מועדים לשמחהדור רביעי
כותבת כדי לפרוק.
לאחר שיחת הגבולות עם הבן התנהגותו השתנתה לרעה. ממדר, נמנע מלשהות בבית, לא מאפשר קשר ישיר איתו ועם הכלה ואם כן אז זה רק למטרות חומריות. יוזם מריבות.
נמצא הרבה אצל הכלה. נראה עייף. לא נראה שמח. מדווח כל הזמן ששמח ונורא כיף אצל המשפחה שלה..( ואצלנו כבר לא... כנראה). קיימים קשיים מול המשפחה המורחבת. מכיוון שלא כ"כ מכירים אותה כי היא כל הזמן מזמינה אותו לבית הוריה אבל אין לה זמן לפגוש את בני המשפחה שלנו, נוצר נתק.
שני מוזמנים כבר הודיעו מפורשות שלא יגיעו לחתונה אם הזוג הצעיר לא יבקר אצלם. במילים אחרות, הכלה נחשבת כזרה במשפחה המורחבת כי לא מגיעה לפגוש אותם. יש לציין למען ההגינות שכעת כולם עסוקים בלנפוש בחג ואף אחד לא באמת פנוי או מעוניין להפגש איתם... הזמן עובר, החתונה מתקרבת, וההימנעות שלה מאינטראקציה עם הצד שלנו מסבכת את תהליך הזמנת המוזמנים.
זהו.
מרגיש כאלו רק צד אחד חוגג, וזה הצד של הכלה.
אנחנו הצד שכל הזמן התבקש לפתוח את הארנק, עד שהוצבו גבולות בנושא זה גם כן.
המחותנים לא נתנו לה נדוניה. נתתי להם סטים חדשים של סירים ושל מערכות כלים שקניתי בהנחה ואנחנו מסתדרים עם הסטים שהיו לנו קודם. הפעם יזמה תודה מהלב, וניכר ששמחה. אז זה סוג המתנות שקיוותה לקבל. לא תכשיט. כמה חבל שלא הייתה יותר תקשורת ברורה.
עד כה קנו להם רק תנור בישול,ושלחו אותם לחפש את השאר ביד שניה.
חבל לי אולם לא נריב על זה.
מרגישה שהבן מרגיש צורך לגונן עליה ועל המחותנים והוא "מקטין" את הנתינה שלנו במקום להודות עליה כראוי. הוא גם מתנגד בתוקף שנקנה להם ציוד - כנראה חש כבר לא בנוח מול האסימטריה והניצול. (שלנו). הם קנו לזוג תנור ושילמו ללהקה ולצלם. זהו.
הכי כואב לי שהזדמנויות ליד 2 מוצלחות שהראיתי חו נענו בתשובה שהוא יכול למצוא בעצמו ולא רוצה עזרה.
למעשה אנחנו מנוטרלים מכל שמחת ההכנות
האמתהמקורית
שזה חצוף בעיניי להעמיד את הכלה מול אולטימטום לפגוש את המשפחה ואחר הם לא יגיעו
הלו - היא כלה! היא טרודה, עסוקה, מתרגשת .. באיזה קטע כאילו??
לדעתי את צריכה לשים גבולות למשפחה המורחבת. את המטרייה שלה מול המשפחה שלכם, אל תתפסו את הצד שלהם כי בסוף האירוע עובר ואת תישארי עם כלה מרירה שזוכרת לך ובסוף הבן שלך מתרחק ממך
מסכימה איתךדור רביעי
נוותר על הזוג הזה. גם בעיני הדרישה מעליבה. הם גם ממעגל רחוק יותר. זה מצער אותי כי תמיד הגיעו לשמחות שלנו ומעולם לא הציבו אולטימטום כזה.
שאר המשפחה מקבלת בהבנה את המצב כך שאני מקווה שתהליך ההזמנות יעבור בשלום אבל מודה שאני דוחה את הרשימה כי קשה לי רגשית עם השיפוטיות הזאת.
( לקח בשבילי... לכן סותמת ולא מעירה להם על כלום כלום . ...)
אולי כי גם את חושבת כך בעצמךהמקורית
תשחררי את הציפיות ממנה
יהיה לה זמן לפגוש את כולם
לפני חתונה זה זמן לחוץ בככ הרבה מובנים...
לא, אני חושבת שהם לא מביניםדור רביעי
כמה זה מסובך לה.
הם רגילים לחיים עירוניים, הכל נגיש וקרוב. זה לא המצב. היא קצת ביישנית. ועסוקה מעל הראש. ובמצוקת זמן ממשית.
הצלחתי בדבר אחד - להעביר את האחיות שלי לצידי. זה מאד עוזר, כי הכוח הנשי הזה פורש מטרייה מגוננת עליהם. זה הצריך כמה שיחות נפש בחג והאמת היה מעייף אבל תוצאות משמחות.


לא יודעת מה לעשות עם הבן
ועודהמקורית
על סכום של כמה אלפי שקלים - לדעתי לא שווה להתחשבן
אצלנו המשפחה של בעלי נתנה הרבה יותר, ואם חמתי הייתה עושה פרצוף הייתי זורקת את המתנות שלה לעזאזל אומרת לא תודה. בעיקר כי לא ביקשתי האמת
את רוצה לתת? תתני באהבה, בלי להסתכל מה הצד השני נותן. לא הוגן כלפי הזוג שהחשבונות שלך פוגעים ביחס...
זה מינורי לעומת חיים שלמים ושנים רבות מול הזוג
אני נתתי מכל הלב ובאהבהדור רביעי
הכלה הרגישה שזה מהלב. זו הייתה הפעם הראשונה שהתרגשה וממש שמחה, התחבקנו והיא כתבה אחרי כן גם הודעת וואטסאפ חמודה.
הייתי רוצה לתת עוד. למה לא? הלב נפתח לקראתה.
אבל נראה שלא נעים להם ממני.
ביקשתי מהמשפחה הקרובה לבדוק מה יש להם יד שניה במצב מצוין. הזוג שמח מאד. נראה שיותר נוח להם לקבל ככה.
מעולההמקורית
אז לא הבנתי בעצם איפה הקושי?
מה לא טוב לבן שלך?
לא יודעתדור רביעי
והוא לא מדבר.
מדי פעם מתרגז עלי
לא מבינה מה קורה
לא מקבלת הרבה מידע
מרגישה שאולי חנקתי אותם עם ההצעות לקנות להם
אז תרפי קצת ותני לו להתמודדהמקורית
את לא יודעת מה באמת עובר עליו
הוא בטח גם לחוץ
אל תהיי אחראית לשמחה שלו
עשית את שלך והצעת לעזור באהבה - זהו
הוא יחליט מה מתאים ומה לא
ומה אני עושה עם בני משפחה שמצערים אותו?דור רביעי
ניסיתי לדבר כמה פעמים.
הצלחתי רק האחיות שלי. זה גם טוב.
אבל אני אמורה לעשות שיחת נפש עם כל המוזמנים? להסביר להם שזאת לא סיטואציה שהם מכירים?
להסביר שהיא חמודה מאד, ושיקח זמן?
ומולה, את מבינה, החברה של הבן הקטן. קלילה, זורמת, אהובה.
מנסה לחשוב על דרכים לשדר אהבה מרחוק.
די קשה
שפת האהבה המוכרת לי היא מתנות, ונחסמתי, אצטרך שפה אחרת.

אני יכולה להביע אהבה מרחוק בוואטסאפ
את לא חייבת דין וחשבון לאף אחדהמקורית
ואין איך לרצות את כולם באמת
יש חתונה, זו הכלה, היא מדהימה ומקסימה - בטוחה שכשתכירו אותה תבינו.
וזהו.
את לא צריכה לעשות לה יח''צ מיוחד
כי הדרישות של המשפחה שלכם מוגזמות
ולא צריך לשכנע אנשים להגיע. אנשים מגיעים לאירוע כדי לשמח את הזוג, או כדי לסגור חשבון ולהחזיר. מי שלא טוב לו - ביי.
בעיניי לפחות
תודה על החירות הזאתדור רביעי
מי שבא ברוך הבא.

אני עושה רשימת מוזמנים כתובות טבלת אקסל sendוזהו

חג שמח ותודה רבה!
כתב פה משפט ממש חכםפלא הבריאה
שפת האהבה המוכרת לך היא מתנות. כנראה שהשפה שלהם שונה. ותצטרכי לגלות מה השפה של כלתך. אולי הודעת ווצאפ חושבת עליך ומתרגשת מהחתונה... או משהו מהסגנון זה יהיה לה נעים וקליל? אולי מחמאות? ממש צריך היכרות עם בן אדם כדי להבין מה הוא צריך לא מה את צריכה. עם הבן אפשר לעשות שיחה של אבא ואימא אוהבים אותכם ורוצים בטובתכם. היינו שמחים לשמוע במה הייתם רוצים עזרה ומה הייתם מעדיפים לעשות לבד. אנחנו לא כועסים ולא קוצים להכעיס רק לשמוח ביחד.
ומול המשפחה ממש מבינה את ההרגשה שלך *את* מרגישה לא אהובה על ידם. אבל שוב זה בחירה שלהם להציב אולטימטום כזה. בעיני הוא מוזר ממש ועוד יותר מוזר לא לבוא לאירוע בגלל זה. השאלה היא האם לזוג זה אכפת. אולי הכלה מאוד ביישנית ובכלל מעדיפה חתונה קטנה. נכון אז אולי לך זה יהיה מבאס אם לא כל המשפחה העינפה תבוא. אבל אולי לכלה זה מתאים.
בקיצור ממש ממליצה לדבר, לתמוך, לעודד, לשתף ברגשות בכלל לא להעביר ביקורת. היחסים עם בנך וכלתך זה עד 120 בעיני זה יותר חשוב מהאירוע או מהמשפחה היותר רחוקה.
אז ב"ה בשורות טובותדור רביעי
הזוג הצעיר והמתוק היה אצלנו בפסח, יצאנו ליום כיף, עשינו קניות של כלי בית, והיה לנו כיף... שהחיינו וקיימנו והגיענו לזמן הזה
איזה יופיתהילה 3>
שימשיך ככה
אמןדור רביעיאחרונה
תודה רבה💞💞
איזה כיף ברוך השםאביול
תודה רבה 🙂❤דור רביעי
לא הבנתי כלוםלאחדשה

מה?

בחיים לא שמעתי שהזוג צריך לעשות סבב אצל כל המשפחה המורחבת, כדי שיואילו בטובם להגיע לחתונה?????

מה זה האולטימטום הזה? לשמח חתן וכלה זו זכות ומצווה!

מגיעים לשמח ולשמוח רק בשביל החתן והכלה ולא הפוך, מה זה הטרלול הזה?

מחילה לא מבינה בכלל...

