פורום הורות (עמוד 13)

יש ימים פחות טובים, זה הכל.
את רוצה לעשות הכי טוב לבן שלך
לא רצית שהוא יצטנן
הצבת לו גבול לא סתם כי בא לך אלא כי באמת את חושבת שזה לטובת.

הוא התעקש כי הוא בן שנתיים והוא רוצה גלידה אבל היה לך יום קשה ועם כל הניסיונות להיות סבלנית היית על הקצה. זה מתכון בדוק ומנוסה לפיצוץ. כי אין לך באמת רוגע ואת כל הזמן מתגברת, עד שיש משהו טיפשי שמפוצץ אותך.

ואפילו אז , זה לא שהתפרצת עליו. רק בכית.
נכון, זה גם משמעותי לילד קטן לראות את אמא שלו בוכה
אבל זה גם משמעותי לו לראות אותה מבקשת סליחה, ולחבק אותה. איך שהוא חיבק וניחם אותך זה כל כך מתוק, נראה שהוא מכיר מהבית המון אהבה ורגש.

חושבת שפעם הבאה כשאת במצב כזה על הקצה אפשר לנסות לראות איך את לוקחת זמן רגע בצד לנשום ולהירגע באמת.
זה לימוד גדול לזהות את הרגע הזה ולהוציא את עצמך מהסיטואציה.
וכולנו לומדים כל הזמן בהורות, זה לא הופך אותנו לפושעים

את נשמעת אמא מתוקה ורגישה אני בטוחה שהבן שלך הרוויח המון❤❤

ואיך ברגע אחד אנחנו מתמוססים שפתאום הם באים ומחבקים.

הבגרות הרגשית שלהם מדהימה אותי כל פעם מחדש.

את נשמעת אישה סופר אכפתית וחושבת על ילדיה, את גם בנאדם - מותר לך לבכות פעם, בריא גם לילד לפעמים לראות שיש משברים בחיים ולא הכל מושלם

לא צעקת עליו ולא עשית לו שום דבר - כולה בכית, אל תרגישי רע עם עצמך,  יקרה ואהובה! 

אם ההנקה גורמת לסבל שלך, למה לא להפסיק?
קש לי להאמין שתינוק עושה דבר כזה בכוונות רעות לאמא שלו, אלא אם כן הוא כבר לא תינוק...
בד"כ זה לא רצוני. ברגע שהוא עושה את זה אפשר להגיד לו לא! ולהפסיק להניק ואז הוא יבין שזה לא טוב.

הוא הפסיק עם זה אחרי שהסברתי לו
אבל השבוע (אחרי שהייתי חולת קורונה אז לא כ"כ הייתי לידו ואם הייתי זה רק עם מסכה...) הוא חזר לנשוך
ואני לא רוצה להפסיק הנקה זה טוב לו ולי רק צריכה למצוא דרך איך הוא יפסיק לנשוך

ולשאול אותה מה המשך התהליך.

תנסו ללכת להוציא עין הרע..
אצלינו עןשים בעופרת .

איזה קשה! מקווה שיהיה לך הרבה כח להתמודד! 

זה בעצם שני דברים שהובילו לשלישי לא?

כמה כואב לאבד היריון, ועוד מתקדם...זוועה.
ואחרי זה עוד החורף הנורא הזה אין שניה מנוחה, בטח אם כולם חולים, בטח אם מישהו חטף גם דלקת ריאות, בטח אם זה משהו מההורים.

מה הפלא שמגיע פיצוץ זוגי?

לא פירטת כלום
אבל אולי אתם צריכים קצת זמן רגוע, רשמי חופש או למצוא ביומיום זמן קצת עם יחד...

ולהאשים אחרים. אין שום בעיה עם זה מעבר לעובדה שזה לא יעיל.
לא, כנראה אף אחד לא הטיל עליכם קללה, כישוף או עין הרע. מציע לנסות ולתקן את הפיצוץ ביחסים ללא קשר לאירועי העבר

 

בהצלחה!!

יכול להיות שצורך סוכר לפני השינה?

ישן שנת צהרים? אולי צריך לקצר אותה?

יכול להיות שמגיע לישון "עייף נדי" וצריך להקדים שעת הרדמה?

צריך להסתכל על המעטפת ולהבין אולי יש גורם סביבתי תורם

שבע וחצי במיטה תפילה קצרה סיפור ומוסיקה מרגיעה

היום למשל השכבתי אותו לפני שעה והוא עדיין ער.
כנראה לא מספיק עייף. או שרוצה עוד קצת אמא או כל סיבה אחרת. לא מחפשת סיבות האמת.
אם מתאים לי או לבעלי, יושבים לידו בחדר, אם לא הוא מגיע לסלון ובסוף נרדם איפשהו ומעבירים אותו למיטה. זה לא מפריע לי לרוב.

