פורום פרוייקט השטו"ת (עמוד 58)

בעזהי"ת.

כמובן, אלא שלשבת ע"מ לקיים מצוות ישיבה בסוכה זה הרבה יותר גבוה.

ואם כבר קושיא- אם הזמנו אושפיזין, האם מותר לי לשיר אחר כך בסוכה? [מחמת קול באישה ערווה]???

ולגבי האושפזין- בימים הראשונים אין בעיה לשיר כלל, יען כי אברהם יצחק ויעקב עוד לא נחשבים יהודים ולא מחוייבים לגדרי ההלכה. אך בימים האחרונים נראה לאסור מהאי טעמא כי לשאר האושפיזין אסור לשמוע את קולך.

שב-3 הימים הראשונים מותר כיוון שאנו מבני בניהם, ובני בנים הריהם כבנים, וליד אבא מותר לשיר, והאחרונים הם רק מעין דודים ולכן אסור לשיר לידם...

שהיא כידוע, יש לה בעיה להסתגר בחדר נעול עם תמונה של הרבי. שהרי הוא חי ונמצא בכל מקום.

נראה שזה ממש מעסיק אותך!

יש מקומות, אתרים, אנשים שמעצם היותם קשורים לארגון, חברה מסויימת.. שכשאני רואה אותם, במקרה שלנו - הכינוי שלהם, אני נזכר באותה הקבוצה, אותו הארגון, חברה, חסידות. כך שהודעה של בעל כינוי "יחי המלך!!! 770" (בסגנון), אך טבעי שהיא תזכיר לי בדיחות, מעשיות, סיפורים, אגדות ושאר ירקות על חב"ד...

כפראפרזה: אולי תקים פורום "סבא גפטו"? נראה שהאסוסיאציות שלו לגבי חב"ד מאוד מעסיקות אותך! <צ>

ההתנגדות הנחרצת שלך מראה אולי שביום מין הימים תהפוך בעצמך לחב"דיק.............
מה שמתנגדים אליו מראה באיזשהו פן שיש קשר אליו.
סליחה מראש שאני מעלה לך את הדם למוח

אולי כן,
ואולי לא.
מה שבטוח,
אולי.
וגם זה מוטל בספק.
או שלא.

בכל השנה, אבל לא בחול המועד...

זה לא ממש "לא מסוגלת"/ "לא יכולה" וכו'
קח בחשבון שאלא בנות...
אני אישית מצאתי פיתרון... (כן... ואני עוסקת בו עכשיו...)

אז.... אין לא יכול יש לא רוצה!(בנים)
אין לא רוצה יש לא יכולה!(בנות)

בס"ד

אוחחחחחח

אנשים פה סובלים ואתם משתעשעים לכם, אהה??




----
איך חברה שלי שאלה אותי?
'את סורגת גם תוך כדי שינה?'
תבינו לבד..


|אדם סובל|

כמו אלו ששמים סגריה מפלסטיק בפה...

(חוץ מזה שאז עלולים לאשפז אותה במוסד גמילה מסריגת כיפות, ויצא שכרה בהפסדה...)

בס"ד
חעחעחע לא הפסקתי לצחוק!!!!!!!!!!!!!!!!!!
חחחחחחחחחחחחחחחחח
(מתלהבת שאני יודעת עכשיו לעשות סמי'ילים..)

מנהג סיבוב החתן מסביב לכלה הוא מנהג עתיק שהונהג כדי לסובב לחתן את הראש לפני שמוידים לכלה את ההינומה כדי שלא יראה עד כמה היא מכוערת ויבטל את החתונה.
ומכיוון שתימנים מסובבים ממילא על כל הראש...

אם מישהו מהקשלשיה של 'לקראת נישואין וזוגיות' יכנס לכאן
עלולים לסובב את ראשך שלך



פירוש מעולה!

הלא כבר נאמר "אשר יגורתי בא".
למה אמר האומר "אשר יגורתי" בלשון יחיד ולא "אשר יגורנו" בלשון רבים?
אלא, שהוא מפחד, לאפוקי אותי שאינני מפחד כלל.

ועוד, האמר רבי נחמן "והעיקר שלא יפחד כלל" ומשמע מכך שמי שלא מפחד הוא העיקר ומכיוון שאינני מפחד ככלל (וכפרט) משמע שהנני עיקר, ועיקר כעוקר הוא (שהרי י' ו-ו' אותיות מתחלפות המה).
אלא עוקר מאי? עוקר הודעות וטוחנן זה בזה יחדיו.

ומכאן למדנו שכל עוד כוחי במותני (ועוד לא עבר לידי) אינני ירא דבר כי אם את האלוקים צבאות ברוך הוא.

ובזאת באתי על החתום,
ישי ויזנר,
רב דשרמן ב' (עברתי לשרמן השני),
חדר 20 ומשהו כבוד (אני אברר לכם בהזדמנות איזה מספר)!

לא אמרתי שאתה צריך לפחד!
רק שתזהר חחח

תימונים זה עם אההמ שלא נעים להתעסק איתו.

אבל לפחד?

אך לא ניחנתי בחוש זמן טוב מספיק לזכור מהי הדקה ה-17, ואף ראיתיהו בצרפתית, אז תוכל בבקשה לספר לי באיזו סצנה במדוייק נאמר משפט זה?

ואשר לשאלתך-הסיבה שהכלה מסתובבת סביב החתן היא בכדי לסחרר את ראשו, בכדי שלא יבין למה הכניס את עצמו וירגז ויחרד ויחיל. והתימנים, כפי שכבר כתב מישהו, כבר מסובבים מעיקרא...

אגב, שמעתי פעם בדיחה המתקשרת לעניין בדרך כלשהיא-4 שמנים מתווכחים מי מביניהם הוא השמן ביותר. הראשון אומר-"אני כל-כך שמן שבניי צריכים שעה מדי בוקר כדי לחגור לי חגורתי" השני אומר-"אתה שמן?! אני כל כך שמן שכשאני עולה לאוטובוס אקורדיון ומתיישב בסופו, הנהג עושה המראנו (כלומר שהוא הכריע את האוטובוס אחורה למצב עמידה-זה מצחיק כשמספרים זאת עם תנועות ידים)" השלישי אומר-"אתם שמנים?! אני כה שמן שבחתונה אשתי הייתה צריכה לעשות את ההקפות בג'יפ ולומר 7 פעמים תפילת הדרך!" הרביעי אומר-"אתם שמנים? אני כל כך שמן שכשאני בא לרופא ואומר שכואבת לי הבטן, הוא שואל באיזה רחוב"

מופסה וסקאר (ככה כותבים את זה?) מדברים.... ומופסה אומר "אל תפנה את גבך אל המלך" אז נראה לי שזה משם..... ומופסה אומר את זה

(מלך האריות, רגע 1 אחרי מה שישי ויזנר אמר...)

לא מסתובבים סביב החתן כי הם סומכים על השיטה המקילה שגורסת שהיות וגם כך רוקדים בחתונה בסיבובים אין צורך ב7 ההקפות הנ"ל, שגורמות לחוסר צניעות שערורייתי, עקב התאמצות הבנות להציץ לעבר החופה, שם נמצאים בחורי החמד שעסוקים בלעשות שרירים, פוזות וקריצות עניים באותה שעת פורענות. מה שכמובן יפגע בטוהר המחנה וכן לא יעשה במקומינו.
ובנוסף כל הנ"ל ראוי לציין ולהתריע בפני אותם ישיבות שפסקו מהנוהג המקובל ובמקום לרקד כמנהג ישראל הקדמון הם מפירים בעזות מצח את ריקודי ה"הורה" המסורתיים ועסוקים בלקפץ ולרקד כאילו בשוק עסקינן, דלא די שמפירים מנהג אבות אף מעקרינן לפסיקת ההלכה הנוגעת לאחינו הצימנים כנ"ל ע"ש. וכמה טיפשאי אותן אינשי דלא מעלי והור רחום יכפר עוון וה' הטוב יכפר בעדם, ואכמ"ל ופשוט.

אבל איזה שירשור גזעני פתחתי? |תמה|
ועוד משהו- לישי- מכסים את הכלה ל פ נ י שהיא מסתובבת סביב החתן, ולכן תשובתך נדחית...
חקרתי מעט ובלשתי וגיליתי את הפסוק "נקבה תסובב גבר" אז אולי זה בא משם [מי יודע?]
בקרוב אצלכם...

בס"ד

למה הבנים ת-מ-י-ד מסתירים הכל!?...

ב, כשיהיו חופות בהן הנשים יברכו, המיועדת תיתן טבעת למיועד תחת החופה וינהלו את שאר הטקס, ניתן למין השני (לא שגיאת כתיב) את זכות האחוזים המרובים שהם יוכלו להציג בסביבת החופה.

ב. אז מה? למה להתרעם?
ג. להפך. הגברים עורכים את כל הטקס או האירוע ושותפים בו מקרוב. אז תנו לפחות לבנות לראות ולהרגיש חלק!
הדבר נכון לא רק לגבי חופה. גם שמחת תורה זאת דוגמא ראויה...

חוצמיזה שאתם הרבה יותר גבוהים ולכן עליכם להתחשב ואם אתם לא רואים מרחוק תקנו משקפת.
וגם - הכלה הרבה יותר יפה מהחתן, וזה כבר המקום ש ל נ ו להתעניין [ואם מישהו חושב שזה גם המקום שלו, על זה מגיע לו שלא יתנו לו לראות כלום ושיעיפו אותו לכל הרוחות].
עד כאן דברי

באולפנה שלך/שהיית בה רצוי שישנו מספר גנים אצל מספר בנות. (וזה לא מקטע אישי עם בנות - חלילה. אלא מידיעה (לא היכרות) סובבת (לא ישירה) תוך כדי שהייה במלון מעוז הים, שם 'התארחו' גם בנות מאמ"ל. התארחו והרגו כלבה תמימה)
הכלה הרבה יותר יפה מהחתן? א, זה נתון לדעת ופרשנות כל אדם ואדם. ב, מטבע הדברים אין בעיה שבנות יסתכלו על בנים, ויש בעיה שבנים יסתכלו על בנות. כך שזה שהבנים יהיו צמודים לחופה רק יועיל. 3, מכיוון שאני לא נוהג להסתכל לעומק על היופי של בנים, גם לא של בנות, אני מנוע מלהביע את דעתי לגבי בנות. (לגבי בנות, לגבי בנות ביחס לבנים, באופן סטטיסטי וכו')

אמשיך בהזדמנות. חייב לזוז.

שבו"ט לכל בית ישראל.

אתם מנסים להעניש את כולנו?
אני נגיד אף פעם לא הרגתי כלבה, ואני נמוכה יותר מרוב הבנים באיזור, [אלו שעקפו את גיל 13...] ולא ראיתי כלום בחופה. קצת התחשבות.
[בעצם, להתחשבות ממכם אני לא מצפה. פעם הבאה נבוא עם נבוט]

ולכן נשתוינו.

בנקודת החופות אני מתנגד נחרצות להסתרת החופה על ידי הגברים ומסכים שלנשים זכות מלאה לצפות בחברתן הנלקחת מעמהן כדי למלא את ייעודה האמיתי בעולם (לבשל לבעלה, לכבס לבעלה וכו' וכו').

"למלא את ייעודה האמיתי בעולם (לבשל לבעלה, לכבס לבעלה וכו' וכו')."
בנות, שמנה לב. בשביל זה נועדתן.


חוצפה.

לפי זה, הן לא אמורות לבוא לחתונה, אלא להתאמן בקיפול כביסה בבית.

זאת באמת חוצפה.


עד שלא נוצרתי, הוא אינו כדאי (=לא שווה כלום). זה בערך מה שאתה אומר.
בלעדי, הוא לא ישרוד.
איכס.

- עם הציניות הנ"ל)
ב, שמעתי פעם בדיחה: ש: מהו 'מעמד' האישה? ת: שתי הבלטות הסמוכות לכיור.
3, ולאור-נא, הכלבה ההיא לא היתה עוד סתם כלבה. היא היתה גורה. והיא נועדה לגדולות. ו - אני לא מעוניין להמשיך לדבר על 'חלוצה' הי"ד שנקטה בדמי ימיה. יהי זכרה מבורך.
ד, בתכלית, אפשר לסכם שכל עוד הגברים הם אלו שמנהלים את רוב הטקס, ומי שצופה בהם, הוא צופה כדי ללמוד, ואין עניין שבת תלמד לברך מול קהל גברים, וזה עניין של גברים מתבגרים, אז יש מקום שהגברים יעמדו בצמוד לחופה. באופן אישי אני פשוט חושב שנכון שיהיה 'כיוון' של גברים (ע"ע צד של גברים) ו'כיוון' של נשים. זה יחסוך צרות ודיונים מיותרים בפורום המהולל - פרויקט השטו"ת.

