שרשור חדש
..אנונימי (פותח)
אם היה אפשר לצרוח עד כלות ולהוציא ממש ממש מהבפנים את הכל וזה היה מסתדר בצורה מבולגנת על קירות סביבי בשחור ואדום והייתי מסתובבת חזק חזק חזק חזק חזק חזק חזק והיה עף הכל.
הכל הכל הכל היה עף לשמיים,מלא אותיות שפורחות באוויר ונעלמות.
והיה נשאר קיר לבן והייתי מתיישבת בקריסה על הריצפה ונשענת על הקיר בחוסר כוח ומוציאה הבהרות של אותיות ומילים,בלי קול.בלי חובה לאף אחד.
ופתאום היו מגיעות ציפורים והייתי עוצמת עיניים ונשכבת על הריצפה,ככה,בלי פחד שמישהו יגיע.
בלי פחד בכלל.
רק אני והקירות הלבנים איתי והציפורים.
והייתי קמה אחרי מלא שעות ורואה פתאום קיר צבוע בצבעים מאוד עדינים,כאלו שבכלל לא כל כך רואים..
צבעים יציבים ולא רועשים..כאלו,שקטים פשוט..
והכל סביבי היה מתנהל בסלוומושן כזה טוב ובלי מילים בכלל ופתאום שקט פשוט כזה..והיה פרפר אחד שיושב לי על השיער והשיער שלי עף לאט.
..אנונימי (פותח)
והייתי נשארת שם שעות.
יממות.
חודשים ושנים.
ופתאום היו מגיעים תינוקות קטנים ומישהו אחד גבוה מאחורייהם.
ולא הייתי מפחדת מימנו בכלל.
..אנונימי (פותח)
והייתי נשארת לשכב שם,לא מחוייבת לכלום.
הם היו עולים עלי,היצורים האלו.
הם עם מכחולים בידיים ומלא ציורים עדינים וקטנים על הפנים.
הם מלא.מלא מלא קטנים.אולי שישה באותו גיל.בני חצי שנה.
והייתי חוזרת לעצום עיניים,לאט,לאט כל כך והם היו מציירים לי על הפנים לאט,כמו מלאכים..
הם היו מציירים נוצות וורודות ומלא צורות לא ברורות,צורות ששואפות למעלה..בצבעים עדינים כל כך ולא כואבים..
והוא היה יושב מהצד,שר בפה בשקט,שר משהו מרדים.
וזה היה מרדים את הלב קצת,נותן לו לנוח.
והם היו מציירים על כפות הידיים,את אותם ציורים שהיו להם על הידיים שלהם עצמם.
היינו תאומים.
שישיית תינוקות ואני.תאומים.כולנו יחד עם אותם ציורים.
והם היו מנשקים את העיניים ונרדמים,
ליידי.
והוא היה ממשיך לשיר מרחוק.


🍃
...אנונימי (3)

אין כמוך בכל העולמות.

ילדת פלא שאת.

..אנונימי (פותח)


הלוואי וזה היה מתגשם..
בנתיים אני שוכבת על המיטה עם פול בגדים ומדמיינת..;)
..אנונימי (3)אחרונה

נו, מהדמיון דברים מתחילים

..אנונימי (פותח)
זה מעצבן אותי שאומרים לי שאני כזאת.
אני לא רוצה להיות כזאת.
די כבר.
שונאת מחמאות.

אוף אוף באלי לבכות ממש.
אלוהים.
אני צריכה איתך דיבור וצריכה לשכב על אדמה מהר ולהקיא.
אין לי כוחות לעצמי.
אני כל כך שונאת אותי.
בחייאת לא מגיע לי כלום.
באלי לשכוח את עצמי.

(באלי לדעת מי קורא פה)
(טיפשי ככ לכתוב את עצמי)

כואב לי ממש,תדע.
אני קוראת כאן. סליחה.אנונימי (3)
..אנונימי (פותח)
את הזאת שביקשה לקרוא כאן אתמול?
אם כן זה בסדר..
סליחה שאני חוקרת..
לא 🙈אנונימי (3)
אני מהשרשור הזה >>אנונימי (3)
אה סבבה..אנונימי (פותח)
את לא מכירה אותי,נכון?
לא.אנונימי (3)אחרונה
המ אני קוראת פהאנונימי (4)
(להיות בשמחה)
חיבוק ממני.
..אנונימי (פותח)
שמנה ומכוערת.
מבחיל.

