במה המבחנים?

בס"ד

 

אחלה פורום..

אם צריך לפרוק גם פה מותר, רק לא להגזים..

זה 50 מבחנים שמתחילים לנו מיד אחרי החגים..

עד סוף המחצית.

כל יום מבחן.

כל יוווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםם

להתחרפן...

  השינאה הכי גדולה שלי

זה ללמוד..זה פשוט איכסה של דבר.

בקרוב אצלי

לבנתיים אני נשארת בבית...

ממש מבאס..

משתתפים בצערך, כולנו גם לומדים ..(או אמורים לפחות)

 

ממש בהצלחה!! אמממ ואל תני לזה להלחיץ אותך, זה לא שווה את זה... באמת שלא.

בס"ד

 

נחמד לדעת..

 

אתה תצתער על מה שאמרת..;)

אל תלחיצי את עצמך מעכשיו..
איזה כיתה את ,אגב?

מסרתי הוא אמר..הבהב..=]

לכלב ולחתולה,

אני לא רוצה לחשוב מה הוא עשה לה...

פינצר מעורב...הוא פיצקי...

 

המסכן בכה עוד מאוד...[וירד לו דם מהעין..]

החתולה הולכת מחיוכת...

 

איך הפכתי אותם לבני אדם...עם רגשות והכל..=]

 

מצטערת אם הגעלתי...=]

סימן או עונש מהקב"ה שהוא ראה מראות אסורים.

 

 

תפסי סוכריה.

לכותב מאה ואחת, שתזכי להודעה הבאה עד מאה ועשרים.

עם השרשור עוד יהיה קיים אני יכריז על ההודעה המאה עשרים..=]

 

 

בס"ד

 

לי אטוטו יש 1000;)

המשיכי כך!

איך יודעים??

 

הודעות עד כה בפורום או משהו כזה....

אבל תשאלי בפורום לקויות למידה, שם כנראה יודעים יותר.
בהצלחה מותק!

בע"פ - מתמטיקה נגיד, זה מיותר לפעמים לעשות... אבל מגיע לך.

כמובן שבאנגלית יש לך בע"פ (מילונית לא נתנו לך?). גם לשון, הסטוריה, תנ"ך והכל.

 

הארכת זמן - תלוי איזה שאלון את עושה... (בערך 20 דק' נוספות לכל בגרות בממוצע)

רוב האנשים לא משתמשים בהארכת הזמן שלהם (חוץ מתנ"ך בקיאות).

 

מותאם - זה דבר ממש נפלא. נותנים לך לבחור סעיפים מסוימים, וכך יוצא שאת צריכה ללמוד פחות חומר.

הגיוני ביותר שיש לך גם בע"פ וגם מותאם.

המורה תסביר לך יותר לפני הבגרות.

 

תנצלי!

זה ממש תלוי מה קיבלת, בד"כ בע"פ זה רק לרב מלל ולכן זה רק להיסטוריה ודברים בסגנון, עושים את המבחן בכתב בנקודות ואז הולכים לבוחן ששואל את אותם שאלות ומרחיבים לו בע"פ המלצה חמה לבוא עם אוכל ושק"ש היו לי כבר מקרים שסיימתי את הבגרות בחצי שעה וחיכיתי שלוש וחצי שעות לבע"פ.

 

יש מצב שיש לך בע"פ לעוד דברים אבל בד"כ לא נותנים לדברים אחרים.

 

25% זה תלוי כמה זמן הבחינה כל שאלון זה אחרת, ואין ממ בע"פ.

אמרה שאין גם באנגלת אבל לא בטוח שהיא צודקת

בס"ד

 

בעיקרון זה נצרך רק במתמטיקה..

 

ו..האמת זה לא יזיק לכולם עוד תוספת זמן..

אין בקיאות בשמינית. יש תנ"ך עיון בשביעית ובשמינית, ותנ"ך בקיאות בשישית.

ליחידה בביקאות יש ספר (לפעמים בית ספר מחייב, לפעמים לא) עם סיכומים קצרצרים, שאלות בגרות ומפות.

את השם אני לא זוכרת...

 

אם את בבית ספר ולא באקסטרני, את חייבת מגן גם אם זה מוריד לך. למורת רוחם של תלמידים רבים...

 

לגבי מתמטיקה - כאן את נתקלת בבעיה. משום שלמיטב ידיעתי, שינו את התוכנית. כל מי שבתוכנית החדשה - טרם עשה בגרות, אז אני בספק אם יוכל לענות לך...

[השאלה היותר פשוטה - את עושה 3 שאלונים, או שתיים? 3 זה התוכנית הישנה, ואז את פשוט צריכה ללמוד את החומר ברמה יותר גבוהה, בהנחה שעשית את כל שלושת השאלונים של 3... אם עשית רק חלק, אז יהיה חמר חדש]

 

קצת הסתבכתי... מקווה שבכ"ז הועיל.

יחידת עזר לבגרות בקיאות בתנ"ך של הרב אליצור עמנואל.

 

יחדת ידע ובקאות לכיתה י'- אני בכיתה ט' ועכשיו אנחנו לומדים אותו..........

