..כוח
רע ליכוח
..דף תלוש
מה את לא מבינה.
מה עוד צריך לקרות כדי שתקלטי את זה.
למה כל הבנות האלו עוקבות אחריי
מה עשיתי כדי להגיע למצב החולה הזה
וזה כל כך מטרגר אותי
זה לקנא
ואז להלקות אותי שאני מקנאה
ולהגיד לעצמי שזה רע
וזה לא יפה
אבל אנה צורחת שכן.
אז מצמצמת
ובחרדות כי הקלוריות גבוהות יותר
ומסתכלת במראה ושונאת
משתדלת לא לחשוב על שלישי
על שקילה
יודעת שהתוצאה תהיה רעה ומכחישה
וממשיכה
סתומה.
ובתוך כל זה מנותקת
מרחפת בעולם אחר
ובחרדות נוראיות מזה
פשוט מדהים
החיים יפים אחרי הכל
לא?
...פצל''שית
טוב לי
ורע לי
ואני מבולבלת
ורוצה כל כך
ונכנעת.
ישלי סיכויחיוךך
אני יודע
אני אוכל להתעורר
להתפקח
אני אוכל עוד לדבר באהבה
על עצמי ועל העיר ועל אישה
כבר עכשיו אני פחות כועס
וגל שקט של רגש מתפקע
אמא שרה לבן בלילה
אמא כאן
לידך כל הזמן
אני מרגיש שמשהו משתנה
העייפות תחלוף
האור יעלה
ואז אכיר אותך יקירתי
ומיד תכירי את אותי
תמיד פחדתי להשתגע
שהלב יקפא ויתרוקן
אבל עכשיו כמו שאני יושב
יש לי סיכוי להינצל
אני חושב
..חיוךך
משו מוזרשנזכה!
נכנסתי למצב שקורא דברים בלי להגיב.. באלי לב אחר
שמגיב בתוך עצמו
חלאס אדישות
לב שמגיב למי שכתב משו
אנלא אוהבת תריחוף הזה הלא מוגדר ושאחכ צריך להשלים פער
באלי לענות בזמן
זה גם לא שאני עסוקה או משו כע?
ובכלל בכללי נרדמתי מיקודם לאיזה שעתיים וזה לא היה בתכנון וכאילו בררררר
אתה קם וכאילו מחפש סיבה טובה להצדיק תשנצ של עצמך ואין..
וזה סתם דפוק
מידי אפילו הייתי אומרת חח
מאיפה בא הצורך להצדיק את עצמי על שנצצ?
כולה היתי עייפה וזהו
אבל אה אולי זה ההרגשה שאני לא שולטת בעצמי
יאבאלה
כןכן נראלי זה זה
טוב קיצר באלי לנחות
לא לצפות יותר מידי
פשוט להיות כאן ועכשיו
לשמוח מהכאן ועכשיו
לנגן לה' יתברך מהכאן ועכשיו
להיות בפשטות
בטבעיות
בערניות
להסתכל לאנשים שאיתי בעיניים
לחיות איתם
להיות
באמת פשוט להיות
אז ה' תנחית אותי?
היכון החל צא.. לחזור חגורה?
אוף באסה שזה לא מציאות וזה סתם אותיות שאני מקלידה
חח תחשבו איזה עולם הזיה
אנחנו לוחצים על כפתורים ויוצא מילים שלמות חחחח
וואלה חסד ה עלינו 
טוב יאיאיאאא להתראות
אה ומחר נוסעים
נראלי
וואי קשוח להחליט לאן נוסעים ומתי
יש יותר מידי דברים וכל אחד באיזור אחר בארץ
ופתאום אני קולטת שבמקום להסתכל עלזה בצמצומים של 'וואי למה הכל באותו שבוע' אני יכולה לשמוח כמה שפע יש בשבוע אחד ואיזה כיף שרק נשאר לי לבחור חח
כי מנהסתם גם בשבוע הבא יהיה ככה מלא ברים כיפיםואם לא יהיה אז זה בדיוק הזמן להיות בנחת עם המשפוחה שזה גם איחול לעצמי לחופש
קיצר אה ושאלת השאלות.. חמישי.. עבודה או בכל לבבך? ממממ
סתם בעקרון כבר החלטתי עבודה
הדבר הכי סטלן בארץ חח
טוב יאלק אני סתם מחרטטת פה מילים
אם מישו קרא עד כאן אזהוא בטח קלט אתזה
באסה רק שהוא קלט לפניי
חח אז אהלן איש יקר
בנתיים שוב שלום ולהתראות אולי;)
..שנזכה!
