מועדים לשמחהדור רביעי
כותבת כדי לפרוק.
לאחר שיחת הגבולות עם הבן התנהגותו השתנתה לרעה. ממדר, נמנע מלשהות בבית, לא מאפשר קשר ישיר איתו ועם הכלה ואם כן אז זה רק למטרות חומריות. יוזם מריבות.
נמצא הרבה אצל הכלה. נראה עייף. לא נראה שמח. מדווח כל הזמן ששמח ונורא כיף אצל המשפחה שלה..( ואצלנו כבר לא... כנראה). קיימים קשיים מול המשפחה המורחבת. מכיוון שלא כ"כ מכירים אותה כי היא כל הזמן מזמינה אותו לבית הוריה אבל אין לה זמן לפגוש את בני המשפחה שלנו, נוצר נתק.
שני מוזמנים כבר הודיעו מפורשות שלא יגיעו לחתונה אם הזוג הצעיר לא יבקר אצלם. במילים אחרות, הכלה נחשבת כזרה במשפחה המורחבת כי לא מגיעה לפגוש אותם. יש לציין למען ההגינות שכעת כולם עסוקים בלנפוש בחג ואף אחד לא באמת פנוי או מעוניין להפגש איתם... הזמן עובר, החתונה מתקרבת, וההימנעות שלה מאינטראקציה עם הצד שלנו מסבכת את תהליך הזמנת המוזמנים.
זהו.
מרגיש כאלו רק צד אחד חוגג, וזה הצד של הכלה.
אנחנו הצד שכל הזמן התבקש לפתוח את הארנק, עד שהוצבו גבולות בנושא זה גם כן.
המחותנים לא נתנו לה נדוניה. נתתי להם סטים חדשים של סירים ושל מערכות כלים שקניתי בהנחה ואנחנו מסתדרים עם הסטים שהיו לנו קודם. הפעם יזמה תודה מהלב, וניכר ששמחה. אז זה סוג המתנות שקיוותה לקבל. לא תכשיט. כמה חבל שלא הייתה יותר תקשורת ברורה.
עד כה קנו להם רק תנור בישול,ושלחו אותם לחפש את השאר ביד שניה.
חבל לי אולם לא נריב על זה.
מרגישה שהבן מרגיש צורך לגונן עליה ועל המחותנים והוא "מקטין" את הנתינה שלנו במקום להודות עליה כראוי. הוא גם מתנגד בתוקף שנקנה להם ציוד - כנראה חש כבר לא בנוח מול האסימטריה והניצול. (שלנו). הם קנו לזוג תנור ושילמו ללהקה ולצלם. זהו.
הכי כואב לי שהזדמנויות ליד 2 מוצלחות שהראיתי חו נענו בתשובה שהוא יכול למצוא בעצמו ולא רוצה עזרה.
למעשה אנחנו מנוטרלים מכל שמחת ההכנות
האמתהמקורית
שזה חצוף בעיניי להעמיד את הכלה מול אולטימטום לפגוש את המשפחה ואחר הם לא יגיעו
הלו - היא כלה! היא טרודה, עסוקה, מתרגשת .. באיזה קטע כאילו??
לדעתי את צריכה לשים גבולות למשפחה המורחבת. את המטרייה שלה מול המשפחה שלכם, אל תתפסו את הצד שלהם כי בסוף האירוע עובר ואת תישארי עם כלה מרירה שזוכרת לך ובסוף הבן שלך מתרחק ממך
מסכימה איתךדור רביעי
נוותר על הזוג הזה. גם בעיני הדרישה מעליבה. הם גם ממעגל רחוק יותר. זה מצער אותי כי תמיד הגיעו לשמחות שלנו ומעולם לא הציבו אולטימטום כזה.
שאר המשפחה מקבלת בהבנה את המצב כך שאני מקווה שתהליך ההזמנות יעבור בשלום אבל מודה שאני דוחה את הרשימה כי קשה לי רגשית עם השיפוטיות הזאת.
( לקח בשבילי... לכן סותמת ולא מעירה להם על כלום כלום . ...)
אולי כי גם את חושבת כך בעצמךהמקורית
תשחררי את הציפיות ממנה
יהיה לה זמן לפגוש את כולם
לפני חתונה זה זמן לחוץ בככ הרבה מובנים...
לא, אני חושבת שהם לא מביניםדור רביעי
כמה זה מסובך לה.
הם רגילים לחיים עירוניים, הכל נגיש וקרוב. זה לא המצב. היא קצת ביישנית. ועסוקה מעל הראש. ובמצוקת זמן ממשית.
הצלחתי בדבר אחד - להעביר את האחיות שלי לצידי. זה מאד עוזר, כי הכוח הנשי הזה פורש מטרייה מגוננת עליהם. זה הצריך כמה שיחות נפש בחג והאמת היה מעייף אבל תוצאות משמחות.


לא יודעת מה לעשות עם הבן
ועודהמקורית
על סכום של כמה אלפי שקלים - לדעתי לא שווה להתחשבן
אצלנו המשפחה של בעלי נתנה הרבה יותר, ואם חמתי הייתה עושה פרצוף הייתי זורקת את המתנות שלה לעזאזל אומרת לא תודה. בעיקר כי לא ביקשתי האמת
את רוצה לתת? תתני באהבה, בלי להסתכל מה הצד השני נותן. לא הוגן כלפי הזוג שהחשבונות שלך פוגעים ביחס...
זה מינורי לעומת חיים שלמים ושנים רבות מול הזוג
אני נתתי מכל הלב ובאהבהדור רביעי
הכלה הרגישה שזה מהלב. זו הייתה הפעם הראשונה שהתרגשה וממש שמחה, התחבקנו והיא כתבה אחרי כן גם הודעת וואטסאפ חמודה.
הייתי רוצה לתת עוד. למה לא? הלב נפתח לקראתה.
אבל נראה שלא נעים להם ממני.
ביקשתי מהמשפחה הקרובה לבדוק מה יש להם יד שניה במצב מצוין. הזוג שמח מאד. נראה שיותר נוח להם לקבל ככה.
מעולההמקורית
אז לא הבנתי בעצם איפה הקושי?
מה לא טוב לבן שלך?
לא יודעתדור רביעי
והוא לא מדבר.
מדי פעם מתרגז עלי
לא מבינה מה קורה
לא מקבלת הרבה מידע
מרגישה שאולי חנקתי אותם עם ההצעות לקנות להם
אז תרפי קצת ותני לו להתמודדהמקורית
את לא יודעת מה באמת עובר עליו
הוא בטח גם לחוץ
אל תהיי אחראית לשמחה שלו
עשית את שלך והצעת לעזור באהבה - זהו
הוא יחליט מה מתאים ומה לא
ומה אני עושה עם בני משפחה שמצערים אותו?דור רביעי
ניסיתי לדבר כמה פעמים.
הצלחתי רק האחיות שלי. זה גם טוב.
אבל אני אמורה לעשות שיחת נפש עם כל המוזמנים? להסביר להם שזאת לא סיטואציה שהם מכירים?
להסביר שהיא חמודה מאד, ושיקח זמן?
ומולה, את מבינה, החברה של הבן הקטן. קלילה, זורמת, אהובה.
מנסה לחשוב על דרכים לשדר אהבה מרחוק.
די קשה
שפת האהבה המוכרת לי היא מתנות, ונחסמתי, אצטרך שפה אחרת.

אני יכולה להביע אהבה מרחוק בוואטסאפ
את לא חייבת דין וחשבון לאף אחדהמקורית
ואין איך לרצות את כולם באמת
יש חתונה, זו הכלה, היא מדהימה ומקסימה - בטוחה שכשתכירו אותה תבינו.
וזהו.
את לא צריכה לעשות לה יח''צ מיוחד
כי הדרישות של המשפחה שלכם מוגזמות
ולא צריך לשכנע אנשים להגיע. אנשים מגיעים לאירוע כדי לשמח את הזוג, או כדי לסגור חשבון ולהחזיר. מי שלא טוב לו - ביי.
בעיניי לפחות
תודה על החירות הזאתדור רביעי
מי שבא ברוך הבא.

אני עושה רשימת מוזמנים כתובות טבלת אקסל sendוזהו

חג שמח ותודה רבה!
כתב פה משפט ממש חכםפלא הבריאה
שפת האהבה המוכרת לך היא מתנות. כנראה שהשפה שלהם שונה. ותצטרכי לגלות מה השפה של כלתך. אולי הודעת ווצאפ חושבת עליך ומתרגשת מהחתונה... או משהו מהסגנון זה יהיה לה נעים וקליל? אולי מחמאות? ממש צריך היכרות עם בן אדם כדי להבין מה הוא צריך לא מה את צריכה. עם הבן אפשר לעשות שיחה של אבא ואימא אוהבים אותכם ורוצים בטובתכם. היינו שמחים לשמוע במה הייתם רוצים עזרה ומה הייתם מעדיפים לעשות לבד. אנחנו לא כועסים ולא קוצים להכעיס רק לשמוח ביחד.
ומול המשפחה ממש מבינה את ההרגשה שלך *את* מרגישה לא אהובה על ידם. אבל שוב זה בחירה שלהם להציב אולטימטום כזה. בעיני הוא מוזר ממש ועוד יותר מוזר לא לבוא לאירוע בגלל זה. השאלה היא האם לזוג זה אכפת. אולי הכלה מאוד ביישנית ובכלל מעדיפה חתונה קטנה. נכון אז אולי לך זה יהיה מבאס אם לא כל המשפחה העינפה תבוא. אבל אולי לכלה זה מתאים.
בקיצור ממש ממליצה לדבר, לתמוך, לעודד, לשתף ברגשות בכלל לא להעביר ביקורת. היחסים עם בנך וכלתך זה עד 120 בעיני זה יותר חשוב מהאירוע או מהמשפחה היותר רחוקה.
אז ב"ה בשורות טובותדור רביעי
הזוג הצעיר והמתוק היה אצלנו בפסח, יצאנו ליום כיף, עשינו קניות של כלי בית, והיה לנו כיף... שהחיינו וקיימנו והגיענו לזמן הזה
איזה יופיתהילה 3>
שימשיך ככה
אמןדור רביעיאחרונה
תודה רבה💞💞
איזה כיף ברוך השםאביול
תודה רבה 🙂❤דור רביעי
לא הבנתי כלוםלאחדשה

מה?

בחיים לא שמעתי שהזוג צריך לעשות סבב אצל כל המשפחה המורחבת, כדי שיואילו בטובם להגיע לחתונה?????

מה זה האולטימטום הזה? לשמח חתן וכלה זו זכות ומצווה!

מגיעים לשמח ולשמוח רק בשביל החתן והכלה ולא הפוך, מה זה הטרלול הזה?

מחילה לא מבינה בכלל...

לשלם על להקה וצלם, זה המון. אצלנו ההורים בזה חצי חצי, כי לצד אחד לא היה כלום לתת, ואמרנו תודה ושילמנו מהמתנות לחתונה. למי שהיה מה לתת- הביא בנוסף ואמרנו תודה. מה זו ההתחשבנות הזאת?

לאן זה מוביל ומה זה מועיל?

מחילה שאני ככה,

פשוט נשמע מכל השרשורים שאת נורא נעלבת- ממשהו שהוא לא שלך להיעלב.

