פורום פרוייקט השטו"ת (עמוד 59)

שאלה טובה שאלת, ועל כן נעדר אני תשובה ניצחת, אך, ברוך ה' סברה יש לי. וסברתי היא שמותר לנו להמשיך לחפור. וזאת מפני שע"פ השמועור העוברור ומגיעות לאזני עוד מספר שעות/ימים יחרב עולמנו ע"י חורים שחורים שיתפשטו אלינו מאיזור גבול צרפת.

ובשפת התנ"ך - "יהי אור"

אם זה יהיה חור שחור

חורים שחורים כן פולטים אור איכשהו, למרות נטייתם לשאוב אליהם כל דבר. ראו את הצד המעודד-ייתכן שגם אם ניבלע, ניפלט מתישהו ליקום הגדול בתור פוטונים...

ולכן אנו צריכים לרסן את החורים השחורים שיש לנו קצת מעל אמצע הפנים

על התגיבה הרצינית פשוט זה עמד לי על קצה המקלדת...

בוצע מחקר, שהתפתח במשך למעלה מ10 שנים. מטרת המדענים היא ליצור כ א י ל ו את ה"מפץ הגדול".
יש מדענים שטוענים כי הניסוי הזה יהפוך לחור שחור, שיסחוף את כדור הארץ וכולנו נמות.
משנתבעו בבית המשפט הבינלאומי, הגיבו כי זה יצור אכן חורים שחורים קטנים, אולם הללו יהיו קטנים מכדי לשאוב אליהם משהו בסדר גודל של כדור הארץ. וכי החורים יעלמו.
בכל אופן. נידע בערך מה קרה עם הניסוי בעוד 4-5 שנים ואף יותר.

יותר מ40 תגובות, וכך לא נפצע את האוזון הרגיש שלנו.

הן הן מכונת התפירה של האוזון, האוזון שומע את החפירות הקדושות הנ"ל ומתמלא בשמחה...
ולגבי החורים השחורים- אני אישית טוען שמאז הניסוי אנחנו סה"F אשליה אופטית...

מוטב שלושה שרשורים ארוכים על אלפי שרשורים קצרים...

זה פשוט מזכיר לי את היסודי
\(לא לצעוק כדי שלא יהיה חור באוזן......
אימלה כבר מזמן לא נתקלתי בזה

אני רואה..... אני רואה..... את הגלקסיה! "הינה כוכב הצפון והינה אני יודע שביל הצפון!" (בגן של דודו)

אם את רוצה אני להביא לך כמה במתנה.
רוצה |מקווה|

כשהיא (אני...) מחכה כמו ילדה טובה לאוטובוס (כי היא פספסה את ההסעה [זה היה פעם 1 ])וזה בדיוק בשעה שכל הערבים שעובדים בישוב (ל"ל) מגיעים ונכנסים לידי מכל הכיוונם!!!

אם הערבים ישארו כאן אני לא אשרוד, ובגלל זה אני אעשה כל מה שאני יכול כדי שהם לא ישרדו. (ד"א, אם זה מעניין מישהו אז אני נגד המשפט "מדינת הלכה-הלכה המדינה)

סתם שאלה: לדעתכם טפשות ואנטישמיות הן חומרים דליקים?

תוצאות הניסוי היו מדליקות ביותר, מפחידות במימדיהן והחלטיות במסקנתן.
התשובה היא ש:

א. כח אחד מהחומרים הנ"ל (להזכירכם: טיפשות ואנטישמיות) הינם חומרים מסוכנים ורעילים מאד בפני עצמם.

ב. כאשר מצרפים אותם יחד הם יוצרים תגובה נפיצית הגורמת לתעופה מידית מהאיזור בו אתה נמצא ולפתיחת מלחמת עולם!.

ובקיצור:
1) אנטישמיות - דליקה בפני עצמה
2) טיפשות - כנ"ל
3) צירוף של שניהם יחד בחלל צר מייצר חומר נפיץ ביותר

בתקווה שלא תיפגשו באף אחת מהתופעות
מדנעכם הנאמן - קפצן

וברצינות- אם מישהו נעלב מזה שמחקתי / ערכתי / נעלתי לו אי פעם הודעה, או שסתם נעלב ממשהו שכתבתי- אני מתנצל!

כנ"ל- כנ'זכר ל'עיל, כ'בר נל'חמתי, כ'מה נ'וף ל'מרגלותי, כ'מו נ'מרה ל'ומדת, כ'י נ'סתם ל'י [השכל]...
סתם... סליחה ממש אם פגעתי!
שנה טובה

(ומשום מה יש לי הרגשה שזה נעשה המון...)

מחול מחול מחול.
וסליחה אם פגעתי/ העלבי/ צחקתי וכו' על מישהו.

זה פורום בדיחות, לא פורום הורים שכולים!

רק עליי לציין שטעית-הפסוק מתהלים המצוטט בחתימתך הינו "אם אסק שמים שם אתה (מלעיל) ואציעה(עם ה"א בסוף) שאול הנך"

וגם אם כן זה פורום שטו"ת ועל כל הנכנס בשעריו להיות מודע לתופעות של פגיעות קלות ולעג מצופה הומור, ולקבלם באהבה ובחיבה.

ולכן אין לי עניין להשתתף במחול הלייצים ההזוי. כולנו יודעים טוב מאוד שהכי קל לבקש סליחה כי אי-פעם דרכתי על מישו בטעות, והכי קשה זה לבקש סליחה ממי שבאמת פגעתי בו, ובכוונה.
אז די. בבקשה.

אה. שכחתי. ואם פגעתי במישו.. סתם.

הלא כה דברי כאש נאם ה',
רב הפורום במיל. הק' אלעד

בס"ד

כתבתי מהזיכרון....

תשובות של רבנים לשאלות "חכמות".
מי אמר שלרבנים אין חוש הומור?!
אני בת 17, יש לי חבר צדיק בן 16.5, ואנחנו רוצים להתחתן. אבא שלי מתנגד ואמא שלי בעד (הם גרושים, אגב). מה עושים?
שואלים שוב בעוד שנתיים.

אני רווקה בת 42 מחוגי ישיבת הר המור. הציעו לי שידוך עם בחור מצוין ממרכז הרב. להיפגש אתו?
אפילו עם בחור פחות מצוין מתולדות אהרן.

לאחרונה נודע לי שהרצל ובן-גוריון לא היו דתיים. האם צריך להגיד הלל ביום העצמאות?
גם מוטה גור לא אכל 'גלאט', ובכל זאת אנחנו אומרים הלל ביום ירושלים.

פועל ערבי בונה אצלי מרפסת. האם צריך להגיש לו פירות מהיתר מכירה או מיבול נכרים?
תלוי מה נהוג אצלו בבית אבא.

מה מקור המנהג לאכול סופגניות בחנוכה?
מאפיית אנג'ל.

מדי בוקר אני ממהר מאוד לעבודה, ולכן נוסע 130 קמ"ש וחוצה פס לבן. האם צריך להגיד 'הגומל' כל שני וחמישי או לרכז את כל 'הגומלים' בשבת?
לא משנה, העיקר שתלמד את הילדים שלך להגיד קדיש יתום.

אני נער גבעות בשומרון. כשבאים לפנות אותנו, מה יותר מתאים לצעוק לחיילים – 'נאצים' או 'יודנראט'?
תברר ביד ושם.

האם מותר לאכול נקניקיה פרווה עם חלב סויה או שזה מראית עין?
זה סתם טעם רע.

בקרוב אתגייס לצה"ל. מתי עליי להתחיל לסרב פקודה?
אחרי השחרור.

לפני חצי שנה ביטלתי את המנוי שלי על עיתון ימני בגלל מאמר נגד סרבנות. עכשיו יש עוד מאמר. מה עושים?
מפסיקים להציץ בעיתון של השכן.

כיצד מבטלים מנוי על חינמון?
בלי ברכה.

האם זה ביטול תורה לשלוח שו"ת סלולרי?
לא, אבל זה בלבול מוח.

