פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 974)

זה לאו דווקא עשה ולא תעשה. פשוט כמה טיפים.

 

אל תנסי להיות מישהי שאת לא. כולל להתלבש בצורה שאת ברגיל לא מתלבשת, אם את לא מתכוונת להתלבש ככה לכל החיים.

 

בפגישה הראשונה, בפרט אצל חרדים, מתביישים מאד מאד מאד מאד מאד מאד. גם המדוייט וגם מדוייטתו.

אז יהיו שתיקות. (את בוחרת אם להפוך אותן למביכות או לא )

 

ולא תוכלו להכיר ממש על הפגישה הראשונה. אולי בשלישית קצת...

 

להיזהר מייחוד. זה הרבה הלכות ואין לי כוח להסביר. המבין יבין והלא מבין יפתח שו"ע.

 

אל תיבהלי אם הוא לא מסתכל עליך הרבה או נראה קצת לא זורם. בפרט אם זו פעם ראשונה שלו.

 

יש סדר לפגישות ומה מדברים בהם, (אצלנו לפחות, לא יודעת אם אצל כולם) והוא הולך ככה-

פגישה ראשונה- בודקים אם יש עם מי לדבר. אם מוצא חן בעינייך איך שהוא נראה, חלקיקים מהאופי שלו שמתגלים נראים לך סבבה, יש עניין והשיחה זורמת. לא מחפשים להתאהב ולא כלום. נטו האם הבנאדם נראלך מתאים לתפקיד המכובד של לשרוד אותך עד 122.

פגישה שניה- מתחילים לברר עניינים על הבית העתידי... לפי איזה רב הולכים? אינטרנט או לא? מי שוטף כלים? מי מרביץ לילדים? (סתם בצחוק, ברור שמי שחזק יותר הוא זה שמרביץ) וכולו וכולו. אם רואים שהכל מתאים סוגשל ומתחילים קצת לחבב תבנאדם זורמים לשאר הפגישות.

שאר הפגישות- גומרים לדבר על מה שלא דיברו עוד, מתחילים לדבר על נושאים חדשים, מנסים להכיר יותר טוב תבנאדם מזוויות שונות.

ככה זה אצלנו לפחות.

 

אל תפחדי. זה לא מפחיד. (בתור אחת שרעדה מפחד שבוע לפני והיתה ממש בשוק לגלות שזה סבבה)

 

יש הרבה דברים שכדאי להקפיד עליהם, כמו- לשבת בצניעות, לא לשיר בטעות (קרה לי שדיברנו על שירים והבחור שאל על שיר מסויים וחיכה להדגמה, אז אמרתי כזה שאני לא יכולה לשיר... הוא ממש התפדח. שכח.), לא לעשות שטויות...

 

בדרך כלל אצל חרדים לא מחליפים מספרי טלפונים. הפגישה הראשונה היא כשעתיים (אם כי אף אחד לא עומד עליך עם סטופר. חוצמיזה, זה ממש תלוי בך ובו. מכירה כאלו שנפגשו לימים שלמים ) ובסופה מחליטים אם כן או לא להמשיך ומודיעים דרך גוף שלישי.

 

אם את מהזרם הסרוג ומחפשת להתחרד או סתם בא לך לראות מה יש לחרדים להציע, שימי לב שרוב הסיכויים שיש הבדלי השקפה, הבדלי מנהגים ועוד כל מיני הבדלים אשר יסודם בהררי ספרי קודש. כדאי לך להחכים לפני זה כדי לדעת למה את נכנסת.

כולל כשרויות מסוימות שיתכן ומדוייטך החביב לא אוכל.

 

יש עוד מלא טיפים, אם תרצי, אבל בכללי הטיפ הגדול הוא שמה שחשוב זה שאת והוא תהנו. תתאימו.

ואם לא יש עוד דגים בים.

 

את יודעת אולי על דברים שלא שייך לדבר עליהם בפגישות בגלל חוסר צניעות או שלא מתאים וכאלה?

(הגבול הוא כל כך דק, זה ממש קשה לדעת...)

תודה

בכל ציבור מקובל משהו אחר.

 

יצא לי למשל שהבחור פירט לי ממש איך הוא בירר עלי (זה מעניין, תודי. מה חושבים עלייך בצד השני אנשים שאת לא מכירה...) ועוד כל מיני דברים. יש כאלו שלא מקובל אצלם דברים כאלו.

נניח לא מקובל להצטלם ביחד... (זה גם מעיד על הימצאותו של סמארטפון שאצל חלק זה בל יעבור רביעי)

 

זה ממש תלוי... בעיקרון, בגלל שהם גם בני אדם (לקח לי מלא זמן להפנים אתזה...) מדברים וזורמים...

אני חושבת שלא ממש מתאים לדבר על צניעות, או על עניינים צנועים, או על בנות (גם אם זה בנות שהוא מכיר גם) וזה דברים ברורים מאליהם.

לא לתכנן יותר מידי דברים ביחד על הפעם הראשונה (זה לרוב ממש מפחיד את הבחור או להיפך)

 

אני לא ממש יודעת מה הרמה הדתית שלך אז אני גם לא ממש יודעת לענות. וזה הרבה לשים לב לדקויות בעצמך, עם כל ההתרגשות והלחץ והמתח. לדעת מתי לשים את הגבול.

נשים, מן הסתם, לא עם בחורי ישיבה... אז קחי את הדברים שלי בערבון מוגבל מאוד

נשים פחות מאיימות..

אני עם גברים חרדים כל הזמן, לא מרגיש שמסתכלים על מה אני לובש.

אולי קצת מחמיאים לי לפעמים כשאני בא מגונדר, לא יותר חח

אני עייפה בכדי להגיב ברצינות כרגע..
ואני מופתעת שהשירשור לא קיבל יחס

אבל ההרגשה שאת מתארת מוכרת לי נורא
זה יכול לנבוע מכמה סיבות
וכמובן לא אמור ליאש אותך או להוריד מהבחור..

בעז"ה אחזור לכתוב לך

קודם כל- ככה זה בחיים יש עליות וירידות, זה נקרא רצוא ודוב- יש תקופות של התעלות רוחנית ואז פתאום נפילה, שבה צריך לעבד על המדרגה שהשגת בקלות- הפעם מתוך מאמץ.
נקודה נוספת- כשהיית לבד עולמך הרוחני היה תלוי רק בך, עכשיו את בקשר רציני עם בחור שאנט מבינה שממלא לך גם צורך רוחני ואז כאילו- את פחות צריכה להביא את זה מתוכך, זה כבר קיים כנראה בתוך הקשר- מקווה שהייתי מובנת.
את כותבת שעד עכשיו הרוחניות באה לך בקלות, יש לך משיכה טבעית לזה, אולי עכשיו זה הזמן לעלות מדרגה, ה' לקח לך את הרגשת הטבעיות והקלות בקשר איתו כדי שזה יגיע מתוך מאמץ ועבודה
מקווה שהובנתי ושהדברים מדברים לליבך, בהצלחה בהכל

זה בדיוק העניין, שבנפילות יש דווקא יותר לב נשבר, פה אין לב נשבר.. 

 

הנקודה השנייה ממש אהבתי! ולא חשבתי על זה! 

 

תודה רבה לך! 

נפילה היא גם ברצון, פתאום אין חשק ...
עצם זה שזה מפריע לך כ"כ זה כבר לב נשבר....

את צריכה לחשוב עם עצמך ועם אנשים שמכירים אותך.

זה נשמע די תמוה, זה אולי קשור לקשר עם הבחור? 

הכוונה שלי לא הייתה סתם להתנער מאחריות. אני באמת באמת חושבת שבדברים האלה צריך להתייעץ עם אנשים שמכירים אותך באמת, ולא עם אנשים וירטואליים שלא מכירים אותך ומתיימרים לתת לך עצות.
יכולים לתת לך פה עצות הכי טובות בעולם, אבל הן לא תמיד מתאימות לך. צריך להפעיל שיקול דעת גדול כשמקבלים מפה עצות.
בהצלחה!!

אני לא אחת שמתייעצת עם אנשים מוסמכים, אולי רק רב וגם זה בעניינים קריטיים בלבד...

אני יותר מאלה שמתייעצים עם חברות...

אבל הלוואי והייתי מכירה מישהי רצינית שתוכל לייעץ בדבר הזה במיוחד מהפן הרוחני שלו!..

אני לא נגד להתייעץ פה, רק מזהירה שצריך לקחת בעירבון מוגבל כי אף אחד לא באמת מכיר אותך.

אולי החינוך שקיבלת בנוגע לבנים היה בסגנון של "בנים/בנות זה שיקצה /מוקצה" וכאלה..
ופחות הסבירו על המקום הקדוש שביחסים שבין איש ואישה.

לפחות באולפנא הסבירו יותר מדי חח 

אממ לא חושבת שזאת בעיה אצלי ב"ה, אבל מעניין לדעת אם יש כאלה שזאת הסיבה שיש להם חסימה  עם הקב"ה... כ

אפשר ללחוץ "עקוב" בגיבומאי של הפתיחה. לפני כמה שבועות אדמין תיקן את זה, ועכשיו זה כבר עובד! ואפשר גם לעשות "אל תעקוב" אח"כ.

