פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 974)

ולכל השאר-

אני לא מכירה את רני באופן אישי, אבל פעם הסתבכתי עם מחברת חתונה לחברה, ומשהי נתנה לי את המייל שלה...

ומאז אני חושבת שביקשתי עוד 5-6 (אולי יותר?) פעמים, את המחברת הכ"כ מעולה ונוחה הזו!

המענה הכיפי ומאיר הפנים, הזריזות, האופציות עיצוב המדהימות (שממש משתכללות עם הזמן....)

בקיצור, ה' יברך אותך!

תני קצת עצות איך להגיע למידת חסד כזאת!!!! 

מקווה שבעז"ה שאתארס אפנה אלייך,

יאלה תתפללי עלינו שנזכה מהר! 

תודה! 

אבל תודה בכל אופן על השיתוף

סתם לפעם הבאה שיהיה מסודר..

שמונה...



מא-נ
סא-ע

צא-ק
קא-קיב
קיג-קיח
קיט-קכא

קלא-קמ
קמא-קנ+ יהי רצון.

 

גם אני מתבייש ליצור קשר עם אנשים שהציעו לי הצעות בעבר, אבל עשיתי את זה בעל כרחי כזה, וזה היה ממש לא נורא

זה גורם לדייט לפעמים להיות מלחיץ.

ועצה חשובה ששמעתי פעם ובאמת שינתה לי את עולם הדייטים, זה לא להכנס למצב של ראיון עבודה.

פגישה ראשונה -לא לשאול שאלות בכלל-, רק לראות אם יש "זרימה", אם נקרא לזה ככה.

פגישה שניה אפשר, שלישית צריך כבר.

זה לא אומר שאסור להשתמש במילות שאלה או בסימני שאלה כל הדייט הראשון, אבל לא שאלות כמו "איך היית רואה את הבית שלך?" או "כמה אורחים אתה רוצה בחתונה?" או "להקה או תקליטן?" וכאלה

* שליש גן עדן, כמובן. אבל הוא עלול לבאס אם עושים מנוי, כי אז אפשר לתקשר רק עם מי שיש כן עשה...

אתרים חינמיים, שלא דורשים דמי מנוי:

* שבע ברכות. זה אתר שהקים ערוץ הידברות. אני ממש לא מתחבר לערוץ הידברות עצמו, אבל הם בנו פלטפורמה סבירה והרבה אנשים נכנסים לשם.

* טן דו. ניסיתי קצת, אבל הפסקתי כשראיתי שאין שם הרבה (אולי המצב השתנה בינתיים)

שבע ברכות- ממש טוב.

וטן דו- פצפון, אין שם הרבה אנשים בכלל ולכן אין גם מגוון.

עד כמה שאני זוכר מי שאין לו מנוי יכול לדבר רק עם מי שיש לו,אבל מי שיש לו מנוי יכול לדבר עם כולם בין שיש להם ובין שאין,אני מניח שזה מה שהתכוונת ? פשוט היה נשמע לי כיאלו למי שיש מנוי דווקא לא יכול לדבר עם מי שאין..

לא מכיר אתרים אחרים וחבל,היה נדמה שהצורך של הציבור הדתי שניגש לאתרים יהיה רחב מכדי ששני אתרים מרכזיים יספקו את הצורך (מה גם ששבע ברכות הוא לא כ"כ ותיק,מה היה עוד לפני כן ?) ..

אנשים מתוקים שאני מעריץ!

הם מאוד דוסים!

וכן אם הם נמצאים שם במסירות נפש (ממש!) אז זה מראה שהם מתנחלים באידאולוגיה.

אבל רובם לא נחשבים נערי גבעות, הם לא רבים עם הצבא או המשטרה אם באים לפנות אותם משם,

ולא עושים תגי מחיר (עד כמה שידוע לי..)

איך הבחור יודע שהסיבה היא שהיא העדיפה הצעה אחרת?

לפי דעתי השדכן לא צריך להגיד לו את הסיבה, אלא הגיד שפשוט זה לא רלוונטי כרגע.. 

לפעמים לוקח כמה ימים לברר - ואם יש כמה הצעות, אז הגיוני שתבחר את ההצעה שהכי נשמעת לה, הרי בכל אחת מההצעות- הבחור התאמץ ובדק וכו..