שלחתי שו"ת סלולרי לשני רבנים וקיבלתי תשובות סותרות. כיצד לנהוג?
תתעלם מהתשובה השנייה ואל תטריד רב שלישי.

מאיזה גיל אפשר לשלוח שו"ת סלולרי?
עד גיל 14.
ובכלל, מה דעת כבודו שליט"א על תופעת השו"ת הסלולרי?

גנב אחד ביקר את חברו ביום כיפור ולהפתעתו גילה כי זה נהנה מעוף צלוי בעל ריח מגרה.
אמר הגנב: "מה קרה לך? אתה לא יודע שהיום יום כיפור?"
ענה לו החבר: "אני לא חטאתי ולא גנבתי כל השנה, מדוע אני צריך לצום?"
חשב הגנב ואמר: "אני לא מוצא שום הגיון בכך ששנה שלמה אתה לא גונב בשביל לאכול יום אחד..."


לזקן אחד היה כלב, שהיה ידידו הטוב ביותר.
יום אחד מת הכלב בשיבה טובה. הזקן, שהיה קשור אליו מאוד, הלך לרב, וביקש ממנו שיעשה לכלב אזכרה ושיקרא עליו "קדיש".
הרב הסתכל עליו בפליאה ואמר לו: "אדוני, קדיש אומרים רק על יהודים שנפטרים. אבל אם זה באמת כל-כך חשוב לך, אז בצד השני של הרחוב, יש בית כנסת רפורמי. תנסה שם, אולי הם יסכימו ותמצא שם את מבוקשך."
"אתה חושב שהם יסכימו לקבל תרומה של 75000 דולר לבית הכנסת לזכר 'רקסי' שלי?" שאל הזקן.
הרב הסתכל עליו ואמר: "שמו 'רקסי'? למה לא אמרת לי שהכלב יהודי?!?"


המן ופרעה נפגשו.
אמר המן: "אני כועס עליך. מילא אני, הייתי תלוי במלך טיפש ולא הצלחתי בתכניתי נגד היהודים. אבל אתה, מלך אדיר כמוך, איך זה שנכשלת בתכניתך?"
ענה לו פרעה: "להיפך, אני כועס עליך! מהתכנית שלך יש ליהודים יומיים של הנאה נטו. מהתכנית שלי יש להם שבוע של עבודה קשה לפני החג, שבוע של אוכל ששובר להם את השיניים בחג, ושבוע של קלקול קיבה אחרי החג..."


ליד קרית הוותיקן ברומא יושב לו קבצן יהודי חובש כיפה ותליון בצורת מגן דוד. לא הרחק ממנו יושב קבצן אחר, עונד צלב קטן.
העוברים ושבים, בעיקר מאמינים הבאים לבקר בוותיקן, מדלגים על פני הקבצן היהודי אשר לידו אוסף קטן מאד של מטבעות, ותורמים ביד נדיבה לקבצן האחר, אשר גורף מדי יום ערימה נכבדת של מטבעות.
כומר אשר עובד במקום מדי יום, שם לב לעובדה, ולבסוף נכמרים רחמיו על הקבצן היהודי. הוא עוצר לידו ושואל:
"אתה מודע לכך שכאן זה קרית הוותיקן, ובאים לכאן בעיקר תיירים נוצרים מאמינים?"
"בעזרת השם יהיה בסדר," משיב לו היהודי.
לאחר שמסתלק הכומר, פונה הקבצן הראשון לשני ואומר לו:
"יענקל - ראית איך הגוי מנסה ללמד אותנו לעבוד?"


ילדה קטנה שוחחה עם מורתה בנושא לוויתנים.
"לוויתנים אינם יכולים לבלוע אנשים," אמרה המורה. "אפילו שהם יונקים עצומים, גרונותיהם קטנים מאד."
"אבל יונה הנביא נבלע על-ידי לוויתן," השיבה הילדה הקטנה.
"זה פשוט לא יכול להיות," אמרה המורה. "זה בלתי אפשרי מבחינה מעשית."
"כאשר אגיע לגן-עדן, אשאל את יונה הנביא," אמרה הילדה הקטנה.
המורה הביטה בה, חייכה ושאלה, "ומה אם יונה הגיע לגיהינום?"
"אז את תשאלי אותו," השיבה הילדה הקטנה

אזהרה: לא לדוסיות אמיתיות!!!!

יהודי אחד, הסתובב אנה ואנה, וכולו מהורהר ומודאג.
פנה אליו הרב ושאל אותו: "מה קרה הרשל'ה? מדוע נפלו פניך?"
ענה לו הרשל'ה: "נזכרתי שאני חייב לכומר של העיירה חוב גדול מאוד של כסף. ואיני יודע מה לעשות, כי כסף אין לי."
שאל אותו הרב: "מתי נזכרת בדבר הזה?"
ענה הרשל'ה: "כשהייתי באמצע תפילת שמונה עשרה".
ענה הרב: "אם כך, אתה יכול להיות רגוע. הכומר לא מתפלל שמונה עשרה"...

שני דתל"שים (דתיים לשעבר) יושבים לשתות. האחד מתחיל לברך: "ברוך אתה ה´---". אומר לו השני: "היי, שכחת? אנחנו כבר לא דתיים!" מסמיק הראשון ומסיים: "למדני חוקיך".

אברך שואל את אשתו בספירת העומר, "מה יש היום לאכול"? אז היא אומרת, "אתמול היה שניצל".


מרכזניק נכנס לתדלק. שול אותו המתדלק: אשראי? אז המרכזניק עונה לו: אשריך, אשריך!!

בביתו של בני-ברקניק נשברה האסלה בערב פסח. הוא הלך לחנות וקנה אסלה חדשה. כשצעד איתה ברחוב לביתו עצרו אותו העוברים ושבים ושאלו: "מי פסק? מי פסק?".

•מספרים שהיה קמצן שהגיע לביתו, ואשתו אמרה לו שהעוף מקולקל וצריך לזרוק אותו. "לזרוק?" מזדעזע הקמצן, "אפשר לתת לשכן העני שלא ראה עוף כבר הרבה זמן". העני אכל בשמחה, ומיד אושפז בבית חולים! בבוקר שמע הקמצן שהעני בבית החולים, והלך לבקר אותו ולקיים מצוות ביקור חולים. בלילה נפטר העני, ולמחרת התקיימה ההלוויה, לאחר שחזר מהלוויה אמר לאשתו: "נו? ואת רצית לזרוק את העוף? ארבע מצוות קיימנו בעזרתו: מתן בסתר, ביקור חולים, הלווית המת, וגם ניחום אבלים... כזה עוף לזרוק?!

בכפר קטן הגיעו שני בנות לפרקן, רב העיירה שלח מכתב לראש הישיבה בעיר הגדולה שהם צריכים שני בחורים מצוינים בשביל שידוך לבנות אלו, ראש הישיבה בחר שני בחורים ושלחם לעיירה הזו, כסף לנסיעה לא היה להם, יצאו הם לדרכם ברגל לכיוון העיירה, שרכו את רגליהם שבועות בכיוון, עד שלאחד מהם, כוחותיו לא עמדו לו, התמוטט ומת, המשיך האחד בדרכו, כשהגיע לעיירה מחכות לו שתי נשים, שכל אחת טוענת שהוא המיועד עבור בתה, לאחר כל הצעקות והויכוחים ביניהן, הם פנו לרב שיפתור את הבעיה, התלבט הרב רבות פתרון הבעיה עד שנזכר במשפט שלמה, קרא להם הרב לדיון בנוכחות שלושתם, שמע את טענותיהן, והציע, אין ברירה, צריכים לחתוך את החתן לשתיים, כך יהיה לשתיהן, הזדעקה אחת האמהות מה פתאום לחתוך, אני מוותרת לשנייה, קמה ההיא לעומתה, וזעקה, שהיא לא מוותרת ושהרב צודק וצריך לחתוך את הבחור לשניים, קם הרב ואמר לבחור: עכשיו הכל ברור. זאת שרוצה לחתוך אותך לשניים היא השוויגר האמיתית!

