטרקציה, בהבנה ללא מילים, בלהיות ביחד, בנוחות אחד עם השני, בתחושת ביטחון...

בקיצור יש על מה לבכות

רק אחרי החתונה זה נכון

יכולים להיות הרבה בחורים טובים בדיוק כמוהו אבל כשהרגש משחק זה כבר משהו אחר ומרגישים שאין עוד מישהו חוץ מאותו אחד אבל זה לא נכון..תראי שעם הזמן זה יעבור ותביני שהרבה מגיעים לרמה שלו

מנסיון

חיבוק.


נ.ב - ופעם פגשתי מישהו שעסק באיזשהו תחום ספציפי שלא הכרתי לפניו, ובדייט השני או השלישי שלנו הוא הסביר לי באריכות מושג מאוד בסיסי בתחום. ומאז המושג הזה נהיה לנו בדיחה פרטית. וכעבור אלף שנה (...) דיברתי בטלפון עם בחור אחר, שיחת טלפון ראשונה. והבחור האחר למד את המקצוע שבו עסק האקס שלי, והיה לו מבחן באותו יום שדיברנו, בדיוק על המושג הספציפי ההוא, והוא (האחר...) שאל אם אני מכירה את המושג. ובלי שום שהיות, ככה, בטלפון, מול בחור שאני בכלל לא מכירה, התחלתי לבכות ולבכות.

איזה חמודה..

מוכר עד כאב😔

לפחות עדיין לא..

 

אבל עוד יגיע אחד שיהיה ברמה שלך

מהמם מהמם. לייק ענק

אבל אני גם מכיר את התחושה הזו, זו תחושה מאוד חזקה. אבל תאמיני לי כבעל ניסיון, יש כמוהו, וב"ה תזכי לפגוש אותם (אפילו לא צריך "אותם", אחד יספיק). קשה לראות את זה מהמקום בו את נמצאת, אבל לפחות שבשכל תדעי את זה, תתעודדי.

לק"י

זה הזמן לאתגר את המנהלת החדשה

טרולים, נקראים לפה!!

|הולך בצעדים שפופים|
|מתגנב לשרשור|
|מטריל בשקט|
|בורח|

היי טרול 

 

יעל את צריכה ללמד אותי איך מדברים עם טרולים

 

(נראה לי שאני נחמדה מידי).

זה יהיה ממש רומנטי! נביא נרות וכאלה...

#אם_כבר_טרול_אז_עד_הסוף

לק"י



אני פה בשביל עניינים טכניים בלבד

שום השערה לא עולה בדעתי!
אני חושבת שאבוא למפגש פורום רק כדי לפתור את התעלומה.

בס"ד

 

כמו שכבר אמרתי לך בצורה אישית-

מזל טוב לך לרגל כניסתך לתפקיד!!!

את בחורה מהממת!!! והכי הכי מגיע ומתאים לך בעולם!!!

מאחלת לך הרבה הצלחה בתפקידך החדש!

 

 

מבינה אותך.
את מתוקה!

כא ל
לא מ
מא נ
נא ס
סא ע

קא קיב

קלא קמ

כא ל
לא מ
מא נ
נא ס
סא ע

קא קיב
 

א י
יא כ
כא ל
לא מ
מא נ
נא ס
סא ע
עא פ
פא צ
צא ק
קא קיב
קיג קיח
קיט קכא
קכב קל
קלא קמ
קמא קנ+ יה"ר.

א י
יא כ
כא ל
לא מ

נא ס
סא ע
עא פ
פא צ
צא ק
קא קיב

קיט קכא
קכב קל
קלא קמ
קמא קנ+ יה"ר.

כא ל
לא מ

עא פ
פא צ

קא קיב

קיט קכא
קכב קל
קלא קמ
קמא קנ+ יה"ר.

כא ל
לא מ

עא פ
פא צ

קא קיב

קיט קכא

קלא קמ
קמא קנ+ יה"ר.

אולי בגלל שלא היית בשל לקשר עשית כמה טעויות שגרמו לה לא לרצות מתוך מחשבה שזה יחזור על עצמו?

הסיבה העיקרית שלא הלך טוב זה בגלל שלא היית בשל? אם כן אולי עכשיו אחרי שעברה תקופה וגם היא התבגרה תנסה לברר אם היא מעוניינת ולהסביר שאתה מגיע ממקום אחר יותר בוגר ומוכן לקשר?

 

(סתם מתוך היכרות עם סיפורים לפעמים יש אי הבנות בקשר וחוסר תקשורת שגורם לקשר ליפול למרות ששני הצדדים היו מעוניינים. אם רק היו מדברים בפתיחות היו מבינים שהם מרגישים אותו הדבר. לא אומרת שזה המקרה שלך אבל יכול להיות שלא דיברתם מספיק על העניין הזה של למה הקשר לא עבד? אם דיברתם על הכול אז תשכח את מה שאמרתי)

 

תאמין שמה ששלך יהיה שלך. תעשה את ההשתדלות ואם אתה רואה שהיא לא מעוניינת אז תדע שהיא כנראה לא הזיווג שלך. ותזכור שהקב"ה לא מעמיד בן אדם בניסיון שהוא לא יכול לעמוד בו. אם אתה עובר את זה עכשיו סימן שיש בך כוחות לצאת מזה ולהתגבר.

