הבן שלי בן 9 חודשים ועדין אין לא דמעות.
כשהוא בוכה רק אחרי הרבה זמן יש לו אולי רטיבות קטנה אבל בלי דמעות
אציין שאין לו דלקות עיניים.
אם משהו נתקלה בכזה דבר אשמח לקבל עיצה.
תודה לכן
הבן שלי בן 9 חודשים ועדין אין לא דמעות.
כשהוא בוכה רק אחרי הרבה זמן יש לו אולי רטיבות קטנה אבל בלי דמעות
אציין שאין לו דלקות עיניים.
אם משהו נתקלה בכזה דבר אשמח לקבל עיצה.
תודה לכן
בעיקרון עושיםמסאזים כאלה ליד העין.
פני לרופא ילדים
הבת שלי בת שנה ושמונה חודשים - ישנה כשעה-שעתיים במהלך היום וכשמונה-תשע שעות בלילה.
יכול להיות שהוא עצבני מדברים אחרים?
ודרך אגב - לבכות ולהתווכח על כל דבר זה אחד המאפיינים של גיל שנתיים (שנחשב גיל ההתבגרות של הינקות
). אז אולי זה פשוט קשור לזה...
יך מסירים מבד צבע אקרילי
(אולי קודם לנסות לשפוך מים רותחים מאד. או להחזיק מעל קומקום רותח שיקבל אדים במשך כמה דקות.
זהירות על הידיים. )
א. זה רק בשינה.
ב. הם קטנים עדיין.
ג. תביני שעבורם זה צורך של שייכות, פינוק, ביטחון. אם הם לא בשלים להיגמל ממוצץ, את לוקחת להם את החפץ ה"מנחם" שהם רגילים אליו מאז שנולדו.
זה יבוא.
אבל יש מצב שיחזיק עד כיתה א.
גיל 4 זה תינוק שמתחיל להיות ילד 
למרות שהוא נראה לך ענק בגלל אחותו הקטנה.
עזבי, באיזשהו שלב הוא יתבגר וביחד תעזרי לו להתגבר על המוצץ.
אצלי ילד אחד עזב בגיל 6 והשני 4.
דווקא מי שנלחמנו מולו על המוצץ עזב בגיל יותר מאוחר. ואז תפסנו את הרעיון הנ"ל 
ד"ש, התגעגעתי 
[אלא אם כן מזהים שזה כבר "סתם", אינרציה..]
שלוש ילדות עם אצבע בפה.
יותר גרוע ממוצץ.
מוצץ איכשהו היה נעלם מתישהוא. אבל אצבע- לעד נשארת....
(כבר צחקנו על הגדולה שלחתונה נקנה לה מוצץ עם נצנצים וזהב)
יותר קרוב לגיל 20..
מנסיון (:
שלא לדבר על חוסר הנקיון שבמציצה.
אבל ברור שאני לא באה לומר שזה אידיאלי...
רק לעודד (:

רק באמת שימי לב שהם לא מחליפים את המוצץ באצבע...
הגדולה שלי ביקשה למצוץ אצבע במקום המוצץ. הרשיתי לה. חשבתי שבגיל כזה היא כבר לא תתמכר.
טעות הייתה בידיי... האצבע בפיה לפעמים עד היום, בגיל שמונה וחצי...
באחת הפעמים גמלתי בגיל תשעה או עשרה חודשים, והלך ממש בקלות. אבל במקום המוצץ הייתה התמכרות לבקבוק, עד כמעט גיל שלוש...
בילדה הנוכחית החלטתי שלא תהיה התמכרות לכלום - ולא נתתי לה בכלל מוצץ או בקבוק.
אז היא התמכרה להנקה
כבר עדיף תלות חיצונית (בעיני לפחות)יעל מהדרוםהשאלה - מתי בעצם מסתיים השלב האוראלי? מתי אפשר לגמול את הילד - ממה שלא יהיה?
ואין לי מושגיעל מהדרוםלא לגמול אם זה רק לשינה.
אבל סתם כך, טיפ ששמעתי לגמילה ממוצץ, שאצלנו עבד ממש מעולה לגמילה מבקבוק-
אוספים את כל המוצצים של הילד, לוקחים אותו לחנות צעצועים ומסבירים לו שעכשיו הוא קונה בעזרת המוצצים צעצוע כלשהו. נותנים לו לבחור (כשמומלץ לעודד לחפץ שאפשר לישון איתו כמו בובה) ואפשר לסכם עם המוכר תוך כדי שהילד מביא למוכר את המוצצים, והמוכר זורק אותם לפח, ואת בינתיים משלמת מהצד בלי שהילד ישים לב.
אני עשיתי את זה לגמילה מבקבוק, אבל בגלל שהילדון עוד היה צעיר ולא מספיק הבין, בחרתי בשבילו בובה שידעתי שתלהיב אותו, ואז שאלתי אותו אם הוא רוצה לתת את הבקבוק ולקבל את הבובה במקום. הוא התלהב, שם את הבקבוק על הדלפק ולקח את הבובה. אני שילמתי והעלמתי את הבקבוק בלי שהוא ישים לב. במשך מס' חודשים הוא עוד ידע לספר שהוא השאיר את הבקבוק בחנות וקיבל בובה.
(כמובן שכדאי להכין את הילד מראש)
אני- את 2 הגדולים שלי גמלתי בגיל 3 וקצת ממוצץ.
יותר נכון הם גמלו את עצמם.
אף פעם לא הסכמתי להם מוצץ סתם כך באמצע היום.
רק כשהולכים לישון!
(לא סובהלת לראות ילד מסתובב ברחוב וכד' עם מוצץ תקוע לו בפה 
וגם לא תינוק.
אא"כ בשביל הרגעה/ הירדמות.)
ולקראת גיל 3 דיברנו המון שהם גדולים ומוצץ זה לתינוקים וכו' וכו'.
עד שהם ביקשו מעצמם באחד הלילות לזרוק את המוצץ.
זרקנו יחד הכל ואח"כ הלכתי בשקט בשקט ולקחתי את המוצצים מהפח והחבאתי בצד.
פחדתי שיתחרטו אח"כ ויהיה בלאגן.
אז כמובן שבלילות הראשונים היה להם מאוד קשה ולפעמים רצו להתחרט-
אבל אמרתי להם שזהו! זרקנו יחד את המוצצים, לא?
ואחרי כמה לילות זה עבר והם התרגלו.
בלי שום משבר וכד'.
עכשיו תגידו לי איך גומלים מאצבע??
2 הקטנים שלי מגיל 0 עם אצבע... 
אימת החופש הגדול – הטיפים:
1. בנאלי, אבל חובה. ישיבה משפחתית, פנים רציניות, עט ודף. כותבים את כללי הבית לחופש. במה הילדים מחויבים, כמה שעות שינה, מותר ואסור. מוסיפים כמה סעיפים של זכויות הילד בשביל שנדע שזה 2016, אבל לא להגזים.
חותמים למטה, הורים וילדים. מי שאינו כותב חותם בנזלת.
2. נדוש, אבל נחזור על זה. לוח פרסים. היו כעבדים המשמשים את הרב על מנת לקבל פרס. כמה לא חינוכי? ככה יעיל.
לכל ילד יש טבלה ובה משבצות ריקות, אתם מחליטים כמה (כמה עשרות). בכל פעם שעושים דבר-מה חיובי מקבלים מדבקה למשבצת.
הפרס: רק מי שמשלים את הלוח זוכה ללכת ללונה-פארק, או בילוי אחר שגם ככה תכננתם לסוף החופש. הם לא צריכים לדעת שגם ככה תכננתם.
(אנחנו קוראים לזה "מדבקות סחתיין" ומשתדלים לא להיגרר לזילות המושג. על ויתור לאחותו, ברמת גוש קטיף ומעלה, יקבל סחתיין. על שטיפת כלים, יקבל. לדרוש מדבקה כי צחצח שיניים או גזר ציפורניים? לך מפה ילד, מי ילד אותך).
3. המלצה: מדבקת סחתיין תמורת קריאת ספר שלם.
שלושים ספרים ברצף, ויאללה סופרלנד. משתלם לי כאמא.