יהודי עובר במסלול הירוק בשדה התעופה, כשמטענו כולל לא פחות מ-5 מקררים. המוכס עוצר אותו מיידית: "סליחה רבי, מה זה צריך להיות?" "אני יהודי חרדי", מסביר הרבי, "וצריך מקרר אחד עבור מזון בשרי, ואחד עבור חלבי". "נניח", אומר המוכס, "אבל זה מסביר רק 2, מה בנוגע לשאר?" "על פסח שמעת?", שואל הרבי, "ובכן, אני זקוק גם לזוג בשרי וחלבי, עבור חג הפסח". המוכס מגרד את פדחתו ושואל: "ומה לגבי המקרר החמישי???". "נו בשביל אחד אתה עושה סיפור?", עונה היהודי בתמימות.

שני יהודים נפגשים ברכבת. באמצע הנסיעה, אחד מהם נאנח מעומק הלב: א-ו-י. אומר לו השני: אתה מספר לי?

שני יהודים נפגשים ורוצים להתפלל במניין. אלא מה, הם היחידים שם. מה עושים? אומר אחד: אני ואתה, אתה ואני, שנינו ביחד - זה כבר 6. עכשיו תגיד את זה גם אתה - ויש 12. אומר השני: יופי, יש 2 מיותרים, בוא נלך...

מעשה שהיה כך היה: בריסקע´ר אחד בא הביתה באמצע יום תענית, ואומר לאשתו, תשמעי יש לי איזה חולשה היום, ובמילא מחמת פיקוח נפש אצטרך לשבור את התענית, אשת בריסקע´ר כבריסקע´ר!, אומרת לו, בבקשה קח רבע כזית לחם, שלוק אחת מים, וזהו זה, מסתכל עליה הבעל , וכי מה איתך קריינדל?, הלוא הכי במצות פיקוח נפש עסקינין , וצריך להחמיר במצווה, ובבקשה ממך תכיני בשבילי סעודה כסעודת שלמה בשעתו!, נו, אוימר ועושה, והבעל סעד את ליבו בכל מיני מטעמים שהכינה אשתו בשבילו, אבל, מחמת ריח המאכלים אז גם לאישה התחילה לקרקר הקיבה. אמרה לבעלה שהיא חושבת שהיא תצטרך לשבור את הצום, אז אומר לה בעלה, נו קחי רבע כזית לחם ישן נושן, ושלוק אחת מים, אומרת לו אשתו, זה מצוות פיקוח נפש, ורצוני להחמיר עליי ולאכול סעודה שלימה, אומר לה בעלה הבריסקע´ר, קריינדלע´, וייבער דארפען נישט מחמיר זיי [נשים לא צריכות להחמיר].
• זהו מעשה שהיה, או כמעט היה, בתקופת שלטון הצארים ברוסיה. באותה תקופה היו היהודים סגורים כידוע בתחומי מושב וכל נסיעה לעיר רחוקה, ולמוסקבה במיוחד, חייבה רישיון מיוחד. גיבור סיפורנו, יהודי מפולפל ובקי בהוויות אביי ורבא, הצליח לאחר מאמצים רבים להשיג רישיון של השלטונות לנסוע מאודסה למוסקבה. הוא עלה לרכבת ותפס את מקומו. בתחנה הבאה עלה לרכבת נוסע נוסף והתיישב מולו. הסתכל גיבורנו התלמודיסט בנוסע החדש וחשב לעצמו: מי יכול להיות הנוסע הזה. הוא ודאי איננו איכר ואם איננו איכר הוא ודאי בא מן האזור הזה. אם הוא בא מאזור זה הוא חייב להיות יהודי, כי הרי זהו אחרי הכל אזור יהודי. ואם הוא יהודי לאן הוא יכול לנסוע ברכבת זו? הרי אני היהודי היחיד מאזורנו שקיבל רישיון לנסוע למוסקבה. אהה, הרי בסמוך למוסקבה יש עיירה קטנה, סאמבט שמה. לשם ודאי מועדות פניו, כי לעיירה זו אין היהודים זקוקים לאישור מיוחד כדי לנסוע. אבל למה שייסע יהודי לסאמבט? הוא ודאי נוסע לבקר את אחת המשפחות היהודיות המתגוררות בעיירה זו - הסיק ידידנו התלמודיסט. וכמה משפחות יהודיות יש בסאמבט? רק שתיים - הברנשטיינים והשטיינברגים. הברנשטיינים הם משפחה איומה ונוראה. לכן אין להניח כי צעיר יפה מראה כזה ייסע למשפחה כזו. הוא נוסע לבקר אצל השטיינברגים. לשטיינברגים יש רק בנות. אולי הוא נשוי לאחת מהן? ואם כן, מי מהן הוא נשא לאשה? שמעתי ששרה נישאה לפרקליט נאה מבודפשט ואסתר נישאה לאיש עסקים מז´יטומיר. לפי מראהו הוא נראה כפרקליט ולא כאיש עסקים, ולכן שמו חייב להיות אלכסנדר כהן. אבל אם הוא בא מבודפשט האנטישמית, הוא ודאי לא השאיר לעצמו את השם כהן במקצועו. איך משנים ההונגרים את שמותיהם? מכהן הם הופכים בדרך כלל לקובאקס. אך ההונגרים האנטישמים אינם מתירים לכל כהן לשנות את שמו. אם התירו לו משמע שיש לו מעמד מיוחד. אולי דוקטורט מן האוניברסיטה.! כאן פנה ידידנו התלמודיסט אל הנוסע בשכנותו ואמר לו: מה שלומך ד"ר קובאקס? "תודה לך, טוב מאד" - השיב האיש - "אך מנין ידעת את שמי?". אהה, השיב התלמודיסט, הרי זה ברור ומובן מאליו.

• יהודי עומד תפילת ´שמונה-עשרה´ ומתפלל בדביקות. לפתע, באמצע התפילה, הוא שולף בכיסו חפיסת סיגריות, מניף אותה כלפי מעלה ומחזיר לכיס. לאחר התפילה, ניגש אליו חברו הטוב בערל ושואל: "שמערל, מה זה היה הקטע הזה עם הסיגריות באמצע ´שמונה-עשרה´?" "תראה", עונה שמערל. "מחר אני טס לניו-יורק. באמצע התפילה התחילו לרוץ במוחי מחשבות על הטיסה. הנה אני אורז את המזוודות; נוסע לשדה-התעופה; עושה צ´ק-אין ואז הדיילת שואלת אותי: ´אתה רוצה איזור עישון או לא?´ "הייתי באמצע התפילה ולא יכולתי לענות לה - אז שלפתי את הסיגריות..."

• שני בחורי ישיבה למדו עשר שנים באותה ישיבה. יום אחד, פונה אחד הבחורים לחברו ואומר לו, שמאחר והוא מתחתן עוד זמן מה, הוא ישמח אם חברו יהיה העד שלו.
"אני לא יכול", אומר החבר.
"למה לא?" שואל הבחור. "אני ממש רוצה להעניק לך את הכבוד הזה".
"אבל אני לא יהודי, אסור לי", אומר החבר.
"מה לא יהודי?" מזדעק הבחור. "עשר שנים באותה ישיבה ואתה לא יהודי?"
"לא", עונה חברו. "התעניינתי ביהדות, זה הכל".
"אבל למדנו שגוי ששומר שבת חייב מיתה !", אומר הבחור.
"נכון", ! משיב החבר, "ולכן הקפדתי לקחת איתי מפתח בכל פעם שאני יוצא לסיבוב בשבת".
"אבל יש כאן עירוב", תהה הבחור.
"עירוב? אני מילאה לא סומך על העירוב אצלנו", ענה חברו.

