צריכה עיצה... אירוע משפחתידובדובה
חגגנו לאחרונה אירוע משפחתי...
אנחנו היינו בעלי השמחה.
היה מאוד מושקע יפה ומרגש...
אחד הבני דודים של בעלי שאנחנו ממש ממש קשורים אליו לא הביא לנו מתנה.
הוא אמר לבעלי אעביר בביט.
יום אחרי שלח שהיה מקסים ומרגש..
עברו כמה שבועות הבחור לא העביר שום מתנה.
כן הם לא הכי לארג'ים והכל טוב
אני הבאתי לבר מצווה שלהם סכום חבלז.
הוא לא הביא שקל לאירוע שלנו
מתלבטת אם שכח (כי וואלה לי היה קורה דבר כזה)
או שפשוט עשה עצמו שוכח. (כי שוב ... הם לא הכי לארג'ים ומאוד חסכנים)
מה הייתן עושות במקומי?
זה ממש מטריד את מנוחתי ופגע בי.. בעלי מנסה להדחיק .. אבל זה נראה לי ממש לא מכבד לבוא עם המשפחה ולא לתת כלום מצד שני אני לא רוצה להיות כזאת ולהקפיד. אולי שכח? אול לא? מתלבטת אם להעביר הלאה.. או צריך להגיד משהו כי זה ממש נראה לי מוזר ..
דעתכן?
לדעתי לא להגיד כלום!מכחול
אם לא רוצה להביא - מה, תכריחו אותו?
אם שכח - אתם עלולים להביך אותו ממש.
עוד אפשרות - אולי נמצא כרגע באיזושהי מצוקה כלכלית, ולא יכול להביא. אולי מקווה להביא בהמשך, ואולי לא יכול בכלל. גם במקרה כזה אתם בטח לא רוצים ללחוץ עליו.

אם תבקשו אולי תקבלו כסף ואולי לא, אבל בסיכוי גבוה תהרסו את הקשר.
הם עשירים. ידוע. זה הכי מחרפן אותידובדובה
גם אנשים עשירים כלפי חוץמכחול
יכולים להיות קצרים בכסף באופן זמני או קבוע (https://www.google.com/url?sa=t&source=web&rct=j&url=https://www.daat.ac.il/daat/sifrut/agadot/dan-2.htm&ved=2ahUKEwi66LPkhKf-AhWlwAIHHUa1AMcQFnoECA8QAQ&usg=AOvVaw0QVKjWByLdYpdSIiXH2TFT ).
ואולי זאת לא הבעיה, אולי טרוד חלילה בבעיות אחרות.

אבל גם אם הכל בסדר אצלו וסתם שכח - קורה לכולם.
אל תצטערי ואל תקפידי עליו.

הלוואי ואצליח לא להקפידדובדובה
כי אנחנו בול ההיפך. תמיד לארג'ים. ככה חונכנו ..באמת אולי כדאי שנפסיק עם זה. ואז גם לא נצפה
תפרידי בין לתת ללקבלמקרמה
ברגע שתצליחי חדשות את ההפרה החיים שלך יהיו הרבה יותר יפים
פחות כעסים והתחשבנויות על הלב.

תהיי לארגית עם האהובים שלך. תפרגני ותתני ככל יכולתך (אבל ככל יכולתך... לא נותנים את מה שאין...)
תתני מכל הלב ובאהבה גדולה כי את רוצה לתת.

אבל לא לצפות לקבל.
לעשות אירועים במסגרת היכולת שלך ולהזמין אנשים כי את רוצה לחגוג איתם
כי את רוצה שיהיו חלק מהשמחה שלכם ובלעדיהם השמחה תהיה חסרה
לא בגלל שאת מצפה שיממנו את האירוע או ישלמו על המנה

תאמיני לי שככה השמחה שלך הן בנתינה לאחרים והן באירועים שלך תהיה הרבה יותר אמיתית ושלמה
חשוב לי להסביר כמה דבריםדובדובה
האירוע היה ממש צנוע אבל מאוד יםה ומושקע וטעים. בכלל לא איזה אירוע באולם מטורף.
לא ציפיתי למימון מנה. אני לא שם בכלל. ציפיתי להתייחסות. והסברתי שאצלינו לתת משהו לכל מאורע זה מראה על אכפתיות ואהבה. ככה חונכתי. גם אם זה מעט.
אני מאמינה שכל אחת היתה פה מרגישה קווץ' קצת אם בן דוד קרוב ממש לא היה מביא כלום לאירוע שלה.
לא אמרתי שהביא 100 שח ואוכזבתי. אמרתי שלא הביא בכלל. וזה היה נראה לי מוזר. וזה יראה לי מוזר אם בן אדם יגיע לאירוע ולא יביא כלום. אני לא מדברת על עניים. או אנשים מסכנים שאין להם.
אז תעשי גם את ההפרדה הזו
לא דיברת על כיסוי מנה.
לא ביקשתי 1000 שח. פשוט היה לי מוזר שלא מביאים כלום. ואני עדיין חושבת שזה מוזר.
התיחסות זה להגיע לאירועמקרמה
ולהתקשר יום אחרי ולהגיד שהיה מקסים.
לתת משהו- לא משנה מה הסכום זה כבר מעבר להתיחסות. זה מתנה.

וכולנו שבויים במנטליות הזו... זה לא רק את.
כולנו התרגלנו שבאירועים צריך לתת
וחושבים שסביר להניח שגם נקבל

אבל על זה נאמר- צרת רבים נחמת שוטים
גם אם כולנו התרגלנו למשהו- זה לא אומר שכך צריך להתנהל
אני דווקא יכולה להבין אותךבתנועה מתמדת
בבריתות שלנו דודים של בעלי הגיעו על כל ילדיהם ולא הביאו כלום.. אפילו לא מתנה.
אני לא מסוגלת להגיע לאירוע בלי לתת משהו, ובהחלט היה נראה לי מוזר. במיוחד שהם באו כמות גדולה של מוזמנים ולא חסר להם בכלל.
ולא כי אני הייתי צריכה את הכסף/המתנה. אלא כי לא הצלחתי להבין איך הם באים ככה באלגנטיות ולא ברור להם שמביאים משהו. כלומר לא הצלחתי להיכנס לראש שלהם..
היה נראה לי תמוה אבל הבנתי שזו המנטליות שלהם ועבר לי. מודה שלקח לי קצת זמן להתשחרר מזה אבל האמת שלא עבר לי בראש להזכיר/לשאול על זה.
גם אם הלוותי למישהי כסף/חפץ אהיה לא אזכיר כי לא נעים לי לדרוש דברים ולדבר על כסף🤷‍♀️
(ולא מנסה לכסות אירוע ממתנות, למרות שזה מה שאני רגילה מהבית. כי זה פשוט לא קורה😅 אף פעם מה שאנחנו מקבלים אפילו לא מתקרב לסכום שהוצאנו.. אז אני פשוט מוציאה רק מה שאני יכולה)
אצלנו המנטליות שונה לגמריעוד מעט פסח
לדעתי ברוב השמחות שלנו, רוב האחים שלנו (גם שלי וגם של בעלי) לא הביאו כלום.
אני לא בטוחה, כי אני לא בודקת ולא זוכרת, אבל זה הכיוון.

אני שמחה לחגוג איתם. הם הגיעו מרחוק, פינו ערב, התלבשו יפה ושילמו על דלק בשביל לשמוח איתי- מה יש לי לבוא אליהם בטענות?
איך את יודעת מה המצב שלו בבנק?אביול
בגלל שהם קונים בגדים מפוארים? זה ממש לא אומר... לא חסרים אנשים שקונים דברים מפוארים כדי שמישהו שיש להם, כשבםועל אין להם...
וגם אם יש להם, יכול להיות ששכחו או שזמנית נמצאים בתקופה לא פשוטה כלכלית...
דווקא לא קונים בגדים מפואריםדובדובה
מאוג חסכנים... מאוד מאוד .
לצערי יודעת.
חמותי אחות של אמא שלו.
אמא שלו אומרת לה שלא חסר להם בלי עין נרע ודווקא לאחותו חסר והם עוזרים.
שוב... לא מעניין אותי כמה כסף. מעניין אותי שאפילו משהו קטן להתייחס לא עשו. זה לא נעים. אם אמא שלו תדע מזה. היתה מתביישת נורא בשבילו. כמובן לא אגיד לה
מה זה לא עשו משהו קטן להתייחס?פשיטא
הם באו לאירוע! זה לא מספיק שהם באו לשמוח בשמחתכם?
המנטליות כנראה אצלינו שונהדובדובה
... ככה חונכנו לתת בלארג'יות. להביא מתנה. לך נראה לך אולי מוזר?
לי לא . אם אני לא אביא מתנה זה מאוד מזלזל בעיני אותו דבר אם לא מביאים לי ...
אולי את חושבת שאני צריכה לשנות גישה ולהגיד תודה שבכלל באו לאירוע ...
אולי . . . משום מה אצלינו משני הצדדים יש עניין להתייחס לכל אירוע. לכל לידה, לכל בר מצווה, לכל דבר קטן ולא להתעלם... ..
אם אמא שלי או חמותי ישמעו שמישהו לא נתן לא הביא זה ממש יראה להם מוזר כמו שלך אולי נשמע מוזר שאני לא מודה שבא לאירוע
עניין של מנטליות משפחתית
את ממש צודקת זה עניין של מנטליות!אם_שמחה_הללויה
דווקא בעלי במנטליות שלך ולי הרבה פעמים קשה להבין את הצד שלו שכל כך נפגעים אם הביאו קצת ומנגד כל כך מתלהבים אם הביאו הרבה וממש מעריכים את האדם על פי זה.
עם השנים הבנתי שזה ענייני כבוד וכאלה ושזה באמת קשור למנטליות ואולי אני אף פעם לא אבין את זה.
בכל מקרה, גם אם לא היו מביאים להם, לא נראה לי הם היו מתקשרים לבן אדם להעיר לו על זה.
ברור שיש פה עניין של מנטליות.פשיטא
ועדיין, לדעתי (הלא פופולרית כנראה) בשום מנטליות לא נעים להגיד למי שלא הביא מתנה משהו על זה....
חחחח אני אגיד לך מה קרה לידובדובה
שילדתי את אחד הבנים שלי ... ומישהו לא הביא לי מתנה... (אח של אמא שלי) ועבר חודשיים היא התפחלצה מזה ואמרה לו תתבייש לך איך לא הבאת לבת שלי מתנה. הוא ישר הוציא צ'ק והביא.. ואז אמא שלי אמרה לי להתקשר להגיד תודה לאישתו. והיא היתה בהלם. לא ידעה על מה מדובר. סתם דוגמא.. למה לי זה דווקא נראה נורמלי להגיד. חחחח
אני באה כנראה ממשפחה עם מנטליות של פתיחות וכנות. מדברים על הכל. במיוחד אמא שלי וחמותי. הן אותו דבר בקטעים האלה. ובגלל זה בעלי ואני גם בול אותו ראש מבחינת לתת מתנה לכל מאורע ולתת באהבה. כנראה באמת אני אצטרך לשנות גישה.
חבל לי לצפות כנראה זה לא מאהבה זה ממה שחונכתי..
וכנראה גם בגלל זה התגובות שלכןדובדובה
לא ברורות לי .. כאילו לי היה ברור שתגידו. בטח תגידי לו .
ככה זה שכל אחד גדל באופן שונה וגם שבעלי בא ממקום בול כמו שלי. בעניין המתנות. אז לא הכרתי גישות אחרות בכלל
אני גם באה ממקום כזההבוקר יעלה
שנותנים בשפע, מרוקאים קיצר 🤣
ומדברים, אמנם בטוב טעם.
אבל יש לי גם משפחות חסכניות, ויש מצב גדול שהוא פשוט לא רצה.. אז אי אפשר להכריח..
האמת לא יודעת מה הייתי עושה
אני מבינה אותך, זה חינוךדור רביעי
מה לעשות? אם מטריד אותך מאד את יכולה לדבר איתו ישירות... זה עדיף מלנטור טינה בלב
תודה על ההבנה. סוףסוף מישהו מבין למה התכוונתידובדובה
אני מתחילה לחשוב עשר פעמיים אם להגיד משהו. פתאם לא נראה לי שייך. אתפלל שלבד ימצא פתרון בלי שיובך..
יש עוד אירועים בקרוב.. נראה מה יהיה ;)
לא יודעתדור רביעי
אסור לנקום ולנטור ויש מצוות הוכח תוכיח. והעצות שנותנים כאן זה ההפך.
אם את מצליחה לסלוח זה מצוין ואם לא עדיף לפתוח את הנושא לדעתי מלהיות בטינה כל האירועים הבאים.
ובלי קשר, אנחנו אף פעם לא נותנים לארג' אלא בינוני ושמחה שזאת המנטליות שחונכתי. ןכן אם הייתה תקופה כלכלית לחוצה אז משהו ממש קטן ופתק
מתחברת לזה גםדיאט ספרייט
אם את נשמרת לך קצת טינה, את חייבת לשתף את הפוגע כדי לתת לו הזדמנות לפייס. זו ההלכה.
באופן אישי, אני מאוד מתביישת לדבר עם כסף,זה ממש טאבו אצלנו ולכן הייתי ממש מתאמצת לשכוח ולסלוח.
העניין לא כספידובדובה
הסברתי את עצמי למעלה.
אבל אני מעדיפה גם לשכוח ולהעביר הלאה .מאמינה שה' יראה שאינני רוצה ליטור להם .ויפתור את זה עבורי. (הבא להיטהר מסייעין בידו) הדבר האחרון שאני רוצה זה שיקרה משהו רע...למישהו. הם אנשים טובים מאוד.
האמת שמאוד קשה לי איתם. כי גם שהבנות שלי היו שם יומיים בקושי אכלו וחזרו רעבות. הכינו להם רק פנקייקים.. סתם דוגמא. ושאלי הם באים אני פותחת שולחן. שולחת להם עוגות מה לא.
קשה לי עם הגישה שלהם פשוט. זה הכל. זה לא רק המתנה שלא הביאו. זה היה הדובדבן שבקצפת לאורך התקופה האחרונה.
בעלי ואני מהמפנקים.. בעלי לא כמוני בכלל מעביר הלאה. נשמה טהורה.
עכשיו תורי להיות כמוהו. להסתכל מה טוב בהם. כי אנחנו מאוד אוהבים אותם. הם אנשים ממש ממש חמים. אחרת לא היינו איתם בקשר כזה. שהבני דודים השניים ככה. זה לא רגיל.
תודה לכולכן שוב על העיצות. על ההעמקה של הסיפור וההבנה שלי מה הפריע לי כל כך..
החלטתי לא להגיד כלום. ומעז יצא מתוק, אמן. אעדכן אם יקרה משהו
ברור ברור, הבנתי שהאישיו זה לא הכסףדיאט ספרייט
אבל מכיוון שזה *ליד* כסף אמרתי שאני אישית הייתי נמנעת. זה שלי, לגמרי פאק שלי.
בחיים גם לא ביקשתי כסף מאדם שהלוויתי לו.
בכל מקרה, שמחה שהגעת להחלטות שאת שלמה איתן. בהצלחה.
אני רקלבוא בטוב
את ממש מהממת!!
עם הרבה אומץ וראיה פנימית אמיתית וכנה.
אשריך.
מצוות הוכח תוכיח?? את רצינית???משמעת עצמית
זה מדובר בכלל על להוכיח מישהו שעושה עברה, וגם שם יש הרבה מאוד כללים מתי ולמי.
לא למי שברוב חוצפתו לא הביא מתנה