 

אם הק"ב יושב ומזווג- כנראה שאין מצב של לבד
והלבד הנוכחי- כשננצל אותו נכון
נוכל להגיע שלמים יותר אל הביחד.

בהצלחה!

כדאי לדבוק במשפט "מחשבה יוצרת מציאות". להתאמץ לחשוב בחשיבה חיובית ולא לתת לייאוש להשתלט, על כל תחבולותיו המתוחכמות. גם אומרים שביטחון מה' מביא את הביטחון, כלומר יוצר מציאות של ביטחון.

בהצלחה. זה יקרה!

ודבק באישתו והיו לבשר אחד"
הזוהר הקדוש אומר שבעל ואישה כשהיו בצורתם הרוחנית לפני השתלשלותם והתגשמותם להיוולד בעולם, היו אחד השלם אחרכ הם התפלגו..

את מבינה למה זה לא הגיוני שאת חושבת שאת לבד.. זה גם סוג של כפירה לא להאמין שיש לך זיווג.

סוג של תיקון, קשה.

תגידי לעצמך שהיא מגיעה מהיצר כדי להוריד אותך למטה. אל תתני לה לייאש אותך ותשנני לעצמך כל הזמן בראש שיש לך את הזיווג שלך ושתפגשי אותו. תכריחי את עצמך להאמין בזה! תדמייני את הבית שתקימי בע"ה ותדעי שזה אפשרי..הקב"ה לא שוכח אף אחד ובטח שלא יהודי אז תיהי בטוחה שיש לך את הזיווג שלך ולא תיהי לבד.

 

ואין קשר בין טיפוס מעיק או לא. תחשבי האם את מעריכה את עצמך?

את מאמינה שמגיעה לך זוגיות ומישהו שיאהב אותך? (אני בטוחה שכן ושבעלך ישמח בך ויאהב ויעריך את כל הדברים הטובים שבך! השאלה האם את מאמינה בזה?).

זה לא משנה אם על פניו את מוצלחת וככה החברה רואה אותך זה משנה איך את מרגישה.

 

אל תתני לקול הפנימי הזה לבלבל אותך. תנסי להבין מאיפה הוא מגיע ומאיזו סיבה. ברגע שתדעי את הסיבה תוכלי להיפטר ממנו בקלות ולהשתחרר מהמחשבה הזאת.

זאת מציאות הרבה יותר מנדירה.

 

בכל מקרה, עצה משלי, פשוט להעיף את כל הספקות המשונים האלה שמוליד היצר החוצה מהחלון.

גם כששואלים מקובל, לפעמים נופלים על אחד רמאי ונוכל שהורס לך את כמה שנים טובות מהחיים.

וליפול על אחד כזה, לצערנו, זאת מציאות ממש לא נדירה היום...

בגלל השעה... וגם הנשמה יתרה יוצאת אז זה עוד יותר משביז בכ״מ אין דבר כזה אולי אחד ל.. לגבי המטרה רק ה׳ יודע

ל@צקון לחש

 

תכתבי למקובל ידוע שירגיע אותך ויפיח בך תקווה,

אם את מרגישה ככה, ממש לא אומר שזה גורלך!

והדור שלנו ידוע במין ייאוש שנופל עליו בכל מה שקשור לזיווגים, אל תיהיי עוד אחת מהסטיסטיקה!

(אם את מעוניינת אני אכתוב לך בפרטי שם של מקובל שלי אישית עזר ועוזר ב"ה   )

 

בהצלחה!! 

אין אנשים שבאו לכאן בלי זיווג.
הסיבה היחידה שאת מרגישה ככה היא פסיכולוגית, רגשית. 
תתחזקי באמונה ובטחון שהקב"ה הוא טוב, ושהוא מזווג זיווגים.
התחושה הזו היא חסרת טעם וריח, היא לא ידיעה כמו שהיא סוג של מנגנון הגנה 

מפני האפשרות שאולי תהיה ואז תוכלי להגיד לעצמך "ידעתי".

יש לך חוסר בטחון באופן כללי(גם אם לא מוחצן)? את סומכת על בני אדם? 

ותודה לכל העונים, עזרתם מאוד

זה מזכיר לי שפעם החלטתי שיקרו לי דברים מסוימים.
והם לא קרו

זה קול פנימי שנוצר הרבה פעמים ממחשבות מפוחדות שלנו. ואז אנחנו מציירות לעצמנו מה הכי רע ומדמיינות. שהרע לא יפתע אותנו

היאוש שאוחז בך בכל מחשבה כזאת.
זה ניצחון שלו
זה לחם חוקו זאת המטרה שלו!
מבקש ממך ללמוד בגן האמונה כנשק

תסלקי את המחשבה הזאת מהראש. הקב"ה אוהב אותך ורוצה להיטיב איתך. את חייבת לדמיין ולראות את עצמך במערכת זוגית גם אם את לא משוכנעת בכך כעת וגם אם זה מלאכותי בעינייך. תסתכלי במראה ותאמרי, אני אתחתן ואבנה זוגיות מוצלחת . בע"ה עם תפילות והשתדלות אמיתית תזכי לזה.
לא להחליש את הנפש!
מותר לה לרצות ולהאמין שהרצונות יהפכו למציאות.