ולאסנת-כבר היה לנו שרשור ארוך לגבי מעמד וייעוד האישה, ואני חושב שדווקא את הצטיינת בדעות בעלות נטייה לא-פמיניסטית-בעליל. וזהו אכן הייעוד, וכמובן שכתבתי זאת כדי להרגיז, וכמאמר הפסוק "רגזה(מלעיל) בוטחות"

מהיום ולהבא הרי אתה מוקדש לצורך סילוק הגברים מה'צד' של הנשים!!!
[חוצמיזה שבתור אשכנזיות, עלינו ללמוד איך להסתובב סביב החתן, איך לשתות את היין בלי לשפוך על השמלה... מלא דברים, כך שעלינו לצפות במהלך החופה ולא רק לשמוע איך החתן מברך - כי כידוע הוא מברך ברמקול. אז אתם יכולים ללמוד את זה מרחוק]
ובקשר למקום של האישה... בדיוק עכשיו ביקרנו אצל זוג שנולד להם תינוק, והמצב בבית הוא שהאיש עושה ה-כ-ל והאישה כל היום [והלילה] מניקה. ככה ש-2 הבלטות ליד הכיור הן לא המקום הבלעדי של האישה. מה שקרוי בלע"ז- השתוות המעמדות, ובחסידות- התכללות.
מועדים לשמחה

שותה מיץ ענבים?
ומה אם הרב/הדוד/הסבא/הנכד/הבן דוד שמברך ממש שונא מיץ ענבים?
ומה אם הכלה/החתן לא אוהבים מיץ ענבים, והמברך לא אוהב יין?


מאיר, במילים קצרות: בפורום אני לא אומרת את כל השקפת עולמי, אלא בעיקר משתדלת למצוא מקום לדיון. אז אני לא בדיוק שובניסטית (אבל גם לא פמיניסטית). אור נא יכולה להעיד...

מי שותה מיץ ענבים? ז"א - הרבה אנשים שותים. אבל זה בעיה. זה לא טוב. עדיף יין.

לדעות שונות בהלכה היהודית.

ואם אין שובניזם ואין פמינזם, אז איך תגדיר את ההבדל בין נשות "קולך" (אלה ששומעות לרבנים) לבין לגבר מנהיג בבית?

וגם לא נראה לי שמצליחים כל כך להרגיש את הטעם מרוב אורות

מאותה סיבה שבנים מקדימה בטרמפיאדה.... הם יותר מגודלים ואוהבים להתרווח אז מעיפים את הבנות ....

בחיים זה לא קרה לי, בדרך כלל הם נותנים לבנות לשבת מקדימה ברוב נדיבות וג'נטלמניות [וגם לעקוף אותם לפעמים...]

אהמ אהמ




<כמובן הכל בצחוק>

מנהג האשכנזיות לסובב החתן בערב החתונה כדי לסמל לחתן את הסיבוב שעתידה אשתו לסובב אותו על האצבע.
אצל הספרדים לא נוהגים משום שאין האישה מסובבת הבעל..

בנימה קומית כמובן

שגם לפני החתונה ניתן לסובבו על האצבע הקטנה [ואף אם הוא ספרדי]

ברכת המזון נוסח חב"ד

היי בוס, כאן דוס, כבר מאוחר-נתראה מחר.
מוכר אבל כבר לא שמיטה, אז מותר לחפור.

...לי זמן ויאמר השם סלחתי כידבריך

והוא הסליחות שלי-

אף אם בקדיש לא עמדתי

הלא בפסח קטניות לא אכלתי

ובתשעת הימים בשר לא צליתי

ובכל זאת פניך חליתי

אקום בארבע ארבעים יום

לכן תמחל לי כל חטאתיי היום

ותשלח הלועגים לי לגיהינום

יען כי אוכלים הם טריפות מדי יום!!!

איזה כיף חיים אכלו אותה אשכנזים

אני בעד-
"איזה כיף להיות פרעעענקים, אכלו אותה ווז'ווזים."

אדון הסליחות

אכלנו קיטניות

התקלחנו בתשעת הימים

ובקדיש אנחנו לא עומדים...

(יותר מסתדר עם המנגינה)

חטאנו וגו'

איך?

ח"ח!

אנחנו למשל!

כנ"ל לגבי בקבוק עם פקק שעם (צריכים להרוס את פקק השעם ולהביא פקק חלופי) אם לא, זה נחשב שמתקינים את הכלי בשבת, וזה כידוע, מלאכה האסורה בשבת.

בקופסת שימורים נוהגים להרוס אותה ולהעביר את התכולה (אם נישאר) לקופסה ביתית.

זה לא פורום לדברים רציניים אז לא ארחיב כאן, אבל שתדעו.

אתה ממש מתקין כלי בזה שאתה פותח את קופסת השימורים. זה תקף לאשכנזים וספרדים כאחד. ועד היום לא ראיתי מישהו שנוהג אחרת. אחרת מלהרוס את הכלי (לתקוע סכין למשל, שיהיה בו חור) ורק אח"כ לפתוח אותו. כנ"ל בבקבוקים עם פקק שעם.

על דפי הפורום הנ"ל, ובאחת הפורומים האחרים היה כתוב שמותר.

וזאת מדין כבוד אב ואם, אהבת לרעך כמוך ושאר מצוות בין אדם לחבירו, שאם לא תחפרו כאן כל הסובבים אתכם יסבלו.

לי יש פטור, תודה.

אבל מה שכתבת עכשיו היה מ-מ-ש לא מצחיק!!!

למרות שהחל שבוע חדש של שמיטה ההלכות לא משתנות ולכן תשאלי האם היה מותר בשבוע הקודם לצ'וטט.

נ.ב. מה עניין חוה"מ לשמיטה?

כתיבה!

והוא ענה שלמרות שרוב האותיות כיום נכתבות במחשב ולא ביד
(עיתונים ספרים צ'טים וכו') עדיין דין איסור כתיבה חל רק על כתב יד ממש.
[תשובה רצינית. לשם שינוי]

והרב אליקים לבנון לי ענה שלמרות שרוב האותיות כיום נכתבות במחשב ולא ביד
(עיתונים ספרים צ'טים וכו') עדיין דין איסור כתיבה חל רק על כתב יד ממש.
[תשובה רצינית. לשם שינוי]

או שמא הנך נוהג ע"פ דעת הפוסקים הנמנעים מלומר ולכתוב "שלום" עקב
החשש שזהו שם ה' ואין לנהוג בו זילותא וקלות ראש? אכן רבנים גדולים אמרו
וכתבו "שולם" במקום "שלום" בשביל לא להכנס למחלוקת הפוסקים בנושא. כשם
שכמה אולפניסטיות חסרות בינה מפרידות בין כל "יה" במילה (כגון גרמני'ה,
הסטורי'ה ועוד מילים קדושות כנ"ל)
אשרייך שאתה מחמיר על עצמך כ"כ, אפילו במקום של ספיק ספיקא, שהרי
ע"פ רוב מניין ובניין של פוסקי הדור שליט"א אין שום חשש איסור לכתוב שם ה' על גבי המסך כיון שאין בו ממשות (ווירטואעלי בלע"ז)

זהו? הברחתי אותו? : )

חחחחחחחח אהבתי....
ולא לא ברחתי כי אני יודע שאין אלי נפט...אז לא לחפור..
לא בגלל זה אלה.. ש.. שלום זה מילה בערבית......
אצלנו היהודים אין דבר כזה.....באסה...

מדוע אתה נוהג בזלזול משווע כלפי אותן אולפניסטיות, שניחנו בקשר מיוחד אל ריבונו של עולם, שאין הן צריכות מצוות מסוימות (עשה שהזמן גרמא) כדי להתקדם בעבודת ה' - ואומר שהתכונה לשים קו מפריד במילים בהן מופיע הצירוף י'ה - הוא חסר בינה?

לעניין המילה "של-אום", דעתי בנידון יכולה להיות ידועה ע"י אלה שעדיין טורחים לקרוא את השרשור הארוך בתולדות הפורום.
איסור חמור הוא לחקות דמויות טלוויזיוניות שליליות, במיוחד באותם הגיות חסרות פשר וקשר!
עוד לא קם האדם, שיסביר לי במילים שכליות, מדוע אומרים "מצ'עמם לי" אם לא בשביל הקוליות המאוסה.

מדוע חז"ל לא הפרידו בין האותיות הנ"ל?
ומדוע משה רינו בכבודו ובעצמו לא הפריד בין אותיות השם הקדוש?

בכבוד רב, א-לעד

מי זה משה רינו? (יש המתרצים שזו שגיאת כתיב אך אנשים אלו כסילים והבילים המה ואין לשמוע להם כי המה מי מחריבי העולם)

ועוד שלום זה בעיברית

אני??? וחברי לעבודה??? אנחנו?? מחריבים???? זאת עבודת ק-ו-ד-ש-!-!-!

וא-לעד- העם איתך!

א) אני לא ידעתי שזה מתוכנית טמבלוזיה...כי אין לי
פשות חברים שלי כול הזמן אומרים את זה....
ב) לא אבנתי את..
שניחנו בקשר מיוחד אל ריבונו של עולם, שאין הן צריכות מצוות מסוימות (עשה שהזמן גרמא) כדי להתקדם בעבודת ה' - ואומר שהתכונה לשים קו מפריד במילים בהן מופיע הצירוף י'ה - הוא חסר בינה?

לעניין המילה "של-אום", דעתי בנידון יכולה להיות ידועה ע"י אלה שעדיין טורחים לקרוא את השרשור הארוך בתולדות הפורום.
עוד לא קם האדם, שיסביר לי במילים שכליות, מדוע אומרים "מצ'עמם לי" אם לא בשביל הקוליות המאוסה.
.............................................לא אבנתי כלום..
ג) לאלעד..למה תמיד היהודים עונים בשאלה???.

א) גמני לא טרחתי לעיין שם. קיבלתי קיצוב זמן רק עד 120 שנה, וכבר בזבזתי די זמן בשביל לכלות את מיטב שנותיי על שירשורפלצת כזה.
ב) את ההתמודדות עם השאלה הטרחנית לאוסנת אשאיר לה.
ג) למה לא?

א-לי'הו האין זה מגוכח

וקטע חביב נוסף:

איך הגיע ה-ד'?
אסור לכתוב את שם השם המפורש, אז התחילו לכתוב "השם".
אחרי כמה זמן החלו לחשוב שאסור לכתוב "השם", אז בקיצור כתבו ה'.
אבל גם זה לא בסדר, אז החליטו להחליף את ה-ה' ב-ד'.

היכונו לבוא ה-ג'.

במעמד הנשים (פה בפורום, ובכלל).

חז"ל לא כתבו י'ה, מכיון שגם כך ספריהם היו קודש וראויים לגניזה. ואילו מחברת היסטורי'ה (או היסתורי'ה), אינה זקוקה לכך כלל וכלל.
אז מדוע מו"ר אלעד מזלזל ללוא הגיון?

לעניין מעמד הנשים, הבהרה כללית:
הרוב המוחלט שמגיב פה ברצינות, הוא בנות (זאת בהנחה שהרצינות נמצאת רק ב"שרשורפלצת"). לתשומת ליבכם.

למה כן?

באופן כללי, איני שואלת שאלות ללא הרחבה ופירוט נוספים.
חבל שלא למצות תגובה, ולהכניס בה רק שאלה ספורה.
לכן אני מוסיפה ומקשרת לנושאים שלא קשורים לנושא, זאת כדי למלא מקום וליצור דיון מרתק יותר.

"שניחנו בקשר מיוחד אל ריבונו של עולם, שאין הן צריכות מצוות מסוימות (עשה שהזמן גרמא) כדי להתקדם בעבודת ה'" - העניין ידוע. לנשים 'ויתרו' על מצוות עשה שהזמן גרמא, כי אין הן צריכות מצוות מעשיות כדי להתקרב לה'.

"עוד לא קם האדם, שיסביר לי במילים שכליות, מדוע אומרים "מצ'עמם לי" אם לא בשביל הקוליות המאוסה." - מה העניין בלומר "מצ'עמם" או "של-אום"? להיות קולי. העניין הוא, שאנשים לא רוצים להשמע כדחופי לחץ חברתי, חסרי אישיות והשקפה. לכן הם מנסים למצוא תירוצים מתירוצים שונים לביטואיהם.

חסל סדר ביאור.

חחחח

ה"נשים יותר קרובות לה'" אינו אלא תירוץ פמיניסטי שנועד להשקיטכן ולמנוע רפורמה מצדכן. לומר מצ'עמם לי הוא אכן דבר הנעשה למען הקוליות, אך איני מסכים שמאוסה היא, גם אם מעושה תהיה. קוליות היא דבר נחמד וחביב מאוד שמיקל (תרתי משמע) את חיי הניחנים בה.

פחחחחחחחחחחחח

לרוב, מכיון שאני נמאת במרחב מחיה של בנות, יוצא לי להשתמש בתירוץ הזה ללעג ולקלס (אומרים לכן את זה רק כדי שתשבו בשקט ותלושו את החלות...).
אך לפעמים אני חייבת להשתמש בתירוץ הזה כדי לקטול את מי־שאינו־בת־לצערו־הרב (?!), ואז בד"כ אני לא מודיעה שהאמירה הזאת היא טיפשית מבחינתי...

לא למשיחא, רק מי יותר חכם? בהסתכלות כוללת, ולאו דווקא על מקום וזמן המפגש

ואתן שני הוכחות ושניהם מפורום זה
א: דורנו בעל כישרון מיוחד במינו באומנות בילבולי המח כפי שרואים בפורום זה
ב: זה נראה שיש עינין היום במקום לשתוק, חיבים לכתוב אהבתי

החכמים של אז דיברו הרבה יותר. קח דוגמה: בגמרא, כל הזמן יש "אמר רב... בריה דרב... בר אבא בנו של בר ברב חנה משמיה דרבי... בן... משמיה דרב... שמעתי מרבי... ורק אז את ההלכה המקורית. בדורנו יגידו לך: שמעתי ש... וכולסטול סיפור.

