פורום הריון ולידה (עמוד 1051)

ביחסים יש פעילות רחמית מסויימת
בעיקר אם האישה מגיעה להנאה..

חוץ מזה גם יכול להיות שהגוף שלך חוזר לבייץ למרות ההנקה.. יכול להיות שאת מבייצת עכשיו
אז טוב שאת מונעת למרות ההנקה, בהנחה שאת לא מעוניינת כרגע בהריון

אבל את אומרת שהגיוני שיש כאבים אחרי יחסים גם בלי קשר לביוץ?

עליו

"אבאבא: הוראות הפעלה לגבר לתקופת ההיריון"
ספר משעשע שהוא חצי קומיקס כזה,
אותי הוא הצחיק אבל הוא גם עם בדיחות גסות קצת

לכן לא שאלתי איפה היא
שאלתי מה שלומה
😁

הם ידעו שאת בהריון?

הם כמובן מודעים לזה, יש להם אפשרות להגיש בקשה לממונה על העסקת נשים(או משרד ממשלתי אחר שמטפל בנושא) ולקבל מהם את האישור לפיטורים בהריון. אין לי מושג כמה זה מקובל וסביר שהם יקבלו את האישור

לחוק ואת יכולה לתבוע
תתייעצי עם עורך דין מומחה בנושא 🙏

ובזמן הזה הם אמורים הלמששיך להעסיק אותך

אם את עומדת בקריטריונים לקבלת אבטלה,
אין קשר להריון.
נשמע שאת עומדת בכללים, כי עבדת 3.5 שנים,
תתחילי ברישום ללשכת התעסוקה. בהצלחה 💜

אבל יש מצבים שכן יאשרו כמו סגירת מקום העבודה ופיטורים של כולם בשל כך.

ממליצה לך לבדוק את הפרטים, ואם הפיטורים לא חוקיים, יש גוף ממשלתי שאפשר גם להתלונן שם ולקבל על כך פיצוי מהמעסיק.
לא זוכרת לגמרי את שמו, אולי קבילות הציבור לשיוויון/ נשים/ הריון או משהו בסגנון.

דמי אבטלה את יכולה לקבל אם את עומדת בקריטריונים התעסוקתיים, לא קשור לפיטורים בהריון

הספיק לי לגמרי...

(וגם אני לא ניגנתי בפילהרמונית )

בגדול, ב200-300 שח את יכולה למצוא קלאסית נחמדה.
אקוסטית קצת יותר יקרה (קחי בחשבון שאם את מחפשת למשהו שמתחיל לנגן, עדיף קלאסית כי נגינה באקוסטית קשה וכואבת יותר).

זנחתי את העניין חחחח

לק"י

בפורום.
אפשר לחפש בכל מקרה, רק שביטויים כמו ילדים/ לידה/ מטפלת וכדומה, יביאו לך מלא תוצאות

החיפוש נמצא בשלושת הפסים בצד ימין של הפורום למעלה, תרדי למטה בתפריט:

במחשב זה בצד שמאל למעלה.

אולי תוכלנה לעזור לי?

אני מחפשת את השרשור שפתחתי על הבדיקת ביוץ שעשיתי...

לא זוכרת מתי היה הביוץ ולא רוצה לפתח ציפיות סתם...

 

מפציצה היום בשרשורם... ענייני ביוץ - הריון ולידה

הנה כתבתי ככה ומצאתי😘😘

כבר נהייתה לי סחרחורת מכל הכותרות על ביוץ... ובכלל מראה לי על לפני שנים...

כתבת את זה בשורת חיפוש?

אבל בגוגל כן...

אהה מצאו לך כבר.

בכל אופן אם זה שרשור שפתחת או הגבת בו הוא מופיע בכרטיס האישי שלך, ואם הוא מהתקופה האחרונה אז סביר להניח שתמצאי אותו די בקלות

אחרת הזה באמת היה נוח!!

וזה ממש מציק ומבאס!!

@משה
ותודה רבה רבה על פועלך המסור
יש לך הרבה זכויות!!

כמובן לבדוק שמריח טוב ושלא עבר התוקף

במעבד מזון גרגירי חומוס מקופסאת שימורים טחינה גולמית לימון מלח...

כל הריון 

במסעדה וקונה גם בסופר

למה אסור? אף פעם לא שמעתי על זה

(כמו כל סלט. גילוי נאות אני כן אוכלת.. רשימת האיסורים גדלה משנה לשנה ברוך ה' כמו רשימות בדיקות וכו')

חומוס קנוי אני אוכלת ללא חשש. בודקת תאריך ואוכלת.
לא צריך לחיות בחרדות... רק על עגבניה ומלפפון(ואולי שטפנו לא מספיק את הריסוס)

ומוצאים בו הרבה פעמים זיהומים כמו סלמונלה.

אישית, אני נמנעת אבל בעיני זה לא עומד באותה רמת חומרה כמו דגים ובשר נאים וביצים חיות.

פחות בולט, פחות סיכוי שידקור

ולא נראה לי ישאיר סימנים על הבגד..

לק"י

ולנסות להדביק מראש.
לראות שלא נופל מהר.

ואז לגזור באלבד חור לראש...

ואלבד זה לא כלכך מתאים

רצועות בריסטול, להדק אותן לברידטות גדול שיהיה על הבטן ועל הגב... הבנת?

מלכת ה.. לכן זה צריך להיות מלכותי יותר

את יכולה לקנות מטפחת בצבע המתאים (6 שח) ולתפור מזה כתפיות

עם כמה תפרים פשוטים. יוצא אח"כ בקלות ולא משאיר סימנים...

אבל כאן נשאלת השאלה אם יש ילדים בתמונה
אם אין, זה הזמן לעצור ולחשוב אם זה מתאים לך ולחשב רווח והפסד מכל פעולה
אם יש ילדים זה כמובן הרבה יותר מורכב
בטח ימליצו כאן על ייעוץ זוגי, אבל אני לא אגיד כי אני לא מיישמת את זה בעצמי
חזקי ואימצי

וזה באמת הופך את העניין ליותר מורכב

אני מקווה ש @נגמרו לי השמות המהממת תענה לך או פה או בנשו"ט. הרבה כוח!

תודה יקרה על התיוג ועל המילים הטובות

עניתי למטה 

שאנשים נשארים ביחד למרות פער דתי, זו ההבנה שהפער הוא כמו כל הפערים האחרים.

גם לנו יש פער דתי, אני ייצרתי אותו. יש לנו זוגיות טובה ומאושרת למרות הפער ואולי בגללו למדנו שאפשר לגשר על כל דבר.

יש את הענין של איך לנהל את הבית ואת החינוך של הילדים, זה חלק קריטי בהתנהלות עם הפערים. כשההתנהלות ברורה זה מפחית באופן משמעותי את הבעיות הזוגיות סביב הדת.

שאינו דתי בכלל. ואז יש דברים יותר אקוטיים. שבת, נידה, כשרות.. פערים זה מורכב, אבל זה יותר מפער דתי רגיל..

יכולים להחשב אקוטים כשמדובר בענינים דתיים.

לכן כתבתי על התנהלות הבית והילדים, כי זה נוגע לשני בני הזוג.

דברים שנוגעים רק לצד אחד, בלי השפעה על הצד השני/ התנהלות הבית/ הילדים, גם כאלו אקוטים, יותר קלים לגישור.

זה לא בר השוואה ברמת הקושי. לדעתי. ההתמודדות כשאחד מהם לא דתי בכלל היא שונה לחלוטין. לא אמרתי שפערים זה לא מורכב או אקוטי..

אשה שמפסיקה לשים גרבים ובגלל זה הילדים שלה לא יכולים להמשיך ללמוד במוסדות הלימוד ובעלה מקבל ביקורת ודחייה חברתית. הנה שינוי קטן שמביא פגיעה גדולה.

לעומת חילול שבת נניח בסתר, שפוגע ברגשות של השני אבל לא מביא איתו פגיעות נוספות.

גם מה שאת מתארת זה פער גדול מאוד, ועדיין, את דתיה.. זה שונה.

יש מספיק מה לעבוד, לא משהו קיצוני אבל כן מאתגר. כשלאתגרים הרגילים מצטרף גם הפער הדתי אני פחות מעוניינת בקשר בינינו ולא רואה טעם להתאמץ להשקיע בקשר כזה

מתייגת את @נגמרו לי השמות
ששיתפה על התמודדות דומה
ובלי קשר, היא מהממת ובטח תוכל לסייע

ועל המילים הטובות 🙏

עניתי למטה

קשר זוגי צריך להתאמץ ולהשקיע כדי לבנות אותו.
בהחלט צריך רצון, זה בסיס לזוגיות ולחיים בכלל.

אז יש על מה לדבר בנושא הדתי,
כי יש בסיס חזק שיחזיק את האתגר הזה.
אבל במצב שאין- כל פער הכי קטן נהיה עצום
ופער דתי הוא לא קטן בכלל.
כדאי ללכת להתיעץ באופן מקצועי ולברר עם מטפל ועם עצמך מה נכון/טוב לך לעשות.
אל תיהי לבד עם זה❤

מי שאין לה
יודע כמה זה מרסק את הלב

שנמצאית שם

להתקשרות זוגית- של עמי ואביטל ברעם, הם מתמחים בזוגות שאחד מבני הזוג חוזר בתשובה או יוצא בשאלה...
התקשרות זוגית - מחברים קצוות בבית - התוכנית שתציל את המשפחה שלך
בהצלחה❤️

כרגע אנחנו עוד לא בשלב הזה. בעלי לדעתי ההכחשה עמוקה ולי אין כח להתחיל לפתוח את הנושא

שבגלל שיש לכם ילדים
כדאי לחשוב על הדברים.לא רק בגלל שאפשר לצלוח הרבה אתגרים זוגיים, אלא כי תכלס, אומרת הכי בפרצוף:
בתוך הבית כשאתם נשואים יש לך עוד אפשרות לרתום אותו אלייך ושיתחשב *בך* ואולי 'לשחק את המשחק' בפני הילדים כדי שלא יחוו דיסוננס גדול.
כשאתם לא ביחד, כגרושים חלילה, זה כבר משהו אחר. והשבת שלך והשבת שלו לא יהיו אותו דבר בטוח.
כשאין ברירה וצריך.להתגרש אז אין ברירה, מה שמגיע מגיע. אבל אם יש ברירה, גם אם זה דורש עבודה מצידכם, אולי כדאי בכל זאת לתת לו את הזמן להיפתח אלייך, ולראות באמצעות עזרה חיצונית איך מגשרים על הפער ביחד. גם הזוגי וגם האמוני

חיבוק ❤️ זה באמת נשמע מאוד קשה

כי אין לי משהו חכם להגיד.
אבל חיבוק את בטוח צריכה!
זה חץ מטורף בלב! כואב ופוצע....

