פורום הורות (עמוד 171)

בהנהלת:
שרשור חדש
תמיכה מאשתי בזמנים קשיםאנונימי (פותח)
אשמח לעזרה ועצה.
אשתי אובת אותי והכל, אבל רק כשאני חזק. באגע שאני טיפה חלש היא לא יכלוה להכיל את זה, בפעם הראשונה שזה קרה (אחרי ניתוח כשהייתי יום אחד במיטה) היא ממש התפרקה מזה. מאז ברגע שאני טיפה חלש היא מתנתקת ממני רגשית, מזתכלת על בזלזול קר, נמנעת ממגע איתי, נהיית ביקורתית ומתנשאת כלפיי. אתמול פוטרתי מהעבודה ודקווא עכשיו שאני הכי צריך אותה שתעלה לי את הבטחון העצמי היא במקרה הטוב מרחמת עלי כמו שמרחמים על ילד. זה מוציא את החשק לחיות...
בלי לקרוא תגובות קודמות ועם כאב גדול בלבזקנת השבט

בגלל הילדה שנרצחה .

 

 

 

...ובכן ..ראשית מבינה את התסכול , אבל איך אומר הפתגם , אל תהיה צודק , תהיה חכם .

זו האישה , וככה היא . 

עצתי היא לחפש את התמיכה ממקורות אחרים . כן . פשוט כך . הורים , אח , חבר טוב , אפילו פורום .

אני מכירה מקרוב זוג , שחשבתי שהם זוג טוב , ואז כאשר הבעל היה במצב של חולשה (שבץ מוחי לא עלינו) , האישה התגלתה לפחות בעיני ממש מפלצת. לאחר מכן לא עלינו , הבעל נפטר והאישה הזו לא חדלה להתאבל עליו ולא היתה מוכנה להינשא בשנית.

 

מה קרה ? לאן נעלמה האהבה כשהוא היה צריך אותה ?

התשובה היא , שהחרדה לפעמים מכסה על האהבה . חרדה היא רגש חזק . יש אנשים פחדנים יותר ופחדנים פחות. תופעות הלוואי של החרדה הן התנתקות רגשית במקרה הטוב ואלימות מילולית ופיזית במקרה הרע .

 

פשוט אל תעמיד את אשתך בניסיון הזה . היא כרגע במקום מפוחד. 

 

בהצלחה.

תולעים איזה יום שמח

האם זה מדבק?

 

אפשר לשלוח ככה לגן?

 

חוץ מוורמוקס שנשיג בבוקר יש מה לעשות?

 

רחמנות על הילדה!!!!

כן, חתיכה פיצית של שום, להכניס לפי הטבעת..א..א..
אם את רואה תולעים בחוץ תוציאי אותם עם מגבון או מנקה אוזנים, לשים כפפות או משהו על הידיים אח"כ לשטוף ידיים עם סבון.
מסכנה, אצל בנות זה סיוט כי התולעים נכנסים לקדימה גם. אצלי השום עוזר פלאים במיידית
תודהאיזה יום שמח

הכנסתי לה שום, מקווה שירגיע אותה 

 

ראיתי שהם יוצאים מקדימה עצבני

 

אפשר לשלוח ככה לגן?

בעיקרון זה מאוד מדבק, לא כדאי לשלוח לגן..א..א..
בבית להקפיד לשטוף ידיים עם סבון
עכשיו היא קמהאיזה יום שמח

הם פשוט רשעיות התולעים האלו!!!!!!!!!!

משתתפת בצערך. זה סיוט שמן פשתן

מוסיפה-

א. תמרחי משחה של חיתולים. הן טובעות בזה.

ב. תקפידי מ-א-ד!!! על שטיפת ידיים עם סבון כולל מתחת לציפורניים.  

ג. תחליפי בבוקר את כל הסדינים והפיג'מה, ותכבסי בחמים.

ממש סיוטאיזה יום שמח

מרחתי לה משחה כי יש לה גם פטרייה בנוסף

 

מקווה שהיא תישן רגוע 

זה לא יוצא מקדימהmshlomo

זה יוצא מפי הטבעת ונכנס לקדימה...

גם אנחנו עברנו את זה לפני כמה ימים.

אחרי הורמוקס הכי חשוב זה:

1. לגזור ציפורניים וללמד אותה לשטוף ידיים במים וסבון אחרי השירותים (של הגן!)

2. לסיים את הטיפול בורמוקס לפי הנחיית הרופא (לא מספיק 1-3 ימים)

הבנתי שהם יוצאות משםאיזה יום שמח

הפצצתי אותה במלא שום והלילה היא לא קמה

 

עדיין לא התחלנו עם הוורמוקס, נראה מה יהיה 

ממש לאבת 30

התולעים חיות במערכת העיכול, ויוצאות דרך פי הטבעת להטיל שם ביצים. הילדים מגרדים, הביצים נכנסות מתחת לצפורניים ואז האצבעות נכנסות לפה- והביצים נכנסות שוב למערכת העיכול, שם יוצאות מהן תולעים חדשות.

כדי להיפטר מהתולעים צריך לשבור את "מעגל הקסם" הזה. ע"י הקפדה על הגיינה.

היא עם טיטולאיזה יום שמח

לא מגרדת 

 

מדהים שכבר 2 לילות היא לא קמה רק משום באוכל ובפי הטבעת

אני מניחה שאם הייתי תולעת קטנהבת 30

אז שן שום אחת היתה מכריעה אותי...

זכור לי שיש מח' על שום. כי זה חזק.העני ממעש


לדעתי אפש לשלוח לגןבת 30

בבוקר תגזזי לה צפורניים ותשטפי לה ידיים היטב.

ההדבקות היא מהביצים שנתקעות מתחת לציפורניים, אז אם את דואגת שלא יההיו שם- את יכולה לשלוח לגן. התולעים עצמן יוצאות רק בלילה.

עצה- להכניס לה לתפריט גרעיני דלעת, ומצד שני- להפחית סוכר. זה טוב למניעה.

שלחתי אותה היוםאיזה יום שמח

ב"ה לא ראיתי, בתקווה שאני לא אראה

 

היא לא אוכלת כ"כ הרבה ממתקים

 

כן נוגעת באוכל בכל מקום

נשמח לטיפים לטיול משפחתי עם קטן עוד לא בן שנתייםמחכה ומצפה

רעיונות לנסיעה, למסלול, לצימר.

איך גם הוא וגם אנחנו נהנה

 

אין לי ממש המלצה ספציפית על מקומות רק בכללי-חילזון 123

תקנו\תלוו מינשא, ותעשו כל מסלול שהייתם רוצים. (כמובן לא משהו ממש ממש קשה אבל מסלולים רגילים).

אם יש בצימר בריכה אז תארגנו לו גלגל ים ותיכנסו איתו (אבל תדאגו שהבריכה תהיה במקום סגור שלא יהיה סיכוי שיגיע לשם לבד).

אם יש בסביבת הצימר פינת חי זה יכול להיות חוויה נחמדה בישבילו.

תהנו בהצלחה.

 

תודה לא התכוונתי למקומות, באמת יותר טיפים..מחכה ומצפה
מקומות כבר פחות או יותר יש..
טיפים נגיד בקטע שתמיד יהיה איזה פרי/ חטיף לתת לו גם באמצע מסלול עם מים..
מה כדאי לקחת..
בסגנון הזה..
בלי ניסיון בנושא אבל מה שעולה לי בגדולש.א הלוי
לקחת בחשבון שינויים וביטולים.
לא לנסות להספיק הכל, לילד הנסיעה ועצם המקום החדש מאוד מתישים.
אם אתם עם רכב- לדאוג למוזיקה ולמשחקים, ושיהיה פירות ואוכל קליל גם לכם וגם לו.
לעשות עצירות בדרך- לפעמים ארוחת צהריים בפראק נחמד באיזה יישוב בדרך יכול להיות החלק הכי כייף בטיול לילד.
לשים לב שהוא שותה מספיק- חם מאוד.
אולי לתת לו תיק קטן עם מים+ פירות שזה שלו.
להנות יחד.

את רוצה רשימה טכנית של דברים? קרם הגנה, פלסטרים, פינטצה(קוצים), תיק עזרה ראשונה וכאלה?
תודה! מחכה ומצפהאחרונה
מהי לדעתכן המשרה האידיאלית לאימהות?בלדרית
תלוי באמא ובאידאלים שלה...בת 30

אם זו אמא שאידאלית רוצה להיות עם הילדים- אז שליש משרה, יומיים בשבוע עד 13:30 זו משרה אידאלית

אם זו אמא שבאידאל שלה רוצה לפתח קריירה מסוימת- אז משרה מלאה היא אידאלית.

ובין שני הקצוות האלה- תמצאי טווח גדול מאוד של אמהות, אידאלים, ומשרות...

לכל משפחה מתאים משהו אחרעדיין טרייה

למשל לנו מתאים בעל שעובד עד 1 ומטפל בילדים ואישה שעובדת משרה מלאה (כרגע שנינו ב"משרה מלאה" אבל אני מסיימת עכשיו ללמוד ומתחילה לעבוד ואז בעזרת ה' בעלי ימצא עבודה בחצי משרה) וזה בשבילנו האידאל כי כל אחד מאיתנו היה מתוסכל אם זה היה אחרת...

יש לי כמה הרהורים בנושאבהתהוות

 

שמתי לב שאצל רוב מוחלט של הגברים שאני מכירה אפשר לתמצת את העיסוק שלהם במילה אחת (או מקסימום שתיים) פשוטה וברורה ומובנת: מהנדס, טכנאי, מחנך, שיפוצניק - מה שלא יהיה, כולם מבינים מה זה אומר. ולעומת זאת אני מכירה המון נשים שלא פשוט בכלל להגדיר במה הן עוסקות. למשל: "מתאמת בין משרד החינוך לבתי ספר", "משתתפת בתכנון פרוייקט משולב", "יוצרת". ויותר מזה - זה גם משתנה כל הזמן. אני לא בטוחה אם המדגם שלי מספק, אבל נדמה לי שהמון נשים נודדות בין עיסוקים שונים. נמצאות במקצוע אחד, לוקחות איזו סדנה כתחביב, יוצאות לחופשת לידה, מחליטות שבמקום לחזור לקודם הן ינסו לקדם את התחביב לדבר שאפשר להתפרנס ממנו, במקביל מוצאות את עצמן מעורבות בפרוייקט אחר שאיכשהו הגיעו אליו... עוסקות בשני הדברים ביחד, אחר כך שוב יוצאות לחופשת לידה ושוב כל הקלפים מתערבבים מחדש... לפעמים אפילו לא ברור הגבול בין עבודה, תחביב, התנדבות, לימודים.

מכירות? או שזה רק מה שאני רואה סביבי

 

בעולם אוטופי שהייתי רוצה לחיות בו, זה היה נראה ככה: לגברים יש פרנסה טובה, כזאת שאפשר להישען עליה, שגם במצב שהיא תהיה פרנסה יחידה, יצליחו איכשהו בדוחק לחיות ממנה. ואז לאישה יש חופש לפרוש כנפיים. לבדוק את הכישרון הזה שלה, לנסות את הכיוון ההוא, להתאים את היקף העבודה בכל שלב לצרכים של המשפחה לפי גילאי הילדים וכו'.

 

מאוד מאוד לא פמיניסטי, החלום שלי יש לי תחושה שלהרבה גברים מתאימה היציבות והקביעות בעבודה, ולהרבה נשים מתאימה הגמישות והיצירתיות.

 

(פתחתי את ההודעה מחדש כדי לחדד:

זה לא אומר שבהכרח הבעל יהיה מפרנס יחיד, או אפילו עיקרי. יש לי תחושה שקיימות הרבה נשים שאם יהיה להן חופש ומרחב נשימה הן יוכלו למצוא לעצמן אפיקי פרנסה נהדרים בדיוק במה שהן הכי טובות בו.

אבל זה כן אומר לקחת צ'אנס... ובשביל זה צריך שמלכתחילה יהיה גב כלכלי חזק.)

 

 

מעניין מה שאת אומרתעדיין טרייה
אני ממש מרגישה שאצלנו זה ככה רק הפוך לי מאוד חשוב יציבות ובעלי עם הרבה כשרונות וכל פעם עולה לו רעיון אחר לתעסוקה לכן באמת המצב כרגע שאני עוד לומדת ולא עובדת ומספקת משכורת כל כך לא בריאה לנו כי הוא צריך את החופש הכלכלי הזה כדי לפתח את הכשרונות שלו. מה שאמרת ממש גרם לי לחשוב עד עכשיו הייתי בטוחה שזה רק הוא כזה והיה לי קשה להבין אותו אבל כשחושבים על זה אצל נשים זה מאוד נפוץ ויכול להיות שזה באמת האידיאל אצל אנשים מסויימים להיות רב גווניים ולא להסגר על תחום מסויים.
הלוואי שהמציאות שאת מתארת היתה אפשריתאורי8
אני דווקא לא רואה הרבה נשים כאלה סביבי, הרוב עובדות בעבודות מסודרות, הרבה בחינוך, היתי מאוד רוצה שתהיה לי אפשרות ליותר חופש לפתח כישרונות, יש הרבה חלומות שמחכים, לדעתי משרה אידאלית היא משרה שלאישה ולמשפחה טוב איתה מכל הבחינות , גם הכלכלית, וקשה מאוד למצא אידיאליות כזו, גם נח וגם מרוויחים מספיק ולכן זה תלוי מה המשפחה שלך צריכה? האם בעלך פנוי לעזור או שאת לבד רוב היום? מה הצורך הכלכלי? השלמת הכנסה מהצד או שהמשכורת שלך מהווה נתח חשוב בהכנסה, וגם כמה את מוכנה להצטמצם, אני לא רוצה לחיות בחשיבה על כל שקל, ובמצב בו הילד.צריך משהו ואין לי כסף, מצד שני הייתי שמחה לעבד קצת פחות...בקיצור..זה מורכב ותלוי בהרבה דברים ולא תמיד מצליחים להגיע לאידיאלי...ולומדים להשתדל לעשות הכי טוב במציאות הקיימת , ואני אומרת לעצמי שגם את המציאות המורכבת קיבלתי מאת ה, את הילדים שצריך לפרנס ... אז אולי גם אם שעות העבודה שלי היום הן לא אידיאליות בעיני , אולי גם ההתמודדות הזו היא עבודת ה, לא רק להיות כל הזמן ביסורי מצפון שאני לא במשרה האידיאלית לאמא, המון בהצלחה במציאת משרה אידיאלית...
יש משהו בדבריךאני123
המשרה בה היא הכי תהנהmshlomo

תרגיש שהיא ממצה את עצמה ושהמשכורת מספקת אותה.

 

 

אכן. ברור.חנן.לב

אמא זה אמא ועבודתה היא עבודה.

לא יודע. זו שאלה עמוקה...
יש כמב קריטריונים לעבודה המושלמת :אנונימי (2)

1. שלא צריך לקום ב6:00, להיות ב 06:45 בעבודה (כמוני )

2. שלא צריך לעשות שעות נוספות (כמוני )

3.שלא עובדים 9 שעות יומיות (כמוני)

4. שמרוחים _ _ K (כמוני)

5. שמספיקים לחזור ב 15:45 להוציא חמודים מהמעון (כמוני)

6. שהיום החופשי הוא שונה משישי  (כמוני )

7. שיש בעבודה מקום לקנות אוכל כשר (לא כמוני)

8. שנהנים בעבודה כל הזמן (ולא רק חלק מהזמן ,תלוי מצב רוח, כמוני )

9. שהר"צ שלך הוא לא כופר ולא גבר (כמוני )

 

 

אני עדיין לא מצאתי את המושלמת ..

 

חחחחח תגובה חמודהבנות ירושלים
זו אני שחמודה אנונימי (2)

גם את ..

הר"צ חופר לך בקטע הדתי?mshlomo


לא חופר לי .. הוא פשוט כזה ..אנונימי (2)

אף אחד לא באמת יכול לחפור לי

חחחחc&d
אהבתי!
חמודה...
עבודה מספקת מהביתggg
עם יציאות מידי פעם. כדי לא להשתגע. ומשכורת יציבה.
כתבתן דברים מעניינים .....אבני חן


היי גברת.. יש לך רעיונות לעבודה מהבית.. עם משכורת יציבהאנונימי (2)

ויציאות מידי פעם ... ושלא באה על חשבון הבית?????

אשמח לשמוע..

עקרת בית...אשריךאחרונה


סטירה בתור חינוךאני123
אני רואה שלאחרונה יש הרבה דיונים על חינוך באצעות סטירה או מכה לשם חינוך.

אני בכוונה לא אומרת אלימות כלפי ילדים. כי כשזה לשם חינוך זה לא אלימות.

ואני שואלת האם אנחנו לא חטפנו קצת מכות בתור ילדים?

מה קרה לאפשרות הזאת?

פעם גם המורים היו מורשים לתת מכה לתלמיד.

אז אני לא חושבת שזו הדרך הראשונה שצריך לנקוט בה.