שוב להסתיר את כולי כמה שאפשר.
אני צריכה כוח להגיע אלייה.
ואני מידי פה,אני יודעת.
..אנונימי (פותח)
אני אדם מוזר.
..אנונימי (פותח)








(מתי אני אפסיק לקחת ללב כל הודעה שלו.
אולי כי יש פה התנהגות לא תקינה,זה אף פעם לא מצליח.
הרי אם אני אגיב וגם אם לא,אני אצא לא שפוייה.
מדהים אם איי פעם יהיה משהו שירסן לי את הלב.
והיא אומרת שזאת ממש אותה התנהגות.
אני מרגישה שעושים לי לפחות פעם בשבועיים לינץ' על הלב,לא נותנים לו ללמוד לנוח ולנשום לבד.
(ליבי קצת לא עומד בעומס,אנשים.))
..אנונימי (פותח)אחרונה





(ואולי אני סתם מגזימה.
אבל זאת בדיוק החוסר יציבות שהוא נמצא בה,כמו שהיא אמרה.
זה משפיע עלי,אני שוב צריכה לקחת אחורה.
זה מצחיק אותי ממש הקטע הזה.
שבוע להיות בחזית מלחמתית כזאת ולספוג על הראש את כל הגועל שיש לו להוציא עלי ואז כמה ימים אחכ זה מתאזן ונהייה כזה יציב ותחושה ממכרת שהנה,עכשיו זה שונה.
עכשיו זה יצליח,בניגוד לכל הפעמים הכושלות.
והי,הוא אפילו חיבק אותי ורק שלוש פעמים מתוך ארבע עלו לי סיוטים של ממש ורעידות והרגשתי צורך להקיא.
פעם אחת הוא הצליח לחבק אותי וזה עשה לי בסדר.
ואני עיוורת.
כל כך עיוורת.
מכורה לעיוורון הזה.
((לא לדבר על זה שמאז הפעם האחרונה,אני מדמיינת משהו מתחת למיטה אצלי באופן קבוע ומפחדת לעמוד על הריצפה.
אולי בטעות תישלף יד מתחת המיטה ותפיל אותי חזק ותשבור אותי))
איך ביום רגיל מידי מידי,הכל שוב מתהפך לי על הראש.
מה אני עושה שזה ככה.מה.)
..אנונימי (פותח)
(מתגעגע לי)
..אנונימי (פותח)אחרונה
אֲנִי רוֹצָה
לִמְצֹא אוֹתְךָ
בְּאֵיפְשֶׁהוּ.

אֵיפְשֶׁהוּ זֶה מָקוֹם כָּזֶה
נָקִי מִמַּחְסוֹמִים
רֵיק מִגְּדֵרוֹת
וְתַבְנִיּוֹת,
אֶפְשָׁר לִיצֹר בּוֹ
עֲמָקִים וְהֵרִים
שֶׁל דִּמְיוֹנוֹת,
בְּלִי שֶׁאַף אֶחָד
יִתְעָרֵב
וִיתַקֵּן לִי
אֶת הַשְּׁגִיאוֹת
בָּאַהֲבָה הַזֹּאת,
הַמְּדֻמְיֶנֶת,
שֶׁאֲנִי כּוֹתֶבֶת.
..אנונימי (פותח)
והוא יוכל לבכות לי
ואני אוכל לבכות לו.


(אני אוהבת אותו)
(אני לא מכירה אותו)
(אז מה)
..אנונימי (3)אחרונה

ישלי ניחוש מאיפה הגיע הרעיון לשירשור הזה..

שלום, כותבת לך כדי שלא יהיה הונאהאנונימי (פותח)

אני @מוריה2

גיליתי את המקום הזה ואני חושבת להמשיך לקרוא מה שתכתבי

 

תגידי לי אם זה לא מוצא חן בעינייך..

