תעזרו לי לחשוב על שם, ברוח התקופה, המלחמה, הריון בסבבי מילואים, חורף חשוון פרשת שבוע חיי שרה, אני לא מצליחה להתחבר לכלום, אולי יהיו לכן רעיונות שיכוונו
שמות לבנותמישהי11
מתאים לחיי שרה: יסכהשואלת12
הדראת תראי
חשוון - טל, מטרנטועה
חיי שרה - שרה, יסכה
תקופה, מלחמה - בת ציון, פדות, שבות, גאולה, יהודית, נחמה, צוריה...
טל ברכהאמאשוני
הקשר לפרשות השבוע:
"ויתן לך אלוקים מטל השמים"
מברית בין הבתרים ועד ברכות יעקב לבניו זה משהו שחוזר על עצמו, הנאמנות לדרך ה' והשבועה להורשת הארץ וברכת הזרע.
הכל קשור גם למלחמה הנוכחית. מלחמה על הארץ, על זכות אבותינו ועל נצח ישראל.
אפשר גם שבות או פדות בהקשר של רחל אמנו ופדיון שבויים.
למשל שבות רחל או פדות רחל
אפשר שילובים של נחלה, איה (ארץ ישראל)
מה סגנון השמות בכללי שאת אוהבת?
טל תחיה-תחיה שרה(חיי שרה), פדות ,גאולה,טליהעסק חדשאחרונה
מה דעתכם שהמיטה של אמא תהיה בחדר עם הילדים?אנונימית בהו"ל
לא בצורה מוצהרת, אבל ככה בפועל...
אני קצת אובדת עצות, בעלי עם שינה נורא נורא קלה
אנלנו לא ישנים ביחד בחדר כבר מאז שהתחתנו- 5 שנים ,
הוא חייב חדר סגור ושקט אחרת מתעורר ממשהו וזהו ער עד הבוקר...
ישנתי בסלון על מיטה מתקפלת אבל זה עושה מלא בלגן ונמאס לי..
בזמן האחרון ישנה על מזרון בחדר שלהם
אבל כבר לא נוח לי וגם עושה מלא בלגן.
רוצה לקנות לי מיטה נורמלית אבל שתהיה בחדר שלהם, נגדיר אותה כ'ספה' ואשן בה,
אבל תוהה אם זה הזוי?...
ואין צפי למעבר דירה בזמן הקרוב, זה בית קרקע שנוח לנו ממלא סיבות ..
שקלנו להוסיף חדר בחצר , לא רלוונטי מבחינת תקציב...
לדעתיכובע שמש
אני חושבת שזה משהו קיצוני אם זה נעשה בצורה קבועה.
אני מאמינה שלפני זה יש כל מיני אופציות שצריך למצות כמו טיפול בשינה הקלה שלו....
זה נשמע לא תקין ומצריך בירור רפואי וטיפול.
לדעתי זה בעייתיהמקורית
מודל זוגיות נורמטיבי בבית הוא חדר שינה אחד לאמא ואבא, שהם ישנים בו
ומגיע לך מרחב שיכבד את הפרטיות שלך וגם לישון כמו בנאדם על מיטה נורמלית, בחדר.
לא יודעת איך החזקת ככה 5 שנים, אבל לדעתי הוא צריך לטפל בזה ואתמול
שיתייעץ עם גורמים רפואיים, יש מעבדות שינה,יש כל מיני דברים לנסות.
מצטרפתירושלמית במקור
אם המצב הוא שממילא אתם לא ישנים יחדכתבתנו
ואם בדקתם מה אפשר לעשות כדי לשפר את איכות השינה שלו, (ואני מעריכה שגם שלך, לא נשמע לי שלישון עם הילדים זה חסר הפרעות..) ועדיין המצב הוא כזה שעדיף שלא תשנו יחד (לא מבהיל בעיני. מרגישה על עצמי כמה אני מצטערת משינה מפוספסת כי התעוררתי ולא מצליחה לחזור לישון. ויש מצבים שבהם הייתי מעדיפה להיות בחדר פרטי שאפילו בעלי לא מורשה להיכנס אליו כאילו הוא שלו. ושאם אחד חולה אז לא כיף להיות באותה מיטה מפחד להדביק ולהידבק. זה לא שאני רוצה חדר לעצמי באופן קבוע, אבל בזמנים כמו הנל אני ממש רוצה כזה.)
אז ברור שמגיע לך מקום משלך למיטה נוחה לא פחות. למה ספה? הייתי לעצמי רוצה מיטה ומזרון טוב. גם השינה שלך חשובה מאוד מאוד.
מה עם עזרה לבעלך כמו מלטונין ?חוק התודה
עדיףבשורות משמחות
ללכת על לטיפול עבור הבעל ולא לבזבז אנרגיות המחשבה על פתרון שגם חינוכית בעיני הוא בעייתי אם נבחן את זה מתוך עיני הילדים איזה סוג זוגיות הם גדלים אליה
וזה גם נכון יותר עבורו כנראה גם בריאותית שהרי שינה היא דבר בסיסי
חדר סגור ושקטoo
זו פריווילגיה לאנשים ללא ילדים
אני לא הייתי מוכנה לישון במיטה אחרת בגלל צורך כזה של הבעל, אם משהו מפריע לו שימצא פתרון שלא פוגע באישה, הרי אין נשים עם ילדים שיכולות לאפשר לעצמן להתחשב בבעיות הירדמות אחרי קימה בלילה, בסוף הכל ענין של הרגל ואחרי כמה לילות לבנים, מצליחים לישון גם ברעש.
גם לבעליoo
היתה לפעמים בעית הרדמות אז הוא היה עובר לסלון, הוא אף פעם לא העלה על דעתו לבקש ממני לישון מחוץ למיטה שלי.
אכן כשבעלי מעוניין בשקט/לטפל בילד בלי שהקטן יתעורריש לי רק שאלהאחרונה
ישן איתו הוא בסלון אני נשארת החדר
אישה לא אמורה לצאת מהחדר בלי פרטיות ולדון עם ילדים/סלון.
שיסים אטמי אוזניים ילך לרופא שינה יטפל בזה
מתרגלים בסוף
יש לי אח שגם לא מסוגל לישון עם מישהו בחדרמתואמת
היו שנים שהוא ישן במחסן מתחת למדרגות מכיוון שלא היו מספיק חדרים בבית כדי שיהיה לו חדר פרטי...
הוא לא נשוי. ברור לי שלפני שהוא יחשוב על חתונה הוא יצטרך לפתור את הבעיה הזו. כי בעיניי זה לא טבעי שבני זוג לא יישנו ביחד בחדר באופן קבוע. (מקווה שגם לו זה ברור...)
בכל אופן, בינתיים עד שתפתרו את בעיית השינה הקלה - באמת כדאי שתדאגי לנוחות שלך. מגיע לך לישון בנוחות מקסימלית - בכל זאת את אישה, שעברה היריונות ולידות, ממש לא שייך שתשני באופן קבוע על מזרן...
בהצלחה, יקרה❤️
נשמע שזה לאאישהואימא
הפיתרון שאת תישני בחדר אחר..
מה הוא עשה כל השנים?
מה הוא עשה בצבא?
אני עם תיאוריה שאם אדם מספיק עייף הוא ישן בכל מצב... אולי כמה ימים הוא יהיה ער ואחר כך מרוב עייפות הוא פשוט יישן...
זה לא נשמע מתאים ולא מכבד שאת תצטרכי לישון בחדר אחר.
זה מזכיר לי שאחרי שהתחתנו באנו לזוג חברים שהיה להם ילד שהיה חייב לשמור על שקט גמור בשביל שהוא לא יתעורר. אמרתי לבעלי כשיהיה לנו ילדים אני לא מוכנה בחיים שניהיה בשקט גמור בשביל שהם ישנו.. זה עושה כזאת אווירה של מתח...ובאמת עם הילדים שלנו אנחנו לא מתאמצים במיוחד על שקט גמור כשהם ישנים(אנחנו כן משתדלים לדבר יותר בשקט... להנמיך ווליום וכו' אבל ממש לא דממה) והם ב"ה ישנים... הכל עניין של הרגל...
תראי, זה הזוי אבל אם זה מה שמתאים לכם לכי על זהאנונימיות
סבא וסבתא רבה שלי (הרב נריה) ישנו בחדרים נפרדים לחלוטין מהסיבה הזו ובצורה לגמרי מוצהרת.
האם זה "נורמלי"? לא.
היתה להם זוגיות מדהימה...
זה מה שהתאים להם.
הוא היה מתעורר בקלות מאוד והיה חייב את שעות השינה כדי ללמוד וללמד וזה מה שהם החליטו יחד שנכון להם
זה דבר מפורסם 
אז אם את לגמרי שלמה עם זה וגם בעלך וניסיתם לטפל בבעיה ולא הצליח אני חושבת שזה עדיף על פני שתמשיכי לישון בחוסר נוחות
כתבת יפה!!! מצטרפת לכל מילה . תעשו מה שטוב לכם!אם מאושרת
@אנונימיות לא הכרתי על הרב והרבנית את הסיפור הזה, כתבת יפה, מיוחד לקרא דווקא עליהם שהרבנית היא סמל ומופת לזוגיות טובה , הרבנית העמידה כאן דור שלם של מודעות לחיי נישואין בריאה ונכונה, זכית הסבתא מיוחדת במינה!
גם לי יצא להכיר עוד כמה זוגות כאלה
שמסיבות שונות ישני בחדרים נפרדים,
ויש להם זוגיות מדהימה!!!
תעשו מה שטוב לכם!
זה הבית הפרטי שלכם, ואתם צריכים למצוא מה הדרך חיים הטובה ביותר בשבילכם יחד עם התנאי חיים שה' נתן לכם.
אני רואה בהכרה בתנאי הגוף שה' ברא לנו דבר בריא שנובע ממקום של חוזק !ולא של חולשה, לא לכל דבר טיפול עוזר.
ואנחנו צריכים למצוא את הדרך הנכונה ביותר בשבילנו בתוך הקיים,
וכשפועלים מתוך אהבה וגישה בריאה זה מיוחד שמתחשבים אחד בשני.
תקנו יחד מיטה נוחה בשבילך.
אני חושבת שההבדל הוא שזה 2 חדרים ולא בסלון/עם הילדאולי בקרוב
אני גם שמעתי לאחרונה על זוגות שישנים בחדרים נפרדים (בעיקר מהציבור החילוני) אבל לכל אחד יש את החדר שלו ולא שאחד ישן באילתורים על מזרון או בצורה לא נוחה.
נראה לי, שנה שהבנות פה מסעות להדגיש, ואם זה אני מסכימה, שאם נוח לכם לישון בנפרד אז זה בסדר אבל זה צריך להיות בצורה שנוחה לשניכם.. זה אומר שצריך עוד חדר שינה ואת (הפותחת) מקבלת גם חדר עם מיטה כמו שצריך
מסכימהשושנושי
ואכן לדעתי זו כוונת הבנות כאן או לפחות כוונתי
מגיע לה לישון על משהו שהוא מעבר לשינה על מיטה מתקפלת בסלון או בחדר ילדים..
מעבר לתגובתי הקודמת,ירושלמית במקור
זה סידור שמתאים לך מבחינת חובת הבעל לאשתו במצוות עונה? את לא צריכה לענות כמובן, למרות שבניק אנונימי, אבל שווה לך לחפור קצת בשאלה אם חיי האישות שלכם היו נעימים יותר לולא ההפרדה הזו. לא מצליחה להבין מתי זה קורה בכלל, בסידור הזה. אם את נכנסת לכמה זמן לחדר שלו בתחילת הלילה יהיה קשוח לתווך את זה לילדים כשיהיו גדולים. בהצלחה רבה בכל מקרה!!!
