פורום נוער וגיל ההתבגרות (עמוד 1908)

חמודה, אם את רוצה שיעזרו לך -תשאלי חברות שלך או משו.. פה רק יתעצבנו עליך ויגידו לך כמה שזה לא טוב ובלה בלה בלה... קיצור זה לא המקום=]]

תעלי את השאלה בפורום "לקראת זוגיות".....

לא ניסיתי להעליב, רק סתם שתדעי-זה לא המקום לשאלה הזאת, חברות שלך באמת יעזרו לך הרבה יותר!

נ.ב: אני יודע, זה לא ענייני ותעשי מה שבא לך וכו וכו וכו, אבל אם היית שואלת אותי(ואת לא שואלת) אז הייתי אומר לך שפשוט לא כדאי להתחיל עם הקטע של חברות, כי זה סתם יהרוס אותך בהמשך, אבל כמו שאמרתי-לא ענייני.

זה לא כל כך הפורום באמת, אך אפשר רק להציע ללמוד להעריך את עצמך, ללמוד מהם כוחותיך וזה הדבר הכי טוב שאת יכולה להביא לכל קשר, בין אם זה עם בן או בת.

ודעת מה זה השאלה הזאת??

או שתרמזי לו אכשיהו וזאת זכותה לשאול מה שבא להההההה אז תתיחסו יפההה

רק שלא תתפלא שלא יענו לה פה בצורה יפה.. ושלא יענו לה ורק יתעצבנו עליה..



ואת יכולה לשאול חבר שלו[אם את מכירה] אם הוא בקטע שלך...

מי שהיא אוהבת עם הוא בעניין שלה?

נראלי סתם אומרים.. לוידעת..

לא התכוונתי ברצינות למה שכתבתי, ואתם ממש שכנעתם אותי שזה לא שייך. ממממממממש תודה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
אוהבתותכם!!!!!!!!

חברים של זה שאת דלוקה עליו לא יהיו בוגרים... (כלל פשוט).. אבל אם יש לך ידיד טוב שאין לך בעיה לדבר איתו על דברים כאלה (אהבה למישו אחר) אז אולי תבקשי ממנו איכשהו לברר לך.. זה הכי טוב

בת כמה את בכלל? על שמירת נגיעה ואיסוריה לא שמעת?!

: (

תתפלאי!

פשוט שלא יהי'ה בא לה.

אני פשוט בשוקקק אתם אנשים כל כך מגעיליםם כאילו שאתם יותר טובים יאאא חתיכת צבועים

אותי נכון??

מותר לה להתחיל עם מי שהיא רוצה ואני מתערבת איתך שגם את לא שה תמים! יכול להיות שאת לא מדברת עם בנים אבל גם לך יש את הדברים האסורים שאת עושה.. וכן אני מעידה גם על עצמי שיש דברים שאסור שאני עושה...

ככה שאם היא רוצה- זכותה!!!

תקשיבו טוב טוב.. אבל זה לא נעים לשמוע..
חז"ל אומרים כל הפוסל במומו פוסל..
זתומרת שיש כאן 2 אפשרויות!
או שאתם באמת נשמה טהורה עד שאתם כבר יכולים להעיר לאחרים (לדוגמה הנביאים שהוכיחו את ישראל בטח לא חטאו בחטאים שהוכיחו אותם..)

או שבאמת גם אתם רוצות חבר באמת!.. באישזהו מקום עמוק בלב..

אני מעדיף את האפשרות הראשונה כי צריך לדון לכף זכות..
אבל אתם צריכות לבדוק טוב טוב אולי בכל זאת.. יש משהו נסתר בלב שלכן..

איך עבר השבוע: טוב יחסית...
איך היה בלימודים: יש לי אלפי מבחנים, עבודות ושיעורי בית...איך היה? כרגיל.

זאת שאלה טובה-למה בנים הרבה פעמים משחקים משחקים מאד פיזיים-אפילו מכות? בדרך כלל בנות יותר אוהבות משחקים עם דיבורים, אולי בנים שהם פחות מילוליים זקוקים יותר למשחקים כאלה. בדרך כלל זה לא מזיק, אך צריך לבדוק שלא מתנפלים כמה חברה על מישהוא מסויים כל פעם. ושזה לא יהיה מוגזם כשמישהוא עלול ממש להפגע. כך דעתי בכל אופן

מה בנים בזה? אזמה גם אני הולכת מכות עם חברות שלי בשביל הכיף, ועובדה- זה עושה כיף! זה צחוקים, והעיקר שזה לא באמיתי- לא מרביצים על מנת להכאיב...

לא נראלי שרוב הבנות הולכות מכות בשביל הכיף...

יש לי דוגמא כהוספה על מה שסגלית שאלה, למה בד"כ בנים הולכים לצבא למה לא בנות? (אני אישית נגד זה שבנות ילכו לצבא סתם נתתי דוגמא)
וזה הוכחות שבנים אוהבים אלימות,אקשן, הם גם מפנימים את עצמם, הם לא מספרים רגשות, ולא הרבה בוכים, הם פחות עדינים...

אני יודעת שגם בנות יכולות ללכת מכות גם ברצינות אבל לעיתים רחוקות וגם אז לא מפילים אחת את השניה ובטח שלא יושבים אחד על השני NEVER!‎

בס"ד לק"י

ראשית כל זה פורקן. אחרי משחק מטורף כזה, עד כלות הכוחות, מרגישים מין סוג כזה של "שיו זה היה כיף".
מדוע הבנות אינן צריכות פורקן זה? לא יודע, אף פעם לא הייתי בת...
אבל מה שבטוח זה משחרר מאוד.

ב"ה

זה לא נורא שהילדים שלך קצת רבים.. זה נורמלי! אם הם לא היו רבים אז היית צריכה לבדוק מה קורה..

מסכימה עם מה שעמישב כתב.

ושלא מוכנה 'להשפיל' את עצמה וללכת מכות בשביל הכיף עם חברות.

מוכנה 'להשפיל' ת'צמי וללכת מכות עם חברות.

אני דרך אגב לא מבינה מה בנים בזה???

בס"ד לק"י

אולי בנים נמשכים לזה יותר, משום טבעם המעשי-כוחני יותר, לעומת הבנות, הרוחניות-עדינות יותר.
לא בגלל שהבנות לא צריכות פורקן, אלא שהפורקן שלהן הוא לא פיזי, אלא מסוג אחר. איזה סוג? יש מספיק בנות לשאול כדי לברר את זה, אני, לפחות, לא יודע.

לפי דעתי הבנים צריכים לפרוק אנרגיות, והם מוציאים את האנרגיות בדרך הזאת.
גם זה כמו שילדות קטנות יעדיפו לשחק "אבא ואמא" מאשר ברביות וכדומה, אז בנים יעדיפו להילחם בגופם ולא בחיילי פלסטיק.

חכי כשתהיי קצת יותר גדולה ואז תעשי[זה מה שאומרים לו כל הזמן] או שתשימי עגיל כזה בלי לעשות חור[לי יש משו דומה]

חכי כשתהיי קצת יותר גדולה ואז תעשי[זה מה שאומרים לו כל הזמן] או שתשימי עגיל כזה בלי לעשות חור[לי יש משו דומה]

ובעיניי זה אפילו מגעיל...

יש את העגילים האלה סמכניסים בחור שלמטה ואז זה מתחבר לאוזן למטה.. זה ממש נראה כאילו עשית שם חור..

אבל זה נראה מוזר אז נאי לא לובשת את זה..

חור.<<??? חחעחע
לומשנה..!! אקיצר אם את רוצה תעשי.

מה הקטע לעשות מעצמך כרטיסיה??

ככה שתנסי להתעלם מהתגובות של "זה מגעיל, זה דוחה" והשאר-

אין שום איסור לעשות חור שני באוזן,הבעיה היא שזה לא מקובל.
ו.. עדיף בינתיים לכבד את ההורים.

אה,ואגב..
זה די כואב לעשות ב'למעלה של האוזן', אז קחי בחשבון..

לי שום חור... חח כי אני מפחדת לעשות ואין לי כח

יעוואדל פלפילו!!!

עיבבבבבבבבבבב (והמבין יבין והטיפש ינחש.....)

איפה שפעם היו לך גבות
(חחחח ניסיון נואש להפחיד...)

האוזן!

מסוכן לעשון חור בלמעלה של האוזן כי שם יש עצבים וזה ממש לא טוב לפגוע בעצב אחד.

תדברי עם אח שלי, הוא יתן לך דיסק שיעשה יותר מ-2 חורים באוזניים.



_
אני חשבתי שאוזניים הן מתת אל כדי לשמוע, ולא חבלי כביסה.

פשוט שמים אביב גפן, או לחילופין יושבים הפסקה אחת בכתה שלי.

ה' ישמור.

יש לי לא מעט חברות שיש להם מליון עגילים, ביניהם גם כמו שאת רוצה.
‏
ואני חושבת שזה מכוער.
לא משנה שזה לא בריא..
זה אפילו לא מיפה!
זה מכער..
לדעתי.
‏
תקשיבי להורייך..

קודם כל ,ראיתי שהרוב פה אומר שזה לא יפה,
אז אני ממש לא חושבת ככה זה יכול להיות ממש ממש יפה תלוי למי!
(עגיל למעלה)ואולי ההורים שלך צודקים שהם לא מסכימים ת'אמת זה לא כזה צנוע מושך את העין....וכ'ו לגבי החור שני, זה גם יפה לא משנה למי, ולגבי זה אני לא חושבת שיש בעיה כל שהיא לי אישית איש אולי שתיהיה יותר גדולה ויותר תיהיה אחרית לעצמך תוכלי לעשות לבנתיים כמו שכמה אמרו יש את העגיל הזה שמחברים אותו למעלה ולא צריך חור זה יכול להיות ממש מגניב עם את קונה אחד יפה...שניראה גם טיפה אמיתי.

ב"ה

שרצחה מאות ומיליוני ויותר מכך יהודים (ביניהם גם את סבא וסבתא רבא שלי! ה' יקום דמם!)...