בקיצר- החוסר רגישות היא מהשדכן בעיניי

זכותה של הבחורה לבחור את ההצעה שנראית לה עם יותר סיכויים להצליח.

מרגע שהבחורה משיבה שהיא תפוסה או בוחרת הצעה אחרת, היא כבר לא מצפה שתמתין לה, כך אני מבין.

ברור שהיא לא מצפה שהוא ימתין לה אם היא בחרה במשהו אחר..

ניראלי שהוא דיבר על התיסכול שבהמתנה עד החזרת התשובה, או שלא הבנתי נכון?

פרטים על אף אחת...

בן אדם בא אלי אמר לי "יש לי הצעה, אני אברר ואחזיר לך פרטים".

ובאותו יום, חמש דקות אחרי, בא אחר ואמר "יש לי הצעה, אברר ואחזיר לך פרטים".

וכן חוזר חלילה.

מה אם יקח לאחד מהם שבוע לחזור אלי עם פרטים?? אני אחכה ככה על כל בחורה שרק אמרו לי "שמע יש לי משהו בשבילך"??? בסוף אגיע לגיל 70 רק מההמתנה לכל הפרטים.

תהיו הוגנים, אנשים!

אוספים את כל הפרטים, בודקים וחוזרים.

אם מישהו הלך לספר לבחורה עליך יותר מאשר פרטים בסיסיים והכניס לה רעיונות לראש, זאת הבעיה שלו או שלה... זה לא אשמתי, אני בסה"כ ביקשתי לשמוע מי מה מו בת כמה וכו'.

נ.ב,

מצחיק מאוד שאתם חושבים שעצם העברת הפרטים הבסיסיים היא מחייבת כאילו כבר התחלתם לצאת...

וגם אז, אם יוצאים עם מישהו מישהו והציעו לו הצעה שמאפילה עלינו, זה לא אומר שהוא לא בסדר, זכותו לבחור, הוא לא התחתן איתנו עדיין.

בא לי או לא.

מה הבעיה בזה? אם קיבלתי פרטים על מישהי אני חייב להפגש איתה?

זה יכול להיות באמת מכוער, גם בפני עצמך.

אני פשוט רואה מה יותר מתאים לי, ולכן לא הייתי הולך על השני בסופו של דבר.

שנראה לי הגיוני והותר לי על-פי רבותי.

לכל מי שזה מפריע אני מציע לבדוק את המצפן המוסרי שלו. זכותי לשלול הצעה עד, לכל הפחות, שסוגרים חתונה. אם מישהו נפגע מזה, בעיה שלו, אני בוודאי משתדל על "ואהבת לרעך כמוך" עד קצה היכולת.

ואני לא מקפיד על מי שסינן אותי וגם מי שפגע בי בצורה בוטה. אז להטפל לזה שבן אדם מרגיש חופשי לבחור לעצמו את השידוכים? מה נהיה??

כולן, בטח לא לגבר שזאת הוצאה כלכלית ונסיעות וכאלה, אז לוקחים את כל הפרטים, ומתייעצים עם ת"ח חשוב שמכיר אותך אישית, או שדכן/שדכנית וכו' כלשהו שאומר מה הכי מומלץ לך אישית.

לא צריך ישר להעלב, זה באמת לא נעים, אבל לפעמים אין ברירה, קשה להתמודד עם מבולי הצעות.

ובמיוחד כשזה קורה אחרי נניח חצי שנה שלא הייתה הצעה אחת אפילו.

זה קרה לי המון, והיו לי המון נקיפות מצפון, אבל לא הייתה ברירה אחרת.

זה בטח לא הגיוני לעבור להפגש עם כל אחת. כל קשר דורש זמן ובירורים וכמה דייטים, וזה מתיש לעשות את זה עם מלא בנות ברצף רק כי הם באו באותו הזמן.

בקיצור זה בדיוק כמו שידחו את ההצעה שלך בלי הצעות אחרות במקביל,
רק שיש נסיבות שאפשר להתלונן עליהן...

הבחורה העדיפה מישהו אחר על פניך. זכותה. היא לא צריכה סתם לצאת איתך רק בשביל הדרך ארץ, נכון? בעז"ה שתמצא את שלך בקרוב.