לשלם על להקה וצלם, זה המון. אצלנו ההורים בזה חצי חצי, כי לצד אחד לא היה כלום לתת, ואמרנו תודה ושילמנו מהמתנות לחתונה. למי שהיה מה לתת- הביא בנוסף ואמרנו תודה. מה זו ההתחשבנות הזאת?

לאן זה מוביל ומה זה מועיל?

מחילה שאני ככה,

פשוט נשמע מכל השרשורים שאת נורא נעלבת- ממשהו שהוא לא שלך להיעלב.

החתונה של הזוג, מותר לכלה לא לרצות תכשיט, מותר להם לא לעשות סבב דודים בתחנונים שיגיעו לחתונה, ומותר להם לבחור רהיטים לבד.

אם אתם רוצים תשתתפו. אבל ממש לא לגרום להם להרגיש לא בנח בגלל שאתם משלמים.

 

גם אני הייתי בהלםדור רביעי
ואז נזכרתי שיש אצלנו מנהג שהמשפחה המורחבת נפגשת כמה פעמים בשנה. היו הזדמנויות להכיר היכרות רופפת. מצד שני הבן שלי פגש את המשפחה המורחבת שלה למרות שזה היה כרוך בנסיעות מאד ארוכות.
האמת שעם הגיבוי המאחיות שלי פחות אכפת לי.
זוג צעיר חי בבועה משלהםלאחדשה

לא עושים להם חשבונות, לאן הוא הלך ולאן היא הלכה. המשפחה המורחבת מהצד שלכם לא צריכים לקבל לו"ז מפורט איפה הזוג היה ובהתאם להחליט האם הם מוכנים להעביר את זה או שהזוג חייב להגיע אליהם.

לא נשמע שעשו פה משהו לא מכבד או פוגע, בטח שלא בזדון.

תקלי מעצמך את כל המחשבות, השקלולים והחשבונות...

לא יודעת מה להגיד לךרקלתשוהנ
כמה ציפיות רצונות היעלבויות תנאים מעמיסים על כלה...היא לא בחרה להתחתן עם אף אחד מהמשפחה, רק עם הבן שלך.
כל הדיבור שיש עליה ממש מוזר לי.

וגם לגבייך
חלק מההודעות נשמע שאת ממש מבינה לליבה, חלק אחר נשמע שאת מעמיסה עליה את הציפיות והקוד הנהגות שלך שברור לך שצריך לנהוג לפיו, לפעמים זה לא יאומן שזה אותה כותבת בשתי ההודעות...

שחררו אותה, היא הולכת להיות משפחה לכל החיים. זה תהליך שנבנה לאט באמון ובעין טובה, ולא בכן אמרה תודה לא אמרה תודה.
ואל תצפי לשום תקשורת פתוחה, זה לא השלב בכלל...
את כותבת שהיא ביישנית, רק מישהי מאד לא ביישנית שמרגישה מאד בנוח תגיד לחמותה לפני החתונה איזה מתנה היא מעדיפה.

ושוב, הבן שלך נכנס למגננה איתה, זה לא שווה לך את זה באמ. לא לך ולא לכל המשפחה המורחבת - אם הם באמת רוצים ליצור קשרים ולא רק לקטר על מספר ביקורים ואורך הביקור הרצוי
לא מבינהדור רביעי
הבן שלי רץ איתה להכיר את כל המשפחה שלה.
אולי הבן שלך פחות ביישן ממנה?פה לקצת
אולי הבן שלך הביע יותר עניין בזה?
אולי הבן שלך מכיר את הכלה שלו ויודע שזה גדול עליה בשלב הזה אז מוותר על זה כרגע ויודע שבהמשך היא תכיר את כולם?
מהזה באמת..אהבתחינם
אולי תרפו ממנה קצת?
התעייפתי בשבילה!!
לדעתיסמיילי12
לא עקבתי אחרי הכל באדיקות. אבל מקריאה מלמעלה.
שחררי!
פשוט שחררי.
שתעשה מה שהיא רוצה.
שהבן שלך יעשה מה שהוא רוצה.
ככל שתילחצי יותר, הוא יתרחק יותר.
לא לצפות לכלום.
אמא שלי לא מצפה מגיסתי לכלום ושומדבר.
רוצה לבוא שתבוא.
לא רוצה שלא תבוא.
שתתלבש איך שבא לה שתעשה מה שבא לה.
והיא רואה מזה רק נחת.
גיסתי מכבדת ואוהבת אותה מאד כי אמא שלי מביאה לה אוויר ולא מעיקה עליה.
מודה שמהקריאה של הדברים הייתי חוששת להיות הכלה.
יכול להיוץ שכל ההתעסקות הזו היתה גורמת לי אפילו לבטל חתונה.
היא מתחתנת עם הבן שלך.
לא איתכם.
וברגע שתבינו את זה יטב לכולכם.
לבן שלך טוב? הוא מאושר?
זה אמור להספיק לך.
ואם למישהו מהמשפחה המורחבת זה לא מספיק- זה שלו. לא של הזוג הצעיר.
כל ההתעסקות הזו זרה לי.
ביום שהמשפחה של בעלי תתערב ככה ותציב לי תנאים ותתעסק יותר מדי בי בו בנו, גם המעט קשר שיש איתם (מכורח הנסיבות) ימחק.



לא!!!!!!דור רביעי
אם הבן שךי היה שמח וטוב לב לא הייתי פורקת. הייתי שמחה שהוא שמח, אכפת לי את חושבת מה אומרים?
אבל אני רואה שהוא לחוץ
הנדוניה שהייתה אמורה להגיעה לא מגיעה, מצפים ממנו להביא פתרונות.
היחס מהמשפחה שלנו מטריד אותו. גם הוא מבין שיש כאן אסימטריה ו זה לא קל לו.
בנוסף יש לה קושי בקבלת החלטות וזה מעייף.
מבחינתי אם הוא היה רגוע ושמח גם אני הייתי רגועה ושמחה
אם הצעת לו עזרה מהלב בלי לחשבן ולכעוסהמקורית
בפנים על זה שהם לא קיבלו, והוא סרב - עשית את שלך
אי אפשר לקחת את הדאגות מהילדים
זה שלו
תני לו מרחב , תדאגי לא להיות עוד גורם לדאגה וככל הניתן בעיניים תחסכי ממנו את החשבונות הפנימיים של המשפחה שלכם
או בקצרה - ככה תדאגי לו מהכיוון שלך
אבל הוא אוהב אותנ נכון?סמיילי12
הוא שמח בה?
היא אישה טובה לו?
יש לה מידות טובות?
זה מה שחשוב.
אסימטריה יש בכל זוגיות.
גם אצלנו ההורים שלי מרעיפים אינסוף לעומת חמי שבקושי.
זו המציאות.
לאחד יש לאחד אין.
ואפילו לאחד יש אבל מעדיף שלא לתת. זה שלו לחלוטין.

הוא לחוץ כי נשמע שקצת מלחיצים אותו. מה זה לא להגיע כי הכלה לא פגשה אותם?
שלא יבואו.
הם לא עושים טובה לאף אחד. מצווה שלהם שהם מפסידים בגלל אגו. מחילה על התוקפנות.
הוא לחוץ כי הוא מתחתן.
הוא לחוץ כי הוא מרגיש אינטריגות שליליות מתחת לפני השטח.

אני מבינה שאת החמות הטריה וגם את מתרגשת ולחוצה אבל באמת, אתם חייבים לשחרר.
תגידי לו שאתם פה לכל שיתוף שלו.
ואתם איתו במה שיבחר.
וזהו. שחררו.
מבקשים מכם סכום? את לא חייבת להסכים. תגידי זה מה שאנחנו רוצים/מסוגלים לתת.
גם בחתונה אצלנו ההורים שלי שילמו צלם. ההורים שלו תזמורת.
והשאר היה עלינו.
וגם אנחנו היינו אברכים.
ההורים שלי עזרו ב1000 כל חודש. ההורים שלו ב500.
למה? ככה.
לא נכנסת להם לכיס.
ככה רצו ותודה רבה עצומה להם על זה. וזהו.
ההורים שלי רצו לתת יותר? עניין שלהם ומודים להם על זה.
חבל חבל
האנרגיות האלה לא טובות.

אני מבינה שקשה לך ואת לחוצה ודואגת לבן שלך. וזה הכי מובן בעולם❤️ יש לי 3 בנים ואני מכורה לצורה שלהם.
אבל בשבילך, בשבילו- תשחררו.

תודה לך על תגובה הזאתפליונקה
שרשור הזה פשוט מכניס ללחץ.
שחררנו אותודור רביעי
כל החג הוא אצלה.
לא מבקשים כלום
הוא ביקש רשימת מוזמנים
ולי היו אי נעימויות כתוצאה מזה
את זה שחררתי אחרי הפריקה כאן

מבחינתינו הוא משוחרר לחלוטין וכאמור כל החג התארח אצל משפחתה. אין לי בעיה עם זה. רק מרגישה כאלו כל הבעיות על הכתפיים שלו בתור ראש המשפחה.
אתן לא מבינות מה זה להיות האמא של החתן

קודם כל זה לשחרר אותו
אחר כך זה לנסות להבין מקטעי נתקשורת מה הם רוצים
אחר כך זה להתמודד מול המשפחה המורחבת וזה לא היה כיף לי
רק פרקתי והתנפלו עלי פה



חושבים שהורי החתן הם ארנק מהלך ואנחנו ממודרים לגמרי מהחתונה. פשוט ככה. רק תשלמו פה תחתמו שם. שום שיתוף. כלום.
רק בדאגות ובטרדות.
אני לא רוצה להיות טעונה - אבל אני כן.
לא פשוט לי מול המשפחה.
במיוחד שדווקא אלו שתמיד היו נדיבים ובאים עליזים לכל השמחות - פתאום מעירים הערות
זה כואב לי
אף אחד לא רואה אותנו בסיטואציה הזו
הבן לקח את החופש שנתנו לו וכל הזמן מלווה אותה ותומך בה
ואנחנו מרגישים ארנק מהלך
יש לי הרגשה שהוא רואה...מקרמה
הוא פשוט נבוך
ולחוץ
ולא כל כך יודע איך להתנהל.

תחשבי כמה לך מורכב וטעון מול הצד השני
ואז תכפילי...
כי הוא שם... וזו המשפחה של אשתו
וזה היחס להורים שלו
והוא פשוט לא יודע מה לעשות.

