מועדים לשמחהדור רביעי
כותבת כדי לפרוק.
לאחר שיחת הגבולות עם הבן התנהגותו השתנתה לרעה. ממדר, נמנע מלשהות בבית, לא מאפשר קשר ישיר איתו ועם הכלה ואם כן אז זה רק למטרות חומריות. יוזם מריבות.
נמצא הרבה אצל הכלה. נראה עייף. לא נראה שמח. מדווח כל הזמן ששמח ונורא כיף אצל המשפחה שלה..( ואצלנו כבר לא... כנראה). קיימים קשיים מול המשפחה המורחבת. מכיוון שלא כ"כ מכירים אותה כי היא כל הזמן מזמינה אותו לבית הוריה אבל אין לה זמן לפגוש את בני המשפחה שלנו, נוצר נתק.
שני מוזמנים כבר הודיעו מפורשות שלא יגיעו לחתונה אם הזוג הצעיר לא יבקר אצלם. במילים אחרות, הכלה נחשבת כזרה במשפחה המורחבת כי לא מגיעה לפגוש אותם. יש לציין למען ההגינות שכעת כולם עסוקים בלנפוש בחג ואף אחד לא באמת פנוי או מעוניין להפגש איתם... הזמן עובר, החתונה מתקרבת, וההימנעות שלה מאינטראקציה עם הצד שלנו מסבכת את תהליך הזמנת המוזמנים.
זהו.
מרגיש כאלו רק צד אחד חוגג, וזה הצד של הכלה.
אנחנו הצד שכל הזמן התבקש לפתוח את הארנק, עד שהוצבו גבולות בנושא זה גם כן.
המחותנים לא נתנו לה נדוניה. נתתי להם סטים חדשים של סירים ושל מערכות כלים שקניתי בהנחה ואנחנו מסתדרים עם הסטים שהיו לנו קודם. הפעם יזמה תודה מהלב, וניכר ששמחה. אז זה סוג המתנות שקיוותה לקבל. לא תכשיט. כמה חבל שלא הייתה יותר תקשורת ברורה.
עד כה קנו להם רק תנור בישול,ושלחו אותם לחפש את השאר ביד שניה.
חבל לי אולם לא נריב על זה.
מרגישה שהבן מרגיש צורך לגונן עליה ועל המחותנים והוא "מקטין" את הנתינה שלנו במקום להודות עליה כראוי. הוא גם מתנגד בתוקף שנקנה להם ציוד - כנראה חש כבר לא בנוח מול האסימטריה והניצול. (שלנו). הם קנו לזוג תנור ושילמו ללהקה ולצלם. זהו.
הכי כואב לי שהזדמנויות ליד 2 מוצלחות שהראיתי חו נענו בתשובה שהוא יכול למצוא בעצמו ולא רוצה עזרה.
למעשה אנחנו מנוטרלים מכל שמחת ההכנות
האמתהמקורית
שזה חצוף בעיניי להעמיד את הכלה מול אולטימטום לפגוש את המשפחה ואחר הם לא יגיעו
הלו - היא כלה! היא טרודה, עסוקה, מתרגשת .. באיזה קטע כאילו??
לדעתי את צריכה לשים גבולות למשפחה המורחבת. את המטרייה שלה מול המשפחה שלכם, אל תתפסו את הצד שלהם כי בסוף האירוע עובר ואת תישארי עם כלה מרירה שזוכרת לך ובסוף הבן שלך מתרחק ממך
מסכימה איתךדור רביעי
נוותר על הזוג הזה. גם בעיני הדרישה מעליבה. הם גם ממעגל רחוק יותר. זה מצער אותי כי תמיד הגיעו לשמחות שלנו ומעולם לא הציבו אולטימטום כזה.
שאר המשפחה מקבלת בהבנה את המצב כך שאני מקווה שתהליך ההזמנות יעבור בשלום אבל מודה שאני דוחה את הרשימה כי קשה לי רגשית עם השיפוטיות הזאת.
( לקח בשבילי... לכן סותמת ולא מעירה להם על כלום כלום . ...)
אולי כי גם את חושבת כך בעצמךהמקורית
תשחררי את הציפיות ממנה
יהיה לה זמן לפגוש את כולם
לפני חתונה זה זמן לחוץ בככ הרבה מובנים...
לא, אני חושבת שהם לא מביניםדור רביעי
כמה זה מסובך לה.
הם רגילים לחיים עירוניים, הכל נגיש וקרוב. זה לא המצב. היא קצת ביישנית. ועסוקה מעל הראש. ובמצוקת זמן ממשית.
הצלחתי בדבר אחד - להעביר את האחיות שלי לצידי. זה מאד עוזר, כי הכוח הנשי הזה פורש מטרייה מגוננת עליהם. זה הצריך כמה שיחות נפש בחג והאמת היה מעייף אבל תוצאות משמחות.


לא יודעת מה לעשות עם הבן
ועודהמקורית
על סכום של כמה אלפי שקלים - לדעתי לא שווה להתחשבן
אצלנו המשפחה של בעלי נתנה הרבה יותר, ואם חמתי הייתה עושה פרצוף הייתי זורקת את המתנות שלה לעזאזל אומרת לא תודה. בעיקר כי לא ביקשתי האמת
את רוצה לתת? תתני באהבה, בלי להסתכל מה הצד השני נותן. לא הוגן כלפי הזוג שהחשבונות שלך פוגעים ביחס...
זה מינורי לעומת חיים שלמים ושנים רבות מול הזוג
אני נתתי מכל הלב ובאהבהדור רביעי
הכלה הרגישה שזה מהלב. זו הייתה הפעם הראשונה שהתרגשה וממש שמחה, התחבקנו והיא כתבה אחרי כן גם הודעת וואטסאפ חמודה.
הייתי רוצה לתת עוד. למה לא? הלב נפתח לקראתה.
אבל נראה שלא נעים להם ממני.
ביקשתי מהמשפחה הקרובה לבדוק מה יש להם יד שניה במצב מצוין. הזוג שמח מאד. נראה שיותר נוח להם לקבל ככה.
מעולההמקורית
אז לא הבנתי בעצם איפה הקושי?
מה לא טוב לבן שלך?
לא יודעתדור רביעי
והוא לא מדבר.
מדי פעם מתרגז עלי
לא מבינה מה קורה
לא מקבלת הרבה מידע
מרגישה שאולי חנקתי אותם עם ההצעות לקנות להם
אז תרפי קצת ותני לו להתמודדהמקורית
את לא יודעת מה באמת עובר עליו
הוא בטח גם לחוץ
אל תהיי אחראית לשמחה שלו
עשית את שלך והצעת לעזור באהבה - זהו
הוא יחליט מה מתאים ומה לא
ומה אני עושה עם בני משפחה שמצערים אותו?דור רביעי
ניסיתי לדבר כמה פעמים.
הצלחתי רק האחיות שלי. זה גם טוב.
אבל אני אמורה לעשות שיחת נפש עם כל המוזמנים? להסביר להם שזאת לא סיטואציה שהם מכירים?
להסביר שהיא חמודה מאד, ושיקח זמן?
ומולה, את מבינה, החברה של הבן הקטן. קלילה, זורמת, אהובה.
מנסה לחשוב על דרכים לשדר אהבה מרחוק.
די קשה
שפת האהבה המוכרת לי היא מתנות, ונחסמתי, אצטרך שפה אחרת.

אני יכולה להביע אהבה מרחוק בוואטסאפ
את לא חייבת דין וחשבון לאף אחדהמקורית
ואין איך לרצות את כולם באמת
יש חתונה, זו הכלה, היא מדהימה ומקסימה - בטוחה שכשתכירו אותה תבינו.
וזהו.
את לא צריכה לעשות לה יח''צ מיוחד
כי הדרישות של המשפחה שלכם מוגזמות
ולא צריך לשכנע אנשים להגיע. אנשים מגיעים לאירוע כדי לשמח את הזוג, או כדי לסגור חשבון ולהחזיר. מי שלא טוב לו - ביי.
בעיניי לפחות
תודה על החירות הזאתדור רביעי
מי שבא ברוך הבא.

אני עושה רשימת מוזמנים כתובות טבלת אקסל sendוזהו

חג שמח ותודה רבה!
כתב פה משפט ממש חכםפלא הבריאה
שפת האהבה המוכרת לך היא מתנות. כנראה שהשפה שלהם שונה. ותצטרכי לגלות מה השפה של כלתך. אולי הודעת ווצאפ חושבת עליך ומתרגשת מהחתונה... או משהו מהסגנון זה יהיה לה נעים וקליל? אולי מחמאות? ממש צריך היכרות עם בן אדם כדי להבין מה הוא צריך לא מה את צריכה. עם הבן אפשר לעשות שיחה של אבא ואימא אוהבים אותכם ורוצים בטובתכם. היינו שמחים לשמוע במה הייתם רוצים עזרה ומה הייתם מעדיפים לעשות לבד. אנחנו לא כועסים ולא קוצים להכעיס רק לשמוח ביחד.
ומול המשפחה ממש מבינה את ההרגשה שלך *את* מרגישה לא אהובה על ידם. אבל שוב זה בחירה שלהם להציב אולטימטום כזה. בעיני הוא מוזר ממש ועוד יותר מוזר לא לבוא לאירוע בגלל זה. השאלה היא האם לזוג זה אכפת. אולי הכלה מאוד ביישנית ובכלל מעדיפה חתונה קטנה. נכון אז אולי לך זה יהיה מבאס אם לא כל המשפחה העינפה תבוא. אבל אולי לכלה זה מתאים.
בקיצור ממש ממליצה לדבר, לתמוך, לעודד, לשתף ברגשות בכלל לא להעביר ביקורת. היחסים עם בנך וכלתך זה עד 120 בעיני זה יותר חשוב מהאירוע או מהמשפחה היותר רחוקה.
אז ב"ה בשורות טובותדור רביעי
הזוג הצעיר והמתוק היה אצלנו בפסח, יצאנו ליום כיף, עשינו קניות של כלי בית, והיה לנו כיף... שהחיינו וקיימנו והגיענו לזמן הזה
איזה יופיתהילה 3>
שימשיך ככה
אמןדור רביעיאחרונה
תודה רבה💞💞
איזה כיף ברוך השםאביול
תודה רבה 🙂❤דור רביעי
לא הבנתי כלוםלאחדשה

מה?

בחיים לא שמעתי שהזוג צריך לעשות סבב אצל כל המשפחה המורחבת, כדי שיואילו בטובם להגיע לחתונה?????

מה זה האולטימטום הזה? לשמח חתן וכלה זו זכות ומצווה!

מגיעים לשמח ולשמוח רק בשביל החתן והכלה ולא הפוך, מה זה הטרלול הזה?

מחילה לא מבינה בכלל...

לשלם על להקה וצלם, זה המון. אצלנו ההורים בזה חצי חצי, כי לצד אחד לא היה כלום לתת, ואמרנו תודה ושילמנו מהמתנות לחתונה. למי שהיה מה לתת- הביא בנוסף ואמרנו תודה. מה זו ההתחשבנות הזאת?

לאן זה מוביל ומה זה מועיל?

מחילה שאני ככה,

פשוט נשמע מכל השרשורים שאת נורא נעלבת- ממשהו שהוא לא שלך להיעלב.

החתונה של הזוג, מותר לכלה לא לרצות תכשיט, מותר להם לא לעשות סבב דודים בתחנונים שיגיעו לחתונה, ומותר להם לבחור רהיטים לבד.

אם אתם רוצים תשתתפו. אבל ממש לא לגרום להם להרגיש לא בנח בגלל שאתם משלמים.

 

גם אני הייתי בהלםדור רביעי
ואז נזכרתי שיש אצלנו מנהג שהמשפחה המורחבת נפגשת כמה פעמים בשנה. היו הזדמנויות להכיר היכרות רופפת. מצד שני הבן שלי פגש את המשפחה המורחבת שלה למרות שזה היה כרוך בנסיעות מאד ארוכות.
האמת שעם הגיבוי המאחיות שלי פחות אכפת לי.
זוג צעיר חי בבועה משלהםלאחדשה

לא עושים להם חשבונות, לאן הוא הלך ולאן היא הלכה. המשפחה המורחבת מהצד שלכם לא צריכים לקבל לו"ז מפורט איפה הזוג היה ובהתאם להחליט האם הם מוכנים להעביר את זה או שהזוג חייב להגיע אליהם.

