פורום פרוייקט השטו"ת (עמוד 58)

בס"ד.

האם מותר לי לשבת בסוכה רק מהסיבה שהכסאות והשולחן נמצאים שם..?

בס"ד

אני סורגת כיפות ועכשיו אני באמצע כיפה ואני מאוד רוצה לסיים אותה לכבוד שבת

האם מותר לי להמשיך  בחול המועדולסרוג? זה לא כיפה בתשלום? זה להנאתי בלבד!

אמש בסימן טוב ומזל טוב הייתי בחתונה, והחתן הינו תימוני,

איכשהוא הצלחתי להציץ מעל כל הבנים שהסתירו ולראות שהכלה לא מסתובבת סביב החתן.

ומכאן לשאלה- למה תימנים לא נוהגים מנהג יפה זה, ולמה בכלל צריך להסתובב סביב החתן???

[ולמה ת מ י ד הבנים מסתירים לנו הכל? |מתבכיין|]

אדון הסליחות

בפסח אכלנו קטניות

אכלנו בשר בתשעת הימים

ובקדיש אנחנו לא עומדים!

---חטאנו לפניך; מזל שיש פה אשכנזים---

ב"ה

האם מותר לצ'וטט בפורומים בשבוע הקרוב?
שהרי ידוע שאין כותבים בימי חוה"מ.

אם היה קורה [נגיד בתחית המתים למשל] שאחד מרבני דורינו היה נפגש עם אחד מהחכמים בזמן שלמה המלך ע"ה. והם היו מגלגלים שיחה בדיברי תורה.

מי מהם היה יותר חכם? או נחדד יותר- למי היה יותר מה להגיד?

שבוע טוב וחג שמח

מבוסס על שירה עטור הפרסים של נעמי שמר "אצלנו בחצר":

אצלינו בחצר הרעבע אוכל קיגל, והוא מגיד שיעור במיזרעח של השטיבעל.

וכל החסידים מכל החצרות , באים אל החצר לבקש ברכות.

פנחס מנחם מגור אומר שולייעם עלייכם, סעדיה מש"ס אומר אהלן.

משה ממישקולץ* חוזר הבייתה הרעבע צריך שם מניין.

אש קודש מברסלב אומר נח נח נחמן, יואל מסאטמער צועק "ציונים!"

מנדי מחב"ד עם ה"יחי אדוננו" לכולם הוא מניח תפילין.

___________________

*מישקולץ - חסידות קטנה בפ"ת עם מחסור חמור בחסידים.

מדוע בסוכות אנו לוקחים את ארבעת המינים, הרי כל השנה אנו מתפללים "וכל המינים כרגע יאבדו" אז מה קרה פתאום בסוכות?, 

  וחוץ מזה מה קרה שבכל השנה אנחנו חיים בזוגות  - שני מינים, ואילו כעת אנו מתאגדים לארבע מינים?, ואיך שלוש נשים תמר הדס וערבה, לאיש אחד, אחרי חרם דרבינו גרשום,   ???? (אולי זה אתרוג תימני - רעיון!*).  

ומה עם שיבת המינים המפורסמים מט"ו בשבט, לאן הם נעלמו ולא שבים??

גדלתי עץ חביתות בביתי ובאמצע העץ גדל לולב עקום ואז ביצבצו ועלו להם שתי שאלות

א.האם הלולב כשר

ב.האם העץ יגדל גם את כל ארבעת המינים

קצת קשה להדגים את זה בפורום, אבל תשימו לב שבשירים מתוך התפילה (בעיקר בחגים), כאשר העלילה המושרת שמחה- המנגינה עצובה, וכאשר העלילה עצובה- המנגינה שמחה.

דוג':

# תזמזמו את "שמחה לארצך" במנגינה של הרב קרליבך. שמתם לב כמה היא שקטה ועצובה? והמילים- שמחה לארצך וששון לעירך.

# מה הקטע הכי שמח בתפילת יוה"כ של אשכנזים? "אהה-אהה-אהה-אהה-אי-אי, אשמנו, בגדנו..."

הספרדים צוחקים? שימו לב לזה: מה הקטע הכי שמח בתפילת יוה"כ של ספרדים? "סקילה, שריפה, הרג וחנק..." עוד לא היתה בעולם עדה שהלחינה את שיטות ההוצאה להורג שלה...

                                                                                          קרדיט לג'קי לוי

זה כ"כ נכוןן!!!

. אתה מברר כל שנה מחדש מה זה בדיוק "רוביא", "כרתי" ו"קרא".

2. אתה משרטט שרטוט ארכיטקטוני מדויק של בית הכנסת כדי להסביר לאשתך איפה היא יושבת השנה.