הבן שלי בן 4 קם ב-7:00 והולך לישון ב-20:00.

הגיוני בגיל הזה ללכת לישון ב-20:00.
גם הגדולים שלי הלכו לישון בשעה הזו.

ולא לגן שעשועים והם לא מספיק עייפים.

וגם הרבה פעמים גם אם נרדם למשל בתשע יכול להתעורר בשש וחצי

שזה פגע לילדים בשינה

אני יודעת שזה צריך לבוא מהם.

אבל המצב נראה כאילו הסיכוי היחיד שהם ילכו שוב ליעוץ זה בנס גלוי.

ואם הוא ישפיע לטובה ולא יפרק את הבית סופית, זה יהיה משו כמו קריעת ים סוף.

 

 

 

 

וחוץ  מזה שגם אני חייבת לדעת איך להגיב בכל מיני מצבים וכולי,

גם נראלי שיש לי מה להשפיע מבפנים וגם לעורר אנשים שהם כן מתייעצים איתם (כל אחד מישו אחר....)

לנסות לגשר ביניהם במקום לערער את ה"שלום" עוד יותר.

 

 

 

 

 

 

 

לא צריך מטפל זוגי בשביל זה. צריך יועצת טובה שתיתן *לך* כלים להתמודדות עם הקושי של ההורים. כי זה קשה, אין ספק, אבל זה לא מתפקידך לגשר ביניהם. את צריכה להתמודד עם הקושי הזה מול עצמך בלבד...

בן כמה הילד? מה זאת אומרת שאחותך סיפרה לו שאת חרדתית? מה בדיוק ילד מבין בגיל שעוד צריך למזוג לו כוס חלב? מאוד נפוץ שילד שרוב הזמן נמצא עם אמא, מעדיף את אבא, פשוט כי אבא הוא כביכול מיוחד...האמא היא כ''כ חלק מהילד.
לגבי ללמד אותו- תשחרררי. ילדים מתפתחים מעצמם, לא צריך ללמד אותם בכוח. כשאת נמצאת איתו את יכולה ללמד אותו על הדרך. נניח, עכשיו אוספים את כל החלקים בצבע צהוב...לא חייבים משחקים יעודיים ללימוד.
כנ''ל מספרים. וכנ''ל צורות. הם קולטים בעצמם, הה חלק מהלמידה המתמדת שלהם ואת יכולה לגבות את זה במשחק מידי פעם או בשיחה בנושא.
אפשר גם לשחק בגינה תופסת צבעים או תופסת צורות. ''מי שרואה צבע תכלת רץ ונוגע בו''.
את צריכה להשתדל להיות נינוחה ולא לחוצה
תהיי בטוחה שהוא ידע כל מה שהוא צריך לדעת. אל תדאגי.

ילד בן שנתיים ואחותי עשתה לו בקול מתיילד: אמא סובלת מחרדות וזה בסדר.

מצד אחותך זה ממש לא יפה ולא תפקידה להגיד עליך דהרים לילד, בטח לא נקודות תורפה.
אבל מצד הילד לא חושבת שיש מה לחדוש, זה בכלל לא מילים שהוא יכול להבין.

ולעניין עצמו, זה שמעדיםים הורה אחר זה נפוץ מאד ואין לך מה לקחת קשה
תקחי את זה בקלילות ואל תערבי בזה ככ את הרגש
היום הוא רוצה שאבא, מחרתיים הוא ירצה שאמא...
תמיד רוצים את מי שרואים קצת פחות...

לילד בן שנתיים אין שום יכולת להבין מה זה חרדות. להגיד לו שיש לאמא חרדות זה בדיוק כמו להגיד לו שיש לאמא צ'צ'קלות.
אין לו מושג מה זה ומה המשמעות של זה.

וזה מצויין
יש לו אבא שהוא מעדיף לפעמים ואמא שהוא מעדיף לפעמים. זה לא עניין שהוא אוהב מישהו אחד יותר, הוא פשוט זכה שיש לו גם אבא וגם אמא, ויכול להיות שיש תקופות שהוא צריך יותר או מתפנק יותר אצל אבא, ותקופות שאצלך.

