פורום ריק ומוסתר (עמוד 479)

אני אכתוב לך כמה משפטים שיצא לי לקרוא
ובי, נגעו

זה לא האנשים ששמחים שמוקירים תודה,
זה האנשים שמוקירים תודה
ששמחים.

ו
שכח את כל הסיבות למה זה לא יעבוד
והאמן לסיבה האחת למה זה כן!

ואני אוסיף לך כמה מילים ממני
כאב, ואופל יכולים לכאוב
ולהיות חיצוניים לנו למרות זאת,

והם יכולים לחדור לנו לנשמה
ולהפוך
להיות ,אנחנו.


תחשוב על זה, רק טוב 🙏
וכשקשה ונראה שעובדים לחינם
זכור שמה שאתה יכול לעשות כאן בעולם
אף אחד לא יכול!
ושאלוקים ברא אותך כדי שתהיה אתה ולא אדם זה או אחר 2,
לא משנה מה,
זכור את זה

כל מה שאלוקים רוצה ממך
זה להיות אתה.

מאה אחוז אתה.

ומי שתאהבי כל-כך ישכח קצת לפעמים
זה מרסק ת'לב---

 

 

זה לא לפעמים.תמיד זה ככה,

או שאנלא מאפשרת לזה לקרות.

ואני כבר לא באמת אוהבת.

יעני האהבה שלי היא עם תנאים.

אבל הכי מובן הא?

פף.

 

איי אבא שורף לי הלב.

פף.

 

 

 

אני מתגעגעת ***.אני מתגעגעת.

אני מתגעגעת לפעם.

מתגעגעת ככ ככ.

קשה לי כאן מאוד.

 

 

 

 

 

 

 

קשה לי להכיל ולקבל תמציאות.קשה לי לשכוח ולהמשיך הלאה.

 

 

 

 

 

 

 

אני רוצה לחיות אבא.רוצה לחיות.

 

 

 

 

 

 

היא אמרה לי שאני צכה ללכת לבית חולים חוליי נפש.לאשפוז.אורגינל.

נקרע לי הלב.

מה היא מבינה בדברים האלה מה.וואי אני לא יכולה איתה כבר.והיא אמרה לי גם שכתוב בתורה שאסור לפגוע בעצמי.

אני רוצה לקלל אותה.מה היא שופטת מה.ולמה אני מתעצבנת למה.שתגיד מה שהיא רוצה.

הי הי ילדונת..
אסור לאף אחד בעולם לשפוט אותך.

(ומחר,יהיה טוב פשוט..בעזרת השם.
מחכה לך.)

אוף דיי באמת מה אנשים יודעים על בנאדם מה.היא לא יודעת כלום.וזה הזוי לי לדבר עליה ככה כי היא מותק מאוד מאוד אבל זה עובר כל גבול.והיא נדירה אז בחייאת מה נסגר איתי.אוף אני צכה כוח.

 

 

(וואי חייב להיות טוב.

תודה עליך.)

המ,אז אל תשפטי גם אותה?
תעשי איתה חסד ולא תשפטי אותה למה היא מתנהגת ככה ושופטת את המצב שלך..
למרות ש,אוף.זה מעצבן ממש.
במיוחד אם זה מישהי קרובה וטובה.
אבל,יום יבוא והיא תבין.


לב.

אוף נכון.את צודקת מאוד.

וגם היא הכי מתוקה.

זהו,דיי לא שופטים.

היא פשוט לא מכירה את זה אז דיי זה לא קשור להתעצבן אוף זה לא קשור.

טוב.בעז"ה לא נקפיד עליה.

אני אוהבת אותך.תודה שהארת לי תנקודה.

 

 

 

 

מואההה.

זה מפחיד לי. מפחיד מידי.

מה אם זה מה שאני חושבת שזה?

צכה כוחות.

(ממ,הייתי חייבת להגיב..אל תקחי את התגובה אלייך אם זה נראה לך לא קשור.