זה אפילו לפני חלק מהנ"ך

פעם לא כל אחד היה פותח את הפה בכזאת קלילות לכן היה צורך לעבור כזו כמות אסתרונומית של אנשים עד שהגיעו למדבר עצמו והיום כל אחד פוצה פיו בחוצפה שאין כדוגמתה כך שצריך לומר רק שמעתי

אם החוכמה נמדדת במילים הרי שרבני דורינו (ע"ע רבני-הפורום) מנצחים בעניים עצומות.
אבל... אם חוכמה נמדדת ב-"השתיקה יפה" הרי שרבנינו הדגולים יחזרו בבושת פנים והרבה מה להגיד.
ולסיכום: אם צוות השופטים הינם חברים בפורומינו הק' הרי שרבנינו ינצחו. אבל... כך אולי (אהם...אהם) תיבצר אפליה. כך שחבר השופטים לא יהיו מאנ"ש.
ככל הנראה השופטים לא יהיו מאנ"ש כך שככול הנראה הם לא יהיו ברי ידע גדול כמותינו כך שלא יראו את הגדולה בדיבור, הם לא יבינו שכנראה בקרוב אנחנו נתעשר בנפט!
אי לכך ובהתאם לזא אנו מודיעים בצער רב על אפשרות של כ-95% שרבנינו לא ינצחו.


נ.ב.
עלה בי הרהור: אולי כדאי לפרוש כבר מההתחלה???

ישנו מושג הקרוי "ירידת הדורות". אומנם, "דורנו דור נפלא" - אבל אין זה סותר שהוא בעיצומו של תהליך ההתדרדרות.
ואם תאמרו - אבל רבני דהיום יודעים יותר על הלך העולם ועל היסטורית עמ"י!
אלא שיש להבחין בין מה שקרוי היום "רוח הקודש", למה שבוודאי היה בעבר. ומתוך כך נגיע לידי תשובה מספקת.
מנהיגי עמ"י בעבר, היו בוודאי נביאים, או לפחות בעלי רוח הקודש (רוח שנותנת להם תחושה מתוך תורה על העתיד). שהרי ידוע שהמדרגה הכי גבוהה בעבודת ה', היא להיות נביא.
לכן הם יכלו לדעת את שיקרה לאחר לכתם כדרך כל הארץ.
ולכן, הם "פיטי־פיטי" מבחינה זאת, עם רבני דורנו אנו.
ומכיון שהיתה בנוסף לכל "ירידת הדורות", יוצא מכך שרבני דאז היה להם יותר ידע, ומאידך - על מה לדבר.

ובאמת השאלה הראשונה היתחלקה לשנים
א:מי יותר חכם תשובה דאז והוא פשוט
ב:למי היה יותר מה לומר תשובה לנו כי אנו בלבלני מח מהסוג היותר משובח ונעלה וחוששני כי מגודל עוצם חפירותי וקדיחותי רואה אני סינים דרך החור שנוצר בכוכב ארץ ולכן אפסיק לפני שארצנו תוצף סינים מכוסים בנפט

propheti, שפירושה חוזה עתידות. הנביא הישראלי הוא אדם שמוחו הגיע להכרת-אלוהים במובן העמוק ביותר. יש לציין, שהתוספות ביבמות כותבים ש"אין נביא מתנבא אלא מה שראוי להיות"-ולא בהכרח מה שיקרה. כך למשל, ניבאה חולדה שיאשיהו בן אמון ייאסף אל אבותיו בשלום, אבל הוא מת מיריית חץ במגדו.

ואפשר לדעת את זה מהגמרא ועוד עשרות ספרים.
מהגמרא עולה כי חכמינו ז"ל היו בקיאים בחקלאות עד לרמה של אגרונומים מזהירים, הבינו בשירה, חכמת המשולשים (גיאומטריה) וכו' היתה ברורה ופשוטה אצליהם ועוד ועוד.
היום - מה הרבים ה'גדוילים' יודעים היום? לפלפל?
וכפי שמישהו/י כאן כבר הגיב. יש מושג של ירידת הדורות. וזה מתבטא בשני מובנים.
האחד אנשים נולדים נמוכים יותר. השני אנשים נולדים טיפשים יותר.

החפץ חיים אמר שככל שהדורות יורדים אז יש פחות תלמידי חכמים בעלי איכות ולכן החכמה מתחלקת לפחות אנשים! במילים פשוטות יותר: אם עד היום 100 קילו חכמה נחלקו לאלף איש אז היום ה100 קילו נחלקים ל40 אם ככה לפי דברים אלו ודאי וודאי שהחכם בן דורנו יעלה על חכם מהדורות הקודמים!!!!!

אבל החכמים דאז יותר חכמים - כמו שגמד שעומד שעומד על ענק יותר רחוק מהענק.

הדיון הנחמד מתדרדר לפסים לא רצויים.
עם כל כמה שיש "ירידת הדורות", ושהחוכמה מתחלקת ליותר אנשים - עדיין רב זה רב!

אין מקום לאמירות כמו - "הרבנים ה'גדולים' של היום". פשוט לא.

וכעת יש שאלה רצינית שכבר דשתי בה בעבר (לא פה):
מה עדיף, להיות בדור שבה החוכמה והידע ניתנים ליחידי סגולה, או בדור שבה לכולם יש - אם כי בכמות קטנה?
להיות בדורו של נוח - "איש צדיק תמים בדורותיו", אחד מיני רבים בעל חוכמה עצומה, או בדורנו אנו - לכולם יש ידע רב בתחומים רבים, אבל אף אחד לא באמת מתעלה על כולם (הרי כל אחד יכול לפתוח אינטרנט ולדעת...).

שיכולים לראות את זה אז הם בטוח מוחלים על כבודם מיד בגודל ענוונותם וצדקתם.

פשות נככה וניראה..........

לאור העובדה שאיני יכולה לדעת מה הייתי לו הייתי במקום ובזמן אחר ממה שהקב"ה קבע לי, אני חוששת כי עדיף לי מצב ה"ידוע" הנוכחי, מאשר מצב בלתי ידוע בו אני עלולה למצוא את עצמי בתור הכלבה הנרצחת.

ממש אהבתי.

מתוק

על הפועל פ"ת זה הולך כך (נראה לי...)

-ש. כמה אוהדים של הפועל פ"ת צריך כדי להחליף נורה?
-ת. את שניהם!

בגלל שכולם ביחד יכולים לעלות "על מונית"...

-טעיתם- אני אישית בד"כ לא מסתובבת באזור שלהם, כי אני גרה בקצה השני של העיר, אבל הם עושים שמחת בית השואבת במוצאי שבת חוה"מ, מתי שגם לנו באולפנא יש, אז תמיד אנחנו הולכות לראות, וא-י-ן שם מקום לזוז. אל תנסו. =] חח.. שיר טוב, רק צריך להמציא לו המשך כזה גם עם "מתנחלים" "חילונים" ועוד שאר הגדרות והכללות למיניהם.. ובסוף סיום מפוצץ כזה..

השנה בע"ה זה יהיה במוצאי החג הראשון, ולא במוצאי שבת חוה"מ.
רק שלא תגיעו במוצ"ש ותגלו שאין אף אחד, ואז באמת יחשבו, שאין להם חסידים...

בהתחלה חשבו שזה קומה לכל חסיד, אבל אז הוא אמר שהוא יתן קומה אחת למי שיגיד לו מה לעשות עם השש האחרות...

אצלינו בחצר, בכל ערב שאבעס, באים בדרך כלל המון אורחים לארבעס,
לכל אחד מהם זקן משלו, ודרך משלו להגיד 'שבת שלום'.
חיים מויז'ניץ אומר "גוט שאבעס", פנחס מגור "שאבעס שולם" יאמר.

ועד כאן... יותר מזה הרוח היצירתית של אבא שלי לא מגיעה...

זה הולך כך:

יש לנו רבי
לרבי יש זקן
ולו ארבע תלמידים
והוא מקה אותם

במקל, בסרגל, מה שבא ליד...
במקל בסרגל וכו'...

אתרוג ותמר הם ההורים והדס וערבה הם הבנות שלהם
ותשובה לשאלה אחרת היא ששיבת המינים היא רק בט"ו בשבט כי כאשר אומרים וכל המינים כרגע יאובדו הם בורחים

אענה על ראשון ראשון ועל אחרון אחרון
1 אנו מתפללים "וכל המינים כרגע יאבדו" כדי ששנה הבאה נזכה לברך על מינים חדשים, ולא נצטרך להכנס לספיקות של לולב ישן ומיובש וכד', מה גם שאין להם כמעט ריח אחרי שנה במשמרת.
2 א. חג סוכות חג משפחתי. כל המשפחה מצטופפת בדירת חדר, ומצטמצמת בחלק הכי יבש שלו, וכך עולה הגיבוש בתוך המשפחה. על כן מתרחבים אנו ל4 שזה יותר מסתם בני זוג.
ב. בסוכות אנו מתפשטים לעבר החוץ. יוצאים ממחנק הבית ומתפרסים במרחב הפתוח בינות לעצים ובתוך השדה הפתוח. דעתנו מתרחבת וכך גם מינינו.
3 אכן אנו הולכים לפי הדעה שהאתרוג המוזכר בתלמוד הינו האתרוג התימני, וכך מתיישבת שאלתך על מכונה.
4 שבעת המינים בהקשר של ט"ו בשבט לא גודלים בעונה זו כלל, ועל כן אין להם זכר.

ראיתי שאלותיך, וכן ראיתי לנכון להשיב עליהן.
אענה על ראשון-ראשון ועל אחרון-אחרון.
בקשר לשאלתך בעניין ברכת המינים. הלא תמה אני על שאלתך ועל גודל שאלתך?! והלא בהדיא כתיבא מילתא, "...מהרה תעקר ותשבר ותמגר", וכן נאמר- בגמ', דסריס פסול, וכיוון דנסתרסו(נתעקרו) המינים, אבד כל צלמם, וליכא בהם בעיה כל ועיקר.
ותשובה זאת ג"כ תתרצא לאידך קושיא , דהרי אינם גברים כלל, וליכא לשאול, מדוע חד גברא לתלתא נשי, הרי אינו גבר כל עיקר?!

וג"כ הך תירוצא מיתרצא לקושיא שלישית! נעלמו עקבותיהם הגבריות, ונשארו בכלל נשי. בברכה, הרב יוסי אמזלג ראש ישיבת אור טובע, מנהל פורום ישיבות תיכוניות ורב הפורום במיל.

תודה רבה על התשובות המחכימות - אנסה גם אני ליישב את השאלה.
"וכל המינים כרגע יאבדו" משום שחג הסוכות כולו חולף ברגע, וזה משום שיושבים כל הזמן על סיכות, כמו שכתוב "בסיכות תשבו שבעת ימים", אולם זה עצמו מעורר תמיהה - למה ביום טוב כל כך חשוב ובסוכה כל כך מפוארת יושבים על סיכות? מה המתח הגדול אנחנו לא בסרט, הרי כבר אנחנו אחרי הסרט "ימי תשובה":, אז למה אי אפשר קצת להרגע?

"שטן מה הוא אומר? זרוק פתק לקלפי וד' שנים אתה שלי".
"אסור להשתתף בבחירות לכנסת המינים"

נזכרתי בכרזות הנ"ל. כרזות של נטו"ק מלפני מס' שנים בעיה"ק ירושלם.

א. לכן לא אומרים ברכת המינים בסוכות, שלא יתיבשו ג. תמר זה בכלל איש,או הדס

אך אולי הכוונה רק ליום טוב ראשון שרק בו המצווה דאוריתא ,ואמת הוא שאין אומרים ברכת המינים ביום-טוב
ועוד הכוונה לאשכנזים שאין אומרים לעולם "המינים"

במידה והוא יגדל את כל ארבעת המינים יעלו מייד מספר קושיות חריפות:
האם העץ נחשב מורכב? הרי ידוע לנו שבאתרוגים העניין מסובך ומקשה על ההכשרים בכל שנה ושנה.
תהיה בעיה של הריח, כי הלוא לכל מין יש ריחו המיוחד לו חוץ מהערבה כמובן, ואיך יתכן שפרי לא יקבל את ריח חברו?
מה תהיה ברכתו של האתרוג לו ירקחו אותו ויעשו ממנו ריבה?

וכן על זה הדרך שאלות רבות מספור, שלא נדע מצרות.

העץ בעובי כ3 מטרים
ועוד אולי האתרוג יגדל בתוך שקית

אז כנראה הוא דקל קנרי שהרי אחד מסימניו הם עובי גזעו, שבו מנהג ישראל לא להשתמש אלא לנוי בלבד,
שנאמר: "קדש הם ואין לנו רשות להשתמש בהם, אלא לראותם בלבד".

ואם יגדל עליו גם אתרוג תייעצי לו לגדול בתוך שקית עם תפוח עץ, אומרים שזה משפר את צבעו לצהוב.