תכניסי לך לראש
זה לא מאבק כלשהו ביניכם, זה פשוט שתי מתנות גדולות שיש לו שהן בעצם מתנה אחת גדולה של משפחה. זה אותו דבר, את ובעלך. שניכם מעניקים לו ביטחון ויציבות ואהבה והקשבה. מי ימזוג את החלב זה כל כך קטן ושולי ליד זה !!
אני מבינה את הרגש שקפץ לך, אבל ממ תגידי לעצמך - זה שטויות. שנינו יחד המתנה הכי גדולה שלו, ואנחנו כל כך בטוחים בקשר שלנו ובאהבה שלנו אליו שזה לא משנה בכלל את מי עכשיו הוא מבקש טכנית.

א. ממה שאחותך אמרה, הוא לא יכול להבין כלום. אינך מבינה שהוא בכלל לא מבין את המילים הללו?...

 

ב. בלי קשר לנושא השאלה, אין כל ענין להלחיץ ילד קטן עם צבעים ומספרים, אלא באופן טבעי וחביב. סה"כ בן שנתיים. האמירה שלך "אני חוששת שאם הוא לא ישתף פעולה עם המשחק הוא לא ידע..", היא מן הסתם חלק מהחרדתיות שלך. תנסי להבחין ולא לפעול איתו בגלל חששות כאלה. ואין מה לחשוש - הוא ידע צבעים וצורות גם אם לא תאמרי לו כלום... ילמד את זה מעצמו. אז זה חביב שאגב סיפור גם מראים צבעים וצורות, אבל בנחת. ובגיל הזה ממש מינורית. אל תעשי כלום מתוך לחץ ש"ידע דברים", אלא הכל בנחת וחביבות. 

 

ג. אין כל סיבה שבגלל שיש לך "חרדות" הילד פחות יאהב אותך... מה הקשר. רק תשתדלי לנהוג איתו בנחת ובחום, בטבעיות. בלי שמץ חששות - כולל שמץ מחשש כזה שמא פחות יאהב אותך בגלל עניינים כאלה שלך.. אין קשר.

 

ד. הרבה ילדים בגיל הזה אומרים שהם רוצים אחד מההורים. ממש אין מה "להיעלב" (למרות שאכן לא נעים לשמוע..), זה ענין של גיל. הכי טוב לצחוק ולומר, טוב, נקרא לאבא... אמא תלך בינתיים לשטוף כלים. לדוגמה. תנהגו ביחס נעים לילדים, וגם לעצמכם - והכל יהיה בסדר בעז"ה.

 

 

שלא ירגיש שהתינוק תופס לו את המקום...
ובקשר לתינוק נראה לי שההמלצה היא עד שנה בחדר עם ההורים (אולי אני לא זוכרת נכון?)
בכל מקרה זה הרבה יותר נוח לדעתי... אני לא מצליחה לישון טוב אם התינוק לא לידי..
שיהיה בשעה טובה!

יש כאלו שמעבירים בגיל חצי שנה, יש כאלו שאפילו לפני.

ככלל, ממש אין כללים בדבר הזה...
יש שיעדיפו ככה ויש ככה.
לדעתי, את התינוק החדש ברור שצריך להשאיר לידכם.
את חייבת להיות לידו, לשמוע מה קורה איתו ולא להשתגע מלקום להניק אותו.
את הילד הגדול, כדאי להעביר לפני הלידה, לא חייבים כבר עכשיו, אבל חודש לפני, זה סבבה.
ומה שהוא ירגיש זה מאוד תלוי במה שתשדרו.
אם תשדרו איזה כיף, יש לך חדר חדש, ותעשו לו חדר שמח עם משחקים ותמונות, אז זה מה שהוא יקלוט

זה יכול להיות משבר בשבילו, וגם התינוק יהיה משבר. אז הייתי מרווחת כמה שיותר בין המשברים.

יחד תינוק שנולד עם ילד בן 3

היי.

אני חושב שבכדי להקל על המעבר, כדאי מאוד לעשות לילד הרגשה של שמחה וחמימות בחדר

 

יש את  המאמר הזה - וילונות במיוחד לחדר ילדים  אמנם הוא מדבר על וילונות אבל זה חלק מהעניין..

 

תוכלי גם למצוא המון מדבקות לקיר יפות במיוחד לילדים כמו כל מיני גיבורים, שמש, עננים וכדומה

מסכנה קטנה, באמת לא לעניין בכלל מצד הסבתא.
ממליצה להתייעץ בהריון ולידה יש יותר היענות.