אם זה מה שאני חושבת שזה,את ממש לא אשמה ואת ממש לא עושה דרמות מכל דבר קטן.
וזהו.
אם הבנת ובאלך,תכתבי לי ואסביר לך עוד יותר למה התכוונתי(;
ושוב,כל כאב הכי קטן שלנו,זה בהחלט גם בגלל דברים מהעבר.
אל תאשימי את עצמך עכשיו גם בהגדלת כאב מידי כי זה לא.
אני אוהבת אותך.
וסליחה אם לא מתאימה פה תגובה,פשוט הייתי חייבת..)

זה שוב שטח אפור.

כל החיים שלי הם שטח אפור.



לבן זה קל, זה חיים טובים ויפים ופשוטים, זה ילדה שחוזרת הביתה ומקבלת אותה אמא שלה עם חיבוק וארוחה חמה.

שחור זה קשה, זה כאב והקשיים אבל זה דברים עם הגדרות ואבחנות, זה דברים שברור שהם לא תקינים, זה ילדה שחוזרת הביתה ומקבלת אותה אמא(?) עם מכות ועונשים.

אפור זה מבלבל. אפור זה הגבולי, שממש לא טוב מספיק כדי להיקרא טוב, אבל גם לא רע מספיק כדי להיקרא רע. אפור זה ילדה שחוזרת הבייתה ו, זה ככ מבלבל וגבולי שאי אפשר אפילו להגדיר מה קורה שם באפור הזה.

אפור זה החיים שלי. שומדבר שם לא ברור. קשה וכואב לי שאי אפשר אפילו להסביר, אבל אין גורמים מוחשיים לכאב הפסיכי הזה ואין הגדרה ואין אבחנה.

כשיש הגדרה יודעים במה לטפל ויודעים איך לטפל ויודעים לעזור. אבל מה כשאין הגדרה? מה קורה כשהכל כאן הוא ערפל גדול ולא מובן?

כבר המון זמן אני מנסה להרכיב כאן פאזל, פאזל שקוראים לו הכאב שלי והגורמים לו, פאזל שחסר חלקים וחלקם השני דהויים ואפורים וקשה להבין אותם בכלל...

הלוואי היה פה קצת בהירות בעולם הזה, הלוואי היה ברור מה קרה ומה קורה ומה יקרה. אבל לא, האפור הזה, עם כמה שהוא מבלבל וקשה, הוא גם היופי פה. אחרי הכל, מי רוצה עולם רק של שחור לבן? זה בטח משעמם(;

ילדה יפה.
תודה שכתבת את זה.

הלוואי,הלוואי שהחיים לא יהיו רק שחור לבן ולא יהיו רק אפורים.
אמן שהם גם יקבלו צבע,שיעשה איזון ושמח ונחת בלב.

את עצומה.
את הכי מתאמצת לחיים טובים,אני יודעת את זה.
את צריכה לקבל מדליות בקצב.
אני גאה בך ויודעת שבסוף(וגם עכשיו,לאט לאט..),יתבהר הכל ויהיה טוב גלוי,תהייה שלווה והכי חשוב,יהיה לך נחת מעצמך.
את מדהימה.
אל תפסיקי.את עוד תגיעי רחוק.
אוהבת🦋🖤

נשומי שלי,
שימחת אותי נורא. תודה שקראת. תודה שהגבת.
אוהבת מאד❣️

ילדונה,
את כל כך טובה. כל כך כל כך טובה. אל תשכחי את זה אף פעם.
את ענקית ואת יודעת את זה.
את גיבורה גיבורה גיבורה. גיבורה ברמה פסיכית.

שתדעי שאני אוהבת אותך. מאוד מאוד.
ומתפללת בשבילך שיהיה בהירות הדרך, שנראה לאן ללכת בלי הרבה הסתבכויות. שיהיה גם שחורלבן וגם אפור.


(ישלי מלא חשק להוסיף פה שתי אימוגים אבל זה אאוטינג לשמו אז תדמייני)

נשומי שלי,
תאמת, אני לא שוכחת אתזה אף פעם כי אף פעם לא זוכרת אתזה בכלל..
אבל שימחת ממש שקראת והגבת.
ואמן גם לך בהירות, מגיע לך בהירות, ככ מגיע..
אני אוהבת מאד מאד❣️

ילדת פלא

תודה שנתת לי לקרוא את זה..

