עוד שבוע. מחריד
שומרי מצוותיו עוד ישובון לביצרון 
קפיץ
..מבולבלת מאדדדד
אני מתחילה לנסות לאהוב את הגוף שלי.
לאט לאט.
..מבולבלת מאדדדד
רקדתי אתמול.
אני. כן, אני.
רקדתי אתמול.
לבד בחדר.
אבל רקדתי.
כמה שנאתי את זה. וואי.
ואכלתי גם. רגיל. כמו בנאדם רגיל. שלא אובססיבי למראה ולמשקל שלו.
ואני לומדת להבין שאני יפה. גם אם אני כמה קילו יותר או פחות.
אני באמת מתחילה להאמין בזה 🥹🥹🥹
וזה קצת מפחיד אותי וקצת גורם לי לרצות לצרוח כי השינוי הזה מוזר לי.
אבל לא.
אני מקבלת אותו. אני הרי זו שגורמת לו.
וואי איך באלי כבר להגיע לשם. למצב שאני שומרת על הגוף שלי, ודואגת לו, אבל לא אובססיבית לגביו.
ובעיקר אוהבת אותו. בכל מצב.
(לא להגיב בשרשור)
..מבולבלת מאדדדד
שברתי שיא של שנתיים.
כבר יומיים שהצלחתי לאכול בלי להתחרט על זה, ובלי לשנוא את עצמי או את הגוף שלי.
והשיחה אתמול עם *** היתה מדהימה. הוא פשוט קסם הבחור הזה. לא סתם אמרתי לו שהוא דומה ל**** ושמבחינתי זו המחמאה הכי גדולה שמישהו יכול לקבל.
אין לי מושג מה הייתי עושה בלעדיו.
אבא תודה עליו❤
..מבולבלת מאדדדד
היום היה גם בסדר.
וגם שבת.
סיימתי חמישה ימים!! אני גאה בעצמי🥳🤩
למרות שהיה היום מזעזע. הצלחתי.
זה קצת קשה לי. אני מנסה שלא להסתכל כמעט במראה שיהיה קל יותר.
אבל אני תופסת את עצמי ממש כשמנה...
והיום גם לא הצלחתי לעשות ספורט מרוב שאני תשושה (למה אני עוד ערה זו שאלה אחרת)
אני אבל צריכה חיבוק ממנו שיחזק אותי... ואי אפשר... אוף.
לא נורא. לאט לאט אני אצליח גם בלי🙏
..מבולבלת מאדדדד
פעם ראשונה ראיתי את זה.
פעם. ראשונה.
וואי.
יכול להיות שזה מתחיל להשתנות? שיש תוצאה להשקעה?
..מבולבלת מאדדדדאחרונה
אני גאה בעצמי
אני כבר שבועיים מצליחה
והיום הצלחתי לעשות מלאאאאא ספורט. אחרי שגם אתמול עשיתי.
ואני משתדלת לאכול כמו שצריך.
חושבת על זה שעד לפני שבועיים וחצי, ניסיתי לאכול כמה שפחות... ימים שלמים שלא הייתי אוכלת בהם בכלל... ובספורט לא באמת הצלחתי להתמיד. לפעמים כן ולפעמים לא.
ועכשיו שבועיים רצוף שאני עומדת בכל זה!
אולי אלך מתישהו לקנות חצאית. כמו שרציתי.
נראה אם אצליח ללכת לקנות בלי לחזור אחורה...
עדיין יש מחשבות. ברור.
וגם זה שאני חושבת על זה ששבועיים אני עומדת בזה, עוד יותר מוכיח שזה תופס הרבה מקום...
אבל לפחות זה בקטע חיובי יותר.
אני מרגישה שיש סיכוי ש**** צודק וזה יהיה לי.
התחלה כבר יש. יותר מהתחלה אפילו.
..מבולבלת מאדדדד
גם אם הבאתי בכי דם ודמעות
השחזתי חרב אלף לילות
אין בי שום ספק, אין אולי
אני עדיין אש יוקדת
עדיין סמוראי
סמוראי!!
...רחל יהודייה בדם
לפעמים אני רוצה להיעלם
..מבולבלת מאדדדדאחרונה
באלי לתת לך חיבוק
עד מחר, עוד מעטמבולבלת מאדדדד
ילד רץ אלייך
מחבק אותך
..מבולבלת מאדדדד
איזה כיף שיש לי כאלו אנשים מדהימים בחיים שלי😍😍😍
..דף תלוש
איך זה הגיוני שעברו עשר שנים?
פאקינג עשר שנים
..דף תלוש
טוב אוקיי מה התחלת את השיחה הזו עכשיו את לא יודעת איך לצאת ממנה
תנשמי. גם לך זה יקרה
(אולי
מי יודע)
((תנסי להאמין))
[ולך זה יהיה ככ אחר וככ שונה ואולי יהיה לך מזל והן אפילו יקבלו את זה ואותך]
פף מה
אפשר לנשום?
אפשר שיהיה פשוט יותר
אבל לא אין סיכוי שמשהו ילך לך בקלות בחיים האלו את כבר יודעת את זה טוב מאוד
《למה את כותבת בכלל מה את מפגרת》
אפשר לנשום בבקשה
אם היית רואה אותי עכשיומבולבלת מאדדדד
היית בטח גאה בי...