נ.ב. התלבטתי אם לתייג אותך כשראיתי מה שהיא כתבה

אני מכירה את האפשרות הזאת
רק רציתי להזכיר לה שזו שאלה שמעסיקה גם אותי ;)

תראי.
בד"כ כשלאדם יש רצונות עמוקים שלא מומשו כמיהות וכ"ו הוא נוטה להיות במצב נפשי שמיקל עליו להתפלל ולהתחבר לבורא עולם בדרך של בקשה.
בהנחה שהקשר בינך לבין הבחור הולך טוב, יכול להיות שהוא (הקשר) מפרנס אותך כך שאת פחות מרגישה חיסרון או פחדים, מה שגרם לקשר שלך בינך לבורא עולם להרגיש מאולץ ולא טיבעי.

אולי זו קריאה מהק"בה ליצור אפיקים נוספים לקשר בינך לבינו למשל אפיק של הכרת הטוב ותודה על הקשר ובכלל.

אופציה נוספת הקשר גובה ממך כוחות ומאמצים רבים כך שכיביכול אין לך פניות וכוחות לקשר נוסף (עם בורא עולם) יכול להיות שזה כורח המציאות שלך, לא יודע.

אופציה נוספת זה קשור לירידה רוחנית שבאה בגלל רמתו של הבחור, אבל את אומרת שהוא תורני אז לא נראה לי.

ויכול להיות שזה דברים אחרים..

תודה רבה

אופציה ראשונה ממש נשמעת לי- אני חושבת שהוא פשוט ממלא את התפקיד הרוחני ואני פשוט מרגישה סיפוק ולא מרגישה צורך להוסיף על זה.

וכן זה סוחט הרבה כוחות! גם זה נשמע לי ממש הגיוני!

כי הנפש נמצאת במקום לא טוב,
והיא רוצה לצאת ממנו
לכן
בצר לנו, אנחנו פונים לקב"ה..

והרי ידוע שכל קושי בונה אותנו:
הנפש לא יכולה להיות במקום שלא טוב לה,
ולכן היא מוצאת כוחות חדשים שיעזרו לה בהתגייסות על מנת שתיחלץ מהמצב אליו נקלעה

קושי מוביל לתפילה, ובניה בנפש מובילה להודיה

כשהכל הולך קל, שוכחים להודות ולוקחים כמובן מאליו

וזה תלוי בהרבה גורמים.

 

סתם דוגמא, קושי אפילו יחסית קטן, שמתמשך להרבה הרבה הרבה זמן, יכול להביא ייאוש ואז יותר קשה להתפלל

לכל המאן דאמרו של המפרשים על המימרא חח

זה גורם לצער, תסכול עמוק שמכלה את הלב.

 

יש כמה דעות במפרשים על הגמרא מה זה בדיוק אומר, ואיך זה מתקשר לתפילה ואיך צריך להתפלל, וכולן מסתדרות אחת עם השניה לגבי העומס על הלב עד כדי מוות רגשי כזה...

לא שהיה לי כל כך טבעי לפני, אבל כן הרגשתי שנחסם...

א. תתפללי על זה, גם התפילה על האדישות יכולה לעורר אותך מעצמה.

ב. אם את רגילה ממש ביומיומי, תמשיכי את התדירות, לא להילחץ שזה לא בא בובעי, תדגישי לעצמך שאת לא מוותרת על זה

ג. תנתבי את הקשר למקום שמקרב יותר, אם בתפילות ולימוד על זה, ואם בשיתוף עם הבחור על זה (כמובן אל שייך לך בשלב הזה), ושיתוף הקב"ה על הבחור...

ד. אני יכולה להעיד שאחרי האדישות שהייתה לי זה הרבה יותר התרומם, גם אם נראה שהדרך היתה מאולצת, התוצאה תשפיע לך לטווח הארוך, והעמל ירומם ויעניק לך נופך נוסף, בעז"ה

חשבתי על אולי ללמוד עם הבחור משהו בעקבות התגובה שלך, יכול להיות מעניין... 

 

ואני מחכה לעליה בעז"ה! 

סוג-של שלב נסיון כזה...

 

אם לומדים לרכב על הגלים, ולהנות גם מה"ירידות" (שהן לא ירידות באמת), העליה הרוחנית הופכת למהירה ותכופה

אצלי הקבה היה החבר הכי טוב שלי. התבאסתי שזה ירד כשהכרתי את בעלי. היום נראה לי שפשוט הגיע מישהו שב"ה נהיה חבר אמת שלי, והקשר עם הקבה צריך להעמיק ולשנות פאזה.
זה בכלל לא בגלל איזו שהיא בעיה בקשר עם הבחור. זה בגלל שהקשר עם ה' יותר מילא לי צורך והוא צריך להתקדם

אני ממש מתחברת... מרגיש לי כאילו הוא באמת תופס את המקום הזה. 

אבל האם זה נשאר ככה? קצת מבאס...

הוא ממלא מקום שהיה חסר אצלך עד עכשיו, שלמדת למלא בהעמקת הקרבה שלך לקב"ה, אשרייך

המקום שהוא ממלא מאוד נכון.
עכשיו את צריכה לראות איך את מנתבת את הקרבה שלך לקב"ה הלאה, למקום מדוייק ונכון יותר, בצורה שתפתח ותעמיק את הקרבה והרצון שלך לקב"ה.
הוא מחכה לך

 

צריך לחפש דרך חדשה.

לא בטוח שזה יקרה מעכשיו לעכשיו. 

אולי את לפני כניסה לארץ המובטחת והגיע הזמן לראש חדש בעז"ה 

(האמת היא ששאלות כאלה זה ה שאלות שצריך לשאול ת"ח/רב/דמות רוחנית. )

ראיתי ביוטיוב שעור יפה של הרב אלחנן בן נון (הרב של שילה וישיבת בית אורות) 

ונראה לי זה די מתאים לפה, אני מקווה שאני זוכר נכון:

 "כגמול עלי אימו כגמול עלי נפשי"

כמו שהאם אומרת לתינוק "אין עכשיו אוכל" הקב"ה לא נותן לדוד שפע רוחני 

ודוד מקבל זאת בהכנעה. הוא מדומם את נפשו.  ולא מתרעם על זה שסגרו לו את הדלת. 

זה רצון ד' ואני מקבל את זה בלב שלם. 

אולי היה גם המשך בשיעור הנחיות מה עושים במצב כזה, לא זוכר, מעניין לדעת.

 

 

אחרי שראיתי אצל חברות נשואות שינויים שכאלה וגם מחוויות אישיות, בתור מישהי רוחנית למדי, הנה כמה אפשרויות שעלו לי-

 

-הוא ממלא לך את אספקת הרוח/אורות שאת צריכה, שלפני זה היית פועלת בשבילה בעצמך, ואז כשאת באה לחפש קירבה לרוחניות שבך זה מרגיש מאולץ כי את כבר מחוברת/מלאה מספיק.

 

-כשהאדם לבד יש לו רק את הקב"ה, מתי שנכנסים למע' יחסים משמעותית, הקשר עם ה' משתנה. וכן, יש עליו פחות פוקוס כרגע (-נקודה חשובה, כי יכול להיות שזה זמני ופשוט כרגע את מבססת את הקשר עם הבחור וזה באמת תופס חשיבות ומרכזיות ואחרי כן פתאום שוב תרגישי קירבה וכו').

 

-אולי, ובתקווה שלא- פשוט גם זה אפשרי, הבחור גורם לך להרגיש לא ממש שאת את עצמך, אלא קצת התרחקת מעצמך, וזה מה שגורם לך להרגיש פחות אותנטית מול עצמך ומול ה' ית'.

 

-לפעמים כשנמצאים ביחד שני אנשים כשהאחד יותר רוחני מהשני, אז השני תופס את התפקיד היותר מקורקע וגם אם במקור הוא רוחני ואפילו מאוד- פשוט מישהו צריך להיות שם, בקרקע, זה עניין של איזון של המציאות.

בעניין הזה ובכלל-

אני במקומך הייתי בודקת- אם את שמה לב לזה שהוא הרוחני, המאיר ואת יותר ה"כלים" בקשר שימי לב אם זה מרגיש לך נכון בשבילך. יש 3 אפשרויות - א. מרגיש לך טוב להיות יותר מקורקעת, "אדישה לרוחניות", פחות עם הקב"ה ויותר בקרקע, את מרגישה טוב ומסופקת מבחינה רוחנית ויותר מחוברת לחיים ולמעשה (לדוג') מבעבר ואת מרוצה מזה ב. גם את מביאה לידי ביטוי את הצד הרוחני שלך בקשר, ומוצאת את הרוח שלך והאורות שלך. כלומר- לפעמים הוא הרוחני ולפעמים את וכו'. ג. את מרגישה שנחסמת כי את הצד היותר מקורקע כרגע ואת מרגישה מצומצמת וכבויה. וזה כמובן פחות טוב ואולי נכון לך בחורים קצת יותר מקורקעים מצד עצמם- ולא רוחניים במידה שחשבת בעבר.

 

כיוונתי קרוב? שיהיה בהצלחה!!

ואו, איזה השקעה בתגובה. תודה רבה.

הארת את עיניי לגבי העניין מי הרוחני מביננו ומי היותר מקורקע. זאת באמת שאלה! 

