פורום הריון ולידה (עמוד 670)

גמני חשבתי על זה

באמת מעניין

נורא אהבתי להוסיף אימוג'ים לא קשורים

והאמת שגם מהמם איך שהגיבה לכל אחת.. זה משהים הרמה הזאת של תשומת לב

רבנית מי אתתתת?????

אנא @הרבנית הקדושה

הסירי מעלייך את הלוט

כדי שנדע למי עלינו להודות...

רוב תודות על המחמאות!

השנה, לצערי, היו לי מעט מדי פיצולים

ולדעתנו לא נכחתי מספיק בשרשורים

מאוד קשה להשתלט על התפקיד

כשזה רק @מאמינה ומתאמנת ו@המקורית

ובכל זאת, שמחה שהצלחנו בכן לגעת ולהרים קצת את מצב הרוח, גם אם נוכחות הרבנית השנה לא הייתה מופקעת

אז בעודי אוכלת דלעת

תודה רבה לכן על הזכות לצחוק ולשמח

ונשמח אם בשנה הבאה יהיו יותר מתנדבות לתפקיד הנשגב

שכן להיות אשת האדמור הנחשק ולהכין מרק עטלפים טעים כשהגז כבוי תוך כדי משרה מלאה, ניק 'רגיל' והכנות לפורים - זה טרלול כה מדהים

❤️❤️❤️

תודה לכן💞

ממש הרגיש שיש הרבה יותר פיצוליםם

ואו מדהימות!!!

היה ממש מעולה השנה, הוספתן גם בידור וגם תוכן, בצורה ממש נעימה! כל הכבוד!

@מאמינה ומתאמנת

@המקורית

ממש תודה רבה לכן עשיתן אוירה נהדרת בפורום...

רק שתיכן?! איך הספקתן?! חרזתן יפה והעלתן את מצב הרוח!

תודה רבה 💜

רק הערה קטנה להבא - כיוון שמדובר פה בפורום של היריוניות מבוחלות (וגם של כאלה שפעם היו היריוניות מבוחלות), לא כדאי להציע מתכונים של מרקי עטלפים וכדומה... 🤭😉😅

שמעתי שעטלפים ממש יכולים לעזור לבחילות

במיוחד בשעה 3:22 לפנות בוקר

חבל לפסול על הסף בלי לנסות

אבל מעדיפה לא לנסות את זה.

בכל זאת, אני יהודייה

ממש כל הכבוד!

לא מפתיע בכלל שאלו שתיכן

היה ממש מיוחד השנה

שילוב של צחוק והומור וכיף

עם שרשורים עמוקים ומעלי מחשבה

והשקעה בתגובות לכל אחת

תודה לכן!

קודם כל תחליטו אם זה גבול מבחינתכם,

או שפשוט להגדיר ש*לך* זה לא נעים.

אומרת לילדים שעל הפה זה רק אבא ואמא, ויש את שאר הפנים. ומאוד נהנית מהנשיקות שלהם וגם אומרת להם את זה.

ולקטנים ממש פשוט מגישה את הלחי, ומבקשת נשיקה על הלחי.

העניין הוא שאצלינו כל המשפחה בגישה הזו. אם לבעלך אין בעיה עם זה, אז זה יותר מסובך. את יכולה להגיד לילד שפשוט לך לא נעים נשיקה בפה וזהו, ותמיד להגיש את הלחי ולשבח אותו כמה הנשיקות שלו מתוקות... אם הוא מספיק גדול זה גם יכול להיות פתח לשיחה על הגוף האישי, ושלא נוגעים באחרים כשהם לא רוצים, וכמובן גם בו

גם צרות של עשירים זה עדיין צרות

תתני לעצמך את הזמן להתבאס זה באמת מבאס

מה שכן תזכרי שברגע שתראי אותה או אותו תהיי כל כך מאוהבת בפלא הזה שהכל יעבור

לפעמים אתה מתבייש בתחושות שלך כי בשכל אתה מבין שזה איפשהו כפיות טובה אבל ברגש אתה מאוכזב.

קיצר המצב הזה לא נעים

זה הגיוני. זה קורה. המודעות שלך מהממת.

תני לעצמך כמה ימים להתבאס על זה ואז להתחיל לדמיין את הקטנטן (קטנטנה?) איך הוא יראה, אפשר לקנות לו בגדים יפים, להתייל לחשוב על שמות!

באיזהשהוא שלב יגיעו גם התנועות ובע"ה יווצר חיבור אמיתי ומתוק ביניכם עד כדי שהוא יצא ולא תביני איך לרגע התבאסת על שהוא לא מהמין השני!

ותאהבי אותו אהבה שלמה בדיוק איך שהוא!!

הכל טוב איתך.

ולא לשכוח יחד עם הבאסה להודות לה' שהכל טוב!

בשעה טובהה והריון קל מהמם ובריא

@פרח חדש שכמעט בטוחה שיש לה ניסיון עם זה...

חיבוק גדול!