4. ילדים שיודעים לכתוב: קורס הקלדה עיוורת באינטרנט. מיומנות נחוצה עד קריטית. זה חינם. יש כמה אתרים. אחד הדברים המייבשים והמשמימים שייצא להם לעשות, ואחת המתנות הכי חשובות שאתם יכולים לתת להם.
מדבקת סחתיין על כל שיעור הקלדה שמסיימים.
5. אין כאב ראש יותר גדול מילדים חקלאים שרוצים לזרוע ירקות בגינה. הכי טוב לצמצם אותם לחקלאות אורבנית: שתילה באדניות (גמבה הולך טוב באדנית, גם תבלינים), הנבטת קטניות על צמר גפן (משעועית יבשה יצא לנו וואחד צמח, גולש מהשיש), ובמקרי קצה גם דג זהב נחשב חקלאות זעירה.
6. לא! משאירים! ילדים! בבית! בלי! אינטרנט! עם! הגנה! הסינון הרגיל של ספקיות האינטרנט לא שווה הרבה. ממליצה על אינטרנט רימון כספק, הכי בטוח ושקט. אין לי מניות שם. יש לי ארבעה דרדסים ועיניים מתחת למצח. אל תחכו, אל תסמכו על המזל, ואל תבנו על זה שהילדים שלכם לא יפלו בטעות על משהו שישרוט אותם להרבה זמן.
7. יצירה: לא להידרדר לשום דבר שהוא יותר מחבילת חימר גדולה (פסלים, אלילים וקערות מטופשות); חבילת מנקי מקטרות (פרחים, לתקוע באדנית מסעיף 5); וושי טייפ (לצפות מחברות חומות, להכין כוסות חד-פעמיות מקושטות, לעטוף בזה עפרונות); ופלסטלינה פלוס ספר הדרכה לפלסטלינה.
8. הכנת מצגת מאינסוף התמונות במחשב! ילדים מגיל 6-7 ומעלה רוצים ומסוגלים להכין מצגת בעצמם. רק תעשו גיבוי לתמונות, ופנו לכם את החצי הראשון של ספטמבר לצורך צפייה במצגת.
9. חוברות חופש בשיטת "הנה חוברות, אבל אני לא מרשה יותר משני דפים ביום".
10. ביקור בחנות "הכל בשקל וחצי". עשרה שקלים לכל ילד, חינוך פיננסי וחצי שעה דממה.
11. סוד: ילדים עד גיל 9 מבסוטים מסנדל ועד פוני כשלוקחים אותם לגן שעשועים בשכונה/ עיר אחרת.
12. פירות וירקות שטופים וחתוכים, מסודרים על צלחת שמונחת בלב הבית, מפסיקים טיילת למזווה, בכיינות על רעב, וטלטול המקרר. זה בריא וטרי. זה לא תמיד זול, אבל כמה שתקנו פירות וירקות – לא תגיעו לסכומים שהייתם מוציאים על חטיפים.
13. יום-ללא-מסכים-שאינו-שבת: אמא הולכת לעבודה עם הכבלים של הטלוויזיה והמחשב בתיק, וכל משחקי הקופסה מפוזרים בפינות שונות בבית.
14. העברת אחריות לילדים להכנת ארוחת ערב ביום כלשהו. הם צריכים להעביר רשימת מצרכים עד הבוקר שלפניו.
15. בית חולים לספרים: מדביקים ומתקנים את כל ספרי הילדים שנקרעו במהלך השנה. כך גם מיון חלקי פאזלים ולגו לקופסאות הנכונות והדבקת הקופסאות שלהם. קטע ערכי: בעידן שבו קונים-זורקים במהירות, וכל מה שמתקלף בקצהו שווה למת, זה חינוך.
16. ללמד אותם להכין לבד פופקורן בסיר (לא החבילות המוכנות למיקרו). תעסוקה, טעים, זול ובריא.
17. להקריא לילדים קלאסיקות. לאחרונה גמרנו בבית את אוליבר טוויסט, ספר יהושע, ובילבי בת-גרב. למה להקריא ולא לתת להם לקרוא? כי השפה בקלאסיקות לא תמיד מובנת לילדים, וצריך תיווך; כי השפה (בתנ"ך למשל) ממש מבקשת השמעה בקול; כי יש גם אחים קטנים שעוד לא קוראים, שמגיע להם גם; וכי במקום לריב איתם על מתי נכנסים למיטות בערב, קל יותר להכריז שמתחילה הקראה, וכולם מצטופפים ליד המנורה.
18. ניקיון המכונית, האוטו זבל שלכם, שאף אחד לא זוכר איך נראית הקרקעית שלו. ביולי-אוגוסט, כל מה שקשור למים והשפרצות, זו חגיגה.
19. שוק קח-תן משלהם. מודיעים בקבוצת ווטסאפ של הרחוב, הכיתה, השבט או השכונה על מקום ושעה. מביאים מחצלת גדולה. הילדים בוחרים בבית איזה קשקושים הם רוצים למסור (צעצועים שכבר לא משחקים בהם, הפתעות יום הולדת, אוצרות) ומחליפים על המחצלת עם קשקושים של אחרים. בסוף היום הם יחזרו עם ערימה באותו הגודל, אתם לא תרגישו בהבדל, אבל בשבילם נפתחה דלת לארץ הפלאות.
20. אוהל בסלון: תמיד עובד.
אתם לא תרגישו בהבדל...פנסאיאחרונההייתם שם כבר?
תגידי לי אח"כ איך היה
אחרי הצהריים אוכל לילדים שלכם?? כל פעם הם מבקשים עוד ועוד בלי קשר לזמן מסויים.
אני מרגישה כאילו שכל שעה הילדים שלי רעבים זה הגיוני???
מודה שאין אצלינו מוצרי חלב ומוצרי גלוטן בגלל רגישויות במשפחה!!
אנא בבקשה לא לצחוק! זה באמת מפריעה לי מאד, ומקווה לקבל מידע מהסביבה!!
לתת מפסיק אוכל
ובזמנים סדירים וכמויות סדירות
אם מתחילים בנתונים נמוכים, יש לתת את הדעת על כך.
בקיץ קשה לאכול, וצריך להקפיד על שתייה בכמויות יפות וסדירות.
את המזון ה"חסר" ניתן להשלים בפירות ודברים קלילים
אני נותנת פרי או ירק בסביבות 16:00. ומי שרעבה מעבר לזה- מתכבדת בגזר או מלפפון.
מה שטוב במלפפון, שחוץ מזה שהוא בריא, זה מדד בשבילי לראות האם באמת הגברת רעבה או סתם משועממת. אם משעמם לה היא תגיד "אז לא משנה" ותלך לחפש חברה...
לנו אין ממתקים בבית,מציעה פירות או ירקות או מכינה בעצמי עוגיות
ילדים רעבים, זה הגיוני..~א.להם בשלבי גדילה. הם זקוקים לאוכל.
הם לא אמורים להיות רעבים בתכיפות נורא גבוהה, אא"כ הם אוכלים דברים שלא משביעים אותם
נסי לתת להם תעסוקה, להעשיר את התפריט ולהוסיף פרוסת לחם לכל ארוחה שלהם, גם שתיה כמו שאמרו פה זה פתרון טוב, כי לפעמים הצורך הוא דוקא שתיה והוא לא מפורש נכון
שאלה נוספת היא- מה הם אוכלים בארוחה? האם הארוחה עצמה היא משביעה מספיק?
בתוספת שעשו לתינוק פוצי מוצי ולילד השני הגדול לא התיחסו
אח"כ כשהוא בכה צעקו עליו ולא הקשיבו לו למה שהוא מדבר רק -
אל תצעק אל תבכה כל היום אתה בוכה מה אתה קטן?
אני אשאיר אותך בחוץ...
והוא ממשיך אמא אבל
תפסיק לבכות
הרגע לאמבטיה
אוף רציתי להקשיב לו אני .
מקווה שיהיה לי סבלנות בבוא העת ולא אשכח להתיחס לכולם..
הוא (בד"כ) עושה מה שאתה מבקש ממנו ולא נלחם בך
פתאום נלחץ ומחייג לאנשים לא קשוריםיעל מהדרום
עוגי פלצתאחרונה
אני מכיר כאלה שההיפך: פנימיה מלאה יותר מפריעה להם מאשר האפשרות השניה שאמרת.