אולי היית פחות מתבייש בי...
היית רואה שאני עכשיו כבר שלמה
כל הכבודארץ השוקולד
משמח לקרוא
תודה🙏🙏מבולבלת מאדדדד
מי היה רואה? איזה שמחהמשה
..מבולבלת מאדדדד
האנשים שאכפת להם ממני.
שרוצים שיהיה לי טוב.
אלו שנותנים לי כח גם כשאנחנו לא בקשר בכלל, רק מזה שאני יודעת שהיו שמחים אם היו יודעים כמה שאני מתקדמת.
הם יודעים, לא ?משה
מאיפה אדע אם הם יודעים?מבולבלת מאדדדדאחרונה
*חלק* ממי שבקשר איתי יודעים. מי שלא אז לא.
הרוב המוחלט לא יודעים (מי שקורא פה כן. ומי שאני משתפת אותו)
..מבולבלת מאדדדד
אני לא שונאת אותך.
אני לא שונאת כמעט בכלל אנשים.
גם לא מי שפגע בי.
אבל תבין.
היינו עכשיו חברים 3 חודשים
אתה הגזמת לגמרי בכל מיני דברים שאמרת ושרצית.
זה לא הולך ככה. לא שייך.
מה לעזאזל אתה חושב לעצמך?
מה גורם לך להתנהג ככה??
אוף אבא נמאס לי מכל הרכבות הרים האלו
מה כבר ביקשתי?
אני רק רוצה כבר להכיר את שלי.
..מבולבלת מאדדדדאחרונה
נהיה לי חם. ובאלי לבכות.
בעצם לא רק באלי. עולות כבר דמעות...
לאחרונה אני בוכה יותר מדי מאנשים מטומטמים.
אבל אתה פשוט מטומטם. אין לי מילה אחרת.
אתה לא מבין שאתה פוגע בעצמך. אבל אתה פוגע גם בי.
אל תהיה מגעיל כ"כ.
אבל בעצם, למה ציפיתי ממך?
טוב שאנחנו כבר לא ביחד...
..מבולבלת מאדדדד
כנראה הוא לא כ"כ ישן בלילה
אוף רק שלא הכאבתי לו...
כ"כ הרבה זמן אני משתדלת שלא לחשוב עליו... לא מצליחה, אבל חשבתי שאני מצליחה לא להכאיב לו לפחות.
וכנראה שלא הצלחתי.
..מבולבלת מאדדדד
ללמוד מהטעויות של עצמי זה גם חשוב ממש.
למדתי, באמת.
את ואני.. אנחנו מסוג האנשים שמתאהבים בנו בשניהטובע בפוף
יש בשנינו עוצמה ואמת בלי מסכים. גלוי לגמרי.
ונראה לי שבגלל זה בתקופה שהיינו ביחד היה פיצוץ כל יום.
זה באמת היה מדיי עוצמתי. ואני זוכר שפעם אמרת לי שאת הכי אוהבת אותי אבל גם יודעת בבירור שלא נהיה ביחד. לי זה לא היה ברור מאיפה הוודאות. אבל כן הרגיש לי שזה נכון.
זה התברר לי בבום מתי שסיפרת לי שהתנשקתם. לכן נאטמתי ככ מהר את מבינה? ולא זה לא היה מקנאה מהסוג הרגיל. זה היה יותר ממקום של אוקי נסתם הגולל אז אין מה להוסיף.
כן אהבתי אותך ילדה משוגעת. אבל לא התאהבתי בך. ועוד מההתחלה ידענו שזה לא קשר רגיל. תמיד תהיי בתפילות שלי ומקווה שלא נפגעת ממני מדיי כשנעלמתי.
אה ותדעי שחזרתי אליה.. לאהבת חיי.
(ירושלים)
אל תתני לבנים טיפשים לראות בך רק חלק מסוים. ושתמיד תהיי מוקפת באנשים מאירים
אה ואם ייצא שניתקל ברחוב, אפשר שפשוט נחייך ונמשיך הלאה בלי לומר מילה?
..מבולבלת מאדדדד
היה יום מזעזע.
אין לי דרך אחרת להגדיר.
אבל מחר יהיה טוב. אני מקווה. מאמינה.
אני שונאת אותהההההההההה
היא פשוט רעה. אין לי מילה אחרת.
אני לא עשיתי לה שום דבר רע. באמת שלא.
היא סתם נטפלת אלי.
כאילו היא תינוקת..
בעצם לא כאילו... היא כזו...
..דף תלוש
יש משפטים שתופסים אותך ככה באמצע היום בלי שום הכנה
"זה בגלל מה שלבשת"
לא. זה לא
גאד באלי לבכות
זה בא ככה פתאום בגלים פעם מכה בך חזק ככ עד שאת עומדת להישבר ופעם נרגע ואת כמעט לא חושבת על זה
את לא אשמה. אף פעם
את לא
מאמינה לי?
[לא ככ]
אופ
..דף תלושאחרונה
השבוע הזה רק התחיל וכבר באלי להיעלם
מחר יום משוגע אפשר שיהיה קצת בסדר
היום הזה עוד לא נגמר ובאלי רק לישון וזהו
..קרן שמש~
צאי מהחדר
עזבי את הפלאפון
תחייכי
אני לא מסוגלת.