לא נשמע שעשו פה משהו לא מכבד או פוגע, בטח שלא בזדון.

תקלי מעצמך את כל המחשבות, השקלולים והחשבונות...

לא יודעת מה להגיד לךרקלתשוהנ
כמה ציפיות רצונות היעלבויות תנאים מעמיסים על כלה...היא לא בחרה להתחתן עם אף אחד מהמשפחה, רק עם הבן שלך.
כל הדיבור שיש עליה ממש מוזר לי.

וגם לגבייך
חלק מההודעות נשמע שאת ממש מבינה לליבה, חלק אחר נשמע שאת מעמיסה עליה את הציפיות והקוד הנהגות שלך שברור לך שצריך לנהוג לפיו, לפעמים זה לא יאומן שזה אותה כותבת בשתי ההודעות...

שחררו אותה, היא הולכת להיות משפחה לכל החיים. זה תהליך שנבנה לאט באמון ובעין טובה, ולא בכן אמרה תודה לא אמרה תודה.
ואל תצפי לשום תקשורת פתוחה, זה לא השלב בכלל...
את כותבת שהיא ביישנית, רק מישהי מאד לא ביישנית שמרגישה מאד בנוח תגיד לחמותה לפני החתונה איזה מתנה היא מעדיפה.

ושוב, הבן שלך נכנס למגננה איתה, זה לא שווה לך את זה באמ. לא לך ולא לכל המשפחה המורחבת - אם הם באמת רוצים ליצור קשרים ולא רק לקטר על מספר ביקורים ואורך הביקור הרצוי
לא מבינהדור רביעי
הבן שלי רץ איתה להכיר את כל המשפחה שלה.
אולי הבן שלך פחות ביישן ממנה?פה לקצת
אולי הבן שלך הביע יותר עניין בזה?
אולי הבן שלך מכיר את הכלה שלו ויודע שזה גדול עליה בשלב הזה אז מוותר על זה כרגע ויודע שבהמשך היא תכיר את כולם?
מהזה באמת..אהבתחינם
אולי תרפו ממנה קצת?
התעייפתי בשבילה!!
לדעתיסמיילי12
לא עקבתי אחרי הכל באדיקות. אבל מקריאה מלמעלה.
שחררי!
פשוט שחררי.
שתעשה מה שהיא רוצה.
שהבן שלך יעשה מה שהוא רוצה.
ככל שתילחצי יותר, הוא יתרחק יותר.
לא לצפות לכלום.
אמא שלי לא מצפה מגיסתי לכלום ושומדבר.
רוצה לבוא שתבוא.
לא רוצה שלא תבוא.
שתתלבש איך שבא לה שתעשה מה שבא לה.
והיא רואה מזה רק נחת.
גיסתי מכבדת ואוהבת אותה מאד כי אמא שלי מביאה לה אוויר ולא מעיקה עליה.
מודה שמהקריאה של הדברים הייתי חוששת להיות הכלה.
יכול להיוץ שכל ההתעסקות הזו היתה גורמת לי אפילו לבטל חתונה.
היא מתחתנת עם הבן שלך.
לא איתכם.
וברגע שתבינו את זה יטב לכולכם.
לבן שלך טוב? הוא מאושר?
זה אמור להספיק לך.
ואם למישהו מהמשפחה המורחבת זה לא מספיק- זה שלו. לא של הזוג הצעיר.
כל ההתעסקות הזו זרה לי.
ביום שהמשפחה של בעלי תתערב ככה ותציב לי תנאים ותתעסק יותר מדי בי בו בנו, גם המעט קשר שיש איתם (מכורח הנסיבות) ימחק.



לא!!!!!!דור רביעי
אם הבן שךי היה שמח וטוב לב לא הייתי פורקת. הייתי שמחה שהוא שמח, אכפת לי את חושבת מה אומרים?
אבל אני רואה שהוא לחוץ
הנדוניה שהייתה אמורה להגיעה לא מגיעה, מצפים ממנו להביא פתרונות.
היחס מהמשפחה שלנו מטריד אותו. גם הוא מבין שיש כאן אסימטריה ו זה לא קל לו.
בנוסף יש לה קושי בקבלת החלטות וזה מעייף.
מבחינתי אם הוא היה רגוע ושמח גם אני הייתי רגועה ושמחה
אם הצעת לו עזרה מהלב בלי לחשבן ולכעוסהמקורית
בפנים על זה שהם לא קיבלו, והוא סרב - עשית את שלך
אי אפשר לקחת את הדאגות מהילדים
זה שלו
תני לו מרחב , תדאגי לא להיות עוד גורם לדאגה וככל הניתן בעיניים תחסכי ממנו את החשבונות הפנימיים של המשפחה שלכם
או בקצרה - ככה תדאגי לו מהכיוון שלך
אבל הוא אוהב אותנ נכון?סמיילי12
הוא שמח בה?
היא אישה טובה לו?
יש לה מידות טובות?
זה מה שחשוב.
אסימטריה יש בכל זוגיות.
גם אצלנו ההורים שלי מרעיפים אינסוף לעומת חמי שבקושי.
זו המציאות.
לאחד יש לאחד אין.
ואפילו לאחד יש אבל מעדיף שלא לתת. זה שלו לחלוטין.

הוא לחוץ כי נשמע שקצת מלחיצים אותו. מה זה לא להגיע כי הכלה לא פגשה אותם?
שלא יבואו.
הם לא עושים טובה לאף אחד. מצווה שלהם שהם מפסידים בגלל אגו. מחילה על התוקפנות.
הוא לחוץ כי הוא מתחתן.
הוא לחוץ כי הוא מרגיש אינטריגות שליליות מתחת לפני השטח.

אני מבינה שאת החמות הטריה וגם את מתרגשת ולחוצה אבל באמת, אתם חייבים לשחרר.
תגידי לו שאתם פה לכל שיתוף שלו.
ואתם איתו במה שיבחר.
וזהו. שחררו.
מבקשים מכם סכום? את לא חייבת להסכים. תגידי זה מה שאנחנו רוצים/מסוגלים לתת.
גם בחתונה אצלנו ההורים שלי שילמו צלם. ההורים שלו תזמורת.
והשאר היה עלינו.
וגם אנחנו היינו אברכים.
ההורים שלי עזרו ב1000 כל חודש. ההורים שלו ב500.
למה? ככה.
לא נכנסת להם לכיס.
ככה רצו ותודה רבה עצומה להם על זה. וזהו.
ההורים שלי רצו לתת יותר? עניין שלהם ומודים להם על זה.
חבל חבל
האנרגיות האלה לא טובות.

אני מבינה שקשה לך ואת לחוצה ודואגת לבן שלך. וזה הכי מובן בעולם❤️ יש לי 3 בנים ואני מכורה לצורה שלהם.
אבל בשבילך, בשבילו- תשחררו.

תודה לך על תגובה הזאתפליונקה
שרשור הזה פשוט מכניס ללחץ.
שחררנו אותודור רביעי
כל החג הוא אצלה.
לא מבקשים כלום
הוא ביקש רשימת מוזמנים
ולי היו אי נעימויות כתוצאה מזה
את זה שחררתי אחרי הפריקה כאן

מבחינתינו הוא משוחרר לחלוטין וכאמור כל החג התארח אצל משפחתה. אין לי בעיה עם זה. רק מרגישה כאלו כל הבעיות על הכתפיים שלו בתור ראש המשפחה.
אתן לא מבינות מה זה להיות האמא של החתן

קודם כל זה לשחרר אותו
אחר כך זה לנסות להבין מקטעי נתקשורת מה הם רוצים
אחר כך זה להתמודד מול המשפחה המורחבת וזה לא היה כיף לי
רק פרקתי והתנפלו עלי פה



חושבים שהורי החתן הם ארנק מהלך ואנחנו ממודרים לגמרי מהחתונה. פשוט ככה. רק תשלמו פה תחתמו שם. שום שיתוף. כלום.
רק בדאגות ובטרדות.
אני לא רוצה להיות טעונה - אבל אני כן.
לא פשוט לי מול המשפחה.
במיוחד שדווקא אלו שתמיד היו נדיבים ובאים עליזים לכל השמחות - פתאום מעירים הערות
זה כואב לי
אף אחד לא רואה אותנו בסיטואציה הזו
הבן לקח את החופש שנתנו לו וכל הזמן מלווה אותה ותומך בה
ואנחנו מרגישים ארנק מהלך
יש לי הרגשה שהוא רואה...מקרמה
הוא פשוט נבוך
ולחוץ
ולא כל כך יודע איך להתנהל.

תחשבי כמה לך מורכב וטעון מול הצד השני
ואז תכפילי...
כי הוא שם... וזו המשפחה של אשתו
וזה היחס להורים שלו
והוא פשוט לא יודע מה לעשות.

אולי לקיים בהזדמנות עוד שיחה
של הכלה והבנה.
להגיד לו שאתם רואים את הקושי שלו.
ושאתם לא שופטים

ושאתם מתמודדים מול המשפחה המורחבת
והוא יתמקד בעצמו וארוסתו
ובבית שהם הולכים להקים

(וזה לגמרי בסדר הרגשות שלך... נשמע לא פשוט)
תודה לך על התגובה הזו💞💞💞דור רביעי
אנסה בעז"ה
אמא שלי אומרתסודית
שדודה הגדולה לא אהבה את הכלה בהתחלה
היא התייחסה יפה בשביל הבן שלה - לא מעבר
היא לא חשבה שזה התפקיד שלה להתחבב על הכלה - זמנים אחרים - הכלה הייתה צריכה להתאמץ למצוא חן בעיניה
ושאת המחותנים היא ממש שנאה וגם אחרי שהתאלמנה אף פעם לא הסכימה לבוא למחותנים, בחגים תמיד הייתה אצלנו...
אבל מצד שני היא ידעה להפריד בין הרגשות שלה והשכל הישר והיה לה הרבה שכל ישר והרבה דמעות בכרית
סליחה אם הייתי תוקפנית זו ממש לא היתה הכוונהסמיילי12
אז מחילה אם נפגעת ממני🙏

מבינה את הקושי שלך. מאמינה שבעתיד אתמודד עם משהו דומה בהתחשב בכך שיש לי 3 בנים🖐

פשוט מההודעות הרגיש שיש עליו לחץ מטורף. וגם ככה יש לו התמודדות מול ההורים שלה אז התחושות שלכם מכבידות עליו.
לא אומרת שהתחושות שלכם לא מוצדקות אבל תחשבי איך הוא מרגיש, מעמסה רגשית. כי הוא אוהב את ההורים שלו. אבל גם אוהב את ארוסתו.
הוא בין הפטיש לסדן.

כמו שכתבה מקרמה.

ושוב, סליחה אם הרגשת מותקפת. זו לא היתה הכוונה.ף
סלחתידור רביעי
אנסה להיפטר מהרגשות השליליים שלי לפחות עכשיו בפסח שזה חג האמונה..
חס ושלום. בטח שזה קשה! ניכר ממש שזה לא פשוט לכםחצילוש
בכלל.. אבל כל העניין עם הדודות שאומרות שלא יגיעו לאירוע כי הכלה לא הגיעה אליהן.. זה לא לעניין. וגם לא נראה שכלתך ובנך רואים בכם ארנק מהלך.. הם נשמעים לי פשוטים ולא גרנדיוזיים.. ותזכרי שרוב הנשים שגולשות כאן הן נשים צעירות עם פיצקלכים, לא חמיות מבוגרות שבאמת מבינות את הצד של החמות לגמרי, אלא היו כלות צעירות לפני שנים מעטות בעצמן.. והגיוני שזה גם מציף כל מיני נקודות וחוויות שהן חוו בתור כלות.. לא נראה לי שמישהי כאן מתכוונת לתקוף אותך.. אלא באמת לענות ממחשבותיהן.. ברור שכוונותייך טובות..
תזכרי שהחתונה זאת רק ההתחלה....אמא ל4 + פצפון
וכמה שזה אולי רחוק מהפנטזיה, חתונה זה לא תמיד אירוע מושלם. בד"כ יש לכל צד (וגם לחתן ולכלה) איזשהו קרעכץ.
לגיטימי שהבן שלך לחוץ, לא שמח, ולא יודע איך להתנהל עם הסינתזה של שני הצדדים ושתי המשפחות. מניחה שהאתגר הזה ילווה אותו/ם עוד שנים קדימה.