קיוםoo
יחסים לא צריך להיות קשור לשינה ולא צריך לתת דין וחשבון לילדים על שהייה של הורים ביחד בחדר סגור
ברור שלאירושלמית במקור
השאלה היתה מה טוב לה ומה עובד לה. העליתי עוד נקודה לבחינתה בסידור הזה. אצלי זה כדברייך לא קשור לשינה, אצלה אולי כן, ובמקרה הפחות טוב - זה לא קיים בכלל, בגלל הסידור הזה.
זו היתה המלצהoo
לא לקשר יחסים לשינה
ולא לתת דין וחשבון לילדים
בלי קשר לסידורי שינה
אכן מסכימה שהסידור בעייתי, לא רק בגלל שישנים בנפרד, אלא בגלל שהיא צריכה לישון במיטה אחרת בגלל בעיות שלו.
נכוןירושלמית במקור
לא דין וחשבוןקל"ת
אבל אם הילדים גדלים על זה שאמא ואבא ישנים בחדרים נפרדים אז יהיה קשה לסביר את השהות של אבא ואימא ביחד באותו חדר סגור.
לכן זה לא מודל נכון לילדים.
קשה להסבירoo
זה לתת דין וחשבון
לא צריך להסביר כזה דבר
מותר להורים להיות ביחד בחדר בלי להסביר שום דבר
אולי יש אנשים שרגילים לתת הסבר על כל דבר שהם עושים, אני לא נותנת הסבר לאף אחד, כולל הילדים, ילדים מגיל מסוים לא שואלים שאלות כאלה, ובגיל קטן יותר אם שואלים אני עונה ככה אנחנו רוצים, לא צריך לתת סיבה.
מודל בו האמא ישנה בחדר ילדים/ סלון והאבא בחדר משלו, זה מודל בעייתי בלי קשר ליחסים, לא צריך סיבה נוספת בשביל שזה יהיה בעייתי.
אני מסכימהקל"ת
שלא צריך לתת דין וחשבון.
רק התכוונתי להגיד שבמודל בו ההורים ישנים באותו חדר אז פחות תתעורר השאלה הזו בהשוואה למודל בו ההורים ישנים בחדר נפרד ואז הגיוני יותר שתתעורר השאלה הזו ( ושכל אחד יבחר מה לענות.., רק באתי להשוות את סבירות שאילת השאלה)
שאלות של ילדיםoo
זה דבר מעולה
לא רואה צורך למנוע אותן
מצטרפתשירה מירושלים
לתגובות הקודמות.
אם היה לכם אפשרות שיהיה לך חדר נוח משלך, מצוין. כמו שאמרו, יש זוגות שזה מה שהם זקוקים לו כל עוד זה לא פוגע בזוגיות וזה לא בא ממקום של שליטה ונחיתות.
אפשר לישון במיטות נפרדות ב2 קצוות של החדר.
הוא יכול לנסות לישון עם מכשיר רעש לבן כדי שלא ישמע רעשים אחרים.
הוא יכול לקחת כדור שינה, אפילו חזק יותר ממלטונין כדי שישן טוב כל הלילה.
את האחרונה שצריכה לסבול מזה.
תודה לכן על תגובות נתתן לי כיווני מחשבהאנונימית בהו"ל
למה אני מוצאת את עצמי מתעצבנת על הסידור הזה?שושנושי
מגיע לך הרבה יותר טוב משינה על מזרון בחדר ילדים
לא יודעת, קטונתי אבל לגמרי מגיע לך
מנסה לדמיין את עצמי בזמן מחזור, הריון ואחרי לידה
בכל הפעמים האלה איפה ישנת?
את מלכה ומגיע לך פרטיות עם חדר משלך!!
מגיע לך לישון עם אישך (במידה ואת מעוניינת בזה)
מגיע לך יותר!!!!
^^^אפונה
לא הבנתי למה את צריכה לסבול במקומו
וואו לגמרי!יערת דבש
ומעלה שאלה- למה ישנת בנפרד כבר מהחתונה?יערת דבש
עוד לפני שהיו ילדים?
נשמע לי הזוי
ובכלל.. הוא צריך למצוא פתרון לבעיה שלו
ולא, שאת תשני בלי תנאים זה לא פתרון
וואו.... אני מנסה להתנסח בעדינות. אבל לא מצליחה...באתי מפעם
שאלת אם זה הזוי.
כן, בהחלט.
וואו.... איך את עם זה שאת כמו הומלסית 5 שנים בבית שלך ? את לא מרגישה מגורשת?
סליחה... אבל אם לבעלך יש קושי, הוא יצא לחדר קטן שיש בבית וישן שם, לא? את אישה. את לא איזה חפץ שמפריע לו לישון... ולא הבנתי אם הוא מתעורר מכל רשרוש, איך *את* מפריעה?מה את מדברת מתוך שינה??
עד כאן מדברת עלייך ועל תחושה שלך מבחינה זוגית.
אבל איך זה בעיני הילדים?? לא תקני ולא נראה לי חינוכי בכלל.... אמא צריכה את הכבוד הראוי לה, להיזרק על מזרון בחדר ילדים זה בושה וחרפה.
מסכימה עם כל מילהקל"ת
האם ידעת על זה לפני הנישואין?
מבינה שזה הזוי בעינייך, אבל עוד סימני שאלהכתבתנו
ומילים חריפות לא יתנו לה בעיני כבוד או מענה.
ה' ברא עולם שהמציאות בו לפעמים הזויה מאוד. מאוד.
אני יכולה להבין שכשיש נורמה זה אומר שהתנהלות מסוימת מתאימה לרוב העולם, אבל יש מקרים שכולם יסכימו עליהם שהם מחוץ לנורמה, ואז התנהלות לפי הנורמה יכולה יותר לקלקל מלסייע.
המון נשים קמות בלילה לשירותים בתקופות לא קצרות בחייהן, זה נורמלי לחלוטין.
גם אנשים שלא נוחרים תמיד- נוחרים מידי פעם, תופעה מצויה. ויכול להיות שהיא מדברת מתוך שינה, זה לא כזה מוזר, בעלי יש לו תקופות שבהן הוא יותר ממלמל מתוך שינה, ומי יודע, אולי גם אני, אני כנראה ישנה עמוק מכדי לשלוט בזה וממילא להתעורר מזה.
אם אני הייתי במקומה, היה לי רע מאוד לדעת שעל כל קימה לשירותים בעלי סיים לישון להלילה, ואנשים עם שינה רגישה מאוד יכולים להתעורר גם על פחות מזה, והייתי מחפשת פתרון שזה לא יקרה. היא חשפה צד מאוד ספציפי בזוגיות שלהם, וציינה את התנאים הפיזיים של הבית והמצב הכלכלי, ואין לנו אפשרות לדעת לפי זה אם ועד כמה הוא מכבד אותה ובטח לא לשפוט אותה ואת בעלה עד שנגיע למקומם. בעיני להתעלם מהפרטים האלה שציינה במפורש ולהתייחס לכל העניין בזעזוע בלי לנסות להבין, לא כל כך מרים לה או מוביל לפתרון.
סליחה אם יצאתי חריפה בעצמי, ברור לי שהכותבות פה כולל אותך נמצאות פה כדי לעודד ולהאיר, אבל צריך לשים לב שגם אם משהו נשמע לי מאוד מאוד לא תקין, לא להגיב מהבטן אלא לנסות שניה להיכנס לעיניים של מישהי שהרגע חשפה פרט אינטימי מחייה.
זה שזה עושה רע לדעת שהבעל יקום, לאהמקורית
אומר שהאחריות לפתור את זה היא עליה
וגם לא אומר שהפתרון הוא לישון בחדר עם הילדים על מזרן
צריך להעיף את רגשות האשמה במקרים מסוימים. זה לא בעיה שלה, זה בעיה שלו.
אם רע לו עם חוסר שינה והשינה שלו קלה - הוא צריך לפתור את זה בדרכים אחרות.
עד לא מזמן הסתדר להם לישוו בנפרד אולי. כי היה מקום וכו
אבל כשאין מקום, כבר אי אפשר להתעלם מהבעיה כי לא ריאלי שאישה תישן על מזרן ברצפה בקביעות. ולכן הפתרון לבעיה צריך להיות עליו. כי זה בעיה שלו.
בלי קשר לאספקטים הנפשיים שאולי עולים בתחושות.
זה שהעולם לא אידאלי ויש בו גם דברים חריגים זה נכון. לא חייב לקבל כל פתרון חריג. ולשמור על הבעל בצמר גפן שיישן טוב כשהאישה צריכה לישון על הרצפה בלי לחפש פתרון אחר, זה קצת לא הגיוני
אם קראת את התגובה הראשונה שלי כאןכתבתנו
אני לגמרי בעד לפתור את עניין השינה אם אפשרי
והכי בעד שהיא תהיה עם תנאים נוחים כמו שמגיע לה וכמו שהיא רוצה שיהיו לבעלה.
ממה שהיא מתארת במציאות הנוכחית (אם פנו לטפל ולא עזר או אם בעקבות התגובות פה יפנו לטיפול אבל עד שיהיה שיפור זה המצב), עניתי לפי הבנתי אבל בניסיון לראות את המציאות גם דרך העיניים שלה.
אני חושבת, ושמתי לב לתופעה הזו על עצמי מכל מיני שיתופים שלנו בין האחיות, שיש איזה מקום בנפש שלנו שמתקומם מאוד לשמוע כשאחת מהאחיות שלנו מוכנה להכיל שריטות של בעלה ולא רואה קו אדום באיזה שיגעון (לדעתי) שלו, כשאותי המחשבה על להכיל את זה ממלאה תסכול. והי, גם עלי הן לפעמים פותחות עיניים ולא מבינות למה אני ככה מרגישה צורך לספוג בשבילו ואני מצידי ממש לא מבינה למה בדיוק *זה* עכשיו מקפיץ אותן.
ועד כמה שידוע לי, הזוגיות של כל אחת מאיתנו יציבה ומיטיבה. וגם עם אתגרים כי די אי אפשר בלי.
המסקנה שלי מזה, היא שאנחנו שונות כל אחת במה שמצידנו הוא קו אדום, וגם אם משהו עובר את הגבולות שלי ונשמע לי הזוי, לזכור שאנשים הם שונים, גם במה אצלם הוא קל/ קשה וגם איפה הקוים האדומים שלהם.
אגב, גם הפותחת השתמשה במילה הזוי בשאלה שלה, אבל בנוסף תיארה מה התנאים הפיזיים כרגע ולמה זה הפתרון שגם היא מודעת לזה שהוא לא אידאלי. מצד שני להגיד הפתרון עליו בהתאם תיאור הפותחת (מעבר לטיפול בבעיה עצמה שזה ודאי היה צריך לקרות כבר מזמן בהחלט ואם לא נעשה אז חבל על זמן יקר) זה בעיני כמו להגיד שילך למצוא חדר פנוי אצל ההורים שלו או באיזה בית שקט אחר, זה מצב הזוי באותה מידה.
מקוה שהסברתי את עצמי.
שורה תחתונה, אני הכי בעד להציע כיוונים לפתרון, רק היה לי קשה מידת החריפות אל הפותחת ביחס לתאור שלה מהם התנאים כרגע.