כי לא היתה לי בריה. אתרוגי היקר היה כמעט ירוק ככרתי. הנחתי אותו לימים מספר במקרר בצוותא עם תפוח (זן דלישס, למי שמכיר) והוא נצתהב לו לאיטו.

3 מטרים זה טוב. והקטע עם השקית..נראה כבר כשיצמח.

אולי זה זה איזה שמחה

ברוב בתי הכנסת, "אודך, כי עניתני, ותהי לי לישועה"- במנגינה איטית, שקטה, בלי להפריע למניין בחדר השני בשטיבלך שנצמא באמצע מוסף...

אלי ציון בעירה כמו אשה בציריה וכו'

גם אצל הספרדים את "אדון הסליחות..חטאנו לפניך" שרים במנגינה כזאת כאילו כבר נמחלו העוונות..

גם את "אדון הסליחות..."

"...חטאנו לפניך..." במנגינה שיא השמיייחה!!!!

הרב קרליבך משווה את זה לאדם שחס ושלום בגד באישתו, ואז הוא התחרט וחזר אליה.. וכשהוא סיפר לה בדיוק איפה הוא היה ומה עשה הוא שר לה את זה...
אז תחשבו - אישה רגילה היתה מטיסה אותו לאלף הררי החושך [אם לא יותר...] אבל אנחנו אומרים לה' - תגיד שניה ברצינות, אם לא היינו חוטאים -איפה היית שומע ניגון כזה יפה?...
[בשם האשכנזים]

(בשיר ירושלים את ירושתינו)

הספרדים לא שרים סקילה שריפה הרג וחנק (לפחות אצלנו). מה שבאמת מצחיק אצלנו זה ששרים "חטאנו לפניך רחם עלינו".

בחצי מנגינה- סקילה שריפה הרג וחנק!!

בתור מתפלל על בסיס קבוע בבית הכנסת המרוקאי ביותר עלי-אדמות, אסביר לך על מה מדובר. בקריאת כל ה"על חטא" זה הולך ככה. החזן אומר בניגון (עם סילסול קל בסוף) "על חטא שחטאנו לפניך באונס" והקהל זועק "תמחול!". החזן ממשיך "על חטא שחטאנו לפניך בבלי דעת" וקהל זועק "תסלח!" וכן הלאה מא' ועד ת'. ואז הוא ממשיך "על חטאים שאנחנו חייבים עליהם אשם" "תמחול ותסלח!" "על חטאים שאנו חייבים עליהם סקילה שריפה הרג וחנק" "תסלח ותמחול!" וזה המקסימום שירה שנמצא שם.

אצל ספרדים טיפוסיים טהורים זה הולך ככה:
מתחילים כמו שאמרת, ואז החזן אומר"על חטאים שאנחנו חייבים עליהם 4 מיתות ב"ד"-וכאן כל הקהל שר במקהלה:
סקילה שריפה הרג וחנק!!
אייוואאא!

אשמנו בגדנו ביחיד נאמר במנגינה עצובה, כי אנחנו מתוודים על העוונותות ומבקשים כפרה.
לעומת זאת אשמנו בגדנו בציבור נאמר במנגינה, כי לציבור מובטחת הכפרה

לק"י.

אני לא יודעת מה איתכם..

יש "ונתנה תוקף"?! הרי זה פיוט אשכנזי עד אשכנזי מאוד, שיועד לאשכנזים שלא יעבדו את ה' אלא מתוך הפחדה. כידוע, האשכנזים מכנים את הימים הללו "ימים נוראים", בעוד בפי הספרדים הם מקובלים יותר כ"ימי הרחמים והסליחות". בעוד אצל האשכנזים התפילה היא מטילת-אימה (כך שמעתי מפי אשכנזים, אני עצמי מימיי לא וויתרתי על בית כנסתי המרוקאי כמובן), אצל הספרדים זוהי תפילה הבאה מתוך שמחת היותנו בנים לקב"ה, ועל היותנו עומדים למשפטו הוא, הרחום והחנון.

נראה לכם שזה העינין של יום כיפור ליצור מחלוקת על בסיס כזה מטומטם
ואל תתרצו לעצמכם שזה בצחוק.....................

|מתלהב גם|
|קולט שאינלו מה להתלהב|

במיוחד מס' 7. עם ה"למנצח".

*אתה תתאפק כל השנה לא לאכול את הרימון האדום והעסיסי שהגיע אליך, רק בשביל לשמור אותו ל"שהחיינו", ובסוף אתה מקבל אבני חצץ עם טיפה מיץ...


*כל שנה מחדש תתלונן על המריחה של ברכת כהנים למקסימום האפשרי, ואף פעם לא תבין שזה ככה עוד לפני שהמציאו את ראש השנה, ושום דבר לא ישנה את זה.

* בכל פעם, אותם זייפנים מומחים יהיו אלה שיתנדבו לקרוא את הפיוטים.


*בערב יום כיפור, תמיד יהיה את ההוא שיעלה לבמה ויבקש מכולם מחילה, אבל זה תמיד יהיה האיש שבחיים לא יפגע בזבוב.

*שאיפת חייך ביו"כ- שישב לידך מישהו עם קופסת טבק ריחני...

*אבל מי שבאמת ישב לידך, זה יהיה דווקא הערס הכי סתום בצ'כונה, שלא למד באיזה כיוון מחזיקים את הסידור.

תקדשי (תטלי) את רגלייך, תתעורר הבעיה.
או, לחילופין - בעז"ה לאחר נישואייך.
ואז לא ניתן יהיה להתיר.
אבל עד החתונה, הלק יעבור...

בכל מקרה, אסור לשים לק:
א. מכוער.
ב. מכוער.
ג. מכוער.
ג. מושך תשומת לב לא רצויה.

מותר ליטול אם המשחה ההיא היא ר ק ר ק על הציפורניים ולא על היד עצמה ואם המשחה על כ-ל הציפורן ולא היתקלפה...
בקיצור לא ממש מומלץ...
אם המשחה שקופה אז זה יותר קל...
זה גם לא מושך צומ"י מיותר...

אני יעביר את המידע הלאה. =]

תהא שנת סגולה טובה

תהא שנת סוף טוב (-הכל טוב)

תהא שנה ספוגת טוהר
תהא שנת סוודרים טורפים
תהא שנת סירחון טוטלי [סתם...]

תהא שנת סבא טוביה
בהזדמנות נמציא עוד ...

אשכנזי גאה..

תיקון טעות:
תהא שנת סופר טרור.
סתם...

שמיניתשסח כבוד...
אין עלינו בסטלנות...!!!

כי כולם עכשיו יגידו- שתגובות זה בת' בכלל ולא מתאים...

דרך אגב אור נא- קיבלת מה ששלחתי?

הן אותיות מתחלפות. כמו בתהלים ס"ד-"תמנו חפש מחפש" כשהכוונה היא מלשון הטמנה, או כמו "כדבר אפרים רתת" וכדומה.

איש אחד הלך הלך הלך הגיע לנהר. איך הוא חצה אותו? הוא לקח את הקרש מהבדיחה...

הבאתי אותה לפני כמה זמן בשרשור אחר

"הרוסים באים", הגשש החיוור

כשבעלי יקום אני אבקש שיזכיר לי מה שהוא אמר אז אז..

שזה לא פלא שאחרי "נשים" בא "נזיקין".

ראשית אציין שלא כל ישראל עשו תשליך, יען כי חלק נכבד מאחינו התימנים אינם מקיימים מנהג זה, אשר אין מקור לו בתלמוד אלא נוצר מאוחר יותר.

אענה ל2, וממנה תתברר תשובת 1. בכך שאתה יוצא מרשות לרשות ויוצר לעצמך חטא נוסף בעצם עשיית התשליך, אתה מראה בעצם שאין מעשה מושלם בעולם, ואנו רק בני אדם החוטאים, כי יצה"ר מאש ואנו בשר ודם ולא נוכל לו (כמובן שאני יוצא מכלל זה, מטעמים שאין בי וכח להסבירם ואין כח בך להבינם). ולכן, בכך שחטאת כדי לעשות את התשליך, הרי שגם צדיק כמוך חטא והכל נפתר על הצד הטוב ביותר.

אשר לשאלה 3-כבר נאמר "בראתי יצר הרע בראתי לו תורה תבלין", ולכן אתה משליך את החטא, אשר הוא יציר יצה"ר, אל תוך המים=תורה, וכך הוא נעשה מתובל ונמחה מספר חיים.

1. עליך לעשות לפחות משום מראית העין - למען לא כל צוציק קטן ברחובות יחשוב שהוא צדיק ופטור [אהמ!]
2.כיוון שברגע שמשליכים את העוון, אתה כבר בגדר צדיק ופטור, ואם חזית בת"ח עובר עבירה - למד עליו זכות כי בטח יש לו כוונה נסתרת בזה, עליך ללד זכות על בני יישובך.
3.על כך משוררים הדגים "כמה רוע [כמה רוע רוע] אפשר לבלוע [אפשר לבלוע לוע] אבא תרחם אבא תרחם..." [שירת הסטיקר]. זה יעודם של הדגים מאז ימי בראשית, ועל כך אין קושיא [ממש כשם שיעודם של התרנגולים זה להיות עוף לראש השנה]

*בדיחה אחת היתה חולה, אז בדיחה אחרת הלכה לבקר אותה.
נכון בדיחה טובה?

*תייר אחד הולך ברחוב ושואל מישו' "מה השעה?"
ענה לו "אין לי מושג"
אחרי כמה דקות מישו' שואל אותו "מה השעה?"
ענה התייר "המושג שלי התקלקל"

גמני אחשוב על משו..

משה, שחקן יהודי שפוטר מעבודתו לא מזמן, היה הרוס וחסר כל.

הוא היה מוכן לקחת כל עבודת משחק שרק ימצא.


סופסוף הוא מוצא תקווה בדמות מודעה במדור דרושים במילים: "דרוש שחקן לגלם קוף".

"אני יכול לעשות זאת", אמר משה.


להפתעתו מתברר שהמעסיק, מפרסם ההודעה, הוא לא אחר מאשר גן החיות המרכזי בניו-יורק.

מסתבר שעקב ניהול כושל, הנהלת הגן הוציאה סכומי עתק לשיפוץ וחידוש הגן, עד שלא יכלה להרשות לעצמה לייבא קוף חדש על מנת להחליף את הקוף המנוח.

ההנהלה החליטה שעד שיתאפשר ליבא קוף, הם יציבו בכלוב שחקן בתלבושת קוף כתחליף.


מטעמי יאוש, משה לוקח את ההצעה.


בהתחלה מצפונו מייסר אותו, על שמרמה את מבקרי גן החיות.

הוא גם מרגיש מאוד לא מכובד בתחפושת הקוף, נתון למבטי הקהל שעוקב אחר כל תנועה שלו.


אך לאחר כמה ימי עבודה הוא מתחיל להנות מכל תשומת הלב שהקהל מרעיף עליו, ומתחיל לעשות הופעות לכל מבקרי הגן. משה נתלה בענפי העץ עם רגליו, מתנדנד על שריגי הגפנים ומטפס על קירות הכלוב תוך כדי שהוא שואג בכל כוחו ומכה באגרופיו על חזהו. מהר מאוד הוא מושך כמות מרשימה של קהל.


יום אחד, בעוד משה מתנדנד על שריגי הגפן כדי להרשים קבוצת ילדי בית-ספר, מחליקות ידיו והוא מתעופף הישר לכיוון הכלוב השכן- כלוב האריה.

אחוז אימה משה נצמד לגדר, הרחק ככל שניתן מהאריה, מכסה את עיניו עם כפות הידיים וצועק עד עמקי כוחו ונשמתו "שמע ישראל א-דוני אלוהינו א-דוני אחד"!


האריה פוער את מלתעותיו ושואג בתגובה

"ברוך שם כבוד מלכותו לעולם ועד"!


מהכלוב הסמוך צועק דוב הקואלה: "שתקו יא מפגרים או שיפטרו את כולנו"!!....

ד"א זה שירשור בדיחות קצרות...

>ככל שהשם של ההתנחלות יותר מוזר - ככה הסיכוי שהוא מורכב מחצי קרוון ובאר מים יותר גדול!

>גפילטעפיש הומצא ע"י פסיכופטים סאדיסטים חסרי טעם ושלא יעבדו עליכם!

>בשולחן שבת, דווקא זה שידפוק הכי הרבה על השולחן - הוא זה שאין לו שום חוש קצב!

>תמיד יהיה את המעצבן הזה, שיתעקש לשיר שיר חדש בשולחן שבת, ותמיד השיר הזה יהיה משעמם בטירוף!

>ככל שתבוא יותר עייף לשולחן שבת - ככה הדבר-תורה יהיה יותר ארוך.

>בסידור, העמודים של ברכת המזון תמיד דבוקים אחד לשני (משאריות, זה בדוק, תפתחו ותראו בעצמכם).

>בשניה שתחזיק ביד יותר מ'ברכת לבנה' אחת - זה הרגע שבו כולם יזרקו לך את שלהם, כדי שתחזיר לבית הכנסת.

>האחרון שיכנס לבית כנסת בערב יום שישי - תמיד יכנס עם שיער רטוב.