לדעתי, אם הוא ברר והיא הייתה תפוסה ואז שוב התפתנה אבל לא חשבה עליו כנראה שהתחרטה או משהו

ראובן נפגש עם חברו הטוב שמעון.
ראובן: "המחשב בעבודה שלי מאוד בעייתי. אני צריך לקנות מחשב חדש. תוכל להלוות לי 1000 ש"ח?
שמעון: אשמח לעזור, אבל אני צריך קודם כל לבדוק אם אני יכול, ולשאול את אשתי. אחזיר לך תשובה בימים הקרובים. בסדר?
ראובן: אין בעיה אחי, תודה!

לאחר 3 ימים, ראובן ושמעון נפגשים שוב.

ראובן: הי שמעון מה שלומך? אז מה אתה אומר על ההלוואה?
שמעון: תראה ראובן, באמת היו לי 1000 ש"ח, אבל ממש לא מזמן פגשתי את חברי הטוב לוי, וגם הוא ביקש ממני 1000 ש"ח כי הוא היה צריך עגלה לתינוק, אז נתתי לו. מחילה אחי.

האם עכשיו מובן שיש לשמעון חוסר רגישות? לפחות הוא היה אומר 'מצטער חבר אני לא יכול'.
ואם לוי ושמעון נפגשו לפני שראובן ביקש משמעון הלוואה, ושמעון בודק אם הוא יכול לתת אותה, שמעון היה צריך לומר מיד 'אני לא יכול בינתים, אעדכן בהמשך אם יהיה שינוי'.

אני חושב שהנמשל מובן, אם לא, תגידו.

וזה לא בגלל שאני נעלב, זה כי אני מחפש מישהי עם מידות טובות ברמה מסוימת
 

ראובן = בחור שכבר ברר והשיב תשובה חיובית. הבחורה לא צריכה להמתין בכלל כדי לקדם את הקשר, עכשיו ההתקדמות של הקשר תלויה רק בה.

קודם כל זה חוסר אחריות מצד המציע לברר האם הבחורה תפוסה לפני שהוא מציע אותה לבחור. בנוסף אף אחד לא צריך להמתין לה.

שניסו לשכנע אותי להסכים להצעה ואמרו "הבחור כבר הסכים"

אז הוא ברר לו מבין ההצעות ובחר, אבל זה לא אומר כלום לגבי, גם לי מגיע מישהו שאני רוצה לפגוש ולהכיר

ראוי לתת הזדמנויות אבל אם יש הצעה שיותר נראית לי זו זכותי, כמו שהבחור עשה

ואם בחרה אז לא לתת לו לחכות, כמו שעשתה כשהודיעה לך

לי זה גם היה זמן מאוד מיוחד להתחיל לקבל את הריק הזה עם עצמי. 

לנסות להתחבר לסיפוק הזה שבא בעצם משום דבר חיצוני. זה נורא חזק. בונה וממלא. 

זה זמן טוב לעשות "פוס משחק" ולחשוב רגע.

כן. כל הדברים שכתבת שחסרים לך הם מאוד חשובים ובעז"ה אני מאמינה שגם תצליחי למלא אותם. אבל איזה מדהים זה אם על הדרך תחשבי רגע עמוק יותר- למה אני רוצה אותם? על איזה צרכים הם עונים לי? האם אני יכולה לענות עליהם מתוכי? מעצמי? ובאמת לענות עליהם!

חלילה. אני לא אומרת שלא צריך אותם. אבל זו הזדמנות מאוד טובה לבנות עוד קומה בעצמינו...

ו... את ממש לא לבד תופעה נפוצה בגילאים האלו... בהצלחה יקרה וגם- שיתוף של חברה שבא לך לחזק איתה קשר בדיוק בנושא הזה יכול מאוד לפתוח ולחזק את הקשר כי הרבה יזדהו וישמחו לעזרה גם בשבילם..

 זה נפוץ ממש. גם לי וגם לאחותי זה היה ואנחנו ממש שונות. כמה חודשים של דאון כזה..

איך יוצאנו מזה? מחפשים איזו מסגרת ליומיום- עבודה, מדרשה, תואר- ושם פוגשים אנשים.

וגם יש את החברות מהאולפנה וכו'.