באלי לכתוב פה עכשיו מלא
אבל אני רוצה להתעלות על הרצון
כי אינלי מה לכתוב
רר
הלב שלי באיזשהו חוסר
הוא רוצה משו
ואינלי כח להבין מה
באלי כלום.
ואמא רוצה תמחשב חח אז מאני יעשה עם חיי עכשיו..? ממ
באלי לצרוח
למה אין מקום לעשות אתזה? או יותר נכון אין אומץ..
זה גם באמת דפוק להיות בת בעניין הנ"ל....
ומה רבינו התכוון שאם אי אפשר לצעוק אז להשתמש בצעקה של קול דממה דקה.. לצייר היטב במוחינו את הצעקה..
זה דורש מלא ריכוז כזה נראלי, וכשבאלך לצעוק אז אתה בתנועת התפרצות, לא תנועת התכנסות.
אז זה מתבלבל לי. אבל בטח סתם כי לא הבנתי
ולמה שנבין?
נמאס לי שחושבים שרבינו זה פשוט ושכולם מבינים
באלי שיזכרו שזה אור גדול מפוצץ בעמקות אינסופית!!
ומצד שני כל היופי זה שזה דיבורים פשוטים שכל אחד יכול למצוא את עצמו מתחבר אליהם
קיצר טוב זה שתי בחינוץ
ואשכרה ישתבח שמו לעד שנתן לנו רבינו
יא אור האורות
באמת.
רר טוב לא נצרח?
כנראה לא
..שנזכה!
עוד לא הגבתי למה שרציתי 
..שנזכה!אחרונה
ועדיין
מעניין אם היא עוד מחכה
ממ
אם לא.. אז באסה, זה עושה שהיא לא תצפה. שונאת להנמיך ציפיות טובות
ואם היא כן, אז גם באסה.. כי לא יפה מצידי שהיא יושבת ומחכה ואני סתם נמרחת
התחדשות, התחלה חדשהשנזכה!
נכון אומרים מה שהיה היה העיקר להחיל מהתחלה..? (יותר נכון שרים)
אז תמיד זה יעני לא משנה כמה נפלת.. עכשיו תתחיל מהתחלה..
אבל
בתכלס
מה מלא פעמים קורה..?
אנחנו יותר מידי חזקים, מצליחים להתגבר על משו כמה זמן ברצף..
ואז קול כלשהו בתוכנו לוחש לנו
'הלו, חבר.. שומע? הצלחת כבר מלא זמן.. אתה באמת באמת אלוף.. וזה הגיוני שמתישו גם תיפול.. כי ככה, זה קורה לכולם..'
אז אני רוצה לזכור שדווקא בפעמים האלה צריך לומר לו 'בואנה חביבי.. מה שהיה היה. זה שהצלחתי להתגבר שבוע זה טוב מאוד אבל עכשיו אני לא יתן שיהיה לזה סוף נפול. הפוך, אני יתחיל פשוט בתוכי את הספירה מהתחלה. כדי שלא תוכל לומר לי שאני כבר מלא זמן חזקה.. אני מבחינתי עד עכשיו לא משנה מה היה.. אם נפלתי, אם הצלחתי.. אני עכשיו מתחילה ספירה חדשה של הצלחה. כרגע אני על אפס.. אז קישטה כי הטענה שלך לא רלוונטית..'