אבל יש לי הרגשה שכשידי המחנכים וההורים כבולות הילדים מנצלים את זה.

אתן דוגמא להתנהגויות שדורשות מכה/ סטירה:

זלזול חמור בהורים מורים או סבא וסבתא.

ושוב זה לא כדבר שבשגרה.

אבל אני בתור ילדה חטפתי מידי פעם. ותאמינו לי שזה היה לטובתי.
המערכת לא לטובתך בקטע הזהאלגריטי

90% כאן בוודאי יסכימו שזה מצב אבסורדי, אבל מצד המדינה זה כבר לא לשיקול ההורים בלבד. 

 

לפי החוק היבש דהיום אימא שמחטיפה סטירה לילד שלה, עוברת עבירה פלילית. כל מבוגר שהיה עד ולא דיווח לרשויות, עובר על אי חוות דיווח. ק"ו לגבי מבוגר שלא אחראי על הילד. 

 

יש הנחיות מפורשות של משרד החינוך לבתי הספר והגנים לדווח לשירות הפסיכולוגי על כל ילד שרומז שבבית הוא מקבל מכות לשם חינוך. עפ"י אותן הנחיות, אסור לצוות החינוכי לפנות להורים עצמאית. פסיכולוגית ילדים צריכה להיפגש עם הילד בשעות הלימודים ולפי ההתרשמות שלה, לדווח לשירות הסוציאלי או להתלונן במשטרה. אלה או אלה כבר יזמנו את ההורים לשיחה צפופה. במשטרה זו תהיה חקירה לכל דבר: רישום פלילי, צילום פרופיל וטביעת אצבעות. אפילו על סטירה קטנה. 

 

הילדים שלי לומדים בחמ"ד ואחרי שקראתי את החוזר מנכ"ל של משרד החינוך, אני חושב שזה לא שווה את זה. 

טירוףאישה ואמא

הרי "חושך שבטו שונא בנו"

כמובן, אני מסתיגת, לא אלימות.

סטירה קטנה, לא בפנים כי זו השפלה, לא הזיקה באמת לאף אחד אלא רק הועילה.

יש מקרים שזה מחויב המציאות

 

 

הדור השתנה. מאד. רק באהבה. חצי שעה הרצאה חשובה:אנונימי (2)
כמו שכתבו יש נורמה חוקתית שנולדה בפסיקת בג''ץl666

האם שיטות חלופיות יותר טובות? לא בטוח. 

או שהן מציעות לשחק ברגשות של ילד - חלק ניכר של "איך לדבר עם ילדים שיקשיבו"

או לתת לילד לחוות תוצאה ולהגיע למסכנה - מאותה שיטה. אלא שלא בטוח שילד יקשר בין מעשה לתוצאה במיוחד אם עבר זמן. וגם אם כן עדיין הוא יכול להעדיף לחוות תוצאה טבעית ולהמשיך במעשה שלו.

לא יודעת אם זה אמיתי - אבל שמעתי שבמרכז הארץ גננות מסבירות לילד שהוא צריך להתקשר למשטרה במקרה של מכות מהורים. ושבגיל יותר גדול יש ילדים שמאיימים על הורים שיתקשרו למשטרה אלא אם לא יקבלו ככה וככה

וראיתי פעם בגינה איך ילדים הציקו לילד אחד ואישה אחת העירה להם. אז הם צעקו עליה. וכשהיא צעקה עליהם הם הסבירו לה שאסור לצעוק על ילדים וזה לא חוקי. מעניין מאוד איך הם יתמודדו עם הורות בעוד 20 שנה?

גם אני חטפתי קצת בתור ילדהאנונימי (3)
ועד היום קשה לי עם זה , היום יש לי קשר טוב עם אבא שלי , אבל איפהשהוא בעומק הלב עדיין יש לי כאב על שיטות החינוך שהיו לו, כשהיתי ילדה, ואכן כפי שכתבו פה, אני עובדת במערכת החינוך והחוק הוא שילד שמספק על אלימות פיזית בבית מצד ההורים( אין הבחנה בסוג האלימות, אם כי לפעמים הצוות מפעיל שיקול דעת)- לחוק אין שיקול דעת, צריך לדווח לרווחה ואסור לידע את ההורים כדי לא לשבש הליכי חקירה, ויש עוד דרכים לחנך ילדים ולהשתמש ב"שבט"
תקני, רק קחי בחשבוןמודדת כובעים

שכמות ואיכות גילויי האהבה, כנגד הסטירות, צריך להיות פי 10! מסוגלת?

זה צריך להיות הסטנדרט של כל הורהאלגריטי

גם אם בסוף במקום מכה הוא בוחר בענישה מסוג אחר. 

כמובןמודדת כובעיםאחרונה

רק רציתי לחדד ולהראות שהיום, כאשר הורים פחות נמצאים עם הילדים (עובדים) ויש פחות זמן לגילויי חיבה, אז גם מכות כבר לא מתאימות כפי שאולי התאימו בעבר.

הכאה כמעט תמיד נובעת מתוך סערת רגשות ולא מתוך מחשבה ושיקול דעת. כך שהיא רחוקה מלהיות אקט חינוכי.

 

מציעה לקרוא את הספר "איך לדבר כך שילדים יקשיבו...". יש פרק יפהפה שעוסק בענישה.

 

 

מעשה שהיה..ד.

לפני זמן קצר.

 

ילדה בכיתה ב' באחד מבתי הספר נשאלה במבחן בחשבון:

 

א. לילד פלוני יש כך וכך סוכריות. האם הוא יצליח לחלק אותם לכך וכך ילדים באופן שיהיה שווה לכולם?

 

ב. פרט.

 

 

 

ענתה:

 

א. לא יודעת.

 

ב. אם הוא ירצה מאד ויתאמץ - הוא יצליח. ואם הוא לא יתאמץ - הוא לא יצליח.

 

 

 

כמה שזה יותר גדול מחשבון...

 

 

מקסיםנפש חיה.


נהדרת.אנונימי (2)


מוסיפהאנונימי (2)

אמרתי לבתי תלמידת כיתה א' כשהחזירה את המבחן בחשבון לחתימת הורים - "תראי איזה יופי, קיבלת 67". אמרתי את זה מתוך שימחה שלמה, והיא בתגובה "יש! יש!". 

כאלה מתוקים ואמיתיים הקטנים האלה.

אנונימי (3)


גם אני הייתי רץ בשמחה הביתה ומכריזאלעד
"אבא תראה קיבלתי עשרות נקודות!!"


לפעמים זה עבד
איפה. עם שני הורים מורים כלום לא עובד אנונימי (2)


אוי.. אני לא הייתי כזו מתוחכמת בתור ילדה..אנונימי (3)

ותמיד הבאתי 100 ..

 

זה הבאסה בלהיות חנון.. אתה מפסיד הרבה אקשן..

אני מוצא שאת היית אמיתית והיא רק הגיבה על האמת האמיתית שלךאנונימי (5)

כמים הפנים לפנים. זה הרבה יותר יפה לראות שזה מתקיים במציאות מאשר לצטט

אבל ציטטתי כדי שאזכור שזה צריך לצאת מהספר ולקבל רגליים לדבר.

תודה לך.אנונימי (2)


חמודית שכמותהההה...אנונימי (3)

תשובה כל כך יפה !!!!!

כנראה היא לא הייתה הרבה זמן בשיעורי חשבוןl666

או מורה שלה לא הכי מצליחה להסביר

רב הילדים בגיל הזה לא כאלה תמימים  

                                                                          

למה ככה?פנסאי
מכירה בחורה בתיכון תמימה שכזו, שמסוגלת לענות כך למבחן בחשבון...

וזה בהחלט מתמימות ולא מטיפשות...
בחורה בתיכון? אז היא עושה צחוק ממבחןl666

אולי זאת הבעיה שלנו שאנחנו לא רואים את הילדים ואת הנוער כמו שהם. 

בחורה בתיכון??? חסר לה איזה משו..אנונימי (3)

יש כללי התנהגות.. וגם תמימים ביותר(בגיל תיכון כבר!!) יודעים שככה לא עונים למבחן.

נו באמת..

לא..ד.

זה בי"ס שיש בו חינוך שמקשיב לילדים, עם נשמה. "מאוורר".

 

וכנראה כשהילדה קראה את השאלה הזו, היא קראה אותה לא בראש שמשועבד ל"חשבון" אלא כפשוטה.. "האם הוא יצליח"?.. לא יכולה לדעת. תלוי אם ירצה ויתאמץ.. זה הערכים שהיא שומעת מסביבה. הרבה יש למורה לחשבון ללמוד מתשובה כזו.

באמת מסתבר, שרוב הילדים אכן הבינו את השאלה בצורה חשבונית-פשוטה.

 

לגבי התמימות - אני לא חושב ש"רוב הילדים" בגיל הזה איבדו אותה. תלוי בסביבה. וגם אם מתאמצים קצת לגלות אותה מאחור הקליפה החיצונית.

גם ילדי לומדים בבית ספר כזה.אנונימי (2)

תענוג.

פעם נסענו לשבת לכיוון באר שבע. בתי בכיתה א' ביקשה ש"בבקשה בבקשה, בדרך נעבור ברחוב של אברהם אבינו ושרה אמנו, ונראה את האוהל שלהם"...

הילדות למדו על האבות והאמהות בצורה כל כך מוחשית ומעוררת הזדהות.

הצעה: מכיוון שכבר יש רצון נפלא וטהוראנונימי (5)

מצידם

(בזכות המורים הנפלאים

שבדורנו הממוסך זה הצלחה פי 400 מאשר לפני חמש עשרה שנה )

וכי שזה לא ילך לאיבוד

לעצור בכניסה לב"ש לרדת מהכביש לאיזה ואדי (יש שם הרבה שבילים של הבדוואים)

וכולם יוצאים ומנסים להתרכז ולדמיין את אברהם אבינו ושרה אמנו שהלכו כאן.

אפשר כמובן עם כל דמות ומקום (דוד בעמק האלה וכו')

תורת ארץ ישראל בתחושות. לא במילים. פסוקים והרצאות.

זה חינוך של המוח לרשמים רוחניים. לא שכליים.

לדמיון אמיתי של נביאים. לא דמיון מדומיין של רוחניות 'כאילו' במקרה הטוב ובמקרה הרע הזיות העולם המודרני.

וזה חשוב.

מגיע למוריהם פרס ישראל. פשוט הצלחה פנימית אמיתית.

 

 

 

חזק וברוך על הרעיון. אכן מגיע להם פרס.אנונימי (2)


ובעניין דברים שהם יותר גדולים מחשבון..אנונימי (4)

פעם, אחרי שלמדתי בישיבה איזה 10 שנים, למדתי באונ' איזה מקצוע עיוני מאוד ריאלי , פתאום אחרי שנה של לימודים אינטנסיבים תפשתי ת'ראש ואמרתי, שנה שלמה אני לומד פה לא שמעתי בכל השיעורים מילה על מוסר, על אידאלים, על איך צריך להתנהג ולאן העולם צריך לשאוף.... מסכנים המבוגרים האלו..  

דבר גדול אמרת...ד.

 [מוסר? הוא בכלל לא מלמד בפקולטה ההיא..]

ומהצד השני של הצד השניאנונימי (5)

לומדים תורה ללא בחינה של תפילה. של אמת פנימית.

לומדים אידאלים כפלקט. כמנטרה נבובה. התאהבות בחיצוניות גם אם הוא נראה כ'דבר הנכון'.

למשל המורים פה אם הדוגמה על ב"ש הם הדוגמה לאנשי אמת.

אבל מוסר לומדים בשיעור מוסר. ובשיעור מחשבים לומדיםl666

מחשבים.  לא מבינה- האם הייתה ציפייה להפסקת מוסר באמצע שיעור פיזיקה?  

זה אני האנונימי מהאוניברסיטה... כן, ציפיתי להפסקת מוסריום בחצריך

גם מי שלומד הלכות איסור והיתר במשך שנה שלמה לא אמור לשמוע באמצע מוסר ובכל זאת זה חלק מהאווירה... 

ולגופו של עניין, זה לא השאלה הטכנית כמה זמן מושקע במוסר. אני מלא התפעלות מהיכולות השכליות האנושיות שבאות לידי ביטוי במדעים מדוייקים, על היכולת להכיר את העולם לפרטי פרטיו בעומק מעורר התפעלות והשתאות... מה שהכה בי ועורר בי השתאות כפולה הוא שכל ההכרה המופלאה והמעוררת התפעלות הזאת של המציאות ... היא רק בחיצוניות שלה. 

זאת הכרה עמוקה - של החיצוניות של המציאות, ומי ששקוע בזה, להשיג ידיעות על העולם, מבלי לתת דעתו כלל בשביל מה כל העולם הזה, ומה חובת האדם בעולמו, מה טוב ומה רע, איך אמרתי , מסכנים המבוגרים האלה... וכן, הייתי מצפה ממוסד אקדמי או בכל אופן ממוסד חינוכי לפתח את המודעות הזאת.

(נראה לי, שאחד משורשי הכפירה של העת החדשה, שהייתה כרוכה מאוד בהשכלה וקידמה, היא תחושת המלאות [והגאווה?] שיש לאדם שהשיג וגילה ידיעות חדשות ומופלאות על המציאות, כאומר: "אני כבר יודע הכל על העולם, זה ביידים שלי [חבל לחשוב על אלוהים זה יהרוס לי את כל ההרגשה הטובה..]" משהו מעיין הפילוסוף של הכוזרי שכל עניינו הוא לדעת את המציאות וכיוון שכך הוא מרגיש שאין לו עוד לאן להתקדם, או החכם של ר' נחמן שהחכמה כ"כ ממלאת אותו שהכל נהיה בעיניו לכלום...)        

בקשר להשכלהl666אחרונה

אני חושבת שלא השכלה הביאה לחילון וכפירה אלא הייתה כלי כדי להשתלב בחברה מקומית ולהתרחק ממקום של יהודי "מסכן ועני ומושפל". כי בלי השכלה עדיף היה ליהודי להישאר איפה שהוא במקצוע פשוט ובקהילה שלו. אבל אם הוא רצה לעזוב את היהדות הוא היה צריך כלי שייתן לו יתרון יחסי בשוק עבודה ויכולת להשתלב. 

וברגע שיהודי כזה השתלב בחברה כללית הוא כבר יכול היה להוריד עול מצוות בלי להתבייש כי אין לו תלות בקהילה יותר. וסיפורים שהם פתאום גילו שהם יודעים הכל הם רק תרוץ כדי ללכת לחיים יותר קלים בלי ייסורי מצפון.

תשובה יותר טובהאנונימי (5)

הייתה

א. כן.

ב. כי מכפלת השורשים היא 60.

ג.מעירה: תמיד ניתן לחלק - רק צריך להתאמץ ונצליח.

 

שהמוסר לא יבוא על חשבון החשבון.

אנחנו צריכים גם מוסר אמיתי  וגם מדענים לכיפת ברזל.

אבל.. זה לא כ"כ שייך לענין...ד.

[מלבד מה שכיתה ב' לא יודעים על מכפלת השורשים. אולי משהו על השרשים ועל מערת המכפלה...]

 

 

ברור שהילדה הזו קראה את השאלה בשפה הרגילה שלה. כלומר: האם הוא "יצליח" - לא במובן של האם אפשר לחלק שמונים לחמש... אלא במובן הערכי שהיא רגילה בו: יצליח או לא יצליח.

 

ועל זה ענתה גם, כפי שהתחנכה (יוצא מהכלל.. כבר בגיל הזה), שאי אפשר לדעת - הכל תלוי ברצון ובמאמץ..

 

 

וזה, שילדה בגיל זה מיד "קוראת" בצורה כזו - זה דבר גדול מאד. מראה מה יש בראש שלה. וגם "מורה לחשבון" שמאד התרגלה לעסוק במקצוע, זה דבר מרענן בשבילה - מזכיר מה העיקר והטבעי.

 

 

יש להניח, שמישהי כזו גם תלמד ברצינות, ועם מטרה טובה, דברים נוספים שנצרכים.

 

 

אבל לגבי הגיל שלך, למשל אתה צודק שהתשובה שכתבת היא "התשובה המלאה"....