בהצלוחה אחות!

אבל אני כן רוצה לענות על משהו שכן חוויתי.

אל תחשבי מה בך לא בסדר,תחשבי מה לא בסדר בעולם.

ברוב המקומות שתלכי ותאמרי שהם לא בסדר יגידו לך שאת לא בסדר..אבל זה לא תמיד לא נכון,לפעמים אתה צודק ורק בעיני כולם אתה טועה.יכול להיות שאת הבסדר היחידה שם וכל השאר דפוקים.

נקודה למחשבה!

לפעמים אני מרגישה שמחנכים אותנו ליותר מידי חשבונות נפש מיותרים. 

חח לחשוב שאני בסדר תמיד זה כבר הקיצון השני. אני מדברת על משהו ביניים. 

לזכור שלא כל חשבון נפש צריך להיגמר ב"אני אשם" הוא יכול להיגמר ב"עשיתי את המיטב, בדקתי, ולא. הפעם זו לא אשמתי" אני רואה הרבה אנשים סביבי והאמת שגם אני בעצמי סוחבים יותר מידי תיקים כבדים של אחריות\ אשמה שלא שייכים להם. 

ובנוגע אלייך למשל, "וזה מעלה הרבה תהיות. אם משו בי לא בסדר. אני לא מספיק חברותית? חרטות על העבר שהייתי קצת סנובית.. " לא! הכל טוב איתך! זה נסיבות החיים\ נסיבות אופי ואין פה שום טעם לחרטה\חשבון... זו את אלו החיים וזה מה שיצא. עכשיו איך ממשיכים מפה... וכשאין תיק אשמה הרבה יותר קל להמשיך...

החברות שבאמת הקשר איתן חשוב לי וכייף לי להיות בחברתן, גרות רחוק.. ופחות מחוברת לעיר בה אני גרה.

ומה לעשות, המרחק מאוד משפיע על שמירת קשרים ולא תמיד פשוט לשמור על קשר.

מה שלי עזר זה פשוט להתחיל ליזום ולהחיות מפגשים עם כל מיני חברות מפעם שהקשר איתן קצת התנתק. או שבכלל לא היה לך איתן קשר..

זה לא קל, במיוחד שכבר "עברנו את הגיל.." אך זה עדיף מתחושת הבדידות.

צריך אולי קצת אומץ בהתחלה.. אבל אני בטוחה שתופתעי לגלות שאת לא חריגה בעניין, והרבה בנות מחפשות חברה, רק שהן לא עושות צעד קדימה.. אז תהיי את זו שקמה ועושה עם זה משו, שיהיה בהצלחה!!

וכמובן כמו בכל דבר- המון תפילות שתמצאי את החברות הנכונות והמתאימות לך וזיווג הגון בקרוב שיהיה החבר הכי טוב שלך!! ( בכל זאת פורום של זוגיות )

ממה שאני מכיר.

אחרי 3 שנים בצבא לכאורה משתחררים וזה נראה שהכל כיף.

אבל אחרי שהתרגלת למסגרת שרק קובעים לך הכל ואתה למעשה לא קובע כלום - פתאום לצאת החוצה זה הלם.

ואז יש תקופה של התחלות חדשות שגם כן כל אחד לפי השאיפות שלו.

אני חושב שב"ה התקופה במדרשה זה מצויין אז כבר זאת בחירה נכונה שעשית.

וכרגע זה פשוט שלב של התחלה חדשה במקום חדש ואת תתרגלי.

מבחינת עשייה אם את רואה את עצמך גם עובדת במקביל אז אפשר..או להכניס עוד עיסוקים שימלאו לך את הזמן.

ובשורה התחתונה כל תקופה כזאת של מעבר חד היא בפני עצמה מאתגרת מצד הקושי להסתגל.

למרות שאומרים שנשים סתגלתניות יותר חח.בכל אופן - מחזיקים חזק אם צריך ונותנים לזמן לעשות את שלו.

בס"ד

למה התכוונת ב-  זה נחתך לי כי מישהו אמר לא אחד לשני ?

אחד מכם חתך או איזשהו גורם אחר...?

בס"ד

@מישאל

בס"ד

תדבר איתה ותגיד לה שאתה היית מעוניין להמשיך עם הקשר...

בהצלחה!