>בכל תפילה ביום שישי, תמיד יהיה אחד שיהיו עליו שלושה ביפרים שני אקדחים
ו-10 מחסניות.

>בבר מצווה, תמיד יהיה את המעצבן שיתפוס את הסוכריות ויזרוק אותם על הראש של הילד.

>ותמיד יהיה את זה שיזרוק אותן חזרה לעזרת הנשים.

>בבר מצווה של חילונים, תמיד יזרקו את הסוכריות בזמן הלא נכון.

>בראש חודש, למרות שדפקו על התיבה ו-17 איש לפניך אמרו בקול "יעלה ויבוא", כשאתה תגיע לקטע הזה גם אתה תגיד אותו בקול.

>בהבדלה בבית כנסת, אחרי שמברכים על הבשמים, תמיד יהיה את המתפלל הזה שמרוחק קילומטרים מהבשמים, שיעשה כאילו הוא מריח ואז יגיד "ממממ".

>בבדיקת חמץ, תמיד ישכחו איפה שמו את פרור הלחם העטוף האחרון.

>שעון שבת תמיד יכבה לך באמצע הכתבה הכי מעניינת.

>לרוב אתה תמצא לאחר מכן את אחד מבני משפחתך קורא בחדר מדרגות.

>יש קשר ישיר בין רמת הדתיות לבין רמת המקוריות והביזאריות בתלישת ניר טואלט בשבת ב"שינוי".

>זה לא משנה כמה שתשכנע אותן, נשים תמיד יאמינו שאם הן ישתו מהיין של ההבדלה יצמח להן שפם.

>כל דתי שתפגוש, יהיה מוכן להבטיח לך שהוא מכיר אחת שקוראים לה "אוחזת בענף עץ השקד", ואחת - "אכזבה".

>רק אצל דתיים, תמונות משיעור תורה יכולות להופיע באתר של מסיבות.

>הפרצוף הכי תמוה שתראה בחיים הוא של מוכר שאתה שואל אותו אם יש קטניות במוצר שקנית.

>אחרי שקראו "המן" בקריאת המגילה וכל הילדים פוצצו את כל הנפצים שלהם, תמיד יהיה את הילד המעצבן שיביא את היריה האחרונה אחרי שהחזן המשיך לקרוא.

>עד שתתרגל להגיד "משיב הרוח ומוריד הגשם" - כבר יגידו "מוריד הטל".

>רק דתיים יתקשרו במוצ"ש אחד לשני לשאול "לאן יוצאים הערב?" למרות שהם
יודעים שיש להם בדיוק שתי אופציות.

>אם תשלח עוגה שאפית במשלוח מנות, יש סיכוי גדול מאד שתקבל אותה חזרה מחבר אחר.

>הדבר הראשון שעולה לך בראש כשאתה מקבל משלוח מנות: "מה לעזאזל אני עושה עם המיני-בקבוק יין הזה?"

>אתרוג תימני זה פומלה עם פיטם ושלא יעבדו עליכם!!!

>לא משנה כמה שתשמור עליה, אחרי יומיים תמיד ישאר לך מהערבה רק מקל!

>אחרי שסוף סוף תתיישב בסוכה אחרי שעלית וירדת מאה פעם עם האוכל, תמיד תגלה ששכחת את הדבר הכי נחוץ!

>בצומת רעננה, תמיד יימצא איזה דתי עם תיק גדול שידפוק לך על החלון ויבקש
שתסיע אותו לאנשהו.

>יש את אלה שמבהלה שהם הדליקו בטעות אור בשבת, הם מיד מכבים אותו!

>פירוש המילה ג'יבריש, הינו הזמן שבין נטילת הידים בשבת ועד שאבא שלך יחתוך את החלה.

>משום מה, אף פעם אין מלח על השולחן ומכניסים את החלה לתוך הסלט הראשון שעומד מול העינים.

>הסיבה היחידה שילדים באים לבית הכנסת ביום כיפור היא לגרות אותך עם שקית הצ'יפס שלהם.

>לא משנה כמה פעמים תראה לחילוני את המיקום המדויק בסידור ביום כיפור -
תחזור אליו אחרי דקה והוא יהיה במקום אחר.

>פסיפלורה זה הפרי היחידי שלא יאכלו בראש השנה כי בלתי ניתן להמציא מה יקרה לאויבנו אם נאכל את זה!!! (שיפספלרו אוייבנו...).

כמה דברים מצחיקים שקורים לנו כל הזמן!!!
מכירים את זה שאתם אוכלים ארוחה עם כל המשפחה
וכשאתם באים למזוג שתיה לכוס שלכם....‏כל
המשפחה מצטרפת ומביאה לכם את הכוסות שלהם כדי
שתמזגו להם גם....
‏מכירים את זה שכל פעם שאתם מגיעים למכונת
משקאות ואתם לבד אתם מתפללים או מקווים
שמישהו השאיר שם עודף...‏ שיהיה
שם איזה שקל אחד ,‏זה מה שיעשה לכם את היום....

‏מכירים את זה שתוך כדי אכילה אתם קוראים את
המרכיבים של השתייה?
‏ואז אתם מתחילים כזה.. "‏גליצרול GF3, C2,
‏פרוטלקעקיו CVSD23" (‏משהו כזה) ‏ולמרות שאתם
לא מבינים כלום אתם ממשיכים לקרוא הכל? ‏ויש
את הקטע שאתם לא שמים לב שאתם נסחפים ואז אתם
כזה.. "‏בתוקף עד ה.."

‏מכירים את זה שאתם צריכים משהו מהאמבטיה
נגיד, ‏ואז במקום זה מגיעים למטבח איכשהו
ומסתובבים שם כמו לא יודעת מה בלי מטרה, ‏לא
מבינים מה רציתם מהמטבח, ‏ואז קולטים שבכלל
רציתם לאמבטיה, ‏אז חוזרים לאמבטיה ואז
שוכחים מה רציתם שם... ‏ואז, ‏מבואסים, ‏אתם
חוזרים לחדר שלכם או לסלון או איפה שלא הייתם,
‏יושבים, ‏מתמקמים, ‏מדליקים וידיאו או
כל עיסוק אחר, ‏ואז נזכרים מה רציתם
מהאמבטיה, ‏מתבאסים לקום, ‏ובכל זאת
עושים את כל הקטע עם המטבח שוב?

‏מכירים את זה שנגיד אתם אוכלים סנדוויץ´´´´ ‏עם
מלפפון ליד. ‏אז אתם אוכלים את המלפפון ממש
לאט כדי שיספיק לכל הסנדוויץ´´´´, ‏אבל אז אתם
מגיעים לביס-‏שניים האחרונים ומגלים
שהשארתם בערך חצי מלפפון? ‏אז כדי להרגיש טוב
עם עצמכם אתם אוכלים מהר את המלפפון ומשאירים
ביס אחד כדי שהתוכנית באמת תסתיים כמו
שרציתם.

‏מכירים את זה שאתם הולכים ליד מישהו ואז
בכדי לא להיתקע בו אתם הולכים למקום אחד,
‏ואז הוא גם בטעות הולך למקום אחד (‏לוקח צעד
אחד קדימה) ‏ואז אתם הולכים לצד השני ואז הוא
גם הולך לצד השני ואז יוצא לכם ריקוד מוזר עם
איזה זקנה בת 60 ‏שבכלל לא תיכננת...

‏מכירים את זה שאתם מדברים עם מישו על משהו לא
כזה מעניין ואז אתם מוצאים את עצמכם אומרים
כל חצי דקה בערך "‏כן,‏אה", ‏אחרי 20 ‏פעמים
של כן אה אתם מפחדים שהוא ישים לב ומנסים
לגוון עם איזה "‏חבל"ז" ‏ו "‏וואלה"...

‏מכירים את זה שאתם רוצים להביא לחדר שלכם
אוכל שמורכב מכמה דברים אז אתם מתעקשים לעשות
את זה בפעם אחת ולא ללכת ולחזור? ‏לחשוב
שהמרחק מהמטבח לחדר הוא קילומטרים... ‏אז אתם
עושים שטויות כמו לשים את הכוס על המצח וללכת
באלכסון כדי שהגבינה לא תיפול. ‏ואז תמיד
כשאתם יושבים אתה נזכרים שמרוב ה"‏רמבו"
‏שעשיתם והדברים, ‏שכחתם את הקולה , ‏או את
המזלג...

‏מכירים את זה שהפריזר כל כך מלא, ‏שכל פעם
שאתם פותחים אותו נופל עליכם משהו?
‏עכשיו כל פעם שרוצים להוציא משהו מהפריזר זה
הופך לסרט מתח... ‏מה יפול עליכם, ‏ומאיזה
כיוון? ‏ואז אתם צריכים גם לתפוס את הכל בזמן,
‏שחלילה לא יפול על הריצפה.
‏אם מישהו קולט אתכם בזמן שאתם תופסים משהו
שנופל עליכם אתה בכלל תותחים.
‏הכי באסה זה שעד שהצלחתם להוציא מה שהייתם
צריכים ויצאתם משם ללא פגע, ‏פתאום אתם
נזכרים ששכחתם את הקרח, ‏ואז אתם כל כך
בטוחים בעצמכם שעברתם את זה קודם בקלות שאתם
פותחים את הפריזר שוב והכל נופל על הריצפה.
‏או שאתם מוציאים משהו מהמקרר ובאים להחזיר
אותו ואין מקום אז אתם דוחפים אותו לאנשהו
וסוגרים את הדלת מהר מהר, ‏שיפול על מי שבא
אחריך

-אב ובנו נוסעים באותו, כשהם מתחילים לנסוע האב אומר לבנו:
"אורות אורות"
הבן עונה: "לקחתי לקחתי"

-מרכזניק מעביר שיעור. במשך כל השיעור הוא מזכיר בדבריו את הרב. "הרב אמר" "הרב כתב" וכו'. באמצע הוא עוצר ואומר:
"אני רק רוצה להבהיר שכאשר אני אומר "הרב" אני מתכוון לרב זצ"ל"

-רב מעביר שיעור במרכז. פתאום מישהו מפריע, הרב אומר:
"אברהם יצחק צא החוצה" -חצי כיתה יוצאת.
אחרי כמה דקות עוד מישהו מפריע, הרב אומר:
"צבי יהודה צא החוצה" -כולם יוצאים חוץ מאחד. הרב שואל-
"למה נשארת?"
הבחור עונה-
"אני השלישי במשפחה..."

-איך יודעים שהרב קוק היה מרכזניק?
לבן שלו קראו צבי יהודה...

-2 "הר המור"ניקים נעצרו בחשד לתאונה אוירית...

-מחבל נכנס להר המור וירה באויר-6 נפגעו...

כנראה שלא הבנת את הבדיחות...
אומרים על הר המורניקים שהם רחפנים, והבדיחות צוחקות על הרחפנות שלהם!!
אם את עדיין חושבת שזה על מרכזניקים כדאי שתבררי יותר את ההבדל באופי בין מרכז והר המור!!!

בתור מרכזניק לעתיד(סתם, לא בטוח) ובתור ישל"צניק, זה על מרכזיניקים!!!! ולא על הר המורניקים(!!!)...

עד כמה שידוע לי מבחור שלמד שם.

וגם על ישב"גניקים [לפחות במצפה יריחו]- מניסיון!!!

זה בדוק אבל נכון גם הר- המורניקים רחפנים לא פחות.

שאלה: איך מצלצל שעון מעור של מרכזניק?
תשובה: קוק קוק, קוק קוק!

שאלה: איך מצלצל שעון מעורר של הרהמורניק?
תשובה: טאו, טאו, טאו, טאו!

שאלה: איך אומרים פרייר בבינישית?
תשובה: אשריך!

בייניש נכנס לתחנת דלק, המתדלק שואל אשרי? הבייניש אומר אשריך!

<אני יודע שחלק מהדברים כבר פה, אבל ככה זה שמור לי...


גב' שטרית מטיילת לה ברחוב הראשי של העיר ופוגשת את הרב המקומי.

"שלום לך גב' שטרית. איך את מרגישה?" שואל הרב.

"נכון שאני הייתי הרב שקידש אותך ואת בעלך בברית הנישואין לפני שנתיים?"

"כן. זה נכון כבוד הרב" עונה גב' שטרית.

"נו?" ממשיך הרב "וילדים יש לכם?"

"לא " עונה היא "עדיין לא!"

"טוב" אמר הרב "אני בדרכי לקבר הבבא סאלי בנתיבות. אדליק שם נר בעבורכם".

"תודה כבוד הרב" השיבה גב' שטרית.

עברו מספר שנים והרב פוגש את גב' שטרית ברחוב שנית.

"מה שלומכם, גב' שטרית" מתעניין הרב.

"ברוך השם יום-יום" עונה לו הגב' שטרית.

"וילדים?" שואל הרב.

"כן יש לנו... 3 זוגות תאומים ועוד 4 שנולדו בודדים" משיבה הגברת.

"או, כמה מוצלח" ממשיך הרב "ומה שלום בעלך היקר?"

"עכשיו הוא בדרך לנתיבות לכבות את הנר שהדלקת לנו שם"...


