נראה לי אתם מחטיאים את המטרה.
לגוף העניין, אם הבנתי נכון את השאלה, נראה לי כדאי שתקראי את הספר "איש האמונה הבודד" של הרב סולובייצ'יק. לי הוא הצליח לתת משהו כתשובה לשאלה על בדידות.
אגב, נראה לי הכותרת של השרשור כפי שמופיע בעמוד הראשי של בשבע לא נוגע בעיקר השאלה ואולי הוא מה שבלבל פה אנשים.
ואולי רק אני לא הבנתי נכון את השאלה...

אם הבנתי נכון עיקר השאלה לא האם יש אנשים שלא יתחתנו וישארו לבד אלא מה המקום של תחושת הבדידות בחיים שלנו (ואולי גם בעבודת ה') והאם יכול להיות שיש בזה אמת. לא בשאלה האם יש אנשים שלא צריכים להתחתן אלא בשאלה האם יש אנשים שגם כשיתחתנו ישארו בודדים. אני לא בטוח שזו הכוונה ואם השואלת תגיד אם צדקתי זה יהיה מעולה.
אבל בגלל הבנה זו המלצתי על מאמר "איש האמונה הבודד" של הרב סולובייציק שעוסק כולו בחווית הבדידות הא ושית בכלל ובעבודת ה בפרט. אני לא יכול ולא חושב שראוי לקצר אותו כאן, אבל הוא מנתח את שני הפרקים הראשונים בספר בראשית שעוסקים בשני תיאורים שונים של בריאת האדם כשני חלקים באישיות. כשלכל חלק תפקיד משלו.
לכן היצר הרע היה כל-כך לא שייך לדיון לדעתי.
מקווה שהבהרתי בצורה נכוחה ושכיוונתי לדעת השואלת. יום טוב.

גם אחרי עשר שנות נישואין המחשבה הזו עדיין מציקה לפעמים.
זו רק מחשבה, אל תתני לה להשפיע עליך.

ואם חתן מתחתן עם כלה.. זה עדיין לא אומר שלבת יקראו חלה!

חסיד ברסלב מתחתן עם חסידת בעלז


נולד
חסיד גור.

נולד להם אברוח

 

על משקל 'אפרוח'...

ניק מתחתן עם ניקית,..
הבן שלהם יהיה נקניק??

הוא יהיה נקניקית..

אז היא נקניקית

אם נולדת להם בת- היא נקניקיה!

 

ייצאו תאומים- תגובת שרשרת?

יצא להם פיצלוש?

ייצא להם פורום לנ"ו?😛

אישה מתחתנת עם קטן נולד להם איש קטן

נולד להם אסיר

לבן שלהם יקראו שוקי...?

מה יוצא להם???

 

 

מסוג השרשורים שמצד אחד אני עולה לבדוק באיזה פורום אני, מצד שני ממש שמחה שאתם נהנים.

בינתיים מה שהצחיק אותי זה "אם פיצה מתחתן עם ניצלוש" אח תשאלו אותי למה... אין לי שמץ..

ואז לשאול אם היא מהאזור ומשם לגלגל תשיחה.
זה מה שעשו איתי.

לנסות לקשר בניכם?

כן תודה רבה.

ולבקש מס' של שדכן ממרכז? תודה

אין אצלנו שדכן רשמי.

אבל השדכן הלא רישמי פנה אלי (בלי הצעה, סתם התעניין אם אני "שומע"), כנראה שהייתי פונה אליו בשלב מסויים,

למרות שאצלנו זה לא דוגמא כי אין הרבה בחורים, אז הגיוני שהוא פנה אלי..

 

וכן, אני סומך עליו.

בכללי פחות מעדיפים שדכנים

צריך לפתוח אצלו כרטיס ואז הוא מעביר הצעות לפי מה שנראה לו מתאים

שהעסק הזה לא בשבילי

כי הרי מי הוא יציע לי?

 

הוא יציע לי בנות שפונות אליו והוא לא מכיר אותן (וגם אותי לא מי יודע מה).

 

אז ברור שאני אעדיף הצעות מחברים שמכירים את שנינו.

 אבל כן, לא פגש או מכיר

לא יודע מה הוא עושה או לא עושה,

אין לי כוח להצעות שלו.

 

המדד הכי טוב מבחינתי זו האינטואיציה,

ואינטואיציה בד"כ לא מקבלים בראיון.

 

כי מעבר לרשימת התכונות הסטנדרטית, יש גם עניין של מילוי צרכים ריגשיים,

וזה דבר שאפשר לשער אותו רק באמצעות אינטואיציה..

 

אבל ברצינות ,בסופו של יום זה עוד אופציה להצעה שמבחינת ה"פרטים היבשים" עשויה להתאים..במקום לקוות שמישהו שמכיר אותך וכו'..

 

אבל ללא ספק יש גם את העניין הריגשי שהוא הכרחי וחשוב.

אבל אינטואיציה זה דבר שלא לכל אחד יש

אף פעם לא היה לנו, אבל זה באמת נשמע שדרך חברים זה יותר טוב...נשמע לי מוזר לעמוד לריאיון...