צודק. לגילה זה באמת התשובה הנכונה ומופלאה.אנונימי (5)


יפה מאוד. יש מה ללמודאני123
בעקבות השרשור על אוירה בבית , אשמח לשמע איך זה במשפחות גדולואורי8
השרשור עורר בי קנאה וגעגוע למה שהיה כשכולם היו קטנים, עכשיו יש גם מתבגרים והמחשב בסלון עובד, אמנם עם גבולות, אבל כשיש גדולים גם ילד בן חמש מכיר את "נפלאות" המחשב, ובכללי- יש בבית הרבה שיחות גם עם הקטנים אבל אני מוצאת את עצמי הרבה פחות מקריאה סיפורים או משחקת עם הקטנים ויותר עסוקה בניהול הבית , יש גם מגוון גילאים ולכל אחד צרכים אחרים, מתבגרים שאוהבים לדבר, ילדי יסודי שצריכים להתכונן למבחנים, ילדים קטנים, ותינוק, בנוסף יש יותר תנועה של חברים בבית ..., בקיצור אשמח לשמע איך בכל זאת הקטנים יקבלו את כמות הסיפורים שסיפרתי לגדולים , אני יודעת שיש להן גם רווחים מזה שיש בית מגוון ופעיל ובכל זאת הרגשתי צביטה של קנאה מהתאורים על זמן האיכות עם אמא בלי מחשב ובנחת
הגדולים מקריאים לקטנים.אנונימי (2)

אין מה לעשות כנגד זה. זה לעולם לא יהיה אותו דבר הגידול של הקטנים לעומת איך שהיה הגידול של הגדולים. אני עם 7 בערך במצב שאת מתארת.

הקטנים מרוויחים פי כמה - רוקדים זומבה עם האחיות הגדולות חיוך, יוצאים לסופר עם האחים הגדולים, לים כל שישי אחה"צ, מרימים אותם, מחבקים ומנשקים אותם, נהנים מהם, הם מקבלים מנה של פופקורן או פסטה או לחמניות מתוקות, תלוי מה מתחשק לאחיות הגדולות פתאום להכין, וכו' וכו' החיים הטובים...

 

וכן - יש ההתמודדות עם המחשב, ובכלל הכל יותר מורכב כי גם לאחים הגדולים חשוב להיות שותפים בגידול ובחינוך של הקטנים. שמח חיוך ב"ה.

חשבתי שאני כתבתי...אמא ו7 גמדים

גם אני מתייסרת באותו עניין.

נזכרת שכשהמתבגרים היו קטנים הם זכו לסיפורים לפני השינה וקריאת שמע משותפת.

היום...רק אם יוצא לי שהפיצי לא בוכה והמתבגר/ת התורן זקוק לשחנ"ש או שאני לא זרוקה על הספה מתשישות...

בעניין המחשבאנונימי (3)
כשתכננו את הבית בעלי התעקש שיהיה מקום למחשב בסלון. ועשינו הכנות לזה.
עד היום כמה שנים אחרי, אני לא מוכנה למחשב בסלון. למרות שהרבה אנשי חינוך אומרים לשים את המחשב במקום גלוי כדי שיהיה שליטה עליו, אני חושבת שזה ממש גרוע.
מחשב ממגנט כמו טלויזיה. ברגע שהילדים רואים מסך פתוח הם נדבקים. לא משנה אם מה שמופיע מתאים לגילם או לא.
לכן אני שמה מחשב בחדר. עם הגנה של רימון כמובן. ומי שמשתמש בו עושה את זה לבד. יש לכל ילד כמות זמן בשבוע שמותר לו וזהו. אין להיות במחשב עם אח אחר.
עשינו את זה פעםאורי8
היתה לנו פחות שליטה על הזמן שהם בילו במחשב, הם לא שמו לב שהזמן נגמר, היה להם מאוד קשה לעמד בלא להסתכל על אח שמשחק, ובסוף כולם היו בחדר, אנחנו קבענו שעות בהם המחשב פתוח ורק בהם מותר לשחק , כל אחד את הזמן המוקצב לו ואז זה לא נמרח כל היום
להתחיל לנסות שיהיה יום ללא מחשב כלל?אנונימי (4)

להגיע מוכנים ליום כיף עם כל מיני דברים שהציעו פה.

ללכת לצעידה משותפת כולם ביחד?

 

הבעיה שלי היא לא המחשבאורי8
אכן יש לנו ימים ללא מחשב, וברוך ה יודעים למצא פעילויות שמתאימות לכל המשפחה, אך ביום יום אני פחות מספרת סיפורים לקטנים ופחות משחקת איתם , הם משחקים עם האחים ופשוט גדלים אחרת מאחיהם הגדולים - גם לטובה יש להם עולם הרבה יותר מגוון ומעניין, פשוט הסיפורים של האמהות פה על זמנים רגועים של משחק וסיפור עם הקטנים עוררו בי געגוע... ורציתי לדעת איך אמהות אחרות עם מגוון גילאים רואות את הדברים
סליחה לא הבנתי אותך נכוןאנונימי (4)


איזה קטע.. ואני עם קטנים עכשיואני123
חושבת על הזמן שיגדלו ואז יהיה לי יותר זמן לעצמי
אני גדלתי במשפחה גדולהאנונימי (5)
ואני בין הקטנים המסכנים
נראה לי בסופו של דבר החוויות של הילדים מהבית זאת השגרה.
הפטפוטים במיטה לפני השינה, בדיחות בין האחים.
המריבות הקטנות.
גם אני היום בתור אמא לפעמים מנסה לייצר אוירה ולפעמים נזכרת שהאוירה הכי טובה, זאת השגרה, החיים, משחק פליימוביל רגיל, טיול לגינה, לאו דווקא הכסף הגדול וכדו'
לא יודעת אם עניתי לך, אבל העיקר כוונתי, שחשובה הבריאות הנפשית בבית. השמחה.
ולא הלחץ של ההורים שאולי אנחנו לא בסדר וחסר לקטנים המסכנים.
אני מאד אוהבת את מיקומי במשפחה, למרות שישנם חסרונות ולעולם לא הרגשתי שהגדולים קיבלו יותר כי אני נהנתי מדברים אחרים בבית ומהורי.
תודהאורי8אחרונה
תודה על התשובה, לא גדלתי במשפחה גדולה ותודה שאת מביאה את הצד של הקטנים, חשבתי על זה ונראה לי שהיום אני כאמא פשוט עושה יותר את מה שאני אוהבת עם הילדים- שיחות, פטפוטים וכו...( אוהבת לדבר עם המתבגרים וגם עם הקטנים) ופחות דברים שאמהות " צריכות " לעשות ואני פחות אוהבת- לשחק איתם ולספר סיפורים( לפעמים כן), וכנראה שגם כך טוב להם , יש להם אחים שישחקו איתם
לא שולטת בידיים..מ.מ.

הילדים שלי (במיוחד הבנים) פשוט מוציאים ממני כעס לא נשלט!

 

אני לא יודעת מה לעשות. הבנים שלי עושים דברים שפשוט מוציאים אותי מדעתי וברגעי כעס כאלה אני פשוט לא מצליחה לשלוט על הידיים.

לדוגמא הבן שלי בן 4 חזר לפני 25 דקות מהגן. הוא הספיק לנשוך את אחותו התינוקת, לשפוך את המלח על כל הרצפה שכבר ניקיתי לשבת ולדרוך על האוכל שהכנתי לשבת והיה מונח על הרצפה (אני מניחה אותם על הרצפה בפינה כי יש לי שיש פיצפון).

 

על הנשיכה דיברתי איתו. כשהוא פיזר מלח אמרתי לו לסדר וכשהוא דרך על האוכל פשוט החטפתי לו סטירה. אני לא מצליחה להשתלט על הכעס איתו..

 

מה עושים?

היית סה"כ בסדר אנונימי (2)

זה באמת מוציא מהדעת...התגברת יפה על רוב התקריות. האוכל היה הקש ששבר את גב הגמל.

וזה באמת מעשה חמור אם הוא נעשה בכוונה.

אפשר בפעם הבאה להחזיק בו חזק ולצעוק "לא! זה לא בסדר מה שעשית ואני כועסת" וכו'. ומיד אחר כך לחזור על ההסבר בשקט ועדיין לבטא את עוגמת הנפש שלך.

 

ובאופן כללי להשתדל להרעיף חום ואהבה, לנוח מספיק ולא להעמיס על עצמך כדי שלא תגיעי לקצה גבול היכולת שלך, וגם לראות אם אפשר להניח דברים חשובים במקום שהוא לא יוכל להגיע, להזיק או להיפגע - נגיד אוכל חם להניח על תחתיות מתאימות, על השולחן.

 

חזקי ואמצי. את אמא טובה פרח.

הנשיכה.המלח.האוכל = כולם מעשה טבעי של ילד בן 4 שצריך הכוונה.דכ

בפעם השלישית התפוצצת. תדמייני לעצמך איך פעם הבאה תשמרי על הסבלנות גם בפעם השלישית. גם אנחנו גודלות עם הניסיון.עצבניכך למדתי מנסיון אחרי 7 ילדים ו23 שנות הורות.ועדיין לומדת ועדיין גודלת עד 120 בעזרת ה'.

לא שאני לא מתפוצצת..אמא_מאושרת
אבל כשאני מצליחה ותופסת את זה בזמן- אני עוצרת הכל וקוראת לאט שיר למעלות
זה פשוט מרגיע אותי ומחזיר אותי לשליטה
אני לא תמיד תופסת את זה בזמן, אבל משתדלת.. שווה לנסות.
ואני חושבת שחלק מהענין זה להבין שאנחנו בני אדם, ולפעמים באמת מגיעים לקצה. וזה אחלה שאת מודעת לזה וזה מפריע לך!
שבת שלום
מחילה.. אבל הילד צריך לדעת שלא מתהגים כך.אנונימי (3)
השיטה? להגיד לו שוב ושוב.
לכעוס עליו כשהוא עושה דברים כאלה.
זה ילד קטן, צריך לתווך לו את העולם.

מה הקודים של ההתנהגות וכו
בתור אישה שחוותה ילדות לא פשוטהמריאן
הי בתור אחת שחוותה ילדות באמת לא פשוטה ולצערי היתה בה אלימות פיזית ...אני לא חושבת שזה נכון להחטיף סתירה לילד ולא משנה המעשה שביצע.אני מצטערת אני חס וחלילה לא מתכוונת לפגוע בך אך לומר את האמת אני חייבת.סתירה יש בה השפלה גדולה מאוד כלפי הילד זה לא פותר את הבעיה אלה אף מעצים אותה.וזוהי אלימות לכל דבר
אני ממש מבינה את הקושימריאן
כולנו נמצאות באותה סירה בניסיון היום יומי לגדל את ילדינו.וזה באמת לא פשוט ...אני מבינה אותך...זכרי יש לך בידיים יהלומים....הם לא מתכוונים להרגיז אותך הם פשוט מלאי רגשות והם לא יודעים איך להוציא אולומר אותם.יפה מאוד שאת מסבירה לילד בן ה4שאת כועסת כי אז הוא לומד מה מותר ומה אסור.אני מאמינה בך ואני יודעת שאת אימא טובה ואת כן מסוגלת לשלוט בידיים שלך.אני יתן לך טיפ קטן דלי אישית עוזר...כשאני מרגישה שאני רותחת מזעם ושזה עומד להשתלט עליי אני הולכת לחדר לכמה שניות נושמת נשימות עמוקות ואז אני חוזרת רגועה לגמרי.אם תעשי ככה אני מבטיחה לך שאת תצליחי להתגבר על הכעס שאת חווה.בתור ילדה שגדלה להורים כועסים ההפסד גדול על הרווח
אכתובאנונימי (4)

דברים שאת מבינה לבד:

וסליחה על ההטפה..

למנוע מצבים להבא:

להרחיק מלחיה. לשים כיסא ועליו את האוכל. לפני ילד לא תשים מכשול.

אין דבר כזה כעס לא נשלט. אנחנו לא מצליחים לסגור את דלת השליטה בזמן ואז כבר מאוחר מדי

הרוח הרעה נכנסת ושוטפת אותנו. מסקנה: ללמוד לסגור את הדלת בזמן. לפתח שליטה על הרגש.

מה עושים?

מנסים להתחיל לשים לב לנקודה בנפשנו שאנחנו עושים דברים בלי מחשבה ושליטה ומנסים להתחיל לרסן

את האימפולסיביות. (לי זה עדיין לא מצליח) ז"א לא מגיבים מיד. שפך מלח. סבבה. סופרים עד 20 בקול פנימי שקט. מנסים להזכר  בטעם המר של הכשלון אחרי שצעקנו פעם קודמת ושום דבר לא יצא מזה ורק הרגשנו רע עם עצמנו. ומנסים להגיב אחרת ולדבר גם לעצמך עם הומור וזה מוציא את הניצרה מהרימון "אמא מאד מאד כועסת , זה הורס לה את כל העבודה ולא אמור לרדת שלג אז למה אתה שם מלח על הרצפה?" 

מנסים לקחת בקלות. לא לתת לזה להשתלט עלינו.

תדברי עם בעלך מה הוא עושה במצבים שבא לו להתפרץ ואיך הוא לא מגיע לזה.

כעזרה ראשונה: אם הרמת יד תסיימי את התנועה אצלך בירך.

כמובן שזה קשה מאד ולא פשוט בכלל וזה קורה לכולם.

לנסות ליצור שקט ורוגע פנימי. הומור.

 

אני גם רוצה להמליץ לך על משהו שלי עוזר מאודמריאן
זה טיפול שאני עוברת בעוצמת הרכות.ממליצה בחום אלו הן הפעמות מרגיעות שמרגיעים מאוד את הנפש.לי זה שינה את החיים ממש .ממליצה בחום
רעיון טוב מאד. גם בעלה יכול לעשות לה. יש ספר.אנונימי (4)

ויש סרטונים. כמובן שמקצועי בטח עדיף אבל בתור סיפתח זה לא יזיק.

 

הילד חושב שכל העולם שלו...מביט קדימה
צריך להוריד את הילד לקרקע.
איך עושים את זה?
הילד מגיע לבית מהגן, מתעניינים לשלומו, עם חיבוק ונשיקה, ושואלים אותו איך היה בגן?מה למד? עם מי שיחק ? מה אכל? נותנים לו תשומת לב...
אומרים לו בטון סמכותי, להשים את התיק בחדר, ולבוא לאכול... ליטול ידיים, לשבת ליד השולחן, לברך ולאכול...
בדרך כלל שמציבים לילדים גבולות באוכל, איך לאכול, והיכן לאכול, מתי לשחק, ומתי לא, שבירת המוסכמות של הילד נהיית על העיניינים שמציבים לו גבולות, ואז הוא לא מגיע למחוזות של לנשוך את האחות ולדרוך על האוכל, שבמעשים אלו הוא חיפש תשומת לב...
התעניינות בשלומו, והצבת גבולות בעינייני אוכל ומשחק, ימזערו את הרצון לזכות מתשומת לב אחרי מעשים שליליים.
ילדים שעושים בבית ככל העולה על רוחם, מגיעים למעשים שליליים, הצבת גבולות ומשמעת, תול כדי התעניינות בילד, מביאה לתוצאות טובות , של ילדים יותר מנומסים וטובים.
חולק עליך. זה לא היה מחוסר גבולות.אנונימי (4)

התנהגות נורמלית של ילד.

סליחה?? התנהגות נורמאלית של ילד?אני123
ממש לא!

ילד דורך על אוכל ונושך את אחותו זה לא התנהגות רגילה של ילד! זה ילד שבודק גבולות.

והילדים שלי עושים את כל הדברים שהיא ציינה. אני לא אומרת שהחינוך שלי מושלם אבל ילד לא אמור להתנהג ככה
לזה התכוונתי התנהגות שקורה לפעמים אצל כולםאנונימי (4)

טייק איט איזי

התנהגות נורמלית של ילד זה לבדוק גבולות כל הזמןאישה ואמא

ילד רוצה להיות בטוח במקום שלו ובאהבת ההורים.

הוא רוצה להרגיש שמישהו שולט עליו ומגונן עליו. שיש לו מישהו חזק.

יש ספר שנקרא אל תחטאו בילד של הרב יעקובסון ושם הוא מסביר מאד יפה את הצורך של הילד בגבולות, במסגרת ובחוזק שלהם והוא מסביר איך לתת לו את זה בצורה הנכונה.

בכל מקרה, אני לא בעד להכות, למרות שגם אצלי לפעמים הבן שלי מוציא אותי מדעתי ואז הוא מקבל פליק קטן באוזן (אוזן שלא יודעת לשמוע את אמא צריכה ללמוד... אבל שוב, פליק קטן ולא באמת כואב)

אסור בתכלית האיסור לתת סטירה בלחי כי זה משפיל.

אבל צריך לדעת להיות מאד חזקים מול הילד. להעמיד לו גבולות ברורים.

לכל מעשה אמורה להיות תוצאה.

והיה- אם עשית משהו שאסור, עליך לשאת בתוצאה.

התוצאה צריכה להיות די קבועה.

אצלינו בבית זה כסא בחדר שצריך לשבת שם, לחשוב על מה שעשינו ולא לקום עד שיודעים איך להתנהג ובמקרה הצורך להתנצל.

קחי בחשבון- ילדים בודקים גבולות דוקא בזמנים הכי קשים- הריון, לידה או כל יציאה משגרה.

הם רוצים לדעת שלמרות הכל יש להם גב חזק.

אבל באמת, תרגישי בנוח. את אמא טובה. הילד שלך רק רוצה לדעת שאת יותר חזקה ממנו.

ומה שהוא עשה- זה הכי טבעי בעולם.

