שרשור חדש
בנים או בנות, זכרים או נקבות, אדם וחווה, מי יותר חומרי??הגולש האחרון
עבר עריכה על ידי הגולש האחרון בתאריך ל' בתשרי תשע"ז 15:20

וממילא מי במעלה יותר גבוהה??

 

מתוך שאלה שנשאלה אני ינסה לענות תשובה מספקת,

האמת שזה נושא ענק מידי, אז אין מצב שאני מסוגל להקיף הכל, אז אני אשמח אם תוסיפו גם אתם תובנות

 

 

"עשרה קבין של שיחה ירדו לעולם, תשעה נטלו נשים, עשרה קבין של יופי ירדו לעולם תשעה נטלה ירושלים"

 

ברמב"ם איפושהו(תסלחו לי שאני לא זוכר איפה, אני עוד אחפש..) הוא מחלק בין 4 מעלות של דיבור\שיחה\אמירה וכו'

ושם הוא אומר ששיחה היא המעלה הכי נמוכה וחומרית, והאדם צריך לשאוף לככל שפחות שיחה.

ולפי זה, הנשים שנטלו 9 קבין של שיחה, אז הם הרבה יותר חומריות מהגברים...!!

 

"שלא עשני אישה" ו "שעשני כרצונו"

כל הילדים מתלהבים שהם לא נשים וכל הילדות מתנחמות ב'ברכת ניחומים' כזאת..

אז לא. הגבר מברך ברכה שלילית, והאישה מברכת ברכה חיובית.

האישה מברכת 'שעשני כרצונו', כי בבריאה של אדם כתוב 'נעשה אדם..' בשיתוף המלאכים,

לעומת הבריאה של האישה שכתוב 'אעשה לו עזר..' האישה נבראה נטו לפי רצון האלוקים

וגבר נברא בשיתוף עם המלאכים, האישה היא הרבה יותר התגלות רצונו של הקב"ה מאשר הגבר!

לכן האישה מברכת שעשני כרצונו כי היא בריאה של רצון ה' לבדו היא ממש מבטאת את רצון ה'!

 

אז.... היא יותר חומרית או יותר רוחנית??

 

"שקר החן והבל היופי"

החן הוא עוד משהו, הוא שקר, ובכל שקר יש קצת אמת, אבל היופי הוא 'הבל', הוא כלום, נאדה,

למה דווקא ירושלים קיבלה תשעה קבין של יופי שהוא כ"כ לא רלוונטי רוחנית?

כי ירושלים היא היחידה שיכולה לקחת יופי שהוא הכי רחוק מלהיות רוחני ולהעלות אותו לרמות גבוהות של רוחניות.

וככה גם האישה.

 

האישה דווקא בגלל שהיא יותר רוחנית אז היא יותר גשמית, בגלל שהיא יותר רוחנית אז יש לה את היכולת להיות ממש גשמית ומתוך זה עדיין להיות רוחנית,

אז מה היא- יותר רוחנית או יותר גשמית? גם וגם, כלומר אם היא הולכת לצד הרוחניות אז גם הגשמיות הקיצונית שלה תעלה לדרגה רוחנית, אבל היא יכולה גם ח"ו ליפול ממש לגשמיות, ואם היא תיפול לגשמיות זה יהיה הרבה יותר חומרי ונמוך מאשר גבר..

 

 

 

בקיצור גבר- אל תיבהל כשהגברת מתעסקת יותר מידי בחיצוניות, זה הטבע שלה וזה עבודת ה' שלה.

ואישה- אל תחפשי גבר שמסוגל ללכת כמוך יד ביד עם הגשמיות ועם היצר ותוך כדי גם

להיות בדרגה רוחנית גבוהה, כי התחום של להיות גשמי ורוחני ביחד, לקרוץ ליצר ולעבוד את ה', לרומם את הבית, להיות מעורה עמוק בחומר עם הראש ברוח-זאת העבודה של האישה..

 

@ניכלשהו עכשיו אני יותר מובן?

יפה! אהבתי בטעות נכנסתי


יפה. יישר כח!פלפל שחור
מקסים. יישר כח.מקרוני בשמנת
חידוש שלך, או ששמעת ממישהו?
הכל מבוסס על הרב ערן טמירהגולש האחרון
אני בהחלט ממליץ לשמוע הכל ישר ממנו
אמרת הרב ערן טמיר ואמרת הכל.כמעין הנובע
וואו איזה יופי!! אהבתיפסיפלורה1
נפלא!תפוח יונתן

אוסיף הסבר נוסף:

זה שהאישה קרובה יותר למדרגת הקדושה של מסילת ישרים שבה אפשר לכרוך ביחד קודש וחול, מעיד על כך שהיא קשורה יותר לעולם עתידני - עולם הבא.

זה גם מסתדר עם העובדה שהיא לא חטאה במישרין בחטא אדם הראשון, כי ה' ציווה את האדם לא לאכול מעץ הדעת, ולא את חווה (לפי פרק ג', פסוק י"ז).

לכן האדם גורש מגן עדן לעולם הזה בתור עונש, וחווה הצטרפה אליו לאות הזדהות למרות שלא הייתה באמת חייבת, כי היא שייכת יותר לעולם הבא. לכן גם האדם קיבל קללה שקשורה יותר לעולם הזה ממש - עבודת אדמה.

זאת הסיבה שהגברים מרגישים בעולם הזה יותר כמו בבית יחסית לנשים, כי זאת הסביבה הטבעית שלהם (עד תיקון החטא בעתיד כמובן), לכן ההיסטוריה היא, מה לעשות, פטריארכלית ולא מטריארכלית. ולגברים קל יותר לחיות כאן מבחינה מסוימת. וזאת הסיבה שהגבר, כל עוד הוא חי בעולם הזה, מברך "שלא עשני אישה" והאישה מברכת "שעשני כרצונו", רצונו הראשיתי והאמתי.

 

@אהבה בתענוגים, נראה לי השרשור הזה יהיה מעניין בשבילך...

יפה אהבה בתענוגים

מזכיר לי משו שכתבתי

 

רק אומרת את זה יותר ברור...

כשאומרים ה"אישה חומרית" זה לא ברור... כי זה נכון שהיא מתעסקת בחומר בפועל, אבל זה דווקא כי היא רוחנית.

היא לא צריכה להתעסק ברוח בשביל להיות קשורה אל הקב"ה...

 

מממ אני חושב שלא, בכוונה כתבתי יותר חומרית הגולש האחרון
כי אישה היא באמת יותר חומרית ופשוט יש לה הכח להעלות את זה, כי היא גם יותר רוחנית,
ואפשר לראות את זה כשאישה 'זורקת' אז היא תגיע למקומות יותר נמוכים וחומריים מאשר הגבר, כי היא באמת יותר חומרית.
זה לא באמת מתחלק למינים, זה מתחלק לאינדבידואל (לדעתי לפחות)צקון לחשאחרונה

אבל בד"כ בין בעל ואישה יש קצת הבדל והתפקיד של כל אחד הוא אחר, כמו שכתבת

מכירים את המכללה בירושלים? לא כ"כ קשור ללנ"ו. ..עליו
זה נכון שצריך גרביים?🙈 חברה שלומדת שם ככה אמרה לי ואני ממש חושבת ללמוד שם שנה הבאה. זה תלוי במקצוע שאני לומדת?
כןהשאלה.
לא תלוי במה שאת לומדת
היי, בעקרון צריך, אבל בתכלס זה לא באמת ככה..מכלליסטית

אני אישית עם גרביים, אבל בעקרון יש מלא בנות שלא שמות/ הולכות עם ארוך/ נעל סגורה..

בואי נגיד- שזה ממש ממש לא יהיה השיקול שלך אם לבוא או לא, בעיני זה באמת שולי..

ובאמת שאף אחד לא אוכף אתזה רציני..

בהצלחה ממש!!
אם את צריכה עזרה במשו נוסף שקשור, אני כאן.. 

הבנתי שהיא הולכת להסגר שנה הבאההברווזה שבאגם


את מתבלבלת עם המכללה החרדית אוליכמעין הנובע
אולי, אני לא בטוחההברווזה שבאגם


לא חייב גרבייםאהבה בתענוגים
חייב נעליים סגורות וחצאית שמכסה את הברך...
וברור שזה לא משנה איזה מקצוע את לומדת
הקטע הכי מצחיק הואאהבה בתענוגים
שאיזה 70% בנות מהפורום הזה הן מכלליסטיות בתכלס
חייבת להכיר אותכןהשאלה.
חח.. ישמצבמכלליסטית

קורץ
בקשר למכללה שעומדת להסגר, זה בוודאות לא במכללה שעליה אני מדברת, אני התכוונתי למכללה ירושלים לבנות בבית וגןקורץ

מכלליסטיות =אהבה בתענוגים
בנות מכללת בית וגן כמובן...
דאיי עכשיו אני ממש מסוקרנת!מכלליסטית


יצאתי עם כמה בנות משם ורובן היו בלי גרבייםצקון לחשאחרונה

חוץ מאחת אבל היא שמה אותן בגלל שהיא התחזקה בלי קשר למקום

 

לא יודע מה הכללים שם, אבל זאת המציאות

לחבר הכי טוב בעולםאני אנונימי

 

אני אוהבת אותך

אני באמת אוהבת אותך

כל רצוני הוא שיהיה לך טוב, ביחד

כל רצוני הוא לעזור לך

כל רצוני הוא להיות שם בשבילך, לצידך

כל רצוני הוא לעשות בשבילך, איתך

כל רצוני הוא לשמח אותך, לשמוח איתך

כל רצוני הוא לשמוע אותך, להקשיב לך

כל רצוני הוא להכיר כל פינה בנפשך

כל רצוני הוא לתת לך

כל רצוני הוא להיות שלך, שותפה

כל רצוני הוא לעזור לך להצליח

כל רצוני הוא לראות אותך מאושר

כל רצוני הוא לראות אותך פורח

כל רצוני הוא החיוך שלך

כל רצוני

            הוא אתה.