זו בקשה לגיטימית וראויה,

כך שאם אתה רואה התאמה

אל תהסס.

אתה לא הראשון לנסות. 

"כן" מצידה זה רווח שלך

ומ"לא" אתה לא יכול להפסיד.

אפשר לשלוח לה ברכה לחג עם הצעה מחודשת (אולי ברמיזה?) ולכתוב שאם היא עונה לברכה זה מתפרש כהסכמה או משהו כזה, שיהיה בצורה נחמדת...ב"הצלחה!!

אם זה נחתך לא בגלל חוסר התאמה, אלא בגלל שאחד הצדדים הרגיש לא מספיק בשל ולכן חתך, אז החותך צריך להיות ה'מציע מחדש' לדעתי.

אם במקרה שלך אתה הוא החותך, אם יש דרך לבדוק האם היא עדיין מעוניינת אז אתה צריך לעשות את זה דרך צד שלישי לדעתי, ואז כשתהיה בטוח שהיא מעוניינת, תמצא דרך יפה להסביר לה שאתה מרגיש שעכשיו אתה באמת מוכן ותשאל האם היא מסכימה לנסות שוב.

אולי היא רק יושבת ומחכה שתפנה אליה שוב...שווה לנסות.

בהצלחה!!

עצם העובדה שהיא לא שלחה לך הודעה מלא זמן..גם אם היא מאמינה בבולשיט הזה שגבר צריך ליזום ורק הוא בלבד..או שהיא פשוט לא סופרת אותך או שהאגו שלה מנופח מדי

אבל ברגע שאתה מחליט לוותר על קשר שאתה מאמין שהוא רציני בגלל שאתה חושש לשלוח הודעה אז זה מראה שאתה לא באמת רוצה את הקשר הזה.

אני לא שופט בכלל,זה שהיא לא רוצה קשר רציני זה ברור.

רוב האנשים אוהבים בעיקר לדבר על עצמם, וזה בסדר.

אז יש כאלה שעושים את זה בצורה כיפית כזה וכיף למצחיק לדבר איתם על עצמם,

ויש כאלה שממש 'חופרים' על עצמם בדרך כזה לא מעניינת,

ורובנו נמצאים כזה באמצע...

אז כדאי לנתב את השיחה בדרך מעניינת, יעני 'תתערבי' לו בשיחה עם שאלות/הערות/התלהבות/שיתוף,

ככה גם יהיה מעניין ונחמד וגם הוא יוכל להרגיש שהוא ממלא את הצורך לבטא ולדבר על עצמו

(ואגב- לפעמים הדיבור על עצמנו בא כדי לחפש סימפתיה, ואם תפגיני סימפתיה אז ממילא תמלאי את הצורך והוא לא ירגיש צורך לדבר הרבה על עצמו)

בתור אחת שאוהבת לדבר על עצמה (ומודעת לזה חח) זה באמת קשה להפסיק ואפילו להקשיב לשני...

מצד שני גם קרה לי שהתחלתי להשתעמם אז באמת נותנים לצד השני קצת לפרוק ומנסים להמשיך למקום אחר 

שנהנים פשוט לשמוע מה שיש לבן אדם אחר לספר

ניראלי שאני מהאלו שמדברים מידי הרבה על עצמם...

אבל בעיקר כשאני נבוכה  (היגיון שכזה)

אח"כ זה נרגע

ולא כאלה בררנים וצייקנים!

אחד הסימנים זה יותר מדי פסילות בדייט ראשון... חח

ולי היו מקרים יותר גרועים ששלחתי הודעות ולא חזרו אלי.

מייאש.

וחכה,חכה- זה עוד יתנקם בהן בהמשך. 

את היחס הזה הן יעניקו גם למשפחה העתידית שלהן.

אתה כבר מבין שמשפחה מאושרת לא תצא מזה.

באמת אכן עלה בדעתי שאולי היא לא פנויה ולכן לא נכנסת.

אבל אעיר כאן את דעתי הקטנה, שאם מישהו בקשר - מן הראוי שלא להשאיר את הכרטיס פעיל ומפורט... כרטיס פעיל ומפורט באתר היכרויות, כמוהו כהצהרה על עצמך כמישהו פנוי, או הכי הרבה - במהלך התכתבות עם מישהו. כך לדעתי הקטנה...