אני אנסה להסביר יותר מסודר...:

כשאת עושה איבחון, כתוב לך שם המלצה להקלה, והבית ספר מחוייב לראות איזה הקלה מתאים לך,

הם יעשו לך כמה מבחנים בע"פ (את כותבת נקודות ומרחיבה למישהו שמכיר את החומר והוא עוזר לך עם שאלות מנחות לפתח את התשובה, והוא גם כותב לך..),

כמה ב"שכתוב" (את כותבת בנקודות ומכתיבה למישהוא חיצוני, שלא בהכרח מכיר את החומר, את התשובות.. -עוזר למי שקשה לכתוב\ למי שיש שגיאות כתיב\ למי שמתפדח ממורים ובד"כ עושה את זה מדריכה..)..) 

וכמה מותאם (שאת בוחרת מס' סעיפים (משרד החינוך מחליט כמה..) ועונה עליהם, ואז את מקבלת יותר נקודות לכל שאלה אבל את עונה על פחות שאלות...)

 

אחרי שהם יחליטו מה הדרך שהכי מתאימה לך הם שולחים את זה לאישור משרד החינוך, כשהוא מאשר, את מכוסה...

 

כשיש לך הארכת זמן זה אומר 25% מהזמן, ז"א שכשיש לכיתה שלך מבחן של שעה, לך יש מבחן של שעה ורבע, שלכיתה יש במחן של שעה וחצי לך יש שעה וחמישים ושתיים וחצי דקות (-תוספת של 22.5 דקות..) וכו'..

 

באנגלית ובלשון ובמתמטיקה זה אישורים אחרים כי זה לא רב מלל, לכן:

יכול להיות שיהיה לך מותאם של רק מתמטיקה\ רק אנגלית או גם וגם וגם..

זה תלוי בקשיים שלך...

 

במתמטיקה איך בע"פ יש רק מותאם...

 

אוף.. האמת שגםאני קצת הסתבכתי.. אם יש לך עוד שאלות, תשאלי ואני מקווה שאצליח לענות..

אפשר גם באישי...

 

בהצלחה!!!

לגבי הקלות: הרבה חבר'ה שאני מכיר עושים אבחונים כדי לקבל הקלות בבגרות, אין צורך להתבייש בזה!

ההקלות [הידועות לי לפחות] הם- תוספת זמן (25% מהזמן הקצוב), מילונית (באנגלית), לעשות את הבגרות בע''פ והקראת שאלון.

 

לגבי הבגרות בתנ''ך- לא צריך שום חוברת עזר! זה לא עוזר בכלל! הסיכומים בספר שאליו את מתכוונת מכלילים בצורה מטורפת! אני ממליץ ללמוד מהאתר http://www.amit.org.il/bekiut/index.asp יש בו שאלות,סיכומים,מפות ומשכן. הכל!

 

לעשות בגרות בלי מגן זה בלתי אפשרי אלא אם את בבית ספר 'אקסטרני' שלא נראה שזה הבית ספר שלך.

 

החומר של 3 4 ו5 יח' זה חומר שונה, אני לא יודע עד כמה הדבר הזה כדאי.

בהצלחה רבה!

לה"ו

בלשון אין בע"פ וגם אם קבלת מותאם לא בטוח שיהיה לך בלשון צריך לבדוק, ובאנגלית בפ"ע זאת אומרת שאין לך קטע שמיע אלא רק אנסין וחיבור (מה שאני הבנתי) ובמטמטיקה אין בע"פ אלא מותאם. יכול להיות שיש לך גם מותאם וגם בע"פ אבל לפי מה שאני הבנתי את צריכה לבחור בזה או בזה אי אפשר להשתמש בשתים באותו בגרות.
את כן יכולה להשלים ל4 יחדות אבל זה קצת קשה כי זה חומר יותר קשה את צריכה להשלים עוד שתי יחדות לימוד 04 ו05

היעקר שכול ההקלות הלו יעזרו בסוף
שיהיה בהצלחה

 

בס"ד

 

זה כתוב במשרד החינוך..

 

ואם אני לא טועה-מתי שהבוחנת מדביקה לך על הבגרות את הת.ז היא מדביקה לך גם את ההקלות..

 

בהצלחה ילדה..

וזה לא שרק ההבדלי גילאים הם הבעיה בקשר, ככה שלפי דעתי אל תכנס לכל הנושא הזה, תשכח ממנה.

בשמחה

הרועה-

למה אתה חושב שהוא לא בגיל?

הוא כותב שהוא 'נער הייתי גם זקנתי' וכו'.

וזה שהוא כותב פה זה גם לא אומר שהוא לא בגיל...יש פה כמה שכבר יכולים לצאת...

 

ובא לי לבכות-

על סמך מה שכתבתי להרועה,זותומרת,אם אתה באמת בגיל-

לדעתי,אפילו אל נסה לחשוב על לחכות לה...זה יכול מזה להרוס,תנסה אחרות.

וגם לדעתי,תנסה לשכוח ממנה או לפחות לא להתייחס.

רוב האנשים שאמורים לצאת נמצאים בלנ"ו ולא כאן, האמת שהתכוונתי להמשיך את ההודעה בלכתוב שכשהוא יגיע לגיל גם שלא יחכה לה אבל הימור שלי הוא בן 17 +- ככה שזה מוקדמם מדי לדבר על זה.