נשמע ובצדק שהיא איבדה ביטחון ואמון במישהי שסמכה עליה בעבר.
ועכשיו היא נצמדת ותלותית בדברים שכן מקנים לה ביטחון, אתם, ידיים, בקבוק..

אם זה היה הילד שלי, המון המון חיבוקים, להגיד כמה זה לא נכון מה שסבתא עשתה, שהיא ילדה טובה ואהובה גם אם עשתה משהו לא נכון, שזה לא בסדר להרביץ, להגביר את הביטחון שלה בכם ולהימנע כרגע ממפגשים עם סבתא.
בהצלחה🙏🏼

בנוסף לטיפול בילדה (המון חום ואהבה, להסביר לה שזה בסדר שהיא מרגישה ככה, שזה באמת לא נעים כשמכאיבים לך וכו') - אני הייתי מרחיק אותה מהסבתא, חד משמעית.
מי שבמקום להגן על ילד חסר אונים, פוגע בו פיזית ונפשית - לא צריך להתקרב אליו יותר. זה לא עונש חלילה, אלא פשוט סדר עדיפויות שבו הילדה נמצאת בראש.

מצטרף לדברים של נעמי. הייתי מנסה לאהוב אותה, לתת לה זמן לחזור לעצמה, מצד שני לא להגזים עם הידיים- לתת לה קצת התמודדות.

ובנוסף, ליצור ביניכם הבעל והאשה יחס נכון לסבתא- שמצד אחד מכבד ומעריך אותה ומצד שני שם פה גבול מסויים. זה יקרין רוגע לילדה מול הסבתא ומולכם.

אני בתחילת לימודים שקשורים לתחום הזה.. ילדים לא אמורים להיות חולים הרבה.. אם זה קורה כנראה יש בעיה ולאו דווקא קשורה לחולי, תבדקי איך היא אוכלת, איך היא ישנה, איך היא התפתחה? האם היא הלכה בגיל המתאים, איך התפקודים שלה בשאר התחומים, האם היא הייתה חולה גם לפני הרבה?

חולי קשור לעוד הרבה דברים מסביב, תרופות הן בדר"כ לא הפתרון לבעיה, הן אולי פתרון נקודתי לפרק הזמן המסוים הזה אבל לטווח ארוך זה לא הפתרון, ההפך זה רק יפגע בילדה.

אם תרצי בירור יותר ממוקד מוזמנת לפנות בפרטי

אופניים
יצירה כלשהיא, עם חומרים שווים
ספר
משחק
ציוד שווה לבובות

חשבתי על מארז של חומרים שווים ליצירות כמו שאמרת 

או סט של ספרים - 

עד עכשיו קנינו לה ליומולדת משחקים כמו - מטבח גדול+כלי מטבח , עגלה ובובת ניו יורק

ספרים נחשב מתנה שווה ??

שלא תתבאס ,,,כי זה משהו שקונים לבית , לכולם ,,

 

תודה על העזרה 

אם יש עוד ילדים שקןראים למה שהם לא יהנו?

כשאני קןנה סםר מתנה אני מבהירה שהכוןנה שהילד שקיבל את הספר יש לן את הזכות לקרוא אותו ראשון.
אבל אחרי שהוא מסיים כולם יכולים לקרוא וברור שהספר במדף כללי משפחתי..

אלא אם כן ה ספר ייחודי לאותו ילד (ספר הכנה לבת המצווה, מדריך לתחביב מסןיים של אותו הילד וכאלה..)

כשהייתי ילדה ההורים שלנו הרבה פעמים קנו לנו ספרים בתור מתנות
ואם רציתי ספר של אחי או אחותי, ביקשתי רשות.
מה ההבדל בין ספר למשחק?
אם קונים משחק בסוף כולם ישחקו. אבל עדיין צריך לבקש רשות.

שאצלי, זה עושה להן טוב שיש ספר או משחק שהוא פרטי.

רולר בליידס
קורקינט
פאזל עם הרבה חלקים
משחק קופסא או רלפים (נגיד כמו חתחתול, טאקי)
כרית יפה לשים על המיטה
מצעים מיוחדים שיהיו רק שלה

אם אתם תתנו לה ספרים בתור מתנה שווה אז זאת תהיה מתנה שווה בתודעה שלה

ואם השדר יהיה שספרים זה מאעפן אז ככה זה יהיה אצלה.

אפשר ספר שמתאים לגיל שלה ולא לגיל של שאר האחים. אפשר משהו של בנות.

ברור שכל דבר שתיקנו בסוף יהיה של כולם אחרי כמה זמן. גם אם זה משחק וגם אם זה ספר. זה עדיין לא הורס את אפקט המתנה של היום הולדת.