ממ וואי תודה טאטע על התובנה הנ"ל
היא לא יודעת שזה נאמר מדאגהמשיח נאו בפומ!
..דף תלוש
כמה ימים כבר?
ארבעה לפחות.
יותר משזה מרגיש רע
זה מפחיד.
נורא.
אני משתגעת
?
מה עושים עם זה?
..דף תלושאחרונה
למרות שלא נראה לי
זה היה גם לפני.
רק אחרי זה יותר חזק...
אני לא מצליחה לדבר בכלל
למה הראש שלי לא מפסיק לחשוב מקוטע ומבולבל ומפוזר ומנותק
ולא מפסיק לפחד מזה שהוא מנותק
מפחיד לי)
..שנזכה!
באיזה עמדה להיות.?
משחררת או מתעמקת?
באלי להיות אישה נשית
יאלה ראבקק חח
סתם יעני במהות
אבל מה זה אומר?
בתכלס כלום
כי אישה היא נשית
פשוט כשהיא תלמד מה זה נשיו אז היא תגלה שהיא כזאת
אז בא פשוט נלמד ואז נוגנב מהמציאות
כי נקלוט שאני אשכרה אישה
חחח
חירפוניישן בעמ
סתם וואי אנש כיף לראות עולם שתדעו
ואשכרה לא עשיתי כלום חוץ משתי חתונות ושתי לישון אצל חברות..
אבל אספתי מלאןן חוויות ואנשים מתוקים
והיה היום קטע מידי רציני ואז החברות איזנו את זה עם מלא ציניות,
וזה תגובה הגיונית..
אבל תכלס זה איזון לא כיף
כי או רציני מידי ולא כיף, או ציני מידי וזה לא כיף
אז יוצא ששום רגע לא כיף
זה איזון חסר פואנטה.. הבינותם?
..שנזכה!אחרונה
אחרי המעשים נמשכים הלבבות שרצו להימשך אחרי המעשים...
..דף תלוש
לדבר איתה ולהגיד שגם אני בדרך לשם
כבר נמאס מהדפיקות שלהן
ההתנהלות הזו קצת הרבה בעייתית
אתן ככ דופקות את כולן פה.
מפגרות באמת אין מה להגיד
להבין שהדרך החוצה הרבה יותר מהירה ממה שחשבתי
אבל לאן מפה
אין לאן
וזה פאקינג חרא
אופ.
ואני באמת התכוונתי ללכת היום
אבל לא יצא
וזה דפוק אני יודעת.
ואני דפוקה אני יודעת.
אני רוצה לישון פוראבר
אני רוצה לקלל ולצרוח חזק חזק
אני רוצה לנוח איך נחים איך
אני רוצה רגעים טובים ולזכור אותם גם כשחרא
אני רוצה ים אני חייבת כבר ים
אני צריכה להתאפס על עצמי ודחוף
איך עושים את זה
אני צריכה עזרה ולא מבקשת לא ברור למה
אני דוחה גם את מה שאמור להיות בקבוע
סתומה
אני צריכה להספיק הרבה דברים
ולא עושה כלום מהם
כי אין כח
והראש לא פה כבר ככ הרבה זמן
כשהוא פה הוא רק מוסיף חרדות ומחשבות על מה שכבר יש במילא
ככה הוא, דפוק
כמוני
ילד משוגע אני אחוז טירוף
אני רוצה שקט
אני רוצה חיים
..דף תלוש
למה היא הייתה צריכה להגיד את זה
אני יודעת שהיא לא מאוזנת. יודעת.
אבל בחייאת
את יודעת שלא מעלים את הנושא הזה
אז למה את חושבת שלגיטימי לספר לי עליו ועל מה שהוא עשה לך
אז מה שזו אמא שלי ששידכה לך אותו
אז מה.