החתונה של הזוג, מותר לכלה לא לרצות תכשיט, מותר להם לא לעשות סבב דודים בתחנונים שיגיעו לחתונה, ומותר להם לבחור רהיטים לבד.

אם אתם רוצים תשתתפו. אבל ממש לא לגרום להם להרגיש לא בנח בגלל שאתם משלמים.

 

גם אני הייתי בהלםדור רביעי
ואז נזכרתי שיש אצלנו מנהג שהמשפחה המורחבת נפגשת כמה פעמים בשנה. היו הזדמנויות להכיר היכרות רופפת. מצד שני הבן שלי פגש את המשפחה המורחבת שלה למרות שזה היה כרוך בנסיעות מאד ארוכות.
האמת שעם הגיבוי המאחיות שלי פחות אכפת לי.
זוג צעיר חי בבועה משלהםלאחדשה

לא עושים להם חשבונות, לאן הוא הלך ולאן היא הלכה. המשפחה המורחבת מהצד שלכם לא צריכים לקבל לו"ז מפורט איפה הזוג היה ובהתאם להחליט האם הם מוכנים להעביר את זה או שהזוג חייב להגיע אליהם.

לא נשמע שעשו פה משהו לא מכבד או פוגע, בטח שלא בזדון.

תקלי מעצמך את כל המחשבות, השקלולים והחשבונות...

לא יודעת מה להגיד לךרקלתשוהנ
כמה ציפיות רצונות היעלבויות תנאים מעמיסים על כלה...היא לא בחרה להתחתן עם אף אחד מהמשפחה, רק עם הבן שלך.
כל הדיבור שיש עליה ממש מוזר לי.

וגם לגבייך
חלק מההודעות נשמע שאת ממש מבינה לליבה, חלק אחר נשמע שאת מעמיסה עליה את הציפיות והקוד הנהגות שלך שברור לך שצריך לנהוג לפיו, לפעמים זה לא יאומן שזה אותה כותבת בשתי ההודעות...

שחררו אותה, היא הולכת להיות משפחה לכל החיים. זה תהליך שנבנה לאט באמון ובעין טובה, ולא בכן אמרה תודה לא אמרה תודה.
ואל תצפי לשום תקשורת פתוחה, זה לא השלב בכלל...
את כותבת שהיא ביישנית, רק מישהי מאד לא ביישנית שמרגישה מאד בנוח תגיד לחמותה לפני החתונה איזה מתנה היא מעדיפה.

ושוב, הבן שלך נכנס למגננה איתה, זה לא שווה לך את זה באמ. לא לך ולא לכל המשפחה המורחבת - אם הם באמת רוצים ליצור קשרים ולא רק לקטר על מספר ביקורים ואורך הביקור הרצוי
לא מבינהדור רביעי
הבן שלי רץ איתה להכיר את כל המשפחה שלה.
אולי הבן שלך פחות ביישן ממנה?פה לקצת
אולי הבן שלך הביע יותר עניין בזה?
אולי הבן שלך מכיר את הכלה שלו ויודע שזה גדול עליה בשלב הזה אז מוותר על זה כרגע ויודע שבהמשך היא תכיר את כולם?
מהזה באמת..אהבתחינם
אולי תרפו ממנה קצת?
התעייפתי בשבילה!!
לדעתיסמיילי12
לא עקבתי אחרי הכל באדיקות. אבל מקריאה מלמעלה.
שחררי!
פשוט שחררי.
שתעשה מה שהיא רוצה.
שהבן שלך יעשה מה שהוא רוצה.
ככל שתילחצי יותר, הוא יתרחק יותר.
לא לצפות לכלום.
אמא שלי לא מצפה מגיסתי לכלום ושומדבר.
רוצה לבוא שתבוא.
לא רוצה שלא תבוא.
שתתלבש איך שבא לה שתעשה מה שבא לה.
והיא רואה מזה רק נחת.
גיסתי מכבדת ואוהבת אותה מאד כי אמא שלי מביאה לה אוויר ולא מעיקה עליה.
מודה שמהקריאה של הדברים הייתי חוששת להיות הכלה.
יכול להיוץ שכל ההתעסקות הזו היתה גורמת לי אפילו לבטל חתונה.
היא מתחתנת עם הבן שלך.
לא איתכם.
וברגע שתבינו את זה יטב לכולכם.
לבן שלך טוב? הוא מאושר?
זה אמור להספיק לך.
ואם למישהו מהמשפחה המורחבת זה לא מספיק- זה שלו. לא של הזוג הצעיר.
כל ההתעסקות הזו זרה לי.
ביום שהמשפחה של בעלי תתערב ככה ותציב לי תנאים ותתעסק יותר מדי בי בו בנו, גם המעט קשר שיש איתם (מכורח הנסיבות) ימחק.



לא!!!!!!דור רביעי
אם הבן שךי היה שמח וטוב לב לא הייתי פורקת. הייתי שמחה שהוא שמח, אכפת לי את חושבת מה אומרים?
אבל אני רואה שהוא לחוץ
הנדוניה שהייתה אמורה להגיעה לא מגיעה, מצפים ממנו להביא פתרונות.
היחס מהמשפחה שלנו מטריד אותו. גם הוא מבין שיש כאן אסימטריה ו זה לא קל לו.
בנוסף יש לה קושי בקבלת החלטות וזה מעייף.
מבחינתי אם הוא היה רגוע ושמח גם אני הייתי רגועה ושמחה
אם הצעת לו עזרה מהלב בלי לחשבן ולכעוסהמקורית
בפנים על זה שהם לא קיבלו, והוא סרב - עשית את שלך
אי אפשר לקחת את הדאגות מהילדים
זה שלו
תני לו מרחב , תדאגי לא להיות עוד גורם לדאגה וככל הניתן בעיניים תחסכי ממנו את החשבונות הפנימיים של המשפחה שלכם
או בקצרה - ככה תדאגי לו מהכיוון שלך
אבל הוא אוהב אותנ נכון?סמיילי12
הוא שמח בה?
היא אישה טובה לו?
יש לה מידות טובות?
זה מה שחשוב.
אסימטריה יש בכל זוגיות.
גם אצלנו ההורים שלי מרעיפים אינסוף לעומת חמי שבקושי.
זו המציאות.
לאחד יש לאחד אין.
ואפילו לאחד יש אבל מעדיף שלא לתת. זה שלו לחלוטין.

הוא לחוץ כי נשמע שקצת מלחיצים אותו. מה זה לא להגיע כי הכלה לא פגשה אותם?
שלא יבואו.
הם לא עושים טובה לאף אחד. מצווה שלהם שהם מפסידים בגלל אגו. מחילה על התוקפנות.
הוא לחוץ כי הוא מתחתן.
הוא לחוץ כי הוא מרגיש אינטריגות שליליות מתחת לפני השטח.

אני מבינה שאת החמות הטריה וגם את מתרגשת ולחוצה אבל באמת, אתם חייבים לשחרר.
תגידי לו שאתם פה לכל שיתוף שלו.
ואתם איתו במה שיבחר.
וזהו. שחררו.
מבקשים מכם סכום? את לא חייבת להסכים. תגידי זה מה שאנחנו רוצים/מסוגלים לתת.
גם בחתונה אצלנו ההורים שלי שילמו צלם. ההורים שלו תזמורת.
והשאר היה עלינו.
וגם אנחנו היינו אברכים.
ההורים שלי עזרו ב1000 כל חודש. ההורים שלו ב500.
למה? ככה.
לא נכנסת להם לכיס.
ככה רצו ותודה רבה עצומה להם על זה. וזהו.
ההורים שלי רצו לתת יותר? עניין שלהם ומודים להם על זה.
חבל חבל
האנרגיות האלה לא טובות.

אני מבינה שקשה לך ואת לחוצה ודואגת לבן שלך. וזה הכי מובן בעולם❤️ יש לי 3 בנים ואני מכורה לצורה שלהם.
אבל בשבילך, בשבילו- תשחררו.

תודה לך על תגובה הזאתפליונקה
שרשור הזה פשוט מכניס ללחץ.
שחררנו אותודור רביעי
כל החג הוא אצלה.
לא מבקשים כלום
הוא ביקש רשימת מוזמנים
ולי היו אי נעימויות כתוצאה מזה
את זה שחררתי אחרי הפריקה כאן

מבחינתינו הוא משוחרר לחלוטין וכאמור כל החג התארח אצל משפחתה. אין לי בעיה עם זה. רק מרגישה כאלו כל הבעיות על הכתפיים שלו בתור ראש המשפחה.
אתן לא מבינות מה זה להיות האמא של החתן

קודם כל זה לשחרר אותו
אחר כך זה לנסות להבין מקטעי נתקשורת מה הם רוצים
אחר כך זה להתמודד מול המשפחה המורחבת וזה לא היה כיף לי
רק פרקתי והתנפלו עלי פה



חושבים שהורי החתן הם ארנק מהלך ואנחנו ממודרים לגמרי מהחתונה. פשוט ככה. רק תשלמו פה תחתמו שם. שום שיתוף. כלום.
רק בדאגות ובטרדות.
אני לא רוצה להיות טעונה - אבל אני כן.
לא פשוט לי מול המשפחה.
במיוחד שדווקא אלו שתמיד היו נדיבים ובאים עליזים לכל השמחות - פתאום מעירים הערות
זה כואב לי
אף אחד לא רואה אותנו בסיטואציה הזו
הבן לקח את החופש שנתנו לו וכל הזמן מלווה אותה ותומך בה
ואנחנו מרגישים ארנק מהלך
יש לי הרגשה שהוא רואה...מקרמה
הוא פשוט נבוך
ולחוץ
ולא כל כך יודע איך להתנהל.

תחשבי כמה לך מורכב וטעון מול הצד השני
ואז תכפילי...
כי הוא שם... וזו המשפחה של אשתו
וזה היחס להורים שלו
והוא פשוט לא יודע מה לעשות.

אולי לקיים בהזדמנות עוד שיחה
של הכלה והבנה.
להגיד לו שאתם רואים את הקושי שלו.
ושאתם לא שופטים

ושאתם מתמודדים מול המשפחה המורחבת
והוא יתמקד בעצמו וארוסתו
ובבית שהם הולכים להקים

(וזה לגמרי בסדר הרגשות שלך... נשמע לא פשוט)
תודה לך על התגובה הזו💞💞💞דור רביעי
אנסה בעז"ה
אמא שלי אומרתסודית
שדודה הגדולה לא אהבה את הכלה בהתחלה
היא התייחסה יפה בשביל הבן שלה - לא מעבר
היא לא חשבה שזה התפקיד שלה להתחבב על הכלה - זמנים אחרים - הכלה הייתה צריכה להתאמץ למצוא חן בעיניה
ושאת המחותנים היא ממש שנאה וגם אחרי שהתאלמנה אף פעם לא הסכימה לבוא למחותנים, בחגים תמיד הייתה אצלנו...
אבל מצד שני היא ידעה להפריד בין הרגשות שלה והשכל הישר והיה לה הרבה שכל ישר והרבה דמעות בכרית
סליחה אם הייתי תוקפנית זו ממש לא היתה הכוונהסמיילי12
אז מחילה אם נפגעת ממני🙏

מבינה את הקושי שלך. מאמינה שבעתיד אתמודד עם משהו דומה בהתחשב בכך שיש לי 3 בנים🖐

פשוט מההודעות הרגיש שיש עליו לחץ מטורף. וגם ככה יש לו התמודדות מול ההורים שלה אז התחושות שלכם מכבידות עליו.
לא אומרת שהתחושות שלכם לא מוצדקות אבל תחשבי איך הוא מרגיש, מעמסה רגשית. כי הוא אוהב את ההורים שלו. אבל גם אוהב את ארוסתו.
הוא בין הפטיש לסדן.