 

 

אני רוצה שתדע, תפנים, תבין. תמיד אהיה שם בשבילך!

אני החברה הכי טובה שלך, הכי קרובה אליך, הכי יודעת אותך ואת טובך, את ליבך, מתיקותך.

תמיד אמצא מקום בליבי להבין, להקשיב לך.

תמיד אוהב אותך.

תמיד ארצה בטובתך.

דע!

תמיד תוכל לחזור אלי.

יש בליבי מקום בטוח שמור רק לך.

 

רק תבוא ...

אין לי מילים לתאר כמה התחברתי.מחכה לגאולה
כתבת פשוט ועם זאת נוגע.
לפעמים המחשבות והרצונות הכי עמוקים שלנו מובעים הכי טוב בלי קישוטים.
דברייך שיצאו מהלב, חודרים אל הלב שלך ושלנו.
בעז"ה תמצאי אותו בקרוב מאוד.
איזה מקסים צקון לחשאחרונה


להתחתן או לא ?משיח נאו !

בס"ד

 

avid;">אז שלום לכולם , 

אחותי ,

היא לא בריאה בנפשה ,ללא תעודות .

יש לה אישיות מורכבת , וקשיי תקשורת גדולים בכל מה שקשור ביחסי אנוש.

היא יכולה לריב עם אדם , ולנקום ולשנוא אותו ולעשות לו ממש צרות , אבל באופן הלא המודע. זאת אומרת שמבחינתה זה לגטימי לנקום.

היא גם רואה את העולם בעיניים מאוד שליליות , יש לה תמיד מחשבות שמנסים לנצל אותה או לפגוע בה..שאף אחד לא באמת אוהב אותה ורוצה בטובתה ,מאוד הפכפכה יכולה לחייך אבל מאידך לעשות איזה תעלול ..

או לדבר בצורה נעימה ופתאום יקרה משהו ..והיא תתייחס לאדם מסויים כאילו שהוא אויב ,מבלי לתת הסברים על מה ולמה..עד שזה עובר והיא מתנהגת רגיל .(הזוי)

היא רוצה מאוד להתחתן ולהקים משפחה , אבל כל פעם שנכנסה למערכת זוגית היא היתה מנסה לחנוק את הבן זוג ולהציב לו גבולות עד שכל גבר נורמטיבי כזה,ברח .

היא אמנם יפה ויש לה אישיות מושכת , היא מצחיקה וחברמנית ..אבל יש בה צדדים אפלים מאוד ,וסך הכול היא אומללה מכך , כי כל האנשים מסביבה החכמים ..מתרחקים.

היא הכירה בחור , נחמד , חרדי , שהוא הכיר בה רק את הצד ה"יפה" והוקסם ממנו ..כמו כל אדם שמכיר אותה.

והיא מאוד לוחצת להתחתן ..והוא כבר שבוי בקיסמה , ונענה להצעתה.

אבל לע"נד זה עניין של זמן עד שהוא יתפכח ,ויכול להיות שזה יקרה אחרי שיתחתנו..

אנחנו מאוד רמזנו לבחור ,בצורה נעימה ...תכיר אותה עוד ,תיפגשו ותושחחו עוד..

אבל יכול להיות שהבחור יקח את העצה ויכול להיות שיתעלם ..

 

השאלה שלי,

היא האם נתקלתם בבעיה נפשית מסוג זה, שאפשר להגדיר מהי ?

האם יש טיפול לזה?

האם אדם כזה יכול לחיות חיים נורמטיביים עם בן זוג ולהקים משפחה?

האם אתם הייתם נותנים לאחותכם לעשות צעד כזה בידיעה שהיא עלולה להתגרש ח"ו?

 

 

אשמח לתגובות ,תודה !

 

 

בטוח שכולם רואים אותה כך ולא רק את?איש השקים
תשובהמשיח נאו !

השאלה היא לא איך אני רואה אותה...

זאת מציאות קיימת ,היא מודעת לזה ומנסה לעבוד על זה.

אבל לא עברה טיפול ייסודי.

לשלוח אותם לייעוץ.נפש חיה.


אם היא לא עברה טיפול יסודיסביון
אז שתלך מהר לטיפול יסודי... זה לא דבר שעובר לבד! וכמו שאמרת בעצמך, זו מציאות קיימת... כל הכבוד לה שהיא מודעת ומנסה לעבוד על זה! זה כבר חצי מהפיתרון. אם היא לא היתה מודעת זה היה קצת מסובך... עכשיו כשהיא מודעת ומוכנה לטפל בעצמה, מטפל מקצועי יהיה הפיתרון הנכון.

ניחוש מאוד לא מקצועי שלי - יש סיכוי שמדובר בהפרעת אישיות גבולית (חפש על זה קצת בויקיפדיה ובגוגל). בכל מקרה כדאי שתלכו למישהו מקצועי.
הייתי אומראריק מהדרום
לדאבונך ולאושרך, זה לא ממש עניינך.
בטח שזה עניינו!סביון
הוא דואג לאחותו ואכפת לו ממנה. ואם החרדי ההוא יתחתן איתה ואח"כ הכל יתפוצץ לו בפנים, יהיו גירושין כואבים. ואת זה הוא מנסה למנוע.
נשמע קצת כמו הפרעת אישיות גבוליתצקון לחשאחרונה
לאן מתקדמים אחרי דייטים?שן כחולה
אני יומא עם מישהי כבר 10 דייטים. באני מרגיש שמיצינוי אתהשלב הטכני בהיכרות והגיע הזמן לקחת את הקשר צעד אחד קדימה וזה מעלה אצלי כל מני שאלות:
עד מתי סופרים דייטים? מה צפוי להשתנות בשלב הבא (אנחנו שומרים נגיעה)? צריך להכריז על ההצקדמות בקשר?
אני אובד עצות! עזרתכם בבקשה
ממש מצחיקהתתתתתתתתת
סופרים דייטים כדי לדעת כמה עברנו....
ואז מה רושמים במחברת?
ואם תקראי בבקשה את התגובה שלי תביני שעל זה בדיוק אני מדבר.
הוא לא רשם כלום לגבי הרגשות או המחשבות שלו אחא אך ורק כמה דייטים הוא יצא. ולכן תשובה לשאלה כזו לא יכולה לקלוע לאמת. בקיצור תפסיקי את להתלהם ותקראי את אותם שורות בניגון אחר.
עזרה בפרסום ארגון משמחים בחתונות מטעם מרפא לחייםעזרה לזולת

בס"ד

 

 

אני מתנדב בארגון משמחים מטעם מרפא לחיים והרבה פעמים אני מרגיש שאנחנו "מפספסים" הרבה חתונות שצריכים בהם משמחים ומשמחות רק בגלל שלא מכירים אותנו ולא יודעים שאפשר לבקש את ההתנדבות שלנו.

אז אני ממש מנסה לחשוב על רעיונות איך לפרסם את המשמחים ולהפיץ את ההתנדבות שלנו בשביל שאנשים ידעו שאנחנו קיימים ויבקשו ממנו משמחים ומשמחות לחתונות שצריך בהן והמטרה שהפרסום ישאר לאורך זמן ושלא ידעך...

 

יש לכם אולי רעיונות איך לפרסם את המשמחים?

אם אתם יכולים לעזור בפרסום כתבה עלינו באתרים רלוונטים אשמח.

ואם אתם מכירים חתונה שצריך בה משמחים אז בבקשה תפנו את בעלי האירוע אלינו.

 

אוסיף שאנחנו כמובן משמחים גם בבר מצוות/בת מצוות אירוסין וכו'... שגם בהן צריכים משמחים ומשמחות,וכמובן שאנחנו משמחים אך ורק באירועים עם ריקודים מופרדים.

 

לפרטים נוספים:

http://mesamchim-marpe.esy.es

 

תודה!

 

 

 

משו מעניין לעשות בשבת כלהסיהרא

 ובמסיבת רווקות. תוכניות ודברים משעשעים נחמדים ומחכימים יתקבלו בברכה.

 

בתודה מראש ובברכת בקרוב אצלכן/ם 

חיוך

להשיג מכתבים מאנשים קרובים, מהחתן והמשפחה שלו, משפחה שלה,מכלליסטית

אנשים שקשורה אליהם ואז להביא לה בצורה של משחק אישיות, לעשות משחקים כמו רביעיות ודברים כאלה..תנסו לחפש באינטרנט, בטוח יש!