ולגבי מה שאמרת, אולי באמת כן מפריע להם שהוא לא בבית כי הוא "מסתובב" הרבה ללא מסגרת, ובישיבה/אולפנה זה יותר מסודר, מדריכים/ות וכד'.
ילדים בוכים וזה חלק מהחיים..
גם אני בכיתי וגם את..
לא לכל דבר ההורים צריכים להענות..
נכון שהילד נראה לנו מסכן ואומלל , אבל בתכלס , אם בדקת (לא רעב,טיטול נקי,לא חולה,לא חלם חלום רע)
אז ביי!! את יכולה להיות לידו 10 דקות לשיר לו שיר.. ולישון.זהו!! לצאת מהחדר..
שיבכה.. (הפותחת מתארת מקרה שקורה כל הזמן.. נשמע ממש לסחוט את ההורים.. ואני אומרת את מה שאני אומרת באהבה רבה לילדים שלי !!!!!!!)
אם באמת מרחמים על ילד צריך לתת לו גבולות בנוסף!!! לחום ולאהבה..
זה לא יתכן שהורים ישבו ליד ילד שעה במיטב באמצע הלילה כדי להרדים אותו ?!?!?!?!!!!
ולא לשבת לידו לילה אחרי לילה...
מה שאמרתי בדיוק זה מה שאת כותבת:
"אם בדקת (לא רעב,טיטול נקי,לא חולה,לא חלם חלום רע)
אז ביי!!
"
קודם צריך לבדוק... ואח"כ מגיע הביי.. 
לא אמרתי להתעלם!!! רק צריך לקחת כל דבר בפרופורציות הנכונות.. חבל שההורים יגמרו בגלל שטות כזו..
יש מספיק אתגרים עם הילדודעס וזמן שינה הוא הכרחי לנו.
לא רעב,טיטול נקי,לא חולה,לא חלם חלום רע
אגב איך את יודעת אם חלם חלום רע? חייבת את הפטנט שלך.
אבל בעיני,יש צרכים רגשיים ויש פיזיים, והפיזיים פחות חשובים במחילה.
ואם הוא מפחד להיות לבד בחדר/ לא רגיל לזה וחושש מזה, זה צורך לא פחות חשוב לטפל בו.
אז את צודקת שההורים לא צריכים להיגמר,
וצריך לדעתי ללמד את הילד להירדם לבד, ויש איך לעשות את זה (ראי תגובתי למטה)
אבל לא להשאיר אותם לבכות לבד. זה בעיני קו אדום.
ואגב, לא אמרת להתעלם, אבל את מתעלמת מהבכי שלו שמגיע ממקום רגשי, ומתיחסת רק לפיזי.
מה דעתך על מישהו שהיה מתיחס אלייך ככה:
את עיפה? רעבה? חלשה? הא, לא? אז לא מענין אותי שאת עצובה / עצבנית/ מתוסכלת.
מה שאמרתי (לפני הפרשנות שלך!!) היה :
"אני חושבת שאם ילד מפחד/מרגיש לבד צריך לטפל בזה" (מילה במילה שלי..)
זה לא צורך פיזי!!!!! זה צורך ריגשי!!!!!!
וצריך לטפל בזה!!! והפתרון הוא לא לשבת לידו לילה אחרי לילה..
** ולגבי החלומות אני שואלת את הקטנה שהתעוררה(גיל שנה ו-11 חודשים ..):
"חלמת חלום רע??? אוי ... מסכנה שלי.. צ'וצ'ה קטנה.. אמא אוהבת אותך ..זהו הלך החלום.." כאלו דברים..
איכשהו הקטנה מבינה את הכוונה וזה מרגיע אותה.
ממליצה לנסות בחום..
ככה גם את גורמת להם להבין שיש סיבה שהם קמו (שהם לא מבינים אותה לעומק אבל יש סיבה).. וזהו הסיבה הזו נגמרה הרגע (כי אמא אמרה שהחלום הלך) והם הולכים לישוןןןןןןן..
תחשבי על זה !!!!!!
לשבת לידו לילה אחרי לילה. אם את רוצה פירוט כתבתי למטה בהודעה על הלוחשת.
ומה הפתרון שלך איך לטפל בילד שבוכה ?
במחילה, אבל אני לא חושבת שעם קצת הבנה ואמירה שהלך החלום הם נרגעים ... שלי בכל אופן לא (:
אם שלך נרגעת ונרדמת זה מקסים. השאלה אם את עוזבת אותה כשהיא בוכה.
אז זה תלוי ברמת העייפות שלי ושל האבא ..
1. בדכ אנחנו כן תומכים כמה דקות.. לא שעה!!! אלא אם כן זה בכי חריג!
2. לאחר שתומכים והיא מתחילה רק לילל כזה.. נותנים לה ליילל עם עצמה ..
3.זכור לי אולי פעמיים שהילדה בכתה ממש רציני ולאחר שכל הלילה אנחנו ערים איתה .לפנות בוקר נשברנו והלכנו לישון.. אני לא זוכרת בדיוק(היינו גמורים).. אבל בבוקר קמנו כולנו מאוחר .. וראינו שגם היא ישנה שנת ישרים.
4. תנסי.. להסביר לו/לה.. את תראי שהם מבינים!!! כשהיא היתה ממש קטנה כאב לה השיניים (כמובן) וקמתי ומרחתי לה טיג'ל ואמרתי לה "תמרי הנה אני מורחת לך משחה וזה לא יכאב לך יותר.."
והבובה נרדמה ............ ובודאות זה היה שיניים . (ואולי הטיג'ל מיסטל אותה גם יכול להיות)
בקיצור.
הקטנטנים האלו לא טיפשים!!!!!!!!!!!!!!
והעקרונות בקיצור :
לא לעזוב אותו בוכה לבד, אבל כן בעקביות והדרגה להרגיל להרדם לבד לאט לאט.
במקרה שלכם : לשים כיסא ליד המיטה שלו, ולשבת לידו , כל כמה ימים (נניח 4-5 ) להרחיק את הכסא שלו מהמיטה בעוד כמה סנטימטרים, לכיוון הדלת של החדר, אחר כך לשבת ממש בפתח החדר ולבסוף גם זה לא.
אנונימי (פותח)
אמנם הפתרון מתאים רק לנשים נמוכות
אם אני שוכבת במיטת מעבר, ומורידה את הרגליים מהצד, אז אפשר לשרוד את שעת ההרדמה באמצע הלילה. יצא לי גם כמה פעמים להירדם ככה אפילו
הבת שלי סיימה ביום שישי גן חובה ועולה לכיתה א'.
לכאורה, מאורע משמח מאד.
הבעיה היא שביה"ס נחרט אצלי בזיכרון כמקום מזעזע.
אני מניחה שאם היו מאבחנים ילדים בזמני היו מגלים אצלי בעיות קשב וריכוז.
הסתכסכתי עם 85% מהמורים והמורות, עפתי הביתה על בסיס חודשי
וכמעט שלא ישבתי בשיעורים (אגב, עד היום קשה לי לשבת מידי הרבה זמן באותו מקום)
כשעליתי לתיכון המצב קצת השתפר, אבל עדיין, ביליתי יותר בחוץ מאשר בפנים
(זה כבר היה מרצוני. לא כי העיפו אותי מהכיתה)
כשלמדתי מקצוע כבר היה הרבה יותר קל כי למדתי משהו דינאמי שאני אוהבת.
הבת שלי, אמנם, לא דומה לי בכלל. היא מסוגלת לשבת שעות על משהו אחד.
אבל עדיין קשה לי מאד מאד להכניס אותה למקום שאצלי הוא היה הסיוט הכי גדול!!!
אני ממש מקווה לא להשריש לה את השנאה שלי לבית ספר. שתלך עם דף נקי וחלק בלי הסטיגמות של אמא.
שבתי הספר כל כך השתנו מאז!! באמת!
אני חושב שהיום ברוב בתי הספר יש הכלה של התלמידים, יש הקשבה, יחס של כבוד.
ובפרט בכיתות הנמוכות הלמידה נעשית בצורה חוויתית ומעניינת.
אומנם עכשיו אולי קצת מאוחר, אבל הייתי מציע לך ללכת לבתי הספר באזור, לבחון, לדבר עם הורים לשמוע על בית הספר. ככה תוכלי גם לבחור בית ספר כלבבך וגם תפיגי חלק מהחששות.