• יהודי זקן ואשתו מנסים להירדם בתקופת ניסן... ליהודי, חם... ליהודיה, קר.
הוא ניגש ופותח את החלון, ומיד היא מתלוננת- "קר לי, אי אפשר ככה, ממש קפוא". וניגשת לסגור את החלון.
הוא סובל את החום המעיק 3 דקות, וניגש לחלון- "חום אמים, כולי מזיע".... ופותח אותו. היא... ניגשת וסוגרת, הוא קם ופותח.
אחרי שעתיים של "סגירה ופתיחה", הבעל מתרגז, מאלתר ושובר את החלון... מאז, יש לו רוח נהדרת, אם כי הוא עדיין לא מצליח להירדם כי אשתו לא מפסיקה להתלונן שקר לה ושהוא לא בסדר, שקפוא, שיש רוח, שנמאס לה, שהוא אף פעם לא התחשב בה ועוד...

כשמתחיל להיכנס האור של הבוקר, שניהם רואים שהחלון סגור ושלם ושבעצם הוא שבר את המראה...

אדם נכנס לבית כנסת עם הכלב שלו.
השמש מבהיר לו: "סלח לי, זה בית
תפילה, אינך יכול להכניס לכאן כלב".
שואל האיש: "על מה אתה מדבר? זהו
כלב יהודי, תראה".
השמש מסתכל ורואה שיש לכלב תיק טלית
על הצוואר כמו שיש לסנט ברנרד חבית.
האיש קורא לכלב: "שוקי, כיפה".
הכלב נובח, מוציא כיפה ושם על הראש.
ממשיך האיש: "שוקי, טלית!"
הכלב שוב נובח ושם על עצמו טלית.
האיש קורא עוד פעם: "שוקי, תפילה!"
והכלב נובח, מוציא סידור ומתפלל.
השמש נדהם: "בוא'נה, זה פנטסטי! אתה
צריך לקחת אותו לטלויזיה, לעשות
פרסומות, סרטים, הופעות אתה
תהיהמיליונר".
"תגיד לו", אומר האיש, "הוא מתעקש
ללמוד רפואה".

באמצע הלילה נשמע צילצול טלפון בביתה של ספרנית.
היא מתעוררת בקושי והולכת לענות.
"מתי נפתחת הספריה?",
שואל האיש בקו השני.
"בתשע.. אבל למה באמצע הלילה?".
"את בטוחה שלא לפני תשע?",
שואל האיש. מתעניינת הספרנית:
"מה כל כך דחוף לך להיכנס לספרייה לפני תשע?"
"לא דחוף לי להיכנס, דחוף לי לצאת".

יהודי זקן עומד למות.
אומר לבן שלו: "כשתתחתן, אני רוצה שזה יהיה עם גויה".
הבן המופתע שואל אותו: "מה?
דווקא אתה רוצה שאתחתן עם גויה?
למה לא עם יהודיה?
" עונה האב:
"יהודיה יכולה חס וחלילה לחלות, למות".
שואל הבן: "נו, והגויה לא?"
אומר הזקן: "הגויה שתחלה ותמות".

איש מכירות עוצר איש אקראי ברחוב ושואל: "רוצה לקנות מברשת שיניים ב200 שקל?
" "200 שקל? זה יקר מדי" עונה האיש.
איש המכירות מסביר:
"אדוני, זאת לא סתם מברשת, אתה רואה? פה יש מקום למשחה כך שאתה לא צריך למרוח בכל פעם גם משחה, המחיר שווה את זה".
"עדיין, 200 שקל זה יותר מדי, עזוב לא רוצה". עונה הלקוח.
מציע המוכר: "טוב, אז אולי אתה רוצה לקנות עוגת שוקולד בחצי שקל?"
"בסדר, תביא", אומר הלקוח.
הוא פותח את העטיפה ולוקח ביס גדול ואחרי שניה הוא צועק:
"איכס יש לזה טעם נורא ואיום!"
"מה אתה אומר...
רוצה מברשת שיניים ב-200 שקל?"

שהרי, מים הכוונה לתורה,
ואתה אומר בדברייך שאתה רוצה לשפוך תורה?
שומו שמיים! גוולעד!!
השמעו אוזני מה שפיך מדבר?!
או, יותר נכון,
הקראתי נכון מה שמקלדתך הקלידה?
לא, ולא,
כזה פשע לא יעשה בישראל.

אסור!

גשמים בקיץ (וכן זה קיץ, לא סתיו) הם סימן קללה, ולכן חכי בסבלנות לפחות עד שמחת תורה...

ותהילה, הסירי דאגה מליבך, אני אשתמש בסוג אחר של מרטיב.. (אני ב-ת אם לא שמת לב...)

גם לי יש אחת. בחור ספרדי רוצה להתקבל לישיבה אשכנזית. ראש הישיבה כמובן לא רוצה לקבל אותו, אז הוא מנסה לנפנף אותו.

"שמע, תלמד פה בשמחה, אבל אין לנו סטנדר, ואיפה תחזיק את הגמרא ואת הספרים בעת הלימוד?"

עונה הבחור-אל תדאג, דוד שלי נגר, יכין לי סטנדר מטורף, אני אסתדר.

שואל הרב-"זה לא שיש לנו בעיה שתלמד כאן, אבל אין שום מיטה פנויה בשבילך, ואיפה תישן?!"

עונה הבחור-אל תדאג, אני אביא איזה מזרון או שק"ש, לא מפריע לי.

שואל הרב-"זה לא שאני מנסה להערים עליך קשיים או משהו, אבל האוכל פה-מזון אשכנזים, ואיך ספרדי מבטן ומלידה כמוך ישרוד?!"

עונה הבחור-אל תדאג, אני אביא סנדוויצ'ים מהבית, לא אגוע ברעב.

שואל הרב-"זה לא שאני לא רוצה לקבל אותך כי אתה ספרדי, אבל אתה יודע-השיעורים פה ביידיש, ואיך תסתדר?!"

עונה הבחור-אל תדאג, למדתי יידיש ואני יודע לדבר מצויין

מתייאש הרב-"רבק איתך, אתה יודע יידיש מצוין, אבל אתה לא מבין עברית?!?!"

וכן כבר ציינתי תבדיחה הזו בפורום איפשהוא

תוסיפו עוד בדיחות. ממש בא לי שירשור בדיחות שוות לרגע של שביזות.....

נזכרתי גם ב"הרב סטלבטוביץ"...

זה ה"בבא סבבה" ו"האדמור מסטלבט"...

הרב יוסי אמזלג(זעליג)

ראש ישיבת אור טובע, מנהל פורום ישיבות תיכוניות, ורב הפורום במיל.

וכמובן גדול הדור הידוע זי"ע הי"ד ה' יאריך ימיו בטוב ושנותיו בנעימים הרב נח!!

"הרבי מסליבוביץ'" ו"האדמור מסמינורף"

הרב קוקו?

עוקרים הרים, מפלפלים פילפולים... -ושודדים בנקים!

הרב בוקסביצקי,

והרב מרשמלוביץ'!

ובלי קשר לצמד- יש גם את "חכמי בית שמאי של מס הכנסה"

בדיוק נזכרתי בהם כשהתחילו לדבר פה על הרבנים...

חחחחח...

מרשמלו ובוקס..

כל סברותיו הינן סברות כרס

ואלו הרבנים האמיתיים:

הרב סטלנסקי ראש ישיבת "מעלה עשן" דרך אגב המשגיח שם הוא הרב גרסמן
הרב סבבה ראש ישיבת "עושה חיים"
הרב נח שמייקל רב היישוב בית יתיר

והרב הגאון מעוז ומגדול הרב איכשה בלי (איך שבא לי)

הרב נוח שמייקל ראש ישיבת "עושה חיים" ברחובות לומדים חגיגה עם פירוש מתוק מדבש ופרי מגדים

מרביצים תורה-מסכת מכות עם הי"ד החזקה

הוא כמו הרמב"ם- רב שהוא גם רופא...

כי זה הופך טת זה לצחוק (למה להכניס את הרמב"ם????)