האמת שלא קראתיהמקורית
ואני מבינה את מה שאת אומרת על קווים אדומים. יצא לי לאתגר את זה הרבה פה בתגובות.
בעלי, אני ושפות האהבהאנונימית בהו"ל
מנסה להבין מה קורה לנו ואשמח לשמוע את דעתכן החכמה.
נשואים 7 שנים, עד עכשיו בגלל היריונות וגלולות לא יצא שהיינו הרבה אסורים.
בחודשים האחרונים אנחנו אסורים כל חודש לשבועיים וזה נוראי לי.
אני מרגישה לא אהובה בשבועיים האסורים, מרגישה ריחוק נוראי מבעלי שגורם לי להרגשה רעה שמשפיעה על כל ההתנהלות שלי במשך היום עם הילדים, העבודה והבית.
לא הצלחתי לדבר על זה עם בעלי לפני המקווה ויום אחרי המקווה אמרתי לבעלי שיש לי עדיין משקעים מהשבועיים שעברנו, אמרתי לו שבכלל לא הייתי בטוחה שהוא אוהב אותי ושאני מעניינת אותו.
הוא אמר שזה בגלל שרק כשהוא נוגע בי אני מרגישה שהוא אוהב אותי.
לא פתחנו על זה שיחה אלא זרקתי לו את זה באמצע התארגנות, הוא הגיב לי בחזרה ומאז לא דיברנו על זה.
אבל מודה שהתשובה שלו גרמה לי למחשבות וכאן צריכה את עזרתכן.
אם שפת האהבה שלי היא מגע אז מה אני אמורה לעשות בשבועיים האסורים? להרגיש מתה עד שמותר לו שוב לגעת בי?
ובכלל, בזמן שאנחנו אסורים עברה בי מחשבה שאולי הוא לא אוהב אותי אלא את הגוף שלי ולכן כשאנחנו מותרים יש לו יותר עניין בי.
איך משחררים את ההרגשה הזאת אם באמת רק במגע אני מרגישה אהובה? מה אני רוצה ממנו בכלל? זאת הרי הדרך שלי להרגיש אהובה אז הוא נותן לי את זה.
מקווה שהייתי מובנת בניסיון לשתף במחשבות שלי.
ממש מבינה אותךכנה שנטעה
גם לי היה ככה בתקופות האלו והרגשתי פחות אהובה וחשובה לו כמו בימים שמותר מגע. דיברנו על זה ואני ביקשתי שישתדל יותר לומר לי מילים טובות בימים האלו. כי אני יודעת שהוא אוהב אותי ואכפת לו ממני, פשוט 'שפת האהבה' שלו, כמו שקראת לזה, היא בעיקר במגע ופחות וורבלי ועבורי מילים טובות ואוהבות נותנות תחושה טובה ובטוחה. בימים שאנחנו אסורים ממש חשוב לי המילים והאווירה וזה מכסה על הקושי והחוסר בביטוי אהבה רגיל כמו חיבוק. חושבת שמילים טובות ישלימו לך את החסר? אם כן שווה אולי לדבר איתו על זה ולהציע.
מגיבה עכשיו כדי לכתוב יותר ארוך אחר כךרק רגע קט
גם לי זה ככה דומה מאודSARITDO
אבל
עם השנים.
נשואים כמעט פי 3 מכם 
הבנתי שכשאנחנו אסורים קשה לבעלי להגיד מילות אהבה כי זה מביא אותו להתמודדות לא קלה עם האיסור במגע.
אז הוא די חוסם את עצמו שלא יכשל.
בהתחלה זה היה נורא
היה ממש ריחוק
אחכ עם השנים זה התאזן
אנחנו לא מביעים מילות אהבה
אבל כן אווירה חיובית וטובה
ושדר שעובר בלי מילים
בכא הבנתי שמה שלי יש צורך בו ולא מביא אותי למגע
לצד השני כן יכול חהביא למגע.
ולא לא קשור לגוף שלי.
הגוף זה האמצעי להביע אהבה.
לדעתי את אמורההמקורית
לעבוד על בטחון באהבת בעלך אלייך, וזה מתחיל בערך העצמי שלך
בעלך התחתן עם המכלול שאת, ולא רק עם הגוף שלך
נכון שיש תאווה, אבל אתם הקמתם משפחה יחד. את אשת הסוד שלו, אשת נעוריו, אם ילדיו, החברה הכי טובה שלו, וגם הפרטנרית שלו לקיום יחסים. מאהבה.
יש הרבה דרכים להביע אהבה. תפתחי את עצמך לקבל אהבה גם בדרכים אחרות.
כשיש תקופות שמותרים הרבה זמן,ד' הוא האלוקים
אז המגע הוא הפתרון הכי קל ונח כדי להביע אהבה, להשלים אחרי מריבות וכו'.. בעיני, דווקא כשאסורים אפשר לפתח שפות אחרות לאהבה שמגיעות לרבדים הרבה יותר עמוקים, אל תקחי את זה כמקום של צניחה, אלא כמקום של צמיחה! השיח הרגשי יכול להתפתח דווקא כשאסורים, דוגמא: אם נפגעת כשאת מותרת אז תשלימו במגע- חיבוק וכו'. אם כשאת אסורה- צריך לשבת ולדבר, ואת צריכה לספר ממה נפגעת ולפתוח את הלב, ולהגיע לפתרונות שיהיו לטווח ארוך, ולהבנות שילוו אתכם הלאה. אנחנו צמחנו המון בקטע הזה דווקא כשהיינו אסורים, וזה יכול גם לבנות מתח חיובי לקראת הטבילה, כמובן בגבולות ההלכה. באופן כללי גברים פחות טובים בדיבורים בד"כ יותר במעשים, לכן סביר שהשפה שהכי בסיסית וראשונית אצלם זו שפת המגע, אבל בעבודה משותפת אפשר לעבוד על זה. זה לא יגרום לזה שאשה תרצה להיות אסורה, אבל יתן להבין שהזמן הזה שאסורים הוא לא חסר משמעות ורק מחכים שיעבור, אלא גם מרים את הזוגיות ברבדים אחרים.
המון בהצלחה!
וואייי נשמה מבינה אותךךךךמחכה לשפע
פוווווו כמה עברנו עם זה בחיי הנישואין שלנו ....
אני קוראת אותך ונזכרת בעצמי לפני כמה שנים
❤️
א. זה בירור ממש חשוב ומקדם בע'ה- שזה מרגש!
ב. לי באופן אישי הלימוד של שפות האהבה עשה ממש סדר.. ותדעי שלכל אחד ואחת יש לפחות שתיים. אז נכון שיש מגע אבל יש גם עוד שפה דומיננטית. תחשבי עם עצמך מה.. מילים טובות? מחוות? תשומת לב? תחשבי על זה. (: ואז באמת בעז'ה תוכלו בזמן הזה שאסורים לפתח את השפה השנייה דווקא.
ג. שפה של מגע זה וואו .. באמת. מתנה!! אז נכון שזה מאתגר בימים שאסורים אבל הכי כיף בעולם - כשמותרים
ד. באלי לתת לך חיבוק
כי המחשבות של ''הוא אוהב רק את הגוף שלי'' וכל זה - וואי זה כזה לופ לפעמים.
כתבו לך פה ממש יפה- אין לי מה להוסיף על זה רק פשוט חיבוק של הבנה ובע'ה תצמחו מזה ❤️
מזדהה ממש ממשSaK
אני מצטרפת למה שאמרו לךני ומוסיפה שלדעתי גם עןדמאופציה שגורמת לריחוק זה שהוא יותר מתכנס, ויותר עם פנים כלפי חוץ ופחות בזוגיות, מה אני מתכוונת? נכון אומרים שבזמן ווסת האישה יותר מתכנסת, מתחדשת, עסןקה בעצמה ובלהתמלאות לקראץ האחש שלה כשמותרים אז אצלי לפחות זה פחות קורה, עדיין אני רוצה אותו אבל אולי אצלוצזה כן קורה, ויש פחות מחמאות, פחות דייטים רומנטים, פחות מחמאים על מראה (הוא לא לב לזה בכלל)... אז לי עזר להגיד לו שדווקא בגלל שאסוקים ופחות מרגישים אחדצאת השני דווקא אני צריכה יותר שיחמיא, שיפרגן, שנקדיש זמן לביחד...
זו השערה שלי, היא לא מוכחת אבל אולי תזדהי...
מבינה אותך מאודמחי
זו התמודדות שחדשה לכם, אבל עם הזמן לומדים לתעל את הזמן הזה.
הסברתי לבעלי שדווקא בשבועיים האלה אני צריכה להרגיש שהוא לא נעלם, שאני חשובה לו, אז לשים לב לשבת ביחד בסוף היום לכמה דקות על כוס קפה ולשוחח (גם אם זה לא קורה בימים אחרים, דווקא בימים האלה להקפיד שזה כן יקרה), לקבוע זמן לצאת ביחד להליכה או משהו, להזכיר לו להגיד לך מילים טובות בגבול המותר (אולי לא על מראה, אבל כן על האוכל, או משהו אחר. כל משפט שמתחיל באני מעריך ש... מתקבל בברכה )
בהצלחה לכם! זה קשה אבל על הזמן כשמצליחים לתרגל עוד שפות זה משמעותי
תודה לכן!אנונימית בהו"ל
קראתי אתכן במהלך היום ורק עכשיו הצלחתי להתחבר למשתמש הזה.
אולי המחשבה שלי שהוא רוצה את הגוף שלי ולא אותי היא לא בגלל דימוי עצמי נמוך אלא בגלל פגיעה מינית שעברתי.
הוא נמצא בסוג של "מבחן" כל החיים, אולי זה חלק ממנו.
צריכה לחשוב על זה עוד.
איפה אפשר ללמוד את שפות האהבה? @מחכה לשפע
והקושי שלנו הוא באמת ששנינו פחות אנשים של דיבורים. זה חסר לי ומפריע לי מאוד אבל לא יודעת איך לשנות את זה.
תןדה לכל אחת מכן שהגיבה! ❤️
וואי וואי ❤️מחכה לשפע
בהצלחה בבירור אהובה
אני למדתי על שפות האהבה בשיעורים ביוטיוב, חפשי,ממליצה ממש
(בזוגיות שלנו הדיבור הזה עשה הרבה טוב)
אם את רוצה - יש מישהי שתשמח לייעץ לך בפרטיבארץ אהבתי
תפני אלינו בפרטי מהניק שלך (אלי או לאחת המנהלות) ונקשר ביניכן.
ותזכורת כללית לגבי ייעוץ בפרטי - אם אין היכרות אישית עם מי שמתתכתבים איתה, חשוב להיות תמיד עם היד על הדופק לשים לב שממשיכים רק כל עוד ההתכתבות מתאימה. לא להסס לעצור אם זה לא מתאים. ותמיד אפשר לשתף אותנו אם משהו חשוד או מרגיש לא שייך.
מי שפנתה והציעה לעזור לך בפרטי היא לא משתמשת חדשה פה, והיא בהחלט נשמעת אמינה ושאפשר לפנות אליה. אחרת לא הייתי מציעה את זה בכלל.
אבל כן מזכירה את כללי הזהירות שתמיד נכונים במרחב הוירטואלי.
בקשר למה?אנונימית בהו"לאחרונה
ותודה לך ולה על הרצון לעזור!
בודק תוכנה Qaניק חדש אנונימי
מישהי עוסקת במקצוע בודק תוכנה ויכולה לתת מידע על הלימודים?
