שרשור חדש
מה עושים עם המצפון הזה!?פצלש נוסף
ילדתי לפני חודש וחצי.
הספקתי לטבול ואז חזר הדימום
עשיתי הפסק והתחלתי לספור ואז ביום הרביעי שוב
הרב אמר שזה כתמים לטבול.
טבלתי
אבל מוזר ליייי
אני מדממת ואנחנו מותרים
ומרגיש לי שאני רמאית וכולי מצפון אוףףף

בתכלס אם הרב אמר אז טהור וזהו?
וממשיך הדימום ואולי קצת מתגבר. ממש קצת

תעודדו אותי איף

מה שהרב או ר זה מה שקובע.באר מרים
אם נתת את כל הנתונים לרב.

מה שכן - חשוב להמשיך להיות בקשר עם הרב כל עוד הדימום ממשיך גם כדי לקבל הנחיות מדוייקות איך לא להיאסר, האם מותר יחסים או לא וכו..
וגם כדי לקבל הנחיות מה הגבול שממנו ולמעלה אתם נאסרים.

וחיבוק גדול!

זאת מציאות לא קלה ולא פשוטה..

אבל חשוב לזכור שנקי וטהור הם לא בדיוק אותו דבר...
מסכימההמקורית
כשהייתי עם התקן קרה לי הרבה.
מסכימהמתחדשת11
אם את מרגישה רע עם זה,פרצוף כרית
תשאלי עוד רב, כששני רבנים אומרים אותו דבר בלי תיאום ביניהם - זה יחזק אותך שאת עושה את הדבר הנכון ולא טעות
מבינה את הההרגשה ממש...
רק צריך לשים לבהמקורית
שמדובר באותה פסיקה, כמובן.
תראיפרצוף כרית
אם הוא פוסק אחרת-יש מקום לשקול שהגב טעה? אני יודעת שבדרך כלל אומרים לשאול רב אחד וזהו, אבל אולי במקרה כזה זה יחזק אותה, רוב הסיכויים שהם יפסקו אותו דבר אם אלו רבני אמת, לא?
ממש לא. במחילה.המקורית
אין פה עניין של לבחון את הרב אם הוא אמת או לא. מה, אנחנו חלילה חושדים בו?
יכולה להעיד על מקרה שהיה לי. אני מתייעצת עם רב קבוע. בעלי לקח פעם בדיקה לרב אחר מחמיר יותר שפסל לי 7 נקיים. הרב השני היה מתיר כמעט בטוח כי הוא מקל יותר בכתמים מהתקן. האם זה אומר שהפסיקה לא נכונה? שהרב חלילה לא רב אמת? ממש לא. זו גישה שונה בהלכה פשוט.
לדעתי זה ממש לא כדאי..באר מרים
יש פסיקות שונות ושיטות פסיקה שונות
יש שיקול דעת שונה של רבנים.

מה היא תעשה אם הרבה השני יענה אחרת..
ובמיוחד אחרי שהיא כבר טבלה?

זה נראה לי לא נכון ואפילו אסור הלכתית!
אחרי שהרב פסק משהו, גם "בשמים" כביכול פוסקים כמותו ומסכימים איתו.

אם יש יסוד לחשוב שלא סיפרו לרב את כל הפרטים או שהרב לא הבין משהו מהנתונים - אפשר לחזור לאותו רב ולוודא שהנתונים אכן נמסרו והובנו נכון.
אבל אם ברור שהרב הבין את פרטי המקרה בצורה מדוייקת ובכל זאת התיר - אז ברור שמותר.
טוב סליחהפרצוף כרית
לא צריכה להתנצל...באר מרים
אוף מתי הכתמים האלה יגמרו לגמריי???פצלש נוסף
שמעיפרצוף כרית
הלכת להבדק רפואית??? כדאי לבדוק לשלול שאין משהו חריג.....
הייתי בבדיקה אמרו שיכולה להתחיל פעילות גופניתפצלש נוסף
ושאין שאריות שיליה..
יש עוד מה לבדוק?
גם אני סובלת מכתמים מלא זמן אחרי לידהאמא לאוצר❤
זה באמת סיוט..
כמה זמן זה יכול להימשך?פצלש נוסף
והגיוני שזה מתחזק לפעמים קצת?
אני מתחילה להתייאשששש
אני אחרי לידה ראשונה הצלחתי לטבול רק אחרי חודשייםאמהלה

וחצי!!!!!

הכל הגיוני אחרי לידה......

תנשמי עמוק ובעז"ה תעברו גם את זה

אני אחרי כל הלידות שלי..באר מרים
אף פעם לא טבלתי אחרי פחות מחדשיים, והרבה פעמים יותר לכיוון חדשים וחצי -שלושה
גם אני... זה היה באמת חודשיים ו3 שבועות אם נדייקאמהלה

הכי מוקדם שטבלתי היה בלידת התאומות- 8 וחצי שבועות- זה היה שיא עולמי בשבילי.

אני אחרי כל השישה שלי רק אחרי חודשיים וחצידובדובה
עד שנטהרתי התחלתי גלולות וזה תמיד הוסיף שבועיים שלוש לבלאגן.
ורק באמת תמיד אחרי חודשיים וחצי טבלתי. אצל כולם יצא לי אותו דבר.
מה שמעניין.......
שיש לי חברה שאחרי 3 שבועות נקיה לחלוטין.. וטובלת אחרי בערך חודש. אצל כל ילדיה הכל נגמר בצ'יק
קיצר כל אחת והתיקון שלה.
כן ממש הגיוניאמא לאוצר❤
הבעיה היא להיטהר.
אחרי זה פשוט לובשים שחור ולא מסתכלים בניגוב וככה לא נאסרים.. (כמובן כל עוד מדובר בכתמים/דימום בקטנה ולא ממש דימום..לפי מה שהרב שלכם אומר שאוסר...)
אני בלידה הקודמת קיבלתי הנחיה לעשות ראשון שלישי ושביעי ובלי מוך כי הייתי עם תפרים וגם בכללי אחרי לידה..
לקח כמה פעמים ובסוף הצלחתי להיטהר. מזל שלא התייאשתי וששלחתי מלא שאלות לרב. כי הכתמים המשיכו מלא זמן. וסתם חבל אם הייתי מחכה עד שהם ייגמרו כדי לנסות להיטהר. היה לוקח לי נצח....
את מניקה?כבתחילה

יש נשים שהנקה מוציאה אותם מאיזון הורמונלי וגורמת לכתמים/דימומים.

 

התחלת גלולות כלשהן?

חודש וחצי אחרי לידה זה יכול להיות גם מהלידה.מוריה
התחלת מניעה כל שהיא?

את נחה מספיק?
מניקה. בלי גלולות. אוף זה סיוט הדימום הזה. סיוטפצלש נוסף
זה נהיה ממש דימום?אמא לאוצר❤
לא כמו של מחזור נראה לי.פצלש נוסף
והרבה אמר שאין בעיה עם פד.. שזה לא אוסר.
אז תכלס אין בעיה לראות אם זה על משו שלא מקבל טומאה . לא?
סבבה תודה!פצלש נוסף
ככה זה אחרי לידה...אביולאחרונה
לוקח הרבה זמן להיטהר
ככה זה אחרי לידה טבלתי ככה כמה פעמיםשבע בום
והיו תקופות כאלו שהיינו מותרים ועם דימומים וכל פעם זה מלחיץ וסרט ולא להסתכל וספקות וולי עכישו זה מוגזם ואולי זה לא בסדר


אבל זה בסדר

שאלתם רב
זאת ההלכה

וזהו

ולפי התורה אח4י לידה זה בכלל אחרת
יש דם טוהר- שבכלל לא מטמא ולכן יותר קל להקל בתקופה הזאת
בכל מקרה תהיו צמודים לרב
אל תסתכלי סתם
תנסי לא להאסר
ואותה הלכה שאמרה לך שאסור במצב אחר
כאן אומרת שמותר
אשמח לשמוע דעתכן. רק פה יש אפשרות....מותק 27
אתחיל בזה שאנחנו לא בקשר ככ עם חמי וחמתי. מבחינת הגעה לשבתות/חגים וכו. לא מוזמנים. (כתבתי על כך פה בעבר...)

יכול להיות שחמי וחמתי יבקשו להגיע באזור סוכות לביקור, יחד עם בתם הנשואה ובעלה ושלושת הילדים.

שנה שעברה שהם רצו להגיע ככה, הייתי מיד אחרי לידה ולא התאים, מה גם שלא חשבתי שזה טוב שיגיעו כולם יחד כי רציתי את הזמן הזה לבד, כלומר, שכל אחד מהם יגיע לבד. ההורים, והגיסה (ומשפחתה). ככה גם ילדיי יכולים ליהנות מהסבא והסבתא. ולא רק הילדים של גיסתי יהיו איתם..
וגם כשגיסתי תהיה פה לבד עם בעלה והילדים (בלי הוריה הכוונה) אז השיח הוא אחר. שונה.

השאלה אם להגיד להם מראש שלא מתאים לנו שכולם מגיעים יחד?
או אולי לנסות?
מה לעשות, לא באלי שהם יגיעו יחד אלינו... כי אז אין את תשומת הלב אלינו בכלל, הכל זה רק לגיסה.
ברגע שהם יגיעו לפה לבד, אז ההתייחסות תהיה אחרת.




אמרת אם אני זוכרת שיש להם בעיית ניידות, לא?המקורית
ושנח להם להגיע יחד?

להורים?מותק 27
הם גרים בעיר ליד הרכבת.
ואנחנו גם ליד רכבת. ממש רגלית.
אין בעיה מהבחינה הזו.
השנה הם הגיעו אלינו בסופו של דבר לביקור חדפ כשהתינוקת הייתה בת 4 חודשים.

נח להם להגיע יחד כי כאילו זה טרמפ ברכב עם כולם.
אבל אז לא מתייחסים ולא כלום.. ממש אווירה לא נעימה
קודם כל לדעתיהמקורית
זה בעלך צריך לומר כמובן. ולא את.
שווה לך לנסות. אבל קחי בחשבון שהילדים שלך יודעים מי זה סבא וסבתא שלהם והם לא מצפים ליותר ממה שיש אם רואים אותם רק 3 פעמים בשנה בקונסטלציה הזו. הרצון שלך מובן רק צריך לקחת בחשבון שזה תואם מציאות.
צודקת. צריך לבוא ממנו. אבל מאמינה שלא יהיה לו אתמותק 27
הכוחות להתעסק עם זה.

כי גם ככה אין קשר בכלל...

הוא יגיד לי, עזבי, שיגיעו בפעם אחת וזהו. נסמן וי.

עד לעוד שנה....


וכאילו די, אין לי כוחות נפש לזה. זה מצריך המון אנרגיה. ברמה שיום לפני אני לא מרגישהנ טוב. לפעמים זה לא יום לפני. אלא כמה ימים לפני.
מבינה אותך. זה באמת לוקח המון אנרגיותהמקורית
אבל זה לוקח אנרגיות לדעתי בגלל הציפייה והמתח.

בעיניי כדי להפחית מתח צריך להסתכל על זה כך- אתם יודעים עם מי אתם מתמודדים, זה לא חדש, זה הסגנון. אם יבקשו להגיע תשקלי אם מתאים לכם, אם זה מיטיב איתכם ואיך את יכולה לעזור לעצמך להיות יותר רגועה. ואני עדיין עומדת על זה שבעיניי זה משו שבעלך צריך לומר. כשזה בא ממך זה עלול ליצור אנטגוניזם, במיוחד שכולם באים באוטו אחד וזה יותר נח להם ככה.
יש סיכוי שהם יבואו לבד?מחי
נראה שהם די מקובעים על האופציה הזו...
אם תגידו להם את זה, זה לא יגרום לכל הביקור להתבטל בסופו של דבר?
לא נראה לי שכל הביקור יתבטל.מותק 27
פשוט להציג זאת בתור- קשה להזמין את כולם יחד..
עדיף בנפרד..