על חוף הים באילת: יתמ"ע - ישיבה תיכונית "מלביש ערומים"

על שם הרב כדורי והבבא סאלי...

..

נח לי מישיבת ברזילי? (האלה שיושבים על הברזלים בשכונה)

אתם קרועעעים...
ונראה לי גם שקצת הגזמתם!!

הרוב מוכרים אבל תמיד נחמד להוסיף חדשים ל'רשימה'.
אגב, טוב היה לו הייתי מוסיף את ההסבר מאחורי כל אחד. לדוג' - הרבי ממישיגן; המישיגינער'וב.

אחד שאני מכיר: הרעבי מיעוטו ; הרע במעוטו......

ואצלנו זה היה 'הולך' כדלהלן;
ישיבת 'עושה חיים' ב'רוחובות' של המשגיח 'הרב סבב"ה' והרב 'פיצוחי'. לומדים מסכת 'מכות' ומסכת 'חגיגה'.
בהמשך זה השתכלל....

המקובל האלוקי "חכם בלילה"

בוודאי שנותנים כשרות לפי המראה!!!

בוודאי ישנם אנשים שאוכלים את העטיפה, ואז אבוי!! נכנס אל פיהם ילד, לא עלינו, ה' ירחם, חיעלועיני (חילוני)!!! ולכן, מי שרוצה לאכול כאלה תמונות- שיבוסם לו, אך הבד"ץ שומרים על הציבור הקדוש שמה יכניסו דבר תועבה אל פיהם!!!

זה מזהם את כל הגוף מבפנים!!! רחמנא ליצלן!!!

המהדרין והלא מהדרין זהים ברכיבים אבל במהדרין יש תמונה של ילד לומד עם אבא שלו ובפוטושופ הוסיפו לשניהם כיפה, וגם השם של הקורנפלקס הוא "קורנפלקס תלמה".

ובלא מהדרין יש תמונה של ילד משחק עם מישו כדורגל (אגב, רואים שזה שני תמונות שהודבקו בפוטושופ כי לאבא היה גם כדור שנמחק בצורה לא מקצועית בפוטושופ) וגם השם שלו זה :"קורנפלקס תלמה קורנפלקס של אלופים"

ההבדל בין מלח עם הכשר בד''ץ למלח של מזרוחניקים - הוא הציור הלא ברור של האשה המוזרה שיושבת כל הזמן ומפוררת מלח בידיה. בבד''ץ היא פשוט נעלמה.

שבו כידוע מתקיים "טעם תוכנו וטעם קרטונו שווים", ושם באמת יש חשש גדול שמא יאכלו את הקרטון כמו שאמרה הרבנית למעלה, ויכנס טומאה גדולה של חוליניות לתוך פינו הקדוש וה' יצילנו מכף כל אויב ועורב באוכל.
אבל אם כך, למה בברנפלקס עצמו אין תמונת קודש של ילד עם ציציות וכיפה?
כי הרי תרמו את כל הברנפלקס בעולם למתיבתא קדישיתא במצפה יריחו, ושם לא טרחו להביא אותו עם הקרטון, לכן אין חשש שיאכלוהו.
וכמובן "בטל טעם, לא בטלה הגזירה" לכן ממשיכים לגזור בשאר הדברים כמו באדי וקורנפלקס!!
מוות לצימוקים!!!!!.....

לנסראללה המכוער
הלוואי שתהיה לא מאושר
ויפציצו את המקום שבו אתה גר
ותצא מן העולם הזה כבר.
שכל הקסאמים יפגעו רק בך , ואני מאחלת רוב רע וצרות לך ולמשפחתך.
ואם לא כתבתי מספיק איחולים.
הלוואי שימותו לך כל החיילים
בשנאה עד אין קץ ובציפייה למותך
קטן.

אני מעתיק לפה את השיר עליו, בתקווה שזו תהיה ברכת יום הולדת ראויה.

יאללה יא נסראללה
מילים ולחן: י.פרישמן
ביצוע: פרישמן והחלוצים

אתה נראה כמו סוס יאור
יש לך שכל של ציפור
עדיף שתשאר בבור
כי בקרוב אתה תמות

אתה פשוט אדיוט גמור
עם שגעון גדלות חמור
אתה שטן או בקיצור
אתה חלאת האנושות

גם אם תזרוק עלינו טילים
או תאיים על הגליל עם
החברים שלך מסוריה ואיראן
גם אם תפיל כאן עוד קטיושות
תדע שאין כאן שום יאוש עוד
ביחד נתגבר על הצרה

יאללה יא נסראללה
נדפוק אותך אינשאללה
נחזיר אותך לאללה
עם כל החיזבאללה
יאללה יא נסראללה
תלך מפה יא זבאללה
נגזר כבר מלמעלה
שזה הסוף שלך

אתה עלוב אתה קטן
אתה מזכיר אורנג אוטן
יש לך כינים על הזקן
ובקרוב תעוף מכאן

אתה ג'וק מת אתה בואש
אתה מתחיל להתייאש
צה"ל אותך רק מבקש
כדי לשרוף אותך באש

גם אם תזרוק עלינו טילים...

יאללה יא נסראללה...

אז תקשיב טוב יא חיזבאללונצ'יק עלוב
ותהיה מוכן, כי בקרוב כל צה"ל,
עם האפאצ'ים, האף 16, הספינות,
הטילים, הטנקים, הקומנדו,
צנחנים, גולני, גבעתי...
כולם...כולם... מגיעים אליך לביקור.
אז תנשום כמה נשימות עמוקות, ותהנה מהן...
כי אלה הנשימות האחרונות שלך
יא כאלב!!!

יאללה יא נסראללה...

אתה מזכיר אורנג אוטן (שורה 24)
מה זה ???

עם האפאצ'ים, האף 16, הספינות, (שורה 35)
האם 16 נראלי...

אורנג אוטן- סוג של קוף

F-16- הכוונה לסוג של מטוס קרב

"איפה הנשוא? איפה המושא?"
(אסי וגורי שם, שם)

הנוסח הנכון הינו: אורנג אוטנג

שבמקום בית מרווח, תהי כל היום נאנח
ובמקום ישיבת מבטחים בבונקר, בערב תאמר מי יתן בוקר
ובמקום לשלוח עלינו טילים, ידרוך עליך צבא של פילים
ובמקום לזעוק שטויות לערבים, תנתן מאכל לעדת כלבים.

וההמשך ידוע ליודעי ח"ן...

במסכת סוכה דף... (אני לא ממש זוכר אבל זה בפרק שלישי) אומר את המשפט: "וכן יסד הפייט" ומדובר שם על ציטוט מפייטן של אותם הימים (כנראה מישהו בסגנון של הראב"ע או ריה"ל לא פחות מזה)
בכול אופן זה לא נורא לאמר פייט במקום פייטן בעיקר לא אם אתה חי בצרפת לפני 800 שנים

אמממ....

למיטב ידיעתי, הם כנראה דיברו על ר' אלעזר הקליר...

ואגב ראב"ע מופיע פעמים או שלוש בתוס' אבל ריה"ל באמת היה אח"כ.

יען כי ריה"ל וראב"ע חיו באותה תקופה. ריה"ל חיבר פיוט לשבת זכור, הנקרא בקהילות ספרד ונקרא "מי כמוך", והוא ערוך בחלקו על סדר א"ב. לאות רי"ש בסבב הראשון ישנם שני בתים-אחד שמתחיל "רחשה אסתר למלך באמרי שפר", ואחד שמתחיל "רצה האחד לשמור בכפלים". מסופר שריה"ל לא הצליח למצוא חרוז לאות רי"ש, והראב"ע השלים לו זאת במחברת בזמן שלא ראה. ריה"ל שמח ופרסם את הפיוט, אך לימים נקפו לבו על שאין זו יצירה שלמה שלו, ולכן כתב חרוז משל עצמו. ברוב הקהילות קוראים את החרוז של ראב"ע (רחשה אסתר למלך), אבל החלבים נוהגים להחליף בית מדי שנה בכדי לתת את הכבוד הראוי לשניהם.