כללים של דתיים

>בס"ד

>ככל שהשם של ההתנחלות יותר מוזר - ככה הסיכוי שהוא מורכב מחצי קרוון ובאר
>מים יותר גדול!
>גפילטעפיש הומצא ע"י פסיכופטים סאדיסטים חסרי טעם ושלא יעבדו עליכם!
>בשולחן שבת, דווקא זה שידפוק הכי הרבה על השולחן - הוא זה שאין לו שום חוש
קצב!
>תמיד יהיה את המעצבן הזה, שיתעקש לשיר שיר חדש בשולחן שבת, ותמיד השיר הזה
יהיה משעמם בטירוף!
>ככל שתבוא יותר עייף לשולחן שבת - ככה הדבר-תורה יהיה יותר ארוך.
>בסידור, העמודים של ברכת המזון תמיד דבוקים אחד לשני (משאריות, זה בדוק, תפתחו
>ותראו בעצמכם).
>בשניה שתחזיק ביד יותר מ'ברכת לבנה' אחת - זה הרגע שבו כולם יזרקו לך את שלהם
שתחזיר לבית הכנסת.
>האחרון שיכנס לבית כנסת בערב יום שישי - תמיד יכנס עם שיער רטוב.
>בכל תפילת יום שישי, תמיד יהיה אחד שיהיו עליו שלושה ביפרים שני אקדחיםו-10
>מחסניות.
>בבר מצווה, תמיד יהיה את המעצבן שיתפוס את הסוכריות ויזרוק אותם על הראש של
>הילד.
>ותמיד יהיה את זה שיזרוק אותן חזרה לעזרת הנשים.>
>בבר מצווה של חילונים, תמיד יזרקו את הסוכריות בזמן הלא נכון.
>בראש חודש, למרות שדפקו על התיבה ו-17 איש לפניך אמרו בקול "יעלה ויבוא",
>כשאתה תגיע לקטע הזה גם אתה תגיד אותו בקול.
>בהבדלה בבית כנסת, אחרי שמברכים על הבשמים, תמיד יהיה את המתפלל הזה שמרוחק
>קילומטרים מהבשמים, שיעשה כאילו הוא מריח ואז יגיד "ממממ".
>בבדיקת חמץ, תמיד ישכחו איפה שמו את פרור הלחם העטוף האחרון.
>שעון שבת תמיד יכבה לך באמצע הכתבה הכי מעניינת.
>לרוב אתה תמצא לאחר מכן את אחד מבני משפחתך קורא בחדר מדרגות.
>יש קשר ישיר בין רמת הדתיות לבין רמת המקוריות והביזאריות בתלישת ניר טואלט
>בשבת ב"שינוי".
>זה לא משנה כמה שתשכנע אותן, נשים תמיד יאמינו שאם הן ישתו מהיין של ההבדלה
>יצמח להן שפם.
>הפרצוף הכי תמוה שתראה בחיים הוא של מוכר שאתה שואל אותו אם יש קטניות
>במוצר שקנית.
>אחרי שקראו "המן" בקריאת המגילה וכל הילדים פוצצו את כל הנפצים שלהם, תמיד
>יהיה את הילד המעצבן שיביא את היריה האחרונה אחרי שהחזן המשיך לקרוא.
>עד שתתרגל להגיד "משיב הרוח ומוריד הגשם" - כבר יגידו "מוריד הטל".
>רק דתיים יתקשרו במוצ"ש אחד לשני לשאול "לאן יוצאים הערב?" למרות שהם
>יודעים שיש להם בדיוק שתי אופציות.
>אם תשלח עוגה שאפית במשלוח מנות, יש סיכוי גדול מאד שתקבל אותה חזרה מחבר
>אחר.
>הדבר הראשון שעולה לך בראש כשאתה מקבל משלוח מנות: "מה לעזאזל אני עושה עם
>המיני-בקבוק יין הזה?"
>לא משנה כמה שתשמור עליה, אחרי יומיים תמיד ישאר לך מהערבה רק מקל!
>אחרי שסוף סוף תתיישב בסוכה אחרי שעלית וירדת מאה פעם עם האוכל, תמיד תגלה
>ששכחת את הדבר הכי נחוץ!
>יש את אלה שמבהלה שהם הדליקו בטעות אור בשבת, הם מיד מכבים אותו!
>משום מה, אף פעם אין מלח על השולחן ומכניסים את החלה לתוך הסלט הראשון
>שעומד מול העינים.
>הסיבה היחידה שילדים באים לבית הכנסת ביום כיפור היא לגרות אותך עם שקיתהצ'יפס
שלהם.
>לא משנה כמה פעמים תראה לחילוני את המיקום המדויק בסידור ביום כיפור -תחזוראליו אחרי דקה והוא יהיה במקום אחר.
>פסיפלורה זה הפרי היחידי שלא יאכלו בראש השנה כי בלתי ניתן להמציא מה יקרה
>לאויבנו אם נאכל את זה!!! (שיפספלרו אוייבנו...).




מה מגיש פרסי לאורחיו לסעודה?
אבטיח...
גם אוכל, גם שתיה וגם גרעינים - פיצוחים לקינוח....

מה קורה כשחבדניק ומרוקאית מתחתנים???
-שחיטת לובאוויטש

מה קורה כשחבדניק וייקית מתחתנים?
המשיח מגיע!

יום אחד בא בחור חבדניק למסור שיעור תניא באחד ממקומות ה'מבצועים' שלו. הוא מסר שיעור על הצטמצמות האור העליון וניצוצות ושבירת הכלים וכו'..
לאחר השיעור הגבאי של הבי"כ עולה על הבימה ואומר:
תקשיבו חבר'ה, אני לא הכי חכם בעולם ולא הבנתי ממש כל מהשהבחור אמר. אבל דבר אחד הבנתי: בישיבה שלו יש בלאגן.. נשברו כלים... בקיצור, הוא צריך תרומות!

שאלה: כמה שווה דולר של הרבי???
תשובה:4 ש"ך!!!
שתי בלונדיניות עולות למגדלי עזריאלי במטרה להתאבד.
בלונדינית אחת שואלת את רעותה: 'תגידי, תוך כמה זמן לדעתך נגיע למטה?'
הבלונדינית השניה חושבת לשניה ועונה: 'שבועיים, לא פחות..'.
בלונדידנית א': 'שבועיים?!?!?!?!?!?!?!?!? אנחנו נמות מרעב!!'..........
שלוש בלונדיניות רוצות לחצות את הנהר ולא יודעות לשחות. פתאום מגיע שד שמעניק לכל אחת מהן משאלה. הראשונה מבקשת רגליים ארוכות ועוברת את הנהר. השנייה מבקשת כנפיים ועוברת גם היא. השלישית מבקשת שיער שחור ועוברת את הנהר בגשר.

2 זקנות יושבות על הספסל..
האחת אומרת לחברה שלה.. "שולה את לא מריחה ריח של נבלה?"
"שולה? שולה?"..
שתי נשים יושבות על הספסל בגינת השעשועים ומפטפטות תוך כדי השגחה על עולליהן.
אישה א' אומרת: 'כפרה על בעלי אין עליו! הוא ממש מלאך!!!'
אישה ב' עונה לה: 'מסכנה בעלי לפחות בחיים'.......
שאלה: "כמה זמן לוקח למתכנת לחליף נורה?"
תשובה: "24 שעות. עשר דקות להחליף את הנורה, ושאר הזמן לקמפל את כל הספריות..."

שאלה: "כמה מתכנתים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שניים. אחד תמיד עוזב באמצע הפרוייקט..."

שאלה: "כמה מתכנתים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אף אחד. זאת בעיית חומרה..."

שאלה: "כמה מתכנתים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "הנורה עובדת יופי במערכת אצלי במשרד..."

שאלה: "כמה מאפיונרים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שלושה. אחד שיחליף את הנורה והשני שיהרוג את העד..."

שאלה: "כמה כבאים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "ארבעה. שלושה שיעשו חור בגג ואחד שיחליף..."

שאלה: "כמה תורכים צריך כדי להחליף נורת חשמל?"
תשובה: "אישה תורכייה אחת - כי אף גבר תורכי לא יסתכן לעמוד בחשיכה עם ידיים למעלה..."

שאלה: "כמה פולנים צריך כדי להחליף נורת חשמל?"
תשובה: "חמישה! אחד כדי להחזיק את הנורה וארבעה כדי לסובב את הכסא..."

שאלה: "כמה ערבים צריך כדי להחליף נורה?"
תשובה: "עשרה, האחד יחליף את הנורה והשאר יזקרו אבנים על השכנים..."

שאלה: "כמה ערבים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "רק אחד, אבל נדרשו שלושה יועצים אמריקאיים שיגידו לו שהנורה הקודמת כבר נשרפה..."

שאלה: "כמה עיראקים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "זה לא משנה, גם ככה אין להם חשמל..."

שאלה: "כמה סרבים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שניים. אחד שירה ברובה על הנורה הישנה, ועוד אחד שיחליף את הנורה..."

שאלה: "כמה סומלים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שלושה. אחד שיחליף את הנורה, ושניים שילכו מכות מי יאכל את האריזה..."

שאלה: "כמה בלגים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שניים. אחד שיחליף אותה ועוד אחד שיביא קצת צ'יפס..."

שאלה: "כמה גרמנים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שניים. אחד שיתן את ההוראה שהנורה תוחלף, ועוד אחד כדי שיחליף אותה..."

שאלה: "כמה אנגלים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "מה זאת אומרת להחליף אותה? זאת נורה מצוינת. היא הייתה אצלנו כבר עשר שנים ועבדה פשוט מצוין..."

שאלה: "כמה פועלים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "תלוי אם הם תאילנדים, רומנים או ערבים..."

שאלה: "כמה טייסים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "רק אחד, מאחר שכל העולם מסתובב סביבו..."

שאלה: "כמה טייסים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אף אחד, שהטייס האוטומטי יעשה את זה..."

שאלה: "כמה שיכורים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "מאה. אחד שיחזיק את הנורה והשאר שישתו עד שהחדר יתחיל להסתובב..."


שאלה: "כמה קומוניסטים רוסים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "מצטערים. זה סוד צבאי..."

שאלה: "כמה קומוניסטים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אחד. אבל לוקח לו עשר שנים להבין שהישנה שרופה לגמרי..."

שאלה: "כמה מנהיגים רוסיים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אף אחד לא יודע. מנהיגים רוסיים לא מחזיקים מעמד כמו נורה..."

שאלה: "כמה סוכני ק.ג.ב. צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שניים. אחד להחליף את הנורה והשני לבדוק אם יש בה מיקרופונים..."

שאלה: "כמה סוכני ביון צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שישה. ארבעה שיפרצו לחדר ויאבטחו אותו, אחד שיחלץ את הנורה הישנה ועוד אחד שיתקין את הנורה החדשה."

שאלה: "כמה מנהלים של סוכנויות ביון צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "הייתה שם בכלל נורה?"

שאלה: "כמה חיילי מארינס צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "חמישים. אחד שיחלף את הנורה וארבעים ותשעה שישמרו עליו..."

שאלה: "כמה צבאות צריך כדי להחליף נורה?"
תשובה: "לפחות חמש. הגרמנים, כדי להתחיל. הצרפתים, כדי להיכנע מיד אחרי ההתחלה. האיטלקים, כדי להתחיל, להיכשל ולנסות מהצד השני. האמריקאים, להצטרף מאוחר, לסיים את זה ולקחת את כל הקרדיט על עצמם. והשוויצרים, די להעמיד פנים שכלום לא קרה..."

שאלה: "כמה פילים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שניים, אבל זאת צריכה להיות נורה גדולה מאוד..."

שאלה: "כמה נערות טיפש עשרה דרושות על מנת להחליף נורה?"
תשובה: "אחת, אבל יקח לה חמש שעות לספר על זה בטלפון לכל החברים שלה..."

שאלה: "כמה בלונדיניות צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "בלונדינית אחת. אבל צריך הרבה נורות, רובם ישברו עד שהיא תבין את הפטנט..."

שאלה: "כמה קברנים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אף אחד. הם פשוט צובעים את הנורה בשחור, וממשיכים לעבוד..."

שאלה: "כמה טרוריסטים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שישה. אחד שיחליף את הנורה וחמישה שיקחו את הקרדיט כשהנורה תתפוצץ..."

שאלה: "כמה ארכיאולוגים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שלושה. אחד שיחליף את הנורה, והשניים כדי שיתווכחו בת כמה הנורה הישנה..."

שאלה: "כמה מהנדסים אזרחיים בשנה ראשונה צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אף אחד. זה חומר של שנה שניה..."

שאלה: "כמה אופטימיסטים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אף אחד. הם בטוחים שהחשמל יחזור תוך כמה דקות..."

שאלה: "כמה פיסיקאים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "זה תלוי במהירות ההחלפה ובמאסה של הנורה, או להפך. כמובן שגם ניתן להשאיר את הנורה ולהחליף את החדר. הכל יחסי..."

שאלה: "כמה שחקני כדורגל צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "11 שחקנים. אחד שיחליף, חמש שינשקו אותו אח"כ והשאר שינופפו עם הידים באויר..."

שאלה: "כמה במאי סרטים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אחד, אבל זה לוקח לו 32 טייקים..."

שאלה: "כמה מתנדבי גרינפיס צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שניים. אחד שיחליף את הנורה, והשני כדי שימחזר את הישנה..."

שאלה: "כמה ברוקרים צריכים כדי להחליף נורה?"

