Why are you such an idiot and you wanna watch that show so bad
You have to understand that not gonna be good for you
?Understood
Ifff
No power anymore
Stupid brain
..באלין
שוב אני באותו מצב, בתחפושת קצת שונה אבל אותו מצב,
לא! זה לא אותו מצב! אני משתנה
משתנה אבל לא למקום שאליו רציתי להגיע, משתנה אבל הופך לאיזה יצור, תפוח אדמה כזה
שכאילו צדיק וכאילו לומד אבל בעצם הוא אותו דבר כמו השאר, האמת לא, לא אותו דבר כמו השאר - יותר גרוע מהשאר! כי אני כמוהם רק מכסה את זה עוד בקליפה, אפילו לא מוכן להודות שאני במצב הזה וזה יכל להיות טוב הקליפה הזו היא יכלה להיות תחילה של שינוי אבל במקרה הזה היא לא, היא סתם עוד תחפושת.
אבל החלום עדין לא נמוג הוא השתנה קצת אבל לא נמוג עדין לא, אבל אולי זה לא מתאים לי? אולי אני צריך לכוון למקום אחר?
אני לא יודע!!!!
ויש לי יותר מדי על הראש ואין זמן לנשום לעצור רגע. יש אלול ואז ראש השנה ואזז לימוד ואז עשרת ימי תשובה ואז יום כיפור והכל אחד אחרי השני אולי הלימוד ההוא של צום גדליה הוא מה שאני צריך כמה ימים של שקט לבד בלי המרוץ הזה רק אני עם אבא ועם עצמי.
פתאום החיים לא כאלה ארוכים עוד שניה הדבר הנורא הזה נגמר מה אני עושה עם הזמן שנשאר לי! אני צריך לזוז אני צריך להמשיך אבל אני לא יכול!.
אולי אני לא צריך ללכת בכיוון ההוא אולי עדיף ללכת בכיוון אחר אבל אני שונא שכל מי שסביבי יעקם את האף כי כל עוד אני לא אלבש חליפה ועניבה ואדבר ברשמיות ובאדישות צינית כזו אף אחד לא יאמין בי.
היי מה קורה?טיטו
אני נכנס פה לפני יום כיפור כדי להתנצל אם היה משהו במשך הזמן הזה שכתבתי פה, אם הגבתי למישהו שלא רצה, אמרתי משהו לא במקום או כל דבר אחר, ובמילים אחרות סליחה אם יש על מה.
נ.ב. אני זמין פה רק עד מחר כדי לקרוא תגובות אם יש
..מבולבלת מאדדדד
באלי להתפרק
מרגישה שגדול עלי
נמאס לי מכולם.
אתם מתנהגים מגעיל מדי
*** תפסיקי להיות מרוכזת בעצמך. גרמת לי היום לכ"כ הרבה כאב...
*** למה אתה עושה לי את זה???
לא פלא שאני חוזרת אחורה....
אתמול בלילה התפרקתי. כמובן.
לא הצלחתי להפסיק לבכות...
למה אתם גורמים לי לחזור לשם??😭😭😭
|לא להגיב|
..דף תלוש
זה טוב לדבר על זה עם מישהו
זה טוב.
מי יודע מתי יהיה לך אומץ לדבר על זה עם האנשות שאת באמת רוצה לדבר איתן על זה
אבל אולי זה יגיע. אולי
(הלוואי)
בינתיים אל תמשיכי לראות את הסדרה הזו זה לא יעשה לך טוב, טוב?
..דף תלוש
למה אני ערה אפשר לישון בבקשה
..דף תלוש
אעאע אני ככ רוצה להמשיך לראות את זה
מה עושים
..דף תלוש
אפשר שהסיוט הזה ייגמר בבקשה
עלאק היא אמרה לי לעשות את זה
אבל איך אפשר פיזית איך אפשר
באלי להיעלם כרגע אפשר
..דף תלושאחרונה
איך נרגעים
אני יודעת שהייתי היום חברה חרא. יודעת.