למה את צריכה לגרום לי לטריגרים ובכי וחרדות ופלאשבקים ומה לא
למה בגללך נהייתי עוד יותר מנותקת בתוך עצמי
לא מסוגלת כמעט לתקשר
וכשכן אז בוכה כי מוצף לי מדי
למה.
אני רוצה לשכוח
אני לא רוצה לחשוב
אני רוצה שהפוגעים ייעלמו מהעולם
שהטראומה תפסיק לצוף כל רגע
להיות פוסטראומתית זה נוראי
כל מילה ישר מזכירה
כל מגע גורם לחרדות והתקפים ומחשבות
נמאס לי כבר לבכות
נמאס לי לשנוא אותי בגללו
נמאס לי.
נמאס לי להרגיש כלום ושומדבר
להרגיש מגעילה וטמאה
להרגיש כישלון
נמאס לי לחשוב שהכל בגללי
(כי הכל בגללו)
נמאס לי לחפור בזה יותר ויותר עמוק
להתבצר בתוך הבוץ ולהתעקש להישאר שם
נמאס לי להסתכל במראה ולראות עיניים אדומות מדמעות
לראות עיניים עייפות ועצובות ומיואשות
נמאס לי להגיע לייאוש הזה כל פעם מחדש
נמאס לי להתחיל לרעוד מכל דבר קטן
רציתי להתקלח, אה כן
איך בדיוק
אני צריכה לישון שנתיים
עד שהכל ייגמר
אבל הוא לא ייגמר
כי החיים שלי הם פאקינג חרא
והטראומות יהיו לעד
אולי אני קצת אצליח לרכך אותן
אולי אולי
הלוואי בוא נגיד ככה.
(אני שונאת מלא אנשים וצפיפות
ואז שהוא רץ ונתקע בי והפיל אותי
אני שונאת את הדמעות שנקוו בעיניים
את האמירה שכן הכל בסדר
למרות שהכל ככ לא
את ההדחקה
ואת ההצפה שבאה אחר כך כמובן
אני שונאת
אני)
..דף תלושאחרונה
הראש מנותק
עירפול חושים
קושי לנשום
מה עוד?
מדהים איך שריטות נוצרותקפיץ
לא. זה לא מה שזה נשמע
והחלק היותר מעצבן? כמו תמיד, לא אני הבעיה
איך מצליחים לחשוב טובמשיח נאו בפומ!
לו רק נרפה..שנזכה!
אחרי שיהודי מסיים להשתדל התוצאות הם על ה' יתברך..
ומה שה' עושה לך אז תקבל בהכי שמחה ואמונה אבל בתוך הסיטואציה הזאת, גם אם היא לא היתה השאיפה שלך, גם שם צריך להמשיך והכי להשתדל..
כי כנראה ששם זה המקום שלך עכשיו אז שם תהיה היהודי הטוב הזה שאתה רוצה להיות.. לא נורא אם זה לא מה שתכננת..
זה רצוא ושוב כזה של לשחחר ולהשתדל ושוב לשחרר ולקבל באהבה ומתוך השחרור להמשיך ולעבוד את ה' יתברך מתוך אש ראבק של שמחה בעבודתו יתברך..
ובאמת הכל זה איזונים
והעולם הזה הוא כזה לא בשליטתנו ויש למישו מושג מה יקרה מחר? חח זה מצחיק אשכרה יש מצב שמחר נמצא את עצמינו יושבים איפשהו עם חברים ונדבר על איזה נושא שמי חשב עליו מתישו בעשור האחרון.. כל רגע מביא איתו בשורה חדשה.. אשכרה פלאי פלאות 
ופשוט בא נודה שאנחנו לא מבינים כלום אבל שאנחנו מבינים שהכל לטובה ובכל סיטואציה שמגיעה נשתדל שיהא הכל נחת רוח אליו יתברך. להיות היהודים עם הלב טהור שאנחנו רוצים. לרדוף אחרי האמת ולא משנה איפה אנחנו. כי נקודה של אמת יש בכל דבר. בכל משו שחי במציאות.. כי בלי נקודה של אמת, נקודה של אלוקות שמחיה אותו אז אותו הדבר לא היה מתקיים..