רוב הילדים נושכים. ראיתי הרבה ששפכו מלחיות רק כדי לראות איך זה נראה מלח שנשפך ובינינו- זה מעניין.

וכן, גם הילד שלי דרך לי על העוגה ששמתי על הרצפה כדי שתתקרר.

טבעי. טבעי. טבעי. בטח לילד בן 4.

את כבר בשליטהאנונימי (4)

אז למה צריך את הפליק באוזן?

את כבר יודעת ולומדת. אז למה לא לוותר על ענישה גופנית?

עדיף עונש של מניעת טוב ואם לא אז שלילת חופש המתנה בחדר ל5 דקות

לא?

מילא זה משתחרר. קורה לכולם. אבל לא לכתחילה.

סליחה.

אגבאנונימי (4)

רוח הדברים "להיות חזקה ממנו"

נראה לי שעדיף "בטוחה בעצמי ובדרכי ברוגע ושקט פנימי" וממילא יש לו על מי להשען

ולא אתה קטן אני גדולה וחזקה ואני לא מפחדת ממך.

שוב סליחה.

http://www.meirtv.co.il/site/content_idx.asp?idx=4034&cat_id=4034

זו לא התנהגות נורמלית של ילד...מביט קדימה
ילד שנושך את אחותו, יודע שהיא לוקחת לו את תשומת הלב...כי העולם המצומצם קרי הבית שייך רק לו.
ילד שדורך על אוכל, מחפש תשומת לב, כי הוא יודע שזה יכעיס את אמא.
ילד שההורים מציבים לו גבולות בעינייני אוכל, ומשחקים, כדי לקבל תשומת לב, ינסה לשבור את הכללים שקבעו לו ההורים, ולא יגיע כלל למחוזות של נשיכות ודריכה על אוכל, כי הוא יכול לעצבן את אמא בזה שהוא אוכל מול הטלויזיה או המחשב, ולשם הוא קודם יגיע...
סבבהאנונימי (4)


ראשית,ד.

כדאי לתרגל מראש. כך שבשעת מעשה לא תהיי נתונה רק להרגשת-הרגע.

 

וגם לחשוב מראש: הרי ברור שהילד בן ה4 אינו מודע כלל לכך ש"כבר ניקית לשבת" - זה לא אומר לו כלום - ואם הוא נשך את אחותו, אולי הוא מקנא, אולי היה משהו לא טוב בגן, הרי זה לא סתם "תחביב", ואם דורך על האוכל - באמת מאד לא נעים, אבל גם למשמעות של זה לא בדיוק מודע.

 

יש להניח שאם תחשבי מראש, וגם "תתרגלי" מראש - הטעות הזו לא תחזור כ"כ בקלות.

 

סה"כ, לא קרה אסון - תשתדלי להבא.

 

וכדאי גם להקדיש לו זמן בפני עצמו.

איך בדיוק לתרגל מראש?kit
מה שקוראים "סימולציה"..ד.

לדמיין את המציאות הצפויה ודומותיה, ואת ההתנהלות.

 

זה כמובן, לא ביטוח.. אמא ש"משתגעת" לרגע, זה לא דבר שהתחדש בזמננו... אבל זה יכול לעזור.

תודהkit
לתרגל בראש תגובה אחרת כשהכעס עולה.אנונימי (4)אחרונה

כמו חייל. חינוך האינסטינקט.

וכשזה מגיע לדבר לעצמך

"אוקיי גיתית זה מגיע. עכשיו תתחילי לזמזם "וזכנו לקבל שבתות" (נרגעת)

כנראה למצוא לו תעסוקה ולהאכיל כשהוא חוזר מהגןl666

ולעצור אותו מההתחלה. לפני שהוא מוציא אותך מדעתך. לנסות למצוא תגובה מרתיעה אחרת. למרות שאני חושבת שקודם כל צריך להגן פה על תינוקת ורק אחר כך על בן ארבע. היא לא אמורה לסבול אלימות גם אם זה בא מילד קטן. ואם הוא מקנא אז זאת בעיה שלו.

תודה. התחלתי לצפות בסרטונים של עוצמת הרכותמ.מ.


רוצים לעשות טיול משפחתי ולנו לא מסתדראנונימי (פותח)
מהמשפחה של בעלי רוצים לעשות טיול משפחתי בצפון כולל שינה באוהלים, נשמע ממש נחמד אבל לא הכי מתאים לנו.
יש לנו תינוקת בת חודש וחצי ופעוטה בת כמעט שנה וחצי.
כשנסענו איתן נסיעה של שעה וחצי זה היה קשה, בעיקר עם הגדולה שבכתה וחיפשה תעסוקה, אז נסיעה של יותר שעות בכלל תהיה לא פשוטה.
דבר שני נראה לי לא שייך לישון באוהל עם תינוקת וגם לי זה לא נח אני יודעת שלא אצליח לישון שם.

השאלה איך אומרים את זה למשפחה ? היתה עוד פעם שהם אירגנו טיול כזה ולא הגענו בערך מאותן סיבות והם מאוד התאכזבו וכעסו.
אומרים "בעז"ה בהזדמנות אחרת זה יסתדר".אנונימי (3)

מה לעשות, כרגע אתם מטופלים בקטנטנות ובוודאי לא שייך לישון באוהל חודש וחצי אחרי לידה. ומן הסתם גם בפעם הקודמת שלא הגעתם היו מניעות דומות.

 

אם הם רוצים לשנות את התוכנית למקום שקרוב אליכם ולתנאי שהיה מתאימים - בבקשה, אבל מה יש לכעוס עליכם, הסידור הנוכחי לא מתאים.

אם אתם באופן כללי מחוברים למשפחה -חגים, שבתות, שמחות עזרה במקרה הצורך וכו' - אין מה להוא אליכם בטענות לגבי יציאה לטיול משפחתי.

אולי שאתם תשנו בצימר/קרוואןאר
יש כל מיני אופציות.
גם לי לא היה מתאים עם 2 פיצים באוהל....

אןמרים שזה לא נח לכם וזהו. או שתישנו אתם במקום מסודר בסביבה.חילזון 123

באמת חודש וחצי זה טיפה קטן.

למרות שאני גם יכולה להבין אותם שהם מתבאסים.

אולי כדאי לחשוב אם זה רק לילה אחד או שניים אם בכל זאת יש אפשרות שתנסו לעשות את זה. לדעתי זה דווקא יכול להיות נחמד ולא נורא כ"כ. (אפשר להביא לתינוקת לול קמפינג או להשכיב אותה לישון בסלקל). לדאוג למיזרון נח בשבילך וכו'.

אפשר אולי לנסות להגיע רקgggאחרונה
להיות איתם במשך היום. בלי לישון. או לישון במקום מסודר קרוב
מה אתם חושבים על כמות המסיבות במוסדות חינוך?l666

אני אישית מרגישה שקצת קשה עם כל המסיבות בכל מוסד חינוך. ויש גם ימי הולדת ופעילויות או יצירה עם ילד בתוך כיתה או גן וכוכבי השבוע שגם צריך לבוא. כמובן שצריך להגיד תודה שהולכים למסיבות ולא לרופאים. אבל הורים עובדים ויוצא שיום חופשי צריך להעביר בגן או בית ספר, מי שלא עובד עד 2 בצהריים צריך לצאת מוקדם ולהשלים שעות או לקחת חופש וגם ככה אין מספיק ימי חופש. וגם אם אחד מבני זוג לא עובד או עובד חצי משרה אז יוצא שכל הזמן צריך להשאיר ילדים עם ביביסיטר כי שם מסיבה ופה פעילות או להיסחף בבוקר עם תינוק או שניים לגן או בית ספר. 

קצת קשה לי עם זה. וזה לא זמן איכות עם ילד כי ילדים מציגים והורים יושבים מרחוק ומסתכלים. 

גם אני לא אוהבת.אנונימי (2)

הילדים שלי ביישנים ולא כל כך משתתפים, ובטח לא נהנים.

היו מסיבות שהלכתי לבד כדי לכבד את הגננת חיוך.

 

אני לא יודעת אם יש מה לעשות עם זה. 

ושלא נדבר על האורך של "האירוע" בית ספרי /גן ....אבני חן

לפעמים זה ארוך ומשעממם את ההורים .

שבאים סתם כדי לכבד /לראות לכמה דקות את הבן/בת רוקד/שר .

 

מבינה אתכם , מאוד . גם אני לא ממש אוהבת את העיניין .

 

מסכימהאנונימי (3)
התעייפתי כבר לעלות ולרדת המדרגות עם העגלה של התינוק ולהיסחב עם כל הילדים לכל אירוע כזה

וברוך ה' צרות של עשירים
בתור גננתאנונימי (4)
מחכה ליום שנחזור לימים של פעם.
מסיבות בלי הורים, נינוחות, רק עם הילדים---תענוג
אתם מדברים על זה בין ההורים? כי מצד המערכת, זה ביקוש של הפיקוח, אין לנו כ"כ ברירה.
אבל אם זה יבוא ממכם, ממש "ובא לציון גואל"
^^^כל מילה זהב!!אבן יקרה 1

ובכלל העלויות היום בובסטיות לדעתי

 

אצלינו משלמים 350 שח /380 שח  לשנה (דמי שכלול) וכל פעם מבקשים במשך השנה עוד ועוד כאן 30 כאן עוד שלושים כאן 50 וכו' כיד הדמין כאן בשביל תמונה וכאן בשביל פיצפקה אחר זה מעצבן.

 

ובכלל יום הולדת גם עלות בפני עצמה ולהכפיל בכמה ילדים בגילאים שונים זה מפוצץ ממש!!

 

ואם עסקתי בנושא הכספי מה הם עושים ב380 שח מ35 ילד! כן זה לא רק אני 35 ילד (12250 שח ביחד!!) אם מבקשים עוד ועוד??? נשגב מבינתי!!

 

 

*בומבסטיותאבן יקרה 1


קונים חומרים לגן , משחקים נוספים,אנונימי (5)
לפעמים זה גם על ריתמיקאית,
משיחות עם גננות לא נשאר שקל בסוף שנה והן ממש לא מבזבזות על שטויות אלא הכל לטובת הילדים.
היתה לנו מסיבת סוף שנה בגןנועה 28
הילדים לא הציגו, אלא הביאו מפעילה שעשתה להם פעילות, והם כלכך נהנו!! היה פשוט כיף לראות אותם. ובכלל זה שלא הציגו- הרבה ילדים נלחמים מזה, והגננות נלחצות ויש מתח בגן לפני.. בקיצור- כל ההורים היללו את הגננת על הרעיון
אני דוקא נהנתאורי8
עמוס לי מאוד עם המסיבות - 8 ילדים , עובדת במשרה מלאה וגם בבית הספר שאני עובדת בו יש מסיבות שאני צריכה להגיע אליהן, ובכל זאת מוכרחה לומר שאני נהנת מרוב המסיבות , הילדים נרגשים מאוד ושמחים על הזמן המוקדש רק להם, בדרך כלל המסיבות יפות, נחמד לשבת ולראות את הילד רוקד, ולגבי הוצאות, אולי השאלה איפה גרים, אצלנו לקחו סכומים סבירים בהחלט למתנות סוף שנה, שלדעתי המינימום הזה מגיע לצוות ולא לוקחים בכלל כסף נוסף על מסיבות ( מן הסתם חלק מהתשלום על הגן) , היו שנים שניסו לגבות סכומים מוגזמים לועד הורים ורוב ההורים לא הסכימו, אולי במקומות עם סטנדרטים גבוהים הרוב רוצים לשלם הרבה, לדעתי מסיבה שהילדים שותפים בה ומכינים הופעה יותר יפה ממסיבה בה מביאים מפעילה חיצונית שגם עולה הרבה כסף
וזה בלי לדבר על כמות הממתקים...אישה ואמא

במסיבה של הבת שלי, כל ילדה היתה צריכה להביא ממתק שמתחיל באות מסוימת.

הבת שלי חזרה הביתה עם שקית של 32 ממתקים....

היא חילקה בסוף הכל לכל השכנים כי היא כבר לא יכלה להסתכל על זה

זה דבר שועד גן יכול לשנות. אצלנו הייתה ארוחת ערב בריאה מאודאנונימי (5)
פיתות, ירקות, חומוס, גבינה וכו
תבורך הגננת שלךאישה ואמאאחרונה

אצלינו, כמה שביקשתי זה לא עבד.

הן למדו אותיות- ובכל אות בנות הביאו ממתקים באות הזאת וחילקו.

והשיא- במסיבת הסיום. כמו שכתבתי שקית עם 32 ממתקים....

זה היה מבחיל לראות את זה.

לא שיש לי התנגדות לתת לילדים ממתקים, באל בגבול הטעם הטוב.

אני תוהה האם זו אהבה שתלויה בדבר או סתם תסביך נפשיסטיוארט
או שנהם יחד
רעיונות לילד השבועhosh

סוף סוף זה הגיע...

לאחר שהילד ציפה כל השנה, בשעה טובה שמו עלה בהגרלה.

אני צריכה להכין פלקט עם תמונות, ובא לי לעשות משהו יצירתי, ולא סתם אוסף תמונות מהחיים-

אולי סביב נושא\שיר.

 

אשמח ממש אם יש למישהו רעיון מעניין...

 

בנוסף, חשבתי אולי להעביר פעילות נחמדה לילדים, וגם כאן אשמח לרעיונות קלילים (גן בנים- גיל 5).

 

תודה רבה  חיוך גדול

אשמח מאוד אם מישהו יתייחס...hosh
אולי שיר או סיפור עם השם שלו או אחד שהוא אוהב במיוחד..מחכה ומצפה
תמונות של הילד מציג סיפורהדסה ש

אתם יכולים לבחור סיפור צדיקים או כל סיפור אחר,

לצלם את הילד בתלבושות ותנוחות שונות לפי הסיפור,

ולהדביק ע"פ סדר על הפלקט.

בנוסף הילד יוכל להקליט את עצמו מציג את הסיפור ולהשמיע בגן בליווי התמונות.

 

אפשר להפעיל את הילדים להציג בנושא.

לדוג' אם בחרתם סיפור על רשב"י,

את מבקשת מכל הילדים להחזיק חזק בכסאות, לחגור חגורות וללחוץ על כפתור מכונת הזמן.

אתם עפים אחורה 2000 שנה (הילדים צריכים לקפוץ 3 קפיצות ולהתיישב חזרה)

ואז רואים מיטה מרחפת בשמים (הילדים מתפעלים ותוהים לאן מיטת רשב"י תלך)

או שמא פוגשים את ר' שמעון עם ר' יהודה, ר' יוסי ויהודה בן גרים משוחחים על הרומאים (הילדים מציגים בהתאם - וכולם את כל התפקידים אחרת יהיו מריבות...)

וכו' וכו'

מוזמנת להוריד קובץ עם אוסף רעיונות להפעלות לילדים (כאלו ואחרות בתחומים שונים) שכתבתי.

ואם את צריכה עוד רעיונות אפשר בשמחה לפנות אלי.

אפשר להרשם כאן.

 

 

בימים האלו פעילות של בועות סבון וכדו' מתקבלות ברצוןאנונימי (2)אחרונה
מהרגעים הללו שאני חושב על הילד שלי בן שנה וחציאנונימי (פותח)
כגירסה מציאותית של סטואי גריפין...
אז.. מסיבת סיום מתקרבת ו...אנונימי (פותח)

שלום לכולם. הבן שלי אוטוטו בן 3 (עולה לגן עירייה שנה הבאה בע"ה).

היום הוצאתי אותו מהמעון והגננת דיברה איתי על מסבת הסיום שתתקיים בסוף השבוע.

 

היא אמרה לי בנוסף שהיא מקווה מאוד שהוא ישתתף.

 

למרות שהוא ילד חברותי יש לו קטע שלפעמים הוא מתבייש ואז יכול להיות תוקפני בקטע של "אל תתקרבו אליי".

 

הוא לא מבטא זאת באלימות אלא אומר דיייי או עושה פרצוף כועס וכו' שלא נעים לאנשים ומפדח אותי.

 

אז הגננת אמרה לי מקווה שהוא ישתתף - הייתי כר במסיבה השנה שהוא לא הכי שיתף פעולה והתנהג כמו ילד שמתבייש בעצמו ובהוריו (לא משתף פעולה- מסתכל על מה החברים עושים ורק אז מחליט לעשות) למרות שיודעת שזה לא כך.

 

היא אמרה שהם מנסים גם בשיעור המוזיקה לשתף אותו אבל היא יודעת שאם הוא אומר לא, אין איך לשנות את דעתו.

 

היא אמרה שנוהגת בו בכבוד ומכבדת את רצונו עד שיחליט אחרת.

 

אני די מתוסכלת מהמצב הזה -מבאס שכל הילדים משתתפים ורק הוא לא רוצה וגם מעניין אותי מה יכול לגרום לכך...

 

אשמח לעצות, שיתופים...

 

 

לדעתיאמא_מאושרת

תזרמי עם הילד.. הוא סה"כ בן 3..

