פורום רחובות המלך! (עמוד 43)

אוטובוס מפוצץ,המקום היחיד שריק זה ליד גבר.
הדמיונות האלו עולים רק כשאני מזכירה לעצמי שהי,אני יושבת ויש פה בן והוא בשנייה שולף את היד שלו ונוגע בי כמה שהוא רוצה ואיפה שהוא רוצה ואני שותקת.
ושוב אני עם חולצה בהירה אבל,המ אבל זה לא אומר שזה חשוף.לא,בגד בהיר זה ממש לא חושף.
די לחשוב..די די די.
צאי קצת מיזה.היו דברים והם שייכים לפעם..אי אפשר שזה ירדוף אחרייך בכל מצב בחיי היומיום.
תנשמי..הכל בסדר.אף אחד לא נוגע בך.

זה משמח אותי שאני רוצה ליסוע איתם ולא להישאר לבד בבית..זה עושה טוב וטוב לי שאני גורמת לעצמי לא לשקוע בתוך עצמי ובלבד ובדאון.
כמה תודה על השכל הישר.
ואיזה טוב אתה שאתה מסדר לנו ככה את הדברים וכבר לא כל כך מלחיץ ליסוע לשם,בעצם,אפילו כיף על לחשוב ליסוע לשם.
אתה טוב.טוב מטוב.

היה לי ככ טוב בשבת.
משוחרר.
יש אנשים טובים מאוד בעולם הזה.

הכל פה מסתובב

נכון אתה גאה בי?

את מטמטמת לעצמך את הנפש.
תפסיקי.

תודה על החברותא ניגונים עם אבא.
תודה שהכל יותר יציב.

אני מרגישה קצת עוף מוזר.

הן מתוקות של החיים.
טוב לי.

תודה אבאל'ה.

מגפיים של חורף והאמת זה כיף לצאת.

כיף גם לסדר את החדר שוב ושוב ושוב ולראות כמה הוא יפה.
אני אוהבת אותו.תודה עליו.

וזהו,רק אמן שנספיק ללמוד היום.

לא יודעת אם ללכת.

ואני בכלל רוצה לבכות מהתרגשות.
אני אוהבת אותה כל כך.

אמא מגיעה,רואה אותי במיטה וצוחקת איתי ו"מה,שוב תתגעגעי אלי מחר??",והיא מגיעה עלי ורוצה למחוץ אותי כמו שאמהות מוחצות ילדים ואני צוחקת וצורחת שזה מלחיץ אותי והיא צוחקת ו"מה מלחיץ,אני אמא שלךך!!","כןכן אבל זה מלחיץ אותי נוו".
והיא

תודה על החופש מחר.
אני מתחילה להבין שאפשר להסתדר בחיים עם העומק שלי ואפילו להנות איתו.
ואשכרה,ספרתי,9 אנשים מיפה.9.
זה קצת פסיכי.
אבל איך היינו מגיעים למה שאנחנו,בלי כל זה?.
מעניין איך החיים היו מתנהלים בלי כל הסיפורים.
אולי הייתי יותר קלילה אבל בטוח גם ריקה מתובנות.
וואו עם השפה הזקנה שלי..
אבל נכון אני עדיין קלילה?כן.אני עדיין.
וצריכים להמשיך לעבוד על לקבל את עצמנו.
וזהו,להיזהר גם לא לפגוע באנשים עם הקרירות סלש ציניות שלפעמים נמצאת.
ושיחה איתה והתגעגעתי.
ולמה הסכמתי לספר על עצמי מחר ולמה הן בטוחות שאני לא אדם עם סיפורים פשוטים ומידי מחכות לשמוע ולמה הן כאלו מתוקות שזה מצחיק.

לא כי זה מטומטם.
תחנת אוטובוס,גבר ערבי עומד בצד מאחורה.
למה לעזאזל את מדמיינת שהוא ישלוף את היד שלו ויגע בך.
די לאכול סרטים.שהלב הזה יפסיק לדפוק כשלא צריך.
וגם,זה שאת עם שמלה בהירה,לא אומר שאת חשופה.
די להתקפל לבפנים.
נכון לנשום?נכון.לנשום.
אני צריכה פשמיכה להסתתר בה למרות שצריכים לצאת מההתמכרות המוזרה הזאת של להסתתר מתחת לבדים כהים.
והלוואי ויהיה כיף לראות אותה.
אני צריכה חיבוק והבטחה שאני שפוייה.
(אני שפוייה.)

תודה אבא.תודה.
אייייעעעעע מתרגש לי.
פולים של ניגוניםםםם.

(כזה בית אני רוצה)

נגיד אני צריכה לתת לי לשתוק ולהפסיק לדבר,אני כל הזמן מדברת.

ואופ שעצוב לי ורע.
מאוד.
והיא כל הזמן טוענת שאני עצבנית.
באמת שסליחה אבל אם היית יודעת למה,לא בטוח היית אומרת את זה..
ואופ שאני מידי קלה עם עצמי והוא בדיוק הרגע שלח לי שאני צריכה להיות פחות קשה עם עצמי.
נו באמת.
ואין לי כוחות.

אני מתחננת..בבקשה בבקשה שלא יכתוב לי נו..

כמה 'אני' אני כותבת וואי.