מה אני צריכה לעשות אם אני לא סובלת את האבא החורג שלי ואת הילדים שלו?
פשוט קרציות...
אני צריכה עזרה!קרובה לשמים
איך הקשר עם אמא שלך?אנונימי (פותח)
אפשר לנסות לדבר איתה על זה ולראות מה עושים. בכל מקרה, הכ חשוב שלך יהיה בית שהוא מקום חם ואוהב שטוב ונעים לבוא אליו.. ואם זה לא כך- חייבים טיפול מיידי. אם מבחינתך אמא היא לא אופציה לדיבור, כדאי למצוא מישהו אחר לדבר איתו ישירות ולא רק עצות על גבי האינטרנט- כדי שבסופו של דבר זה יהיה ממש מעשי..
בהצלחה! ימלא ה' כל משאלות ליבך לטובה.
בהצלחה! ימלא ה' כל משאלות ליבך לטובה.
גם..פעימה
בס"ד
תני כיף..
[מצטערת. שורדים.]
תני כיף..
[מצטערת. שורדים.]
תהיי חזקה!שרבוב
אם זה באמת מאוד טרי אז תתני לזה זמן.......
אם לא כ"כ, תעשי מהו שכתבו כאן
(אם הקשר של אימך טוב איתו תגידי לה
אבל בכל מקרה..............תתיעצי בביה"ס!
אל תותרי על זה!)
בהצלחה!
אם לא כ"כ, תעשי מהו שכתבו כאן
(אם הקשר של אימך טוב איתו תגידי לה
אבל בכל מקרה..............תתיעצי בביה"ס!
אל תותרי על זה!)
בהצלחה!
בואי נהיה כנים....chedvale
לא משנה מי יהיה האבא החורג אפילו משה רבינו - זה יעיק!!
אם הוא מתעניין כזה- הוא שואל שאלות מקורצצות.
אם הוא שותק- הוא סוציומט.
אם הוא מנסה לחנך- הוא חצוף ומרושע.
זה מה יש!
תכירו בזה: לא טוב היות האדם לבדו!!!
מי פה מתנדב להיות לבד למשך כל החיים? אני לא. וגם אני לא רוצה את זה עבור אמא שלי. (אבא שלי נפטר...)
זה קשה!!! ואין איך לסובב את זה אחרת.
עודדתי את אמא שלי להתחתן (לא שהייתי צריכה,כי תוך חצי שנה(!!!) כשאנחנו עוד היינו בשנת אבל היא כבר היתה עם החבר הנשוי(!!!) שלה. הוא לא חי עם אישתו שנים אבל בכל זאת היה נשוי רישמית...) זה היה סיוט לסבול את הרעיון הזה אפילו...
אבל:
כשסוף סוף הוא התגרש אחרי שנתיים (שהם לא בדיוק התנזרו מכל מגע...הוא חילוני בנוסף לכל...)
עודדתי אותה להתחתן. שמחתי בשבילה.
מה יועיל לי שהיא תקבור את עצמה בגיל ארבעים בשבילי? ידעתי שאני בע"ה תוך כמה שנים עפה משם והיא נשארת בודדה עם ארבע קירות ולנסות להתחתן בגיל 55 ממש מציאה...
אבל שלא תחשבו לרגע...
כשהוא הגיע עשיתי לו את המוות! למרות שהייתי שמחה עקרונית. למה???
כי זה קשה!!!
והיום כשאני כבר נשואה ויש לי ילדים, אי אפשר לבוא שבת וחג אי אפשר להיות לגמרי חופשיה אצלה, אי אפשר להשאר אצלהאחרי לידה או כשחולים- זה מציק. אבל מה המחיר?
היא לא שפחה שלי. היה לי קשה אז הלכתי לי לפנימיה. לא כמסכנה- הלכתי לחגוג עם חברות רחוק מההתמודדות איתה ואיתו ונהניתי מכל רגע.
נכון קשה לכם להיות בודדים? אתם מרגישים זוועה? זה יעבור שתתחתנו.
גם לאמא שלי מגיע שהסיוט שלה יגמר.
