..רק הפעם.
..רק הפעם.
..טעטע איתי(:
לעצום את העיניים,והדמעות זולגות וזולגות.וזה כואב לי.זה שורף לי לבכות.
ואיך ישר כשנהייתי לבד-התחלתי להתפרק בבכי.
אני לא מסוגלת יותר לעמוד מול זה.
אני מפורקת כל כך טעטע.כן,טעטע.אוקי?
נמאס לי מאנשים דיייי נמאס לראות כל בנאדם שעובר ליידי.
ולמה רע לי כל הזמן?
אני רוצה למחוק הכל.רע לי כל כך אבאלה רע לי.
אני רוצה לכתוב משו שיתן לי כוח.אין לי כלום,ואנלא יודעת גם כלום.
אני צריכה אמא אלוהים.ולא אמא שתגיד לי שאני צריכה להתחבר לה' וכל המגילות שהיא כתבה לי שמה אתמול בהודעה.לעזעזל שתמות.
היא שאלה אותי אתמול בבית ספר אם קרה משו מיוחד שבגלל זה אני ככה..אמרתי לה שאין לי מושג.ואז שתקתי ולא נתנתי לה להיכנס אליי..פשוט הלכתי משמה..היא חפרה רצח לעזעזל.עם כל הרצון הטוב..רציתי להישאר לבהות ולשתוק וזהו אז שמתי פס גררר אני באמת מפחדת להיפגע,מכל אחד אוף.שונאת ששמים לב שקורה לי בפנים משו.ואני לבד דיי אני לבד.
גורנישט.
..טעטע איתי(:אחרונה
ומה עכשיו היא אומרת לי-"את צריכה להכיל את אמא שלך ולקבל אותה".
חתיכת פאגרת מישו דיבר איתך בכלל???מה היא דוחפת תאף שלה לכל מקום מה.וכן,אני יודעת שהכוונות שלה רק טובות אבל קשה לי החוסר רגישות בכל זאת.והרגע הגעתי לבית שלה אז מה היא מתקיפה אותי פתאום שאני צכה לחזור לבית כבר מה לעזעזל מה.העיקר היא חושבת שהיא עוזרת עם הדיבורים האלה שלה.אבל אני שותקת אז איך זה יוצא שכל פעם מחדש אני נפגעת למרות שאנלא מוציאה מילה בערך מהפה איךךךך.
וכן,אין לי איפה לישון עכשיו אז באתי אליה,למרות שזה עושה לי רע.אין ככ מה לעשות..זה מעיק עליי כי כל פעם מחדש כשאני בדרך אליה אני מתפללת שאנלא אפגע ולא ארגיש רע,ופשוט כלום..כאילו,אני צכה להידפק בכל מקום??אנלא מצליחה להבין מה הולך פה ולמה מגיע לי כל החרא הזה.העיקר תיקונים הא?עדיף בעולם הזה מבעולם הבא?זה מה שאתה בא להגיד לי בעצם?
אלוהים אתה רע,שתדע.
וכל כך לא נעים לי ממנוחיים של
הייתי צריכה לפחות לחכות עם הלא לבוקר.
אבל זה היה ככ נחרץ הלא שלי...
ודאי.
נראלי שמבחינתו רק נשאר לסגור תאריך לחתונה.
אוי אלוקים.
זה לא יפה מצידך!!
איך מתמחרים דבר כזהמשיח נאו בפומ!
לעולם בעקבות השמשמשיח נאו בפומ!
רק אני רואה את הדמיון בין קרן לדנה?משיח נאו בפומ!
פפמשיח נאו בפומ!
מה זהמשיח נאו בפומ!
שחוויתי היום
..משיח נאו בפומ!אחרונה
..חיימשליי
צריכה עזרה, נראה לי שדחוף.
מישהי יכולה לדבר בפרטי?
..תורם דם
זה מסביר...🤔
..דף תלוש
יאיי כמו שאומרים
אני שונאת את זה
הכל כבר אחר, באמת
היא יודעת את זה
אז באיזה קטע את מחליטה שאני משקרת לך
באלי לקלל
..דף תלוש
..דף תלוש
את פה כמעט שנתיים
אולי תחליפי תדר
אולי תעשי קצת סדר
הלב מבולגן וגם המחשבות
הנפש מתלקחת פתאום בלהבות
האש גבוהה ומפחידה
הלב שלך נשרף, ילדה
אולי תקחי קצת מים לכבות
או שבסוף תאספי אפר בקופסאות
תקחי שברים ותנסי לתקן
אבל הלב כבר התרוקן
את לא רוצה למות אבל
את החיים האלו לא חיית בכלל.)
..דף תלוש
פף.
(אם את פה ורואה
סליחה.
אין לי איך להסביר.)
..דף תלושאחרונה
הו גאד מה אני עושה לעזאזל
שמישהו יגרום לדוסים להתפכח
..רק הפעם.
..רק הפעם.
..הר ומדבר
זה להיות במיטה צבאית חורקת באחד בלילה
לקרוא אלול
ולבכות
ולרצות להיות בישיבה
ולשנוא את הישיבה
במקביל
לקרוא פצעים מפעם
לפתוח אותם שוב
עד שידממו
לרצות אלול נורא
בדיוק כמו בישיבה
כי שם הקטע זה הכאב
שם כאב
ופה כאב
ואיזה הבדל בכאב
שם כאב מתוק
פה כאב שחור
..הר ומדבר
אלולל! - ריק ומוסתר
..עיגול שחור
היי וואוהר ומדבר
..קפיץ
והלוואי שהיה לי משהו טוב יותר להגיד. אבל אין. רק כואב.