תשובה: "שניים. אחד שיוציא את הנורה הישנה ויפיל אותה, והשני שינסה למכור אותה לפני שהיא מתרסקת (בידיעה שהיא כבר שרופה!)..."

שאלה: "כמה מתופפים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אף אחד. יש להם מכונה שעושה את זה..."

שאלה: "כמה קוסמים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "תלוי למה אתה רוצה להחליף אותה..."

שאלה: "כמה שחקני תאטרון צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אחד בלבד. הם לא אוהבים לחלוק עם אחרים את הספוטלייט (הזרקור שמאיר על השחקן בהצגה)..."

שאלה: "כמה ג'אגלרים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אחד. אבל זה דורש לפחות שלוש נורות..."

שאלה: "כמה עובדי ממשל צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "מצטערים. הפריט הזה קוצץ מן התקציב."

שאלה: "כמה פוליטיקאים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "ארבעה. אחד להחליף אותה ועוד שלושה להכחיש זאת מכל וכל..."

שאלה: "כמה פוליטיקאים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שניים. אחד על מנת להחליף אותה והשני על מנת להחליף אותה שוב..."

שאלה: "כמה מדענים גרעיניים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שבעה. אחד על מנת להחליף אותה ועוד שישה שידונו מה לעשות עם הישנה למשך מאה השנים הבאות..."



למה עושים חורים בארון קבורה של ערבים?
כדי שלתולעים יהיה פתח מילוט..
* למה ערבי יוצא מהבית לפני צאת החמה?
כדי שמשאית הזבל לא תיקח אותו..
* למה לערבים יש הרבה ילדים?
כי ככה גדלים הסיכויים שאחד מהם יצא מוצלח...
* מה ההבדל בן ערבי לסוללה?
שלסוללה יש גם צד חיובי..
* למה קוברים ערבי על הגב?
כי כל החיים הוא היה על הפנים..
* מה ההבדל בן פולניה לטרוריסט?
שעם טרוריסט אפשר לנהל משא ומתן..
* מזה 16 פולניות מחזיקות ידיים?
איגלו..
* איזה עוד נס קרה בפורים?
פרסי עשה משתה..
* ילד פרסי מבקש מאביו 5 שקל האבא: בשביל מה אתה צריך 4? קח 3 מוציא 2 ונותן לו 1 ואומר לו תחזיר עודף..
* איך פרסי שולח לילד שלו כסף לחו"ל?
בפקס.
* אך פרסי מטגן דג?
עם הראש מחוץ למחבת כדי שהדג לא ישתה לו ת'שמן..
* פרסי עובר עם אשתו לי חנות פלאפל
אישתו אומרת: איזה ריח טוב..
בעלה אומר: רוצה שנעבור שוב?
* איך קמצן נותן לאישתו 100 שקל?
שם 50 שקל מול המראה.
* למה לגורילה יש נחריים גדולות?
כי יש לה אצבעות גדולות..
* החולה: דוקטור אני מרגיש שאני נובח כמו כלב..
*איך קוראים לחסיד קטן? – חסיד גור...




דירה להשכיר- הגירסה הישראלית.

בְּעֵמֶק יְפֵה בֵּין כְּרָמִים וְשָׂדוֹת
עוֹמֵד מִגְדָּל בֶּן חָמֵשׁ קוֹמוֹת.
בַּקּוֹמָה הָרִאשׁוֹנָה
לודמילה הַשְׁמֵנָּה
עָלְתָה מֵאוּקְרָאִינָה לִפְנֵי שָׁנָה.
פִּיהָ מַלֵּא שִׁנֵּי זָהָב
וְסָבָהּ, כָּךְ הִיא אוֹמֶרֶת, הָיָה בְּרוּסְיָה רַב.

בַּקּוֹמָה הַשְּׁנִיָּה
מִשְׁפָּחָה תֵּימָנִיָּה.
הוֹרִים וַעֲשָׂרָה יְלָדִים מְטֻפָּחִים
לָאַבָּא יֵשׁ בַּשּׁוּק דּוּכַן פִּצּוּחִים.

בְּקוֹמָה מִסְפָּר שָׁלוֹשׁ
אביעד,עִם הַכִּפָּה עַל הָרֹאשׁ
לוֹ כִּפָּה וְלָה מִטְפַּחַת
אֶת חמשת יַלְדֵיהֶם מְגַדְּלִים הֵם בְּנַחַת.

בקומה הרביעית
גר זוג צעיר
היא גננת, הוא מלצר
עלו מאתיופיה, שכחתי לומר.

בקומה מספר חמש
גרה משפחת חרמש
אך לפני שבוע
ארזו מזוודות ועזבו.
איש אינו יודע לאן ומדוע.

סגרו השכנים הדלת
ותלו בחוץ שלט:
``דירה להשכיר``

בא תום משיינקין עגול משקפים
ארבעה עגילים לו בשתי האזנים
עומד בחוץ וקורא את השלט
עולה במדרגות ופותח הדלת.
באים מכל הדירות השכנים
עומדים מסביבו מסבירים לו פנים:
``הנאה המטבח בעיניך?``
נאה.
הנאים החדרים בעיניך?
נאים
הנאה המסדרון בעיניך?
נאה.
אם כן, שב אתנו, תום!
לא אשב! השכנים אינם טובים בעיני!
איך אשב אני, לוחם לזכויות האדם
עם מתנחל שידיו מגואלות בדם?
ובכלל, לא מתאים לי וממש לא נוח
לגור ליד דוס שיעשה לי שטיפת מוח!
שלום לכולם, שלום עכשיו
הלך לו תום, ואביעד נעלב.

הלך תום, בא קלמן.
עומד בחוץ וקורא את השלט,
עולה במדרגות, פותח הדלת.
באים מכל הדירות השכנים,
עומדים מסביבו מסבירים לו פנים:
הנאה המטבח בעיניך?
נאה
הנאים החדרים בעיניך?
נאים
הנאה המסדרון בעיניך?
נאה
אם כן, שב, קלמן, אתנו!
לא אשב. השכנים אינם טובים בעיני!
איך יכול אני, חסיד של הרבי מגור
ליד אישה פרוצה לגור?
היא מכסה טפח ומגלה טפחיים
ומה יהיה על קדושת העינים?
נעלבה לודמילה,
וקלמן הלך לו.

הלך קלמן, בא דוקטור גל.

עמד בחוץ, קרא את השלט,
עלה במדרגות, פתח את הדלת

באים מכל הדירות השכנים
עומדים מסביבו מאירים לו פנים
הנאים החדרים בעיניך?
נאים
הנאה המטבח
נאה
הנאה המסדרון?
נאה.
אם כן, שב אתנו דוקטור גל!
לא אשב! השכנים אינם טובים בעיני -
איך אשב אני, המחונן, הגאון
עם מוכר פיצוחים שלא גמר תיכון?!
הבוז לבערות, יחי המשכל!
נעלב התימני, והלך דוקטור גל.

הלך דר` גל, בא איליה.
עולה...
פותח..
באים...
הנאים החדרים...

לא אשב. השכנים אינם טובים בעיני.
איך אגור אני, לטבי בהיר עור
בכפיפה אחת עם אתיופי שחור?
לא נאה לי ולא יאה לי!
לך, גזען, גם לנו לא נאה ולא יאה,
צעקו השכנים פה אחד,
רק לודמילה שתקה בצד.

הלך איליה, בא אבו-עמאר.

עולה...
פותח...
באים מכל הדירות השכנים,
עומדים בגבם אל הקיר (בגלל הסכינים)
הנאה המטבח?
לא מספיק מרווח
הנאים החדרים?
אח, הם קטנים וצרים.
וואלה, דירה כל כך קטנה
לא מספיק אפילו לילדי אשתי הראשונה!
אם כן, לא תשב עמנו כאן?
שאלו כשנימת רווחה בקולם
אשב ואשב, בחפץ לב!
הרי מי שיש לו שכל במוח
ימהר מכאן לברוח
ומי שישאר כאן בדירה
מתוך בחירה או מחוסר ברירה
אני לא אגרש, אני בן תרבות!
אני אחכה עד שהוא ימות
וזה יקרה תוך זמן קצר,
תסמכו על מילה של אבו עמאר!
ואז הא הא - יהיה לי את כל הבנין!
לי ולחמולה - הם יותר ממניין!!
אז יאללה! קדימה! לארוז מזוודות
חשף אבו עמאר שיניים מפחידות.

ומאז, בעמק יפה בין כרמים ושדות
עומד מגדל בן חמש קומות.
גרה בו משפחה אחת: אבו עמאר,
כל היום הם שרים אללה הוא אכבר.



כיפה אדומה- הגרסה החרדית

היה הייתה בעיר ירושלים \ כיפה אדומה, ילדת מחמדיים

ואמה הרבנית, הצדקת הגדולה \ ואביה החשוב, ראש הישיבה

ויום אחד, לאחר שחרית \ סל עם ממתקים הביאה הרבנית

"סבתא חולה, לא עלינו", אמרה האם \ "ואמרנו מי שברך,ירחם השם"

"קחי הסל עם הממתקים במהרה \ הכל בהכשר הבד"ץ, אל דאגה"

נטלה ספר תהילים ואצה החסודה \ לעשות את רצון האם היקרה

הלכה והלכה ביער האפל \ ולפתע פגשה בזאב עצל

הזאב גבוה, ושטריימל על ראשו \ ופנים מפחידות לו וזקן על לחיו

"שלום לך", אמרה חיית הקודש \ "גמרתי הלל כי היום ראש חודש"

"ולכן אלווך ולא ארבה שיחה \ שנאמר 'אל תרבה שיחה עם האישה'"

'מה מעשייך?' שאל הוילדה-חייה \"אני הולכת לסבתי לגיטל בת אריה"

"זו סבתי, שחולה במחלה ההיא", אמרה \ "התתפלל עליה בתפילת עמידה?"

"בוודאי", ענה החבר \ "אך עלייך להגיע כבר, אז בואי נמהר"

וכך הלכו, כאדם וחווה \ וטיילו ביער האפל והנורא

ואז אמר: 'אוי, עלי לרוץ למנחה!' \ אך באמת רץ לבית הסבתא

וכשהגיע, לא דפק בדלת \ אלא נכנס לבית והסבתא זועקת

ואז נזכר ששתה מקודם חלב \ אז ספר חצי שעה – מעכשיו!

ואחר ששטף את פיו ורעבו גדול \ פתח את פיו ובירך 'שהכל'

ומיד-מיד טרף את הצדקת \ וספר תהילים נפל על המרצפת

אץ הזאב ופשט את הקיטעל \ ולבש את בגדי סבתא גיטל

ולפני שהספיק לומר "יושב בסתר עליון" \ נשמעה דפיקה בדלת ברעש קטון

הייתה זו הילדה הקטנה \ (להזכירכם – כיפה אדומה)

שהביאה ממתקים בהכשרים מצויינים \ אך לא ידעה שזה הזאב האלים

אך סבתא נראתה מוזר חשבה הכיפה \ היא נראית כמו הלוויתן שטרף את יונה

"למה אוזנייך כה גדולות?" שאלה בכאב \ "לשמוע שיעורי תורה", ענה הזאב

"ולמה האף שלך כל כך מעוות"? \ "כדי שאוכל להריח בשמים במוצאי שבת

"ולמה שינייך נראות כמו מערות?" \ "כדי לטורפך ולברך 'שהכל נהיה בדברו'"

ומהר מהר בירך הרשע \ וטרף את הכיפה זכרונה לברכה

ולפתע, לאחר מנחה בישיבה הסמוכה \ שמע איזה אברך את זעקת הקטנה

אץ הבוחער עם הפאות המסולסלות \ ופתח הכרס והוציא הבנות

ומיד באה השדכנית של הכפר \ וקבעה שידוך בין הכיפה לבחור היקר

וחיו הם באושר, הללוהו \ ויש להם עשרה ילדים, כן ירבו



הידעת שלא קל להיות שמאלני, כי להיות שמאלני זה:



>להיחרד כששומעים על פיגוע ירי, ולהירגע כשהפגעים הם מתנחלים.



>ללעוג למתנחלת עם 8 ילדים, וללכת לבקר את אחמד ופטמה עם 15 הילדים שלהם.



>לרתוח על החרדים של מתגייסים, ולהשתחרר על סעיף נפשי.



>להגיד שאף אחד לא ילמד אותך מה זה אהבת הארץ ולהוציא דרכון אמרקאי ליתר בטחון.



>ללמוד על "גירוש הערבים ב48" בגימנסיה הרצליה שעומדת על חורבות בית המוכתר של הכפר ג'ומייל לשעבר.



>לקרוא למתנחלים ולחרדים "פנאטים משיחיים" ולצאת למלחמת קודש נגד סגירת מקדונלד'ס בשבת.



>למלא את העתונים בשנאה למתנחלים ולהתגאות בפלורוליזם.



>להיות מוכן ל"ויתורים כואבים" ולירות במי שתפס לך את החניה.



>ללעוג לשמות כמו "תפוח" "גבעת הדגן" אבל לקרוא לכל מטר מרובע ע"ש רבין.



>ללעוג לדת, אבל לנסוע להודו כדי לחזור חצי בודהיסטי.





לכל הלוחות/ אפרים קישון.