ואם הוא מתבייש זה טבעי וזה בסדר, ממש לא אומר שהוא מתבייש בעצמו ובהוריו- סה"כ ילד בן 3

ודווקא בסיטואציה כזאת התמיכה שלך בו לדעתי חשובה, להראות לו שאת מקבלת אותו כפי שהוא, ואם הוא לא רוצה- הוא יכול לבוא ולשבת איתך. או לעמוד. מסיבת סיום זה כיף, לא משהו שצריך לעשות..

תשמחי במה שהוא ותקבלי אותו. זה יגרום לו להבין שאמא שלו שם בלי שום קשר למה שהוא עושה, ויבנה לו את הביטחון העצמי.

ילדים אחרים משתתפים? כל הכבוד להם!

אם הבן שלך רוצה להשתתף אז שישתתף, ואם לא- אז לא. 

תלכו למסיבה ותהנו, בהשתתפות או בצפיה מהצד..

 

אגב הבן שלי חגג יום הולדת 3 לפני כמה חודשים בגן, וממש התפדח שהכל סובב סביבו וכמעט ולא זרם עם זה.

זה נראה לי טבעי וברור

רקדתי איתו כשהוא רצה, כשלא- זרמתי גם עם זה..

הכי חשוב שירגיש שאמא מקבלת אותו, בלי קשר למה שהוא עושה..

 

מקסימה שהיא מכבדת אותויטבתה
אני תמיד שנאתי שמחייבים לעשות דברים בניגוד לרצונם.

תחשבי רגע על המעמד עבור הילד:
משנים את הסביבה הטבעית והחמימה של הגן למען המסיבה- מזיזים את המגירות, פינות, מפגש וכו.
מקשטים את הקירות והגן לכבוד המאורע.
שנית, מכינים מקומות ישיבה להמון אנשים שאינם מוכרים לי, בניהם אמא שלי, איפה היא תשב? איפה אני אשב? הרי שינו לי את המקום של המפגש!
אח"כ באים המון אנשים שאני לא מכיר בכלל, וכולם מצלמים ושמחים וזה מביך. למה שארקוד מולם?
ורגע, יש ילדים שכמות כזאת של מבוגרים שפורצת להם למרחב הבטוח (הגן) זה מהווה איום כל שהוא לכן הם מעדיפים להיות עם אמא.
אז ב"ה הילד שלך נורמטיבי, הוא גם רק בן 3 ולוקח את הדברים בצורה המתאימה לילד בגילו, וב"ה שהוא מוצא בך את המקום הרגוע והבטוח.
תשמחי איתו במסיבה גם כשעלייך, תסבירי לו שהוא יכול להצטרף מתי שירצה ואת שם בשבילו.
לי היה ילד בגן שהוא היה כך המסיבת חנוכה אז ידעתי את האמא ויחד סיכמנו שהוא יהיה 'הצלם' וכך הוא היה גם במסיבה אבל מהצד בתור הצלם, לא משתתף פעיל אבל בכל זאת נטל חלק וזה השפיע עליו לטובה.
במסיבת סוף שנה בשבוע שעבר הוא הסכים לשבת עם כל הילדים ולשיר.
אני מאמינה שעם הגיל זה משתנה וזה גם תלוי אופי.
בהצלחה
גם כנל. יפה שיש עצמאות ואי חשש תמידי "להיות כמו כולם"העני ממעש


מכתב שקיבלנו מהגננת, היום.בת 30אחרונה

היום היתה מסיבת סיום של ילדה שעולה לא'.

הגננת שלחה איתן מכתב מקסים להורים שבו היא כתבה כביכול בשם הילדה, כמה שהיא מתרגשת ושמחה, ושאם היא תתבייש פתאום או תרצה להיות ליד אמא או תבכה וכד'- אז שנבין שזה רק בגלל שהיא ילדה...וניתן לה חיבוק חם ונשיקה...

הילד שלך ממש קטן- זה מאוד הגיוני שיתנהג ככה. למה? כי הוא מתבייש, כי לא נעים לו שכולם מסתכלים עליו, כי לא בא לו לעשות עכשיו את התנועות לפי ההוראות של המטפלת וכו' וכו'.

הכי נורמלי, הכי טבעי- גם בגילאי הגן.

אז באמת, במקום להיות מתוסכלת פשוט תקבלי שהוא ככה, והכל בסדר. אם אפשר לדבר איתו על זה איכשהוא- כדאי לנסות, בעיקר כדי להבין מה הוא מרגיש.

(היום ממש רציתי לעשות לילדה תסרוקת יפה למסיבה. היא בגן בנות והתסרוקות שם- חבל על הזמן...היא התעקשה על קוקו פשוט. וכשקצת התענינתי הסבירה שהיא לא רוצה שכל האמהות יסתכלו עליה ויגידו "איזה תסרוקת יפה.." ביישנית. בסוף התפשרנו על חצי קוקו וצמה. אבל היה לי מענין להבין אותה)

האם טיפת חלב מורשת לבקש בדיקות רפואיים של תינוקאנונימי (פותח)
השאלה שלי האם חוק חיסיון רפואי לא חל עליהם
מסברא הם מחוייבים לחוק. לשאול מנהלת מרפאה.העני ממעשאחרונה


משאב כלכלי לכל דבר - אהבה לילדיםאנונימי (פותח)

"הכלכלן הסקוטי הידוע דניס רוברטסון כתב לפני 60 שנה שהבעיה היסודית במערכת הכלכלית היא מחסור באהבה"

 

הכשל הכלכלי הגדול ביותר מתחיל כבר אצל פעוטות: מחסור במשאב שנקרא אהבה

 

איש חינוך ישראלי שצמח מתוך מצוקה ופרופסור אמריקאי שזכה בפרס נובל לכלכלה מנהלים, כל אחד בדרכו, מלחמה על פני החברה - באמצעות טיפול בילדים קטנים. למוסף כלכליסט הם מסבירים למה אין ברירה אלא לתמחר אהבת הורים

קרן צוריאל הררי ורן אברמסון

23.06.16, 09:31    
25 תגובות

1966, קריית מלאכי, ישראל. רמי סולימני עמד לסיים את כיתה ח', והעתיד שלו נראה מסוים מאוד. "הוריי עלו מפרס ב־1950", הוא חוזר להתחלה. "כשאמא שלי היתה ילדה שלחו אותה לכפר, לגור עם דודה חשוכת ילדים, ולכן היא האנאלפביתית היחידה מעשרת האחים שלה. אבל היא מוכשרת יותר מכולם, וחכמה בצורה לא נורמלית. אבא שלי היה חייט. המסכן הגיע לארץ עם חליפה וכלי העבודה שלו, והלך לעבוד בחקלאות. שלחו אותם למעברת קסטינה ושם נולדתי באוהל, הבכור מששת ילדיהם. מהאוהל עברנו לצריף ואחר כך לדירת שיכון של חדר וחצי, שאמא שלי חיה בה עד היום. את יודעת מי לימד אותי בבית ספר יסודי? מורה חיילת. לא היו מורות בקריית מלאכי. מבחינה חברתית הייתי שפיץ אבל לא למדתי. לתיכון בבאר טוביה לא קיבלו אותי כי לא הייתי תלמיד טוב וכי ילדים מקריית מלאכי יקלקלו את החבר'ה של באר טוביה. אמא שלי מאוד רצתה שאני אלמד, היא פחדה שאני אצא לעבוד כמו החברים שלי. היא אמרה, 'תלמד, אל תדאג לכסף, רק תלך ותלמד'. היא חיפשה לי מקום ובגיל 13 שלחה אותי לפנימיית כנות".


 

הטלטלה היתה מיידית, אבל את עומק השינוי שהפנימייה תחולל בחייו הבין סולימני רק בחלוף השנים. "לראשונה בחיי היתה לי מיטה משלי. כשהגעתי לכנות ידעתי לדבר מרוקאית, רומנית ופרסית, כי זו היתה האוכלוסייה שלי. פתאום פגשתי אנשים מתל אביב וירושלים, וראיתי את ההבדל בינם לביני. עולמות אחרים. הרגשתי שחייתי בתוך בועה, וכשיצאתי לעולם גיליתי שאני שונה מאחרים. בקריית מלאכי חשבנו להיות בצבא נהגי בוס, ג'ובניקים. ובכנות רציתי להיות ישראלי אמיתי, להילחם כדי להיות ביחידה קרבית. פתאום העולם נפתח בפניי ורציתי לאכול אותו. וכשהגעתי לצבא בכלל השתגעתי. איפה גדלתי? איך סוגרים את כל החסכים האלה? אני סוגר אותם עד היום, בלי בושה. אני שותה כל מה שאני יכול, לומד בלי הפסקה, קורא המון.

 

  איור: דניאל גולדפרב

 

"אם אמא שלי לא היתה שולחת אותי לכנות הייתי עובד היום בחקלאות, כמו אבא שלי, או שהייתי ירקן טוב. אבל אם מתערבים בזמן הכל אפשרי. אם אנשים משמעותיים מושיטים לך את היד, ובזמן, ארץ האפשרויות זה כאן", אומר סולימני, כיום דוקטור לחינוך. התובנה הזאת מסיפור התבגרותו הובילה אותו להקדיש את חייו להתערבות הזאת, בזמן — להושטת היד לילדים שזקוקים לה, ושהחברה, ובמקרים רבים גם ההורים, כבר ויתרו עליהם. את הדחיפה שקיבל מאמא שלו סולימני הפך במשך עשרות שנים לדחיפה שנתן לעשרות אלפי ילדים שלא היתה להם שום רוח גבית אחרת.

 

1966, איפסילנטי, מישיגן. בשנה שבה נתיב חייו של רמי סולימני קיבל תפנית דרמטית בעיירה קטנה בדרום מדינת ישראל, בעיירה קטנה בצפון ארצות הברית התנהל ניסוי שעתיד לשנות את תפיסת החינוך. וכמו במקרה של סולימני, נדרשו כמה שנים עד שהשינוי התבהר, התחיל לחלחל, להכות גלים ולהשפיע על חייהם של הרבה מאוד אנשים. את מה שסולימני למד דרך החוויה האישית והניסיון שלו, הבינו באמריקה באמצעות מאגר נתונים חברתי רחב ויכולות ניתוח מקוריות של איש אחד, פרופ' ג'יימס הקמן. הוא צמח בכלל בעולם הכלכלה, אפילו זכה בפרס נובל בתחום, ועם השנים פיתח התבוננות כלכלית רחבה ומקורית על המציאות, על החיים, על בריאות - ובעיקר על חינוך. בעבודה עקשנית בעזרת אינספור מחקרים, ובראשם מחקר דגל משנות השישים, ניסה הקמן להבין משהו עקרוני, תיאורטי, על התערבות. אם סולימני הפך את הושטת היד האינטואיטיבית שלו למודל חינוכי רחב יריעה, הקמן בנה כלים שמאפשרים ליד הזאת לתפוס את מי שצריך, מתי שצריך. הוא בודק אילו מודלים ישיגו את התועלת הרבה יותר למען החברה, בתקווה שהמספרים שהוא מביא יכתיבו מדיניות טובה יותר. בחודש שעבר ביקר בישראל כדי לקבל על עבודתו את פרס דן דוד.

 

Perry Preschool Study הוא אחד המחקרים החינוכיים הידועים בעולם. החלק הניסויי שלו התקיים בשנים 1962־1967 בגן הילדים פרי שבעיירה איפסילנטי, שבו למדו בני 4-3, אפרו־אמריקאים משכונת מצוקה. חלק מילדי הגן המשיכו בתוכנית הלימודים הרגילה, ושימשו קבוצת ביקורת. האחרים קיבלו תגבור קבוצתי ואישי: עוד שעתיים וחצי ביום של פעילויות במסגרת הגן, בקבוצות קטנות, בדגש על קבלת החלטות ופתרון בעיות, ותוך שיתוף הילדים בתכנון הפעילות; ועוד שעה וחצי בשבוע שכל ילד קיבל בביתו - מורי הגן הגיעו אליו, פגשו את הוריו, עודדו אותם לפעילות משותפת עם הילד והדריכו אותם כיצד לעשות זאת.

 

ד"ר רמי סולימני: "אם אמא שלי לא היתה שולחת אותי לפנימייה הייתי עובד היום בחקלאות, כמו אבא שלי, או שהייתי ירקן טוב. אבל אם מתערבים בזמן הכל אפשרי. אם אנשים משמעותיים מושיטים לך את היד, ובזמן, ארץ האפשרויות זה כאן"
ד"ר רמי סולימני: "אם אמא שלי לא היתה שולחת אותי לפנימייה הייתי עובד היום בחקלאות, כמו אבא שלי, או שהייתי ירקן טוב. אבל אם מתערבים בזמן הכל אפשרי. אם אנשים משמעותיים מושיטים לך את היד, ובזמן, ארץ האפשרויות זה כאן" צילום: אלכס קולומויסקי

 

בהתחלה נחשב הניסוי כישלון. בשנים הראשונות בבית הספר עברו כל הילדים מבחני איי.קיו, ובהם לא נרשמו הבדלים ברורים בין מי שקיבלו תגבור למי שלא. אבל עם השנים, פערים שונים הלכו והתרחבו. בקרב הילדים המתוגברים נרשם שיעור גדול יותר של בוגרי תיכון ומבוגרים עם עבודות קבועות: בגיל 40 76% מתוכם היו מועסקים, לעומת 62% בקבוצת הביקורת. פער השכר בין הקבוצות היה כמעט 5,000 דולר בממוצע (20,000 דולר לעומת 15,300 דולר בשנה). שיעורים נמוכים יותר של המתוגברים נזקקו לקצבאות סעד או נכנסו לכלא, ויותר מחצי מהילדים בקבוצת הביקורת נעצרו 5 פעמים או יותר במהלך חייהם הבוגרים, לעומת קצת יותר משליש מילדי קבוצת המחקר.

 

הנתונים האלה הלכו והתבררו במשך השנים, אבל אז בא פרופ' הקמן ורצה להבין אותם טוב יותר. הוא ניתח ממצאים שהעלה המחקר הארוך ולא כל כך נותחו בידי החוקרים האחרים, ובעיקר התמקד במיומנויות הלא קוגניטיביות של הילדים - סבלנות, שליטה עצמית וכישורים חברתיים, למשל. הקמן מצא שהמיומנויות האלה היו אחראיות לשני שלישים מההישגים של הילדים המתוגברים בבגרותם. במקביל ביצע ניתוח כלכלי, שהעלה שעל כל דולר שהושקע בהתערבות בגיל הגן בפרויקט פרי קיבל הציבור בחזרה 12.9 דולר, כחיסכון על תשלומי תמיכה או הוצאות בריאות, וכהכנסה ממסים שמשלמים עובדים.

 

העבודה של הקמן על בסיס פרויקט פרי הציגה כמה מסקנות דרמטיות הנוגעות לחינוך ולתפקיד המדינה. הראשונה שבהן מתייחסת לעובדה שההתערבות צריכה להתחיל מוקדם, מוקדם מאוד. השנייה היא שמיומנויות רגשיות וחברתיות חשובות לא פחות, ואולי אפילו יותר, מכישורים קוגניטיביים, ושיש דרכים לפתח אותן.

 

המסקנה השלישית היא שכדי להבהיר לחברה ולקובעי המדיניות איזו התערבות חינוכית נדרשת, צריך להשתמש גם בניתוח כלכלי. "הכלכלן הסקוטי הידוע דניס רוברטסון כתב לפני 60 שנה שהבעיה היסודית במערכת הכלכלית היא מחסור באהבה", מסביר הקמן בראיון ל"מוסף כלכליסט". "מה שאנחנו ככלכלנים עושים הוא לכמת את המחסור הזה, כלומר אנחנו כבני אדם לא מסתמכים רק על רצון טוב כשאנחנו עושים עסקאות. להבדיל מכלכלת חליפין, בכלכלה מוניטרית אין אינטראקציה ישירה שמטרתה סיפוק צרכים הדדיים, הצרכים האלה מתווכים בימינו על ידי כסף. כלכלנים ואנשים באופן כללי מזהים את החשיבות של האינטראקציות האנושיות והאישיות האלו, שכוללות גם הורות. כך שהמשאב היקר שאנחנו מתעלמים ממנו לרוב הוא אהבה. אם אתה חושב על אם שמבלה זמן עם הבן או הבת שלה, זו פעילות מאוד יקרה — יש לה ערך כספי. במקרים רבים, במיוחד באוכלוסיות מוחלשות, ההורות הזאת חסרה".