אולי לקיים בהזדמנות עוד שיחה
של הכלה והבנה.
להגיד לו שאתם רואים את הקושי שלו.
ושאתם לא שופטים

ושאתם מתמודדים מול המשפחה המורחבת
והוא יתמקד בעצמו וארוסתו
ובבית שהם הולכים להקים

(וזה לגמרי בסדר הרגשות שלך... נשמע לא פשוט)
תודה לך על התגובה הזו💞💞💞דור רביעי
אנסה בעז"ה
אמא שלי אומרתסודית
שדודה הגדולה לא אהבה את הכלה בהתחלה
היא התייחסה יפה בשביל הבן שלה - לא מעבר
היא לא חשבה שזה התפקיד שלה להתחבב על הכלה - זמנים אחרים - הכלה הייתה צריכה להתאמץ למצוא חן בעיניה
ושאת המחותנים היא ממש שנאה וגם אחרי שהתאלמנה אף פעם לא הסכימה לבוא למחותנים, בחגים תמיד הייתה אצלנו...
אבל מצד שני היא ידעה להפריד בין הרגשות שלה והשכל הישר והיה לה הרבה שכל ישר והרבה דמעות בכרית
סליחה אם הייתי תוקפנית זו ממש לא היתה הכוונהסמיילי12
אז מחילה אם נפגעת ממני🙏

מבינה את הקושי שלך. מאמינה שבעתיד אתמודד עם משהו דומה בהתחשב בכך שיש לי 3 בנים🖐

פשוט מההודעות הרגיש שיש עליו לחץ מטורף. וגם ככה יש לו התמודדות מול ההורים שלה אז התחושות שלכם מכבידות עליו.
לא אומרת שהתחושות שלכם לא מוצדקות אבל תחשבי איך הוא מרגיש, מעמסה רגשית. כי הוא אוהב את ההורים שלו. אבל גם אוהב את ארוסתו.
הוא בין הפטיש לסדן.

כמו שכתבה מקרמה.

ושוב, סליחה אם הרגשת מותקפת. זו לא היתה הכוונה.ף
סלחתידור רביעי
אנסה להיפטר מהרגשות השליליים שלי לפחות עכשיו בפסח שזה חג האמונה..
חס ושלום. בטח שזה קשה! ניכר ממש שזה לא פשוט לכםחצילוש
בכלל.. אבל כל העניין עם הדודות שאומרות שלא יגיעו לאירוע כי הכלה לא הגיעה אליהן.. זה לא לעניין. וגם לא נראה שכלתך ובנך רואים בכם ארנק מהלך.. הם נשמעים לי פשוטים ולא גרנדיוזיים.. ותזכרי שרוב הנשים שגולשות כאן הן נשים צעירות עם פיצקלכים, לא חמיות מבוגרות שבאמת מבינות את הצד של החמות לגמרי, אלא היו כלות צעירות לפני שנים מעטות בעצמן.. והגיוני שזה גם מציף כל מיני נקודות וחוויות שהן חוו בתור כלות.. לא נראה לי שמישהי כאן מתכוונת לתקוף אותך.. אלא באמת לענות ממחשבותיהן.. ברור שכוונותייך טובות..
תזכרי שהחתונה זאת רק ההתחלה....אמא ל4 + פצפון
וכמה שזה אולי רחוק מהפנטזיה, חתונה זה לא תמיד אירוע מושלם. בד"כ יש לכל צד (וגם לחתן ולכלה) איזשהו קרעכץ.
לגיטימי שהבן שלך לחוץ, לא שמח, ולא יודע איך להתנהל עם הסינתזה של שני הצדדים ושתי המשפחות. מניחה שהאתגר הזה ילווה אותו/ם עוד שנים קדימה.

מה לעשות?
מה שאמא יכולה לעשות. לאהוב, להגיד לו שאת אוהבת אותו, שאת תעמדי אחריו ותעזרי לו לא משנה מה יהיה.
את לא צריכה לשכנע אותו לעשות שום דבר במיוחד, נשמע שאת לומדת בעצמך אחלה להכנס ואיפה להתרחק, גם זה כנראה ילווה אתכם בשנים הקרובות...
לדודתי הגדולה יש כלהסודית
שבאה ממשפחה מרובת ילדים. אחרונה. כבר מגיל 12 היו לה חרדות שלהורים שלה לא ישאר כסף לחתן אותה. וזה באמת מה שקרה. אז היא התחתנה עם הבן דוד, משפחה אמידה ונדיבה.
הבעיה הייתה שהיא התביישה!
התביישה לקבל
התביישה לבוא בבגדים ישנים ופשוטים ואחרים לא היו לה
מה עזר לה?
הדודה הגדולה, שבהתחלה לא אהבה אותה, בלשון המעטה, ועוד יותר לא סבלה את המחותנים, הייתה מספיק חכמה בשביל להבין שהבן שלה בחר מישהי שטובה לו.
אז היא חצצה בינה ובין המשפחה, אמרה לכולם שהכלה עסוקה בתואר האקדמי שלה, בהכנות לחתונה, ושהיא חמודה מאד.
את המחסור בנדוניה היא השלימה בטקט עם חפצים יד שניה - שבכלל לא היו יד שניה!
הם החליפו סלון והיא נתנה חלקים ממנו לזוג הצעיר. לא היה שום צורך להחליף סלון, אבל... טענה שזה כבר לא אופנתי.
כסף... לא נתנו בכלל. נתנו גיפט קארדס שהיא כביכול קיבלה מהעבודה .. חלקם באמת היו מהעבודה, את האחרים היא קנתה בכסף מלא מחברות שלה לעבודה.
מוצרי חשמל - לבת שלה קנתה מקרר חדש, ואת הישן נתנה לבן. כי המשפחה של הבת גדלה .. צריכה מקרר יותר גדול... וככה רשימת הדברים החסרים הלכה והצטמצמה,ומה שנשאר הם קנו מהמתנות של החתונה.

וזהו.. הכלה הייתה מאושרת, יד שניה נתן לה לגיטימציה כאלו זה היה נזרק לזבל והיא עקרת בית חכמה וחסכונית הסכימה לקחת כי היא לא מפונקת... בקיצור הבן שלך יכול למצוא יופי של דברים ביד שניה.
סיפור מקסים!מכחול
דודתך נשמעת אישה חכמה ומיוחדת מאוד!
יש הרבה טרדותלאחדשה

וזה בסדר שהוא צריך להתמודד הכל טוב

אלו החיים

אם טוב לו איתה-

כל השאר לא מעניין, נקודה

אני אגיד לך מה נראה ליחצילוש
שתקופת האירוסין היא תקופה לחוצה. מאוד. ונשמע שאפילו עוד יותר עבור הבן שלך, כי הוא בין הפטיש לסדן, הוא נשמע באמת אומלל, והוא נסגר כי הוא רוצה להגן על ארוסתו מכל הבלאגן הזה, של הצד הזה, והצד ההוא.. הוא בסך הכל רוצה לתת לה ביטחון, ולתת לה את התחושה שהוא איתה. זה הכל. הוא ממש לא צריך להרגיש אחריות כרגע על דודה שנעלבת כי טרם עשו אצלה ביקור נימוסין, ואיפה זה בכלל נהוג? מי שלא רוצה לבוא לחתונה, זה שלו- וחבל. מצווה גדולה לשמח חתן וכלה. מה שחשוב באמת כרגע, זה לא הנדוניה, לא סירי טפלון ולא כמה כסף נתן מי וכמה ישאר לזוג. חשוב כרגע לעבור את התקופה הזאת בנחת ובשמחה, בלי משקעים ורעלים בלב. נראה שלכלה לא משנה כ"כ איזה סט סירים יהיה לה או איזה מקרר, משנה לה לצלוח את התקופה הלחוצה הזאת בטוב ולהגיע לחתונה בנחת, בשמחה ובטוב עם בנך. אל תשכחי שזה גם אתגר זוגי, לא רק משפחתי.. אדרבה, לחזק אותו שיהיה איתה כמה שיותר ויתן לה את כל התמיכה. הרי לשם הקשר ביניהם התכנסנו כאן, לא לשם התפאורה והדודה שעושה שרירים.. תתנו מה שאתם יכולים ורוצים לתת. אתם לא חייבים דבר. וכנ"ל הורי הכלה.. כמו שלא קיבלתי מחמותי גם שום דבר ככלה, וברור לי שהיא לא הייתה חייבת לי כלום. העיקר לתת הרגשה טובה וחמה, ולהמעיט חיכוכים מיותרים..
תגובה קצת שונהשוקולד פרה.

את אמא שלו. את מרגישה אותו.

מה נראה לך שעובר עליו?

נראה לך שיש ביניהם יחסים טובים?

נראה לך שיש לו מילה בקשר, ושלא הכל זה מה שהיא רוצה?

נראה לך שיש ביניהם כבוד הדדי?

 

אם כן- את לגמרי יכולה לישון בראש שקט...

איך הייתי צריכה את התגובה הזאתדור רביעי
אני באמת מרגישה שהרצונות שלנו נדרסים. משתמשת בכוונה במילה קשה. שכל דבר צריך את האישור שלה.
ומצד שני כשהם היו אצלנו הוא עמד על שלו בביטחון והיא קיבלה את כל מה שהוא אמר.
אני באמת מרגישה שצריך לחזק אותו לעמוד על שלו
אבל כן, יש בינהם יחסים טובים, ב"ה.
אשן רגועה יותר.
תודה לך.

מה את חושבת- שהיא מניפולטיבית?שוקולד פרה.

שהוא יהיה כלי שרת לכל רצונותיה?

 

מה החשש שלך בעצם?

אצלנו במשפחה יש כלה כזאת, והבעל כל הזמן מתאים את עצמו אליה.

ההורים ראו את זה גם לפני החתונה.

האם אפשר היה למנוע את החתונה? לא ממש

אבל אולי  כן היה אפשר לדבר עם מישהו שישפיע עליו. 

 

לך כהורה, אין אפשרות למנוע טעויות של ילדייך. גם בנושא של חתונה.

לדעתי אם לדעתך היא מניפולטיבית ואת חוששת מזה,

אז אולי כדאי שתדברי עם מישהו שישמע אותך עד הסוף

וייתן מקום של אמת לחששות שלך

ואולי גם יהיה לו איזה שיח עם הבן (אם באמת גם הוא התרשם שמדובר בבחורה בעייתית)

 

מעבר לזה,

אין לך יותר מדיי מה לעשות

את לא יכולה להכריח אותו לדבר על הלבטים שלו בקשר לחתונה הזאת.

את יכולה להיות תמיד בעדו ובעדם

לשדר להם שהכלה רצויה

ושהדלת פתוחה.

 

ככה גם עשו אצלי במשפחה, ועכשיו הכלה בקשר טוב וחזק.

שימי לב מה ענתהלאחדשה

הרצונות שלנו. לא שלו. 

זו משוואה אחרת לגמרי.

החם והחמה -חייבים לכבד לאהוב ולהתחשב בהם. אהל לא בגלל שהכלה לא רוקדת לפי החליל שלהם, ולא מתיישרת עם כל הרצונות היא מניפולטיבית..