ב"ה

אריק שרון הוא בכלל יהודי (לא?) ואני לא מסכים עם הימח שמו (אלא אם כן שמעת איזה רב חשוב שאומר ככה.. כי זה לא כל כך פשוט)

ככה מיכאל בן חורין אומר (לא רק! יש עוד מקורות)

נשיא מדינת יהודה, גר ביי'שוב נוב שבגולן, אבא לאחת העצורות המנהליות שנעצרו בגבעת האור...

הרב דב ליאור אמר שראשי מערך הגירוש הם בגדר רשעים שעליהם מכוונים בברכת המינים

ב"ה

לא ימח שמו.... את זה אורמים דוגמה על עמלק
אפילו על שבתי צבי אורמים שם רשעים ירקב ולא ימח שמו ובטח שבתי צבי עשה מעשים יותר גרועים כמו זה שבגללו אלפי אנשים התאסלמו ואחריו היה משבר שלא האמינו המשיח (מה שאני זוכר מהיסטוריה..)..
אז אם כבר בטח שלא ימח שמו.

שבוע טוב

ב"ה

ולמה הוא גר בגולן?

בס"ד לק"י

וכן ברד"ק ומלבי"ם על אתר.
רש"י חולק.
והרש"ר הירש מביא דעה הפוכה לגמרי, שנראה לי הקטן עד מאוד, שקשה מאוד עפ"י פשט הפסוקים. ונראה שהרש"ר נדרש לפרש כן מכורח השעה והתקופה...

ולגבי ר' מאיר וברוריה (ברכות י), יעויין בדברי הרב משה צוריאל על אתר (באוצרות האגדה).

ועוד יעויין פסחים קי"ג עמ' ב', בדברי רנב"י, ובציון העין משפט נר מצווה ברמב"ם, ובהגהות מיימוניות שם בסמוך (נדמה לי הלכה ג').

ובוודאי שהרשע האמור חמור יותר מכל המקרים המדוברים כאן...

ישוע שהיה יהודי מכונה בפינו יש"ו שהם ראשי תיבות ימח שמו וזכרו אז חדשות בשבילך גם על יהודים אומרים ימח שמם

ובוקר טוב על עצם העודה שהוא נוצרי..

נראלכם שהוא יהודי?

או שאתם לא מתענינים? ..

טוב אני בבמקור אמריקאית אז.. יודעים קצת...
<גם היה לנו עבודה בכיתה ..ה'..>

א. ל'יהודי', דבר ראשון (זה בא בסעיפים) זה שאריק שרון לא עמלק זה לא אומר שלא מגיע לו שיגידו עליו ימ"ש. האמת? לא מגיע לו אפילו שירקו לעברו...
ודבר שני- מאיפה לי לדעת למה הוא(מיכאל בנחורין) גר בגולן? אולי התחשק לו.. אה, ועכשיו נזכרתי גם שהוא בנה יי'שוב בחבל ימית (חצי האי סיני) בימים עברו...
ואחרון- נשיא מדינת יהודה. לא שמעת על מדינת יהודה?

ב. חני- אני חושבת שאבא שלי אמר משהו כזה על זה שהוא נצר לגרמנים. או שלא. לא זוכרת. בכולופן, בקשר לתגלית של יהודי את צודקת, אם הוא לא נוצרי אז הוא או מוסלמי או יהודי אם הוא בחר הדת כלשהיא- הלא כן?!?!?

ממתי את/אתה יודעת/יודע שבוש נוצרי מי אמר לך??????????????. ראית באיארנט????????????

מה הוא כבר יכול להיות אם לא נוצרי??

כל האמריקאים (אמריקאים אמריקאים כאילו, מבינים למה אני מתכוונת, לא היהודים באמריקה אלא....) הם נוצרים, לא? הם אלו שחוגגים את חג המולד(*)...

אהההה הגזמתם עכשיו, גם אני חושבת שאין לו לב, ושונאת אותו וכו'...

אבל למה נראלכם שבוש נ-ו-צ-ר-י-?-!

בואנההה אתם חיים בסרטט...!!

הר האושר?!

פתחתי אגודה להגנת שרון או משהו אבל בכל זאת הגזמתם.. סוף סוף הוא גם עשה משהו בשביל עם ישראל הרי הוא היה מפקד הרבה שנים וזה..
ולא על כל רשע אומרים ימח שמו... בן גוריון היה אפיקורוס גמור ואנחנו לא אומרים עליו ימח שמו

ב"ה

לא מגיע שירקו אבל ימח שמו זה לגמרי להשמיד אותו ואת כל צאצאיו כאילו ממש ממש שלא ישאר זכר!
אבל לא להגזים..

ועוד משהו- אני יודע מה זה מדינת יהודה אבל לא הבנתי מה זה נשיא? מה הוא עושה? ומה הוא עשה בשביל להיות נשיא? (לא שאלה של זלזול אלא של חוסר ידע)

הוא סובותניק (יענו לא יהודי אבל קיבל על עצמו לשמור שבת או משו בסגנון, מי שמבין בזה- נא לתקן אותי...) ולכן אני מרשה לעצמי. צדר? מובן??

אבל לא הבנתי למה הוא לא יהודי? הוא נולד בארץ ישראל.. וכשהיה קטן אפילו היה בשומר או בצופים או אנערף איפה אבל משהו כזה..
יאללה תגידו משתם רוצים על מי שאתם רוצים מה איכפת לי..

אבל אם תחשוב בהגיון קר, ותסתכל על החיים בריאה יותר רחבה וכוללת ובעיקר יותר מאמינה, אתה תראה שאם היא באמת מתאימה לך ואתם אמורים לחיות ביחד לאורך ימים ושנים- אתם לחזור לאותו קשר ואפילו בוגר ורציני יותר עוד שנתיים שלוש. וזה לא הרבה זמן. גם העובדה שכרגע מכאיבה ומקשה- שאתם ביחד באותו ישוב, ומדריכים באותו הסניף- יכולה לעוזר לך במידה מסויימת. היא פשוט לא "תברח" לך וגם לא תשכח לה כ"כ מהר כי תמיד תהיו באיזור. זה יכול להיות לתועלת.
והכי תועלת בשבילך כרגע- זה לדעת שהקב"ה לא התפטר, וכן, למרות שזה מאוד מאוד קשה ומעצבן לשמוע את זה (כן, אני יודעת ומסכימה) אם תכניס לך לראש ותשנן את זה מליון פעמים ביום - שמה שמגיע לך זה מה שתקבל - יהיה לך יותר קל. וכרגע אתה רואה שהיא הכי טובה, אבל זה כי אתה צעיר. אולי יש מישי יותר טובה? ואולי היא תהיה עוד יותר טובה כשהיא תהיה בוגרת ורצינית יותר? אני בטוחה שעוד שנתיים שלוש תדעו להחליט יותר טוב.
זה יותר טוב מבעיות אחרי נישואים או גירושים או בכלל השקפת עולם שונה שפתאום "נופלת מהשמים" ...

זה טוב וזה יהיה טוב ואל תתן לעצבות לשלוט בך למרות שזה קשה. ואפילו קשה מאוד.

יהיה טוב!!
תן חיוך. כי באמת הכל לטובה. וזה לא כי סתם כולם אומרים. זה לטובה גם כשנראה שלא, וגם כשמאוד קשה וכואב.

שלהרגשת היא אהבה אמיתית - אני חוזרת ואומרת: אתה לא תדע מה זו אהבה אמיתית עד שלא תתבגר ותתחתן עם האחת ויחידה שלך. עד אז זה השערות. היא אולי חברה טובה, ואפילו חברה טובה מאוד. אבל עד אז אין לך מושג אם היא אהבה אמיתית או אולי במידה מזוימת תלויה בדבר, ואולי יש כאן גם השתלטות הורמונים מסויימת, אתה לא יכול לדעת ממש. אתה יכול לשער. וכיוון שאין לכם עכשיו צורך להחליט על חתונה כן או לא- תעזוב את זה. תן לחיים לזרום, תן להם להראות לך מה יש להם להציע ומה רוצה ממך הקב"ה. הוא לא סתם גרם לכם להפרד. אם הוא היה רוצה, וחושב שזה טוב- הייתם נשארים חברים. אבל בינתיים זה יכול להזיק. אז חבל. עליך ועליה. קח נשימה ארוכה ועמוקה ותמשיך לחיות בשמחה. בשום פנים ואופן אל תתן לעצמך לשקוע בדיכאון ובעצב. כי לשקוע זה קל - אבל לקום ולצאת משם זה לפעמים כמעט בלתי אפשרי. אל תתן לזה לפגוע בך.
ואם היא באמת שיכלית, אם היא החליטה שהיא נותנת לזה עוד שנתיים כדי לראות איפה אתם עומדים, ומה ההשקפות שלכם באותו הזמן, אם אתם עדיין מתאימים - אם זה באמת יקרה וישאר אותו דבר, אני מניחה שהיא תחזור. ואם לא - היא פשוט לא בשבילך. מחכה לך מישי אחרת שיותר מתאימה לך.
הקב"ה ריחם עליך ונתן לך להרגיש מזה קשר עוד לפני כל סיוטי הדייטים המדוברים. אז תאמר לו תודה רבה - ותמשיך הלאה.
ותזכור - אם זה מתאים- זה יחכה לך ויחסור גם עוד שנתיים ושלוש. ואם לא - אז מחכה לך מישי יותר מתאימה.

(וסליחה על הקדיחה והאורך!)

קשה לכם וזה מובן. אני הייתי חברה של בעלי המון שנים ולא הצלחנו להיפרד. זה לא טוב!!! אפילו ששמרנו והקפדנו על הכל,, היום אנחנו מבינים כמה הפסדנו מבחינת בנין האישיות,קשרים חברתיים ועוד המון,אפילו שאז חשבנו שאנחנו דווקא בונים את עצמנו ומתקדמים נפשית. גם אם זו אהבה אמיתית,אז עדיין קשר הוא לא טוב לגילכם!!
בכל אופן המון הצלחה וכוחות להתגברות!!
(אל תשלח לי מסר אישי כי המחשב לא שלי)

במילא עוד שנה שנתיים אתם כבר יכולים להתחתן אז למה לא לשמור על הקשר עד אז?

חחח...עוד שנתיים הם יהיו שמיניסטים/תשיעיסטים, למה להתחתן כ"כ מוקדםם!??!!?