מה לעשות?
מה שאמא יכולה לעשות. לאהוב, להגיד לו שאת אוהבת אותו, שאת תעמדי אחריו ותעזרי לו לא משנה מה יהיה.
את לא צריכה לשכנע אותו לעשות שום דבר במיוחד, נשמע שאת לומדת בעצמך אחלה להכנס ואיפה להתרחק, גם זה כנראה ילווה אתכם בשנים הקרובות...
לדודתי הגדולה יש כלהסודית
שבאה ממשפחה מרובת ילדים. אחרונה. כבר מגיל 12 היו לה חרדות שלהורים שלה לא ישאר כסף לחתן אותה. וזה באמת מה שקרה. אז היא התחתנה עם הבן דוד, משפחה אמידה ונדיבה.
הבעיה הייתה שהיא התביישה!
התביישה לקבל
התביישה לבוא בבגדים ישנים ופשוטים ואחרים לא היו לה
מה עזר לה?
הדודה הגדולה, שבהתחלה לא אהבה אותה, בלשון המעטה, ועוד יותר לא סבלה את המחותנים, הייתה מספיק חכמה בשביל להבין שהבן שלה בחר מישהי שטובה לו.
אז היא חצצה בינה ובין המשפחה, אמרה לכולם שהכלה עסוקה בתואר האקדמי שלה, בהכנות לחתונה, ושהיא חמודה מאד.
את המחסור בנדוניה היא השלימה בטקט עם חפצים יד שניה - שבכלל לא היו יד שניה!
הם החליפו סלון והיא נתנה חלקים ממנו לזוג הצעיר. לא היה שום צורך להחליף סלון, אבל... טענה שזה כבר לא אופנתי.
כסף... לא נתנו בכלל. נתנו גיפט קארדס שהיא כביכול קיבלה מהעבודה .. חלקם באמת היו מהעבודה, את האחרים היא קנתה בכסף מלא מחברות שלה לעבודה.
מוצרי חשמל - לבת שלה קנתה מקרר חדש, ואת הישן נתנה לבן. כי המשפחה של הבת גדלה .. צריכה מקרר יותר גדול... וככה רשימת הדברים החסרים הלכה והצטמצמה,ומה שנשאר הם קנו מהמתנות של החתונה.

וזהו.. הכלה הייתה מאושרת, יד שניה נתן לה לגיטימציה כאלו זה היה נזרק לזבל והיא עקרת בית חכמה וחסכונית הסכימה לקחת כי היא לא מפונקת... בקיצור הבן שלך יכול למצוא יופי של דברים ביד שניה.
סיפור מקסים!מכחול
דודתך נשמעת אישה חכמה ומיוחדת מאוד!
יש הרבה טרדותלאחדשה

וזה בסדר שהוא צריך להתמודד הכל טוב

אלו החיים

אם טוב לו איתה-

כל השאר לא מעניין, נקודה

אני אגיד לך מה נראה ליחצילוש
שתקופת האירוסין היא תקופה לחוצה. מאוד. ונשמע שאפילו עוד יותר עבור הבן שלך, כי הוא בין הפטיש לסדן, הוא נשמע באמת אומלל, והוא נסגר כי הוא רוצה להגן על ארוסתו מכל הבלאגן הזה, של הצד הזה, והצד ההוא.. הוא בסך הכל רוצה לתת לה ביטחון, ולתת לה את התחושה שהוא איתה. זה הכל. הוא ממש לא צריך להרגיש אחריות כרגע על דודה שנעלבת כי טרם עשו אצלה ביקור נימוסין, ואיפה זה בכלל נהוג? מי שלא רוצה לבוא לחתונה, זה שלו- וחבל. מצווה גדולה לשמח חתן וכלה. מה שחשוב באמת כרגע, זה לא הנדוניה, לא סירי טפלון ולא כמה כסף נתן מי וכמה ישאר לזוג. חשוב כרגע לעבור את התקופה הזאת בנחת ובשמחה, בלי משקעים ורעלים בלב. נראה שלכלה לא משנה כ"כ איזה סט סירים יהיה לה או איזה מקרר, משנה לה לצלוח את התקופה הלחוצה הזאת בטוב ולהגיע לחתונה בנחת, בשמחה ובטוב עם בנך. אל תשכחי שזה גם אתגר זוגי, לא רק משפחתי.. אדרבה, לחזק אותו שיהיה איתה כמה שיותר ויתן לה את כל התמיכה. הרי לשם הקשר ביניהם התכנסנו כאן, לא לשם התפאורה והדודה שעושה שרירים.. תתנו מה שאתם יכולים ורוצים לתת. אתם לא חייבים דבר. וכנ"ל הורי הכלה.. כמו שלא קיבלתי מחמותי גם שום דבר ככלה, וברור לי שהיא לא הייתה חייבת לי כלום. העיקר לתת הרגשה טובה וחמה, ולהמעיט חיכוכים מיותרים..
תגובה קצת שונהשוקולד פרה.

את אמא שלו. את מרגישה אותו.

מה נראה לך שעובר עליו?

נראה לך שיש ביניהם יחסים טובים?

נראה לך שיש לו מילה בקשר, ושלא הכל זה מה שהיא רוצה?

נראה לך שיש ביניהם כבוד הדדי?

 

אם כן- את לגמרי יכולה לישון בראש שקט...

איך הייתי צריכה את התגובה הזאתדור רביעי
אני באמת מרגישה שהרצונות שלנו נדרסים. משתמשת בכוונה במילה קשה. שכל דבר צריך את האישור שלה.
ומצד שני כשהם היו אצלנו הוא עמד על שלו בביטחון והיא קיבלה את כל מה שהוא אמר.
אני באמת מרגישה שצריך לחזק אותו לעמוד על שלו
אבל כן, יש בינהם יחסים טובים, ב"ה.
אשן רגועה יותר.
תודה לך.

מה את חושבת- שהיא מניפולטיבית?שוקולד פרה.

שהוא יהיה כלי שרת לכל רצונותיה?

 

מה החשש שלך בעצם?

אצלנו במשפחה יש כלה כזאת, והבעל כל הזמן מתאים את עצמו אליה.

ההורים ראו את זה גם לפני החתונה.

האם אפשר היה למנוע את החתונה? לא ממש

אבל אולי  כן היה אפשר לדבר עם מישהו שישפיע עליו. 

 

לך כהורה, אין אפשרות למנוע טעויות של ילדייך. גם בנושא של חתונה.

לדעתי אם לדעתך היא מניפולטיבית ואת חוששת מזה,

אז אולי כדאי שתדברי עם מישהו שישמע אותך עד הסוף

וייתן מקום של אמת לחששות שלך

ואולי גם יהיה לו איזה שיח עם הבן (אם באמת גם הוא התרשם שמדובר בבחורה בעייתית)

 

מעבר לזה,

אין לך יותר מדיי מה לעשות

את לא יכולה להכריח אותו לדבר על הלבטים שלו בקשר לחתונה הזאת.

את יכולה להיות תמיד בעדו ובעדם

לשדר להם שהכלה רצויה

ושהדלת פתוחה.

 

ככה גם עשו אצלי במשפחה, ועכשיו הכלה בקשר טוב וחזק.

שימי לב מה ענתהלאחדשה

הרצונות שלנו. לא שלו. 

זו משוואה אחרת לגמרי.

החם והחמה -חייבים לכבד לאהוב ולהתחשב בהם. אהל לא בגלל שהכלה לא רוקדת לפי החליל שלהם, ולא מתיישרת עם כל הרצונות היא מניפולטיבית..

 

ייתכן שהיא אומרת הרצונות שלנושוקולד פרה.

ובעצם מתכוונת לרצונות של הבן.

 

לא הייתי ממהרת להתעלם מנורות אדומות של אמא.

מצד שני- אין לה הרבה מה לעשות, גם במקרה שהיא אכן מניפולטיבית

זה העניין- שלא נשמע שיש פה נורות אדומות בכלללאחדשה

אולי קצת חינוך ומנטליות שונה, אולי נקודת מבט שונה, חוסר שביעות רצון, ציפות גבוהות.

אבל נורות אדומות, בכלל בכלל לא.

האמת, פשוט נשמע שהכלה לא באה לאמא בטוב בעין- שזה קורה אנחנו בני אדם.

מהתחלה היה נשמע כך.

 

כן, זה מה שאני חושבתדור רביעי
אבל לא היא שמפעילה מניפולציות
אלא אבא שלה מפעיל אותה
היא עושה כל מה שהוא אומר
גם אם המשצעות זה נזק עצמי
כמו שהיא עשתה לעצמה ממש לא מזמן
והבן שלי, הוא מסתבך עם העניין הזה - הוא משתמש גם במניפולציות שקופות - לא עוהד לו- וכולם שם רוקדים לפי החליל של החם
אני חושבת גם שהיא מצד אחד שמחה לברוח משם
ומצד שני מופעל עליה לחץ כבד שיגורו אצלם בשנה הקרובה. דווקא פה אני מאמינה שאחרי שנה הבן יציב גבולות חד משמעית והיא תלך אחריו ברצון.
היא עצמה נראית לא נראית לי מניפולטבית.

באמת זה נשמע קשה להתמודד עם אבא דומיננטי כזהחצילוש
שקובע. מכירה הרבה סיפורים כאלה, וזה ממש לא פשוט.. מלווה לזה גם מטען רגשי מהילדות וצורך גדול ואפילו מחויבות לרצות את ההורה..

באמת עדיף לתת לכל העניינים לשקוע, עוד שנה שנתיים שניהם יהיו יותר עצמאיים ויותר חזקים.. אבל צריך לתת להם לעבור את התהליך הזה בעצמם..
גם עם אמא דומיננטית זה לא פשוט....חילזון 123
נכון. התכוונתי הורה דומיננטי באופן כלליחצילוש
ספציפית כאן היא חושבת שהבן שלה מתרחק כי אבא של הכלה כזה- גם אם הוא כזה, כרגע אין מה לעשות.. אי אפשר לשנות את כולם.. צריך בחכמה לתת לדברים לשקוע.. והזוג הצעיר בהמשך יחזק את הקן שלו ויקנה יותר עצמאות ואסרטיביות בע"ה
נכוןדור רביעי
עבר עריכה על ידי דור רביעי בתאריך י"ט בניסן תשפ"ג 10:40
נכון מאד.
אז נניח להם לפלס את דרכם
הבוקר דיברתי איתו מצב רוחו נשמע טוב מאד
הם משוטטים להנאתם במרכזי קניה ובוחרים דברים קטנים לבית שלהם בכיף יחד.
אתמול היה פרץ חיבה הדדי ביני ובין הכלה - בעקבות הסיפור של סודית - אבל מה שאני נתתי זה ארון שירות חדש שאני בעצם לא צריכה, הגיע הזמן לפנות משם הכל, לתרום, לזרוק.
מצבו מעולה אך הוא ותכולתו - לשחרר, יהיה אוויר בחדר הזה...
הרעיון שימח את כולם כולל בני ביתי.

לגבי הדומיננטית שכמובן נעולה עכשיו על מתנה חדשה, אני נותנת להם את כל הזמן שדרוש להם למצוא בעצמם משהו שימצא חן בעינים אבל ברור לי שבסוף אני אקנה את זה כי כלתי הלא החלטית לא תדע להחליט. ככה שנראה שאנחנו קצת מתאימות למרות הכל, ואנחנו כבר צוחקים על הדומיננטיות ברוח טוב ולא חוששים לומר לי שחררי אמא
מה שהכי מצחיקדור רביעי
הבן שלי נורא אוהב אותו. מה זה אוהב אותו, וגם את חמותו, הוא פשוט מצא כלה פלוס שני הורים כלבבו, משפחה לא שיפוטית. לא ביקורתית. חמה ואוהבת. כולל המשפחה המורחבת. וזה סוד הקסם של אהבתו הגדולה לכלתו. והיא אוהבת אותו וסומכת עליו.
את זה אי אפשר לקנות בכסף!!!!!