3. אתה מרגיע את אשתך כשהיא מגלה ששוב הושיבו אותה מאחורה מדי ובדיוק מתחת למזגן, ובלב אתה מתפלל שבשנה הבאה יתנו לך מקום משובח שכזה.

4. אתה מתלבט אם עדיף להשתמש השנה ב"מחזור רבה" בשביל לדפדף בכיף את כל הפיוטים, או ב"רינת ישראל" שחוסך את הדפדוף. בסוף אתה הולך על "מחזור המקדש" ומקבל נקע בשורש כף היד.

5. אתה תוהה בחרדה מי יהיה שליח הציבור במוסף: חזן מקצועי; חובבן מזמר; או שמא השילוב המקובל: חובבן מזמר שבטוח שהוא חזן מקצועי.

6. אתה מדפדף בפעם העשרים ותשע לסוף מוסף ומחשב כמה עמודים עוד נשארו.

7. אתה מנסה להסתיר את זה שאתה משתמש באצבעות כדי לספור כמה פעמים כבר אמרת את מזמור "למנצח".

8. אתה מחזיק את עצמך שלא להתפוצץ מצחוק כשקול השופר נשבר ועובר בפתאומיות מקול בס עבה לקול סופרן מקרטע.

9. אתה מגחך על כל אלה שמתלהבים מ"תקיעה גדולה" ובכל זאת לא מתאפק ומציץ בשעון כדי למדוד שניות.

10. אתה שועט לקידוש ראש השנה רק כדי לגלות ששוב מדובר בבייגלה משנה שעברה, "עוגת הבית" שפג תוקפה ו"סופר דרינק" מנטה.

11. אתה מדפדף בהיסטריה במחזור כשקוראים לך לפתוח ארון, ומחפש את ה"סוגרין את הארון" כדי לא לפשל.

12. אתה מחשב איך לפזר 20 מטבעות של שקל בין 49 קופות צדקה שמונחות במנחה בערב יום הכיפורים על הבימה.

13. לפני שאתה יוצא מהבית לתפילת ערב יום הכיפורים, אתה מציץ החוצה לוודא שכולם אכן הולכים עם טלית לתפילה בערב, כדי לא לצאת אידיוט.

14. אתה מקפיד ללכת רק על הכביש הריק ממכוניות וכמעט נדרס על ידי עדר זאטוטים על אופניים.

15. מישהו מעיר לך על כך שלא ראוי לנעול קרוקס ביום הכיפורים. אותו מישהו תמיד נעול בכפכפי גומי עירקיות מהמאה הקודמת או בנעלי בד לבנות בסגנון של מתעשר קשיש מפלורידה.

16. למרות שמדובר ביום הכיפורים, עוברות במחשבתך מחשבות של "לא תחמוד", "לא תגנוב" ו "לא תרצח" והכל בגלל שקית הבמבה של הילד שיושב לפניך.

17. חוש הריח שלך מתחדד לרמות של רוטוויילר עצבני, ואתה מסוגל לזהות איזה סוג של ביסלי נפתח זה עתה בעזרת נשים שורה 9 כסא שלישי מימין, ומהו תאריך התפוגה שלו.

ובשביל התחלה- שימו לב! ככה נשמעה הבדיחה בהשמעת הבכורה שלה בפומבי (מהגששים):

היה מקרה שרוסי, אנגלי וישראלי נסעו ברכבת. האנגלי קם, מוציא וויסקי, שותה שתי לגימות גלו-גלו-גלו, כל היתר זורק מהחלון. אמרו לו: מה אתה עושה, לא חבל? זה וויסקי! אמר: לה... יש לנו מזה באנגליה הרבה. הרוסי קם, מוציא קוויאר, אוכל כף אחת, וכל היתר זורק מהחלון. אמרו לו: מה אתה עושה, לא חבל? זה קוויאר! אמר: לה... יש לנו מזה ברוסיה הרבה. הישראלי קם, זורק את הרוסי מהחלון. אמרו לו: מה אתה עושה? אמר: לה... יש לנו מזה בארץ הרבה...

הלכה ש"עשיו שונא ליעקב".

קשיא: הרי יש חסידי אומות עולם, כגון בשואה וכד'?

תירוץ: ידוע שחסידים לא מקפידים על ההלכה.

בלי קשר, משהו חזק ששמעתי על המשנה תורה לרמב"ם:

עשו משאל רחוב: "איפה נצאות הלכות חתונה ברמב"ם?"

החילוני: בסדר אהבה

הדוס: בסדר נשים

המתפלפל: בסדר קניין

איש העסקים: בסדר עבודה

והחסיד: בסדר נזיקין...