והוא שאלת שאלות כל כך מכווינות שבאמת הוא הצליח להבין בדיוק מי אני,מה אני, מה יכול להתאים לי(כמובן ששאל מה אני מחפשת שואפת וכו')
שזה בדיוק כמו שחבר יציע לך בחורה מסוימת.בהנחה והבחורה לא אחותו,או קרובת משפחה והוא היה בחינוך מופרד,כמה כבר הוא יכול להכיר תבחורה.כנראה זה גם נוצר מזה שבחורה איקס אמרה מה היא מחפשת ואז הוא חושב על התאמה.
כמובן שזה לא תמיד כך.ולפעמים יש היכרות מהסניף מהיישוב וכו..
רק לתשומת ליבכם אישית מי שראיין אותי באמת שאל שאלות טובות ומעמיקות,ככה שבהנחה והוא יציע אותי לבחור מסוים,הבחור באמת יכול להבין מי אני(לפי השאלות,התשובות,הרושם שהשדכן מהראיון וכו) ובשביל מקרים כאלה אפשר ורצוי לבקש טלפונים לבירור כמובן .
סתם נקודה למחשבה

ובאמת שהכי חשוב תכלס זה פרטים טכניים וטיפה יותר, אבל הרבה פעמים זה מי שיצא עם מישהי מציע אותה, הרבה פעמים מציעים אחות או חברה של אשתו של איזה אברך..

א. זה לא נכון בעיניי לבחור בחור לפי ישיבה, אלא למדוד כל אחד בפני עצמו.

 

ב. אם את רוצה מישהו, תפעילי את "חוק הדתיים השלובים".

אני ממש לא בוחרת בחורים לפי הישיבות שלהם.

אני עושה השתדלות בזה שאני שומעת על סגנון ישיבות בשביל שיהיה לי יותר הצעות.

כנראה לך ב"ה יש הצעות..

לי אין.

לכן ההשתדלות שלי זה לפנות לשדכן בישיבה שאני מתחברת ל"סגנון" שלה.

 

חושבת שזה לגיטימי

פשוט לדעתי זה לא אפקטיבי.

אבל אם את רוצה הצעות טובות יותר, נראה לי כדאי לך לנסות דרך אנשים שאת מכירה שלומדים שם..זה יהיה יותר יעיל

מי שמתגבר יותר מדי מהר זה גם מראה על חיסרון אצלו... הייתי בודק את עצמי הרבה לפני שאני מתחיל לצאת שוב- האם אני מוכן ובשל לקשר? האם הקשר שאני מחפש עכשיו הוא כדי לספק את החוסר ולהשתיק את הכאב או שהוא מגיע ממקום אמיתי? אני לא מכיר אותך אבל זה ממש נשמע כמו קשר ריבאונד... צריך לזכור שכשאתה יוצא ואתה לא מוכן- אתה עלול לפגוע לא רק בעצמך אלא גם בצד השני, וכידוע, אנשים ורגשות של אנשים זה לא משחק...

במקומך הייתי מתבשל עם זה עוד קצת ובודק עם עצמי לעומק, מעבר לשאלות הקודמות, האם הקשר שאתה מנסה עכשיו ליזום הוא בגלל האקסית או בזכות הבחורה החדשה... צריך להיות מאוד כן עם עצמך לגבי זה...

בהצלחה, ותזכור שגם אם אתה לא רואה את זה עכשיו, הכל בהשגחה פרטית מאת ה׳...

אבל אין לי כאב יותר מהאקסית ב"ה יתברך.
אני עושה את זה כי אני רוצה להמשיך הלאה.

וכואב....

לא נעים שדוחים אותך... לא משנה כמה אנחנו חזקים וקשוחים... זה אף פעם לא נעים.

אתה בטוח תהיה בסדר
אולי בכ"ז כדאי לך לנוח קצת, במיוחד כשזה כואב לך... (האמת שאני אוהבת אחרי כל קשר ללמוד ממנו להבא... לשאול את עצמי מה למדתי, מה אני מחפשת... )
לפעמים עדיף שיכאב קצת, מאשר להמשיך הלאה במהירות ולגלות שהדחקנו כאבים לנעליים. כי אח"כ זה צף, ולפעמים הכאבים כ"כ גדולים ועמוקים, שאנחנו יכולים לטבוע בתוכם.
אא"כ אתה מכיר את עצמך ויודע שככה יותר נכון לך.

בכ"מ הצטערתי לשמוע, ומאחלת לך הרבה הצלחה בכל מה שתבחר.

אני שונא להישאר במקום או להסתכל לאחור,אין יותר טוב מלהתקדם קדימה.ההיסטוריה חוזרת על עצמה אבל לא תמיד...זהו,זה נמחק.שבוע חדש מתחיל ובע''ה יתברך מישהי חדשה .

בהצלחה גם לך .

תודה שהצטערת לשמוע

לא לוקח את זה כמובן מאליו.

נראה לי מאד הזוי להתחיל עם מישהי אחרת 25 דק' לאחר החיתוך..

הזוי..

אני משערת לעצמי שנגמר קשר זה אחד הדברים הלא נעימים שיש..
אבל גם צריך לקחת את הזמן כדי לחשוב מה היה נכון בקשר . מה לא היה נכון בקשר ואיך לתקן את זה בקשר הבא..
חוץ מזה נראה לי הכי לא לעניין ישר לעבור לקשר הבא במיוחד שכתבת שהייתם קשורים.. בכל זאת אנחנו בני אדם לא רובוטים..
ברור שיש את הצד שרוצה להמשיך כי מה יעזור להתאבל אבל בתכלס די הזדעזעתי מן המהירות ..

אני בן אדם ולא רובוט ב''ה יתברך אבל בהחלט מסוגל לפעול ככה ב''ה יתברך.