אני בשוק.
מה להוכיח? "שלום, תקשיב אתה ממש לא בסדר שלא הבאת לי מתנה"???
ומה קשור פה לסלוח? מתנה זה משהו שנותנים כי רוצים לא כי חייבים, זו לא פריעת חוב ששייך כאן לא לסלוח.
מה נסגר?
לגמריייי אני כ"כ שמחהיערת דבש
שבמקום ממנו אני באה וגם בסביבה שלי היום
מתנות זה לא אישיו ולא נושא בכלל בכלל!!
מי שרוצה מביא משהו נחמד מתנה
ומי שלא לא
ועל כסף וסכומים שמכסים מנה בכלל אף אחד לא חושב

שמחים עם כל אחד שמגיע וטרח ובא ומשתתף
ומודים ומעריכים מכל הלב
וזה מתנה בפני עצמה
ההשתתפות היחס!


וזה גם תגובה למי שכתבה שזו תרבות שכולנו שבויים בה
אז מסתבר שלא. יש מקומות שב"ה זה בכלל לא ענין
אני דיברתי במקום שיש נקימה ונטירהדור רביעי
ויש כאן את שניהם לגבי האירועים הבאים במשפחה.
ואת לא צודקת בתגובה כי היא לא ביקשה כסף, היא ביקשה יחס הולם. וזה נכנס במצוות שבין אדם לחברו. מה לעשות.
גם אני באה ממנטליות שהעיקר זה להגיע לא הצק
אבל דובדובה מדברת על סכומים לארג'ים שמקובל במשפחה שלה לתת.
ויש כאן משהו ביחסי אנוש אם אשת הבן דוד התקשרה לשאול כמה עלתה מנה. זה כנראה לא שכחה ולא התעלמות אלא משהו שדורש סליחה מהלב או לתת מקום ללבבות לדבר. מדובר בבני דודים בקשר טוב ויש לה ים של טענות שהיא שומרת בבטן, כולל הפנקייקים
עצוב בשבילה שהיא שומרת בבטןמשמעת עצמית
אבל זה שלה.
אין שום חוב בלתת מתנה
גם אם ככה חינכו.
שום קשר לנקימה ונטירה, סליחה וכפרה🤷‍♀️
הבנאדם הגיע לאירוע והתקשר לומר שהיה יפה! מה לא יחס מכבד בזה?
אולי זה הזמן קצת להשתחרר מהמנטליות ועוד משהו: קודים חברתיים כאלו ואחרים נועדו כדי להגיד *לי* מה לעשות ואיך מקובל להתנהג
לא כדי לחנך אחרים.
אבל מי קבע שהולם=מתנהמקרמה
הם טרחו והגיעו לאירוע.
התקשרו אח"כ חהגיד שהיה אירוע יפה.

זה שפותחת ציפתה להתנהגות אחרת והתאכזבה זה שלה.
ולכן הדבר היחיד שצריך פה זה עבודה עצמית.


חחח כולל הפנקייקיםדובדובה
תודה דור רביעי . אהבתי את תגובתך ואת כתיבתך החמודה
🌻דור רביעיאחרונה
והם גם התקשרו אחר כך ובירכואביול
זה ממש לא כלום...
אשרייך...דובדובה
הלוואי והייתי ברמה שלכם.
ממש הרגילו אותי למשהו אחר .והאמת שהוא חונך כמו בעלי .. תמיד נותנים הרבה אבל כנראה הוא החליט לקחת את זה למקום אחר ואולי לכבד בדרכים שלו.
תודה לכן שנתתם לי להסתכל מהזוית שלכן
מהממת אתאביול
אני מכירה את המנטליות הזאת, הזה היה לי ממש קשה אחרי החתונה כי גם בעלי בא ממשפחה כזאת...
זה שאמא שלו אומרת לא אומר כלוםאני10
ההורים שלי חושבים שאנחנו ממש בנחת כלכלית ובצד השני חושבים שאנחנו עניים מרודים, ושניהם טועים.
אנחנו סוגרים את החודש במאמץ, אבל מצליחים ויש לנו כל מה שצריכים.
נכוןאביול
נראה לי אנשים שאין להםדובדובה
לא היו נוסעים כל חג או חופש לחופשהת הם יוצאים ונהנים.
מכירה אותם טוב... הם שניהם עובדים בעבודות שמכניסות חבלז. והם יודעים שאנחנו יודעים וגם מדברים על העבודות שלהם. גרים בפנטהאוז מטורף. מסכנים הם לא. זה לא הסיפור.. שוב. יש פה מנטליות אחרת. אין לי הסבר למה שקרה פה.
הז בדיוק ההסבראביול
מנטליות...
אין לי מושגאני10
אבל לפעמים להרבה דברים יש הסבר שלא היינו חושבים עליו. הזכרת לי סיפור מכה עשו חכמינו על אדם שעבד אצל אדון אחד וכשבא לחזור לביתו ביקש מהאדון את השכר.
והאדון אומר לו אין לי כסף לשלם לך, אז הוא מבקש סחורה כזו וסחורה אחרת בתמורה ועל הכל האדון אומר אין לי, אין לי. והעובד אחרי תקופה ארוכה של עבודה קשה חוזר הביתה בידיים ריקות. אחרי כמה זמן מגיע האדון לבית העובד עם כל השכר שהגיע לו, ומשלם לו. ושואל את העובד, כשאמרתי לך שאין לי, מה חשבת? (שואל אותו על כל דבר בנפרד, על הכסף, על הסחורות השונות) והעובד אומר - על הכסף חשבתי ככה וככה ועל הסחורה הזו ככה וככה וכן הלאה ומביא הסבר אפשרי לכל אחד מהמקרים שמסביר איך יכול להיות ששום דבר מהרכוש של האדון העשיר בעצם לא היה שלו באותו הזמן ולכן לא יכל לשלם בשום צורה.
והאדון אומר לו - זה בדיוק מה שקרה...

נעזוב בצד את השאלה האם זה לגיטימי (לדוגמא אני חושבת שהאדון היה צריך לשמור בצד סכום כסף לשלם לעובד, הרי זה לא בא בהפתעה ותשלום לפועל קודם לדברים אחרים), אבל לפעמים יש דברים שהם לא מה שהם נראים. לא משנה אם את מבינה או לא מבינה.

והאמת, אפשר למצוא הרבה הסברים אפשריים. ובנוסף לזה, בעיניי במקרה שלכם זו לא הנקודה, בסופו של דבר גם אם יש להם מליון דולר מתחת לכל מרצפת בבית, וגם הם קמצנים ממש, מדובר בבחירה של אדם. זכותך להיעלב ולכעוס וזה הכי מובן בעולם במקרה כזה!
אבל מכאן זו תהיה בחירה שלך איך להתנהל מול זה..
נניח שהם עשירים ושהם בחרו להתנהג בקמצנות, אולי במחיר קשרים משפחתיים. זו בחירה שלהם. מבאסת מאד, אין ספק, אבל זכותם... מכאן זו בחירה שלך איך להתנהל מולם.
אפשר להשאר באותה רמת קשר, אפשר להוריד מינונים, אפשר לא להזמין לאירוע הבא שלכם. לכל בחירה יש השלכות גם מהצד שלכם, אבל כל בחירה היא גם לגיטימית.
לדעתי מה שחשוב זה שתעשו את מה שנכון לכם כדי לא לצאת בפעם הבאה עם תחושה שמישהו חייב לכם, כי אני אישית חושבת שזה מתכון לחיים מבאסים..
תודה על זה...דובדובה
מעבר לזה כשהכל עניין של פרשנותלפניו ברננה!
זה עוד יותר משמעותי
כי מי אמר שהם בכוונה לא נתנו ולא שכחו פשוט?!
אז את בוחרת להעלב כרצונך.. אבל בסוף כל דבר בחיים אנחנו בוחרים איך לפרש ואם וכמה לקחת ללב.
ממליצה לנסות ללמוד לפרש את המציאות בצורה שעוזרת לך להחליק דברים.. זה רק מביא ברכה.
דווקא אצלי הפרשנות לרוב היא חיוביתדובדובה
אני חושבת שיש פה עניין עמוק יותר.
המשפחה של בעלי ושלי רגילים לקודים מסויימים כמו שמשפחות אחרות רגילות ויראה להם מוזר מה שאנחנו עושים לעומת מה שהם עושים.
אצלינו ברור יותר מהשמש שיש אירוע לידה חתונה בר מצווה/בת מצווה מביאים משהו. הקוד הזה שווה לכבד.
לא מחפשים לכסות מנה. לא מחפשים שיחזירו לנו מה שהבאנו. אלא ככה זה ממש המנטליות. אתם חושבים שזה טעות? אבל זה הקוד שגדלתי עליו. אתן דוגמא:
חלק מהחברים של בעלי לא הביאו כלום. זה בכלל לא מעניין אותי ואותו. זה לא מדגדג לי. מעניין אותי רק הבן דוד הזה שהוא גדל באותה מנטליות ושכח להביא. אם בכוונה אם לא... ברור לי שאולי שכח בלי כוונה וזה גם מה שאני חשבתי. ועדיין זה היה לי מוזר. כי זה לא קרה לי בחיים לשכוח לתת משהו למישהו לכבוד אירוע. זה כאילו הכבוד המרכזי מבחינתי של האירוע. אולי בנות פה יצאו עלי ישתגעו מה זה החינוך הקלוקל הזה?? אולי אתן צודקןת.. אולי לא ..
אבל ככה גדלנו. שנינו. ישר יש אירוע כל הדודות נותנות מעטפות. כל הצעירים שאין להם כסף מתנה או משהו. אין מציאות שמישהו בא בלי כלום....
אני מאמינה שגם לכן ישר במשפחה דברין מוזרים שאני לא אבין למה אתן נעלבות מהן. ובזה סיכמתי את שעל לבי..
חודש טוב לכולן
אני יכולה להבין שזה מוזר/ מעליב שלא הביאו כלוםיעל מהדרום
לק"י