ואת זה אני כותבת בתור מישהי שמצפה כמה וכמה שנים.

תתבאסי ובע"ה תעברי את זה ובזמן הנכון תשמחי מאוד בתינוק/ת החדש/ה. 

פעם חמישית בן!!

אין לי הרבה זמן להרחיב כרגע

אשתדל יותר מאוחר

אבל אתייחס לסעיף האחרון שהכל הלך לך חלק

אז דווקא היו לי מלא בלאגנים ואכזבות ודברים עצובים בין הרביעי להריון הנוכחי (הקטן שלי בן 5..)

וכשהגיע ההריון רק התמקדתי בזה ולא חשבתי בכלל על המין, ורק שהכל יהיה תקין ובסדר

ובכל זאת הייתי צריכה לעבור תהליך כשנודע לי שיש לי עוד בן.

אז תדעי שזה נורמלי

ולא קשור לכפיות טובה חוסר הערכה.

כנערה מתבגרת חוויתי משהו כזה גם, עם לידה של אח (הבדל גדול, ובכל זאת יש דמיון) ואני זוכרת שמאוד הודתי להורים שלי ששיתפו אותי שהעובר בן כי ידעו כמה שציפיתי לאחות. עברתי תהליך עד הלידה ואני זוכרת שידעתי לתמלל לעצמי שטוב שזה נודע לי מראש לפני הלידה... גם לך. בטח הזמן עיכול יעשה את שלו, טוב שאת שומעת על זה לפני שהתינוק נולד, ובלידה עצמה כבר כל-כך יהיה ברור לך שזה מה שהקב"ה נתן שפשוט תשמחי...

וגם

שמעתי ממישהי חכמה

שנכון שהעיקר עובר בריא

אבל מותר לבקש עוד דברים...

אל תתני לעצמך כאפה

רק חיבוק ונירמול.

בחודש הררשון ממש עשה לי בלאגן

דיממתי מלא, אחרי שטבלתי שוב דיממתי.. קיצר סרט.

בפעם השניה שטבלתי באותו מקום נקלטתי ב״ה

קשה, מתפללת בשבילך ♥️

ניסית דברים טבעיים לאיזון הורמונלי? (דיקו/רפלקסולוגיה/הומופאטיה וכו')

לא פשוט.

תחושות לא קלות בכלל..

מבינה אותך ממש.

מאחלת לך שתזכי בקרוב, בחסד ובבריאות!

וואי ואם ביוץ לפני טבילה בטח גם אסורים קצת זמן שזה מוסיף לקושי😮‍💨

הלוואי שתצליחו למצוא פתרון…

זה קשהההה בטירוף פעמיים בחיים ניסיתי 3 שנים

ופעם אחת שנתיים.

עכשיו הקטן שלי בן 11 חודשים ומעליו ילדה תיכף בת 7 שתביני את הפערים.

הטיפים שלי: רפלקסולוגיה טובה.

אסטרופם במינון גבוה פעמיים ביום להרבה זמן לא רק חמישה ימים, לא זוכרת בדיוק.

סבלנות סבלנות ומלא תפילות

אם יש לך סיכוי להיתרים כאלו ואחרים תנסי לברר עם הרב שלכם.

בהצלחה רבה! 

אנחנו הלכנו פתרנו את זה באמצעים הלכתיים

(סומכת על הרב שלי לגמרי- אבל באמת היה פה פסיקות קיצוניות...

שווה לבדוק את הכיוון - בטח אם ניסיתם פתרון הורמונלי לדחיית ביוץ)

רוצה לפרט מה אורך המחזור שלך?

וכמה ימי דימום?

מתי את מצליחה לעשות הפסק?

לי גם היה, והרופא אמר שהכי בעייתי בשלישי שלישי... לא יודעת למה...

אחרי הלידה עבר לי םבד

לשים שן שום קטנה מקולפת. לוודא שהיא שלמה ולא פצועה (עלול לשרוף) להכניס כמו נר אקמול. 

עוזר פלאים. 

וגם - לנסות להפחית סוכר משמעותית.

משחת קלנדולה מעורבבת עם כמה טיפות של שמן הדס ושמן לבנדר. לא האמנתי בזה אבל הילדים הפסיקו להתלונן אחרי פעמיים בלבד (מרחתי קצת בפי הטבעת). ליתר בטחון התמדתי עוד כמה ימים.

להוריד סוכר גם עוזר מאוד.

למניעה - לאכול גרעיני דלעת (לטיפול יש כאלה שאומרים שאם אוכלים אותם בבוקר על בטן ריקה זה הורג את התולעים)

עזר לנו גם לאכול גרעיני רימון ואננס, זה משנה את הסביבה של המעי ומקשה על התולעים לגור שם.

פתר את הבעיה?

או רק הקל זמנית?