תנסה לשכנע אותה לחזור ותסביר לה גם למה ואל תפחד להיות נג'ז כי אם היא אוהבת אותך היא לא תיכך את זה כניג'וז ות'אמת אני קצת מבינה אותה כי באמת זה שמן שאפשר להכיר הרבה אנשים חדשים אבל אם אתה באמת מרגיש שזה אמיתי ולא סתם אהבה שמכנים אותה "אמת" אלה באמת באמת אמת והיא גם חושבת ככה אז לא אמורה להיות בעי שתמשיכו להיות חברים עד החתונה והיא גם לא אמורה לרצות להכיר אחרים עם היא מרגישה שזאת אמת (האהבה) ושאתם נועדתם להקים בית בישראל

אני ממש מעריכה את ההחלטה שלכם לעשות פסק זמן. אני מסכימה עם כולם שאם זה אמיתי ומן השמים, הקשר יישמר עד ששניכם תהיו מוכנים. בטוח שזה ממש קשה לראות אחד את השני כל הזמן ולא להיות ביחד. כל הכבוד על האיפוק.

בס"ד
איך אני אמור להתמודד עם זה שאני רואה אותה לפחות 3 פעמים בשבוע, וכל פעם שאנו רואים אחד את השני יש מבטים מתוחים כאלה, ומאז הפרידה דיברנו בטלפון על העיניין, והתעניינו אחד בשני בדרכי ההתמודדות, וגם פעם אחת היא התקשרה ואמרה שהיא מאוד מאוד מתגעגעת,(וגם אני) ו"הבעיה" שהיא שכלית, והיא אומרת שהיא לא יודעת מה יהיה בעוד שנתיים, למרות שהיא אוהבת אותי מאוד, ואני רוצה "לשמור" אותה... עבר חודש מאז ואני על סף פיצוץ, לדעתי היא לא תרצה לחזור עכשיו לקשר, היא אמרה לי את זה, היא אמרה שמבחינה רגשית היא כן הייתה חוזרת, אבל היא יודעת שזה לא טוב עכשיו... אני רוצה לחזור אליה ולשמור על קשר "נמוך" (ז"א עם סייגים שמדברים פעם ב... ולא כמו שהיה כשהיינו בקשר.. מה אני אמור לעשות כדי לא להגיע לפיצוץ?? והאם כדאי לנסות לחזור עכשיו??? תודה רבה רבה וחג שמח!!!

אבל זה יעבור אם היא אוהבת אותך באמת ואתתה אותה אז זה לא יהיה ככול כך קשה לחכות עוד כמה זמן שתוכלו להגיע לגיל המתאים וזה רק יראה לך כמה אהבה שלכם יותר ויותר חזקה!!

ככל שהאהבה תתגבר יותר זה יהיה הרבה יותר קשה, כשאתה יודע שאתה אוהב ת'בנאדם הזה, וכל הזמן חושב עליו... אז אתה לא יכול לא ליהיות איתו בקשר....

בס"ד לק"י

תראה אחי, לא פשוט כל הסיפור שלך. ואת האמת, אני די מבין לליבך.

ראשית כל, אמרת שהיא מסוגלת להשליט השכל על הרגש, משא"כ אצלך שהרגש שולט על השכל. קצת קשה לי לקבל דבריך, שכן בעל התניא כותב בספרו (בפרקים הראשונים) שתמיד, אבל תמיד, אפשר להשליט השכל על הרגש. זהו טבעו של אדם.
נכון, אומנם הרגש ינסה להתגבר כל הזמן, אך שורה תחתונה, מבחינה מעשית, המוח הוא שנותן את ההוראות ולא הלב. הלב רוצה והמוח עושה. כך זה עובד.

בהקשר לזה, אפשר לומר את המשפט הידוע: "מה שהעיניים רואות הלב חומד...".
ובכך, לענ"ד, טמון הפיתרון. לא לראות.
ה"נועם אלימלך" כותב בצעטאלע קטן (פתק קטן) שלו (מופיע התחילת ספרו בחלק, אם לא כל ההוצאות), שאחת מההדרכות הטובות בשביל להיות עובד ה' היא, שלא יסתכל אדם למרחק יותר גדול מד' אמותיו. ללכת מכופף מפני השכינה (כדברי הגמ' בקידושין פרק ראשון, אזור דף ל'-ל"ב), והעיניים באדמה, כמו שאדם מתפלל (כפי שפסק השו"ע בתחילת או"ח).

ע"י זה, מעבר לכל שאר התועלות שיצאו לך, בע"ה, מכך, תצא התועלת הגדולה. אתה לא תראה אותה.

קשה לך לטמון את הראש באדמה? אז תחליט שאתה מסתכל תמיד יותר למטה, וברגע שאתה רואה שולי חצאית, שלום שלום, והעיניים ברגלים (שלך...).
ע"י זה אתה מגיע ממש, למה שאתה מבקש כל בוקר "ואל תביאנו לא לידי ניסיון ולא לידי ביזיון", כי ע"י ניסיון, עלולים להגיע לביזיון....

אבל אתם מדריכים באותו סניף. אם מדובר בסניף בני עקיבא/ עזרא מעורב, זו באמת בעיה.
השאלה היא, עד כמה זה חשוב לך. עד כמה אתה מבין שההשתהות בקשר הזה, ואי הדיבור והמפגש עימה חשובים לך ולנפשך (אגב, נדמה בעיני שהדיבורים שלכם, מפעם לפעם, הם אינם טובים, שהרי הם רק מגרים. או שאת סוגר או שאתה קוצב זמן, לא באמצע, ללא מסגרת. אז כל המחיצות, ח"ו, ישברו).
אם אתה רואה אותם כדבר שברומו של עולם עומד, אני הייתי הולך על כל הקופה, ומוכן אפי' לעזוב את ההדרכה.
הרי מה אתה מקבל מזה? עוזר להוא ומסייע לאחר? אדוני, ומה איתך?
אם אדם עוזר לאחד בשעת צרתו ולשני בשעת שברו, ונפשו מה תהא עליה????
יש מצבים שאדם צריך לדעת להיות "אגואיסט", כן במלוא מובן המילה.
יעקב יכל להיאבק עם המלאך, להיות עם לבן ולשמור מצוות מא' ועד ת', רק אחרי ששהה ארבע עשרה שנה (לא פחות ולא יותר, 14!!!!!) בישיבתם של שם ועבר. ישב וחיזק את עצמו. עבד את ה' בכל לבבו נפשו ומאודו, ורק לאחר מכן, יצא לעולם הגדול, להתמודד, להיאבק (להיפצע בגיד הנשה), אך לבסוף, גם לנצח. ורק אז קראו לו ישראל, כי רק אז הוא הוא יכול ליצג את תפקידו ומאבקו של העם היהודי, ורק אז הוא היה יכול להיות עם.
אם אדם לא בונה את עצמו, הוא אינו יכול לעזור לאחרים, כי גם האחרים (בנוסף לעצמו, כמובן) ידפקו. שהרי אם הוא יהרס, איך הוא יוכל לעזור לאחרים????

על כן נראה בעיני הדלות, שאתה צריך לחתוך. או לא לדבר בכלל, ולא לראות וכו' וכו' (שזו בעיני הדרך הטובה, אך, נראה שכך, גם הקשה [לא בטוח בכלל...]). או שתבחר לקצוב זמן, עדיף של דיבור בפלאפון, אך אם א"א אז גם דיבור ישיר. אך אתם חייבים משמעת עצמית בכדי לעמוד בזה, אחרת אוי לכם ואוי לכל הסובב אתכם (יכול להיות שזו דרך יותר קשה, משום שזו דרך של קרוב אך לא קרוב, שהגבולות לא ברורים, והרגשות גואים. אני חושב שתדע, בע"ה, ובהתייעצות עם הוריך [לאן הם נעלמו מהסיפור, בהתחלה הם היו קשורים, ועתה?...], לבחור את הדרך הנכונה ושביל הזהב עד לארץ עוץ...).

ובע"ה תעשו ותצליחו וה' הטוב בעיניו יעשה.

אנחנו גרים באותו יישוב, ורואים אחד את השני, וכל פעם שאני מנסה לשכוח, ואני רואה אותה כל הסרט חוזר על עצמו, כך שזה לא משנה אם נעזוב את ההדרכה, ואני רואה בהדרכה חשיבות רבה!! (לה יותר קל להתמודד עם זה, אני כאן הבעיה...) מה לעשות אז??

בס"ד לק"י

מרבה מפגשים- מרבה געגוע....
וכל המוסיף גורע, ככה זה.

זה מה שאמרתי, או שתתנתק לגמרי (זמנית כמובן, אבל עכשיו, לגמרי. על כל המשתמע מכך), או שתקבע מסגרת (שוב, לענ"ד, פחות ועדף ויותר קשה. אך זו החלטתך).

אתה לא יכול לרקוד על שתי החתונות.

אגב, מה שאמרת שלה יותר קל, זה לעזוב את ההדרכה, או כל המצב הזה? אם זה ההדרכה, אז היא יכולה לעזוב. אתם יכולים לחשוב גם על פיתרון אמצע, שכ"א יעביר פעולה פעם בשבועיים (זה תלוי אם יש לכם מדשי"ם), שבוע אחד אתה, ושבוע שני היא. וכדו'. תנסו לפתוח את הראש ולמצוא פתרונות.

זה גם תלוי מה גודל היישוב וכו' וכו', תנסו למצוא דרכים להתחמק ממפגש. אל תהפכו את זה למרדף, שהאחד בורח מהשני, אבל פשוט תקבעו לכל אחד את השבילים העיקריים שלו וכדו'.

בכללית, העצה הישרה היא, להוציא את זה מהראש. לתת לזה לעבור. לא להכניס ראש בקיר. נאמר על יעקב "ויפגע במקום...", וחז"ל הסבירו: ויפגע= ויפלל, כלומר שהתפלל.
וזה לימוד גדול לחיים. אדם פוגע במקום, מתנגש בקיר, רואה מניעות. אז במקום להמשיך בדרך אל תוך החושך והלילה, ולהמשיך להכניס ראש בקיר, עליו פשוט לעצור למנוחת ערב, ולהתפלל לה'. לראות למה ה' תקע לו קיר באמצע הדרך. לעשות את הפגיעות- תפילות....