אבל ברור לי שלא מבקשים מתנות.
נראה לי שזה החלק הלא ברור בסיפור....
😄 האדם הזה הוא רבי עקיבא מיודענו שדן לכף זכותדיאט ספרייט
את בעל הבית מעסיקו וסופו שקיבל שכרו.
סיפור מקסים מתוך מסכת שבת.
באמת??אני10
זכרתי ממש במעומעם את הפרטים ובכלל לא זכרתי שזה מסופר על מישהו מוכר.
באמת באמת, את יכולה להציץ כאןדיאט ספרייט
יכולה לדלג לפסקה השלישית
הוי דן את כל האדם לכף זכות : הלכה יומית על פי פסקי מרן הרב עובדיה יוסף זצ"ל
או לפתוח מסכת שבת קכז
הסיפור מקסים ביותר בעיניי
בגדול בגלל שהם חסכניםהבוקר יעלה
על אחרים הם הגיעו לאן שהגיעו
מכירה את הסגנון
לדעתימתואמת
כשמזמינים אנשים לאירוע עושים זאת מתוך הנחה שאנחנו רוצים שהם יהיו איתנו בשמחתנו, ושאנחנו מוכנים לשלם על כך בלי לצפות לתמורה.
נכון, זה מבאס שאתם הבאתם מתנה באירוע שלהם והם לא, אבל זה בעצם לא קשור זה לזה...
לדעתי תרפו מזה וזהו ♥️
(בבר המצווה של הבן שלי רוב המתנות היו ספרים בשבילו... היו כמה צ'קים, כולל אחד מקרוב משפחה בעל יכולת כלכלית גבוהה שיחסית אליו היה בסכום לא גבוה, אבל אז מה... הוא לא אמור לממן את האירוע שלנו וגם לא את המנה שלו... עשינו את האירוע בסטנדרטים המתאימים לנו ועם כסף שייחדנו לכך מראש, וזהו...)
הרבה ברכה!
בדיוק♡אם_שמחה_הללויה
כשאין ציפיות, אין אכזבות
אני לא הייתי עושה כלוםהמקורית
אם היה רוצה - היה מעביר או מביא.
אולי איןלו, לחוץ בגלל החגים, והוא היה מובך.
ואולי לא נתן כי לא נתן.. תדעי בפעם הבאה לא לתת יותר מדי או בכלל .
מבינה את התחושות, זה באמת לא נעים כבעלת אירוע
מצד שני,נראה לי עוד יותר לא נעים ולא שייך אפילו לבקש מתנה לאירוע כי לא הביאו.
כנראה יש לנו פתיחות יתר במשפחהדובדובה
אז חשבתי שהגיוני להגיד...
לא ביקשתי כסף אפילו. באמת
אבל להביא משהו כמו ספר או מתנה כלשהי זה נראה לי בסיסי ..
והייתי באמת שמחה גם בזה.. אבל לא כלום. פשוט קדה לי שתמיד הם ככה... מביאים משהו כדי לצאת ידי חובה והפעם לא הביאו כלום.
מבחינה כלכלית משפחה מאוד אמידה. שניהם מרוויחים טוב. ידוע לכל
קשה לי עוד יותר..דובדובה
כי אישתו התקשרה אלי יום אחרי ואיחלה מזל טוב ושאלה כמה עלתה מנה .. פשוט הזוי
זה הוסיף לי עצבים
את לא יכולה לדעת אףפעםהמקורית
מה קורה אצל אנשים באמת.
גםאם הם נראים אמידים, או מצטיירים כאלה - אם הם שואלים עלמחיר של מנה כדי לכסות.. זה מעיד על כך שלא בהכרח

אני ממש בגישה של @מתואמת בעניין. מזמינים לאירוע מי שרוצים שיחגוג איתנו, בלי קשר ותלות במתנה. האכזבה שלך מובנת כי סופו של דבר מצופה שיביאו. אבל אולי את יותר מאוכזבת כי נתת ופרגנת ואת לא מרגישה שקיבלת בחזרה??
מציעה לך להבא, מה שאת נותנת - תתני בלי לצפות בחזרה. אולי זה יקטין את הסכום, אולי לא, אבל תהיי שלמה עם מה שנתת גם אם לא יחזירו לך

אני באופן אישי לא הייתי מעלה את זה. גם כשיש שיח פתוח, בעיניי יש דברים שהשתיקה יפה להם.
תודה על העיצה.דובדובה
בגלל הפתיחות ידוע לנו גם מהמקורה כלכלית אצל כל משפחה.. לכן ברור לי שלא חסר להם. ההורים שלהם בקשר צמוד לחמותי. תמיד משתגעת מהקמצנות שלהם...
אולי באמת שכח. אין לי מושג .
אני פשוט למדתי להבא לא לתת ככה. . את האמת גם אם היה מביא 150 שח 200 שח באמת לא נייתי אומרת מילה. אבל הכלום הזה זה כל כך צרם לי.
ה' יעזור. משום מה לקחתי את הסיפור הזה קשה
לא אמרתי כלום לחמותי. בטח בהמשך תשאל כמה הביא.... מקווה שלא תשאל. כי אני ממש עצבנית
בעזרת ה' שיעבור לי במהרה. ואצליח לעבוד על זה ..
האמת שאם חמתך קרובה אליהם אז אולי היא כן יכולהכי לעולם חסדו
לשאול.
לגמרי מבינה שזה יכול להעליב והאמת שפחות מתחברת לתגובות שכתבו לך בשרשור הזה.

מזל-טוב!
כן זה פיתרוןדור רביעי
תודה חיפשתי את הקול הזה...דובדובה
ממש מרגישה מוזרה כבר...
יכול להיות שמתכננים להביאאביול
כמה זמן עבר מאז?
חודשדובדובה
לדעתי כבר לא יביא ..
למדתי מזה הרבה .
שאני חייבת להפסיק לתת לאנשים מתנות גדולות .
אני באמת מצפה וזו כנראה הבעיה ..
כי שוב , ככה חונכנו לתת בלארג'יות.
אבל מהיום אני שמה לזה סוף
אני בגישה שכל אחד מביא כמה שטוב לואביול
אם טוב לך להביא הרבה- בכבוד. רק בלי לצפות, כמו שאמרת.. בהצלחה יקרה
וגםאביול
לפעמים לוקח. זמן להביא...
יצא לי גם להשלים מתנה 3 שנים אחרי😬להשתמח
באמת??דובדובה
אבל כתבת שאתם לא תמיד מביאים. אז למה השלמתם מתנה?
כי הכנו מתנה לבר מצוה של בנדודלהשתמח
ונזכרתי שלא הבאתי מתנה לבת מצווה של אחותו הגדולה, אז הכנו מתנה גם לאחותו הגדולה והבאנו לשניהם מתנות בבר מצוה והתנצלנו על העיכוב.
אז נשמע שבאמת התכוונו לשלוח ושכחולהשתמח
וואי איזו הזיהשוקולד פרה.
מי שואל דבר כזה?
גם אני מרוקאית, אבל ממש לא בתרבות הזאת של מה כל אחד הביא או לא הביא.
אני מראש לא מצפה למתנותאביול
באופן כללי קשה לי מאוד עם ההתחשבנויות סביב המתנות. הז גורם לאנשים שאין להם הרבה להביא, לא לבוא לאירועים או לחשב אם לבוא או לא...
במקרה הזה באמת הגיוני ששכח. לא חושב. שצריך להגיד משהו מעבר...
אני מבינה אותך לגמרידובדובה
היתה לי חברה חסרת כל. לחתונה שלי לא אשכח את המתנה שלה. הביאה לי פליימסנטים כאלה לכוסות חמים. היא השקיעה כל כך באריזה ובברכה וכל כך התרגשתי שעד היום אני זוכרת את המתנה המתוקה שלה וכמה היא היתה שימושית. ידעתי שמצבה בכי רע ולמרות הכל השקיע טהביאה וזה באמת שימח אותי יותר מ10.000 שח שדוד שלי הביא. (חח הגזמתי בסכום) אבל שאת יודעת שמולך אדם שלא חסר לו ואת תמיד מביאה והוא תמיד מתקמצן והפעם לא הביא בכלל. זה ממש ממש הציק לי ... לצערי. ושוב הלוואי הלוואי והייתי מצליחה להתגבר
מתנות מקבלים... לא דורשיםמקרמה
וכשנותנים- נותנים מרצון ומכל הלב
לא כדי 'להחזיר חוב מאירוע קודם' ולא כדי 'לכסות את המנה'
אלא אתם רוצים לתת
(והרצון לתת צריך להיות תואם את היכולת! לא נותנים מתנות מהמינוס)
אנחנו לא תמיד מביאים מתנות לאירועלהשתמח
אנחנו משקיעים ומגיעים זה כבר יפה מבחינתי, משתדלת להביא לפחות איזו מתנה קטנה אבל לפעמים שוכחת או לא מסתדר. בחיים לא אמרו לי משהו.
ובאירועים שלי אני ממש לא בודקת מי הביא מתנה ומי לא. שמחה במי שמגיע ולא סופרת מי לא.
הבאסה שלך ממש מובנת.ענבלית
כי את מרגישה שיש פה משהו לא הדדי.
עם זאת, נראה לי לא לענין ומביך מאד את שני הצדדים לשאול מישהו למה לא הביא לך מתנה.
ומשהו נוסף- לאחרונה הבנתי שעושר זה לא כסף בבנק. זה משהו תודעתי.
יש אנשים שמרוויחים משכורת בינונית אבל מרגישים שיש להם המון, ונותנים בכיף תמיד.
ויש אנשים שמרוויחים המון, אבל בתודעה שלהם כל שקל חייב ללכת לחיסכון ויחשבו הרבה לפני שמוציאים, במיוחד על אחרים.
לא תמיד יש מתאם בין משכורות/רמת חיים לבין היכולת לתת בשמחה.
זו פשוט תודעת צמצום שהם חיים בה.
יפה. ונכון. תודהדובדובה
זאת הבעיה שלי גם. אני מאוד דוגריתדובדובה
כמו אמא שלי .
לטוב ולרע
לכן צריכה ללמוד לשחרר.
היה לי ברור לשאול אותו. לכן זה נשמע ממש הזוי.
או לעשות אזה דרך חמותי.
אבל החלטתי לשחרר בעקבות התגובות פה.
הבנתי שאני לא הנורמלית חחח
נורמלי מאד להתבאס ממצב כזה.ענבלית
חזרת הרבה על כך שאפונה
"כך חונכתם".
אני מכירה את החינוך הזה די מקרוב כי בעלי מרוקאי.
מה שיפה זה שכשאנחנו מתבגרים אנחנו יכולים לבחון את הערכים אליהם חונכנו.
והערך הזה, שהתייחסות=מתנה, זה ערך שיוצר הרבה בעיות בחיים. וכדאי להיפרד ממנו.
אבל אולי זה כי חונכתי במשפחה אשכנזית😅
זה *מתנה*, זוכרת?לבוא בטוב
לא חייבים לך כלום, ולא משנה כמה יש להם בעובר ושב..
את לא חייבת לתת בארועים שלהם, ואם את נותנת אז תתני בלב שלם בלי ציפיות שיחזירו לך.
אם לא נוח לך עם זה שלא מביאים אז אל תזמיני אותם או שתזמיני בהרכב חלקי.
מחילה אבל נראה לי פשוט הודעה הזויה...
לא קראתי את כל התגובות..
עכשיו שקראתי...לבוא בטוב
מבינה את המחשבה שלך,
ועדיין נשמע לי לא שייך להגיד כלום.
לפעמים ה"פתיחות" הזאת היא דווקא ההפך מהאמת.. תחשבי על זה...
בפועל לדעתי הבנאדם פשוט שכח לתת את המתנה,
אבל לכי תדעי, אולי הוא עשה בעצמו כמוך חשבון נפש והגיע למסקנה שמה שחינכו אותו לתת זה לאו דווקא מה שהוא רוצה באמת;)
בכל מקרה העיקר שיהיה בשמחות!
יחס או מתנהיערת דבש
לא מבקשים ולא דורשים
אלא מקבלים בתודה כשזה בא מהצד השני
גם אם לא מובן לך ומוזר שלא נתנו
זה לא המקום להזכיר כזה דבר
במיוחד שאת מתארת שיחס היה ובשפע! ( טלפון אחרי השמחה! מבן דוד ואשתו! בכלל לא ברור לי על מה הטענה)