 

ג'יימס הקמן. "מה אנחנו רוצים לייצר? אזרחים אמפתיים, משולבים בחברה, ושיכולים להיות הרבה מעבר לציונים שלהם"
ג'יימס הקמן. "מה אנחנו רוצים לייצר? אזרחים אמפתיים, משולבים בחברה, ושיכולים להיות הרבה מעבר לציונים שלהם" צילום: עמית שעל

 

המסקנה הרביעית שהולידה עבודתו היא שצריך להפעיל את המשפחה ואת הקהילה שסביב הילד, כדי לאפשר להן להיות אלה שבונות את הכישורים הלא קוגניטיביים ומעניקות את המשאב היקר הזה, אהבה. הקמן מיטיב לנסח את זה, בהרצאות ומאמרים וניירות עמדה וספרים, ממשרדו בשיקגו. ובינתיים בישראל, זה בדיוק מה שסולימני עושה, בשטח, בבתים עם קשיים, בשכונות מצוקה. הוא מכיר את עבודתו של הקמן אבל לא את החוקר עצמו; והוא בעיקר יודע איך נראים הנושאים שהקמן מדבר עליהם. כי כבר יותר מ־30 שנה הוא מארגן מחדש משפחות, בתי ספר, שכונות, קהילות וערים שלמות סביב הצרכים של הילדים. מתערב, מנסה להגיע מוקדם ככל האפשר, ומבין שקודם כל צריך להכיל את הילדים האלה, לראות אותם, לתת להם מקום, ולהרעיף עליהם אהבה.

 

מה שהורים לא בהכרח יודעים

 

כבר שמונה שנים שד"ר סולימני הוא מנכ"ל אשלים, עמותה לפיתוח שירותים לילדים, נוער, צעירים ומשפחות במצבי סיכון, שמשותפת לממשלה ולארגון הג'וינט. קודם לכן עבד עם נוער בסיכון, ובאשלים הרחיב את היכרותו עם צעירים יותר, בעיקר ילדי גן. לאינספור סיפורים הוא נחשף בשנים האלה, והם צובטי לב. הוא מתאר הורים שלא מקריאים לילדיהם סיפורים "כי הילד בן שנתיים ולא מבין כלום מהחיים שלו, בשביל מה?". מתאר אמהות שרק מחתלות ומאכילות את התינוקות שלהן, ואז עוטפות אותם בחיתול שישכבו בשקט; אם התינוק לא בוכה לא מדברים איתו או נוגעים בו, כי ההורים לא יודעים כמה חשוב לתקשר עם התינוקות, לשחק איתם, בשביל התפתחותם התקינה. באשלים רואים ילדים שמגיעים לגן ולבית הספר רעבים, עם מחלות שיניים כרוניות והשמנת יתר, כי בבית לא אוכלים כמו שצריך.

 

ואלה רק כמה דוגמאות שמבהירות למה נדרשת התערבות. הקמן מנסח את זה באותם מונחים כלכליים של מחסור במשאב שיש להשלים. "השאלה היא מה אפשר לעשות כשיש מחסור באהבה", הוא אומר. "אחד הפתרונות הוא לספק הורות, שזה משהו שחלק מתוכניות ההתערבות עושות — שמים את הילד אצל מטפל, ובונים אינטראקציה טובה עם המטפל. דבר אחר שאפשר לעשות הוא לעבוד עם ההורה. ליידע אותו על הערך הרב של הזמן שהוא מבלה עם הילד, או שמישהו אחר — דוד, סבתא, חבר של המשפחה — מבלה איתו. יש בחברה שלנו הערכת־חסר של מה שאפשר לקרוא לו הורות יקרת ערך. לדבר לילד או להקריא לו סיפור אלה פעילויות שמעודדות את הילד. אנחנו יודעים מכמה מחקרים שלילדים שזוכים לכך יש הרבה יותר סיכוי לפרוח, לקחת סיכונים, לפתח יחסים טובים עם הסביבה, ללמוד. אם יש מחסור באינטראקציה, זה יכול להוביל לפשרות גדולות בהמשך החיים של הילד. צריך לבוא להורים ולהסביר להם כמה זה חשוב להקריא סיפור לילד. אם נותנים להורה מידע על כך, מעודדים אותו לדאוג לילד באופן טוב יותר. רוב הסיכויים שההורה יגיב באופן מיטבי".

סולימני (משמאל) כנער עם הוריו וארבעה מאחיו. "איפה גדלתי? איך סוגרים את כל החסכים האלה? אני סוגר אותם עד היום, בלי בושה"
סולימני (משמאל) כנער עם הוריו וארבעה מאחיו. "איפה גדלתי? איך סוגרים את כל החסכים האלה? אני סוגר אותם עד היום, בלי בושה"  

 

אבל יבוא הורה ויגיד "אני חייב לעבוד כדי לשים אוכל על השולחן ואין לי זמן להקריא לילד סיפור". אתה גם עלול לגרום להם להרגיש הורים לא טובים מספיק.

 

"כאן אני רוצה להבחין בין לבוא להורה ולהגיד לו אתה חייב להקריא לילד סיפור, לבין להבהיר להורה את החשיבות שבבילוי זמן עם הילד. הידיעה הזו עשויה להביא אותו לדאוג לכך שהילד יקבל את תשומת הלב הנחוצה, למשל במעון יום או מבן משפחה שיבוא ויקריא לו סיפור. זה כמו לשים תווית אזהרה על קופסת סיגריות: אנשים עדיין בוחרים לעשן. כך גם הורים יידעו שאם הם לא קוראים סיפור לילד הם עלולים להזיק לו בעתיד. יכול להיות שזה יגרום להם להרגיש רע עם עצמם, מה לעשות שהאמת כואבת לפעמים. אלא שכאן הם לא פוגעים רק בעצמם, כמו בעישון, אלא גם במישהו אחר, הילד שלהם. אחד הדברים שנדהמתי לגלות הוא עד כמה הורים הם אלטרואיסטים, ועד כמה הם רוצים שילדיהם יצליחו. יש ראיות לכך שגם אמהות משכבות מוחלשות שנכנסו להריון לא מתוכנן בגיל מוקדם רואות את לידת הילד כהחלטה החשובה ביותר שהן קיבלו או יקבלו בימי חייהן. אם אתה נותן להן את המידע כיצד להיות הורה טוב יותר, הן בדרך כלל ישתמשו בו".

 

זה לא רק סיכוי. זו הבטחה

 

התפיסה הזאת לא נוגעת לטיפול במשפחות חלשות בלבד. התובנות מעבודתו של הקמן ומניסיונו של סולימני מדגישות את הצורך האקוטי שכל הורה, בכל מצב, יבין את הדברים — ובעיקר את הצורך שהמדינה תבין אותם. לא מדובר רק על אם שלא מקריאה לילד סיפור, אלא גם על חברה שלא מבינה מה החשיבות של אהבה וטיפול נכון לחוסנה ותפקודה. מבחינת סולימני, זו מטרת־העל.

 

"מה ילדים מלידה ועד גיל שלוש מקבלים? כלום. הם מקבלים רק מה שיש להורים, אז ברור שיהיו פערים", הוא אומר. "בגיל הרך אני לא מדבר על ילדים בסיכון, למרות שיש פעוטות בסיכון. חינוך לגיל הרך צריך להיות שירות אוניברסלי. בואו נתחיל מהתשתית, נצא עם הבשורה הגדולה שהכל מתחיל מלידה עד שלוש, וכל ילד צריך לקבל חינוך במימון המדינה". זו המטרה שלו: השקעה רחבה יותר, יעילה יותר, של המדינה בגילים המוקדמים ובגילי הגן. לצמצם את הפערים במשאב החסר.

סולימני מלווה ילדה בפרויקט של אשלים
סולימני מלווה ילדה בפרויקט של אשלים צילום: אליעזר יערי

 

עד שהוא יצליח לגרום לכל שדרות החברה והניהול שלה להפנים את המסר, סולימני בכל זאת נדרש לאוכלוסיות קצה, ומתחיל את העבודה איתן כמה שיותר מוקדם. תוכנית אחת שבאמצעותה אשלים עושה זאת היא PACT (Parents and Children Together), שהושקה ב־1998 בקרב ילדים צעירים במשפחות ממוצא אתיופי. 100 מיליון דולר הושקעו בה מאז כדי לרתום את ההורים, את מערכות החינוך ואת הקהילה למען הילדים. הם שולבו במסגרות חינוכיות בגיל צעיר יותר, קיבלו שיעורי העשרה (בעיקר בשפה), נהנו מתוכניות לימודים מותאמות וטופלו בידי צוותים שקיבלו הכשרה מיוחדת, וגם הוריהם השתתפו בתוכנית העשרה בנושאי חינוך ותזונה. פרויקט המשך ליווה את הילדים בשנים הראשונות של בית הספר היסודי. במשך השנים הופעלה התוכנית ב־14 יישובים, ושינתה את חייהם של יותר מ־8,000 ילדים ו־2,400 הוריהם. מספיק שנים חלפו כדי שיהיה ניתן לראות את התוצאות: אצל הילדים שהשתתפו בה נרשם שיפור של עד 63% במיומנויות שפה ועד 67% במיומנויות מתמטיות. הרגלי הלמידה השתפרו ב־15% וההורים היו מעורבים יותר במצב הלימודי של הילדים. כיוון שהילדים השתלבו במסגרות חינוך בגיל צעיר, חלה עלייה משמעותית בשיעור האמהות העובדות, ל־67%, מה שהוריד את שיעור המשפחות נטולות המפרנס. מעמדה הכלכלי של המשפחה כולה התחזק — מה שתרם כמובן גם לחיזוק הילדים. כך התערבות בגיל מוקדם תורגמה ממשאב של אהבה למשאב כלכלי הן ברמת המשפחה, והן ברמת המשק כולו.

 

וגם ברמת הקהילה. בשנים האחרונות יש פחות ופחות צורך בתוכנית: כשליש מהילדים ממוצא אתיופי נמצאים ברמה הגבוהה של כיתתם וכשליש ברמה הממוצעת, ולכן התוכנית מופעלת באופן ממוקד רק עבור השליש האחרון והמתקשה. "השקענו בתוכנית הזאת המון כסף מתוך תפיסה שאפשר לסגור את הפערים גם כלכלית וגם חברתית. האמנו שאפשר לעשות את זה", אומר סולימני. זה אכן קרה. חלק מההשלכות, מן הסתם, יהיה אפשר להעריך רק בעוד שנים.

 

   

 

על בסיס PACT, ב־2003 פיתחה אשלים את שותפות וואחד (אחד), שהופעלה ב־42 יישובים ערביים שבהם חיים כ־13 אלף ילדים, תוך שיתוף העיריות וההורים ובתפירה מותאמת לתרבות ולצרכים הספציפיים במגזר. זה התחיל מדברים בסיסיים: הקמת גנים, הכשרת הגננות ואנשי מקצוע, פריצת חצרות משחקים לגנים שכמעט לא היו קיימות עד אז, פיתוח תוכניות העשרה, בניית מרכז מחשבים ומולטימדיה שבו הילדים סוגרים את הפער הדיגיטלי ומפתחים מיומנויות כמו מוטוריקה והבנת הנקרא. נוסף על כך מלמדים את ההורים והגננות לתקשר ולעבוד יחד למען הילדים, מסבירים להם על תזונה, על חיזוק מיומנויות שונות בבית, על עידוד קריאה.

 

מאחורי הפרקטיקה יש משהו עמוק הרבה יותר. ד"ר מחמוד זוהדי, מנהל אגף החינוך בעיריית אום אל־פחם, מתאר שינוי חשיבה יסודי: העיר מתחילה לשאול את עצמה מה אחריותה לילדים ומה היא יכולה לעשות למענם, מאגמת משאבים, מתארגנת מחדש ועורכת שינוי מבני בעירייה, כדי להתכנס כולה סביב מטרה אחת — לקדם את ילדי הגיל הרך. "הקמנו אימפריה שיודעת לדאוג לצורכי הילד, להתפתחות התקינה, להכשיר את צוותי החינוך, ללמד הורים איך לגדל את הילדים, ללוות את אנשי המקצוע ולהעשיר את הילדים. ב־2006 היו לנו מעט אנשי מקצוע והיום יש לנו מאות, שכולם מתמחים בגיל הרך. הקמנו מנגנון שמאתר מדי שנה יותר מ־300 ילדים עם בעיות רגשיות, שפתיות וכו', שאם לא מאתרים ומטפלים בהן בגיל הרך יכולות להוביל לחינוך מיוחד או לנשירה. התוצאה היא שהילדים בשלים להשתלב בצורה טובה בכיתה א'".

 

הדרכה של שיננית בגן ילדים במסגרת אשלים. "אנחנו עושים שינוי חברתי, והוא לוקח זמן. זה לא יקרה ביום אחד", אומר סולימני
הדרכה של שיננית בגן ילדים במסגרת אשלים. "אנחנו עושים שינוי חברתי, והוא לוקח זמן. זה לא יקרה ביום אחד", אומר סולימני צילום: אלי אטיאס

 

עכשיו לילדים יש יותר סיכוי?

 

"יש להם הבטחה, לא סיכוי. אנחנו עובדים כדי למצות בצורה מקסימלית את הפוטנציאל שטמון בכל ילד. החברה הערבית מתמודדת עם אפליה ומחסור תקציבי, זו עובדה, אבל מה שצריך להטריד אותי כאיש מקצוע זה שלצד הדרישה לעוד תקציב, עליי לשאול מה אני עושה במעט שאנחנו מקבלים. במקום האשמות, אני רוצה לקחת אחריות, לתכנן אחרת, להעלות חיוך על פני הילדים ולהבטיח להם עתיד שונה, כי זה בידיים שלי".

 

כשסולימני רוצה להדגים איך נראה שינוי עמוק, שיכול להתחולל בכל חברה, הוא לוקח את אורחיו לאום אל־פחם, מראה להם איך מיישמים את המוטו שדוגל ב"שירות מצוין לחלשים, ולא שירות מסכן למסכנים". "תראי איך הבדואים והמגזר הערבי חיים. מה רוצים שייצא מהם אם לא שונאי ישראל שחיים בתחושה כל כך קשה? אני כועס על היעדר המערכות, היעדר ההכשרה", הוא אומר. "בעיניי מה שאנחנו עושים שם הוא שינוי חברתי, והוא לוקח זמן. זה לא יקרה ביום אחד, אבל נרוויח שם בענק".

 

להעניק לילדים חופש בחירה

 

מקרה אום אל־פחם מדגים איך התגייסות למען חינוך ובעיקר ילדים צעירים משפיעה על החברה בכמה דרכים שונות. קודם כל, כדי להתמקד בכך מלכתחילה נדרש שינוי תפיסתי ושינוי בקהילה ובקרב הרשויות; לשינויים האלה כבר יש השלכות רחבות שמחזקות מאוד את האוכלוסייה. במילים אחרות, כשהחברה נדרשת להתגייס כדי לטפל בילדים, היא עוברת תהליך חיזוק משמעותי בהווה. נוסף על כך, היא כמובן מחזקת את הילדים, מה שיחזק אותה עוד יותר במשך הזמן.

 

הקמן מנסה להסביר את כל זה דרך מודלים כלכליים, הכלי שלו. הוא נולד ב־1944 בשיקגו וחי בה גם כיום. הוא היה ילד שהצטיין במתמטיקה, הצטיינות שהובילה אותו עד דוקטורט בכלכלה בפרינסטון, ואת מרבית הקריירה האקדמית שלו עשה באוניברסיטת שיקגו. בשנת 2000 זכה בפרס נובל על פיתוח "תיקון הקמן", שורה של שיטות סטטיסטיות לתיקון הטיה שנוצרת במחקרים שבהם המדגם לא אקראי מספיק. רק אחרי שפותחה, החל ליישם אותה בתחום התפתחות הילד, ולפני שנתיים אף הקים את "המרכז לכלכלת התפתחות האדם" באוניברסיטת שיקגו, שבו נעשה מגוון רחב של מחקרים כמותניים המשלבים ביולוגיה, ממשל, חינוך, בריאות וכמובן כלכלה.

 

הקמן מקריא לילדי גן. "יש בחברה שלנו הערכת־חסר של מה שאפשר לקרוא לו הורות יקרת ערך"
הקמן מקריא לילדי גן. "יש בחברה שלנו הערכת־חסר של מה שאפשר לקרוא לו הורות יקרת ערך" צילום: uchicago.edu

 

הבחירה במדידה כמותנית לא מתעלמת מאפשרות שיש ביטויים אחרים לרווחה אישית פרט לביטויים כלכליים?

"כשמודדים משתנים כמותיים מודדים את הגבול התחתון שעליו נבנים גם משתנים איכותיים. אי אפשר למדוד הכל, אבל אפשר למדוד בריאות למשל, ולהבין שבריאות טובה פירושה אנשים פחות מודאגים וחרדים, כלומר שרמת הרווחה האישית שלהם גבוהה יותר".

 

את הדבר החשוב ביותר, הוא אומר, אי אפשר באמת לאמוד: "בסופו של דבר אנחנו שואפים לתת להם חופש בחירה בחיים, וזאת תשואה שלא ניתן למדוד אותה. המטרה היא לתת לילדים את החופש לבחור איזה בן אדם הם רוצים להיות. ההיבט הזה של החירות האנושית - לתת לאנשים לדמיין איך הם רוצים לחיות - לא מוערך מספיק במדיניות הציבורית.

