בננו אוטוטו בן 3 ב"ה! רצינו לחגוג לו יחד עם שתי המשפחות במקום מיוחד.
למירון לא ניסע כי הרוב מהמרכז-דרום. חשבנו על הכותל אבל לא עונים לי במזכירות.
אשמח לשמוע רעיונות והמלצות!
אחרי הצהריים אוכל לילדים שלכם?? כל פעם הם מבקשים עוד ועוד בלי קשר לזמן מסויים.
אני מרגישה כאילו שכל שעה הילדים שלי רעבים זה הגיוני???
מודה שאין אצלינו מוצרי חלב ומוצרי גלוטן בגלל רגישויות במשפחה!!
אנא בבקשה לא לצחוק! זה באמת מפריעה לי מאד, ומקווה לקבל מידע מהסביבה!!
לתת מפסיק אוכל
ובזמנים סדירים וכמויות סדירות
אם מתחילים בנתונים נמוכים, יש לתת את הדעת על כך.
בקיץ קשה לאכול, וצריך להקפיד על שתייה בכמויות יפות וסדירות.
את המזון ה"חסר" ניתן להשלים בפירות ודברים קלילים
אני נותנת פרי או ירק בסביבות 16:00. ומי שרעבה מעבר לזה- מתכבדת בגזר או מלפפון.
מה שטוב במלפפון, שחוץ מזה שהוא בריא, זה מדד בשבילי לראות האם באמת הגברת רעבה או סתם משועממת. אם משעמם לה היא תגיד "אז לא משנה" ותלך לחפש חברה...
לנו אין ממתקים בבית,מציעה פירות או ירקות או מכינה בעצמי עוגיות
ילדים רעבים, זה הגיוני..~א.להם בשלבי גדילה. הם זקוקים לאוכל.
הם לא אמורים להיות רעבים בתכיפות נורא גבוהה, אא"כ הם אוכלים דברים שלא משביעים אותם
נסי לתת להם תעסוקה, להעשיר את התפריט ולהוסיף פרוסת לחם לכל ארוחה שלהם, גם שתיה כמו שאמרו פה זה פתרון טוב, כי לפעמים הצורך הוא דוקא שתיה והוא לא מפורש נכון
שאלה נוספת היא- מה הם אוכלים בארוחה? האם הארוחה עצמה היא משביעה מספיק?
בתוספת שעשו לתינוק פוצי מוצי ולילד השני הגדול לא התיחסו
אח"כ כשהוא בכה צעקו עליו ולא הקשיבו לו למה שהוא מדבר רק -
אל תצעק אל תבכה כל היום אתה בוכה מה אתה קטן?
אני אשאיר אותך בחוץ...
והוא ממשיך אמא אבל
תפסיק לבכות
הרגע לאמבטיה
אוף רציתי להקשיב לו אני .
מקווה שיהיה לי סבלנות בבוא העת ולא אשכח להתיחס לכולם..
הוא (בד"כ) עושה מה שאתה מבקש ממנו ולא נלחם בך
פתאום נלחץ ומחייג לאנשים לא קשוריםיעל מהדרום
עוגי פלצתאחרונה
אני מכיר כאלה שההיפך: פנימיה מלאה יותר מפריעה להם מאשר האפשרות השניה שאמרת.
ולגבי מה שאמרת, אולי באמת כן מפריע להם שהוא לא בבית כי הוא "מסתובב" הרבה ללא מסגרת, ובישיבה/אולפנה זה יותר מסודר, מדריכים/ות וכד'.
ילדים בוכים וזה חלק מהחיים..
גם אני בכיתי וגם את..
לא לכל דבר ההורים צריכים להענות..
נכון שהילד נראה לנו מסכן ואומלל , אבל בתכלס , אם בדקת (לא רעב,טיטול נקי,לא חולה,לא חלם חלום רע)
אז ביי!! את יכולה להיות לידו 10 דקות לשיר לו שיר.. ולישון.זהו!! לצאת מהחדר..
שיבכה.. (הפותחת מתארת מקרה שקורה כל הזמן.. נשמע ממש לסחוט את ההורים.. ואני אומרת את מה שאני אומרת באהבה רבה לילדים שלי !!!!!!!)
אם באמת מרחמים על ילד צריך לתת לו גבולות בנוסף!!! לחום ולאהבה..
זה לא יתכן שהורים ישבו ליד ילד שעה במיטב באמצע הלילה כדי להרדים אותו ?!?!?!?!!!!
ולא לשבת לידו לילה אחרי לילה...
מה שאמרתי בדיוק זה מה שאת כותבת:
"אם בדקת (לא רעב,טיטול נקי,לא חולה,לא חלם חלום רע)
אז ביי!!
"
קודם צריך לבדוק... ואח"כ מגיע הביי.. 
לא אמרתי להתעלם!!! רק צריך לקחת כל דבר בפרופורציות הנכונות.. חבל שההורים יגמרו בגלל שטות כזו..
יש מספיק אתגרים עם הילדודעס וזמן שינה הוא הכרחי לנו.
לא רעב,טיטול נקי,לא חולה,לא חלם חלום רע
אגב איך את יודעת אם חלם חלום רע? חייבת את הפטנט שלך.
אבל בעיני,יש צרכים רגשיים ויש פיזיים, והפיזיים פחות חשובים במחילה.
ואם הוא מפחד להיות לבד בחדר/ לא רגיל לזה וחושש מזה, זה צורך לא פחות חשוב לטפל בו.
אז את צודקת שההורים לא צריכים להיגמר,
וצריך לדעתי ללמד את הילד להירדם לבד, ויש איך לעשות את זה (ראי תגובתי למטה)
אבל לא להשאיר אותם לבכות לבד. זה בעיני קו אדום.
ואגב, לא אמרת להתעלם, אבל את מתעלמת מהבכי שלו שמגיע ממקום רגשי, ומתיחסת רק לפיזי.
מה דעתך על מישהו שהיה מתיחס אלייך ככה:
את עיפה? רעבה? חלשה? הא, לא? אז לא מענין אותי שאת עצובה / עצבנית/ מתוסכלת.
מה שאמרתי (לפני הפרשנות שלך!!) היה :
"אני חושבת שאם ילד מפחד/מרגיש לבד צריך לטפל בזה" (מילה במילה שלי..)
זה לא צורך פיזי!!!!! זה צורך ריגשי!!!!!!
וצריך לטפל בזה!!! והפתרון הוא לא לשבת לידו לילה אחרי לילה..
** ולגבי החלומות אני שואלת את הקטנה שהתעוררה(גיל שנה ו-11 חודשים ..):
"חלמת חלום רע??? אוי ... מסכנה שלי.. צ'וצ'ה קטנה.. אמא אוהבת אותך ..זהו הלך החלום.." כאלו דברים..
איכשהו הקטנה מבינה את הכוונה וזה מרגיע אותה.
ממליצה לנסות בחום..
ככה גם את גורמת להם להבין שיש סיבה שהם קמו (שהם לא מבינים אותה לעומק אבל יש סיבה).. וזהו הסיבה הזו נגמרה הרגע (כי אמא אמרה שהחלום הלך) והם הולכים לישוןןןןןןן..
תחשבי על זה !!!!!!
לשבת לידו לילה אחרי לילה. אם את רוצה פירוט כתבתי למטה בהודעה על הלוחשת.
ומה הפתרון שלך איך לטפל בילד שבוכה ?
במחילה, אבל אני לא חושבת שעם קצת הבנה ואמירה שהלך החלום הם נרגעים ... שלי בכל אופן לא (:
אם שלך נרגעת ונרדמת זה מקסים. השאלה אם את עוזבת אותה כשהיא בוכה.
אז זה תלוי ברמת העייפות שלי ושל האבא ..
1. בדכ אנחנו כן תומכים כמה דקות.. לא שעה!!! אלא אם כן זה בכי חריג!
2. לאחר שתומכים והיא מתחילה רק לילל כזה.. נותנים לה ליילל עם עצמה ..
3.זכור לי אולי פעמיים שהילדה בכתה ממש רציני ולאחר שכל הלילה אנחנו ערים איתה .לפנות בוקר נשברנו והלכנו לישון.. אני לא זוכרת בדיוק(היינו גמורים).. אבל בבוקר קמנו כולנו מאוחר .. וראינו שגם היא ישנה שנת ישרים.
4. תנסי.. להסביר לו/לה.. את תראי שהם מבינים!!! כשהיא היתה ממש קטנה כאב לה השיניים (כמובן) וקמתי ומרחתי לה טיג'ל ואמרתי לה "תמרי הנה אני מורחת לך משחה וזה לא יכאב לך יותר.."