תודה לך !סיהראאחרונה


רווק,שפר הופעתך!אלטלנה

 

חח, טוב סתם כותרת מפוצצת- מיועד גם לבנות ננה-בננה

 

יוצא לי לא מעט להיות בשליש/קבוצות השידוכים למיניהן בווצאפ ולא מעט פעמים לראות כרטיסים/פרטים שקצת חסרים בהם פרטים משמעותיים 

כמו ישיבה שבה הבחור למד, מתפלפל

כבר הגענו למסקנה שיש שוני בין הישיבות ולכן תעשו טובה- תכתבו איפה למדתם ולא רק "הסדר" (לי אישית זה ממש חשוב ולא בא לי להתחיל לתחקר אותו על זה. בלי קשר- יצא לי לשמוע הצעה ואכן הישיבה של הבחור הייתה כתובה ורצה הקב"ה וממש שבוע-שבועיים לפני כן יצא לי לשמוע על "לדרכה של הישיבה" ו-וואלה, אין קשר ביני להשקפה הזאת. בכל אופן יצא לי באמת גם לדבר עם הבחור כדי להבין עד כמה הוא נעול על העניין ובזה זה הסתיים.  אם היינו נפגשים, היינו מדברים על זה מתישהוא ו99% נפרדים בגלל זה-אז לא חבל?!)ואגב-אם לא הייתי יודעת על הסגנון הייתי מבררת עוד לפני השיחה עם הבחור). קיצר, יש כאלה שזה משנה להן . 

בנות אישהזה יותר האולפנא ומדרשה אם עשית. גם בזה יש סגנונות 

(מה שכן מסייגת שבכל מקום יש יוצאים מן הכלל חייזרואומרת את זה בתור מישהי כזאת אז.. וכאן כמובן חשיבות הבירור אם שאר הפרטים נראים טוב בסה"כ) 

גם מה אתה עושה כרגע ועוד כמה זמן. אם אתה חייל/סטודנט/בייניש/ישיבה גבוהה- תן תמונת מצ"ב- כי חייל יכול להיות עוד חודש משתחרר ויכול להיות עוד שנתיים וזה משנה..

כנ"ל גם מה התיכנון שלך לשנה-שנתיים הקרובות יכול ממש לעזור (בגדול, כן? אין צורך בלו"ז מפורט) 

 

ותמונות!

פליז תשימו 2-3 תמונות נורמליות שלכם: ליצן

ולהלן נורמליות:

לא חשוכות,

לא עם חברים,

לא קטנטנות ומטושטשות (כי ניסיתם לחתוך את החברים ממוקדם ואתם לא איאיי במחשבים),

לא מעוכות! (זאת ההגדרה הכי קרובה לתמונה שראיתי לא מזמן- מישהו שיושב באיזו פינה, כולו בבגדים הכי פושטים, נראה כאילו הרגע בעטו בו).

גם תמונת פנים מלאה! לא פרופיל ולא מהגב (כי מי שמביט בי מאחור...) 

בלי משקפי שמש! מגניב

כמובן שגם משקפות אתכם (פה קשה לי להסביר בלייפול לסטיגמות אז קחו את זה ככה)

תצטלמו במקום מואר, במצב רוח טוב ובבגדים של יום יום פלוס, אפשר גם מהחתונה של אחותכם בלח

 

ולבנות! תזכרו שזה לא  מגזין, בלי פוזות שלא מתאימות או בגדים שנראים כמו תחפושת. זה מביך. ממש. 

ו..תיזהו עם הסלפי הזההה, לרוב הוא לא מחמיא!

בקיצור תתייעצו עם מישהו שאוהב אתכם מספיק כדי להגיד- אחי, תמונה מעפנה, שים אחרת פטיש

 

ואחרון (וזה מהיכרות אישית) יש אנשים באמת איכותיים, אבל הם..בואו נגיד לא כזה "עפים" על עצמם. מרחף

וחבל. מת

למשל ראיתי בשליש מישהו שיצאתי איתו בעבר. ו-וואלה, אם הייתי רואה אותו שם- סיכוי קלוש שהייתי מסכימה כי הכרטיס שלו דיי 'אנמי', בערך 30% ממה שהוא (אני ראיתי פרטים ממקום אחר ושם היה הרבה יותר מידע שרק בזכותו הסכמתי, ואגב-יכול להיות שבגלל אותו המידע מישהי אחרת הייתה פוסלת אותו! אבל זה לא משנה! אתם לומדים משהו/פועלים במשהו/מתנדבים במשו- תכתבו! לא בקטע של גאווה או משהו אלא כדי לתת אפשרות לבחון האם זה יכול להתאים (או שלא) (מצד שני אין צורך לפרט באיזה יסודי הייתם או כמה חתולים אתם מגדלים,סבבה?) 

 

בקיצור תשקיעו בכרטיסים ובתמונות, תכתבו, תפרטו, תכתבו איזה סגנון אתם מחפשים וזהו! במטרה למנוע פגישות מיותר ובזבוז זמן

 

מקווה שהגעתם עד כאן ואם יש למישהו מה להוסיף- אני מאמינה שזה יעזור גם לשאר...מחשב

 

צודקת לגמרי!!!!נטלי 3>


אהבתיעל שפת הנחלאחרונה


איפה עובר הגבולרב מג של מילים

בין להתמקד גם ביופי ללהתמקד רק ביופי?

בדיוק בין 'גם' ל'רק'.. הגולש האחרון
היופי פשוט צריך לבא במידה כמו כל שיקול ותכונה אחרת..
ויופי לא נמדד לעולם בתמונה אלא רק בפגישה. (שלא לומר פגישות)
כשאתה מתחיל להתפשר על האופי בשביל היופי,הלוי
אז תדע שעברת את הגבול בין ׳גם׳ ל׳רק׳.
ואם היא גם וגםרב מג של מילים
ואני לא יודע אם זאת אהבה או התאהבות?
א. אין בעיה עם התאהבות, זו בעיה שעושים לזה כזה טאבו כיום.הלוי
עבר עריכה על ידי הלוי בתאריך ו' בחשון תשע"ז 22:23
צריך פשוט לשים לב ולהזהר לא להתעוור מההתאהבות הזו וליפול באיזשהו פח...

ב. תבחן את עצמך ותראה אם יש באופי דברים שמפריעים לך ואם כן, אז האם פתאום אתה אומר לעצמך משהו בסגנון ״...אבל היא יפה...״.
אז תדע שוב עברת את הגבול מ׳גם׳ ל׳רק׳.

ג. אם היא גם וגם, ואתה עוד מאוהב בה אז תשמח וזהו
אז זכית...לא נולדתי
^^^^על שפת הנחלאחרונה


צריךdanielo

להסתכל על זה בגישה מסויימת לדעתי.

הגישה בעיניי היא לחפש חיבור כללי.

וגם ההבנה מה זה חיבור כללי דורשת התעמקות ובירור וביקורת עצמית.

אני חושב שאם אתה מתמקד רק ביופי אז הוא העיקר בשבילך,ואם ככה אז אתה צריך להיות כנה עם עצמך.

אבל אם הגישה שלך היא תמימה ואמיתית למצוא חיבור סה"כ.אז אתה נמצא בשלב ה'גם', והכל בסדר.

דייט ראשון אחרי חודשייםמבולבל
ובאופן הזוי אני מוצא את עצמי אדיש לגמרי.
כלומר, פעם הייתי מתרגש לפני פגישות כאלה, תפילות, תהילים וכאלה. והיום זה כזה סתם, הפכתי להיות אדיש.

זה מפחיד.
אני לא חושב שזה כזה רע שאתה לא מתרגש מכל אחת שאתה נפגש איתהתפוח יונתן
זה אולי דוקא טוב שאתה שומר את ההתרגשות רק למקרים של התפתחות קשר משמעותי.
excellentאוריה,
תמשיך להתפלל אבל תהיה שקול בדייטך ובחירותיך.
תשיג תוצאות הרבה יותר מהר כך
ככה עדיף. בהתחלה תבוא עם שכלThe greatest
ואח"כ כשהשכל יאשר, הרגש יתפתח....
כמובן להמשיך להתפלל.
אני זוכרת שהרב אליהו אמר להגיד 10 פרקי תהלים ואז להגיד 'את הטוב תקרב את הרע תרחיק והטוב בעיניך עשה.'
אותי אישית זה מחזק.
טבעי לחוטיןה-מיוחד

זה בסדר

אם הקשר ילך טוב, בע"ה ההתלהבות תבוא בזמנה...אביול

בהצלחה!!

אני דווקא מסכים שזה מפחידחדש כאןאחרונה

אבל לך תדע, נסתרות דרכי ה', אולי דווקא כך תמצא את אשתך...