בעלי מתעניין בלימודים באופן מקוון ואני מאוד שמחה על זה,, אנחנו לפני לידה ראשונה ורוצים לשקול את זה אם זה מקצוע בטוח
1. יש עבודה בתחום? מוצאים עבודה די מהר גם בלי ניסון בתחום?
2. שכר התחלתי?
3. מישהי מכירה מכללת iitc
4. רוב מקומות העבודה הן במרכז.. אני קצת חוששת מזה עם גידול ילדים וכו.. למרות בעלי מכוון על עבודה מהבית
אשמח לאור בנושא🙏🏼
בגדולתקומה
מאוד קשה להיכנס עכשיו למשרות כאלו (והייטק בכלל). במיוחד לחסרי ניסיון אבל לא רק.
בטח אם זה רק על בסיס קורס ולא תואר.
סליחה שקצת מבאסת
אבל תשקלו טוב האם להשקיע סכום גבוה בקורס, כי הסיכוי למצוא עבודה אחר כך הוא לא גבוה. התחרות מאוד גדולה היום, גם לבעלי תארים מצטיינים
ולכן גם קשה לבנות על כביסה באופן קבוע מהביתאולי בקרוב
רוב חברות ההייטק עובדות לפחות חלק מהשבוע במשרד.. הנסיעות זה באמת משהו מבאס (בעלי מתכנת ואנחנו לא גרים בגוש דן)
דווקא כביסה רוב האנשים מצליחים לעשות מהבית 😄מכחול
סליחה, הייתי חייבת...
התיקון האוטומטי הזה 🙈אולי בקרוב
כדרך אגב אגיד-אני לא במיטבי אז כמעט נפגעתי, כי ברור למה התכוונתי.. אבל גם ברור לי מאיפה ההודעה הגיעה וברור לי שזה גם קשור לזה שאני לא 100% היום אז לא באמת לקחת את זה אישית 🙃 רק שנדע לשים לב כי אנחנו לא יודעים איפה זה פוגש את השני
אני רק חיבוק ענק ❤️וואלה באלה
אוי, ממש סליחה!מכחול
היה לי ברור שזה תיקון אוטומטי, ופשוט מצחיק אותי לראות כשהוא יוצר משפטים מצחיקים.
לא התכוונתי לצחוק עלייך בשום צורה, וממש סליחה שגרמתי לך צער!
תודה על ההערה. אשתדל להיזהר יותר.
וחיבוק. תרגישי טוב, בכל המובנים ♥️
תודה! באמת שלא נפגעתי ולגמרי הבנתי את זה!אולי בקרובאחרונה
זה רק נגע בי יוצא מהרגיל בגלל זה אז ניצלתי את ההזדמנות להאיר שנדע כולנו לשים לב 😌
הדרך הקלהoo
להיכנס למקצועות ההייטק זה דרך משרות תמיכה והדרכה שיש להם ביקוש גדול תמיד.
הדרישות להתקבל לתפקיד כזה הן בדר״כ תעודה מקורס מחשוב וניסיון כלשהו בתמיכה/ הדרכה, גם מתחום אחר.
מתפקיד כזה אפשר להתקדם לעוד תפקידים.
אני עשיתי קורס פיתוח, התחלתי לעבוד בהדרכה משם עברתי למשרת תמיכה והיום אני מנהלת מערכות, תפקיד מענין עם שכר טוב.
כל העבודות שלי היו בירושלים וסביבתה.
עונהקטנה67
לא מכירה ספציפית את התחום הזה אבל כמו שכתבו לפני, קשה להיכנס עכשיו לעבודות בהייטק, במיוחד מי שלמד קורס בודד שלרוב נותן מעט מאוד ידע ויכולות
לגבי מקומות עבודה, רוצה קצת לשבור מיתוס, בהחלט יש הרבה מקומות עבודה ההייטק גם בפריפריה, בצפון ובדרום, מכירה אישית לא מעט. אז זה לא הפרמטר שהייתי מסתמכת עליו בהחלטה
אכן התקן?ניקזמני
בשלב הנפלא הזה של בחירת האופציה הגרועה פחות מתוך האופציות הגרועות למניעת הריון
אשמח מאד לשמוע חוות דעת וחוויות על ההתקנים השונים
אני שמתי הורמונלי - מירנהשושנושי
שמתי לפני כמה שבועות
אני עדיין עם כתמים
ההתקנה כאבה - ביום הזה לא עשיתי כלום!!!
כמה ימים אחר כך עם כאבי מחזור מידי פעם
וזהו
אני הייתי עם קיילינה (הורמונלי)מרגול
הומלץ לי זה ולא מירנה בגלל שאני לפני לידות, וזה יותר קטן.
היה לי כתמים שבוע אחרי ההתקנה כמדומני וזהו.
ההתקנה כאבה, אבל גם הייתה לי בעיה בהתקנה (לכן הוצאתי אחרי כמה חודשים) למרות שהתקנתי אצל רופא טוב ותחת אולטרסאונד. הרופאה שהוציאה אמרה שזה פשוט קורה לפעמים למרות האולטרסאונד.
בכל אופן - הייתי כמה חודשים, ללא מחזור (מדהים בעיניי), לא הרגשתי אותו עד שהתחיל לעשות קצת כאבים ודימומים בגלל ההתקנה הכושלת.
גם אם הייתי אחרי לידות, אם הייתי שמה התקן היום הייתי שמה שוב קיילינה. אם הייתי מתכננת הריון בשנים הקרובות הייתי שמה ג׳נס (הורמונלי עם פחות הורמונים, ל3 שנים).
הסיבה שלא הייתי שמה לא-הורמונלי היא בגלל ההארכה של ימי הוסת והגברת הדימום בו, שאני גם ככה סובלת מהם מאוד מאוד (אנדומטריוזיס). אבל אם יש לך ברגיל מחזורים קלילים אולי זו אופציה שכדאי לשקול.
בינתיים אני עם נוברינג ועובד לי אחלה (מחברת איזה 3-4 טבעות, וגם אז הדימום בוסת מאוד מועט). אבל ממש כמעט שמתי שוב התקן הורמונלי. למה? כי אם את מסתגלת סבבה זה איכות חיים - לא חושבת על מתי לקחת גלולה/טבעת, לא מקבלת מחזור (בהרבה מהמקרים), לא מרגישה את זה.. פשוט זה בתוך הגוף…
כן אציין שיש נשים שחוות תופעות לוואי (לפחות עם הורמונלי) כמו נפיחות בטנית, השמנה, דיכאון/מצבי רוח, יש כאלה (בודדות ממה שהבנתי) שעניין קיצור החוט מלווה אותן איזה תקופה… עוד עניין (שמעצבן את כולן, אבל לדתיות יותר בעייתי) זה תקופת ההסתגלות, בה יש הכתמות. מהפורום רואה שיש דרכים להתיר, אבל מכירה אישה שהחליטה לקחת גלולות לכמה חודשים הראשונים של ההתקן כדי לא להיכנס לזה בכלל…
אם יש לך פייסבוק - עניינים על התקנים - קבוצה סגורה, אפשר לשאול אנונימי, יש שם נשים שמשתפות מהחוויה וגם כמה יועצות מקצועיות.
אני עם מונה ליזה, אחרי שהתנסיתי בעבר עםמגויסת-מתלבטת
סרזט ונובה רינג. רציתי משהו בלי הורמונים, ואחרי הרבה התלבטויות, החלטתי ששווה לנסות, מקסימום לא יעבוד אז אשנה.. בינתיים מרוצה!
התקן לא הורמונלימרימוש!אחרונה
נראה לי מאד שונה בין נשים שונות.
אצלי דימום קצת יותר כבד ולפעמים קצת כתמים לפני מחזור.
לא הרבה כאבים, אבל כן מדי פעם כאבים שלא ברור שקשורים להתקן אבל לדעתי הם כן..
יש פורום גירושין או פרק ב?אנונימית בהו"ל
מקפיצה לייאנונימית בהו"ל
אולי גלויה יודעת?יעל מהדרום
יש פורום פרק ב, לא פעילגלויהאחרונה
יש ארגון בשם ״באשק תלכי״ לנשים דתיות/חרדיות שעוברות/עברו גיקושין
כגאי לפנות אליהם, יש להם גם קבוצות בווצאפ נראה לי.
מחר שבוע 35- חיסון שעלתמזמור לתודה1
אני כבר כמה ימים עם כאבי גרון ועכשיו מתחילה להיות קצת מנוזלת
רציתי לעשות מחר חיסון שעלת.. האחות אמרה שעדיף שאחכה שארגיש יותר טוב
זה מרגיש לי ממש מאוחר לעשות כמה ימים לפני 36 (הריון ראשון)
זה קריטי?
מה אני יכולה לקחת כדי להעביר את הצינון/כאב גרון ?
עוד שאלה, עוד לא הכנתי תיק לידה מתי הזמן ? 🙈🙈 הזמנתי תיק משיין מחכה שיגיע
מקפיצה…מזמור לתודה1
לדעתיתהילנה
לגבי החיסון- אני הייתי מתייעצת עם רופא משפחה/נשים מי שיש לך זמין. אבל לעשות חיסון כשלא מרגישים טוב זה אף פעם לא מומלץ גם אם לא בהריון כי הגוף לפעמים מגיב לא טוב וחבל...
תיק אפשר לארגן מתי שבא לך, במיוחד שחורף אז דבקים פחות צוברים אבק... אני דווקא העדפתי להכין יותר קרוב לשבוע 38-9 (ילדתי בסוף ב42...) כי רציתי לדעת הערכת משקל של התינוק וגם מה יהיה לי נוח ללבוש בסוף ההריון.
בכל מקרה, מה שלי מאוד עזר זה להכין רשימה מדויקת מראש בערך משבוע 35 כזה כל פעם שנזכרתי במשהו או קראתי ברשת או דיברתי עם חברה וככה בהוא העת היו לי רשימות מאורגנות
אני פיצלתי לשתיים- תיק לחדר לידה ותיק לאשפוז; היה מאוד מוצלח ב"ה.
שיהיה בשעה טובה!
אני אתאם תור לרופא משפחהמזמור לתודה1
אני לא יודעת מה מותר לקחת בהריון לצינון
רק מחזקת אותך לעשות את החיסון..אנונימית בהו"ל
חשוב מאוד מאוד!!
(אני אחות, נתקלת בתינוקות עם שעלת, סיוט!!)
תודה🙏🏼מזמור לתודה1
לעשות את החיסוןים...
ברגע שמרגישה קצת יותר טוב. החיסון הוא בשביל העובר, לא בשבילך. חשוב מאוד
גם לי אין עדין תיק (גם 35) מוכן אבל חשבתי מה לשים בפנים....
כן יש לי רשימה מוכנהמזמור לתודה1
מחכה שהתיק יגיע ויתחיל לארגן.. מקווה ביום שישי/ ראשון להרגיש כבר טוב ולעשות את החיסון 😪
בהצלחהים...אחרונה
אמי רוצה להסב את תשומת הלב למשהו בפורום...אנונימיות
לפעמים מישהי מתייעצת על משהו שנראה לנו מוזר/ בעייתי/ אפילו הזוי
אבל צריך לחשוב טוב טוב איך מתנסחים כשעונים לה.
ולזכור שיש את הנורמה/את הרצוי אבל לא כל מה שלא רגיל הוא לא תקין/אלים.