תמיד אומרים שבעולם הזה סובלים ואחר כך טוב!!, אני מאחלת לו שיחיה עד מאה עשרים שנה!!!!

בעוה"ב האמת תתנפץ לו בפרצוף

יותר מידי יהודים יגיעו מוקדם מידי לטוב שאח"כ אם הנבל הזה יחיה עד מאה ועשרים שנה, חוצמזה אל תדאגי ליצורים מסוימים הצרות רק מתחילות לאחר המוות (צדיק ורע לו רשע וטוב לו בעוה"ז אבל בעולם הבא זה להיפך).

..בקבר...

ככה צריך לכתוב כי אין לנו אות ריין בעברית זה נשמע כאילו ריש אבל אמורים
כי זה נכתב ככה عماد فايز مغنية

אבל האות ריין קיימת גם קיימת בעברית, אם כי תחת שם אחר-ג'. ולתוהים ולטועים, יש להבהיר שכוונתי לגימל רפויה, אשר הגייתה קרובה לריש השגורה בפינו בטעות (ריש האמיתי לשונית היא כזו של הספרדים-ספרד הארץ וגם ספרדים דהיינו לא אשכנזים), וזהה להגיית האות غ הערבית.

בטח שמעתם על עמנואל מורנו- החחייל שאפילו אחרי שמת היה אסור לפרסם את תמונתו- בגלל הפעילויות הסודיות שעשה. ואני אומר: בגלל שהוא לא מת. הוא עימאד מורנייה
הוא עמנואל מורנו
ובסוף הוא מת בגלל שהחיזבאללה עלו עליו.
מה אתם אומרים על התיאוריה שלי?

שווו יימח שמו של הנבלה.

בע"ה

כאלו.אף פעם לא.

תחשבי איזה קטעים יהיו במדינה אם הוא (אתם ידעים מי - זה שאין לנקוב בשמו) יעלה על מה שאנחנו כותבים עליו פה... כמה שהוא יתעצבן...

יש גם "ברוך שעשה לי נס תוך כדי שימוש בגומייה ובשתי סיכות ביטחון", או "ברוך שלא עשה לי נס בכלל, אבל ברוך בכל זאת"...

בדיעבד הכל טוב

רק מי שהיה במטוס/בתאומים נקרע... אוהו נקרע...

אך רק אם קל רגל הוא כאחד הצביים אשר בשדה, שכן התשובה לשאלה השניה היא-השמידיהו מארץ חיים...

כי אולי זה יעזור לו לחזור בתשובה? [בעעעע]

ולחילוני ניתן להקל-אם זה יגרום לו לחזור בתשובה, כנראה שהיא תתפלל כל כך בכוונה שהיא לא תבחין בו, וכתוצאה מכך הוא לא יזדקק לקלות רגלים בכדי לנוס.

בתפילת העמידה אסור לזוז

דבר שני - היא באמת לא שמה לב [הוא בא להראות לה אחר כך...]
ולסיכום...: להרוג אותו או לא?? ואם כן - באיזה אופן? או שמא מספיק רק להשמיד את המצלמה?

רק לפלח לו את כרטיס הזכרון

ש"נ רשת"ב: שמירת נגיעה/שיעור נהיגה/שנה נחמדה/שלום נשמה/שלט נפלא/שמנ-נמוך/שבת נהדרת/שבר נשבר/שרלטן נוכל וכן הלאה...

זה פשוט הזכיר לי את עמונה... זה הכל... ברר

וכאן חלוקים המנהגים. יש הנוהגים להרגו ממש, ויש המסתמכים על דברי הגמרא "מי שהוא בא"י דומה כמי שיש לו אלוה, ומי שלא-לא"(ציטוט לא מדוייק), וכידוע אחת מהתכונות שבהכרח ישנן לאל היא "חי"(עיין כתב האמונות והדעות, אשר כפי שציינתי אינו תרגום מדוייק), ולכן אם תגרשיהו מארץ ישראל, יצא שאינו בארץ חיים והכל בסדר.

לשאלה הראשונה - 'פטור אבל אסור'. (ז"א לא ראוי, אבל אין בעיה)

ו"ברצינות": לשאלה השניה - לברך בסוף 'עמידה' "ברוך אתה ה' אלהינו מלך העולם שלא עשיתי שלא כרצונו"...

ד.א. 'אור נא' - מגניב מה שכתבת עם הש"נ.. פעם ראשונה שאני מתוודע לעניין.

יש עוד רשת"ב נחמדים כמו נגיד ח"כ - שבעברית תקנית זה חבר כנסת ובעברית עוד יותר תקנית זה חתיכת כסיל/חמור כושל/חצוף כועס/חשוב כמת וכו' וכו' כנוח עליך הרוח...
ובקשר לברכה: האם לא עדיף לברך על דרך החיוב [ז"א ברוך שעשני כרצונו כדרך שמברכת כל אישה ובת מידי בוקר בבוקרו???]

על החסיד הצדיק, שמרוב צדקותו לא רצה להגות את המילה 'אישה' בפיו. אך מה יעשה בברכות השחר? הוא החליט שהוא יברך: ברוך אתה ה' ... שלא עשני כרצונו'. (.. הומור רע...)

"מימי לא קראתי לאישתי אישתי אלא ביתי"
ולכן אותו החסיד בעל ההומור הרע יכל לברך "שלא עשני בית"

למרות שבדרך כלל אתה נהנה וזה אינו חסר אבל זו כן חסרה...
מכאן שעל שערות בצבע לבן תברך שהכל, ברכה המתאימה לכל האופציות....אפילו לבשרי!
ואם השערות בצבע ורוד: ברוך משנה הבריות!

רק, אבל רק אם אלו של סבתא מרוקאית; ברוך אתה ה'... שהכל נהיה בדבריה"

איך אנחנו תמיד מגיעים לאותם הנושאים?
אשכנזים/ספרדים
אמא פולניה/מרוקאית

...

כבר אמרתי שוודאי כולם קוראים אותו בסתר ומפחדים להתערב. עם זאת ,זעף רב מצטבר בלבבם והם פורקים אותו בשרשורים אחרים.

איזו ברכה צריך לברך?

ואז הבנתי את כוונתו העמוקה של המחבר- הרי זה פשוט!
זה צריך להיות "ברכות הנהנין"!

"ברוך שפטרנו מעונשו שלזה"

זו גם מן ברכה..לא?

על מי חלה חובת הברכה?

אבל אפשר להקל שאחד יברך והשני יענה אמן כי "שומע כעונה".
ונ"ל שעדיף שהתלמיד יברך כיוון שלמורה יש בעיה לברך מכיוון שהתלמיד סרח ואסור לברך במקום המסריח.

1 מבינים שזה לא התלמיד שסרח, אלא התלמידה.
2 - מברכים אותה על כך שאביה הוא אשר

מוחה בתוקף

אבל זה באמת היה עמוק עד כדי טביעה (חמוד לגמרי חוצמיזה).

הסרת מעלי עול כבד של חוסר ודאות

והרי כל מקצוע נחשב כקודש, כולל מתמטיקה (הפרבולה זה השביל לבית הכנסת, הנעלמים הם צדיקים נסתרים, וגאומטריה זה כמו הלכה, ולכן זה חשוב).
לכן נהגו בתי הספר הדתיים שלא לשבות כדרך כל הארץ.

שכן שביתה-שמיטה דומים המה ומחליף זה את זה

וכידוע דין פרוטה כדין מאה.

ובמיוחד בקיץ שעליו אי אפשר להגיד שהדין-דין אביב.

ולכן יש לומר שאחרי חופשת פסח (שאז יש הו"א שהדין-דין אביב) מותר לחלל השביתה משום קול באשה ערווה.

אבל בקיץ בודאי שלא.