והבובה נרדמה ............ ובודאות זה היה שיניים . (ואולי הטיג'ל מיסטל אותה גם יכול להיות)
בקיצור.
הקטנטנים האלו לא טיפשים!!!!!!!!!!!!!!
והעקרונות בקיצור :
לא לעזוב אותו בוכה לבד, אבל כן בעקביות והדרגה להרגיל להרדם לבד לאט לאט.
במקרה שלכם : לשים כיסא ליד המיטה שלו, ולשבת לידו , כל כמה ימים (נניח 4-5 ) להרחיק את הכסא שלו מהמיטה בעוד כמה סנטימטרים, לכיוון הדלת של החדר, אחר כך לשבת ממש בפתח החדר ולבסוף גם זה לא.
אנונימי (פותח)
אמנם הפתרון מתאים רק לנשים נמוכות
אם אני שוכבת במיטת מעבר, ומורידה את הרגליים מהצד, אז אפשר לשרוד את שעת ההרדמה באמצע הלילה. יצא לי גם כמה פעמים להירדם ככה אפילו
הבת שלי סיימה ביום שישי גן חובה ועולה לכיתה א'.
לכאורה, מאורע משמח מאד.
הבעיה היא שביה"ס נחרט אצלי בזיכרון כמקום מזעזע.
אני מניחה שאם היו מאבחנים ילדים בזמני היו מגלים אצלי בעיות קשב וריכוז.
הסתכסכתי עם 85% מהמורים והמורות, עפתי הביתה על בסיס חודשי
וכמעט שלא ישבתי בשיעורים (אגב, עד היום קשה לי לשבת מידי הרבה זמן באותו מקום)
כשעליתי לתיכון המצב קצת השתפר, אבל עדיין, ביליתי יותר בחוץ מאשר בפנים
(זה כבר היה מרצוני. לא כי העיפו אותי מהכיתה)
כשלמדתי מקצוע כבר היה הרבה יותר קל כי למדתי משהו דינאמי שאני אוהבת.
הבת שלי, אמנם, לא דומה לי בכלל. היא מסוגלת לשבת שעות על משהו אחד.
אבל עדיין קשה לי מאד מאד להכניס אותה למקום שאצלי הוא היה הסיוט הכי גדול!!!
אני ממש מקווה לא להשריש לה את השנאה שלי לבית ספר. שתלך עם דף נקי וחלק בלי הסטיגמות של אמא.
שבתי הספר כל כך השתנו מאז!! באמת!
אני חושב שהיום ברוב בתי הספר יש הכלה של התלמידים, יש הקשבה, יחס של כבוד.
ובפרט בכיתות הנמוכות הלמידה נעשית בצורה חוויתית ומעניינת.
אומנם עכשיו אולי קצת מאוחר, אבל הייתי מציע לך ללכת לבתי הספר באזור, לבחון, לדבר עם הורים לשמוע על בית הספר. ככה תוכלי גם לבחור בית ספר כלבבך וגם תפיגי חלק מהחששות.
סתם בתור דיבור תמים ללא מטרה אולי תמצאי שזה יצא מהארון הסגור
ויפסיק ללחוץ על הדלתות.
או שתדברי על זה עם בעלך והוא יעזור להיות עם יד על הדופק ויקשיב האם כשאת מדברת איתה
האם יש שם "שנאת בי"ס תת קרקעית"
סה"כ כמו שאמרו חגיגת האיבוחניאידה חוגגת היום וכל ילד נהיה חצי פסיכולוג.
אז אנחנו הצופים מן הצד לא דואגים אז כנראה שגם לך אין מה לדאוג.
שמרוב שאני שונאת את הממסד הלימודי ושונאת מורים/ות כל פעם שיקרה משהו אני אעמוד לצידה.
כי המורים טועים. עובדה. הם כ"כ טעו אצלי. ובענק!
אני חושבת שזו טעות חינוכית לעמוד תמיד לצד הילד (לא מדברת על מקרים חריגים)
ואני מפחדת שהיא תקלוט ממני את השנאה לבי"ס ובמקום להנות, כי כמו שאמרתם בתי ספר השתנו, היא תפתח גם שנאה. אצלי בראש, למרות שאני כבר בת כמעט 30- מורה זה איש רע.
אז איך אוכל לחנך אותה ככה לתת אמון במורים?
הדבר שילד הכי זקוק לו זה לדעת שההורה תמיד לצדו, תמיד לטובתו.
מה כן בעיה חינוכית? לעמוד תמיד נגד המורה.
ואם הדברים נראים לך שקולים זה לזה, דהיינו לעמוד לצד הילדה = להיות נגד המורה - אז כאן צריך בירור פנימי, כי זה בכלל לא כך.
לעמוד לצדה יכול להיות לצדה ולצד המורה כאחד ברוב המקרים בע"ה שבהם אין שום עימות; ויכול להיות לעמוד לצדה ולנחם אותה כשהיה עימות והיא נפגעה; ויכול להיות לתכנן איתה פנייה למורה כשנראה לך שנפגעה שלא בצדק, או בכל מצב אחר שדיבור ביניהם עשוי להועיל; ויכול להיות פנייה במקומה למורה למען הבהרות כשנראה לך שזה כבר גדול עליה; ויכול להיות במקרים מסוימים ונדירים שבע"ה לא יהיו (לי לא היו, ב"ה כבר כמה ילדים בבי"ס) - פנייה לגבוה יותר כשנראה לך שאי אפשר לדבר עם המורה ויש בעיה חמורה. זה באמת באמת נדיר!
כך או כך - תמיד תשדרי לה שאת איתה, לצדה, מאמינה בה, דורשת טובתה. זו אמת ואין שום טעם וצורך להסתיר אותה!
יהי ה' בעזרך.
לעמוד לצידה שהיא תמיד צודקת
כי אצלי המורה תמיד טועה.
זה משהו בראש שלי שצריך קצת להתבגר וקצת להשתחרר ממה שהיה.
עד עכשיו לא שמתי לב לזה, אבל עכשיו כשאני שוב הולכת להתקל בבית הספר,
הדהים אותי רמות השנאה והתעוב שיש לי למקום.
טוב, זה הזמן לעבוד על עוד חלקים בתוכי ולגדול באמת. ולא רק בגיל.
לדעתי בכל זאת החידוד הזה חשוב.
זה שאת מאמינה בילדה שלך זה לא דבר רע! זה לא דבר שצריך לתקן!
אם תראי שאת ממהרת להאשים מורים, זה יהיה הדבר שצריך לתקן.
האמת, אני מאמינה שבסוף תגלי שהכפתור הזה לא נלחץ לך כ"כ בקלות כמו שחששת.
ובכלל, הבת שלך תהיה סבבה עם המורה, אהבה הדדית גדולה, ובכלל לא תהיה שאלה באיזה צד להיות @}
אומנם לא ברמה שלך..הייתי תלמידה שקטה ולא עושה צרות ובגלל זה לא ממש התייחסו אליי בביה"ס ולא שמו לב כשהיה לי קשה והציונים ירדו...
גם אני הגעתי עם אנטי לבית הספר של הגדולה.
בשנתיים הראשונות היה לי קשה מול המורה.
פיתחתי כלפיה עצבים בהזדמנויות שונות, גם אם לא אמרתי את זה לבת שלי, היא כמובן הרגישה...
וכך קרה שהיא גדלה עם הבנה של חשיבות הלימודים ושנאה עזה למורה ולבית הספר.
המזל שלי היה שבכיתה ג-ד היא קיבלה מורה מדהימה! ונוצר בינינו קשר אישי וחם.
זה עזר לי מאוד, ובבת אחת הבית שידר שלימודים זה דבר חשוב ובית הספר דווקא סבבה...
רק כלפי שיעורי הבית יש עדיין התנגדויות (וזה בעיקר בגלל שזה משגע אותי הדרישות בשעורי הבית ולא בגלל שאריות ילדות...)
אז מה אני מציעה- לנסות ליצור קשר חם עם המחנכת...אצלנו זה חולל פלאות...
ובכל הזדמנות לספר לבת שלך כמה שיש לה מחנכת טובה ומורים מיוחדים, בית ספר סבבה וחומר לימודי מעניין....
)
לא יודעת אם הייתי שורדת שם.כל הכבוד לך!!!הנגיעה בגדר זוהתה מיידית - תוך 4 דקות הכחות היו שם, אלא שהבית פחות מדקה מהגדר.
[דרך אגב, אפשר להצטייד בגז פלפל ולתרגל תיאורטית איך מפעילים. זה מתאים גם לנשים]
וברור שצריך לנעול. ושלא יהיו חלונות הזזה בלי סורגים. תמיד. גם כשאין גל של פיגועים.