כמובן שאם מדובר בקשר קרוב כמו
בני זוג
הורים וילדים
וכו
זה אחרת.
לי זה לא נראה מוזרפרצוף כרית
כי אולי הם במצב כלכלי קשה?
ואחרי הכל, זה לא באמת כרטיס כניסה לחתונה להביא מתנה/ סכום..
אחרי הכל זה רק מקובל, ברשמי זה לא גזל או עבירה על החוק...
ברשמי- המטרה העיקרית של הגעה לאירוע היא נטו לשמח ולשמוח יחד עם בעלי השמחה, להשתתף,
לא לכסות את האירוע ולא מתנות..
אבל יתכן שבעדות מסוימות זה מאוד מאוד מקובל, אז אם דבריי אינם מתאימים לך- יכולה להתעלם בכיף,כותבת את דעתי בלבד,שלא דווקא נכונה עבורך..
ואם היה מביאבשורות משמחות
עבר עריכה על ידי בשורות משמחות בתאריך כ"ג בניסן תשפ"ג 03:25
עבר עריכה על ידי בשורות משמחות בתאריך כ"ג בניסן תשפ"ג 03:24
מתנה ולא כסף
נפגעת בגלל שציפית לקבל בתמורה למה שאת נתת.. ומכל האנשים זה רק הוא...
אני חושבת לשחרר, לא לצפות, ולא להסתכל בצלחת של מישהו אחר (רק לפי שכתבת שיש לו כסף ולא חסר לו כלום)
במפגש הבא אפשר לדבר על החגיגה שחגגתם אבל לא להזכיר שחייב לכם דבר, אם יבין את הרמז הרווחת שקט נפשי.
- מה זה כסף.. זה רק נייר!
אצלנו במשפחה יש אנשים שבמנטליות שלהם להביא במתנה ברכת הבית מפלסטיק.. וזה ממש לגיטימי..
אז מה? ניפגע מהם בגלל המנטליות שלהם? כי במנטליות שלי צריך להביא אם הקשר טוב וקרוב -כי זה עניין של כבוד!
האמת שהגבתי על הכל כבר ותגובות פהדובדובה
חוזורות. מי שרוצה שתסתכל.
שבוע טוב.
מבחינתי סיימתי עם השירשור.
תודה לכולן על העיצות
זה מפוצץ אותי, אז תסלחו לי שלא קשור לפורוםytrewq

מעצבן אותי שכל פעם שיש ביקורת על דברים שהמדינה מסבסדת לאנשים עם הכנסה נמוכה, ישר קופצים ואומרים שהמדינה מעודדת אבטלה.

לדוגמה ראיתי עכשיו בפייסבוק מישהו שהתעצבן על מחיר מלא שהוא משלם במעון כי הוא לא זכאי לדרגה, והתעצבן שהמדינה מעודדת אבטלה וכמובן שרוב התגובות לכלכו על הממשלה וההתנהלות שלה.

עכשיו כמו שכולן יודעות, הלוואי והיה אפשר להישאר בבית ולקבל דרגה במעון. אפילו הארכת חופשת לידה שמגיעה לנו על פי חוק!! אנחנו לא יכולות להינות ממנה כי נשלם דרגה מלאה...

אני בחרתי להרוויח כמה שאני מרוויחה?? כולם חייבים לעבוד בהייטק ולהרוויח 40-50 אשח כדי שלא תבכו למה רק לכם מורידים הרבה מס מהמשכורת? תגידו תודה על מה שנשאר לכם אחרי המיסוי כי אנחנו גם את זה לא מרוויחים.

אתם חושבים שאנחנו מביאים ילדים רק כדי להנות מעוד 400 שקל בחודש של נקודות זיכוי?

לא בחרתי את המקצוע שלי, ולא את כמות הילדים שלי רק בגלל שיקולים של הטבות מהמדינה! כאילו זה בכלל משתלם פחחח...

זהו, שחררתי 😁

המקורותנעמי28
מישהי שבאמת ראתה שינוי סביב 3 חודשים בשינה?בידיים פתוחות

מתוק בן חודש וקצת שישן רק עליי.. מתעורר כשמניחה וגם אם עובר חלק, מתעורר אחרי כמה דקות.

רק רק עליי.

לא אוהב מנשא, גם על הבטן לא. ניסינו ממש את כל הטיפים אבל חוזר לאותה נקודה שהוא ישן טוב רק עליי.

אשמח פשוט לעידודים מכאלה שזה היה אצלן ככה קיצוני וזה הסתדר אחרי כמה חודשים..

אני מרגישה שיהיה לי כוח לצלוח את התקופה הזאת רק אם אדע שמתישהוא בקרוב זה ישתפר..

תודה לכל מי שתענה❤️

לפחות תשני כשהוא לידך, אפשר להניח עליו ידיראת גאולה

חוץ מזה - הוא רגוע? יש לו זמן ערות רגוע ביום? איך העליה במשקל? פשוט לוודא שאין משהו אחר שמפריע לו...

הוא לא ישן גם לידי.. מתעורר ובוכהבידיים פתוחות

יש לו מעט מאוד זמנים רגועים.

עליה במשקל מעולה.

היינו כבר אצל רופא ששלל כל סיבה אחרת לכאבים או משהו בסגנון..

אם הוא לא רגוע,יראת גאולה

מאוד יכול להיות שמשהו מפריע לו, והרופא לא עלה על זה.

יש מצב למשל של ריפלוקס סמוי, שזה מאוד כואב להם, והם לא מסכימים להיות בתנוחת שכיבה. אבל מבחינת הרופא הוא עולה במשקל והכל בסדר.

(ריפלוקס סמוי אפשר לזהות אם רואים התפתלויות בזמן האוכל)

יש עוד מצבים שגורמים להם לכאבים או לחוסר נוחות.

חשבנו על זה, אבלבידיים פתוחות

הוא רגוע בהנקה, ובזמנים המעטים הכן רגועים שיש לו- אין לו בעיה לשכב על הגב..

היה לי תינוק כזה, זה קשוחדרקונית ירוקה

לא עבר מעצמו. הייתי ישנה איתו בעיקול המרפק, בלי יכולת לזוז כי אחרת הוא התעורר. אפילו על בעלי הוא ישן פחות טוב. התחלנו איתו תהליך ללמד אותו לישון לא עלי בגיל חודשיים בערך. התחלנו מלהניח בעגלה תוך כדי נדנוד, מגע בגב והמהום קבוע. ככה הוא שרד לפעמים חמש דקות שלימות. לאט לאט הזמן התארך. אח"כ עברנו לרק נדנוד ואז לנדנוד אבל רק בהתחלה ופעם בדקה וכו'. בסוף הגענו למצב שהוא הצליח לישון על מזרון אחרי שנרדם עליו בזמן שישבו לידו. זה קרה כשהיה בן חצי שנה בערך.

בדיעבד יש דברים שיכול להיות שהשפיעו ושווה לך לבדוק. יש לו לשון מעט קשורה. לא הפריע לינוק עד שהיה בן 3 חודשים, אבל מאוד יכול להיות שהשפיע על חוסר השקט. היו פה כמה סיפורים דומים בערך באותה תקופה.

יש לו רגישות תחושתית גבוהה. קשה לבדוק את זה אצל תינוק, אבל בגיל שנתיים הוא כבר הסכים ללבוש רק בגדים מאוד מסויימים כי השאר "מגרד".

בהצלחה ומקווה שאצליכם יהיה פשוט יותר.

תודה♥️🙏בידיים פתוחות

תנסי עיטוףDoughnut

וממליצה מאד על הספר של הלוחשת לתינוקות, לי מאד עזר.

גם מלליצה על הלוחשת לתינוקותשיפור

למרות ששיטות ההרדמה שלה דווקא לא עזרו לי... אבל סדר היום ממש עזר לי.

עיטוף גם לא עוזר..בידיים פתוחות

תודה! אנסה לקרוא

מוכררר😣😣😣😣שיפור

אבל אצלי דווקא כן ישנו במנשא.. ניסית מנשא קשירה מבד? אצלי הכי אוהבים אותו בגיל הזה...

זה לא הסתדר לבד... רק כשעבדתי על הרדמה עצמאית. היו תינוקות שעבדתי כבר בגיל הזה אבל אז התקלקל במשבר 4 חודשים... אז התחלתי לעבוד על זה רק אחרי 4 חודשים. שוקלת לקנות ערסל ניע-נוח לפעם הבאה, אומרים שהוא ממש עוזר לבעיה הזאת.

תודה! יש לי מנשא ילקוטבידיים פתוחות

וואי באסה לשמוע שלא עובר לבד..

הייתי מנסה לשאול מנשא קשירה לראות אם אוהבשיפור

זה מציל את החיים שלי בשלב הזה. עוזר גם לכאבי בטן כי קצת לוחץ את הבטן של התינוק על הבטן שלי וגם עוזר להרדים

את אומרת שהוא לא רגועצלולה

יכול להיות שזה סתם ולא קשור אליכם אבל משתפת לסיכויי שזה יועיל...

גם אצלי הקטנה היתה ישנה רק רק עלי עד שהתרנו לה את הלשון. היתה לה לשון קשורה אחורית, שלושה רופאים אמרו שהלשון לא קשורה (והיא גם עלתה במשקל ולא פצעה אותי בהנקה) ורק כשלקחתי למומחית היא אמרה שכדאי להתיר והיה שינוי משמעותי. כנראה מה שהיה זה שהלשון הקשורה גרמה בליעה מטורפת של אוויר בהנקה (בנוסף למאמץ גדול בהנקה אז ההנקות היו קצרות ותכופות) וכל האוויר גרם גם לריפלוקס.

אחרי ההתרה היא לא נהייתה פתאום תינוקת רגועה אבל לגמרי הרבה יותר רגועה מלפני, והצליחה לישון גם בשכיבה בעגלה (למיטה לקח עוד זמן להרגיל.. אבל לפחות היא לא היתה עלי).

מעניין. בעיקרון גם לו אי לפי מה שאמרו..העניין הוא-בידיים פתוחות

שבשבועיים הראשונים הוא לא היה ככה בכלל!

הוא היה ישן מעולה, אפילו רק הייתי מניחה ונרדם ל 3-4 שעות בכיף..

אז אני פשוט לא יודעת מה השתנה..

ואולי זה שכן היה ככה בהתחלה מראה שזה ען נקודתי ויוכל לחלוף אחרי תקופת גזים וכד'?

יכול להיות שזה באמת גזיםצלולה

אצלי בשבועות הראשונים היו ימים כאלה וימים כאלה. ממש היו ימים שהייתי מניחה והיא היתה נרדמת, ואז יום אחרי צרחות בלתי פוסקות. לא יודעת מה היה שונה שם.. (אולי הרפלוקס התחיל רק אחרי הצטברות של האוויר?).

אגב אני זוכרת שגם עם הגדול שלי היה כמו שאת מתארת- בשבוע הראשון היה תותים ואז בגיל שבוע וחצי התחיל להיות ממש לא רגוע. תמיד ייחסתי רק לגזים, אבל בדיעבד אני יודעת שכנראה יש לו לשון קשורה ובאסה שלא היתה לנו מודעות לזה. מניחה שזה היה שילוב של הלשון הקשורה וההשלכות שלה, והגזים הרגילים.

הם ישנים יותר טוב בשבועות הראשוניםשיפור

אם כי התינוק שלי שהיה הכי קשה להרדים אותו התקשה כבר באשפוז אחרי הלידה.

את מניקה? ניסית להניק בשכיבה כשהוא שוכב לידך?עדיין טרייה

ניסיתי, הוא לא מסתדר עם זה..בידיים פתוחות

אצלי שני הילדיםאיזמרגד1

לא ירדו ממני לדקה עד גיל 4 חודשים, ובגיל 4 חודשים התחילו לתת לי לנשום קצת

ומצטרפת למי שכתבה לנסות ללמד אותו לינוק בשכיבה. הרבה יותר קל ככה.

איך אפשר ללמד אותו..?בידיים פתוחותאחרונה

הנקתי בשכיבה ילד קודם.. אבל הפעם הוא לא זורם על זה..

אכילה בשיעוריןהבוקר יעלה

קיבלתי תשובה מהרב שעלי לאכול ולשתות בשיעורים.

מה אמורים לאכול בשיעורים וזה סבבה?

מישהי פעם עשתה זאת ויכולה לומר לי איך בדיוק ומה היא אכלה?

אניקל"ת

לגבי מה הכמות אני לא זוכרת להגיד, בזמנו הרב שלנו הנחה אותי. אני כן זוכרת שהשתייה היה רק מים ולגבי אוכל אכלתי לשיעורין עוגיות מלוחות (משהוא שלא יעשה לי בחילה)

לי גם היהDoughnut

הריון עם המטומה שהרב אמר לאכול ולשתות שיעורים.

היה לי כוסיות לשתיה בגודל של פחות משיעור וקופסא קטנה למדוד כמות של אוכל.

שתיתי מים, תה ומיץ ענבים.

אכלתי- ענבים, קרקרים, גבינה, בייגלה, מעדן, כל פעם מדדתי כמה נכנס בקופסא ואת זה אכלתי. יש גם שעון חול עם הזמן שצריך לחכות בין אכילה לאכילה אז כל פעם שאכלתי מנה מדודה או שתיתי הפכתי את השעון.