ערב טובשיויתי ה'

אני אמנם יחסית צעירה לפורום הזה (אוטוטו 18) אבל אני מודה שהנושא הזה של חתונה וכו' מעסיק אותי לא מעט.. ולכן אני מבקרת פה הרבה ולומדת מהשירשורים המון

אז סתם נקודה למחשבה שעלתה לי- ככה סתם מדיבורים עם חברות על חתונה אני מגלה שהרבה פעמים יש פערים מאוד גדולים בין מה שאנחנו מצפות מהדמות שהיא בנתיים וירטואלית שמדמה את בעלינו לעתיד בעז"ה לבין מי שאנחנו במציאות.. זה מתבטא גם במובן החיצוני וגם בפנימי:

סתם מצחיק אותי שחברות שלי שנראות מבחינה חיצונית ממוצעות מינוס מפנטזות על חתיך הורס ולא מפסיקות לדבר על איך שבנים נראים ועל מה הם יפסלו וכו'.. כאילו תסתכלו על עצמכן ותהיו ראליות..

וגם מבחינה פנימית- אני מוצאת את עצמי הרבה פעמים מעמידה ביני לבין עצמי את בעלי הוירטואלי במין מבחנים קטנים של מה אני מצפה ממנו שיעשה בסיטואציה כזאת או אחרת מבחינה מידתית והתנהגותית, ואני בעצם שוכחת להעמיד את עצמי במבחנים האלה. רק פעם ב אני פתאום נזכרת שאולי אני בכלל לא ראויה לדמות הזאת שאני מדמיינת.. והאמת ששאלה שממש הכניסה אותי לבירור פנימי עם עצמי היא- היית שמחה שהבן שלך יצא עם מישהי כמוך?

פתאום זה גורם לך לחשוב על עצמך בכל מיני מצבים ולגלות את הפער בינך במציאות לבין מי שאת מצפה שיהיה בעלך.. הרבה פעמים אני שוכחת שגם לו יש דרישות שאולי אני חס וחלילה לא יעמוד בהם..

זה קורה לכם?? 

מודה שזה מתסכל אבל מה שכן טוב וככה אני מעודדת את עצמי שזה לפחות בשאיפה וזה תכלס מראה את הרצון הפנימי שלי ואת השאיפות שלי גם מעצמי..

 

סתם נקודה למחשבה..

המשך ערב מצויין

 

 

 

 

זה בדיוק הענייןהעוגב
ערב מבורך

יש מקום לשאוף לבעל שירומם אותך,
ויש מקום להתכונן לזה, להשתדל להתעלות לדרגה הרוחנית שהיית מצפה ממנו (ואם תסתכלי על זה טוב טוב, זאת גם הדרגה הרוחנית שאת מצפה מעצמך).
אני יודעת על עצמי שהרבה מההתקדמות שלי הייתה מבירור של מה אני רוצה מבעלי...

(נניח- שומר עיניים, אז גם אני התחלתי להקפיד על צניעות לפי ההלכה, ובלי סחבק עם בנים... ויש עוד המון).

מבחינת ציפיות חיצוניות (חתיך וכו) אולי יש פחות מה לשנות, אבל מבחינה פנימית יש המון, וההסתכלות שלך על הבעל הווירטואלי היא הזדמנות לקפיצת מדרגה, להגיע למקום שבו את כל הזמן בוחנת את עצמך מול המקום שהיית רוצה לעלות אליו, ומתעלה

נ.ב.
אם אני לא טועה, הרב גינזבורג כותב על זה בספר אהבה, בפרק של הכמיהה, מומלץ
אני גם נזכרתי בזהפאי פקאן
למיטב זכרוני, הוא כותב שיש עניין לצייר מראש את בן הזוג האידאלי ולשאוף לכך (וגם לעבוד כדי להיות ראוי לו)

רצוי להסתכל בפנים, אחד הפרקים הראשונים- זיקה/כמיהה.
הערה בצד הדבריםהרוזן!
זה משהו שצריך לחוות ממקום עמוק. אבל אנסה לתת קצת הסבר בעזרת החונן לאדם דעת.

בנישואין, אנחנו למעשה ממש 'יוצאים מתוך העור שלנו', ומציאות החיים שלנו מתרחבת. וזה ממש-ממש כך.
אם עד היום הטרידו אותי דברים שנוגעים אלי ולעולם שלי - ולו הדברים העמוקים ביותר, אבל סביב עצמי - ורק בשביל הדגמה קלה עד היכן הדברים מגיעים: איך אני רואה את עצמי מתקדם בעבודת ה', איך אני רואה את האידיאלים שאני עובד למענם, מה היחס שלי לקב"ה ואיזה מידות אני צריך לתקן, איפה אני רואה את התרומה שלי לעם ישראל - כל אלו, דברים גדולים שמכוונים החוצה, מכוונים כלפי חוץ וכלפי האידיאל. אבל עדיין, מרחב החיים שהם סובבים סביבו, הוא - אני (כמובן, ברור שזה בא לידי ביטוי גם ואולי יותר בדברים הקטנים יותר, כמו - האם מתאים ללכת למקום מסוים בערב מסוים, האם אני רוצה להתחבר לאדם מסוים; האם נעים לי וטוב לי בסיטואציה כזו ואחרת, האם אני אוהב עניין כזה ואחר).
ובזוגיות, יש עוד אדם. מרחב החיים שסביבו החיים שלי סובבים מתרחב, באמת - זה ממש ככה. מתחיל בדברים הקטנים ביותר, כמו - פתאום צריך ליסוע כל הזמן כדי להיפגש (מדהים כמה זה יכול פתאום לפגוע בהספקים בלימוד... אתה מרגיש ממש ביטול תורה! כמובן, זה בוודאי לא ביטול תורה, זו מצווה גדולה ונוסעים בשמחה... אבל פתאום זה תופס מקום, ולפחות פעמים בשבוע...), ופתאום צריך לפנות זמן לשיחות. ממשיך ברמות יותר גדולות - אתה צריך פתאום להתעניין בתחושות ובמחשבות של עוד מישהו, וזה לא סתם להתעניין - זה להתעניין, זה לזכור, זה שיהיה חשוב לך. יש עוד אדם שמה שעובר עליו, משמעותי ובעל השלכות ממשיות גם לגביך.
כל זה רק בשלב הפגישות... וגם בשלב הפגישות, לענ"ד נכון כבר לפתוח את הלב ולחשוב ולהתכונן גם לשלב הבא. ובשלב הבא - לא רק אשתך מתווספת למרחב החיים שלך, אלא אתם בונים *בית* ביחד. עוד לפני הילדים, עצם הבית: בונים משהו משותף. משהו שצריך להיות עם שורשים בעבר ועם שאיפות לעתיד. אגב, את המשהו הזה אי-אפשר לבנות לבד - גם לי וגם לה יש חלק בבנייה שלו... בוודאי יהיו בו דברים ממנה שלא העליתי על דעתי, ודברים ממני שהיא לא העלתה על דעתה. ודברים ששנינו לא חשבנו עליהם, אבל הצורך הביא לכך.
ואחר כך ילדים.
ולפעול למען השאיפות שהעמדתם בבסיס הבית.

כל הדאגה הזו, המעשית ביותר, סביב מרחב חיים רחב יותר - עם כל האידיאלים והפעילות כלפי העולם שהיו עד עכשיו, זה כבר קומה אחרת לגמרי.
אם אני פועל למען אידיאלים ונשאר בתוך עצמי, ייתכן שאוכל בכל זאת להצליח: ארץ ישראל תהיה מיושבת יותר, תורה תהיה נלמדת יותר.
אבל אם אני בזוגיות ונשאר בתוך עצמי, זה יקרוס: אפגע בה, כנראה שגם היא בי (כשאני שקוע בתוך עצמי ולא מבחין בעובדה שמולי יש אדם נוסף, אחר ממני, קשה לי הרבה יותר להבין למה ומתוך מה הוא עושה מה שעושה, וזה עלול לפגוע), ויהיה קשה מאוד לשרוד כך.

ולדעתי, אם אני כבר עובר למרחב חיים רחב יותר - שלא סובב רק סביב עצמי - זה באמת מטריד אותי, איך אני יראה בעיניה. לא מתוך שקיעה חזקה יותר בעצמי, כי חשוב *לי* להתחתן, אז חשוב *לי* איך מי ש*אני* בקשר איתה רואה *אותי*, אלא כי *היא* מעניינת אותי, ו*עולמה* משמעותי עבורי, וכרגע גם אני בעולם שלה, וכנראה מעסיק חלק ניכר מהעולם שלה. וחשוב לי שזה יעסיק את העולם שלה בצורה טובה (בין אם אני מתאים לה בעיניה, או לא).

חושב שזה לוקח את הדברים למקום אחר
ב"הצלחה!
חותמת בשתי ידיי.הייזל
(נו כבר, תבשר לנו בשורות טובות, חבר..)
תודה!הרוזן!
(חחח, בע"ה. אנחנו את שלנו עושים, ובתפילה שהקב"ה ישלים אותנו - תרתי משמע (:
והאמת שבפעם האחרונה שבדקתי, את היית יותר קרובה לזה ממני)
תגובה יפה מאוד. תודהבהשתדלותי

רק הערה- איך שאני רואה את זה, יש עוד דרכים להרחיב את העצמיות שלנו ו"לצאת מהאני".
כשפועלים למען אידיאל מסויים, כמו ישוב הארץ, לימוד תורה, גמילות חסדים על שלל סוגיה וכולי,

גם שם אנחנו יוצאים מתוך המקום העצמי אל כלל שקצת רחב מאיתנו (גם אם הוא כולל אדם אחד), ומעט מתכללים איתו.
אין ספק שבנישואים זה בא לידי ביטוי בצורה הרבה יותר מקיפה, עד לרגעי היום יום לילה לילה ממש.