נכנס לך לראש? תן לו לצאת כלעומת שבא, וה' הטוב יהיה בעזרך.

בהצלחה רבה רבה, "קווה אל ה' חזק ויאמץ לבך וקווה אל ה'"........

זה שהיא בישוב זו עובדה שאין הרבה מה לעשות נגדה.
זה שהיא בראש שלך - זו עובדה שיש הרבה מה לעשות נגדה. היא נכנסת לשם? תוציא אותה בכח. תשקיע את כל כולך בתחביב או משהו דומה. אל תתן לעצמך חמש דקות מנוחה.

בנסיעות וכיוצ"ב - נגן MP3 יעשה את העבודה נהדר. תמלא אותו בשיעורים, podcastים ו/או מוסיקה.
גם התוכניות המוקלטות מכאן:
Radio
יעשו את העבודה היטב.

בס"ד לק"י

בתחבולות תעשה לך מלחמה!!! לא בבליסטראות!!!!!

מכות עם היצה"ר זה עלול להיגמר בהפסד צורם ומכאיב!!!!!

אסור ללכת בשיטה המערבית- איגרוף. להיכנס בכל הכוח וכו' וכו'.
השיטה היא בסיגנון הסיני-יפני. בג'ודו, משתמשים בכוח של היריב נגדו. כך צריך לעשות.

במכות ישירות, בד"כ, היצה"ר עדיף.
ע"י הוספת אור, אין חושך. ע"י העצמת הקדושה, אין טומאה.
"והקב"ה מצילנו מידם"... הן בכלל והן בפרט....

ב"ה ית' בר"ה

ערב טוב

א' תפילות

זאת אומרת, אני לא יודעת איך אפשר לעמוד בנסיון לראות אותה כל הזמן ובאותו זמן לנסות להתרחק. או להדריך במקום אחר, או אולי להסדיר מפגש פעם בכל כמה זמן (פעם בחודש נגיד) ולשוחח או ללמוד משהוא ביחד כדי לשמור על קשר. בזמנים באמצע ממש להשתדל לא להיות ביחד.

אני בת 14 ויש לי חבר בן 16 ... מה הבעיה בזה ? מזה משנה הגיל ?

ב"ה

א.
http://www.kipa.co.il/noar/n_show.asp?id=4579
ב.
http://www.kipa.co.il/noar/n_show.asp?id=4612
ג.
http://www.kipa.co.il/noar/n_show.asp?id=4968
ד.
http://www.kipa.co.il/noar/n_show.asp?id=22060
ה.
http://makshivim.org.il/n_show.asp?id=3705

מקור (יש שם עוד)
http://search.live.com/results.aspx?q=site%3Amakshivim.org.il+%D7%97%D7%91%D7%A8%D7%94+%D7%91%D7%92%D7%99%D7%9C+%D7%A6%D7%A2%D7%99%D7%A8&mkt=he-il&FORM=LIVSOP


ובכלל- באתר של חברים מקשיבים (www.makshivim.org.il) יש לך המוון חומר שיעזור לך!

ב"הצלחה!

אותו דבר קרה לי, שהחלטתי לנתק כי זה לא טוב,והוא לא מבין את זה, והוא כל הזמן לוחץ עלי לשנות את דעתי ולחזור להיות בקשר.... וזה מרגיז אותי, כי אני יודעת שזה מה שנכון עכשיו לעשות, והוא לא מבין את זה, כי הוא הולך לפי הרגש, ולא לפי השכל!!!!.....אבל אני עומדת על שלי. בינתיים........... ( =

אלוהים ברא את הבן עם שכל ואת האישהעם רגש ואם את אומרת כזה דבר סימן שאת לא אוהבת תחבר שלך...

אמנם האשה יותר רגישה אבל יש מקרים בהם היא זאת שיותר חושבת בשכל כי היא מחוברת יותר לאמת. במקרים כאלה הרגש משתלט על הבן, כמו כאן שהבן רוצה להיות איתה והוא פחות רואה את ההשפעה בעתיד. אז האשה לרב יותר רגישה אבל היא גם יותר חושבת. כשאומרים שהבן נברא עם שכל מתכוונים לכך שהראש שלהם עובד בצורה יותר שיכלית אבל לא תמיד כשזה קשור באשה. האשה יותר טיבעית, יותר מחוברת לעצמה, יותר קרובה לאלוקים.

בס"ד לק"י

פעמים והיוצרות מתהפכות, והאיש הוא ריגשי והאישה שיכלית.
זה קיים, אך נדיר.

חז"ל, התורה ושאר העולם מדברים על הרוב. אך פעמים שאין זה כך.
ודאי שא"א להסיק מזה שהיא לא אוהבת אותו או להפך!!

אגב, אשריך על השאלה שבחתימתך. וכולי תקווה שאתה גם מחפש את הסימן, ולא רק זורק שאלה לחלל האוויר...

בקטע של חברות לא תמיד הרגש הוא הדבר היחיד...
האישה יותר רגשית-בכמה מובנים לפעמים זה להפך+האישה היא נבונה מטבעה (בלי כוונה לפגוע בשום בן ח"ו...) ולפעמים הבת היא דוקא האחת שתגיע לסוג ההחלטות האלה (נראלי שבנים צריכים הרבה יראת שמים ולהיות מאד מחוברים ע"מ להגיע להחלטה כזו ומשה נראלי שתמצא את התשובה אצלך-תלמד,תשתף את הקב"ה בשפה הפשוטה שלך-הרבה יותר קל לדבר אליו) בהצלחה!

תתפלל שיתןן לך את הכח הזה לעמוד ולהתגבר עלל הכלל אני מבינה אותך!!!

שהיה לך רק טוב!!!

אולי כדאי למצוא פרוייקט שמעניין אותך שקצת יסיח את דעתך ממנה ויתן לך אתגר אחר. זה גם יתן לך הזדמנות לראות אם האהבה היא רגעית או אמיתית ככל שהזמן יחלוף.

בס"ד
א. תודה רבה לכל מי שעזר לי, ושייעץ לי,
בנתיים אנו כבר חזרנו לקשר "על אש נמוכה" כ"ידידים" רק בשביל שנשמור אחד על השני מקרוב..... למי שיש מה להגיד בנידון אשמח!!!! תודה רבה!!!

בס"ד לק"י

להשאיר את הקשר על אש נמוכה, עד שיבוא מועד...
בהצלחה רבה רבה!!!

בהצלחה. אולי כדאי גם לפתח קשרים עם אנשים אחרים (אתה עם בנים והיא עם בנות) כדי שלא תרגישו יום אחד שפספסתם בגלל הקשר ביניכם.

וכמו שעמישב אמר...:שה' יעזור וישלח לכם את הכוחות באמתת להיות רק באש קטנה עד המועד!!

רק טוב... ושבוע טוב..

ישנתי כל השבת..

מכיוון שהם לא בגיל מצוות הרי שאין כאן איסור מן התורה.
בוודאי שמדרבנן לפי חלק מן הפוסקים תהיה כאן בעיה.
לכן נראה לי שעדיף להמנע אם אפשר, אבל אם אחד הילדים יפגע מזה בשל כך אפשר להקל.
בכל מקרה צריך לעשות שאלת רב.

כי הם עדיין קטנים כולה בכיתה ה' אבל לא יודעת תעשי מה שאת חושבת

גם ילדים קטנים מגיל 9 לשיטת רוב הפוסקים אסורים בנגיעה שיש בה חיבה מדרבנן.

לפי ההלכה,כל מגע עם בנים הוא אסור.
יש ורצוי לשמור נגיעה,גם אם אין בכוונתך להתחתן איתם.
אלא כי ע"י זה שאת נוגעת בהם,זה עלול להביא אותך למצב שבו תרצי קצת יותר מ"כיפים"..גם אם את לא חושבת שזה נכון..
ובכלל..נכון וטוב לשמור נגיעה,כי ברגע שהכלה/החתן הם אלה שנוגעים בהם בפעם הראשונה הכל ניהיה הרבה יותר עוצמתי...
זה כמו שתינוק הולך בפעם הראשונהה.כולם מתלהבים ומאושרים!
אח"כ זה כבר הופך להרגל...חס וחלילה דבר כזה יכול לקרות גם בנגיעה כזו או אחרת...

הם יהיו רגילים לכיפים האלה ואז גם אחרי גיל מצוות יהיה להם יותר קשה להפסיק, כי זה יבוא להם כבר מתוך הרגל.

בס"ד
ללא דופי ושלא חטאתם כל ימי חייכם [כן ירבו] בחטא כלשהו או ח"ו בהירהור חטא!!!!

ובנאדם - מה את חש גדול הדור??? תערוך לך תיקון נפש כי חטאת במידת הגאווה
גיווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווואאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאללללללללללד [חיקוי שלך אם שמת לב וגם אם לא...]
לאל- אני לא חושבת שיש אם זה בעי'ה שהם בנים אבל שיש בעי'ה בכך שאת בת.... חחחח
כיאלו ה את מצפה מהם?? שיכסו ת'עינים שאת עוברת?? לא!!! הם 'עובדים' איתך ! אבל את יכולה להגיד להם רק שלום הם לא יהרגו אותך נכון?? אז תגידי להם רק שלום.....

בציניות?

הלחצת את הילדה. למרות שבכלל נראה לי שאתה איזה ילד בן 12 שמשעמם לא והוא לא מבין כלום מהחיים העלובים שלו...... והאמת, שלא שמעתי על שום חכם ז"ל שאמר שכיף לילד בגיל 11 עובר את גדרי העריות או משהו כזה...... אגב, אם אני רוצה לתת לך סטירה, זה נוגד את אחד מגדרי העריות שהגדירו חכמינו ז"ל? זה לא מחיבה לך, זה מחיבה לנורמליות.

כל חכמי ישראל הודו שהחל מגיל 9 בווודאי יש להרחיק כל ילד מאיסור תורה, לפי רוב השיטות כבר מגיל 6.
איסור קריבה אל נדה, ובכלל זה נגיעה שיש בה חיבה הוא איסור תורה וע"כ יש להרחיק ילדים מכך.

ואם לא יוצא לך ברכות מהפה-- אל תדבר . שומע??
אגב,
שתוק.