נראה🌷 לי 🌷התברגו 🌷לי🌷 הברגים🌷 במוח🌷 חזרה🌷 למקום❤🙂🙂🙂🙂.
תודה רבה בנות יקרות ואהובות
אז לא פלא שהבן על קוציםמקרמה
בשביל חתן להתמודד עם חם דומיננטי זה חתיכת התמודדות.
במיוחד עם גם הכלה נמצאת במצב דל ריצוי/הערצה של אבא שלה.

יקח לו זמן ללמוד את מקומו ולצבור בטחון

ולא הייתי מתחייבת על מגורים שנה על יד ההורים...
אפשר להתחיל ולראות לאן זה הולך
😘😘😘דור רביעי
מסכנים הזוג הזהפה לקצת
וגם את, שעוברת את זה.

שחררו אותם.
תנו להם לעבור את התקופה הזאת בכייף ובטוב.
לא הבנתי באיזה קטע הכלה צריכה לבקר אצל דודים של החתן,באמת. שלא יבואו לחתונה ויתנו לכלה להתאקלם בקצב שלה.
ובטח שהחתן עצוב, מובן לגמרי למה. תקופה שגם ככה לחוצה ומלאה במתחים ובנוסף גם בדרישות שהכלה האהובה שלו לא מסוגלת לעמוד בהן ואז אמא שלו וכל המשפחה במורחבת מאוכזבים ממנה. למה שיהיה שמח?!
ואם אני הייתי יודעת שאמא שלי נותנת לי ומרגישה מנוצלת הייתי מעדיפה שלא תיתן....
עזבי את הדודות... זה פרויקט שלידור רביעי
מה אני עושה עם אבא של בעלי שלא רוצה להגיע? את לא חושבת שלקפוץ להגיד שלום לסבא ולסבתא זה קצת בסיסי?
מה רק אני פה עם חינוך כזה,
באמת סבא וסבתא זה אולי עניין אחרחצילוש
כמובן שהם לא חייבים להגיע אם זה מסובך להם כרגע, אבל כן הייתי מעבירה מסר ברוגע שזה כבוד של סבא וסבתא מבוגרים. אישית אני הכרתי מעולה את כל המשפחה המורחבת של בעלי לפני שהתחתנו וגם היינו ונפגשנו עם הסבים והסבתות שלו.. אבל יצאנו כמעט שנתיים וגם אני באופי שלי די קלילה ומתחברת בקלות לאנשים. לא ביישנית.. בעלי לעומת זאת יותר ביישן עם אנשים שהוא לא מכיר, ובאמת סבתא שלי בהתחלה שאלה אם הוא סנוב😅 אבל אמרתי לה שממש לא, וכיום היא חושבת שהוא סופר מתוק וצדיק ומתה עליו.. יש אנשים שזה לא קל להם..
החינוך שלך בסדרמקרמה
באמת לבוא לבקר עם הכלה אצל סבא זה מה שנכון.
וביחסים תקינים זה גם רצון בסיסי של נכד שאוהב את סבא וסבתא שלו ורוצה בשמחתם.
אבל השאלה היא למה זה לא נכון בעיני הזוג?
למה זה לא קרה עד עכשיו?

האם
מסבירה לו את העניין?פה לקצת
הכלה ביישנית ובוודאי שאחרי החתונה תהיה עם יותר ביטחון ותבוא לבקר?
מנסה לדבר על זה עם הבן?

בעיניי, בכל מקרה האיום של לא להגיע לחתונה הוא לא במקום.

ואולי זה מה שאת חונכת וחינכת, אצלנו לדוגמא החינוך הוא אחר.
אני הלכתי לבית של בעלי לפני החתונה פעם אחת בשביל הנימוס והייתי שמחה לוותר גם על זה כי התפאדחתי ברמות.
אחןתי לא הייתה בבית של בעלה לפני החתונה.
שני המצבים לא נראים לי מוזר ובעיניי כל זוג עושה מה שמתאים לו ולסיטואציה.
אם בעלי היה רוצה שנלך לסבא וסבתא שלו לפני החתונה אני כנראה הייתי מאוד לא מתלהבת, בלשון המעטה...
סבתא שלי הייתה במצב לא פשוט ולא חשבתי להגיד לו לבוא לבקר אותה 🤷‍♀️

משתפת בזה כדי להראות לך שיש עוד סגנונות ודרכי חינוך וחיים בעולם...
מה מה מהכי לעולם חסדו
למה היא צריכה לפגוש את המוזמנים כדי שהם יגיעו?
נשמע לי ממש מוזר וגם חוצפה.
ובלי קשר, לדעתי אתם יותר מדי מתעסקים במי מביא מה ומי משלם על מה.
נתתם מה שאתם יכולים/רוצים? מעולה. זהו.
לא צריך לדוש יותר מדי במה המשפחה שלה הביאה ולמה.
זה סתם יוצר חוסר נעימות.
תזכרו שיש גם חיים אחרי החתונה וחשוב שיישאר טעם טוב.
זה בדיוק הענייןדור רביעי
יש חיים אחרי החתונה.להוציא 180,000 שקל כדי לחגוג שחיתנו אותה - אבל לא לקנות לה מקרר. שהחתן ימצא מיד שניה.
למה החתן?
שהם ימצאו ויתנו לה יד שניה נדוניה.
אני לא אצליח להבין את זה, התייאשתי
מבינה את מה שאת אומרת, אבל לדעתי לאכי לעולם חסדו
ייצא לך שומדבר מלהתעסק בזה.
תתמכו בבן שלכם, תגידו לו שאתם איתו אם הוא צריך עזרה, שאתם פה לשמוע וכו.
אם הקשר ביניהם טוב ויש הדדיות והערכה אז זה מה שחשוב.
ברור שהורים יכולים וצריכים מדי פעם לכוון ולהדריך אבל נשמע שזה טו מאצ' פה.
אתם לא חייבים לתת מה שאתם לא רוצים לתת.
אני גם באמת לא מבינה את זה. מבינה אותך מאודחצילוש
זה סדר עדיפויות לא ממש מובן ומוזר. במיוחד שאת אומרת שזו לא חתונה ראשונה שלהם.. אבל מצד שני, זה לא אשמת הכלה הבחירות של הוריה.. ובסוף כמו שאתם לא חייבים כלום בתכלס גם הם לא.. מי שנותן באהבה- נותן, וזה גדול ומוערך ולא מובן מאליו בכלל בכלל.. זה המון. ואני בטוחה שכלתך מאוד מעריכה את הנתינה ביד רחבה שאתם נותנים..

ולכי תדעי מה בדיוק הדינמיקה שם בבית שלה.. לא נשמע לי שכלתך מבסוטה מהשופוני שההורים שלה מעוניינים בו.. היא נשמעת לי מאוד עדינה בסגנון..
נכון. את צודקת בכל מילה. 🙂דור רביעי
כמובן יש דברים מאד טובים בבית שלה שהיא לוקחת משם, חג שמח לך ותודה רבה❤
לא פשוטפליונקה
כנראה הייתם צריכים להגדיר תקציב לכתחילה וזהו. אם הם רוצים יותר אז הם יכולים להוסיף יותר בכיף. חתונה במגזר דתי היא אירוע של הורים אז הורים משלמים. אם זוג היה מארגן את זה , הוא היה משלם...
לגבי נדוניה, היום זה לא חובה. אם אנשים מספיק בוגרים כדי להתחתן , הם אמורים לדעת להסתדר גם בפן כלכלי, שזה אומר לקנות לעצמם מה שצריך.
שתדעי שברגעים אלו בדקתי מה זה בכלל נדוניה בויקיפידדיאט ספרייט
ידעתי מה זה בקווים כללים, אבל מעולם, פשוט מעולם לא שמעתי על מישהי שקיבלה נדוניה, או מישהו שמצפה לקבל נדוניה ואני ככל הנראה קרובה יותר לגילך הרבה יותרמשאני קרובה לגיל שאר הנשים פה. התפלאתי לגלות שמדובר במנהג כ"כ מיושן וארכאי שיסודו בכך שבנות אינן יורשות את אביהן ולכן הוא מקדים את הירושה במעט. עדיף לכלל המעורבים שהבן שלך והבהתאם בנכדים שלך יירשו שליש או שישית מהבית בעתיד,
שזה עדיף להם שבמקום שייקבלו עכשיו סט מצעים ואיזה סרוויס..
כמה זה מיושן? לפני 40 שנה הוא עוד היה קייםיעל מהדרום
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך י"ט בניסן תשפ"ג 08:03
לק"י

אני יודעת את זה מאמא שלי והדודות שלי.
והאמת שגם כשאנחנו התחתנו אני קניתי את רוב הציוד לבית (לא זוכרת אם מכספי או מהכסף של ההורים שלי). לא יודעת אם כי זה מה שהיה מקובל או שפשוט אני יותר מתמצאת בענייני הבית מאשר בעלי.
אני וכל אחיותי קיבלנו נדוניה מההורים שליאחתפלוס
לא לפני הרבה שנים.
נדוניה שכללה -מצעים,מגבות,קצת כלי בית מטבח
ממש לא מיושן.
כנל אצלנו. נדוניה זה מאוד מקובל מאיפה שאני באה האמהמקורית
אני גם קיבלתי..חצילוש
מצעים, מגבות, כלי מיטה, שמיכות קיץ, פוכים, מפות, כלים, סירים, קנו לנו את המיטה והמזרונים גם.. זה לא נשמע לי מיושן באמת..
ממש לא מיושןמשמעת עצמית
בציבור החרדי זה מקובל מאוד ולא רק שם.
הולכים עם הכלה (בד"כ האמא, ומחלקים חצי חצי בעלות) לקנות מצעים מגבות שמיכות כריות כלי בית וכו
לי עדיין יש מצעים מגבות שלא השתמשתי ואני נשואה כמעט 10 שנים...
וגם חמותי נתנה לנו ברוחב לב כמה סטים וכו...
ממש ככה. לא קיבלתי שום נדוניה וגם לא אחיותיחילזון 123
וגם לא חשבתי שאני צריכה לקבל נדוניה...
לא בטוחה שידעתי מה זה בכלל...

היו כמה דברים שימושיים שקיבלנו במתנות חתונה ושמחתי על כל דבר כזה גם אם זה לא היה לגמרי מושלם, אבל לא היה שום דבר רישמי. והשלמנו בהמשך מה שהיה חסר.
חבר של ההורים שאל אותם מה חסר וקנה לנו שמיכות וכריות טובות וזה היה שימושי מאד.
שכרנו דירה עם מקרר וגז קטן ואת המקרר הראשון קנינו/קיבלנו ביד 2 רק כמה שנים אחכ.
לקחנו מהבית של ההורים את הספפה שלי והיא שימשה אותנו כמה שנים טובות בתור ספה/מיטה.
אפיתי בטוסטר אובן ישן וקטנטן לא מעט זמן,
ולא הרגשתי מסכנה או שחסר לנו משהו. ידעתי שמשלימים את החסר לאט לאט.
בחיים לא חשבתי שתפקיד ההורים, משני הצדדים, זה לאבזר לנו את הבית.
נראה לי שנדוניה זה יותר מגבות, מצעים וכדומהיעל מהדרום
לק"י

אולי מוצרי חשמל קטנים.
זה עדיין אותה התשובהחילזון 123
לא קניתי שום דבר במיוחד מהנל.
היו כמה דברים שקיבלנו במתנות חתונה כמו מגבות. וסט מצעים אחד.
ואחרי החתונה הלכתי ו קניתי בעצמי מצעים פשוטים שאהבתי את הצבע שלהם.

והפותחת אגב כן דיברה על מקרר וכל מני דברים כאלו
בסדר. רק רציתי לדייקיעל מהדרום
לק"י

ציוד בסיסי לבית צריך בכל מקרה, ולא כולם מקבלים כמתנות.