מי שבאמת אוהב את ההורים שלו ולא את עצמו ירצה עבורם טוב.
ולא לדאוג... הטוב שלנו גם בדרך!
מנסיון!
אם הוא מתעניין כזה- הוא שואל שאלות מקורצצות.
אם הוא שותק- הוא סוציומט.
אם הוא מנסה לחנך- הוא חצוף ומרושע.
זה מה יש!
תכירו בזה: לא טוב היות האדם לבדו!!!
מי פה מתנדב להיות לבד למשך כל החיים? אני לא. וגם אני לא רוצה את זה עבור אמא שלי. (אבא שלי נפטר...)
זה קשה!!! ואין איך לסובב את זה אחרת.
עודדתי את אמא שלי להתחתן (לא שהייתי צריכה,כי תוך חצי שנה(!!!) כשאנחנו עוד היינו בשנת אבל היא כבר היתה עם החבר הנשוי(!!!) שלה. הוא לא חי עם אישתו שנים אבל בכל זאת היה נשוי רישמית...) זה היה סיוט לסבול את הרעיון הזה אפילו...
אבל:
כשסוף סוף הוא התגרש אחרי שנתיים (שהם לא בדיוק התנזרו מכל מגע...הוא חילוני בנוסף לכל...)
עודדתי אותה להתחתן. שמחתי בשבילה.
מה יועיל לי שהיא תקבור את עצמה בגיל ארבעים בשבילי? ידעתי שאני בע"ה תוך כמה שנים עפה משם והיא נשארת בודדה עם ארבע קירות ולנסות להתחתן בגיל 55 ממש מציאה...
אבל שלא תחשבו לרגע...
כשהוא הגיע עשיתי לו את המוות! למרות שהייתי שמחה עקרונית. למה???
כי זה קשה!!!
והיום כשאני כבר נשואה ויש לי ילדים, אי אפשר לבוא שבת וחג אי אפשר להיות לגמרי חופשיה אצלה, אי אפשר להשאר אצלהאחרי לידה או כשחולים- זה מציק. אבל מה המחיר?
היא לא שפחה שלי. היה לי קשה אז הלכתי לי לפנימיה. לא כמסכנה- הלכתי לחגוג עם חברות רחוק מההתמודדות איתה ואיתו ונהניתי מכל רגע.
נכון קשה לכם להיות בודדים? אתם מרגישים זוועה? זה יעבור שתתחתנו.
גם לאמא שלי מגיע שהסיוט שלה יגמר.
מי שבאמת אוהב את ההורים שלו ולא את עצמו ירצה עבורם טוב.
ולא לדאוג... הטוב שלנו גם בדרך!
מנסיון!
אני יודע שזה קצת מאוחר, אבל אם זה עדיין רלוונטי...אנונימי (פותח)
תשמעי הנוחות תבוא לך עם הזמן, ואני יודע את זה מניסיון - זה ממש לא בא מייד אבל חשוב שתדעי, לטובתך שאף פעם את לא תרגישי לגמרי הכי בנוח בעולם! זה משהו שאת צריכה להשלים איתו.
ברגע שתשלימי עם זה זה יקל עליך מאוד. תשמעי אני חי אצל אבא שלי והוא נשוי בשנית ואני כבר בן 17 וקצת ולפעמים זה לא הכי נעים ונוח בעולם אבל מתגמשים ובולעים קצת רוק.
אין מה לעשות העולם לא מושלם ואף פעם המצב בו לא יהיה אידיאלי לגמרי. וכאן התפקיד שלנו נכנס - לשאוף לשלמות ולהפוך אותו להכי מושלם שאפשר, קחי את מה שיש למרות שזה לא הכי אידיאלי ותראי איך את מצליחה בעזרת ה' כמובן להפוך אותו להכי טוב שאפשר!!
איחוליי החמים, חג שמח.
ברגע שתשלימי עם זה זה יקל עליך מאוד. תשמעי אני חי אצל אבא שלי והוא נשוי בשנית ואני כבר בן 17 וקצת ולפעמים זה לא הכי נעים ונוח בעולם אבל מתגמשים ובולעים קצת רוק.