 

ייתכן שהיא אומרת הרצונות שלנושוקולד פרה.

ובעצם מתכוונת לרצונות של הבן.

 

לא הייתי ממהרת להתעלם מנורות אדומות של אמא.

מצד שני- אין לה הרבה מה לעשות, גם במקרה שהיא אכן מניפולטיבית

זה העניין- שלא נשמע שיש פה נורות אדומות בכלללאחדשה

אולי קצת חינוך ומנטליות שונה, אולי נקודת מבט שונה, חוסר שביעות רצון, ציפות גבוהות.

אבל נורות אדומות, בכלל בכלל לא.

האמת, פשוט נשמע שהכלה לא באה לאמא בטוב בעין- שזה קורה אנחנו בני אדם.

מהתחלה היה נשמע כך.

 

כן, זה מה שאני חושבתדור רביעי
אבל לא היא שמפעילה מניפולציות
אלא אבא שלה מפעיל אותה
היא עושה כל מה שהוא אומר
גם אם המשצעות זה נזק עצמי
כמו שהיא עשתה לעצמה ממש לא מזמן
והבן שלי, הוא מסתבך עם העניין הזה - הוא משתמש גם במניפולציות שקופות - לא עוהד לו- וכולם שם רוקדים לפי החליל של החם
אני חושבת גם שהיא מצד אחד שמחה לברוח משם
ומצד שני מופעל עליה לחץ כבד שיגורו אצלם בשנה הקרובה. דווקא פה אני מאמינה שאחרי שנה הבן יציב גבולות חד משמעית והיא תלך אחריו ברצון.
היא עצמה נראית לא נראית לי מניפולטבית.

באמת זה נשמע קשה להתמודד עם אבא דומיננטי כזהחצילוש
שקובע. מכירה הרבה סיפורים כאלה, וזה ממש לא פשוט.. מלווה לזה גם מטען רגשי מהילדות וצורך גדול ואפילו מחויבות לרצות את ההורה..

באמת עדיף לתת לכל העניינים לשקוע, עוד שנה שנתיים שניהם יהיו יותר עצמאיים ויותר חזקים.. אבל צריך לתת להם לעבור את התהליך הזה בעצמם..
גם עם אמא דומיננטית זה לא פשוט....חילזון 123
נכון. התכוונתי הורה דומיננטי באופן כלליחצילוש
ספציפית כאן היא חושבת שהבן שלה מתרחק כי אבא של הכלה כזה- גם אם הוא כזה, כרגע אין מה לעשות.. אי אפשר לשנות את כולם.. צריך בחכמה לתת לדברים לשקוע.. והזוג הצעיר בהמשך יחזק את הקן שלו ויקנה יותר עצמאות ואסרטיביות בע"ה
נכוןדור רביעי
עבר עריכה על ידי דור רביעי בתאריך י"ט בניסן תשפ"ג 10:40
נכון מאד.
אז נניח להם לפלס את דרכם
הבוקר דיברתי איתו מצב רוחו נשמע טוב מאד
הם משוטטים להנאתם במרכזי קניה ובוחרים דברים קטנים לבית שלהם בכיף יחד.
אתמול היה פרץ חיבה הדדי ביני ובין הכלה - בעקבות הסיפור של סודית - אבל מה שאני נתתי זה ארון שירות חדש שאני בעצם לא צריכה, הגיע הזמן לפנות משם הכל, לתרום, לזרוק.
מצבו מעולה אך הוא ותכולתו - לשחרר, יהיה אוויר בחדר הזה...
הרעיון שימח את כולם כולל בני ביתי.

לגבי הדומיננטית שכמובן נעולה עכשיו על מתנה חדשה, אני נותנת להם את כל הזמן שדרוש להם למצוא בעצמם משהו שימצא חן בעינים אבל ברור לי שבסוף אני אקנה את זה כי כלתי הלא החלטית לא תדע להחליט. ככה שנראה שאנחנו קצת מתאימות למרות הכל, ואנחנו כבר צוחקים על הדומיננטיות ברוח טוב ולא חוששים לומר לי שחררי אמא
מה שהכי מצחיקדור רביעי
הבן שלי נורא אוהב אותו. מה זה אוהב אותו, וגם את חמותו, הוא פשוט מצא כלה פלוס שני הורים כלבבו, משפחה לא שיפוטית. לא ביקורתית. חמה ואוהבת. כולל המשפחה המורחבת. וזה סוד הקסם של אהבתו הגדולה לכלתו. והיא אוהבת אותו וסומכת עליו.
את זה אי אפשר לקנות בכסף!!!!!

נראה🌷 לי 🌷התברגו 🌷לי🌷 הברגים🌷 במוח🌷 חזרה🌷 למקום❤🙂🙂🙂🙂.
תודה רבה בנות יקרות ואהובות
אז לא פלא שהבן על קוציםמקרמה
בשביל חתן להתמודד עם חם דומיננטי זה חתיכת התמודדות.
במיוחד עם גם הכלה נמצאת במצב דל ריצוי/הערצה של אבא שלה.

יקח לו זמן ללמוד את מקומו ולצבור בטחון

ולא הייתי מתחייבת על מגורים שנה על יד ההורים...
אפשר להתחיל ולראות לאן זה הולך
😘😘😘דור רביעי
מסכנים הזוג הזהפה לקצת
וגם את, שעוברת את זה.

שחררו אותם.
תנו להם לעבור את התקופה הזאת בכייף ובטוב.
לא הבנתי באיזה קטע הכלה צריכה לבקר אצל דודים של החתן,באמת. שלא יבואו לחתונה ויתנו לכלה להתאקלם בקצב שלה.
ובטח שהחתן עצוב, מובן לגמרי למה. תקופה שגם ככה לחוצה ומלאה במתחים ובנוסף גם בדרישות שהכלה האהובה שלו לא מסוגלת לעמוד בהן ואז אמא שלו וכל המשפחה במורחבת מאוכזבים ממנה. למה שיהיה שמח?!
ואם אני הייתי יודעת שאמא שלי נותנת לי ומרגישה מנוצלת הייתי מעדיפה שלא תיתן....
עזבי את הדודות... זה פרויקט שלידור רביעי
מה אני עושה עם אבא של בעלי שלא רוצה להגיע? את לא חושבת שלקפוץ להגיד שלום לסבא ולסבתא זה קצת בסיסי?
מה רק אני פה עם חינוך כזה,
באמת סבא וסבתא זה אולי עניין אחרחצילוש
כמובן שהם לא חייבים להגיע אם זה מסובך להם כרגע, אבל כן הייתי מעבירה מסר ברוגע שזה כבוד של סבא וסבתא מבוגרים. אישית אני הכרתי מעולה את כל המשפחה המורחבת של בעלי לפני שהתחתנו וגם היינו ונפגשנו עם הסבים והסבתות שלו.. אבל יצאנו כמעט שנתיים וגם אני באופי שלי די קלילה ומתחברת בקלות לאנשים. לא ביישנית.. בעלי לעומת זאת יותר ביישן עם אנשים שהוא לא מכיר, ובאמת סבתא שלי בהתחלה שאלה אם הוא סנוב😅 אבל אמרתי לה שממש לא, וכיום היא חושבת שהוא סופר מתוק וצדיק ומתה עליו.. יש אנשים שזה לא קל להם..
החינוך שלך בסדרמקרמה
באמת לבוא לבקר עם הכלה אצל סבא זה מה שנכון.
וביחסים תקינים זה גם רצון בסיסי של נכד שאוהב את סבא וסבתא שלו ורוצה בשמחתם.
אבל השאלה היא למה זה לא נכון בעיני הזוג?
למה זה לא קרה עד עכשיו?

האם
מסבירה לו את העניין?פה לקצת
הכלה ביישנית ובוודאי שאחרי החתונה תהיה עם יותר ביטחון ותבוא לבקר?
מנסה לדבר על זה עם הבן?

בעיניי, בכל מקרה האיום של לא להגיע לחתונה הוא לא במקום.

ואולי זה מה שאת חונכת וחינכת, אצלנו לדוגמא החינוך הוא אחר.
אני הלכתי לבית של בעלי לפני החתונה פעם אחת בשביל הנימוס והייתי שמחה לוותר גם על זה כי התפאדחתי ברמות.
אחןתי לא הייתה בבית של בעלה לפני החתונה.
שני המצבים לא נראים לי מוזר ובעיניי כל זוג עושה מה שמתאים לו ולסיטואציה.
אם בעלי היה רוצה שנלך לסבא וסבתא שלו לפני החתונה אני כנראה הייתי מאוד לא מתלהבת, בלשון המעטה...
סבתא שלי הייתה במצב לא פשוט ולא חשבתי להגיד לו לבוא לבקר אותה 🤷‍♀️

משתפת בזה כדי להראות לך שיש עוד סגנונות ודרכי חינוך וחיים בעולם...
מה מה מהכי לעולם חסדו
למה היא צריכה לפגוש את המוזמנים כדי שהם יגיעו?
נשמע לי ממש מוזר וגם חוצפה.
ובלי קשר, לדעתי אתם יותר מדי מתעסקים במי מביא מה ומי משלם על מה.
נתתם מה שאתם יכולים/רוצים? מעולה. זהו.
לא צריך לדוש יותר מדי במה המשפחה שלה הביאה ולמה.
זה סתם יוצר חוסר נעימות.
תזכרו שיש גם חיים אחרי החתונה וחשוב שיישאר טעם טוב.
זה בדיוק הענייןדור רביעי
יש חיים אחרי החתונה.להוציא 180,000 שקל כדי לחגוג שחיתנו אותה - אבל לא לקנות לה מקרר. שהחתן ימצא מיד שניה.
למה החתן?
שהם ימצאו ויתנו לה יד שניה נדוניה.
אני לא אצליח להבין את זה, התייאשתי
מבינה את מה שאת אומרת, אבל לדעתי לאכי לעולם חסדו
ייצא לך שומדבר מלהתעסק בזה.
תתמכו בבן שלכם, תגידו לו שאתם איתו אם הוא צריך עזרה, שאתם פה לשמוע וכו.
אם הקשר ביניהם טוב ויש הדדיות והערכה אז זה מה שחשוב.
ברור שהורים יכולים וצריכים מדי פעם לכוון ולהדריך אבל נשמע שזה טו מאצ' פה.
אתם לא חייבים לתת מה שאתם לא רוצים לתת.
אני גם באמת לא מבינה את זה. מבינה אותך מאודחצילוש
זה סדר עדיפויות לא ממש מובן ומוזר. במיוחד שאת אומרת שזו לא חתונה ראשונה שלהם.. אבל מצד שני, זה לא אשמת הכלה הבחירות של הוריה.. ובסוף כמו שאתם לא חייבים כלום בתכלס גם הם לא.. מי שנותן באהבה- נותן, וזה גדול ומוערך ולא מובן מאליו בכלל בכלל.. זה המון. ואני בטוחה שכלתך מאוד מעריכה את הנתינה ביד רחבה שאתם נותנים..