עונה רק בשביל להאיר עוד זוויתקופצת רגע
אין לי מושג אם משהו מזה נכון גם במשפחה אצלכם:

אצלנו רוב בני המשפחה (הורים ואחים נשואים) לא יוצאים הרבה מהבית לשבתות וחגים. ממעטים לנסוע ולהתארח ללילה. ההורים שלי ממש כמעט בכלל לא, אולי אולי שבת אחת פעם בשנתיים יוצאים מהבית.

חלקנו גרים קרוב זה לזה ולכן נמצאים הרבה מאוד ביחד, חלקנו גרים רחוק יותר ומגיעים פחות או לאמצע שבוע וכו'.
נוצרת אווירה כזו, שכשההורים כבר כן יוצאים מהבית זה אירוע אמיתי, וכאילו רוצים כבר' לנצל' את ההזדמנות ולהיות איתם יחד במקום אחר. או כשאח רחוק מגיע כבר לחג אז אח רחוק אחר ישתדל גם להגיע כדי לא לפספס את כל המשפחה יחד, הבנת?

אני בטוחה שאם נניח אחותי כבר מארחת את ההורים שלי לשבת, זה באמת קשה לה, פיזית, לארח גם אותי וילדי, אבל ב"ה כן אפשרי ומצטופפים קצת יותר, וההרגשה שהיא נותנת לי זה שכשיש מקום בלב אז יש מקום גם בבית וכולם מוזמנים בשמחה וכמה שיותר יותר טוב. אף על פי שזה בוודאות קשה לה ( הם גם כן גרים בבית גדול ב"ה, אם היו גרים בבית קטן מניחה שהדינמיקה היתה שונה ).

אם המסר שהיה עובר אלי ממנה הוא שאני לא יכולה לבוא כשההורים שלי באים, נכון שהייתי מבינה בראש, ודנה לכף זכות אני מקווה, אבל זה היה יוצר אצלי הרגשה לא נעימה בכלל. מעבר לזה, חושבת שזה גם משמח את ההורים שלי לראות את הנכדים מבלים ביחד.

זהו, סתם כתבתי מהזווית שלי, לא יודעת אם משהו מזה רלוונטי אצלכם.
מהממת. משפחה מאוחדתתמותק 27
תראי,
אמא שלי גרה רחוק מאמא שלה. שעה נסיעה.
ותמיד כשאנחנו היינו מגיעים לסבתא שלי לחג או שבת, אני זוכרת שאחים של אמא שלי היו מגיעים לשם. כדי לראות אותה גם. את אחותם הגדולה.
לכן מובן לי ממש מה שאת כותבת.

פה זה מצב אחר. יש לבעלי רק אח ואחות.. אח רווק בצבא קבע ואחות נשואה שגרה באותה עיר של ההורים..
ואין קשר טלפוני בין האחים. לא לפני חגים, לא שבתות, לא ימי הולדת. כלום.
גם ההורים לא מזמינים אותנו, לשום שבת או חג.
אפשר להגיד תמיד שאולי קשה להם ועמוס ולא פשוט וכו.. אז גם אנחנו ניסינו להזמין מצידנו.. אבל לא הגיעו. לא היו מעוניינים, העדיפו בבית.. כנראה סוג כזה..

ההורים שלו, כן מתראים עם הבת שלהם. מן הסתם כי היא גרה באותה עיר שלהם, אז מתראים יותר איתה. מה גם, שחמתי שומרת לה על התינוקת כשהיא יוצאת לעבודתה...
אז כל יום היא אצלה. נוסעת אליה בתחב"צ.

לכן, מהראייה שלי, שאנחנו בכלל לא מתראים איתם מהסיבות הנל, אני חושבת שיש מקום לכך שיגיעו בנפרד. כדי שבאמת ייצא תועלת.
אם הם יגיעו יחדיו, הם יהיו עם עצמם.. ולא איתנו. מכירה את האופי.. לכן
אז אצלכם זה באמת שונה, לא פשוט ♥קופצת רגע
לא יודעת מה לומר,
מאחלת לך לקבל החלטות טובות ושתהיה לך שנה טובה ומתוקה בכל התחומים, כולל בתחום המשפחה המורחבת
אני לא יודעת אם תתאים לך ההצעה הבאה, אבל מנסהכתבתנו
מה דעתך על האפשרות לא לבטל מפגש משפחתי מורחב, אבל לדאוג לעוד פעם פעמיים למפגשים נפרדים?
בעיני הקשר המשפחתי הוא קיומי. אני יודעת שאפשר להסתדר בלי, אבל אפשר גם לראות שכל מי שצריך להסתדר בלי זה מפעיל אותו בהרבה מקומות בחיים...
אז אם זו אופציה בשבילך, לבלוע את הצפרדע של מפגש מורחב כדי שיהיה בסיס למפגשים משפחתיים נינוחים יותר עם הגיסה ומשפחתה ועם החותנים בלי עוד נכדים. להגיד אנחנו רוצים גם זמן איכות של סבא וסבתא, של בני דודים (לא חייבים להגיד את זה בפומבי אם זה גורם לחוסר נוחות או אפילו יותר מזה. אבל להזכיר את זה, אפשר גם אחרי המפגש, אפשר בשיחת טלפון או בהודעה, לגיסה ולחמות או אולי החם הוא האדם היותר נינוח להגיד לו את זה). יש הורים שהם היוזמים של המפגשים והאירוח של הדור הבא, ויש כאלה שהילדים הם היוזמים, אבל בעיני כמה שאפשר בלי שזה פוגע במרקם החיים זה מבורך.
עוד דבר, לא חייבים להיפגש דוקא אצל מישהו, אפשר מקום נייטרלי- פארק, מסעדה, איזשהי אטרקציה (לפעמים אטרקציה באה על חשבון הביחד- במקום לשבת לפטפט צריך לנצל את עלות הכניסה והביחד קצת מתפספס, אז לשקול את זה). ככה זה פחות עבודה של משפחה אחת לארח את כולם.
כתבת יפה. אבל במציאות לא כך הם פני הדברים.מותק 27
המפגשים עם הצד הזה ספציפי, לא קיימים.
פעם אחת בחופש הגדול (אם אני לא לקראת לידה או אחרי לידה...) ועוד פעמיים בקושי- חוהמ סוכות וחוהמ פסח. יום אחד. וגם זה תלוי אם אני לא מיד אחרי לידה או לפני לידה... שזה מה שקרה בשנים האחרונות אז צימצם לנו את אופציות המפגש. כלומר, את אופציית ההגעה שלנו. כי הם לא מגיעים.
לא האחות הנשואה, לא ההורים...

ולגבי מפגש במקום מסוים, שהוא לא בבית, אז אפשר באמת להיפגש באיזשהו פארק איתם, אבל אז לא מדברים בכלל. אם נניח בבית יושבים סביב שולחן, אז יש יותר אפשרויות של שיח. בפארק פחות.
למרות שפעם שעברה שהגענו לשם לביקור בחופש הגדול,
ההורים ישבו לאכול לפני שהגענו.
כשהגענו, ישבנו לאכול עם עצמנו. כלומר אנחנן והילדים. כנראה כי חששו שלא יהיה מקום לכולם סביב השולחן. פחות יודעים לארגן..
ואחכ כשאחותו הנשואה הגיעה עם בעלה והילדים, הם התיישבו לאכול, גם לבד.. זה היה אחרי שאנחנו סיימנו...
הזוי, עד שנפגשים, אפילו לא יושבים לאכול יחד
קשר צריך לבנות בעמל ביזע (ולפעמים בדמעות)אם מאושרת

כותבת לך רק מהתגובות שקראתי שכתבת כאן (למרות שאני ממש זוכרת שכתבת בסוכות שנה שעברה!)

נראה מהתגובות שבאמת זו לא משפחה ששומרת על קשר, אבל!!!!! זה ממש נשמע שבקלות כן אפשר ליצור את הקשר הזה.

קודם כל - להעיף הנחות יסוד ,

לדוג' כתבת שהזמנת הרבה והם לא באים לכן זה לא הולך לשמור על קשר.

למה את חושבת שהם צריכים לבוא? אצלנו בכלל בכלל לא נהוג לבוא לילדים - "הרוצה את הרב יבוא אליו". חשוב לנו הקשר איתם - אז אנחנו נוסעים אליהם.

כתבת שבאתם ולא היה מקום ליד השולחן אז כל אחד אכל לבד, 

למה זה אומר כבר שלא נפגשתם? האם רק כשאוכלים יחד נוצר קשר? אולי אפשר להביא כסאות, לשים ליד השולחן כשהם אוכלים ולשבת לדבר? אולי להציע כשהם יגמרו לאכול - בואו נזיז את השולחן לצד ונשב יחד? 

מכיוון שיש לו רק אחות אחת נשואה, אז יכול להיות שהם פשוט לא יודעים איך בונים קשר, וזה נשמע שאת ממשפחה גדולה ויש לך בראש "ידע" איך בונים קשר , אבל זה פשוט לא מתאים למשפחה שלהם.

אם חשוב לך שלילדים יהיה עוד צד ( ואני בגישה כזו - שמי שירוויח מ"השקעה ומאמץ" בבניית קשר כזה יהיו הילדים שלי שירוויחו משפחה חמה ומורחבת) אני מציעה לך לשבת ולחשוב איך אפשר לעשות זאת - אבל בלי הנחות יסוד- קחי את הנתונים הקיימים ואיתם תחשבי מה את עושה עכשיו.

בהצלחה ענקית!!!

תודה לך. נכון באמת כתבתי כאן בסוכות לפני שנהמותק 27
באותו נושא.

אני לא חושבת שהם צריכים לבוא כדי לשמור על קשר. אני חושבת שכן צריך להזמין אותנו אליהם. שבת/חג לא משנה, אבל להזמין. אנחנו לא יכולים לבוא ככה סתם. ככה זה שם.
פעם ביקשנו לבוא ואמרו שלא מתאים להם והם יגידו לנו מתי מתאים. עד היום לא דיברו עלזה. 4 שנים עברו.

לגבי הארוחה יחד,
לא יודעת חשבתי שאם סןפסוף נפגשים, והתכנון הוא בין היתר גם לאכול, אז למה כל אחד בנפרד? למה לא לאכול יחדיו? יותר מגבש, מאחד, מלכד.. הם אכלו לפני שהגענו.. כשהגענו כבר ישבו בסלון. אמרו לנו - כבר אכלנו, כשתרצו לאכול אתם מוזמנים ללכת לפינת האוכל ולאכול.. סתם הייתה קצת החמצה כאילו למה לא יחד?? עם הנכדים שסופסוף הגיעו..

אני ממש לא ממשפחה גדולה.. יש לי אחות אחת נשואה קטנה, עדיין בלי ילדים. ועוד שתיים רווקות.

התארחתי בעברי אצל מלא משפחות, ראיתי מלא סוגים וסגנונות של משפחות.. כזה דבר לא ראיתי..אבל בסדר...