אין מה לעשות העולם לא מושלם ואף פעם המצב בו לא יהיה אידיאלי לגמרי. וכאן התפקיד שלנו נכנס - לשאוף לשלמות ולהפוך אותו להכי מושלם שאפשר, קחי את מה שיש למרות שזה לא הכי אידיאלי ותראי איך את מצליחה בעזרת ה' כמובן להפוך אותו להכי טוב שאפשר!!
איחוליי החמים, חג שמח.
הודעה דחופה ביותר!!אנונימי (פותח)
הודעה מאת עמית זית
שלום חברים,
כולכם בוודאי שמעתם על פסק הדין שהתפרסם בענייני לפני שבועיים וחצי. פסק דין של בית המשפט העליון שמתיר, פה אחד של שלושה שופטים עליונים, את ההגירה של בני יואל בן השבע לגרמניה, וזאת לאחר שנחטף לשם ע"י אימו, הוסתר שם משך שבעה חודשים, וכל קשר או זכר איתו נותק.
פסק דין שבעצם מרוקן מתוכן את אמנת האג.
בית המשפט הגרמני החזיר לי את בני לאחר שבעה חודשים של סיוט, ועכשיו שופטי ישראל שולחים אותו בחזרה לגרמניה.
35 שנים בדיוק, לאחר שאיבדתי את אבי במלחמת יום הכיפורים (אוקטובר 73), אני עומד לאבד, שוב, את בני יחידי.
אני מתחיל הפגנת מחאה מול שערי בית המשפט העליון בירושלים, ביום רביעי הקרוב (מחרתיים. אני יודע - ההתראה קצרה) ב- 09:00 בבוקר. אהיה שם כל הבוקר, ושוב למחרת, יום חמישי החל מ- 09:00, ושוב ביום ראשון וכך לכל אורך השבוע הבא.
אנא, אשמח אם תוכלו להגיע ולתמוך בי במאבק הכל כך אישי שלי, ועם זאת כל כך עקרוני וציבורי, שאת השלכותיו ירגישו כל כך הרבה אבות בעתיד.
אנא, עזרו גם להפיץ הודעה זו הלאה.
תודה,
עמית.
לפרטים:
עמית - 052-2325678
ליאורה - 052-8733308
מאוד משפיע!!אורה*
בוחרים בן זוג עפ"י איך שאתה רואה את עצמך- עפ"י מה שהנך. לכן אדם בלי ביטחון עצמי לא יעז להתקרב לבן/ת זוג שהוא מאד מעריך כי יחשוב שהוא לא שווה לעומתו... אז מראש כבר יתפשר. וגירושי הורים מאד משפיע על הביטחון עצמי ואיך שאתה רואה את עצמך ואיזה הדרכה והכוונה ממשהו גדול אתה מקבל
אבל כמובן שזיווג הוא מן אללה
מקווה שעזרתי
חג שמח
אבל כמובן שזיווג הוא מן אללה
מקווה שעזרתי
חג שמח
"אדם הוא תבנית נוף מולדתו"....אבלאנונימי (פותח)אחרונה
אמרו ואמרו נכון שאדם הוא תבנית נוף מולדתו!! למה זה??
ובנושא ההשפעה על התנהגות הילד בנישואין זה מסיבה פשוטה והיא שאתה משדר לך לילד שלך מסר מאוד ברור באיך שאתה מתנהג.
מאידך לפעמים ילד רואה עד כמה ההורים שלו התנהגו כמו ילדים ועל כן הוא נשבע שהוא לא יהיה כמוהם! והוא ינהל חיי נישואין פורים ומצליחים.
האם אפשר לצפות את העתיד?? לא!! אפילו ממש לא! הכל תלוי באופיו של הילד ובתמיכה שיקבל מסביב.
כל מה שאתה צריך לדאוג זה להראות לו מה נכון ומה לא נכון(גם אם זה כולל דברים שעשית) ולתמוך בו לפתח עצמאות, כי ברגע שהוא יהיה תלותי וחסר עמוד שדרה - התבנית שבה הוא עלול לחקות את אחד מכם סבירה ביותר.