א'] אין שום היתר לגעת איסור נגיעה חל גם אם אני חושב להיתחתן עם מישהי כל זמן שלא היתחתנו אסור לנו לגעת אחד בשני,

ב'] מה שכן אולי כן מותר לך לגעת בהם מפני שהם עדיין קטנים אם הם היו בני 13 ומעלה אז ודאי שאסור אבל ילדים זה לא כל כך מהווה בעיה

ג'] מי שרוצה להחמיר אז שלא תיגע גם בילדים שהגיעו כבר לגיל חינוך

בהצלחה וכל הכבוד על השאלה הכל כך חשובה דברים שחשוב לדעת

טוב... אז תודה לכל אלה שכתבו פה!!
אני כבר לא נותנת להם כיפים וכל זה, שמתי לב שזה באמת לא ממש מתאים.... תודה!!!!

ובנאדם- נורא נהניתי לקרוא את כל מה שכתבת. ואם לא שמת לב יש לך כמה סתירות: " איך לא מעיפים ילדה חוטאת כמוך מהפורום "
" לאל יהודיה יקרה "

ואם לא הבנת, הייתי ממש צינית.

טוב... אז תודה לכל אלה שכתבו פה!!
אני כבר לא נותנת להם כיפים וכל זה, שמתי לב שזה באמת לא ממש מתאים.... תודה!!!!

ובנאדם- נורא נהניתי לקרוא את כל מה שכתבת. ואם לא שמת לב יש לך כמה סתירות: " איך לא מעיפים ילדה חוטאת כמוך מהפורום "
" לאל יהודיה יקרה "

ואם לא הבנת, הייתי ממש צינית.

אבל לא לתת להם כיפים וכל זה אז כל הכבוד שאת לא נותנת להם כבר כיפים.
מעיין- מסכים איתך.
בנאדם אח שלי אפשר להרגע היא כולה שאלה אתה לא צריך לתקוף מסכנה הילדה

בן אדם סך הכל אמר מה שהוא באמת באמת מרגיש,אני לא חושב שאף אחד מאיתנו ראוי ורשאי לשפוט אותו...ובטח שלא להבין את פניו ברבים!
מעבר לזה...אני חושב שהוא אומר דברים מעומק הלב ועל כך צריך להעריכו.
בן אדם...אתה צריך קצת ללמוד לעדן את דבריך על מנת שלא תיפגע ביהודי כזה או אחר...
מקווה שכולנו נלמד להבא..ובאמת באמת נשתדל,לאהוב את הבריות ולקרבן לתורה...

אז אם אתה לא יודע לנסח ת'צמך, אל תכתוב. וזה לא משנה את מי אתה מכיר ומי לא, אפשר לדבר יותר בעדינות.

בוא נגיד, שאף אחד לא הבין שזה בציניות, ורואים
את זה בתור תגובה מעליבה, וגם-לא הכי קשורה בעולם....
אתה רוצה להגיב-סבבה, אבל (כמו שכבר אמרו) תמיד תשים לב שאתה לא
מגזים בטירוף, וגם שאנשים יבינו שאתה ציני-כי אחרת אתה סתם גורם לכך
שאנשים יחשבו שאתה סתם אחד בלי מח, שלא מבין כלום מהחיים שלו, וזה משהו שנראה לי שאנשים לא רוצים שיחשבו עליהם.

קיצר-אם אתה רוצה להגיב/להגיד משהו-תשתדל לדבר ברור ולא לפגוע באחרים.

ערב טוב לכולם!!

נ.ב מצטער אם פגעתי בך, פשוט היה חשוב לי להגיד את זה.

הודעות קודמות שלו ואני דיי הבנתי שזה לא הסוג שלו..

ובכל זאת, נראה לי שצריך גם להתפלל מהסידור, לא?
כך על כל פנים הסובבים לי טוענים.

בס"ד

אבל לא במקום הסידור.. תתגברי, וגם לא הבנתי את הבעיה כ"כ.. מה קשה בלפתוח את הסידור? הוא נעול?.. אז תזמיני פורץ.. סתם סתם..
אם הבעיה שלך להתכוון במה שאת אומרת מתוך הסידור תנסי להתכוון לפחות בקטע אחד קטן.. אבל תנסי ממש, ואז תוסיפי לאט לאט עוד קטעים..

זה רק מוזכר כדבר ראוי מכיוון שכך מכוונים יותר.
בכלל בתפילת שמונה עשרה עדיף לכתחילה לא להחזיק שום דבר, אפילו לא סידור, כך שאין ממש בעיה.

בס"ד לק"י

לולא המסגרת, התמונה בורחת. לולא הסידור, גם תפילת הלב לא תחזיק מעמד.
זה כמו אהבה ויראה, שלולא היראה, האהבה תברח. ולולא האהבה היראה יבשה. וכן על זו הדרך.

אגב, את לא מסוגלת להסתכל בסידור, או שאת לא מסוגלת להתפלל את התפילות שכתובות בו?

בס"ד

מאיפה לקחת את זה, שב18 עדיף לכתחילה לא להחזיק כלום, וגם לא סידור??

בסימן צה סעיף ג מתאר השו"ע את תנוחת הידים הנכונה על הלב, כך שא"א להחזיק סידור.
הביאור הלכה ד"ה צריך באותו סימן כותב "לכתחלה נכון להחמיר לעצום עיניו כדי שלא יסתכל בדבר אחר", אם כך אין סידור.
אומנם בסימן צו ב התיר השו"ע לאחוז סידור, אבל לא משמע משם שזה עדיף כפי שציינתי.
גם מה שמוזכר בשם האר"י ז"ל שהיה מקפיד להסתכל בסידור לא משמע שהיה אוחז אותו אלא רק מסתכל בו דומה לסטנדרים של ימינו.

בס"ד לק"י

ר' אלימלך מליז'ענסק, כותב בפתיחת ספרו, הנועם אלימלך, צעטיל קטן, בו הוא מביא מספר עצות.

אחת מהן היא, להסתכל בסידור, משום שכתוב על האותיות שהן מחכימות/מאירות (אני לא זוכר איזו מהן).

ובאמת, זה כדאי.
אז עדיף, כמובא בשו"ע, לא להחזיק הסידור (אם אפשר, אך ודאי שאם אין מפריע הכוונה, אין בעיה להחזיק), אבל להסתכל בו ולהתפלל מתוכו.

אין לי שום דרך להסביר את זה אבל אני מרגישה רע כשאני פותחת סידור. פשוט ככה. אני לא מצליחה לכוון מילה ולא מצליחה כמעט לראות את מה שכתוב בסידור.
ניסיתי פעם ללמוד את התפילות בעל-פה אבל גם את זה לא הצלחתי לעשות וזה פשוט מתסכל!!

רבי נחמן מברסלב...הקדוש,מזכיר את עניין ה"בעיה" הזו..שיש אנשים שלא פשוט ולא קל להם להתפלל דרך סידור..ולעומת זאת הרבה יותר קל להם לדבר עם הקב"ה במילים שלהם...שיתה זו..נקראת:"התבודדות"..
מה שרצוי ונכון לעשות הוא...
תקחי כל יום...אפילו 3 4 פעמים ביום של "התבודדות"-שיחה עם הקב"ה במילים שלך..ועם זאת..תתפלי..ובתפילה עצמה..תנסי להבין מה המילים שאת מוציאה מפך...כל מילה ומילה...
חוצמזה..שאת יכולה ב"התבודדות" שלך...לדבר עם הקב"ה ולבקש את עזרתו,שיעזור לך לכוון יותר בסידור.ושיעזור לך שזה יהיה לך יותר "קל"..

שמעתי על איזה רב גדול שרצה לשפר את התפילה שלו. הוא לקח קטע מהשמונה עשרה ועבד משך שנה שלמה לכוון רק בקטע הזה. אני חושבת שתפילה בכוונה היא עבודה של כל החיים. לפעמים הראש מסתובב בכל העולם חוץ מבסידור. יש הרבה ספרים שיכולים לעזור, כמו השתפכות הנפש של רבי נחמן. יש גם את הספר שערים בתפילה של רב שמשון פינקוס, ועוד הרבה. אני פעם שמעתי שעורים של הרב הס זצ"ל בנושא התפילה לפני שהוא נפטר. הייתי מאד מעוניינת לדעת האם השיעורים שלו נכנסו לאיזה ספר. השעורים היו בערוץ שבע כשעוד היה ברדיו. אם מישהוא יודע, אשמח לדעת איפה אפשר להשיג אותם.

ואני לא יודעת איפה אפשר להשיג אותו. יש לי אותו וזה לא עזר לי.
נראה לי שלא קלטתם את הבעיה שלי, אבל לא נורא. אני אנסה את העצות ונראה מה יעזור

ב"ה ית' בר"ה

תתחברי לאתר אזמרה יש שם שיעורים זה יעזור לך בהצלחה

ב"ה ית' בר"ה

תתחברי לאתר אזמרה יש שם שיעורים זה יעזור לך בהצלחה

אתה יכול לשלוח לי קישור?

פשוט שמים סטופר ומתחילים לרוץ..!!!
סתם.
פשוט תקשיבי למילים. הם נכתבו רק כדי לעזור לך. לא כדי להכין את המירוץ. תאמרי את התפילה, את המילים כי זה מה שאת רוצהלומר לו, יש שם המו דברים מעניינים. שימי לב אליהם. תקראי ותאמרי גם את מה שבין השורות.
תתחילי לשמוע ולקרוא גם את הלב.
זה יעזור.
בטוחה.

בס"ד לק"י

תשבי במשך חודש (לפחות, אפשר הרבה יותר), ותתחילי ללמוד את התפילה. מילה מילה, למה היא מופיע, מה היא רצתה להגיד לך וכו' וכו', מרמת ההבנה הפשוטה, מהי משמעותה של המילה ועד למובנים הכי עמוקים (עד כמה שאפשר).

דבר נוסף, שניייה או שתיים לפני התפילה תישבי את עצמך ותביני שאת מדברת עכשיו עם מלך מלכי המלכים שהוא כל יכול. דבר שיביא אותך ל: א. יראה, ומכוונוּת (נראה אותך מגמגמת מול אחמדינג'אד [להבדיל!!!]... עריפת ראש מידית). ב. היכנסות אמיתית לבקשה, כי הרי אם תבקשי טוב תקבלי...

