מא נ
נא ס
סא ע

קא קיב

קלא קמ

לא חייבים להפרד בגלל חוסר התאמה גנטית. היום ב"ה יש דרכים ללדת ילדים בריאים גם כשיש 99% שכולם יהיו חולים.

(חוץ מזה לאף אחד אין ביטוח... גם אם יש התאמה גנטית של 100%, עלולים לקרות דברים לא צפויים ל"ע. בסופו של דבר הכל מכוון מלמעלה בדיוק מושלם של 100%).

אני חושבת (שלא נדע ח"ו!) שזה לא היה גורם לי לא להתחתן.

שיהיה ב"הצלחה לכולם!

יהי רצון שיזכו כולם לשלום, שלמות והשלמה עם החצי השני בעזרת ה' במהרה!!!!!!

ב"ה הכל היה בסדר

אמא שלי אמרה שבזמנה לא היו עושים את זה בכלל, רק בדיקת דם, והכל היה בסדר ב"ה

ובודקים רק למחלות מסויימות שנפוצות לפי העדות, לא הכל.

ברוב העולם לא עושים

יש פתרונות גם למקרים של נשאות

ואי אפשר לדעת מה יקרה בחיים

לדעתי עדיף לעשות כדי לדעת למה נכנסים, אבל לא בגלל זה לא להתחתן

בס"ד

כי כפי שצויין יש פתרונות.

מעבר לכך, לא נכון לומר שלא בודקים הכל, הנושא מעט מורכב, אבל אפשר לומר בפשטות שכל מחלה שניתן לבדוק, מוסיפים מייד, בטח עם עושים דרך "דורות".

עפ"י דברים ששמעתי מהרב בורשטיין שליט"א.

אם זה לא מה שימנע מכם להתחתן אז עזבו את דור ישרים ולכו לבדיקות שיש לקופות החולים.

http://www.health.gov.il/Subjects/Genetics/checks/Pages/GeneticTestingRecommendations.aspx

(למיטב ידיעתי הבדיקה של דור ישרים לא בודקת דברים של צד אחד ולא נותנת את התוצאות של מה הבעיה)

בכורות מה ב:

"גבוה לא ישא גבוהית שמא יצא מהן תורן. ננס לא ישא ננסת שמא יצא מהם אצבעי. לבן לא ישא לבנה שמא יצא מהם בוהק. שחור לא ישא שחורה שמא יצא מהן טפוח"

http://www.inn.co.il/Blogs/Message.aspx/721

1. לא יודעת ולא תמיד נכון. לפעמים כך ולפעמים כך.
2. הכי ?- שיהיה נעים
3. שאלה יפה .
4. חשוב- מספיק בשביל להתייחס אליו במידה הנכונה והראויה לו...

עניתי אה?



בהצלחה!

1 שאלה טובה, לא יודעת.. באיזה שלב? באופן כללי יש הבדל גדול בין השניים אז.. מניחה שכן.

2 הכי חשוב בדייט- שאצא בהרגשה טובה שבאלי עוד דייט

3 הרבה.. או שיהיה בעצמו אבל לא יותר מידי או שיזרום עם שלי

4 חשוב ברמה שאני אוכל ויהיה לי נעים להסתכל עליו (היה דייט שממש לא יכלתי) ושלא אתבייש ללכת לידו

5בטוחה שלא כולנו חיים בסרט הרי

כדי לא לעשות פרסומת כללית כאן באתר לחברה.

אין לנו באנושות דבר נקדש וראוי להיות מרומם כקדושת קשר ברית הנשואין.

[הרב קוק.]

יצאתי אל משוש חתן וכלה 
וראיתי 
כי הם שוזרים תקווה עדינה 
ביקשתי: 
יוצר האדם 
עשה שיהיה בנינם 
בנין עדי עד.

(זלדה)

וכן, גם אני לא קראתי את זה עדיין, בעז"ה..

ירושלים קמה ועולה

לבותינו לבנה בחומה.

נ.ב.

חתונה היא זעיר אנפין, מיניאטורה גרעינית של חיבור עמ"י והקב"ה. זה אותו הדבר אבל בקטן. 

ולכן המשמח חתן וכלה כאילו בנה חורבה מחורבות ירושלים. כל חתונה היא עוד התקרבות לחיבור. 

האהבה בין איש לאישה היא עוד ביטוי של אהבת ד' את ישראל.