 

לגבי הנקודה הראשונה, זה כרגע נשמע לי ממש הגיוני.

 

ועולות לי עוד כמה נקודות עכשיו שאני חושבת על זה... תודה 

סורי שאין לי איך לעודד

אבל היי, איפשהו, קיים מישהו שהוא שלך. בטוח.

|חיבוק|

... - לקראת נישואין וזוגיות

ואת צריכה אותנו..

ו- @@בהשתדלותי, את בין הבנות בפורום ששמתי עליהן עין .
אני בטוחה "שיחטפו" אותך מהר.
את פשוט נשמעת אצילית עם הרבה חכמת חיים ורוגע. כיף לקרוא את תגובותייך, הן תמיד מחכימות. תמיד.

ואם זה משהו שרואים רק מכאן.. בטח במציאות את פי כמה

בעלך יזכה בך ואני בטוחה.
תראי איזו אישיות את.. הוא חייב להתכונן לקראתך! בכל זאת הצבת לו רף רפי
ממש עוד קצת והוא מגיע. בעז"ה!

חיבוק חם חם.

תודה.

איזה נשמה טובה את.

באמת שזה קשה
אה ועידוד שה' שומר עלינו אחותי(:
הכל ממנו

תכניסי את הלב לבקרת שיוט.

נשמת
טובים בזה
אני חושבת .

שלום לך, קודם כל, אני בטוח שהתחושות הללו מציפות בך תחושה לא נעימה, בעיקר בגלל הדברים שאת כותבת.

אבל אין לך מה להרגיש לא נעים. אלו תחושות, וכדרכן של תחושות הן באות והולכות, לא תמיד הן אמיתיות ומחייבות.

לכן, קודם כל תנשמי.

אם עולות לך מחשבות לא טובות כלפי עצמך עם ביטויים קשים- אז תפסיקי אותן, את בת נפלאה של הקב"ה!.

המציאות היא מורכבת, במיוחד בדור שלנו, בנושאים הללו. חלק חשוב מההתפתחות שלנו כבני אדם בוגרים

הם תהליכים של בניה גם בפן המיני, ואין מה להילחץ.

את מתארת מצב שלפי הגדרתך "אף פעם לא ניסיתי לחשוב על זה"- זה אומר שמעולם לא פתחת את זה עם עצמך,

מעולם לא נתת לעצמך לבנות את עצמך מהפן הזה.

זה בסדר, אבל בתהליך הבניה יש לא מעט שאלות.

הימשכות לבנות אצלך לא חייבת להיות בניגוד להימשכות לבנים, ויכול להיות מאוד שעם אורך רוח ונשימה, אם לא

תקפצי למסקנות שעלולות להיות שגויות מאוד- תהיה גם תהיה המשיכה הזו.

הסיבות למניעה מהימשכות לבנים, ולחילופין להימשכות לבנות אצלך- יכולות לבוא מנקודות מגוונות ביותר.

הכי טוב זה ללמוד על הנושא ולפנות אל אנשים יראי שמיים שמתמחים בנושא הזה, שידעו לענות על השאלות

שלך ולכוון אותך בדרך שתהיה לך הכי טובה.

שמעתי שהרב ארל'ה הראל מתעסק במקצועיות רבה בנושא הזה.

שאת מתחתנת! זה יכול למנוע בעיות אחרי החתונה.

תיגשי למטפלת מקצועית, ותבררי את רגשותייך בצורה עמוקה איתה.

[אם הכוונה בצורה רגשית את נמשכת יותר לבנות, זה יותר קל לפתור. אם הכוונה בצורה מינית, זה יותר קשה לפתור, אבל אם לא נסית, הרבה יותר קשה לקבוע למי את נמשכת בצורה מינית.]

על כל פנים, מטפלת טובה ומקצועית, תוכל לעזור לך מאוד.
בהצלחה רבה!

לי מאוד.. אני באמת חושבת שאפנה לייעוץ . כאן לא אוכל לפתור את העניין כמובן..להתראות ושוב תודה על העזרה כפרותתתת =)

יכול להיות זה סתם הריגושים...

יכול להיות שהתרגלת יותר מדי לגברים ועכשיו את מנסה נשים.

מיליון סיבות יכולות להיות...אל תמהרי להחליט מה את,כי אם תאמרי לעצמך משהו כמה פעמים שהוא לא בהכרח נכון את בסוף תאמיני בו.

 

כששאלתי אותו למה התגרש אמר לי שאשתו החליטה פתאום שנמשכת לנשים ורוצה להיות עם אישה

 

לא הייתי אומרת לזלזל בזה, וכן לבדוק וללכת לייעוץ

תדעי לך ותזכרי את זה תמיד שהבעיה של "נטיה תוך מיגזרית" לא נובעת מהיותך נמוכה אלא רק בגלל שיש לך נשמה ענקית ואת כול כולך צמאה לאור וחיים פנמיים ובגלל שאת לא מקבלת את זה נמצאת אצלך הבעיה של נטיה תוך מיגזרית

• ואני רוצה להסביר יותר - עולם האצילות עינינו עולם האחדות שבו כל הפרטים נמצאים במהות אחת שכוללת את כולם שז"א שאת מרגישה שייכות אל כולם כי נשמת מעולם האצילות ששם כולם מהות אחת, וברגע שהאדם לא מגלה את אור האצילות דרך כלים שהם עולמות בי"ע (בריאה יצירה עשיה) שהם מצומצמים ושם כבר אין אחדות הרי שאור האחדות עצמו (בלא הצימצום של הבי"ע) יורד אל עולם העשיה אל הגוף ואז נעשה שהתאוות המגיעות מן הגוף נעשות אחדותיות ר"ל שיש נטיה תוך מגזרית גם אל הבנות במקרה שלך (תדעי לך שהדברים כתובים מפורש בכתבי האר"י ושמעתי את זה ממקובל גדול שבמקרה הוא דוד שלי)
• ואני יסביר לך יותר למה כ"כ חשוב שתדעי שזה נובע דווקא מגדלות נשמתך- כי הנשמות הגדולות לא סובלות כפיה והכרח הם רק רוצות חופש ולהתענג בחייהם כדברי הרב קוק בכל כתביו (ראי לדוגמה תחילת אורה"ק ח"ג וכל תורת הרב קוק שהיא תורת א"י היא עבודת השם מתוך חיבור- "להיות עם חופשי בארצנו" גם ברוחניות ולא רק במובן גשמי שהגויים לא שולטים עלינו), ומימלא בעיניננו שההלכה אוסרת זאת אם תחשבי שזה שאת לא ממשת את הנטיה התוך מגזרית שלך את מוחקת וכובשת רצונות עצומים שלך זה יהיה "מסוכן מאוד" (ע"פ לשון הרב קוק באורה"ק) משום שאת רק צמאה לאור ולעבודת השם מתוך חויה עמוקה ולכן חשוב שתדעי שההימנעות היא רק אמורה לחבר אותך אל הרצונות העצומים האלה בקודש ובאמת ולא בטומאה ששם הכל דימיון

רק שצריך שמשהוא ילמד אותך איך מתחברים אל העצמיות שלך אל הפנמיות שלך אל השם שנמצא אך ורק בתוכך- והחיבור אל עצמך הוא הוא ממש החיבור אל השם משום שאת גילוי של אור השם ולא אוכל להרחיב בזה ואני מעדיף שמשהוא אחר יסביר לך את הדרך לחיבור נכון אל הפנמיות שהיא עולם האצילות שאליו נשמתך שייכת ואני יכול להמליץ לך על הרב פדיה נגר מישיבת עותניאל אם תרצי אהיא לך את מספר הטלפון שלו או את האימל 

ווואלה אני מה זה מבין אותך ומתפלל שתממשי את הנשמה הענקית שלך בצורה הנכונה בדרך הקודש, וואי....... שיהיה לך את כל האור שבעולם באמת!!! בהצלחה 

משערת שבחורים בסגנון נרשמים לשם.

 

אחלה חברה את! כל הכבוד

 

לצערי האתר נוסה ללא הצלחה-

אבל תודה על הנכונות לעזור

 

אם יש כאלה שמכירים אשמח לקבל מספרים

אני גר בשכונה חרדית, עד לא מזמן הייתי חייל, אני חוזר לבית ופתאום מזנקת עלי מישהי מאיזה רכב.. שואלת עלי שאלות.. ואיך לא.. מתחילה להציע לי הצעות.. על סמך זה שאני חרדי, אבל לא לגמרי.. קיצר זה לא כל כך התאים לי..
אבל אולי זה יכול לעזור כאן..
בהצלחה וכל הכבוד על החשיבה!

 

יש לך את השם שלה? והאם שמעת עליה- או שהיא סתם זינקה עליך ברחוב?

 

חשוב לי שזו תהיה מישהי רצינית שבאמת עוסקת בזה..

 

תודה על העזרה

אבל איך שזה נשמע, יכול להיות שיעזור.. היא התקשרה אלי עוד כמה פעמים אחרי זה.. נשמע שהיא מתעסקת בזה..

מה זה אמצע.