זה הלם. קשה קשה קשה...
תנסי לחשוב קצת על הנפש שלו, מה הוא עובר...
סיכוי גבוה שהקושי האמיתי שלו הוא נפשי ולא באמת "דתי".
אני יודעת שקל לדבר וקשה מאד מאד לעשות.
הייתי מציעה בתור התחלה אפילו לנסות להגיע לשיח כזה של מה עובר עליו.. בלי קשר לדת.. איך הוא מול עצמו.

- תודה רבה על התיוג @חצילוש  ו@המקורית יקרות 🙏❤

 

@ים סוף יקרה!

שולחת לך קודם כל חיבוק גדול גדול.

את ממש בעיצומו של השבר הגדול,

של תחושת ההלם הראשוני,

הפחדים,

האכזבה,

אולי אפילו תחושת ה"מקח טעות" ו"זה לא מה שרציתי!"

ועוד רגשות מאוד מאוד קשים שקורים שם.

 

ולהוסיף לכל זה את הילדים היקרים, והפחד מה יהא עליהם?

והמחשבות שצפות וצפות...

והכאב ששוצף וקוצף...

ממש ממש לא פשוט 

זו פשוט תהום גדולה וחושך גדול שמאיים לסגור הכל במקום הכה מפחיד ומבהיל הזה!

 

עוד חיבוק גדול עליו, ושולחת לך גם המון המון עידוד ותקווה ותמיכה שאפשר לצאת מכך!

ואפשר לצאת מכך מחוזקים יותר ב"ה!

ולחוות אור עצום עצום בחיים ב"ה!

 

 

לפני שאכתוב על הפער הדתי עצמו,

רוצה להתייחס דווקא לשורה האחרונה שכתבת: "אני יודעת שאפשר לחיות ביחד גם כשאחד מבני הזוג לא דתי אבל זה לא הבית שרציתי ולא הבעל שרציתי. ממש לא. בא לי לפרק את החבילה ודי."

 

נשמע מתוך המילים הספורות הללו בלבד שיש שם המון המון כאב. והמון המון מטענים.

והמון המון חוסר אונים. ואכזבה. ועצבות גדולה.

יכול מאוד להיות שצריך להתחיל ולברר *דווקא* על השורה הזו.

יכול מאוד להיות שמציאות כזו היא היא לכשעצמה יוצרת עוד יותר את השבר הגדול, והשינוי הרוחני/דתי הוא רק "הקש ששבר את גב הגמל".

 

ואם אכן זה כך - צריך להתייחס לזוגיות כולה כמכלול ולראות אם ואיך אפשר להגיע קודם כל לאהבה שלמה וגדולה ולבחירה שלמה האחד בשנייה.

שיהיה לשניכם את הרצון להיות יחד, בטוב, באהבה,

את המוכנות לעבוד לשם כך,

את לקיחת האחריות האישית של כל אחד מכם לחלק שלו/ה בכך,

וכמובן את הבסיס של האהבה והבחירה הזו. היא כמעט חזות הכל כאן.

ולא דומה מציאות ששני בני הזוג אוהבים ורוצים להיות יחד למציאות שאין בכלל רצון להיות יחד ואין כלל אהבה.

ואפשר להרחיב כאן עוד הרבה מאוד, הן בפן של לזהות מה בכלל קורה כאן לעומק,

והן מהפן של למצוא פתרונות פרקטיים למצב ולראות איך אפשר להתקדם מכאן,

אבל בשביל זה *חובה* להכיר אתכם בעולם האמיתי, בצורה מקיפה ועמוקה וכוללת.

לכן מציעה בחום למצוא עבורכם מקום כזה שיתן לכם מענה מדויק ואמיתי למציאות חייכם.

 

ועכשיו אתייחס לפער הדתי עצמו:

 

אכן, גם אנחנו עברנו את זה.

(נשואים אוטוטו 16 שנים, ולפני 8 וחצי שנים בערך בעלי היקר חזר בשאלה, כאשר היינו נשואים 7 שנים והייתי באמצע ההריון של הילד השלישי...)

 

יכולה לכתוב על כך הרבה מאוד,

אבל כרגע אנסה להתרכז בשני כיוונים:

 

האחד - הכבוד ההדדי.

והשני - הפער הדתי עצמו וכל מה שנובע מכך

 

לגבי הכבוד ההדדי - צריכה להיות הפרדה ברורה בין היחס שלכם אחד לשנייה בזוגיות, האהבה, הכבוד, ההערכה, השיח וכל השאר - לבין ההתמודדות עם הפער עצמו.

גם אם בעלך חזר בשאלה, זה לא אומר שאפשר לזלזל בך חלילה,

זה לא אומר שאפשר לא לראות אותך חלילה

זה לא אומר שאפשר להתייחס אלייך לא נעים

 

אם אכן זה כך - חשוב לשקף לו זאת ולתת לו עוד כלים ודרך להתקדם ולתקן.

 

אבל חשוב לברר מה באמת קורה שם בדינמיקה הזוגית ביניכם.

 

ומה הצד שלו, ומה הוא חושב ומרגיש.

 

אם למשל הוא נוהג כך בלי כוונה, או אפילו בלי מודעות,

או אפילו בגלל מטענים שיש לו *עם עצמו* ועם מה שהוא עובר (אולי עובר תקופה לא פשוטה אישית-נפשית?) - זה יכול להופיע בצורה של שינוי בהתנהגות גם כלפייך, בעוד השורש הוא בכלל אישי שלו עם עצמו ושם הכיוון של הטיפול...

 

לכן חשוב כאן גם לחזק אותו אישית

וגם כמובן לחזק אותך אישית

וגם את הזוגיות שלכם

 

ושלושת אלה חשובים מאוד.

 

 

ולגבי החזרה בשאלה עצמה והפער הדתי - כאן זו כבר תורה שלמה של מה ואיך מתקדמים מכאן.

אם יש לשניכם רצון להיות יחד, ואהבה ומוכנות - באמת שהשמים הם הגבול וניתן לעשות כמעט הכל.

צריך כמובן להיעזר ולקבל הכוונה ודרך וכלים - אבל זה לגמרי אפשרי (מניסיון אישי וגם מקצועי ב"ה)

באמת כיוון של יעוץ זוגי נשמע נכון לכם למצב הזה, עם התמקדות על הנושא הזה.

 

רוצה גם לכתוב לך, שהמשפט שמנחה אותי בעיקר בעניין הזה, אבל גם בכל המהות שלי באופן אישי ומקצועי גם יחד,

הוא מה שאנו אומרים כל בוקר בתפילה: "... אילו הם דברים שאדם אוכל פירותיהם בעולם הזה והקרן קיימת לו לעולם הבא... ווהשכנת שלום בין איש לאישתו"

 

וגם שהקב"ה בכבודו ובעצמו מוחה חלילה חלילה את שמו מעל פני המים כדי להשכין שלום בין איש לבין אשתו, אז מי אנחנו הקטנים שלא נעשה כן?

 

אני רואה בתורה תורת חיים.

אני רואה בקב"ה אב רחום וחנון שמחכה כל יום לאדם שישוב

וגם שעדיין לא שב מחכה לו

וגם שעדיין לא שב אומר ה' ימכר ספר תורה כדי להשכין שלום בין איש לאשתו

ימחה שמי מעל המים כדי להשכין שלום בין איש לאישתו

והברית שכרתתם, אתה האיש עם אשת בריתך ואת עם אישך אלוף נעורייך היא מעל הכל כולל הכל. היא ברית חיים. ברית נצח.

 

ובפועל איך מסתדרים?

אז באופן כוללני למדי, כי אפשר להעמיק רבות רבות,

הכל עניין של ניהול סדרי עדיפויות בחיים.
את צריכה לשאול את עצמך מה הכי חשוב ויקר ומשמעותי לך?
את מה את מוכנה לאבד?
מה את מוכנה להפסיד? ומה לא?
מה הכי חשוב לך להרוויח?
האם להרוויח את אישך והאהבה שלכם והנישואים שלכם ולאבד את החלום ששניכם תהיו באותה הרמה הדתית לנצח?
או "להרוויח" את החלום הזה ואם הוא השתנה לעזוב הכל ולהפסיד ולאבד את אישך ואת הנישואים שלכם?

 

אחרי שתעני על כך לעצמך – תהיי הרבה יותר חכמה ותוכלי לפעול הלאה.

תצטרכו את ובעלך לעשות תיאום ציפיות מפורט ביניכם.
למצוא את המגשר והמשותף,
להבין לעומק אחד את השניה,
לבןא אחד לקראת השניה,
להיפגש באמצע.
למשל,

הצד שהשתנה ומחליט לא לקיים מצוות שקשורות אליו - בינו לבין בוראו בלבד,

ואז מחלקים את זה:

מה שקשור רק לאותו צד

מה שקשור גם לצד השני

ומה שקשור לשניהם

ומה שקשור גם לילדים המשותפים אם יש

 

ומנהלים שיחה אוהבת כנה ומבינה על כל אחד מהתחומים הללו.