והרבה הורים גם קונים לילדים שלהם, זה לא מוזר.
אם אין אפשרות או שהילדים רוצים לקנות בעצמם זה משהו אחר.
שוב, קראתי את כל השרשור. יש קו חוזר בכל השרשוריםקופצת רגע
האלה:
התרגשות מאוד גדולה שלך, יחד עם ציפיות (מאוד מאוד) מוגזמות, שלא מתממשות, ואז נפילה ואכזבה גדולה, רגשות קשים מאוד של דריסה, ניצול, חוסר משמעות וחוסר ערך. בדרך כלל בסוף יש מן 'קתרזיס', תיקון- את משנה משהו קטן בזווית הראייה ומודיעה שהנה, את שחררת, את הבנת משהו ועכשיו הכל בסדר. ואחר כך הכל שוב מתחיל מהתחלה, בנושא כאילו שונה אבל בפועל מאוד דומה.

מעניין, אם תקראי עכשיו את השרשור שפתחת בסה"כ לא מזמן, על כך שקשה לך להתחבר לכלה והפנים שלה פשוט לא נראות לך ומלמדות על מידות רעות, מה תחשבי על ההודעות שלך שם?

את הרבה הרבה יותר מדי מעורבת רגשית לדעתי. קחי לא צעד אחורה, אלא עשרים צעדים אחורה. וקבלי את זה שלאנשים שונים יש קצב שונה, ציפיות שונות, העדפות שונות, הרגלים שונים, ושזווית הראייה שלך מוגבלת מאוד, כי את מאוד מעורבת רגשית וקשה לך לראות את המצב בצורה אובייקטיבית.

תעשי לעצמך תרגיל מחשבתי, אם בנך היה מוצא לנכון לפרוק בפורום, למשל בנשואים טריים, מה לדעתך היה הכי מטריד אותו? האם באמת אך ורק העובדה שהוא עדיין לא יודע מאיפה יגיע המקרר?
בעקבות השרשור על הנערה שהשמינהמותקקק

למה ברור לנו ש"צריך" להיות רזים? (מעבר לעניין הבריאותי)

למה אף אחת לא מוטרדת מזה שהבת שלה רזה (רזה רגילה, לא קיצוני) מה ההבדל??

יש אנשים שאוהבים מראה רזה ויש אנשים שאוהבים מראה שמן, זה פשוט סוגים שונים של מראה, אין סוג יותר או פחות טוב, זה פשוט שונה וזה הכל

לאoo
אהבה עצמית לא מגיעה מגוף שהוא בטעם שלך או באופנה של מישהו

אהבה עצמית זו שלמות פנימית לגבי הגוף והנפש עם הדברים הטובים ועם הפגמים 

שם לבתאנונימית בהו"ל

אשמח לרעיונות לשמות לבת בסגנון של:

נעמה, אביגיל, תמר, יעל, מיכל

לא חייב להיות תנ"כי, אפשר גם קצת יותר מודרני אבל בסוף כן מחפשים שם יחסית שמרני

מעיין, אמונה, איילהיעל מהדרום
גפן, רותיעל מהדרום
מנסההשם שלי

אלישבע

אילה

הדסה

שירה

שני

אודיה, אמונהמתיכון ועד מעון
אביטלרקאניאחרונה

אוריה

מרים

 

אז אצלי לא הכל ורודאנונימית בהו"ל

אני נמצאת באינסטגרם רואה הרבה נשים שמפרסמות שהן החזירו אתמול את כל כלי הפסח והפעילו מכונות כביסה ותיקתקו את הבית וניקו וסידרו וגם עשו מימונה ומרגישה רע עם עצמי שאני לא שם,

אתמול חזרנו מנסיעה מאוחר ורק היום בערב גמרנו להחזיר את כל כלי פסח לארונות והיום לי מלא כביסות ותיקים לסדר

ואני מרגישה גמורה.

ב"ה יש לנו ילדים ותינוקת

ועוד בישולים לשבת ושטיפה של הבית ועוד כביסות כמובן ואני במרדף אחרי הזמן,מרגישה שזה לא נגמר..

ומרגישה שהמלחמה פערה בי חור כזה שצריך לרפא וקשה לי החזרה לשגרה, למרות שאני רק בבית עם התינוקת.

וזהו עכשו מנסה להתנתק מהאינסטגרם כי זה סתם עושה לי לא טוב,

אבל לא יודעת אם זה נורמלי או שאני בסוג של דיכאון,

מרגישה הרבה עצובה וגם עם ערך עצמי נמוך וocd והכל ביחד ממש מפיל אותי, מרגישה שאני לא שווה ואין בי כוחות.

זהו

אשמח אם יהיו לכן רעיונות או משהו חכם להגיד..

אוי, הייתי צריכה לשלוח לך תמונה של הבית שלי ובטוחקופצת רגע

היית מרגישה יותר טוב,

הררים מבהילים של כביסות ובין לבין סלסאות אקראיות של כביסה נקייה לקיפול, ארונות מטבח שהכל בהם זז בגלל פסח ועדיין לא חזרו למקום וכן הלאה.

ואני לא נסעתי לחג ואין לי תינוקת ויש לי ממ"ד אז הייתה לנו מלחמה רגועה, ולילדים היו היום מסגרות.


אז במקום התמונה שולחת חיבוק גדול!

ויהיה בסדר גם יהיו ערמות כביסה והרצפה לי תהיה הכי נקייה.


וחוץ מזה, בדיוק היום קראתי כתבה איך ההסתגרות בבתים בגלל המלחמה עושה לא טוב, בפן הפיזי ממש וגם הרגשי. והדגישו את חשיבות החשיפה לאור כדי לשפר מצב פיזי ורגשי. ממש, אפילו לשבת ליד חלון פתוח.

אז מחר, רצוי איפשהו בשעות הבוקר או לפני הצהריים, צאי לך עם התינוקת לסיבוב רבע שעה באוויר ובשמש.

זה אולי לא יפתור את כל הבעיות אבל זה בהחלט יכול לשפר מצב רוח, לשפר את כמות ואיכות השינה בלילה, לתרום לבריאות מערכת החיסון ועוד ועוד. 

אצל מי הכל וורוד אחרי חודש בבית אחותי?המקורית

עולם השקר הזה האינסטגרם, מצלמים ובוכים. השעבוד לתוכן מרוקן לא פחות שלא תחשבי


ואם ינחם אותך - הבית שלי במצב זוועה כנל

לא הספתי לכבס, כלום לא מוכן לשבת וגם הילדים עוד ערים

לא שטיפה, לא קניות, לא כלום

הדבר היחיד שהספקתי זה להכין צהריים נורמלי לילדים חמצי ולהשאיר את הבלאגן מאחוריי אחרי יום עבודה נוסף מתיש מהבית עם הילדים ולצאת איתם לחוף כדי שלא נשתגע

אז הבית לא יהיה מסודר🤷


יצאנו ממלחמה אחות

ממלחמה

טילים עם ראש חצי טון חומר נפץ מתפצלים ומתעופפים מעל הראש

ילדים חודש בבית כולל פסח

מזמור לתודה שיצאנו ללא יודעת כמה זמן של שפיות, הבית שלם, לא נפגענו, ב"ה תסדרי מחר

לכי תנוחי, חוסר שינה יכול לדכא ממש (מנסיון) ותקופת מלחמה ארוכה בלי אופק כנל


ולדעתי תתנתקי מהזבל הזה

♥️

לא אמין בכללשירה_11

אין מישהי כזאת

ואם יש

אז יש לה מינוסים אחרים שלא הייתי רוצה לדעת

המינוסים בעיניבאתי מפעם

זה הצורך לפרסם את הדבר הכי פרטי שלך, הבית , הכביסה, הניקיון, המשפחה ....

טרנד הזיה

זה ברור כמובןשירה_11

זו תלות

חיים בשביל לצלם

היו לי חברות שהיו יוצאות כדי שיהיה מה להעלות

אובססיה

ייתכן שיש מישהי כזאתהמקורית

בהחלט שכן

אולי היא מכבסת בחול המועד ומתארחת

אולי כמו חמתי יש לה מקום להכלל והיא התחילה בערב חג שני להחזיר כלים ובחג השתנשה בחד פעמי אז לא היה לה הרבה עבודה בצאת החג

אולי יש לה הרבה עזרה

אולי היא תקתקנית


יש ויש

העניין שמסתכלים על חיים של אחרים ומשווים. זו לא הייתה כוונת המשורר.וגם - מי שיצרה לעצמה תדמית כזו צריכה לעמוד בסטנדרט של עצמה כל הזמן כי כל הזמן מסתכלים עליה/ היא כל הזמן מראה את עצמה


לא נכון ולא יפהלפניו ברננה!

מכירה כמה נשים כאלה

ברור שאין מושלם

אבל זה לא רק באינסטגרם ויש נשים כאלה.


ומותר לקנא אבל מסכימה שלא הייתי רוצה להחליף את החבילה שלי בשלהן. לדעת את החבילה דווקא היה יכול להקל עלי 😉

למה לא יפה?שירה_11אחרונה

נכון יש

זה היה גוזמה, וכנראה לא היה ברור מספיק מחילה


יכולה להגיד לךרקאני

שסיימתי לסדר בחזרה את הכלים

ועכשיו מסיימת עם הכביסות 

(אנחנו רק זוג עם תינוקת, אז אין ערימות הזויות)

 

ובכל זאת כל היום הזה הייתי עצבנית ובדיכאון ובלי מצב רוח

ומרגישה שלא בא לי בכלל לחזור לשגרה

ולא יודעת איך עושים את זה 

ויש לידה באופק שמלחיצה אותי

וכולי איכסה בפנים

 

בקיצור גם אם מהצד נראה שורוד לי

כי סיימתי לסדר את הבלגן

זה בכלל לא אומר שבאמת ורוד...

 

והכי נורמלי בעולם שיום אחרי החג מרגישים ככה

במיוחד חג שהגיע אחרי חופש ארוך ומתיש

זה קצת כמו נפילת סוכר

בבת אחת ליפול לשגרה ולהתאפס על החיים

עושה סחרחורת

 

 

הסוג של דיכאון והמחשבות שאת מתארתאיזמרגד1

זה עניין של כמה ימים או משהו מתמשך?

כי אם זה משהו שהוא עכשיו זה בסדר גמור, לוקח זמן לחזור לשגרה והכל בסדר

אבל אם זה משהו מתמשך שכבר תקופה לא עובר, ואת לא מרגישה שזאת תקופה שתעבור ואת בדרך החוצה משם- לגמרי הייתי בודקת דיכאון. כדאי להתחיל מרופא משפחה.

גם אותי מפיל לראות תמונות נוצצות של נשים אחרותדיאן ד.

אומנם אין לי אינטסטגרם אבל רואה בסטטוס בוואטספ 

נשים מצלמות שולחן שבת ערוך לתפארה ביום חמישי בערב

כשאצלי בלגןןן של החיים, עוד לא בישלנו כלום ומי מדבר על שטיפה.

 

או נשים שמעלות תמונות שלהן עושות כושר ב- 6 בבוקר או עושות ספורט 3 פעמים בשבוע

והלוואיייייי עליי. מאוד מאוד מנסה אבל זה ממש קשה לי..

 

וכל הזמן מזכירה לעצמי שזה עולם השקר.

יכולה מישהי לצלם שולחן נוצץ כשכל הבית מסביב בוקה ומבלוקה

או לצלם ילדים לבושים מותגים שנראה שיצאו מהקטלוג

אבל אולי היא במינוס ממש עמוק בבנק.

 

לפעמים כשבא לי אז אני גם מצלמת איזה משהו אינסטגרמי כזה

לדוגמא כוס קפה מושקעת ברקע השקיעה או כל מיני שטויות כאלו

כמובן שלא מעלה לשום מקום

אבל זה מזכיר לי שאם אני רוצה אני גם יכולה להפיק תמונות "שקר" כאלו.

אהבתי ממששירה_11
כתבו כאןתקומה

כל עולם השקר

וזה גם נכון

אבל לי התמונות האלו שעושות צביטה, גורמות לשאול מה חסר לי ומה אני רוצה.

כי להגיד שהכל זה שקר, זה קל לי. ניסיון לנחם את עצמי.

אבל לפעמים זה לא נכון

ויש אנשים שבאמת מאוד מוצלחים

ומאוד טובים

ואני לא אהיה הם

אבל אני כן יכולה לחשוב למה זה מפעיל אותי, ומה חסר לי

ואז אני מנסה לראות, איך, בקטן, אני יכולה לשנות קצת אצלי, כדי לענות על החוסר שזה מעורר בי

יש לי רעיון גאוני!אמאשוני

תמחקי את האינסטגרם ובא לציון גואל.