סתם בתור דיבור תמים ללא מטרה אולי תמצאי שזה יצא מהארון הסגור
ויפסיק ללחוץ על הדלתות.
או שתדברי על זה עם בעלך והוא יעזור להיות עם יד על הדופק ויקשיב האם כשאת מדברת איתה
האם יש שם "שנאת בי"ס תת קרקעית"
סה"כ כמו שאמרו חגיגת האיבוחניאידה חוגגת היום וכל ילד נהיה חצי פסיכולוג.
אז אנחנו הצופים מן הצד לא דואגים אז כנראה שגם לך אין מה לדאוג.
שמרוב שאני שונאת את הממסד הלימודי ושונאת מורים/ות כל פעם שיקרה משהו אני אעמוד לצידה.
כי המורים טועים. עובדה. הם כ"כ טעו אצלי. ובענק!
אני חושבת שזו טעות חינוכית לעמוד תמיד לצד הילד (לא מדברת על מקרים חריגים)
ואני מפחדת שהיא תקלוט ממני את השנאה לבי"ס ובמקום להנות, כי כמו שאמרתם בתי ספר השתנו, היא תפתח גם שנאה. אצלי בראש, למרות שאני כבר בת כמעט 30- מורה זה איש רע.
אז איך אוכל לחנך אותה ככה לתת אמון במורים?
הדבר שילד הכי זקוק לו זה לדעת שההורה תמיד לצדו, תמיד לטובתו.
מה כן בעיה חינוכית? לעמוד תמיד נגד המורה.
ואם הדברים נראים לך שקולים זה לזה, דהיינו לעמוד לצד הילדה = להיות נגד המורה - אז כאן צריך בירור פנימי, כי זה בכלל לא כך.
לעמוד לצדה יכול להיות לצדה ולצד המורה כאחד ברוב המקרים בע"ה שבהם אין שום עימות; ויכול להיות לעמוד לצדה ולנחם אותה כשהיה עימות והיא נפגעה; ויכול להיות לתכנן איתה פנייה למורה כשנראה לך שנפגעה שלא בצדק, או בכל מצב אחר שדיבור ביניהם עשוי להועיל; ויכול להיות פנייה במקומה למורה למען הבהרות כשנראה לך שזה כבר גדול עליה; ויכול להיות במקרים מסוימים ונדירים שבע"ה לא יהיו (לי לא היו, ב"ה כבר כמה ילדים בבי"ס) - פנייה לגבוה יותר כשנראה לך שאי אפשר לדבר עם המורה ויש בעיה חמורה. זה באמת באמת נדיר!
כך או כך - תמיד תשדרי לה שאת איתה, לצדה, מאמינה בה, דורשת טובתה. זו אמת ואין שום טעם וצורך להסתיר אותה!
יהי ה' בעזרך.
לעמוד לצידה שהיא תמיד צודקת
כי אצלי המורה תמיד טועה.
זה משהו בראש שלי שצריך קצת להתבגר וקצת להשתחרר ממה שהיה.
עד עכשיו לא שמתי לב לזה, אבל עכשיו כשאני שוב הולכת להתקל בבית הספר,
הדהים אותי רמות השנאה והתעוב שיש לי למקום.
טוב, זה הזמן לעבוד על עוד חלקים בתוכי ולגדול באמת. ולא רק בגיל.
לדעתי בכל זאת החידוד הזה חשוב.
זה שאת מאמינה בילדה שלך זה לא דבר רע! זה לא דבר שצריך לתקן!
אם תראי שאת ממהרת להאשים מורים, זה יהיה הדבר שצריך לתקן.
האמת, אני מאמינה שבסוף תגלי שהכפתור הזה לא נלחץ לך כ"כ בקלות כמו שחששת.
ובכלל, הבת שלך תהיה סבבה עם המורה, אהבה הדדית גדולה, ובכלל לא תהיה שאלה באיזה צד להיות @}
אומנם לא ברמה שלך..הייתי תלמידה שקטה ולא עושה צרות ובגלל זה לא ממש התייחסו אליי בביה"ס ולא שמו לב כשהיה לי קשה והציונים ירדו...
גם אני הגעתי עם אנטי לבית הספר של הגדולה.
בשנתיים הראשונות היה לי קשה מול המורה.
פיתחתי כלפיה עצבים בהזדמנויות שונות, גם אם לא אמרתי את זה לבת שלי, היא כמובן הרגישה...
וכך קרה שהיא גדלה עם הבנה של חשיבות הלימודים ושנאה עזה למורה ולבית הספר.
המזל שלי היה שבכיתה ג-ד היא קיבלה מורה מדהימה! ונוצר בינינו קשר אישי וחם.
זה עזר לי מאוד, ובבת אחת הבית שידר שלימודים זה דבר חשוב ובית הספר דווקא סבבה...
רק כלפי שיעורי הבית יש עדיין התנגדויות (וזה בעיקר בגלל שזה משגע אותי הדרישות בשעורי הבית ולא בגלל שאריות ילדות...)
אז מה אני מציעה- לנסות ליצור קשר חם עם המחנכת...אצלנו זה חולל פלאות...
ובכל הזדמנות לספר לבת שלך כמה שיש לה מחנכת טובה ומורים מיוחדים, בית ספר סבבה וחומר לימודי מעניין....
)
לא יודעת אם הייתי שורדת שם.כל הכבוד לך!!!הנגיעה בגדר זוהתה מיידית - תוך 4 דקות הכחות היו שם, אלא שהבית פחות מדקה מהגדר.
[דרך אגב, אפשר להצטייד בגז פלפל ולתרגל תיאורטית איך מפעילים. זה מתאים גם לנשים]
וברור שצריך לנעול. ושלא יהיו חלונות הזזה בלי סורגים. תמיד. גם כשאין גל של פיגועים.
לדעתי זה עדיין בסדר.
בקשר לנשק - צריך לדעת איך להשתמש בו שלא ייקחו ממך וישתמשו נגדך. האמת שאם מחבל בא מאחורה ובמהירות אין הרבה מה לעשות גם אם מותקף הוא גבר ספורטיבי. כמובן שצריך להיזהר ולא להיות במקומות מסוכנים ולהתגונן אבל בסופו של דבר זה פשוט לא בידינו.
שהחרדות שלך הן לא "סתם".
זה סובייקטיבית, את מרגישה כך - אחרים אחרת.
אבל אפשר גם לעבוד על זה.
לבדוק מה חשש סביר, ולדעת איך להתמודד מול דבר כזה. ו"סרטים", ממש להשתדל להימנע מלהריץ בראש.
מה שבעלך אומר לנעול את הדלת - לא מחייב שזה "חרדה". יתכן שבמקום שאתם גרים, זה אמצעי זהירות סביר. לא בכל מקום זה כך. לא בכל זמן.
חברה סיפרה לי בשם הרבנית טובה בזק שהשורש של כל החרדות הוא מהצמצום,
מהחלל הפנוי (מזכיר מחלה, חלחלה, חיל ורעדה)
מהתחושה שכביכול ה' לא נמצא איתנו
בגלוי- זו החרדה הכי קיומית, היא גורמת לנו צורך לשלוט
כי אם חס ושלום ה' לא נמצא אז צריך מישהו שיחזיק את המציאות, אני כמובן.
וזו החרדה השנייה איבוד שליטה.ואז כשאני מגלה (מפתיע...)
שאני לא באמת יכולה לשלוט זה מעורר חרדה.
הפתרון לשחרר מראש את האחיזות והצורך לשלוט,
ולהשליך את עצמי על ה', לדעת שהצמצום לא כפשוטו.
כשיש פחד להעלות אותו ע"י דיבור, לבקש מה' שאזכה
במקום לפחד מסתם דברים חיצוניים שתהיה לי יראה אמיתית מה'.
ד"ר אבולעפיה
לא הקשבתי אך התגובות שם נלהבות. אולי יעזור?
http://www.meirtv.co.il/site/content_idx.asp?idx=4927&cat_id=4258

מי שרוצה שישלח לי מסר לא מקבלת שום אחוזים!!