 

למשל - מה שקשור אליו - זה שלו (כמו כשרות מחוץ לבית, תפילות, שמירת שבת עם עצמו בזמנים שהוא לבד בחדר וכן הלאה)

מה שקשור גם לאישה או לשניהם - הוא בא לקראת (כמו טהרת המשפחה, כשרות כללית של הבית, קידוש בשבת, ארוחות שבת)

ומה שקשור לילדים - בוחנים יחד מהו הקו החינוכי שחשוב לשני ההורים, ומתוך כך מגיעים להסכמות (למשל אצלנו שנינו רצינו חינוך ממ"ד, ערכים משותפים לילדים בכל הקשור לבן אדם לחברו וגם אהבת ה' וכל מיני נושאים שאין ביננו ויכוח, או לפחות האחד לא סותר את השני בעיני הילדים, וזה כמובן יכול להיות הרבה יותר מורכב ומסועף מזה)

ואם דואגים על מסרים שונים לילדים - אז מניסיון של כמעט 9 שנים בתוך הפער הזה, לא רק שזה לא מבלבל את הילדים, אלא שהלימוד הכה חשוב ועמוק שהם לומדים -

שגם אם אבא ואמא לא מסכימים על הכל, וחושבים אחרת בכל מיני נושאים - הם עדיין יחד. באהבה. באחדות.

שאפשר לאהוב גם את השונה, וגם אם לא מסכימים, וגם אם לא קל תמיד,

ושיש גמישות מחשבתית, ואהבת לרעך כמוך, כבוד הדדי, אחד בא לקראת השני,

ועוד המון המון לימודים חשובים שזוכים ב"ה אפילו דווקא מהמצב הזה.

 

וכמובן ש*את* יכולה להכתיב את הטון הדתי-רוחני לילדים, להתפלל איתם, להעביר להם את אהבת ה' יתברך ואהבת התורה, שזה יבוא ממך - זה מדהים לא פחות הרי את אמא שלהם 

 

 

אז אם שואלים אותי האם אפשר לקיים נישואים מאושרים גם עם פערים - אז מניסיוננו תודה לאל וברוך ה׳ כן. מאוד מאוד.

 

ומאמינה שכדי להצליח ולצלוח זאת
הכי חשוב הכבוד ההדדי,
נתינה הדדית,
אהבה הדדית,
לתאם ציפיות ביניכם,
להבין אחד את השניה לעומק,
להבין את הרגשות והתחושות אחד של השניה,
תקשורת טובה ופתוחה ביניכם,
לנסות לבוא אחד לקראת השניה,
לנהל נכון סדרי עדיפויות בחיים,
לבחור מה יותר חשוב לנו,
לפתוח את הראש, לצאת מהקופסא ולחפש פתרונות יצירתיים ומגוונים לבעיות ופערים שצצים.
והכי חשוב - לשמוח ולהוקיר את מה שכן יש!

 

אז חשוב לי שוב לומר, שעד כמה שהטלטלה הזו הייתה לא פשוטה וכואבת, אותה טלטלה גם גרמה לנו להוסיף עוד תקופה מאוד משמעותית לזוגיות שלנו - תקופה של למידה,

של קושי

ואח"כ צמיחה מהקושי

של הרבה מאוד הבנות

תובנות

העמקות בדברים

וב"ה אלף פעמים שהכל הסתדר על הצד הטוב ביותר.

 

אני יכולה מאוד להבין אותך שהרצון הכנה שלך שבעלך יממש את עצמו,

את הרוחניות שלו,

את הפוטנציאל שלו,

ממקום שאת אוהבת אותו ורוצה שיהיה לו טוב,

ובעינייך הטוב הזה הוא בשלמות של שמירת התורה והמצוות,

לגמרי לגמרי מבינה אותך.

 

רק שאחד הלימודים החשובים שאני למדתי גם על בשרי וגם בפן המקצועי - הוא שישנה הפרדה מאוד ברורה בחיים ולא הכל נכנס לתוך קטגוריה אחת.

למה הכוונה?

שמאוד עוזר לתחום כל דבר לפי הקטגוריות שלו:

יש את התחום שלך - של העולם האישי שלך וכל מה שקשור אליו - והוא שלך ובאחריותך

ויש את התחום של בעלך היקר - של העולם האישי שלו וכל מה שקשור אליו - והוא שלו ובאחריותו

ויש את התחום הזוגי שלכם - של הביחד שלכם - שקשור לשניכם

ויש את התחום של הילדים - שכמובן גם קשור לשניכם.

 

ובתוך 4 הקטגוריות הללו צריך לראות דבר דבר ולמצוא לאן הוא שייך.

אני מאמינה שכל תחום עבודת השם - היא בתחום העולם האישי בלבד.

עבודת השם שלך - שלך

ועבודת השם של בעלך - שלו.

 

ומה שזה אומר - שעלינו ללמוד להרפות במקומות הללו.

זה שלו. 

בינו לבין קונו.

 

ואם אני שואלת את עצמי: אבל מה הקב"ה רוצה *ממני* כאן?

אז אני לפחות עונה לעצמי: אם הקב"ה בכבודו ובעצמו אומר לנו שהוא ימחה חלילה את שמו מעל פני המים בכדי להשכין שלום בין איש לבין אשתו,

ושמותר למכור אפילו ספר תורה בשביל שלום בית,

 

ואם הקב"ה בכבודו ובעצמו אומר לנו:

 

"כל מה שעשיתי לא עשיתי אלא בשבילכם!

מה אני מבקש מכם?

אלא שתהיו אוהבים זה את זה

ותהיו יראים זה מזה

ותהיו מכבדים זה את זה" -

 

אם הוא יתברך אומר זאת - אז גם אני הקטנה אלמד ממנו ואשים את שלום הבית מעל הכל.

את האהבה והאחווה השלום והרעות מעל הכל.

 

וזה לימוד. נכון.

וזו עבודה. בהחלט.

 

אבל בעיניי זו העבודה הכי חשובה ויקרה וגם מניבת פירות שיש.

 

לכן ממש מציעה לבחון את הדברים,

ולראות היכן את יכולה לשדר לאישך היקר שאת אוהבת אותו,

מאמינה בו,

גאה בו

מעריכה אותו

היכן את מקבלת אותו כפי שהוא

ללא תנאי

ממש אהבה שאינה תלויה בדבר, ממש כפי שאנו היינו רוצות שיאהבו ויקבלו אותנו גם כשאנו עצובות או כועסות או אחרי לידה או משוגעות לפעמים 

שלא ירצו "לתקן" אותנו או לשפצר אותנו, אלא פשוט יאהבו.

פשוט יקבלו.

פשוט יכילו.

יהיו שם עבורנו.

 

גם אישך זקוק לכך.

יש בכוחך להרים אותו לגבהים מטורפים...

עם ההערכה שלך אותו והשדר הברור שלך: אני אוהבת אותך תמיד!

בכל מצב! אתה טוב! אתה שווה! אתה גבר מדהים בעיניי!

 

- לאט לאט הדברים הללו באמת ישתרשו בלבך יותר ויותר ואת ממש *תרגישי כך*, מבפנים.

ואז ממילא לא יהיה תסכול

ואז ממילא לא תהיה בושה, כי תהיי גאה בבעלך, במי שהוא, בכל הטוב שבו, בתכונות המדהימות שלו, באדם שלו, בלב הטוב שלו, בו.

ואם אחרים רוצים להסתכל בעין עקומה? שיסתכלו

הרי אין לנו שליטה על אחרים

רק על עצמנו.

ויותר מכך, לא משנה מה נעשה - תמיד אבל תמיד יהיה לאחרים מה לומר! תמיד!

לכן את תעשי מה שטוב לך, לכם

תתחזקי בטוב הזה שלכם ושל אישך

ואם מישהו רוצה לעקם פרצוף - שיהיה לו לבריאות...

את עם עצמך יודעת מה יש לך ביד ואיזה אוצר יש לך 

 

 

בהצלחה רבה ממש יקרה 🙏❤

ואל תשכחי שה' הטוב איתכם תמיד  

גם, ולפעמים במיוחד במציאות שכזו

מציאות שמכירה בכך שאנשים משתנים, עוברים דברים, שנים,

ואי אפשר להבטיח כלום לאף אחד,

אבל מעל הכל - האהבה, שלום הבית, האחווה, האחדות,

קודש הקודשים שבין איש לאישתו.

האמת שאני לא כל כך בהלם
אני יותר מרגישה הקלה והתרת הספקות
יותר כאב לי לפני כשבעלי טען שהוא דתי ולא התפלל, לא למד ולא הקפיד על הלכות. כל פעם ציפיתי ממנו וכל פעם התאכזבתי מחדש. עכשיו כשמבחינתי הוא לא דתי אני כבר לא מצפה וזה הקלה.
דיברנו אתמול ומבחינתו זה רק מעידה והוא הבטיח שלא יחזור על זה אבל אני לא מאמינה לו וגם לא מעוניינת שהוא ימשיך את ההצגה הזאת. הוא לא מגדיר את עצמו כלא דתי ולא רוצה לצאת רשמית בשאלה, למרות שהוא מתנהג בפועל כחילוני.
הוא לא מזלזל בי ולא פוגע בי בכוונה תחילה, במובן הזה הוא אדם טוב. ההתנהגויות שלו פוגעות בי הרבה פעמים אבל הוא עצמו לא פוגע בי מתוך רוע.
מה שכן אני לא אוהבת אותו ולא אהבתי אותו מעולם. כן מעריכה אותו ואת התכונות החיוביות שיש לו אבל אין בי אהבה אליו.קיוויתי להצליח לאהוב אותו במשך הזמן ועם עבודה משותפת אבל לצערי זה לא עובד ובמשך השנים שלנו ביחד צברתי משקעים והתרחקתי בלי קשר לפער הדתי ועכשיו כשגם הפער הזה צף אין לי מוטיבציה להשקיע בקשר.