לדעתי זה עדיין בסדר.
בקשר לנשק - צריך לדעת איך להשתמש בו שלא ייקחו ממך וישתמשו נגדך. האמת שאם מחבל בא מאחורה ובמהירות אין הרבה מה לעשות גם אם מותקף הוא גבר ספורטיבי. כמובן שצריך להיזהר ולא להיות במקומות מסוכנים ולהתגונן אבל בסופו של דבר זה פשוט לא בידינו.
שהחרדות שלך הן לא "סתם".
זה סובייקטיבית, את מרגישה כך - אחרים אחרת.
אבל אפשר גם לעבוד על זה.
לבדוק מה חשש סביר, ולדעת איך להתמודד מול דבר כזה. ו"סרטים", ממש להשתדל להימנע מלהריץ בראש.
מה שבעלך אומר לנעול את הדלת - לא מחייב שזה "חרדה". יתכן שבמקום שאתם גרים, זה אמצעי זהירות סביר. לא בכל מקום זה כך. לא בכל זמן.
חברה סיפרה לי בשם הרבנית טובה בזק שהשורש של כל החרדות הוא מהצמצום,
מהחלל הפנוי (מזכיר מחלה, חלחלה, חיל ורעדה)
מהתחושה שכביכול ה' לא נמצא איתנו
בגלוי- זו החרדה הכי קיומית, היא גורמת לנו צורך לשלוט
כי אם חס ושלום ה' לא נמצא אז צריך מישהו שיחזיק את המציאות, אני כמובן.
וזו החרדה השנייה איבוד שליטה.ואז כשאני מגלה (מפתיע...)
שאני לא באמת יכולה לשלוט זה מעורר חרדה.
הפתרון לשחרר מראש את האחיזות והצורך לשלוט,
ולהשליך את עצמי על ה', לדעת שהצמצום לא כפשוטו.
כשיש פחד להעלות אותו ע"י דיבור, לבקש מה' שאזכה
במקום לפחד מסתם דברים חיצוניים שתהיה לי יראה אמיתית מה'.
ד"ר אבולעפיה
לא הקשבתי אך התגובות שם נלהבות. אולי יעזור?
http://www.meirtv.co.il/site/content_idx.asp?idx=4927&cat_id=4258

מי שרוצה שישלח לי מסר לא מקבלת שום אחוזים!!
תּוֹרָה תּוֹרָה חִגְרִי שַׂק וְהִתְפַּלְּשִׁי בַּאֲפָרִים אֵבֶל יָחִיד עֲשִׂי לָךְ מִסְפַּד תַּמְרוּרִים עַל תּוֹפְשֵׂי מָשׁוֹטַּיִךְ וּפוֹרְשֵׂי מִכְמוֹרִים מַלָּחַיִךְ וְחוֹבְלַיִךְ בְּמַיִם אַדִּירִים עוֹרְכֵי מַעֲרָכֵךְ מְיַשְּׁרֵי הֲדוּרִים מְפַעְנחֵי צְפוּנַיִךְ וּמְגַלֵּי מִסְתּוֹרִים מִי יְקַצֶּה בִּגְבָעוֹת וּמִי יְסַתּעת בֶּהָרִים מִי יְפָרֵק הֲוַיּוֹת וּמִי יְתָרֵץ שְׁבָרִים מִי יַפְלִיא נְזִירוֹת וּמִי יַעֲרוֹךְ נְדָרִים מִי יְשַׂדֵּד מַעֲמַקַּיִךְ וְחַתּוּ אִכָּרִים וּמִי יִלְחוֹם מִלְחַמְתֶּךְ וְיָשׁוּב לַשְּׁעִָים כְּלֵי מִלְחָמָה אָבְדוּ וְנָפְלוּ גִבּוֹרִים אַשְׁרֵיהֶם מַשְׂכִּילִים כָּרָקִיעַ זוֹהֲרִים בִּמְנוּחוֹת שָׁלוֹם נָחוּ ישָׁרִים אוֹי וַאֲבוֹי וְשֺׁד וְשַׁבֶר לְנוֹתָרִים לִמְדִיבַת נֶפֶשׁ וַחֲבָלִים וְצִירִים לְכִלְיוֹן עֵינַיִם צַלְמָוֶת וְלֹא סְדָרִים עֶרֶב אוֹמְרִים מִי יִתֵּן צְפָרִים וּבֺקַר מְצַפִּים מִי יְגַלֶּה אוֹרִים מִמַּרְאֵה עֵינֵימוֹ אֲשֶׁר חֵמָּה שָׁרִים מִחוּץ שִׁכְּלָה חֶרֶב וְאֵימָה מֵחֲדָרִים עַד מָתַי תַּבִּט רוֹאֶה כָּל סְתָרִים צְפֵה עֶלְבּוֹן תּוֹרָתְךָ אֲשֶׁר שְׂרָפוּהָ זָרִים קְלָאוּהָ פְרָעוּהָ קְרָעוּהָ לִגְזָרִים כְּסִירִים סְבוּכִים הִגְדִּילוּ הַמְּדוּרִים הַעַל אֵלֶּה תִּתְאַפַּק אֲדוֹן כָּל יְצוּרִים תִּנְקוֹם לְדָם הַנִּשְׁפָּךְ כַּמַּיִם הַנִּגָּרִים מִשֺּׁד עֲנִיִּים מֵאֶנְקַת סְעוּרִים עַם שָׁבֵי פֶשַׁע לְעוּנִים וּמְרוּרִים קוּמָה לְעֶזְרָתִי אַדִּיר בָּאַדִּירִים פְּעָמֶיךָ לְמַשֻּׁאוֹת הָרִימָה אָרִיד בְּשִׂיחִי וְאָהִימָה וְקוֹל נְהִי אָרִימָה:
נדמה לי שנכתבה אחרי אחד ממסעי הצלבבהתהוותאחרונהיש כאלה שישמחו מאד. כך אין את הלחץ החברתי.
יש כאלה שאולי זה לא מתאים לתפיסתם, או אולי המצב עם הילדים בבית כבר לא כזה שיכולים להגביל כך.
ואולי גם כאלה שבכלל לא אוהבים "החלטות ציבוריות" בעניינים כאלה.
וכמובן, תלוי גם על איזה גילאים מדובר (ואז - גם כן לא פשוט. מה עם משפחות שיש גדולים יותר - ולמה האח הגדול כן ואני לא...)
בנוסף, אם הורים שולחים בוואטסאפ, ומעבר לזה גם כל היום בסמארט' וכו' - קשה לצפות מהילדים שיהיו אחרת.
לכן, נראה לכרואה - אם זו חברה שיש סיכוי לדבר כזה - שהכי טוב זה פשוט לשאול, בעדינות וללא לחץ, מצד התועלת של מניעת הלחץ-החברתי מהילדים, ולראות מה יגיבו האחרים.
הנחת היסוד היא שרוב התנהלות המסכים נובעת מלחץ חברתי.
ועניין אותי להרגיש את השטח.
ולשמוע האם "הלוואי" או "לא, בעד מחשב מוגן בשליטה"
מכיוון שזה ברור לי שזה מאד מסובך וכמעט לא ישים
פרצופיהם שונים וגם דעותיהם. שזה לגיטימי לחלוטין. וככה צריך להיות.
אנחנו לא בקיבוץ ולא מתערבים לאחר. ברור.
למשל, כשאני הולכת עם הילדים לגן שעשועים והם נתקעים מול חבר (בן שנה וחצי) שאמא נתנה לו את הפלאפון ועכשיו הוא יושב ורואה יו-טיוב.. אני אשמח אם הייתי יכולה לדעת שזה לא יקרה..
בבית שלהם פחות אכפת לי, שיעשו מה שהם רוצים- אני לא אגיד להם איך לגדל את הילדים שלהם
ועיקר ההשפעה של זה על הילדים שלי זה שהם יודעים שיש דבר כזה "בוב ספוג"- נו מילא, זה לא מפריע.
מצד שני יכול להיות שהילדים שלי עוד צעירים מדי אז אני לא לגמרי מבינה את ההשלכות על ילדים בגיל יותר מבוגר (תוך כדי כתיבה אני מעלה על דעתי כמה..) אז אולי בשלב מאוחר יותר זה כן יהיה אכפת לי
למרות שאני לא רואה את זה קורה אצלנו בישוב..
לבקש שאם ילד שלך הולך לחבר אז ל הם לא יקבלו מחשב בזמן הזה או להגדיר מה כן ומה לא.