אז באמת יאו אוף זה כזה מתוק וחשוב הדיבור הזה. אני ךא רוצה לסיים אותו ולשלוח.. רר יואו טוב שאלה יהיה צרותינו
הלוואי מישו יקרא ויתחזק
כי זה דבש קודש התובנה הזאת
וה' תודה על הזכות שיש מידי פעם ימים עם עצות טובות לחיים (: (:
והיה לי טוב השבוע
ובכללי בחופש
ובכללי בשנה האחרונה
ובכללי בחיים
חח יא תודה אבא
..טעטע איתי(:
(את לוחמת אמיתית
תודה עליך.זה חזק ומשמח ביותר מה שכתבת
וחשבתי עליך היום🖤)
עא יואו באתי כזה לכתוב תשם שלך בטון מתלהב כזהשנזכה!
אהלנה נשומי
תודה יאמשמחת
חחח יש לך מזל
טעטע איתי(:
❤️😍
כיףף
חח כע (לך מזל.. לא לי .. חח סתםסתם)שנזכה!
צודקת חח כןכןטעטע איתי(:אחרונה
אני אוהבת
..דף תלוש
צריך לאכול איפ
צריך לישון שנתיים
באלי שקט
וים איך חסר לי ים
ים של חיים רק היום כתבתי
ואני צריכה לכתוב את עצמי
בינתיים אין לי זמן ופניות בנפש
אולי בערב יותר
אולי
המ
(כואב לי וזה מציק וזה מוריד אותי למטה)
..דף תלוש
ואז שונאים שהכל חוזר כשלבד
קצת טיפשה הייתי אומרת
קצת המון
כואב לי וקשה לי ואין מה לעשות עם זה
יאיי.
..דף תלושאחרונה
מפגרת. אין מה להגיד.
אני לא יכולה כבר
מתי אני ארגיש בסדר עם זה
זה הגיוני בכלל?
היא שאלה מה השתנה שעכשיו המחשבות לא על אשפוז
לא השתנה
סתם אין לי זמן לחשוב
הכל עמוס ולחוץ לי מדי
כואב לי וזה נוראי
ועייף לי מדי
וגם אם אני מנסה לישון אני לא מצליחה וזה פאקינג חרא כי אני חייבת לישון כבר חייבת
את לא חושבת
שזה יותר קשה לשתות מוצק
מלאכול נוזל
היום דיברנו על האשפוזים
ונזכרתי בזונדה
ואמאלה
אבל
אופ.
למה ברגעי שבירה אני אשכרה חושבת על זה
מה נסגר עם הדפיקות שלי.
חולת נפש כבר אמרנו.
כתבתי היום בדף
לנצח את אנה
והיא לא הבינה
וכעסתי עליה ועל עצמי שנתתי לה לקרוא את זה ועוד בקול פף
אל תביני ואל תבינו ואל. פשוט אל.
עד כמה אני רוצה את זה בכלל
שאלה נורא טובה
אני בלחץ ממחר מהשקילה
לא באלי. באלי להתפטר מהחיים
או לפחות מללכת אליה
אבל אז באמת יעיפו אותי.
אוף.
חרא על החיים שלי.
Good night girl
Or something like that
פרידות זה דבר קשהלומדת כעת
וככל שהוא יותר קשה ככה הוא יותר מחשל, אפילו בריא.
ואיזה ריק פה. הדירה מרגישה כאילו מישהו מת.
אני כל הזמן מותחת את הגבול של עצמי עוד ועוד
ונשברת בדרך
ומרגישה רע ומרגישה טוב וכואבת על זה. בראיה לאחור אני שמחה. אבל ברגע האמת אני שבורה, כמה אני שבורה.
ואז אנשים עוזבים את החיים שלי.
שתיים, ועוד אחת, ועוד מצטרפות, ועוד אחת יורדת.
קצת יש לי לבכות.