אני פחות מתחברת לתגובות שזה שקר,

אולי באמת יש נשים שמצליחות להחזיק ככה את הבית.

יש אנשים שעושים מליונים. לא שקר. אמת לאמיתה.

אז מה?

אם יש לי מה ללמוד מהם, אחלה.

אם אין לי, למה לבזבז את הזמן לראות משהו שלא יקדם אותי בחיים בשום צורה?

זה כמו לעקוב אחרי מתכונים לא כשרים.

אולי זה טעים. מעולה שיבושם להם, זה פשוט לא קשור אלי אז חבל על הזמן ועל הפוקוס שלי.

והם? שיהיה להם לבריאות מכל הלב ❤️


ואת? חיה את חייך לפי הקצב והעדיפויות שלך בחיים.

מסכימה ממשאהבתחינם

לא מחייב שזה שקר,

אולי הן באמת מצליחות וזה בסדר


תהיי טובה עם עצמך! אנחנו עוברות המון.


תקשיבי שגם אצלי לא מוכן כלום עדיין. בסדר, נסתדר, יהיה טוב

מחר יום חדש.

אני בדיוק אוכלת פסטה מנחמת

קשה מאוד לשמוח ולראות את הטוב שיש אצלנונעמי28

כשעסוקים כל הזמן בהשוואה לאחרים.

זאת גם השוואה לא הוגנת כי אצלם רואים רק את הטוב.


נשמע שיש אצלך נקודות שצריכות עזרה פסיכולוגית.

אבל עזרה ראשונה, תמחקי את הרשתות.

למה זה טוב? תראי סדרה במקום.


אם זה מחזק אצלך את הערך העצמי הנמוך, אז בשביל מה?

תכנסי ותמחקי. זה כמו פלסטר, עשיתי את זה גם.

אם קשה לך, תמחקי לפחות את האפליקציה, ולא את החשבון הפרטי שלך.

הרעיון הכי טובבתאל1

זה לא להסתכל באינסטגרם...

אם את רוצה עידוד אז אצלי יש עוד פינה בשיש עם כלי פסח שמתייבשים ...

ולא הספקתי לקנות לחם למחר... היום לא מצאתי בבוקר פרוס..

וכביסות התחלתי מקודם...עכשיו מכונה שניה עובדת עם בגדי שבת כדי שיהיה מה ללבוש.

אצלנוoo

שעה פלוס אחרי יציאת החג הכל היה מאורגן ויצאנו לקנות חמץ

תקתקו פה

וכביסות עשיתי בחול המועד אז היה פה בקטנה

אז הבית היה מתוקתק

אבל לא הכל ורוד

בכלל לא

לכל אחד יש קשיים אחרים בחיים


לגבי האינסטגרם

אני משתמשת ברשת כדי לקבל השראה/ הנאה

אם משהו עושה לי רע

זה הזמן לגלול הלאה

זה כל היופי ברשת

שזה בלחיצת כפתור 

הנה זאת דוגמה מעולהפרח חדש

את מספרת שכיבסת בחול המועד

מה שהרבה מאוד בתים לא עשו (לא נכנסת לסיבה.. לא עניינינו)

אז באמת שאין מה להתהדר ולהשוות מול משפחה שאגרה ואגרה בגדים מלוכלכים כל החג....


 

 

זה מעשה שלו וזה מעשה שלי ולמה לנו לדבר מאחרים...עכבר בלוטוס

כל אחד נולד או קיבל כלים אחרים לחיים

ומציאות חיים אחרת

נשמע שעבדת קשה מאוד היום ועוד היית עייפה מאתמול

ומאוד אינטנסיבי עכשיו גם לארגן שבת בנוסף

 

יכולה לומר לך שלי לוקח יותר זמן מהשכנה שלי להתאושש ולעבור מצבים

אצלה הכל מתוקתק ברגע ומבושל צ'יק צ'אק ואצלי לוקח זמן

כי היא שכלית יותר, אני יותר חווה דברים

זה כלים אחרים שה' נתן לכל אחת לעבור את המסע שלה כאן בעולם...

אז בשבוע רגיל אני מתחילה שבת בחמישי כי יודעת שאני איטית יותר ומתעייפת מהר

אבל עכשיו גם אצלי יש עדיין כביסות (וערמותת לקפל)

ואין שבת מוכנה 

ויהיה בסדר בעז"ה. אני לא חושבת שזאת שבת רגילה שהכל צריך להיות בה מתוקתק. מותר להרפות, עברנו תקופה אינטנסיבית

 

 

מצטרפת לכל מי שאמרהמתיכון ועד מעון

מה שמראים ברשת זה את הטוב והמוצלח, לא את ההתמודדות. כל אחת עם הכוחות שלה וההתמודדויות שלה, וגם עם כמות העזרה שיש לה בבית- לא דומה אישה כמוני שיש לה ילדים גדולים שיכולים לתת יד בסגירת הפסח, בקיפול כביסה לבין אישה עם ילדים קטנים.

ולגבי ההרגשה הרעה הנפשית, האם זה כך מהמלחמה או לפני? אם מהמלחמה לא הייתי ממהרת לתייג ולהגיד שיש קושי נפשי, זה ממש הגיוני ונפוץ לחוש כך, אם מלפני ממליצה לפנות לרופא המשפחה להתייעץ 

אצל אף אחד לא הכל ורודעוד מעט פסח

הדבר הכי חשוב שמשתנה מאדם לאדם זה דווקא השורות האחרונות שכתבת.

איך הוא מרגיש בבית שלו (ולא משנה אם הבית מסודר או מבולגן), כמה הוא אוהב את עצמו, כמה כוח יש לו לחיות את החיים.


מותר שיהיה בית מלוכלך, ערימות של כביסות ושיאכלו פריכיות עם ממרח (כי עדיין לא קנינו לחם).

מה שהכי הכי חשוב זה לחשוב איך את משמחת את עצמך (בגבולות האפשר).


רעיונות-

-מקלחת טובה

-טיול בחוץ

-קפה ושוקולד מפנק

-לפגוש חברה

-טלפון למישהי שמחזקת אותך

-לשבת עם מחברת ולכתוב לעצמך

-פינה אחת בבית שרק אותה את מסדרת ובה יש לך שפיות (נגיד רק חדר השינה)

-ללכת לקנות פרחים לשבת

הייתי שולחת תמונה של הררי כביסה שעל הספה.........נפש חיה.

וברצינות


אנחנו לא במרוץ


לוקח לגוף ולנפש זמן

ועוד יותר אחרי תקופה משוגעת  של מלחמה

לחזור לעצמם


ממילא

הקצב אחר

הכוח אחר

האיכות שונה.



הכל בסדר!

תנשמי

תכיני לך קפה

תשבי ותשתי בנחת ממש.


הכל

יחכה.

את העיקר של הבית

שזה אומר שאת הכי משמעותית וחשובה

קודם כל לעצמך!


שבת נכנסת בנחת יש עוד שעה לארגן

ואל תדאגי.


תאמיני לי שמאחרי כל צילום באינסטגרם עומדת

שפחה (כן, זאת המילה)

של מצלמה, של מילים, של אהבה, של הערצה,

עייפה

מרוטה

רק מתה להוריד את האיפור

שצורחת על הילדה שרוצה לשחק

לא להזיז את הוילון שהיא מצלמת לסרטון


אז באמת

שאצל כולנו עדיין החג לא באמת יצא

ואצל כולנו יש שגעונות ברמה כזו או אחרת


אבל באמת באמת

את

כמו שאת

את הכי טובה!

יצר כפיו של בורא עולם ❤️

 

תודה לכולן!אנונימית בהו"ל

באמת שחיזקתן אותי!

כיף שיש אתכן כי במציאות אין לי חברות שיתנו לי מילים טובות

ובזכותן אתמול עזבתי הכל והלכתי לישון מוקדם יותר.

ממש מעריכה כל תגובה של כל אחת 💗💓💞

אחותיייהשקט הזה

אתמול שלחתי את הבנות למסגרות והלכתי לישוווןן.

הבית ערמות כביסה נקיות ומלוכלכות כאחד

המזוודה משביעי של פסח עברה מאמצע הסלון לחדר שלנו כמו שהיא


תשמעי, יש נשים שזה באופי שלהן לתקתק

יש כאלה שהמחשבה על לפרסם את התקתוק נותנת להן את המוטיבציה


שייערב להן. אני לא שם

חיבוק יקרה. אומרים ש"מה טובו אוהליך יעקב" -קמה ש.

בס"ד


זה כי אוהלי עם ישראל היו ממוקמים בצורה כזאת שאי אפשר היה לראות מה קורה בתוך האוהל של השני.


וזה מצב של ברכה!

כשכל אחד ממוקד במה שקורה פנימה אצלו,

בלי להשוות את עצמו לאחרים,

בלי צורך להראות לאחרים,

בלי להיחשף לדברים ששייכים לפרטיות של מישהו אחר.


היום אנחנו בדור קצת מאותגר סביב הנושא הזה. זהו דור של שיתוף על מלא, ולא מספיק מבינים עד כמה הדבר הזה פוגע בנו (במי שמשתף כמו במי שרואה).


והתחושות שלך ממש לגיטימיות,

עברנו המון!!! בשבועות האחרונים.


עם הזמן

והניסיון

והילדים שגדלים

ועוד כל מיני פרמטרים כמו גודל הבית וכו'

אפשר להשתפר ולהשתכלל


אבל תזכרי שאת כבר טובה

איך שאת עכשיו

אמא לילדים

ולתינוקת קטנה

שעברה מלחמה!!!

ואת החגים (שזה פרויקט לכולנו)

ושנסעה לחג כי היה הכי טוב לכם

כל זה זה כבר המון!!!

ואני בטוחה שיש בך עוד כ"כ הרבה טוב!

ותכונות טובות!

ואיכויות!

ומעשים טובים!


מה שאת רוצה לשכלל

בע"ה עוד תמצאי את הדרך לשכלל.


עכשיו הכי חשוב

לחבק את עצמינו

להזכיר לעצמינו שאנחנו אלופות

ולטפוח לעצמינו על השכם על העמידה שלנו בכל הימים הטרופים האלה שעברנו ❤️


בעיניי העצבות וחוסר הכוחות ממש הגיוניים כרגע.

אנחנו בירידת מתח רצינית.


(ואם התחושות ימשיכו לאורך זמן, כדאי לפנות לעזרה כמו שאמרו לפניי. כדי שתוכלי לחזור להיות בטוב ❤️).


חיבוק גדול יקרה שאת!!!!

חיבוק גדול, את אלופה!!!גלויה

ברור שהכל מציף

והרבה נשים לא הספיקו

רק לא מפרסמות את זה...

מוזמנת לדבר איתי לגבי OCD,

אני מתמודדת מנוסה. 

אגיד לך מה עוזר לישוקולד פרה.

לנהל מחברת שבו אני כותבת מה אני רוצה מעצמי ואיך אני מתקדמת בזה.

המחברת עוזרת לי לעבור מעולם הדמיון שבו אני "נופלת" לעולם המעשה שבו אני מבינה שכל תהליך מתחיל ביום מסוים, בשעה מסוימת, ועם התמודדות מול הרגע הבא.


הדמיון הוא גדול מהחיים ובמידה מסוימת מנותק מהם. אף אחת לא תראה לך את כל הרגעים הקטנים שקדמו לבית המתוקתק. ואולי גם לא תראה לך את חשבון הבנק שמתרושש בגלל קניות מוגזמות של גלים חדשים ובגדים.


אני יכולה לספר לך שיש לנו חברים שחיים ברמת חיים מאוד גבוהה, ותמיד זה עורר אצלי שאלה, כי לפי נתוני החיים שלהם, הם היו אמורים לחיות בפחות (אנחנו מכירים מאוד טוב).

רק לאחרונה הסתבר לנו שהם חיו עם חובות של כמעט חצי מיליון ש"ח כדי לממן את אורח החיים הזה.


אז אל תתרגשי מפסגות של אחרים. תרצי לך במחברת מה הפסגה שלך, הקרובה, שאליה את רוצה להגיע.

מה עלול להכשיל אותך ואיך את מתכוונת להתגבר עליה.