ובאמת ילדים לא צריכים אינטרנט בנייד. זה סתם ממכר. לדעתי מספיק פלאפון פשוט , אולי עם מצלמה
זה גם תלוי מה קורה בבית מסוים. אי-אפשר פתאום לאסור אם עד אז היה מותר. לא יתרום לחינוך לדעתי
אבל ברור שחייבים סינון או השגחה של מבוגר
אני כן הייתי רוצה וגם מכבדת- שיהיה ברור ומוסכם שכל הורה מכבד את הכללים של הורה אחר לגבי ילדיו-הוא.
כך שאין מצב שילד רואה לא בבית את כל מה שאסרו עליו לראות בבית...
אין לי בעיה שיהיה לי רשום על המקרר רשימה שמית של חברי הילדים- כל אחד לאיזה מזון הוא אלרגי ואם מותר לו מחשב/ סרטים או לא. או כל מידע חשוב אחר על הילד...
אני העליתי רעיון שנעשה קיץ בלי שלוקים בשכונה, רק קרטיבים תוצרת בית, וזה לא עבר....
אז מחשב וסמארטפון? אין סכוי...
כל בית יחליט בעצמו מה טוב לו ונכון לו, וילדים שונים יתמודדו עם השונות של החברים שלהם.
אבל זה ממש תלוי בתושבים.
ואם מישהו אחד מתנגד, הלך הרעיון.
דאסוידניה.
מטרת השאלה הייתה לשמוע הלך רוח ויחס עקרוני למסכים
האם "וואלה עבר כל גבול וזה היה עוזר לי כמו נורמות אחרות חצאית לשון הרע וכו'"
או "הלו הלו עד המסכים. זה כבר חלק מהחיים ואל תזיז לי את הגבינה עכשיו עם רעיונות יצירתיים"
סתם בלון ניסוי שכזה. בשביל זה יש פורום.
זה שהיום אתה לא יכול להגיד לאף אחד כלום ידוע (:
בכ"ז אני מודה לך על תשובתך,
בברכה,
פ.וטין.
עצוב מאד
אי אפשר לדעת כלום
מזעזע
לדעתי במצבים כאלו קיצוניים זה ברור שמדובר בהפרעה נפשית.
לא יודע אם זה אמור לנחם, אבל נראה לי שזה האפשרות היחידה.
שהילדים שלה הם איזה עבריינים?.... או הכוונה שיש לה "תירוץ טוב" כי היא עצמה עברה דברים קשים?
אם אכן זה בגלל "מורשת" מזעזעת, אז אולי תעשי מצוה וכן "תדווחי" גם אם עברו (אני לא מחזיק מדיווחים כ"כ מהר. אבל "קושרת" - אם זה אמיתי ולא שיגעון חד פעמי, זה כבר נראה מעבר..)
כל אחד שיודע על המקרה ולא מדווח הוא נחשב שותף לפשע,
סתם שתדעי...
החוקים בעניינים האלו לא תמיד מקיפים ומועילים.
אבל תופעה קיצונית כזאת, רחמנות על כולם.
ואם האמא עברה חיים קשים, מסכנה, אז לענ"ד זה יעזור גם לה. כמובן, לדווח למישהו נורמלי שיעזור גם לה. כי אם היא תדע שזה עם "עין פקוחה" עליה, יסבירו לה את גודל הנזק, ויציעו לה עזרה - אז יש להניח שגם לה זה יהיה טוב. "אין חבוש מתיר עצמו מבית האסורים"..
אבל מה שהולך בחדשות ובחוקים זה לא לדווח על התעללות אלא לדווח על הכל.
אני גרה בשכונת שיקום וכמעט כולם פה נותנים פליקים וקורה שמרימים קול. אז לפי חוק היבש צריך לדווח על המון משפחות. אגב אם ייקחו את הילד אז אולי אימא כבר לא תרביץ אבל מה עם כל הילדים בפנימיה שכולם באים עם תיק משלהם וקשה להם? הם לא ירביצו ולא יתעללו ולא יקשרו? אם זה גיל התבגרות אז גם כל הקשור למין
נסי להדריך אותה
שתעבוד לידך ותראה איך את עושה ומסיימת תהליך מסודר.
ליזום עבודה משותפת בבית בלי להגיד לה שזה סדרת חינוך
אם היא תרגיש שהיא מסומנת זאת תהיה נבואה המגשימה את עצמה
תדברי איתה על הרגל אחר שלך ועל הדרך שהצלחת להתגבר עליו
'את יודעת הייתי מלטפת את התוכי שעות עד שכבר לא נשארו לו נוצות' וכו'
רק בעת רצון. בלי לחץ. גם לא מחוייך.
זה האופי שלה. זה מה יש.
בברכה,
בלגינסט מקצוען.
את יכולה לנסות לדמיין איזה תחושת ייאוש זה יכול לגרום אצל ילדה שמן הסתם מראש חשה את עצמה כלגמרי לא מסוגלת בתחום הזה.
ולכן זה שבתנאים האלה סידרה חצי - יפה מאוד! צריך הרבה כוח רצון בשביל זה.
זו נקודת אור בשבילך וסיבה לאופטימיות. לגמרי יש לה פוטנציאל להשתפר בתחום.
המלצה בשבילך: לנסות לראות בזמן אמת, ברגע שמשאירה בלגן, להצביע ולהגיד: פנינה'לה, את זה למגרה בבקשה. הוראה פשוטה, קצרה, עניינית, לוודא שברור לה לגמרי מה את מצפה ממנה. להישאר שם כדי (א) לוודא שהיא עושה, (ב) לראות אם היא מסתבכת ומשהו לא ברור לה, זו תהיה הזדמנות פז בשבילך לגלות אם יש משהו מסוים שמקשה עליה בתחום הזה.
נכון שרק חלק מהפעמים שהיא מבלגנת את שם ורואה, אבל כשבחלק הזה את עומדת על כך שתחזיר זה בע"ה ייטמע תוך כמה זמן ויהפוך להרגל.
שומעים שבגדול את לוקחת את זה ברוגע ובהומור ולא מתפרצת עליה, וזה מאוד יפה. אשרייך. זו הדרך.
רק - לפרוט לפרוטות קטנות ככל האפשר. זה מה שעושים כשמשימה גדולה על מישהו, מכל סיבה שלא תהיה.
כמו שאת משתגעת מהבלאגן, כך היא תשתגע אם תצפי ממנה
להיות מסודרת, זה מאוד מאוד מאוד קשה למי שזה לא הטבע שלו
לא פחות משקשה לך הבלאגן
אז תנסו להגיע לאיזושהי דרך אמצע
צריך להבין שקודם כל בגיל הזה, ישנו בלאגן כללי.. וכן, יש לו גם ביטויים בפועל. במעשה.
זה אומנם לא נעים, אבל זה גם טבעי. זה תקופה של בלאגן, וחיפוש. ולפעמים זה גם מתבטא החוצה
לא צריך "לשבת לה על הראש" כל היום כדי שתסדר.
כי שוב- באמת לפעמים היא לא אשמה, זה פשוט ביטוי של מה שמתחולל אצלה פנימה.
גם אם זה משהו שהיה קיים עוד לפני,
לא צריך להגזים בדרישות..
ממש לא להעביר סיורים מודרכים, ולהראות לה איפה השאירה בלאגן (במילים אחרות זה לומר: איפה את מאכזבת אותנו)
את יכולה לתת לה הכוונה. מידי פעם לזרוק לה מילה, באהבה על עניין סידור החדר..
לשאול אולי תרצה את עזרתך, בזמן פנוי שלך, ותוך כדי סידור לתת טיפ או שניים איך להתייעל מבחינת הסדר
מעבר לזה- זו בחירה שלה. ברגע שאת אוספת לה את הדברים היא לא מבינה מה המשמעות של אי סדר.
נסי פעם אחת לא לאסוף אחריה.
תני לה להתנסות בלקבל אחריות לבד.
ברגע שהיא תצטרך משהו היא תאלץ לחפש, ותגלה שזה הרבה יותר פשוט כשהכל מסודר..
בהצלחה רבה!!
תסבירי לה שזה מפריע לך
תסבירי מה התועלת עבורה בכך שתהיה מסודרת יותר
תחשבו ביחד על דבר אחד שהיא מסכימה ויכולה לקחת על עצמה ולעמוד בו.
ותתמכי בה- תזכירי לה, תוודאי שהיא אכן עושה את הדבר הזה.
אחרי כמה שבועות, כשאת והיא מרגישות שזה הפך להרגל- אפשר להוסיף עוד דבר.
ככה בע"ה, לאט לאט היא תתרגל.