בובות מסוג שאוהבת
פליימוביל
צבעים/טושים
משחק קופסה מתאים לגיל/פאזל
אולי יציאה משותפת לגלידה

לקחת אותה לחנות משחקי כמו מקסטוק והיא תבחר מספר מתנות שהיא אוהבת

עם חידות, לחפש ציורים בתמונה גדולה ועוד כל מיני.
או איזה יצירה שהיא יכולה לעשות כמעט לבד.
אפשר לקנות צבעי גואש, אפילו מטאליים, סינר ליצירות וסביבונים מעץ לצביעה. זול מאד וכיף גדול.

או כל מיני ערכות יצירה

לחילופין אופניים/קורקינט

משחקי קלפים (כגון חלומות, קוקו טאקי)
משחקי חשיבה ליחיד (כגון שעת שיא, הטירה)
מולטימדיה וכדומה (כגון עט תלת ממד, מצלמה, ערכות חשמל)
ערכות יצירה
קורקינט
ספר

כמובן ניתן להגביל תקציב/סוג
או אפילו לתת כמה אופציות

סמיך

ואחרי הרחצה לסרק בעדינות עם מסרק סמיך.

זה סוג של פטריה, השמן קוקוס יעיל לזה.

צריך לעסות בשמן תינוקות את הקרקפת לסרק במסרק סמיך
כך עשינו לבננו בן החודשיים בהוראת רופא ילדים ומאז צמח לו שיער משגע

מתחילים ברופא ילדים, בדר"כ יתן הפניה לרופא עור.
ייתכן ואפשר ישר ללכת לרופא עור.

כדאי מאוד מאוד שרופא יראה. אח"כ כבר תבחרו איך לטפל, אבל לפחות שתיהיה הבחנה טובה למצב.
יש גם שמפו טיפולי למקרים כאלה (הוא במרשם, חייבים רופא)

זה לא קשקשים.
זאת מחלת עור/פטריית עור
סבוריאה בתינוקות | שירותי בריאות כללית

העור מגורה וסובל

יש לזה פתרונות מצוינים

כמה כתבו כאן ויש נוספים

(אצלי היה כבר לשני ילדים גירוי שהוא ממקור פטרייתי וטיפות של אגיסטן כמדומני סידרו את זה)

ואחרי דקה 2 לסרק עם מסרק סמיך

יורד בקלות וחבל להשאיר את זה

ואיך הצלחת להגיש? נראה שהאתר בשיפוצים🤦‍♀️

לא, הוא רק לומד 😟 יעזור אם יעבוד בנוסף?

אני חושב שעכשיו זה שונה "הורה1 הורה 2 וכו"

רק במשפחות חד מיניות יש אפשרות לכל אחד מבני הזוג לבחור את מעמדו לצורך החוק - האם או האב

24 שעות מינימום כל אחד כדי לקבל הנחה בכלל.

ו36 שעות מינימום לכל אחד כדי לקבל את ההנחה בלי לקבל "העלאת בדרגה"

אבל בקובץ של תשפב זה לא קיים.


דרך אגב. הם רושמים שהדרגה תתקבל לפי ההורה עם סך השעות הגדול ביותר.
שזה הטבה לעומת שנים שעברו

כמו שכתבת. זה מטורף.

הגיע הזמן להכליל בחוק חינוך חינם גם ילדים מגיל 0

המדינה היא הבייביסיטר שלך?

 

תעבוד, תרוויח כסף, תפרנס את ילדיך בכבוד.

 

ה"חינם" הזה שאתה מדבר עליו הוא הכל חוץ מחינם. הוא יתבטא בהוצאה מטורפת שתגדיל את המיסים של כולם ותקטין את השירותים שאנחנו מקבלים מהמדינה, או גרוע מכך - תגדיל את הגירעון ותגרום לזה שילדינו יצטרכו להשתבעד כל חייהם להחזרת החוב

בכל מקרה יש הבדל בין גן לבין מעון, בעוד גן כבר אמור להכין ילדים לקראת בית הספר ובכך לעזור למדינה להרוויח כסף בעתיד (ולכן הוא מופעל על ידי גננת אקדמאית), מעון הוא בהגדרה בייביסיטר.

לא עבור ילד בין 3

רק בשביל בכלל לקבל דרגה

אם בעלך עובד בשכר או כחלק מהלימודים (למשל שעות קליניות שהוא מחויב בהן בשביל לסיים את התואר) - אז תוכלו להציג גם את השעות האלה לצורך החישוב.