זה ד"ת של הרב אלחנן בן נון הרב של שילה וישיבת בית אורות נאמר בחתונה לפני כמה שנים. 

כמובן אשמח לעוד משפטים

תודה

בס״ד

מעדיפה לשאול ולברר לפני הפגישה הראשונה, חוסך פאדיחות.

בציבור החרדי מקובל מאוד שבודקים את ההתאמה בבדיקת דור ישרים עוד לפני הפגישות. ומשום מה, בציבור שלנו הציבור הדתי- בודקים זאת בשלבים מאוחרים יותר.

לא הצלחתי להבין את ההיגיון בדבר. אם הבחור וגם הבחורה עשו את הבדיקה- למה לסחוב את בדיקת ההתאמה עד שהקשר יהיה יותר רציני (פגישה שלישית והלאה) ורק אז לבדוק? למה סתם לפתח ולבנות קשר לפני שבודקים שהקרקע פוריה ויש פוטנציאל? מה ההיגיון לפתח קשר בלי לטרפד מראש את האפשרות השלילית? אחרי שהקשר נהיה רציני זה יותר קשה לפרק את הקשר.

בישיבה שאני לומד זה היה מקובל שלא בודקים זאת לפני הפגישות. עד שכמה בחורים הכניסו את זה למודעות של האחרים, ועלי זה השפיע. באחד מהמקרים שנפגשתי עם מישהי, לפני שנפגשנו ביקשתי מהשדכן שייתן לי את המספר שלה ב"דור ישרים" ע"מ לבדוק התאמה", והוא סיפר לי שהיא נתנה, אך מאוד התפלאה למה אני מבקש את זה בזמן כ"כ מוקדם. ואני לצערי, לא הבנתי מה הפאדיחה שבדבר... זה מאוד הגיוני לברר דברים כאלו לפני, זה מאוד לא הגיוני להיסחף אחר המוסכמה החברתית לבדוק דברים כאלו רק בשלבים שהם מתקדמים ולפעמים מאוחרים מדאי.

יש גם מקרים שאם אחד מהצדדים לא עשה את הבדיקה לפני הפגישות- אז הוא גם לא יעשה את הבדיקה אחרי שהתפתח קשר. בחור בישבה סיפר לי שאחרי חודש הבחורה שהוא נפגש איתה הציעה לו לעשות דור ישרים, ואז הוא חשב על זה ואמר שהם כבר בקשר מתקדם מאוד ואין טעם לעשות את הבדיקה, כי הם כבר לא ייפרדו, והיא הסכימה! לכן אני חושב שכדאי להיות חכמים מראש, ואם שני הצדדים כבר עשו את הבדיקה- שיבדקו מראש ויחסכו זמן וכאבי ראש מיותרים (כתבתי "כבר עשו את הבדיקה"- כיוון שיש מחלוקת בדבר עד כמה חייב לעשות זאת או לא, ספרדים/ אשכנזים וכו', אך לענ"ד וודאי שחשוב לעשות זאת, גם לספרדים,ב במיוחד אחרי החידוש בבדיקות האלו שבודקים גם מחלות תורשתיות של ספרדים).

אני מכיהר שבד"כ בודקים בפגישה רביעית ככה...

לא שואלת.. לא נעים לי. וזה ילחיץ אותי בתת מודע..

אני מניחה שאם הקשר יתקדם קצת מעבר- אבדוק ובע"ה

לא יותר

זה מאוד תלוי באופי של הנוגעים בדבר.

(אבל אני זקן, אל תלמדו ממני, עברו מאז עוד 2-4 דורות טכנולוגיים).

היו גם כאלו שזה היה דקה וחצי, והיתה גם אחת שזה היה שעה.

באופן כללי זה חסר משמעות לדעתי. יותר מעניין אותי כמה הבחורה מסוגלת לדבר בדייט ראשון, כי זה ממש מעיק לנסות לדובב... 

ויותר זורם
ובפגישה הוא די דג.

יפה שאנחנו מסכימים במשהו

(אם כי אני חייב לציין שאני נתקלתי דווקא בדוגמאות הפוכות - של שתקניות טלפונית שזרמו בפגישה. טרם יצא לי לראות את מה שאת תיארת)

אבל די עם ההגדרות והכללים! מה שיהיה נח ומתאים לשתי הצדדים באותו רגע- זה מה שנכון.

יש מי שמתאים להם לקבוע מקום ושעה וזהו, ויש כאלה שמתאים להם כבר לעשות חצי-דייט בטלפון.