שקודם כל, התחושות שלך מובנות. זה נשמע מאוד קשה מה שאת מתארת.
משקעים, חוסר אמון, חוסר אהבה

אני חושבת שבמקום שאת נמצאת כדאי לך לשאול את עצמך
מהי אהבה בעינייך? איפה עומד הפער בין הרצוי למצוי?
מהי המטרה שעומדת לנגד עינייך?
האם תשיגי אותה בוויתור על הקשר שלך עם בעלך?
האם זו המטרה נכונה בכלל?
האם באמת ירדת לפרטי פרטים של המושג פירוק הבית על כל משמעויותיו והשלכותיו? לא כהפחדה חלילה, אלא באמת להבין לאן את הולכת.
וגם אם לא תפרקי את הבית מחר, אישה שחווה ייאוש, חוסר מוטיבציה וחוסר אמון מול בעלה - זה מספיק בשביל להתפרק בעצמה
אני בדעה שאם יש בעיה - מטפלים. בנפש כמו בגוף, אם לא יותר.

ואני שוב אומרת, כשצריך להתגרש מתגרשים.
ואני לא יודעת מה עברתם יחד במשך הזמן שאתם נשואים. ותחושה היא תמיד מוצדקת, אי אפשר להתווכח איתה.
השאלה היא האם זה מה שייטיב איתך ועם ילדייך לטווח רחוק.
ולא צריך לענות על זה עכשיו.
מה שאני כן יודעת, זה שלפעמים קורים דברים שלא תכננו, זה לא היה חלק מהוויז'ן שלי, והדבר הראשון שבא לי לעשות הוא לסלק את המטרד ולהמשיך בתכנית.
אבל לפעמים עומד מאחורי סיכול התכנית משו אחר. והיא רק טריגר, הזדמנות ומינוף לשינוי.

מציעה לך לפנות לייעוץ שיעשה לך סדר בראש, והחלטות טובות ❤️

נשמע שאת מתמודדת עם זוגיות ממש קשה ומורכבת❤️
נניח שלא היה קורה הדבר הזה עכשיו, האם עדיין היית במקום שמיצה, או שעדיין היית רוצה לנסות לתקן את המצב??

אם מה שיקרה עכשיו היה תלוי בך והיית יכולה להחליט בדיוק מה יהיה איתך ואיתו ועם הזוגיות ועם החיים, מה היית רוצה שיקרה?

כואב מאוד

מה שלא תחליטי - מציעה בחום להיות עטופה ומלווה ולעשות את הצעדים הכי נכונים ומתאימים לך ולכל משפחתך בצורה  הטובה ביותר.

 

המון המון הצלחה ב"ה

שהקב"ה יהיה איתך יד ביד בכל צעד ושעל

ותשמעי רק בשורות טובות 🙏❤

מצב לא פשוט בכלל.
אני חושבת שיש הבדל עצום כשדבר כזה מתגלה אחרי חתונה או לפני.
זאת אומרת נכון שרצית בעל דתי ובית עם אופי אחר אבל השאלה אם מלבד הפן הדתי יש אהבה,הערכה,חיבור וכו.. כי אם כן אני חושבת שזה אפשרי עם עבודה קשה ומאומצת להמשיך לחיות יחד מתוך כבוד הדדי.
כן ממליצה לפנות ליעוץ שיכוון אותכם איך..
חיבוק גדול זה בהחלט לא קל

אני עושה בעיקרון רק בדיקות דם ושלושה א"ס - בתחילת ההיריון, סקירה מאוחרת ובסוף ההיריון.
אני מבינה שאת מבוגרת יחסית? אז אולי יש עוד בדיקות שכדאי לעשות... אבל לא מבינה בזה (כמה זה באמת נחוץ וכמה זה רק כסת"ח).
בשעה טובה!

לא חייבת לענות

פשוט לא אוהבת לעשות בדיקות באופן כללי, אז אחרי קצת חקירה - הגעתי למסקנה מה הבדיקות הכי חשובות ומשתדלת לעשות רק אותן. (לפעמים הרופאים מטרטרים 🙄)

ספציפית מרופא..

שקיפות עורפית
חלבון עוברי
סקירה מוקדמת
סקירה מאוחרת

אבל הייתי מתייעצת לפני כן,למשל עם מכון פועה. בטח אם מדובר בבדיקה פולשנית כמו מי שפיר שיש בה גם סיכונים

תמיד מצאו משהו, תמיד. באמת..
אם יש לך נפש חזקה והדברים האלו לא מטלטלים אותך - אז עדיף כנראה לעשות את כל הבדיקות שפוע״ה ממליצים לעשות (שקיפות, בדיקות דם, סקירות..)

אני עושה את כל מה שהוא יחסית "שגרה", כלומר בדיקות דם (גם חלבון עוברי שעולה כסף אבל בקופה), שקיפות עורפית ושתי סקירות, הערכת משקל. כל זה בנוסף למעקב או"ס אצל הרופא. שקיפות וסקירה מאוחרת כלולות בסל - כלומר עושים אותן בקופת חולים בעלות של 30 ומשהו שקל. סקירה מוקדמת לא כלולה, אבל למי שיש יותר מביטוח בסיס זה עולה אצל רופאים בהסדר סביב 60 שקל לביטוח הגבוה וסביב 120 לביטוח הבינוני (ברוב הקופות). מעולם לא הוצאתי אלפי שקלים על בדיקה בהריון.

בדיקות אחרות - מי שפיר, סיסי שליה, NIFT ודומיהן - מבחינתי רק אם תהיה הנחיה רפואית משמעותית, בהריונות שהיו לי עד כה ברוך השם לא היתה

את מה שבקופה בדכ
שקיפות וחלבון
סקירה מאוחרת (מוותרת על המוקדמת)
העמסת סוכר
הערכת משקל
שבע"ה לא נצטרך מעבר
הריון בריא ובידיים מלאות!!

לק"י

מצד אחד, את דואגת לו. ומצד שני, בטח לא בא לך להיות הנודניקית ששואלת כל רגע מה קורה....

אולי תבקשי ממנו שיעדכן כשהוא יוצא באמת ולא בתאוריה?

הייתי ממש מסבירה לו שוב ושוב עד שיקלוט מה זה גורם לך להרגיש.

ב18 מתקשרת לא עונה, מתקשרת שוב מתחילה להיות בלחץ ב19 עונה התעכבתי עכשיו יוצא.
מה נסגר איתך??
אבל אגיד לך כמה דברים, בעלי עובד עם מטופלים כך שהוא לא עם הפלאפון ביד.
אני חושבת שאם זו היתה עבודה משרדית או משהו העניין לט היה מתקבל בסלחנות מצידי.

וגם ניסיתי להתקשר ב6 הוא לא ענה ולא חזר
הוא עובד הרבה עם בני דודנו.. פעם אחת הוא לא ענה לי, התקשרתי למנהל שלו, לאמא שלו לכל העולם כולי בוכה את חיי בדמיונות הכי שחורים ואז הוא חוזר אחרי חצי שעה סליחה סליחה לא שמתי לב.
דיברנו על זה בעבר אמרתי שאני בינה שלפעמים עסוק אז לפחות שישלח סמס זה כמה שניות. וכשהוא היה מתעכב היה שולח הודעה.. אבל זה כל הזמן קורה שהוא פשוט שוכח או לא שם לב לשעה

הוא עמוס מאוד מאוד
ויכול לחזור אלי אחרי כמה שעות בלי ששם לב וממש לא מכוונת רעה..
וגם הרבה פעמים בלתמים בעבודה וחוזר אחרי המתוכנן...

למדתי שככה
דבר ראשון אלא אם כן סיכמנו שהוא נמצא אחהצ, אני לא מחכה שיחזור כדי לעשות משהו- מקלחות, לישון בעצמי קצת או כאלה.. אני יודעת שהוא יכול להתעכב בלי שיתכנן זאת..
דבר שני כשהוא אומר לי שיחזור בשעה מסויימת אני מראש לוקחת שעה קדימה, כי תמיד י שלו דברים חשובים..

והאמת שב'ה אני ממש מזדהה עם העבודה שלו אז איפה שהוא בלב כשהוא מתעכב אני שמחה שהוא מתעסק בדברים חשובים..
וכשנטירלתי לא ת הציפיה לשעה מסויימת ואת התלות בחזרה שלו זה ממש מקל עלינו...

כנראה זה סוג עבודה כזה בשילוב אופי.
ובאמת כדאי להבליג...
כמה שזה מעצבן, אני גם לפעמים לא מבינה איך זה קורה ואז נזכרת שכשאני מתעכבת הוא לא מתקשר ולא דואג לי בכלל, נראה לו רגיל😅 כנראה ככה הוא מצפה שינהגו כלפיו.

כי כנראה הוא באמת כזה
אני מבינה את זה שהוא יכול לאחר בגלל כל מיני, עבודה, פקקים בדרך וכו'.. אבל אני חרדתית והייתי רוצה לדעת אם הוא מתעכב בעבודה או אם הוא יצא כבר.. וכן אני מחכה לו.. נראה לי לגיטימי . אבל יכול להיות שהבעיה היא גם אצלי.

אל תטעי, הבעיה בו
רק אומרת שזו לא בעיה שאופיינית רק לו, זו בעיה גברית כללית אצל גברים שעובדים בעבודות עמוסות.
יכול להיות שמישהי שבעלה מורה או אפילו עובד במשרד לא תבין את מה שאת מתארת כי לא נתקלה בזה.
אבל לרוב גברים ועומס הם לא מצליחים לפצל מחויבות ולהתנתק לחשוב על הבית מה שאצלנו טבעי.