התיעוד עוזר לנו להבין את עצמנו ולראות את עצמנו ביותר חמלה ופחות צורך להיות תמיד וואו

מהממת הרשתות זה מכהאורוש3

אני מנסה בדיוק להפחית גם פייסבוק. לא פותחת אינסטגרם.

זה ממכר.

זה הרסני. ברור שיש שם גם טוב. אבל לדעתי הרע מנצח, לפחות אצלי.  

אף אחד לא שולח את כל האיכסה מאחורי הנוצץ. ולכולנו יש.

אני לא אומרת, יכול להיות שנשים הצליחו לתקתק. אבל יש להן אתגרים אחרים מאוד משמעותיים.

אני במקרה הייתי בחמישי חופשי, אז הצלחתי, אחרת לא הייתי מצליחה. פלוס, ה''תינוק'' שלי כבר ילד גדול. לצערי... אז אין מה להשוות, מבינה? הספקים שהם עולם אחר. אבל זה לא מבחירה.

בקיצור הכל טוב ב''ה. אבל לכל משפחה הקשיים שלה. אין שום חוק חובת תקתוק. תעשי מה שנכון לכוחות שלך!! למציאות הנוכחית שלך.

וכמובן כולנו חייבים להיטען כרגע. תנסי לחשוב איך להכניס משהו נחמד לשבוע הבא.

העומס והמתח הנפשי גמרו על הרבה אנשים.  

ואם התחושה יותר כללית ולא עוזבת כדאי לטפל. חיבוק. 

חיים לא כל מה שמציגים לך באינסטגרםעם ישראל חי🇮🇱

מציג מצב אמיתי ..

אלו "משפיעניות" שדוחפות לסרטונים שלהם על הדרך מוצרים כי הן מקבלות על פרסום כסף והרבה

כל עוקב זה כסף כל סרטון שווה כסף

ובואי גם אם זה אמיתי

לכל אחת יש את הקצב שלה וזה הכי בסדר .

את צריכה להרגיש בסדר עם עצמך וערן המשפחה שלך ולא צריך להיות בתחרות

זה שיש לך ילדים ותינוקת זה כבר יכול להתיש

שבת שלום 

תרימי לעצמךואז את תראי

אצל אף אחת לא וורוד

אנחנו לא התארחנו בחג ואין לנו ממ"ד

תודה לה' יםםם של כביסות

וקטנטנים שצריך להשגיח עליהם באלף עיניים


ועדיין...

איזה הוא העשיר? השמח בחלקו...

רק לשמוח שאנחנו בריאים וחזקים להמשיך במירוץ והכל הכל יסתדר בעזרת ה'.

לאט לאט מסדרים, באווירה טובה. מפעילים מכונה ומתקתקים את השאר ביחד. עם הרבה חמלה.

 

תשמחי את עצמך עם שירים שאת אוהבת, ספר מעניין לשבת, משחקים עם הילדים, דיבורים מהלב עם בעלך וטיולים בשמש. זה תמיד עושה טוב.

לשבת ליד הים ולשפוך את הלב.

 

אגב, אני ממש אוהבת את האינסטגרם. מלא דברים למדתי מאחרות.   
 

כביסה תמיד תהיה, שמרי על הלב שלך אחותי❤

סבתא מענישהאנונימית בהו"ל

משתפת באנונימי מחשש לאאוטינג

היינו אצל חמותי בסעודה אתמול והבת שלי בת השש הייתה עייפה ועצבנית

בגלל איזה ריב בין הבני דודים

אז היא צעקה ובכתה בעצבים ובעלי חיבק אותה והציע משהו לשתות ולאכול כדי להירגע

חמותי הביאה עוגיות והבת שלי בתגובה העיפה את זה על הרצפה בעצבים

חמותי התעצבנה ,תפסה אותה בשתי ידיים וממש גררה לחדר ונעלה עליה את הדלת.

והכריזה '5 דקות להירגע לא יזיקו לה' אני ובעלי המומים מהצד! מה נסגר?

אמרתי לה שאני לא אוהבת את זה והיא המשיכה להלל את מה שעשתה ולהסביר גם לבנות שלה כמה זה כדאי שאני מהצד

בעלי שתק כי הוא תמיד שותק הוציא אותה אחרי כמה שניות

אני בהלםםםםםם

כועסת כל כך

לא מצליחה לעכל את זה

מי את בכלל שתנעלי את הבת שלי

בחיים לא עשתה את זה לשום נכד!!!! מקסימום צעקה

היא אישה שמאוד קשה לה לראות אוכל נזרק, אני מבינה

אבל מפה עד לגרור ילדה לא שלך לחדר

ואמרתי את זה לבעלי במוצאי היג, הוא עונה לי השנה מצאתי עוד משהו להתלונן.... מה נראה לך ???

את מדברתנעמי28

על מקרה שונה מאוד מזה של הפותחת ואין מה להשוות.

גרירה ונעילה של דלת לעומת פיתרון מוסכם מראש על שניכם.

שגם עליו אפשר לחלוק אבל כל אמא והדרך שלה.

בשונה מהמקרה של הפותחת שזה קו אדום לכל הדעות.

לא נראה לי ששום גישה טיפולית תומכת בהפעלת כוח וגרירה של ילד ונעילה בחדר.

מה השלב שבו החלטתם שאתם צריכות לקחתאנונימית בהו"ל

משהו נגד בחילות בהריון?


מרגיש לי שזה רק למקרים ממש קיצוניים

אצלי, כשהרגשתי שבא לי להעלם מרוב הרגשה רעהפרח חדש
אני ביום הזה שקמתי בבוקרשושנושי
והקאתי את נשמתי בלי אפשרות לעצור, זה הרגע שבו הבנתי שלא מוכנה יותר. 
נראה לי שאחרי שמנסים את כל האפשרויות האחרותגלי מטר

או לפחות את מה ששמעת עליו המלצות ונגיש לך.

אפשר לנסות דרך תזונה, עצות כמו לאכול קרקר לפני הקימה מהמיטה וכל פרק זמן קצר כדי שהקיבה לא תהיה ריקה לגמרי. יש עוד מזונות שיכולים לתמוך, שווה להתייעץ עם תזונאית.

לי מאוד מאוד עזר דיקור סיני.

מניחה שיש עוד דרכים להקל. תרגישי טוב! 

למה להגיע למקרה קיצון?כבת שבעים

ברגע שראיתי שקשה לי לתפעל את הבית, לקחתי.

לא מכירה מצווה לסבול בהריון, ובינתיים לא שמעתי סיבות מוצדקות למה לא לקחת. 

הרב שלנו אמר לאבא שלי פעם-Doughnut

בעצב תלדי בנים זו קללה ולא מצווה. אין שום עניין ומצווה לסבול בהריון ובלידה וצריך להקל בכל דרך אפשרית.

אז ממליצה לך היום ללכת לקנות.

יש דברים טבעיים או בלי מרשםיעל מהדרום

לק"י


לי היו בחילות מציקות, אבל כן אכלתי ושתיתי. ולקחתי דברים בסגנון.

יש שורש ג'ינג'ר, נוזיקס (בי6 וג'ינג'ר).


אחרי שכבר לקחתי בעבר והבנתי שלא צריך לסבולעדיין טרייה
ברגע שהתחלתי להקיא התחלתי לקחת
ולגבי זה שזה למקרים קיצוניים דווקא במקרים קיצונייםעדיין טרייה
זה לא תמיד עוזר. למקרים רגילים כמו שהיה לי: הקאה פעם ביום +בחילות כל היום זה ממש פותר את המצב.
למה לסבול?הבוקר יעלה

לקחתי בכל ההריונות חוץ מהראשון שלא היה במודעות

אני לא מצליחה לתפקד אז לוקחת אבל גם על פחות הייתי לוקחת.

בעיניי זה כמו אפידורל, אין מצווה לסבול 

טוב שכנעתםאנונימית בהו"ל
עכשיו מה עושים עד שיש לי מרשם?
תנסי מה שהמלצתי. לאכול דברים יבשים, מים קריםיעל מהדרום
לא עוזר כל כךאנונימית בהו"ל
וניסית כדורים שכתבתי עליהם?יעל מהדרום
ומה עם פרמין, מותר בהריון?אנונימית בהו"ל
יותר קל להשיג את זה 
בגדול כן. היום פחות נותנים את זה.מוריה

אבל אולי אפשר להשיג בנתיים את הבונגסטה מגמחים או דברים בסגנון.

את יכולה להשיג מרשם די מהרעדיין טרייה

תקבעי תור טלפוני לרופא משפחה או שתתקשרי לקופה/תשאירי בקשה לרופא באפליקציה.

לבנתיים לאכול דברים יבשים קצת בתדירות גבוהה מלפפונים קרקרים פיתה ריקה גם דברים קרים עזרו לי.

כשהרגשתי שאני לא יכולה לתפקדרק טוב!
שאני לא מצליחה להחזיק את עצמי. שאני לא יכולה ללכת לעבודה. 
אני אישיתעם ישראל חי🇮🇱

בהריון תאומים הבחילות היו בשיא השיאים וצרבות של החיים משהו לא נורמלי בשלושת החודשים הראשונים ולא לקחתי כלום כי פחדתי שזה יפגע בעוברים

באופן כללי אני נגד כדורים ולוקחת רק שממש אין ברירה אחרת .. התמודדתי עם זה בעזרת מים קרים, קרח ,שקדים ,מלפפון . לא לאכול בלילה לפני השינה

לא לאכול מטוגן ואוכל מעובד כמה שפחות .

כשהתבאסתי שהגיע הבוקר וצריך להמשיך לחיות עם בחילותשירה_11אחרונה
התייעצות לגבי בריתששיק

היתה לנו כבר ברית ב"ה, אבל עשינו אותה מאד מצומצם, רק בני משפחה, אצל אחות שיש לה בית גדול, ולא כולם הגיעו אז היו בערך 50 איש, וגם זה היה פעם ראשונה שלי אז לא ידעתי בכלל מה הטקס, והייתי כ"כ לחוצה שממש רציתי מוהל רופא ויצא שהרופא שמצאתי היה ספרדי ואנחנו אשכנזים והטקס שהוא עשה לנו הרגיש קצת זר, ובכללי היה קצר.

הפעם זה תאומים ויש ציפיה מהמשפחה שנעשה אירוע גדול, ולמען האמת אני כ"כ סובלת (בניגוד לבן הראשון שהיה הריון רגוע וקל, ולידה מהירה וכיפית) שאני מרגישה שזה צריך באמת להיות אירוע גדול גם, וגם סעודת הודיה בעזרת השם.

יש עוד קצת פחות משלושה חודשים ב"ה אז יש זמן אבל אנחנו מתחילים לחשוב על דברים. נגיד מצאנו מוהל שמתאים לנו בהשקפה, נקווה שהוא יהיה פנוי. אבל אשמח לשמוע על טקס, איך עושים שמח וזה. נגיד אנחנו מאוד רוצים שכולם ישירו "ישמח ליבי" לפני כל ברית. חשבתי אולי להדפיס את מהלך הטקס והשירים ולחלק. מוגזם?

קיצר אשמח לשמוע כל דבר ובעיקר דברים שאני לא חשבתי עליהם. 

יש לי דקה אבל אכתוב מה שבעיני הכי חשוב לגבי האוירהעכבר בלוטוס

צריך למצוא מישהו במשפחה או חברים שיודע 'להזרים' אוירה

ולבקש ממנו את השירים שרוצים

אחרת זה לא תמיד קורה

אם יש מישהו כזה שמודע למה שרוצים ויודע להוביל זה יכול להיות ממש מוצלח

קודם כל בשעה טובה שיהיה ובידיים מלאותעל הנס

האמת שבניגוד לרופא מוהל הרבה יותר מומה ומקצועי בזה,אלא אם כן זה רופא יר'ש שעושה כל יום בריתות.

כן כדאי לבדוק אם המוהל מופיע ברשימה של המוהלים של משרד הבריאות והרבנות הראשית כי ככה את יודעת שיש עליו פיקוח ושהוא באמת מומחה.

אני חושבת שלגבי הטקס עצמו תדברו עם המישהו מהמשפחה ומהזמומנים שיוכל לנהל את הטקס איך שאתם מעוניינים, כי לא כל המוהלים יודעים להגיש טקס יפה,ואם יש מישהו במוזמנים שיודע הוא ישמח לעשות את העבודה 

כמה דבריםרק טוב!