תודה רבה

זה טבעי ומשחה חיצונית

שהתולעים לוקחות פנימה ולכן לא נכנס למחזור הדם

יש מצב שמותר בהריון

(יותר יקרה- אבל במקרה של הריון- נראה לי שווה את זה)

אבל לפי הרופאה שלנו- כן

היא המליצה (בסוף לא היינו צריכים בכלל..)

שכדאי לך להפנות קודם כל את המבט כלפי עצמך.

מה חסר לך עכשיו?

את מתארת מצב חלומי שבו אם רק תעזבי אותו תוכלי לפרוש כנפיים, להגשים את עצמך, ללמוד.

אז קודם כל רק רוצה להגיד שמאוד קשה ללמוד עם ילדים, בטח אם את מגדלת אותם לבד.

אבל הנקודה היותר חשובה היא, מה מונע ממך לעשות את זה עכשיו? מה במצב עכשיו גורם לך להרגיש חסומה?

והאם מה שאת חושבת שישחרר את החסם (פירוק הנישואים), אכן ישחרר אותו?

יותר משזה נשמע שחסר אצלו משהו, נשמע שיש אצלך חוסר מאוד גדול. אבל אני לא בטוחה שהפתרון שלך הוא מה שימלא אותו. אולי עוד לא מספיק ברור לך מה החוסר ומה הדרך כדי למלא אותו?

הייתי מתחילה מעבודה עצמית משמעותית, לברר יותר מה בדיוק מפריע לך, מה בדיוק חסר לך, ומשם להתקדם הלאה.

אני מאוד מאמינה בטיפול, אז אני כותבת את זה כאן הרבה אז אם את מרגישה שאת לא מצליחה לעשות את הבירור הזה לבד, אפשר לפנות לטיפול מקצועי ולהיעזר

נגעת אצלי באמת בכמה נקודות ..

מבחינת המה יגרום לי לפרןש כנפיים אני לא יהיה תלויה בו בשעות שלו אני אוכל לצאת ללמוד לגור אצל ההורים להרוויח קצת מהצד ההורים שלי יעזרו לי אני יודעת את זה..אם כי הם לא יהיו בעד שנתגרש

מה שמונע ממני עכשיו זה החוסר יכולת טכנית הוא עובד ואני צריכה לשים תילדים בבוקר להחזיר בצהריים לדאוג להכל בבית ובלי קשר אין כסף מיותר למימון לימודים וגם לא זמן

אני לא יודעת אם חסר אצלי או שיש לי חוסר אני כל הזמן עצובה לא מרוצה לא ברור לי למה דווקא לא חושבת שזה בגללו אני חושבת שזה פשוט המצב אני בזוגיות על הפנים עם מצב כלכלי שלא מאפשר כלום בקושי קניות בסיסיןת

האמת שאין לי מושג על מה לעבוד אצלי כל החיים הייתי כמו "מושלמת" הכל זרם לי בעבודה בחברה בלימודים הכל היה הולך חלק ואצלו בדיוק ההפך הוא נולד לחיים קשים מהיום שנולד וכל החיים שלו מורכבים מתקופות קשות..

ואני לא באמת יודעת מה להגיד למטפלת אם אלך לכזו🤔

קודם לענות לגבי הטכני. זה קצת ישיר, אבל זה בשבילך - אני חושבת שיש לך תמונה לא ריאלית לגבי מה יקרה אם  תתגרשו.

זה מתאים להורים שלך שתבואי לגור אצלם עם כל הילדים?

מה יהיה המחיר שהילדים ישלמו על זה?

גירושים של הורים זה לא דבר פשוט, לפעמים זה נצרך, אבל זה הרבה חוסר יציבות לילדים, האם זה נכון שאחרי כזה מהלך הם יגדלו אצל סבא וסבתא ואמא לא תהיה פנויה אליהם?

גם מבחינה כלכלית, לא חושבת שפתאום יגיע כסף שאין כרגע. בטח אם את מתכננת ללמוד ואז זה אומר שתוכלי לעבוד פחות.

מה שאני מנסה להגיד שגירושין זה לא פתרון לחוסר זמן ולדברים טכניים. יש פתרונות טובים יותר גם בתוך המסגרת של נישואין ולהתגרש עבור זה זה צעד קצת קיצוני בעיניי.

ולכן אני חוזרת להפניית המבט אלייך. כדאי לברר עם עצמך מה בדיוק את רוצה, ואת זה בדיוק את אומרת בטיפול. טיפול מקצועי זה מקום מצויין להעלות את כל השאלות והספקות האלו. להבין מה אנחנו רוצים, מה חוסם אותנו, מה הסיפור שאנחנו מספרים לעצמנו עלינו ועל החיים שלנו ואיך אנחנו יכולים להתקדם ולשחרר חסמים שתוקעים אותנו.

לפעמים בטיפול נקבל כלים להתמודד עם קשיים מסויימים

לפעמים נלמד להגמיש את המחשבה וזה מה שיעזור לנו להגיע לפתרון

יש כל מיני דרכים ושיטות

שאת כן צריכה להתבונן פנימה

את אומרת שרוב הריבים הם בגללך

ואת מרגישה לא ממומשת

למה זה קשור אליו? הוא מפרנס כי הוא צריך לעבוד ונשמע שהוא גם עוזר בבית ובא כשאת צריכה.