אבל גם אם לא יצליח כ"כ או שיצליח אבל לא יחזיק מעמד- לא נורא. יש אנשים מבולגנים. לפעמים הם בעצמם מבינים שזה יכול לפגוע בהם ולפעמים לא. אבל בסופו של דבר היא בתור בוגרת תצטרך להתמודד עם הנטיה שלה לבלגן, ויכול להיות שהיא תחיה עם זה בטוב ובנעימים.
רק לא לרדוף אחריה ולהעיר לה כל היום!
הגעתי למצב שכשאמא שלי ביקשה שאסדר משהו, בכוונה לא הייתי מסדרת כי זה עצבן אותי. (לפעמים הייתי מחליטה שהיום אני מסדרת את החדר ואז היא אמרה לי משהו על החדר המבולגן ולכן בכוונה הייתי משאירה אותו ככה עוד כמה ימים..)
על מקומות ציבוריים יותר תקפידי ועל החדר שלה תשתדלי לוותר
וכמה שפחות להעיר, יותר דוגמה אישית ותרתמי אותה לעבודה. "מותק, את יכולה בבקשה לעזור לי? אני צריכה שתעשי..."
ידברו
יש שתי אפשרויות או להוריד אחריות, ולתת לה לחיות במצב שהיא משאירה,
או ללמד אותה , בעקביות, ובלי לוותר על מה את לא מסכימה.
צריך לשלב בינהן - בכל מקום שלא אכפת לך - בחדר שלה, בתיק שלה, או בחפצים שלא,
שלא תתארגן ושתישא בתוצאות.
ובבית ובכל מקום שאת לא מסכימה - פשוט בעקביות , להסביר, לומר שוב ושוב ולדרוש באותו רגע שתסדר.
לא לוותר (אם היא סדרה רק חצי מהחפצים אל תוותרי, עד שתיקח הכל)
היא צריכה ללמוד שני דברים - א. לקחת אחריות , ולשאת בתוצאות הבלגן
ב. שזה לא יכול להיות על חשבונך / חשבון המשפחה
בהצלחה!
מוטב נפש בריאה ושמחה מאשר חדר מסודר...
יש ילדים כאלה.
[ולא הייתי ממליץ על "סיור בלאגן" - יש בזה משהו מעליב..]
את יכולה להגיד לה, בנחת, שלא צריך לדאוג מידי - כי יש ילדים שפחות מסדרים חיצונית, והם מאד טובים, אבל שבכל זאת כדאי להשתדל להתרגל קצת ליכולת לסדר. זה יכול גם לעזור בעתיד.
ולכן, לסכם ביחד, ברוח טובה, שנניח תא אחד בארון היא מסדרת ממש יפה. כדי להיות עם היכולת הזאת. ואחרי שתעשה כך, תשבחי אותה, תראי לה איך היא שמה לב וגם בסבלנות סידרה דבר אחרי דבר, ויצא טוב.
אגב זה, תגידי לה שכדי שיהיה מסודר, כדאי לשים לב מראש, לסדר מיד אחרי ש"מתבלגן" כדי שלא יהיה אח"כ קשה מידי. וגם שהחוכמה זה טיפה סבלנות, דבר אחרי דבר, ופתאום מסודר..
מניסיוני, לאנשים מבולגנים הרבה יותר קל לסדר הצטברות של בלאגן
מאשר לשים לב מראש ולהיות עסוקים בזה כל הזמן במחשבה, כי זאת לא החשיבה הטבעית שלהם
אני מסכים איתך שממש לא טוב שיהיו עסוקים בזה כל הזמן. וילד באמת לא יהיה עסוק בכך, גם אם יגידו לו..
זה סוג של "טיפ" - סדר מיד כשגמרת. לא תמיד עוזר, ולא צריך להשתגע על זה... (לפעמים, כשילד רואה חדר מבולגן, הוא מקבל חלישות הדעת. לא יודע מאיפה בכלל להתחיל. אז אם מצליח להתרגל שכאשר גומר משהו, מסדר, זה ריווח).
אני מכירה (אישית ומאוד מקרוב) אישה .. שעד היום לא יוצאת מהבלאגן של עצמה!!
היא אחת מוכשרת ביותר ומצליחנית מאוד..
אבל היא בכל הזדמנות שהיא מאשימה את אימא שלה (!!!) שלא הרגילה אותה לסדר וניקיון,
ושהניחה לה להישאר מבולגנת..
היא באזור גיל 36..
סיפור מעניין .
אני לא אומרת שמעכשיו תחפרי לבת שלך על סדר ונקיון.
אבל בוא נגיד שזה חשוב להרגיל לזה (שיטות - אין לי .)
היא בת 36, היו לה מספיק שנות בגרות כדי ללמד את עצמה או למצוא את הדרכים ללמוד להיות מסודרת. הכי קל להאשים אחרים.
ממש לא הייתי משתמשת בדוגמה הזו כדי להראות לפותחת שזה תפקידה.
היא יכולה לנסות, אבל לא לחפור ולא לשבת על הבת שלה. כי גם בזה היא עוד עלולה להאשים אותה כשתגדל. שהיא לא מסודרת בגלל שאמא שלה נדנדה לה!
אין גבול להאשמות שאפשר להפנות כלפי ההורים ואי אפשר להתנהל לפי זה.
קצת בגרות.
לא יכולה לפרט. אבל אחת מצליחנית במיוחד ...
(אני לא מצדיקה את הטענות שלה..בכלל לא!!!!!!)
אבל סתם לא בא לי שהילדה שלי תגיד בגיל 30+ שהיא מבולגנת בגלל שאמא שלה לא מספיק חינכה אותה לזה..
רציתי להאיר פה מבט שונה ממקרה שאני מכירה ..
מודדת כובעים - לא צריך להזדעק כל כך על הבוקר

הכל טוב.
שיטענו ש"בגלל שהלחיצו אותם" הם לא מסוגלים להיות מסודרים. וכך בעוד הרבה דברים.. שילדים "מאשימים" הורים בין מכיון זה ובין מכיוון אחר - זה לא נדיר. וזה שהיא "מצליחנית" לא אומר כלום על יכולתה לשפוט ממה זה בא, ומה היה ההיפך.
צריך דרך המלך. מצד אחד, לא להלחיץ את הילדה, מצד שני - לנסות להרגיל בשלבים.
מצחיק קצת העיסוק שלי היום...
אתה צודק. אנחנו באותו צד. אני כתבתי בסוף הסיפור שלי על אותה אחת מצליחנית :
"
סיפור מעניין .
אני לא אומרת שמעכשיו תחפרי לבת שלך על סדר ונקיון.
אבל בוא נגיד שזה חשוב להרגיל לזה (שיטות - אין לי .)
"
לא כולם כככה.
ומסכימה איתך שדרך האמצע היא טובה.. רק לא להרים ידיים.
אני מרגישה שמאז שהילדים חוזרים מהגן /מביה"ס
יש לנו זמן קצוב בהחלט. זה יוצא לא הרבה עד השינה, כי חלקם חוזרים ב4 וחצי מהצהרון.
ובזמן הזה הם בקושי חווים אוירה של בית.
הם רוצים משחק במחשב או לצפות בסרט במחשב
ועל אף שהנושא הזה בהגבלה אצלינו
עדיין זה מושא אהבתם בבית.
מה אפשר לעשות איתם כדי לייצר אוירה נעימה ולא שכל הבית עבורם יהיה המחשב שבו..? ולא שארצה להעביר איתם איכשהוא את הזמן העיקר שילכו לישון כבר ויהיה לי שקט? רוצה שהזמן הזה יהיה משמעותי, להם ולי.
רק אציין שהגדול בכיתה א' אוהב מאד לקרוא וקורא ספרים לבד כך שלהקריא סיפורים שזה דבר שעשינו המון עד היום כבר לא רלוונטי עבורו. והוא גם לא אוהב לבשל יחד. את הקטנים קל יותר להפעיל מאשר אותו.
(הגילאים אצלנו: 7 וחצי, 5 וחצי, 3 וחצי, ו9 חוד'.)
שצריך סרט או משחק במחשב בגיל כזה.
את נותנת להם - ומתפלאת שזה "מושא אהבתם"...
תוציאו את המחשב ממקום שהם מגיעים אליו. תלכו לגינה, תשחקו ביחד במשחקים "ממשיים" - לא מחשב, תתני דפים לצייר, עבודות יצירה; הגדול יקרא, לקטנים תספרי. לא הכל חייב להיות לכולם. הישיבה ביחד, גם כשהוא קורא בשלו, זה גם "ביחד".
וזה דבר טבעי, שמלבד מה שמשחקים/מספרים עם כולם, יש לכל ילד את המשחק/ציור/יצירה שהוא אוהב. כשכל אחד מתעסק עם שלו, ואמא עוברת ביניהם, מתעננית, משבחת, עוזרת - זו אוירה מצויינת...