כמו שכתבה מקרמה.

ושוב, סליחה אם הרגשת מותקפת. זו לא היתה הכוונה.ף
סלחתידור רביעי
אנסה להיפטר מהרגשות השליליים שלי לפחות עכשיו בפסח שזה חג האמונה..
חס ושלום. בטח שזה קשה! ניכר ממש שזה לא פשוט לכםחצילוש
בכלל.. אבל כל העניין עם הדודות שאומרות שלא יגיעו לאירוע כי הכלה לא הגיעה אליהן.. זה לא לעניין. וגם לא נראה שכלתך ובנך רואים בכם ארנק מהלך.. הם נשמעים לי פשוטים ולא גרנדיוזיים.. ותזכרי שרוב הנשים שגולשות כאן הן נשים צעירות עם פיצקלכים, לא חמיות מבוגרות שבאמת מבינות את הצד של החמות לגמרי, אלא היו כלות צעירות לפני שנים מעטות בעצמן.. והגיוני שזה גם מציף כל מיני נקודות וחוויות שהן חוו בתור כלות.. לא נראה לי שמישהי כאן מתכוונת לתקוף אותך.. אלא באמת לענות ממחשבותיהן.. ברור שכוונותייך טובות..
תזכרי שהחתונה זאת רק ההתחלה....אמא ל4 + פצפון
וכמה שזה אולי רחוק מהפנטזיה, חתונה זה לא תמיד אירוע מושלם. בד"כ יש לכל צד (וגם לחתן ולכלה) איזשהו קרעכץ.
לגיטימי שהבן שלך לחוץ, לא שמח, ולא יודע איך להתנהל עם הסינתזה של שני הצדדים ושתי המשפחות. מניחה שהאתגר הזה ילווה אותו/ם עוד שנים קדימה.

מה לעשות?
מה שאמא יכולה לעשות. לאהוב, להגיד לו שאת אוהבת אותו, שאת תעמדי אחריו ותעזרי לו לא משנה מה יהיה.
את לא צריכה לשכנע אותו לעשות שום דבר במיוחד, נשמע שאת לומדת בעצמך אחלה להכנס ואיפה להתרחק, גם זה כנראה ילווה אתכם בשנים הקרובות...
לדודתי הגדולה יש כלהסודית
שבאה ממשפחה מרובת ילדים. אחרונה. כבר מגיל 12 היו לה חרדות שלהורים שלה לא ישאר כסף לחתן אותה. וזה באמת מה שקרה. אז היא התחתנה עם הבן דוד, משפחה אמידה ונדיבה.
הבעיה הייתה שהיא התביישה!
התביישה לקבל
התביישה לבוא בבגדים ישנים ופשוטים ואחרים לא היו לה
מה עזר לה?
הדודה הגדולה, שבהתחלה לא אהבה אותה, בלשון המעטה, ועוד יותר לא סבלה את המחותנים, הייתה מספיק חכמה בשביל להבין שהבן שלה בחר מישהי שטובה לו.
אז היא חצצה בינה ובין המשפחה, אמרה לכולם שהכלה עסוקה בתואר האקדמי שלה, בהכנות לחתונה, ושהיא חמודה מאד.
את המחסור בנדוניה היא השלימה בטקט עם חפצים יד שניה - שבכלל לא היו יד שניה!
הם החליפו סלון והיא נתנה חלקים ממנו לזוג הצעיר. לא היה שום צורך להחליף סלון, אבל... טענה שזה כבר לא אופנתי.
כסף... לא נתנו בכלל. נתנו גיפט קארדס שהיא כביכול קיבלה מהעבודה .. חלקם באמת היו מהעבודה, את האחרים היא קנתה בכסף מלא מחברות שלה לעבודה.
מוצרי חשמל - לבת שלה קנתה מקרר חדש, ואת הישן נתנה לבן. כי המשפחה של הבת גדלה .. צריכה מקרר יותר גדול... וככה רשימת הדברים החסרים הלכה והצטמצמה,ומה שנשאר הם קנו מהמתנות של החתונה.

וזהו.. הכלה הייתה מאושרת, יד שניה נתן לה לגיטימציה כאלו זה היה נזרק לזבל והיא עקרת בית חכמה וחסכונית הסכימה לקחת כי היא לא מפונקת... בקיצור הבן שלך יכול למצוא יופי של דברים ביד שניה.
סיפור מקסים!מכחול
דודתך נשמעת אישה חכמה ומיוחדת מאוד!
יש הרבה טרדותלאחדשה

וזה בסדר שהוא צריך להתמודד הכל טוב

אלו החיים

אם טוב לו איתה-

כל השאר לא מעניין, נקודה

אני אגיד לך מה נראה ליחצילוש
שתקופת האירוסין היא תקופה לחוצה. מאוד. ונשמע שאפילו עוד יותר עבור הבן שלך, כי הוא בין הפטיש לסדן, הוא נשמע באמת אומלל, והוא נסגר כי הוא רוצה להגן על ארוסתו מכל הבלאגן הזה, של הצד הזה, והצד ההוא.. הוא בסך הכל רוצה לתת לה ביטחון, ולתת לה את התחושה שהוא איתה. זה הכל. הוא ממש לא צריך להרגיש אחריות כרגע על דודה שנעלבת כי טרם עשו אצלה ביקור נימוסין, ואיפה זה בכלל נהוג? מי שלא רוצה לבוא לחתונה, זה שלו- וחבל. מצווה גדולה לשמח חתן וכלה. מה שחשוב באמת כרגע, זה לא הנדוניה, לא סירי טפלון ולא כמה כסף נתן מי וכמה ישאר לזוג. חשוב כרגע לעבור את התקופה הזאת בנחת ובשמחה, בלי משקעים ורעלים בלב. נראה שלכלה לא משנה כ"כ איזה סט סירים יהיה לה או איזה מקרר, משנה לה לצלוח את התקופה הלחוצה הזאת בטוב ולהגיע לחתונה בנחת, בשמחה ובטוב עם בנך. אל תשכחי שזה גם אתגר זוגי, לא רק משפחתי.. אדרבה, לחזק אותו שיהיה איתה כמה שיותר ויתן לה את כל התמיכה. הרי לשם הקשר ביניהם התכנסנו כאן, לא לשם התפאורה והדודה שעושה שרירים.. תתנו מה שאתם יכולים ורוצים לתת. אתם לא חייבים דבר. וכנ"ל הורי הכלה.. כמו שלא קיבלתי מחמותי גם שום דבר ככלה, וברור לי שהיא לא הייתה חייבת לי כלום. העיקר לתת הרגשה טובה וחמה, ולהמעיט חיכוכים מיותרים..
תגובה קצת שונהשוקולד פרה.

את אמא שלו. את מרגישה אותו.

מה נראה לך שעובר עליו?

נראה לך שיש ביניהם יחסים טובים?

נראה לך שיש לו מילה בקשר, ושלא הכל זה מה שהיא רוצה?

נראה לך שיש ביניהם כבוד הדדי?

 

אם כן- את לגמרי יכולה לישון בראש שקט...

איך הייתי צריכה את התגובה הזאתדור רביעי
אני באמת מרגישה שהרצונות שלנו נדרסים. משתמשת בכוונה במילה קשה. שכל דבר צריך את האישור שלה.
ומצד שני כשהם היו אצלנו הוא עמד על שלו בביטחון והיא קיבלה את כל מה שהוא אמר.
אני באמת מרגישה שצריך לחזק אותו לעמוד על שלו
אבל כן, יש בינהם יחסים טובים, ב"ה.
אשן רגועה יותר.
תודה לך.

מה את חושבת- שהיא מניפולטיבית?שוקולד פרה.

שהוא יהיה כלי שרת לכל רצונותיה?

 

מה החשש שלך בעצם?

אצלנו במשפחה יש כלה כזאת, והבעל כל הזמן מתאים את עצמו אליה.

ההורים ראו את זה גם לפני החתונה.

האם אפשר היה למנוע את החתונה? לא ממש

אבל אולי  כן היה אפשר לדבר עם מישהו שישפיע עליו. 

 

לך כהורה, אין אפשרות למנוע טעויות של ילדייך. גם בנושא של חתונה.

לדעתי אם לדעתך היא מניפולטיבית ואת חוששת מזה,

אז אולי כדאי שתדברי עם מישהו שישמע אותך עד הסוף

וייתן מקום של אמת לחששות שלך

ואולי גם יהיה לו איזה שיח עם הבן (אם באמת גם הוא התרשם שמדובר בבחורה בעייתית)

 

מעבר לזה,

אין לך יותר מדיי מה לעשות

את לא יכולה להכריח אותו לדבר על הלבטים שלו בקשר לחתונה הזאת.

את יכולה להיות תמיד בעדו ובעדם

לשדר להם שהכלה רצויה

ושהדלת פתוחה.

 

ככה גם עשו אצלי במשפחה, ועכשיו הכלה בקשר טוב וחזק.

שימי לב מה ענתהלאחדשה

הרצונות שלנו. לא שלו. 

זו משוואה אחרת לגמרי.

החם והחמה -חייבים לכבד לאהוב ולהתחשב בהם. אהל לא בגלל שהכלה לא רוקדת לפי החליל שלהם, ולא מתיישרת עם כל הרצונות היא מניפולטיבית..

 

ייתכן שהיא אומרת הרצונות שלנושוקולד פרה.

ובעצם מתכוונת לרצונות של הבן.

 

לא הייתי ממהרת להתעלם מנורות אדומות של אמא.

מצד שני- אין לה הרבה מה לעשות, גם במקרה שהיא אכן מניפולטיבית

זה העניין- שלא נשמע שיש פה נורות אדומות בכלללאחדשה

אולי קצת חינוך ומנטליות שונה, אולי נקודת מבט שונה, חוסר שביעות רצון, ציפות גבוהות.

אבל נורות אדומות, בכלל בכלל לא.

האמת, פשוט נשמע שהכלה לא באה לאמא בטוב בעין- שזה קורה אנחנו בני אדם.

מהתחלה היה נשמע כך.

 

כן, זה מה שאני חושבתדור רביעי
אבל לא היא שמפעילה מניפולציות
אלא אבא שלה מפעיל אותה
היא עושה כל מה שהוא אומר
גם אם המשצעות זה נזק עצמי
כמו שהיא עשתה לעצמה ממש לא מזמן
והבן שלי, הוא מסתבך עם העניין הזה - הוא משתמש גם במניפולציות שקופות - לא עוהד לו- וכולם שם רוקדים לפי החליל של החם
אני חושבת גם שהיא מצד אחד שמחה לברוח משם
ומצד שני מופעל עליה לחץ כבד שיגורו אצלם בשנה הקרובה. דווקא פה אני מאמינה שאחרי שנה הבן יציב גבולות חד משמעית והיא תלך אחריו ברצון.
היא עצמה נראית לא נראית לי מניפולטבית.