עכשיו קראתי את התגובה שלך שוב והבנתי שפשוט לא הבנתי אותך נכון.
רשמת "השרפה" במקום "השקפה" ואני הבנתי "משריפה"!!! ולכן הבנתי ישר שאתה פוסל כל דרך שהיא אמצע וברור שהוא יהיה בסוף חרדי ומכאן הגבתי מה שהגבתי.

אולי תרשמי אליו ותסבירי לו בדיוק בדיוק מה היא מחפשת?
בדיוק איך שרשמת כאן. זה טוב.

בהצלחה!

אבל באמת כדאי לך לישון טוב
אני הותשתי ביום הזה והגעתי לחתונה באפיסת כוחות

דבר ראשון תבואי רגועה.
הכלה בעצמה מספיק בלחץ והיא זקוקה לרוגע. נסי להצחיק אותה לפעמים במשך היום.. הרבה כלות זה משחרר!

תבואי עם תיק קטן ושימי בו הכל לכל מקרה שלא יהיה - חוט לבן ומחט, סיכות לשיער, מטען נייד, דיסק עם שירים שהיא אוהבת (אם היא אחת שיהיה לה ראש לזה), איפור על כל גווניו, מגבונים, טישו, פלסטר למקרה שיהיה לה שיפשוף בנעל וגרב אפילו אולי.
מים שיהיה איתכם לצילומים וגם אוכל. הרבה פעמים פתאום רעבים ואם אין משהו לאכול זה סתם מחליש וגורם לחוסר סבלנות.
ותביאו לכן נעליים נוחות לכל מקרה..

אה, ואל תשכחו את הזר! משום מה הרבה שוכחות וזה מבאס לצילומים.

אממ. נראה לי שזהו, לא?

שהכלה בצום ביום הזה... (לא המלווה כמובן, אבל הכלה כן)

אז רלוונטי רק למלווה

בס"ד

להוסיף בתיק סיכות ביטחון..
לקחת מהמאפרת קצת מהאודם שהיא שמה לכלה כדי לרענן לה אותו לפני החופה וכו'..
לקחת מהמסרקת כמה סיכות- מינסיון לפעמים כמה משתחררות או שיוצאים שוונצים מכל מיני מקומות...
יש מגבונים של וניש קליה (מגבונים לבגד..) הם מיועדים להסיר לכלוך מבגדים.. שווה לקחת כי לפעמים יש תקלות שהשמלה מתלכלכת מאוכל, או שהיא מתלכלכת למטה בצילומים- בחתונה של חברה שלי היא ממש התבאסה שהתלכלכה לה השמלה וכשניגבנו לה אותה הכל ירד...
עוד רעיון שעולה לי- בחתונה של חברה שליוויתי הבאתי לה כרית כזו לצוואר (כמו ששמים בטיסות..) ואז היא שמה את זה באוטו והיה לה נוח להישען לאחור בלי שהתסרוקת שלה תהרס..

המון מזל טוב! ותהני!! זה ממש כייף!!

בלתי נסבלים בגלל הלחץ שלהם.

 

יצא לי ללוות כמה, הרוב ממש מחרפנים

אבל כמו שאמרה כמעין הנובע, רוגע אבל לא שאננות, לתת לה תחושה שאפשר לסמוך עלייך.
לא להיעלב משום דבר שקורה, לא משנה מה. לפעמים יש כמה מלוות. לדאוג שהאווירה תהיה חיובית ושמחה!
בשביל להצחיק את הכלה במקרי קצה, הייתי שמה כמה הפתעות לא קשורות בתיק. אם זה בלון, מדבקת סמיילי או כל חפץ הזוי אחר באמצע העולם (בובה של משהו שהיא אהבה בתור ילדה) שמשדר ''הבאתי פה את כל הבית, סמכי עליי ''.
להיות סופר סופר מסודרת ומאורגנת מראש. להכין תזמוני שעות אבל בזמן אמת להתגמש.
בגדול, יש 2 סוגי כלות לדעתי:
1. מעופפות ולא מאופסות בעליל וזה לשים לב שהן לא עושות שטויות (כמו לרוץ עם השמלה לתוך הים).
2. מאופסות ובהתאם עלולות להיות לחוצות.
מעניין לנסות לנחש מראש עם החברה שלך איזו כלה היא תהיה
הרבה מזל טוב והצלחה! תזכרו בעיקר להנות!

להכניס לה לתוך רשימת השירים שירים לא קשורים, בהכי קיצוני.
לדוג', לאחת דוסית משהו של חיים משה או מישהו.. וכן ההיפך ''טיניינייניי'' לאחת לא דוסית.

ולהגיד ''אופס, זאת לא החתונה הזאת.. ''



תעלולים כאלה..

חברות שלי זורמות

בס"ד

אם היא לא בצום-
להביא קשים לשתייה כדי שהאודם לא יהרס...
ולהביא לה לשתות..

יש גם סידור תפילה כזה עם המון תפילות לכלה ביום החתונה.. ממש שווה..
ולתכנן את היום- מה עושים ומתי כדי להיות בנחת בצילומים ולא להיות בלחץ להגיע לאולם...

להביא אוכל- עדיף מתוק, מיץ שהיא אוהבת וכמובן קש,
גם אם היא צמה יש סיכוי גדול שהיא לא תרגיש טוב במהלך היום, ואת בתור מלווה צריכה להיות מוכנה וישר כשהיא נראת קצת חלשה להציע לה לאכול, זה לא תשעה באב ואם היא מרגישה לא טוב כדאי רצוי ואפילו חובה שתאכל...
להביא דברים שנחמד להצטלם איתם- כובע מצחיק, חפץ מוזר- תליי באופי של הכלה...

שיהיה לך את הטלפונים של כל הספקים- צלם, מסרקת, מאפרת, אולם...

הכי טוב מים. אם היא תשתה משהו מתוק, בעיקר מיץ תפוזים היא עלולה להקיא ולא כדאי..

אקמול!! חשוב ונחוץ...תמיד מהלחץ מתחיל הכאבי ראש..ואם יש ברשותך "רסקיו" זה גם טוב..זה טבעי ומרגיע!

המון מזל טוב!

להיות בשקט לא לדבר כל הזמן..שיהיה לה את הפנאי לחשוב להתפלל להגיד תהילים....אני אישית הבאתי שני מלוות וביקשתי מהם שיתנו לי תזמן שלי ויעסיקו תצמם...יש מצב שאני קיצונית אבל תלוי באופי

אני רציתי להתפלל מנחה ולקרוא תהילים בתור כלה ולא הצלחתע להתרכז כי דיברו איתי. מצד שני חלק מהשמחה זה דיבורים לקשט רכב

או חנוכה וכדומה

בחלק הכי מרגש בכיסא כלה של החברה הכי טובה שלי הייתי צריכה לרוץ מהר לתיק שלי שהיה בתוך האולם כדי להביא לה ולמשפחה שלה טישו.. זה קצת מבאס..

לא לכפות עליה דברים שאת חושבת שהיא צריכה. להיות קשובה אליה, ולשדר הרבה נחת ורוגע.

לנסיעה כדאי להכין תיק קטן עם מיני מאכל שלא מלכלכים (מסטיקים, מים בטעם [מתוק אבל לא מלכלך] מנטוס ועוד ועוד)

תודה רבה רבה לכולם!! ממש עזרתם לי!!

מאחלת לכולנו שנזכה לשמוח ולשמח!! בשמחות אצל כולם..
בבהירות ובנחת!! בשמחה ובקלות! הרבה סייעתא דשמיא!! ממש תודה!!

בס"ד

תהני!!

ללללללללללללא

המלווה שלי השאירה את התיק עם נעליים נוחות לריקודים ברכב שהסיע אותנו כל היום, אשר היה בחניה רחוקה מהאולם! במקום לדאוג שזה יגיע לחדר ייחוד/אלי שאחליף אחרי החופה...יצא ממש פדיחה כי כולם חיכו מלא זמן בגלל זה...

אז שתהיה באיזור תמיסה לעדשות.
אני מכיר כלה שבכתה מהתרגשות, והאיפור שלה נמרח קצת ונכנס לה לעין והעדשה שרפה לה בעין ולא ממש היתה באיזור תמיסה. לא כיף..
(או שתמליצי לה לבוא עם משקפיים\ בלי איפור )

לפעמים מרב התרגשות היא לא שמה לב לגוף שלה שדורש את הצרכים האלה...את תזכירי לה במהלך היום.

אם היא לחוצה להרגיע אותה, ולהשרות אוירה רגועה ושמחה. אם את מכירה אותה כאחת שאוהבת מלא שירים ובלאגים אפשר לשיר לה וכו', אם היא דוקא אחת שמעדיפה יותר שקט אז להמנע מרעש וצילצולים יותר מידי...

 

בהצלחה

 

פשוט אל תכנס יותר...

לכלה עצמה?



לבית
כלי לבית. סינר וכלי מטבח יפים. קערות. מגש יפה. תמונה יפה. שעון קיר.