עכשיו באלי לצרוח ולהיעלם.
טוב? לא. לא טוב.
למי אכפת
..קרן שמש~
הלב שלי מלא. הכל בפנים מלא. באלי להוציא הכל הכל הכל פשוט להוציא בלי שאנשים בכלל ישפטו את הכתיבה שלי או את התחושות או לא יודעת באלי פשוט לכתוב.
באלי להוציא אין לי מושג אפילו מה
פשוט כבדות כזאת שדיייי באלי לצעוק לשחרר משהו אעע אלוהים באלי לשחרר. לשחרר. לשחרר איכ אין לי כוח לימים האלו אלוהים למתח הזה אמאלה אין לי כוח. אין ללב שלי כוחות לעבודה הקשה הזאת. לחיים האלו שקשים, לאסונות שפאקינג לא נגמרים לא נגמר זה לא נגמר זה לא נגמר ואי כמו ביצה כזאת שאני בתוכה אני לא מסוגלת אוף.
לא מסוגלת. באלי להיות אישה מטומטמת, אולי לא מטומטמת אבל פשוט פחות מורכבת, שחיה את החיים בלי לחשוב על מחר, נושמת רוקדת הולכת אוכלת ישנה בלי כלום בלי להרגיש כל הזמן בלי משמעות בלי אנערף באלי חיים פשוטים.
אין לי כוח לכל ההצפה של הימים האלו, באלי להיות אגואיסטית ולהגיד שדי, לא רוצה יותר, זה כואב ומיותר ובאלי לעבור את הימים באלו. כבד לי כבד לי כבדדד לי בלב הזה אלוהים כבד פה בטירוף די עם זה די די די אין לי כוח.
פעם היה פה פחות מורכב. אין לי מושג אם זה בגלל שגדלתי ועם הגיל הכל נהיה כבד יותר או שפשוט אנחנו כעם חווים כל כך הרבה שזה פשוט יותר מידי כבר להכיל.
באלי הודו. באלי שקט. באלי להפסיק להרגיש כל כך ופשוט להתעלם מכל מה שעובר לידי. אין לאן לברוח בארץ הזאת וגם בחול לא באמת כזה נחמד עכשיו. למה הכל ככה וואי. באלי להתנתק פשוט.
,,משיח נאו בפומ!
שוב אני צריכה
הלוואי שיכולתי לבקש
הלוואי ולא הייתי צריכה
..מבולבלת מאדדדד
אני מרגישה לא בסדר שאני אוכלת חופשי...
,,משיח נאו בפומ!
עבר עריכה על ידי משיח נאו בפומ! בתאריך כ"ח באלול תשפ"ד 0:31
הכאב הזה בלתי נסבל
וחוסר האונים שרחוקה ואין לי מה לעשות ואיך לעזור
ואפילו להתנתק לברוח ולהדחיק בלתי אפשרי 
,,משיח נאו בפומ!אחרונה
אף אחד לא מכין אותך לזה
...ביחד ננצח
לפעמים בשלב הזה הכעס משתלט עלי
ואני בטוחה שכל אחת עובדת קשה
אבל הניתוק והשוני
והתנאים
ופעמיים בשבוע קופצת הביתה
תנסו לא לישון שבוע
לאכול אוכל פה אם בכלל אוכלים
לגרור את עצמכם לקצה בכל ריצה
לחיות בלי ימי חופש ובלי ימי מחלה
לסחוב על הכתף 24/7 3 קילו
לקפוץ מתוך שינה למקומות
לצאת בחום לכל מקום
וזה לפעמים כואב לי
כי אתם מעלות לסטטוס מי שברך
ומסמנות וי
והלוואי שהייתם יודעות
..קרן שמש~
אני עצבנית ברמות אין לי איך להסביר איזו נסיעה מטומטמת
ואולי זה כי הלחץ הזה גומר עלי ברמות?.