לא להיכנס לתפילה מתוך ריצה וכו'. לעצור לחשוב על ה' ו/או על דברים אישיים וציבוריים לבקש ולכוון עליהם ו/או ללמוד קצת תורה לפני כן, וכן על זו הדרך.

ודבר אחרון, חשוב שתדעי, התפילה היא לא לחיצת כפתור. אם תתכונני ותעבדי על זה, את תצליחי, ואם, חלילה, לא...

איזוהי עבודה שבלב? זו תפילה. תפילה זה לא הקראת טקסט, זו עבודה. עיקרה בלב, וכולה בכולך מקצה הציפורן של הרגל, ועד קודקוד ראשך.

בהצלחה במשימה.

התפילה נועדה על מנת שנפנה לה' לבקש ממנו מה שאנו צריכים ודרך אגב מה שיש לנו היום זה לא תפילה דאוריתא תפילה דאוריתא זה כאשר אדם צריך משהו הולך לפינה או לשדה ומבקש שה' על מה שהוא צריך (כן חברה היתבודדות זה לא עצה של ר' נחמן בלבד זה ממש דאוריתא) התפילה שיש לנו היום זה בגלל שאנשים לא היו מתפללים לא ידעו לבקש מה' אז חז"ל תיקנו תפילה שווה לכולם,
לכן העצה הכי טובה זה לחשוב באמת לפני התפילה מה אני רוצה מה' מה אני צריך מה מפריע לי ועל זה להשקיע הכי הרבה למשל אני מרגיש היום שאני לא מרוכז אז אני יתפלל חזק באתה חונן ויבקש מה' שיעזור לי לילמוד על פרנסה אני יתפלל בברכת השנים וכן הלאה זה מאוד חשוב לחשוב לפני התפילה מה אני צריך ועל זה להשקיע הכי הרבה

ב"ה ית' בר"ה

א' עצה רשונה זה לבקש מה' על תפילה ספר לקוטי תפילות יש תפילות על זה

ב' לשמוח בזה שאת (אתה) בכלל מתפללים ולהודות לה' על זה וזה איתן שה' איתן לך תפילה בכוונה

ג' ללמוד על התפילה (יש ספרים אם פירוש) כמו הפירוש של יסוד מלכות וכו'

ד' כדי ליכנס לאתר אזמרה

בהצלחה וכול הכבוד על הרצון

לשיר לפני התפילה- לא על במה או משהו- לבד ובשקט (לחלק מהסידורים הספרדיים יש 'בקשות' - שירים שנוהגים לומר אותם לפני התפילה) מאז שהתחלתי לעשות את זה התפילה שלי השתנתה לבלי הכר

האמת! תפילה תקנו חחכמים על מנת שתהיה לאדם דרך לשוחח עם ה' .
וזאת לאחר שאבד בית מקדשנו ששימש קשר ישיר לבורא יתברך
התפילה האמיתית והמדוייקת היא התפילה מעומקה דליבה ממש כך ..
פתחי חלון ודברי בשפתח ובתמימות ואמונה עצומה כי כעת הוא יושב ומקשיב לך
אני עושה זאת מאז אני זוכרת את עצמי וב"ה אני רואה ממש נפלאות את השגחתו לעיתים קרובות אף אני רואה תוצאות מידיות שמחזקות אותי להמשיך כך
נתקלתי ברבנים גדולים שטענו כי זו התפילה האמיתית ואין חזק ממנה
נסי ותווכחי
בהצלחה שישמעו ויענוך משמיה אמן

ולכתוב "כשאני נקי אני מותק"

סבון זה נחמד-אפשר גם בועות

עם אתה מגיע לידי זה שאתה מרביץ לבת זאת אומרת שאתה מתרועעה איתה ועם זה כבר יש בעיה... אתה אפילו לא אמור להגיע למצב כזה הבנת?

(זאת לא דעתי האישית זה ההלכה אם אתה רוצה את דעתי האישית אני יענה לך במסר"ש)

לא מרביצים בככללל ועוד לא מביצים לבנות.......

זה רק בצחוק. ומכאן - חיבה.

בטחח שאסור!!אנשים כאלה גם צריכים לא להיות עם בנות בכללל אם הם אפילוו חושבים טיפה להרביץ לבת!!!!!!!

בס"ד לק"י

וזה מאוד משנה מה המקרה הספציפי. כי לכל דבר יש השלכות. הסיבה שבגללה אסרו, זו נגיעה של חיבה. אך היום נהגו רוב שומרי התורה והמצוות לאסור כל נגיעה.
כך שמצד הלכה יבשה מותר (כמובן לא להתחיל להרביץ כי זה אסור מצד אחר, אך להחזיר, ראוי לשתוק, אך אם א"א אפשר להחזיר במידה), אך ודאי שאינו ראוי, כפי שכתבו אחרים.

הרבה פעמים כשבן מרביץ לבת אפילו בצחוק, יש מסרים אחרים שמאחורי ה"מכות" שאומרים שהבן רוצה את התשומי של הבת. מי ששומר נגיעה ירצה להתרחק מזה, לפי דעתי. וגם, אני מסכימה שאין מקום בכלל למכות בין אנשים אפילו בצחוק.

אין לי פיצול אישיות בניגוד אלייך

ישמצב שהיא לא תשמחח אבל אולי זה יעזור...

אבל באמתת הכייי חשוב שאלל תעזבי אותהה תעזריי לה זה באמת עוזר כשיש חברה לידך..

ב"הצלחה

לדבר איתה גם על דברים אחרים (לאו דווקא על הדיכאון),לנסות למנוע דברים שאת יודעת שיעצבנו אותה עוד יותר, ואם את רואה שזה באמת משהוא חמור אולי כדאי לך לחשוב לקחת אותה לטיפול מקצועי.

האם תוכלי לפרט יותר מה מציק לה? איך את רואה שהיא במצוקה? אם נבין יותר אולי נוכל לחשוב איך לעזור לה

בס"ד

אני מעתיק תשובה שכתב אבינועם המדריך של הישיבה בשעלבים:

הנה השאלה:

יש לי בעיה והאמת שהיא די גדולה...
לפני שבוע,העברתי פעילות לחניכות שלי והיה ממש סבבה.
כאילו בהתחלה באמת פחדתי לקחת אותם וחברה שלי,שלא מפסיקה לחפור, חופשי הריצה לי תסריטי אימה על כל מיני שאלות שהם ישאלו אותי ולא יהיה לי מה
לענות להן.
אני מצידי ניסיתי להסביר לה שאיזה שאלות כבר יכולות לשאול נערות בכיתה
ח´, אבל היא התעקשה ואמרה שאני סתם חיה בסרט ואז, כשזה יגיע ולא יהיה לי
מה לענות, הן ישרפו אותי למשך כל השנה.
הקיצר, איך שאני מסיימת את הפעילות ונמצאת כבר עם רגל וחצי בחוץ, מדמיינת
את הפנים המבואסות שלה אחרי שאני אומרת לה שהייתה פעולה באמת חבל"ז,היא
הגיעה לי.
בבום!!!
מהבת הכי לא צפויה.
ת´מבין? כל הפעולה היא שותקת לי,לועסת מסטיק וממסמסת,ואז,בסוף, אחרי
שהסכמתי עם הקב"ה בלב שלי, שאני גדולה או מה, היא פשוט הביאה
לי אותה.
ישר לפנים.
זה התחיל מאיזה הודעה שהוא כנראה שלח לה, היא חייכה.
החברה שלה חייכה.
ואז לאט לאט כמו שריפה כולן צחקקו וכל השבט עסוק במה
´ירון כתב לך, תראי לי נו...´
והיא...בשמיים.
לועסת את הרגע עד הסוף.
הרגשתי כל כך חסרת אונים.
כי אני יודעת שזה אסור וזה לא טוב, אבל פשוט לא היה לי מה לומר לה...או
איך לומר את זה...
וכמו שכתבתי, כשחשבתי שגם ככה הכול נהרס לי, פתאום שמעתי אותה שואלת אותי בהתרסה:
´אפשר לשאול אותך משהו?´
הלב שלי בישר רעות, כמו שמרגישים כמה שניות של שקט לפני הסערה
אני כזה, חצי מתה:
´בטח, מה שבא לך, בשביל זה אני כאן...´
´בשביל זה אני כאן?´ ה´! כמה מטומטת אני יכולה להיות!
אני בכלל לא אמורה להיות כאן,
אני אמורה להיות עכשיו בבית שלי,עטופה בשכפ"צ שאמור להגן עליי
מבנות מעצבנות שלועסות מסטיק וחושבות שאני הרב שלהן ושיש לי בכלל מה לענות.
´יש משהו רע בזה שיהיה לי חבר...?´
ברור! מה זאת אומרת...זה אסור, כולם יודעים שזה אסור!
כאילו אני יודעת שזה אסור...
אני חושבת...
ואז, כשניסיתי להתחיל לענות לה, פתאום הכול התבלבל לי בראש...
´מה זאת אומרת, אם יש בזה משהו רע...מה את רוצה שהלב שלך ייפגע?´
היא הסתכלה עליי במבט נפגע:
´למה שייפגע?´
´אני יודעת שהוא אוהב אותי ואני אוהבת אותו...אז?´
ובינתיים, כל הזמן הזה, כל העיניים של החניכות שלי נעוצות בי, מחכות
לראות מה אני אענה לה.
´יודעת מה, נדבר על זה אחר כך?...´ ניסיתי והרגשתי איך גוש גדול גדול
מתחיל לחנוק לי את הגרון ומתנחל לי על הלב, שגם ככה לפי הנשימות שלי
תפקד יום כן ויום לא, והיום זה נראה היום של הלא...
זו הייתה חוויה די משפילה...ומאז אני די מבואסת כי בתכל´ס לא הבאתי לה תשובה.
לא הבאתי להם תשובה.
ויודע מה?
אולי לא הבאתי להם תשובה כי אני בעצמי לא יודעת באמת למה לא טוב חבר
לפני החתונה...
האמת שחשבתי כבר לעזוב את ההדרכה בגלל זה, אבל אני לא רוצה, כי אני באמת
אוהבת אותן ואני חושבת שיש לי מה לתת להן.
אוף! איך אני יכולה להוכיח לה שחבר רק יהרוס אותה?
למה הכול אמור ללכת כל כך קשה?
מה עונים לה בכלל?
ואולי באמת עדיף שאני אפרוש...נראה לי שאיכזבתי כמה מהן, בטח את עצמי...