בהצלחה רבה ושיעבור בקלות❤️

מבחינה הלכתית לגבי שעון חול-קנמון

לי ידוע שזה מוקצה. שווה לבדוק..

נכון יש מצבDoughnut

שבסוף בפועל פשוט חיכיתי עשר דקות, עבר כבר זמן מאז...

תודה! מאיפה הכוס והקוםסא?הבוקר יעלה

הודעה של הרב טל מרוםעיונית

הוא מסביר בסוף בדיוק איך למדוד את השיעורים

*הלכות יום כיפור לנשים* /הרב טל מרום - סוגה בשושנים

כידוע יום הכיפורים הוא יום צום מדאורייתא, החמור ביותר מבין כל הצומות ואיסור אכילה ושתיה בו כרוך בכרת.

נחלק את הפסיקה למספר מצבים נפוצים:

*יולדת -*

1. *בתוך* 72 שעות מרגע הלידה - ברור שאין חיוב לצום. אוכלת ושותה כרגיל

2. *לאחר* 72 שעות עד שבוע לאחר הלידה - אם אומרת שצריכה לאכול, מאכילים אותה. ואם אינה צריכה - צמה כרגיל.

3. לאחר שבוע ימים מהלידה - נחשבת כאדם רגיל וצמה כרגיל.

*מניקה -*

להתכונן לצום כראוי בימים שלפני - לאכול ולשתות היטב.

להתחיל את הצום וגם בצום עצמו - להיות במקום ממוזג, לנוח, לוותר על התפילות (ובמידת הצורך אם הבעל צריך לעזור, יוותר על התפילות - חלקן או כולן - כדי להישאר לעזור לאשתו)

במידה ורואה שיש חולשה משמעותית שלא עוברת, מעבר לצום רגיל (סחרחורת שלא חולפת גם אחרי מנוחה, חשש לעילפון או בחילות והקאות שלא מפסיקות) אפשר לשתות לשיעורין.

*הסבר על שיעורין בהמשך הדברים*

מי שיכולה להניק לסירוגין או לשלב מזון נוסף לתינוק (חלב שאוב או מוצקים) - כמובן שהדבר עדיף.

במידה ויש התמעטות בחלב והתינוק לא רגוע - לשתות לשיעורין.

מי שיודעת על עצמה מצומות קודמים שיש פגיעה לאחר הצום בכמות החלב באופן משמעותי ובלתי הפיך עד כדי הפסקת החלב לגמרי - לשתות לשיעורין.

*מעוברת -*

הדברים אמורים בהריון תקין ורגיל, במידה ויש חוות דעת של רופא לגבי הצום, יש להיוועץ ברב.

מעוברות חייבות בצום ולכן עליהן להתכונן היטב לפני הצום (לאכול ולשתות היטב) לנוח במהלך הצום, במקום ממוזג, לוותר על התפילות (להיעזר בבעל במידה ויש צורך).

להתחיל את הצום ובמידה ויש בחילות, הקאות משמעותיות ו/או מתפתחים צירים (אפילו קטנים) יכולה לשתות לשיעורין. מעוברת בחודשי הריון מתקדמים שלא מרגישה תנועות עובר תנסה לשכב על הצד במשך 10-15 דקות ואם לא מרגישה תנועות יכולה לשתות שתיה מתוקה פחות מכשיעור בכדי להרגיש את תנועות העובר.

אדם קרוב אצל עצמו, לב יודע מרת נפשו וברגע שאישה מרגישה שהמצב מתדרדר ואי אפשר להחזירו לאחור - לא להחמיר ולשתות לשיעורין מיד.

*אכילה לשיעורים* – *ברוב המקרים ניתן להסתפק בשתייה מזינה לשיעורים, ואין צורך באכילה. במקרים כאלו האכילה אסורה מכיון אשכילה ושתייה הם שני איסורים נפרדים ביום כיפור*, וגם כשהותר אחד מהם, לא הותר השני.

אם הרופא אומר שלא מספיק רק לשתות, ויש צורך גם באכילה, והרב פסק כך למעשה – יש למדוד ולהכין קודם הצום מאכלים בכמות של פחות מכשיעור. השיעור של אכילה ביום כיפור נקרא 'ככותבת הגסה', ובניגוד לשיעור של שתייה, הוא שיעור קבוע שאינו תלוי באדם עצמו.

באופן מעשי, שיעור זה הוא מעט פחות מ-30 סמ"ק (הכוונה שניתן להכניס את המאכל לתוך קופסה בנפח כזה), ואם שיעור זה אינו מספיק, ניתן להגדילו למעט פחות מ-33 סמ"ק. אם גם שיעור זה אינו מספיק, ניתן להגדיל עד למעט פחות מ-40 סמ"ק, אך לא מעבר לכך.

מאכל זה יש לאכול ברווחי הזמן המפורטים לעיל לעניין שתייה.

*אכילה ושתייה אינן מצטרפות*, ולכן מותר לאכול מעט פחות מכשיעור ומייד לשתות מעט פחות מכשיעור ולהפך. *העיקר הוא להפריד בין אכילה לאכילה ובין שתייה לשתייה*.

*טבילה ביום כיפור -*

המקוואות סגורים בליל כיפור מכיוון שתשמיש המיטה נאסר. מי שצריכה לטבול בליל כיפור דוחה את הטבילה למוצאי הצום. את רוב ההכנות אפשר לעשות לפני כניסת הצום בערב יוהכ"פ ובסיום הצום לחפוף, לרחוץ את הגוף היטב, לנקות את הפה ובין השיניים ולעיין שאין חציצות.

*הפרדת מיטות ומגע -*

יום כיפור אסור בתשמיש מיטה. בליל כיפור צריך להפריד מטות ולנהוג כדין הרחקות של נידה, לגבי הרחקות ביום, יש מקום להקל במגע שאינו של חיבה ובהושטה מיד ליד.

*נטילת גלולות ביום כיפור -*

אם אפשר ליטול את הגלולה לפני ואחרי הצום - עדיף.

במידה ואין אפשרות - ליטול אותה בלי מים

ומי שלא יכולה - ליטול עם שתיה מאוד מרה (2 שקיות תה קמומיל במים ולהשרות עד שהמים יספגו היטב) ופחות מכשיעור. אין צורך לברך לפני או אחרי.

חולה שאוכל או שותה ביום כיפור - אין צורך לעשות קידוש.

*איך מחשבים שיעורין?*

ממלאים לפני הצום את כל חלל הפה במים (שתי לחיים מלאות). פולטים את המים לכוס, מחלקים את הכמות לשתי כוסות (חצי-חצי). חצי מהכמות היא מלוא לוגמיו אותה אסור לשתות ביום כיפור ולכן אישה שותה *פחות* מחצי הכמות. כדאי לסמן על הכוס את קו גובה המים והכוס הזו תלווה אותה במהלך הצום.

בין שתיה לשתיה הפרש של 9 דקות.

בשעת הצורך אפשר לרדת מ9 ל-7 ול-5 ואפילו ל2 דקות.

עדיף לשתות מיץ ענבים כי יש בו סוכרים שיכולים לחזק את הגוף ולתת אנרגיה הרבה יותר משתיית מים. דוגמאות נוספות למשקאות מזינים: מיצי פירות טבעיים, יוגורט נוזלי, מרק מזין נוזלי, שהוכן לפני הצום.

כל שתיה כזו היא היתר בפני עצמו כך שאם האישה התאוששה, מפסיקה לשתות לשיעורין ובמידת הצורך - תחזור שוב לשתות לשיעורין.

להגדיל עד למעט פחות מ-40 סמ"ק, אך לא מעבר לכך.

מאכל זה יש לאכול ברווחי הזמן המפורטים לעיל לעניין שתייה.

*אכילה ושתייה אינן מצטרפות*, ולכן מותר לאכול מעט פחות מכשיעור ומייד לשתות מעט פחות מכשיעור ולהפך. *העיקר הוא להפריד בין אכילה לאכילה ובין שתייה לשתייה*.

לשאלות נוספות והצטרפות לקבוצת סוגה בשושנים - שות הלכתי בטהרת המשפחה

נתנאל ובת-חן ווייל

בשציה את יכולה למדוד לך בכוס 40 מל ולסמן בפסרק לרגע 1אחרונה

מותר לשתות כל משקה נוזלי כולל יוגורט שוקו וכו

אכילה נמדד לפי נפח לכן תכיני לך מראש מזון כמה שיותר דחוס כמו שקדים תמרים וכו.

פעם ראיתי טבלה ממש כמה שקדים זה שיעור כמה פתיבר אבל אני לא יודעת איפה למצוא

בלניות בבקשה בבקשה בבקשהאלומית

תהיו בלתי נראות

בלתי נשמעות

בלתי קיימות

זה גם ככה קשה. ומביך. ויש לי בטן של הריון עדיין. ונשירת שיער מטורפת שרואים טותה. ואני מתפדחת כולי. ולמרות שאני מנסה לנחם אותי שבלניות רגילות להכל אני מובכת נורא. וגם ככה אני מסתבכת על הטבילה. אוף. לא יודעת מה יש לי. לא מצליחה לצלול טוב.

ועד שאני גומרת אני רק רוצה לברוח משם ומעצמי. ואז את מחכה לי ליד החדר ואומרת שאת מתלבטת אם להגיד לי משהו...

לא!

לא!

לא!

אל תגידי ואל תגידי שאת רוצה להגיד

פשוט לא.

האינטואיציה שלי אומרת שזה משהו מאד לא נעים לשמיעב, ואין לי שום יכולת להכיל ביקורת משום סוג. גם אם זה לטובתי.

בבקשה. זה כל כך רגיש. לא רוצה לצאת מהמקווה בתחושה של אני לא טובלת יותר לעולם.

ואחר כך לבכות שעות ולאכול סרטים על מה היא רצתה להגיד.

איכס. איכס. איכס.

אמאל'הבאתי מפעם

אין יותר מלחיץ מ"אני מתלבטת אם להגיד לך משהו"...

אוף.

חיבוק גדול!

חוויה של טבילה מעורבבת עם כ"כ הרבה רגשות, אני תמיד מדמיינת שיש נשים (סליחה) שמנות ממני/ מכןערות ממני/ מבוגרות ממני/ מוזרות ממני שטבלו פה .. אז... לא יזכרו אותי...

ממש.. אוף. זה עשה לי כזה רעאלומית

אולי תמצאי מקוה אחר?אורי8

מעולם לא נתקלתי באמירה כזו של בלנית, נשואה מעל 20 שנה, ההפך אני ממש מרגישה שהן מנסות להיות בלתי נראות, לא מסתכלות עלי , מסתובבות לצד השני , ומסתכלות רק על הטבילה כשאני בתוך המים( בעיקר באחד המקוואות בעיר שלי, אבל גם בשני הן בסדר). אני חושבת שאת יכולה לבקש שהבלנית לא תסתכל, שתסתובב ותסתכל רק אם כל בראש במיים, והטבילה כשרה, זה בעצם התפקיד,שלה. לא דום דבר מעבר.

אני גרה ביישובאלומית

ולנסוע למקווה איר זה יותר זמן, וכמו שאני מכירה את עצמי אני פשוט רוצה לגמור עם זה כמה שיותר מהר

אני גם גרה בישוב, כנראה אחרמתיכון ועד מעון

אצלנו בזמן שהטובלת יורדת לבור הטבילה הבלנית עומדת עם הגב אליה או מרימה את המגבת למעלה שתחצוץ.

יש רק בלנית אחת?

אצלנו יש כמה

גם אצלינו ככהאלומית

את המשפט הנ"ל היא אמרה לי כשחזרתי לחדר להתארגן

יש לכם עוד בלניות?שימושית

אם כן תבקשי מהאחראית שלא ישבצו אותה אצלך, ומקווה שיהיה לך בלנית נעימה ורגישה יותר

זה זמן כזה רגיש, שצריך להיות אובר ואקסטרה רגישים

אמאלה מזעזע...!רוצה לשאול שאלה

אצלנו אני בכלל לא רואה את הפנים של הבלנית... היא דופקת על הדלת שלי ומיד מסתובבת לחדר של הבור ואני הולכת אחריה ואז נכנסת למים ורק אז היא מסתכלת על הטבילה ומיד יוצאת ומחכה עד שאני אכנס לחדר שלי חזרה.... גם ככה כל הקטע של הטבילה לא נחמד להרבה נשים!

ומה זה המשפט הזה לא הבנתי, לא משנה מה היא רצתה להגיד זה ודאי לא עניינה!!