אני מניח שהקשר שלנו אף פעם לא היה אמור להיות אבל זה מה שה' יתברך החליט ואין לנו שליטה על הגורל.הכאב מתחיל להיעלם ב''ה יתברך.להכיר מישהי חדשה זה כבר נותן יותר כוחות והחרדית הזאת ממש מוצאת חן בעיניי,התחלתי לפתח אליה רגשות חיבה.עושה רושם שגם היא אליי.

אעדכן בליל רביעי(יום שלישי בערב) איך היה הדייט בע''ה יתברך בלי נדר.

טרול?
אני עוד מתלבטת אם לדווח על זה או לקחת אותך ברצינות

כך או כך- עשה טובה, וחכה לאחרי צבא. (או לפחות לגיל 19) לפני שאתה יוצא לדייטים
זו דעתי בנושא.

בהצלחה בכל דרך שתבחר.

שורף לך בעינים?

אם זה מקרה אמתי- כתבתי את דעתי.

ואם הוא טרול - אז שימצא מקום אחר להטריל. (לדוגמא את הפייסבוק של "אמיר חצרוני" - שהוא אולי טרול על גבול החוסר שפיות שאפשר להטריל בשמחה)

לתייג אנשים ולחלק את העולם הוירטואלי לטרול או לא.
האדם מבטא צורך, מה העניין להכניס אותו להגדרה? ההגדרה היא המשמעותית? למה לא להתייחס למהות של הצורך שמבוטא? מה משנה העטיפה שבא זה נצבע

מה זה הדחיפות החרדתית הזו להכניס לקיטלוגים? תשתחררו לא יקרה כ ל ו ם.

טרולים הם יצורים מהמיתולוגיה הנורדית, החיים בגבעות ותלים. הם מוצגים כגוצים בעלי צורה מעוותת ומגובננים ובעלי נטייה לגנוב. הם נקראים "אנשי הגבעות", וסולדים מרעש כזכר לתקופה בה ת'ור נהג להשליך עליהם את מקבתו.

בשוודיה ישנם מקומות רבים שנקראו על שם הטרולים, כגון העיר טרולהטן (Trollhättan, "ברדס הטרול" בשוודית) וההרים האגדיים Trollkyrka ("כנסיית הטרול"). כך הדבר גם בשכנתה של שוודיה בחצי האי הסקנדינבי - נורווגיה - שבה כביש הנמצא בנפת ראומה (Rauma) נקרא "טרולסטיגן" (נורווגית Trollstigvegenn - "סולם הטרול").

 

 

ויקיפדיה

היו מקרים של התאבדויות בגלל מעשים של אותם הנ"ל

אתם פשוט חבורה של מלחצים..אולי בגלל זה אני יתאבד לא בגלל הטרולים!!!

ועוזיהו..הכל לטובה!! קח כוחות!! ואל תקפוץ ישר למשהי אחרת..תן ללב לנוח..לעכל..והמון המון בהצלחה!!

אני מדברת באופן כללי שלאחרונה הלחיצו אותי יותר מדי בעניין הטרולים ועכשיו גם זה 

 

השאלה הייתה למה אנשים מתעסקים בלהגדיר מי הוא טרול.

ובכן יש את הביטוי הידוע להתמודדות עם טרולים והוא "לא להאכיל את הטרול". כלומר לא להתייחס אליו והוא יעלם מחוסר עניין.

בשביל זה צריך לדעת מי הוא טרול, ולכן אנשים מזהים אותם.

 

כשלא עושים את זה, יכולים לצוץ טרולים מתקדמים שיזדנבו לאדם לחיים ויצרו איתו קשר אישי וידעו עליו פרטים אישיים וככה יזיקו לו. ככה קרו המקרים היותר קיצוניים, רח"ל.

לא מנחם..מפחיד!!

אני בטוח לגבי אם אני טרול או לא,נראה שאת די מתלבטת בזה...

תודה רבה,אני אוותר.אני לא עובד לפי הזמנים שמציבים לי אנשים ונשים,אני פועל לפי שכל.מה שאני צריך לעשות

 

אבל כהדרכה כללית לאדם בן 17 שעוד נמצא בישיבה תיכונית (אני מניח) ומחזיק בסגנון כתיבה כמו שלך - הייתי מציע לעשות הפסקה רצינית, לא לרוץ לקשר למטרת חתונה או שלא למטרת חתונה (ואני לא יודע איזו אופציה יותר גרועה), ולחשוב! כמה זמן? בין מספר חודשים למספר שנים. דברים לא מתבשלים מהר, ויש תהליכים שאסור לזרז. כשתדע שאתה מוכן אתה תהיה בטוח בזה. גם עכשיו אתה בטוח בזה, אבל כשתהיה מוכן אתה תהיה באמת בטוח בזה. אל תנסה קיצורי דרך ואל תקפוץ הרבה מדרגות (למרות שזה כיף לפעמים לבדוק את כושר הקפיצה שלנו כשאף אחד לא מסתכל, ואם יוצא טוב - לבדוק אותו גם כשאנשים מסתכלים). תסיח את דעתך מזה, תלמד, תתבגר, ובבוא הזמן אתה תדע. אל תטען שאתה הולך אחרי השכל, פשוט תלך אחריו. אחרי שאתה רואה את כל התמונה לעומקה.