ולכי תדעי מה בדיוק הדינמיקה שם בבית שלה.. לא נשמע לי שכלתך מבסוטה מהשופוני שההורים שלה מעוניינים בו.. היא נשמעת לי מאוד עדינה בסגנון..
נכון. את צודקת בכל מילה. 🙂דור רביעי
כמובן יש דברים מאד טובים בבית שלה שהיא לוקחת משם, חג שמח לך ותודה רבה❤
לא פשוטפליונקה
כנראה הייתם צריכים להגדיר תקציב לכתחילה וזהו. אם הם רוצים יותר אז הם יכולים להוסיף יותר בכיף. חתונה במגזר דתי היא אירוע של הורים אז הורים משלמים. אם זוג היה מארגן את זה , הוא היה משלם...
לגבי נדוניה, היום זה לא חובה. אם אנשים מספיק בוגרים כדי להתחתן , הם אמורים לדעת להסתדר גם בפן כלכלי, שזה אומר לקנות לעצמם מה שצריך.
שתדעי שברגעים אלו בדקתי מה זה בכלל נדוניה בויקיפידדיאט ספרייט
ידעתי מה זה בקווים כללים, אבל מעולם, פשוט מעולם לא שמעתי על מישהי שקיבלה נדוניה, או מישהו שמצפה לקבל נדוניה ואני ככל הנראה קרובה יותר לגילך הרבה יותרמשאני קרובה לגיל שאר הנשים פה. התפלאתי לגלות שמדובר במנהג כ"כ מיושן וארכאי שיסודו בכך שבנות אינן יורשות את אביהן ולכן הוא מקדים את הירושה במעט. עדיף לכלל המעורבים שהבן שלך והבהתאם בנכדים שלך יירשו שליש או שישית מהבית בעתיד,
שזה עדיף להם שבמקום שייקבלו עכשיו סט מצעים ואיזה סרוויס..
כמה זה מיושן? לפני 40 שנה הוא עוד היה קייםיעל מהדרום
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך י"ט בניסן תשפ"ג 08:03
לק"י

אני יודעת את זה מאמא שלי והדודות שלי.
והאמת שגם כשאנחנו התחתנו אני קניתי את רוב הציוד לבית (לא זוכרת אם מכספי או מהכסף של ההורים שלי). לא יודעת אם כי זה מה שהיה מקובל או שפשוט אני יותר מתמצאת בענייני הבית מאשר בעלי.
אני וכל אחיותי קיבלנו נדוניה מההורים שליאחתפלוס
לא לפני הרבה שנים.
נדוניה שכללה -מצעים,מגבות,קצת כלי בית מטבח
ממש לא מיושן.
כנל אצלנו. נדוניה זה מאוד מקובל מאיפה שאני באה האמהמקורית
אני גם קיבלתי..חצילוש
מצעים, מגבות, כלי מיטה, שמיכות קיץ, פוכים, מפות, כלים, סירים, קנו לנו את המיטה והמזרונים גם.. זה לא נשמע לי מיושן באמת..
ממש לא מיושןמשמעת עצמית
בציבור החרדי זה מקובל מאוד ולא רק שם.
הולכים עם הכלה (בד"כ האמא, ומחלקים חצי חצי בעלות) לקנות מצעים מגבות שמיכות כריות כלי בית וכו
לי עדיין יש מצעים מגבות שלא השתמשתי ואני נשואה כמעט 10 שנים...
וגם חמותי נתנה לנו ברוחב לב כמה סטים וכו...
ממש ככה. לא קיבלתי שום נדוניה וגם לא אחיותיחילזון 123
וגם לא חשבתי שאני צריכה לקבל נדוניה...
לא בטוחה שידעתי מה זה בכלל...

היו כמה דברים שימושיים שקיבלנו במתנות חתונה ושמחתי על כל דבר כזה גם אם זה לא היה לגמרי מושלם, אבל לא היה שום דבר רישמי. והשלמנו בהמשך מה שהיה חסר.
חבר של ההורים שאל אותם מה חסר וקנה לנו שמיכות וכריות טובות וזה היה שימושי מאד.
שכרנו דירה עם מקרר וגז קטן ואת המקרר הראשון קנינו/קיבלנו ביד 2 רק כמה שנים אחכ.
לקחנו מהבית של ההורים את הספפה שלי והיא שימשה אותנו כמה שנים טובות בתור ספה/מיטה.
אפיתי בטוסטר אובן ישן וקטנטן לא מעט זמן,
ולא הרגשתי מסכנה או שחסר לנו משהו. ידעתי שמשלימים את החסר לאט לאט.
בחיים לא חשבתי שתפקיד ההורים, משני הצדדים, זה לאבזר לנו את הבית.
נראה לי שנדוניה זה יותר מגבות, מצעים וכדומהיעל מהדרום
לק"י

אולי מוצרי חשמל קטנים.
זה עדיין אותה התשובהחילזון 123
לא קניתי שום דבר במיוחד מהנל.
היו כמה דברים שקיבלנו במתנות חתונה כמו מגבות. וסט מצעים אחד.
ואחרי החתונה הלכתי ו קניתי בעצמי מצעים פשוטים שאהבתי את הצבע שלהם.

והפותחת אגב כן דיברה על מקרר וכל מני דברים כאלו
בסדר. רק רציתי לדייקיעל מהדרום
לק"י

ציוד בסיסי לבית צריך בכל מקרה, ולא כולם מקבלים כמתנות.

והרבה הורים גם קונים לילדים שלהם, זה לא מוזר.
אם אין אפשרות או שהילדים רוצים לקנות בעצמם זה משהו אחר.
שוב, קראתי את כל השרשור. יש קו חוזר בכל השרשוריםקופצת רגע
האלה:
התרגשות מאוד גדולה שלך, יחד עם ציפיות (מאוד מאוד) מוגזמות, שלא מתממשות, ואז נפילה ואכזבה גדולה, רגשות קשים מאוד של דריסה, ניצול, חוסר משמעות וחוסר ערך. בדרך כלל בסוף יש מן 'קתרזיס', תיקון- את משנה משהו קטן בזווית הראייה ומודיעה שהנה, את שחררת, את הבנת משהו ועכשיו הכל בסדר. ואחר כך הכל שוב מתחיל מהתחלה, בנושא כאילו שונה אבל בפועל מאוד דומה.

מעניין, אם תקראי עכשיו את השרשור שפתחת בסה"כ לא מזמן, על כך שקשה לך להתחבר לכלה והפנים שלה פשוט לא נראות לך ומלמדות על מידות רעות, מה תחשבי על ההודעות שלך שם?

את הרבה הרבה יותר מדי מעורבת רגשית לדעתי. קחי לא צעד אחורה, אלא עשרים צעדים אחורה. וקבלי את זה שלאנשים שונים יש קצב שונה, ציפיות שונות, העדפות שונות, הרגלים שונים, ושזווית הראייה שלך מוגבלת מאוד, כי את מאוד מעורבת רגשית וקשה לך לראות את המצב בצורה אובייקטיבית.

תעשי לעצמך תרגיל מחשבתי, אם בנך היה מוצא לנכון לפרוק בפורום, למשל בנשואים טריים, מה לדעתך היה הכי מטריד אותו? האם באמת אך ורק העובדה שהוא עדיין לא יודע מאיפה יגיע המקרר?
תגידו אתן עושות משהו לרקע ההכנות עם איראן וכל זה?שיח סוד

לא בקטע של להיות בפחדים ולהילחץ,

אני חושבת בעיקר על אם להגדיל את הקניה השבועית בסופר או ציוד ליצירות למקרה ולא יהיה אפשר לצאת בסבבה

למרות שכרגע זה רק דיבורים

מצטיידות או ממשיכות כרגיל?

נראה לי זה לא חוקישיח סוד

מקלט של מקום ציבורי כמו בית ספר מתנ"ס בית כנסת פארק

חייב להיות פתוח לכולם בזמן אזעקה

שאלה מרווקהמים כחולים

שלום לכן, סליחה על הפלישה לפורום אבל רוצה לשמוע תשובות מנשואות..

אני בשנות השלושים אז מטבע הדברים כבר פגשתי הרבה והייתי בכמה קשרים משמעותיים. כרגע בקשר עם בחור כבר מספר חודשים. יש שיחות טובות ולאט לאט נוצרה חברות ויותר פתיחות, אבל די מההתחלה הוא לא הכי מצא חן בעיני מבחינה חיצונית, גם בגלל סגנון הלבוש וגם המראה הכללי וגוון הקול שלו פחות התחברו לי. אני כרגע בצומת של החלטה האם לנסות עוד להעמיק את הקשר ולהיפתח בתקווה שהלב יתעורר או לוותר.. האם יש כאן נשים שחוו קשר כזה? האם אפשר להתקדם ולקוות שהרגש יתפתח עוד יותר אחרי חתונה? זה אפשרי להתחתן למרות שלא הכי מוצא חן בעיני?

בקשרים אחרים חוויתי יותר התרגשות ומשיכה, אבל מצד שני הם נפלו כי משהו בקשר לא היה טוב כל כך ופחות יציב מהקשר הנוכחי, שבו הבחור מכיל את ההתלבטויות שלי והקשר נמשך כבר זמן ארוך למרות חוסר מציאת החן..

אצלי זה היה משהו דומהזמינה

ודברים נפתחו ממש אחרי החתונה


גם אצלי זה היה הקשר הכי יציב והבנתי על עצמי שאני מעדיפה מישהו ללכת איתו יחד במיוחד שהיו לי לפניו קשרים מרגשים אך כמו שהם עלו מהר כך הם נגמרו


זה לא שהיום הכל מושלם אבל מי שהוא, מה שהוא עבורי ובעיקר הדרך שעשינו יחד מחפה על הכל


חשוב לי להדגיש- זה היה נכון לי

אני הבנתי שמבחינתי נישואין זו עבודה משותפת וראיתי בבעלי אדם שעונה על ההגדרה הזו,  זו לא הייתה החלטה שכלית,  היה בקשר מציאת חן והיה לי כיף, חיכיתי לפגישות. עם זאת, היו לי קשרים מרגשים יותר, אך הבנתי שמבחינתי  אני מעדיפה את מה שיש לי עכשיו מאשר לדמיין לעצמי מציאות אחרת.  

בזוגיות תמיד יהיה משהו מאתגר, זוגיות היא חלק מהתיקון שלנו (במובן החיובי, אתגר שמפתחת אותנו)


מקווה שזה עזר ולו במעט

בהצלחה🙏🏻


תודה!מים כחולים

זה עוזר לשמוע..