וואי וואי.. ליבי איתך!! גם א עברתי דברים לא נעימיםפרח חדשאחרונה

היום אני כבר יודעת לשים גבול

מבקשת שלא יבדקו אותי ולא ישאלו שאלות (ממש נעים לעמוד מול אישה זרה עם מגבת ולהתחיל לדבר איתה 😵‍💫)

לאחרונה הגיעה אצלינו בלנית חדשה צעירה,

כשנכנסה אמרתי לה אני מוכנה והכל בסדר ( כלומר אין צורך לחפור)

אז היא שואלת אותי

מה.. זה פעם ראשונה שלך במקווה הזה 😲?? כאילו אני המוזרה פה

באמת שאין לי מילים.

כנראה שרוב הבלניות בסדר גמור אבל מספיק פעם אחת לעבור אי נעימות והשפלה כדי לגרום לכל הדבר הזה להיות הכי שנוא עליך בעולם

חזרה לעבודה אחרי 3 חודשים בחל"דניק חדש אנונימי

איך עושים את זה?? חייבת לחזור מסיבה כלכלית

בילדה הראשונה חזרתי אחרי 8 חודשים

אשמח לכל טיפ שעזר לכן להסתגל לעבודה ולשגרה מהר

ומי שהניקה איך עשיתן את זה עם שילוב תמל?

מתכננת לתת תמל למעון ושאחזור ב4+ להניק וגם בלילה הנקה

מפחדת שיהיה גודש איך עושים את זה

קחי בחשבון שלא תמיד עובד החצי חציאונמר

אני חזרתי גם אחרי 4 חודשים,

וכן ניסיתי בתקופה הראשונה שאיבות תוך כדי ואם היה צריך היה גם תמל.

אחרי 9 חודשים נשברתי והפסקתי שאיבות והמשכתי עוד קצת הנקה אחרי ובלילה אבל זה מחזיק מעמד הרבה פחות טוב ודיי מהר הפסקתי פשוט לגמרי.

אז קחי בחשבון שלפעמים כשלא שואבים בעבודה זה משפיע גם על האחרי...

בהצלחה!!!

זהו אני לא רוצה לשאוב אצל הגדולה היתי שואבתניק חדש אנונימי

בעבודה וזה גמר אותי פיזית

חוסרת אחרי החגים משלבת מעכשיו תמל בבית

בלילה זה הספיק לך רק הנקה? או הבאת גם בקבוקניק חדש אנונימי

ח

בלילה תקופה היה רק הנקהאונמר

ואחרי זה רק בקבוק.

לשלב גם וגם לא הצלחתי. ברגע שעברתי לבקבוק עברתי לגמרי

אני חזרתי ושאבתי ולא הבאתי תמלעדיין טרייה

אם את רוצה להביא תמל הייתי כן שואבת בהתחלה ומורידה שאיבות לאט לאט שלא יהיה גודש.

כן כדאי שאקח איתי משאבה לעבודהניק חדש אנונימי

יש צורך בהסתגלות לתינוקת בת 3 חודשים?ניק חדש אנונימי

אני עשיתיoo

הסתגלות לעצמי

להסתגל לפרידה מהתינוק

מהשינוי בסדר יום

וגם בשבילו

למרות שלא הייתי בטוחה אם הוא צריך

לי ברור שכןאיזמרגד1

גם אם הוא לא יודע להביע את הקושי שלו פוחד מפרידה, עדיין הוא היה רגיל להיות 24/7 עם אמא ופתאום לעבור ל8 שעות רצופות במקום אחר עם מלא רעש וילדים ובלי אמא נראה לי ממש יותר מדי

כדאי לעשות בהדרגה של כמה ימים...

המטפלת זו חמותי ככה שהיא לא אדם זרניק חדש אנונימי

והגדולה שלי (שנה ו9) אצלה ואם אוציא את התינוקת מה עם הגדולה? זה יהיה לי קשה להוציא את שניהן מוקדם או שהגדולה תשאר ותבכה

במקרה שלך הגיוני שהייתי מוותרת על הסתגלותשיפור

אז זה שונה לגמריאיזמרגד1

אולי כן לעשות יום- יומיים שאת אוספת את שתיהם מוקדם, ואז רגיל אבל פחות קריטי

אני שאבתי פעם ביום והנקתי שאר הזמן, הלך סבבהשיפוראחרונה

בת שנה ועשר התחילה להתעורר בלילה🫪חמדמדה

קמה בערך בשבע

שנץ בגן 12-2

מתארגנים לשנת לילה סביב שש וחצי

שבע במיטות

בדרך כלל נרדמת מהר

אממה

העברנו לפני חודשיים בערך למיטת מעבר (וגם עברנו דירה אז היא בחדר ממש שלה, עד עכשיו היתה בחדרון שיוצא מהחדר שלנו)

בקיצור מתעוררת בערך ב12 אבל לפעמים גל לפני (היום נגיד, בעשר) ולאאאא חוזרתתתת לישוןןןן

שעות יכולה להחזיר אותה למיטה להיות לידה כמה דקית יותאים אחרי שנייה היא באה

לא עוזר כלום!!!

מה עושיםםם

להשכיב מאוחר יותר לא ניראלי יעשה טוב היא עייפה כבר ממש ברבע לשבע- שבע…

אופ…

שוקלת לסגור את הדלת של החדר שלה (היא לא מגיעה לידית) כדי שתתרגל שלא יוצאים, אבל מרגיש לי התעללות מה זה כלא

מקפיצה למשמרת בוקר 😂חמדמדה

מוכרקל"ת

קשיי המעבר למיטת מעבר😉

גם אצלי בגיל שנתיים העברתי למיטת מעבר וכמובן קם ממנה עצמאי, אך היה מגיע אלינו לחדר ונרדם בחזרה על המיטה שלנו..לאט לאט הם מתרגלים..

לא הייתי סוגרת דלת דל חדרלב לבן

יכול להיות חוויה מאד לא נעימה

אולי הייתי מתיישבת לידההבמיטה כשהיר קמה. מתעקשת שאי אפשר לקום מהמיטה

לא מניסיון ממשכנה שנטעה

אבל ללוחשת לתינוקות יש פרק על מעבר למיטת מעבר ושיטות איך לעזור לילד לישון לילה שלם. אני משתמשת בעקרונות שלה אבל שלי עוד בלול. הוא היה קם בלילות ומתלונן שרוצה לצאת, השתמשנו בהורד - נמצאים ליד ופשוט מורידים שוב ושוב לשכיבה (אני אומרת לו 'ראש על הכרית' עד שהוא חוזר לישון). העיקרון שלה בגדול זה בהדרגתיות ובעקשנות - לשבת ליד ולהחזיר למיטה, עד שלומדים ואז בהדרגה לצאת מהחדר (כל שלושה לילות נגיד יושבת קצת יותר רחוק ממנה עד שיוצאת לגמרי וילדה לומדת להישאר במיטה לבד). ממליצה לך לבדוק בספר שלה, יש שם ממש סיפור כזה על ילד שהיה קם מהמיטה כל הזמן להורים

מקווה שיעזור לך❤️

כן אבל אפשר לשבת לידה שעה וחצי וכל חמש דק להגיד להחמדמדה

היא שתהיה בריאה

בלול- אם היינו לידה לא היתה נרדמת. רק כשהיינו אומרים לילה טוב נשיקה והולכים תוך שנייה בום

כאילו אם אנחנו שם רןצה לשחק

גם עכשיו אם יש לה יותר כוח אז בהרדמה הראשונה היא לא נרדמת ראשונה, אחותה קודם, אנחנו אומרים לה לילה טוב יוצאים ושתי דק אחר כך רדומה

את לא רוצה שהיא תעבור אליכם לחדר?Sheela

אני לא בנויה לפרויקטים באמצע הלילה והרבה יותר קל לי שהם פשוט באים לישון במזרון לידי

מבינה את הצורך שלהם בביטחון ובקרבה

וזה לא דורש ממני לקום ולהרדים באמצע הלילה..

עד היום למעשה הבן שלי ישן איתנו משלב מסויים בלילה וזה לא מפריע לי בכלל

היא לא אוהבת לישון איתנוחמדמדה

אני גם לא

אבל עם הגדולה תקופה ארוכה פשוט באה כי באמת אין כול למלחמות

זאת אם מתעוררת כשאנחנו ישנים- לרוב לא תהיה לה בעיה לחזןר למיטה נשב לידה קצת ושלום

אבל אם אנחנן עוד ערים (וזה נפוץ ב12…) זה הסיוט

היא גם לא רוצה את המיטה שלנו

היא מסכימה להיות במיטה רק אם יושבים לידה וגם אז לא תמיד עם ראש על הכרית

ויכול לקחת לה המון זמן להרדם

ואם יותאים מהחדר היא באה

אז אולי לדאוג להחשיך את הבית, לדבר בלחשיראת גאולה

ככה שתהיה אווירה של אמצע הלילה

נדיר שאני כותבת זאת נראה ליקופצת רגע

כי באמת לרוב בעיני הרבה מבעיות השינה נובעות מעייפות יתר, אבל

אולי להשכיב אותה לישון יותר מאוחר?

את בטוחה שבמעון ישנים רק מ 12-14? המעונות אצלנו לרוב מתחו יותר את השינה, השכבו לפני 12 והעירו אחרי 14:00...אז אולי באמת כבר ישנה מספיק?

לא יודעת האמת מאחלת לך שכן תחזור לשעות השינה הרגילות שלה בלי להתעורר, כי נשמע ממש טוב

ממה שאנחנו רואים כן…חמדמדה

וגם היא באמת עייפה בשבע

עייפה עעיניים אדומות בכיינית עצבנית

מקווה שזו תקופה שתעבור מהר והיא תחזור לישון טוב 🙏קופצת רגע

להחזיר למיטת תינוקיערת דבש

לא מבינה האמת ששמים במיטת מעבר בכזה גיל

מיטת תינוק נותנת בטחון ובאמת אי אפשר לצאת ולהסתובב בבית סתם ככה בלילה

אצלי לפחות מעולם לא יצאו בגיל הזה לבד

אני בעד כנלהמקורית

הילדים שלי היו במיטת תינוק עד גיל שנתיים++ וישנו מעולה

וממש לא לסגור עליה את הדלת לדעתי. זה יכול ליצור טראומה של בהלה ש- למה בעצם? במיטת תינוק גם אם היא קמה היא נשארת במיטה (אאכ והיא נינג'ה קטנה) הבן שלי כשהיה מתעורר היה נשאר במיטה מתקשקש עם איזה ספרוו בד מתעייף וחוזר לישון

עוד מעט יבוא אח קטן שצריך את המיטה שלה🥰חמדמדה

ובלי קשר בגלל שעברנו דירה ועיצבנו את החדרים- זה יותר יפה חחח

אני הבאתי מיטת תינוק נוספתהמקורית

כדי שיהיה לשניהם האמת. מיד 2.

ולדעתי העיצוב של החדר הוא שיקול שולי לעומת מה שאת מתארת

את רואה את עצמך מתעוררת בלילה ןרדוף אחריה אחרי לידה שתחזור לישון? במיטת מעבר אפשר לישון גם בגיל יותר מאוחר. לדעתי הנוחות לוקחת (אם כי אני מבינה שכשזה לא לפי התכנון זה מבאס)

בעלי מתעורר😏😏😏😏חמדמדה

סתם נו כן

אבל זה הקטע היא לא כל הלילה טיילת

היא מתעוררת

צריך להרדים אותה שוב

וזהו עד הבוקר (בניגוד לבת הארבע שבאה אלינו ורוצה חיבוק ורוצה מים ומקסים פשוט)

אם יש לכם כח - בבקשה😅המקורית

אני העדפתי לחסוך את זה האמת..

זה לא בטוח יחסוך... כי אולי הם יצטרכו לקום אליהיעל מהדרום

יש שלב שבו הילדים מגלים שהםהמקורית

יכולים להסתובב בבית ולעשות מלא בלאגן. וזה יכול גם להיות מסוכן.

זה לא הבעיה שצריך לקום אליה, אלא שהיא יכולה להסתובב והיא לא מודעת לסיכונים סביבה

זה השנקל שלי לפחות

זהקל"ת

יכול להיות גם ביום, לא רק בלילה. צריך להתאים את הבית לילדים קטנים שלא יהיו דברי סכנה.

אצלי היו או קמים וקוראים לי או באים אלייעל מהדרום

לק"י

ולא כי כולם פה הם ילדים טובים ירושלים🤭

כנראה שאמצע הלילה פחות קורץ להם להשתובב בלעדינו.

ואת הגבת לעניין הלחסוך "לקום אליה"יעל מהדרוםאחרונה

לק"י

ולזה הגבתי.

להיפךקל"ת

בגלל שעוד מעט יהיה עוד תינוק קטן אז היא מתכוננת ומכינה אותה מראש למיטת מעבר כך שבע"ה עד הלידה היא כבר יותר תתרגל.

אני ממש מבינה את המהלך..בדרכ ההתרגלות למיטת מעבר לא לוקחת נצח.