ומסכימה איתך ששם אנו מרחיבים את עצמיותינו (אם נעבוד על כך) באמת. ברמה אחרת.

רק שלא נחשוב שעד שאנחנו לא שם אין לנו דרך לפעול מעבר לאני-עצמי-אנוכי..

תודה רבה!הרוזן!
נכון, אפשר גם לפני כן.
אבל לפני כן אפשר גם שלא, אפילו במקרים שחושבים בטעות שכן.
ואני מדבר בעיקר על מהפך תודעתי... לא רק לפעול למען האידיאל, אלא ממש להכיר בו כמשהו קיים, ושקיים גם באמת מחוץ לעולם שלי. ולדאוג לו לגמרי אעפ"י שהוא איננו אני - לא רק כי אני מכיר בערכו בתוך העולם שלי, בתוך המושגים ומרחב החיים ש*אני* מצליח לקלוט - אלא, מתוך עולם מושגים ומרחב חיים שלא נמצא אצלי בכלל, אלא שם.
לדעתי, כדי לעשות באמת את המהפך הזה, צריכה להיות חוייה ממשית, של מישהו שמחוץ לי, שבתוך עצמי *בלתי אפשרי* למצוא את הפתרונות לענייניו. שאני *חייב* לחפש את הפתרונות לענייניו אצלו, ולא אצלי. *חייב* לצאת מתוך העור שלי.
עם אידיאלים כלליים שאני פועל למענם - אם אני חושב שהם לא אידיאלים, או שאני חושב שהם אידיאלים רק באופן כזה או באופן אחר - אני פשוט לא אפעל למענם, או אפעל רק באופן חלקי, וכו'. עם אשתי - אם אפעל למענה רק במסגרת מה שאני חושב ומה שאני מבין, ולא פשוט אשב ו*אקשיב* לה ו*אדבר* איתה, ואשמע מה *אותה* מטריד - זה לא יהיה טוב.
מקווה שהבנתי אותך נכון..בהשתדלותי

צריך איזון בין ההקשבה לעצמי לבין השותפות עם הזולת. כך אני חושבת. וזה נכון בהתמסרות לאידאלים כלליים ונכון בין בני זוג.

בשניהם המטרה היא באמת לתת, באמת להשפיע טוב. בשניהם צריך להיות מחוברים לעצמינו, לרצונות שלנו, יכולות וצרכים שלנו.

ההבדל בניהם הוא במינון, ברמת הנתינה, ברמה שהיא מקיפה את החיים ונכנסת בתוכם. 

 

למשל, כשאתה עוזר למישהו כי אתה באמת רוצה להיטיב איתו, ואז הוא כפוי טובה, או צועק עליך ולא נעים לעזור לו, עדיין יתכן שתתן לו את העזרה כי אתה יודע שהוא באמת צריך אותה. זה תלוי בכמה אתה מאמין בזה וכמה אתה מוכן לתת את עצמך למען זה גם כשזה לא נעים.

ובנישואים, אתה גמור אחרי יום שלם של עבודה, ובבית מחכים ערימות של כלים, בלאגן, ואישה עצבנית על זה שאחרת.. (סתם זורקת סיטואציה..אבל יתכנו דברים שכאלה) גם שם, תצטרך לצאת מעצמך בשביל הבית, הזוגיות. וגם אז כשתעשה את זה, זה יהיה מתוך האמון בבית ובזוגיות שלכם. מתוך האמון *שלך*, בתוך עולם המושגים והערכים *שלך*.

 

מה שאני באה להגיד, שהמהפך התודעתי שאתה מדבר עליו בהחלט מתחדד מאוד בנישואים, אך אפשר לחוות אותו גם לפני, ותוך כדי בתחומים אחרים בחיים.

ושבסופו של דבר, אנו חווים את העולם דרך עצמינו, כך שגם כשאנו פועלים החוצה זה מתחיל מתוכנו (בין אם האישה, בין אם הזקוק לעזרה).

זה נכוןהרוזן!אחרונה

בוודאי שצריך איזון.

וכאמור, אפשר גם לפני.

 

אני חושב שאני מדבר על יותר מאשר איזון בין "לפעול למען" לבין "לפעול לעצמי". אני מדבר על זה, שהחיים שלי אמורים לסבוב לא רק סביב עצמי.

זה יותר עמוק מאשר לדעת לפעול גם למען הזולת.

אם החיים שלי לא סובבים רק סביב עצמי, וכך גם החיים שלה לא סובבים רק סביב עצמה - ממילא ייווצר האיזון הזה. כי שנינו סובבים סביב שנינו, וכמו שהצרכים שלה חשובים בעיני ומטרידים אותי - כך גם הצרכים שלי חשובים בעיניה ומטרידים אותה. וכך גם הצרכים שלי חשובים בעיני ומטרידים אותי והצרכים שלה חשובים בעיניה ומטרידים אותה. אנחנו חולקים מציאות חיים משותפת.

מה שמעסיק אותי בחיים, זה לא רק העולם שלי, אלא גם העולם שלה. זו רמה אחרת בכלל מאשר לדעת לפעול גם כלפי חוץ.

הלוואי ונזכה בע"ה.

יפה מאד! לניילץ.רחפת..
אהבתי!לקוס
''האם היית שמח שהבן/ת שלך יצא עם מישהו/י כמוך?'' נותן פרופורציות
אצלינו באולפנה,בת מלך =)
כל הזמן כיוונו לדבר הזה..

את רוצה חתן צדיק וכו' - מעולה! התחלה טובה.. אבל מה את עושה בשביל זה?!
להתפלל עליו זה טוב אבל לא מספיק.צריך לעבוד על המידות שלך, האישיות שלך, להתפלל על עצמך- להיות ראויה לאדם כזה.
את רוצה שהוא יראה את הפנימיות שלך? - תתרגלי גם ראייה אמיתית. פנימית ולא חיצונית.

ואני משתדלת לחשוב כך על כל צעד בחיים- זה טוב להתפלל ולרצות דבר מסויים, אבל עד כמה אני מוכנה לקבל את השפע הזה? כמה אני עושה בשביל זה?

לגבי החברות שלך, מצער. אבל מבינה אותן, היום מאד קשה להתמקד בעיקר ולהוציא את הטפל. העניין הוא, לא איך הן נראות.. אלא מה חשוב באמת.
עצה שלי, דברי איתם בכנות על הנושא. זה יכול להשפיע.

אני בכללי משתדלת לחשוב על כל צעד בחיים לפי הגישה הזאת. כי תמיד טוב ומבורך להתפלל ולרצות דבר מסויים, אבל עד כמה אני מוכנה לקבל את השפע הזה? מה אני עושה בשביל זה?

ואשרייך שהגעת לתובנה הזאת(:
ואו..ממש גרמת לי לחשבון נפש אמיתי!זוהרת בטורקיז
כל כך נכון כל מה שאמרת..
תודה לך!
הפער בין המצוי לרצויג'מבה
וואוואורות הכתובה
איזו התבוננות עצמית
ואיזו חתירה לאמת


ב"הצלחה!
איך לא פתחו פה שרשור על הסרט 'לעבור את הקיר' ??The greatest
מי ראה?? מה אתם חושבים??
אני אישית ממש נהניתי, היו הרבה קטעים טובים והמון חומר למחשבה...
אבל איכשהו הסוף היה קצת מאכזב...
לא נורא. זה סרט. ככה החליטה הבמאיתאני123
אני לא ראיתי את הסרט עדיין.

אבל אני לא אוהבת את הביקורול החריפות שקראתי על הסרט.

בחייאת בן אדם יצר סרט. רק על זה מגיע לבמאית כל הכבוד
איה קרממן כתבה על זה באתנחתארק אמונה


סרט מעולה!!!לב טהור:)
בס"ד

מסכימה איתך לגבי הסוף שהיה מאכזב...
ובאמת המון חומר למחשבה!

אהבתי ממש לראות את התהליך שלה.. את האמונה והרצון להרגיש את הביטחון שהקב"ה ילך איתה לפי הדרך שלה... אגב אני מאמינה בזה מאוד!!! רק לא אהבתי ולא הסכמתי שהיא ממש התנתה עם הקב"ה שהיא מתחתנת עד תאריך מסויים.. וזה לא נכון בעיניי...!

בכל מקרה לדעתי זה סרט חובה (ואני מאידיאל לא רואה סרטים... ככה שמומלץ!)
ממש סרט חובה!The greatest
על אמונה חזקה כ"כ בה' ולא רק בדייטים...
הרעיון הזה מאוד אמיץ.
אבל קשה לי עם סופים מאכזבים ...לב אוהב

לא שאני רואה סרטים אבל אולי הפעם ננסה אם יש משהו מיוחד באמת

שווה לנסות? 