אני אוהבת את המחשבות שלך. הם אמיתיות, הם חכמות, הם מחכימות ומדויקות.

את פלא גדול. מההכי בפנים של הלב שלי.

 

אפור זה מבלבל אבל הוא גם זה שנותן לנו את האפשרות לנשיאת הפכים. הוא זה שנותן לנו את האפשרות להרגיש הכי חזק את מה שאנחנו מרגישים ובאפור הזה אפשר להרגיש כל מה שאנחנו רוצים להרגיש. אפשר להיות בעצבות הכי גדולה ועדיין לשמוח שמחה עצומה. כי הוא נותן מקום, כי הוא לא ברור. ואנחנו אנשים ונשיאת הפכים היא הפלא שלנו.

האפור הזה גם מכאיב מאד אבל ממנו תמיד אפשר לדעת שבסופו של דבר יהיה טוב וטוב אמיתי. יש בו המון לבן. וגם המון שחור, נכון. אבל תמיד אפשר להוסיף עוד לבן כמו שאפשר להוסיף עוד שחור.

ויואו כמה לבן הוספת לי. תודה עלייך.

 

את אור גדול, הלוואי שתיזכרי את זה תמיד.

העולם הזה הוא אפור

אנחנו פה לבן.

 

אוהבת מאד

ובאלי למות עכשיו.אוף.לא בדרך שלה.בדרך שלך אבא.דרך רגועה.פשוט תיקח אותי אבא.תיקח אותי.

הלוואי שהיא במקום בטוח וטוב לפחות.היא לא עשתה את זה בכוונה.היא פשוט לא.אני יודעת.

זה בטעות.זה בטעות.אבא באמת שלא מגיע לה לסבול גם שם.אז פשוט הלוואי שהיא בגן עדן.היא בגן עדן.היא חייבת להיות שם ולא לסבול יותר.גם היא צכה גאולה.גם היא.כולנו צכים.אוף אבא.תתגלה כבר.אבא.אני מתגעגעת אליה אבא אוף אבא אוף אני מתפוצצת מגעגוע.וזה לא יעזור לי להתגעגע אבל היא חברה וחברה אי אפשר לשכוח.פשוט אי אפשר.במיוחד היא. אוי ***** שלי אני מתגעגעת אליך.אבא אני שונאת דמעות של געגוע וזה קורה לי יותר מידיי לאחרונה.אתה לא מבין שבאלי למות?אבל שלא יצטערו ויכאבו עליי אחכ.שישכחו ממני.בעעעע.טעטע.שניצל זה מגעיל למות.איכ פשוט דוכא.בעעעע.לא יצטערו.אני בטוחה.בעעעעעעעעעעעעעעעעעע.אני לא יכולה עם רגשות יותר.תיקח אותי אבא.פשוט תיקח כי לי אסור לעשות את זה בעצמי אבל לא באלי אוף אבא.שונאת את מה שהולך כאן אבא.העולם הזה..עולם מפחיד.אבא.אוף אבא.תעזור לי.תהרוג אותי.תהרוג.

וסליחה ***** שלי.סליחה שלא מספיק הקשבתי.סליחה שלא הייתי בשבילך עד הסוף.שלא מספיק נזהרתי ושמתי לב.אוף אבא אם רק הייתי שם יותר בשבילה.אם רק.איפה הלב איפה.אעלק לב..אין.פשוט אין.גועל נפש.אשכרה אני בעולם הזה.לא.זה פשוט לא נראה לי הגיוני.איך אפשר להכיל אותי.אני מפגרת.כל כך מפגרת.אשכרה הרגתי בנאדם בעצם.איך אפשר לסלוח לי על דבר כזה?

ועוד את מעיזה לשאול הא?אי אפשר לסלוח בכלל.ככ אי אפשר.וואי מפגרתתתתתתתת.

דוכא.פשוט דוכא.הם לא יודעים מי אני.גם לא צריך בעצם.בעעעעעעעעע.