יש המון עיסוקים וטרדות לכל אחד בחיים, אי אפשר לדעת מה מי ולמה

וגם באמת, ממה שהתרשמתי זה באמת סוגשל מקובל להתעלם בתור מין "תשובה" שלילית, בצורה פחות "בוטה" וישירה. לא יפה בעיני, ממש לא - אבל אם זה מה שמקובל, אז לא אגיד על כך "משפיל" ו"משפחה מאושרת לא תצא מזה"... כי זה מקובל ככה, לא מתוך רוע.

לא באתי להתקיף אף-אחת. בעיקר פרקתי באסה; והערתי לקח ללימוד - להשתדל להיות מודע להודעות שנשלחות אליך, אם יש לך משתמש פעיל...

אני מניח שכתבת אלי - לקראת נישואין וזוגיות

אני הייתי סוגרת כשיש משהו ממש ולא דייטים בהתחלה

בנים מקבלים הרבה דחיות וזה נושא קצת רגיש, ובכל זאת סיבות לא לענות לדעתי:

1- לא קשור בכלל שאז אפילו לא נכנסת לראות מה כתבו (כמו הפרש גדול בגיל, מראה מרתיע, עם ילדים וכו, הנחה שהוא לא רציני)

2- הרבה פניות ואין כוח לענות לכולם במיוחד כשיש פניה רלוונטית (ולבחורות צעירות יש הרבה פניות)

3- חשש שיתחילו להתווכח

4- פניות לא הולמות

כאשר הפניה מנוסחת יפה הייתי משתדלת שכן להחזיר תשובה

וכלל לא קיבלתי תשובה.

פעם אחרי פעם לכמה בנות.

אז מה קורה כאן?

ואז מה אם יש הרבה פניות- אי אפשר להשהות את הכרטיס במקרה כזה?

בקיצור: ככה לא בונים חומה.

למה הוא אשם בזה שהמראה שלו מרתיע אותך?

למה לא לכתוב פשוט "סליחה, נראה לי שזה לא יתאים..."?

ואם יש חחש לויכוח - אפשר פשוט לחסום, לא?

אני משתדלת להיות נחמדה

אבל הניסיון מלמד אחרת לפעמים, ויש הרבה יצורים באתרים, אנשים מפתחים שריטות וציניות מגעילה כלפי נשים.

נכון שאולי בחורים טובים נפגעים, פשוט לא לקחת את זה אישית ולא לחכות לתשובה

והן בתורן כאלה בגלל שהגברים גסי רוח, וחוזר חלילה. זה מעגל "קסם" שלא ישבר עד שאדם לא יקח אחריות על המעשים שלו ויפסיק לתרץ תירוצים.

אין תירוץ לא להתייחס לנשים או גברים בכבוד הראוי להם כבני אדם, ודי עם מלחמת המינים הזאת.

עריכה: לא להצמד לביטויים "אכזר" ו"גס רוח" למיניהם הם נכתבו לשם המחשה של תחושות בני המין השני.

ב. אני אכן משתדל לא לקחת אישית

ג. לכן אני מעיר. כדי לעורר מודעות לכך שזה לא נעים, ואולי יהיו פחות שייפגעו

זה שהכרטיס שלה מושקע לא אומר שהיא פעילה במיוחד באתר. 

וזו תקופה של חגים, כך שקשה למצוא זמם להתחבר.

תמשיך הלאה, זה נכון, אבל תנסה גם לדון אותה לכף זכות ולהבין שיש מצב שהיא תענה עוד מעט.

בהצלחה!!

נקודה מזה חשובה, שמחה שעלתה פה.

אני ב2 אתרי הכרויות ויש לי כרטיס שכתוב טוב (זו אומנות! חח)

ואני מקבלת ב"ה הרבה פניות והודעות.

באתר שזה יותר אישי משתדלת לענות לכל אחד שלא מתאים בהודעה "מצטערת זה לא מתאים ובהצלחה", אבל גם שם ובעיקר באתר השני ההמוני יותר- אני לא עונה לכולם. ממש משתדלת לקרוא לפחות את כולם.. וכן, לפעמים מקבלת הערות (ולפעמים ממש לא בטוב טעם..) "למה את לא עונה? זה לא בסדר"..