לדעתי שווה מאוד! אני אראה אותו שוב בע"ה...The greatest
אפשר לשאול פה משהו על הטריילר או שזה יהרוס?נפש חיה.


חח תשאלי.. מקסימום אגיב לך בפרטי שלא יהרוס לכולם...The greatest
זה לא קצת הזוי מה שהיא עושה?נפש חיה.
מציבה עובדה לה'?



או שלא הבנתי.....



נכון.. זה הזוי ולא נכון!לב טהור:)
בס"ד

זה באמת לא נכון להציב עובדה לה'.. הנכון הוא ללכת בביטחון שה' ילך איתי לפי הרצון שלי... אבל בלי לקבוע עובדות..
אז מה הקטע של זה?נפש חיה.


זה חלק מהקטע של הסרט... בקיצור תראי The greatest
נדבר באישי על העניין הזה...לב טהור:)
זה גם לא כ''כ נכוןnobody
אם כבר אז בבטחון שרצוני קולע לרצונו..
התגובות פה הולכות לעשות לי ספויילר?!פסיפלורה1

בא לי לראות את הסרט, לא בא לי שהוא יסופלרחושף שיניים

מהמם ומצחיק. ממליצה לראות.בתשירות בדימוס
אני ממש רוצה ללכת לראות!!!אביולאחרונה


הי.. לא כ"כ יודעת מה לעשות.. אני דתייה, ואני מאוהבת במישהוnily

כבר הרבה זמן..

אני מצליחה להתמודד עם זה כרגע, אבל אני פוחדת שזה יפריע לי בעתיד, בזוגיות אמיתית..

אני באמת לא יודעת מה לעשות.

זה עשוי להישמע כמו מעשה טיפשי, אבל פעם דיברתי עם אותו הבחור ואמרתי לו שאני אוהבת אותו. הוא היה ממש בהלם, אבל דיברנו אחר כך הרבה..הוא שמח שדיברתי איתו על זה..(ככה הוא אמר) לא משנה הפרטים, בסופו של דבר השיחה הזאת עשתה לי טוב כי קצת נרגעתי ממנו..

אני פוחדת שזה יפריע לי כשאני אהיה נשואה.

ובכלל? מה לדעתכם בחורה במצב כזה צריכה לעשות?

הרבה זמן הרגשתי שפגעתי באותו הבחור, אבל זה לא מה שבאמת קרה..

נניח ולא היתי מספרת לו. מה בחורה דתייה במצב כזה צריכה לעשות כדי להתמודד עם קושי כזה?

לפי מה שהבנתילקוס
הוא לא דתי, נכון?
אין לך כ"כ מה לחשוש שזה יפריע לך לנישואין.. רוב רובם של האנשים לא מתחתנים עם מי שהם התאהבו בו לראשונה.. בעז"ה תתחתני עם מי שאת תאהבי באמת! ותבני שהוא הכי נכון וטוב בשבילך
אהבה חזקה היא תוצאה של השקעהמקרוני בשמנת
זה הגיוני שבמהלך החיים נתאהב במישהו שלא נתחתן איתו בסוף. אבל ברגע שמצאת את האחד, את מתמקדת בו ומשקיעה בו, והאהבה שלכם תגדל יותר מכל מה שיכולת לדמיין.
תנסי לו לקבע לעצמך את המחשב שאת אוהבת אותו. להרשות לעצמך להגיד "אהבתי", או אפילו רק "נדלקתי". זה לגיטימי, קורה. אבל זה בעבר והלב צריך להיות מכוון קדימה, לזה שייכנס לחייך בהמון אהבה, וגם יישאר.
התאהבות ואהבה הם שני דברים שונים בתכליתmatan

בלי לזלזל בקושי של להיות מאוהבת במישהו ולא לעשות עם זה כלום, בשום צורה, חשוב להבין את הנקודה הזו.

זו הבנה שיכולה להציל אותך מחיים אומללים.

התאהבות, היא ממש אבל ממש לא אהבה. לכן היא גם לא תפריע לך לחיי הנישואים, בדיוק כמו העובדה שחלום

על אוכל לא משביע.

התאהבות היא למעשה מצב גופני, שנוצר כתוצאה מהרבה גורמים שחוברים ביחד, ונותנים לך תחושה

שהתאהבת.

למעשה ההשפעה של התאהבות על המוח דומה להשפעה של סמים(רוב הסמים פועלים בצורה כזו שהם מחקים

את המצב הטבעי של התאהבות) וה"היי" הזה של ההתאהבות הוא למעשה ה"היי" של לא מעט מהסמים.

אהבה היא תוצאה של מערכת יחסים ארוכת טווח ומלאת מחויבות והיא נבנית בפרטים הקטנים(והגדולים) של היום

יומי והשגרתי. לוקח לה זמן להיבנות.

ההבדל המהותי בין שתיהן הוא משמעותי. כי הן נובעות משני מקומות שונים- ההתאהבות מגיעה משום מקום

והולכת אחר כך בדיוק באותה צורה. בעוד האהבה מגיעה מעמל ועבודה, אבל היא גם נשארת ומתחזקת אם לא

הורסים. הסיבה לכך היא שהתאהבות היא בדמיון ואילו אהבה היא בעולם. התאהבות היא השלכת כל חלומותייך

על בחור מסויים, וקישור שלו עם הדמיון שלך על מי הבחור הנכון לך. בהתאהבות את לא חייבת לגמרי להכיר אותו

או אפילו שיהיה לך קשר מינמלי איתו, זה לגמרי עולם דמיוני. ואפילו את המעשים במציאות את תשפטי על פי הדמיון

הזה.

לעומת זו אהבה נוצרת בעקבות ומתוך מפגש עם האדם שמולך, מפגש במציאות, עם היתרונות והחולשות, עם

האדם ולא עם החלומות שלנו על האדם.

 

לכן אין לך מה לפחד מההשפעה של זה על חיי הנישואים.

 

מה בחורה דתיה צריכה לעשות אם היא מתאהבת?

להזכיר לעצמה שזה ממש לא קשור לבחור הזה באמת, אלא רק הדמיון שלה, ולחכות שזה יעבור. כי זה יעבור.

אחרי שהיא נרגעה, היא יכולה לברר האם יש בזה באמת משהו רלוונטי. לפני זה, אם זה לא לגמרי הפוך זה

עדיין ייראה רלוונטי וחבל.

בת כמה את? יכול להיות שזה יוביל לנישואין?אביולאחרונה


דרושה!!!רב מג של מילים
מישהי שתאהב אוץי
כמו ערוץ 2
אוהבים את קלינטון...




















אישה אחת מגיעה לסלון
ורואה את בעלה בוכה בכי תמרורים
האישה שואלת אותו: "מה קרה מאמי? היום זה בדיוק 20 שנות נשואים שלנו.
עונה לה הבעל: נכון, אבא שלי הכריח ותי להתחתן איתך
ואם הייתי הורג אותו היום הייתי משתחרר...
arixonאחרונה
מכירים את המשחק הזה שצריך לבחור מה הכי חשוב?תנו לגדול בשקט
אז איזה ערכים אפשר להכניס שם?

..פרטי חיבור
חסד. אהבה. אמונה. שמחה. תפילה. משמעת עצמית. משפחה. הלכה. מסורת. שלום עולמי. איכות הסביבה. ילדים. קריירה. כסף. מוסר. חינוך. עקרונות. לב טוב. עין טובה. פתיחות. אמת. הקשבה. גבורה. לימוד תורה. כשרות. טהרה. קדושה. שפע. ענווה. שבת. ארץ ישראל. תנועת נוער. ראש גדול. אחריות. מוזיקה. תיקון. הומור. רחמים. תקשורת. מוזה. מצוות. יראה. נצח. קהילה. שוויון. זריזות. זהירות. כיבוד הורים. כבוד למבוגרים. חוק. ידע כללי. טוב. יצירה. סיפוק עצמי. תמימות. זוגיות. טיולים. ויתור. דבקות. זרימה. נחת. שמירת הלשון. אמון. ביטחון. שגרה.


אם יעלה לי עוד אני אכתוב לך בהמשך
ממ אני אנסה קצתאביול

תנועת נוער, אהבה, משפחה, נתינה, לימוד תורה, מקצוע, הקשבה, הכלה, ענווה, גאווה, צניעות....

ועוד על זה הדרך...

אולי תחפשי באינטרנט, בטוח יש.

יראת שמייםבחור כארזים
כל השאר הם רק סעיפים של יראת שמיים אמיתית
אתה יכול לפרט ולהרחיב?השאלה.

מה יראת שמיים כוללת ונותנת?

רוצה ללמד אותנו את המשחק?מתקדם...
נשמע מעניין...
לא יודעת להסביר ממש. אבל בערך-תנו לגדול בשקט
יש ערימה של קלפים עם ערכים.
לוקחים 5 קלפים ביד, וכל פעם מוסיפים מהקופה. כאשר ביד צריכים להשאר רק 5, מה שנראה לך הכי חשוב.
אפשר לדון על זה למה כל דבר יותר חשוב ממה שהורדת. וכו'

~~הבהרה: הרעיון לא שלי! מישהי כתבה אותו כאן בעבר. לא זוכרת מי~~
אהבת תורהנפש חיה.