אני כותבת את זה כמובן מיד אחרי השרשור על שינה בחדרים נפרדים, קשה לנו לתפוס את זה. הנורמה היא שזוג ישן יחד בחדר. וזה אכן לא תקין שהיא שוברת את הגב על מזרון ולכן אבל היא שאלה על קניית מיטה.
העובדה שזה הסידור שטוב להם לא הופכת את בעלה לאדם אגואיסט ואלים כמו שהוא הוצג בחלק מהתגובות. אני ממש התכווצתי לקרוא. תחשבו זוג שהזוגיות. שלהם מהממת וטובה ויש לה קושי ואז היא קוראת כאלה תגובות, שלום בית זה בטוח לא עושה!!
אפשר היה להתנסח בצורה עדינה יותר. להציע לבדוק פתרונות רפואיים לבעיה שלו וכמובן לעודד אותה לישון בצורה נוחה אבל לא צריך להוציא אותו מפלצת. אנחנו לא מכירות אותו ולא אותה ולא את הזוגיות שלהם והיד כל כך קלה על המקלדת.
כתבתי גם באותו שרשור שהרב והרבנית נריה ישנו בנפרד והזוגיות שלהם היתה דוגמה וסמל לזוגיות אוהבת וטובה.
אז לא צריך לנרמל תופעה לא נורמלית אבל גם ממש להיזהר נאיך מתנסחים על הבעל ועל הזוגיות של מישהי.
זה קורה בעוד מקרים...
הרצון בא ממקום טוב. להרים לאישה, שתרגיש מלכה, שמגיע לה הכל, לתת לה כח. אולי גם מטראומה חברתית של אלימות במשפחה אבל כל כך צריך להיזהר!!
אני זוכרת ש @אין לי הסבר שיתפה פעם שהיא העלתה שאלה אנונימית והציגו את בעלה כאלים והוא כל כך רחוק מזה!! ואני גם זוכרת שאי שם לפני 5.5 שנים, היינו זוג צעיר נכנסתי מיד אחרי החתונה להריון ראשון ולא הרגשתי טוב ולא היה לי חשק ומנגד בעלי התמודד עם קושי של חתן צעיר דוס חמוד ששמר על עצמו עד החתונה, שרק התחתן שעוד לא רגיל לכל העניין הזה של מיניות ומגע עם אישה. עוד כל דבר קטן מרגש ומקפיץ אותו ופתאום אשתו בבת אחת לא רוצה ולא יכולה. והוא מאוד מאוד רוצה להתחשב בה אבל גם פשוט קשה לו והוא משתף את הקושי שלו ולי ככלה צעירה כאב לשמוע שקשה לו והתייעצתי והתגובות היו שהוא לא מבין ושהוא צריך להתגבר ושהמצווה של זרע לבטלה היא שלו ושלא ישליך עלי והציגו אותו כחסר התחשבות וכמעט אנס למרות שהוא לא עשה כלום לא בסדר חוץ מלשתף שקשה לו וזה בסדר!!! עוד למדנו אחד את השני. אז אני למדתי מאז לא לשתף בדברים רגישים אבל כן בא לי להגיד
בואו נשים לב איך אנחנו מגיבות. מאחורי המקלדת. יש זוג נשוי, שאין לנו מושג על ההתמודדויות שלהם/ הקשיים שלהם/ החוזקות שלהם/ האופי ובעצם שום מושג על כלום.
בואו לא נחרוץ גורלות.
זה דבר שעלול להגיע למקומות לא נעימים
כל מילה! כתבת מדוייקשואלת12
לפעמיםoo
עושים משהו ולא מודעים שהוא לא תקין, המצב שהיא תיארה לא תקין, לא צריך פה עוד מידע. לגיטימי לבחור להיות/ להישאר במצב הזה, אבל כשיש תיאור כזה שבעיניי הוא בעייתי, אני אכתוב זאת ואולי אעזור למישהי לפקוח עיניים.
ואולי מבחינתםטרמפולינה
זה מצב תקין לחלוטין , מה שלא תקין אצלך, אולי אצל אחרים נחשב תקין
זה שיש נורמות מסוימות, לא אומר שהן מתאימות לכולם
מצבoo
בו האישה משלמת מחיר על בעיות של בעלה הוא לא תקין, לפחות בעיניי, גם אם גבר/ אישה חושבים שהמצב הזה תקין, אני יכולה להביע את דעתי שזה לא. לא חייבים להסכים, לא אמורים להשתיק מי שרוצה להביע את דעתו.
אבל לא אמרתי לא להגיבאנונימיות
פשוט אמרתי שצריך לחשוב איך מגיבים.
להיזהר בניסוח. זה הכל.
אפשר לכתוב שזה בעייתי בעינייךאנונימיות
הכל תלוי בצורת הניסוח. וצריך מאוד להיזהר בצורת הניסוח
כתבתממש יפה ונכוןלפניו ברננה!
בסופו של דבר כל אדם בעולם הוא שונה ובטח שכל זוג...
אז קורה לפעמים שמה שנכון לזוגות מסויימים הוא שונה ממה ש"נורמלי"
ולכן חשוב לעורר אותם לשים לב לנקודה הזאת
אבל אם להם טוב ככה - אז מעולה. גם אם זה לא פוליטיקלי קורקט...רק הם יודעים באמת מה קןרה בפנים ואם זה פוגע להם בזוגיות או לא.
מסכימה חלקיתשושנושי
לגבי השרשור הזה,
אם הייתה רוצה לפרוק - הייתה כותבת שמדובר בפוסט פריקה כמו שאחרות כותבות
כבר בהתחלה היא כתבה שרוצה לשמוע את חוות דעתנו ולכן כתכתבי את חוות דעתי
עברתי שוב על ההודעה שלי ולדעתי התנסחתי ממש בעדינות
מה לעשות שדעתי היא שזה ממש לא מקובל עליי??
אני מנסה לחשוב על כל-כך הרבה דברים שהם מעבר למקום השינה פיזית של איפה היא ישנה
פשוט גדול עליי לדמיין מצב כזה אצלי (ספוילר - בעלי היה ישן ברחוב)
אם מבחינתה הסידור הזה היה מתאים
והיא לא הייתה רואה בזה שום בעיה - היא גם לא הייתה מעלה את השאלה הזאת
היא בעצמה מבינה שיש פה בעיה ולכן מתייעצת
בקיצור,
מסכימה שצריך לשמור על רגישות
אבל כן חושבת שאם ביקשה את דעתי מן הראוי שאכתוב אותה (...)
אני לא התייחסתי לתגובה ספציפיתאנונימיות
אני לא זוכרת איך כל אחת התנסחה..
רק בקריאה של השרשור היו כמה תגובות שהוציאו את בעלה כמעט אלים בצורך הזה שלו והוקיעו כל אפשרות של שינה נפרדת.
מודה שגם אני לא יכולה לדמיין מצב כזה אצלי ואין לי בעיה עם הבעת דעה שלילית כשהיא ביקשה חוות דעת
הכל תלוי באמת באיך מתנסחים.
וצריך לצאת מנקודת הנחה שחוץ מזה שזה באמת חריג יש פה זוג עם אהבה וכבוד אחד לשני ואין עניין להרוס את זה.
שימי לב שהדגש בתגובות לא היו על עצם השינה הנפרדתמקרמה
אלא על ההשלכות שלה על זה שאין לה פרטיות/מיטה נוחה
אני מניחה שאם היו ישנים בחדרים נפרדים והיה להם טוב אז התגובות היו פחות נחרצות
אבל כנראה גם לה היה כבר פחות נוח הסידור הזה
אחרת לא היתה פותחת את השרשור ועובדת עצות
אני לא קראתי פה אלימות ואגואיסטיות בתגובותהמקורית
קראתי חוסר מודעות או חוסר יכולת לשים את הצרכים של הפותחת בפרונט
זה די בסיסי לישון על מיטה בחדר כזוג נשוי, לכל הדעות
יש שיקול כזה בחיוב גט, כי חדר שינה משותף הוא הבסיס לפיתוח אינטמיות רגשית ופיזית
ולגבי נורמות וכו' - נורמות קיימות לא סתם. ב95 אחוז מהמקרים לדעתי, נורמות משקפות צורת חיים נורמטיבית. ולא רק נורמטיבית כמילה מכובסת, אלא אף מקובלת ובריאה נפשית וזוגית.
לדעתי, ברוב השרשורים שנפתחים על ענייני זוגיות, אין ירידה לפרטים הקטנים ממש, שהם מה שמשנה את התמונה לכאן או לכאן. אבל אפשר להבין לפעמים מצורת הכתיבה והניסוח דברים שאינם כתובים. ולפעמים, הכתיבה נוגעת אצל מגיבה מסוימת בנק רגישה והתגובות מאוד מושפעות מנק ההסתכלות האישית של כל מגיבה,וצריך לקחת את זה בחשבון כשכותבים בפורום עם ככ הרבה נשים.
אני מסכימה איתך, צריך להבין שזוגיות זה לא דברשוקולד פרה.
שקשור באידאל.
כל זוג מתמודד עם משהו. כל זוג זה עולם.
ואנחנו לא יודעים ולא מבינים מה הם מרגישים- כי הם יחידה בפני עצמה.
זוגיות זה דבר כ"כ רגיש. כ"כ.
וגם אנחנו מטבענו כנשים, מריצות סרטים.
בטח אצלי הכי גרוע, בטח אצלם זה גן עדן.
נוטות לעשות אידאליזציה למה שרחוק, ונוטות להמעיט בערך של מה שקרוב.
ב"ה יש לי ולבעלי זוגיות טובה וחזקה, עם שיתוף וכנות.
אבל היו ימים אללה יסטור.
וגם היום זה רחוק ממושלם.
ואם הייתי משתפת פה והיו יוצאים עליי, או עליו, או על משהו שנראה בעיניי אחרות 'לא תקין'
זה היה משחיר לי את דמותו של בעלי.
וזה היה מחליש אותי.
אפשר להציע בעדינות, אפשר לשאול שאלות, אפשר להסב את תשומת הלב.
צריך להיזהר מאוד לקבוע בנחרצות שמשהו לא תקין, וש"אוי אוי אוי".
כי מאוד קל להישאב ללופ שלילי שבו הכל נצבע שחור.
בקיצור,
לזכור שכולנו אנושיים וכולנו מתמודדים. והתפקיד שלנו זה לחזק אישה את רעותה. פחות "לתת בראש".
וזה משהו שגם אני לומדת עם הזמן, כי הצד הביקורתי שלי מאוד חזק.
אני מסכימה ממש!מכחול
גם אני הרגשתי ככה בקריאת השרשור ההוא.
גם אני לא מסכימה איתךאפונה
לגבי השרשור ההוא.
האישיו שם הוא לא השינה הנפרדת אלא זה שהאשה סובלת במקום בעלה (אגב אני בכלל לא בטוחה שהוא "אשם" בזה יותר ממנה. לפעמים האשה שקועה כ"כ עמוק בעמדת ריצוי שהיא מתגייסת מיד להגן עליו מכל חוסר נוחות. נשים מרצות נוטות לבחור בגברים עם נטיה לשליטה וכך המעגל הזה נשמר ומתחזק).
ובאופן אישי יכולה לומר שבעבר פתחתי שרשור פריקה על עניין אחר שהייתי תקועה בו במנגנון דומה, וקיבלתי הרבה תגובות של נשמות טובות (באמת!!) שניסו לעזור לי להרגיש יותר נוח בצינוק. ותגובה אחת שניערה את האבק מעל הרצון המקורי שלי וממש פקחה את עיני ועזרה לי לעשות סדר, להציב גבול ולהבריא.