 

בציפיה לגאולה שלמהפרח

..אנונימי (3)
מבחינתי את יכולה לקרוא אותי..
כדאי שתחכי עוד קצת כדי שמי שעוד כותבות פה יענו לך על זה.

(ואיזו אצילית את.וואו)
..אנונימי (4)
הוו וואו איזה מדהימה את.
מבחינתי אפשרי
תודה לך שאמרת
אז סגור הענייןאנונימי (פותח)

שנה טובה לכן

אמן! גם לךאנונימי (4)אחרונה
..אנונימי (פותח)
(יומן?נגיד שיומן.
וואו שקט..
מלא מלא שקט.
של ביטול ושל הכנעה ושל רצון להיות עבד השם.
כמה קישקושים..כמה קישקושים..
אני רוצה ילד כזה.
"צעד צעד?"
"צעד-צעד"
זוג רגליים על עקבים וזוג רגליים קטנטנות בתוך נעליים,צועדות צעד צעד.
בריכוז.
והוא מחייך
וגם אני
והוא פותח עלי כאלו עייני דבש
וגם אני פותחת עיניים מאוהבות והפה שלי לא מפסיק מלחייך.
"תגיד,שנה טובה ומתוקה!"
"סנה,בה ומטקה!!"
והוא צוחק
וגם אני.
"תגיד,גמר חתימה טובה!"
"מר תימה בה!!"
אני מתמכרת,הוא צוחק.
"תגיד,הגאולה באה היום!"
"הגולה באה יום!!"
והוא צוחק ומחייך
וגם אני.
ואני יושבת וחושבת על זה שהוא אמר הרגע שהגאולה באה היום אז זה בטוח יקרה ועל כמה תמימות יש בדבש שמולי והוא מגיע מאחוריי ואני מסיטה את הראש כזה בצחוק וכאילו בפליאה והוא מתפוצץ מצחוק
וגם אני.
ושוב
ושוב
ועוד אחד
והוא מתוק.
"אתה ילד צדיק וגדול??"
"כן כן!!!"
אבאא.להינמס.
ולימוד עם עצמי,"ממעמקים".זה אורות עצומים.
מעומקא דליבא של האדם אל עומקא דליבא של השם יתברך.
מעמקים מתחברים למעמקים ויוצרים תשובה.
אךךך זה זיסער כלכך.עושה לי לרקוד.
כמה,כמה כמה אורות וכמה איזונים וכמה מתיקות.
ותפילה בבוקר,אורות אלוקיים
קמתי ממש בזמן,אע אבא.
וסדר העבודה מגיע,סדר העבודה של בית המקדש.אבא.
אבאאבאאבאאבאאבאאבאאבאאבאאבאא!!אבלאבלכלכךברורלישאתסדרהעבודהרואיםבביתהמקדש!!אבאאבאאבא!!
ובכי עצור בפנים,תודה שיש מסיכה וכפות ידיים,להסתיר את הפנים.
"והכוהנים...
אהה אהההאהההההההה..
תללהיייי....איייייי.אייייייי....
כשהיו שומעים...."...
אבאאבאאבאא לאלאלא !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(((תעשה שאני אזכור תמיד תמיד איך הוא כרע והשתחווה.
נדבק לריצפה.
נדבק לריצפה בביטול.
ביטול עמוק.
והזקן הלבן שלו והכיפה הקדושה והטלית המתוקה שעוטפת אותו..
אני..
רק אל תשכיח את זה מימני לעולם.
לעולם.
ואל תשכיח את הבכי העצום שהיה לי.
את הרעד.
את השמלה הארוכה הזאת,שמלה שמזכירה לי את השדות הקדושים.
אל תשכיח מימני את עצמי.את הכלום הזה,הכלום הזה שרק דמיין את הגוש הזה שמולו כורע ומשתחווה בבית המקדש)))
..
אךך.
"תגידי,התחתנת??"
"מצחיקולית שליייי!!!איך שהתגעגעתי אלייך!!חחחח למה שאני אתחתן?!"
"אהה רגע בעצם לא התחתנת כי אין לך פאה או מטפחת!!"
"אבל למה חשבת שהתחתנתי?"
"כי,הייתי בבידוד הרבה מאוד זמן!וחשבתי שכבר התחתנת!!"
"אחרי הקורונה נתחבק חזק חזק??"
"כןןןן!!!"
אני אוהבת.
רוצה ילדה כזאת.