----
והנה התשובה...
-----

מה שלומך?
קודם כל תירגעי.
גם הרב קוק לא נהיה הרב קוק אחרי פעילות אחת.
אחרי הכול, למרות החולצה הלבנה והיותך חלק פעיל מצוות ההדרכה, את עדיין
איך שלא נהפוך את זה,נערה בראשית דרכה.
ובגלל זה לא בדיוק הבנתי ,ממה נבהלת?
למה מה נראה לך,שאם תלכי לקומונרית שלך ותשאלי אותה את השאלה הזו,או האם
היא רק מאמינה שיש ריבונו של עולם או שהיא גם יודעת שהוא קיים, והיא לא
תדע, מה זה אומר? שלכן היא לא צריכה להיות קומונרית?
מה הקשר? זה לא מתחיל בכלל!
אז עכשיו השאלה הזו נגמרה מבחינתך במחלקת טרואמה, בפעם הבאה כבר יהיה
טיפה יותר טוב, ואי"ה אני חותם לך שבסוף שנה, אם רק באמת תתעמקי קצת
בנושא,תביאי כבר לכל החניכות ה´מאוהבות´ שלך בראש. עניין של זמן. בדוק!
אז נתחיל מהסוף:
האם את צריכה לעזוב את ההדרכה?
ברור שלא!
למה?
כי תכל´ס המסר העיקרי שמדריך או מדריכה אמורים להעביר לחניכים שלהם מורכב
מהרבה גורמים שלא קשורים בכלל לעצם הפעולה:
את יכולה להעביר להם פעולות מפוצצות על כל הנושאים שבעולם אבל אם בשורה
התחתונה חניכה אחת תפסה אותך מחובקת עם איזה בוי פרנד, כל התדמית שלך
התרסקה...
וגם הפוך:
את יכולה לצאת די מהוססת משאלות כאלו, אבל אם את משדרת להם שצניעות ויופי
פנימי הם מעל לכול...קנית אותם. לא בדיבורים שלך אלא במעשים,שהם שווים
ומחלחלים הרבה יותר מכל מה שלא תגידי להם!
הם מסתכלות עלייך,בוחנות אותך, צופות בך.
באיזה שהוא מובן, נהפכת לכלי קיבול שאמור להעביר להם מסר ומהרגע שלבשת את
החולצה של המדריכה, זה כבר לא את הפרטית שמברכת בכוונה ולא משתחנש"ת עם
כל צוות ההדרכה, אלא זו המדריכה שלהם, והם...ירצו או לא, כבר יספגו את זה
לבד.
ולעצם השאלה,מה עונים בכלל לחניכה מאוהבת שקראה יותר מידי ספרים
בילדותה, על סוסים לבנים ונסיכים עם כיפה קטנה וגשרבשיניים.
בואי נחלק את זה לכמה נקודות כדי שיהיה לך יותר קל לזכור, נכון לעכשיו נסתפק בשבע:
1.
אנחנו לא הולכים לחפור על מלאכים ושמיים,אלא הולכים להוכיח תכל´ס שבת
שרוצה להנות ולעשות כמה שיותר ´פאן´ בעולם הזה, כאן ועכשיו,זה האינטרס
האישי והמובהק שלה להיפרד וכמה שיותר מהר מהסם הזה שנקרא, בוי פרנד!
מה, אתה משווה חבר לסמים? ואיך אתה יכול בכלל?
כן, אני משווה חברות לסמים ואני יכול כי הייתי בסרט הזה ואף אחד לא יספר
לי מה מי כמה ואיך...
2.
את חייבת לפורר לה את מה שאת רוצה להגיד לה לביסים קטנים!
לכן אם לא תמחישי לה את הדברים בצורה מוחשית וחיה, היא פשוט לא תקשיב לך.
לשמוע היא תשמע, אבל להקשיב היא לא!
למה?
כי אנחנו לא יכולים לבוא בטענה שכלית לדבר שקשור ללב.
הלב שלנו ברוב הפעמים נשאר כיתה גם אם בשכל הבנו מצויין.
לכן כל כך חשוב לדבר אליה במושגים שלה.
3.
את לא אמורה לצפות שגם אם תוכיחי לה שחור על גבי לבן שהחבר שלה הולך
לקבור אותה (כי זה ייקח לה יותר מידי זמן לאסוף את החתיכות של הלב שלה
במקרה וזה לא ייגמר בחתונה, מה שקורה בדרך כלל) והיא אותו (מרוב הפגמים
שהיא מחטיאה אותו, וגם אם הם יצליחו לשמור נגיעה, והם לא! אנחנו יודעים
שהפגמים של עולם המחשבה הרבה יותר חמורים מעולם העשייה מעצם היותו עולם
גבוה יותר) אז את לא אמורה לצפות שאחרי השיחה היא תרים את הפון שלה, תבכה
ותגיד לו:
´ירוני, זה ניגמר...´. אין מצב!
למה? כי גם רכבת שדוהרת ב160 קמ"ש לא עוצרת בשניה.
המטרה שלך היא לבקוע בה בקיעים.
לאט לאט. להשאיר אותה עם סימני שאלה.
אחר כך, אי"ה באמצעות הרבה תפילות יהי´ה אפשר לראות הלאה...
4.
בוא נקרא לילד בשמו!
למילים יש כוח, וכל עוד תדברי איתה במושגים שהיא רוצה להשתמש בהם, כמו
´אהבה´ ´אוהבים´ ´אהבנו´ ו´חפרנו...´ יהיה לך הרבה יותר קשה להעביר את
המסר.
אם כך ובהתאם לזאת קודם כל את מסתכלת לחניכה שלך בעיניים (ולא במבט מהוסס
לשמיים. ´שיר המעלות, אשא עיני אל ההרים...´ מועיל תמיד, אבל עכשיו כדאי
שתתרכזי יותר בחניכה שלך) ומבקשת ממנה שהיא תלחץ לרגע על OFF ולמרות שזה
ממש קשה, תצא רגע מהסרט שהיא נמצאת בו.
יצאה? יופי.
עכשיו את אומרת לה:
´לפני שנתחיל בואי לפחות נסכים על שני דברים:
הראשון: שאנחנו לא הולכות לטחון ת´מוח אחת לשנייה
והשני: אנחנו לא הולכות לחוש...קפיש?´
היא כמובן, לא תדע מה את רוצה מהחיים שלה ותסתכל עלייך במבט של:
´אין לי מושג לאן את חותרת...´
ואז תמשיכי ותגידי לה:
´שהרבה יותר מתאים לקרוא לקשר שלה ושל והחבר שלה, ´משחק אינטרסים זול
ומגעיל´...(אם הדגשה על ה´מגעיל´ -זה תמיד עובד..).מאשר ´אהבה´ כי אם זה
מה שהיא חושבת שהולך ביניהם אז כנראה שאין לה מושג מזה אהבה בכלל!
כמה שניות להתאוששות, ואז מגיע שלב המחאה:
´למה את חושבת שאנחנו לא אוהבים?´ היא תשאל אותך
´אין לך מושג כמה שהוא אוהב אותי! ואני בכלל כל היום חושבת עליו.
הוא לא מפסיק לומר לי כמה שאני מיוחדת. אני הנסיכה שלו, ככה הוא לוחש לי
ורק אתמול הוא קנה לי טבעת כזו,תראי איזה יפה...שאם רק היית יודעת כמה
שהיא עלתה היית מבינה כמה שאנחנו באמת אוהבים...
חוצמזה לא היינו כל היום ביחד אם זו לא הייתה באמת אהבה!´
´ווט דו יו סיי?´
תעני לה, אז מה את אומרת דרלינג, את באמת אוהבת אותו?
היא תסתכל עלייך ותענה לך במבטא צפונבוני כבד:
´ברור...´ איזה שאלה מפגרת היא תחשוב...התמימה, לא יודעת מאיפה זה הולך לנחות עליה.
ואת...תמשיכי:
´לא לא, כנראה שלא הבנת אותי...לא נורא, קורה. אני אסביר שוב:
את באמת, אבל באמת אוהבת אותו?´
היא תחשוב שהתחרפנת...בכל זאת סניף עני, אין כסף למזגנים והחום מתחיל לעבוד...
´נו מה, אמרתי לך, ברור שאני אוהבת אותו! מה יש לך?´
אחד.
שתיים.
שלוש. אש!
´ואם החבר החמוד שלך, עם העיניים הכחולות שכל כך כיף לך לראות אותו...
אם הוא יחטוף ניוון שרירים, ולא יוכל לעשות כלום,ויהיה סיעודי לחלוטין וכבר
בגיל 17 את תצטרכי כל היום לדאוג לו, ולהאכיל אותו, ולהלביש אותו, כמו
ילד קטן, רק שהוא לא הולך להיות חמוד כמו ילד קטן...ולשבת לידו ...והוא?
לא יגיד לך אפילו תודה רבה...לא כי הוא לא רוצה.
הוא פשוט לא יכול!
ואת....נערה צעירה, כל כך תרצי שמישהו יהיה איתך
וישמור עלייך.
ויאהב אותך...
אבל...בעיה!
הוא פשוט לא יכול... למה?
כי הוא סיעודי לגמרי!
מה אז, פשושה? גם אז תרצי להתחתן איתו?
או שפתאום דודי, החבר של ירון (החבר הנוכחי שלה), ייראה לך לאור הנסיבות
הקיימות הרבה יותר מושך ואטרקטיבי, כי להבדיל מירון שהדבר הכי גדול שהוא
יוכל לעשות יהיה לסובב את הראש...דודי למשל יוכל בתור בעלך,
להקשיב לך.
ולהגיד לך כמה שאת מיוחדת...
מה אז, עדיין תעדיפי את ירון?´
כמה שניות של שקט.בזמן הזה את יכולה להכין בסבבה שלך חליטת צמחים טיבטית
ולהנות מהעולם היפה שלנו...
היא תתבלבל קצת.
חיוך קטן של מבוכה. וקול קטן שיצא לה בצורה לא ברורה יגיד:
´אממ...אממ....לא יודעת...´
שזה אומר צדריכה יקרה, שהרגע קיבלת להנחתה! ואנחנו, לא אוהבים לפספס הנחתות.
ואז את אומרת לה, בקול:
´אבל חשבתי שאת באמת אוהבת אותו?´
וכאן אנחנו מגיעים למשפט המאוד מאוד חמוד שתבקשי ממנה לענות עליו:
´תגידי האני, דייג אוהב דגים?´
והיא תגיד לך...לא...
´ואת, אוהבת את חבר שלך?´
´כן...´מהוסס...
´שזה בעצם אומר שהיית הולכת אחריו באש ובמיים ווט אבר?´
נענוע ראש.
´אבל חשבתי שלפני שניה היססת, מתי ששאלתי אותך מה היית עושה אם הוא היה
חוטף ניוון שרירים קשה?´
וזה הזמן להזכיר לה שהרגע היא הפירה את ההסכם שסיכמתם בהתחלה:
בלי לטחון ת´מוח ובלי לחוש...
הלאה. ממשיכים.
5.
´והחבר שלך?...זה שלא מפסיק להגיד לך כמה שאת מיוחדת, ויפה, והכי נסיכה
שבעולם...קוקי...מוקי...בוקי....
´מה איתו? את חושבת שהוא אוהב אותך?´
היא, נפגעת, תענה לך:
´כן....´ חלש כזה.
הבנתי, תעני לה.
´ואם חס וחלילה, טפו טפו שומר פתאים ה´,תקרה לך תאונה ומשאית תעבור על
הפנים היפות שלך, ואז הפרצוף שלך יראה כמו אמא של מרואן ברגותי לפני
שהיא טבעה באמבטיה של פודרה, מה אז?
נראה לך שגם אז הוא כל כך יאהב
אותך?
כי אם את הולכת לענות לי שכן, אז את לא יוצאת עם חבר, אלא עם קדוש!
והקדוש האחרון שהיכרנו טען בכלל שהוא מושיע ולאמא שלו קראו מריה,ומכל
הבולשיט שהוא כתב בברית החדשה על הלחי השניה ושאר האהבות,
הוא בסוף סיים צלוב בתור פסיכי עם קבלות...
6.
ומה נראה לך הבויפרנד שלך חושב כשהוא אומר לך:
´אני אוהב אותך?´
נכון, לא כל הבנים ככה, אבל מאין ספור שיחות עם בנים בגילאים האלו, יוצא
שהמקום האחרון שבת מאוהבת רוצה להיכנס אליו הוא המוח של החבר שלה, אלא אם
ממש דחוף לך להקיא...´
ואם את רוצה את יכולה להפנות אותה למייל שלי שם אני אסביר לה איך בשלב
מסוים הפסקתי כבר לספור את מס´ הנערים שאמרו לי שאין להם בעיה לצאת עם
כמה בנות ביחד או את אלו שתוך כדי כך שהם מספרים לי כמה כלים הם, כי
הצעצוע שלהם,אופס, החברה שלהם ממש דלוקה עליהם ואין להם בעיה באותה נשימה
להריץ דחקות ולעלות על שולחן הניתוחים כמעט כל דבר שזז...סליחה שזזה...
7.
ומי אמר לך שבכלל תתחתני איתו?
שזה אומר שאם לא התחתנת איתו, הלכו לך כוחות נפש ואין ספור בועות של אהבה
על בחור שאת בכלל שכחת איך קראו לאמא שלו...
לא שווה להתאפק?
קרה לך פעם שהיית ממש רעבה, אבל ממש ממש רעבה?
ואז הגעת כזה למטבח והנה, לא יאומן!
עוגה עצבנית מתבשלת לה בפנים. והריח שלה?
למות...
ואת, עוד דקה הולכת למות מרעב, אבל את יודעת שאם את הולכת להוציא את
העוגה באמצע...לא רק שלא תהיי שבעה אלא שתחטפי גם קלקול קיבה...
מה תעשי?
תאכלי אותה?
לא נראה לי...
יצא לך פעם לראות איזה שמלה חדשה שממש רצית לקנות?
משהו מטורף שראית ב Rnuar או בCastro , אבל שמלה כזו שאת יודעת שאין, את
פשוט חייבת לקנות אותה.
רק מה, השמלה הזו, עולה 300 שקל ולך נכון לעכשיו, באסה, יש רק 50...
אבל אם תחכי עוד שבועיים,תשיגי את שאר הסכום..
בינתיים, בדרך, את הולכת דרך שוק ´רמלה-לוד´ ורואה שם מציאות וסיילים,
חצאיות ב30 שקל...ואת, בא לך לקנות כזה משהו חדש...מה תעשי?
תקני את החצאית של ה30 או שתתאפקי ותחכי לחצאית בה´ הידיעה?
למה אז זה לא יהיה קשה לך?
כי לא רק שאת מבינה שהרבה יותר תהני מזה, את גם מרגישה את זה, חיה את זה!
וזה פחות או יותר כל ההבדל.
עד כאן 7 הנקודות בקצרה...נראה לי שאם תעברי עליהם בצורה קצת יותר מעמיקה
וקודם, לפני שאת יוצאת איתם החוצה תוודאי שאת בעצמך מסכימה איתם, יהיה לך
באופן טבעי הרבה הרבה יותר קל...
והכי חשוב, תדעי שהצלת את החניכה שלך והבאת לה כלים, בשביל להציל את
הנשמה שלה,או יותר נכון את הלב שלה,מלהיקבר בגיל כל כך צעיר.
ושוב, את ממש לא צריכה להליחץ או לקבל ריפיון ידיים, כי ככה, ורק ככה אנשים גודלים!
ובכלל, בשביל זה אנחנו כאן, אז במידה ויהיו לך עוד שאלות, המייל פתוח ובאמת בכיף...
רק טוב, בשורות טובות