לכלה
מטפחות
תכשיט יפה כלשהו
דיסק
ספר טוב

נעלי בית
אולי מגבת או סט כלשהוא [טיפוח וזה אם היא בעיניין]
כרטיס לקנייה בחנות כלשהיא
כרטיסייה לחנות מטפחות [קמיליון למשל]

את מכירה אותה
אולי ספל עם דברים בפנים
או משהו אישי כמו לוח מעוצב
או מחברת יפה
או משהו אחר שאת יודעת שהיא אוהבת
 

זאת משהי קרובה שאני חייבת לה המון

יותר

אני כשישבתי עם עצמי, שאלתי את עצמי
עם איזה תכונות אני ממש לא אהיה מסוגלת (כאלה שצורמות לי כל פעם מחדש)?
איזה בסיס הייתי רוצה שיהיה לבית שלי?

בונוס קטן: כשענית על השאלה השניה, תבדקי שגם את ראויה להיות בסיס לבית הזה

ואם בכללי יש עניינים שאת יודעת שמפריע/ אוהבת אצל אנשים, אז תשימי לב אליהם
ב"הצלחה!

הגיל שהיה כתוב שם לא מדויק.

לפני שהיא ניגשת ליציאות עם בחורים ולהקמת בית היא חייבת לדעת קודם מה הדרך שלה ואיזה בית היא רוצה להקים.

אם היציאות עם הבחורים **יחדדו** לה יותר מה היא רוצה, מעולה. אבל אי אפשר לגשת עם רצון כזה מלכתחילה. זה אפילו יכול להיות מן עבודה על הבחור.

תקבלי את זה שכך את מרגישה.

אני לא חושבת שזה סותר את הביטחון בכך שהכל מושגח.

תרגישי את החוסר. עד הסוף.

תבכי את זה, תצעקי את זה, תכתבי, תתבודדי, תשחנ"שי... באיזו דרך שמתאים לך לבטא את זה.

מותר לך. זו תחושה הגיונית מאוד, ונראה לי שהיא לא נמצאת בנו בטעות. לא צריך למהר לסלק אותה.

 

ועם זאת...

תמשיכי לעבוד, ללמוד, לצאת עם חברות, לבשל, לנגן או כל דבר שאת עושה ביומיום

בשמחה! עם כל האנרגיות. עם חיוניות ומרץ.

 

אלו הם חייך.

את משקיעה בהם כי שם את מונחת, ונותנת מקום גם לחוסר הזה כי משם ה' רוצה שתעבדי אותו כרגע.

 

 

 

ותודה שעזרת גם לי לסדר את המחשבות בנושא הזה.

 

במקום עצה, סבבה? כי אין לי כל-כך באמת עצה לדעת איך להשתחרר מזה.

הלוואי וזה יהיה חיזוק במקום

 

לפעמים העיקר זה לשחרר, כי כמו שאמרו חז"ל "כל הדוחק את השעה, שעה דוחקתו".

 

קטע מחיי מוהר"ן "שלא לדחוק את השעה" תל"א

 

מִי שֶׁרוֹצֶה לִישׁן וְאֵינוֹ יָכוֹל לִישׁן הָעֵצָה לָזֶה לְבַל לְהַכְרִיחַ עַצְמוֹ כָּל כָּךְ לִישׁן. כִּי כָּל מַה שֶּׁמַּכְרִיחַ עַצְמוֹ יוֹתֵר לִישׁן מִתְגַּבֵּר עָלָיו בְּיוֹתֵר מְנִיעוֹת הַשֵּׁנָה. וְעִנְיָן זֶה גַּם בְּכָל הַדְּבָרִים שֶׁבָּעוֹלָם לִבְלִי לְהַכְרִיחַ עַצְמוֹ בְּיוֹתֵר. כִּי כָּל מַה שֶּׁמַּכְרִיחִין עַצְמוֹ בְּיוֹתֵר לְאֵיזֶה דָּבָר מִתְגַּבֵּר עָלָיו בְּיוֹתֵר הַהֶפֶךְ דַּיְקָא. וַאֲפִילּוּ בַּעֲבוֹדַת הַשֵּׁם צְרִיכִין לִפְעָמִים זאת לִבְלִי לְהַכְרִיחַ עַצְמוֹ יוֹתֵר מִדַּי אַף עַל פִּי שֶׁבֶּאֱמֶת צְרִיכִין לִהְיוֹת זָרִיז גָּדוֹל מְאד לְקַדֵּשׁ עַצְמוֹ כָּרָאוּי וְלִזְכּוֹת לַעֲבוֹדַת הַשֵּׁם בִּשְׁלֵמוּת בִּמְהִירוּת גָּדוֹל וְאָסוּר לְהַנִּיחַ מִיּוֹם לַחֲבֵרוֹ כְּלָל, כִּי אֵין הָעוֹלָם עוֹמֵד כְּלָל אֲפִילּוּ כְּהֶרֶף עַיִן וְעַל כֵּן כָּל מַה שֶּׁיְּכוֹלִין לְהִתְגַּבֵּר לַעֲשׂוֹת אֵיזֶה דָּבָר בַּעֲבוֹדַת ה' צְרִיכִין לַעֲשׂוֹתוֹ מִיָּד דַּיְקָא בְּלִי אִחוּר וְעִכּוּב כְּלָל, אֲפִילּוּ רֶגַע אַחַת כִּי מִי יוֹדֵעַ כַּמָּה מְנִיעוֹת וְעִכּוּבִים וְהִרְהוּרִים יִהְיֶה לוֹ בַּשָּׁעָה הָאַחֶרֶת כִּי אֵין לְהָאָדָם בְּעוֹלָמוֹ כִּי אִם אוֹתָהּ הַשָּׁעָה וְאוֹתָהּ הָרֶגַע בִּלְבַד. אַף עַל פִּי כֵן לִפְעָמִים כְּשֶׁרוֹאִין שֶׁמִּתְגַּבְּרִין וּמַכְרִיחִין עַצְמוֹ לְאֵיזֶה דָּבָר וְאֵינוֹ עוֹלֶה בְּיָדוֹ. צְרִיכִין לִפְעָמִים לְהַמְתִּין וְלִבְלִי לִפּל בְּדַעְתּוֹ מִזֶּה וְלִבְלִי לְבַלְבֵּל דַּעְתּוֹ כְּלָל בַּמֶּה שֶׁאֵינוֹ זוֹכֶה לְאוֹתוֹ הַדָּבָר. וְיַמְתִּין קְצָת עַד שֶׁתָּבוֹא עִתּוֹ. וְאִי אֶפְשָׁר לְבָאֵר דָּבָר זֶה בִּכְתָב כְּלָל. וְרַבֵּנוּ זִכְרוֹנוֹ לִבְרָכָה הָיָה בְּדָבָר זֶה חִדּוּשׁ נִפְלָא מְאד כִּי הָיָה זָרִיז בְּתַכְלִית הַזְּרִיזוּת שֶׁלּא הָיָה דֻּגְמָתוֹ בָּעוֹלָם וְכָל דָּבָר שֶׁהָיָה צָרִיךְ לַעֲשׂוֹת אֲפִילּוּ בְּעִנְיְנֵי עֲבוֹדוֹת גַּשְׁמִיּוֹת שֶׁהֵם צָרְכֵי הָאָדָם הָיָה עוֹשֵׂהוּ בִּזְרִיזוּת נִפְלָא מִיָּד דַּיְקָא מִכָּל שֶׁכֵּן בַּעֲבוֹדַת הַשֵּׁם. וְאַף עַל פִּי כֵן הָיָה מָתוּן גָּדוֹל כְּשֶׁרָאָה שֶׁאֵינוֹ עוֹלֶה בְּיָדוֹ הָיָה מָתוּן מָתוּן. רַק שֶׁצְּרִיכִין לְהִתְגַּעְגֵּעַ וְלִכְסֹף לְהַשֵּׁם יִתְבָּרַךְ תָּמִיד גַּם בָּעֵת שֶׁאֵין עוֹלֶה בְּיָדוֹ עֲבוֹדַת הַשֵּׁם כָּרָאוּי. וְלִבְלִי לְיַאֵשׁ עַצְמוֹ כְּלָל מִשּׁוּם דָּבָר. וְתֵכֶף כְּשֶׁהַשֵּׁם יִתְבָּרַךְ עוֹזֵר וְהוּא יָכוֹל לַחְטף אֵיזֶה דָּבָר שֶׁבִּקְדֻשָּׁה יַעֲשֵׂהוּ מִיָּד בִּזְרִיזוּת גָּדוֹל. וְאִי אֶפְשָׁר לְבָאֵר דָּבָר זֶה בִּכְתָב. וְהַמַּשְׂכִּיל הֶחָפֵץ בֶּאֱמֶת יָבִין מִזֶּה קְצָת עֵצוֹת לַעֲבוֹדַת ה'

 

בתכל'ס, יש על זה הרבה עצות בשרשור די דומה שפתחתי, מהאנשים היקרים של הפורום,

איך להעסיק את עצמך כשה"שעמום" הזה גובר (שעמום בעברית במקור זה סוג-של דיכאון).

מה עושים כשהבדידות חונקת? - צעירים מעל עשרים

אבל יש מי שיאמר שכן

כמובן יש את אלו שישמעו את המילה ״חרדית״ ויגידו לא, לא משנה אם היא חרדית בפועל או הייתה חרדית בעבר.
אבל בואי נתמקד באלו שכן יצאו.

כשאת אומרת חרדית, את מתכוונת לחרדית בדרך החיים או מישהי מבית חרדי אבל חיה כדתית לאומית?