היום הכי פנימי וקדוש בעולם.
ור' לויצחק..דבש דבש.
לא להפסיק לחייך.
בכלל לא..
מזל שיש מסיכות..
אני משוגעת אבא,אני יודעת.)
..אנונימי (פותח)אחרונה
(מידי שואלים אותי לאחרונה על חתונה זה מצחיק אותי.
היום כשניסיתי לדמיין איך ייראה החתן שלי באופי,לא הצלחתי.
אני מפחדת שאני מידי מוזרה למשפחה שלי ולסביבה.
למרות ש,לא אמור להזיז לי בכלל.
((רק נגיד שזה הכי כיף הלבד הזה בתוך עצמנו,שהיה היום))
וזה מצחיק כי אני לא יודעת להסביר דברים ואני מעדיפה שיתנו לי את השקט ואת הספר אלול תשרי וזהו.
להיות לבד.
להתרגש לבד ולבכות לבד ולנסות להכיל את הדבש הזה לבד ולרקוד לבד ולהיות לבד לבד לבד.
אבל
טוב נו,עד החתונה זה יעבור.
חח אבא אתה קורעע)
..אנונימי (פותח)
הוא ביקש סליחה.
וגם אני.
ומשהו בלב נפתח.

והוא אמר שהוא אוהב אותי.
וגם אני.
סוף סוףהחזרתי אהבה ולא אמרתי רק "תודה".
אני צריכה טהרה.

יִתָּקַע בְּשׁוֹפָר גָּדוֹל
וּבָאוּ הָאוֹבְדִים מֵאֶרֶץ אַשּׁוּר
וְהַנִּדְחִים מֵאֶרֶץ מִצְרַיִם
וְגַם אֲנִי.
..אנונימי (פותח)
יש יום כיפור. יש יום כיפור.
אתה כל כך אבא טוב. ויאללה שהדמעות ישטפו את הכל.
ועוד מעט נעשה מנחה וסוף סוף נתוודה ונאמר לפניך את חטאינו. עם בושה ובלי להתפדח, כי אתה אבא, אבא טוב, ולא תחפוץ במות המת כי אם בשובו מדרכו וחיה. עד יום מותו תחכה לו ואם ישוב מיד תקבלו.
כי רק אתה יודע. רק אתה יודע כמה באמת קשה לראות את הרצון הזה שבפנים, כמה קשה להיות פה בעולם ולהמשיך להאמין בך בלב שלם. רק אתה יודע כמה אנחנו באמת אוהבים אותך, כמה כל מה שקורה כאן זה כי אנחנו רוצים אותך ולא מוצאים ומתבלבלים.
רק אתה יודע את האמת. שאנחנו קודש קודשים. קודש קודשים ממש.
ואפילו הגוי הכי צדיק לא מגיע לקצה מעלתו של היהודי הכי רשע.
אתה יודע יותר טוב ממנו עצמנו.
וכמה טוב שעל הכל אפשר לסלוח. כמה טוב לדעת שגם מה שקילל זה אתה שאמרת לו "קלל". תודה שהכל באמת ממך.
תודה, תודה שאתה נותן לנו את הזכות להיות בעוד יום כיפור. הלוואי שלא יגמר לעולם.
..אנונימי (3)אחרונה
את כזאת צדקת.
בזכותך יבוא המשיח.
הלוואי שלא ייגמר לעולם.
..אנונימי (פותח)
לחץ מטורף שעולה לי בלב ומאמצע שום מקום הוא הגיע פתאום ואני כל כך לא מסוגלת שהחודש הזה ימשיך במצב הרגיל שלו,זה נהייה בילתי נסבל מרגע לרגע והלחץ הדפוק הזה שמערבל אותי מבפנים ואני לא צריכה לכתוב כאן ולא בכלל בשום מקום אחר פה
כואבת לי הבטן
..אנונימי (פותח)
-אולי זה היום לנסות לדבר ולהבין מה עומד בנינו וסוף סוף לנסות טיפה לסגור את הפינה הזאת של הפחד הלא מוסבר מכל מה שקשור אלייה אבל אני מפחדת.כל כך מפחדת.
אבאלה באלי לבכות.אני כל כך מפחדת מיזה.
או להמשיך עוד כאילו הכל כרגיל ואז