בקיצור - תמוך בו ותראה לו מה נכון וחשוב מכל תפתח את העצמאות שלו.
ובנושא ההשפעה על התנהגות הילד בנישואין זה מסיבה פשוטה והיא שאתה משדר לך לילד שלך מסר מאוד ברור באיך שאתה מתנהג.
מאידך לפעמים ילד רואה עד כמה ההורים שלו התנהגו כמו ילדים ועל כן הוא נשבע שהוא לא יהיה כמוהם! והוא ינהל חיי נישואין פורים ומצליחים.
האם אפשר לצפות את העתיד?? לא!! אפילו ממש לא! הכל תלוי באופיו של הילד ובתמיכה שיקבל מסביב.
כל מה שאתה צריך לדאוג זה להראות לו מה נכון ומה לא נכון(גם אם זה כולל דברים שעשית) ולתמוך בו לפתח עצמאות, כי ברגע שהוא יהיה תלותי וחסר עמוד שדרה - התבנית שבה הוא עלול לחקות את אחד מכם סבירה ביותר.
בקיצור - תמוך בו ותראה לו מה נכון וחשוב מכל תפתח את העצמאות שלו.
אני אצל אבא..!Apple
אני אצל אמאקרובה לשמים
אפילו לשבת אבא שלי לא לוקח אותי,אז לחג?!...
זה פורום של משפחות גרושותסתיו ירושלמי
מדברים פה ילדים של משפחות גרושות
וגם ילדים שההורים שלהם לא גרושים.קרובה לשמיםאחרונה
הורים גרושיםאנונימי (פותח)
ההורים שלי התגרשו כשהייתי קטנה. כיום אני בת 20 ו.. ומגיל 18 ההחלטה מתי לבקר את אבא היתה נתונה בידי. מאז הגיל הזה ביקרתי אותו פעם ב.. וכיום הוא לא שומר איתי כ"כ על קשר - הוא לא מתעניין ולא מתקשר. ניסיתי לחדש את הקשר איתו אבל זה חד צדדי ומצידו אני לא רואה התעניינות. האמת שזה קצת מעיק עלי בתקופה האחרונה ,היתה תקופה שכעסתי עליו והאשמתי אותו.כיום ,הכעס שלי פחות מוצא החוצה אני לא כועסת עליו באותה מידה שכעסתי עליו פעם. כיום אני מבינה שזה מה שהוא ולא יעזור לי להתעצבן ולכעוס.. אבל אני עצובה רוב הזמן והכעס והכאב הוא פנימי. חשבתי שככל שיחלוף הזמן עם השנים אני אתרגל למצב שאני לא בקשר איתו אבל מה שקורה בפועל זה בדיוק ההפך-זה מעיק עלי יותר ויותר. אני מרגישה כמו ילדה קטנה שכל הזמן מחכה לפגוש את אבא שלה ומתלהבת כ"כ כשהוא מתקשר..אני חיה בתקווה שאולי הוא יתקשר יתעניין ומחכה..אני חושבת עליו הרבה במהלך היום וחושבת איך המשפחה שלנו היתה נראית היום אם הורי היו נשואים -חושבת הרבה..אני מנסה לשכנע את עצמי להתרגל למצב-לקבל ת'עובדה שהוא פשוט לא מתעניין. אני מאוד עצובה בזמן האחרון ולעיתים נשברת. רק לאחרונה הבנתי את המשמעות שזהו -זה החיים וזה לא הולך להשתנות. הפסדתי הרבה כל התקופה שלא פגשתי אותו והלוואי שהייתי יכולה להחזיר ת'גלגל אחורה או לפחות לתקן את הדברים מעכשיו ולשמור על קשר. אבל אין התעניינות..זה מציק לי.. מקווה בע"ה שאהיה רגועה יותר ושזה לא יעיק עלי עוד.. תודה על ההקשבה. אם יש לכם עצה אשמח לשמוע..