תּוֹרָה תּוֹרָה חִגְרִי שַׂק וְהִתְפַּלְּשִׁי בַּאֲפָרִים אֵבֶל יָחִיד עֲשִׂי לָךְ מִסְפַּד תַּמְרוּרִים עַל תּוֹפְשֵׂי מָשׁוֹטַּיִךְ וּפוֹרְשֵׂי מִכְמוֹרִים מַלָּחַיִךְ וְחוֹבְלַיִךְ בְּמַיִם אַדִּירִים עוֹרְכֵי מַעֲרָכֵךְ מְיַשְּׁרֵי הֲדוּרִים מְפַעְנחֵי צְפוּנַיִךְ וּמְגַלֵּי מִסְתּוֹרִים מִי יְקַצֶּה בִּגְבָעוֹת וּמִי יְסַתּעת בֶּהָרִים מִי יְפָרֵק הֲוַיּוֹת וּמִי יְתָרֵץ שְׁבָרִים מִי יַפְלִיא נְזִירוֹת וּמִי יַעֲרוֹךְ נְדָרִים מִי יְשַׂדֵּד מַעֲמַקַּיִךְ וְחַתּוּ אִכָּרִים וּמִי יִלְחוֹם מִלְחַמְתֶּךְ וְיָשׁוּב לַשְּׁעִָים כְּלֵי מִלְחָמָה אָבְדוּ וְנָפְלוּ גִבּוֹרִים אַשְׁרֵיהֶם מַשְׂכִּילִים כָּרָקִיעַ זוֹהֲרִים בִּמְנוּחוֹת שָׁלוֹם נָחוּ ישָׁרִים אוֹי וַאֲבוֹי וְשֺׁד וְשַׁבֶר לְנוֹתָרִים לִמְדִיבַת נֶפֶשׁ וַחֲבָלִים וְצִירִים לְכִלְיוֹן עֵינַיִם צַלְמָוֶת וְלֹא סְדָרִים עֶרֶב אוֹמְרִים מִי יִתֵּן צְפָרִים וּבֺקַר מְצַפִּים מִי יְגַלֶּה אוֹרִים מִמַּרְאֵה עֵינֵימוֹ אֲשֶׁר חֵמָּה שָׁרִים מִחוּץ שִׁכְּלָה חֶרֶב וְאֵימָה מֵחֲדָרִים עַד מָתַי תַּבִּט רוֹאֶה כָּל סְתָרִים צְפֵה עֶלְבּוֹן תּוֹרָתְךָ אֲשֶׁר שְׂרָפוּהָ זָרִים קְלָאוּהָ פְרָעוּהָ קְרָעוּהָ לִגְזָרִים כְּסִירִים סְבוּכִים הִגְדִּילוּ הַמְּדוּרִים הַעַל אֵלֶּה תִּתְאַפַּק אֲדוֹן כָּל יְצוּרִים תִּנְקוֹם לְדָם הַנִּשְׁפָּךְ כַּמַּיִם הַנִּגָּרִים מִשֺּׁד עֲנִיִּים מֵאֶנְקַת סְעוּרִים עַם שָׁבֵי פֶשַׁע לְעוּנִים וּמְרוּרִים קוּמָה לְעֶזְרָתִי אַדִּיר בָּאַדִּירִים פְּעָמֶיךָ לְמַשֻּׁאוֹת הָרִימָה אָרִיד בְּשִׂיחִי וְאָהִימָה וְקוֹל נְהִי אָרִימָה:
נדמה לי שנכתבה אחרי אחד ממסעי הצלבבהתהוותאחרונהיש כאלה שישמחו מאד. כך אין את הלחץ החברתי.
יש כאלה שאולי זה לא מתאים לתפיסתם, או אולי המצב עם הילדים בבית כבר לא כזה שיכולים להגביל כך.
ואולי גם כאלה שבכלל לא אוהבים "החלטות ציבוריות" בעניינים כאלה.
וכמובן, תלוי גם על איזה גילאים מדובר (ואז - גם כן לא פשוט. מה עם משפחות שיש גדולים יותר - ולמה האח הגדול כן ואני לא...)
בנוסף, אם הורים שולחים בוואטסאפ, ומעבר לזה גם כל היום בסמארט' וכו' - קשה לצפות מהילדים שיהיו אחרת.
לכן, נראה לכרואה - אם זו חברה שיש סיכוי לדבר כזה - שהכי טוב זה פשוט לשאול, בעדינות וללא לחץ, מצד התועלת של מניעת הלחץ-החברתי מהילדים, ולראות מה יגיבו האחרים.
הנחת היסוד היא שרוב התנהלות המסכים נובעת מלחץ חברתי.
ועניין אותי להרגיש את השטח.
ולשמוע האם "הלוואי" או "לא, בעד מחשב מוגן בשליטה"
מכיוון שזה ברור לי שזה מאד מסובך וכמעט לא ישים
פרצופיהם שונים וגם דעותיהם. שזה לגיטימי לחלוטין. וככה צריך להיות.
אנחנו לא בקיבוץ ולא מתערבים לאחר. ברור.
למשל, כשאני הולכת עם הילדים לגן שעשועים והם נתקעים מול חבר (בן שנה וחצי) שאמא נתנה לו את הפלאפון ועכשיו הוא יושב ורואה יו-טיוב.. אני אשמח אם הייתי יכולה לדעת שזה לא יקרה..
בבית שלהם פחות אכפת לי, שיעשו מה שהם רוצים- אני לא אגיד להם איך לגדל את הילדים שלהם
ועיקר ההשפעה של זה על הילדים שלי זה שהם יודעים שיש דבר כזה "בוב ספוג"- נו מילא, זה לא מפריע.
מצד שני יכול להיות שהילדים שלי עוד צעירים מדי אז אני לא לגמרי מבינה את ההשלכות על ילדים בגיל יותר מבוגר (תוך כדי כתיבה אני מעלה על דעתי כמה..) אז אולי בשלב מאוחר יותר זה כן יהיה אכפת לי
למרות שאני לא רואה את זה קורה אצלנו בישוב..
לבקש שאם ילד שלך הולך לחבר אז ל הם לא יקבלו מחשב בזמן הזה או להגדיר מה כן ומה לא.
ובאמת ילדים לא צריכים אינטרנט בנייד. זה סתם ממכר. לדעתי מספיק פלאפון פשוט , אולי עם מצלמה
זה גם תלוי מה קורה בבית מסוים. אי-אפשר פתאום לאסור אם עד אז היה מותר. לא יתרום לחינוך לדעתי
אבל ברור שחייבים סינון או השגחה של מבוגר
אני כן הייתי רוצה וגם מכבדת- שיהיה ברור ומוסכם שכל הורה מכבד את הכללים של הורה אחר לגבי ילדיו-הוא.
כך שאין מצב שילד רואה לא בבית את כל מה שאסרו עליו לראות בבית...
אין לי בעיה שיהיה לי רשום על המקרר רשימה שמית של חברי הילדים- כל אחד לאיזה מזון הוא אלרגי ואם מותר לו מחשב/ סרטים או לא. או כל מידע חשוב אחר על הילד...
אני העליתי רעיון שנעשה קיץ בלי שלוקים בשכונה, רק קרטיבים תוצרת בית, וזה לא עבר....
אז מחשב וסמארטפון? אין סכוי...
כל בית יחליט בעצמו מה טוב לו ונכון לו, וילדים שונים יתמודדו עם השונות של החברים שלהם.
אבל זה ממש תלוי בתושבים.
ואם מישהו אחד מתנגד, הלך הרעיון.
דאסוידניה.
מטרת השאלה הייתה לשמוע הלך רוח ויחס עקרוני למסכים
האם "וואלה עבר כל גבול וזה היה עוזר לי כמו נורמות אחרות חצאית לשון הרע וכו'"
או "הלו הלו עד המסכים. זה כבר חלק מהחיים ואל תזיז לי את הגבינה עכשיו עם רעיונות יצירתיים"
סתם בלון ניסוי שכזה. בשביל זה יש פורום.
זה שהיום אתה לא יכול להגיד לאף אחד כלום ידוע (:
בכ"ז אני מודה לך על תשובתך,
בברכה,
פ.וטין.
עצוב מאד
אי אפשר לדעת כלום
מזעזע
לדעתי במצבים כאלו קיצוניים זה ברור שמדובר בהפרעה נפשית.
לא יודע אם זה אמור לנחם, אבל נראה לי שזה האפשרות היחידה.