באמת זה נשמע קשה להתמודד עם אבא דומיננטי כזהחצילוש
שקובע. מכירה הרבה סיפורים כאלה, וזה ממש לא פשוט.. מלווה לזה גם מטען רגשי מהילדות וצורך גדול ואפילו מחויבות לרצות את ההורה..

באמת עדיף לתת לכל העניינים לשקוע, עוד שנה שנתיים שניהם יהיו יותר עצמאיים ויותר חזקים.. אבל צריך לתת להם לעבור את התהליך הזה בעצמם..
גם עם אמא דומיננטית זה לא פשוט....חילזון 123
נכון. התכוונתי הורה דומיננטי באופן כלליחצילוש
ספציפית כאן היא חושבת שהבן שלה מתרחק כי אבא של הכלה כזה- גם אם הוא כזה, כרגע אין מה לעשות.. אי אפשר לשנות את כולם.. צריך בחכמה לתת לדברים לשקוע.. והזוג הצעיר בהמשך יחזק את הקן שלו ויקנה יותר עצמאות ואסרטיביות בע"ה
נכוןדור רביעי
עבר עריכה על ידי דור רביעי בתאריך י"ט בניסן תשפ"ג 10:40
נכון מאד.
אז נניח להם לפלס את דרכם
הבוקר דיברתי איתו מצב רוחו נשמע טוב מאד
הם משוטטים להנאתם במרכזי קניה ובוחרים דברים קטנים לבית שלהם בכיף יחד.
אתמול היה פרץ חיבה הדדי ביני ובין הכלה - בעקבות הסיפור של סודית - אבל מה שאני נתתי זה ארון שירות חדש שאני בעצם לא צריכה, הגיע הזמן לפנות משם הכל, לתרום, לזרוק.
מצבו מעולה אך הוא ותכולתו - לשחרר, יהיה אוויר בחדר הזה...
הרעיון שימח את כולם כולל בני ביתי.

לגבי הדומיננטית שכמובן נעולה עכשיו על מתנה חדשה, אני נותנת להם את כל הזמן שדרוש להם למצוא בעצמם משהו שימצא חן בעינים אבל ברור לי שבסוף אני אקנה את זה כי כלתי הלא החלטית לא תדע להחליט. ככה שנראה שאנחנו קצת מתאימות למרות הכל, ואנחנו כבר צוחקים על הדומיננטיות ברוח טוב ולא חוששים לומר לי שחררי אמא
מה שהכי מצחיקדור רביעי
הבן שלי נורא אוהב אותו. מה זה אוהב אותו, וגם את חמותו, הוא פשוט מצא כלה פלוס שני הורים כלבבו, משפחה לא שיפוטית. לא ביקורתית. חמה ואוהבת. כולל המשפחה המורחבת. וזה סוד הקסם של אהבתו הגדולה לכלתו. והיא אוהבת אותו וסומכת עליו.
את זה אי אפשר לקנות בכסף!!!!!

נראה🌷 לי 🌷התברגו 🌷לי🌷 הברגים🌷 במוח🌷 חזרה🌷 למקום❤🙂🙂🙂🙂.
תודה רבה בנות יקרות ואהובות
אז לא פלא שהבן על קוציםמקרמה
בשביל חתן להתמודד עם חם דומיננטי זה חתיכת התמודדות.
במיוחד עם גם הכלה נמצאת במצב דל ריצוי/הערצה של אבא שלה.

יקח לו זמן ללמוד את מקומו ולצבור בטחון

ולא הייתי מתחייבת על מגורים שנה על יד ההורים...
אפשר להתחיל ולראות לאן זה הולך
😘😘😘דור רביעי
מסכנים הזוג הזהפה לקצת
וגם את, שעוברת את זה.

שחררו אותם.
תנו להם לעבור את התקופה הזאת בכייף ובטוב.
לא הבנתי באיזה קטע הכלה צריכה לבקר אצל דודים של החתן,באמת. שלא יבואו לחתונה ויתנו לכלה להתאקלם בקצב שלה.
ובטח שהחתן עצוב, מובן לגמרי למה. תקופה שגם ככה לחוצה ומלאה במתחים ובנוסף גם בדרישות שהכלה האהובה שלו לא מסוגלת לעמוד בהן ואז אמא שלו וכל המשפחה במורחבת מאוכזבים ממנה. למה שיהיה שמח?!
ואם אני הייתי יודעת שאמא שלי נותנת לי ומרגישה מנוצלת הייתי מעדיפה שלא תיתן....
עזבי את הדודות... זה פרויקט שלידור רביעי
מה אני עושה עם אבא של בעלי שלא רוצה להגיע? את לא חושבת שלקפוץ להגיד שלום לסבא ולסבתא זה קצת בסיסי?
מה רק אני פה עם חינוך כזה,
באמת סבא וסבתא זה אולי עניין אחרחצילוש
כמובן שהם לא חייבים להגיע אם זה מסובך להם כרגע, אבל כן הייתי מעבירה מסר ברוגע שזה כבוד של סבא וסבתא מבוגרים. אישית אני הכרתי מעולה את כל המשפחה המורחבת של בעלי לפני שהתחתנו וגם היינו ונפגשנו עם הסבים והסבתות שלו.. אבל יצאנו כמעט שנתיים וגם אני באופי שלי די קלילה ומתחברת בקלות לאנשים. לא ביישנית.. בעלי לעומת זאת יותר ביישן עם אנשים שהוא לא מכיר, ובאמת סבתא שלי בהתחלה שאלה אם הוא סנוב😅 אבל אמרתי לה שממש לא, וכיום היא חושבת שהוא סופר מתוק וצדיק ומתה עליו.. יש אנשים שזה לא קל להם..
החינוך שלך בסדרמקרמה
באמת לבוא לבקר עם הכלה אצל סבא זה מה שנכון.
וביחסים תקינים זה גם רצון בסיסי של נכד שאוהב את סבא וסבתא שלו ורוצה בשמחתם.
אבל השאלה היא למה זה לא נכון בעיני הזוג?
למה זה לא קרה עד עכשיו?

האם
מסבירה לו את העניין?פה לקצת
הכלה ביישנית ובוודאי שאחרי החתונה תהיה עם יותר ביטחון ותבוא לבקר?
מנסה לדבר על זה עם הבן?

בעיניי, בכל מקרה האיום של לא להגיע לחתונה הוא לא במקום.

ואולי זה מה שאת חונכת וחינכת, אצלנו לדוגמא החינוך הוא אחר.
אני הלכתי לבית של בעלי לפני החתונה פעם אחת בשביל הנימוס והייתי שמחה לוותר גם על זה כי התפאדחתי ברמות.
אחןתי לא הייתה בבית של בעלה לפני החתונה.
שני המצבים לא נראים לי מוזר ובעיניי כל זוג עושה מה שמתאים לו ולסיטואציה.
אם בעלי היה רוצה שנלך לסבא וסבתא שלו לפני החתונה אני כנראה הייתי מאוד לא מתלהבת, בלשון המעטה...
סבתא שלי הייתה במצב לא פשוט ולא חשבתי להגיד לו לבוא לבקר אותה 🤷‍♀️

משתפת בזה כדי להראות לך שיש עוד סגנונות ודרכי חינוך וחיים בעולם...
מה מה מהכי לעולם חסדו
למה היא צריכה לפגוש את המוזמנים כדי שהם יגיעו?
נשמע לי ממש מוזר וגם חוצפה.
ובלי קשר, לדעתי אתם יותר מדי מתעסקים במי מביא מה ומי משלם על מה.
נתתם מה שאתם יכולים/רוצים? מעולה. זהו.
לא צריך לדוש יותר מדי במה המשפחה שלה הביאה ולמה.
זה סתם יוצר חוסר נעימות.
תזכרו שיש גם חיים אחרי החתונה וחשוב שיישאר טעם טוב.
זה בדיוק הענייןדור רביעי
יש חיים אחרי החתונה.להוציא 180,000 שקל כדי לחגוג שחיתנו אותה - אבל לא לקנות לה מקרר. שהחתן ימצא מיד שניה.
למה החתן?
שהם ימצאו ויתנו לה יד שניה נדוניה.
אני לא אצליח להבין את זה, התייאשתי
מבינה את מה שאת אומרת, אבל לדעתי לאכי לעולם חסדו
ייצא לך שומדבר מלהתעסק בזה.
תתמכו בבן שלכם, תגידו לו שאתם איתו אם הוא צריך עזרה, שאתם פה לשמוע וכו.
אם הקשר ביניהם טוב ויש הדדיות והערכה אז זה מה שחשוב.
ברור שהורים יכולים וצריכים מדי פעם לכוון ולהדריך אבל נשמע שזה טו מאצ' פה.
אתם לא חייבים לתת מה שאתם לא רוצים לתת.
אני גם באמת לא מבינה את זה. מבינה אותך מאודחצילוש
זה סדר עדיפויות לא ממש מובן ומוזר. במיוחד שאת אומרת שזו לא חתונה ראשונה שלהם.. אבל מצד שני, זה לא אשמת הכלה הבחירות של הוריה.. ובסוף כמו שאתם לא חייבים כלום בתכלס גם הם לא.. מי שנותן באהבה- נותן, וזה גדול ומוערך ולא מובן מאליו בכלל בכלל.. זה המון. ואני בטוחה שכלתך מאוד מעריכה את הנתינה ביד רחבה שאתם נותנים..

ולכי תדעי מה בדיוק הדינמיקה שם בבית שלה.. לא נשמע לי שכלתך מבסוטה מהשופוני שההורים שלה מעוניינים בו.. היא נשמעת לי מאוד עדינה בסגנון..
נכון. את צודקת בכל מילה. 🙂דור רביעי
כמובן יש דברים מאד טובים בבית שלה שהיא לוקחת משם, חג שמח לך ותודה רבה❤
לא פשוטפליונקה
כנראה הייתם צריכים להגדיר תקציב לכתחילה וזהו. אם הם רוצים יותר אז הם יכולים להוסיף יותר בכיף. חתונה במגזר דתי היא אירוע של הורים אז הורים משלמים. אם זוג היה מארגן את זה , הוא היה משלם...
לגבי נדוניה, היום זה לא חובה. אם אנשים מספיק בוגרים כדי להתחתן , הם אמורים לדעת להסתדר גם בפן כלכלי, שזה אומר לקנות לעצמם מה שצריך.
שתדעי שברגעים אלו בדקתי מה זה בכלל נדוניה בויקיפידדיאט ספרייט
ידעתי מה זה בקווים כללים, אבל מעולם, פשוט מעולם לא שמעתי על מישהי שקיבלה נדוניה, או מישהו שמצפה לקבל נדוניה ואני ככל הנראה קרובה יותר לגילך הרבה יותרמשאני קרובה לגיל שאר הנשים פה. התפלאתי לגלות שמדובר במנהג כ"כ מיושן וארכאי שיסודו בכך שבנות אינן יורשות את אביהן ולכן הוא מקדים את הירושה במעט. עדיף לכלל המעורבים שהבן שלך והבהתאם בנכדים שלך יירשו שליש או שישית מהבית בעתיד,
שזה עדיף להם שבמקום שייקבלו עכשיו סט מצעים ואיזה סרוויס..
כמה זה מיושן? לפני 40 שנה הוא עוד היה קייםיעל מהדרום
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך י"ט בניסן תשפ"ג 08:03
לק"י