מביקור קצר בכרטיס האישי עולה שהוא באמת כתב את זה גם בלנ"ו..

 

הימורים לא תמיד עובדים.

גיל שהוא בלי 'נגיעות אישיות' לזה (יחסית...זותומרת,עוד לא יוצא).

ולעניות דעתי,לפחות בשביל בנות,שירות לאומי זה כבר גיל נורמלי לחלוטין לצאת.

אולי.. בגלל זה התנצלתי.

יש הבדל אם אתה בן 24 והיא בת 15, או שאתה בן 19 והיא בת 14.

הבעיה בדברים האלו ש- אתה לא יודע מה הצד השני חושב. ואין שום עניין להעלות את זה בפניה, זה עלול רק להכאיב לה. ואי אפשר לדעת מה יהיה עוד כמה שנים. אל תתקע עכשיו בגללה.

אם אתה אוהב את עצמך, תתגבר עליה- אבל באמת. לא "אולי עוד כמה שנים--" זה סתם יתקע אותך.

אין מספיק בגילך?

אני מאמינה שהם לא נכחדו..ב"ה סתם..חח..

 

אתה מכיר אותה טוב?או התאהבת במראה שלה?

בס"ד

 

אם כן אז צר לי נשמה...................אבל זה באמת באמת לא שייך וצריך להמשיך בחיים כמה שזה קשה

בס"ד

 

לא להוסיף אותי...קיי? כאילו, לא את הכינוי הזה...תודה

מהרגע הראשון, אבל ככל שהכרתיה יותר - אז עוד יותר הוקסמתי והתחברתי.

לויודע..לונעים לי בכלל לתאר וזה, אני פשוט עושה אתזה כדי שיבינו על מה מדובר ו..אולי תוכלו לעזור..

אבל במקרה שלך זה קצת שונה מכמה סיבות:

1.אתה כבר בוגר לגמרי(כנראה) והיא עוד לא לגמרי בוגרת,ויכול להיות שהיא עוד תשתנה הרבה.לא בטוח שבעוד כמה שנים עדיין תרצה להתחתן איתה.

 

2.בגיל שלה אתה לא יכול(נראה לי) להתחתן איתה כרגע, ועד שהיא תגיע לגיל מתאים אתה "מבזבז זמן" על משהו קצת דימיוני.

לכן נראה לי שאתה צריך לבדוק לעצמך למה בדיוק אתה מתחבר בה,ואם כוונותיך טהורות,אז:

תבדוק,בלי לשים לב לסטיגמות על הפרשי גילאים,האם היא בוגרת מספיק בשביל לחשוב על חתונה. אם כן, אז כדאי שתעשה משהו בנידון,ואולי תתחיל לצאת איתה,בלי לשים על אף אחד שייד לך טענות על הפרשי גילאים בלי סיבה טובה.(אני לא ממליץ לך להתחתן עכשיו,כי ממש ממש קשה להחזיק משפחה לפני שמסיימים לפחות בגרויות). יכול להיות שתגלה(או שהיא תגלה)שאתם לא מתאימים,ואז,קצת לא נעים לי לומר,תהיה במצב הרבה יותר נח, ללא התלבטויות קשות. אם בעזרת השם תמשיכו בקשר, זו תהיה תקופה מאד קשה,להיות יחד כמה שנים לפני החתונה,אבל נראה לי שזה עדיף לך בהרבה על מה שאתה עובר היום.

אם אתה רואה שהיא עוד לא בשלה לחתונה,אני לא יודע לומר לך בדיוק מה לעשות,אבל אני יכול לומר לך מה אסור לך לעשות. אל תצא עם אף אחת אחרת,לפני שהחלטת בקשר אליה(זאתי הצעירה).במקרה כזה כדאי שתתיעץ עם מישהו שמכיר אותך,אבל לא מכיר אותה(אם הוא יכיר את שניכם,יכול להיות שהוא יחשוב "מה,אין סיכוי,לא מתאים"וכו' והוא לא יוכל ליעץ לך טוב)ואולי גם עם מישהו שמכיר אותה טוב,אבל אותך לא כל כך(אני יודע שזה נשמע הזוי ומפדח, אבל אם אתה רציני, כדאי שתעשה את זה)

בכל מקרה,ממש בהצלחה. וכל הכבוד על זה שהיה לך אומץ לשאול.

(ותעדכן אם יש סוף טוב) 

נראה לי די הזוי להציע לו לצאת איתה כשהיא בכיתה ח' והוא בן עשרים,

 וחוץ מזה תחשוב גם עליה, מה זה יעשה לה, כשיציעו לה בחור בן עשרים,

היא יכולה לחטוף התקף לב...

שאין לך מה לעשות!!!

אין! איזה אפשרות יש לך שאתה בן 20 והיא 14!

להיתחתן איתה?

תצתרך לחכות הרבה זמן עד שתוכל היא עדיין לומדת.

אולי שתיהיה בן 26 תוכל  פחות מיזה אני משערת שלא..

 

לנחם?

יש הרבה שמתחתנים עם הפרשים כאלה גדולים..

הנה לדוגמא הורי היקרים יש ביניהם הפרש של 15 שנה אבל הם לא היתחתנו בגיל כזה..

חכה קצת אם אתה רוצה דווקא את זאת..

אבל מי יודע בסוף אולי תחכה לחינם..