ואם העזרה של ההורים זמינה, למה לא לפנות אליהם כבר עכשיו?

בעיניי הנורה המהבהבת היא חוסר שביעות רצון שלך מהמקום שלך בחיים. אבל לפרק את הבית לא יקדם אותך ובמחילה, לילדים יש גם זכות לאבא. לא פייר לנכס את גידול הילדים בלעדיו רק להורים שלך כי תהיה לך עזרה. וגירושין לדעתי לא פותרים חוסר שביעות רצון והרגשה של חוסר סיפוק. הםוך, זה יכול להיות הגורם להם כי יש השלכה של התסכול על המערכת הזוגית .

וגן, את כותבת שהוא בא מחיים מורכבים ואת זאת שהייתה תמיד מוצלחת כביכול. את מעריכה אותו על זה שהוא התקדם מזה בחיים? או בכלל כבעל ואבא?

אני כן חושבת שאת צריכה להתייחס לתחושות שלך אבל לשים אותם במקום הנכון. כשלא טוב לנו עם עצמנו, הכל סביב נראה קודר ונראה שהפתרון הוא למחוק הכל ולהתחיל מחדש. וזה נכון. צריך למחוק את תחושת הכבילות שלך, שבעלך כביכול מעכב אותך מלהתקדם בחיים, כי למעשה חייך בידיים שלך ואפשר להגיע לכל מיני פתרונות יצירתיים גם בלי להוציא אותו מהתמונה.

וכשיהיה לך טוב עם עצמך, תוכלי להסתכל על הזוגיות שלכם גם ממקום אחר כי זה משפיע על היכולת שלנו לראות את המסביב ולחשוב איך את ממנפת ומשתמשת בטוב הזה שלך לטובת הזוגיות. 

חסכת לי תגובה

תמיד אוהבת את הנקודת מבט הבריאה שלך

ורק מוסיפה שאם אהבת אותו כנראה הייתה סיבה אולי תמקדי את המחשבות בזה? תחשבי מה ככ אהבת בו

לא אמרתי שלילדים אין זכות לאבא..גם אם ניפרד זה יהיה יפה אני לא שונאת אותו אבל בזמן שהילדים יצטרכו להיות איתי ההורים שלי יעזרו לי

והוא בא מחיים מורכבים ועדיין הם מורכבים..הוא בטיפול כבר שנים..לא ממש רואה התקדמות האמת רק יותר ויותר צלקות

וכן האמת שבא לי למחוק הכל ולהתחיל מחדש מצד שני אני אוהבת את הילדים בלי סוף ככה שלא יכולה לומר שמתחרטת

חיי ביידים שלי כשאני אדם בפני עצמי ולא כשאני בנאדם שמנסה לנוע במערכת זוגית מורכבת שסוחטת ממני תכוחות הריבים איתו פשוט ממאיסים עלי את החיים..

היה לי טוב יותר עם עצמי שהיה יותק רווחה כלכלית ואז יכולתי לעשות דברים שעשו לי טוב עכשיו אני לגמרי מרגישה כבולה כאילו גם בזוגיות זוועה וגם במצב כלכלי שכיביכול "לא מפצה"

לו, והוא בטיפול, מעיד הרבה לדעתי

ניכר שאת לא מעריכה אותו.

אבל תזכרי שדינמיקה זוגית היא עניין של שניים. ואני שוב חוזרת למה שאת אמרת, ובכוונה, את אחראית להרבה מהריבים.

נראה שמבחינתך צריך רק להזיז אותו מהדרך והכל יהיה בסדר.

המערכת הזוגית לא אמורה לפצות על קשיים בתחומים אחרים. ואגלה לך סוד - כסף גם לא מפצה. הוא 'רק' הופך את התסכול ליותר נח בתחומים אחרים. מנסיון כואב.

זה שלא טוב לך עכשיו, לא אומר שיהיה לך טוב כגרושה. כי יש לזה היבטים אחרים שאת לא לוקחת בחשבון כמו לגור בחסות ובבית ההורים עם ילדים, את כבר לא ברשות עצמך בבית שלך וצריך לעשות התאמות מאוד לא נוחות, להםוך להם את החיים, וגם לך.. כל זה בשביל לא להתמודד עם הקושי הנוכחי? בעיניי זה להחליף קושי בקושי כי את לא מצליחה לצאת מהלופ. כי הקושי הנוכחי נראה לך קשה יותר.

מאמי, בשבילך, בשביל הילדים, אם את רוצה ללמוד וההורים יעזרו - תבקשי כסף עכשיו. לא צריך להיות גרושה בשביל זה. (אולי זה הטריגר שמפעיל אותך בכלל, למרות הכל, שאת רוצה לבקש כסף וצריכה סיבה טובה..?)