מנסיוני מה שיכול להפוך את הזמן למשמעותי ובעל תוכן זה פשוט להחליט מראש מה הולכים לעשות
לא להגיע לרגע האמת ו"לזרום".. זה פחות עובד.
ברגע שכותבים את הדברים, או מתכננים אותם, אז הזמן מנוצל היטב וישנה תחושת סיפוק
הנה לך כמה רעיונות:
- יציאה לחצר
- בועות סבון- קחי כל מיני דברים שנמצאים בבית ויש בהם חורים (מסננת, קורצני עוגיות, חובט שטיחים...
)
במקביל מלאי קערה עם מים וסבון כלים, ופשוט תהנו לכם מערב בועות סבון...
- בגילאים הללו אפשר לקטנים לתת דף וצבעים לצבוע ולצייר,
ועם הגדולים לערוך שיחות קלילות, תוך כדי א. הערב. מתוך השיחות המשותפות לדבר ולשתף, ללמד ולקבל..
אם זה נעשה באוירה נעימה ומתוך רצון אמיתי להתעניין ישנו שיתוף פעולה גדול
- לשתף אותם בהכנת ארוחת הערב. אם אחד לא אוהב לבשל הוא יכול לערוך את השולחן, להושיב את הקטנטנים, לעזור בהגשת האוכל.
והשאר כל אחד בעיסוק אחר..
יש עוד שלל רעיונות. הכל עניין של הכנה מראש..
בס"ד
יש לי חמישה ילדים - הגדולה בת 7. כולם נמצאים יחד בשעות הצהריים ו"צריך למצוא" מה לעשות.
מחשב - מונח על השולחן בסלון, זה מקום העבודה שלי בשעות הבוקר והערב.
הם מודעים לכך שהמחשב זה לעבודה של אמא, וזהו. לא נוגעים, לא מתקרבים.
בגילאים כאלה קטנים (והאמת, גם בגדולים יותר)
בשביל מה צריך מחשב???
הם אפילו לא מבקשים, כי מעולם זאת פשוט לא היתה אפשרות.
יש משחקים - קאפלות, קוביות, קשקשים, קליקסים.
יש חצר. יש בימבות. יש גינה.
יש המון דפים, צבעים, טושים, פלסטלינה.
יש שפע שיעורי בית.
יש כדור.
יש ספרים ושעה של סיפור עם אמא.
אם זה יום חמישי - אם הילדים מתאימים לכך כמו שאת מכירה אותם - אפשר לשתף בהכנות לשבת.
ויש, כמובן - מריבות, צעקות, אמא לקחו לי, אמא תתני לי. אבל זה חלק מהכיף, לא? =)
אולי זה נשמע מתנשא, וסליחה מראש - אבל את האמת, אם אני צריכה שישמרו לי על הילדים ואחד הילדים שלי נמצא בבית אצל חבר בו בוהים במחשב - אני מעדיפה לא לשלוח אותו לשם. עוד לפני העניין הרוחני, פשוט מנוון את השכל. (לפני שבוע באתי לאסוף את הבן שלי מחבר וראיתי את כל המשפחה יושבת בשעת צהריים מול סרט טבע. בעיניים עגולות ופה פתוח. האמת, ריחמתי עליהם.)
אגב, לימדתי את הילדים שלי להגיד בצורה ברורה: אני מעדיף לשחק. גם דיברנו בבית על הסכנות הפיזיות והרוחניות כשיושבים מול מסך. זה תמיד עוזר? לא. אבל אני יודעת שזה נמצא אצלם במחשבה ומחשב זה לא ברירה ובטח שלא ברירה ראשונה, גם מחוץ לבית.
ובקיצור, נשמה. זה בידיים שלך.
שינוי תודעתי בבית.
מחשב זה מחוץ להישג ידם של הילדים.
לפקוח עיניים, יש המון מה לעשות.
נכון, זה מצריך כוח.
אבל תחשבי על זה שבעוד כמה שנים הם בע"ה יהיו גדולים, יהיה להם את החברים והעיסוקים שלהם. אילו זיכרונות ילדות יישארו להם מאמא? סרטים במחשב?
זה מה שנותן לי כוח כשאני נשפכת מעייפות ובכל זאת בוחרת למלא את הזמן בכל דבר ובלבד שלא במסכים.
בהצלחה אחותי.
(ותתפללי על כך, כמובן).
מה כל כך נורא? פעם בשבוע זה נחמד
מה הכוונה?
שלא יצא מצב שאת "לא מרשה" או שיש סיסמה שאת שמת.
אלא שפשוט אין.
מוציאים את התקע מהשקע, הילדים מגלים שהמחשב "לא עובד" וזהו.
מה עושים?
לי יש גם אפיק זורם וגם אפיק מתוכנן.
במיוחד לפני החופש, אני עורכת רשימות של משחקים בפנים, בחוץ, עם חברים, לבד ומשנה מקומות של משחקים בבית.
בנוסף אני מצטיידת בחומרי יצירה- חלק כאלו שצריך רק לצבוע/ להדביק וחלק מורכבים יותר.
חלק קנויים וחלק שאני מוציאה מהאינטרנט.
כמו כן, אני קונה חוברות עבודה וצביעה.
אז יש לי מלאי של רעיונות מתוכננים לשליפה בכל רגע נתון.
פרט לכל אלו, יש לנו קופסת "משעמם לי" ולתוכה הכנסתי ניירות מגולגלים עם שלל רעיונות לעת צרה- להכין יחד מיץ, ללכת לחבר, להזמין חבר, לצלם בפלאפון, לבשל יחד, לאפות יחד, לגשת למדף חומרי היצירה לבחור חומר ופשוט ליצור וכך אין אצלנו רגע משעמם...
השנה אני מתכננת להכין קיר רעיונות בבית- ניילוניות עם דפי צביעה, ניילוניות עם חידות, קרטון עם חומרי מיחזור, משימה יומית, שבלונות וכדו'.
לזמן הארוחות הורדתי אפליקציה של ויקיפדיה לפלאפון ואפשר למצוא שם ערכיים אקראיים ולהקריא לילדים סתם בשביל הכיף והרחבת האופקים...
עצתי לך, להבין את גילאי הילדים- הקטנים זה שלב של הדבקות, הגדול כבר יכול לצרף גזירי אותיות מעיתונים ולהרכיב מילים וכדו'.
הרשת מוצפת ברעיונות, רק לפקוח עיניים ולהסתכל, להתעניין אצל הגננות מה מתאים ולרוץ על זה.
אתרים שיכולים לעזור- "הלול", ישלה', יוטיוב, וכדו'.
לגזור ולשמור..
זה עושה אוירה טובה בבית,
אנחנו רוקדים עם הקטנה הרבה
מדליקים מוזיקה ורוקדים ביחד...
לפעמים חמש דקות לפעמים רבע שעה
אבל זה כיף!
ככה בטבעי פתאום מגברים את המוזיקה ומשתוללים קצת
מודדת כובעיםאצלינו יש 4 ילדים ובשעות אחה"צ המחשב בכלל לא אופציה!! הוא מכובה ולא ניגשים אליו.
יש חברים, יש ספריה, יש גינות, יש שכנים, יש מלא משחקים וצבעים.
לפעמים, אם הם מתארגנים לשינה בזריזות- ומוכנים אחרי מקלחת מוקדם, אני מרשה לראות סרטון אחד או שניים שכל אחד באורך של 20 דק' וזהו!
בדיוק אני מפרסמת סדרה של עשרות רעיונות להפעלות לילדים בחופש ובכל זמן,
נשלח ישירות למייל (להדפיס ולשמור).
טעיתי...
יש המון רעיונות לפעילויות...
את רוצה לדעת איך ליצור אוירה, איך לתווך את המשחקים, היצירות והפעילויות לילדים...
אז כאן מדובר על עבודה פנימית שלך...
קודם כל להנמיך ציפיות.
ואח"כ לדעת להכיל.
להפנים שלא הכל הולך תמיד כמו שאת רוצה ומתכננת ולזרום...
להשתדל להעסיק כל ילד בחדר אחר או פינה משלו כדי למנוע חיכוכים ולהשתדל להיות בעצמך רגועה ומקשיבה.
להתעניין באמת בילדים ובמה שהם מספרים ולהעניק המון חיבוקים, נשיקות ומילים טובות.
חופשה נעימה!
א) ככל הידוע לי החומר הפעיל לא מתחלק בכדור באופן שווה בהכרח. אולי בדיוק בחצי הזה של הכדור נמצא 90% מהחומר הפעיל?