אני יודעת את זה מאמא שלי והדודות שלי.
והאמת שגם כשאנחנו התחתנו אני קניתי את רוב הציוד לבית (לא זוכרת אם מכספי או מהכסף של ההורים שלי). לא יודעת אם כי זה מה שהיה מקובל או שפשוט אני יותר מתמצאת בענייני הבית מאשר בעלי.
אני וכל אחיותי קיבלנו נדוניה מההורים שליאחתפלוס
לא לפני הרבה שנים.
נדוניה שכללה -מצעים,מגבות,קצת כלי בית מטבח
ממש לא מיושן.
כנל אצלנו. נדוניה זה מאוד מקובל מאיפה שאני באה האמהמקורית
אני גם קיבלתי..חצילוש
מצעים, מגבות, כלי מיטה, שמיכות קיץ, פוכים, מפות, כלים, סירים, קנו לנו את המיטה והמזרונים גם.. זה לא נשמע לי מיושן באמת..
ממש לא מיושןמשמעת עצמית
בציבור החרדי זה מקובל מאוד ולא רק שם.
הולכים עם הכלה (בד"כ האמא, ומחלקים חצי חצי בעלות) לקנות מצעים מגבות שמיכות כריות כלי בית וכו
לי עדיין יש מצעים מגבות שלא השתמשתי ואני נשואה כמעט 10 שנים...
וגם חמותי נתנה לנו ברוחב לב כמה סטים וכו...
ממש ככה. לא קיבלתי שום נדוניה וגם לא אחיותיחילזון 123
וגם לא חשבתי שאני צריכה לקבל נדוניה...
לא בטוחה שידעתי מה זה בכלל...

היו כמה דברים שימושיים שקיבלנו במתנות חתונה ושמחתי על כל דבר כזה גם אם זה לא היה לגמרי מושלם, אבל לא היה שום דבר רישמי. והשלמנו בהמשך מה שהיה חסר.
חבר של ההורים שאל אותם מה חסר וקנה לנו שמיכות וכריות טובות וזה היה שימושי מאד.
שכרנו דירה עם מקרר וגז קטן ואת המקרר הראשון קנינו/קיבלנו ביד 2 רק כמה שנים אחכ.
לקחנו מהבית של ההורים את הספפה שלי והיא שימשה אותנו כמה שנים טובות בתור ספה/מיטה.
אפיתי בטוסטר אובן ישן וקטנטן לא מעט זמן,
ולא הרגשתי מסכנה או שחסר לנו משהו. ידעתי שמשלימים את החסר לאט לאט.
בחיים לא חשבתי שתפקיד ההורים, משני הצדדים, זה לאבזר לנו את הבית.
נראה לי שנדוניה זה יותר מגבות, מצעים וכדומהיעל מהדרום
לק"י

אולי מוצרי חשמל קטנים.
זה עדיין אותה התשובהחילזון 123
לא קניתי שום דבר במיוחד מהנל.
היו כמה דברים שקיבלנו במתנות חתונה כמו מגבות. וסט מצעים אחד.
ואחרי החתונה הלכתי ו קניתי בעצמי מצעים פשוטים שאהבתי את הצבע שלהם.

והפותחת אגב כן דיברה על מקרר וכל מני דברים כאלו
בסדר. רק רציתי לדייקיעל מהדרום
לק"י

ציוד בסיסי לבית צריך בכל מקרה, ולא כולם מקבלים כמתנות.

והרבה הורים גם קונים לילדים שלהם, זה לא מוזר.
אם אין אפשרות או שהילדים רוצים לקנות בעצמם זה משהו אחר.
שוב, קראתי את כל השרשור. יש קו חוזר בכל השרשוריםקופצת רגע
האלה:
התרגשות מאוד גדולה שלך, יחד עם ציפיות (מאוד מאוד) מוגזמות, שלא מתממשות, ואז נפילה ואכזבה גדולה, רגשות קשים מאוד של דריסה, ניצול, חוסר משמעות וחוסר ערך. בדרך כלל בסוף יש מן 'קתרזיס', תיקון- את משנה משהו קטן בזווית הראייה ומודיעה שהנה, את שחררת, את הבנת משהו ועכשיו הכל בסדר. ואחר כך הכל שוב מתחיל מהתחלה, בנושא כאילו שונה אבל בפועל מאוד דומה.

מעניין, אם תקראי עכשיו את השרשור שפתחת בסה"כ לא מזמן, על כך שקשה לך להתחבר לכלה והפנים שלה פשוט לא נראות לך ומלמדות על מידות רעות, מה תחשבי על ההודעות שלך שם?

את הרבה הרבה יותר מדי מעורבת רגשית לדעתי. קחי לא צעד אחורה, אלא עשרים צעדים אחורה. וקבלי את זה שלאנשים שונים יש קצב שונה, ציפיות שונות, העדפות שונות, הרגלים שונים, ושזווית הראייה שלך מוגבלת מאוד, כי את מאוד מעורבת רגשית וקשה לך לראות את המצב בצורה אובייקטיבית.

תעשי לעצמך תרגיל מחשבתי, אם בנך היה מוצא לנכון לפרוק בפורום, למשל בנשואים טריים, מה לדעתך היה הכי מטריד אותו? האם באמת אך ורק העובדה שהוא עדיין לא יודע מאיפה יגיע המקרר?
אני מטאטאת ערימה ענקית של בלגן לכיוון הכניסה לביתתודה לה''
מכל הסלון והחדרים,


בעלי פותח את הדלת ומסמן לי להמשיך עם הטאטוא- קדימה, החוצה לחדר מדרגות🤣🤣🤣


מי זורמת על שרשור יציאות של הבעל (על משקל פניני ילדים)?

חחחח יואו איך צחקתישושנושי
גם אני🤣🤣🤣תודה לה''
הוא גאון! אולי לשכנים יהיה חשק לסדר לנו😂😂יעל מהדרום
כן אה.. אני אמרתי לו שנגיד לכולם שהשהשכנים הוציאותודה לה''
ואיזה לא יפה זה😅😅🤣😂🤭🤭
😅😅מתואמת

אבל אני נתפסתי על משהו אחר -

את לא שנייה אחרי לידה? מה את מטאטאת בכלל?🤭


בכל אופן, בעלי אומר לי כל מיני דברים מצחיקים בסגנון, אבל לא זוכרת כרגע משהו ספציפי... (ואולי זה גם אישי מכדי לשתף🙈)

צודקת אבל די אין איפה לדרוך זה חונק אותי...תודה לה''

ובעלי לא יודע לטאטא..

כאילו יודע לטאטא אבל רק את המטר במעגל מסביבו...

מבחינתו זה המרחק מטאטא מגיע אליו...חחחחחח


אבל תודה על התזכורת!!

מבינה אותך... אבל לפחות באמת תני לו לאסוף🤭מתואמת
חחח מבחינתי שתישאר שם בחודש הקרובתודה לה''

גם אם מישהו יגיע היא מאחורי הדלת..

רק לקוות שיצליח להיכנס כי הדלת לא כ"כ נפתחת😅🤭

😅 העיקר שמסודר לך בעיניים...מתואמת
לפני עשור בערך בית מלא צפופים ב"ה ורצפה שחורהאנונימית בהו"ל
ברגע של שקט אמרתי יאללה  נרים כיסאות ונשטוף קצת, בסוף אחד הקטנים התעורר והורדתי את הכיסאות בלי לשטוף ובלי כלום והרצפה חיכתה שחורה בסבלנות.  


יום למחרת ניסיתי שוב,  הרמצי כיסאות והוא בדיוק חזר הביתה, לרצפה שחורה כן? וישר אומר מה קרה את שוב שוטפת??


מבחינתו כיסאות למעלה זה אומרים שטפתי את הרצפה, לא משנה שהרצפה מחכה עוד מאתמול 

אוי קורעעעעע😂😂😂😂תודה לה''
האמת שגם בעלי לא היה מבדיל אם כבר שטפתייעל מהדרום
לק"י


או רק סידרתי לקראת שטיפה.....

מזכיר לי משהו חכם ששמעתי פעם124816
הייתי בשרות לאומי והתארחתי אצל מישהי עם ילדים קטנים והכיסאות היו למעלה, אחרי שטיפה, הצעתי לה שאני הוריד את הכיסאות, אז היא אמרה לי, אני משאירה אותם למעלה בכוונה, בעלי חוזר בערב מהעבודה, עד שהוא יגיע הילדים כבר יספיקו ללכלך את הרצפה, אם הכסאות למעלה הוא לפחות ידע ששטפתי וצריך לפרגן...
יצירתי😂יעל מהדרום
בדיוק!!גלויה

גם אני בשירות לאומי (רווחה) למדתי מעו"ס שתמיד צריך לפרסם את מה שעושים... אז לכן אני משאירה ערמות כביסה מקופלת (כשזה כן קורה...) עד שבעלי יגיע.

 

חחחחחחחחשירה_11

יש יציאות שהם רק של גברים נקודה!!!

נכוןןןןן בחיים לא היה עולה על דעתי..תודה לה''
לא נעים לי להגידבאתי מפעם
כשהייתי ילדה ביסודי הייתי תורנית בכיתה ובסוף הלימודים צריך לטאטא את הכיתה, אני וחברה טיטאנו ובסוף הופנו הכל החוצה לפרוזדור 🫣🫣🫣
הילדים שלי עושים את זה כמעט קבוע בחדרים שלהם🤭מתואמתאחרונה
אני רוצה לפרוקשושנושי

סיפרנו לגדול (3.3) לפני יומיים שסבתא מגיעה לערב לביבות,

שעתיים אחרי מתחיל להתלונן על כאבי בטן ממש מתכווץ מכאב

אחרי כמה התקפי צרחות עם תלונה על כאבים הולכים למוקד לילה

מחכים שעות עד שיואיל בטובו בכלל לשתות קצת מים כדי לעשות בדיקת שתן.

דם צילום הכל תקין.

חוזרים לבית עם המלצה לבדיקה בקופה

אני לוקחת יום חופש ונשארת בבית וכל שעה שעה וחצי שוב התקף צרחות

רצה לקופת חולים הרופא אומר שבסהכ אם אין חום שלשלוים הקאות - להמשיך לעקוב.

בבית הוא כל היום על יוטיוב ורק זה מצליח קצת להסיח את דעתו מהכאבים (למרות שעדיין מידי פעם מתכווץ מחדש).

לאורך כל הזמן הזה התלבטתי אם יש קשר לרגשי כי באופן כללי קשה לו עם יציאה מהשגרה.

וגם אני לפני אירועים מתהפכת לי הבטן מהלחץ וההתרגשות (לא אוהבת בכלל בכלל אירועים)

בקיצור סבא סבתא וכל הדודים הגיעו, היה ב"ה מדהים וטעים (לראשונה חמותי מתארחת אצלי מאז החתונה , ולא התחתנתי לפני שנתיים..)

אני ובעלי היינו ממש בטוב. הזמנו אותם מתוך מקום שלם שזה הבית וזה האוכל - זה לא שנכנסנו לאיזה טירוף סביב ההכנות.