אם הכוונה למשהי מבית חרדי אבל אורח חיה כדתית לאומית, אז לא תהיה להם בעיה.

אבל אם הכוונה למישהי שחיה כחרדית ומחפשת
דתי לאומי, הסיכויים למצוא בחור שיסכים לכך (הרבה) יותר קטנים. אולי חרד״ל יסכים, למרות שגם פחות, סביר להניח שעדיין תהיה הסתייגות.

כמו שגם ההיפך הוא לא נכון.
מסקרן אבל לדעת מה הסיבה שזה הרצון שלה.

היא מבית חרדי ולא רוצה בחור ישיבה שתרגיש לא נעים ממנו לבקש שיהיה איתה קצת או שיצא לעבוד בגלל ביטול תורה ולכן רוצה בחור  שמהתחלה לא ילמד כל היום וכך לא תגרום לו ביטול תורה אבל שיהיה צדיק

 

 

בחור חרדי שלא לומד כל היום=נושר ואצל הדתיים הלאומיים זה לא ככה, זאת הסיבה

הם ספרדים אמנם, אבל משקיעים בה ברמה שמעוררת השתאות מהצד...

 

אולי היא לא צריכה לפחד מלחפש חרדי בכל זאת, להיות עם האישה ולשמח אותה זאת מצווה וזה לא ביטול תורה, רק צריך לא להתקרצץ קצת

מה אתה בא להגיד?

יתאכזבו. מצמצם את הסמכותיות של העצה שלי.

 

אני מכיר גם אברכים ורבנים אשכנזים מכל הסוגים (חרדים), וגם הם צדיקים ירא"ש ומאווווד משקיעים באישה ובמשפחה. רק לא מספיק כדי להעיד על ההנהגה של הציבור.

חלוקה מיותרת ולא נכונה לחלוטין, במחילה.

(גם אין סטיגמה כזו בציבור החרדי עצמו).

בפשטות,

לא מכיר את הציבור החרדי האשכנזי, זהו.

מה הסרטים על גזענות וכו'? לא מעניין אותי מה הולך שם, אמרתי מה אני אישית מכיר.

היה נשמע לי משום מה גזעני רצח

חחחחח סתם 

גם בעלי וגם אני באים ממשפחות חרדיות חזקות וגם אנחנו בעצמינו חרדים ובעלי לא אברך ועוד יותר מזה הוא בצבא!! שזה ממש לא מקובל אצל החרדים...
אבל אף אחד לא יושב שבעלי נקרא נושר או משו כזה וגם אם יש מי שחושב זה בעיה שלו ואני לא צריכה להתיחס לזה...
לגבי הבחורה שדיברת עליה אני חושבת שהשיקול שלה נורא מצחיק ולא נכון כאילו אם היא רוצה בחור דתי לאומי כי היא יותר מתחברת או משו כזה סבבה אבל אם היא רוצה רק בגלל שהיא חושבת מה יחשבו אז חבל.
וד"א יש לי גם הרבה חברות חרדיות שהבעלים שלהם עובדים...

מדברת כחרדית המשתייכת לציבור החסידי וכבר קבלה הצעות של בחורים שמתכוונים לצאת ללימודים/עבודה

אחרי החתונה.

ודווקא ספרדיה

בכל זאת מכירה את המגזר יותר ממך.

במקרה גם אני חרדית.

את באצת רוצה להגיד לי שאת לא מכירה מציאות כזאת אצל החרדים?

זה רווח.

א. רבים הם הבחורים החרדים שלא מתכוונים ללמוד רק תורה לאורך זמן אחרי החתונה. ולא הם לא נושרים.

ב. לימוד תורה אפ' מעט ביום משפר את שלום הבית ולא להיפך וכן גם במובנים הכי "ארציים"

ג. אם זאת הסיבה היחידה לעניות דעתי יהיו קשיים ואתגרים בנוגע להשקפות שונות ומנטליות שונה.

יש שיגידו שזה פריצת גבולות והיא שונה בחברה.. אבל אולי החברה שלה עצמה קצת אחרת- יותר פתוחה, מבינה וכו׳ מבחינת החרדים חרדי שנהיה דתי לאומי אז הוא ירד רוחנית.. אני חושב שזה שהחרדים יותר מחמירים במובן מסויים מהדת״ל זה לא אומר שזו הדרך.. כמובן שעדיין זה מעלה משהו לגביה בכל מקרה זה הכי תלוי במידות, בתכונות ובאישיות שלה

אפילו בתור בדיחה זה מבאס

לי אישית היה קשר עם בחורה כזו בעבר (למרות שהיא לא היתה חרדית קלאסית). 

זה ממש לא הפחית מההסתכלות שלי (ואני שמאמין מההסתכלות של חרדים עליה). 

אני פה

http://www.jct.ac.il/he/%D7%91%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9F-%D7%A2%D7%93%D7%99-%D7%A2%D7%93

תפני אלי באישי

בעיני השניה?

מעניין אם מה שהולך שם מאושר ע"י רב כלשהו, או שזה לא מיועד לתורניים.

והיא אמרה שזה לדתל תורני.

@רותה החמודה תסביר יותר טוב ממני

 

אבל בעיקרון לא מדברים, אלא רק מעלים כרטיסיות של פרטים ותמונה ואם מעוניינים פונים אחד לשני בפרטי או דרך המנהלים/השדכנים

אתה נמצא בקבוצה ומקבל המון פרטים על הרבה בחורות פנויות.

מה מביך בזה? מלא אנשים איכותיים גם כאלה שאני מכירה מהיומיום וזה. ממש לא המוני.

 

על שדכנים ואינטרנט וקבוצות.

גמלי היו ועדיין יש, אבל הסטיגמות האלה (בכללי לא אתה אישית) מצמצמות להמון אנשים אפשרויות להיכרות.

 

סתם קבוצה ממש משקיעה ורוצה לפרגן להם

אני אישית מתכווץ באי נוחות רק מהרעיון של להרגיש שאני עומד על במה למכירה כזה...

ולא להטפל בבקשה למשל שנתתי פה

(גילוי נאות: אני בעל תשובה שנשוי לבעלת תשובה)

מבין אותך בעניין הלהט !

אשמח לפרט בפרטי

עתודאי?

עברתי מסלול דומה אבל שונה
תנסה להעביר את מה שכתבת למישהי במכון אורה . בהצלחה

בכמה מהם יש אפשרות למיין מועמדות לפי ההשתייכות הדתית שלהן, כולל היותן בעלות תשובה

א. זה מרגיש כמו שוק בשר.
ב. הקטגוריה שם של החוזרות בתשובה הוא הדבר שאני חושש ממנו. יש שם בטח חוזרות בתשובה בכל מיני שלבים ואני לא רוצה להתחיל להציץ בפרופילים ולבחון כל אחת באיזה מצב היא נמצאת.
ג. כשאני מספר פה בפורום על התחושות שלי זה מעביר בצורה הרבה יותר טובה את הלך המחשבה שלי ואני סומך על מי שמכיר בחורות שמרגישות כמוני שהוא יזהה את אותו הלך מחשבה גם אצלם ואז יש סיכוי להתאמה

גוועלד. שוקו או קפה? אני היחידה שזה צורם לה לה? אתה נשמע כמו בחור טוב, למה אכפת לך מדבר כ"כ שולי למען ה'? אני, לא הייתי מציעה לך את חברה שלי. אם זה כ"כ קריטי לך, אז מה עוד.
סליחה על הבוטות. אבל רציתי לנער אותך (/כם) קצת.
זוגיות זה תקשורת!! דיבור דיבור דיבור! לא שיער חלק או מטולטל! גוועלד!

הקצרה: אל תטיפי לי מוסר אם את לא מכירה אותי ולא מבינה למה אני אומר את מה שאני אומר.

הארוכה: יש לי את הזכות לציין איזה סוג של מראה חיצוני יותר מוצא בעיני. ייתכן שגם בחורה עם מראה אחר תמצא חן בעיני אבל אם מראש אני יכול לכוון למראה שהלב שלי בשמחה יסכים לו ויאשר לשכל שאפשר להמשיך עם הקשר הזה, למה לא?

מראה חיצוני זה לא שולי בכלל.

 

אני מאמינה גדולה מאד, שמראה חיצוני, ומשיכה, זה לא רק חשוב, אלא חשוב בטירוף! עם זאת אני עדיין לא מסכימה עם לציין את העדפת סוג השיער בשידוך. מיותר לחלוטין. איפה זה כן בא לידי ביטוי למשל? שאני מרגישה שזה לגמרי רלוונטי שזוג, גם בדייטים, ידבר על הנושא, למשל סגנון לבוש, סגנון תסורקת וכו.

קורה

אני בעד לחפש מראה חיצוני שמדבר אליך אבל מעבר לשיער חלק וארוך יש דברים יותר משמעותיים במראה כמו: רזה/מלאה. כהה/בהירה.  גבוהה/נמוכה וכ"ו..
מוזר שאתה נתפס דווקא לשיער.

וטיפ' קטן,
שמור את הדרישות הנ"ל לסוף. אל תפרט אותן מראש ובטח שלא בפורום מול אנשים.
אלו דברים שמדברים עליהם בצנעה ובחכמה.