אולי אתה לא סגור עליה עדיין.

 

היא ניראת מעוניינת בכלל?

ואין עוד מה להוסף... מה שרציתי לומר אמרו כבר...

אבל זה בכלל לא פשוט!

ואין לי משוג מה להציע אבל תנסה לחשוב כמה זה לא טוב לך.. כי אם תשאר ככה אתה פשוט תהיה תקוע..

ולא חשבתי על זה באותו רגע שזה לא כ"כ פשוט.. (כי אחרת הוא בטח היה שוכח ממנה לא?!)

זה יקח פחות זמן.

 

אבל בכול מקרה..

 

ברוך הבא!

ואני אשאיר לרציני הפורום להסביר את הרבדים העמוקים יותר..

בגיל 16 אהבה היא לא אהבה אמיתית מציעה לך לא לחיות באשליות קסומות כבר מהגיל הזה...

[לא כולם יסכימו אבל בכל זאת...]

 

אנחנו ב"ה דתיים וב"ה שומרים נגיעה....

אז מה זה אומר שאנחנו לא אוהבים?

 

אז אני יגיד לך....

לפי דעתי...אהבה של גיל שש עשרה [אצל דתיים] זה מישו לדבר איתו...שעצוב לך הוא יהיה אוזן קשבת...מישו שאתה נהנה בחברתו...שאתה איתו אתה לא מישו אחר אלא אתה עצמך...ושהוא מגן עלייך שצריך...

 

יש כאלה שיגידו שבנים..[לא מכלילה...]בגיל שש עשרה שחושבים על אהבה חושבים על אהבה במובן הפיזי..

אבל רגע...שכחתם את הדתיים את אלה ששומרים נגיעה...

לא יודעת מה עובר להם בראש אבל בכל זאת הם לא מראים את זה...

ומה אתם חושבים שהם לא אוהבים?!

אז תתפלאו...

 

וכן אני מסימה עם כל מי שאומר שאהבה בגיל הזה חסרת משמעות...

אבל בכל זאת כל אחד רוצה בה....[לא במובן הפיזי..אלא במה שרשמתי למעלה...!]

 

אני יודעת שיצעקו עלי...אבל זה מה שאני חושבת....

מי שרוצה יכול לנסות לשנות את דעתי...

מקווה שהובנתי...

אני...=]

אהבה

האם אהבה זה למצוא אחד שיקשיב לי ויעשה לי הרגשה טובה?

או שזה למצוא אחד שיחיה את חייו בשבילי, גם אם זה בא על חשבונו, וגם אם זה כבר לא ירגש אותו...

במילים אחרות -

אהבה שלא למטרת נישואין, אלו הרגשות שנובעות מעצם הקרבה, אבל לא באות מבפנים, מהנשמה.

זאת "אהבה התלויה בדבר" - ברגע שנפסיק להרגיש קרובים ומרוגשים, "בטל דבר בטלה אהבה". נתכסח קצת, וכל אחד ילך לדרכו (ולחבר החדש שלו, שאולי ירגש אותו יותר)...

אהבה של נישואין, זאת אהבה לנצח. התקשרות בין שתי נשמות גם אם הגוף לא משהו, או הרגשות לא כמו בפגישה הראשונה עם השקיעה המהממת... זה לרצות את הטוב של השני לפני הטוב שלך, ולעשות הכל למענו באופן טבעי - בלי לזכות בתמורה.

 

http://roshy.org/articles/show.asp?id=231 

גדולי הפילוסופים והפסיכולוגים חקרו וניסו להבין מה זה,

אפ'חד לא הצליח!!

אתה מרגיש שזה זה? אתה בגיל המתאים? לך על זה..

טוב...מתוקה שכזאת-אם אנחנו בפורום של נוער מתבגר....לדעתי את יכולה לחשוב למי הוא התכוון שהוא שאל על אהבה....

 

והמלכה של העולם-לא ניראלי שהוא בגיל המתאים..מסכימה איתי?

ואת צודקת אפחד לא הצליח להגדיר את המילה אהבה...

והוא ניראלי שאל מזה אהבה כדי להיות בטוח אם מה שהוא מרגיש זה אהבה...

 

ואוסנת-לא ממש הבנתי...[הבנתי...אבל אני רוצה להיות בטוחה שהבנתי נכון...לפני שאני יגיד את דעתי..]

אשמח להסבר...

 

ליל"ט

גיל ממש. זה גם בשלות מסוימת.. יכול להיות מישו בן 30 שלא מספיק בשל בשביל זה ונער בן 15 שכן בשל. לכן אני לא חושבת שזה ממש קשור לגיל ברור שאני לא חושבת שצריך להתחתן בני 12 אבל אם הוא מרגיש שהוא מוכן לזה-למה לא?!?!

לא אמרתי שהוא בגיל המתאים!!

ממש ממש ממש ממש לא!!

אמרתי שזה ה-''פירוש'' שלדעתי הוא של אהבה..

הוא שאל מה זה, עניתי לו..

לא אמרתי שהוא בגיל המתאים ביכלל!!

גיל מתאים זה לאו דווקא גיל מסוים שכולם באותו גיל!