אחרי שהם הולכים הילד אוכל לראשונה מזה יום וחצי שלא אכל כלום לא בבית ולא בגן - 2 לחמניות ועוד מלא תוספות.

5 דקות לאחר מכן אומר לי זהו כבר לא כואבת לי הבטן.

היום בבוקר מתעורר שואל על הרגע הראשון סבא וסבתא מגיעים היום? 

לא. 

אז לא כואבת לי הבטן.

 

אין לי כח לאתגרים.

מיציתי.

 

וואייי חיבוק💙ואז את תראי

איזה ילד רגיש ומהמם.

יצא לך לשאול אותו אם הוא רוצה שהם יגיעו? אולי להכין להם ציור או שיר? לדבר על זה ולהבין אם הוא חושש ממשהו או פשוט מתרגש?


יוצא לכם לראות אותם הרבה?

שאלתי אותו אם רוצה שלא יגיעושושנושי

אמר שדווקא כן רוצה. אבל ביקש שסבתא לא תחייך אליו.

ביקשנו מכולם מראש לא להתייחס אליו על ההתחלה כדי שיהיה לו רגע זמן להפשיר.

הילד ישב רוב הזמן על הספה והסתכל, רק לקראת הסוף (אחרי שעה וחצי בערך הוא התקרב לשולחן (כמובן שכל הזמן הצענו לו לבוא וחלק מהזמן גם ישבנו איתו על הספה))

מהשיח איתו הבנו שהוא לא מפחד כמו שהוא ממש ממש מתרגש.

הוא פוגש אותם בערך פעם בחודש +- לסעודת ליל שבת. בכל מפגש כזה הוא אומר לנו שלא רוצה שיחייכו אליו אבל זה אף פעם לא הגיע לרמה של כאב וכו

 

וזה קורה רק עם סבא וסבתא האלו? איזה חמודיPandi99
מעולם לא נתקלתי בתופעה כזאת, ככה שכן - רק איתם.שושנושי
הייתי כן מעוררת אותו לשיח מותאם לגיל בנושאPandi99
האם יש משהו בסבתא הזו שמאיים או מפחיד?
הסבתא הזו שהיא חמותי ברור שבעיניי היא בלתי חחחשושנושי

לנכדים היא ממש אחלה, קונה מתנות מביאה ממתקים

לא מצליחה לחשוב על משהו

היה שיח כזה גם אתמול וגם היום ולא נשמע שהוא מאיימת או מפחידה אותו

היא כן אישה נורא מתלהבת ורועשת - בגלל זה גן ביקש שלא תחייך - תתייחס

מכאן ועד התקפי צרחות למשך 30 שעות נשמע לי הזוי.

יש זמנים שהיא עם הילדים לבד?כורסא ירוקה

אני פתאום שמתי לב שכשאנחנו עם הילדים אז חמותי ממש סבבה, מתנהגת בצורה שעוברת לנו, אבל כשהיא איתם לבד היא אומרת להם כל מיני דברים שממש מלחיצים אותם. לא מרוע חס וחלילה, אבל נגיד הם משתמשים באיזו מילה סתם ככה, נגיד אומרים כל הזמן את המילה שולחן (זה לא המילה באמת, אבל נגיד "אתה שולחן" לאנשים) סתם כי זה מצחיק אותם, ואז היא אמרה להם שאסור להגיד את זה. ויש לי בן כזה צייתן שהוא כל הזמן דואג להיות בסדר ולא לעשות דברים שאסור וכו, והוא ממש נלחץ מזה, עד שקלטנו ואמרנו לו שהכל טוב ושלא יגיד לה אבל בכללי הוא יכול. עכשיו אם היינו שם באותה שניה היינו אומרים לו שזה לא מילה רעה ושמותר להגיד רק לא לסבתא. אבל לא היינו ומבחינתו היא דמות סמכות אז הוא נלחץ.

או שהיא היתה עם הילדים כמה זמן והלכנו לנוח והבת ממש בכתה שרוצה לבוא אליי (הם רגילים שבאים גם אם אני נחה) וחמותי ממש צעקה עליה שאסור לבוא אלינו בשום אופן וכעסה והבת שלי נורא נורא נבהלה ולא רצתה להתקרב אליה לשארית הביקור. וברור שהיא רק רצתה שננוח ולעזור, אבל זה עבר ממש גרוע.

אז לפעמים סבא וסבתא עושים או אומרים דברים שלא נעימים לילד והוא לא יודע שאתם הייתם מוצאים פתרון אחר, או שמבחינתכם הדבר הזה לא סבבה, כי אתם השארתם אותו איתם, אז כביכול הכל לגיטימי. ויכול להיות שקרו דברים כאלה בעבר וזה פשוט השאיר לו חוויה קשה ממנה. במיוחד אם את אומרת שלוקח לו זמן להפשיר והיא טיפוס סוער.


ואם אני זוכרת נכון הבן שלך קטן אז לא הייתי מנסה לדובב אותו בנושא, כי יש מצב שהוא נשאר רק עם התחושה אבל לא זוכר את הסיטואציה בדיוק ו/או לא ידע להסביר.

פשוט כל פעם שהיא באה הייתי כן מבהירה שאתם איתו כל הביקור ואם משהו לא נעים שיבוא ללחוש לכם באוזן או משהו כזה. ולהיות יותר בפוקוס עליו כשנמצאים בסביבה  שלה

אני לא מצליחה לחשוב על סיטואציה כזאתשושנושי

למרות שכן, ליד הסבתא הזאת צריך להלך על ביצים.

היא מקסימה ועדיין, תחושת תכנון מילים ומעשים. לא חשבתי על זה. עכשיו אני נזכרת

הרבה פעמים היא מעירה לו אם זה על הפעלתנות שלו - כי הוא באמת שובב

או על הסדר כי היא חולת ניקיון ברמת האובססיה (מסדרת את החליפה שלו, ניקוי פנים וכאלה - למרות שהוא לא מלוכלך. זה הבנאדם) 

 

לאחרונה, אני לא מצליחה להיזכר בסיטואציה שבה זה קרה ככה שזה היה ממש מזמן. בטח לפני חצי שנה ויותר.

 

היא לא נמצאת עם הילד לבד מאז גיל שנה וחצי בערך שהייתה שומרת עליו אצלה בבית.

כשאנחנו מתארחים שם הילד איתנו דבוק אלינו רוב הזמן.

 

הפתרון הוא לא להפגיש בינה לבין הילד? נשמע לי הזוי.

 

מנסה לחשוב על דרך להתמודד עם זה.

 

 

 

זה לא פתרון לא להפגישתודה לה''

פשוט להיות מודעים ולהיות בפוקוס עליו

להתמקד רק בו

זה כם יתן לך כוחות למפגש איתה כי תהיי אקטיבית להרים לו ולא פסיבית של לחטוף

הוא במפגשים גם ככה איתנו כל הזמןשושנושי

אי אפשר לא להיות בפוקוס כי הוא פשוט איתנו, יושב עליי או על בעלי. עד שמפשיר והולך לשחק עם איזה משחק אנחנו כבר מתארגנים ליציאה.

איך אפשר ליצור יותר פוקוס מזה?

 

במיוחד שלאחרונה אני ממש לא מצליחה להיזכר בסיטואציה שבה היא העירה לו. 

יש לילד זיכרון מדהים אבל לא היה משהו שקרה בחצי שנה האחרונה.

סורי שאני אולי נשמעת תוקפניתשושנושי

אני פשוט באמת אובדת עיצות. קשה לי בקיצור

את לא נשמעת תוקפניתתודה לה''

אבל אולי לנסות לא רק לספוג את הקושי שלו

אלא לעשות דברים אקטיביים שיקלו עליו

לחשוב מה יעזור לו להיפתח

אם מגיעים בני דודים להביא משחקים שהוא יוכל לשחק איתם

דברים כאלה...

זה לא הכיווןשושנושי

יש משחקים, ממתק שהוא מביא כדי לחלק ומלא תיווך

קשה לו להפשיר יש מקומות שזה בא לו יותר בקלות ויש מקומות שפחות.

אתם נשמעים אלופים!!!תודה לה''
לא אמרתי לא להפגישכורסא ירוקה
אנחנו מפגישים ודואגים שלא ישארו איתה לבד, ככה שזה גם מפחית סיטואציות בעייתיות, וגם במידה ומשהו נאמר אנחנו יכולים לשים גבול במיידי. כבר יצא לי להעיר לה מול הילד כי היא העירה לו משהו שמבחינתה היה בדיחה אבל הוא לא הבין ונעלב עד עמקי נשמתו כי אם זה היה משפט מאיתנו זה היה נזיפה קשה והוא באמת לא עשה שום דבר. 
וכן יכול להיות שזה משהו שקרה מזמןכורסא ירוקה
אין מה לעשות. פשוט לתת לו את הזמן ולהתעקש שגם היא תיתן לו. וגם אם יקח עוד הרבה פעמים לתקן את הקשר ביניהם, בסוף זה יקרה
איזה חמודיאורוש3
צריך לאט ללמד אותו שיח רגשי. הוא עוד קטן,אבל מלא דוגמא אישית. אני ממש מתרגשת לחזור היום לעבודה אחרי חופש, זה קצת מפחיד אותי כי התרגלתי לחופש. אני קצת עצובה היום כי..., היום ממש שמחתי בעבודה כי... לחשוף לחשוף לחשוף. לדעת שהוא ''מועד'' להתרגשויות משינויים ולדבר את זה. אני רואה שאתה קצת לא מרגיש טוב, אתה יודע שלפעמים כואבת לי הבטן כשאני מתרגשת? זה בסדר, בא נכין תה חם. זה לא שזה קסם. זה תהליך. היו לנו כמה חתונות קרובות בטווח של כמה שנים קרובות. אחד הילדים שלי היה פשוט מעלה חום. לפני החתונה האחרונה דברנו מלא על כמה זה מרגש ומה הולך להיות, המחזנו בבית את החופה. וואלה היה שמח והרגיש מעולה... 
יש בבית מלא שיח רגשישושנושי

יש לנו את הספרים של מקשיבים ללב ובאופן כללי הילד מבטא את עצמו מצוין.

הייתה גם הכנה, דיברנו על מה שיהיה, הכנו איתו את השולחן והסברנו מה יהיה מי יישב איפה וכו

אולי הייתה יותר מידי הכנה חח לא מצליחה לחשוב על בעיה אחרת.

וואו, איזה ילד רגיש!מתואמת

זו רגישות גבוהה מאוד, שאמנם לא קלה, אבל בהחלט יכולה להיות מתנה.

מציעה לך לקרוא קצת על "ילד רגיש מאוד" ועל "אדם רגיש מאוד". יכול להיות שתמצאי שם לא רק אותו אלא גם את עצמך... ויש דרכים להתמודד עם זה, אבל ההיכרות עם העניין היא צעד ראשון🙂

קראתי על זה קצת - בדיוק מה שקורה אצלנושושנושי

וואו, גדול עליי.

מרגישה מוצפת מכל כיוון.

רק התחלנו קלת, מחכים לתור לרבע

רק קצת קשיי קשב ובעיות התנהגות

ילד בן שנתיים עם קשיים כאלה, זה נורא מתוק

בגיל 4 קצת פחות.

אני רוצה להיות בת יענה.