ב) גם אם הפיזור שווה, האומנם מ"ל אקמולי נוזלי מכיל כמות חומר פעיל שווה למ"ג אקמול מוצק? מניין המידע?
ולפותחת, אני לא יודעת אם יש או אעין בעיה לפורר, אבל בכל אופן מניסיוני ילדים בולעים בשמחה ובקלות כפית דבש שמוטמן בה כדור שלם.
בד"כ זה הכדורים עם הקו באמצע שיהיה ניתן לחצות בקלות.
בקשר למה שאמרת על פיזור החומר את צודקת אבל אם היא לוקחת כדור שלם או חצי אז היא מקבלת את החומר שהיא תקבל גם אם תבלע.
כדורים מצופים או קפסולות (אלה עם העטיפה של הפלסטיק) לא מומלץ לרסק או לחצות משום שהם צריכים להגיע בשלמות לקיבה.
וקשה לה לבלוע אותו, אז זה דבר רגיל לרסק ולשים במיץ.
וגם הסירופ לא תמיד עוזר - כי יש ילדים שלא סובלים את הטעם שלו (די בצדק..).
שלום,
ביום רביעי האחרון (אתמול), בסביבות ארבע חמש
עליתי על טרמפ עם מישהי בחלמיש(נווה צוף) עד צומת שילת(הכניסה למודיעין) והיא המשיכה לירושלים
אני חושבת ששכחתי אצלה את הפלאפון שלי, אבל בגלל שהוא נכבה במהלך הנסיעה, יכול להיות שהוא התגלגל מתחת למושב הכיסא ואף אחד לא שם לב (ישבתי מקדימה, ליד הנהגת)
המכונית הייתה בצבע אפור, הנהגת הייתה מישהי בגילאי בין 20 עד אולי שלושים וקצת, נשואה עם מטפחת
ואני חושבת שראיתי במושב מאחור כיסא תינוקות..
אם מישהו יודע על מישהי שמסלול הנסיעה שלה ביום רביעי היה דומה (מחלמיש לירושלים), אשמח שיידע אותה ושתבדוק אם יש פלאפון לא מוכר אצלה במכונית
הפלאפון שלי: LG עם מסך קצת סדוק, עם מגן פלסטיק שקוף- צהבהב
תודה!
יש לי בת מקסימה ומתוקה בת 10 חודשים שהייתה איתי בבית כל השנה, שנה הבאה בעזרת ה' תהיה אצל מטפלת או במעון.
בזמן האחרון כשאני שמה אותה ליד תינוקות אחרים היא בהתחלה שמחה ומתלהבת ואחרי שהתינוק נוגע בה\ מתקרב\ צועק או משהו כזה היא נכנסת להיסטריה מטורפת שלא ראיתי מימיי. זה פשוט נורא! בוכה בלי לנשום, בורחת כשהתינוק מתקרב. ואני לא מדברת על תינוקים שמתנהגים בצורה קיצונית, סתם טיפה נוגעים בה, טיפה מרימים את הקול.
אגב, מתינוקים שקטנים ממנה היא לא מגיבה כך, רק מי שבגילה או גדול ממנה.
אני מתוסכלת ממש ממש.
זה מאוד מטריד אותי וגם אם לומר את האמת יש לי כעס עליה, כאילו, למה את כ"כ פחדנית?!
ילד שגדל עם אמא אמור להיות לו יותר בטחון עצמי, לא?
מתה מפחד משנה הבאה שהיא תהיה אצל מטפלת ותצרח כשכל ילד יתקרב אליה. ואני אצטרך לרוץ לעבודה ואני אדאג כל היום...
ואני גם לא יודעת איך להגיב? מצד אחד אני לא רוצה שתפחד, ותתרגל שאמא באה לחלץ אותה כי אין ממה לפחד!
ומצד שני, כואב לראות את הבכי הזה אז אני מרימה אותה ומחבקת אותה והיא תופסת בי חזקק.
בקיצור, אשמח מאוד לטיפים והצעות ואם זה קרה למישהו אני מאוד אשמח לשמוע!
שמתפתח בערך בגיל הזה.
אז קודם כל זה נורמלי לגיל, בדרך כלל תינוקות לא מפתחים את הפחד גם מתינוקות הקרובים לגילם,
אבל יתכן שבגלל שהיא בבית היא לא רגילה. וזה הגיוני ובסדר.
בזמן עצמו - כשהיא היסטרית תרימי אותה, בלי להכנס להיסטריה שלה, אבל לא להשאיר אותה כשהיא מפחדת.
ובעזרת השם כשהיא תכנס למסגרת היא תתרגל יופי .. והפחד יעבור
בגלל הילדה שנרצחה .
...ובכן ..ראשית מבינה את התסכול , אבל איך אומר הפתגם , אל תהיה צודק , תהיה חכם .
זו האישה , וככה היא .
עצתי היא לחפש את התמיכה ממקורות אחרים . כן . פשוט כך . הורים , אח , חבר טוב , אפילו פורום .
אני מכירה מקרוב זוג , שחשבתי שהם זוג טוב , ואז כאשר הבעל היה במצב של חולשה (שבץ מוחי לא עלינו) , האישה התגלתה לפחות בעיני ממש מפלצת. לאחר מכן לא עלינו , הבעל נפטר והאישה הזו לא חדלה להתאבל עליו ולא היתה מוכנה להינשא בשנית.
מה קרה ? לאן נעלמה האהבה כשהוא היה צריך אותה ?
התשובה היא , שהחרדה לפעמים מכסה על האהבה . חרדה היא רגש חזק . יש אנשים פחדנים יותר ופחדנים פחות. תופעות הלוואי של החרדה הן התנתקות רגשית במקרה הטוב ואלימות מילולית ופיזית במקרה הרע .
פשוט אל תעמיד את אשתך בניסיון הזה . היא כרגע במקום מפוחד.
בהצלחה.
איזה יום שמחהאם זה מדבק?
אפשר לשלוח ככה לגן?
חוץ מוורמוקס שנשיג בבוקר יש מה לעשות?
רחמנות על הילדה!!!!
הכנסתי לה שום, מקווה שירגיע אותה
ראיתי שהם יוצאים מקדימה ![]()
אפשר לשלוח ככה לגן?
הם פשוט רשעיות התולעים האלו!!!!!!!!!!
שמן פשתןמוסיפה-
א. תמרחי משחה של חיתולים. הן טובעות בזה.
ב. תקפידי מ-א-ד!!! על שטיפת ידיים עם סבון כולל מתחת לציפורניים.
ג. תחליפי בבוקר את כל הסדינים והפיג'מה, ותכבסי בחמים.
מרחתי לה משחה כי יש לה גם פטרייה בנוסף
מקווה שהיא תישן רגוע
זה יוצא מפי הטבעת ונכנס לקדימה...
גם אנחנו עברנו את זה לפני כמה ימים.
אחרי הורמוקס הכי חשוב זה:
1. לגזור ציפורניים וללמד אותה לשטוף ידיים במים וסבון אחרי השירותים (של הגן!)
2. לסיים את הטיפול בורמוקס לפי הנחיית הרופא (לא מספיק 1-3 ימים)
הפצצתי אותה במלא שום והלילה היא לא קמה
עדיין לא התחלנו עם הוורמוקס, נראה מה יהיה
התולעים חיות במערכת העיכול, ויוצאות דרך פי הטבעת להטיל שם ביצים. הילדים מגרדים, הביצים נכנסות מתחת לצפורניים ואז האצבעות נכנסות לפה- והביצים נכנסות שוב למערכת העיכול, שם יוצאות מהן תולעים חדשות.
כדי להיפטר מהתולעים צריך לשבור את "מעגל הקסם" הזה. ע"י הקפדה על הגיינה.
לא מגרדת
מדהים שכבר 2 לילות היא לא קמה רק משום באוכל ובפי הטבעת
אז שן שום אחת היתה מכריעה אותי...
איזה יום שמחאחרונהבבוקר תגזזי לה צפורניים ותשטפי לה ידיים היטב.
ההדבקות היא מהביצים שנתקעות מתחת לציפורניים, אז אם את דואגת שלא יההיו שם- את יכולה לשלוח לגן. התולעים עצמן יוצאות רק בלילה.
עצה- להכניס לה לתפריט גרעיני דלעת, ומצד שני- להפחית סוכר. זה טוב למניעה.
ב"ה לא ראיתי, בתקווה שאני לא אראה
היא לא אוכלת כ"כ הרבה ממתקים
כן נוגעת באוכל בכל מקום 
רעיונות לנסיעה, למסלול, לצימר.