ואני יודעת בדיוק כמה אני מפגרת אז שיפסיקו לבלבל תשכל שלהם.כל הזמן רואים בי משו שהוא לא אני.אנלא מסוגלת אבא איזה שקר איזה שקר.לשקר אין רגליים.זה מתישהו צריך להתגלות.ושכולם יבינו ויפסיקו עם זה כי זה ככ בעעע.והכל בעעעע.

ואני יודעת שזה רגשות בלב והשכל יודע טוב מאוד.שכל ולב שכל ולב תתחברו כבר תתחברו כברררר.זה עבודה בלי סוף.אין כוחות כבר לעבוד.איןןןן.אבאאאא רחמים.אפשר?תמיד יש רק אנלא מרגישה אותם.בעעעעע.ושוב את מפגרת.איכ.

אוף אבא אוף אוף עד מתי.עד מתי.עד מתי.נמאס לי.נמאס לי מהחיים האלו אבא.ואתה לא שאלת ובעעעע אתה רוצה שאחיה בעעע איך אתה רוצה עדיין?ואיך אתה מכיל אותי?ואיך אפשר?איך?????

באלי עוד שטויות.אני צכה לשחרר.אתה תסכים לי?זה לא יהיה מסוכן מי יודע מה..אבא.פשוט זה יכאב לי ממש.בעעעע.שהכאב הזה ייגמר.שהכאב הזה ייגמר.בעעעע.אבא באמת ששורף לי וואי.ולמה כל דבר מקפיץ אותי.איזה רשעות וואי.לא רוצה להיות רשעה.אני ככ לא רוצה.אוקיי אז אני ילדה קטנה.תסתמו פשוט.וואי.אוקי אוקי?אוקי אוקי!
וצריך כבר לשלוט בעצמי.זה לא מצחיק.מפגרת.

והוא היה צריך להגיע אלינו שבועיים לפני שעשה את זה,לסעודת שבת בבוקר ואז הוא החליט שרוצה להישאר לישון.פספסנו אותו.וזה היה כואב בלב.יותר מידיי.והוא היה קשור אלינו חזק.גם כל המשפחה שלו מאוד מאוד.המשפחה איבדה אותו באותו יום.וכולנו.כל המעגל הקרוב בעיקר.עוד לפני כן הוא נתן רמזים ואף אחד לא קלט.אךך אךך.כמה פספוס כמה.ואח שלי..רחמים איי איי איי רחמים.קשה לי לחשוב על זה.מפגרת.למה אני עושה את זה לעצמי למה.שוב ושוב ושוב.דיי למחשבות המפגרות שלי דיי.ולמה אני נזכרת כל הזמן באנשים שהתאבדו למה.באלי לשכוח וואי באלי לשכוח כבר.זה ייגמר מתישהו?נעעעע.ולמה פתאום אני נזכרת.והם אנשים יקרים ככ.ועצוב לי מאוד שזה נגמר.ולכולם יש לב טוב כזה.מן מחנה משותף..איי איי איי פוף.וזה ככ אמיתי.מעט מן האור דוחה הרבה מן החושך.אז..נונו.בחייאת.