לא רואה סיבה להשאיר במיטת תינוק, במקרה שלה הייתי קופצת על ההזדמנות של לידה נוספת בע"ה ומעבירה עכשיו (כך גם עשיתי עם ילדי בהפרשים צמודים). להשהות את זה ולהעביר למיטת מעבר כשיש עוד תינוק בן כמה חודשים לא יותר קל לדעתי.

את לא רואה, אבל אני כן המקורית

כל אחת ומה שהתאים לה

לי התאים 2 מיטות תינוק כשהיו לי צמודים קטנים אז אני ממליצה, היא תחליט מה לעשות כמובן

בעיניי מיטת מעבר היא ממש מיותרת אגב (הייתה לי)

ברורקל"ת

הצגתי רק עוד נקודת מבט

היא אכן לא במיטת מעברחמדמדה

היא בציטת חבר ואחותה במיטה הגדולה יותר שלו

לא חושבת שאחזיר אותה למיטת תינוק היא בעקון בטוחה שהיא בת 17 ומאוד אוהבת את העצמאות שיש לה (לא ניתנת שנאכיל אותה למשל)

זה לגיטימיאנונימית בהו"ל

להיות בלחץ מעכשו מתאריך משוער של 3 ימים לפני פסח?😂

לא ולא!!!שמעונה

זה צרה של עוד הרבה זמן! תתעסקי בצצרות של עכשיו בלבד!!! (בסוף זה משוער, את יכולה ללדת גם שבועיים קודם, ר"ח או בכלל ברח אייר ..בקיצור אל תדאגי!!

הכל לגיטמיאםאני

אבל חבל על האנרגיות שלך

כשזה יגיע זה יגיע וזה יהיה הכי מדויק.

כן לגיטימי, אבל עדיף להניח לזהדיאן ד.

אגב, לקחת בחשבון ששנה הבאה שנה מעוברת?

אולי את בכלל אמור ללדת בפורים?

חישבתי לפי התאריך הלועזיאנונימית בהו"ל

אז זה כן ערב פסח...

כבר התחלנו את תשפ"ז🙂בארץ אהבתי

זו כבר לא השנה הבאה אלא השנה... (לרגע ניסיתי להבין מה הסיכוי שהיא תלד באדר של שנה הבאה🤦🏻‍♀️😅)

חחחח צודקתדיאן ד.

שנה הבאה בשנה הלועזית...

אגב, שאלתי אותה את זה כי היה לי את זה בהריון קודם

איך שגיליתי על ההריון חישבנתי שאני אמורה ללדת בפסח וכמעט התעלפתי

ואחרי כמה זמן אחזתי שבעצם אמורה להיות שנה מעוברת

ובאמת ילדתי בסוף בליל פורים.

אם לא היתה שנה מעוברת כנראה שהייתי יולדת בערב בדיקת חמץ...

אבל זה כבר באמת תרתי דסתריבארץ אהבתי

כי השנה הלועזית בכלל לא מושפעת מעוד אדר... אדר ב' הוא רק בשנה העברית שכבר התחלנו😀

והסיפור שלך באמת מצחיק.. איזה הקלה זה בטח היה...

להוסיף ללחץ?קנמון

מן הסתם אם זה המשוער, את עדיין לא יודעת את מין העובר.

אם זה בן, אפשר להיחלץ על בר מצוה בשבת הגדול עוד 13 שנים(;

חח סתם בהומור.

בע'ה הכי חשוב שיהיה בבריאות טובה ובידיים מלאות ולכי תדעי.. החיים מפתיעים (ומצטרפת למי שכתבה שתבדקי כי השנה מעוברת)

אני פעם לא יצאתי לטיול באיזשהו תאריך כי אמא שלי היתה לקראת לידה. בסוף ילדה יותר מחודש אחר כך!

אז בנחת ובבריאות בע'ה

בר מצוה בשבת הגדול עוד סבירשיפור

בר מצווה חול המועד פסח יותר מסובך...

תחשבי מהצד של למצוא דירות של שכנים לאירוחקנמון

מי תביא דירה לשבת הגדול?

אני פעם הבאתי דירה לשבת בר מצוה בפסח אבל רק אחרי שהם התחייבו לי שהם לא מכניסים לבית אוכל. (יש אצלנו הקפדות מאוד גדולות בפסח ולא התאים לי החשש שנכנס משהו שיפסול לי את הכלים). כן השארתי להם כיבוד מפנק.

אבל דירה לשבת הגדול? עם כל הטירוף של אמצע הניסיונות.. וגם בדר'כ הרוב בבית שלהם בשבת כזו כי ההורים/החמות לא ששים לארח..

אבל באמת הרחקתי ממש(;

והכל שטויות

הכי חשוב בבריאות בע'ה

היינו שםשומשומונית

ברית בשבת הגדול (יומיים לפני החג) ואחכ בר מצוה שבוע וחצי לפני פסח. היה מאתגר, אבל מוצלח ביותר. לא השגנו דירות לכולם אז לפי הדירות- הגיעו האורחים.

ולא ידעתי בהריון שזה בן, אז לא הייתי לחוצה כל ההריון.

וואו, מאתגר! ואיזה כיף שלא היית בלחץ..קנמון

אנחנו עשינו, היתה בר מצווה נדירה והאוכל הכי טעיםאמהלה

ביקום

(גילוי נאות, אני הייתי השפית )

לשניה הייתי בשוק שבישלת לברית.. חח..קנמון

אלופה!

בטח היתה חוויה מיוחדת..

האמת שגם לברית בישלנו... אני הייתי המדריכהאמהלה

ובעלי והבת שלי עבדו. (לברית האחרונה, לא זו שהיתה אי אז מיד אחרי פסח )

פשוט עשינו חשבון שיש ממש מעט אנשים שישארו לסעודה ושום קייטרניג לא הסכים בכמות כזו

גם זה היה מושלם כמובן

אין כמו שמחות ביתיות....

חכי עם הבר מצווהאנונימית בהו"ל

אני חושבת על האופציה של ברית בפסח😂 אנחנו לא אוכלים בפסח מחוץ לבית (שזה אגב חלק ממה שמלחיץ אותי באופציה של להיות מאושפזת בפסח) אז זה יהיה מורכב ממש

אני חושבת שאני רוצה בת רק כדי לחסוך לי את הלחץ מזה😂

הייתי פעם בברית שהיתה בערב חג,קנמון

כשאסור עדיין לאכול מצות וכבר אי אפשר חמץ. אכלו שם בערך גפילטע פיש וזהו. אבל זה היה לפני המון שנים.

כיום באמת שיש כ''כ הרבה דברים שאפשר לקנות בכשרויות הכי גבוהות ובלי שרויה ובלי כל מיני בעיות.. בע'ה שיעבור בשלום ובטוב!

גם אני הייתי בברית בערב פסחעוד מעט פסח

אבל אצלנו קבעו אותה בשחרית של ותיקין כדי שיהיה אפשר עדיין לעשות המוציא על חמץ.

היה ערב חג מטורף אפילו יותר משנה רגילה...

אני מכירה שתי משפחותבארץ אהבתי

שאחרי 4 בנות נולד להן בן, והברית היתה בדיוק בערב פסח🙂

אצלנו היתה אמורה להיות ברית בפסח, הקייטרינג כבר התחיל להכין (ללא קטניות, ללא שרויה, ככה זה בכשרות מהדרין בפסח..) וקנינו כבר הרבה מצות לכבוד הברית, ואז יום לפני הברית התברר שצריך לדחות בגלל צהבת... אז בסוף היתה ברית אחרי פסח עם אוכל של פסח (ולחמניות, ומהמצות נשאר לנו עד החופש בערך...).

וואי לאאא!!יהלומה..

אני איתך אחותי

המשוער שלי ביום האחרון של פסח

ואני בעננים איזה תאריכיםםםםם ללדת בהם אמאלה!

טוב זה גם נכוןאנונימית בהו"ל

יום הולדת בפסח זה מיוחד, אז יש במה להתעודד😅

ילדתי פעמיים בפסח😊Doughnut

אז בלי

לחץ אחותי, הכל אפשרי😉

האמת שאני ישמח לשמוע ממך איך היה ללדת בפסחאנונימית בהו"ל

סתם כדי להירגע🙂

יואו זה היה התל"מ שלי. אבל היה כימי בסוף דיליה

הספקתי להילחץ ולהתחיל לנקות לפסח.

חחחח......

משוגעת

עכשיו רק עצוב לי שלא זכיתי.

בעיני לא להילחץ אבל כן לחשוב על זה בשעשוע ואתגר במובן החיובי,

חלק מהחוויה של הריון, להיות במחשה על התלמ ועל המשמעות שלו (היה לי תלמ ביום כיפור לפני 8 שנים, חוויה עצומה היה להתלהב מזה.)

אני ילדתי בפסחבוקר אור

היה בסדר גמור. ממש דאגתי מהאוכל בבית חולים האמת (והייתי שם ארבעה ימים) והיה ממש לא נורא

היו לי שתי חוויות שונות לגמריDoughnut

אחת במעייני הישועה והיה סיוט כי לא נתנו שם בפסח להכניס אוכל, ואני איסטניסטית ולא נוגעת באוכל של הבית חולים אז היו צריכים לעבוד קשה להכניס לי אוכל🤦🏻‍♀️ היה סיוט. הייתי מאושפזת מלמחרת החג הראשון וילדתי רק בערב שביעי של פסח אחרי שבת חול המועד בבי"ח... אז השתחררתי רק אחרי החג. זה היה לפני הרבה שנים והמחלקה היתה ישנה והיתה לי חוויה על הפנים.

הלידה האחרונה שוב היתה בפסח אבל הפעם ילדתי באיכילוב והיה מושלם! זה חדרים פרטיים אז לא היה כ"כ משנה לי מבחינת האוכל וכו כי בכל מקרה כל אחת אוכלת בחדר שלה ואני אכלתי אוכל מהבית בנחת בלי להחביא😉.

מבחינת התארגנות לחג- רק הוצאתי חמץ מינימום בלי פרויקטים של ארגון ומיון שלא קשורים לחמץ, הכל בנחת ורגוע. דווקא היה נוח שחול המועד וכולם בחופש ועזרו עם הילדים בבית בשמחה, אבל יש לי משפחה מדהימה שגרים קרוב אז זה באמת מאד הקל. אחרי החג בעלי טיפל בכלי פסח והחמץ (ואחרי שהתאוששתי מהלידה סידרתי את הארונות מחדש😉). אם יש לך עוד שאלות- בכיף.

ילדתי 3 ימים לפני פסחזריחה123

הייתי בטוחה שאלד בחג ראשון ואז הברית תהיה בחג שני שהיה יומיים ופחדתי מזה ממש

בסוף ילדתי לפני וככ שמחתי שלא היה לי אכפת מכלום חח

הברית הייתה בחול המועד, עשינו בבית הכנסת, הזמנו קייטרינג, היה מעולה.

חייבים להתחיל לחסוך לשבת בר מצווה באיזה מקום כי אף אחד לא ייתן את הבית שלו בשבת הגדול חח

כן. מותר להלחץנופנופ

ואולי השנה מראש תקפידו יותר בנושא חמץ כדי שיהיה יותר קל לנקות

לדוגמה לא לאכול חמץ בחדרים

כי לנקות בית עם בטן של חודש 9 לא סימפטי גם בלי קשר לתל"מ שניה לפני פסח

ברור שלגיטימיהשקט הזה

אני חששתי הריון שלם מברית בתשעה באב בלי לדעת בכלל מה מין העובר.

בסוף יצאה ברית בשבת והיה יותר כאב ראש אפילו😂

לא...בשורות משמחות

אל תחשבי על זה ככה

תהיי בראש שאת לא קובעת את המציאות והכל יסתדר לטובה גם אם זה בתוך החג וכו' זה כבר מוריד מהלחץ

גם הייתי בתקופה הזו לקראת לידה ואנשים יותר נלחצו ואמרו לי שלא תלדי ביום הזה ולא ביום הזה...

כאילו מי אנחנו ומה הבחירה שלנו בדברים האלה בכלל??

ב"ה ותודה על מה שיש מתי אני אלד זה לא משנה העיקר שהחוויה תהיה טובה בבריאות ובידיים מלאות

לגיטימי להצטרף אליך כשהתל"מ הוא בדיוק ערב החג? ;)שפע ברכה

תכלס אי אפשר לצפות כלום.. ובעז"ה ה' יתן לנו חוויה שמחה וטובה וידיים מלאות

זה ממש רחוק ואת בטח תתכונני מראשעדינה אבל בשטח

אבל רק אומרת שגם אני באחת הלידות הייתי צריכה ללדת בסביבות פסח, בסוף ילדתי חודשיים לפני , אז תשמחי, תנשמי, וכשתגיעי לגשר תחצי אותו ותעשי אך ורק מה שצריך מבחינת הלכה ..