 

אצלי זה קצת שונה

כיף לי בזמן הפגישה, אבל בין לבין אין ציפיה כל כך וגם מציאת החן בשאלה.. 

אבל באמת יש פחד שאין הרבה אפשרויות אחרות וגם בבחור אחר אמצא משהו שמפריע..

 

היה לי משהו דומהשלומית.

מההתחלה היו כמה דברים ש"קפצו" לי במראה שלא היו כמו שציינתי, וגם לא ממש הייתי "מאוהבת".

אבל היה כיף יחד, היה "קליק" מיידי והתקשורת הייתה מאוד זורמת.

אחרי החתונה דברים ממש נפתחו.

עדיין אולי היה לי כיף אם בעלי היה קצת יותר גבוה למשל, אבל זה, ושאר הדברים החיצוניים, כ"כ שוליים וחוורים בחיים האמיתיים. וברור לי שבעלי, כמו שהוא, הוא המתנה הכי גדולה שיש לי בחיים...

מה שכן, אם מחליטים שכן, אסור שזו תהיה 'התפשרות' אלא החלטה שלמה ושמחה, לקבל אותו על סך חלקיו הטובים ואלו שפחות.

אבל בשלב שלך- קודם כל לפתוח עוד את הלב, זה הבסיס לתת למשהו לקרות

לא יודעת כמה זה יעזור לך אבל משתפת מהנסיון שליאנונימית בהו"ל

אם יש דחיה אז לא.

מה שהפריע לי חיצונית בבעלי מפריע לי עדיין היון אחרי הרבה שנות נישואים ואהבה גדולה ובוערת.

היה לי מאד מאד טוב איתו מבחינה נפשית ורגשית וזה מה שבסוף עזר לי לקבל את ההחלטה.

והלב נפתח והיום רואה בו מלא יופי שלא ראיתי אז 

ונשיאת חן כן נבנית גם מקרבה רגשית.

אבל, 

בנישואים יש כל מיני תקופות

ולפעמים יש בלב גם עוד דברים לצד האהבה

ואז פתאום מאד בולט

האף הבולט/השין השורקת/הצורה שבה הוא נוגע באף או ווטאבר.

ומציק.

 

ועוד יותר כשזה עובר לילדים.... זה עוד יותר מעצבן... (במיוחד אם את אוהבת את איך שאת נראית)

סגנון לבוש אצלי זה משהו שהתאזן ביננו מאד עם השנים וזה לדעתי זניח.

 

זהו זה השיתוף הכי כנה שאני יכולה לתת לך...

מסכימה לגבי דחייה/רתיעהמרגול
כלומר, יש לא להימשך, אבל להיות כזה פרווה כלפיו בנושא הזה (לא אוהבת לא סולדת), ויש ממש להירתע מהמראה שלו וכו.


אם אין משיכה אבל גם אין רתיעה, מניסיוני זה עובד לגמרי. כלומר לגמרי קיימת משיכה (עכשיו, אחרי החתונה וכו). המשיכה לא חייבת להתבסס על מכלול הפרטים שלו - גובה, משקל, רמת שיעור, צבע עור, צבע עיניים וכו' וכו. אבל אני מרגישה ששילוב של משיכה רגשית יחד עם פרטים שכן יפים בעיניי (גם אם אובייקטיבית הם קטנים), זה לגמרי עובד, והמשיכה חזקה. לא כאיזו פשרה, אלא כעובדה בשטח. לשם הדברים התגלגלו.


אבל מהתגובה הנוספת שכתבת, אני תוהה האם המראה נותן לך "סיבה טובה" לחתוך כי גם ככה את בסימן שאלה לגבי הקשר ביניכם, או שבאמת המראה הוא מה שמקשה כרגע על הקשר להתקדם. (שני הדברים לגיטימיים לחלוטין, כן? רק כדי לדייק לעצמך את המצב בשביל שתחליטי מה שנכון ומתאים לך❤️)

תודה על הדיוקמים כחולים
באמת אני מרגישה שגם קרבה רגשית אין מספיק כי קשה לו להיפתח רגשית, אז השיח הוא יותר ברמת החוויות והיומיום, עם קצת עומק לפעמים, אבל לא נוצר שם השיח שגורם לאינטימיות רגשית. ואני לא יודעת אם זה בגלל האופי  וזה מה שיכול להיווצר בקשר בינינו בלי קשר, או בגלל המראה שחוסם אותי ואז גם הוא לא מביא את עצמו עד הסוף.. 
כמה פעמים נפגשתם?ממתקית

המראה עדיין חוסם אותך?
גם הקול עדיין
הלבוש? (למרות שלבוש אפשר לשנות בהמשך, מה שכן יכול שמפריע לך למשל סגנון- פשוט מידי, ציציות בחוץ...

עדיין..מים כחולים

בעיקר כשאני רואה אותו "מבחוץ" יותר.. מרחוק.  בזמן שיחה כשיושבים אחד ליד השני אני פחות ממוקדת בזה.

הקול די מעצבן אותי בטלפון, אבל פנים מול פנים יותר טוב.  הלבוש מציק כי הוא בסגנון ממש שונה משלי..

יוצאים כבר זמן מכובד.. יותר מ4 חודשים

נשמע שזה הנקודהרקאני

שאין אינטימיות רגשית

יותר קשה להתחבר לבנאדם אם אין מספיק חיבור רגשי

הייתי ממליצה לך לנסות לדבר איתו שתעבדו על זה

שיהיו יותר שיחות עומק

 

בגדול אסור אסור אסור שתהייה דחיה!ממתקית

משיכה לא חייבת להיות, יכולה להגיע גם לאחר הישואין.

אבל אסור שתהייה דחיה.

את לא מתארת דחיה, את מתארת חוסר חיבור לקול, ללבוש, לחיצוניות.
תנסי לחשוב עם עצמך, האם זה דוחה אותך, מגעיל אותך, לא מסוגלת לשמוע אותו. או פשוט חוסר נשיאת חן למראה, לקול.
יכולה לשתף שגם אצל בעלי לא אהבתי דברים מסויימים (סגנון דיבור, משהו נוסף בחיצוניות)אבל זה לא דחה אותי, פשוט לא נמשכתי לזה כל כך והיום זה כלל לא מפריע לי (אגב, מפריעים לי דברים אחרים...חחחחח).
הייתי אומרת לך להמשיך לנסות,לחשוב עם עצמך מה לא מוצא חן בעינייך בדיוק. 

להתפלל ואם מרגישה שיש חיבור אבל מה שציינת מציק עדיין, להתייעץ עם מישהי שאת מכירה.
 

לגבי מציאת חןאישהואימא

תחשבי אם יש איברים מסויימים שכן מושכים אותך בו- פנים/עיניים/ ידיים/ מבנה גוף וכו'. אם אין שום דבר כזה אלא להיפך- יש דחייה, לדעתי עדיף לסיים. אם את כן מוצאת אפילו משהו אחד או שתיים שמושך אותך במראה- תמשיכי.

גםooאחרונה

אחרי החתונה כנראה יהיו דברים שיפריעו לך

דברים שלא ראית קודם/ שיתפתחו עם הזמן/ שיגיעו בעקבות שינויים שלך/ שלו/ של החיים


יש אשליה שבוחרים בן זוג

אבל רב הנסתר על הגלוי


מה שכן בוחרים

זה עם מי לעשות את הצעד של החתונה

זה צעד שכנראה עושים אחרי שהמעלות עולות על החסרונות (או שנמצאים תחת האשליה הנ"ל)


גם כשנשואים

טיב הקשר תלוי בהסתכלות

אם מתמקדים ביתרונות ומתמודדים נכון עם החסרונות

הזוגיות תהיה יותר טובה

אם מתקשים להתמודד עם קיום החסרונות

הזוגיות תהיה פחות טובה

(כולנו אנשים פגומים

גם לאנשים עם תכונות מרשימות

יש פגמים משמעותיים שקשים להכלה)


אני חושבת שהמיקוד צריך להיות

1. בבשלות שלך להתמקד ביתרונות ולהתמודד עם חסרונות

(גם שלך וגם שלו)

2.  בהתפתחות הקשר לשלב שנראה/ מרגיש שהיתרונות שלו עולים על החסרונות 

רוצה לפרגן לבעליהשקט הזה

נכון תמיד יש שרשורי פריקה על הבעל? אז רוצה דווקא לפרוק חיובי..


אז מיום ראשון הקטנצ'יק היה חולה ורצה רק ידיים מה שהשבית אותי.. ביום שני בערב הצטרפתי בעצמי לחגיגה ופיתחתי דלקת גרון. בקיצור מושבתת לגמרי.


בסהכ בעלי ואני די שותפים בבית אבל מטבע הדברים אני נמצאת יותר שעות בבית ממנו אז בדכ יוצא שעושה יותר (למרות שמאז הלידה של השלישי הוא דואג גם להיות יותר בבית)

יש דבר אחד שבעלי לא נוגע בו וזה כביסה. לא כי הוא לא יודע לעשות אלא כי זה הפך די מההתחלה לתחום שלי מההתחלה ועד הסוף (המקסימום של השותפות שלו זה להוציא לבקשתי את הכביסה מהמכונה ולתלות).


בקיצור אחרי שכבר יומיים מארגן את הבנות בבוקר, לוקח אותן למסגרות, מחזיר אותן, נמצא פה אחהצ, עושה את כל הלוז של הערב לבד-היום כנראה כבר נמאס לו גם ממצב הבית ופתאום אני רואה אותו מקפל את הכביסה שהייתה תלויה, מחזיר כביסה שעמדה מקופלת עוד לפני לארונות, מכניס מכונות אחת אחרי השניה..


קיצור לגמרי איפשר לי לקרוס בשקט בלי לחשוב על מה שמצפה לי כשאתאושש


אז נכון שלא לגמרי הבנתי את המיון של הכביסות, נראה לי מיין לפי בני הבית ולא לפי סוג הבגד (מקסימום יהרסו כמה בגדים) ונכון שכבר מצאתי תחתונים שלי במגירה של הילדה אבל באמת חייבת לפרגן לו💕


ועכשיו אליכן כדי שיהיה מעניין-


שתפו אילו דברים מפתיעים/ משעשעים קרו בבית כששחררתן😄

נכון זה בסדר פשוט להתרסק בבכי במיטה?הריון ולידה

גם אם זה היום נישואין שלנו?