ואם נבהלת כשקראת כמה זמן אני ממליץ לחשוב, זה סימן טוב לכך שאני צודק.

(נ"ב. כמו"כ אני תוהה איך קרה שאחרי 25 דקות פנית לקשר אחר. חשבת על קשר עם שכנתך בעודך בקשר הקודם? לפי ההסבר הזה אתה לא מספיק מבין מה זה קשר וזה מתבטא בזה שאתה חושב בעיקר על עצמך גם בקשר זוגי, וכל הסבר אחר נראה תלוש מהמציאות.)

(נ"ב2. ממני, הכותב אליך בלי להכיר אותך (מטרת ההערה הזאת היא כמובן להסתייג מעט ולומר שתמיד יכול להיות שאתה יוצא דופן וכו' (אבל אל תקפוץ על האופציה הזאת כי יוצאי הדופן הם יוצאי הדופן והכלל כולל בתוכו את הרוב המוחלט של האנשים, וכשהייתי קטן הייתה לי נטייה לא בריאה לחשוב שאני יוצא דופן במליון תחומים, וכשגדלתי נוכחתי לדעת שלא קראתי נכון את המציאות וברוב הדברים לא הייתי באמת יוצא דופן (במיוחד כשהיה מדובר בנושאים יותר עמוקים ופנימיים). כנראה שזה גרם לי להיות יותר שלם עם עצמי. ומתי תדע באמת אם אתה יוצא דופן או לא? כשתכיר את עצמך באמת. גם עכשיו אתה מכיר את עצמך באמת, אבל כשתכיר את עצמך באמת אתה באמת תכיר את עצמך באמת. ד"א, אי אפשר להכיר את עצמך באמת אם אתה לא מכיר באמת אנשים אחרים שמכירים את עצמם באמת, אלא אם כן אתה יוצא דופן)) (ואם כן אז סליחה על הבוטות. ונראה אותך מצליח להבין על מה הולכות הסוגריים האלה ).)

(נ"ב3. אל תעשה את הטפל עיקר ואת העיקר טפל. עיקר ההודעה זה לא הסוגריים, והנ"ב-ים הם הטפל.)

לילה טוב.

התעייפתי לקרוא את זה (:

 

ובנב2 נכון שקצת הסתבכת?! 

זה היה בשעת לילה מאוחרת, השתדלתי להבהיר את עצמי עד הסוף, וזה מה שיצא. יכול להיות שזה נראה קצת מסובך, אבל זכור לי שזה מדויק (לא קראתי את זה עכשיו שוב).

שלא תתבייש מהתוצאה 😅

קראתי שוב, והתוצאה מושלמת. אין דרך טובה יותר לבטא את כל מה שכתוב שם. אני אפילו לא יכול לשחזר את יצירת המופת הזאת מבלי לעשות העתק הדבק.

ולא רציתי שתהיה.אבל זה עבר.אני ממשיך הלאה בכדי להתקדם ב''ה יתברך ובע''ה יתברך.אני כן יוצא דופן,נכון לעכשיו,אני עוד לא מוכן לחזור לחברה,ברוך השם יתברך.

מה בכלל ייתן לי להתאבל על הקשר הקודם?אם אני עושה צעדים כאלו אני לפחות ממשיך הלאה!

 

להירגע

אם כן אז תפנה אליו ותבקש שיברר איתה אם היא מעוניינת.

ואם אין צד שלישי - לדעתי הכי טוב לנסות לפתח שיחה בהודעה ואחרי קצת זמן להגיע לנושא העיקרי ולהגיד לה שהיית שמח להכיר אותה יותר טוב/היא מצאה חן בעיניך והיית רוצה לנסות לקדם את זה לכיוון הזה(או כל ניסוח אחר בסגנון). בהודעה זה הרבה יותר נוח מאשר פנים מול פנים, ככה יש לה קצת זמן לחשוב לפני שהיא מגיבה מאשר להגיב מתוך הפתעה ואי נעימות וגם לך זה יכול להפחית את החשש מהתשובה שלה

אתה יכול להתחיל לדבר אתה על משהו אחר, או להציע לעזור לה במשהו - אבל אל תצפה ממנה לנחש את כוונותיך, פשוט תשאל. ותן לה מרחב לענות בנחת... ויהיה בסדר.
בהצלחה! וכל הכבוד!

אם אתה בעל אומץ אשריך וזה באמת הכי טוב (:

אם אתה מעדיף בהודעה מפורטת זה גם ממש בסדר!

 

דווקא במקרה הנ"ל לא הייתי משתמשת בצד שליש, בגלל שיש היכרות לפני כן.(או שאני טועה?)

ו@אורות התשובה, לידיעתך - יש לנו כאן מסורת: כל מי שמתחיל עם מישהי (ולא משנה אם היא נענתה לו או פספסה) מתקבל כאן בקריאות הידד, זורקים עליו סוכריות, כותבים לו שירי הלל!..

@ותן טל - אתה זוכר את השרשור ההוא?..

היו הרבה שרשורים שעסקו בנושא... את דעתי אני מניח שאת מכירה כבר אם את מזכירה לי את אחד מהם

 

אז לא ברור לי לאיזה ספציפי את מתכוונת

וכולנו פרגנו לו ויצאנו מגדרנו. אולי זה היה @שלוות עולמים?
זה היה שרשור שהוא פתח רק כדי לספר על החוויה...