למה?השאלה.

מה יש באהבת התורה שכ"כ חשוב לזוגיות? 

 

לא מצליחה להבין

אהבת תורה כוללת בתוכה את כל האהבות האחרות.....נפש חיה.אחרונה


לא זוכרת מאיפה יש לי את זה... אז סורי שאני לא נותנת קרדיטמפצלשת
רעיון יפה!!פסיפלורה1

מאמצת בעז"ה..

פריקונתאלטלנה
סתם התחושה הזאת שרוצים הרבה דברים, והרצונות בכלל מנוגדים, ויש געגועים ותסכולים.
ולקחתם את עצמכם בידיים, אבל גם זה מתפקשש, ומתעכב
והכל פתאום נראה גדול עליכם ומאיים
ושכל הזמן צריך להוכיח את עצמי ולשדר עסקים כרגיל
ואולי להדחיק ולהמשיך ופשוט לפתוח דף חדש-אבל מי ערב שזה לא יהיה כמו קודם
ולא מבינים איך זה קורה לכם וממתי בכלל נהייתם כאלה מתוסבכים
ורוצים, ולא רוצים, ומקנאים ועוד קצת מתוסכלים
אוי טאטע
(בעיקר כי חזלשו לי עכשיו משהו שחיכיתי לו ואני ממש בונה עליו כדי להמשיך הלאה וזה סתם מעכב אותי עכשיו. ולא בא לי לחכות. בא לי לסיים עם זה ועכשיו זה פשוט להמתין )
ואי נשמע כמו סערת רגשות...לב אוהב

את מתארת פה הרבה רגשות! בלבול, רצון ואפילו געגוע ( געגוע זה למשהו שכבר היה ואיננו ואולי יהיה שוב?)

נשמע מאוד מורכב! 

ובד"כ שנוחתים על עצמינו דברים מורכבים ההרגשה אחרי שזה מסתיים היא הרגשה נפלאה.

אז קודם כל- אני כל כך מבינה אותך!! כל כך... נשיקה

 

"והכל פתאום נראה גדול עליכם ומאיים"- ואי ההרגשה הזאת במיוחד... 

 

ודבר שני שחוויתי מה שאת מתארת כתבתי את כל הרגשות שלי בפירוט נרחב ביותר, וחיכיתי וחיכיתי.

ואז, אחרי הרבה זמן שעבר, אחרי שכבר הכל שכך (מלשון משכך כאבים חח), קראתי את הכל וזאת הייתה הרגשה כל כך מספקת.

 

לפעמים חשבתי שזה מיותר לכתוב את התחושות האלה במיוחד שראיתי שזה חוזר על עצמו אז כאילו, מה הטעם לכתוב, אבל מסתבר שכל פעם יש תובנות חדשות.

 

 

 

חשבתי היום על זה ש..בהשתדלותי

איזה מזל שיש לנו את אלוקים!

שאנו מאמינים בו שהוא מלווה אותנו ומדייק איתנו בדיוק מה נעבור, עם מי, מתי ואיך..

שאם לא זה אז..

כמה קשה היה יכול להיות לחוות חוסר וודאות.

או ריקנות.

או שאין הצעות.

או שיש לא מתאימות.

או שלא מעוניינים בי.

או שאני לא מעוניינת. ולמה עוד דייט חסר קשר..?

והתלבטויות וספקות ו..

וכל מה שהתקופה הזו מביאה עמה בקיצור...

 

אם לא הייתי מאמינה שכל שלב בדרך הזו מוכתב ונכון לי, ושזה לטובתי

הייתי פורשת מהמשחק הזה כבר ממזמן.

 

איזה מזל..

 

מבינה אותך ממש

 

 

נשמע מבאס ממשאוריה,
באמת
תודה לכולכם/ן! יהיה טוב בעז"ה...אלטלנה


הייתי בסיטואציה דומה לזו במוצ"ש האחרוןמשה

אבל הפוכה קצת.

 

אין לי הרבה מה להגיד. רק לאחל הרבה בהצלחה !

כל הכבוד לךdanieloאחרונה
באמת.ממש מבין אותך.
יישר כוח !
וכמובן לא לשכוח לחייך
שלום לכולםאלעזר נאור 123
סליחה על השעה והזמן. אבל רק רציתי לשאול יש מצב לארגן לי מפה. שידוך אשמח לדבר על זה בפרטי / שיחה אישית תודה רבה ולילה טוב !!
תקשיב חברשם_משתמש
זה לא פורום שידוכים. אף אחת לא תאמר לך "קח אותי"
זה פשוט לא המקום, צר לי לאכזב
נסה למכור את עצמך באתרים שמיועדים לכך.
לא מדויקקוד אבל פתוח
יש פה עשרות זוגות שנשאו בעקבות הפורום, המספר המדוייק אצל @Admin.
מה שכן לא נראה לי שמשירשור אחד כזה יצא שידוך, אבל משהות רצינית בפורום בהחלט כן, ולכן זה לא יהיה יעיל להיות כאן בשביל זה אבל אם אתה כבר כאן זה אחלה דרך....
כ-60, וזה אכן לא בא בקלות.משה

זה לא אתר הכרויות קלאסי, זה פועל אחרת.

וואוו באמת??? מגניב!פה לקצת


כן. זה עובד טוב אבל לסוג מסויים של אנשים.משה


נכון אבל זה לא כמו אתר הכרויותה-מיוחד

פה אתה כותב, משתתף בדיונים וכו' ואם בחורה קוראת ומוצאת את מה שאתה כותב מעניין וצודק (הכוונה שהיא באותו "ראש" איתך) אז יש מצב שתפנה אליך (וכנ"ל הפוך)

יכול להיות שמראש אין כוונה כזאת

לפי דעתי מילת המפתח כאן היא "השתתפות"

והרוב זה לא מהפורום הזה, ולא רק מההיכרות האינטרנטית.כתר הרימון
א. יש כאלה שפה בשביל זההגולש האחרון
ב. גם בפועל יצאו לא מעט
ג. ערוץ 7 והפורומים הם מיסודם של ישיבת בית אל ובהובלת הרבנית מלמד, כששאלנו אותה למה הם בעצם נותנים פלטפורמה לקשר בין בנים לבנות היא אמרה שאחת ממטרות הפורומים היא לייצר זוגות...
אז במחילה- מי אתה שתחליט בנחרצות שפה זה לא המקום?
יפה. שכוייח גדול לרבנים מלמד!אוריה,
אני די מאמינה שהוא התכוון למה שדייקו אחריו ענבל
מוזר ממשהפי
למה?הגולש האחרוןאחרונה
אז אני בחתונה ו.....-לב טהור:)
בס"ד

זו נראית לכם מחיצה????? כאילו- הם באמת חושבים שזה מפריד משהו ואפשר לרקוד ככה??


וגם מכירים את הברים האלו שהם על הרחבה???
מזעזע מה שהולך פה....



העיקר שירים דתיים והכל.....
וואי וואי..... שותפה לאכזבתךנפש חיה.


אני פה כי אני מכבדת...לב טהור:)
בס"ד

זה לא אומר שאני ממש צריכה להיות שותפה לאירוע....
כן. אבל עדיין זה באמת מבאס.נפש חיה.


כן זה באמת מבאס...לב טהור:)
בס"ד

ונראה לי שהתחרשתי....
בתיק שלי יש באופן קבוע אטמי אוזניים לחתונותמשה
חחחחחלב טהור:)
בס"ד

כבר אמרתי לך מה אני חושבת על התיק שלך...
לי יש שיטה אחרתסביון
אני פשוט לוקח טישו מהשירותים וקורע ממנו חתיכה. זה עובד מצויין.
קצת מסוכן, אבל עובדמשה


כן, באמת אני נזהר...סביון
היו פעמים שלקחתי חתיכה קטנה מדי והטישו נכנס יותר מדי לתוך האוזן (בלי קצה שאפשר להוציא). ברגע ששמתי לב לזה ניסיתי להוציא בכל מיני דרכים יצירתיות, ולקחתי חתיכה יותר גדולה...
לא צריך להגזיםים...

אולי עדיף שלא לבייש את הזוג ולפרסם כך תמונות מהאולם למקרה שיזהו

אם זו חתונה כמו שמתואר אני לא חושבת שהם קוראים פה בכללנפש חיה.


^^^נוטה להסכים עם נפש........לב טהור:)
כמו שמתואר לא נשמע רע כמו שהתגובה שלהים...


אנחנו לא נדע בעצמינו גם ככה כי אנחנו לא שם....נפש חיה.


נכון, אז שוב לא לפרסםים...

וחוץ מהזוג יש עוד אורחים

את יכולה לדווח או לבקש מהפותחתנפש חיה.


גם אם זה לא נעים להגיע לחתונה כזוכשמש וכירח
לא חושבת שראוי לצלם ולשפוט ככה.. באת לכבד אבל בתכלס העלאת התמונות האלו לא כל כך מכבדת.