את רוצה זוגיות טובה? תסתכלי על בעלך בעין טובה ותעריכי אותו. הוא עבר חיים קשים ומטפל בעצמו?  כל הכבוד לו! הוא יוצא מהעבודה מוקדם בשבילך כדי לעזור? מהמם.

את עובדת אגב?

אני בהחלט רואה את זה יותר כעניין שלך מול עצמך שאת משליכה לתחומים אחרים.

אולי אץ צודקת אולי לא יהיה לי טוב גם כגרושה אבל זו סיבה מספיק טובה להשאר בזוגיות כזו?!

כסף אני לא אבקש מההורים שלי ..שאני מדברת על עזרה אני מדברת פרקטית יותר

אני עובדת כן..

אולי זה עניין שלי שמשליכה אבל לא רואה תועלת בזירת התמודדת נוספת כמו נישואים חסרי אהבה ומלאים ריבים

כי אם את חושבת שאפשר כביכול 'לעבוד' על הקב"ה - זה טעות

פרנסה זה ממנו. ואין כלי מחזיק ברכה אלא השלום.

גירושין זה למנוע מהילדים שלכם משפחה נורמטיבית מתפקדת. ברמה הכי בסיסית שיש, זה לשמוט להם תקרקע מתחת לרגליים. לדעתי צריכה להיות סיבה ממש טובה כדי שזה יקרה, יש לך אחריות.

מי אמר שהתחושה שלך עולה על הצורך שלהם, אם לא ניסיתם לתקן עדיין..?

והנישואים שלכם לא נשמעים כאלה גרועים. בעלך לא אדם פוגעני. יש ניצוץ שצריך להדליק מחדש. וריבים זה מבאס. אבל גם תלוי מה השורש שלהם.

לכולם יש התמודדויות, ומצב כלכלי רעוע זה מבאס.ומגביל. אבל להתגרש זה פשוט לא הפתרון לדעתי. זה לא כפתור קסם להשתמש בו. יש לנו כהורים אחריות להישאר יחד ולעבוד על עצמנו ולתקן את עצמנו כדי לקיים משפחה כל עוד אין סיבה ממשית להתגרש. גם אם המצב הכלכלי רעוע, ואת מרגישה שלא התקדמת בחיים, זו לא סיבה להעביר את הילדים שלך את הטלטלה הזו. יש עוד דרכים לפתור, הרבה יותר מתונות, שממה שאני מבינה לא ניסית

למה רק אם תתגרשי הם יוכלו לעזור, מה יהיה ההבדל?

לגירושין יש השלכות משמעותיות מאוד על הכל. על הילדים, עליך.. רוב מי שאני מכירה שגרושה מצבה הכלכלי רק החמיר, לא השתפר. וכל הטלטול של הילדים בין שני בתים.. זה לא דבר סימפטי בכלל.

בכל מקרה לא תהיי אדם בפני עצמך כי ברגע שיש ילדים את כבר "כבולה" למשהו לכל החיים. זה מה שיש כרגע. זכית לגדל ילדים על כל הקושי והזכות שבדבר.. והקשר שלך איתו תמיד יהיה שם בגלל הילדים. זה לא שאפשר לבצע ניתוק מוחלט.

נשמע שאת נמצאת בנקודת תסכול נורא קשה של חוסר סיפוק. אבל שיש בסיס לזוגיות הזו. שיש מה לעשות איתה, איך להרים אותה. הייתי במקומך קודם כל מקדמת את עצמך, מנסה להבין מה יעזור לך כרגע לצאת לעבוד. יש עבודות שמאפשרות להיות אמא שלוקחת ומחזירה. יכול להיות ששווה לעבוד בעבודה כזו גם אם זו לא עבודת החלומות שלפחות תרגישי עוד קצת משמעות בחיים וכשאת יוצאת ועושה ולא הכל תלוי על הכתפיים שלו מהבחינה הכלכלית... 

תדברי עם גרושות. לרוב מה שאומרים זה ממש ממש הפוך. שימי לב לזה.

וגם לי נשמע שדווקא יש סיכוי לקשר הזה אם יש רצון. אולי טיפול זוגי? אולי לנסות לעשות קצת דברים נעימים יחד, לא חייב בכסף. לשבת ליד הים, לטייל קצת, פיקניק בשקיעה וכו'. לנסות קצת בכל זאת לחפש טוב. 

בא לי שמישהו יבוא ויגיד לי יש נוסחא פשוטה

במצבים איקס מתגרשים במצבי ווי נשארים יחד

ואדע ככה מה לעשות..

אם היה  משהו חריג בזוגיות הייתי עוזבת אתמול הנקודה היא שהוא באמת בנאדם סבבה לא מושלם בכלל ויש לו שריטות צלקות ובעיות כמו כל אחד אבל סהכ הוא לא עושה לי דברים שפוגעים בי או בעייתים שזה עוד יורת מבלבל

ושום דבר לא השתנה אז מתגרשים.