..הר ומדבר
תודה
..הר ומדבראחרונה
$%^#רק הפעם.
אין לי כלום בחוץ אבל בפנים הכל כל כך גדוש עד כדי איום גלישה החוצה
רוצה נחת ורוגע
איך העיניים שלי תמיד עייפות
הוא אמר אתמול שאני נראת קורנת ברמות,אמרתי שבגלל שהתגעגעתי אז דילגתי מהר את כל המדרגות ודפקתי מצחיק על הדלת ופתחתי ישר לחיבוק שלו
ואיך עכשיו שוב,אני על המדרגות,
אבל לבד
העצמאיות שלי,לפעמים קצת מתישה
אני רוצה אדם שידאג לי,שאהיה לו חשובה
אין לי כוח לתת אמון בכאלו שסביבי אז אני פשוט בשקט,בנתק
בדכ הוא טוב
אבל יש הרבה מאוד פעמים של בדידות ש,אע,מה לעשות,לוחץ חזק בפנים ואתה רק מת למישהו שיקח מימך את כל הכובד ויעטוף אותך בחיבוק ויראה שהוא אף פעם לא עוזב
ואני מפחדת להאמין שזה יכול לקרות ולא כל העולם שחור
כאילו
ברור לי שלא כל העולם שחור אבל אבל
ואני מרגישה שאני רוצה לבכות,מתכווץ לי הכל בפנים ומת לצאת החוצה
העולם הזה הוא טלטלה מידי בשבילי ומפחיד לי ומוצף קצת
אני גם צריכה לצאת,זה לא אחראי לעזוב ככה באמצע ולהיות בלבד הזה שכל כך תופס אותי חזק והרבה פעמים,בכלל לא מוכנה
ואני רוצה חבר
אבל למה זה ככ נראה לי לא נכון בשבילי
כאילו
גם אם יהיה,זה טעות ככ גדולה שאצטער עליה אחכ
אבל בנתיים הבדידות הזאת אוכלת אותי ואני מנסה להתגבר וכן,אני חיה ואני עצמאית ואני יודעת לעשות לעצמי את מה שעושה לי טוב
אבל,עדיין,
אע
חיבוק.
..רק הפעם.
ואולי זה נכון
כאילו,לא אולי,בטוח
ובסופו של דבר,טוב לחזור היום הבייתה
אמרתי לה שאני מפחדת מיזה,היא הבינה והנהנה בראש ולא זוכרת מה אמרה.לא אכפת לי גם מה אמרה,העיקר שהיא הבינה שעומד מאחורי זה מלא ולאט לאט זה מתפרק.
והאוזניות שלי נעלמו,
אני צריכה אותן יותר מתמיד
..רק הפעם.
ומזל שלא צריך בידוד בחג
..רק הפעם.אחרונה
ונתתי אחריות.זה לא צלח ועשה בלאגן והפסדתי מיזה ברמות.
זה מתסכל ככ.מה עושים.
ויש כאלואילת השחר
מעניין למה...
(ויש כאלוילדה של אבא
שאצלם המילים שלך נתקלות בלב פתוח ומקבל ומכיל יותר מהרגיל
❤)
(נשמה יקרהאילת השחראחרונה
..רק הפעם.
יש אנשים שפשוט קשה לי לקבל מהם,זה באוטומט,אני פשוט נסגרת ומרחפת במחשבות אחרות ובכניסה קצת לאפתיות.
בכללי אני לא אוהבת להיות בפלאפון אבל בזמנים כאלו,זה הכי בריחה שיש.
ולשבת עם אנשים כאלו ולדבר אמונה,זה הכי עושה לי את זה...אבל כשהוא זה שמדבר,וואו רגע,סטופ עולם.
..רק הפעם.
וכשנחזור,הוא ישאל,נו איך היה
קשה לי.
ובאלי לקנות משהו בשרי אבל אני בכלל לא רעבה.
זה סתם הרצון הזה,האכילה הריגשית הזאת שתוקעת לי תמיד הכל.
הייתה לי התלבטות אם ללכת אליו היום,ולישון.
ידעתי שלא הכל ילך לי קל אבל,באמת התגעגעתי.
קשה לי עם דיבורים כאלו.
קשה לי לקבל מימנו.
קשה לי,אע ככ קשה.
..רק הפעם.
..דף תלוש
..רק הפעם.
💜)
..רק הפעם.אחרונה
..דף תלוש
והכל היום היה פשוט מוזר מוזר מוזר אין מילה אחרת
מה היא קשורה פתאום ואיך בדיוק זה קרה
המון עצבים וקשיים ואיכסה
דיבורים דיבורים שלא מובילים לשומדבר
למה נשארתי
מצד שני אין מקום אחר
אני יותר ויותר מסתבכת בתוך עצמי
מזל שמחר סופסוף יש אותה וואי כבר חובה
אני מקנאה
וזו קנאה רעה
והמחשבות תקועות לי עליה
למה
ככה
אני רק רציתי לחיות
..רק הפעם.
..רק הפעם.
..דף תלוש
זה מוזר שאנשים שלא באמת יש לי קשר איתם פתאום מדברים איתי וזה טבעי והכל צחוקים וסבבה
ואז היא גם רוצה שאני אבוא לאירוסים ולחתונה שלה
זה נחמד מצידה והכל אבל
מילא חתונה אבל אירוסים
מה אני אעשה שם ועם מי אני אהיה
הו גאד
לא לחשוב על זה לא לחשוב
והי היה היום יחסית בסדר
וזה וואו
ולילה טוב.