-----

מתוך אתר "חברים מקשיבים"
http://www.kipa.co.il/noar/n_ask_show.asp?id=135501

שמעתי פעם שיעור מיוחד מאיזו אישה מאד חכמה
שמתעסקת עם חבר'ה כאלו חמודים שרוצים ולא יודעים איך לצאת מהבוץ הנ"ל,
נקודת התמצית היתה:

כשאני אופה חלות, ורוצה להקפיא אותן, ככל שהן יהיו חמות יותר
וההקפאה תהיה חזקה יותר ככה הן יהיו יותר טריות כשאפשיר אותן.

כיודעים להקפיא את הרגש המבלבל שקוראים לו "אהבה"
וכמה ששומרים אותו יותר קפוא
אז כשמגיע הזמן ליחיד/ה והמיוחד/ת הוא יהיה הכי טרי ומרגש שבעולם!!!!

קשה, אבל שווה לנסות!

בהצלחה!

וואאווו!!!! קראתי את כל זה, וזה פשוט מדהים!!!!
בתור אחת שעוברת כל מיני דברים מפגרים כאלו,של גיל ההתבגרות, אני חייבת להגיד לך שזה פשוט נכנס לי ללב הקטע היפה הזה!!!!תודה תודה ושוב תודה!!!אין לך מושג כמה לימדת ועד כמה עזרת לי להבין דברים חשובים בזה שהעלת לפה את הדף הזה!!!תודה רבה!!!!

צריך קודם לתת לו להיות גדול כמה שאפשר עם את הולכת לפי הדוגמה הזאת..

קצת בעיה

ממש ממש אהבתי את המשל...
מדהים!!!
תודה רבה=]

חמות!! ולא רק כמה שיותר קפואות אחר כך!! אז בעצם המשל לא כזה טוב..

יישר כח !!!!
אין ספק שאתה כותב מצוין !

ברור שאסור....
ואת יודעת בדיוק למה זה אסור
ואהבתי ת'משל

בס"ד

ואם את באמת רוצה לקבל תשובות את יכולה מחברים מקשיבים בכיפה.

זה נושא שיעלה פעם אחרי פעם, בתור חברה ביישוב, או במסגרת הסניף, או אפילו במסגרות התנדבותיות כמו קו לחיים וכו'. לפעמים אפילו בסניפים שיש הפרדה מוחלטת, יש סיטאציות שבהם בנים ובנות נפגשים ואז עולה הבעיה האם בגיל 15-16 זה הזמן לפתח קשר עם חבר או חברה. אתן דוגמא: מקימים מאחז. מה עושים לגבי הפרדה וכמה נפרד זה צריך להיות? ותכליס, איך עושים את זה. הצעות?

בס"ד

למה יש לאנשים נטיה לדבר על אותם דברים ולטחון עוד ועוד..

בס"ד

מי שבאמת רוצה תשובה רצינית יכול בכיף ללכת לחברים מקשיבים בכיפה.
וגם לדפדף בעמודים הקודמים של הפורום.

שקודם צריך שזה יהי ממש חם.. כאילו מה שבעצם אומרים פה זה שצריך לתת לאהבה להתפתח ("להתחמם") ואז להפסיק אותה ("להקפיא")..

זה לא כזה מובן

ובכלל לא נכנסת לראות מה קורה עם זה - כבר מעלה תהיה כבדה על עצם רצינות השאלה..
נראה לי שהתשובה של אבינועם כבר אמרה הרבה.
באמת לא נראה לי שיש עוד מה לחפור כאן. מריחה, כבר אמרנו?

חחח תספרי קצת יותר על עצמך אה????

טוב אז ככה ...
קוראים לי רבקה ...
אני לומדת באולפנת גילה ....
יש לי שם חברות משש טובות .... (אני לא יפרט מי כי אז יש כמה בנות שמאוד יעלבו ...)
טוב ניראלי שסיפרתי לכן הכל !!!
יאלללההההההההה ב-ה-צ-ל-ח-ה-!

אם את רוצה להכיר אנשים חדשים אולי כדאי שתעשי את זה בפורום לפני תיכון. גם אני די חדשה פה אבל מההתרשמות הכללית שלי נראה לי שלחבר'ה פה יש מטרה קצת שונה. אנשי פה רוצים להעלות שאלות ובעיות שמציקות להם לדיון ערכי ולא להכרות. סליחה אם זה היה קצת בוטה. יום נעים

באיזה שם שלחת את המסרים???
שלח שוב....