פורום רחובות המלך! (עמוד 13)

אני מותשת.ושמנה.

בחיים זה לא הגיע לי לכזאת רמה.

(רצה לאש)
(תגידי לי אם את מעדיפה שאני לא אכתוב לך פה)

גם שמידי הרבה דברים קורים ואני לא משתפת כי ככה,כי אני מעדיפה שלא ולשמור לעצמי יותר ולצפות ולהיפגע פחות.
קשה לי,אתה מבין?
באלי רוגע

ובעצם זה הזוי להיות פה עכשיו שבועיים ומשהו.
קשה לי.
ואני כל כך רעבה.
בכלל תכננתי היום להספיק הרבה יותר אבל לפחות פגשתי אותן.
לא יודעת כבר מה באלי.
בעצם באלי כל כך להרגיש רזה כמו פעם.
זה שורט אותי.

וגם נכון כשאתה במצב שאתה נמצא עם חברים שלך/משפחה,כשלא טוב לך או שסתם קורים דברים,זה יוצא מאליו ואתה משתף ופורק.
פה אין לי את זה.
כי כמה שכזה הן חברות,זה לא באמת כי אני לא כל כך פותחת וגם כי יש כל כך הרבה דברים להיות עסוקים בהם חוץ מההרגשות שלי אז אין באמת זמן ומקום ואני נשארת לבד.
איכסה לבד.
זה מלחמה פסיכית עם עצמך.

ויומיים בקצה הארץ.
הכל מכביד עלי.
בכלל אם שואלים אותי,באלי להתחפף כבר ולהיקבר בתוך עצמי.
קשות לי המלחמות האלו של לקום בבוקר למשהו.
אבל אז חושבים שאני סנובית ולא זורמת ואיך זה הגיוני שאני לא אשתתף?.

ובאלי לבכות ממש.

אוף אלוהים

אני מניחה שפגעתי בה.
לא התכוונתי שככה זה יצא אבל אמרתי עובדה..ותכלס מה אכפת לי שיש לה מחר בגרות.היא בחיים לא קמה בזמן והיא צריכה לישון מוקדם במיוחד היום אז מה קשור להיכנס איתי לפינה הזאת

אני פשוט שונאת אותי.

מה קשור התקף

אני כבר מפחדת מהכל

לעזאזל אני לא מצליחה להירגע

והאלה הסתומות ששולחות לי שמותר לי ליפול ומותר ומותר ומותרררר מפגרות.
פשוט סתמו.סתמווווווו לאזעזל.

בואי יום שישי נעשן את החיים יש לי סיגריות 💪🙈

כשתהיי בבית ניפגש ונתפרק לנו
או אם תוכלי מתישו לקחת חופש ונפגש בירושלים

אוהבת אותך ומתגעגעת ושולחת לך חיבוק.
מקווה שזה בסדר שהגבתי....


רצה לאש

איזה,הלוואי יום שישי חופש...
חופש נורמאלי יקרה רק בעוד שלושה שבועות שאני מתה שיגמרו כבר.

אוף ואת מבינה?
מתיש אותי שאני אמורה להיות בסדר ובדרך כלל אני מרגישה בסדר אבל אז מלא דברים דואגים להזכיר לי שלא.שאני באמת חיה בסרט שהכל בסדר ואז אני חייבת התפרקויות רציניות.
מעצבן אותי לחשוב על העתיד שלי,אם זה מה שאני רוצה לעשות כשאני מפורקת.
ואולי הדרך שלי בכלל לא באמת ברורה כמו שהיא נראת.
לא יודעת.סתם מחשבות.

ואת זה הכי בסדר❤

(חלמתי שאת מגיבה לי שאץ היום בירושלים ואמרתי לעצמי שיאללה שאני אבוא לירושלים ואז הסתכלתי כאן וקלטתי שזה היה רק חלום😳)


אפשר לשאול איזה דברים מזכירים לך?
ואולי באמת לא נכון להתפרק כמו שאמרתי🙈 יש דרכים יותר בריאות להתפרק.
וזה לא שחור לבן, זה לא או שאת בסדר או שאת לא. את לפעמים בסדר ולפעמים לא בסדר, וכשאת לא תרשי לעצמך, כמה שאפשר, להתפרק בדרכים בריאות יחסית (לישון, להיות במיטה, לראות סרטים) אם זה מקל כמובן.
זה בסדר לרצות דברים לא טובים. זה קורה לכולם. השאלה היא פחות מה את רוצה אלא יותר מה את עושה עם הרצונות.
אז מה. אז בא לך דברים לא טובים. זה תחושה שהרצון לא מפסיק עד שאת מיישמת או שמתישו הרצון עובר לבד?

אני לא יודעת אם הדרך שלך ברורה או לא, אבל היי, זה לגמרי הגיל.
ואני חושבת שאת יודעת איפה השאיפות מונחות, וזה משמעותי מאוד.


אל תשפטי את עצמך כל כך, לא מגיע לך❣️

(חחח איזה..אבל אנחנו מלייאניות אז תהייה לנו אחלה חופשהבעיתה ובזמנה.בקרוב אינשאללה)


המשקל מזכיר לי את זה.המשקל,זה שאני אוכלת מלא,כל מיני דברים ומה שאמרתי לך גם בכללי..כל מה שבעיקרון מכביד עלי או מוציא אותי מאיזון,ישר מכניס אותי שוב ללופ הלא נגמר הזה.
ונכון שזה לא שחור לבן.נכון.אבל אוף,ככה הנפש עובדת..או יותר נכון,היצר.או ככה או ככה.וזה מה שמתיש פה.
ואני יודעת שההתפרקויות שאני רוצה,זה פשוט כדי להרגיש משהו.כדי להרגיש רע/כואב/משהו שהוא חוץ מאדישות.

והמ,נכון,אני מנסה עדיין להאחז בזה שאני עם שאיפות נכונות בסופו של דבר.

❤