כל אחד מתי שהוא מרגיש שזה הגיל המתאים..

|עובר עלי משהו, אני לא יודעת מה - אז התגובות קצת מוזרות, והזכרון קצת תקוע...|

 

אהבה תלויה בדבר - אהבה שאין בה מחויבות (נישואין), ותקפה כל עוד "כיף" לי לאהוב. כל עוד זה עושה לי הרגשה טובה (מעצם הקרבה, או מכך שיש לי חבר ואני אהובה...). בטל דבר, בטלה אהבה.

אהבה שאינה תלויה בדבר - אהבת האישיות, אהבת הפנימיות. גם אם הרומנטיקה נגמרה, ואתם מטופלים בחמש ילדים צרחנים...

 

כמו שאמא אוהבת את הבן שלה גם אם הוא נכה, מכוער, עושה בלאגן, ומעשן סמים...

אבל בצורה קצת שונה - יותר מושכלת ויותר גדולה (נו, אם זה שכל - זה מוכרח להיות יותר גדול ;)).

 

בגיל צעיר, בגיל נעורים... לרוב האהבה באה לתת הרגשה טובה למתאהב, או לתת לו לברוח קצת מהחיפוש העצמי שלו... במקום לברר מי הוא, הוא נדבק לילדה אחרת ו'שוכח' מעצמו קצת.

+ ההרגשה הנעימה והתדמית הקולית

= אהבה תלויה בדבר.

ישלי שאלה....אדם נכנס עמוק לקטע ש-"אהבה תלויה בדבר"...איך הוא יוצא ממנה...?

 

עוד שאלה.....איך "אהבה שאינה תלויה בדבר" נעשת?...סתם פיתאום?

 

אופ רציתי להגיד משו חשוב ושכחתי....

 

ליל"ט...

לא הבנתי. מה זאת אומרת "נכנס עמוק לקטע של אהבה התלויה בדבר"?

הוא אוהב רק בגלל שזה טוב לו? או שאוהבים אותו לא באמת?

 

איך היא נעשית?

בשלב מסוים אדם מבין ומרגיש בשל לאהוב  ב א מ ת. הוא מבין מה זה דורש ממנו, ומוכן להשקיע בזה.

ואז הוא נפגש למטרת נישואין, ועובד קשה כל חייו כדי להכיל את השונה ולתת מקום לכל אישיותו.

וכמובן, יש בזה הרבה בונוסים... הרי השני גם אוהב אותך, והבית מאושר ושמח .

התכוונתי שאמרתי "נכנס עמוק לקטע  של אהבה התליוה בדבר"...

הכוונה-נגיד בן מדבר אם בת ומדברים הרבה...את קראת לזה אהבה התלויה בדבר....נכון?

 

אז אם הבן התאהב בה...[נגיד ש..]...והוא רוצה להפסיק את הקשר כי זה אהבה סתמית...אוקיי מובן עד עכשיו?

 

אז איך הוא עושה את זה...?

ולהפסיק לדבר אם הבת...בנינו..זה ממש דפוק לעשות את זה...כי בכל זאת הוא נהנה מזה....

אז למה להפסיק לעשות דבר שנהנים ממנו?

נקודה למחשבה-הרבה דברים שעושים בחיים הם סתמיים...

 

אופפפ...מקווה שהבנת...

ליל"ט

א. יש מציאות כזאת של אהבה אמיתית, אבל מכיון שהיא לא יכולה להמשך הרבה זמן בלי חיים ביחד (או שמתדרדרים, המתח הורס, או שהאהבה לא באה למימוש כי היא נשארת 'רומנטית' גרידא) - היא מתפרקת.

אם בגלל שמבינים שזה לא בריא, אם בגלל שנופלים, אם בגלל שהרגש מתעמעם.

ב. למה להפסיק דבר שנהנים ממנו?

למה להפסיק לאכול שוקולד? כי צומחים חצ'קונים... (מוקדש למי שבמקרה העלתה לי את הרעיון).

לכל דבר טוב, יש גבול. עובדה.

אם לא שמים את הגבול, מגיעים למקומות שהורסים. אז אולי נהננו והיתה לנו הרגשה נעימה, אבל אח"כ נפרדנו ונכנסנו לדכאון, איבדנו מהרגש שלנו, עברנו על ההלכה, הגענו למקומות שאנחנו לא רוצים להגיע, הגענו לחיי הנישואין שחוקים וגמורים, בלי כח להשקיע בהם...

 

האהבה הזאת היא סתמית, אז חבל. בואו נשמור את הרגש ה"מתאהב" למי שמגיע לה אותו.

לרגש הזה יש חשיבות - הוא "דבק", ומתוכו אפשר לפתח רגשות עמוקים יותר ואמיתיים יותר. למי שמגיע לה. ורק לה, לא לאלף שהיו לפניה (ובלי לדבר על ההשוואות בין האישה שלך לאקסיות...).

 

אם צריך יותר הרחבה, בכיף...

 

לגבי "הרבה דברים שעושים בחיים הם סתמיים":

יש עניין "להתענג על ה'" - פשוט להנות מהעולם הזה. אבל זה מותר רק בגבולות ההלכה, ובגבולות שלא מזיקות לאדם.

אם יוצא שאנחנו עושים דברים "סתם", בלי לחשוב... זה באמת עצוב.

 

לילה טוב!