 

"אין לי ספק שאנחנו כחברה נהיה במצב טוב יותר אם אנשים יקבלו החלטות מודעות כמו בחירת קריירה, לימודים ותכנון המשפחה. אני לא רוצה להפוך אנשים לרובוטים, ואין איזו החלטה ספציפית שאני רוצה שיקבלו, אבל ספק אם רבים ממי שנעצרו על פשעים אלימים מרגישים טוב עם הבחירה שלהם אחרי כמה זמן בכלא. אנחנו יכולים למנוע את זה אם למשל נדאג ללמד ילדים קטנים לשלוט בדחפים שלהם. הם עדיין יוכלו להחליט להיות פושעים אם הם רוצים, למען האמת, אם הם חכמים מספיק הם אפילו יוכלו להיות פושעי־על כמו ברני מיידוף. כך שאני לא אומר שהם לא צריכים להיות פושעים, אלא שהם לא צריכים לפנות לפשע מחוסר ברירה ולעשות דברים שאחר כך הם מתחרטים עליהם".

 

למדינה עדיף להשקיע את הכסף בתוכניות כמו פרויקט פרי ולא להעלות משכורות למורים, למשל?

"חשוב להסתכל על היסודות שאיתם הילדים באים לבית הספר, מתי הם נוצרים ומתי אפשר ליצור אותם באופן היעיל ביותר. אני טוען שלזה צריך לתת יותר תשומת לב, בניגוד לגישה המסורתית שמעודדת לשכור עוד מורים או מורים טובים יותר. התערבות מוקדמת יכולה לצמצם בעיות בהמשך הדרך, וצריך להבין את התפקיד והחשיבות שלה.

 

"בדקנו מה התשואה על ההשקעה בהתערבות בשלבים שונים בחיים ממש כמו שקונים נייר ערך ובודקים כמה החזר שנתי יהיה על ההשקעה. מה שמצאנו הוא שהתערבות בשלבים הראשונים נושאת עמה תשואה של בין 7% ל־13% לשנה, וזה רק במונחים של יכולת השתכרות. מה שאומר שאפשר לשפר את חייו של האדם, ובאותו הזמן לסייע משמעותית לחברה כולה מבחינה כלכלית - פחות פשיעה, יותר מוטיבציה ללימודים, פחות השקעה בחינוך מיוחד, פחות התערבות טיפולית של המדינה לאורך החיים. אלו דברים שכל מדיניות מנסה להפחית, אבל במקרים רבים המדיניות שננקטת היא לא יעילה. אם אפשר לסמן מדיניות יעילה, ולמנוע הרבה בעיות, אפשר לעתים קרובות להשיג החזר כספי גבוה".

 

אם התועלת הכללית אדירה, למה להסתפק רק בטיפול נקודתי ולא לתת תמריצים לכל ההורים?

"אפשר להשתמש גם בתמריצים כלכליים, אם כי אני לא בטוח לגבי העניין מכמה סיבות. איך קובעים את התמריץ? לשלם להורה לפי מילה שהוא מקריא לילד? אלו עניינים מעשיים שיוצרים בעיות מטורפות. זול יותר להגביר מודעות. ההחזר של 7% עד 13% כולל עלויות שמגולמות במס למימון ההתערבויות. התערבות מוקדמת היא אפקטיבית יותר מכיוון שאנחנו מניחים בסיס מוצק יותר לצמיחה. זה כמו לגדל עץ, הצמיחה תהיה גדולה יותר אם אתה מתחיל עם בסיס גדול יותר".

 

חצר משחקים שהוקמה במסגרת הפרויקט
חצר משחקים שהוקמה במסגרת הפרויקט צילום: אשלים, אלי אטיאס

עטפנו אותם, הצלנו אותם

 

בשיחה עם סולימני הוא מציג עוד מחקרים ונתונים המחזקים את התפיסה המדוברת, לצד עבודתו של הקמן. לפי כל המחקרים בנושא, חינוך איכותי בגיל הרך (עד 6) קובע חלק נכבד ממהלך ואיכות החיים שלנו. כך, למשל, לפי מסמך של הבית הלבן מ־2014 כל דולר שמושקע בחינוך מוקדם מניב לחברה 8.6 דולר, ויכול להגדיל את התל"ג האמריקאי ב־0.44% לשנה. תוכנית התערבות שיושמה במדינת אילינוי הניבה במשך 23 שנים תועלת כלכלית של עד 530 מיליון דולר, שמורכבים מחיסכון בעלויות על פשיעה וקצבאות, למשל, ותוספת הכנסות מעבודה ומסים (ראו גרף). מתוך עבודתו של הקמן סולימני מציין את הממצא שלפיו כל דולר שמושקע בילד בן 4 שווה 60־300 דולר כשאותו ילד מגיע לגיל 65, וככל שההשקעה מתבצעת מוקדם יותר התשואה גבוהה יותר.

 

"כלומר זה לא רק מוסרי להשקיע בילדים, זה גם כלכלי", אומר סולימני בעצמו ומדגים זאת בעוד דרכים, שמתבוננות לא רק על המספרים אלא גם על הרגש שמאחוריהם: "פעוטות וילדים בסיכון שלא משולבים במסגרות איכותיות עתידים לנשור יותר מבית ספר, ללמוד בכיתות מקדמות. יש להם סיכוי של 70% להיעצר על עבירת אלימות. את יודעת מה הבעיה המרכזית של רוב האסירים? הם דיסלקטים. בעבירות הם מבטאים את התסכול שלהם. לילדים שלא משולבים בחינוך טוב יש סיכוי של 60% לא לרכוש השכלה אקדמית. זה נתון שאני לא יכול לסבול אותו. למה צריך להיות פער כזה?

 

"5 יחידות במתמטיקה זה חשוב למדינה. אבל לטפל ב־30% מהתלמידים שמוגדרים כנשירה סמויה זה לא חשוב? הם יושבים בבית ספר, לא עושים בעיות אבל גם לא לומדים. אם אתה חמוד ולא מפריע למורים, תקבל תעודת גמר בכיתה י"ב בלי לדעת לקרוא ולכתוב. 50% לא עושים בגרות, ומי הם? חרדים, ערבים, פריפריה".

 

הוא מכיר את הנוער הזה אישית. סולימני — שחי במבשרת ציון, נשוי ואב לשלושה (רופא, אשת שיווק בתאגיד גלובלי וסטודנט למינהל עסקים) — השלים בגרויות במכינה אחרי הצבא, ואחר כך השלים תואר ראשון בגיאוגרפיה וחינוך ("נלחמתי על חינוך, ידעתי שאהיה מורה"), ותואר שני בקרימינולוגיה. הוא לימד בבית הספר מפנה לנוער מנותק בירושלים, ובהמשך מונה למנהלו. שם הכיר את עבודת הג'וינט. "הג'וינט עשה בבית הספר תוכנית מדהימה לנוער מנותק. השקיעו 6 מיליון דולר בשנה אינטנסיבית ובתנאים הכי טובים, עם מחשבי יבמ – לנערי רחוב שזרקו מכל מערכת — שבסופה הם השתלבו בלימודים עיוניים או מקצועיים או בעבודה. הם היו ילדים כמו אלה שגדלתי איתם, פחדתי שיגיעו לעבריינות, וידעתי שאני יכול להצליח איתם. עטפנו אותם, אהבנו אותם. הייתי בקשר עם ההורים, לקחתי אותם לטיולים כמו כולם, ביום הזיכרון העמדתי אותם עם חולצה לבנה שיקראו בטקס. הפכתי אותם לחלק מהחברה.

 

"אתה מגיע אליהם אם אתה מדבר איתם בגובה העיניים, וכשהם מאחרים לבית הספר אתה דואג להם ולא אומר, 'עוף מפה, איחרת'. החבר'ה האלה לא יכולים להסתדר במסגרות. אין להם הורים שיעודדו אותם, שיעזרו להם בשיעורי הבית. הם לא קיבלו שיעורי העשרה, והם בחוסר תמידי. אני יודע מה זה. נתתי להם שיעורי מוזיקה, מוזיאונים, מה שאני יודע שחסר להם, והענקתי גם לעצמי תוך כדי. אחר כך עשיתי דוקטורט בחינוך על התוכנית הזאת. אין סיבה שילד שנולד עם פוטנציאל ייענש. חלק מהילדים שלנו היו עבריינים, תלמידים שלי נרצחו. אבל אם אתה אוסף אותם בזמן ומכיל אותם, אין סיבה שהם לא יצליחו. אתה לוקח נער בבוקר לעבודה, שם אותו אצל המנהל ואומר לו, 'שמור עליו, הילד הזה יש לו ידי זהב, ואם יש בעיה תתקשר אליי'".

 

זה עבד. שליש מהילדים, שאת חלקם סולימני אסף מהרחוב, השתלבו בבתי ספר עיוניים, שליש עברו למסגרות להכשרה מקצועית, והנותרים המשיכו בתוכנית לשנה נוספת. סולימני עבר לאשלים, להפיץ את המודל לבתי ספר נוספים, לצד תוכניות אחרות התומכות במשפחות עם סיפורים של עוני, הגירה, טראומה וסביבת מצוקה, שמונעים מילדים להיות מי שהם יכולים להיות: מבוגרים עובדים, בריאים, בעלי משפחה, מתפקדים, תורמים. אשלים בעצם מתפקדת כמעבדת פיתוח עבור המדינה: היא פועלת במסגרת הסכם בן חמש שנים עם המשרדים הרלבנטיים (חינוך, רווחה, בריאות ואוצר), שבמסגרתו היא מפתחת תוכניות התערבות המיושמות בעזרת הרשויות המקומיות, עמותות, מערכות החינוך והרווחה והקהילה עצמה. אם הפיילוט מצליח מרחיבים אותו למקומות נוספים בארץ, ובתוך שנים אחדות אשלים יוצאת מהתמונה והתוכנית ממשיכה לפעול בלעדיה, כשורה תקציבית קבועה. סולימני מכנה את זה "אקזיט". פעילות אשלים מתוקצבת ב־30 מיליון דולר לחמש שנים, מחציתם מתקציב המדינה ומחציתם מהג'וינט, שמתגבר בתרומות נוספות לבניית מבנים וכו'.

 

גם כשהוא מדבר על התמונה הגדולה, הוא כל הזמן חוזר לסיפורים הקטנים. על ילדים רכים בחינוך הדתי והחרדי שמתמודדים עם קשיי קשב וריכוז ולא מאובחנים מחשש שזה יפגע בשידוך. על אלפי צעירים שמגיעים לצבא אנאלפביתים ונושרים מהשירות כי אין להם גב בבית, וגם אם הם שורדים אותו, דבר לא מחכה להם בגיל 21, במיוחד לא משפחה תומכת שתכוון אותם בהמשך. "לילדים האלה לא היה כלום ואז הם נופלים מהצבא ומתחילות בעיות. המציאות הזאת בלתי נסבלת. הממשלה צריכה להעניק לחבר'ה האלה, לתת יותר למי שיש לו פחות. אני חרד. תבדקי מה הפרופיל של הצעירים האלה. זה לא כי הם מזרחים; הם באמת לא קיבלו כלום. המטען שלהם כל כך דל, ששנאת הזר עולה להם. זו סכנה למדינה, ואנחנו כל פעם מופתעים מחדש, אבל החבר'ה האלה מחזירים לחברה במקום שבו הם יכולים להכות, וזה נזק אדיר".

 

ממה מורכב אדם, מה מחזיק חברה

 

כדי למנוע את הנזקים האלה, הקמן טוען שצריך להסתכל על ילדים אחרת. לבחון את מצבם אחרת. להבין אותם נכון. כי כשהמיומנויות הלא קוגניטיביות לא מקבלות מספיק חשיבות, אנחנו לא יכולים להבין את הילדים נכון ולגדל אותם נכון. לכן אחת האג'נדות המרכזיות של הקמן היא מלחמה בכלים שמשמשים כיום להערכת ילדים, מבחני סטנדרט כמו פיזה או מבחן וקסלר למדידת אינטליגנציה (המוכר כמבחן איי.קיו). ארגון המדינות לשיתוף פעולה ופיתוח כלכלי (OECD), שעורך את מבחני פיזה הבינלאומיים, וה־ETS (המקבילה האמריקאית למרכז הארצי לבחינות והערכה) כבר קשובים לביקורת הנוקבת של הקמן, והחלו לפתח סטים חדשים של מבחנים, כאלו ששואפים לבדוק גם יכולות לא קוגניטיביות.

 

"למדנו שהציונים של המבחנים האלה לא ממש מנבאים הצלחה בחיים", הוא אומר. "בעבר כבר הבינו שחינוך הוא מכשיר לדמוקרטיזציה של החברה, לעידוד ושיפור איכות השיח הציבורי ולשילוב בחברה. לפני 200 שנה הוראס מאן (פוליטיקאי ואיש חינוך אמריקאי) הבין שקריאה, כתיבה וחשבון הם חלק מהסיפור, אבל הם בשום אופן לא כל הסיפור. בית הספר מלמד ערכים, ומיומנויות חברתיות ורגשיות. הוא מציג לאנשים אפשרויות. הדיון על מה צריך להיות בן אדם הפך להיות חד־ממדי. מה אנחנו רוצים לייצר? אנשים שהם אזרחים אמפתיים, משולבים בחברה, ושיכולים להיות הרבה מעבר לציון ה־SAT (המקבילה האמריקאית למבחן הפסיכומטרי) שלהם. זה חשוב להיות חכם, אבל חשוב ומעצים שיהיו לבן אדם גם תכונות אחרות. גם אנשים לא כל כך חכמים יכולים להשיג ציונים טובים, כי יש להם משמעת עצמית, כי יש להם דברים יקרי ערך שמבחני סטנדרטיזציה לא תופסים. ציון טוב אומר שאני מכין שיעורי בית, שאני מגיע בזמן לכיתה. ילד ערני וסקרן יכול להיות פחות חכם מילד אחר, אבל הוא ילמד יותר. וודי אלן אמר ש־80% מההצלחה היא להופיע. מה שקרה הוא ששכחנו את זה".

 

במקביל לשינוי המדיניות בהתבסס על רענון תיאורטי, שהקמן עושה לאט אבל בטוח, השטח בוער, וסולימני בוער איתו. הוא לא עסוק בשאלות של מבחני הערכה. הוא במלחמה, וזו מלחמה אישית. ארבעה מחמשת אחיו נשארו לגור בקריית מלאכי, וסולימני כואב את הפער בין מה שמקבלים האחיינים שלו למה שקיבלו ילדיו. "ההזנחה הזאת לא יכולה להימשך. הלוואי שהייתי יכול להישאר בקריית מלאכי, אבל מה יש שם? למה הילדים של האחים שלי צריכים לחיות בשממה הזאת? למה הם לא מקבלים את התנאים שהילדים שלי קיבלו במבשרת? אין שוויון בחינוך, כי מערכת החינוך פה עושה משהו אחד ושם משהו אחר. צריך להתמודד עם זה".

 

הוא הרגיש את זה היטב במחאת 2011, שהתמקדה במעמד הביניים ובבוגרים הצעירים. "הילדים שלי היו בהפגנות ורצו שאצטרף אליהם, ואמרתי להם, 'אתם לא יודעים על מה אתם מדברים'. זה לא שלא מגיע לצעירים, אבל יש קבוצות מודרות שאם לא נעשה משהו בשבילן החברה תתפורר. אם יש סכנה למדינת ישראל זו הסכנה של ביטחון חברתי. תסתכלי על הילדים שחיים ביישובים באשכול סוציו־אקונומי 1־3. איזה עתיד יש להם?

 

"לג'וינט יש הגדרה, לטפל באוכלוסיות הפגיעות ביותר, ובזמן המחאה החברתית רצו בארגון לטפל קצת במעמד הביניים ועשיתי פה מלחמת עולם. כל עוד אני פה, על גופתי. לא נזוז מהאוכלוסיות הפגיעות ביותר. אם לא נכניס אותן פנימה, נמשיך לשאת בנטל שלהן. ככל שנכניס אותן יותר לתוך החברה כך יהיו לנו פחות הוצאות. אני מחויב לאנשים האלה — לחרדים, לערבים ובוודאי לפריפריה, ששם הנשמה והלב שלי. אעשה הכל בשביל להגיע ליותר ילדים".

אובדת עצות מול עקשנות של ילדה בת 9אם לשלושה

שלום לכולם, אני חייבת לשמוע את דעתכם.

בתי בת 9 שניה במשפחה. חכמה ומוכשרת. לאחרונה כמעט כל יום מייצרת סצנה של עקשנות לפעמים עקשנות לשמה.

לדוגמה: הבוקר לא יכולתי לקחת את הילדים לבית ספר. בקשתי ממנה שתלך לשכנה לשאול האם אפשר להצטרף. היא לא היתה מוכנה. שוב ושוב. פשוט לא רוצה. זה מפוצץ אותי! פעם היא היתה ממש נוחה ומבינה. היא פשוט הופכת לקיר ובכוונה מתנגחת איתי.