ומאז ביקשתם להגיע שוב?המקורית
גם לאמא שלי לא מתאים שנבוא כל הזמן. אבל אני לא משאירה את זה ככה ומחכה לה שתזמין אותי. היא מזמינה בסוף, אבל אם בא לי ליזום שוב נסיעה אליה אני שואלת שוב. כי זה אינטרס שלי גם, כמובן.
אבל זה לא נשמע שרוצים שהם יבואו...מחי
אני לא הייתי מזמינה את עצמי שוב למישהו שענה לי שהם יזמינו אותי כשיהיה להם נח וזה אף פעם לא קרה במשך כמה שנים
הורים זה הורים יקרההמקורית
אם לא מתאים עכשיו יתאים בזמן אחר.
למה לא לנסות שוב?
זה אינטרס גם שלהם לא רק של ההורים.
יש כל מיני סוגים של משפחות והוריםמחי
יש כאלה שהנוחות והשקט שלהם יותר חשובים להם מלראות את הנכדים. מצער אבל קורה
נכון. אבל אפשר בכל זאת לנסותהמקורית
לשמור על קשר, ולפעמים זה באמת קשה. לאמא שלי בכל אופן זה ממש קשה. אני לא רואה עניין בהתחפרות בעלבון. במיוחד שהם גם באים אליהם מעצמם.
נכון. איזו מין תחושה זו.. לרדוף אחרי מישהו שלא רוצמותק 27
שתגיע אליו.. שגם ככה לא טוב לך אצלו. אז למה להתעקש
זה לא לרדוף יקרה.המקוריתאחרונה
כשאת משתמשת במילה לרדןף נכנס פה אגו.
בשבילי אין אגו מול הצורך לראות את ההורים. הם פה לזמן מוגבל כמובן כל עוד הקשר מיטיב וכו.
ואני מתכוונת לנצל את הזמן הזה וליהנות מהם כל עוד אני יכולה. גם אם זה אומר שיש יום מסוים שלא מתאים. מעדיפה שיסרבו לי כשלא מתאים מאשר כשאבוא שלא מתאים ויתלוננו ויצטערו מזה.
את צודקת. יש הורים כאלו שבאמת קשה להםמותק 27
ואת יכולה להתקשר ולהזמין את עצמך לשבת וכו..
אבל פה לא כך. כשהזמנו את עצמנו נאמר שלא מתאים. ולכשיתאים יעדכנו.

גם לי אומרים לא. ואז אני מתקשרת שבוע אחרכךהמקורית
או מתישהו אחר שמתאים ושוב מבקשת לבוא.
לא מחכה שיזמינו (למרות שגם זה קורה לעתים).
אני רואה את הצורך במפגש עם ההורים כשלי. ועל כן, דואגת לצורך שלי. זה מה שרציתי לומר.
לא קראתי את כל הדיון, רק משהו קטן..אוהבת את השבת
למדתי ממקרה קרוב שחשוב לשמור על קשר זה טוב לילדים
אלא אם כן יש מקרה חריג של קשר שפוגע בכם בזוגיות או בילדים (ואז גם צריך לחשוב על פתרונות..)
אז לנסות כן בשביל הילדים לשמור על גחלת של קשר,
כמובן אני תמיד בעד גבר ראשון לראות מה טוב למשפחה הגרעינית ושלא יבוא על חשבונכם אבל לשמור על קשר ושיהיה ביקורים ולא יהיה נתק..

לא אספיק לקרוא את כל מה שעתבת, אז מקווה שקשור בכלל.. בהצלחה גדולה!!

עורכת- קראתי עכשיו מה כתבת בהודעה הפותחת,בדילהיי, אז את יכולה לנסות לארגן שיבואו בנפרד אבל לדעתי אין מה לעשות מזה אישיו.. ככה גם הילדים שלך מרוויחים את הקשר עם הבנידןדים.. ולכי תדעי אולי בנפרד כן יהיה יותר קשה? כבד מדי או צהשו?
ואם הז כן חשוב לך אז לדעתי תזמי מפגשים כאלה בהזדמנות אחרת.. אם כבר ביקשו לבוא ככה אז סתם מסובך להתחיל לבקש מהם לשנות הרכב.. לדעתי.. בהצלחה גדולה ואני מקווה שאני כותבת לעניין בכלל אני בלי הרבה אחוזי מוח בימים אלה..
כנראה אנחנו חיות בפלנטה אחרת💫אם מאושרת
4 שנים לחכות להזמנה?
לא דיברתם מאז?
נשמע הזוי😣😣😣
אני חיה אחרת לגמרי , אצלנו לא מחכים להזמנה - מוצאים דרך שתתאים.
בכלל לא באים בשביל לשמור על קשר -
באים כי זה משפחה-זה החיים.
לא באים רק לביקורים רשמיים באים גם לעזור לבנות סוכה,לעזור בקניות,לנקות לפסח.
וכמובן שבתות וחגים יחד כי אנחנו לא רוצים שהם יהיו לבד ואנחנו רוצים גם להנות איתם יחד זה קשר הדדי שטוב ומחמם את הלב לשני הצדדים.

אני מבינה שהמשפחה שלכם כנראה אנשים אחרים אבל השאלה הגדולה היא - באיזה כוכב את רוצה לחיות עוד עשרים שנה?
כשהילדים שלך יהיו במצבך עכשיו הם בפשטות יחקו אותך עכשיו, 🙉🙉🙉
(יש סיפור כזה בספרוני צדיקים הכחולים- המעיל של שאול? משהו כזה)
וזה ממש לא משנה מי התחיל ומי גרם לסוג קשר הזה. אנחנו יכולים בחיים לעשות שינויים!!!
זה הטיפוס.מותק 27
ככה האמא.
והאמת, שלא. לא היה קשר טלפוני.
ביקרנו בחופש הגדול באיזשהו יום, ומאז לא דברנו שום שיחה שום כלום. לא תחילת שנה, לא חגים לא כלום.
עם ההורים שלי והמשפחה שלי בכלל, כמובן שכן. שיחות וידאו והכל. וכמובן שהולכים ועוזרים בכל המובנים.

אבל פה.. ממש לא. הם לא רוצים אותנו.. וזה ככה בכל מציאות שהיא. אנחנו מוזרים בעיניהם. אז שלום.

את ממש צודקת , שבאים שבתות וחגים וכו כדי שלא יהיו לבד מחמם את הלב, נכון. ככה זה בצד שלי.
בצד השני, הזמנתי שיגיעו אלינו כי היו אמורים להיות שבת לבד, אבל לא רצו להגיע. העדיפו להיות לבד.. יש כאלו.

הילדים שלי יחקו אותי, אז הם יבואו להורים ויעזרו וינקו ויבשלו וכו וכו.. כי זה מה שהם רואים.
הם גם רואים ושומעים שהצד השני לא מזמין. הבת שלי בעצמה ביקשה מהסבתא אנחנו רוצים לבוא לשבת, תזמיני אותנו. והיא בכלל לא הגיבה. והילדה ביקשה כמה פעמים. אז היא מבינה שזו הסבתא ככה. זה לא אנחנו.
אולימתחדשת11
לומר להורים להגיע לעוד יום בחוהמ לעל האש או משהו אחר בסגנון?
או אם יש לך שיח עם הגיסה להגיד לה שאת מאוד רוצה להפגש אבל יחד עם ההורים זה קשה (את לא חייבת לפרט למה קשה), אז אולי שתקבעו זמן בחוהמ?

בכל מקרה בנתיים זה עוד לא קרה אז יש זמן להתפלל שהדברים יהיו כפי שאת רוצה
תפילות תמיד עוזרותמותק 27
האם מטפלת במעון מחויבת/ צריכה לענות לטלפון מהורה?עצובהה

הילד שלי לא מסתגל טוב למעון, והמטפלת יודעת את זה.. 

מאז שהתחילו את המעון הוא לא היה הרבה כי מיד חטף וירוס ואז דלקת ריאות וכו' וכו'.. 

ההסתגלות קשה לו. 

האם זה לגיטימי שכל יום שאני מביאה אותו למעון אני אתקשר למטפלת שלו? 

כך עשיתי.. ביום חמישי התקשרתי ולא היה מענה מספר פעמים אז התקשרתי למנהלת של המעון ורק אחרי זה היא חזרה אליי. 

והיום התקשרתי פעמיים ולא ענתה, וכבר לא היה לי נעים להתקשר למנהלת עוד הפעם.. 

 

אבל אני דואגת לו!! 

אני רוצה לדעת מה איתו!! 

זה לגיטימי להשאיר תינוק בגיל 6 חודשים עד שנה ללא ידיעה מה קורה איתו? 

 

הורים לילדים בגילאים האלה, אתן לא מתקשרות לבדוק מה עם הילד למטפלת? ואם כן, באיזו תדירות?

 

אולי היא עסוקה עם הילדים ולא עם הטלפון בזמן הזה?לפניו ברננה!
אני הייתי מצפה למענה להודעה תוך שעה שעתיים. לא למענה לטלפון
זו עבודה מאוד אינטנסיבית בטח בגיל הזה, הגיוני שאין לה זמן לזה...
היא לא יכולה לענות לך באמצע העבודה וזה גם לאבתי 123
לא ממש מתאים להתקשר כל יום רק אם יש מקרה מיוחד.
אני מציעה לך לדבר איתה ולבקש ממנה לעדכן אותך בהודעה
חושבת הפוךקטני ומתוק
אשמח לדעת שהיא לא עם הטלפון אלא עם הילדים..
בשעה שהילדים ישנים הייתי מנסה להתקשר ואז מצפה שתענה.
(במעון שהיינו היה מוגדר ששעות השינה של הילדים המטפלת זמינה לטלפונים מההורים)
אצלנוסליל
הם לא אמורות להיות עם פלאפון במהלך היום.
אם צריך משהו אני מתקשרת למנהלת המעון ומבקשת שתבדוק מה שלומו
לא.. ממש לא מתקשרת באמצע היוםבוקר אור
אם קרה משהו ואני ממש רוצה לדעת מה איתו שולחת הודעה. ומצפה למענה בטווח של שעתיים שלוש
ואם אני עם טלפון כשר ואין לי הודעות?עצובהה


תתקשריסליל
למנהלת של המעון
^^^^ המטפלת לא אמורה לענות כל היוםיעל מהדרום
לק"י

אולי בזמן שהילדים ישנים היא תוכל לענות לך.

לי אישית יש ווצאפ, ואם יש משהו חשוב- אני שולחת הודעה למטפלת (בגיל הזה היו אצלי במשפחתון פרטי. כשהיו במעון הייתי שולחת הודעה למנהלת, ולפעמים למטפלת).
ואפשר להתקשר למעון עצמויעל מהדרום
תכתבי למייל של המעוןאמא אבא ותינוק
המנהלת יושבת על זה
אצלי היא עונה בדרך כלל עד שעתיים מהזמן שכתבתי
מציעה לברר איך מקובל אצלם ליצור קשריעל מהדרום
לק"י

כי אצלינו למשל בכלל לא היה מייל.
לפחות לא כזה שההורים מודעים אליו.
היא לא יכולה לענות לטלפון בזמן העבודהים...
מוזר בכלל לא היה לי את המספרים של המטפלות, רק של המנהלת.
ובהתחלה כשהיה להם קשה הייתי מתקשרת למנהלת לשאול מה קורה. בד"כ היו מפסיקים לבכות אחרי שהלכתי והכל היה בסדר.
וגם בד"כ כשתינוק ממשיך לבכות ולא נרגע הם יוצרים קשר עם ההורים שיבואו לקחת
אני עובדת בגניםnorya
ומשתדלת מאוד לא להיות עם הפלאפון במהלך היום (במקומות שאפשר אני נותנת את מספר הטלפון של הגן לאנשים חשובים כמו משפחה וגננות של הילדים שלי). זה ממש מאפשר להיות 100% עם הילדים... אם זה המצב זה בעיני מבורך מאוד🙂
את צריכה להאמין שאם הייתה בעיהאנונימית-אנמית
או שהיה סובל היו מתקשרים אלייך
כי בסופו של יום קשה להיות זמינים לכל ההורים
ותאמיני לי שאם היה צריך ולא היו יכולות להתמודד ידברו איתך
את גם חייבת לשדר לגננות שאת סומכת עליהן
זו דעתי
אתלנו המנהלת של המעון אמרה בפירושהשקט הזה
שאם רוצים לדבר עם המטפלת זה בזמן הםסקת הצהריים ואם צריך משהו דחוף להתקשר אליה.
בעיני סופר הגיוני שהן לא עונות. אני רוצה שיהיו עם הילדה שלי, ישמרו עחיה ויטפלו בה וחא יהיו עסוקות בלדבר בטלפון.
אם אני אתקשר היא לא תהיה עם הילדיםאביול
אני מצפה שהיא תהיה עם הילדים ולא בטלפון בזמן הזה. בשביל זה אני משלמת לה... אם יש צורך ספציפי, ברור לבתקשר. אבל כל יום זה מוגזם
אם את דואגת לו-אז אל תתקשרישבע בום
מנסיון
כמה שתתקשרי ותשדרי חוסר אמון
גם הילד מרגיש את זה בלב
גם המטפלות
וההסתגלות רק תמשך
ואולי גם המטפלות כבר יאבדו סבלנות