אופ....יודעת מה....עוד שאלה...

לפי דעתך.....מתי זה נקרא "אהבה" בין עם סתמית ובין אם לא סתמית...

כאילו....לא יודעת אם מדויק להגיד "שלב"..אבל...כשיש לך חברה...שהיא מדברת עם בנים....

ולא לא עוברת על ההלכה..סתם מדברת אם בנים בטל'....[יש כאלה שבטוח יתנגדו..]

אבל בנינו לא כל אחד שהיא מדברת איתו זה אהבה...

אבל עם בן אחד היא מדברת יותר....סתם כי יש להם יותר נושאים משותפיים..

אוקיי?

יש כאלה שיגידו וואי זוג משמים ויש כאלה שיבנו ויגידו זה סתם אחד לדיבור.....אופפ מצב מתוסבך...

בקיצור...השאלה....אם תצליחי לענות...למרות שלא הסברתי את המצב...

מתי היא צריכה להגיד סטופ לקשר...?

 

אופ מקווה שהובנתי...

ליל"ט...

הבנתי אותך.

ואת מציבה בפני אתגר... תודה!

 

לכל קשר, לכל אהבה - צריך שכל ורגש.

התאמה שכלית, אבל גם רגש חיבה...

יש קשרים שמתאימים מבחינה שכלית - מדברים הרבה, מתווכחים, מבררים, ויודעים ש"אנחנו באותה רמה ואותם תחומי עניין". אבל לא מתפתח רגש...

ויש קשרים, שהאנשים שונים לחלוטין - כל אחד מעניין אותו דברים אחרים, צורת החשיבה לא קרובה אפילו, והם לא באותה רמה שכלית... אבל יש רגש בעוצמות.

 

שתי הדרכים לא טובות.

השכלית - כי צריך רגש בחיים.

הרגשית - כי הרגש כלה... צריך שיהיה בסיס שכלי שממנו אפשר לאהוב בעוצמות רגשיות גבוהות יותר (מתוך השכל, מגיע רגש).

 

אני חושבת שגם מתוך קשר אינטלקטואלי (דיבורים) יכול להווצר עם הזמן רגש. אז תמיד טוב לעצור כשהשיחות מתמשכות ורואים שיש כיוון כללי משותף... לעצור ולחכות לזמן המתאים.

ביחוד וביחוד - אם מעירים לה שיש התאמה... גם אם קודם היא לא התיחסה לזה, עכשיו היא יכולה להתחיל לפתח רגש. את ההתאמה צריך לשמור לזמן הנכון, חבל להמרח עם קשר כמה שנים.

[ובכלל - אני לא מאמינה ב"את מתאימה לו" של חברות... זה לא מגיע מתוך הבנה עמוקה יותר מדי]

 

* שיחה (טלפונית, וירטואלית) ללא תועלת... זאת בעיה. אני ממליצה להמנע.

 

לילה טוב!

שה' יזכה את כולנו להגיע ליום המאושר מתוך טהרה וקדושה...

 

אינלי...אבל בכל מצב זה מעניין..=]

 

תזכרי.. 2 ב.

מזה היה המילים המסובכות שהיית צריכה לזכור? :S

ב"הצלחה אחות.

אז כשאת ממציאה תשובות אז אל תמציאי כל פעם אות אחרת, אלא תעשי כל הדמן את אותה אות.

כי ככה ההסתברות יותר גבוהה שתצדקי...

סתאאאם! חס וחלילה...

את תדעי הכל מעולה בעז"ה...

שמכוני הפסיכומטרי מכניסים אנשים לבחינות, כדי שינסו לסמן מספר אחד לאורך כל הבחינה...

ואז הם רואים איזה מספר עדיף.

 

טיפשי, אבל הבנתי שזה יוצא 3.

ושמתי לב, שאף אחד לא יעשה את 1/4. תמיד 2/3...

מתאים להם.

בס"ד

 

ספרי חוויות..

שלי . יש לי קשר איתה)

אני מכירה גם.
אמן והם יצליחו.

כל אחד שמצליח מוריד את השאר.

באסה לכם היה פווול בנות כחמות שעשו היום..;)

ב-ה-צ-ל-ח-ה.....לכולם לאו דווקא פסיכומטרי....גם בגריות מבכנים ועבודות..

 אנשים יקרים!!

 

אפשר לחזור לנשום מוריה סיימה!!

 

בס"ד

 

ממש..

 

אתם לא מבינים מה קרה לה היום מרוב התרגשות....

 

IסודI

 

אבל זה היה מצחיק..

אותנו לקחו בלילה עד הבוקר ככה והיה שיא הכיף!לפחות אני נהניתי...=]]

מה הם עשו לכם בהשבעה עצמה [יעני איך לחתום ומה הם קראו לכם-נוסח.]

יומקסים! 

אממ.. נראלי שהיה פסדר...

אני לא כ"כ השתתפתי- כי בהתחלה מישי שנבהלה משמיניסטית שירתה עליה ברובה מים, קפצה לי על הכתף ורצחה לי אותה...(לאמשנה שהכתפיים שלי הרוסות בלי קשר..) ואז הייתי כל הזמן מאחורה עם המורות ושמעתי כל הזמן את השמיניסטיות שאומרות מה התחנה הבאה...;)

שצריך ליתרום להם..