אויש, חיבוקמתואמת

רציתי לכתוב לך את זה מהפן החיובי... רגישות גבוהה זו מתנה! נכון, היא באה עם קשיים בצידה, אבל מדובר באנשים ובילדים בעלי מודעות גבוהה לסביבה, שיכולה להביא אותם גם להיות אנשי חסד, אנשים קשובים בצורה לא רגילה, אנשים אהובים על הסביבה...

אני כותבת לך את זה בתור רגישה בעצמי (גיליתי את ההגדרה רק בשנים האחרונות) ובתור אמא לילדה רגישה אחת לפחות. ברור שיש בזה גם קשיים, גם בתור בוגרת אני מתמודדת עם זה, אבל עדיין לא הייתי מוותרת על הרגישות באופן כללי, לא שלי ולא של הבת שלי, ועל האיכויות והכישרונות שבאים עם זה...

(ואחרי שאני מכירה רגישות מסוג אחר, שנקראת בשם אוטיזם, אני לגמרי מודה על כך שהבת האחרת שלי היא אדם רגיש מאוד ושמשם נובעים הקשיים שלה... כי עם רגישות גבוהה אפשר לעבוד, עם אוטיזם זה קשה יותר...)


בכל אופן, אני לגמרי מבינה אותך❤️

גם קשיים חיוביים הם קשיים, וקשה כשהכול נופל בבת אחת...

אבל אתם בתהליך של טיפול כבר, וזיהיתם את זה בגיל צעיר, ובע"ה הוא ילמד כלים שיעזרו לו להתמודד עם הקשיים ולנצל את כל האיכויות שברגישות!

מהההשירה_11

וואוו

לא ציפיתי


יש לך מושג למה זה כל כך מלחיץ אותו? איך הוא איתם?

מדהים איך הוא מרגיש כמוך מסתבר

ומדהים איך לפעמים אפשר לפתור בעיות רק על ידי דיבור


חיבוק ענק בטח את בשוק

נשמע לי שזה ההמון, לא הסבתארקלתשוהנ

יש לי ילדה שממש מתכווצ'צ'ת מהמון אנשים, גם אם כולם מוכרים. נכנסת לעגלה של אחותה וסוגרת על עצמה את הגגון. 

מכירה גם ילדון שהיה סובל מכאבי בטן קבוע כשהיו מגיעים אנשים.

 

מעודד לשמוע על הילדון שהיו כאבי בטן רק כשהיו אורחישושנושי

נפהלתי לרגע שככה יהיה לו בכל אירוע..

למרות שאני מבינה אותו כי גם אני לא מבינה טוב לפני אירועים.

דווקא בגלל שאני מבינה אותו, תמיד הייתה לי תקווה קטנה בלב שהילד לא יירש את החסרונות שלי  

דיייי...באתי מפעםאחרונה

וואו, איזה רגישות יש לו.... כנראה הוא ממש חש סיטואציות.

חיבוק גדול.

תודה לה ' שזה לא משהו בריאותי, כי הבת שלי פעם היתה בת 3, כמו שתיארת (מידי פעם צרחות של כאב בטן, בא בגלים) וזה נגמר בניתוח.

ואני ממש זוכרת את השרשור הארוך על חמותך שלא מתארחת אצלכם וזה ממש משמח לשמוע שהיא באה והייתם בטוב!!! 

אירוע ברית במשפחה ממש קטנהאנונימית בהו"ל

יש לנו משהו כמו 15-20 מוזמנים

מצד אחד ממש הייתי רוצה לחגוג, לשמוח על הנס המדהים הזה

ומצד שני חושבת איפה לעשות וכמה להשקיע כי קייטרינג לא יעשה מספר כל כך מצומצם של מנות וגם לשכור אולם זה לא זול.


לצערי אין לנו עזרה של משפחה. אני ובעלי והקב"ה, אז צריכים לחשוב קצת מראש מה עושים ואיך.

לעשות ברית בבית זה פחות אופציה כי אחר כך נשאר לנו כל הבאלגן לסדר וגם אין לנו חצר וכאלה.


כל כך הייתי רוצה גם להביא צלם ולעשות קיר בלונים וכו אבל מרגישה שזה יהיה בזבוז...


אשמח לכל דעה או רעיון

קלאסי למסעדה. וזה גם הכי כיףירושלמית במקור
ובחדר פרטי שם תוכלו לקשט קיר כרצונכםירושלמית במקור
מה עם לסגור מקום בבית קפה או מסעדה?ואני שר

מניחה שהם לא יגבילו למינימום אנשים גדול מדי...

וצלם וקיר בלונים וכו'- לדעתי זאת החלטה שלכם אם ההוצאה שווה את זה. אחרים לא יכולים להגיד לך מה בזבוז כי זה שאלה של מה חשוב לך ומה ישמח אותך...

אנחנו עשינו במסעדה לכמות של 20 איששושנושי

יצא לנו יותר זול מלקחת אולם וקייטרינג (מינימום הזמנה של 60 מנות שחלקם הלכו לפח)

צילומים - אם יש לאחד המשתתפים אייפון התמונות ממש איכותיות, לנו זה הספיק.

אפשר לשאול איזו מסעדה?אנונימית בהו"ל

לא מוצאת מקום באיזור...

ובאיזו שעה עשיתם? ערב/בוקר?

רודריגז בהר חוצבים ירושליםשושנושי

אנחנו עשינו אירוע צהריים

כזה משעה 14 עד 16-17 בערך

יותר זול לעשות בצהריים מבערב

כמה עולה דבר כזה? סתם מעניין אותיתודה לה''
ברית שהיתה לנו בגודל כזה בערך הזמנו מהולי ביייגל כמה מגשי אירוח עלה 2000 בערך לדעתי 
יצא לנו באזור ה 4שושנושי

לא זוכרת כמה בדיוק

עלה לנו 150 למנה אם לא טועה + טיפ + בקבוק יין שווה..

הייתה ארוחה בשרית עם מנה ראשונה עיקרית והרבה מאוד תוספות וקינוח. חלק מהדברים ארזו לנו הביתה.

היינו 25 איש, בפועל הגיעו קרוב ל 30 ובעל המקום אמר שאכלנו ממש קצת ולכן לא מחייב על התוספת

 

אחות של בעלי רצתה לעשות שם כמה חודשים אחרינו והמחיר היה קצת גבוה יותר,

בגלל ענייני כשרות עשתה בסוף באנטריקוט (אנטירוקט עדהח רודריגז רובין)

 

 

אה לא זול...תודה לה''
יותר זול מלקחת אולם קייטרינגשושנושי

וחצי מהמנות הלכו לפח כי אין לנו צורך בכמות כזאת..

ילדת כבר או שאת במחשבות מראש?איכה
אם עוד לא ילדת, אפשר להזמין עיצובי בלונים וכל מיני דברים כאלו משיין ואליאקספרס.


זה זול ומרשים.


ואז לשלם קצת כסף למישהי שתנפח את על הבלונים ותתלה.

למשל -איכה

סט 109 יחידות שרשרת בלוני קונפטי כחול וזהב ו-2 יחידות אביזרי בלונים, ערכת קשת בלונים דקורטיבית מושלמת ליום הולדת, חתונה, מסיבת מקלחת תינוק, קיר רקע, ציוד לקישוט מסיבת חג משפחתית.

!בוא לבדוק אותם  SHEIN.com, - גיליתי מוצרים מדהימים ב

סט 109 יחידות שרשרת בלוני קונפטי כחול וזהב ו-2 יחידות אביזרי בלונים, ערכת קשת בלונים דקורטיבית מושלמת ליום הולדת, חתונה, מסיבת מקלחת תינוק, קיר רקע, ציוד לקישוט מסיבת חג משפחתית.

איך אני אוהבת את הדברים האלו 😍איכה

1 סט, מכתבים לתינוק קופסת נייר שקופה, קופסת בלונים לקישוט יום הולדת שמח, קישוט מקלחת לתינוק שנה אחת מסיבת יום הולדת 1 מסיבת יום הולדת (לא כולל בלונים) מתנות קישוטי מקלחת לתינוקות

!בוא לבדוק אותם  SHEIN.com, - גיליתי מוצרים מדהימים ב

1 סט, מכתבים לתינוק קופסת נייר שקופה, קופסת בלונים לקישוט יום הולדת שמח, קישוט מקלחת לתינוק שנה אחת מסיבת יום הולדת 1 מסיבת יום הולדת (לא כולל בלונים) מתנות קישוטי מקלחת לתינוקות


אם רלוונטי תגידי לי ואחפש לך עוד

אפשר גם להזמין טייק אווי ממסעדה לאולםאחת כמוני
רק לקחת בחשבון כלים, עריכה ומילצור
לפעמים יש נשיםבאתי מפעםאחרונה

שמכינות מארזים (חלבי) מאוד יפים של סלטים, פשטידות, סנדוויצ'ים, מוקרם, קינוחים...

אם חלבי זה יתאים, תכתבי אזור אולי נוכל לעזור לך לאתר משהי. 

איפה ממליצות לקנות מתנות לילדים דרך ביימי אול?תודה לה''

מצאתי רק את טויסאראס והם יקרים פחד...


יודעת שיש את צומת ספרים...

אשמח לעוד רעיונות..

סטימצקי אם מקבליםכורסא ירוקה

ושילב נראה לי גם מקבלים.

לנשים בהריון נותנים מועדון מתנה בשילב לכמה שנים, הגענו בשבוע של מבצעים וקיבלנו מועדון מתנה, וקנינו דברים שווים בממוצע של 35-40 לאחד.

גם לגולף יש לפעמים ספרים ואולי משחקים.

אפשר לשמור לפורים ולקנות תחפושות בפוקס.. 

אגב לסטימצקי וצומת יש גם משחקיםכורסא ירוקה
מהמון סוגים - בובןת, משחקי קופסה הרכבה וכו 
רעיון מעוללההתודה לה''
תודה רבה!! רוצה לקנות להם דמי חנוכה..תודה לה''
אולי yolo,ביגודחילזון 123
אגב את יכולה אולי להתקשר אליהם ולבקש להמיר את זה לשובר שלהם מסוג אחר
מה התכוונת שובר אחר? ותודה!תודה לה''
יש לביימי כמה סוגי שוברים תראי באתר שלהםחילזון 123
כאילו ביימי אול וביימי בייבי וכזה?תודה לה''
לא נראה לי שבסוג אחר יהיה יותר מבחרהשם שליאחרונה
פחות יש שם חנויות צעצועיםהשם שלי

חוץ מטויסאראס.

יש יותר חנויות של בגדי ילדים.


אפשר להשתמש בזה לאטרקציות, אם רלוונטי מבחינתך.

את יכולה לעבור על הרשימה של בתי עסק מכבדים, ואולי יהיה לך רעיון למשהו מתאים.


או בכל זאת להשתמש לחנות יותר יקרה, אם אין לך משהו אחר לעשות עם השובר.


יש לי הרבה שוברים של ביימי, שלא תמיד יש לי איך לנצל.

משתמשת בהם בעיקר בחנויות בגדים, שלרוב אני פחות קונה בהם, כמו פוקס וגולף. 

ממש תודה על הפירוט!תודה לה''
ואני צריכה לקנות סידורים ולהבדיל תחבושות רב פעמיותתודה לה''

חח סליחה על החוסר קשר...

יש חנויות ביימי שאפשר למצוא בהם?