ובכן גם השנה! רבים במחננו שוב לא בושו לחגוג במוצ"ש זה את החגא הנפסד של הגוים, עד כי בחצות כיבו את האורות ועשו מה שעשו בריש גלי לכבוד "השנה החדשה", כאילו קיים לגבינו סוף שנה אחר מכ"ט אלול.

אכן, יורשה לנו שוב להרים את קולינו ולציין שכל זה לא היה קורה אילו רק דבקו הבריות בלוח העברי המסורתי, לוח אבותינו. ממש מתמיהה היא התופעה הזאת אותו עם קשה עורף השומר על הכתב האשוריח ללא פשרות, אותו עם עירני המקפיד על טוהר גזעו בז' עיינים, אותו עם עצמו מוכן ומזומן להיטמא כל שנה בלוח הנוצרי, המצאתו הגמוזה של האפפיור גרגוריוס השמיני (תתי"ב-תתכ"ה), שמנין שמו בגימטריא כגימטריא "אלטע טראמטע".

על שום מה איפה החיקוי הסרווילי הזה של מהגים זרים לרוח עמינו? האין לנו חודשים עברים ומספרים עברים? מה קצר יותר: אלף- תשעה- מאות- תשעים -ושלוש או תשנ"ג? מה יפה יותר: 9 באפריל או ח"כ באדר, אחד מחברי הכנסת הוותיקים ביותר?

אולם מה להשתומם על התועים החילונים כאשר מוסדותינו הממלכתים ביותר, אפילו צה"ל מחנך העם, רושמים בצד המועד העברי גם את תאריך הגוים הנבזה? עתים דומה עלינו שאנו שומרים לבדינו על הגחלת. בשובינו מחו"ל לפני ה' ירחים למשל, שלחנו מברק הבייתה בזה הלשון: "ממריא מניו יורק בט"ו בתמוז כ"ב וחצי", ולא היה אכפת לנו שאיש לא חיכה לנו בשדה התעופה, שכן אם מקציעים לוחות עברים עפים שבבים. יתר על כן, תוך כדי טיסה זימנו לפנינו את דיילי "אל-על" ונזפנו בהם קשות על שמוסרים את הודעותיהם ברמקול בשפת הגוים, תחת לומר כראוי לחברת תעופה עברית: "גבירותי ורבותי, הקברניט כ"ץ מודיע, שאנו טסים בגובה של תתר"צ אמות ומהירות של תשע"ה פרסות בעה"ש". במקום זה הם מקשקשים מספרים ערבים, לעזאזל!

אינינו מוכנים לשום ויתורים בשטח הלוח. אנו חותמים את אגרותינו בתאריך עברי גרידא, שהוא לא רק שמירה בחזקת שמירה על ערכים רוחנים נצחיים המבדילים אותנו מן הגוים, אלא הוא, התאריך שלנו, מאפשר גם תרגילים אינדיוואלים מופלאים: אנו גומרים, למשל זה כ' חודשים את מכתבינו ברישום התאריך הקבוע והבלתי משתנה: "ל"ו בטבת תשתו"ק", וטרם קרה שמישהו יבחין בדבר או יבוא בתלונות. זהו כוחו של התאריך העברי, הוא עומד בפני קריאה. לגבינו נשאר איפוא הסילווסטר יום חולין שכיח לגמרי ולא נהיה מוכנים לזוז בגללו מביתינו גם בשנה הבאה.



מתי נדע שהשלום הגיע?

כשיגידו "שיריון" ויתכוונו לצב,
כשיגידו "גיזרה" ויתכוונו לדיאטה,
כשיגידו "מגב" ויתכוונו לספונג'ה,
כש"תרגיל" יהיה בחשבון
"אפס-שלוש" תהיה רק קידומת
"קו" יהיה באוטובוס
ו"סוללה" תהייה בדיסקמן
כש"פקודות" יקבלו רק מחשבים
וכשבשק"ם נקנה מוצרי חשמל
"רימון וערבה" יהיו בסוכות
ו"דובדבן וחרוב" יהיו רק פירות טעימים
כש"לפתוח באש" יהיה בשביל להדליק סיגריה
כש"כדור" יהיה אקמול
וכש"ניצחון" ו"הפסד" - יהיו בכדורגל
כש"חטיבה" תהייה בין היסודי לתיכון
כש"גדוד" יהיה בצופים (לא עלינו)
"כיתה" תהיה בבית הספר ו"מחלקה" רק בבנק
"בסיס" יהיה לעוגה ו"מחנה" על העצים
הנח"ל רק להקה והצוללת צהובה
ומלחמה תהיה רק בקלפים
וכשיגידו "חלל",יתכוונו רק לנאס"א...
רק אז נדע שהשלום האמיתי הגיע.













שלומית בונה גדר בלחץ ומהר על כן היא עסוקה היום

ואין זו סתם גדר מפח ומברזל שלומית בונה גדר חלום

היא לא תשכח לשים אוגדה של חיילים וקו של מוצבים ארוך

חשמל ותעלות וימבה התראות שלומית בונה גדר חלום

וכששלומית תאמר הביטו זה נגמר יקרה דבר נורא פיתאום

יבואו השכנים מכל הכיוונים וידרשו יותר מקום

שלומית תשים אז לב הגבול כה התקרב כמעט ולא נשאר מקום

!!!שלום גדר פלאים הלכו מיליארד שקלים שלומית תמשיכי לחלום



מה ההבדלים בין ערס לחרשן?
אם אתה ערס, 007 זה ג'יימס בונד. אם אתה חרשן, 007 זה הטופס האחרון שאתה עושה במתמטיקה

אם אתה ערס, 100 זה כמות הכסף שאתה מבזבז על טוטו בשבוע, אם אתה חרשן, זה הציון שאתה מקבל בכל שבוע

אם אתה ערס, ספר בשבילך זה מוסף הספורט,אם אתה חרשן, ספר בשבילך זה פיסיקת העולם -אנציקלופדיה ב27 כרכים

אם אתה ערס, 75 זה סוף הדרך, אם אתה חרשן 75 זה סוף העולם

אם אתה ערס, גליל זה נייר טוואלט, אם אתה חרשן, גליל זאת צורה מגיאומטריית המרחב

אם אתה ערס, ספורט זה לעשות 200 כפיפות בטן ,אם אתה חרשן ספורט זה לעשות את הש.ב של כל הכיתה( כל הזכויות שמורות לאורי)

אם אתה ערס, מכות זה לתת. אם אתה חרשן, מכות זה לקבל

בשביל ערס,יום חמישי השחור זה יום חלוקת התעודות. בשביל חרשן, זאת סתם היסטוריה של ארה"ב

בשביל ערס לימודים זה מוות, בשביל חרשן לימודים זאת דרך חיים


חידושים מטעם האקדמיה העברית:
לבוש הדוק לגוף = בגד כפת

הכינו תה גרוע = חלטורע

ספר רב מכר = שיא במו"ל

חלום של כל מורה = גיר אוטומטי

נער מעלית = פעיל עליה

הכריח אותו לטעום מהמרק = דן אותו לכף חובה

שים הרבה תותים = תות-הנח-המון

נעלי יבוא = מעור הגולה

נעלי יצוא = עור לגוים

ערבוב יינות = כוהליציה

מכון לג'ודו = קורס מכי"ם

שריקת הקומקום = שמחה לאד

ישראלי שלא יצא לחו"ל = אסיר ציון

אירוע חגיגי בחיי הנעל = עליה לרגל

אוטובוס = תנועת המושבים

ספונג'ה = פעילות שוטפת

בא ארצה עם גויה לשעבר = מעלה גרה

עצם בלתי מזוהה במריבה משפחתית = צלחת מעופפת

שופר זול = במחיר הקרן

שבשבת = מורת רוח

תאומים זהים = היינו אח

רוקד במעגל = חג שמח

מה קורה כשחבדניק וייקית מתחתנים?
המשיח מגיע! (ציתות)
תיקון: המשיח מגיע בדיוק בזמן!

את מה שהי'ה כבר ואת כיפה אדומה לא קראתי

שאלה: כמה אולפניסטיות צריך כדי להחליף נורה?
תשובה:שלושה, אחת להחליף את הנורה, ושתיים שיחזיקו לה את החולצה...

אישה אחת מסתובבת בתל-אביב
פיתאום היא רואה חני'ה פנוי'ה
היא נשכבת על החני'ה מוציאה פלאפון ומתקשרת לבעלה:
"יוסי, מהר, לך תקנה אוטו, מצאתי חני'ה פנוי'ה!!!"

שוכבים על הכביש, אחרי שלושה ימים מתים מרעב...

איזה חסיד אחד חוזר לאישתו לגטו בערב שבת כולו רוקד ודמח. אומרת לו האישה: מה אתה שמח כלכך? אין סעודות שבת, לילדים אין מה לאכול, אז מה אתה רוקד לי?! עונה החסיד: קיבלתי שיריים מהרב'ה....

היטלר אייכמן ומנגלה ימשר"י יושבים ומתכננים איך יהרגו את היהודים. מכריז מנגלה-"תנו אותם לי-אני אנסה עליהם שמפואים, אערוך בהם ניסויים בחומרים כימיים חזקים, עד שימותו כולם".
"לא כדאי" ענו לו-התקציב לקניית הכימיקלים יקר מאוד, וזו גם שיטה איטית, וייתכן שהם יפתחו חסינות.
פצח פיו אייכמן ואמר "נכריח אותם לחפור בורות, ואז נירה בכולם והם ייקברו שם!!"
"לא כדאי" ענו לו-גם התחמושת עולה הרבה כסף, וגם השיטה הזו איטית, והם גם עשויים להחליט לא לחפור.
"אני יודע!!!" זעק היטלר בחדוות ניצחון "נשים אותם בתוך תאים ונשחרר פנימה גז רעיל שיחנוק וימית אותם!!!" ופנה להביט במרעיו בחיוך מרושע.
הביטו אייכמן ומנגלה איש ברעהו-"בואנ'ה היטלר, אתה נאצי...."

שני יהודים יושבים בשואה על פת-לחם דלה וסועדים. לפתע בא יהודי שלישי, חוטף את הפת ומתחיל לרוץ. אחד היהודים קם ורודף אחריו, אך מתייאש וחוזר, ושואל את חברו "למה לא רדפת אחריו?" ענה הבחור ברוגע-"אל תדאג, רשמתי את המספר"

היטלר נכנס לאושוויץ, ורואה ילד קטן. שואל אותו-חמוד, מה תרצה להיות כשתהיה גדול? עונה הילד בלי להסס-אני רוצה להיות עורך דין ולגלגל כסף רב. אומר לו היטלר-לא הבנת אותי, אני אשאל שוב, מה אתה רוצה להיות כשתהיה גדול? עונה הילד-נו עורך דין. חוזר היטלר ואומר-לא, לא מקצוע, מה אתה רוצה להיות כשתהיה גדול? הילד כבר מהסס-אני יודע? גבוה, אב מאושר, מפורסם...מתעצבן היטלר וזועק "לא, אני מתכוון מה אתה רוצה להיות-מעיל או סבון?!

הכל בצחוק כמובן-אין משובח מהומור שחור.

יהודי אחד התחיל ללמוד הונגרית.
שאלו אותו: בשביל מה לך ללמוד הונגרית?
ענה להם: שמעתי שבגן עדן מדברים הונגרית, אז אני לומד.
שאלו אותו: ואם תקבל גיהינום?
אז הוא ענה: פולנית אני כבר יודע.

איכס, תארו לעצמכם, סבון עם שערות...

אבל....

למה היטלר היתאבד?

כי הוא ראה את חשבון הגז...

איך קראו לשוק העבדים בזמן עליית ילדי תימן?
-השוק השחור...

איך קראו לשוק העבדים בזמן של הכושים?
=]=]=]=]]]
נחשו..
איי יאי יאי, איזה עצבות...[שולי רנד]

רוסי אמריקאי וישראלי נוסעים ברכבת, הרוסי מוציא וודקה שותה שני שלוקים וזורק מהחלון אמריקאי אומר לו "מה אתה עושה? זה עולה הרבה אצלנו..." הרוסי עונה לו "אל תדאג יש לנו הרבה כאלה בארץ..." לאחר כמה דקות האמריקאי מוציא מזוודת דולרים סופר כמה וזורק מהחלון הישראלי אומר לו "מה אתה עושה? זה שווה הרבה!" האמריקאי עונה לו "אל תדאג יש לנו הרבה כאלה בארץ..." לאחר עוד כמה דקות הישראלי תופס את הרוסי וזורק אותו מהחלון האמריקאי אומר לו "מה אתה עושה? זה בנאדם!" הישראלי עונה לו "אל תדאג יש לנו הרבה כאלה בארץ"... חחחח

למה גדי סוקניק מתאים להיות ראש ממשלה? כי הוא התחיל בחדשות וסיים בפוליגרף...

מה ההבדל בין בצל לילדים מסומליה?
‏
‏
‏
שבצל לפחות מוריד דמעות!!!!

איזה בור עם שער ארוך נכנס למרכז
בא אליו איזה ר"מ ושאל אותו
אם הוא רוצה שהוא יהפוך אותו לרב הנזיר
אז אותו בחור עונה לו
ואתה רוצה להפוך לרב זצ"ל