גם אם זה מפריע שכל אחד יחיה בדרך שלו, גם אם לא מאמינים בדרך מסוימת זה לא אומר שצריך לשפוט הזוג לא פגעו בך סך הכול הזמינו אותך שתשמחי בשמחתם
גם לי צרם ניסיון התיעוד "המפליל"תפוח יונתן

לכל בן אדם יש יום אחד בחיים שלו (מתוך סה"כ 43800 ימים) שבו היה רוצה שחברים שלו יפרגנו לו.

במקרה, זה גם היום בו כל עוונותיו נמחלים כמו ביום כיפור.

איך הגעת למספר הזה?פאי פקאן
בעזרת פעולת חילוק פשוטה תפוח יונתן
לא כפל? 🤔פאי פקאן
אפשר הסבר יותר מפורט?
כל כפל הוא גם חילוק במספר ההופכי.תפוח יונתן
נהוג לומר בימים שמחים "עד 120".
אז לקחתי את המספר הזה בתור שני חיי האדם.
הבנתי. 365*120פאי פקאן
מבינה ממש!רחפת..
ואני בכלל מתחרפנת מהחשיכה. לא מבינה אנשים שבוחרים להחשיך את האולם.
לשם ההבהרה..!לב טהור:)
בס"ד

לא הייתה לי כוונה להשמיץ סוג כזה של אירועים...
פשוט התבאסתי ממש שאני לא יכולה לרקוד ושאין הפרדה ראויה... וגם שיש חוסר צניעות..

ברור שלא הייתה לך כוונה רעה והתסכול מובןכשמש וכירח
אבל אפשר היה לחסוך בתמונות ולשנות קצת את הדרך שהצגת את זה. אני לא מכירה את הזוג ועדיין מרגישה לא נעים בשבילם...

(ולא מחייב שהאורחים לא יקראו כאן..עובדה שאת כאן)
מה הבעיה?אריק מהדרום


גם אתה ראית שם מחיצה, נכון?עוד סתם אחד
כזו בגודל מלא ובאורך שנראה סביר; אז אני רגוע, איני לבד...

באמת לא הבנתי מה הבעיה במחיצה הספציפית שהועלתה לכאן.
אני גם לא יודע מה הבעיה בבראריק מהדרום

ראיתי דברים כאלה גם אצל חרדים וגם אצל תלמידי חכמים גדולים.

זה לא נראה לא פסדר דרך התמונה..אורות הכתובהאחרונה
המחיצה גבוהה, והיא לא נראית שקופה או משהו,
ובהנחה שהיא מפרידה לכל אורך רחבת הריקודים (או שלא?) מה הבעיה?
שאלה קצת מביכה שאולי תעצבן את כולכםאהבה בתענוגים
אז השאלה היא כזאת...
אני מודיעה מראש לא לכעוס!!!!


אני לא בטוחה שאני מכירה בנים שיש להם מצד אחד שאיפה גבוהה לקדושה ותורה ומצד שני יש להם יצה"ר שהם מכירים אותו ולא נבהלים ממנו כ"כ. כאילו קולים כאלה...
כלומר, שהיחס שלהם ליצר הרע הוא יחס יותר משתמש ביצר ולא נלחם איתו עד כדי הדחקה.

ביעיני, האידאל הוא לא לפחד ממנו ברמה שאתה אפילו לא מכיר אותו (תכיר אותו, זה כח חשוב! ולעומק כדי שלא יתפוס אותך בסיבוב) אבל להלחם בו בכל האמצעים כשהוא משתלט.

אני מכירה בנות כאלה,
אבל בנים דוסים נראים לי מדחיקנים... (ואולי זה רק נראה לי, ופה אני צריכה את עזרתכם)
ובנים לא מדחיקנים יצא שהם לא ממש דוסים ברמה שאני מחפשת. נראלי... וואי אני עומדת להסתבך אבל לא נורא.

דוסים (בהגדרה שלי כאן) = יראי שמיים ואוהבי ה' אמיתיים ששואפים לחיות חיי קודש בכל רמחיהם ושסהיהם.
(אני שונאת את ההגדרה "דוסים" כי היא כלום ושום דבר... ובבקשה אל תפתחו על זה עכשיו דיון. אבל חייבת לומר את זה!!).

האם המורכבות הזאת תתיכן רק אצל בנות? (שהיחס שלהן ליצה"ר יכול להיות פחות מלחמתי)
האם זה קיים גם אצל בנים? (ואם כן, איך בודקים את זה...)


למה זה חשוב, כי אני לא מאמינה בהדחקות יצר בעליל.

אני אוהבת כאלה שמסוגלים לקרוץ ליצר שלהם ולומר לו שיחכה בשקט... יעני חזקים באמת.
וגם המדחיקים וגם המאפשרים חלשים בעיני. (כלומר,אם הדחקת זה כי אין לך מסוגלות להתמודד)
ואני לא יודעת כבר אילו מבינהם עדיפים... הנטיה הטבעית שלי היא לחשוב שעדיף מדחיקן, אבל לא בטוח לי בכלל.

אל תכעסו, יש מצב שיש בנים כאלה?
או שצריף להיות רב בשביל להצליח להיות כזה...

מקווה שהבנתם את השאלה בכלל.

וואי כמה חזרתי על עצמי, אבל לא נורא...
יישר כוח!מאמע צאדיקה


קרה לכם?danielo

שקיבלתם מס' הצעות בטווח של יומיים שלושה,ולא הייתם יכולים לבדוק.(מילואים).

ולאחר שחזרתם אליהם,נניח...יומיים שלושה אחרי כן.

פשוט כולם לא היו רלוונטים?

אני מודה היו כמה רגעים של אי נעימות.

כמובן שמהר מאוד הבהרתי לעצמי שכמו שזה מגיע זה יכול ללכת.

ומימלא,גם הדבר האמיתי יכול להופיע ברגע אחד.

הכל ברצון ד' (:

נכון, גישה בהחלט חשובה לתקופה הזאת אלטלנה

 

וכן, קורה. גם כשאתה בתחילת קשר ואז פתאום קופצות הצעות ממקומות שרצית ואז הקשר נגמר תוך שבוע ומבול ההצעות איתו...

חחח וואי הכי!!!ביינישיתאחרונה
איכשהו תמיד יוצא שיש כמה הצעות במקביל או שאין כלום בכללכשמש וכירח
ה' העסיק אותך כדי למנוע ממך פגישות מיותרות ולקרב אותך לדבר האמיתי בע"ה

(לפחות ככה אני מנחמת את עצמי ברגעים כאלה)
קרה לי שביומיים הציעו לי פעמייםזוהרת בטורקיז
רק שקודם שאלו אותי במקום את הבחור..ושני הבחורים היו תפוסים ..
בנים -ammyy admin

יצאת עם משהי ופשוט חפרה לכם על הנשמה כל הדייט, 

הייתם חותכים? 

 

 

@משיח בן דוד סוף סוף רואים אותך ! 

 

(: 

לא בן אבל אין מצווה/עניין לפתוח אתר ארכיאולוגי...נפש חיה.
וכתבתי לך.
החזרתי לך ;)ammyy admin


ראיתי הרבנפש חיה.
זה אומר שהיא הרגישה בנוח (;הפי
סתם אבל הרבה בנות חופרות אולי אני מנחמת את עצמי שאני לא אפחד לחפור
טוב עכשיו קלטתי שהשאלה מופנת לבנים חח חבל
דווקאammyy admin

את לא חפרית בכלל,

התגובות שלך ברובן קצרות.. (: 

חח יששהפי
יירבו כמותך..ammyy admin

;) 

לא כדאיהפי
הברכהammyy admin

חלה רק על הקטע של הלא חופרות ,

אם ככה - כדאי כדאי !!! 

(: 

מאחל לךammyy admin

שתקבל את החופרת שלך בקרוב.  

ב"ה ברכתי לא הייתה לבטלה.. (:ammyy admin


אני חופרת ואוהבת שחופרים לימישהי=)
ככה זהammyy admin

וגם לך מאחל שתמצאי גבר חפרן בדיוק כמוך ! (: 

מגניבammyy admin

שברכתי מישו כאן טיפה מעל ואחרי כמה דק' משהי אחריו, 

את חושבת מה שאני חושב? 

 

(: 

אני אומרת סמיילי קוף מהווצאפמישהי=)
חחחammyy admin

הסמיילי המביך.. (: 

*לא יודע מה לומרמישהי=)
לי קרה מקרה הפוךאביול

שהבחור חפר לי כל הדייט ובקושי נתן לי להוציא מילה מהפה.

ברור שחתכתי!!

חחחחחחחחחammyy admin

בגלל החפירה / בגלל שלא נתן לך להוציא מילה?

 

בגלל שלא נתן לי להוציא מילה...אביול
אני מניחה שאם היא חפרה לך ברמה כזאת בדייט שהוא ראשוןli_B

, אז זה האופי שלה.. 

אם היא היתה שקטה בדייט הראשון ורק אחר כך התחילה לחפור זה קצת פחות ברור

כי יכול להיות שהיא פשוט נפתחה בפנייך ממש..

יש אנשים שכשהם נבוכים או בלחץ הם פשוט מקשקשיםבחור כארזים
תחכה קצת ותראה אם עובר לה כשהלחץ יורד
ממש ככהאלטלנהאחרונה