 

היית פעם גבר?
אפילו לדקה אחת?..

וגם העניין שתהיה בעלת תשובה לפחות שנתיים. מי שבתשובה רק שנה אחת ועשרה חודשים לא מתאים?!?מעניין שדווקא אתה בתור בעל תשובה הכי היית צריך להבין את המקום של כל אחד ואחת ולא לתת כ"כ הרבה הגבלות קטנוניות. ממליצה בחום להיפתח ולהתבגר. בקצב הזה תישאר במכון מאיר לבד..

אבל יש פה אנשים שפשוט לא משאירים לי ברירה.

אני כתבתי פה הודעה בה אני פותח את סגור ליבי מתוך כאב ויאוש. השתדלתי מאוד לא לפגוע באף אחד ולבטא את מה שאני מרגיש.
ובאים פה אנשים וחושבים שהם יכולים לבקר אותי. אז נכון שיש נקודות שהייתי כנראה צריך לחשוב פעמיים לפני שכתבתי אותן והן נכתבו מתוך ריאקציה (כמו החלק של השיער). אבל מאיפה העזות הזו לבקר אותי על ההעדפות שלי מול כל האנשים הנמצאים וקוראים פה?! מילא אם זה היה נאמר ברוח טובה ובתור עצה או בהודעה פרטית אבל זה לי זה מרגיש שיש פה מי שרוצים להצטייר כחכמים על חשבוני, תרבות הטוקבקים במיטבה.
ממש לא ציפיתי לזה בפורום שמיועד בעיקר לאנשים דתיים.

לידיעת המבקרים אותי למיניהם: מי שבאמת ראה פה פוטנציאל לבנות משהו טוב, הייתה לו הצעה ופנה אליי לא דחיתי כל הצעה על הסף גם כשהיא לא ענתה במאה אחוז על הדרישות שהצגתי (כמו חצאית ארוכה למשל, או אפילו ההעדפה שלי לגבי מראה חיצוני). מה שרשום על הנייר זה פתח למשא ומתן ויש מקום להתגמש.
מי שלא היה לו מה להציע אלא רק רצה לבקר אותי נתפס לעניינים הטפלים יותר בהודעה הראשונה שלי כמו מראה חיצוני מועדף.

ותשתדל לסלוח לאנשים, זאת נטיה בפורום לגלוש למקומות אחרים, לא ח"ו מתוך זלזול בך.

לפעמים אנשים קוראים הודעה של מישהו אחר בעיניים מבקרות מדי. לדעתי זה מה שקרה לחלק מהמגיבים וחבל. אין צורך להתרגש!

בהצלחה!!

הצדק איתך

עצם העובדה שיש לו טעם אישי בבנות או ספציפית ההעדפה של שיער ארוך וחלק?

 

מתחת לכותרת הראשית של הפורום יש 'לחצן' "שרשור חדש"

ממש לא "הכעיס" אותי, ההעדפה שלו לשיער חלק, נו באמת. אלא- זה שהוא (ועוד רבים טובים) מכניסים בתאור של מי שהם מחפשים דבר שהוא נטו חיצוניות. כמו שכבר עניתי, אני אצרח בראש חוצות שמראה חיצוני, ומשיכה זה כ"כ חשוב! אבל לא בשלב הזה של הקשר!
משיכה, זה דבר שיכול להתפתח עם הזמן, גם אם הוא לא מופיע על הדקה הראשונה בקשר, מסיבות אלו ואחרות (גובה, משקל, שיער ועוד!). מקווה שהסברתי, אבל גם אם לא, אני איתנה בדעתי. ולפותח היקר - כותבים בפורום כדי לקבל את התגובות של כולם, לא רק את של אלו שנחמד לקבל. קיבלת גם כאלה, ולא יכולתי לעמוד מנגד ולא לצעוק את אשר על ליבי. תנסה להבין, שלא כל האמת נמצאת אצלך, כמו שלא כל האמת נמצאת אצלי. וכמו שאמר, בבגרות ובתימצות "בעוז ובענווה" - אז אנחנו חלוקים. בהצלחה

מקריאה שניה הבנתי שהתכוונת למשיכה.
את רוצה שייפגש עם כל אחת בכל גובה, משקל, שיער ועוד, והמשיכה תתפתח עם הזמן.

תקני אותי אם אני טועה

אני מרגישה שזה ניסיון, אפילו גדול, להסכים לצאת עם מישהו מאד נמוך או מאד שמן (סליחה! לא רוצה לפגוע!). אבל מאמינה גדולה, שגם כשיש "קושי חיצוני", הרבה מאד פעמים, עצם הזמן ביחד, וההכרות עם הבן אדם, מכניסים את הדברים לפרופורציות אחרות. אז הבנת נכון.

רזה יוצא עם רזה

חתיך יוצא עם "בלונדינית"

מיוחס עם טייקונית

וכולי וכולי...

ויש מקום לחריגים כגון עשירות/חכמה/כישרון שמחפים על יופי. או מחוסר ברירה.
או באמת אנשים יוצאים מן הכלל שזה לא מפריע להם.

 

הכיוון הכללי של האנושות הוא כזה. 

לא חושב שאפשר להפיל את התיק על בנים דתיים ודרישותיהם.

 

רק חשוב לעשות את זה בצורה חכמה, כמו שאמרתי, ולא בבוטות ולא בפומבי.

 

 

אשמח לדבר בפרטי

אותך הם מקבלים? הם יודעים שיש לך מישהי? דיברת עם ההורים שלך?
לפעמים הדמיון מפתח כל מיני רעיונות... תדבר עם ההורים שלך שאתה בחרת בדרך שלך בעבודת ה' ויש לך מישהי ואין סיבה.. כמו שהם מקבלים אותך ככה הם צריכים לקבל אותה - אותכם

זהו שגם אותי הם לא ממש מקבלים רק אם אני יעשה כל מיני תנאים ובהתחלה הם ניתקו איתי קשר קצת אחרי שהתגייסתי עד שעבר להם
ודיברתי איתם וגם ההורים שלה דיברו איתם

שבעז''ה יהיה לך הדרך לנהוג בחכמה ותיהיה לך עצה נכונה.. לא הכל חייב להיות שחור לבן.. אבל בד"כ מאוד קשה לשנות את מה שההורים חושבים(לצערי מנסיון...)

אם הם בעייתיים יהיה כדאי לערב מישהו שיכול לדבר איתם.
אני מאמין שבסופו של דבר הם ירצו בטובתך

גם אני מאמין ככה אבל היא רוצה לדעת לפני למה היא נכנסת וצריך למצוא מישו כזה באמת

אתה כותב שההורים שלה נגד כי זה לא מתקדם לשום מקום, זאת בהחלט סיבה הגיונית....

השאלה היא האם היא יכולהמורוצה להתמודד עם זה כדי להיות יחד איתך או לא?
אם כן, אז תתקדמו עם זה הלאה ותתחתנו.
אם לא, אז תסיימו את הקשר הזה ותמשיך הלאה בחיפוש אחר מישהי אחרת.

הוא ראה משהו בחוץ שנראה לו טוב ורוצה וחושב שגם לך\לו מתאים ואפילו שיתף אותך בזה בחברות

זה לא שהוא ראה בלונדינית ואמר לך אולי תצבעי

ואולי גם קצת מעיד על היראת שמים שלו, לא לחיוב.
ובעיניין של לדון לכף זכות, אז לא כשזה למטרת נישואין.

יכול להיות שהוא מרגיש איתך ממש בנוח ופתוח בשביל להגיד לך את זה.

אבל בכל מקרה זה מוזר וקצת לא לעניין לדעתי..עזבי את זה שהוא מסתכל על מישהי אחרת מולך ועוד אומר מה דעתו על התסרוקת שלה, נראה כאילו מתחת לפני השטח הוא עושה השוואות.

(אם הוא רוצה שתעשי משהו בסגנון הזה בשיער הוא יכול לשמור את זה לפעם אחרת לא כשבדיוק מישהי עברה והוא ראה שזה ממש יפה עליה)

אבל לא רוצה לשפוט ויכול להיות שבאמת עשה את זה בתמימות ורצה להחמיא לך בדרך מסוימת

יכול להיות שזה היה משהו ממש בולט לעין?

כי אם לא אז זה בדיקה ממש לעומק. לא כמו סתם להסתכל.

הייתי אומרת לו את זה ומשתפת אם זה קשר שמתקדם לכיוון רציני. לגמרי מעיד על יראת שמיים

מאמינה שהייתי מרגישה אי נעימות גדולה. גם על עצם שהוא מסתכל על אחרות וגם על הביקורת וההשוואה.

אם זה חד פעמי או שזה יכול להתפרש כהומור כזה אז ניחא, הייתי מחליקה אבל פותחת את הנושא בפעם הבאה ומשתפת במה שהרגשתי ומה הפריע לי בדיוק. אם זה חוזר על עצמו, הייתי שוקלת יותר ברצינות

אולי היה לו רגע של פליטת פה?
יכול להיות שהוא הצטער על זה אח״כ.
אם זה תופעה שחוזרת או ניראית לך כדפוס אז זה לא טוב.
כי אין סיבה להשוות ובכלל,מה שחשוב זה מה שטוב לבת זוג שלך לא מה שטוב לך.