הלוואי והיה לייקים להודעות בפורום.שםאנונימי
לגמרי מבין אותך - גם בתגובות לשרשור שלי.
חלק כמובן באמת מרגיש לי שמדברים איתי בגובה העיניים ומתוך רצון להיטיב ולפרט לי.
אבל חלק אחר זועם על ההתעללות שלי באשתי בלי שמכירים אותי בכלל.
למדתי מכאן שפורום זה לא לכל אדם וצריך לדעת לסנן.
תודה על התגובה!
כל כך מבינה אותך! ממש כתבת אותיברונזהאחרונה
קראתי את כל השרשור והתגובות והיה לי סופר לא נעים לכן גם שתקתי..
כל הכבוד לך שכתבת והעלת את הכיוון הזה!
בטן מתקשה יכןלים להיות צירים נכון?חמדמדה
מ4 בערך יש לי כל כזה חצי שעה בטן קשה קשה קשה לאיזה 20 שניות אולי קצת יותר
זה לא בדיוק כואב
זה כן מצריך ממני תשומת לב😅
וזה לוחץ לי ממש בבטן
הגיוני צירים?…
לידה קודמת היו לי צירים רק בגב אז אין לי מושג איך מרגישים בבטן
וגם, יש סיכוי שיתפתח אן שאם כבר כמה שעות זה רק כל חצי שעה אז זה סתם? יש איך לעזור לזה להתקדם?
נשמע ציריםרוני_רון
וואי מרגשש!!!
בהצלחה ובקלות!
זה צירים, אבל יכול להיות גם חודש ככה...שפוש
הלוואי שיתפתח בקרוב🙏
לי היה ככה כל חודש תשיעי, ואז כשהתחילו הצירים האמיתיים ילדתי ממש ממש מהר
חודש לא😉 אני 39.5חמדמדה
אבל מקווה שזה באמת יתקדם כבר
מחדבות טובותתתתת
איאיאאיייייי
😜
לי היה ככה כל התשיעי... ומשבוע 40 במשך שבוע וחציאמהלה
צירים חזקים כל כמה דקות, אבל לא היו סדירים....
אבל בסוף בסוף בסוף--- גם ילדתי
והבונבון פה לידי ב"ה
לא זה לא טוב לי נו😂חמדמדה
מחר יש לי ביקורת במיון ובטח שןב ימליצו לזרז ואני לא יודעת אם הרב יגיד כן או לא…
שתצא כבר הגברת הקטנה וזהו
ממליצה לך להגיע בבוקר כשיש רופאים מומחיםיעל מהדרום
לק"י
ונראה לי שגם רופאים של הריון בסיכון.
בשורות טובות!
שתהיה לידה קלה ומהירה ובידיים מלאות, בזמנה ובעיתה🙏
כןכן אני יודעת , תודה! ואמן❤️❤️חמדמדה
מעתיקה לך מה שרשמתי בשרשור מקביל היום-עסק חדש
עצה מהלב❤️ אל תתעסקי בצירים..
תעסיקי את עצמך בעשיה..בעיקר כזאת שעושה לך טוב.
תמישכי להתנהל רגיל
אם וכשיחזרו הצירים
היום
מחר
עוד שבוע(אני ככה בדר''כ שבועיים הלוך וושב....אבל הבונוס- לידות מהירותת וקלות וכיפיות💖)
אז אל תמהרי לתזמן לעקוב בדריכות
להפך
שימי מויזקה נעימה
תחשיכי את החדר
תעשי אמבטיה מרגיעה וארוכהתהיי בתנועה..על 6 או סיבובי אגם על כדור פיזיו
דמיון מודרך חיובי
קצת לדבר עם ה'
תנוחי מדי פעם
תאכלי משהו טעים
מנסיוני
גם אם לא תתחיל לידה
אז זה הופך להיות חלק מהסיפור .חלק שכיף להזכר בו..וגם הורמונלית ופייזת גורם להרפיה ולפתיחת הלב והרחם😉
ממליצה לשמוע חלק לש ימימה הכנה ללידה של מרצה בשם יובל
ממש מחזק ומרגיע
נשמע לגמרי צירים של התחלהממשיכה לחלום
מאחלת לך שתהיה לידה קלה ובידיים מלאות❤️
מעדכנת שאין כלום ושום 😒חמדמדה
בהצלחה עם העקשנונה בגיל 14אמאשוני
היא מכינה אותך מעכשיו 😄
אגיד לך תאמת לי עזר רק כשהתאשפזתי לקראת זירוז יכולתי באמת להרפות ולקדם את הלידה ורק אז הצירים הצליחו להיות אפקטיביים.
בשורות טובות!
חח וואי לא חשבתי על זהההה😂😂חמדמדה
זה כלכך לא החווית לידה שרציתי
אבל כבר כלכך לא אכפת לי מה רק שתצא כבר
נמאס לי כל יוציים לשרוף שעות במיון
לקבל המלצה לזירוז
ולחזור הביתה
׳עוד ימיים יבואי לביקורת׳
זה עושה לי כבר הרגשה שזהו לבד לא יתפתח כאן כלום…
מבינה אותך ממש!!!! הייתי שם לפני רגע... זה מתסכלאמהלה
מאד!!!!!
ובאמת בסוף הלידה הייתה בדיוק הפוך מכל החלומות שלי....
אבל אני מקווה שלא תגיעי לשבוע בו אני ילדתי ותלדי כבר קודם.
רק בעניין הזירוז- ממליצה לך להתייעץ עם 1. רופא בכיר 2. רב שמבין בעניין
אני לא עשיתי זירוז כי בעצם לא הייתה סיבה רפואית מובהקת מלבד השבוע בו הייתי, וכמובן שמבחינה הלכתית לא עושים סתם זירוז
ואז העניינים הסתבכו. ואמרו לי במפורש שזה בגלל שזה היה בוודאות הריון עודף.
אחרי הסיפור הזה, אם אזכה בעז"ה להריון נוסף, אני אדע יותר מה ואיך לשאול מבחינה הלכתית, כי זה לא כזה פשוט...
אצלך אני מבינה שיש עובר קטן ומיעוט מים- זה כבר מצדיק זירוז... אז כדאי לשאול שוב...
בהצלחה יקרה
בשורות טובות
אופ זנ ממש מתסכלחמדמדה
כי שאלנו עד עכשיו את הרב שלנו
רב באמת אחד מל״ו אדם מיוחד במינו
ואמר שלא לזרז
ביום שלישי המיון אמרו לא למשוך יומר מיום יומיים
ובאותה נשימה אמרו לי שלא דחוף לאשפז אותי עכשיו כי גם ככה יש עומס במחלקה ולא בטוח יגיעו לזירוז שלי היום (אז למה כלכך דחוף שאחזור עוד יומיים?…)
אז הרב אמר שעדיין אכן לא לזרז
והיום אני כבר כזה- נלך למה? לשמוע את אותם דברים?
עכשיו אני מרגישה שזה לא רק התינוקת זה קצת גם גבול היכןלת שלי לשאת את ההלוך ושוב הזה, את הלחץ שסביב זה, את המיון המלא ביולדות חמסה חמסה ורק אני סתם מתוסכלת
בעלי עכשיו נסע לשאול את הרב שוב
העדפתי לדבר איתו אני אבל לא תפסנו אותו בטלפון ולכולל אני לא יכולה להיכנס😅
ה׳ יעזור
למה הם רוצים לזרז?נקודה טובה
הביקורת חשובה מאוד!shiran30005אחרונה
אל תוותרי על זה, אני מכירה מקרוב את הקושי הזה והתסכול של לחכות שם שעות שעות ואז לחזור הביתה. הייתי בביקורת כל יומיים משבוע 30 עד שבוע 36 ולפעמים אפילו יום אחרי יום כשהיה צורך
אבל, את יודעת אחכ, שהעוברית מרגישה טוב, אין מצוקה, אין האטות, יש כמות מים מספקת.
אצלי בביקורת האחרונה שלחו ליילוד בלי למצמץ בגלל האטות במוניטור, ואת זה אי אפשר לדעת בלי בדיקה , לכן זה חשוב. בייחוד שהיא קטנה ופעם קודמת היה מים גבולי
בהצלחה!! (קחי בחמשון ימי חמישי גם עמוס אז תנשמי עמוק מעכשיו 😅)
ההרגשה הזאת שלבד זה לא יקרהאמאשוני
היא הפתח להרפייה. כי רק שם הגוף באמת משחרר.
בע"ה את בידיו של הקב"ה והוא יעשה הטוב בעיניו בכל דרך שתתגלגל.
תזכרי תמיד אמא בריאה ותינוקת בריאה זה הכי חשוב!!
כל השאר עובר.
הגעת כמעט ל40 זה כבר לא זירוז של שבוע 37.
גם אם הליד לא הולכת כמו שאת רוצה, תדמייני את המתוקונת בידיים שלך 🥰 בכל דרך שתהיה.
שיעבור בקלות ובשלום. 🤗
בת שנתיים מתעוררץ בןכה, תופסת בקדימה של החיתולירושלמית במקור
לא מצליהח חהירדם שןב
לא מאפשרת לפתוח רגליים לבדןק תולעים אבל תולעים זה בטוסיק, לא? גם תמיד כשזה קרה זה לא היה יותר מלילה אחד... אז מראלי שלא תולעים...
בדקנו פעם דלקת בשתן ולא היה..
מה יקל עליה? ומה זה עוד יכול חהיות?
תולעים אצל בנות נודדים קדימהחיוך גדול
ויכולים לעשות וואחד שריפה וצריבה, ואפילו דלקת בדרכי השתן
בהחלט יכולות לנדודאחת פשוטה
להאיר עם פנס ולבדוק אין ברירה
ואם לא רןאה כלום? ואם רואה מה אפשר לתת עכשיו?ירושלמית במקור
בעבר כשהצלחתי להאיר לא ראיתי...ירושלמית במקור
ממנו לקחו פעם וורמוקס בערך באחת בלילה..תוהה לעצמי
לא קינאתי במה שהם עברו עד שהם הגיעו לקחת..
ראיתי תוולעת שלא זזה... חייבים מרשם לורמוקס?ירושלמית במקור
יש לידי סופרפארם עד 11 בלילה
כן צריךשיפור
קודם כל לקחת מקלון צמר גפןאחת פשוטה
ולהוציא אותה פיזית.
אחר כך וורמוקס עוזר כבר באותו לילה בטח.
ואם התולעים מאחורה לפעמים שמה להם רק הרבה וואזלין וזה עוזר כי ככה הם לא מצליחות לזוז. אבל אז צריך להקפיד שבוע לא לתת לילד מתוק ואומרים שכם לדחוף להם שום לאוכל עוזר. בהצלחה
תודה הרגע פתחתי שרשור חדשירושלמית במקור
(בלילה עדכנתי פה שנתנו ורמוקס)
מנהלות @יעל מהדרום @בארץ אהבתי @טארקו
איך נועלים? פשוט כבר הבנתי שתולעים...