נגד כל הקטע של לנסוע לערים מעורבות וכאלה כשהמקום שהכי תתרום בו הוא בעיר שלך אבל מאחר שגם אני השנה כנראה לא אשאר בבית זה היה קצת צבוע מצידי..

 

אז תשתדלו גם בלי הטפות מוסר ממני לחשוב איפה יותר תתרמו ולא רק מה יותר כיף.

נכון שיש בתי כנסת קצת "מזדקנים", ונכון שחשוב שישארו בהם אנשים שילהיבו את האווירה - לא רוצה לומר שערים מעורבות זה יותר חשוב, אבל כן. זה קצת יותר נצרך.

 

אבל אני גם לא אוהבת שהולכים בשביל הקוליות למקומות טחונים שלא ממש מועילים בהם.

 

אומנם אני בת, ובנות לא תורמות בקטעים האלה... אבל אני איפה שצריך אותי .

יעשה את זה, בערים של חלק משוכני הפרום אם הם לא יהיו שם אף אחד אחר לא יטרח, ככה שעיר מעורבת זה באמת יותר נצרך אבל יותר אנשי מודעים לזה ותורמים שם.

אולי כדאי באמת חלק פעמים לפתוח עיניים ולבדוק אם בבית לא צריכים אותך.. חלק פעמים זה ממש הכרחי..

אהלן..

אנחנו (סניף בנ''ע בעיר אריאל) מחפשים חבר'ה תותחים שיעזרו לנו להרים כאן את שמחת תורה בעיר!

בשנים קודמות היו כאן סניפים בשמחת תורה אבל לצערנו השנה לא הצלחנו להשיג...

אז- אם אתם או הסניף שלכם מחפש מקום לתרום בו  ב א מ ת  בשמחת תורה... נשמח אם תבואו!

 

כל מי שמעוניין יכול לפנות אלי במסר אישי.. תודה!

 

 

 

אגב, שכחתי... מקום לישון ולאכול עלינו!

יאללה בואו בהמוניכם!

אנשים זקוקים לכם כאן באמת!!

עלי לא באים אליכם?

 

בהצלחה

והקפות שניות בע"ה בבית הרב................!!!!!!!!!!!!!

בס"ד

בס"ד

וגבעת צור-י'ה זה ליד אבני חפץ..

לא ברור לי על מה את מדברת.

טוב נו אני אנסה

 

"חברות שלי כל הזמן אומרות לי שיש לי ערך עצמי נמוך..."

 

לזה התכוונת?

ואז זה הערכה עצמית או שזה ערך שיש לי מול אחרים ואז זה כמה אני שווה.

להיות מי שאתה, בלי להיות שפוטים של החברה.

להכיר בערך עצמך, לדעת את כוחותך ויכולתך, ומתוך כך לגבש אישיות חזקה ועצמאית.

 

מילים קצת גבוהות?

מוזמנת לקפה ועוגה בש"א שלי...

לא הבנתי רק מה גבוהה בזה?

בס"ד להש"ית

ערך עצמי זה להיות משהו.

זאת אומרת-

להיות משהו= להיות משהו שבאמת קיים.

לחיות את המציאות שלך.

להיות מודע לעצמך.

 

 

אבל אני רציתי לדעת מזה ערך עצמי

באמת להיות מודע למה שאתה מסוגל,

פשוט-

לדעת להעריך את עצמך.

ערך עצמי- להיות משהו. להיות שווה משהו.

או במילים אחרות, להיות מישהו שבאמת קיים.

הערך שאת שווה.

לדוג' בכסף. שואלים לרב, "מה הערך של מה שאני קונה?" 

במילים אחרות רוצים לשאול: "כמה זה שווה"

יש כאלה שיסתכלו על "ערך עצמי" בתור התאחדות של מהות המציאות.

[אך כאן מדברים על רובד עמוק יותר שלא אכניס אותך אליו]

וסתם לידע כללי, עפ"י המילון:

ערך- שווי של דבר מה מוחשי.

עין שלישית...מצטרפת אלייך....נכון זה מעצבן שאומרים את זה..כאילו..אנשים תסבירו את עצמכם...למה אמרתם את זה?!?!

 

אוהבת את אבא-טוב הסברת מזה ערך עצמי...אבל מזה ערך עצמי נמוך....

 

כאילו...ערך עצמי זה כמה אני שווה...?!

אז כשאנשים אומרים לי שיש לי הערכה עצמית נמוכה...אז זה אומר שאני לא יודעת כמה אני שווה....?!

 

אני אישית לא כ"כ הבנתי...אשמח להסבר...

אני...=]

כשבנאדם לא מעריך את עצמו נכון זה ערך עצמי נמוך.

וכאשר בנאדם אומר לך "ישלך הערכה עצמית נמוכה", כן! את לא יודעת כמה את שווה.

-----------

לרב, אנשים נוטים לרצות מה אחרים חושבים עליהם.

וכך האדם מעריך את עצמו, עפ"י האחרים.

ולפעמים גם אדם "מחניף" את עצמו לסביבה כדי שיעריכו אותו איך שהוא רוצה.

וכאן יש בעיה רצינית.

כי אדם לא יכול להעריך את עצמו נכון. כי הוא כל הזמן עסוק ב"איך" הסביבה תעריך אותי.