גג 7-8 דקות בעיני.. ממש משתדלת שכך יהיה

דווקא השיחות שהיו מעט ארוכות יותר הובילו לדייטים הכי פחות מתאימים מבחינתי

ולפעמים גם הניסיון לקבוע פגישה לוקח זמן.

אבל לא צריך לפעול לפי איזה מנגנון של "עבר רבע שעה, סטופ!!" כל אחד צריך לזרום לפי השיחה שזורמת לה...

בהנחה שהבחורה לא דג אז השיחות הראשונות תמיד לוקחות יותר זמן מהמתוכנן (לפעמים חצי שעה)

5 דקות זה טוב.
וגם חצי שעה זה טוב, אם זורם לשניכם..

ולא רק אפשרי- זה גם יותר זול מדור ישרים, וגם הרבה יותר יעיל,

בודק יותר סוגים של מחלות ובדיקה יותר מקיפה...

הגיוני יותר שהבחורה תעשה את הבדיקות כי בכל מקרה היא צריכה לבדוק X שביר.

אם הבדיקות אצלה בסדר, אז אין צורך שבן הזוג יעשה בדיקות.

לכן מספיק שרק האישה תעשה את הבדיקות הגנטיות, מאחר ואצל נשים יש את תסמונת האיקס השביר- כך שבכל מקרה היא צריכה להיבדק.

אז בשביל מה גם הוא?

פשוט צלצלתי והזמנתי בדיקה. אמרתי שזה לקראת חתונה. ביקשו גם פרטים של בן הזוג. לא היה צורך בפגישת ייעוץ מיוחדת מעבר לשיחה קצרה לפני הבדיקה עצמה.

איך שהתרגלת לנהוג - זה הכי טוב בשביל הענין.

כך כשתכירי, זה יהיה ממש "בשביל הענין", טהור יותר וקל יותר להרגיש אם מתאים או לא.

את לא אמורה "לזרום עם בנים".. את אמורה להכיר מישהו שאיתו תתחתני ותקימי משפחה. נשואים - זה אחרת.

אז את תשמעי הצעות טובות. כאלו שנראות סביר מבחינת הרקע ומבחינת מה שאת מחפשת אישית.

אח"כ תיפגשי בנחת. תתענינו אחד בשני, לשם-שמיים, כדי לראות אם יש התאמה.

תסבירי את עצמך, בדיוק כמו שאת מסבירה לאחים שלך. רואים שמשהו לא מובן - תמיד אפשר להסביר שוב.

ואם מתאים, רואים אם מתפתחת גם הרגשה טובה.

לא להרבות בפחדים. כשמגיע, עובדים עם שכל ישר, נינוחות - ובעז"ה תמצאי מישהו טוב. בעיתו ובזמנו.

לא ממש חושבת שזה העולם שלי.. ידידים וידידות וגילאים מאוחרים בלי דחיפות להתחתן..

וגם זה קצת מעציב.. לראות

אני חושב שיש שם בערך 25 (רווקים ואברכים)

מה יכול להיות מטורף בחיבור שלא מעורב בו רגש? 
זו לא תוצאה של היכרות ארוכה? האחד מכיר את השניה ונוצרים חיבור והבנה הדדית(?). נסי לא להקצין

ותמקדי למה את בדיוק מצפה? לגעגוע? למשיכה? מה בדיוק חסר?

אני מזכיר לך שאהבה, (את בטח יודעת מדרשה וזה..) זו תוצאה של נתינה וקבלה ובקיצור השקעה תמידית.

יש ביניכם נושאים משותפים? הוא מעניין אותך? את אותו?

משיכה פיזית לא תמיד ישנה ולא באותה עוצמה אבל היא לא פחות חשובה.

יש כימיה ביניכם? (פיזית)\

יכול להיות שבעבר לא שמרתם נגיעה וקצת נהרסה התמימות והרגש לא בוער כמו אז כי אתם יודעים למה לצפות?

אתם מכירים לעומק כתוצאה של היכרות ארוכה.

אינטלקטואלית מגלים עניין אחד בשניה.

וגם מבחינה פיזית. 

ואת לא מרגישה געגוע ומשיכה? איך זה יתכן? 

או שיש תחושות אבל לא קיצוניות כמו בעבר?

(תרגישי חופשי לנעול את הדיון אם אני חופר.. אני מנסה להבין כדי לעזור לך)