אני מפחדת.-
..אנונימי (3)אחרונה

הי זה רעיון טוב.. טוב מאד.

הרבה כוח ממני.

תנשמי עמוק ותניחי שניה את הלב בצד, השכל יכול לנהל את זה מעולה..

פה אם צריכה

(אני גאה בך)

..אנונימי (פותח)

אסורלהפסיקבאמצעתהליך. אסור.

עכשיו שוב מהתחלה..

כואבת לי הבטן.

וים כיפור היום.. אני אקרוס.

אבא, תעזור, טוב? רק ביום כיפור אפילו. אני רק רוצה יום כיפור.

..אנונימי (פותח)
"אז נהייה פיטים.
אתה לא יכול להחזיר לי ואני לא יכול להחזיר לך.
פותחים דף חדש?פותחים דף חדש"
איאיאי)
..אנונימי (פותח)
אתה מעצבן.
זהו.
..אנונימי (פותח)
זה כבר ממש כמו ללוש מים.
ככ דפוק.
בחייאת למה אי אפשר גאולה בצורה נורמאלית.
אתה מתוק אבל די.
..אנונימי (פותח)
כל כך קשה לי.תדע לך.
אינלי מושג אם הדמעות האלו עכשיו זה מאכזבה עמוקה אליך או משבירת אדישות.
די כבר!!די די דיייי!!!!לא יכולה כבר!!
לא רוצה לא רוצה לא רוצה.
פשוט לא הוגן.
והן שואלות אותו אם נשאר עוד משהו לעשות והוא אומר שהרבי אומר שלא.אין עוד מה לעשות.רק לצחצח כפתורים.
הם מצוחצחים ממזמן,תאמין לי.
וגם התוף מוכן והבגד והכל.הכל באמת באמת מוכן.
אתה שומעעע???!!!!!!!!!!!
איןעודמה!!!
אין עודדדד!!!!
אין אין אין.
לא באלי את זה.
לא באלי תמציאות הזאת.
די כבר עם הכאב הזה שיש באנשים,פשוט די כבר.די.
אני ככ רוצה לחבק אותם ולהראות להם באמתתתת שהגאולה פה כבר!פה פה פה.
אתה עקשן?
גם אנחנו נהייה עקשנים.
רק אל תשכח שלך לא נגמרת אף פעם הסבלנות ולך לא נגמר אף פעם הכוח כי אתה כל יכול.
ואנחנו אנשים.
לנו נגמר מתישהו.
למה אתה מתפלא שעמך ישראל כל כך רחוקים??!למה?!
למה הצרות האלו למה לעזאזללל בחייאת קח כבר תדמעות שלי ותנער שם משהו למעלה!!
אתה מתנהג לא בצדק!
ולא אכפת לי להתעצבן עלייך!!!
לא לא לא.
זה פשוט לא הוגן המצב כבר.
באלי לטוס לזושא אךךך
..אנונימי (פותח)אחרונה
ואגב,
זה כואב לי שלאנשים אכפת ככה מסליחות ולי לא.
ואני רחוקה.כל כך.
שמשהו כבר ישבור לי את האדישות.
לא הייתי רחוקה ככה אף פעם.
..אנונימי (פותח)
וואו ככ תודה לך שהעלת את ר' שלמה.
הקול שלו מוציא את הדמעות סופית.
❤.אנונימי (3)אחרונה