אם הכל בסדר והבעיה היא רק ריבים והרגשה של חוסר אהבה או משיכה, אז לא מתגרשים. עושים הכל כדי לשפר את הזוגיות ולא להגיע לגירושין.

יודעת שזה בעייתי כי זה עולה כסף, שזה נורא מתסכל. אבל לדעתי כדאי שתתחילי ייעוץ אישי ואז תעברו אחרי כמה פגישות לייעוץ זוגי.

בטוח יש כאלה במחיר מוזל יותר/סבסוד כלשהו.

הדבר הראשון זה לנסות לטפל.

לא כורתים רגל כואבת,אלא הולכים לרופא....

נשמע לי שזה הולך מה שאת צריכה עכשיו!

אם את קוראת באנגלית, תקראי את the empowered wife.

אם לא, תקראי את "לדעת להכנע" (שם גרוע ממש, אבל היא לא התכוונה שאישה צריכה להכנע בפני בעלה. בבקשה תקראי למרות השם).

אני חושבת שאת יכולה לשנות את הזוגיות הנוכחית שתהיה חלומית ממש! שלא תאמיני שחשבת אי פעם לעזוב אותו!

רק אל תתייאשי בלי לנסות.

בהצלחה ❤️

אם את קוראת/שומעת אנגלית, יהיה הרבה יותר תוכן.

אני לא יודעת בדיוק מה יש בעברית חוץ מהספר "לדעת להכנע".

בהצלחה!

מחילה אבל לא הבנתי למה בכלל לחשוב על גרושין

נשמע בעיקר

א. שיש לך חסמים בלב שלא נותנים לו להרגיש את האהבה שהיתה קיימת..שהתרגלת לחיות ככה ..ולא טיפלת בשורש שגורם ללב להיסגר ולא להתחבר לבעלך

קיצר..בעיני טיפול אישי קודם כל ובהמשך זוגי זה ממש הכרחי פה

ב. שאת לא מספיק ממשת את עצמך בעולם ולא מסופקת מהעשיה שלך

ואולי כתוצאה מזה גם המצב הכלכלי ..

אין צורך להתגרש כדי לממש

מספיק לעשות שינוי וסדרי עדיפויות בחיים הנוכחיים

וככלל

מבעל טוב לא מתגרשים בקלות

זה לא דבר נכון

סליחה על החוסר פוליטקלי קורקט

בשביל האושר שלך

ועכשיו אני מתייחסת רק אלייך

כדאי לעשות הכל

וללכת לטיפול בעצמך בשבילך

ולעבוד כדי להגיע לסוגיות טובה ובריאה

יש לך מטמון ביד רק צריך לממש אותו

ככה נשמע לי...

וסליחה אם לא הבנתי מספיק טוב את המצב...

בעל שתצליחי יחד איתו לשפר את המצב

להתגרש זה לא פתרון קסמים. מתגרשים רק במצבי קיצון כשכבר ממש סובלים. ואת לא סובלת אלא לא ממוצאת

בנוסף, את מדברת על קשיים כלכליים ושתדעי שלהתגרש עולה לא מעט. עם הכסף שתבזבזי על גירושין תוכלי להוציא על הלימודים למשל

בקיצור- אני חושבת שיש לחשוב מה ואיך לשפר במסגרת הנישואין האלה. יש הרבה דרכים שתוכלי לנקוט בהם כדי להרגיש טוב יותר ולהתפתח

ויש ספרים, קורסים, אולי גם ייעוץ או טיפול. זה כנראה יהיה תהליך לעשות שינוי בחיים. אבל נשמע שבסה"כ יש תנאים שיכולים לאפשר לחיות בטוב וצריך ללמוד איך לעשות את זה.

זה להפסיד הרבה מאוד מאוד.

כן, גם במקרה של בעל שלא מפרנס וואו ושיש לו רקע מורכב.

השאלה היא האם הוא מפיל עלייך את הכאבים שלו? הוא מסתובב בבית מריר וכעוס?

כתבת שהיו תקופות של הכנסה יפה. מה אתם יכולים לעשות כדי שזה יחזור שוב?

אם לבנאדם יש שריטות אני זו שחיה איתם בסופו של דבר..

הוא לא מפיל עלי הוא הולך לטיפול וגם אומר שהוא לא יכול להכיל אותי כי הוא לא במצב של לתמוך הקטע הוא שכל החיים שלו זה תקופות קשות..

מבחינת הכנסה בעלי פשוט צריך למצוא הכנסה טובה.. כרגע הוא עובד במשו זמני

זה ממש לפנות זמן יקר בשביל זה...

וראינו שבוע שעבר שהכל תקין ב"ה

אז זה רק הסקרנות...

דבר ראשון להתלונן חוץ מהבגדים זה יכול להיות מסוכן.

ניסית לשים במייבש?

לא מתפורר. פשוט סיבים של דשא, גן עירייה.