כאב לי לקרוא מה שתיארתאנונימי (פותח)
כמה שאלות מנחות:
האם עד גיל 18 הוא הקפיד לשמור על קשר רציף איתך?
אם כן, למה? כי הוא היה מחוייב מצד הסדרי הראיה או כי הוא באמת רצה בקשר איתך? מה את הרגשת?
האם כיום, יכול להיות שהוא כן רוצה להפגש איתך אבל לא יודע איך? (אולי הוא מתבייש לפנות אלייך בבקשה לבקר אותו?)
זה מאוד מצער לשמוע את המקרה שאת מתארת, כי בד"כ המציאות הפוכה- לפחות בגילאים היותר נמוכים דוקא ההורים הם שמנסים לרצות ולעניין את הילד כדי לגרום לו לאהוב אותם, והם שמנסים ליצור קשר הדוק עם הילד. ולא להפך.
ודאי שכל המקרה הזה לא נעים ולא בריא.
עצות אין לי בשבילך (אלא אם כן את מעיזה לדבר אתו על כך בגלוי או אפילו לשלוח מכתב), אבל הרבה עידוד ותמיכה. חזקי ואימצי! דוקא בגלל כל הצער-בע"ה הבית שאת תבני יתקיים לעולמי עד, ותזכו לגדל ילדים מתוך אחדות ושלום בית.
האם עד גיל 18 הוא הקפיד לשמור על קשר רציף איתך?
אם כן, למה? כי הוא היה מחוייב מצד הסדרי הראיה או כי הוא באמת רצה בקשר איתך? מה את הרגשת?
האם כיום, יכול להיות שהוא כן רוצה להפגש איתך אבל לא יודע איך? (אולי הוא מתבייש לפנות אלייך בבקשה לבקר אותו?)
זה מאוד מצער לשמוע את המקרה שאת מתארת, כי בד"כ המציאות הפוכה- לפחות בגילאים היותר נמוכים דוקא ההורים הם שמנסים לרצות ולעניין את הילד כדי לגרום לו לאהוב אותם, והם שמנסים ליצור קשר הדוק עם הילד. ולא להפך.
ודאי שכל המקרה הזה לא נעים ולא בריא.
עצות אין לי בשבילך (אלא אם כן את מעיזה לדבר אתו על כך בגלוי או אפילו לשלוח מכתב), אבל הרבה עידוד ותמיכה. חזקי ואימצי! דוקא בגלל כל הצער-בע"ה הבית שאת תבני יתקיים לעולמי עד, ותזכו לגדל ילדים מתוך אחדות ושלום בית.
תודהאנונימי (פותח)
תודה רבה על העידוד! עד גיל 18 די שמרנו על קשר. ביקרתי אצלו שבת כן,שבת לא ובחגים הייתי אצלו מדי פעם. היתי מטיילת איתו ,מבלה ,היה כיף כיום, זה אחרת - הוא לא מתקשר אולי בגלל הגיל -זה כבר אחרי 18 אז הוא לא מחוייב..
אין לי הרבה איך ומה לומר לו ואני לא בטוחה שזה יעזור כי אמרתי לו פעם ופעמיים שיתקשר גם הוא ושישמור על קשר אבל וזה לא שינה משהו.. צריך להתרגל ולקחת ת'דברים בקלות ;).. תודה רבה בכל אופן על הכל! יום טוב!
אין לי הרבה איך ומה לומר לו ואני לא בטוחה שזה יעזור כי אמרתי לו פעם ופעמיים שיתקשר גם הוא ושישמור על קשר אבל וזה לא שינה משהו.. צריך להתרגל ולקחת ת'דברים בקלות ;).. תודה רבה בכל אופן על הכל! יום טוב!
אבלשרבוב
דווקא איך שאת מתארת את זה כשאת הייית איתו עדגיל 18 הוא מאוד פינק אותך
(או שלא הבנתי נכון?)
יכול להיות שהוא חושב שאת לא רוצה להיות איתו בקשר או משהו כזה.
אם זה נראה לך שייך תתקשרי אליו.