בימים הראשונים מילא
אבל אחרי חודש זה לחלוטין מיותר

הילד חוץ משהוא שלך
הוא גם ישות בפני עצמו
ואם החלטת לשים במעון
אז תשחררי בלב את התלות שלו
כי הוא יכל ומסוגל אבל את זאת שתתני לו את האמון והבטחון ביכולות שלו

זה לא קל רגשית..(אני נגיד לא שולחת בגיל כזה .. אבל כששולחת משתדלת לתת אמון מלא)
אני מבינה

אבל זה גם מעודד כשמבינים שהם יכולים
שהם גם בפני עצמם ושהם יכולים יותר ממה שנראה לנו
בתור מטפלת לשעבר...חרותאחרונה
בשעה שהייתי עם הילדים, הפלאפון היה בתיק, או על איזה מדף, ולא שמעתי כלום... גם אם הייתי רוצה...
הטיפול בהם הוא כ"כ אינטנסיבי שאין זמן לפלאפונים... היו מקרים שהורים היו שולחים לי הודעות והייתי רואה הרבה אחר כך, רק בשעת השינה כשהיה לי רגע להסתכל...
רק מנסה להסביר שזה לא מכוונה רעה או חוסר איכפתיות, אלא מחוסר זמן, ומרצון לספק לילדים את כל צרכיהם ולהיות פנויה אליהם.
אני רוצז לישוןןןןטובה דיה
אשמח להמלצות🙏🙏🙏
הקטנה (הראשונה שלי ב"ה) בת 5 חודשים. נראה שהשן הראשונה ממש קרובה לבקיעה. בשבועות האחרונים יש ממש "משבר 4 חודשים" קלאסי. לא חושבת שזה בגלל הסקרנות כי היא תמיד הייתה סקרנית מאז שנולדה, אלא בגלל ענייני השיניים. היא כל הזמן עם היד בפה, בוכה הרבה ביחס לעצמה, כל היום נעזרת בשרשרת נשכנים ובמוצצים קפואים..
אופסי, נשלח מוקדם מדיטובה דיה
בקיצור
ההרדמות לוקחות הרבה יותר זמן. לפעמים היא נרדמת ומתעוררת ממש אחרי כמה דקות בבכי. הלילות כבר לא לילות והימים לא ימים🤣 אני מגזימה.. אבל התרגלתי לשינה של שעתיים שלוש בשנת יום, ולשינה של לפחות 5 שעות רצופות בלילה (בד"כ 6-7) ועכשיו זה מאוד רחוק משם.. אני תשושה😑😑😑
אה, וגם.. יש לה חוסר תיאבון אז היא יונקת פחות בכל הנקה, אבל התדירות ממש עלתה (במקום 8-9 פעמים ביממה, הגענו ל-10-12).
ועוד נקודה אחת..היא נרדמת על הידיים או בהנקה וזהו. פעם היה מצב להרדים בעגלה, היום אני ממש לא מצליחה להרדים אותה במיטה.. והיא כבר כבדה ב"ה, והידיים שלי מפורקות..
פליז עזרה🙏🙏
ועוד נקודה אחת ששכחתיטובה דיה
היא כל היום משפשפת את העיניים..כלומר, זה לא שהיא מתעוררת כי היא לא עייפה, אלא נמצאת כבר במצב של עייפות מצטברת.
בד"כ היא ערה שעה וחצי ואז אני כבר מרדימה
אם היא בוכה כי כואב לההמקורית
אולי לתת נובימול? או המשחות המאלחשות שיש לחניכיים?
ככה היא תישן יותר טוב וגם את תוכלי לנוח.
יש תינוקות שבאמת יותר קשה להם השיניים
אנסה. תודה!טובה דיה
ועוד כמה טיפים יעיליםהתהילה והתפארתאחרונה
אצלנו הנשכן נשאר מיותם לגמרי, משום מה לא מצא חן בכלל בעיני הקטנים. אבל גזר מקולף קר מהמקרר היה להיט שאפשר לשחזק בלי סוף. (בזהירות, אם באמת אין שיניים מספיקות לקחת ביס)

לגבי המשחה המלצה שלי להשאיל ממישהו ולנסות לפני שקונים, להרבה שאני מכירה היא לא עוזרת. (גם כשלי כאבה השן בינה המשחה הזו רק עשתה טעם של מנטה חזק ולא מעבר).
במצבים כאלה אני נותנת משכך כאביםהתהילה והתפארת
הילדה סחוטה מעייפות, ההורים צריכים לשמור על שפיות, החוסר שינה הזה זה מעגל שמזין את עצמו בלי סוף.. הכוחות שלנו הם לא בלתי מוגבלים ואחרי הכל זו תקופה קשוחה שעוברת ולא מחלה כרונית חו.. ככה שלא יהיה איזה נזק אם נעזר כמה ימים בנובימול/ אדוויל
(השני אגב פחות מומלץ בריאותית אבל הרבה יותר אפקטיבי).
סיפור חיינו בימים אלהסמיילי12
ואכן ביצבצה לה שן🥳🥰
התרגשתי כמו ילד ראשון
מה שכן הוא עדיין נודניקון קטן בשינה.
אני משומה חוששת לתת כלתהזמן נובימול.
אז רק אם ממש צורח בטירוף אני מביאה
פוסט חדש ♡אם_שמחה_הללויה
הקשר בין יום הכיפורים לערך עצמי.

אנשים אומרים "תאהב את עצמך, תעריך את עצמך".
רק שקשה מאוד לאהוב/ להעריך את עצמך, אם את לא כנה עם עצמך.
מתי את אוהבת את עצמך יותר? כשאת יודעת את החולשות שלך ויש לך רצון גדול לתקן (גם אם עוד לא עלה בידך)? או כשאת מנסה לתרץ לעצמך ש"את בסדר", "זה שקר קטן", "כולם עושים את זה", למרות שמצפון אומר לך אחרת?

דווקא כשאת מודה בטעויות שלך, מתודה, פתאום את מרגיש שאת מעריכה את עצמך יותר.
כי זה לא המח שאמר לך לאהוב את עצמך
זאת הנשמה, המצפון, האלוקים שבכל אחד/ת מאיתנו.

יש גבול דק בין רדיפה עצמית לתשובה.
רדיפה עצמית זה להגיד אלף פעם "טעיתי" ולהתייאש מעצמך.
תשובה זה להגיד פעם אחת "טעיתי ולא אשוב" ולבקש מה' להתחיל בכל פעם מחדש.

שנזכה להתחדש ביום הכיפורים הזה ולהולד מחדש ושכל הימים הבאים יעברו עלינו בתשובה!



המשך...אם_שמחה_הללויה
***
כנראה שאחרי 120 לא ישאלו אותנו, למה לא עלה בידינו לחזור בתשובה שלמה , ישאלו אותנו למה לא רצינו, למה לא כיספנו לזה, כי הרצון שייך לנו.
ההמשך הכי נגע בי. תודה! והלוואי ונזכהמאוהבת בילדי


תודה אהובה ו..אמן!אם_שמחה_הללויהאחרונה
מדהים. אהבתי. ככ נכוןהמקורית
לפי מה שלמדתי הערך העצמי הוא פיתוח מידת הענווה. ודרכו ניתן לעבוד את השם מהמקום הנכון.
איך את מתמצתת ככ יפה רעיונות ככ גדולים. יש לך מתנה בידיים. אשרייך!
תראי מה זהאם_שמחה_הללויה
דווקא מידת הענווה מפתחת את הערך העצמי האמיתי. איזה עמוק זה!!! תודה על זה♡
פריקה- עבודה וכו'גולדסטאר
טוב אז מרוב שרציתי להיות בבית
יצא מצב שפוטרתי מהעבודה
וזה מהמם לי אני בבית עם הקטן
הכל מושלם
אהמהמה- במקביל רצה היקום והבית שלנו מתקדם בקצב מה שאומר שהתחלנו בהוצאות (מטבח וכו')
וזה מכניס אילוץ של חייבת לחזור לעבוד
אז התחלתי לשלוח קוח וניגשתי לראיונות
וזה פשוט מחריד מה שקורה
עם עצמי התפשרתי על השכר, העיקר שאמצא משהו
אבל זה פשוט גועל נפש
שאיך שאני מגיעה לראיון
לא מתייחסים בכלל לשום נסיון שיש לי
ומתמקדים כולם באותה השאלה "ומה תעשי כשהילד יהיה חולה יש לך סידור?"
לא מעניין התואר
ךא מעניין הנסיון
לא המלצות
כלום
כאילו אין אותי בשוק העבודה
זה פשוט מאכזב
ראיון אחר ראיון אני מסורבת
למה אף אחד לא רוצה להעסיק אמהות
כאילו אנחנו סוג ת!

אני עפה על הזמן בבית איתו ואני מנצלת כל דקה ודקה ואנחנו יוצאים מטיילים מתפתחים משחקים במשקחיות והכל
והלוואי שיכלתי להרשות לעצמי את זה לנצח
אולי לקחת עוד ילדים ולשמור עליהם ביחד?כבתחילה
ככה תהיי עם הילד בבית וגם תעשי כסף.

באופן כללי אני חושבת שאת צריכה לברר אם זה חוקי בכלל לשאול שאלה כזאת. אפילו תתקשרי למוקד שירות של עורכי דין ותשאלי.
אני דתייה לאומית, צנועה והכל, מטפחת מלאה, כתוב לי בקוח שיש לי ילד ואף אחד לא שאל אותי מה אני יעשה אם הילד יהיה חולה.
אולי ביקשו המלצות מהבוס הקודם והוא אמר להם על העניין הזה?
זה אחריות גדולה מידי לשמור על עודגולדסטאר
תינוקות ואני פוחדת..

לגבי העמיין של האמא
השאלה נשאלת עוד בראיון לפני שבכלל מגיעים לשלב של לבקש ממליצים וכו'
דעה לא פופולרית... למה הם יודעים שאת אמא?פמיהלכה
לא עניינם.
אל תדברי על זה, ובטח שאל תכתבי בקו"ח
זה לא חוקי לשאול את זה!
ברור שלא תתחילי לתבוע כל אחד ששואל אותך -
אבל לגמרי תתחמקי מהשאלה.
על כל שאלה בנושא משפחתי אישי את עונה בחיוך "סליחה, זה נושא אישי ורגיש, אני מעדיפה שלא נדבר על זה"
וזהו.
כשיגיע הזמן לצאת לילד חולה, מתמודדות עם זה.
בסוגריים, ברור שעדיף חברה שהיא בעד משפחה, זה הרבה יותר קל - אבל אם אתם במצב שאת חייבת למצוא עבודה - אל תבליטי את זה.
ואם שואלים ומה תעשי כשהילד חולהשבע בום
תשדרי שהכל בסדר ומה הסעיה ויש פתרונות
אל תתני להם להרגיש שזה מאיים עליך
וזהו

הם לא אמורים לדעת בכלל שיש לך ילדפמיהלכה
אני עונהגולדסטאר
שכיום הוא אצל אמא וגם כשייכנס למסגרת, יש לי עזרה מסביב
ישר שולפת את התשובה הזאת
משום מה זה פשוט ראיון אחרי ראיון ככה
וואימישהי מאיפשהו
נורא 😔
מכיוון שלצערי אני לא אדם שמסתירגולדסטאר
הלוואי ויכלתי לא לציין או לא לכתןב בקורות חיים
מרגיש לי "מרמה" כזה
זה פשוט כל כך מרתיח! כאילו, יש לי נסיון של שנים זה לא מעניין אף אחד
הקורות חיים הם מקצועייםמישהי מאיפשהו
וממש לא אמורים לכלול מידע אישי כמו סטטוס.
לכן זה לא מרמה
אל תהיי יותר צדיקה מהאפיפיורפמיהלכה
את לא מחביאה. את מביאה מידע ענייני על הכישורים המקצועיים שלך.
אל תצייני מידע לא רלוונטי
מעולםoo
לא כתבתי בקורות חיים שאני אמא לילדים, זה לא מידע שאמורים לכתוב.
כן נשאלתי בראיונות על מספר ילדים, אבל לא שאלו אותי על מה אעשה אם ילד יהיה חולה.
זו נשמע שאלה של מקומות בעיתיים, שרוצים שתהי כל הזמן בעבודה ולהתקטנן על כל חיסור.
ככה זה מרגיש שכל השוק כרגעגולדסטאר
דווקא יש מחסור בעובדיםהמקורית
אמור להיות הפוך..