אין עם מי לדבר😬

לא ניסיתי לשים במייבש, לכן שואלת, אם מישהי ניסתה וזה עזר לה

ועדיין יוצאים לי מהכביסה בגדים עם דשא סינטטי...

אולי זה פחות ממה שהיה יוצא בלי מייבש, אין לי מושג.

כן ראיתי שיש בדים שיותר נתפס עליהם ובדים שפחות.

אבל כן זה נדבק לנצח🥴

אחת אמרה שהיא מוציאה את הדשא עם פינצטה

בעיניי זה לא נחשב לפיתרון, אין לי זמן ועצבים לשבת עם זה

מה שכן ראיתי שבגדים עם אחוזי לייקרה יותר גבוהים זה יותר נתפס על זה.

בבית?

מציעה: אפשר בבית להכין ארוחה נחמדה, אולי כזאת שבונים יחד (סלט עם כל מיני אלמנטים, פלאפל ביתי, על האש דגים וכ.. ואז או משחק זוגי, או אומנות משותפת (תדפיסי פאזל של שתיכם, או יש ספירלה שצובעים מבחוץ לבפנים ותעשי שיוצא תמונהשלכם מהחתונה(, תלוי בסבלנות)

אפשר יציאה ביחד, אולי לצימר עם בריכה לכמה שעות, אולי קריוקי משותף עם שירים מהחתונה...

השאלה מה אתם אוהבים?

עדיף בלי הרבה פרטים בכלל ובוחרים את האופציה שזה פסים ריקים בשחור לבן, ואז כשצובעים את זה מבחוץ לבפנים מתקבלת התמונה.

זה מפתיע וחמוד!

לא הבנתי איך זה עובד?

איך צובעים?

יום טיול בירושלים או באיזה מקום יפה?

לעשות פיקניק בפארק

ללכת להלליכה ביחד בים ואז ללכת למסעדה לארוחת בוקר

אנחנו מאוד חוגגים יום נישואים ובדרכ פחות בקטע של הפתעות. אז תקחי מה שמתאים לך.

אנחנו לרוב יוצאים ליום ארוך של טיול שחייב שיהיה בו מסעדה (זה בשבילי )

שנה אחת עשינו שייט בירדן, שנה אחת עשינו מסלול עם רכב גולף בשמורת החולה

שנה אחת לא היה לי כח לטיול והלכנו למסעדת שף ממש ממש שווה בירושלים. בדר"כ הרף שלנו יותר נמוך.

לא מזמן עשינו סדנת יצירה בחימר, היה ממש ממש נחמד וזוגי.

בסוף חגגנו קצת בבית, ואחר כך נסענו לאיקאה עם הילדים... אולי נעשה גם בוקר זוגי בע"ה... תודה על הרעיונות

1. לנקות את האזור תמיד מקדימה לאחור, למנוע העברה של חיידקים מפי הטבעת לאזור פתח השתן.

2. שתיה מרובה

3. לשלול ריפלוקס ובעיות מובנות במערכת השתן (לשאול רופא)

מדברת מניסיון כואב..

ורק שאלה, איך עליתם על הדלקת?

גניקולוגית לפעוטות?

איפה אפשר לבדוק המלצות?

עשינו בדיקת שתן.

הפעם עוד לא קיבלנו תוצאות, אבל יצאו מדדי דלקת גבוהים יחסית ואין סיבה אחרת נראית לעין. וגם יני נזכרת שבימים האחרונים היא אומרת לי כשהיא עושה בטיטול ומתבכיינת קצת.

כשהבת שלי הייתה בערך בת שנה עשיתי לה בדיקת שתן בקופח אבל הרופאה אמרה שזה לא מספיק בשביל לתת אנטיביוטיקה ושלחה אותי למיון לעשות לה קטטר.

(בקטטר הבדיקה יותר אמינה כי אין חשש מזיהומים חיצוניים)

בבית חולים כמה רופאים ניסו ולא מצאו את פתח השופכה שלה (חוייה נוראית לשתינו אבל עזבי😕)

עד שקראו לגניקולוגית המומחית של הבית חולים והיא הצליחה וגם אמרה שכדאי לעקוב כי המבנה שלה קצת בעייתי. ואם הדלקות חוזרות יש טיפול שאפשר לשקול לעשות.

אצל הבת שלי זה נפתר מעצמו אבל שווה לבדוק את הכוון...

אני לא רופאה ולא מבינה בזה כלום רק משתפת את החוויה שלנו 

לקחו לה בדיקה עם קטטר.

זה פחות נעים אבל הרבה יותר מהר. לא נראה שהיתה בעיה מיוחדת להכניס.

אבל אבדוק על זה.

תודה!!

אולי צריך לעשות אולטרסאונד לפני

אולי לא תמיד מחליפים לה טוב? 

אברר על זה עם רופאת הילדים.

תודה!

שימליץ לגבי בירור שיכול לכלול אולטרסאונד כליות ודרכי שתן, הוא גם יכול להסתכל ולבדוק אם יש משהו חיצוני מבני. לא מכירה רופאי נשים שבודקים פעוטות. ובכלל בעיות עם דרכי שתן זה לא קשור לרופא נשים.