ורמוקס או "נו וורמס" יעזור כבר להלילה?ירושלמית במקור
וורמוקסחיוך גדול
לשבת באמבטיה נעימה ממש משפר את ההרגשה באזור
הביאו לי "נו וורמס". יעזור להלילה?ירושלמית במקור
יש מצב.חיוך גדול
תספרי לנו את
אין לי נסיון עם זה
תודה לכולן נתנו ורמוקס בשני חצאי מנה שדחפנו לה לפהירושלמית במקור
סיוט
נראה אם יעזור כבר בשעה הקרובה
פעם ראשונה שלנו. נקרא מחר על כל החיטוי וזה
נשמע בדיוק תולעיםחצי שני
נשמע תולעים0544
ננעל לבקשת הפותחתבארץ אהבתיאחרונה
שרשור פרשת שבוע נפתח בפורום הסמוךנפגשות בפרשה
דימום כמו מחזור שבוע אחרי התחלת סרזטאנונימית בהו"ל
חודשיים אחרי לידה. מניקה מלא. פעם בכמה ימים מביאה בקבוק (עם כל הילדים שלי נהגתי כך) התחלתי גלולות ראשון שעבר ובראשון האחרון התחילו כתמים שהפכו כבר למחזור. לא זכרתי את זה.. שהדימום הסתגלות הוא כמו וסת בעצם . לפחות אצלי. קרה למישהי? לא קיבלתי מחזור בהנקה אף פעם (שהייתי בלי גלולות)
מקפיצה פיצהאנונימית בהו"ל
וואי אני בדיוק כמוך עכשיו...רות א
אותו סיפור עם סרזט...
איך יודעים שהדימום זה ווסת? אני לבנתיים מחכה שהוא ייגמר...
קרה ליהשם שלי
דימום של כמה ימים,
אבל אחר כך שקט.
תודה רבה על המענהאנונימית בהו"ל
נתפלל שיגמר במהרה
אמן!רות א
ואיך יודעים שזה הופך למחזור? אני תוהה אם זה מה שקרה לי..
זה לא היה באמת מחזורהשם שלי
פשוט דימום ממש, ולא רק כתמים.
הבנתי תודה!רות א
זה לא בהכרח מחזוראנונימית בהו"ל
זה מה שנקרא דימום הסתגלות
נטלתי אחרי 4 לידות סרזט
ותמיד היה ככה
דימום הסתגלות שנמשך בערך שבוע
ואחריו אין מחזור כל התקופה
וואלה זה דימום ממש ולא מחזור?תהילנה
כי אני בדיוק הפסקתי בגלל זה את הגלולות מרוב ייאוש כי כל מה שרציתי זה שלא יהיה מחזור אז אמרתי לעצמי שלא שווה לי לקחת עם כל התופעות לוואי הנוראיות+ מחזור ... אוף!! למה אף אחד לא אומר כאלו דברים???
לא הבנתיאת תראי
לי נגיד בזמן שאני נוטלת סרזט יש בשבועיים הראשונים דימום הסתגלות...
ואחכ אין מחזור ושום כתם כל תקופת הנטילה....
מתי הפסקת? את יכולה לחזור לקחתיעל מהדרום
גמלי היה ככהEliana a
עשרה ימים אחרי ההתחלה של הגלולות היה דימום של כמה ימים ואז כלום עד שהפסקתי לקחת
קרה לי גםRen1
התחלתי סרזט לפני חודש עם דימום שהתמשך כשבועיים ולא נגמר, עד שהרופאה אמרה לי להעלות מינון של 2 כדורים ביום , מה שבאמת עזר והפסיק לי את הדימום
הרופאה אמרה לך לקחת 2 ביחדאת תראי
פעם ביום, או אחד כל 12 שעות?
2 כדורים פעם ביוםRen1
אצלי הדימום הסתגלותאת תראי
היה שןנה בלידות שונות
חלק היה רק כתמים.חלק ממש דימום
קרה לי גם בכל הפעמים שלקחתי אחרי הלידות1987c
אני מתחילה לקחת סרזט כחודש וחצי אחרי הלידה( אחרי שטובלת ומחכה קצת(. בכל הפעמים, לאחר כשבוע התחיל לי דימום הסתגלות כמו וסת למס ימים אבל אחכ לא חזר שוב. בהמשך כשהורדתי/ הפסקתי הנקות היו לעיתים הכתמות שלא אסרו.
לי עזר בהתחלה עד שהגוף מתרגל1987cאחרונה
להקפיד ממש על שעת הלקיחה.
קרה לי עם סרזטאנונימיות
זה הסתגלות
עזרה בהנקהאנונימית בהו"ל
מאנונימי כי יש פה מלא פרטים, ולא רוצה שיזהו אותי...
ב"ה ילדתי לפני שבועיים וחצי בת בכורה, והיא לא מצליחה לינוק בלי שיכאב לי ממש! עוד בבי"ח עברנו המון יועצות הנקה, שעזרו יותר או פחות, ובגיל שבוע הגיע הביתה אחות טיפת חלב שאמרה שיש לילדה תת תפקודיות של הלשון (בלי לשון קשורה) ולכן תנועת המציצה שלה מכאיבה לי ממש, והילדה לא רגועה כי היא רעבה. היא אמרה לי להפסיק להניק, ולהתחיל לשאוב, כדי שהיא תאכל ולא תרעב. מה שעושים בנתיים זה תרגיל שאמור להרגיל את הלשון לינוק נכון, שהיא הדריכה אותי איך לעשות אותו, אבל התינוקת לא זרמה עם לשנות את דרך המציצה. במקביל היא שלחה אותנו לדבר עם רופאת הנקה, ששלחה אותנו לאוסטופת תינוקות. היינו אתמול אצל האוסטופת, שעבד על מה שהיה תפוס, ומה שיכול לשחרר. בנתיים אני לא רואה שום שיפור בהנקה, עדיין כואב לי ממש והפטמה יוצאת מעוכה. יש לנו תור חוזר לאוסטופת עוד שבועיים, ובמקביל תור למרפאת לשון קשורה גם בעוד שבועיים
עכשו אני תוהה מה עוד אפשר לעשות, מה יכול לעזור לה ללמוד לינוק נכון, אם יש איזשהו תרגילים אחרים שאפשר לעשות, ועם מי אפשר להתייעץ.
תודה למי שקראה עד כאן
עונה על חלק: באיכלוב התורים ללשון קשורה מהיריםירושלמית במקור
אולי רק אם ילדת שם ואולי גם לא. שווה לברר אם אפשר להקדים לפחות את זה. שבועיים נשמע לי הרבה ללשון קשורה.
ובינתיים ויש מענה של יועצות הנקה במוקד טיפת חלב "קול הבריאות".
זה מה שעולה לי כרגע.
(ומה זה רופאת הנקה? מעניין...)
אה ובאתר ליגת לה לצ'ה מצאתי בזמנו המון מידע מועילירושלמית במקור
וואו... קשה!מתואמת
אולי אפשר להקדים את התור הבא אצל האוסתיופאט? שבועיים זה המון... וכנ"ל את התור למרפאת לשון קשורה.
מעבר לזה נראה שבאמת את עושה הכול...
עונה לכולןאנונימית בהו"ל
ניסיתי להקדים את התורים, לא הצלחתי... התינוקת כרגע רק על שאוב ופעם ביום תמ"ל, אבל מבאס אותי שהיא לא מצליחה לינוק ממני ושאיבה זה מלא התעסקות... בסוף היא כן אוכלת חלב אם, שזה חשוב לי, אבל מבאס אותי שאין חיבור והכל בבקבוק.
יש למישהי המלצות ליועצת הנקה בבית שמש/ ירושלים? שעובדת עם הכללית
יש את מיה איזקס שמקבלת גם בירושליםמתואמת
יקרה, אבל יש החזר חלקי מכללית.
אלופה את על כל ההשקעה!
ממליצה להתייעץ איתהאפונה
אפילו טלפונית או בוואטסאפ, ייעוץ ראשוני. היא מקסימה וסופר מקצועית.
היא באמת מקסימה ואפילו בייעוץ הראשוני בווטסאפמתואמתאחרונה
היא מייעצת ממש טוב ומפורט. אז אנונימית, באמת מציעה לך לפנות אליה ולבדוק איתה אם היא יכולה לעזור לך ❤️
חיבוק! איזה מבאס זה!דיאן ד.
כל הכבוד לך על ההשקעה!!!
התינוקת לא זורמת על בקבוק?
לא שאני מעודדת לוותר על ההנקה, ממש לא.
אני רק חושבת שאם יש סיכוי שעוד שבועיים ייפתרו את הבעיה של לשון קשורה אז אולי כדאי לשאוב ולתת חלב שאוב.
כי זה פרק זמן מוגדר.
אפילו רק חלק מההנקות לשאוב ולתת.
וממש לשמר כמויות חלב, ואחרי שתוכל לינוק בקלות לחזור להניק.
אם אני לא טועהמרגול
היום גם במקרה של לשון קשורה לא רצים להתיר אותה בהתערבות חיצונית, רק בחלק מהמקרים. מקווה שלא מטעה. כמובן ששווה לבדוק ולברר
לגבי ההנקה זה כבר עניין אחר, שווה להתייעץ עם מישהי שמומחית בתחום, לצערי לא מכירה אישית.
ממה שאני ראיתי מאוד תלוי רופא וגישהשלומית.
התייעצתי בבי"ח עם 2 רופאים שאמרו שלדעתם אין טעם להתיר כי ההנקה הייתה סה"כ בסדר
אבל לא הייתי שקטה אז הלכתי גם לד"ר יודסין והוא דווקא המליץ חד משמעית על התרה
זה נכוןחצי שני
אצלנו כמה אנשי מקצוע אבחנו והציעו לחכות לראות אם מסתדרים למרות זאת
וואו. אני רק חיבוק! איזה קשוח ❤️באתי מפעם
עכשיו מגלה שבשבת יש לנו 5 שנות נישואים 🙈אנונימית בהו"ל
רעיונות לאילתורים מעכשיו לעכשיו יתקבלו בברכה
ולא עוגה כי אנחנו לא אוכלים....
רעיונות:ילדה של אבא
קודם כל בלונים- זה הכי תורם לאווירה, אפילו לתלות כבר מחר בערב.
אם לא עוגה- אוכל אחר שמפנק אתכם, להכין או לקנות. (אין לי רעיונות עכשיו)
מתנה- לעבור על הגלריה, לשלוח תמונה יפה לחנות הדפסות שבסביבה ולהזמין כרית/קנבס/ספל/כוס תרמית.
בדר"כ זה מוכן מהר.
מזל טוב!!
מוסיפה רעיון קטן על הבלונים,שפוש
לקשור לכל בלון חוט ולסלסל אותו ממש קצת רק בקצה, ואז להדביק את הבלון לתקרה עם נייר דבק הפוך כזה.. זה נראה כמו בלוני הליום ממש חמוד ופשוט
ממש חמוד ופשוט אם אתם בעניין, להכין משחק זוגי פשוט כלשהוצלולה
אולי משהו שמזכיר רגעים משותפים..
מזל טוב!
צימר לבדשבורת,לבאחרונה
שקיפות עורפית *למה לא*??שירה_11
למה כן אני יודעת...
לאחרונה מהדהדות לידי הרבה טענות של לא....
אשמח לדעת למה לא בעצם... זה גם חשוב לי
נכון, תודה על הדיוק, התחלתי לכתוב משהו ואז שיניתיאולי בקרוב
וזה התפקשש לי ואז יציאה הכותרת המטעה.. בפנים הסברתי..
בדיקת העמסת סוכרזן נדיר
היי עשיתי בדיקת העמסת סוכר של 50 ויצא תוצאה גבוהה וחריגה 148.
הגבול הוא 140.
הרופאה ביקשה שאעשה את הבדיקה של ה 100.
אז עד שיהיו לי התוצאות מה הייתן ממליצות?