שהילדים שלה הם איזה עבריינים?.... או הכוונה שיש לה "תירוץ טוב" כי היא עצמה עברה דברים קשים?
אם אכן זה בגלל "מורשת" מזעזעת, אז אולי תעשי מצוה וכן "תדווחי" גם אם עברו (אני לא מחזיק מדיווחים כ"כ מהר. אבל "קושרת" - אם זה אמיתי ולא שיגעון חד פעמי, זה כבר נראה מעבר..)
כל אחד שיודע על המקרה ולא מדווח הוא נחשב שותף לפשע,
סתם שתדעי...
החוקים בעניינים האלו לא תמיד מקיפים ומועילים.
אבל תופעה קיצונית כזאת, רחמנות על כולם.
ואם האמא עברה חיים קשים, מסכנה, אז לענ"ד זה יעזור גם לה. כמובן, לדווח למישהו נורמלי שיעזור גם לה. כי אם היא תדע שזה עם "עין פקוחה" עליה, יסבירו לה את גודל הנזק, ויציעו לה עזרה - אז יש להניח שגם לה זה יהיה טוב. "אין חבוש מתיר עצמו מבית האסורים"..
אבל מה שהולך בחדשות ובחוקים זה לא לדווח על התעללות אלא לדווח על הכל.
אני גרה בשכונת שיקום וכמעט כולם פה נותנים פליקים וקורה שמרימים קול. אז לפי חוק היבש צריך לדווח על המון משפחות. אגב אם ייקחו את הילד אז אולי אימא כבר לא תרביץ אבל מה עם כל הילדים בפנימיה שכולם באים עם תיק משלהם וקשה להם? הם לא ירביצו ולא יתעללו ולא יקשרו? אם זה גיל התבגרות אז גם כל הקשור למין
נסי להדריך אותה
שתעבוד לידך ותראה איך את עושה ומסיימת תהליך מסודר.
ליזום עבודה משותפת בבית בלי להגיד לה שזה סדרת חינוך
אם היא תרגיש שהיא מסומנת זאת תהיה נבואה המגשימה את עצמה
תדברי איתה על הרגל אחר שלך ועל הדרך שהצלחת להתגבר עליו
'את יודעת הייתי מלטפת את התוכי שעות עד שכבר לא נשארו לו נוצות' וכו'
רק בעת רצון. בלי לחץ. גם לא מחוייך.
זה האופי שלה. זה מה יש.
בברכה,
בלגינסט מקצוען.
את יכולה לנסות לדמיין איזה תחושת ייאוש זה יכול לגרום אצל ילדה שמן הסתם מראש חשה את עצמה כלגמרי לא מסוגלת בתחום הזה.
ולכן זה שבתנאים האלה סידרה חצי - יפה מאוד! צריך הרבה כוח רצון בשביל זה.
זו נקודת אור בשבילך וסיבה לאופטימיות. לגמרי יש לה פוטנציאל להשתפר בתחום.
המלצה בשבילך: לנסות לראות בזמן אמת, ברגע שמשאירה בלגן, להצביע ולהגיד: פנינה'לה, את זה למגרה בבקשה. הוראה פשוטה, קצרה, עניינית, לוודא שברור לה לגמרי מה את מצפה ממנה. להישאר שם כדי (א) לוודא שהיא עושה, (ב) לראות אם היא מסתבכת ומשהו לא ברור לה, זו תהיה הזדמנות פז בשבילך לגלות אם יש משהו מסוים שמקשה עליה בתחום הזה.
נכון שרק חלק מהפעמים שהיא מבלגנת את שם ורואה, אבל כשבחלק הזה את עומדת על כך שתחזיר זה בע"ה ייטמע תוך כמה זמן ויהפוך להרגל.
שומעים שבגדול את לוקחת את זה ברוגע ובהומור ולא מתפרצת עליה, וזה מאוד יפה. אשרייך. זו הדרך.
רק - לפרוט לפרוטות קטנות ככל האפשר. זה מה שעושים כשמשימה גדולה על מישהו, מכל סיבה שלא תהיה.
כמו שאת משתגעת מהבלאגן, כך היא תשתגע אם תצפי ממנה
להיות מסודרת, זה מאוד מאוד מאוד קשה למי שזה לא הטבע שלו
לא פחות משקשה לך הבלאגן
אז תנסו להגיע לאיזושהי דרך אמצע
צריך להבין שקודם כל בגיל הזה, ישנו בלאגן כללי.. וכן, יש לו גם ביטויים בפועל. במעשה.
זה אומנם לא נעים, אבל זה גם טבעי. זה תקופה של בלאגן, וחיפוש. ולפעמים זה גם מתבטא החוצה
לא צריך "לשבת לה על הראש" כל היום כדי שתסדר.
כי שוב- באמת לפעמים היא לא אשמה, זה פשוט ביטוי של מה שמתחולל אצלה פנימה.
גם אם זה משהו שהיה קיים עוד לפני,
לא צריך להגזים בדרישות..
ממש לא להעביר סיורים מודרכים, ולהראות לה איפה השאירה בלאגן (במילים אחרות זה לומר: איפה את מאכזבת אותנו)
את יכולה לתת לה הכוונה. מידי פעם לזרוק לה מילה, באהבה על עניין סידור החדר..
לשאול אולי תרצה את עזרתך, בזמן פנוי שלך, ותוך כדי סידור לתת טיפ או שניים איך להתייעל מבחינת הסדר
מעבר לזה- זו בחירה שלה. ברגע שאת אוספת לה את הדברים היא לא מבינה מה המשמעות של אי סדר.
נסי פעם אחת לא לאסוף אחריה.
תני לה להתנסות בלקבל אחריות לבד.
ברגע שהיא תצטרך משהו היא תאלץ לחפש, ותגלה שזה הרבה יותר פשוט כשהכל מסודר..
בהצלחה רבה!!
תסבירי לה שזה מפריע לך
תסבירי מה התועלת עבורה בכך שתהיה מסודרת יותר
תחשבו ביחד על דבר אחד שהיא מסכימה ויכולה לקחת על עצמה ולעמוד בו.
ותתמכי בה- תזכירי לה, תוודאי שהיא אכן עושה את הדבר הזה.
אחרי כמה שבועות, כשאת והיא מרגישות שזה הפך להרגל- אפשר להוסיף עוד דבר.
ככה בע"ה, לאט לאט היא תתרגל.
אבל גם אם לא יצליח כ"כ או שיצליח אבל לא יחזיק מעמד- לא נורא. יש אנשים מבולגנים. לפעמים הם בעצמם מבינים שזה יכול לפגוע בהם ולפעמים לא. אבל בסופו של דבר היא בתור בוגרת תצטרך להתמודד עם הנטיה שלה לבלגן, ויכול להיות שהיא תחיה עם זה בטוב ובנעימים.
רק לא לרדוף אחריה ולהעיר לה כל היום!
הגעתי למצב שכשאמא שלי ביקשה שאסדר משהו, בכוונה לא הייתי מסדרת כי זה עצבן אותי. (לפעמים הייתי מחליטה שהיום אני מסדרת את החדר ואז היא אמרה לי משהו על החדר המבולגן ולכן בכוונה הייתי משאירה אותו ככה עוד כמה ימים..)
על מקומות ציבוריים יותר תקפידי ועל החדר שלה תשתדלי לוותר
וכמה שפחות להעיר, יותר דוגמה אישית ותרתמי אותה לעבודה. "מותק, את יכולה בבקשה לעזור לי? אני צריכה שתעשי..."
ידברו
יש שתי אפשרויות או להוריד אחריות, ולתת לה לחיות במצב שהיא משאירה,
או ללמד אותה , בעקביות, ובלי לוותר על מה את לא מסכימה.
צריך לשלב בינהן - בכל מקום שלא אכפת לך - בחדר שלה, בתיק שלה, או בחפצים שלא,
שלא תתארגן ושתישא בתוצאות.
ובבית ובכל מקום שאת לא מסכימה - פשוט בעקביות , להסביר, לומר שוב ושוב ולדרוש באותו רגע שתסדר.
לא לוותר (אם היא סדרה רק חצי מהחפצים אל תוותרי, עד שתיקח הכל)
היא צריכה ללמוד שני דברים - א. לקחת אחריות , ולשאת בתוצאות הבלגן
ב. שזה לא יכול להיות על חשבונך / חשבון המשפחה
בהצלחה!