..קרן שמש~
מה יהיה עם הלילות
חסד חסד חסד.קרן שמש~
..קרן שמש~
אשכרה ראש השנה עוד מעט
ואיפה אני
איפה הלב שלי
איפה הגוף שלי ישן כבר כמעט שבוע.
לא פנויה בכלל לחשוב על דברים אחרים מעבר ללנסות להרגיע פחדים מוכחשים.
...ביחד ננצח
היית צריך להתקשר היום
היית צריך לשאול אותי איך היה לי
היית צריך לכתוב לפני
היי מתוקה, סומך עלייך
היית צריך להגיד שאתה גאה בי
שלא היה לך ספק
היית צריך לומר שברור שקיבלת מכולם פידבק
אתה יודע מה
אתה אולי קצת עסוק בלהילחם
אז הייתי מתפשרת על פחות
לא צריך שיחה, מספיק רק הודעות
היית צריך לסמס שאתה תומך בי מרחוק
היית צריך להגיד שאתה מתגעגע
היית צריך להזכיר לי שאתה מאחורי גם כשאני לא מרגישה
היית צריך לדחוף אותי
להזכיר לי שאני נלחמת
אבל בעצם גם זה אולי הרבה
אולי קיוויתי מידי
אני מוכנה להתפשר
לא צריך לדבר היום, וגם לא כל יום
היית צריך רק לענות
רק לכתוב לי
אני חי, תפסיקי לדאוג כבר
היית צריך רק לענות איזה בדיחה שחורה
היית צריך לשלוח משהו, אפילו רק נקודה
אבל אתה יודע מה עצוב
שמעולם לא ענית
ואפילו לא חשבת על לשלוח הודעה
או להתקשר
אמרתי לעצמי שאתה עסוק
שאין לך קליטה
שלקחו לך את הפלאפון
המצאתי כל כך הרבה תירוצים בשבילך
אבל אתה יודע מה?
החלטתי להפסיק להדחיק
להפסיק לנקות אותך מאשמה
כי בכנות?
שנינו יודעים שהיית יכול לענות
שהיית יכול לכתוב
שהיית יכול להתקשר
ולמרות שהיית יכול לא עשית את זה
ולא רק שלא עשית את זה
גם סיננת אותי,פשוט ככה
ראית
ופאקינג
לא
ענית
ואמרתי לעצמי שאני לא רוצה להיכנס לזה
לא עם אנשים שאתה לא בטוח מה יקרה להם מחר
אבל חשבתי שאתה משהו מיוחד מספיק
ששווה לחכות לו
שווה לנסות להיות איתו גם כשזה רק לפעמים
וזה בדיוק כל מה שמצחיק
כי הייתי מוכנה לעשות כל כך הרבה בשבילך
ואת הדבר היחיד שהיית צריך לעשות בשבילי
החלטת שאתה לא יכול לעשות
וזהו
נגמר
ואני עדיין איכשהוא ממשיכה לרצות להתקשר אליך
להגיד לך שזה שלי עוד מעט
שתהיה גאה.
..דף תלוש
איך נרגעים
אמאלה היה שמח ומרגש ולמה לעזאזל בכיתי באמצע החופה
כאילו מה הקשר למציאות
(הכל קשור
הלב הזה סוחב הרבה מדי)
יאללה לישון מחר צריך כוחות יש יום עמוס
איך החיים נהיו לי ככ עמוסים רק אלוהים יודע
השבוע לפני 8 שנים
אז זהו?עזבתי לגמריאוהב אותך ה
יום ועוד יום וכלום ועוד כלום וזרימה.
לא.. הוא היה שם תמיד.מתארחת בעולם
..מבולבלת מאדדדד
באלי שובבבב
נכון שזה מטופש לחשוב על זה?
אבל היה לי כיף איתו.
אולי יקרה שוב בראשון?
הלוואי🙏🙏
..דף תלוש
מרכזית ירושלים
ילדים אבודים
למה זה בא לי ככה עכשיו
היה היום יום טוב בירושלים
למה את נזכרת בזכרונות הכואבים משם
מוח דפוק
לך לישון