איך גם הוא וגם אנחנו נהנה 
תקנו\תלוו מינשא, ותעשו כל מסלול שהייתם רוצים. (כמובן לא משהו ממש ממש קשה אבל מסלולים רגילים).
אם יש בצימר בריכה אז תארגנו לו גלגל ים ותיכנסו איתו (אבל תדאגו שהבריכה תהיה במקום סגור שלא יהיה סיכוי שיגיע לשם לבד).
אם יש בסביבת הצימר פינת חי זה יכול להיות חוויה נחמדה בישבילו.
תהנו בהצלחה.
לא התכוונתי למקומות, באמת יותר טיפים..מחכה ומצפה
מחכה ומצפהאחרונהאם זו אמא שאידאלית רוצה להיות עם הילדים- אז שליש משרה, יומיים בשבוע עד 13:30 זו משרה אידאלית
אם זו אמא שבאידאל שלה רוצה לפתח קריירה מסוימת- אז משרה מלאה היא אידאלית.
ובין שני הקצוות האלה- תמצאי טווח גדול מאוד של אמהות, אידאלים, ומשרות...
למשל לנו מתאים בעל שעובד עד 1 ומטפל בילדים ואישה שעובדת משרה מלאה (כרגע שנינו ב"משרה מלאה" אבל אני מסיימת עכשיו ללמוד ומתחילה לעבוד ואז בעזרת ה' בעלי ימצא עבודה בחצי משרה) וזה בשבילנו האידאל כי כל אחד מאיתנו היה מתוסכל אם זה היה אחרת...
שמתי לב שאצל רוב מוחלט של הגברים שאני מכירה אפשר לתמצת את העיסוק שלהם במילה אחת (או מקסימום שתיים) פשוטה וברורה ומובנת: מהנדס, טכנאי, מחנך, שיפוצניק - מה שלא יהיה, כולם מבינים מה זה אומר. ולעומת זאת אני מכירה המון נשים שלא פשוט בכלל להגדיר במה הן עוסקות. למשל: "מתאמת בין משרד החינוך לבתי ספר", "משתתפת בתכנון פרוייקט משולב", "יוצרת". ויותר מזה - זה גם משתנה כל הזמן. אני לא בטוחה אם המדגם שלי מספק, אבל נדמה לי שהמון נשים נודדות בין עיסוקים שונים. נמצאות במקצוע אחד, לוקחות איזו סדנה כתחביב, יוצאות לחופשת לידה, מחליטות שבמקום לחזור לקודם הן ינסו לקדם את התחביב לדבר שאפשר להתפרנס ממנו, במקביל מוצאות את עצמן מעורבות בפרוייקט אחר שאיכשהו הגיעו אליו... עוסקות בשני הדברים ביחד, אחר כך שוב יוצאות לחופשת לידה ושוב כל הקלפים מתערבבים מחדש... לפעמים אפילו לא ברור הגבול בין עבודה, תחביב, התנדבות, לימודים.
מכירות? או שזה רק מה שאני רואה סביבי 
בעולם אוטופי שהייתי רוצה לחיות בו, זה היה נראה ככה: לגברים יש פרנסה טובה, כזאת שאפשר להישען עליה, שגם במצב שהיא תהיה פרנסה יחידה, יצליחו איכשהו בדוחק לחיות ממנה. ואז לאישה יש חופש לפרוש כנפיים. לבדוק את הכישרון הזה שלה, לנסות את הכיוון ההוא, להתאים את היקף העבודה בכל שלב לצרכים של המשפחה לפי גילאי הילדים וכו'.
מאוד מאוד לא פמיניסטי, החלום שלי
יש לי תחושה שלהרבה גברים מתאימה היציבות והקביעות בעבודה, ולהרבה נשים מתאימה הגמישות והיצירתיות.
(פתחתי את ההודעה מחדש כדי לחדד:
זה לא אומר שבהכרח הבעל יהיה מפרנס יחיד, או אפילו עיקרי. יש לי תחושה שקיימות הרבה נשים שאם יהיה להן חופש ומרחב נשימה הן יוכלו למצוא לעצמן אפיקי פרנסה נהדרים בדיוק במה שהן הכי טובות בו.
אבל זה כן אומר לקחת צ'אנס... ובשביל זה צריך שמלכתחילה יהיה גב כלכלי חזק.)
תרגיש שהיא ממצה את עצמה ושהמשכורת מספקת אותה.
:אנונימי (2)1. שלא צריך לקום ב6:00, להיות ב 06:45 בעבודה (כמוני
)
2. שלא צריך לעשות שעות נוספות (כמוני
)
3.שלא עובדים 9 שעות יומיות (כמוני
)
4. שמרוחים _ _ K (כמוני
)
5. שמספיקים לחזור ב 15:45 להוציא חמודים מהמעון (כמוני
)
6. שהיום החופשי הוא שונה משישי (כמוני
)
7. שיש בעבודה מקום לקנות אוכל כשר (לא כמוני
)
8. שנהנים בעבודה כל הזמן (ולא רק חלק מהזמן ,תלוי מצב רוח, כמוני
)
9. שהר"צ שלך הוא לא כופר ולא גבר (כמוני
)
אני עדיין לא מצאתי את המושלמת .. 

90% כאן בוודאי יסכימו שזה מצב אבסורדי, אבל מצד המדינה זה כבר לא לשיקול ההורים בלבד.
לפי החוק היבש דהיום אימא שמחטיפה סטירה לילד שלה, עוברת עבירה פלילית. כל מבוגר שהיה עד ולא דיווח לרשויות, עובר על אי חוות דיווח. ק"ו לגבי מבוגר שלא אחראי על הילד.
יש הנחיות מפורשות של משרד החינוך לבתי הספר והגנים לדווח לשירות הפסיכולוגי על כל ילד שרומז שבבית הוא מקבל מכות לשם חינוך. עפ"י אותן הנחיות, אסור לצוות החינוכי לפנות להורים עצמאית. פסיכולוגית ילדים צריכה להיפגש עם הילד בשעות הלימודים ולפי ההתרשמות שלה, לדווח לשירות הסוציאלי או להתלונן במשטרה. אלה או אלה כבר יזמנו את ההורים לשיחה צפופה. במשטרה זו תהיה חקירה לכל דבר: רישום פלילי, צילום פרופיל וטביעת אצבעות. אפילו על סטירה קטנה.
הילדים שלי לומדים בחמ"ד ואחרי שקראתי את החוזר מנכ"ל של משרד החינוך, אני חושב שזה לא שווה את זה.
הרי "חושך שבטו שונא בנו"
כמובן, אני מסתיגת, לא אלימות.
סטירה קטנה, לא בפנים כי זו השפלה, לא הזיקה באמת לאף אחד אלא רק הועילה.
יש מקרים שזה מחויב המציאות
האם שיטות חלופיות יותר טובות? לא בטוח.
או שהן מציעות לשחק ברגשות של ילד - חלק ניכר של "איך לדבר עם ילדים שיקשיבו"
או לתת לילד לחוות תוצאה ולהגיע למסכנה - מאותה שיטה. אלא שלא בטוח שילד יקשר בין מעשה לתוצאה במיוחד אם עבר זמן. וגם אם כן עדיין הוא יכול להעדיף לחוות תוצאה טבעית ולהמשיך במעשה שלו.
לא יודעת אם זה אמיתי - אבל שמעתי שבמרכז הארץ גננות מסבירות לילד שהוא צריך להתקשר למשטרה במקרה של מכות מהורים. ושבגיל יותר גדול יש ילדים שמאיימים על הורים שיתקשרו למשטרה אלא אם לא יקבלו ככה וככה
וראיתי פעם בגינה איך ילדים הציקו לילד אחד ואישה אחת העירה להם. אז הם צעקו עליה. וכשהיא צעקה עליהם הם הסבירו לה שאסור לצעוק על ילדים וזה לא חוקי. מעניין מאוד איך הם יתמודדו עם הורות בעוד 20 שנה?
שכמות ואיכות גילויי האהבה, כנגד הסטירות, צריך להיות פי 10! מסוגלת?
גם אם בסוף במקום מכה הוא בוחר בענישה מסוג אחר.
רק רציתי לחדד ולהראות שהיום, כאשר הורים פחות נמצאים עם הילדים (עובדים) ויש פחות זמן לגילויי חיבה, אז גם מכות כבר לא מתאימות כפי שאולי התאימו בעבר.
הכאה כמעט תמיד נובעת מתוך סערת רגשות ולא מתוך מחשבה ושיקול דעת. כך שהיא רחוקה מלהיות אקט חינוכי.
מציעה לקרוא את הספר "איך לדבר כך שילדים יקשיבו...". יש פרק יפהפה שעוסק בענישה.