ולמה לאנשים באמת אכפת לדעת מה אחרים חושבים? שאלת את עצמך את זה?

שאלה: למה באמת אכפת לך מה אנשים חושבים עליך?

תשובה: כאשר אדם לא יודע את הערך האמיתי שלו, הוא מנסה להגדיר את עצמו ע"י מה אחרים חושבים עליו.

וכך אדם חושב מה הוא שווה. עפ"י מה שמראים לו. אומרים לו.

זה רצון טוב. לרצות להיות טוב לסביבה. ו"לרצות" אותה על פיה. זה נותן הרגשה טובה.

ש"מעריכים" אותך.

אבל לפעמים זה גורם גם די הרבה "לא כיף".

כי את מוטרדת מה חושבים עליך.

אלטרנטיבה, יודעת מזה?

זה לדעת מה האמת חושבת עליך.

ז"א- לדעת מה הערך האמיתי שלך ע"י עצמך.

בלי סביבה. [!!!]

מה הערך שלך. זה לבדוק מה את באמת "שווה" מבחינתך.

שערך עצמי זה כמה אני  מעריכה את עצמי

 

וערך עצמי נמוך זה שאני 'כיביכל' לא מעריכה את עצמי מספיק..

 

זה כיוון החשיבה שלי.

בס"ד

הערכה עצמית

אבל אני לא מסכימה איתם!....

 

 

קשה מאוד להפרד ממשהו. יש כ"כ הרבה דרכים לשמור על קשר, עד שכשרוצים לנתק אותו - זה מאוד קשה.

אז קודם כל, זה לא סוף הקשר, וזאת לא פרידה לנצח.

אבל כן, גם לא תחיי איתה - אז הקשר מתפספס קצת...

אני לא בטוחה בכלל שבגלל זה כדאי לשכנע אותה להשאר באולפנא. אולי לא טוב לה?

אם את חושבת שהסיבות שלה לעזוב הן לא מספיק משכנעות כדי להחליף מקום (וגם אותו לעזוב, כי אין מקום מושלם) - תדברי איתה על זה, ותגידי לה כמה היא חשובה לך.

בעצם, בכל מקרה תגידי לה שהיא חשובה לך...

 

יהיו עוד חברות, ועוד קשרים טובים. בעז"ה!

 

 

אם זה טוב בשבילה לעזוב - אז , לא לשכנע.

לאחל - "בהצחלה אחותי. יהיה לי(/נו) קשה שאת עוזבת , אבל...

אהבה אמיתית כוללת גם פרידה. ו - אל תשכחי לשמור על קשר. באמת".

 

ו - אם זה לא טוב בשבילה שהיא עוזבת - לנסות להסביר לה , שמאוד כדאי לה
להשאר במקום שהיא עכשיו וכו'. (ואם יש קשיים - שהיא יכולה לדבר עם היועצת לפתוח "דף חדש" וכו')

 

 

קיצור , הכל לטובה - כי יש לנו אבאל'ה שם למעלה! ;)

ב"ה , טוב לראות שיש כזו אהבת בין חברים/ות.

 

 

 

שנה טובה ומתוקה לכל עם ישראל!
המון בהצלחה!

 

 

 

אם היא רוצה לעזוב תני לה ואל תנסי לשכנע אותה!!

 

בעעע.מנסיון זה מעצבןןן!!

היא רוצה לעזוב כי היא עוד לא מצאה את החברה הטובה שלה !!

וזה שיא הלא חכם לעזוב ת'אולפנא ולעבור לאולפנא חדשה שגם שם היא לא מכירה אפאחת ואז גם שם יהיה לה קשה ברור שיותר כדאי לה להישאר באולפנא כי היא כבר מכירה את כולם כמעט !

י מה להגיד..

ו , שוב , זה מאוד תלוי באותה בת.

אולי לעבור זה טוב לה , אולי זה לא טוב לה.

 

 

הרבה בהצלחה.

בשורות טובות לכל עם ישראל!

לעבור אולפנא כי עוד לא מצאתי חברה טובה...

 

חברות זה לא דבר של מה בכך. נדירים האנשים שמוצאים בקליק מישהי כמוהם...

אותו דבר גם בחברות קצת שונה, בעיתו ובזמנו .

בכל קשר אמיתי צריך להשקיע לאורך זמן. רק כשעוברים דברים ביחד, כשמבררים נקודות ביחד, כשבונים את הקשר - אז אפשר להעיד - "הבחורה הזאת, כלבבי". חברה טובה שלי...

 

זה יכול לקחת כמה שנים של בניה ופיתוח קשר.

לרוב זה לוקח פחות...

השאר ממש חמודים!!

תודה הרועה!!

וקראתי גם סיפור על גיטרה משו כזה..זה דיי נכון..וגם חמוד..

מממ.. טוב

www.ringme.co.il
יש שם המון צלצולים, חפש שם, תוריד למחשב ומשם לפלא'.
בהצלחה!

בכלל לא.

בס"ד

 

 

כל הזמן שולחים לי הודעות להשתיק אותי

 

חחחחח אנשים!! אני מתה עליככםםם!!!!!!!!!!!!!!!

בלי רחלי לא היה פורום!

בס"ד

 

היה להם את מי לעודד