אלא למצוא מה אפשר לעשות שיקל על שניהם..
וחד משמעית לא נעים לסבול מהדאגה והציפיה אז כדאי לנסות להפחית אותן אצלך
במקום לחכות לשינוי אצלו שיגיע או לא יגיע ..

בהצלחה🥰

ובכל מקרה את החרדה תשלומו צריך איכשהוא לשחרר אם הוא טיפוס שלא עונה תמיד אז זה סתם מתיש בשבילך...
בע"ה הקב'ה שומר עליו והכל בסדר..😘😘

אבל יש עובדות איך נכון יותר להתנהל ואיך בפועל אנשים מתנהלים.
הדאגה שלה נורמלית אם מישהו שעובד עם פועלים לא עונה כמה שעות זה באמת מפחיד וכנראה שאין לו מודעות לזה

לשאול רב
בהצלחה ענקית ורפואה שלמה!!!

לא מבינה בכלל בעניין, אבל ממשנשמע שכדאי להתייעץ עם רב מומחה, אולי עם מכון פועה או משהו כזה?

רצוי להימנע מהריון כדי שלא יהיה חשש שתהיי בהריון במהלך הפעולה, בעיקרון ההנחיה היא להימנע מקיום יחסים מהוסת עד הפעולה- שאמורה להיות אחרי ימי הדימום אבל לפני הביוץ, מה שיוצא גם ככה בשבעה נקיים.
פוליפים יכולים לגרום לדימום בין וסתי, לאו דוקא בסמיכות לקיום יחסים.
המחזוריות הרגילה נמשכת כרגיל, הפוליפים לא משפיעים על התפקוד ההורמונלי, אבל אם הדימומים הבין וסתיים שיש לך דומים בכמות ובמשך לווסת אז באמת יכול להיות קשה להבדיל.
אם הוסתות סדירים אז את יכולה לפי התזמון לדעת מתי זה וסת (כי מגיע מתי שאת מצפה לקבל) ומתי זה דימום בין וסתי (מגיע לא בזמן הצפוי).
לגבי הנושאים ההלכתיים, אלה כמובן שאלות לרב..

אני מאוד מעריכה את התשובה.
הוסתות בעיקרון סדירות, אבל עכשיו היה דימום שבוע לפני מה שציפיתי ושבוע אחרי שציפיתי.
עד עכשיו חשבתי שהראשון מביניהם היה הוסת, כי הוא נמשך יותר ימים, אבל עכשיו אני לא בטוחה כי זה לא כל כך מסתדר עם בדיקת דם של פרוגסטרון שעשיתי לפני כמה ימים.

יכול להיות שהוסת האמיתית תימשך רק יומיים בגלל שבועיים לפניה היה דימום לא קשור והוא פירק את רירית הרחם? (אין לי מושג אם זה הגיוני)

אם לא - יכול להיות שבגלל הפוליפים אין ביוץ?

תודה!

לק"י

ככה המליצו לי פעם.
שמתי בבקבוק תינוקות.

רפואה שלמה במהרה!

תרגישו טוב!!

על הרצפה 😬 (מתלבטת אם להרים אותה על הספה או לא להסתכן... היא ישנה על שמיכה)
בעצם מה שנתנו לה היה נורופן, לא אקמול. יכול להיות שלקח זמן עד שהשפיע...
והטיפות קיבלנו היום מהרופא, אחרי שראה את המצב שלה... אז כנראה זה מה שמתאים 🤷‍♀️
נתפלל שהיא תישן טוב ותקום מחר בסדר... ואם לא - אז באמת ננסה גם כובע ובקבוק חם...

הרופאה נותנת טיפות ואומרת שאם הילד עדיין סובל להתחיל אנטיביוטיקה והיא מביאה מרשם גם לזה שיהיה לנו ואם יש צורך אז כבר אחרי טיפול אחר שיפור משמעותי!!
אם מחר היא עדיין תהיה ככה תחזרי אליו או תלכי לרופא אחר חבל בשבילה..
בריאות ♥️

למרות שזה על שמיכה, זה קצת יותר קר, והקור מחמיר את הכאב באוזן.
אם זה לא יעצבן אותה, הייתי אפילו שמה לה כובע מתוך שינה 🤪

תחמיר לה את הדלקת... היא קצת בכתה אבל ב"ה הצלחתי להרגיע אותה.
הבוקר ניסינו לתת לה את הטיפות בלי שתתעורר, אבל זה לא הלך... אבל היא די בסדר עכשיו ב"ה. כנראה לא כואב לה.

שלה.

וככה אנחנו עושים...
חיבוק גדול יקרה!!!
מה שלומכם?❤️

מחכים לתוצאות.. ייקח עוד שבוע בטח ובינתיים סקירות ובדיקות..

רואים את הצהוב אם הוא אפור ומריח מוזר..

על החיים את מתכוונת על העולם או על שלך הפרטיים?

בכל אופן ישועה בכל התחומים אמן..

למרות שקורים דברים איומים ונוראיים מסביב. תודה שכתבת את זה.. פתחת לי קצת את הראש והלב לצדדים.

מה שלומכם?

 

ביומו..
יש המון בדיקות מתוכננות לשבועיים הקרובים, מקווה שאצליח לגייס כוחות נפשיים להגיע לבדיקות בטוב ולא במצב של סטרס מטורף

ובשורות טובות!

יצא לי לטבול בעבר. פשוט אמרתי לבלנית לפני שנכנסתי לבור שאני טובלת x פעמים ומתי מברכת

תטבלי איך שאת רגילה
הבלניות רגילות להכל

כל אחת טובלת כמו שהיא נוהגת. (אין מספר טבילות קבוע)
מברכים בתוך המים כשהבלנית מכסה את הראש שלל במגבת.
וזהו. אין משו ספציפי להם בטבילה.
מה ששונה אצלם זה אופן בניית המקווה(מה שלא קשור אלייך)

זה פשוט בניית בור על בור.

והחבדניקיות טובלות בעוד צורה, אבל זה לא חובה ככה שתעשי מה שאת רגילה.

מה גם שהבלניות ערוכות לקבל סגנונות שונים של דעות

קראתי על טבילה כדג.
אבל לא הבנתי למה כמה ואיך
הסתקרנתי

יג. צורת הטבילה כתובה בשולחן ערוך: תעמוד ותרחיק מעט בין רגליה, תפרוש ידיה קצת לצדדים ותתכופף מעט לפניה עד שתהיה כולה במים.

וצריך שמי המקוה יהיו כשלשים סנטימטר מעל טבורה כדי שלא תתכופף הרבה ולא יווצרו קמטים בגופה [שלא יהוו חציצה]. ואם אין מספיק מים במקוה – תשתטח במים, טבילה כדג. ויש שנוהגות גם כשיש מספיק מים במקוה לטבול גם טבילה כדג [וראוי שאכן אחת משלש הטבילות הראשונות תהיה כדג].

ומעיד הרב יהודה-לייב גרונר שליט"א, שהרבי אמר לו גבי טבילה לגברים לטבול תשע טבילות ע"פ הסדר הזה: פשוט, כלומר טבילה בעמידה והטיית הגוף קדימה לתוך המים, ואח"כ טבילה כדג ושוב טבילה פשוט. וכך עוד ב' פעמים: פשוט-כדג-פשוט ופשוט-כדג-פשוט, סה"כ תשע טבילות. ברם, לגבי טבילת נשים ענה הרבי שאין לו מסורת בזה.

הרבי שולל את הסברה שיטבלו כדג [בלבד], שכן הדבר יכול להביא למכשול, שתחזיק בידיה ויש חשש חציצה וחומרו נעשה קולו[13] [ואפשר שהשמועה בשם אדמו"ר הצ"צ אודות מעלת טבילה כדג נאמרה במקורה כשיש מעט מים במקווה, שאז עדיף לטבול כדג ולא להתכופף הרבה כמו שכתב אדמוה"ז ועוד פוסקים].

טבילה כדג- להשתטח בתוך המים, כמו דג.
הוא מסביר שם שהרבי שולל את זה לגבי טבילת נשים כדי שלא יווצר מצב של חציצה.

@.טל. למיטב ידיעתי אין שינוי מעבר לצורת המקווה הבנוי.

הרבי אומר שאין מסורת לגבי מספר הטבילות.
טבילה כדג- נשים טובלות פעם אחת ובשאר כרגיל

מה שהרבי שולל זה שהטבילות יהיו רק כדג ולכן טובלים פעם אחת כדג ובשאר הפעמים רגיל

למה? כי לפי הדעה הזו המים מגיעים כך יותר בוודאות לכל מקום בגוף אז כך התקבל.

כמה? טבילה אחת או יותר, אבל לא רק בצורה זו.

איך? פשוט טבילה במאוזן, סוג של שחיה או צלילה.

את לא חייבת לנהוג בשום מנהג שלא החלטת לקבל על עצמך.
יש שוני באופן בניית המקווה אבל זה לא משהו מורגש.

באמת כמו שאמרתן לא היה שוני מיוחד למעט השינויים הרגילים שיש בין מקוואות והבור טבילה...
בשורות טובות

בגלל השוני של הבור.

אז תבדקי אם הלכתית אין לכם עם זה בעיה.

אצלינו במקווה יש בור לחב"ד ובור נפרד שהוא לא חב"ד

ישלנו מקום בחדר שינה (אין עוד חדר בבית) לשידה עד 90 סמ

מתלבטים אם לקנות אם להוציא על זה כסף כי גם לא נישאר בדירה הזאת הרבה זמן

אני לאחרונה חושבת אולי לא ללכת על קונספט של שידה אלא פשוט צריכה מקום אחסון לדברים של התינוקי (ורצוי עוד קצת מקום אחסון לעצמנו יש לכן רעיונות מקוריים לאחסון יעיל??