(כשיגיע פסח אני אגיד שבקיץ יש סברא להגיד שמותר אבל בפסח ודאי שלט)

לשומעי דבר ה' השלום והברכה!
בקשו ממני תלמידיי שאענה על שאלה זו, למען ישמעו וידעו כל שומעי דבר ה'!.
ראיתי השאלה, ונלענ"ד שכמו דכתבו קודמיי, שמנהג ישראל דין הוא, ובוודאי דיש חזקה, אין להפר מנהג זה, ויש לקיימו בכל אתר ואתר.
אך בעוונותינו, חרב בית מקדשינו, נשרף היכלנו, ונוטל כבוד מבית חיינו, ושלטון א"י, אינו יהודי ואין הל' היהדות קיימי באפיה.
ועל כן, אין מקיימים היהודים די בכל אתר ואתר את פסק ההלכה הדין אשר קיים ותקף גבי כל היהודים, עקב גזירות השלטון הצורר אשר מבקש לאבד כל זכר ליהדות, וחפץ שבנינו יהיו מופקרים ו"משכילים" כבניהם הם.
ועל כן, אני קורא לכל מועצות היהדות(למעט מועצת יש"ע, דכבר פסקתי דאין נקראין יהודים, דאין מקיימים את רצון השי"ת) להפגין, ולמחות נגד תופעה זו, ולקיים את מנהג ישראל- דדין הוא!
ואי תימא- והרי קיום החזקה, הריהו ביטול תורה, דהרי השבתת הלימודים במוסדות היהדות, מבטלים תורה, וכי יש ביטול תורה מפני חזקה?!
ונרא ליישב, דחובה על כל מוסד ומוסד, בזמן השביתה, לפתוח מוסד חלופי אשר בו ילמדו ילדים תורה לשמה, כדאיתא בכמה אתרי דכך נוהגין.

החותם לכבוד התורה, ובתקווה למחאה,

הרב יוסי אמזלג(זעליג)

ראש ישיבת אור טובע, מנהל פורום ישיבות תיכוניות, ורב הפורום במיל.

מקובלנו כי מנהג הוא. והלא ה'בן איש חי' מביא; מנהג -למפרע גהנם. (גיהנום)

(היה המשך לגבי תחילת שנת לימודים ע"פ הלוח הכללי > שנת שמיטה עדיין לא הסתיימה > 'חילול' ה'מסורת' > כל זה נחמד, רק שאדם מצווה או לא על 'שביתת' בהמתו > והרי ידוע שילדים נמשלו....)

אשרי איש ירא את ה' במצותיו חפץ מאד...המרחם על כל בריותיו הוא ירחם על נפש רוח ונשמה של הנפטר (שם ושם האם בבקשה...)...ינוחו על משכבותם הולך נכחו הוא וכל בני מחשב השוכבים עמו...ונאמר אמן

היה ברור שזה יקרה.
זו היתה גם הנפילה אחרי פסח...

ורק היה ברצוני לשלוח הודעה בשעה זו מפני מגניבותה אך כדי שלא ישתעממו הצופים ברצוני לשאול מדוע עשו כזו שעה מוזרה כאילו איננו קימים בשעה זו אין עולם הכל 0

ברצוני להציע רעיון תקדימי שהינני חושב כי יעשה מהשעון דבר יעיל יותר ממה שהוא הרעיון הינו שעון רציף פרוש: שלא יתאפס שעוננו וכך בתוך כמה זמן ישמעו החדשות כך: קול ישראל מירושלים שלום רב השעה 47592:00 והרי החדשות מפי וכו', האין זה רעיון מצוין

לא!!!

חגי זה יכול להיות רעיון נחמד..
אבל ארוך מידי.
לדעתי עשו את השעה הזאת כדי שנשים יחשבו שחושבים עליו..
הלא כן?
כי אם לא היתה שעה זאת קיימת..
אנשים היו חושבים שאף פעם לא חושבים עליו..
ואז הם יהיו עצובים..

תארי לעצמך מה זה לשמוע את אהוד גרף אומר ככה:
בוקר טוב השעה עשרים ושמונה אלף שבע-מאות ארבעים וחמש ושלושים ואחת דקות, באולפן אהוד גרף עם החדשות. וזה סוף החדשות מגלי צה"ל.

האין שעה זו הזויה בתכלית שכן היא כאילו חזרנו לברית העולם, מתחילים מההתחלה, אין עבר, וכי אין עבר

שעה של התחדשות. של חזרה למקוריות שלנו.
משעה כזאת אפשר רק לצמוח (או ללכת לישון)

אכן השינה גורמת לגבוה






בקרוב אצלי

בגלל שמישהו החליט שיום 'אזרחי' (או בעברית נוצרי) יחל בחצות לילה דהיינו שתים עשרה בלילה ועל כן קרה שמה שעת האפס אבל אנחנו יהודים מאמינים בני מאמינים שיודעים ששעת חצות הלילה היא לא שתים עשרה אלא קצת לפני או קצת אחרי שכן היא השעה שבאמת יושבת בין השקיעה לזריחה ובכלל אצלנו היא לא שעת האפס אלה השעה השישית ביום, בכול אופן לגבי הרעיון הגאוני שלך אממ... לדעתי השעונים יצטרכו להיות גדולים מאד בשביל זה ובאיזה שהוא שלב זה גם לא יספיק.

שעון זה אינו עובד בעיגול כי אם המספרים מתחלפים וכך אין צורך בשעון גדול מקווה שהבנת

כגון: )-( זה יורה על 5,000,000 אך ללא האפסים כך נחסוך מקום

בגלל כמות הספרות אבל שעון מחוגים עם שעות כאלה... זו תהיה באמת מכה שלא כתובה בתורה.

שעון זה הוא פיתוח מיוחד של החברה לזכויות השעה שעון זה מעוצב בצורה של קיר (הזמנה מיוחדת לכל בית) אחרי 24 שעות השעון מתקבץ ונשאר בפינת הקיר ובמקומו נגלה שעון חדש. (איך אפשר להעלות שירטוט?)
לנו יש חדש מאתמול

שיעור אכילת פרס זה בכלל מידת זמן(!) אבל הרעיון פשוט טוב

והתשובה מחכה לה שם!!
סתאאם...
יש ענין של "ואכלת ושבעת וברכת" אז מסתמה היית רעב לפני אכילת הביסלי אם זה גרם לך ככה להתחנף... ובארור ששבעת- כי יש מצב שלא תשבע מביסלי?? הדבר הכי משביע בעולם!! (חוץ מגזר כמובן...) ולכן עליך לברך בכל מקרה!!

כן, אני אשמח.

חכמים אמרו משפט זה כצופים מהצד על העולם והנהגותיו.
הם ראו אנשים מבוגרים, ואת עולמם. העולם שנועד להם עוד בטרם היוולדם. העולם - ילדיהם, מקצועם, ביתם, חבריהם.
אותם מבוגרים, בהיותם צעירים (וכן כל צעיר בעולמנו), היו צריכים לפתח ולקנות את העולם הזה בעצמם. אם כן, נשאלת השאלה מה הכוונה במילה "עולמו"? הרי זה לא עולמו, והוא ממציא את עולמו!
אלא שהקב"ה קבע וידע מלכתחילה מה יהיה עולמו של האדם. רק האדם לא ידע זאת, וגומר. (ע"ע השרשור הקודם)
כך קורה, שהאדם יכול לקנות (על משקל "וקנה לה חבר", לא קניה פיזית, כי אם רכישה של דבר או תכונה מסוימת) את עולמו בשעה אחת.

יתכן אף, ששעה אחת זהו פרק זמן לא מוגדר. כפי שבספרים רבים נכתב "התמהמנו שעה קלה", אך אין הכוונה לשישים דקות טבין ותקלין.

אמנם אני נוהג להעלות דברים שיועדו לדיונים מעמיקים (עייני ערך שרשור שוביניזם/אבולוציה), אבל פה נתכוונתי להלצה, ואיש מהמגיבים לא הבין זאת...

אני מחפש עולם חדש בנרות!
ולא אכפת לי המחיר, אני עושה הרבה מהאקסטזי (והוספתי לקטלוג גם קוקאין! בואו בהמוניכם/ן!)