מוטב נפש בריאה ושמחה מאשר חדר מסודר...
יש ילדים כאלה.
[ולא הייתי ממליץ על "סיור בלאגן" - יש בזה משהו מעליב..]
את יכולה להגיד לה, בנחת, שלא צריך לדאוג מידי - כי יש ילדים שפחות מסדרים חיצונית, והם מאד טובים, אבל שבכל זאת כדאי להשתדל להתרגל קצת ליכולת לסדר. זה יכול גם לעזור בעתיד.
ולכן, לסכם ביחד, ברוח טובה, שנניח תא אחד בארון היא מסדרת ממש יפה. כדי להיות עם היכולת הזאת. ואחרי שתעשה כך, תשבחי אותה, תראי לה איך היא שמה לב וגם בסבלנות סידרה דבר אחרי דבר, ויצא טוב.
אגב זה, תגידי לה שכדי שיהיה מסודר, כדאי לשים לב מראש, לסדר מיד אחרי ש"מתבלגן" כדי שלא יהיה אח"כ קשה מידי. וגם שהחוכמה זה טיפה סבלנות, דבר אחרי דבר, ופתאום מסודר..
מניסיוני, לאנשים מבולגנים הרבה יותר קל לסדר הצטברות של בלאגן
מאשר לשים לב מראש ולהיות עסוקים בזה כל הזמן במחשבה, כי זאת לא החשיבה הטבעית שלהם
אני מסכים איתך שממש לא טוב שיהיו עסוקים בזה כל הזמן. וילד באמת לא יהיה עסוק בכך, גם אם יגידו לו..
זה סוג של "טיפ" - סדר מיד כשגמרת. לא תמיד עוזר, ולא צריך להשתגע על זה... (לפעמים, כשילד רואה חדר מבולגן, הוא מקבל חלישות הדעת. לא יודע מאיפה בכלל להתחיל. אז אם מצליח להתרגל שכאשר גומר משהו, מסדר, זה ריווח).
אני מכירה (אישית ומאוד מקרוב) אישה .. שעד היום לא יוצאת מהבלאגן של עצמה!!
היא אחת מוכשרת ביותר ומצליחנית מאוד..
אבל היא בכל הזדמנות שהיא מאשימה את אימא שלה (!!!) שלא הרגילה אותה לסדר וניקיון,
ושהניחה לה להישאר מבולגנת..
היא באזור גיל 36..
סיפור מעניין .
אני לא אומרת שמעכשיו תחפרי לבת שלך על סדר ונקיון.
אבל בוא נגיד שזה חשוב להרגיל לזה (שיטות - אין לי .)
היא בת 36, היו לה מספיק שנות בגרות כדי ללמד את עצמה או למצוא את הדרכים ללמוד להיות מסודרת. הכי קל להאשים אחרים.
ממש לא הייתי משתמשת בדוגמה הזו כדי להראות לפותחת שזה תפקידה.
היא יכולה לנסות, אבל לא לחפור ולא לשבת על הבת שלה. כי גם בזה היא עוד עלולה להאשים אותה כשתגדל. שהיא לא מסודרת בגלל שאמא שלה נדנדה לה!
אין גבול להאשמות שאפשר להפנות כלפי ההורים ואי אפשר להתנהל לפי זה.
קצת בגרות.
לא יכולה לפרט. אבל אחת מצליחנית במיוחד ...
(אני לא מצדיקה את הטענות שלה..בכלל לא!!!!!!)
אבל סתם לא בא לי שהילדה שלי תגיד בגיל 30+ שהיא מבולגנת בגלל שאמא שלה לא מספיק חינכה אותה לזה..
רציתי להאיר פה מבט שונה ממקרה שאני מכירה ..
מודדת כובעים - לא צריך להזדעק כל כך על הבוקר

הכל טוב.
שיטענו ש"בגלל שהלחיצו אותם" הם לא מסוגלים להיות מסודרים. וכך בעוד הרבה דברים.. שילדים "מאשימים" הורים בין מכיון זה ובין מכיוון אחר - זה לא נדיר. וזה שהיא "מצליחנית" לא אומר כלום על יכולתה לשפוט ממה זה בא, ומה היה ההיפך.
צריך דרך המלך. מצד אחד, לא להלחיץ את הילדה, מצד שני - לנסות להרגיל בשלבים.
מצחיק קצת העיסוק שלי היום...
אתה צודק. אנחנו באותו צד. אני כתבתי בסוף הסיפור שלי על אותה אחת מצליחנית :
"
סיפור מעניין .
אני לא אומרת שמעכשיו תחפרי לבת שלך על סדר ונקיון.
אבל בוא נגיד שזה חשוב להרגיל לזה (שיטות - אין לי .)
"
לא כולם כככה.
ומסכימה איתך שדרך האמצע היא טובה.. רק לא להרים ידיים.
אני מרגישה שמאז שהילדים חוזרים מהגן /מביה"ס
יש לנו זמן קצוב בהחלט. זה יוצא לא הרבה עד השינה, כי חלקם חוזרים ב4 וחצי מהצהרון.
ובזמן הזה הם בקושי חווים אוירה של בית.
הם רוצים משחק במחשב או לצפות בסרט במחשב
ועל אף שהנושא הזה בהגבלה אצלינו
עדיין זה מושא אהבתם בבית.
מה אפשר לעשות איתם כדי לייצר אוירה נעימה ולא שכל הבית עבורם יהיה המחשב שבו..? ולא שארצה להעביר איתם איכשהוא את הזמן העיקר שילכו לישון כבר ויהיה לי שקט? רוצה שהזמן הזה יהיה משמעותי, להם ולי.
רק אציין שהגדול בכיתה א' אוהב מאד לקרוא וקורא ספרים לבד כך שלהקריא סיפורים שזה דבר שעשינו המון עד היום כבר לא רלוונטי עבורו. והוא גם לא אוהב לבשל יחד. את הקטנים קל יותר להפעיל מאשר אותו.
(הגילאים אצלנו: 7 וחצי, 5 וחצי, 3 וחצי, ו9 חוד'.)
שצריך סרט או משחק במחשב בגיל כזה.
את נותנת להם - ומתפלאת שזה "מושא אהבתם"...
תוציאו את המחשב ממקום שהם מגיעים אליו. תלכו לגינה, תשחקו ביחד במשחקים "ממשיים" - לא מחשב, תתני דפים לצייר, עבודות יצירה; הגדול יקרא, לקטנים תספרי. לא הכל חייב להיות לכולם. הישיבה ביחד, גם כשהוא קורא בשלו, זה גם "ביחד".
וזה דבר טבעי, שמלבד מה שמשחקים/מספרים עם כולם, יש לכל ילד את המשחק/ציור/יצירה שהוא אוהב. כשכל אחד מתעסק עם שלו, ואמא עוברת ביניהם, מתעננית, משבחת, עוזרת - זו אוירה מצויינת...
מנסיוני מה שיכול להפוך את הזמן למשמעותי ובעל תוכן זה פשוט להחליט מראש מה הולכים לעשות
לא להגיע לרגע האמת ו"לזרום".. זה פחות עובד.
ברגע שכותבים את הדברים, או מתכננים אותם, אז הזמן מנוצל היטב וישנה תחושת סיפוק
הנה לך כמה רעיונות:
- יציאה לחצר
- בועות סבון- קחי כל מיני דברים שנמצאים בבית ויש בהם חורים (מסננת, קורצני עוגיות, חובט שטיחים...
)
במקביל מלאי קערה עם מים וסבון כלים, ופשוט תהנו לכם מערב בועות סבון...
- בגילאים הללו אפשר לקטנים לתת דף וצבעים לצבוע ולצייר,
ועם הגדולים לערוך שיחות קלילות, תוך כדי א. הערב. מתוך השיחות המשותפות לדבר ולשתף, ללמד ולקבל..
אם זה נעשה באוירה נעימה ומתוך רצון אמיתי להתעניין ישנו שיתוף פעולה גדול
- לשתף אותם בהכנת ארוחת הערב. אם אחד לא אוהב לבשל הוא יכול לערוך את השולחן, להושיב את הקטנטנים, לעזור בהגשת האוכל.
והשאר כל אחד בעיסוק אחר..