לגיטימיאורי8

ילדתי בן 4 ימים לפני פסח, צירים תוך כדי נקיונות... , ברית בחול המועד, בחדר לידה, המיילדת שאלה אותי מה תעשי בבר מצוה? 13 שנה שברנו את הראש, בסוף ארגננו בר מצוה בשבת הגדול בארוח במקום כלשהו( ממי תבקשי דירה בערב פסח)(. ו.... הגיע הסגר הראשון של הקורונה... חגגנו משפחה מצומצמת בבית, עליה לתורה במרפסת ( אאוטינג מטורף למי שמכירה אותי, הי...).אז למדנו שכל התוכניות שלנו בערבון מוגבל בשנים האחרונות... בכל אופן מבינה את הלחץ מלידה בערב פסח, זה דורש התארגנות ומחשבה מראש, במיוחד אם יש עוד ילדים. אחר כך זה דוקא תאריך נחמד ליום הולדת, בשיא הנקיונות של פסח אנחנו עוצרים וחוגגים לו. לרוב כולם בבית( יש לנו כבר גדולים ובשגרה לא כולם כל יום בבית).

זה לא כזה אאוטינג, כי אתם ממש לא היחידים שחגגואמהלהאחרונה

עלייה לתורה במרפסת.....

במשפחה שלנו היו 2 בר מצוות במרפסת ועוד שכן שחגג כך גם...

זה בהחלט ארוע שנזכור לכל החיים

ילדתי בן ביב ניסןמתיכון ועד מעון

הייתה ברית בפסח, אחד המוצלחים!!!

ילדתי בליל הסדר והיה מדהים קדם

שיהיה בשמחה ובידיים מלאות!

באסת חוגים-שאלה מפגרת קצתאובדת חצות

היינו אמורים לקחת לחוג "רובוטיקה" אבל טעינו והגענו לחוג "אלקטרוניקה" והילד אותו אנחנו מייעדים לגדולות (כיתה א') נכנס לזה ואהב (אוהב לחקור ולהבין איך דברים עובדים) ואבא שלו דיי טוען שהילד מתלהב ורוצה, אבל הרובוטיקה יותר עדיף בעיני (יותר נחשב, יותר מתקשר לי עם הייטק ושכר גבוה ופיתוח בעוד שאלקטרוניקה נראה לי מעשי ופחות זוהר כמו איזה איש כפיים בצבא או פחות מכגיס) וגם לרשום לשני חוגים זה טו מאצ'.

סתם יודעת שזו דילמה סופר מטופשת, אבל קצת מבאס, הילד התלהב אבל בעיני זה אפרורי ולא מושך. יודעת שאלוהים גדול וזו רק התחלה.

הוא בכיתה א שקדי מרק

לדעתי המטרה של חוג שהוא יהנה ויעשיר את הידע, קצת חשיפה למשהו נוסף בחיים. לא מעבר..

אלקטרוניקה זה מצוין ולדעתי זה רק הבדל בשם של החוג ולא הבדל אמיתי.

אני בטוחה שהוא בכל מקרה נועד לגדולות

מדויקריבוזום

ואם כבר זה נקרה לפתחך ואת מזהה כאן איזה קושי אצלך, ואת מזהה את הכשלים בצורת החשיבה שמובילה אל הקושי ומודעת לחוסר ההיגיון בתחושה, אפשר להפוך את זה להזדמנות לתרגול.

למשל תרגול של שחרור, של לשים את עצמי בצד ולתת לילד להיות.

וואו... הוא קטנצ'יק! את יודעת עוד כמה פעמים בחייםמתואמת

הוא יספיק לשנות את תחומי העניין שלו?

חוץ מזה, בתור אחת שנשואה למהנדס אלקטרוניקה - נעלבתי שאת חושבת שזה לא נחשב זה לא שמדובר בחוג ציור, נגיד (שגם זה משהו של גאונים במובן מסוים!) (חוץ מזה, אלה תחומים מאוד נושקים...)

כתבתי לך בהומור, כדי להקליל לך את הסיטואציה😊❤️

הממ את זוכרת בן כמה הוא נכון? ;)חילזון 123

איך חוג בכיתה א ישפיע על השכר שלו?

אז שנה הבאה יהיה ברובוטיקה....

ואם הילד מתלהב מה זה משנה אם זה מושך אותך או לא?

אגב הנדסת חשמל זה תואר לא קל... וגם השכר לא רע נדמה לי....

(ואת כבר לא באמת יודעת אם יש לו ראש מתמטי שיתאים לדבר כזה. ..)

באופן כללי חוג זה להרחבת אופקים

ולהתנסויות שלא נתקלים בהן ביומיום

וגם לכיף והנאה וחיזוק הביטחון העצמי

הנושא של החוג לא באמת קריטי עד כדי כך....

צודקות;) במיוחד האשה של…אובדת חצות

שאלתי את בעלי אחר כך על זהמתואמת

והוא אמר שבשלב הזה בחיים הכי חשוב לבנות אוריינות מדעית - ואז בעתיד כבר יש בסיס לכל מקצוע מדעי שהוא. אז זה לא משנה לאיזה חוג ספציפי הוא ילך, העיקר שעכשיו הוא מקבל את יכולת הלמידה המדעית.

ועוד דבר שהוא אמר - עם קצב התפתחות הבינה המלאכותית, אין לדעת כיום אילו מקצועות ייחשבו רווחיים כשהבן שלך יהיה גדול מספיק... אז שוב, לכן כרגע מספיק רק "החינוך המדעי", ולא המקצוע המדויק.

זהו, מקווה שזה הרגיע אותך קצת יותר

הילד התלהב- זה העיקר מבחינתישיפור

רובוטיקה אלקטרוניקה נשמע אותו דברממתקית

העיקר שהילד נהנה וטוב לו.

לא הייתי שמה בכיתה א' בחוג שבעתיד יכניס שככר גבוה וקשור להיי טק.

אם כך, הכי טוב זה חוג מיומנות AI

העיקר הילד טוב לו, אל תתבאסי.

אני במקרה כזה שלחתי את הילד גם לחוג השני לניסיון, ואז בחר... ומה שיבחר מבורך

יעזרו לך עוד תגובות באותו סגנון? 😅ואני שר

זה שלב כ"כ מוקדם בחיים, הוא יכול לשנות את דעתו עוד מיליון פעם עד שיגיע לבחור מקצוע וגם אחרי.

אני הייתי בכיתה א בחוג חקלאות, מה לי ולזה היום? 😅

ועדיין היתה לי הזדמנות להיחשף לדברים שפחות יש לי בהקשרים אחרים בחיים ומאמינה שהרווחתי מהם.

תנסי לראות מה הילד מרוויח מהחוג (שזה אגב לא קשור רק לתוכן הספציפי בעיניי - זה יכול להיות התנסות, סיטואציות חברתיות, מחקר עצמאי, חוויות הצלחה וכישלון, מוטוריקה ועוד ועוד), לא איך קוראים לו ואיזו אסוציאציות זה עושה לך.

הילד נהנה ומתפתח? נהדר.

הכי חשוב שהוא יאהב את זה ואז את תראי

גם ככה אין לכם וטו על מה שהוא יעסוק בו ומן הסתם לא תרצו שיגיד שזה בגללכם

אין שום קשר לחוג שהוא יעשה עכשיועדיין טרייה

למקצוע שלו לחיים.

לדעתי לחשוף לתחומים זה תמיד טוב הוא יכול לעשות חוג רובוטיקה שנה הבאה בכל מקרה הקשר בין זה למקצוע האמיתי הוא תלוש.

והצחיק אותי שלדעתך אלקטרוניקה שזה למשל חשיפה להנדסת חשמל נחשבת עבודת כפיים זה מקצוע סופר מבוקש ונדרש והיום עם הAI דווקא תכנות שזה רובוטיקה בירידה בביקוש.

רק אומרת שכר מהנדסי אלקטרוניקה הוא הטופ שבמשקמקרמה

אל דאגה...

תני לילד להנותשלומית.

והניחי לו לנפשו.

ומודה שאני לא הייתי עולה בקלות על ההבדל בין החוגים

חוג היום לא בהכרח יעיד על תחום עיסוק בהמשך.קנמון

ויותר מזה-

בעיני, מי שמגיע לחייו הבוגרים כשהוא העשיר את עולמו הפנימי את תחומי ההתעניינות שלו, כשיגיע לבגרות ולתחום העיסוק בו יבחר, הוא יגיע הרבה יותר יצירתי, חכם ועם יותר עושר פנימי.

ואגיד לך עוד משהו-לפעמים עיסוק במשהו בגיל צעיר מדי עלול לפתח אנטי, במיוחד כשהילד לא נמשך או לא בחר את זה, אלא זה היה רצון ההורים. מכירה כמה וכמה שההורים לחצו עליהם ללמוד נגינה מגיל קטן וכשטיפה גדלו- זרקו את זה.

אין ערובה לשום דבר.

תני ללכת למה שמעניין אותו. עכשיו המיקוד זה לגדל ילד שסקרן לחיים וללמידה, שנהנה, שכיף לו, תני לו לטעום ולחוות ולהתנסות ולהתעשר בידע ובחוויות.

בסוף בסוף בע'ה יבחר את העיסוק שלו לפי נטיית ליבו וכשרונותיו.

קוריוז מצחיק לסיום- כשהייתי באולפנה, היתה איתי בכיתה מישהי שמאוד מאוד רצתה ללמוד במגמת ספרות. וההורים שלה לא הסכימו, כי רצו תחום ריאלי ולא היתה לה ברירה והיא נרשמה למגמת ביולוגיה.

מה קרה כשהלכה ללמוד תואר ראשון (והבחירה סופסוף היתה בידה)? - הלכה ללמוד ספרות..(:

אם זה היה קורה ליאפונה

לא הייתי שמה לב לטעות.

חח... לגמרי...שיפור

חח טובבבאונמר

בואי נגיד שעד שהוא יהיה בגיל של שוק העובדהנופנופ

שוק העבודה יראה שונה לגמרי

דווקא חשמלאים (כן אלה שעובדים עם הידיים) כנראה ירוויחו יותר ממנהדסי תוכנה

אבל יש עוד לפחות 20 שנה עד שהוא יגיע לשם

והחוג לא באמת ישפיע על מה שהוא יהיה בעתיד

בגילו הייתי בחוג התעמלותחושבת לעצמי

קרקע.

היום אין קשר ביני לבין התעמלות ;)

אבל ברצינות, זו אמורה להיות שעה של כיף בלי דרישות לוחצות, בלי הסללה לכיוון מסוים, פשוט לעשות משהו כיף לשם הכיף...

לקריירה יש עוד מספיק זמן לדאוג בעיני...

עוד משהו בנוסף לכל התגובות החד משמעיות😂צלולה

רק חייבת להגיד שחוג רובוטיקה לא תמיד כזה מפתח לכיוון של הייטק, בטח לא בגיל הזה😅

הבן שלי היה ברובוטיקה והם בעיקר בנו רובוטים לפי הוראות ונהנו לראות אותם עושים דברים. בעלי תקופה היה מדריך בחוג רובוטיקה וגם כן, למדו לתפעל איזה שהוא רובוט מוכן מראש.

אז אין לי מושג איך החוגים אצלכם אבל אצלנו זה ממש לא משהו שנראה שישפיע על העתיד🤭

אני הייתי פעם בחוג רובוטיקהתוהה לעצמי

בה עושה היום משהו רחוק מאווווד מתכנות

מותר להגידמחי

שרואים שאתם רוסים? 🤭 (סתם, זוכרת שציינת את זה פעם. אלא אם כן התבלבלתי עם מישהי אחרת)

זה מאוד רוסי לרשום את הילד לחוג מתוך מחשבה על העתיד המקצועי שלו ולדחוף אותו לשם, אבל זו טעות. הילד לא נועד למלא את הציפיות שלנו ואנחנו לא אמורים להחליט בשבילו מה יהיה המקצוע שלו.

תנו לו להיות ילד ולהנות מהחוג. איזה כייף שהוא נהנה ומתלהב! חסכתם מאבק אחד

יש עוד המון שנים עד שתוכלו לראות איזה מקצוע מתאים לו, ובסוף הוא יבחר את מה שהוא נמשך אליו, ויכול להיות שזה יהיה שונה מאוד ממה שאתם מתכננים לו...

לא נראה ליאפונה

זה גם קטע של בורגנים

תקווי שיתמיד בחוגאמאשוניאחרונה

בעיני אלקטרוניקה יותר מושך מרובוטיקה בגיל קטן. זה המשך יותר טבעי לבניה בלגו ופאזלים למשל.

תסתכלי על חצי הכוס המלאה, הוא לא נכנס בטעות לחוג בלט או משהו כזה..

לגבי "הילד אותו מייעדים לגדולות" מקווה מאוד שהבנתי לא נכון.

אולי יעניין אותך