תעדכני אם זה באמת דפוס או עניין חד פעמי

תפרידי שניה בין לראות ללהסתכל.
כשבן אדם מסתכל את יכולה לחשוש, שהרי באמת אסור להסתכל.
מצד שני,
לראות זה נורמאלי.
אני נגיד לפעמים הייתי בא לאחותי ושואל אותה, "תגידי, את לא תלבשי בחתונה שמלה כמו..."
למה? כי ראיתי אותה.
אם את מחפשת בחור שיטמון עיניו בקרקע תמיד זה דבר אחר, רוב רובינו לא כאלו.

ברגע שהוא ראה את התסרוקת שלה זה עניין אותו לא בגלל שזה התסרוקת "שלה" אלא בגלל שזה תסרוקת שהוא אוהב. ומאחר שהוא אוהב את התסרוקת הזו, הוא גם טרח להגיד לך את זה.
ולראיה, אם יומיים אח"כ תעבור אותה בחורה רק בלי תסרוקת הוא לא יזהה אותה, ומאידך אם תעבור בחורה אחרת עם תסרוקת דומה הוא יזכר בזה שוב.

לא הבנתי מה יש ככ להלחץ מזה.

זה כמו שאראה מישהו לובש חולצה יפה ואומר למישהו אחר שזה הטעם שלי. אין שום קשר לאדם עצמו.

שמה שמפריע בסיטואציה זה לא ההסתכלות של הבחור שהיא נורמטיבית לגמרי אלא דרך ההתבטאות של הבחור כדי להגיד שהוא מחבב את אותה תסרוקת. אני אישית הייתי נעלבת אם בחור היה פונה בדרך ישירה ושואל- למה את לא עושה xyz בשיער? אפשר להגיד זאת בדרך קצת יותר עדינה ולאחר משך זמן..
אבל אולי אם הקשר הוא כבר ממש עמוק אז הייתי בסדר עם זה..אבל נשמע שפותחת השרשור הרגישה אי נעימות מהמצב אז כנראה שזה לא ככ היה במקום

בחורה עברה ומטבע הדברים הוא העיף מבט וזה נקלט לו 

אני לא רואה בזה בעיה

ואם זה היה קורה לי זה אפילו היה משעשע אותי

זה ממש תלוי- איך זה נאמר, מי הבחור, כמה זמן אתם יוצאים.

אולי זה היה חסר טקט בקטע של- 'כאילו אתה רומז שלא יפה לי איך שאני כרגע?'

ואולי התכוון להחמיא לך- איך יהיה לך יפה צמה, לדוג'.

זה בשלבים יותר מאוחרים של הקשר, בדייטים הראשונים- לדעתי זה לא כזה מתאים..

תסמכי על עצמך אם הרגשת שמשהו לא נכון סימן שהיה משהו לא מתאים, עבורך לפחות.

 

לגבי אם הוא כל כך בדק אותה אי אפשר מהסיטואציה הזאת לדעת כלום.. נסי להכיר אותו יותר

שהוא לא רואה את היחודיות שבך, ומסתכל עליך במבט חיצוני. אולי תחילת קשר... בכל מקרה אין סיבה שתספגי יחס כזה. חיובי זה לא. מאיפה שלא תסתכלי על זה זה ל-א מחמאה

אז בקטנה. תבליגי לכולנו יש מעידות

 

 

 

ואל תעשי את אותה תסרוקת שרצה.. כן?(;

המשפט השני שלך הצחיק אותי משו'מה...

אז אנסה לכתוב את מחשבותי,
כי לא מחשבותי מחשבותיכם ולא דרכיכם דרכי וגו...

בא לי להתחיל מהסוף. אז ככה:
ואני אומר את זה בבוטות -
לא חושבת שיש זכות למישהו בעולם לבוא ולומר לך איך הוא אוהב אותך יותר.
מכמה סיבות.
כנ"ל לגבי נשים שאומרות לגברים וכו'.

ואני ממשיכה ב"בוטות"-
- נשמה, אתה כולה! יוצא איתה, תתנהג בהתאם. זה קודם כל. אתה אפילו לא "בעלה" בכדי שהיא תתאמץ להיות "אישה כשרה" (לפי הדעות המסויימות)... ובאותה מידה שאתה חושב שיהיה יפה לה פזור, מישהו אחר ש(אולי) היא תיפגש איתו בשבוע הבא, יחשוב שיפה לה קוקו או קוקס... ואין לזה סוף... אני ברורה?
אישה לא אמורה לרצות אף גבר כשזה לא נוח לה. אישה צריכה להקשיב לעצמה ולהיות מי שהיא, גם כשמדובר בזוטות כמו זה.
וגבר שמבקש דבר כזה אמור קצת להתבייש.
- אתה לא אוהב אותה ככה כשנח לה? כשהיא יפה בעיני עצמה? חפש לך מישהי אחרת... מגיע לה מישהו שמקבל אותה במצב שבו היא מקבלת את עצמה.
זאת לא מחמאה שאתה •חושב• שאתה אוהב אותה, ולכן מבקש ממנה להיכנס למשבצת שאתה רוצה שהיא תיכנס אליה. כי אתה אוהב אותה (או חושב שהיא יפה) על תנאי...

ועכשיו אני אסייג את הדברים שלי.

קורה שאני אוהב מישהי, כמו שהיא.
ואני יודע שאם היא תעשה מידי פעם פזור בשיער, זה ממש ישמח אותי.
לגיטימי? לגיטימי.
אז מה עושים במצב כזה? הרי אני באמת אוהב אותה (עד כמה שאפשר), אבל מצד שני כל החיים פינטזתי על מישהי עם פזור.
מה עושים? מספרים בדרך אגב ששיער פזור עושה לך את זה.
לא מבקשים. למה? כי לנשים יש נטיה לרצות, ואז יש מצב שהיא עושה את זה רק כי ביקשת ולא כי נוח לה עם זה. וזה שלילי.
וגם לגברים שאוהבים מישהי, יש נטיה מתוקף חיזורם אממ "לרצות" (סתם כי אין לי הגדרה אחרת).

כשאומרים את זה בדרך אגב, זה הרבה יותר מאפשר למישהי לבדוק עם עצמה אם היא בכלל במצב של לרצות לעשות בשביל אותו מישהו ספציפי משהו שהוא באמת למענו, ואם בכלל מתחשק לה לעשות את אותו דבר ספציפי גם למישהו שהיא באמת כבר גילתה שבא לה לשמח אותו.

(וקרה לי כמה פעמים שאמרתי לבחורים מגולחים (כשהם עניינו אותי) שזקן/זיפים הרבה יותר עושים לי את זה...
אבל מעולם לא התניתי את הקשר בזה... והאמת שמעולם לא קרה שמישהו לא האריך אחרי שאמרתי. וגם אם לא היה מאריך, זה היה בסדר גמור.
היה אחד ששנא את עצמו עם זקן, והייתי מתחננת אליו שיגלח. והוא לא היה מוכן....... )


אחרי שמתחתנים נראה לי שיש יותר מקום לבקש... (גם זה, באופן מסויים מאוד שמאפשר בחירה אמיתית לצד השני ושלא באופן שמשדר התניה כלשהי).

בקשר לזה שהסתכל על מישהי אחרת, קודם כל זה באמת לא טאקטי במיוחד.
אבל אני לא יודעת מה באמת קרה שם.
יכול להיות שהוא ראה פתאום מראה שמושך אותו, וחשב על זה שבאסה כי מראה כזה גורם לו לפזול, ואולי את יכולה לעזור לו בזה...
בכ"מ המצב הזה לא נראלי ככ תקין מכל מיני בחינות.
אולי אני טועה...

לגבי מה שכתבת בהתחלה, זה לא שהוא ביקש ממנה הוא פשוט ציין שהוא אוהב את התסרוכת הזאת ושאל למה היא לא עושה גם ככה. זה כמו שכבר ישלךחולצה מסויימת ומישהו יגד שאותה הוא יותר/ממש אוהב, אני בטוח שגם לךישחולצה שאת יותר אוהבת מהאחרת.
לפי דעתי לא צריך להיות הבדל בין אחרי ללפני החתונה, כאילו מה?! אחרי החתונה מותר לכן להתחיל לשנות אותנו?!

מזה שזה מבלבל ולמה שלא תקח את זה בינתיים בתור מחמאה אולי הוא חושב שהיא מאוד יפה ולא יכול להפסיק לחשוב על היופי שלה והוא רוצה לחוות את יופייה בעוד סיגנונות

איתה, תהיה לו הזדמנות לחוות את היופי שלה הרבה יותר...
עכשיו זה קצת אמממ לא שייך... אתה לא חושב?

כאלו זה ברור.. יכול להיות שהוא ממש סבבה עדיין (אולי לא מושלם ;))

ואולי קצת ספרים על טאקט חחחחח

הוא קצת יצא חסר טאקט כשהו אמר את זה מיד כי זה נשמע למה את לא עושה כמו זאתי... אבל אני בעד להגיד לה שאני אוהב כך וכך.
במקרה שלי היא היית כבר עושה צמות לפני זה ואני רק אמרתי לה שאני אוהב את זה ועכשיו היא כל פעם מקבלת ממני מחמאות על הצמות המהממות שלה.