בבתי כנסיות ובבתי מדרשות נהוג לחלק לעניים עולם קטן.

בבתי כנסיות ובבתי מדרשות נהוג לחלק לעניים עולם קטן.

"יש הקונה עולמו בשעה אחת"
הרי אין להשוות עולם לתיאוריה/לאוטובוס, [אא"כ אתה צריך לעשות תאוריה כדי שיהיה לך רישיון לנהוג על אוטובוס]. מלבד זאת, כששאלת איך הוא יכול לקנות את עולמו שלו, אין מבואר במשפט כלל של מי העולם [בעל העולם הינו בהעלם], ויכול להיות שהוא קונה ת עולמו של מישהו אחר/של רבש"ע..
ובנוסף לכך, שעות הפתיחה של חנות העולם היא לפי שעות פעילותה. ומכיוון שהעולם חייב להתקיים [ב"ה] כד שעות ביממה לכן אפשר לקנותו במשך כל הזמן הזה.

ולסלים וארזה מומלץ שלא לחכות לטרמפ לחנות [כי למה לשתות ולנהוג כשאפשר לעשן ולעוף???] דרך צליחה

זוהי הגבלה כדי למנוע קנייה המונית ע"י קמעונאיים שעלולים לחסל את המלאי,
לכן רבותינו תיקנו הגבלה לקנייה של עולם אחד בלבד בשעה עגולה כך שאם הקמעונאיים יתחילו לבצע את הקנייה ההמונית גם שאר בני האדם יוכלו בקלות למלאות את המלאי שלהם.

ובכל זאת-למה שעה אחת? זה באמצע הצהריים, חם מאוד...לא עדיף לעשות את זה בחצות, בשעה שהקמעונאים עייפים מעבודת יומם?!

אם המכירה היתה מתרחשת בשעה זאת, הם פשוט היו לנים ביום, וערים בלילה.
דבר לא יפריע להם להתעשר על חשבוננו.

בכל מקרה הם יתפסו את כל התור בשעה אחת שבה נמכרים העולמות, ובכל מקרה יתעשרו על חשבוננו, אם כן מה הועילו חכמים בתקנתן?!

באמירה "בשעה אחת", אחת היא מלשון יחידה ולא לשעה מסויימת ביום, כוונת הדברים שיש הקונים את עולמם על חשבון תעודת הבגרות.

עולמו של האדם, נדמה לו לעיתים כרכושו שלו. באו חז"ל ולימדונו מסר עמוק- שאנו צריכים לקנות את עולמנו, לא מספיק רק להיוולד לתוכו!
ולגבי השעות, העניין ברור כנחיר בסיביר ביום שמש בהיר. מדובר פה בעולם! לא מכולת! צריך להתאמץ! להזיע! לדחוק בתורים! להתחכך באנשים! בטח שיהיה פתוח רק שעה.

אבל מדוע לא חושבים על הקשישים, אשר אין בהם כוח להידחף בתורים?! האם יצטרכו לחכות עד לניצחון מפלגת הגימלאים בעבור חקיקה מתקנת לטובתם?! האם עד אז יימקו בצד וייתפרקו לגורמים תותביים ראשונים?!

אבל זה נראה לי מזה לא לעניין הפורום הזה. או יותר נכון שאלות בסגנון כזה. באמת שלא. תעשו מה-בא-לכם.

נשתדלתי לאנות לך בשפה בה טבין עט מה שעני עומר.
כן, אם ישרעל נוהג באחזריות כזאת עם ה' מצווה עותו.

בברכה,

הרב יוסי אמזלג(זעליג)

ראש ישיבת אור טובע, מנהל פורום ישיבות תיכוניות, ורב הפורום במיל.

זה פרויקט השטו"ת אחי הכל בצחוק תן חיוך ותענה תשובות מענינות

זה פרויקט השטו"ת אחי הכל בצחוק תן חיוך ותענה תשובות מענינות

זה בחינם

ידוע שעני חשוב כמת לכן הכוונה לשדוד אותם ולהחרים הינו בחינת כיתה אלף שהרב המחרים לוקח ואינו מחזיר

אני באופן אישי יכול להמליץ לך איך שאת מגיעה לכיתה להבהיר
לכל שאר התלמידים שאת דתיה, על כל המשמעות הכרוכה בכך.
שיהיה ברור לכולם מי את ומה את..

בהצלחה לך!!

את לא בוחרת איפה ללמוד?

אחר... ואני ממש חייבת לעשות את הקורס הזה...

אגב- הקורס התחיל היום וכולם שם בגיל שלי, והם יודעים שאסור להם לגעת בנו. זה נורא מצחיק לראות איך הם היו בשוק לגלות אותנו איתם בכיתה...

אם יש למישהו רעיונות איך להחזיר אותם בתשובה, נשמח...

בס"ד

אנחנו עשינו קורס רק בנות[דתיות] ומדריכה- חילונית..
אז אפשר להגיד שבזכותנו היא השתדלה בט' באב

אשרינו..

סתם.. היא התעני'ינה וזה.. אז עזרנו לה להמשיך להתעני'ין..

צביקה הדר הסביר שהוא לא מחבק את מעיין כי היא שומרת נגיעה, ואחר-כך כשהיא הודחה, אז היא "כאילו התחבקה" עם ליבי וישראל...

שאלה - מזה 'נגזר'? כאילו ממש אין אופציה אחרת?

עצה - בזמני הלכתי ללמוד בבי"ה אקסטרני לתעודת בגרות. ביה"ס 'ירדן' בירושלים.
לא חשבתי איך הוא כן או לא ייראה וסוג האנשים, לא הפריע לי. ידעתי שיהיו שם בנות. המצב היה שבכיתה שלי היו איזה 10 בנים ועוד איזה 14 בנות. חילונים כולם בגיל כזה אחרי הצבא. אז גם החזות שלי היתה הרבה יותר בולטת מולם (עם סימנים - פיאות ארוכות). כן היה מפריע לראות 3 פעמים בשבוע בנות איתך בכיתה שנראה ששכחו להתלבש בבוקר, (ועכשיו ה'הצעה') אבל כשאני חושב היום, ובכלל מיד אחרי הקורס, שכשאני מתרכז רק בחומר הלימודי, מסתכל על המורה, (וזה קרה לי עכשיו בקורס אחר שעשיתי עם מרצים ומרצות - והיו גם בנות. (טוב, עכשיו גם הייתי עם חברים כך שזה לא היה קשה) - וזהו. מתעסקים במטרה שלשמה באת, כי אחרי הכל אפחד לא הכריח אותי להיות שם. וודאי לא לחשוב דברים לא טובים, אז סבב"ה. ובאמת 'סבב"ה' - כי כשרוצים משהו, ומשתדלים הקב"ה עוזר. וזה לא אמונה - זאת מציאות בשטח שנובעת מאמונה.

אה.. ולגבי 'דינים', אפשר ודבר מבורך הוא ללכת לרב/נית. אני פשוט בספק איזה דינים כבר יש כאן. האמת של הבנאדם, היא זו שתכתיב לו את ההתנהגות שלו במקום ובכלל. והיא זו שתיצור "דינים" כאלו ואחרים. אחרי הכל, כל כיתה מעורבת היא מקרה לגופו ואין דינים אוניברסליים.

ב"הצלחה בכל מקרה.

מה פרשם של רשי-התיבות סבב"ה המופיעים, כמה מפליא, במכתבך
פ ע מ י ם ! ! !

לעניות דעתי זה שילוב של הסלעענג "סבבה" עם ב"ה-ר"ת של ברוך ה'.

למדתי את זה מ'גלוק17'. זה נכון לגבי עוד מס' ר"תים: רפושבבאכי"ר, בעהקו"ב וכד'.

קוראים לו פרויקט השטות ולא פרויקט השו"ת
וחוצמיזה זה לא אתר yeshiva....

[צופה מהצד2 לשעבר...]