נציין שהמקום שיש זה ליד ארון לבן ואני לא סובלת 2 רהיטים אחד ליד השני שלא מתאימים.. רעיונות בברכה

זה אחד הנוחים.
אנחנו היינו בחודשיים הראשונים עם השידה בסלון. ואז עברנו דירה.
אבל זה באמת לא חובה

אפשר לפנות מקום בארון שלכם, ואפשר לקנות מגירון פלסטיק ולאחסן בו את הבגדים. זה מה שאני עשיתי בילדים האחרונים, וכל עוד הם היו קטנים וקומפקטיים - גם חיתלתי אותם על המגירון.
אחרי שהם עברו למיטת תינוק - עברנו להשתמש בקרש כזה שאנחנו מניחים על המעקות של המיטה, והוא מספיק רחב כדי לחתל שם.
לי חשוב שיהיה מקום מוגבה כדי לחתל עליו, כי אני סובלת מכאבי גב. אבל לא חובה שזו תהיה שידת החתלה ייעודית.
שמעתי על כאלה שיצרו פינת החתלה על מכונת הכביסה. זה גם רעיון טוב, כי היא בדיוק בגודל המתאים. (אצלנו זה לא אפשרי כי יש מעליה מייבש)
אם אתם מתכננים לעבור אחרי הלידה, אז אולי עדיף שתקנו משהו בהתאם לבית החדש, ועד אז תסתדרו באלתורים...

אני לא יודעת מה הכי נכון.

 

אפשר או עם מקלוני ביוץ, שמזהים ביוץ 24 שעות לפני שהוא קורה.

אפשר עם מדידת חום - מודדים חום מיד כשמיתעוררים, עוד לפני שקמים, וממה שהבנתי החום גוף אמור לעלות בחצי מעלה בזמן הביוץ.

 

חוץ מזה יש גם נשים שיש להם כאבי ביוץ. לפעמים זה כאב ממש חלש שצריך רק לשים לב אליו פעם אחת וליבדוק שזה באמת ביוץ, ואז בפעמים הבאות כבר מכירים את הכאב. 

לרוב זה כאב חד מאוד בחד מהצדדים בבטן התחתונה.

יודעת להסביר לי איך עובדים המקלונים?

חום, מעניין לבדוק!

וכאבי ביוץ היתה השיטה שלי מאז ומעולם! בחודשים האחרונים יש לי כאבי ביוץ 3 פעמים בחודש🙈

זה מקלונים שבודקים כמו הבדיקות הריון.

צריך לעשות כל יום בשעה קבועה. אני חושבת שההמלצה היא לעשות באמצע היום - איזור 1 או 2 בצהרים.

כשבבדיקה יש שני פסים באותו חוזק - התשובה היא חיובית, וזה אומר שב24 שעות הקרובות יהיה ביוץ.

בדרך כלל יהיה את פס הבקרה - שהוא תמיד חזק, והפס של הבדיקה ילך ויתחזק, עד שיגיע לשיא שלו בביוץ, ואז אמורים ליראות אותו נחלש בחזרה.

 

איזה באסה על הכאב 3 פעמים בחודש

ב1_2 אני בעבודה....

ממתי מתחילים לבדוק? ישלי חשש שאני מפספסת את הביוץ...

לא משנה באיזו שעה. העיקר להקפיד לעשות כל יום באותה שעה. 

 

סתם מישהי פעם אמרה לי שעדיף באיזור השעות שכתבתי לך. לא יודעת אפילו למה...

שבערכות כתוב לא לעשות בשתן הראשון של הבוקר. בניגוד לב.הריון

שיטת המודעות לפוריות, תחפשי בגוגל. ביחד עם מקלונים (אפשר לקנות בגמח בזמנו) אצלי זה השילוב הכי מוצלח.
ככה את גם יודעת להכיר את הגוף שלך וגם יש לך סימוכין בבדיקות.

אני מניקה אז אין אצלי משהו ברור. לכן לא נכנסתי לזה.

אבל אולי באמת בשילוב עם המקלונים זה יהיה שונה

תחפשי בגוגל

לנסות לאוורר בין הנקה להנקה כדי לתת להתרפא
הכי נוח כונכיות
ומזל טוב❤️

ובדיוק היום רציתי לשאול מה איתך!!
אבל לא עבד לי השיחה אישית
יאאא
מרגשש!!!!❤️❤️❤️❤️❤️
אהובהההה!!!
איך היה??
איך את מרגישה??
תרגישו טוב שתיכן!!!❤️❤️

כנראה שאת זקוקה למשחה יותר "תקיפה"... משהו שצריך לשטוף לפני הנקה.
לא מצליחה להיזכר כרגע בשם המשחה שאני מרחתי כשהיו לי פצעים 🙈 מקווה שמישהי אחרת תכתוב לך...
רפואה שלמה!

אולי לנסות נרסיקר? זה רפידות הנקה טיפוליות

ופטמת סיליקון עד שיבריא

התייעצת עם יועצת הנקה?

אולי פטריה?
כדאי לאבחן ולטפל בהתאם.
וחיבוק.זה קשה כשככה כואב

מנסה להיזכר מה עזר לי. לא היו לי רפידות של נרסיקר
מרחתי לנולין אחרי כל הנקה
בין ההנקות רפידות עם שמן זית/שמן קוקוס לסירוגין
מדי פעם לייבש ולאוורר
לא יכולה להגיד מה מהדברים עזר, אבל השילוב של הכל גרם לפצע לעבור אחרי כמה ימים
ביום הראשון כשהפצע היה ממש עמוק נתתי לו לינוק רק בצד אחד ושאבתי בצד השני, ככה לפחות היתה לי שליטה על העוצמה וזה כאב קצת פחות...

בשעה טובה ומוצלחת!!!
לא יאומן, אני זוכרת שעדכנת על תחילת ההריון.. איזה נס!
איך אתן?❤️

ומה ששמעתי שעוזר
פטמות סיליקון
לאוורר הרבה- ממש בלי שום דבר אם אפשר.. או טישרט כותנה אוורירית..
למרוח את החלב שלך על הפטמה יש לו יכולות ריפוי ממש


בהצלחה גדולה!!!
שבוע אחר אצלי תמיד יש עוד עניינים עם ההנקה וקצת אחרי זה מסתדר טפוטפו, מתפללת שיעבור לכם מהר בע"ה!!

לאחותי עזרו רפידות נרסיקר.

ואמן על הברכות.
היה לא פשוט, וברוך השם שאני אחרי.
ותודה על העצות.
בינתים מרחתי בפנטן. מקווה מאד שיעזור.

אני אספר לך משהו, לפני כמה ח' הייתי בדיוק במצב שלך
וכמעט שהתייאשתי מרוב כאב.
כשהתינוק היה יונק הייתי מרגישה כאבים עצומים עד הגב!!!! בגלל הפעיצה בפטמות. משהו כואב אימים
לא יכלתי להישען על המשענת מרוב כאבים בגב.. הזייה.
ממש נושכת שפתיים ומניקה, ובוכה

עד שכבר לא הייתי מסוגלת. מרחתי את כל המשחות שרק שמעתי המלצות עליהן..
החלטתי שאני חייבת לראות יועצת הנקה טובה.

מסתבר שהכל קרה בגלל התנוחה הלא נכונה שהנקתי בה.
והעיקר הוא שמאז הביקור ההוא של היועצת הנקה הזו בחסדי ה לא היה לי אפילו פצע אחד!!! ולא כאב לי כמעט בכלל.
כמו קסם!

אם הגעת למצב שאת מחפשת משחות וכאובה תדעי שזה לא אמור להיות כך ושאפשר לשנות את הכל במפגש איד אפילו ששווה כל שקל.
רפואה שלמה!!

@תותית ואגסית - תבדקו אם יש לתינוקת לשון קשורה. זו יכולה להיות סיבה משמעותית לפצעים בהנקה... וכדאי לברר את זה כמה שיותר מהר, כי בגיל קטן הניתוק הוא קליל יחסית...
בהצלחה!

דונה זה לא במקום עגלה לדעתי התנוחה לא בריאה לתינוק לאורך זמן

חזית הנקה כדאי לקנות עכשיו אם לא גדל תקני באותה מידה אחרי הלידה לא נראה לי יהיה לך ראש לזה

שידה לתינוקת אם יש לך מקום בארון לא הכרחי בכלל

מוצצים ובקבוקים לא חיב בשביל ההתחלה בטח תקבלי מלא דוגמיות מהביח וכדאי גם להרשם לחבילות לידה משתלם יותר

מזל טובבבבבבבבב

חזיות הייתי קונה אחת/שתיים עכשיו כי זה משהו שמאוד לא נח לקנות אחר כך וגם עכשיו יש המון מבצעים אז זה יצא לך משתלם
משאבה הייתי מחכה לאחרי לראות איך דברים זורמים ומקסימום תמיד אפשר בהתחלה לקחת מיד שרה
הייתי נרשמת לערכות התנסות ללידה מוצצים שילב סימילאק וכו'
ככה את גם מקבלת מלא סוגים של מוצצים ובקבוקים וגם דוגמיות לכל מיני דברים נחמדים
וגם יש לך תמל ליתר בטחון על כל צרה שלא תבוא

ובכלל מאיפה משתלם לקנות חבילת לידה? זה  אותו דבר?