להתנהג רגיל או שכן בנתיים להימנע כמה שיותר מצריכת סוכר למקרה שאכן מדובר בסוכרת.
מישהי יודעת אולי?זן נדיר
אם אין לך עבר/במשפחה של סכרת הריון הייתי מתנהגתאולי בקרוב
רגיל.
האמת שבכל מקרה אני חושבת שכדאי לך להתנהג רגיל, ככה הבדיקה של ה100 תהיה לדעתי יותר אמינה, אם הגוף שלך באמת יודע להתמודד עם הסוכר או לא
תודה לךזן נדיר
ב"ה אין עבר
תמיד הסוכר אצלי גבוהה בסטיקים
אבל גם בהריונות הקודמים הבדיקה של ה 100 הייתה שלילית.
אמורים להמשיך לאכול כרגיל, כדי שהתוצאה תהיה אמינהמתואמת
תודהזן נדיר
להתנהג רגיל ולעשות את הבדיקה בהקדם..טארקו
אני חושבת שכדאייהלומה..אחרונה
להמשיך לאכול כרגיל, אם זה פסטות לחם אורז וכו'
אבל כן להמנע מסוכרים כמו עוגיות ושוקולדים.
אחרי יומיים איחור בטא 11,096 מה זה?קוממי
זה ניראה לי הרבה
יש פה רופא שיכול לענות לי מה זה?
או מישהו שמבין בזה!
ברוכה הבאה. ראיתי שכתבת בשרשור אחריעל מהדרום
לק"י
לא צריך לפתוח עוד שרשור עם אותה שאלה.
(אלא אם כן, ההודעה שלך נבלעת בתוך שרשור אחר, ואז הגיוני לפתוח הודעה אחרת).
כן זה נראה הרבהSARITDO
תנסי לקבוע תור לרופא לבדוק שתקין
את צריכה אולטרהסאונדהמקוריתאחרונה
תעסוקה לפעוטה בת שנהילדה של אבא
ב"ה הילדה מלאת מרץ, בקיץ היינו כל יום בגינה..
עכשיו קר בחוץ ואי אפשר לצאת. מחפשת רעיונות מה לעשות איתה בבית אחר הצהריים.
עדיפות לדברים פשוטים, שלא גורמים להרבה לכלוך ובלאגן(;
דוגמא למה עשינו היום:
16:00 חוזרת מהמעון
אוכלת קצת ארוחת צהרים
מכינים עוגיות
מספרים סיפור
בונים מגדל מלגו גדול (ומפרקים אותו)
עוד סיפור ועוד אחד
משחקת איתה בעוד משחקים
באזור 18:00 אמבטיה עם ברווזים 20 דק' (היא מאוד אוהבת לשחק באמבטיה)
אח"כ א. ערב
משחקת קצת לבד
19:00 משכיבה אותה.
אשמח לרעיונות איך לגוון לה את המשחקים וגם לנצל את השעות האלה למשחקים שיפתחו אותה יותר, היא חכמה ומחפשת תעסוקה מאתגרת..
תודהה(:
אפשר לקנות משחקי חצר לבית:מתואמת
מגלשה, בימבה, סוס נדנדה, בריכת כדורים/אוהל כדורים, טרמפולינה...
אפשר גם לאלתר חלק מהמשחקים האלה מדברים שיש בבית, אבל דורש נכונות שלך להשגחה צמודה. (למשל - להגליש אותה על הרגליים שלך כשאת יושבת, או לתת לה להתגלש על כריות הספה. או לאפשר לה לקפוץ על הספה וכו'.)
אין לנו הרבה מקום בביתילדה של אבא
למגלשה ובריכת כדורים בטח שלא.
לגבי בימבה באמת הזכרת לי שרציתי לקנות לה בימבה ג'וק, יודעת במקרה איפה יש בזול?
באמת בעיה כשאין מקום...מתואמת
לגבי בימבה ג'וק - לפעמים יש מציאות בסטוקים וכדומה. אבל באמת לא תמיד יש את זה בזול...
בכל אופן, מציעה לך באמת לאלתר משחקי חצר בבית. הכי טוב אם תוכלו להשיג מזרן של מיטת ילדים, שיחסית קל לאחסן אותו בצד בלי שיתפוס מקום, ואז הוא יכול לשמש גם לקפיצה וגם כ"מגלשה" - אם משכיבים אותו על הספה. (כמובן, בהשגחה כל הזמן)
נזכרתי במשחק "קופסה" אהוב בגיל הזה והלאה - המפתח להתפתחות. את יכולה גם לקנות אותו (נראה לי שגם יש במקס סטוק וכדומה לפעמים).
בדיוק כתבתי שזה לא דבר יקר🤦♀️יעל מהדרום
מגניבילדה של אבא
היא עוד לא הולכת, אז גם לא יציבה בשביל לקפוץ לבד.
אבל נשמע דרך מצויינת להוציא אנרגיות בחורף☆
אפשר גם לקפוץ בישיבה או להתגלגל על המזרן וכו'מתואמת
זה עולה בערך 50-60. לא משהו יקריעל מהדרום
לק"י
לא מזמן קניתי בדן דיל במבצע. אולי יש בעוד סטוקים.
תודהה!!ילדה של אבא
^^^יש בבזאר שטראוסאפונה
נראה לי עולה 60
ואו איזה צעסוקה מגוונת לילדה בת שנהSeven
שקראתי חשבתי היא לפחות שנתיים
אין לי עצות כי בגיל הזה אני פשוטט שמה משחקים ונותת לה לזחול ולשחק עד האמבטיה
בלע"הילדה של אבא
מלאת אנרגיות ומעסיקה אותנו בלי הפסקה;)
ומשחק בכדור זה רעיון טוב, תודה!
אין לי הרבהSaK
אבל לשחק מסירות בכדור על הרצפה, ללכת בבית עם הליון כיסאוכו
עוד:כובע שמש
בובה ועגלה, אביזרים של בובה, כלי מטבח, כלי רופא - כל זה בהתחלה להדגים לה ולשחק ביחד - עד שתלמד גם לשחק לבד דרך הרצפים והרעיונות שלימדת אותה.
בגיל הזה אין צפיה לרמה גבוה, אלא להתעסקות בסיסית.
משחקי השחלות ופטריות גדולות (בגודל בטיחותי) יכול להעסיק הרבה ויש לזה גם אלמנט של סיום פעולה - ממלאים את כל המוט/משטח).
משחק מגנטים קלאסי.
דמויות קטנות וחיות שאפשר לשחק לבד וגם לשלב עם לגו ומגנטים. מכוניות (מי אמר שזה רק לבנים?)
סל קניות (יש שאוהבים מאוד למלא בחפצים ולהסתובב עם זה בבית).
פלאפון צעצוע שמנגן צלילים. ועוד צעצועים מנגנים ברמה קצת יותר גבוהה.
אולי תוכלי ללמד אותה לוטו בסיסי ראשוני. להשתמש הרבה במושג "אותו דבר" ולתת לה הרבה הדגמה ותיווך.
מוסיפהכובע שמש
אפשר להכין מקופסות ריקות של תמ"ל משחקים מעולים בעזרת חומרים של חנות יצירה.
שוטפים ומנגבים הייטב, מחוררים את המכסה עם סכין חיתוך והקופסא הופכת לקופסת השחלות.
חור עגול להשחלת פונפונים גדולים (שהחור יהיה קטן יותר מהפונפון שקצת תתאמץ בהכנסה)
חור מלבני צר למקלות רופא
למתקדמים: קופסות תבלינים להשחלת גפרורי עץ.
בגיל צעיר יותר שמרתי מיכסים של גרבר והם השחילו את המיכסים.
למתקדמים עוד יותר: אפשר ללמד גדול וקטן ע"י חור גדול וקטן לפונפון גדול וקטן, או למקל רופא ענק ומקל ארטיק קטן.
היי תודה לך!ילדה של אבא
פתחת לי את הראש לכיוונים נוספים.
לדעתי היא תתחבר לכלי מטבח ולסל קניות
וגם אנסה איתה פטריות והשחלות, צריך לזה יותר ריכוז
מגנטים, השחלות מגוונות, שירי אצבעות, לתופף על סירישיפור
אצלנויערת דבשאחרונה
הקטנה באותו גיל +
ומתעסקת ומשחקת מלא על המטבחון מעץ וכלי מטבח
עם עגלות ובובות .. מוציאה מכניסה מנדנדת
והיא אפילו לא הולכת לבד עדיין🥰
טלפון משחק
ספרי ילדים קשיחים ולספר לה
מממ חיות משחק
קוביות
מגנטים
זה גם הולך פה טוב
תחילת הריון בלי תסמיניםאנונימית בהו"ל
ב"ה כבר כמעט בשבוע 7 (לפי הביוץ, מעקב זקיקים). תור לרופא בעוד שבוע וחצי.
אין לי שום תסמין!!!
מרגישה פצצה, מתקתקת עבודה, מעמיסה פרוייקטים.
אין לי גודש או כאבים בחזה, טיפה טיפה רגישות שבאה והולכת, פעם ביומיים אולי.
אין בחילות
אין סחרחורות
אין מצבי רוח
אין עייפות קיצונית.
בהריון הקודם (שהיה הריון ראשון) יומיים לפני האיחור הרגשתי זוועה ואח"כ עד שבוע 12 בערך הרגשתי סמרטוט רצפה אחרי השטיפה של ערב פסח.
הקאתי בלי סוף, בחילות בלי סוף. החזה כאב ברמה שהלכתי בלי חזיה (היה חורף אז זה היה בסדר).
מה אומרות? מה לחשוב?
מצד אחד זה הריון אחרי הרבה זמן, עם תפילות וסגולות והורמונים ומעקבים. כבר היינו שניה לפני היתר לבדיקת זרע.
מצד שני אני מפחדת שאם ח"ו ח"ו ח"ו... לא מעיזה אפילו לכתוב את זה, אני ממש אתאכזב ואכאב.
אשמח לתגובותיכן.
תודה מראש
כל הריון הוא שונהדפנה06032000
שבוע 7 זה עוד מןקדם, יש מצב שאין תסמינים בשלב הזה
אני מגלה על ההריונות מאוחר, אמצע שני-סוף שני..
גם בהריון ראשון בדרכ יש תסמינים יותר קשוחים כי זה חדש לגוף וגם לפעמים זה תלוי מין.. בבנות אני מקיאה הרבה יותר ובבנים לא מרגישה הריון בכלל
באמת? יש קשר בין מין העובר לבחילות של ההתחלה?יעל...
הנבטת בי ציפייה רצינית...
עוד מישהי חוותה ככה?
ממה שאני יודעת אין קשראין לי הסבר
אצלי היו בחילות גם בבת וגם בבן...
תסמינים או היעדרם לא מעידים על כלוםהמקורית
תאמיני לי, מניסיון ב2 הכיוונים
גם בשלב כזה? שבוע 7 זה לא שבוע 5...אנונימית בהו"ל
כן.המקורית
גם לי היריון שני היה כמעט בלי תסמיניםשיפוראחרונה
אחרי היריון ראשון יותר קשוח. ברוך ה' הילד נוחר כאן לידי....
דימום ורדרד בניגוב שבוע אחרי טבילהאפרתילה
אציין שלפני 3 שבועות הוצאתי את ההתקן מירנה
קשה לי להאמין שזה דימום השתרשות כבר על ההתחלה אחרי שהוצאתי את ההתקן(אחרי 8 וחצי שנים)
יכול להיות עדיין חוסר איזון הורמונלישלומית.
בעקבות ההתקן