צריך להבין כמה דברים:

-בחורה בדר"כ זו שמקבלת, ואם יש כרטיס טוב סביר שהיא מקבלת הרבה, וזה קשה לקרוא כל כרטיס, לחשוב ברצינות על כל אחד ולענות בהתאם. יש לי חיים מחוץ לאתר הזה..

-אני יודעת שאולי חושבים שזה כיף להיות בצד שמתחילים איתו.. וכן יש בזה משהו מחמיא, אבל גם משהו מאוד מביך, ולפעמים לא כ"כ נעים. לדוגמה כשגברים שגדולים ממך בעשרים שנה כותבים לך "איזו תמונה יפה". ההרגשה קצת זולה, כאילו אני בחלון ראווה וכל אחד יכול לפנות ואני פנויה לכל. לא מכבד במיוחד.. ולכן לא עונה לכולם ולפעמים גם כמה חבר'ה טובים לא נענים בדרך.

-רוב הפניות שנשלחות אליי נענות בשלילה מן הסתם, דווקא כשאני רואה כרטיס שלא מצאתי בו משהו לפסול עליו, אבל מהצד השני- הכרטיס לא מספק הרבה פרטים או אני לא בטוחה- אני מחכה עם התשובה, כדי לא לפסול סתם. לחשוב קצת. מצד אחד לא רוצה לדבר סתם עם בחור באנטרנט מצד שני לא רוצה לפסול בחיפזון.

עם כל זאת, אחרי שניסיתי פעם לכתוב למישהו בעצמי, וראיתי שעוברת עוד דקה, שעה ויום והוא לא ענה- עד שענה- הפנמתי יותר שמאחורי כל כרטיס יושב אדם שמתלבט אם לשלוח או לא ועומד במצב פגיע. ומאז משתדלת אפילו יותר.

שנדע לדון לכף זכות במיוחד כשאנחנו לא עומדים בנעליים של השני.

חורף טוב ובריא מלא גשם של בשורות טובות!

פתחתם כיווני מחשבה.

אני כן חושב שמן הראוי להשתדל. אבל מבין יותר.

ולמדתי מכאן עוד דבר לעצמי - להשתדל לא לפנות אם לא שמספיק נראה לי שגם מבחינתה יתאים, כי זה סתם עלול להעיק. כמובן שגם קודם השתדלתי כך, אבל יותר דגש...

זה יפה מאוד שאתה משתדל ושם לב, אבל איך אתה אמור לדעת א גם מבחינתה זה יתאים?

יש דרך לבדוק את זה?

ובאופן כללי- אתה עושה את זה בסדר גמור, זה לא הבעיה שלך שהן לא בסדר. שוב, יש מיליון דרכים לדון לכף זכות, אבל אתה לא צריך לשפוט את עצמך בחומרה כ"כ...

ממש לא התכוונתי שזה מה שקרה כאן - כלומר, לא התכוונתי שהאחת הזו שלא ענתה ולא נכנסה (עדיין לא ענתה ולא נכנסה, דרך אגב) היא מישהי שבעיניה לא אתאים. לא חושב שזה כך.

רק, שהמודעות לעודף הפניות שעלולות להגיע, וכמה שזה עלול להציק - אני לוקח את זה לתשומת לב באופן כללי. ואם זה די באזור אבל לא בדיוק ואפשר לשאול אותה מה דעתה, או שבאופן כללי היא נראית מאוד מתאימה אבל היא כתבה פרט מסוים שאין אצלי ואני רוצה להבין עד כמה זה חשוב לה, וכיו"ב דוגמאות נוספות - להשתדל להימנע...

(אלא אם כן היא חדשה, ועדיין לא נחשפה לכמות הפניות הרבה סתם)

גם אותן לא צריך לשפוט בחומרה רבה מדי... אז משתדל פשוט לא לשפוט אותן (גם לא "לא אשמתי שהן לא בסדר"... אולי הן כן בסדר מסיבה כלשהי, לפחות בעיני עצמן. לדוגמה, שחושבות ומרגישות כמו חלק מהמגיבות כאן). מקסימום להתעצבן / להתבאס קלות, ולעבור הלאה בע"ה...

ובכל אופן, תודה רבה.