יש שם כל מיני דברים להתנסות
הערכות הם על אותו סגנון פחות או יותר
יש יותר מושקעות ויש פחות
בדכ בעולם יהיה קצת טיטולים מגבונים מוצץ ובקבוק
ואז לפעמים יש מרכך לתינוקות
תמל כלשהו
וכל מיני דוגמיות מסוגים שונים
נגיד אני קיבלתי מכל מיני ערכות דוגמיות לסבון מוסטלה שהוא שיא השווה ויקר ממש
וככה יצא שכל החודש הראשון השתמשתי בו
גם משחות החתלה אני אוהבת מהערכות כי הם בגודל קטן ואז לא תופסות הרבה מקום בתיק של העגלה

לק"י

נניח שידה, עריסה וכו'.

לא הייתי קונה משאבה לפני. למען האמת לא תמיד צריך
תלוי בהרבה נתונים

חזיות הנקה זה עסק יקר אני פשוט קונה גוזיה שמחזיקה טוב, בלי ברזלים וזה ממש מעולה

לא היה לי מעולם שידה לתינוק. הנחתי הכל בארון

מוצצים כדאי שיהיו כמה לפני, מורתחים
ובקבוק לא.. אלא אם את מתכננת לא להניק או לשלב מיד אחרי הלידה

ראיתי שכתבת שאת לא קונה חייזת הנקה

אני גם לא רוצה לקנות זה פשוט לא נוח לי

יש כזה דבר גוזיית הנקה?

אני פשוט קונה גוזיה טובה שמחזיקה ומשתמשת בה להנקה

משאבה - לדעתי כן כדאי לברר מראש על סוגים, ואולי למצא גמח/חברה שתוכלי לשאול משם בהתראה קצרה.

לפעמים צריך ממש סמוך ללידה, וזו תקופה עמוסה ומבולבלת ואין פניות נפשית ופיזית לברר על מוצרים.

 

חזית הנקה - הייתי קונה כבר.

כנ"ל, לא רואה סיבה לדחות קניות לאחרי הלידה.

 

שידה-

לא הכרחי.

יש לשידה שני שימושים - איחסון הבגדים וחפצים של התינוק, ואפשר לחתל עליה - ככה מחתלים בעמידה בלי לשבור את הגב.

אין לנו שידה ולא חסר לנו.

הבגדים בארון, כרגע יש לנו מספיק מקום בשבילה.

מחתלים על המיטה שלנו בישיבה, או בתוך העריסה בעמידה.

אם יש בבית מקום בשפע ושידה לא תעמיס - אולי יותר נוח, בעיקר החלק של ההחתלה, אבל וודאי לא הכרחי.

 

מוצצים ובקבוקים-

אני קניתי.

העדפתי שיהיו לי בקבוקים למקרה שיהיה צורך, ומקסימום - הם יישארו להמשך, כי מתישהו נראה לי בכל מקרה מגיעים לבקבוקים.

באופן כללי זה ענין של גישה, האם את רוצה להתארגן מראש או לא.

לי היה רגוע ללכת ללדת כשאני יודעת שאין קניה בסיסית שצריך לרוץ לקנות מיד אחרי הלידה. מה שצריך לימים הראשונים אחרי השחרור - היה לי בבית, והרוב כבר מכובס.

קניתי חיתולים (פלנל וטטרה), גופיות, קצת אוברולים, סדינים לעריסה, מוצצים ובקבוקים. אולי עוד כמה דברים, יכולה לבדוק אם חשוב לך.

יש כאלה שמעדיפות לא לקנות - צריך לקחת בחשבון שבזמן האשפוז מישהו יצטרך לקנות את כל הדברים האלה. זו גם עוד משימה טכנית, וגם אם חשוב לך לבחור בעצמך - פחות מתאפשר.

 

מתרגשת איתך אהובה

נוחה. שקטה. לא גדולה/כבדה. ועושה את העבודה.
נראה לי שילמתי 50 שח על החלקים (שנשארים אצלי. והשאר פיקדון על המנוע).
אפשר חהשאיל לתקופה ארוכה.

בטח בתור התחלה ועוד לידה ראשונה,ממש לא הייתי קונה. בהמשך אם המשאבה של יד שרה לא מתאימה מאיזה שהיא סיבה, אז אפשר לקנות.

לגבי העריסה,

בנוסף לעגלה קנית עריסה?

זה לא מיותר? ממילא זה טוב רק ל3 חודשים ראשונים לא?

8 חוד' ואישית ממליצה על מתחברת זה מאד מקל על הקימות בלילה

ומשם מעבירים ללול?

או שיש לול שיכול להתאים גם להתחלה?

ואפשר פשוט שהתינוק יישן באמבטיה? של העגלה כמובן

מלחיץ אותי אישית מבחינת חנק מרגיש לי לא מספיק מאוורר ומאפשר הצצה על התינוק בקלות
אפשר לשים בלול מההתחלה קמץצת מסורבל להניח תינוק פיצי בעומק של הלול
אבל יש כאלה שהעומק שלהם מתכוונן ואז זה פותר את הבעייה
מיטחברת זה סוג של עריסה
לי יש של ספורט ליין דגם יובל שאפשר להשתמש איתה גם כעריסה רגילה
מאד נהנית ממנה והיו בה עד שהתיישבו סביב גיל 8 חוד'

עגלה ועריסה זה בכלל לא קשור אחד לשני
ואצלי לפחות עריסה משמשת להרבה יותר מ3 חודשים

לק"י

ואז זה מעבר לשלושה חודשים.
אצלינו ישנו בהן עד שנה וחצי (או שישנו איתנו במיטה.....).
אבל לחלק מהילדים זה יהיה קטן.

למה עד 3 חודשים?

הבית שלי בת חודשיים וחצי ואני לא רואה שזה בכיוון להיות קטן לה

 

נראה לי הרבה יותר נוח לישון בעריסה מאשר בעגלת אמבטיה, במיוחד שזה לא רק בלילה, גםביום תינוק צריךלהיות מקום להיות בו..

במהלך היום זה נוח לי שהיא בסלון בעריסה, אני עוד לא שמה על שטיח על הרצפה, אז בעריסה יש לה משחקים סביבה / קשת צעצועים למעלה, וזה נוח שהיא מתענינת במשחקים, ושוכבת לפעמים על הגב ולפעמים על הבטן, בלי שאני צריכה להתכופף אליה לרצפה.

בהמשך כשתתחיל לזוז אני כן אשים על שטיח/משטח פעילות על הרצפה, אבל בינתיים זה אחלה.

 

גם לשינה-

לא רואה שבקרוב אני מוציאה אותה מהחדר שלנו.

עריסה - יש לנו פלסטיק,אז אפשר להוריד את הגובה ומתאים ובטיחותי גם לתינוק שכבר זז יותר, אז כל עוד הגודל מתאים לה - זה מאפשר שתהיה איתנו בחדר בנוחות.

מיטת תינוק לא תיכנס לנו.

 

 

 

במלא מקומות יש
ממש ממליצה כי זה ממש נוח שאפשר לקחת אותה לסלון והתינוק ישן שם לידך
עוברת במקומות צרים ונכנסת בחדר ליד המיטה שלך
תחפשי גופיות הנקה בעיני הכי נוח, בטח להתחלה ובטח אם את לא ענקית
ערכות לידה כדאי של סופרפארם וכן של שילב או סימילאק

ולי יש שידה וזה ממש נוח. לא הייתי שואדת להלביש ולחתל על המיטה או בעריסה זה ממש מכביד על הגב

סקרנת אותי.

שהלמעלה נפתח. ממש נוח כי הבטן והגב נשארים תמיד מכוסים. אנסה למצוא לך קישור

עורכת
משום מה זה לא נותן לי להדביק. אבל פשוט לחפש בגוגל וזה נותן מיד

אנחנו השאלנו, עריסת עץ כזו. הם משכירים לחצי שנה ואז עברנו למיטת תינוק.

אני כן גדלתי אחרי הלידה בהנקה. ואם הייתי קונה חזייה לפני היא לא הייתה מתאימה לי אחרי.
קניתי שתי גוזיות שמתרחבות, היה מעולה לחודש הראשון. ואז קניתי חזיות הנקה מתאימות

אני גם מאד רציתי להניק, לא תכננתי לשלב, בתכל'ס, בגלל כל מיני סיבות אובייקטיביות (ניתוח, סכרת וכו') אני משלבת. כמעט כל הבקבוקים והמוצצים שלי מערכות התנסות (של סופר פארם, מוצצים, סימילאק..) אז תכל'ס זה יצר לי ממש טוב! כי באמת חשבתי שזה יהיה רק להמשך או לפעם ב.. כשארצה לצאת לבד וזה, בפועל זה ממש משמש אותנו, וב"ה היא זורמת על כל הסוגים, למקרה שלא זה נותן לך אפשרות לבדוק ככה למה מתחברים. הרבה כותבות פה שהם לא משתמשות בשידה אני אוהבת. במגירות שמתי את כל הדברים שלה ונוח לנו לחתל עליה (אני מכירה שהשם הרשמי זה שעשית החתלה ) הבית שלנו לא גדול אבל לא זה היה חשוב ונוח לי. בלילה (שזה בד"כ רק פיפי) אם צריך כן מחליפה במיטה שלי (השידה בחדר השני, קניתי מעליאקספרס כיסים כאלו לתלות על העריסה וגם שמתי קצת טיטולים וחבילת מגבונים קטנה מכל הערכות לידה) זאת שידה שמסרו אבל הייתי מוכנה גם לקנות. גם עריסה התכוונו לקנות ובסוף בני דודים מסרו לנו. היא לא מתחברת ואי אפשר להוריד לה דופן, שזה מבאס אבל אני מצמידה אותה למיטה שלי אז או רק צריך מוצץ זה כן מקל. עריסה היא פשוט מיטת תינוק קטנה ולדעתי יותר מתאימה לקטנטנים שרק נולדו, אודם כבר עשר מיטת תינוק אבל לרוב אין מקום בחדר הורים וזה כן חשוב לדעתי, שהתינוק ישן בחדר הורים..
בקשר לפחד לקנות ולהכניס לפני הביתה- כמו שאמרו לך, אם לא תקני כלום ולא תבחרי אז מישהו אחר יצטרך לעשות את זה בשבילך בזמן שאת בבית חולים, הבעל גם לא תמיד פינוי לזה, וזה יכול להיות משהו שאת לא כ"כ אוהבת.. אני מציעה בגלל אופן ללכת כבר לראות מה את רוצה, שלפחות תדעי מה את רוצה ומה נוח לך. אותי יוצא הלחיץ דברים לא יהיו מוכנים אחרי הלידה אז יותר הרגיע אותי להכין לפני. קנינו מינימום לפני (נקסט מגיע מהר) וכיבסתי לפני. מה שקיבלתי (קיבלתי גם מגמ"ח של פגים משכנה כי היא נולדה יותר קטנה מהערכה) וככה היה לי לפחות להתחלה, עד שקיבלתי וזה כבר היה מוכן ללבישה שזה הרגיע אותי. בקשר למשאבה- אני הייתי צריכה כדי להגביר חלב וגם היא הייתה קטנה בשביל לינוק. אז לא חשבתי שאצטרך משאבה. בסוף קניתי הייגן שהיועצת הנקה המליצה לי וסיפרה שאני יכולה לקנות בהנחה במשרד של היבואן, שנמצא קרוב להורים שלי ובנתיים השאלתי מגמ"ח של שכנים.
אצלי היא ישנה בעגלה כשאנחנו לא בבית ובמשך היום, ככה היא קרובה אלי גם כשאני אוכלת נגיד ואז גם אני יכולה לשים אותה על הגב אבל בלילה אני אוהבת שיש לה את העריסה שהיא קבוע בחדר. אני חושבת גם שהעלה לא הייתה נכנסת לנו בצורה נוחה ל לחדר..
מקווה שעזרתי! שיהיה בשמחות, בריאות וידיים מלאות!