הוא לא פה

אני עם כמה וכמה שחלקם חולים

ההרדמות נהיו בגלל זה קשות במיוחד אחרי אחהצ שלמים שאני איתם לבד

הגוף שלי שבור מפורק לרסיסים מהחודש התשיעי הזה

הורמונלית ונפשית בכלל

ואני בכלל אמורה להיות במנוחה עד הלידה

צירים סימפיוליזיס ושמירה זה שילוב לא טוב וכל דבר מדליק לי את הבכי

אין לי עזרה כמעט ולא חייבים לי כלום אבל כן ניסיתי להשיג כזו

גם בתשלום

הגננת מציקה ולא מבינה מה זה "אני מצטערת, אני לא יכולה לדבר עכשיו, אני בהשכבות" ואז מתחילה להטיח חפירות  וטענות על זה שהילד עם מגפיים כשבא לה שהוא יהיה עם נעלי ספורט כי עם המגפיים הוא משחק בזמן האוכל או לא יודעת מתי.

למרות שהיא גננת חנ"מ אין לה ניסיון בגידול ילדים וכנראה שגם לא ביחסים בין אישיים

ונמאס לי!

ואיבדתי בשעה האחרונה שלוש פעמים את הסבלנות ואפילו צעקתי 

ועכשיו אני פשוט בוכה

וגם צץ עניין בפרוייקט להגשה ואני לא מסוגלת יותר! 

אויש... בטח שזה בסדר! חיבוק לבינתיים...ירושלמית במקור
ברורררר. אמאל'ה. חיבוק גדול מותקאורוש3
אני בדרך להביא לך תעודת התרסקות מוצדקתSeven

ברור שזה בסדר!!!

וגם לא לעשות שום דבר+ להזמין לעצמך משהו טעים שישמח אותך🫶

את החייםהריון ולידה
תודה אהובה 
😘Seven
וואו חיבוק ענקקקרקאני

נשמע קשה מאוד וכואב

ואת הגננת חובה לסנן ולא לענות

אפשר לבכות גם מהתמיכה הזאת?הריון ולידה

כמה כוח יש בפשטות של הסביבה הנשית

כל כך תודה 

וואי בטח שמותר להתפרקנעומית

וצריך

ממש יפה שהצלחת לשמור את זה אחרי שהילדים נרדמו.


מצטרפת, כל מה שעובר לי בראש היום זה מה השכנים שמעו, ומה הסיכוי שהם לא היו בבית היום. 

מותק בא לי לתת לך מדליהממשיכה לחלום

איזו אישה לביאה את

עם כמה את מתמודדת

תבכי כמה שאת צריכה

תנקי את הלב

ותנשמי נשימות חדשות❤️

שולחת הרבה כוחותממתקית

נשמע לא פשוט, את גיבורה שבכלל שרדת לספר
מבאס שאין עזרה.

🫂יעל מהדרוםאחרונה
הרטבות לילה אבל יותר מידיישירה_11

בת עוד שניה שלוש

בחודש האחרון כזה מפספסת כמעט כל לילה בין פעם ל3!!!

כאילו מי הולך לשירותים 3 פעמים בלילה?

וזה מעיר אותה וכל פעם זה לקום להחליף בגדים ואת כל המצעים פוך שמיכה סדינים

התעייפתייי

מזה הדבר הזה?

היא גמולה לגמרי אני כבר אובדת עיצות כל היום תולה מכבסת מייבשת מקפלת ומחזירה

תודה להשם על הכל אבל מה עושים עם זה??

יכול להיות שקר לה?רקאני
^^^אנונימית בהריון

קור יכול לגרום לזה,

אם את רואה שינוי בזמן האחרון אולי זה באמת קשור.

היא לבושה עם גופיה ארוכה ופוטרשירה_11

ואני מכסה בשמיכה ופוך

תנסי להוסיף גרביים חמות ואפילו עוד שכבהיראת גאולה

השמיכה הרבה פעמים נופלת להם.

אם הייתה יבשה לפני כן - התיאור קלאסי לקור ולחורף.

יש משהו חדש בחיים שלה?ממתקית

בגן?  גננת אחרת?
בבית- תינוק חדש?
משהו אחר?
בד"כ הם חוזרים להרטיב כשקורה משהו לאו דווקא שלילי.
מציעה לאחר ששלת דברים אחרים, ללחוש לה בלילה מה שנקרא לחישות לילה.
אצלנו רק זה עזר

התינוק כבר כמעט 7 חודשיםשירה_11
מזה לחישות לילה? 
כשהיא נרדמת, חצי שע הבטווח שלאחר שנרדמהממתקית

ללחוש לה דברים טובים ועוצמתיים באוזן.
את בוגרת, את יכולה ממש לתאר לה את ההצלחה שלה.

אצל הבת שלימקלדתי פתח

כמו שאמרו כאן, מעבר לחורף או קור היה גורם לזה, אז את כבר מלבישה חם, לודא חימום.

דבר שני אצלינו תולעים(!) היו גורמים לפספוסים.

דבר שלישי וירוס, או מחלה לפעמים קודם היה פספוס ומצברוח עצבני ואז שאר התסמינים.  אבל אל אין שום תסמין אחר לא הייתי קופצת לזה.


היא לא מצאה כשהיא קמה, נכון?


פרקטית, וזה למדתי מהפורום, לשים מגן מזרון/שעוונית+סדין+שעוונית+ סדין, ככה בלילה מורידים סדין ושעוונית ויש מיטה יבשה מוכנה.

הייתי מחכה קצת רואה שזה עובר ואם זה עובר לא נראה לי בגיל הזה הייתי מייחסת לזה חשיבות. גם אם כבר גמולה

לא הבנתישירה_11

מה שאלת במשפט

"היא לא מצאה שהיא קמה"?


איך תולעים גורמים לפספוסים?

ובאמת אאמץ את העניין של השכבות במיטה לא חשבתי על זה 

זה ממש נכון שתולעים גורמות לפיספוסים.שיפור
אצלי גם ילד בן 5 שכבר היה יבש שנתיים פעם אחת פיספס כמה ימים ברצף, נתתי וורמוקס ועבר
הייתי שוקלת מעבר לתחתוני לילהשיפור
זה עוזר?שירה_11אחרונה
אבל היא שוכבת אז זה עדיין מרטיב את המיטה לא? 
אנחנו לוקחים בן 4.5 קבוע לשירותים לפני שאנחנואחת כמוני

הולכים לישון.

אחרת בוודאות מפספס. נראה לי תקין לחלוטין לגיל הזה.


לפני חודש היתה ישנה לילה שלם וקמה יבשה?

כן קמה יבשהשירה_11

וזה הקטע שנניח ופספסה פעם אחת א זזה כאילו עשתה בשירותים

מאיפה יש לך מלאי שאת יכולה לפספס עוד פנמיים??

תבדקי תולעים (אצלנו היה הסיבה להרטבה) ואם קר לה...אמהלה
אז גיליתי הריון...עודהפעם

אני בשבוע 4+4... וכמובן חוץ מבעלי אף אחד לא יודע אז בא לי שמישהו יתרגש איתי.

אני בשוקקקקקק... שמחה מאד וגם בלחץ (היפראמזיסית...)

בשעה טובה, והלוואי יעבור לך בקלות הפעםמתיכון ועד מעון
בשעה טובה!!!!ראשונית

בעז''ה שיהיה כמה שיותר קל!

וידיים מלאות

מרגש!!! בשעה טובה!בידיים פתוחות
בעז"ה שיהיה הריון קליל ובריא ובידיים מלאות♡
בשעה טובה!!!!רקאני
בשעה טובה, שיעבור ממש בקלות, בנחת ובבריאות מלאהנייקיי
בשעה טובה! שיהיה בקלות ובשמחה!!יעל מהדרום
תודה לכן על ההשתתפות בשמחה,עודהפעם

זה באמת מרגששש

בשעה טובה איזה מרגש.ממתקית

ולא מחייב שיהיה לך גם ההיריון הזה היפרמאזיס.
לי לא היו בכל ההריונות...
הריון קליל ומשעמם.

היה לי היפראמזיס ב5 הריונות....עודהפעם

אמנם בעוצמות משתנות אבל קשה לי להאמין שלא יהיה בכלל.
בהריונות הקודמים תמיד אמרו לי:
תחשבי טוב, אולי הפעם זה לא... ותמיד היה קשה.
אז מעדיפה לא להשלות את עצמי ולהיות מוכנה לבאות...

ממש מבינה אותך!הבוקר יעלה

רוצה הריון ובלחץ מהריון. זה תמיד הולך יחד.

והעיקר בשעה טובה וידיים מלאות בע"ה! 

ואי מזדההאור מאיר
מובן ממש.ממתקית

מתה על אלו של "תחשבי טוב" כאילו אם אחשוב טוב לא יהיה היפרמאזיס

ככה הגוף שלי וזהו.
דווקא בהריונות שהייתי בהם הכי הכי בהיסטריה והתכוננתי נפשית ופיזית להיפרמאזיס- זה לא הגיע.

היו לי הריונות עם היפרמאזיס, הריונות עם בחילות והקאות סבירות ממש, והריון אחד מושלם בלי כלום

תקשיבי אין לי היפראמזיס ב"הכבת שבעים
וזה פשוט נשגב מבינתי איך מסיפורים שאני שומעת, נשים עם היפראמזיס נכנסות שוב להריון. אני פשוט נפעמת!! ❤️
היה לך היפראמזיס קשה בחלק ובחלק כלום?אמא לאוצר❤

או שהיה לך רק קל?

כי בדר"כ מי שיש לה היפראמזיס קשה זה חוזר שוב ושוב...

אצלי היה בכולם וכל פעם רק החמיר

וככה היפראמזיס רציני מתנהג בדר"כ...

היה לי 4 הריונות נוראים,עודהפעם

באחרון היה קל יותר (לא התאשפזתי, קבלתי עירויים רק בקופ"ח... כזה...)

והיינו בטוחים שזה מין אחר חחחח
אבל בסוף ילדתי מהמין הקבוע אצלנו בבית.
אולי הפעם יפתיע...

נכון, קורה שיש רמות שונותאמא לאוצר❤
אבל לא שאין בכלל... כי ככה הגוף מגיב להריון
איך מתנהג היפרמאזיס רציני? מי החליט?ממתקית

לי היה בחלק מההריונות ברמה של עירוי, ורק במיטה בלי יכולת לעשות כלום (בכל קימה הייתי חייבת לרוץ להקיא, לדבר לא יכלתי).
ובחלק מההריונות היה לי סתם בחילות רגילות כמו של כל אישה סטנדרטית בתחילת הריון.
לא הבנתי מי החליט מה זה היפרמאזיס רציני?
היפרמאזיס לא מחייב להגיע בכל הריון לאותה האישה. עובדה.

לא קשור למי החליט... וגם לא באה להגיד שאין לךאמא לאוצר❤

אם את אומרת שיש ..