ולגבי מה שכתבת @oo- לצערי גם אני נתקלתי בזה. ולא במקומות עבודה קטנים במקומות שכוחי אל.
מה הקשר מרמה?עדיין טרייה
זה לא נתון שאמור להופיע בקורות חיים ואת לא אמורה לדבר עליו מיוזמתך. אותי הבוס שאל בהתעניינות על ילדים רק אחרי חתימת חוזה. מניחה שרצה לשאול קודם וחיכה כי זה פשוט לא חוקי ולא מקצועי.
בדיוק המצב שלי..חדשה כאן 1
אחרי שנים של עבודה קשה.
שלמתי לבד על לימודים קורסים מורים פרטיים סדנאות מה לא שלמתי הכל לבד התחלתי מאפס!!!!!
עכשיו אחרי 4 שנים בבית אני מגיעה למעסיקים ומרגישה סוג ב בגלל הילדה מה תעשי שהיא תהיה חולה? יש חלוקה בינכם? יש לך עזרה מההורים או המשפחות? לכולם !! אני עונה שאין למ טיפת עזרה ובשיא הכנות שהם גם לא בקשר איתי! היה רק מעסיק אחד שהתקדמנו אבל בגלל החולי של הילדה חזר בו .. נשארתי עם אופציה של ניקיון או רפואית אם אמצא רק בקרים
אשכרה אותם שאלותגולדסטאר
"יש לך עזרה? בעלך גם נשאר איתו אם צריך?"
זה גועל נפש אחד גדול שוק העבודה פה.
אני אומרת את האמת שאין לי טיפת עזרהחדשה כאן 1
מרגישה שאם אני יענה אחרת אצא שקרנית ורמאית וזה יפגע בשם הטוב שלי אחר כך 😔
גם אני התייאשתי והתחלתי לחפש לבנתיים עבודה מסוג אחר כמו קופאית או מנקה שעות 😔 בשביל שאכניס כמה שקלים הביתה
אבל באמת בעלך לא יכול להתחלק איתך?רינת 23
אולי אפשר למצוא בייביסטר בתשלום?

אני חושבת שזה ממש טפשי לספר להם שאת לא בקשר עם המשפחה. זה לא רלוונטי. הם שואלים שאלות לא חוקיות אבל את צריכה לענות בצורה עניינית ומכובדת (אני לא אומרת לשקר!).
אני חושבת שלא צריך לפרט יותר מדיהמקורית
יש עזרה? כן, אנחנו מתחלקים בינינו. בעלי גמיש.
פירוט יתר מוציא אותך כמי שלא משתלם להעסיק אותה במקרה הזה עם החורף הקרב ובא. והם לא יודעים כמה את מוכשרת וטובה כי את לא עוברת את מחסום הראיון
ודרך אגב בדקתי את זה הבוקרוזה לא חוקי לשאול בכלל 😩חדשה כאן 1
אז תקליטי ראיונות עבודה ותתבעיהמקורית
מגיע לך 50000 שח ללא הוכחת נזק.
חובת ההוכחה שהוא לא קיבל אותך בגלל סיבה אחרת היא על המעסיק.
ובלי קשר לקבלה עבודה או לא זה שאלטת שנחשבות אסורות. רק שמי שכבר התקבלה לא תתבע מן הסתם
הזוי שזה נשאל בכל רראיוןגולדסטאר
וגם בעבר נשאלו שאלות כאלה האם יש לך ילדים
פשןט לפני שילדתי, זה לא הזיז לי ששןאלים
נכון. האבסורד הואהמקורית
שאמהות הן לרוב סקטור נאמן ומאוד יעיל. בניגוד למה שחושבים.
כל כך!!גולדסטאר
נשים שיש להן בית משפחה הן נשים שהעבודה והפרנסה חשובה ולא משחקות משחקים עם מקום העבודה
באמת?יעל מהדרום
לק"י

זה כמו ששואלים גבר- אם הוא עשה צבא או למה הוא לא עשה..

לא חוקי, אבל שואלים.
כן כן. באמת. והכי באמת - מקבלים על זה פיצוי😅המקורית
זה כזה פשוט? נשמע לי מוזר שבכזו קלות מקבלים פיצוייעל מהדרום
לק"י

או שזה לא בקלות?
צריך עו"ד אני מניחה ואם יש הקלטה זה מעולההמקורית
כי ברגע שנשאלו השאלות ויש לזה הוכחה- שילך לחפש איך לצאת מזה.
אוף. כ''כ לא הוגןאורוש3
הלוואי שתגיעי למקום הכי נכון בסוף
את טועה פעמייםרינת 23
את תמצאי עבודה ברגע שתתחילי לעוף על עצמך ולהרגיש שאת הכי טובה שיש.
לא צריך להתפשר על השכר, להיפך- זה משדר חוסר בטחון אם את מבקשת פחות מאחרים בתחום.
לכתוב מצב משפחתי בקורות חיים זה לא מקצועי, לא אמורים לכתוב שם דברים אישיים. את מרימה לעצמך להנחתה... נותנת להם ״חומר״ לשאלות ואז מתלוננת שהם שואלים.

אותי פעם שאלו בראיון לגבי ילדים עוד לפני שהיו לי ילדים... אותה אחת יצאה לשמירת הריון חודש אחר כך!
אני לא כתבתי בקורות חיים על הילדים שליאביול
לא חושבת שזה עניינם. אם שואלים אז אני אומרת, אבל לא חושבת שחוקי לשאול אותך שאלה כזאת
ממליצה לראות סרטונים של מיטל דגןרינת 23
היא ממש מעבירה בצורה מצוינת את הגישה שצריך לבוא איתה לראיון.
והיא משלבת נקודות של חשיבה הכרתית (ימימה)- זה ממש מעניין אפילו שאני פחות מתחברת בד״כ.
המצאות מעט נוזל ליד השיליה... דורש זהירות מיוחדת?אנונימית בהו"ל
שלום,
כותבת מאנונימי כי אולי יזהו במציאות..
אני בשבוע 30, לפני 3 שבועות ראו באולטרסאונד מעט נוזל ליד השיליה. הרופאה לא התרגשה, אמרה שהיא לא יודעת מה זה, וכשהיא נסתה לראות באולטראסאונד בחדר שלה היא לא ראתה כלום (את האולט' הראשון עשיתי אצל טכנאית).
אמרה רק לא להרים כבד.
נתנה הפנייה לאולט' לעוד חודש.
אני עשיתי כעבור שבועיים וראו שהנוזל גדל במעט (19*18 מ"מ הגודל). אין לי תור קרוב לשום רופאה... התור הוא רק בעוד חודש.. ולא יודעת אם אני צריכה להיזהר? אם זה נחשב זניח ומותר לי לעבוד כרגיל? אם דחוף לקבוע תור לרופאה? (אין תורים...)
אם למישהי פה יש ידע/ נסיון בהמצאית נוזל בשבוע כזה אשמח לשמוע... לפחות עד שאצליח לקבוע תור...

תודה רבה!
חוזרת לעקוב מהניק שלי, אז סליחה אם לא אצליח להגיב יותר מידי...
אולי המטומהזמני לשליש1אחרונה
זה יחסית קטן, בטח ביחס לשבוע.
כן הייתי מקפידה על מנוחה כדי שתספג..
שאלה... קצת תיאורים לא נעימיםאנונימית בהו"ל
אז אני כמה חודשים אחרי לידה, לא ראשונה
ויש לי טחורים.
הבעיה שבגלל זה לא פעם התחתונים מתלכלכים בקצת צואה, במחילה מכבודכן
ואני צריכה להראות אותם לרב, כי יש לי שאלה.
אני ממש ממש מתפדחת.
ולפעמים צריך לשאול, להסביר אז אי אפשר בתיבה.
מרגישה שאין לי כוחות לשלוח יותר שאלות כאלו לרב.
גם ככה המעמד לא נעים...
בעלי אמר על זה משהו ופגע בי בלי להתכוון.
אני תקועה
לא יכולה להשלים 7 נקיים בלי לשאול

הלוואי שלמישהי יש עצה
חמודים וגיבורים אתם!משמעת עצמית
השרשור הזה הזכיר לי את הפעם האחת והיחידה בחיי שנאלצתי לשלוח תחתונים לרב.
גזרתי את המקום הרלוונטי ושלחתי ב"תמימות".
הגב התיר ואמר בחיוך לבעלי "פעם הבאה אין צורך לגזור, לא חבל על התחתון?"
🙈🙉🙊
חתונה משפחתית ובגדים- מה הייתן עושותאנונימית בהו"ל

אצלנו נהוג להלביש את הבנות הקטנות באותן שמלות

חמותי נתנה לי כביכול את "הרשות" להתחיל לחפש ולמצוא משהו יפה לכולן

כל הבעיה היא שבמשפחה הזו, יש מלא דעות לכאן ולכאן וקבענו על שמלה מסויימת שקונים.

גיסה אחת הלכה וקנתה משהו דומה לבנות שלה ואמרה שכך החליטה ובשביל להמשיך "במסורת" כולן צריכות לעשות כמוה וללכת לקנות בדיוק את אותה השמלה. הגענו לחנות ולא היו מידות בכלל. יוצא מצב שהיא היחידה שיש לה מידות

התחלתי לחפש כבר משהו אחר וכבר גם לא מוצאת וגם לא מצליחה לקלוע לטעם של אף גיסה וכאמור אני כביכול "אחראית" על מציאת השמלות במידות אבל לא מוצאת באף מקום והן לא מוכנות לשלם מעבר לזה. לי כבר ממש נמאס לרדוף אחרי כולן ומרגישה שיצא לי המיץ מהסיפור הזה וגם בסוף יש להן מלא טענות

מצד שני חמותי כל פעם מבררת מה קורה ואני רומזת לה בעדינות שדי אולי כל אחת תמצא משהו לבנות שלה וזהו והיא עוד לוחצת שיהיה אותו דבר וסוג של מתחננת בצורה יפה שאמשיך לחפש

וואלה יופי, למה את לא פונה לפרינססות שגידלת ואומרת להן להתחיל להזיז משהו? למה אני צריכה להתרוצץ ממקום למקום ולשבור את הראש במטרה למצוא לכולן את המושלם הזה?

וכל הקטע הוא שמנסה כל הזמן לא לפגוע באף אחת ולזרום עם מה שרוצים אבל כלוםםםםם לא יוצא וכל אחת מקטינה ראש אבל בסוף מתלוננת שזה לא טוב ופונה לעיסוקיה ומשאירה אותי בזירה.

בעלי אמר שאקנה לבנות שלי מה שבא לי ואודיע להן שאני קונה משהו אחר

מצד שני עדיין יש בי חשש שיעלבו או שחמותי תיכעס כי ביקשה שאני אתעסק עם זה

אבל מה לעשות שאין שיתוף פעולה?!?!!?!

משתגעתתתתתתת

 

הייתי קונה מה שבא ליכבתחילה
ושולחת את הבעל להבהיר לחמותי שזה מה שיש, ואם יש לה טענות שתפנה אליו ולא אלייך.
את מספיק התאמצת..

מוסיפה-
הייתי קונה בגד שיהיה חגיגי אבל שיוכל להתאים גם לשבתות אח''כ ולא ישכב בארון אחרי פעם אחת..
כל מילההמקורית
תקבעו סקלת צבעיםמקרמה
ושכל אחת תלך על הסגנון והמחיר שמתאים לה.