1. לברר על המוהל שהוא באמת טוב. גם עם רשיון וגם המלצות מאנשים שלקחו אותו.

ואפשר לשאול גם איך הוא מבחינת ניהול הטקס אם זה חשוב לך.


2. אם אתם גרים בקהילה, אז להודיע גם לחברים מהקהילה על הברית, במיוחד כשזה תאומים זה מרגש עוד יותר וכשיש הרבה אנשים גם אם חלקם שכנים שלא נשארים לסעודה עצמה, זה מוסיף.


3. אפשר להדפיס את סדר הברית ולחלק. רק ממליצה לתת מראש למישהו אחר לחלק, אחרת זה יכול להישאר בתיק של העגלה....


4. למצוא דוד/חבר שידאג לשירים והאווירה שאתם רוצים.


5. בברית של תאומים בנים, לפי הידוע לי לא עושים את 2 הבריתות ברצף. אז צריך עוד מישהו שיעביר שיעור או משהו כזה בין הבריתות. (ויכול גם להיות שהבריתות לא יצאו באותו יום.... מקווה בשבילך שלא יקרה, אבל כדאי לקחת בחשבון מצב כזה)


שיהיה בשעה טובה בידיים מלאות, בבריאות ובשמחה!!!

אפשר לעשות ביחדפרח שמח
אנחנו עשינו לתאומים ביחד.
ביחד כן.רק טוב!

השאלה אם אפשר לעשות ברצף? מסיימים עם אחד ומיד מתחילים את הברית השניה?

הייתי לפני שנים בברית של תאומים, ואז שמעתי את זה לראשונה שעושים הפרדה. שם היה שיעור קצר שהסבא העביר בין הבריתות.


ומה שכתבתי לגבי אופציה ליום נפרד, זה במקרה של פגים, או צהבת לאחד או אפילו אחד נולד לפני שקיעה ואחד אחרי... 

יש מנהגים שעושים ממש אחד אחרי השנירק רגע קט

את כל השלבים של הטקס - אחד אחד.

ביחד ממש היהפרח שמח

חתכו אחד אחרי השני. הטקס היה ביחד.

בעלי בירך ברכה אחת אצל הראשון ואז שהחיינו אצל השני

אפשר גם להתפלל מנחה בין לביןעם ישראל חי🇮🇱אחרונה

זה מה שאנחנו עשינו בברית תאומים שלנו

שיהיה בשעה טובה ומוצלחת 

בשעה טובה!!פרח שמח

אני עשיתי ברית לתאומים.

לקחתי מוהל שקוראים לו שי עובד. הוא מוכר באיזור ירושלים. הוא עשה את הטקס והתאים לפי מה שביקשנו. הדפסנו שיר שרצינו והוא דאג לשיר אותו. היינו מאוד מרוצים!

ממליצה לך לדבר אחרי הלידה עם המוהל שתרצי כי לתאומים לוקח לפעמים יותר זמן עד הברית אם נולדים מוקדם. לא היה להם ביום ה8 ברית. הוא היה איתנו בקשר עד שהיה מותר לעשות להם.

יש גם שיטות שונות אצל תאומים אם עושים להם טקס ביחד או טקסים נפרדים. עשינו ביחד וזה היה מאוד טוב ולא בנפרד לכל אחד

אני לא מתכננת 2 טקסים נפרדיםששיק
בעזרת ה', אבל לא הכל תלוי בנומחי
אם נולדים מוקדם, או שיש פער משמעותי בין המשקלים ואחד משתחרר לפני השני, לפי רוב הדעות צריך לעשות ברית לכל אחד מתי שהוא מוכן לברית (אם מדובר בהבדל קטן לפעמים אפשר לחכות כמה ימים ולעשות ביחד. אבל אם מדובר בהפרש של כמה שבועות בדרך כלל לא מחכים שהשני יהיה מוכן)
שי עובד ממש ממש מומלץ.נברשת
הרבה בריאות ובידיים מלאותדיאט ספרייט

יש לי איזו מחשבה שאולי שצריך לקחת בחשבון משקלים שונים של הילדים.

תאומים הרבה פעמים נולדים קטנים ולא עושים להם ברית מיד ואז יכול להיות שאחד הילדים כבר מוכן לברית מבחינת משקל או צהבת או אני לא יודעת וכבר צריך לחתוך ואילו לשני צריך לחכות.

אני חושבת שבמצב כזה לראשון עושים ולא ממתינים ולשני עושים כשהוא מוכן.

אז גם את זה צריך לקחת בחשבון מראש מבחינת תכנון אירוע.

בשורות טובות 

זה לא רק לפי משקלפרח שמח
זה גם לפי בשלות
יודעות לכוון אותי איפה יש חולצות מכופתרות לילדים?שיח סוד

בכל מיני צבעים,

שרוול ארוך ו100% נגיד 95% כותנה לילד האטופי שלי

ובארץ…

ילד לא נער

לידר, קיוויעם ישראל חי🇮🇱
צ'ילדרנס פלייסחנוקה

צבעוני יש להם יפה ממש!

נדמה לי שגם לבן.

ונעימות מאד.

אגב לא יודעת גיל אבל גם בפוקס יצא לי לקנות מכופרתות יפות במחירים טובים יותר.

אני גם ראיתי, אפשר לקנות אונליין בטרמינל Xשומשומ
תמנוןהמקורית
את מכירה את התלבושת האחידה שיש בתלמודי תורה?שושנושי

חולצה משבצות צבעונית,

יודעת שיש כמה סוגי ייצור - בערים חרדיות בטוח תמצאי סניפים שמוכרים

איזה סוג חומר את צריכה?

את מתכוונת לחולצות שיש בהן כפתורים לכל האורך?מתואמת

לא נראה לי שיש חולצות כאלה מכותנה...

יש חולצות טריקו עם צווארון ושלושה כפתורים שהבד שלהן נעים יותר, אבל גם לא יודעת אם מכותנה. אני מכירה בלידר.

למה לא? בטח שישהמקורית

בהדס מינילאב יש בטוח

לדעתי גם בתמנון

גם חולצות פולו

אולי אפילו באורבניקה

 

יכול להיות באמת שיש... זה פשוט נשמע לי לא מתאיםמתואמת
ל"קונספט"...
מה הקונספט מבחינתך? לא הבנתי האמתהמקורית
חולצות מכופתרות הן הרבה פעמים מכותנהקופצת רגע
הן עשויות מאריג, והאריג הוא הרבה פעמים מכותנה או תערובת כותנה.

יכול להיות שאת חושבת על בד סריג שעשוי מכותנה? כמו גופיות או חולצות טריקו? ג'רסי למשל זה סוג סריג שיכול להיות עשוי מכותנה.


זה באמת סוג בד שונה, אבל גם סריג וגם אריג יכולים להיות עשויים מכותנה בלבד או מתערובת כותנה. 

כנראה באמת שאני לא מבינה בזה...מתואמת

אני מחלקת את העולם לבדים נעימים ולבדים לא נעימים. הבד של החולצות המכופתרות לא נעים מבחינתי, לכן הסקתי שהוא לא כותנה (שאמורה להיות נעימה).

אבל באמת אף פעם לא ממש התעמקתי ברכיבים של כל בד...

כשמדברים על חולצות מכופתרות כותנה124816

הכוונה כנראה לאריג כותנה,

זה מרגיש יותר אוורירי ופחות ניילוני מחולצות מכופתרות שאינן כותנה והרבה יותר מתקמט וקשה לגיהוץ.

כותנה לא חייב להיות בד טריקו (שזה בד סריג)חילזון 123

יש גם כותנה שהיא בד אריג. כלומר בד לא נמתח.

תודה חברות עוברת על ההמלצות, יש מציאותשיח סוד

צריך לחפור אבל יש ;)


יודעת אם נקסט ישראל אתר אמין? משלוחים מגיעים כמו שצריך מה שהוזמן? תוך כמה זמן מגיע?

(בזמן שגרה כמובן)

נקסט מעולה. אצלינו מגיע תוך שבועיים או פחותיעל מהדרוםאחרונה
לשון בחוץדינהלה

תינוקת בת 7 שבועות שכל הזמן הלשון שלה בחוץ. יש מה לדאוג?

הייתי לוקחת לבדיקה האמתהמקורית
למה?דינהלה
מה יכול להעיד?
לא יודעת מה זה יכול להעידהמקורית
אבל אני חושבת שאם כל הזמן זה כה הייתי לוקחת לבדיקה כי זה לא נראה לי "רגיל" (אני לא סמכות רפואית כמובן, זו דעתי הכנה בלבד)
אולי שרירים חלשים של הלשוןתוהה לעצמי
ואז צריך לבדוק מה הסיבה ואם לטפל
זה יכול להיות תסמונת דאון?דינהלה
אם עברה בדיקת רופא והכל היה תקין
תסמונת דאון בדרכ מאופיינת בנראות חיצוניתהמקורית

מסוימת שרואים לאחר הלידה, או לפחות קצת אחריה

אם היא נבדקה ולא עלה - לדעתי סיכוי נמוך

יאוודינהלה
נכנסתי ללחץ
בדרך כלל תסמונת דאון רואים מייד אחרי הלידהתוהה לעצמי
ממה שאני יודעת. אולי סתם שרירים חלשים באיזור הזה 
מישהי שמעה על מישהו שגילו רק אחרי כמה שבועות?דינהלה
?
לא נראה לי שיש כזה דברדיאן ד.

מכירה הרבה משפחות עם ילדים תסמונת דאון

תמיד מאבחנים את זה מיד מיד אחרי הלידה.

 

כמובן לא דעה רפואית ולא מכירה את כל סיפורי הקצה שאולי יש....

ממש לא!דיאט ספרייט

ממש ממש לא!

ואל תכניסי את עצמך למחשבות כאלו בכלל אחרי הילדה.

לתינוק עושים בדיקות יסודיות מאוד עם לידתו.

הצוות יזהה את זה בוודאות וכמעט מיד על ידי מראה פנים חריג (שאנחנו מכירות ואני בטוחה שהצוות הרפואי מנוסה בו) וגם סימנים נוספים כמו טונוס שרירים נמוך.

בוודאות היו בודקים ומוסרים לך את המידע הזה כמעט מיד.

(אני שמעתי לא ממקור ראשון על מישהי שאמרו לה יום למחרת הלידה, אבל זה כי הצוות רצה להיות בטוח והמשיך לעשות כמה בדיקות).

בכל מקרה, זה לא ת.דאון אבל בהחלט בהחלט כדאי לבדוק.

אולי הלשון כבדה מאוד, אולי האף סתום, אולי שקדים אולי אלף ואחת דברים.

ת. דאון לא.

(אינני רופאה)

גם הבת שלי הייתה ככהאפרסקה
כשהתחילה להרים את הראש יפה התחילה גם להוציא לשון. לא ברור לי למה, יש לי כמה תמונות מצחיקות שלה. הכל בסדר גמור איתה. היום היא בת 8. גם הקטן שלי באזור גיל 3-4 חודשים היה כל היום עם הלשון בחוץ
גם לי היה תינוק כזהגיברת

הרופא ילדים לא היה מודאג.

היית בבדיקת התפתחות?

הייתי בבדיקת רופא שבוע אחרי לידהדינהלה
הבכור שלי היה ככהגפן36
פחדתי שאין לו מספיק מקום בפה בשביל הלשון 😅

ילד נורמלי לחלוטין. גדל קצת ועבר לו. 

נראה לי כדאי לבדוק טונוס שריריםמתיכון ועד מעון

אולי יש חולשה בשרירים ולכן הלשון בחוץ ואז תצטרך פזיו', לא משהו רציני, אבל תמיד כדאי אם יש חולשה.

ממש לא נשמע לי כמו תסמונת דאון כי יש בה עוד בעיות רפואיות נוספות שמגלים לרוב ממש סמוך ללידה 

גם לי היה תינוק עם לשון בחוץ, לא חשבתי לבדוקשיפור
האמת לא שמתי לב בכלל, רק חמי שם לב ודאג שאולי יש לו תסמונת דאון. 
ובדקת את זה?דינהלהאחרונה

אולי יעניין אותך