הוא היה כזה תמיד מחייך מבחוץ..אבל לא שמנו לב למה שקורה בפנים,וגם כשכן,הוא לא רצה ככ לשתף פעולה.עם אף אחד.חוץ מאח שלי.כולם אמרו את זה בשבעה.אח שלי היה המלאך שלו.אח שלי ניסה המון ו..בעעעע זה השפיע המון המון המון אבל כנראה שזה גם כבר מאוחר מידיי.כואב הלב.איי איי איי.אני לא מצליחה להירגע.להירגע באמת.אעלק מרגישה טוב.על מי את עובדת מפגרת.על מי.כמה צעקה הייתה לו בפנים כמה.למה אני לא מצליחה לשחרר למה.למה להכביד עליי יותר למה.יש לי מספיק.למה גם עוד למה.והיום היא נפתרה.פף.ה' ירחם.והייתי צכה להקשיב לה המון וזה הוציא ממני מלא כוחות.אבל זה עשה לה ככ טוב אז שווה את זה.אז זה כן היה מדוייק,עם כמה שזה כואב.תשחררי ת'אחיזות שלך.תשחררי.ככ רוצה כבר לפרוס כנפיים.לחשוב רחוק.לחלום רחוק.להגיע רחוק.אני לא יודעת מה לעשות עם עצמי.לישון לא באמת עוזר.לא לקחתי היום.מפגרת כבר אמרנו.ואני רוצה לראות מאוד אותו שמח ולא באלי שמאוחר מידיי ועבר זמנו.לא באלי.וזה לא מעניין מה באלי.באלי זאת מילה בעעע.וכואב לי שזה סופו.פף.למה טעטע למה.והוא היה תמיד איש טוב ועם לב טוב.וצריך את הרב קרליבך.והיום שמעתי שם מישו מנגן תשיר 'ממקומך'.היו לי דמעות בעניים.והוא ניגן טהור לבכות.וזה עשה לי טוב בפנים וקרע לי ת'לב.אני צכה גאולה כבר ותחיית המתים ובית המקדש.צכה ככ ואי אפשר לחכות אבא אי אפשר לחכות.מתי מתי.עד מתי אבא עד מתי.מתי תמלוך אבא.מתי תמלוך בציון.בקרוב.בימנו בקרוב בימנו.לעולם ועד תשכון.תתגדל ותתקדש בתוך ירושלים עירך.לדור ודור לדור ודור ולנצח נצחים.אייי איי איי.ועיננו תראנה מלכותך כדבר האמור בשירי עוזך.על ידי דוד משיח צדקך על ידי דוד משיח צדקך.דוד המלך אךךך אךךך דוד המלך.כמה זמן שלא הייתי שם כמה זמן.ושוב דמעות.אני לא יכולה כבר אבא.אני לא יכולה לחכות לך יותר.

אני צכה להיות חלק ממשו גדול.זה חלק מהתפקיד שלי כאן.אבל אבל קשה לי.ככ.אבא.קשה לי ככ.

הייתי ככ רעה היום.זה מפחיד.טוב,לא מפתיע.מפגרת תישאר תמיד.לא הייתי איתנו בעליל.

ואיזה נסיכה היא שחייבה אותי לאכול.אני אוהבת אותה.מאוד מאוד.היא טובת לב.הרב שלוימה צריך להכיר אותה ככ ככ.

למה היא צכה לגרום לי להכניס אוכל לפה למה.למה אני לא מסוגלת לעשות את זה לבד למה.

וכל הכבוד שהתחלתי לאכול בשלוש ולא מאוד בלילה.למרות שהיא חייבה אותי,אבל עדיין בחרתי.פף.אני מבולבלת מאוד מאוד.והכל לא סותר.בעעעעע.

אני מפחדת ופחד לא טוב כאן.
באלי ללכת לשם ושיהיה איכשהו. רק שיהיה כבר.

כבד עלי הדבר הזה.
והאישה שלא מבינה שגם לא תתערב.


אני צריכה קצת אומץ.

ברור!

בעזרת השם יהיה טוב,

זה זמני,
הכל
גם הכאב הכי גדול
,
תזכור את זה, תמיד

נכון
בעזרת ה'!

תודה לך!

היא אמרה לי שזה שהיא נסתה 3 פעמים זה דפקא אומר שה' בעד לחיות..

ואני מופקר כמדבר,

לא יודע בין שמאלי לימיני.

מה עושים ממני מה.

אני צכה את פעם מהר.ואי אפשר להחזיר אותו.

ואני מתגעגעת לתהילה.פף.אני רוצה חיבוק מתהילה.אני רוצה חיבוק מתהילה.ולמה היא מתה למה.

זה היה ספיצ' של מילים ריקות.
הוא אמר כלום ושומדבר, אבל היא קנתה את השקר הזה.
אני רק ישבתי בצד והבפנים שלי בכה, כי את זה אני מקבלת אחכ כשהוא לא רואה.
בגללה זה התחיל ולא נגמר ולא נגמר ולא נגמר.
ואולי אם הפה שלה היה שותק כשצריך הייתי חיה. חיה באמת. באמת ולא בשקר.

וזה שיר שהוא דוחה כי הוא לא אמת. ואני מה חיפשתי. רק טיפת אמת.


אני רוצה אנחה מהלב.