לדוג
אם השמלות של הבנות סגולות
אז הבנים הקטנים עם חולצות סגולות בהירות/ הגדולים עם עניבות סגולות

ככה זה יראה קשור
ויתן עצמאות לכל אחת
איזה מעצבן להתארגן ככה לאירוע!מאוהבת בילדי

כמו ש@מקרמה כתבה סקלת צבעים זה רעיון מצוין. ואז אפשר ללכת לפי הצבע שקנתה הגיסב...

אולי בגמ"ח שמלות תשיגו את כל המידות?

אפשר גם למשל אם הגיסה קנתה שמלות ורודות, אז שכל הבנות ורוד וכל הבנים אפור... לא חייב שהבנים גם ילשו ורוד.

 

מזל טוב! והכנות נעימותץ!!!

אם זה דומה אז מה הבעיהים...
תקני את מה שרצית מההתחלה וזהו
תגידי שזה דומה ולא היו מידות לראשונה.
אם כל כך חשוב שיהיה אותו דבר ולמה בכלל צריך להתאמץ כל כך...
גם בצד שלי נהוג ככה. עם השנים שהמשפחה התרחבה הוחלט⭐אביגיל💜
פשוט על צבע תואם לכל השמלות
בוחרים צבע נפוץ ושלום על ישראל
אהעכשיו אני רואה שהציעו לך את זה כבר⭐אביגיל💜
אולי נקסט או שיין. ואם לא הולךאורוש3אחרונה
אז לשחרר ולשמור או על צבע או על סגנון יחסית דומה וזהו
איזו רמה של עליה במשקל בהריון מחשידה על רעלת?אנונימית בהו"ל
משתדלת לשמור, אבל ממש קשה עם כל החג-שבת הזה אז יוצא שאוכלת מלא שטויות.. והיה כזה גם רצף של ימי הולדת - חתונות - אירועים וכדו'
אני שבוע 24, התחלתי את ההריון בעודף משקל (די רציני) ועליתי כבר 7 קילו!!!
זה תקין? הצילו, מה עושים?
בשבת כבר אמרתי לעצמי שאם חס וחלילה תהיה לי סכרת הריון לפחות יהיה לזה את היתרון שאסיים את ההריון לא במשקל של פיל... לא מאחלת לעצמי סכרת, אבל באמת אובדת עצות!! אני עם רעב פסיכי בחודש האחרון וירקות לא משביעים אותי, מה עושים? זה מסוכן??
רעלת זה לאו דווקא עלייה במשקלהמקורית
אלא יותר נפיחות ובצקות.
אני עליתי 25 קילו כל הריון ולא היה לי שום חשש כזה.. גם לא סכרת. סתם הייתי שמנה.
זה מדדים שבודקים בבדיקה אצל האחיות ולפי סימפטומים.

אולי זה רעב מעייפות או מצמא? זה גם יכול להיות.
אם את ישנה טוב ושותב מספיק תאכלי הרבה חלבונים או פחמימות מלאות
אין לי בצקות ב"ה, הבטן שלי ממש ענקית ביחס לשבועאנונימית בהו"ל
אבל אני לא נפוחה בכללי חוץ מהבטן והחזה הלח"ד גבוה גבולי, אין חלבון בשתן.. הרופא חושש להתפתחות של רעלת בגלל עודף משקל, הריון ראשון והלח"ד שגבוה גבולי וזה ממש הלחיץ אותי

אני שותה לפחות 3 ליטר ביום, אבל בהחלט לא ישנה מספיק.. זה יכול להשפיע על רעב עד כדי כך?
הבנתי.המקורית
אז חשוב שתהיי במעקב. נשמע שאת שותה מספיק. ושינה יכולה להשפיע על רעב. הגוף מתרגם את העייפות כרעב כי האוכל מעורר בהתחלה, במיוחד כשמדובר בפחמימות.. אצלי לפחות זה ממש ככה. חשוב אם כך שתהיי במעקב , תשני ותקפידי על אוכל בריא.
בשורות טובות יקרה ❤️
עליה במשקל שמחשידה היא עליה פתאומיתבתי 123
עליה הדרגתית זה נורמלח בהריון גם אם היא עליה משמעותית
למרות שאם עולים הרבה זה לא בריא ומעלה סיכון אבל זה לא סימן לרעלת
לא חושבת שיש קשראביול
בהריון בדרך כלל עולים הרבה במשקל. רעלת הריון זה משהו אחר
7 קילו בשבוע 24 זה לא הרבה 🤷‍♀️Lana423
7 קילו עד שבוע 24 ממש לא נשמע לי מלא🤷‍♀️אמא לאוצר❤אחרונה
מוכרת פה בניק אחר , תגידו מה עושים עם חברים של הילניק-לשאלה
הילדים בכיפור, למי שיש ילדים והחברים/שכנים/משפחה רוצים לבוא לשחק כמה שעות כזה ..
מדברת על ילדים קטנים גילאי 3-7 בערך
אני ממש מתלבטת כיצד עליי לנהוג
האם לתת להם לבוא ושיהיה רעש ויכול להיות שישגעו אותי אבל יעסיקו את שלי
או פשוט להגיד מראש שלא מתאים בכיפור שיבואו חברים וכלאחד בביתו
מצד שני זה יכול להעסיק את מי שיש אצלי בבית וירד ממני גם ..

(שנים קודמות היינו באזורים מבודדים מילדים)

קיצור לא יודעת חמה זה מטריד אותי, אשמח לתבונה שלכן
תודה לעונות
לחשוב עם עצמך מה טוב לךבאר מרים
ולפי זה להסכים או לא להסכים חברים.

תחשבי מה הכי מקל ונח לך..

אפשר דרך אגב לתאם מראש עם השכנים על חלוקת שעות מתי כולם אצלך והשכנה יכולה לנוח ומתי כולם אצלה ואת נחה..

ואפשר גם להחליט שהבית סגור לאירוח.

לי למשל הכי נח ביום כיפור להתמודד בעצמי (ועם בעלי) עם שלי בלבד וזהו.
אז אני פשוט מודיעה שאני לא מרשה ללכת ולא להזמין, ואם חברים דופקים אני אומרת שאי אפשר...
לדעתי זה תלוי באותו רגעאחתפלוס
את חייבת לדעת ולסכם את מראש?
אם ברגע שדופקים ומבקשים לבוא-זה יעזור לילדים שלך להתעסק בשקט -מצוין.
ואם לא-את אומרת להם שא''א לבוא אלייך-זה ממש הגיוני
גם אותי זה היה מטרידהמקורית
והאמת לא הייתי מרשה. לא מתאים לי האובר התעסקות הזו והילדים שלי מסתדרים עם עצמם טוב
לדאוג למשחקים חדשים מראש.מוריה
אפילו להחליף עם שכנים משחקים.
שיהיה תעסוקה חדשה.
תודה לעונות ממש עזרתן לי כל אחת עם הפרספקטיבהניק-לשאלה
שלה. אכן אני מעדיפה שלא יבואו אלינו ,כנראה יש בי פחד מכרסם שאם אגיד לא ,לא ירצו לבוא אלינו יותר וכאלה
באמת חשוב לשמור על השפיות ביום כזה ולדאוג לתעסוקה מראש
וגם לאוכל.מוריה
אם יש לך ראש לארגן מראש צלחת לכל אחד במקרר.שיוציאו ויאכלו.
כבר כמה שניםמשמעת עצמית
אני קונה פיתות ופסטרמה לילדים ביום כיפור.
הגדולה שמה לכולם
לא צריך להשאיר פלטה ולחמם
זה בשרי (לכבוד יו"ט)
ובעיקר - הן נורא נורא אוהבות!
גם אני. פסטרמה זה חלק מהתפריט של יוה''כאחתפלוס
רעיון.מוריה
תודה על הרעיון!!אוהבת את השבת
אצלנו זה פיתה ושניצלונים מוכניםטארקו
אותו רעיון, גם עף פה מעולה
אצלנו לא אהבו את זה 😕המקורית
אבל קןטג' וגבינה צהובה יעשו את העבודה. אני מקווה חחח
נתת לי רעיון טוב תמידאני זה א
משאירה פלטה ןמחממת אוכל אבל מסתבכת עם מתי לחמם ומתי יאכלו ובסוף הם בכלל מעדיפים דברים לא מחוממים.. אני יכין גם פסטה ליד ויאכלו אותה בטמפ חדר מבחינתי
תודה על הרעיונות זה מעולה ❤ניק-לשאלה
אין סיבה שלא ירצו לבוא יותר אם תסרבי פעם אחתיעל מהדרום
לק"י

וגם אם תסרבי יותר.
מאוד הגיוני שלא תמיד מתאים לארח (ובטח בצום).
תודה חשבתי אולי זה דבר שלגיטימיניק-לשאלה
כי באמת מרגישה שנחצו פה גבולות ורציתי להבין אם זה מקובל וזה רק אני מרגישה או שזה לגיטימי
כמו שהגבתי בהמשך קצת זרה לי המנטליות לכן שלי תמיד בבית כמעט בעוד של אחרים אצלנו .. ונהיה מעיק כי זה באלגן שכבר אין לי כוחות
ואו לא נראה לי שאם בכיפור את לא זורמת על אירוחטארקו
אז לא יבואו אליכם יותר..

זה יום כזה שמקובל שפחות הולכים לחברים בו..
ובאופן כלליטארקו
מותר מותר מותר לשים את הגבול מתי מתאים לך לארח ומתי זה יותר מידי רעש או בלאגן בשבילך או סתם לא מתאים לך ילדים לא שלך בבית..

אני גרה בשכונה שהילדים הם חבורה שעוברים מבית לבית ומתנחלים לפעמים בבית ספציפי
ולפעמים מתאים לי שהם פה
ולפעמים אני מבקשת שלא יהיו פה הפעם, בין אם זה כי *לי* לא מתאים והבן שלי הולך איתם למקום אחר, ובין אם זה לא מתאים משפחתית לשחק עם חברים עכשיו.

אם תמיד לא מתאים ולא שייך לשחק אצלנו או שתמיד הוא לא רוצה, זה באמת יוצר מצב שחברים לא יבואו. אבל אם הרבה פעמים את מאפשרת ויש ימים שלא מתאים לך, את חייבת ללמוד להגיד לא. ולא יקרה מזה כלום והילדים שלך עדיין יהיו אהובים ויבואו לשחק איתם.
כי הצד השני זה שזה מהר מאוד יהפוך לך לעול מעיק כי את *תמיד* חייבת להסכים לפתוח אצלך צהרון פיראטי....
לא רק מותר אלא חובה!באר מרים
גם אצלנו בישוב יש זרימה של ילדים..

ואני ממש הצבתי גבולות ברורים מתי מותר חברים ומתי אסור. ואני לא מהססת לומר לא.

גם כשלא מתאים לי מבחינת רעש ובאגן, אבל גם כשאני רוצה שיהיה לנו זמן איכות משפחתי רק עם הילדים שלי.

ביישוב שבו כולם זורמים בין הבתים של כולם זה ממש קריטי לדעת לומר לא.
איך זה עוזר לשמוע עוד נשים בצד שליניק-לשאלה
כי אני באה מעולם סופר חילוני מבודד לא מבינה בדינמיקות האלה חח ומרגישה שזה די חד צדדי שתמיד מגיעים אלינו וזה כבר ממש מעצבן
ואז יש לי גם חששות כי אני באיזה שהוא מקום זרה למנטליות
את ממש צודקת ומחזקת ממש מרגישה שילדים נזרקיםניק-לשאלה
אצלי ושלי כמעט תמיד בבית.
תודה
אני לא הייתי מסכימהאביולאחרונה
כי זה יכול להעמיס עליי. אפשר להיפגש אולי בגינה
זה לא ככ פשוט להיות כאן ילד☹️פרח לשימוח🌷
מוקדש באהבה לכל האלופות שמיישבות את ארץ ישראל בכל אתר ואתר..💪
אף אחד לא ישבור אותנו...