שומרת את המשאבה במקרר בין לבין

ושוטפת פעם ביום עם מים רותחים.. לא מרתיחה ולא עושה סטריליזציה.. 

נזכרת שגם הסתפקתי במים רותחים רב הזמן בפעם קודמת.

שאבתי בלעדית 5.5 חודש (בדגש על החצי, כי כל יום - קשוח חחח)

שמרתי בין לבין במקרר - כמו שכמה כתבו

בהתחלה הרתחתי בתוך קופסת אחסון פעם ביום עם בריכת מים רותחים

בהמשך קניתי סטרזילטור למיקרו, חיים קלים.. 

כמה פעמים ביום?

מה תדירות השאיבות שלך?

את שואבת בלעדית או גם מניקה?

בעיקרון ההמלצה היא לעקר פעם ביממה

מודה שאני עושה סטריליזציה אולי פעם בשבוע במקרה הטוב. אבל עד גיל 3 חודשים אמורים להקפיד יותר.

יש דעות חלוקות לגבי לשים במקרר את חלקי השאיבה בין השאיבות במקום לשטוף.

אישית לא נעים לי להצמיד חלקי שאיבה קרים לגוף, וגם זה גורם לבלאי של השסתומים אז פחות ממליצה על זה.

אז הילדה בת 5 שבועות, הנקה מלאה, ומה שדחף אותי להתחיל לשאוב זה מלאות שמפריעה לה בגלל זרם חזק. התעוררתי בבוקר מלאה כשהיא לא רעבה אז שאבתי כמה דקות וכך למחרת, ומ2 שאיבות קצרות הגעתי לארוחה... מה שלקח לי מלא זמן וכמה ימים ושאיבות התינוקת קודמת כשהתחלתי לשאוב הרבה יותר מאוחר.  לא היה לי נעים השאיבה השניה, ויומיים עד שהתפניתי לעקר את החלקים אז בינתיים לא שאבתי שוב ..

בהחלט אחפש את המכשיר של המיקרו אבל לא הולכת להלחיץ את עצמי עם שאיבות. כמה שיזרום לי (תרתי משמע...)

אם בבדיקה השניה יצא יותר הגיוני, אז כנראה שהיא יותר מדויקת.

תבדקי שוב עוד שבועיים.

לי היו פעם שתי בדיקות בהפרש של יום עם חצי קילו הבדל.

בסוף ילדתי שבועיים אחרי והוא נולד יותר קטן מההערכה הגבוהה.

תינוק אחד שלי נולד קילו פחות מההערכת משקל שהיתה שבוע לפני הלידה...

לי הייתה סטיה גדולה בהפרש של יומיים!

זה תלוי בתנוחת העובר, במכשיר וברופאה/טכנאית

אצלי דווקא הערכה ידנית של אחות הייתה הכי מדויקת. 

והחולצה מהממת!

חן-חן. 

זה עוזר לפה ולטלפיים. אצלי הציל את כל הילדים.

ניסיתי שפיצר, sos, כל מיני תכשירים למניהם. ביום ה 5 למחלה נשברתי כי הוא לא אכל כלום ועשינו חלב עיזים, זה היה בערב. בבוקר כבר הוא התחיל לאכול. תוך יומיים ב"ה חזר לעצמו.

רק לימוזור לא ניסיתי אבל ממליצה חלב עיזים.

לנו אמרו מסוכן, לא מפוסטר וכן' אבל לא היה ברירה. זה או עיזים או להתאשפז לקבל נוזלים

בשל הדבקות מחיידק מהעז!!!!

ולהיות מונשם ומורדם במשך כשבוע!!!

מדברת לצערי מנסיון משפחתי מר!!!!

זה סכנת נפשות!!!!!!!

חלב עיזים מהסופר עושה את אותה פעולה בדיוק!!!!

אומרים שיש עיזים שמקבלות חיסונים וזה הטוח יותר אבל לא היה באזור שלנו

חששתי מאוד האמת אבל לא היה לנו ברירה

זה ממש עזר לנו!!!

משתמשת בזה גם לעצמי כשיש לי אפטות

אם רלוונטי לך תבדקי באתר שמן בלה שפיצר תראי איפה מוכרים קרוב אלייך 

הרופא הביע פנסטיל למרוח בגוף

מה עוג עןזר לגוף? כל הגוף שלה פצעים

אני לא מרחתי פניסטיל כי לא שייך למרוח בכל הגוף, נתתי דרך הפה בטיפות

לנו הכי הפריע הפצעים בפה

מחלה קשהה חיבוק 🫶

אז נראה לי עדיף לחכות לראשון

לא לפני

ככה שאם תלכי היום

תוכלי לע

בדוק שוב 4 ימים אחרי- בראשון

ואז לראות אם הוכפל כפול 4

אני עושה ככה מלכתחילה ודווקא נחמד