פשוט ממה שאני מכירה ומניסיון אישי, נשים שיש להן היפראמזיס קשה, נדיר מאד מאד שיש להן גם הריונות בלי בכלל...

זכית😉

נכון זכיתיממתקית

אבל עברתי הרבה הריונות בלי עין הרע, אז אולי זה גם סטטיסטיקה בסוף, אם יהיו לי 4 הריונות למשל, יהיה לי בכולם, אם יהיו לי יותר מ-4 הריונות, סיכוי גדול יותר שיהיו לי גם הריונות בלי היפרמאזיס.

קשה לדעת כי לרוב מי שיש לה היפרמאזיס לא יולדת הרבה.

אצלי בראשונים לא היה לי היפרמאזיס
התחיל לי בכל האחרונים...

לי מתוך 3 הריונות היה רק בראשון (קל) ובאחרון (קשה)אנונימיותאחרונה
השני היה הריון רגיל לגמרי
שיהיה בשעה טובהאנונימית בהריון

ובקלות!

תודה יקרותעודהפעם

כל תגובה משמחת ומחזקת..

וואי בשעה טובה שיהיה כמה שיותר בקלות ובנחת!!!שיפור
התינוק שלי כבר לא ממש תינוק אבל השיער שלו לא גדלפרח חדש

הוא בן 1.7

אבל נראה יותר קטן בגלל שאין לו כמעט שיערות

בשבילי הוא חמוד ככה

אבל מבינה שזה קצת חריג כי כולם שואלים אותי איפה השיער שלו חח

הייתן מנסות תרופות סבתא? מכירות משהו שעוזר באמת לזה?

אני לא יודעת אם מותר אבל שמן רוזמרין מזרז צמיחהנפש חיה.
אפשר לטפטף קצת לשמפו ולחפוף לו
מצאתי משהו של מי הדס באתר "פרוג" תראינפש חיה.

לבשל כמה ענפים של הדסים בסיר מיים

לסנן, להעביר את המיים של ההדסים לבקבוק תרסיס

ולהשפריץ כל יום על שיער יבש.

אני השפרצתי כל בוקר, עזר מאוד

לא מורגש על השיער מבחינת המרקם, ממש כמו מיים רגילים, מתייבש ואין זכר.

אפשר למהול במיים שיצא לך הרבה.

זה לא מכתים בגדים?אנונימית בהריון

הבת שלי בת שנה וחצי ויש לה שיער ממש דליל,

אין סיכוי לקוקיות או סיכות

אצלנו במשפחה יש גנים כאלו(אהבת עולם)

לא מעט היו ככה עד גיל גדול (כאלו שלא היה מה לגזור בחלאקה).

את הקוקו הראשון של אחותי עשינו לה בגיל שלוש פלוס והיום יש לה אחלה שיער...

לסרק את מה שישרק טוב!
קראתי פעם שהסירוק (גם במברשת רכה זה טוב) ממריץ את התאים ומעודד צמיחה. לילדים שניסינו את זה צמח יותר שיער.


אומרים גם ששמן קיק מעודד צמיחה. תבדקי בגוגל. לא נסיתי.


וכמו שכתבו לך זה לא אומר כלום על השיער שיהיה בהמשך חייו.


אז כאמא לילדה שבכיתה א' היה לה פלומה כמו תינוקאמהלה

ניסיתי מלא דברים. לא יודעת מה בסוף עזר, אבל כיום היא נערונת צעירה ויש לה כמויות שיער ב"ה.

יש לי גם 2 בנים שבחלאקה לא היה בכלל מה לגזור

גם הם היום עם רעמה שלא מביישת אריה.

אז ככה

מי הדסים- ניסיתי לתקופה ארוכה, לא ראיתי שעזר

שמפו שמן קיק- גם לא עזר

הברשה במרשת לא רכה- נראה לי שכן קצת עודד צמיחה

מה שהכי עזר- חפיפה בשמן ליפיקאר באום של לה רוש פוזה- זו ההמלצה שלי לכל נזקי העור ותכלס הילדים שהשתמשתי להם בשמן הזה כשמפו קבוע היו היחידים שצמח להם שיער.

יש שמפו טום וג'רי לילדים שמומלץ לעידוד צמיחה- אני לא מצאתי אותו בחנויות.

והכי חשוב- להתפלל, כן, גם על זה

כשהילדונת מהסיפור למעלה חזרה בוכה מבית הספר כי חברות צחקו עליה שהיא תינוקת, הבנתי שאת הכי חשוב לא עשיתי

ואז התחלתי להתפלל על זה

ואז קרה השינוי.

בכיתה ב' כבר יכלנו לעשות לה קוקו קטנטן

הייתי מצרפת תמונה כדי שתאמינו לי אבל זה ו"ואחד אאוטינג" כי יש לה צבע שיער ייחודי וזה היה בולט....

בטח הבנתם

העיקר שתהיו בריאים

תודה למגיבותפרח חדש

למי שאמרה לסרק

אז אין כמעט מה לסרק 🤭

שמנים למיניהם קצת חוששת מלכלוך שעובר לבגדים ולא יורד

אולי באמת אנסה לחפש את הקרם ש @אמהלהכתבה זה משהו סביר שאני מוכנה לנסות

ובאמת ב"ה העיקר הבריאות

הוא תינוק מתוק שממלא אותנו אושר

לאחרונה גם פחות חולה בכל מיני וירוסים אז באמת תודה לה' על הכל

 

גם אם אין מה לסרק מסרקים את הקרקפתרק טוב!
עם מברשת רכה כדי לא להכאיב. 
לא הייתי עושה כלום, במיוחד לא לבן. הכי חמוד.שיפוראחרונה
אוניברסיטה וטרמפולינה לתינוקחולמת להצליח

יש לנו טרמפולינה שהביאו לנו, אבל עוד מעט החגורה שם תהיה קטנה על התינוקת ואני רוצה גם טרמפולינה עם מנגינות.

יש לכן המלצה על משהו, במחיר עד 200 ש''ח?

בנוסף אוניברסיטה לתינוק, יש לכן המלצה למשהו טוב גם בערך במחיר הזה?

תודה 

מקפיצהחולמת להצליח
ממש אשמח להמלצות
באוניברסיטה אני לא חושבת שצריך המלצותיעל מהדרום

לק"י


זה מוצר פשוט.

הייתי קונה מה שנראה לי. רק אולי לא עם חלקים מנגנים, שלא תהיה בעיה בשבת. או רק עם חלקים שאפשר להוריד לפני שבת.

קניתי מעלי אקספרס במבצעי נובמבר בזול ונחמדפלפלונת

אולי גם עכשיו יש משהו במחיר טוב...

התכוונתי לאוניברסיטהפלפלונת
תודה! פשוט ממש התאכזבתיחולמת להצליח
מהטרמפולינה שקיבלנו במתנה ואני רוצה לקנות חדשה שאפשר לשים מנגינות.
בטרמפולינה אני לא מבינה. התייחסתי רק לאוניברסיטהיעל מהדרום
נראה לטייני לאב יש משהו עם מנגינותהשקט הזה
שגם יש לו כמה מצבי שכיבה ככה שמתאים גם לתינוקות די קטנים
אנחנו ממש אוהבים את של טייני לאבאור מאיר
חח אני לא סבלתי אותה! עד שהעפתי אותהאמא לאוצר❤

וקניתי אחרת

היא טרמפולינה מה זה גרועה בעיני

חחח כנראה בעיני המתבונןאור מאיר

היו לי 2 טרמפולונת פשוטות עד עכשיו. ועכשיו התחדשנו בכזו. וסעיניי זה שילד יכול לישון שם שאני עם הגדולים, זה מושלם.. אולי תכתבי לה חסרונות.. וככה היא צוכל להחליט

גוגל הראה לי שהיא הרבה יותר יקרה ממה שהיא מחפשתיעל מהדרום
אכן.. רק יש המוןן ביד 2אור מאיר
מקפיצה שוב, אולי מישהי מכירה טרמפולינה טובה? 🙏חולמת להצליח
לי יש נדנדההתלבטות טובה

לא טרמפולינה. של fisher price יחסית מהפשוטים (קניתי יד 2). הילדים מאוד אוהבים. הרגיע אותם מאוד ועזר לי לתקתק דברים.

לא יודעת בדיוק מה ההבדל בין זה לבין טרמפולינה האמת, ומה היתרונות החסרונות מכל דבר. שכנה שלי מכרה בזול אז אמרתי ננסה...


לגבי אוניברסיטה, יש לי אחד שאפשר לשים בטריות למוסיקה אבל מעדיפה לא לשים בגלל שבת והילדים הגדולים יותר. אולי בגלל שחורף הייתי מחפשת אחד קצת יותר עבה אם הרצפה אצלכם קפואה. אני צריכה לשים לפעמי שמיכה מתחת וזה סתם מעצבן אבל ממש לא קריטי..

יש אוניברסיטה שזה בלי משטח בכלליעל מהדרום
לק"י


ואז אפשר להניח על המקום הרגיל שעליו מניחים את התינוק.

וואי זה באמת מעולה.. יש לחמותי כזה וזה נוחהשקט הזה
שוקלת להתחדש לזה בילד הבא בעז"ה😅 (גם תופס פחות מקום)
האמת שלנו יש עם משטח מבד, זה גם מתקפליעל מהדרום
יש לי כזאתהשם שליאחרונה

קניתי אותה אחרי שטרמפולינה עם משטח מבד נהרסה.

האמת שלא השתמשתי בה הרבה, כי עד שקניתי התינוק כבר גדל.

בעז"ה לילד הבא.

אוניברסיטה ב180 שקל באתר ניגון טויספה לקצת
מצרפת תמונה, זה ממש נחמד וזול.פלפלונת

אני גם הזמנתי כזו, אחלה אוניברסיטה..התייעצות הריון
אחרי כמה ילדים שלא השתמשתי בטרמפולינהרק טוב!

מסרתי אותה. היתה לי אחת פשוטה בלי משחקים. בילדים הראשונים השתמשנו גם להאכיל בה. אבל זה שובר את הגב (שלי..)


אולי תדייקי מה הצורך שלך ולפי זה ימליצו לך?



ועוד נקודה למחשבה, מוזמנת להתעלם אם לא מתאים לך-

עדיף פחות לשים את התינוקות בדברים כאלה שמונעים מהם תנועה והתפתחות. הכי טוב זה שטיח/מזרון/משטח שמגן מהרצפה אבל מאפשר לנוע עליו. 

אצלי השימוש הוא בעיקרחולמת להצליח

בגלל שהתינוקת פולטת הרבה, אז אחרי שהיא יונקת אני שמה אותה שם.

בד"כ כשאני שמה אותה על הבטן ועל הגב היא לא מפסיקה לפלוט, אז צריכה לחכות כמה זמן מהאוכל.

אולי יעניין אותך