( מעניין אם זה העלה או לא)
לי רימון חוסםאביול
שיר של פסטיגל. לפני המון שנים שחידשו אותו לאחרונהפרח לשימוח🌷
לא משנה.
הפואנטה זה שאנחנו חיים פה למרות הכל!!!!


קישור אחר..
שיר מתוק
מעניין איך לי הנצפארק לא חוסםפרח לשימוח🌷
איך קוראים לשיר?מאוהבת בילדי


זה לא ככ פשוט להיות כאן ילדפרח לשימוח🌷אחרונה
לא יכולה יותר עם הגמילה מקקי!!!אנונימית בהו"ל
בת 3 וקצת, חכמה ונבונה. גמולה מפיפי מהמם כבר תקופה.
לכל אורך הגמילה עשתה קקי אולי פעם אחת בשירותים/סיר ופעם אחת בשירותים בגן.
עכשיו עושה קקי רק בתחתונים. גם בבית וגם בגן. לא מודיעה, אומרת רק אחרי.
לא מעוניינת בטיטול כשעושה קקי. פשוט עושה בתחתונים.
אם אני מציעה לה ללכת לסיר בזמן שאני רואה שהיא עושה היא כאילו נלחצת ומפסיקה באמצע. אז אני כבר מעדיפה לא להגיד כלום כדי שלא תתפתח עצירות והמצב רק יחמיר.
כל הטיפים שדוברו כאן של להדביק טיטול על הסיר/אסלה לא רלוונטיים, היא לא מודיעה לפני ולא מעוניינת בטיטול ובטח שלא בסיר/אסלה.
יש כמובן טבלה עם פרסים וכו׳ - זה לא עוזר.

לא יודעת כבר מה לעשות. מרגישה שזה ימשך ככה כמה חודשים טובים עכשיו אם לא יותר.
אני פשוט מיואשת מהסיפור הזה. צריכה עזרה כי אין לי מושג מה לעשות.
ניסית לשאול אותה?מוריה
לשאול מה? אם היא רוצה לעשות בשירותים?אנונימית בהו"ל
אומרת שלא.
למה לא? היא לא עונה על זה.
אולי היא חוששת מהשלב הזהמוריה
שהצואה נעלמת במים?

אולי לנסות בועות סבון בשירותים?
יש לה סיר… לא עושה בשירותים כבר תקופה גם ככהאנונימית בהו"ל
כלומר פיפי עושה רק בסיר כבר כמה שבועות. לא מפריע לי בגדול, שתעשה גם קקי בסיר אבל לא בתחתונים!!!
אני חושבת שצריך פשוט לדבר איתה.מוריה
ולהסביר לה.
להציע לה בועות סבון שהיא יושבת על הסיר.
ולשחרר.
לפעמים כשמשחררים גם אצלם משהו משתחרר.
אצלנו עבדבוקר אור
לזהות מתי היא צריכה לעשות ו"להכריח אותה" לקחת אותה בעצמי, לספר סיפור תוך כדי לשחק משחקים והכל, אפילו הרשינו מוצץ בזמן הזה
ואז היה יוצא לה אחרי מלא זמן והיינו ממש ממש מתלהבים והיא היתה מקבלת עוגיה והיינו עושים מזה טקס שלם ואחרי כמה פעמים כאלה היא למדה מתי היא צריכה
ניסיתי את זה, היא פשוט מפסיקה לעשותאנונימית בהו"ל
ואני מפחדת שתתפתח עצירות וזה רק יעשה הכל הרבה יותר גרוע
כתבת שהיא בת 3 חכמה ונבונה, זה לא מגעיל אותה?אנונימיות
הייתי יוצאת איתה לאיזה גלידה ומנסה לחקור יותר לעומק את הסיבה לפחד
אחרי שעושה תושיבי עם התחתוןים...
על האסלה ואז תקפלי ותפילי את הקקי לשירותים.
ותגידי לה שככה גם תעשה ישירות פנימה.
מגעיל פעם אחת אבל אצלי זה הצליח והילד התגבר על הפחד לעשות באסלה.

עם השני עשיתי את זה בדיוק אתמול, עדין לא נרשמה הצלחה. ומוזר כי הוא היה עושה קקי קודם בשירותים בלי בעיה
עשיתי את זה גם!!! אפילו כמה פעמיםאנונימית בהו"ל
כדי שתבין לאן הקקי הולך. עדיין לא עזר…
אז לא יודעת, אבל עוקבת...ים...אחרונה
צריכה עצה בענייני תמלאמא בעבודה
הבת שלי בת חודשיים, רציתי לנסות לתת לה מטרנה בתור גיבוי להנקה בצום, נתתי לה בקבוק שאוב בעבר בלי בעיה אבל זה היה לפני חודש כמעט, לא נתתי לה מטרנה עדיין, היום נתתי לה חצי מנה לנסות היא לקחה את הבקבוק בקלות אכלה את כל הבקבוק אולי קצת מהר, ואיך שלקחתי אותה לעשות גרעפס היא פלטה הכל בקשת וחצי דקה איר כך פלטה שוב בקשת, היא לא פולטת כזה הרבה ברגיל אבל לא נתתי כמעט בקבוק היא בעיקר יונקת.
הייתן מנסות לתת שוב מטרנה לוודא שאוכלת בצורה תומכת הנקה לפני יום כיפור? או לוותר על זה בזמן הקרוב מחשש לרגישות?
לא עדיף לך לשאוב?המקורית
לא יודעת אם אצליח לשאוב עד יום כיפוראמא בעבודה
יש לי מנה אחת רציתי עוד כגיבוי
יש לך יומיים. זה לא נחשב מספיק?המקורית
על פניו זה עדיף מתמל
ברור השאלה בלי קשראמא בעבודה
לצום אני פחות דואגת כי כנראה אסתדר עם מה שיש ומקסימום אם לא תהיה ברירה אעבור לשיעורים לפי הצורך,
השאלה יותר כללית האם העובדה שהיא פלטה בקשת מיד אחרי שאכלה זה סימן לרגישות? אני מעדיפה לא לתת תמל אבל כשנמצאת בחוץ אני לוקחת איתי ליתר ביטחון אן לא אוכל להניק בחוץ
אה הבנתי..המקורית
לא יודעת לומר לך. ניסיון אחד הוא לא דוגמא מייצגת בעיניי.
כדאי לנסות שוב ואז להתייעץ. אולי זה בגלל הכמות הגדולה בבת אחת ולא בגלל שזה חלבי
תודה!אמא בעבודה
מעולם לא ראיתי ככה פליטה אז קצת נלחצתי לא ילדה ראשונה ולא חושבת שתמיד אכלו לאט.
לא נראה לי שזה סימן רגישותרינת 23
כנראה היא סתם אכלה מהר מדי.
זה קרה גם אצלנו בפעם הראשונה
תודה על ההרגעה!!אמא בעבודה
בהנקה הם יותר מתאמציםמתחדשת11
בבקהוק הזרימה מהירה ולכן לפעמים הם אוכלים יותר ממה שבאמת הם צריכים.
אולי בגלל זה
היא אכלה ממש קצת 60 מלאמא בעבודה
באופן יחסימתחדשת11
אולי זו הייתה כמות גדולה בזמן קצר. היא פיצית ובהנקה זה ממש אחרת
לא הייתי נותנת שוב.מוריהאחרונה
זה לגמרי יכול להיות תגובה אלרגית.

כדאי להתייעץ עם רופא לפני שנותנים שוב. ועם רב לגבי הצום.
הוצאת התקןאנונימית בהו"ל
אני צריכה להוציא את ההתקן שלי בעקבות כניסה להריון. הרופא לא מצא את החוט והיפנה למיון.
אין לי מושג מה הפרוצדורה. יש מישהי שהתנסתה בזה? זה לחכות שעות במיון? ומה התהליך? זה כואב? ויש סיכוי שההריון ימשיך כרגיל? אני מתלבטת לאיזה בית חולים ללכת. אשמח להמךצה ממישהי שהתנסתה
אני שמעתי על אישה שהוציאה וההריון נמשךהמקורית
הרופא איתר את ההתקן באולטרהסאונד?
בעיקרון זה לא כואב אבל לא הוצאתי בהריון
כן ההתקן נמצא הוא רק לא ראה את החוטאנונימית בהו"ל
לדעתי כדאי ללכת לרופא פרטי מומחהבתי 123
במילא במיון זה יהיה שעות והמתמחים לא יעשו כלום.
יש מצבים שההתקן במקום ואז רופא מומחה יכול להוציא ויש מצבים שהוא זז ואז מוציאים בהרדמה כללית.
לא מבינה למה בכלל חיב את החוט. אצלי גזרו עד הסוףמיקי מאוס
והוא הוציא בלי בעיה.
אם יש לך אפשרות תנסי לדבר עם ד"ר ברעם ותשאלי אולי יוכל לקבל אותך ולהוציא (כמובן תסבירי הכל בטלפון ותשאלי אם יוכל לעזור) או שבאמת חייב להגיע למיון

ההריון יכול להמשיך
לפעמים זה באמת גורר הפלה :/ אבל א"א לדעת אם זה בגלל ההתקן או ההתעסקות או סתם הסטטיסטיקה

בעז"ה בשורות טובות ובקלות
איך אפשר להוציא אם אין חוט?אנונימית בהו"ל
הרי צריך להיכנס לרחם בשביל זה, ובמרפאה אין את הכלים המתאימים, ככה הבנתי.
משתמשים בספקולוםהמקורית
ועוד כלי שנכנס בפנים ומושך. יש את זה במרפאה. ביקשו ממני להשתעל וזה יצא בקלות.
אבל אולי הרופא ההוא לא מיומן או חושש לעשות נזק.
מצטרפת להמלצה לרופא פרטי. לא בטוח שבמיון תקבלי מענה יותר מקצועי למרות ששווה לנסות, אבל רק בשעות הבוקר
כנראה הוא לא רצה לקחת סיכון בגלל ההריוןאנונימית בהו"ל
מה שמושך זה מהחוטמקרמהאחרונה
מספיק גם חוט ממש קצרצר- מה שכנראה נשאר אצלך למרות שגזרו.

בלי חוט אין במה לתפוס
התלבטות על עגלה:נטועה
קיבלנו 2 עגלות יד שניה
אחת mutsy i go, רק אמבטיה בלי טיולון
ואחת stokke xplory אמבטיה + טיולון
שתיהן לא דגמים חדשים (דגם 2013)
אין לנו מקום בבית לשתיהן, מה עדיף לנו להשאיר?
בעיקרון דודה שלי עפה על המוצי, אבל השכנות פה ממש המליצו על הסטוקי, ולסטוקי יש לנו גם את ההחלפה לטיולון אח"כ...
מה אתן אומרות?
לא מכירה את הדגמים^כיסופים^
אבל ברור שהייתי משאירה את הטיולון!
אמבטיה זה גג ל4 חודשים הראשונים וזהו, טיולון ישמש אותך הרבה יותר
הגדול שלי ישן עד גיל 7 חודשים באמבטיה🙊יעל מהדרום
לק"י

במחשבה לאחור זה היה מוגזם, כי הוא כבר היה גדול מידי. אבל גם זה קורה לפעמים....
כנל! היה לה נוח ממשעוד אחת!
יכולתי לישון איתה בכל מקום בלי להסתבך עם לול ונהנתה להיות על הבטן בה
לא ראיתי סיבה להחליף ... עוד מתגעגעת קצת לאמבטיה חח
בד"כ בהמשך עוברים לטיולון קליל יותר.מוריה
מה הצרכים שלך?
כובד? קיפול?
אפשר להשאיר אחת אצל ההורים?
האמתשבע בום
שתיהן בעיני לא משהו