לגבי ערכת לידה או חבילת לידה-
זה לא אותו דבר.
ערכת לידה זה בד"כ דוגמניות של מוצרי תינוקות כמו מוצצים, בקבוקים, משחות, טיטולים וכו. שניתנות בחינם או בתשלום סמלי. כשהמטרה של המשווקים היא שתתרגלו למוצר שלהם ותמשיכו לקנות אותו.
הרווח שלך, לקנות מוצרים בזול ולהתנסות בסוגים שונים כדי למצוא מה את או התינוק אוהבים.

חבילת לידה- קניה כוללת של כל המוצרים לתינוק בצורה מרוכזת בחנות אחת. כולל עגלה, סלקל, מיטה, שידה, סדינים, חיתולים וכו. כמובן מה שאת צריכה מכל הרשימה.. כשהיתרון שלך זה שאחרי הלידה אפשר לשלוח מישהו לקחת את הכל מחנות אחת בלי להטרטר בין חנויות. או משלוח אחד שכולל את ההל. ואולי גם הנחה על קניה גדולה. היתרון של החנויות: את קונה הכל אצלם בלי להשוות מחיר של פריט פריט. אולי גם קונה דברים שלא ממש צריכה.


לגבי עגלה/דונה:
דונה זה סוג של סלקל לנסיעה ברכב, שיש לו גם גלגלים וידית כמו של עגלה שמאפשאים להוציא את התינוק מהרכב בלי לסחוב את הסלקל ביד זה נוח נניח לחנויות או להוציא ילד מהגן (וכל יציאה קצרה מהרכב) כדי לחסוך הוצאה של התינוק שגם ישן לפעמים, מהרכב לעגלה, והוצאה של העגלה, וחזרה שוב לרכב אחרי קצת זמן.
יתרון ברור כמו שפרטתי. חסרון: קצת יקר. ולא בריא לתינוק לשהייה ממושכת. כך שזה לא במקום עגלה.

עגלה:
יש מלא סוגים ומחירים. צריך לבדוק מה מתאים לצרכיך.
בכל מקרה, הרבה (אם כי לא חובה) משתמשות בעגלת אמבטיה לחודשים הראשונים. העגלה לא מיועדת לשינת לילה. בטח לא בחודשים מתקדמים. היא פחות מאוררת ויותר קטנה.

עריסה/מטחברת:
אפשר להשאיל עריסה מיד שרה או כל גמח אחר באזורכם אם לא רוצים לקנות (יתרון: בגמר השימוש לא נתקעים בבית עם מוצר גדול שצריך לאחסן רוב הזמן).
בהגדרה עריסה מיועדת עד גיל 3 חודשים. בפועל רובם של האנשים נראה לי משתמשים עד גיל 8 חודשים ואפילו שנה ויותר. היתרון של עריסה: מוצר יחסית זול (ביחס למיטת תינוק), ותופסת פחות מקום בחדר ההורים וכך מאפשרת לתינוק להישאר בחדר ההורים עד סביב גיל שנה.
מטחברת- עריסה שניתן להסיר את אחת הדפנות שלה, וכך להצמיד למיטת ההורים. חיסרון: עולה פי 2 ויותר מעריסה רגילה. יתרון: בעיניי משמעותי מאוד! מאפשר לך להניק בלי לקום מהמיטה ולהתכופף כדי להרים את התינוק אליך. נוח במיוחד למי שמניקה בשכיבה (לא כולן מצליחות בילד ראשון, אבל בעז"ה בילדים הבאים). בעייני מוצר מאוד משמעותי. מקל מאוד ועוזר לך לישןן טוב יותר בלילה, מצרך חשוב מאוד להורים... בעבר כשלא היה לי מטחברת, הייתי לוקחת להניק בשכיבה, והתינוק כבר היה נישאר איתי במיטה כמעט כל הליחה כי לא היה לי כוח לקום בשביל להחזיר לעריסה היום כשיש לי מטחברת, אני מעבירה אותו למטחברת כשאני עצמי שוכבת במיטה, והשינה שלי ככה יותר טובה ובטוחה לתינוק.
יש כל מיני חברות שמוכרות, גם יד 2. חשוב לשים לב שקונים עריסה עם אפשרות לדופן רביעית. כי מגיע שלב שהתינוק מתחיל לצאת מהמטחברת בעצמו ויכול ליפול, אז שתיהיה אפשרות לדופן נוספת לסגור לעריסה רגילה.

בהצלחה. יצא ארוך.. מקווה שעשיתי לך סדר. מרגש השלה הזה של להפוך להורים!! בבריאות ובידיים מלאות!!

בקבוקים ומוצצים כמו שאמרו לך, זה אחלה שיהיה 1-2 מחבילות לידה, רק שימי לב שיש שם את הסוגים היקרים בד"כ, ואחכ להרגיל לזולים זה קשה אז אם את רוצה לנסות קודם את הזולים, כדאי לקנות 1-2 מסוג זול ופשוט יותר ולא "מותג" כמו אוונט או מאמ.

שידה - לנו יש שידה בלי קשר, לא מיוחדת להחתלה ואנחנו לא משתמשים בה. זה ממש תלוי במבנה של הבית, ובכם.. בעיניי זה לא משהו דחוף בכלל, אם תראי שלא יהיה לך נוח לחתל על המיטה/ ספה - אז אפשר לקנות אחכ. אבל זה לא משהו דחוף בעיניי כל עוד יש מספיק מקום אחסון בבית (אנחנו קיבלנו מתנה מחמי וחמותי ארון, אז באמת אין לי צורך בשידה).

חזיית הנקה - החזה משתנה אחרי הלידה, אז לא ממליצה להשקיע במשהו יקר, אבל כן שיהיה לך משהו בסיסי כי ממש לא נוח להניק עם חזיה רגילה, מסורבל להוריד כל פעם. אני הזמנתי בזיל הזול משיין, לא מרוצה בכלל כי זה לא מחזיק לי, אבל זה מצויין להתחלה עד שהמידה מתקבעת ויש כח לצאת לקניות.

משאבה - לא הייתי קונה בהתחלה כי את לא יודעת את הצרכים שלך, אבל כן דואגת שתהיה לך בהישג יד. הרבה פעמים הנקה לא הולכת חלק בהתחלה, במיוחד בלידה ראשונה.. אני השאלתי מיד שרה וזה הציל אותי! בפועל שילבתי שאיבות מחמישה ימים אחרי הלידה, תוך כדי ארגונעם היסטריים לברית שהחליפה מקום בדקה ה90 וילד שלא מפסיק לרדת במשקל ברמה שהתלבטו אם לשלוח למיון. זה זמן שהדבר האחרון בעולם שיש כח להתעסק איתו, זה לחפש משאבה. ממליצה ממש!

ממש מחמם את הלב העזרה שלכן,

לגבי משאבה

אני מתכננת להניק, אז להתארגן מראש על משו זמני ואם אני רואה שסבבה רק אז לקנות?

ואת רוכשת מהם ערכה שמתאימה למכונה לכל החלקים שיש בהם מגע עם החלב.. שהיא חדשה כמובן.

מזל טוב! אני לא חושבת שיש בזה נכון או לא נכון מוחלט, לי היה טוב להתארגן מראש על משאבת חלב טןבה דוצ חשמלית+ שקיות חלב+ בקבוק פיצי+ מוצץ+ לנסינו+ סינר הנקה טוב+ כרית הנקה (אבל זה בונוס באמת, יש לי הרבה חברות בלי)

עזר לי מראש מאוד להתכונן להנקה נפשית- זו מסירות טוטאלית, השקעה, מאמץ, לילות בלי שינה, ואפילו כאב..
אבל שווה כל רגע אחרי שההנקה מתבססת, תענוג!

וגם ההתארגנות הטכנית היתה לי קריטית ממש, בלעדיה הייתי ממש מתקשה להניק. וכדאי באמת ללמוד על הנקה מראש, להכין תמיכה מהסביבה, לשתף אחרים ברצון להניק