לגימה קטנה של יין מהמאגרים על השולחן.
והעיניים נתפסות על הבקבוקים הפזורים שם, הסגורים עדיין.
והדחף לקחת, לפתוח, לגמוע, מעט ואז כל כל הרבה.
אבל בסבלנות.
חכי, הרגעתי את עצמי.
כמה חבל שרק אחד מהחבורה הגדולה מסביבי שותה, וגם הוא סתם מתבשם.
אם הייתי גבר הייתי מזמן מפזזת שם בשכרון חושים.
אבל אני לא, אז אצטרך להיאזר בסבלנות...
וסעודת הפורים מתחילה, ולאט פותחים ונפתחים, ואני שותה בחמישיות כוס כל פעם, מבוקר וחשאי, כדי שלא יחשדו.
ואני שומעת בראשי את התגובות של כל החברות מסביב, הדחיה, ההתנגדות, מבטי הכעס המתון..
אבל הן לא היו שם, הן לא יודעות, הן לא מכירות את הצורך שלי, לשכוח, לברוח, להשתחרר מכבלי המציאות, רק לכמה שעות ודי...
רבע ועוד חצי ועוד רבע, והראש מתחיל לדפוק.
הגבר המבושם כבר מקפץ ושר בעליזות ברחבי הבית והחצר, והמשתתפים כולם אחריו, ואני נשארת ליד השולחן והמשקאות.
בוחנת את התוויות, 5.5%, 6.5%, 16.5%. זה קצת, כל כך קצת, אבל כמה כוסות יספיקו להשערתי.
והמוח דופק לאיטו, והמילים נגרסות, ואני נאבקת עם עצמי לדבר בבירור ובשיקול דעת. וזה עובד, ואף אחד לא חושד או שואל.
אני הולכת לכמה דקות לחדר ומרשה לעצמי להתנדנד ולהישען על קיר ועל השני, לצבור שניות של הנאה מהמצב לפני שאחזור לכולם ואשוב לניסיונות איזון מקסימלי. מזל שהסלון מוצף כיסאות.
ועוד חצי כוס והשיחה נהיית מאתגרת יותר, ואני מבינה שהזהירות מתחילה להגביל אותי.
בצער אני מבינה שעוד קצת ואהיה שם, ולכן עליי לעצור כאן. כל כך קרוב וכל כך רחוק.
וחברה נכנסת, שואלת בחצי חיוך אם שתיתי. אני משתיקה אותה ומבהירה בחיוך עקום שכן, קצת, אבל אני עוד מדברת בהיגיון.
היא מסכימה איתי, אבל חברה אחרת בטלפון כבר מסתייגת ממצבי.
ואני מבינה אותה, אבל יודעת כמה היא לא מבינה אותי.
כל כך קרוב, כל כך רחוק, והרצון מותח אל הבקבוק הבא.
רק בפורים, אני יודעת. אני יודעת שארצה גם אחכ, שזה לא חד פעמי, אבל אחרי כל הפעמים שצעקתי על ההיא שברחה לשם כל שבוע, ידעתי שזו ההזדמנות היחידה שלי, בחג היחיד שנותן לדבר לגיטימציה, וכמה חבל שגם אז היא משויכת בדרך כלל כאן רק למגדר הזכרי.
והנה הסעודה נגמרת, השולחן מפונה, ואני החמצתי את ההזדמנות שבחיים לא ניתנה לי באמת.
את אירועי סוף הסעודה אני זוכרת במעורפל בלבד, מתוסכלת, כל כך מתוסכלת.
זה היה כל כך קרוב, וכל כך רחוק.
האותיוץ מתבלבלות, העייפות גוברת, מתרסקת אל הספה..
כל כך קרוב וכל כך רחוק.
רציתי, באמת שרציתע!!
לשכוח, לברוח, למרוח..
העייפוצ הזאת, העירפול הזה, שמנשתלט ומשמל והלוואי שלךא היה כל כך יחידני..
כל כך קרובב..
למב לא ניצלתע אץ הפעם..
ופכם הבאה.. שנה הבאע..
כל כךך רחוקק..
כל כףך..