הסטוקי היא כאילו יוקרתית
אבל קשה לקיפול וכבדה ובעיני הגובה מפחיד

המוצי היא בסדר אבל לא מהקלות ולא קלה מאוד לקיפול
אבל עדיף


היתי משאירה אותה להתחלה ומחפשת טיולון לשלב הבא
יש ביד שניה הרבה מציאות טובות וזולות
מתה על הסטוקילא מחוברת
היא בעיקרון פחות מומלצת
אבל אנחנו גרים בבית קרקע (גם ההורים של שנינו) ויש לנו רכב עם בג’אז גדול
ככה שזה היה אחלה , לא הרגשתי בחיים שהיא כבדה כי לא יצא לי להרים אותה
אני אוהבת שהיא גבוהה ולא צריך להתכופף כל רגע
היא מעולה בדרכי אפר וכזה
ובכללי לא הרגשתי שהיא מתפרקת. נגיד הספורטליין הרגיש לי ממש לא בטיחותי לתינוק קטן..
אבל יש מלא שפחות מתחברים.
אץ האמבטיה והטיולון, ברוראביול
אני לא מכירה ספציפית את הדגם של הסטוקי*סמיילית*
אבל לא עפתי עליה. יש לה תיק למטה ולא סל כך שהמקום מאד מוגבל. היא גם לא שיא היציבה לטעמי ובאופן כללי היא בעיקר מעוצבת יפה...
הסתקרנתי ובדקתי בגוגל- איזה עיצוב מוזר🙊יעל מהדרום
לק"י

והיא גם נראית לא יציבה בכלל. כאילו חצי באוויר...
(אבל מניחה שלא ייצרו עגלה בכלל לא יציבה).
תודה לכולן!! מבינה שהכי עדיף להתנסות מה נוחנטועה
גם מבחינת נשיאה, גם מבחינת קיפול, משקל, כניסה לבאגז', התאמה לרחובות המקרטעים פה וכו'..
יש עוד פרטמטרים ששווה לבדוק?
נראה לי שנשים אחת אצל אמא שלי ששם אהיה בע"ה אחרי הלידה, ואת השניה נשאיר בבית.
ונתחיל ממה שיש, ואם לא אסתדר עם אף אחת מהן אז נקנה משהו (כנראה סייבקס כי כולן סביבי ממליצות בטירוף ואם כבר לקנות, אז שישמש גם לילדים הבאים בע"ה)
רק לומר שזה שכולם ממליצות,מוריה
לא אומר שזה יהיה לך נח.
נכון... מקווה שאם נצטרך לקנות ולא נסתפק ביד 2נטועה
כבר אדע מה חשוב לי ואדע לבדוק.. כרגע מרגישה אבודה 🙈
בע"ה.מוריהאחרונה
בד"כ אחרי שמתנסים במשהו מצליחים לדעת מה הצרכים-+.
התייעצות לגבי שינה של בן 10-11 חודשיםפה לקצת
כמה הוא אמור לישון ביום? ובלילה?
בפעמים ובשעות...
כמובן שבערך.

הבן שלי ישן שנת בוקר של שעה וחצי בערך בערך
שנת צהריים של שעתיים
ולילה
בכל הפעמים ששמים אותו לישון זה כי הוא מראה סימני עייפות (שפשוף עיניים, בכי, ולא מוכן לרדת מהידיים)

הבעיה היא שכבר שבועיים או יותר הוא הולך לישון לילה בסביבות 7 וחצי 8 ואז קם אחרי שעה וחצי לאיזה שעתיים וחוזר שוב לישון עד הבוקר.
שואלת את עצמי אם הוא ישן מוקדם מידי? ישן הרבה ביום? סתם נהנה לישון שנת ערב ושנת לילה?
זה מתסכל אותי ממש.

היום לדוגמא.
אתמול בערב הוא ישן מ8 עד 9 ואז חזר לישון ב11 עד 6 בבוקר
ואז ישן מ7 וחצי עד 9 ורבע
ואז מ1 עד 3
החזקתי אותו ער עד 8 למרות שהיה עייף והוא הלך לישון
ב8:35 הוא קם והוא ער עד עכשיו (אחרי חצי שעה של ניסיונות להחזיר אותו לישון) ובטח ישאר עוד שעה לפחות.
לא הגיוני לצפות שישן מ8 בערב עד 6?

למיטב ידיעתי הוא מרגיש טוב ולא מצמיח שיניים.
והוא לא במעון אלא איתי בבית.
אשמח לשמוע את דעתכן, אולי אתן תעזרו לנו להגיע לפתרון.
אגבאמא_טריה_ל-2
יש לילות שהוא ממש מסמן לי עם היד שהוא רוצה לחדר שלנו.
זה לא הרגל, זה לא כל לילה, לפעמים הוא פשוט דורש את זה, את הקרבה...
בת מצווש לחברות .. אשמח לרעיונותאני זה א
אז הגדולה עוד מעט בת מצווש ואני רוצה לעשות לה משהו עם החברות.
חשבתי בהתחלה הפרשת חלה אבל היא היתה השבוע בבת מצווה שעשו בה הפרשת חלה וזה די שיעמם אותן(אולי בגלל שזה היה בעיקר רבנית שדיברה ופחות עשו בפועל חלות) אז חשבתי על להכין איזה יצירה כלשהיא אבל לא משהו מורכב או יקר מדי..
זה יהיה כנראה בבית קצת פחות מ20 חברות
יהיה בר מתוקים מתכננת גם קישוט של בלונים וכיבוד כנראה יהיה של פיצות,ציפס וכל מיני דברים חלביים..
נשאר לי רק רעיון לפעילות עצמה. ממה שראיתי עד עכשיו הבת מצוות שעשו היו די ארוכות אז אפשר גם פעילות של שעתיםפלוס העיקר שיהיה מענין
הפוס חתכו לנו גם כמובןדיליה

רק ככה זה יוצא כל כך מושלם.

את החומר קנינו כאן:

חנות יצירה | חנות חומרי ציור לציירים |מוצרי תחביב - ארט דיפו

רוצה לעשות הזמנה מנקסט לחורף, מה מלבישים?אמונה הודיה
בן 3 חודשים עכשיו...
כמה שכבות של פוטריםכבתחילה
אוברולים חורפיים וחולצה מכנס מתחת.
גרביים חובה.
כובע שגם מגן על האוזניים חובה.
בגד גוף וגטקס- מידת העובי תלויה ברמת הקור אצליכםיעל מהדרום
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך ז' בתשרי תשפ"ג 18:33
לק"י

ומעל שכבת פוטר/ פליז/ קטיפה.
אם השכבה העליונה בלי רגליות, אז גם גרביים.

אני רק לא בטוחה כמה בגדי פוטר עבים יש בנקסט.
זהו, זאת הבעיה, שאין להם פוטר.אמונה הודיה
הזמנתי מהם ניו בורן והיה איכותי ברמות, אבל לא נראה לי מספיק לחורף... למרות שלא גרה במקום קר במיוחד, אלא רגיל.
תודה!יעל מהדרוםאחרונה
קחי בחשבון שהמחירים עלו אבלמקרמה
המארזים עדיין שווים
והאכות מצוינת.

אם את גרה במקןם קר אז האוברולים פליז שלהם מושלמים
מעבר לזה הבגדי גוף כותנה ממש נעימים ונשמרים מצוין בכביסות, אני קונה הרוב יוניסקס ומעבירה מילד לילד.

אין להם רגליות, רק טיצים
אני מלבישה בגד גוף וטייץ מתחת ועל זה שכבה עליונה וגרביים
יש להם גם אוברולים מפוטר?יעל מהדרום
יש לך קישור אולי לאוברול פליז שלהם?אמונה הודיה
איך אני יודעת להבדיל בניהם?
טוב אז איך עוברים אשפוז הריון בסיכון ביום כיפורררשיח סוד
אני הולכת להתחרפן.
ורק בערב אדבר עם רב לגבי התנהלות שתיה.
מישהי הייתה בבית חולים בכיפור? איך זה עובד מבחינת תעסוקה והכל?
איך מתכוננים כאן נורמלי לצום?
והתפילות החשובות אפשר לבד נכון?
חייבת עידוד ועצות.
לא באלי להביא את בעלי לכיפור, לדעתי מיותר והוא סתם יסבול פה.
מבינה אותך מאוד..מקום בעולם
קודם כל, תרגישי טוב!!
את מקבלת עירוי בדכ? תבדקי עם הרב שלך אם זה אפשרי ביום כיפור על פני שתיה, יש הסוברים שכן אם את גם ככה מחוברת לעירוי..

בכל אופן, תפילה אישית. או לרדת לבית הכנסת בבית חולים במידה ויש ואפשרי..
שתיה בשיעורים כמובן אם יש צורך (עגיפות לחלב ומיצי פירות..)
תודה אמןשיח סוד
לא, לא מקבלת עירוי.
הרופאה אמרה לי שחובה לשתות, אחרת זה יעשה לי יותר צירים. אז מקווה שהרב יתן שיעורים.
בית כנסת זה לרדת מלא מדרגות + ללכת לבניין אחר, קצת קשה. אולי נעילה רק.
אופ. כל כך לא נעים. ולהשאיר בבית קטנה שלא אדע מה איתה ומה מצב המבוגריםם שאמורים לשמור עליה.
באמת קשה ממש ❤️❤️מקום בעולם
לי התירו שיעורים.. ובעז"ה אעשה מיקס של חלב, מיץ פירות, מרק דליל..
חמודה, תשני ראש.מקרמה
בראש סדרי העדיפיות שלך כרגע זה לשמור את הקטנציק בפנים.
כל השאר משני.
זו עבודת יו"כ שלך!

אם זה אומר לשתות אז שותים
ואם זה אומר לאכול- אז אוכלים
ובטח שלא להתחיל לרדת מדרגות וללכת הליכה לבית כנסת.

תבררי טוב אצל הרופאים מה ההמלצה שלהם לגבי שתיה והאם שיעורים מספיק או שצריך יותר מזה.

ומה לגבי אוכל.
ועם המידע הזה ללכת לרב שיש לו הבנה ברפואה ולציון במפורש שזו מה שהרופאים אומרים.

ותזרקי את המצפון
את בתפקיד סופר חשוב עכשיו
אם את ממילא מאושפזת אולי עדיף עירוימיקי מאוס
הלכתית זה עדיף
וגם רפואית זה יתן לך הרבה יותר
תתיעצי..

בהצלחה!
השנה זה עבודת ה' שלך. לשמור על העובר
לא שמעתיבימבה אדומהאחרונה
שהלכתית באופן גורף זה עדיף... ממש תלוי מקרה. לפעצים הלכתית עדיף שיעורים ולא עירוי. תלוי כמובן במצב הרפואי!
תרגישי טוב!יעל מהדרום
לק"י

תתפללי במיטה, בשכיבה/ ישיבה, מה שטוב לך רפואית כרגע.
אני הייתי דואגת גם לספר קריאה, למקרה שצריך תעסוקה נוספת.

ובאמת קשה להשאיר פיצית בבית לבד. היא תהיה עם בעלך?
חיבוק ענקבימבה אדומה
מותר לעשות ריפרש זוגי ולהבין שה' זימן לכם סיטואציה מיוחדת ולא רגילה. ולחשוב מה יעשה לכם טוב בתור זוג/משפחה...

בשורות טובות!
מי שיש לה ילד/ה בהסעהמאוהבת בילדי

מי אחראי להוציא את הילד מהגן בזמן??

ההסעה מאחרת באופן קבוע לגן של הבת שלי וכל יום מתקשרים אלי שאבוא להוציא אותה. עד עכשיו בעלי היה הולך להביא, (אני הבאתי פעם אחת ולא הסתדרתי אח"כ עם להוציא את שאר הילדים) ופתאום אני קולטת שזה נהיה קבוע...

מי אחראי על זה? לא נשמע לי הגיוני שההורים צריכים להוציא את הילד אם יש לו הסעה!

המלווה אומרת שההסעה מתחילה מאוחר כי יש עוד מסלול קודם.

בעיריה אומרים שמותר להסעה לאחר חצי שעה לגן

הגננות אומרות שאין דבר כזה ואף אחד לא משלם להם על החצי שעה הזו.

 

אני מבינה את כולם. אבל נמאס לי כבר מההסעה הזאת!!!

שוב מציעה לעשות שיחת ועידה עם שניהם על הקופמיהלכה
אל תחכי שדברים יסתדרו, את אוכלת אותה בינתיים