יש עוד שלל רעיונות. הכל עניין של הכנה מראש..
בס"ד
יש לי חמישה ילדים - הגדולה בת 7. כולם נמצאים יחד בשעות הצהריים ו"צריך למצוא" מה לעשות.
מחשב - מונח על השולחן בסלון, זה מקום העבודה שלי בשעות הבוקר והערב.
הם מודעים לכך שהמחשב זה לעבודה של אמא, וזהו. לא נוגעים, לא מתקרבים.
בגילאים כאלה קטנים (והאמת, גם בגדולים יותר)
בשביל מה צריך מחשב???
הם אפילו לא מבקשים, כי מעולם זאת פשוט לא היתה אפשרות.
יש משחקים - קאפלות, קוביות, קשקשים, קליקסים.
יש חצר. יש בימבות. יש גינה.
יש המון דפים, צבעים, טושים, פלסטלינה.
יש שפע שיעורי בית.
יש כדור.
יש ספרים ושעה של סיפור עם אמא.
אם זה יום חמישי - אם הילדים מתאימים לכך כמו שאת מכירה אותם - אפשר לשתף בהכנות לשבת.
ויש, כמובן - מריבות, צעקות, אמא לקחו לי, אמא תתני לי. אבל זה חלק מהכיף, לא? =)
אולי זה נשמע מתנשא, וסליחה מראש - אבל את האמת, אם אני צריכה שישמרו לי על הילדים ואחד הילדים שלי נמצא בבית אצל חבר בו בוהים במחשב - אני מעדיפה לא לשלוח אותו לשם. עוד לפני העניין הרוחני, פשוט מנוון את השכל. (לפני שבוע באתי לאסוף את הבן שלי מחבר וראיתי את כל המשפחה יושבת בשעת צהריים מול סרט טבע. בעיניים עגולות ופה פתוח. האמת, ריחמתי עליהם.)
אגב, לימדתי את הילדים שלי להגיד בצורה ברורה: אני מעדיף לשחק. גם דיברנו בבית על הסכנות הפיזיות והרוחניות כשיושבים מול מסך. זה תמיד עוזר? לא. אבל אני יודעת שזה נמצא אצלם במחשבה ומחשב זה לא ברירה ובטח שלא ברירה ראשונה, גם מחוץ לבית.
ובקיצור, נשמה. זה בידיים שלך.
שינוי תודעתי בבית.
מחשב זה מחוץ להישג ידם של הילדים.
לפקוח עיניים, יש המון מה לעשות.
נכון, זה מצריך כוח.
אבל תחשבי על זה שבעוד כמה שנים הם בע"ה יהיו גדולים, יהיה להם את החברים והעיסוקים שלהם. אילו זיכרונות ילדות יישארו להם מאמא? סרטים במחשב?
זה מה שנותן לי כוח כשאני נשפכת מעייפות ובכל זאת בוחרת למלא את הזמן בכל דבר ובלבד שלא במסכים.
בהצלחה אחותי.
(ותתפללי על כך, כמובן).
מה כל כך נורא? פעם בשבוע זה נחמד
מה הכוונה?
שלא יצא מצב שאת "לא מרשה" או שיש סיסמה שאת שמת.
אלא שפשוט אין.
מוציאים את התקע מהשקע, הילדים מגלים שהמחשב "לא עובד" וזהו.
מה עושים?
לי יש גם אפיק זורם וגם אפיק מתוכנן.
במיוחד לפני החופש, אני עורכת רשימות של משחקים בפנים, בחוץ, עם חברים, לבד ומשנה מקומות של משחקים בבית.
בנוסף אני מצטיידת בחומרי יצירה- חלק כאלו שצריך רק לצבוע/ להדביק וחלק מורכבים יותר.
חלק קנויים וחלק שאני מוציאה מהאינטרנט.
כמו כן, אני קונה חוברות עבודה וצביעה.
אז יש לי מלאי של רעיונות מתוכננים לשליפה בכל רגע נתון.
פרט לכל אלו, יש לנו קופסת "משעמם לי" ולתוכה הכנסתי ניירות מגולגלים עם שלל רעיונות לעת צרה- להכין יחד מיץ, ללכת לחבר, להזמין חבר, לצלם בפלאפון, לבשל יחד, לאפות יחד, לגשת למדף חומרי היצירה לבחור חומר ופשוט ליצור וכך אין אצלנו רגע משעמם...
השנה אני מתכננת להכין קיר רעיונות בבית- ניילוניות עם דפי צביעה, ניילוניות עם חידות, קרטון עם חומרי מיחזור, משימה יומית, שבלונות וכדו'.
לזמן הארוחות הורדתי אפליקציה של ויקיפדיה לפלאפון ואפשר למצוא שם ערכיים אקראיים ולהקריא לילדים סתם בשביל הכיף והרחבת האופקים...
עצתי לך, להבין את גילאי הילדים- הקטנים זה שלב של הדבקות, הגדול כבר יכול לצרף גזירי אותיות מעיתונים ולהרכיב מילים וכדו'.
הרשת מוצפת ברעיונות, רק לפקוח עיניים ולהסתכל, להתעניין אצל הגננות מה מתאים ולרוץ על זה.
אתרים שיכולים לעזור- "הלול", ישלה', יוטיוב, וכדו'.
לגזור ולשמור..
זה עושה אוירה טובה בבית,
אנחנו רוקדים עם הקטנה הרבה
מדליקים מוזיקה ורוקדים ביחד...
לפעמים חמש דקות לפעמים רבע שעה
אבל זה כיף!
ככה בטבעי פתאום מגברים את המוזיקה ומשתוללים קצת
מודדת כובעיםאצלינו יש 4 ילדים ובשעות אחה"צ המחשב בכלל לא אופציה!! הוא מכובה ולא ניגשים אליו.
יש חברים, יש ספריה, יש גינות, יש שכנים, יש מלא משחקים וצבעים.
לפעמים, אם הם מתארגנים לשינה בזריזות- ומוכנים אחרי מקלחת מוקדם, אני מרשה לראות סרטון אחד או שניים שכל אחד באורך של 20 דק' וזהו!
בדיוק אני מפרסמת סדרה של עשרות רעיונות להפעלות לילדים בחופש ובכל זמן,
נשלח ישירות למייל (להדפיס ולשמור).
טעיתי...
יש המון רעיונות לפעילויות...
את רוצה לדעת איך ליצור אוירה, איך לתווך את המשחקים, היצירות והפעילויות לילדים...
אז כאן מדובר על עבודה פנימית שלך...
קודם כל להנמיך ציפיות.
ואח"כ לדעת להכיל.
להפנים שלא הכל הולך תמיד כמו שאת רוצה ומתכננת ולזרום...
להשתדל להעסיק כל ילד בחדר אחר או פינה משלו כדי למנוע חיכוכים ולהשתדל להיות בעצמך רגועה ומקשיבה.
להתעניין באמת בילדים ובמה שהם מספרים ולהעניק המון חיבוקים, נשיקות ומילים טובות.
חופשה נעימה!
א) ככל הידוע לי החומר הפעיל לא מתחלק בכדור באופן שווה בהכרח. אולי בדיוק בחצי הזה של הכדור נמצא 90% מהחומר הפעיל?
ב) גם אם הפיזור שווה, האומנם מ"ל אקמולי נוזלי מכיל כמות חומר פעיל שווה למ"ג אקמול מוצק? מניין המידע?
ולפותחת, אני לא יודעת אם יש או אעין בעיה לפורר, אבל בכל אופן מניסיוני ילדים בולעים בשמחה ובקלות כפית דבש שמוטמן בה כדור שלם.
בד"כ זה הכדורים עם הקו באמצע שיהיה ניתן לחצות בקלות.
בקשר למה שאמרת על פיזור החומר את צודקת אבל אם היא לוקחת כדור שלם או חצי אז היא מקבלת את החומר שהיא תקבל גם אם תבלע.
כדורים מצופים או קפסולות (אלה עם העטיפה של הפלסטיק) לא מומלץ לרסק או לחצות משום שהם צריכים להגיע בשלמות לקיבה.
וקשה לה לבלוע אותו, אז זה דבר רגיל לרסק ולשים במיץ.
וגם הסירופ לא תמיד עוזר - כי יש ילדים שלא סובלים את הטעם שלו (די בצדק..).