..אנונימי (פותח)
אז מה,שבת שובה.
אבא.
זהו אי אפשר יותר להכחיש את התשרי הזה,חייבים להבין כבר שאנחנו פה וכאן השליחות שלנו השנה.
וזה קשה לי ככ,תדע.
אופ.
פתאום היום היא בכתה שהיא מתגעגעת לשם וחיבקתי אותה ובכינו יחד והבטחנו שלומדים עוד.עוד מלא.
אופ אולי אתנתק מהפייסבוק לחודש הזה אבל זה קשה כי זה בפלאפון במרחק נגיעה.
או לעשות משהו אחר.
אולי לא לעשות לעצמי שטויות בחודש הזה,גם אם ממש קשה.
אני ממ
איך מעכלים.
ונמטס לי מהקור הזה,פשוט נמאס כבר.
תלדיק בי משהו.אני מתחננתתתתת.
..אנונימי (פותח)
יש יש אבאא!!אני רוצה לבכות מהתרגשות!!!
יששששש!!!
כן כן.זה יצא בעזרתך.
..אנונימי (פותח)
אה וואו,אתה אבא ככ טוב.ככ ככ טוב.
איזה טוב אתה,לא יאמן.
..אנונימי (פותח)אחרונה
מביך לספר פה שאני מארגנת משהו.
אני לא אוהבת שמידי מתייחסים לזה,זה מגלה אותי ואני שונאת את זה.
איזה טוב שקיבלתי ברכה ברורה ואיזה טוב שלא נפלתי בתוך המניעות והעיכובים הגדולים ואיזה טוב שאמא מבינה את זה ושואלת ומתלהבת אבל לא מראה לי את זה מידי ואיזה טוב שאני עם עצמי ואיזה טוב שזה נשאר להערב ואיזה טוב שהיא עוזרת לי בזה,וואו רק איתה זה יכול ללכת.
ו,רק לא לפחד מיזה,אז מה אם ידעו שזאת את.
זה בסדר.באמתבאמת.
לא צריך לפחד מיזה.
..אנונימי (פותח)
זה מרגש אותי שזה מצליח,תדע.
אמן יש לה גואש..אוי זה רעיון אדיר ומתוק..
זה עושה יציב.
אמן יש לה גואש..הלוואי זה מה שהכי נכון לעשות עכשיו.
..אנונימי (פותח)אחרונה
היה מוזר וככ טוב להביא לה.
ואיזה כיף שיש לה גואש.
..אנונימי (פותח)
זה עושה לי טוב בפנים אבא.
כל כך כל כך טוב בפנים.
מאוורר את הכל ובורא לי את המשך החיים.
וואו החיים האלו זה פלא אחד גדול.
וזהו.

תודה עלייך.
..אנונימי (פותח)
אני תוהה אם זה אמור להיות אשמתי שהיא ככה לוקחת את זה קשה.
ממ
קצת כבד לי על הלב כי זאת היא.
..אנונימי (פותח)
הכל בסדר,זה לא את.
..אנונימי (פותח)אחרונה
באמת שיש דברים שלא מובנים לנו.אוך.
אבל הכי כואב שהיא עכשיו לוקחת את כל הגועל הזה על עצמה.
הלוואי הלוואי שהיא לא תעשה דברים מעצבנים בגלל חוסר הרגישות שלי.
..אנונימי (פותח)
געגוע.
געגוע עצום.
יש לי קטע כזה שכשאני מדברת עם בנות והן מצפות מימני לחיזוק,זה מחזק אותי,לא נותן לי לשקוע.
היא ילדה כל כך בובית.
(אבלאבל,
אני רק חושבת על זה,הגרון שלי רוצה להוציא את הדמעות והבטן מתכרבלת בעצמה.
אני מתגעגעת אליך,תדע.
איך שלחת לי אתמול את הניגון יחידות הזה.זה היה במקום.ותודה שהיא שלחה לי את זה.
פף יש לי הרגשה מידי גדולה שהגאולה תהייה פה סופית,לפני יום כיפור.
והשיר של הכנס מדהים ונותן מקום לגעגוע הזה.)