סליחה שאני חופרת 🤭

הערות על המשקלאין לי הסבר

"וואי, איך את כל כך שמנה?"

"ממש רואים שהיית בהריון"

"את נהיית הר''

.

.

.

הערות צובטות, נכון?

לכל אישה שעיניה בראשה ברור שהיא לא תעיר למישהי על כך ששמנה לאחרונה, או שהיא נראית אחרי לידה.

אז למה כשזה לצד השני זה מותר?

למה זה לגיטימי בעיני מרבית הנשים להגיד לי ''איך את כל כך רזה?'', ''לא רואים שילדת!''.

.

.

.

זה לא לגיטימי, בדיוק כמו שלא לגיטימי להעיר על הצד השני.

לתת הערות על משקל, כל משקל שהוא, זה בעייתי.

זה נושא רגיש.

גם אצל מישהי ששוקלת מעט.

.

.

.

אתן לא יודעות מה ההתמודדות של אותה אחת.

אולי יש לה הפרעות אכילה? אולי היא בדיכאון?

אולי היא בטיפולים רפואיים שגורמים לכך?

.

.

.

משערת שאצל הרוב יש ''כוונה טובה'' ומבחינתן זו ''מחמאה''.

אז שתדעו- לפעמים זה לא.

לפעמים זה יושב על פצע פתוח, ולפעמים זה פצע שכבר הגליד.

אבל ''משקל'' זה עקב אכילס גם אם את שמנה וגם אם את רזה.

.

.

.

והלוואי שהצלחתי להאיר עיניים.

והלוואי שאפסיק לקבל 5 הערות כל יום בעבודה על כך שאני רזה.

כי מבחינתי

זו לא

מחמאה.


 

 

חג שמח🌟

עכשיו הבנתי אין לי הסבר

בד''כ זה לא ''את נראית טוב'' אלא הערות על המשקל עצמו...

תודה שהבהרת את כוונתך❤️

הסרת משקפיים- שואלת בשביל אחותיהשם גדולל

עם משקפים מהיסודי

מעוניינת לעשות לייזר להסרת משקפיים לאחר מספר לידות ומעוניינת גם בהמשך להביא עוד, אך מתלבטת אם לעשות בקרוב לייזר

רוצה לשמוע מחוות דעת של נשים בתקופת לידות שעשו לייזראיך הייתה להם החוויה? והאם המספר חזר?

תשמח לשמוע מקרים עדכניים, כרגע קיבלה המלצה לעשות אצל דוקטור לוינגר

עשיתי לפני ההריונותאחת כמוני

ילדתי שניים בינתיים ב"ה

הכל בסדר והמספר לא חזר ב"ה 

איזה סוג עשית?השם גדולל
איך הייתה ההחלמה שלו?השם גדולל
היא ממש חוששת לעשות אותו עם מספר ילדים בבית
מהניסיון שליואני שראחרונה

כמו הרבה דברים אחרים, זה עניין מאוד אישי.

אני עשיתי את הניתוח שנחשב קשה יותר (לא זוכרת עכשו את השם) ובגדול היתה לי החלמה קלה. מה זה אומר? שלא היו לי כאבים בכלל, אבל כן לקחתי בערך שבועיים וחצי חופש מהעבודה כי לא ראיתי טוב ולא רציתי לאמץ את העיניים (אני עובדת מול מחשב אז זה קריטי).

אחותי עשתה את אותו הניתוח כמה חודשים לפני - סבלה כמה ימים מכאבים מטורפים. ולדעתי חזרה לעבודה מהר יותר כי לא היתה לה גמישות כמו לי.


ככה שאני לא יודעת איך ניסיון של אחרים יכול להועיל פה... כי אין הבטחה מה יקרה.

מה שכן, כדאי להיערך ולבחור תקופה שבה יש יותר אפשרות לנוח, בטח כמה ימים, של חופש מהעבודה ועזרה בבית.

אני עשיתימחכה להריון
היו לי שני ילדים שעשיתי.. היום אני עם ארבעה ולא חזר רואה מצוין ברוך השם
איזה סוג עשית?השם גדולל
מכירה מישהיניגון של הלב

שעשתה קצת אחרי לידה שלישית.

בערך שנתיים אחרי הלידה השישית (יותר משבע שנים אחרי הניתוח) חזר לה מספר של חצי בשתי העיניים, שלםני זה היה לה יותר מ4

עשיתי בתור רווקהשומשומ

אחרי 3 לידות ב"ה כל פיקס

רואה 6/6

למה לא לחשוף ילדים למסכים?אנונימית בהו"ל

אשמח ממש לתובנות..

למאמרים, להכל.

אני שמעתי שזה גורם לקשב וריכוזכבתחילה
אלימות, שיעמום מדברים אחרים/מיצוי מהר של דברים אחרים. 
ממש לא בריא למוחDoughnut
זה גירוי חזק מדי למוח וגורם לנזקים מגוונים. יש הרבה מידע ברשת אם מעניין אותך.
ציפייה לא ריאלית למענה שיתן לך כאן רשימות וקישוריםאלישבע999

לים המידע שקיים בנושא, מאמרים ומחקרים.

זו באמת ובתמים שאלה קלאסית למנועי החיפוש באינטרנט, ולא לפורום בו התשובות לשאלות הן קצרות ותמציתיות.  


בגדול - מאוד תלוי גיל.  

0-2, 2-5, 6 ומעלה.  

כל טווח גילאים עם המלצות רלוונטיות גיל.  


בנוסף, לכל הגילאים:

1.ללא מסכים לפני השינה: יש להימנע ממסכים 60 דקות לפני השינה ולהרחיק אותם מחדר השינה.

2. ללא מסכים בארוחות: המסך לא צריך להיות מופעל בזמן ארוחות משפחתיות או אינטראקציות חברתיות.

3. תיווך ובחירת תוכן: כאשר צופים, ההורה צריך להיות מעורב, לבחור תוכן מתאים ולשוחח עליו עם הילד.

4. דוגמה אישית: ההורים צריכים לשמש דוגמה אישית טובה בהתנהלותם עם המסכים.

אני רק אגיד שאני ממש רואהואילו פינו

שהילדים שלי אחרי שרואים סרט הם לא רגועים.. זה מוציא אותם מאיזון ממש..

הם רואים פעם בשבוע לפני שבת. ולפעמים בעוד סיטואציות קצה שלי שזה עוזר לי שהם עסוקים בלי שאני צריכה להיות צמודה ותמיד מתחרטת על זה כי אחרי זה הם מחורפנים.. 

בול!שושנושי

גם אצלי ככה

אחרי צפייה הילד מאבד את זה לגמרי.

מצרפת קישורoo

של משרד הבריאות שמתכלל את הנושא


 

לא שאני מסכימה עם כל מה שכתוב שם

אני כן נתתי מסך מגיל צעיר ולא מגבילה זמנים ומסננת תוכן בצורה אחרת


 

אבל עדין המידע שם יותר טוב מסתם הפחדות


 

חשיפה למסכים ובריאות הילדים

 

מצרפת מצגת שהכנתי באיזה קורסתודה לה''
ואפשר גם להקשיב לפודקאסט של לוקחים אחריות בספוטיפיתודה לה''
זה הנושא שהם עוסקים בו- מסכים
אני לא רוצה שיהיה לי טריגר לעימותים מולםדיאן ד.

רואה בסביבתי שילדים שיושבים מול מסך ממש קשה לנתק אותם

בעיניי זה ממכר ולכן לילדים קשה להתנתק מהמסך

אז אצלנו זה פשוט לא וזהו.

 

לא רואה שום יתרון למסך לילד

זה רק להורים שיהיה להם יותר קל (שזה לגיטימי)

אבל אני בשיקולי עלות מול תועלת מעדיפה שלא יהיה וזהו.

אני רוצה להגידתקומה

באופן כללי

שכן, מסכים זה ממכר.

ובאמת בגילאים צעירים, אני רואה שהרבה פעמים לילדים מאוד קשה להתנתק ואחרי צפייה במסך הם הפוכים.

אבל,

העולם שלנו הוא עולם עם מסכים.

ויש גם הרבה דברים טובים שאפשר ללמוד ממסכים

וההנחה שלי אומרת, שבמוקדם או במאוחר הילדים שלי ייחשפו למסכים, אז אני רוצה גם להכין אותם וללמד אותם לשלוט בזה ולהשתמש במסך בצורה נכונה.

ולכן, אנחנו כן נותנים ובכיף, עם גבולות ברורים. וראיתי שדווקא שמקפידים על גבולות, בסוף הילדים מפנימים יודעים גם לעזוב את המסך בנחת כשנגמר הזמן.

אז אני לא בעד כפלסטר, ואני דווקא מעדיפה יזום כפעילות נחמדה ולא ברגעי משבר, כי דווקא אז זה מאפשר ללמד להשתמש בצורה נכונה.


נגיד איך כן?

אצלנו מותר רק ביום שישי, אחרי הכנות ועזרה לשבת

הם יכולים או לראות סרט או לשחק. משחקים אנחנו משלמים לאפליקציה, כי מעדיפים תוכן איכותי.

הם לומדים ככה חשבון, אנגלית ועוד כל מיני דברים.

אגב, משחק עדיף בהרבה על צפייה, כי הם אקטיבים ולא מתנוונים מול המסך.

מאוד ברור אצלנו כמה זמן מותר לראות, ברור שיש תורות בין הילדים, ברור שכשאנחנו אומרים אז צריך לעצור.

בקיצור, בעיניי דווקא נכון לאפשר חשיפה מגיל כלשהו, ואפילו יחד איתנו ההורים.

מעניין ממש. תודה!תודה לה''
המסכים היום זה לא מה שהיה פעםהמקוריתאחרונה

כל התכנים זמינים כל הזמן

אני זוכרת שאחי הקטן היה בן 3 וידע שאבא שלי צריך לחזור מהעבודה כשמסתיימת תכנית x, והוא איחר והילד נלחץ

מאזעברו הרבה מים בנהר ויש vod וטאבלט ונייד וכל הזמן יש מה לראות וזה מפתה וממכר

כשהייתי ילדה היו תכניות קבועות בשעות קבועות וזה מה שהיה ובנוסף היו לנו חיים מחוץ למסך והיום זה שונה והכל יותר זמין

אז כן צריך להפעיל שיקול כי בסוף יש לזה השלכות

גם כמבוגרים

כמה אנשים היום מדברים בטלפון? נפגשים פנים אל פנים? הרבה פחות מפעם

וכהורים - היום המסך בקלות הופך לבייביסיטר בכל שעה ביום וזה מרחיק מאיתנו ההורים התמודדות מול הילדים לדעתי וגם האפשרות לפקח על תכנים ומינון נשחקת עם הזמן כי זה נח ונותן שקט


אצלי באופן אישי אין מסכים לילדים כרגע . אולי פעם בכמה שבועות מראים להם סרטון מצחיק וזה בסדר בעיניי

הגיע הזמן לשרשור חדש ובו גם יוזמה יפה לחנוכה!זמן רנה


מתחברים בחנוכה תשפ"ו


מוזמנות להצטרף וגם לספר לנו פה איך היה.. וכמובן גם לקחת זמנים נוספים 🙂

בע"ה בלנד מעכשיו עד 19פצלשהריון

אולי יעניין אותך