עכשיו בקשתי שתסדר את החדר. התשובה: לא רוצה. ויש לי עוד מלא דוגמאות.

 

הבעיה, שאני לא מרגישה במיטבי בגלל כל מיני בעיות בריאות וגם כך רמת הסבלנות שלי על הקצה. אבל מולה זה הופך לבלתי אפשרי.

 

התנהגות כשרה. היא מתבגרת.העני ממעש
נסי להמנע מהתכתשות ישירה. תשמרי ערוצים פתוחים. מדי פעם תפני אליה כמבוגרת לעזרה.
יש לי שאלהבהתהוות

 

יש לך אולי רעיון מה מניע אותה להתעקשויות האלה?

אם לא עולה בשלוף, אני מציעה לך לנסות באופן ממוקד, סוג של דמיון מודרך - תשלפי איזו סיטואציה כזאת מהימים האחרונים, אולי עדיף אחת שלא הייתה ממש בשעות האחרונות, שאת כבר לא מוצפת ברגשות חזקים ביחס אליה, תשחזרי את מה שהיא אמרה ועשתה והראתה ונשמעה, ותנסי לדקה או שתיים להרגיש שאת היא. ממש להיות איתה באותן תחושות. מה היא חשה, ככה בערך, בגדול? משהו מרדני כזה של מרגיז אותי נורא שקובעים עליי? או אולי צעקה כזאת של שימי לב, תראי אותי, יש משהו שנורא קשה לי ואני מנסה להסב את תשומת לבך? או כיוון אחר? יכולות להיות המון אפשרויות, וכדאי בתור התחלה שתהיה לך תחושה של הנקודה שבה היא נמצאת, של מה שהיא אומרת בהתנהגות הזאת. זה ייתן לך את המפתח.

 

דבר אחר, בנוסף לקודם או במקום הקודם אם את מרגישה שאת לא במצב:

כשרמת הסבלנות שלי על הקצה, אני משתדלת ליידע את הילדים. בענייניות כמיטב יכולתי. באמת משתדלת שזה יהיה לא בהתנצלות ולא באיום: חשוב לי שתדעו שאני כרגע לא במיטבי מכל מיני סיבות שלא קשורות אליכם, והתוצאה עלולה להיות תגובות קשות אליכם. קחו את זה בחשבון כשאתם בוחרים למה אני אצטרך להגיב.

 

תרגישי טוב!

 

 

..מושיתאחרונה
תודה על הרעיון ליידע את הילדים כשאין סבלנות..
אנסה ליישם...
אולי העניין לא בלהתנגחl666

אולי פשוט היא לא רוצה לסדר את החדר. נראה שחלק ניכר מילדים לא תמיד עושה מה שמבקשים. ואולי היא מתביישת לבקש משכנה להצטרף. בעצם את יכולת להרים טלפון לשכנה . אולי יש עליה יותר מדי משימות בגלל מצב הבריאות שלך. אני זוכרת שבתור ילדה מאוד הפריע לי שאימא ישר חשבה שזה נגדה או שזה גיל ההתבגרות. לפעמים יש מטלות לא נעימות או הן באות בזמן לא מתאים או שהן נראות לא נכונות. זה ממש לא נכון שכל ההתנהגות היא מכוונת להורים. יכול להיות גם תקופה קשה בבית ספר

תודה על כל הרעיונותאם לשלושה

כל מה שכתבתם נכון. כנראה היא מאותתת שרוצה יחס. כנראה לפעמים מתביישת. לפעמים לא מבינה את הבקשה שלי (היא חייבת לדעת למה אני צריכה כך וכך) הרבה פעמים המטלות לא נעימות לה... יותר מדי פעמים.

עדיין אני לא יודעת להצביע מה פתאום כל המצב רוח שלה כזה לוחמני. לא רק כלפי. היא מסרבת לאבא. מתפרצת על האחים. ותבינו שהאופי שלה במקור הכי נוח בעולם.

בבי"ס היא פורחת ב"ה.

בקשר לבריאות שלי - הלוואי ויכולתי לעדכן את הילדים "כרגע אני לא מרגישה טוב אז בבקשה..." מכיוון שאני כל הזמן לא מרגישה טוב. גם כאב כרוני מה שמוביל למצב רוח וגם בעיות הורמונליות. ה' יעזור.

זה כנראה לא רק יחס - היא כנראה דואגת לך.אנונימי (2)

אולי היא מאתגרת אותך כדי לראות כמה כוחות יש לך.

נסי לשוחח איתה על מצבך כרגע. ספרי לה ברמה שמתאימה לה ממה את סובלת ובעז"ה מה משך ההחלמה ומתי את צפויה להחלים. וגם אם קשה לראות החלמה כרגע - תגידי את האמת - חלילה מסכן חיים? לא מסכן חיים? וכו'.

תדגישי שמאוד תעריכי את העזרה שלה בזמן הקרוב.

תתייחסי גם אליה (היא השניה כתבת) כמו אל בכור/ה, שתפי אותה.

 

אמא שלי קוראת לזה "לנשום דרך הברכייים" חיוך - בזמנים כאלה, להשתדל לנשום עמוק, להעביר על המידות, וגם לעשות מאמץ גדול לקרב אותה אלייך בלי קשר לציפיה ממנה לעזרה: תקראי לה למיטה שלך, תשוחחו, תצפו במשהו ביחד במחשב, תאכלו פירות ביחד...כל מה שעולה בדעתך ואת מסוגלת לעשות.

זה קריטי. לפני שהיא תתבצר עוד יותר בפינה שלה ויהיה לך קשה להחזיר את הגלגל לאחור.

מה למען השם עושים עם הבקבוקים המלוכלכים של התינוקות בבוקר ?אנונימי (פותח)

 

תקשיבו . אני משתמשת ב מאם. הם מעולים .

אבל , הפטמות שלהם נורא מתלכלכות .. והרבה פעמים נשאר בקבוק עם אוכל למשך לילה שלם.. (לא לצעוק עלי . אין לי כח להסביר..)

 

ואז מה שקורה שבבוקר הבקבוק מטונף. אבל הפיטמה מזעזעת ממש צריך לשפשף (איכשהו,לא ברור לי איך- עצות!!!!!)

וגם לא תמיד זה יוצא ..!!!!!!!!!!!

ואנחנו מחליפים ממש הרבה פעמים פטמות .. (שזה נורא יקר בתדירות שאנחנו מחליפים ובכמויות )

מחפשת נואשות פתרון !!!!!!!

 

מי שיש לו עצת פלא איך לשטוף את הפיטמות בקלות ,מהירות ויסודיות שישרשר .

תודה .

 

אני הייתי משתמשת במברשת לבקבוקיםkit
יש את הקטנה הזאת שנכנסת בקלות לפטמה. אפשר להשרות במים רותחים וסבון קודם ולשפשף טוב.
כן הבעיה היא שאחרי לילה שלם .. זה לא עוזר כל כך ..אנונימי (פותח)

לפיטמה של מאם ספיציפית - ככל שזה נשאר יותר זמן .. זה יותר קשה לנקות...

אולי אני אנסה להשרות במים חמים .

תודה !!!

להשרות במיםאנונימית 86

תמלאי בבוקר ספל עם מים חמים וסבון ותשרי את זה בפנים ואז זה יתנקה יותר בקלות

גם אצלי נשאר לפעמים בכיור בקבוקים -גם של מאם-אנונימי (3)

ממליצה לשטוף במים ברגע שמכניסים לכיור ולהשאיר עם מים לבד או עם קצת סבון עד לשטיפה.

אני ממלאת את הבקבוק והופכת את הפטמה לתוכו ככה קל לשטוף גם אותה

^^ להפוך את הפטמה ואז לנקות זה רעיון מעולהmshlomo


את יכולה לשים ליד המיטה כלי עם מיםסדר נשים

ומיד כשהתינוק גומר לאכול להכניס לשם את הפטמה עד הבוקר,

ואז הליכלוך לא יתייבש

תשתפי רק במים למשך הלילה ובבוקר תשתפי עם סבון ומברשתפופקוו
אני צריכה עצות שלא מצריכות לקום לנקות באמצע הלילה... אנונימי (פותח)


אז להשאיר כךמבינה זה קשה גםפופקוו
אני משאירה ככה הרבה פעמים שהתינוקת קמה באמצע הלילה. אבל אם נגיד זה בערב אז שוטפת במים ושמה ככה בצד עד הבוקר-זה היה כשהיא ישנה לילה שלם,אבל עכשיו היא חזרה לקום אז אני משאירה ככה את הבקבןק הוא של אוונט נטורל ולא נרשמו בעיות. בבוקר שוטפת טוב ומחטאת במים רתוחים.
אוונט נטורל , באמת לא מתלכלך כמו מאם..אנונימי (פותח)

כשהיא היתה קטנה השתמשנו בזה .. והיה סבבה.

באיזשהו שלב הפסקנו.. (אולי כי היה יקר מידי..לא בטוחה ..לגבי הסיבה.)

אז העיצה שלי דווקא מתאימה, לא?סדר נשים


עצה מדהימה ! לא רק מתאימה .. הבעיה היא שהבקבוקאנונימי (פותח)

נשאר במיטה שלה למשך הלילה.. ולפעמים היא אוכלת גם באמצע הלילה.. אז הבקבוק בבוקר לפעמים עם נשאר עם אוכל..

 

נראלי אין תקנה.

רציתי אתמול לנסות את העצה שלך . אבל היא סיימה לאכול לפני שישנתי וגם לא קמה בלילה

אולי אפשר להפוך את הפיטמהmp3
ואז יותר קל לנקות. או מברשת שיניים(אצלי יש מברשת שיניים שמיועדת לשטיפת כלים..)
תשרי במים עם חומץ וסודה לשתיה כמה דקותשמחה ומשמחת
אני הופכת את הפיטמה, מכניסה לספל עם פיירי ומים רותחיםתמיד אמא

למשך כמה דקות, ואח"כ משפשפת עם ספוג

הכל יורד

גם אחרי לילה שלם, ואע"פ שאצלנו זה תמ"ל צמחי די דוחה...

הפתרון הוא להפסיק לתת בקבוק באמצע הלילה..משוטט
נכון שזה קשה אבל זה עדיף לתינוק להורים ולבקבוקים
לוקח כמה ימים והילד ישן כמו בונבון..
בהצלחה..
מישו ביקש ממך עצות בכלל ?? אנונימי (פותח)

הנחות יסוד :

1. לא תמיד זה בקבוק מאמצע הלילה .. לפעמים זה בקבוק שלה מלפני השינה- שעליו אני לא מתכננת לוותר בזמן הקרוב .

2. לגבי הבקבוק של אמצע הלילה - היתה תקופה ארוכה שהפסקנו ואיכשהו היא לאחרונה חזרה להתעורר בלילות , יש לה הורים עייפיםםםםםםם כך שהבקבוק הוא הנס של החיים שלנו

3. אני מוכנה לספוג בקבוק מלוכלך בבוקר , ולא לספוג לשמוע שעתיים באמצע הלילה "הם,הם,הם "(בקמץ, ובמנגינה מעצבנת!!! ). והילדה הזו עקשניתתת..

4. תודה על התגובה.. מקנאה שאצלך ישנים כמו בונבונים ..(טפו טפו ,בלעה"ר..)

 

 

 

 

זה לא העצה שלי..משוטט
זה עצה של יועצות שינה..

הבעיה מתחילה עם בקבוק לפני השינה.. היא מתרגלת להירדם עם בקבוק ואז כשהיא מתעוררת באמצע הלילה היא צריכה בקבוק כדי להירדם שוב..

אני לא אפרט פה את השיטה המלאה אבל בקצרה:
צריך להכניס את הילד למצב שינה כבר שעה לפני השינה( חושך, רוגע)
שמים את הילד לישון בלי מוצץ ובקבוק במיטה שלו לבד
התגובה להתעוררות צריכה להיות שששש ולא יותר..

זה לוקח כמה ימים של בכי אבל זה יהיה הנס האמיתי שלכם..
יועצות שינה ?? וואי אתה משקיע ממש..אנונימי (פותח)אחרונה

אולי אני אנסה בזמני הפנוי ...

מים רותחים וסבון, להוסיף סודה לשתיה+mp8
מברשת בקבוקים קטנה.
מחפשת משפחתון בקרית יובלdvir1990

שלום!
אני מחפשת משפחתון לשנה הבאה(אם אפשר כבר מעכשיו גם טוב) לתינוק בן חודשים כרגע
עדיף למי שעובד עם התמת
הטווח הריאלי שאני יכולה לשלם הוא עד 1600 ש"ח אם לא עובד עם התמת
אם עובד עם התמת אפשרי גם יותר כי אבקש הנחה מהתמת
השעות הדרושות הם 7/7 וחצי עד 4 עדיפות גם לימי שישי

לרכזות משפחתונים אין מה להציע,הכל מלא
אשמח להמלצות בקרית יובל, או אפילו בית וגן

מנצלש"ת9080

אני מחפשת אותו דבר אבל לילדה בת שנה וקצת. 

אם למישהו יש רעיון אשמח לשמוע

בבנין שלנו יש מישהי שעושה משפחתוןלהבת-כוח

תפני אלי באישי

טלפון של רכזת משפחתונים תמת בק. יובלבשאיפה
היא עונה רק בימי רביעי בצהריים, אבל אפשר גם להשאיר הודעה. היא מאד מסורה.
ציפי:02-545-6461
בהצלחה!
אופסבשאיפהאחרונה
עכשיו ראיתי שכתבת שאין להן מה להציע. בטוחה שאין מקום לשנה הבאה? אני בהתחלה דחיתי אפשרות של רמת שרת, ובדיעבד הסתבר שזה לא כזה רחוק, ואנחנו מרוצים מהמטפלת. משום מה חשבתי שיש אצלה מקום לשנה הבאה. בהצלחה רבה!
בת 13 עם חבר בלי שמירת נגיעהמצפה לטוב
אני מקוה שתוכלו לעזור
ההורים שלי גרושים חיים עם אמא והיא לא השפעה חיובית ואכמ"ל. היינו משפחה חרדלית אבל רוב האחים חילונים חוץ ממני.

לאחותי הקטנה בת 13 (אני בן 25 ) יש חבר ואני לא יודע איך אני מפריד אותם.

אם אנחנו האחים (גם החילונים ממש לא בעניין שיהיה לה בגיל הזה) פשוט נפריד בכח (נדבר עם ההורים שלו) אז יש חשש רציני שהיא תעשה דברים גרועים יותר.

אני מקווה שתעזרו לי פה אני צריך עצות מעשיות
תודה מראש
א.העני ממעש

יש לי שישיסטית בבית.

(ב. מדוע אנונימי?)

אני צריכה בבקשה עזרה- חולצות לבניםנפש חיה.

אני צריכה עזרה בבקשה מהבנים כאן [או מאימהות שיש להם נערים/ילדים בגילאים בוגרים/צעירות שיש להן בעלים צעירים....]
אשמח שתכתבו מאיפה אתם קונים
1. חולצות פולו קצרות [אלה עם הצווארון ללא כפתורים/ עם שניים בחזית] =וגם לא פולו
2. ושאורך השרוול סביר [= לא קצר מידיי מהמרפק] - ושאורך החולצה סביר גם. 
3. מחירים- ממוצעים, כן?


אם תכתבו חנויות ומיקומים[באיזור ירושלים/ המרכז] - בכלל שיחקתם אותה.

פרחתודה רבה!רמקול

לפעמים יש בתמנוןאנונימי (2)

סחורה טובה ובזול.

בדרך כלל בבאזרים כמו שטראוס ואליצור בירושלים יש כאלה עם פסים שפונים יותר אל הסגנון החרדי.

 

עלויות - יכול לנוע בין 25 -29 - 35 -40 ש"ח תלוי אם יש מבצעים.

תודה! אשמח לעוד תשובותנפש חיה.


יש גם בקרית ספר ....אבני חן

בקרית ספר -עזרה ואחווה (בחנות למטה )  וגם קידשיק (משהו כזה )

יש חולצות לבנים עם שרוול סביר , הפסים שהולך יותר בחברה החרדית .

 

נ.ב

יש לי ילד קטן אז אני לא  מבינה הרבה .....

 

זיפנפשי תערוג
3 ב100
תודה רבה!נפש חיה.


אנחנו קונים לבעלי רק מזיפאימל'ה
החולצות ממש יפות ואיכותיות
בזאר שטראוס בירושלים..א..א..
את אתר נקסט את מכירה?
שם יש חולצות כאלה
גם פולגת עודפים בקניון האחים ישראל..א..א..
חולצותאחת הנשים

בצומת סגולה  - חנות בשם הנגאר. עונות בדיוק להגדרותיך, אם מדובר בנוער ומעלה.

תודה רבה!!!נפש חיה.
ניילון טהור..אנונימי (3)


בבני ברק. עזרה ואחוה, בזאר שטראוס ועודנהורה 23


תודה רבה רבה לכולם! יישר כח על ההיענות והעזרה!נפש חיה.אחרונה