אחד מכללי הגיוס: או שהמפעיל עושה טובה למרגל העתידי, או שהמרגל עושה לו טובה. נניח, המפעיל פוגש את הסוכן הפוטנציאלי בספרייה ומבקש ממנו להעביר לו ספר שעומד על מדף גבוה. זהו, יש כבר סיבה לשיחה קצרה ואח"כ לשיחה ארוכה יותר.

 

כנ"ל עם בחורות. נניח, היא צריכה עזרה במשהו - עוזרים, הקליק נוצר, אפשר להמשיך.

אז אתה המרגל והיא המפעילה?..

ואני רק בת 17.5 , אם זה מעניין אותך אז הנה קישור:

 

התלבטות מתי להתחיל לצאת - לקראת נישואין וזוגיות

ממליצה באופן כללי לצאת לקראת סוף הלימודים (אקדמיים/על תיכוניים).
לא יודעת מה מתאים לך אבל יכולה לומר לך שזה לא פשוט לשלב הכל יחד.

שאת מוכנה להקים בית שזה אומר שאת מסוגלת לנסות ללמוד לתת ולקבל, להכיל ולהתקדם ביחד עם מישהו אחר יד ביד שלב שלב.
הרבה סבלנות ואמונה.

וכשאת מוכנה להתחתן מחר.
סתומרת שאת לא אומרת סבבה אבל עוד חצי שנה.. או נבהלת כשקשר מתחיל להתקדם.

אני גם בת 18.5 ומאורסת.
קודם כל רציתי להתחתן. אחר כך חיכיתי
כדי לראות שזה לא נובע מסתם,
ואז חיכיתי להתחיל את הלימודים כדי לראות
אם אני אצליח לשלב את זה עם הקמת בית,
ואז דיברתי עם ההורים שלי.
כאילו.. לאורך כל התהליך דיברתי איתם
אבל אז אמרתי שאני מוכנה והם גם חשבו ככה
ואז התחלנו לחפש לי.

זה שאת רוצה ומרגישה מוכנה- זה מה שחשוב.

עכשיו, יכולים להיות כל מיני מכשולים/ אתגרים טכניים.
למשל זה שקשה ללמוד מקצוע עם ילדים. וזה שקשה להתפרנס (במיוחד אם תתחתני עם בייניש..)
ואת צריכה להיות כנה עם עצמך ולראות אם תוכלי לעמוד באתגרים האלה, זה לא בלתי אפשרי.
אם את לא יודעת איך לבחון את זה בעצמך- תתייעצי עם מישהו עם יותר נסיון (נגיד אבא)

אגב, לדעתי (האישית ביותר והלא מחייבת) הכי שווה להתחתן מוקדם
מוזמנת לאישי...

אני מתגעגעת אליך.
(וגם אני לא יודעת מה איתך בכלל...)

גם אני.
אנחנו יותר מצריכות לשוחח

ואני נשואה,ב"ה

בשמינית מאוד רציתי להתחתן, והפחד שלי היה שאני סתם נערה משולהבת בפנטזיות ושזה יחלוף.
אז חיכיתי וראיתי שזה לא דועך, ובאמת גורם לי לעבודה פנימית עם עצמי. ואז התייעצתי עם אמא ואחותי שהתחתנה בסוף שמינית והן הסכימו איתי שאני בשלה...
התארסתי בשמינית והתחתנתי בחופש, בעלי אברך, ווואלה לומדים להסתדר כלכלית, לא כזה מפלצת כמו שאומרים, רק מוכנות נפשית לעבוד ולצמצם הוצאות...

*לא ניגשתי לזה על עיוור, לאורך כל הדרך הייתי פתוחה עם אנשים והתייעצתי איתם (אברכיות, נשואות מגיל צעיר, סטודנטיות שלמדו עם ילדים...)

ב"הצלחה

נ.ב. לרגע לא מזלזלת בקשיים הכלכליים, שלא ייראה כאילו אני מנפנפת אותם, אבל חושבת שכשמוכנים נפשית באמת הכל נראה אחרת...

http://www.kipa.co.il/ask/show/176325-פירוש-%22ותחסרהו-מעט%22-

 

השיר מדובר הוא לחן של סיני תור 

 

ככה אני הכרתי את המקור הזה.

 

חיזק אותי בתקושה קשה. 

בית קבע, הרגשתי יותר את החורבן.

עכשיו שיש לי בית יפה במקום מעולה בירושלים, אני פחות מרגיש את החורבן, ו*** (פה מחקתי, כי לא יבינו אותי).

הלוואי שארגיש יותר את החורבן, בצורה שלא אבוא לידי נזק וצער!

בס"ד

 

 

לא מעט פעמים דווקא בנקודה של השבר שבאמת אבל באמת מרגישים "די באמת שאני כבר מתמוטט" והכל נראה שחור וסגרירי , לפעמים דווקא אז אם רק עוד טיפה נלחמים ועושים את רצון ה' אז מתחילה להאיר נקודת אור שלא הייתה לפני. אור שלפני השבר הכ"כ גדול עדיין לא היה נגלה לעינינו. אור מלטף שמגרש הרבה מהחושך,אור זך ובהיר.האור יכול להיות תובנה שלא השגנו עד עכשיו ועתה הצלחנו להשיגה.הוא יכול להיות נקודת אמונה שפתאום מאירה.לא חסרים שלוחים למקום. אז לא להתייאש, להמשיך להתפלל ולהשתדל ולהאמין.כמובן שצריך לזכור שהכל לטובה וגם אם עוד לא האיר האור אז שלא נתרעם חלילה על הקב"ה. ב"ה שתזכי למצוא את זיווגך האמיתי משורש נשמתך בזמן הנכון והטוב לך.

 

"מְבֹאָר בְּמָקוֹם אַחֵר שֶׁצָּרִיךְ הָאָדָם לִהְיוֹת עַקְשָׁן גָּדוֹל בַּעֲבוֹדַת ה', וְזֶה הָעִנְיָן שֶׁל הָעַקְשָׁנוּת הוּא הִתְחַזְּקוּת נִפְלָא לִבְלִי לִפֹּל בְּשׁוּם אֹפֶן בָּעוֹלָם. וְזֶה בְּחִינַת "לֹא תִירָא לְבֵיתָהּ מִשָּׁלֶג כִּי כָל בֵיתָהּ לָבוּשׁ שָׁנִים", וְאָמְרוּ רַבּוֹתֵינוּ זִכְרוֹנָם לִבְרָכָה, 'אַל תִּקְרֵי שָׁנִים אֶלָּא שְׁנַיִם', "נָתוֹן תִּתֵּן" "פָּתוֹחַ תִּפְתָּח" "הַעֲנֵק תַּעֲנִיק" וְכוּ', שֶׁזֶּה בְּחִינַת הָעַקְשָׁנוּת הַנַּ"ל שֶׁכָּל קִיּוּם הַתּוֹרָה תָּלוּי בָּזֶה שֶׁיִּתְחַזֵּק לִשְׁנוֹת וְלִכְפֹּל כָּל עֻבְדָּה טוֹבָה, אוֹ לִמּוּד תּוֹרָה וְכוּ', שֶׁהִתְחִיל לְהַרְגִּיל עַצְמוֹ. שֶׁיִּתְחַזֵּק בְּכָל פַּעַם לַחֲזֹר וְלַעֲשׂוֹת אוֹתוֹ הַדָּבָר שֶׁבִּקְדֻשָּׁה אֲפִלּוּ אֶלֶף פְּעָמִים אֲפִלּוּ אִם עָבַר עָלָיו מַה שֶּׁעָבַר, כִּי זֶה עִקַּר קִיּוּם הַתּוֹרָה שֶׁצְּרִיכִין לִהְיוֹת עַקְשָׁן גָּדוֹל בַּעֲבוֹדַת הַשֵּׁם וְלַעֲשׂוֹת הַדָּבָר שֶׁבִּקְדֻשָּׁה אֲפִלּוּ בְּדֶרֶךְ עַקְשָׁנוּת אֲפִלּוּ אֲלָפִים פְּעָמִים וְלִבְלִי לְהִסְתַּכֵּל עַל שׁוּם חֲלִישׁוּת הַדַּעַת, שֶׁהַבַּעַל דָּבָר וְהַסִּטְרָא אַחֲרָא וְהַלֵּיצָנִים מַחֲלִישִׁין דַּעְתּוֹ"

 

(וכמובן שגם להתחתן זה עבודת ה')

 

בהצלחה

הגשם שלנו קרב קרב בצעדי ענק.


ובינתיים - חיבוק.

בעזרת ה' שתפגשי אותו בקרוב ממש!

ריגשת..

ואני נורא מתגעגע

ואני אילו לא יודע איך קוראים לך.

אבל אני מתגעגע

כל בוקר צהרים ערב ולילה

החיים שלי מלאים בלימוד תורה.

אבל אני מרגיש חסר

נורא חסר.

וזה פשוט כי עוד לא פגשתי אותך

אז פליז תבואי טוב?תפללי עלינו עוד,אני ממש מעבר לפינה,מאמין שגם את,אל תאבדי תקווה,אל תתאיישי,ה' רוצה ששנינו נמשיך להשתפר ולהתפלל בשביל שכשנפגוש אחד את השני זה יהיה הכי טוב שאפשר.

מחכה לך גם וממשיך להתפלל.בשביל הבית שלנן

 

יקירה ישועת ה' כהרף עין!

אז אל תסתבך יותר מידי. אם אתה חושב שטוב להציע לה לסחוב את התיק אז תציע, אם אתה רוצה להזמין קולה אז תזמין. תבדוק מה הדברים החשובים בשבילך ולא מה אחרים חושבים.
ואל תפתח נושאים בפורום כמו "הצעתי לה בורקס גבינה והיא אכלה למרות שלפני 5 שעות ו55 דקות היא אכלה בשר אז מה זה אומר על הרמה הדתית שלה"

ההחלטה על הזיווג התקבלה רק 40 יום לפני הלידה
ועכשיו הזיווג צריך להכין את עצמו לקראתך
הוא אמור להשלים אותך
את רוצה להיות חסרה במקצת כיוון שמי שישלים אותך לא סיים להתכונן?
תחשבי מעט
ותזכרי שעוד מעט ממש ישיבו את האבידה לבעליה (תרתי משמע )
וההמתנה היא כדי להשתבח כמו היין

וכמו שאמרו קודמים לי..
ישועת ה' כהרף עין!!"
בעז"ה בזמן ובתקופת חיים הנכונה בדיוק!
חיבוק גדול!!!