ויש לי שאלה:
יש לך אחים מאותו אב מתחת לגיל 18?
אם כן את יכולה לבוא איתם לביקורים ואז זה יכול להיות ממש נחמד.
בכל אופן ממש בהצלחה!
ושבעזרת ה' הכל יסתדר הכי טוב שאפשר!
(או שלא הבנתי נכון?)
יכול להיות שהוא חושב שאת לא רוצה להיות איתו בקשר או משהו כזה.
אם זה נראה לך שייך תתקשרי אליו.
ויש לי שאלה:
יש לך אחים מאותו אב מתחת לגיל 18?
אם כן את יכולה לבוא איתם לביקורים ואז זה יכול להיות ממש נחמד.
בכל אופן ממש בהצלחה!
ושבעזרת ה' הכל יסתדר הכי טוב שאפשר!
תודהאנונימי (פותח)אחרונה
ב"ה. ממש תודה על העצות!! דבר ראשון..
אני אמרתי לו שישמור על קשר אבל הוא אמר לי כן , תשמרי גם את.. הוא לא מתעניין בכלל אמרתי לו כמה פעמים..זה מציק לפעמים.. כואב לי לראות את אמא שלי לבד והנה עוד מעט חגים ושוב אנחנו הולכים לדודים מצד אמא כמו שבדר"כ.. וכואב לי הלב לראות אותה לבד.. כשאני חוזרת מהעבודה אני רואה אותה יושבת לבד או בשבתות כשאני היא וסבתא לבד ,בחגים..ובתקופה האחרונה יצא לי לחשוב על זה שכשאכיר מישהו ואתחתן אי"ה ,מה יהיה איתה? לא הייתי רוצה שתישאר לבד -זה נורא. והלוואי שתהיה מאושרת ותמצא מישהו ותתחתן -אבל לא נעים לדבר על זה איתה..זה עניין פרטי שלה..והכעס שאני צוברת על אבא שלי רק הולך וגדל ככל שאני גדלה ומבינה את המשמעות של להקים משפחה והכעס הזה לא עושה טוב ללב.. תודה על ההקשבה
..אני.
אני אמרתי לו שישמור על קשר אבל הוא אמר לי כן , תשמרי גם את.. הוא לא מתעניין בכלל אמרתי לו כמה פעמים..זה מציק לפעמים.. כואב לי לראות את אמא שלי לבד והנה עוד מעט חגים ושוב אנחנו הולכים לדודים מצד אמא כמו שבדר"כ.. וכואב לי הלב לראות אותה לבד.. כשאני חוזרת מהעבודה אני רואה אותה יושבת לבד או בשבתות כשאני היא וסבתא לבד ,בחגים..ובתקופה האחרונה יצא לי לחשוב על זה שכשאכיר מישהו ואתחתן אי"ה ,מה יהיה איתה? לא הייתי רוצה שתישאר לבד -זה נורא. והלוואי שתהיה מאושרת ותמצא מישהו ותתחתן -אבל לא נעים לדבר על זה איתה..זה עניין פרטי שלה..והכעס שאני צוברת על אבא שלי רק הולך וגדל ככל שאני גדלה ומבינה את המשמעות של להקים משפחה והכעס הזה לא עושה טוב ללב.. תודה על ההקשבה
..אני.אני ממש לא אוהבת "אמא" חורגת!וארשתיךאחרונה
זה פעם ראשונה שאני בפורום מישהו יכול להסביר לי איך עובדים עם זה ומה הקטע...להיתכתב עם כולם....וארשתיךאחרונה
חסוי? לא ממש...אמא שלי ואחותי הקטנה נוהגות לשוטטAppleאחרונה
כאן אז אני לא כותבת... זה גם נקרא בעיה?
לקרובה לשמיםאנונימי (פותח)
קצת מוזר ההודעה שלך כי בתחלה זה היה נשמע שאת מתה שאמא שלך תתחתן וזה היה נראה שאת מחכה לחתונה ועכשיו את כותבת שאת לא סובלת אותו.
לא הכרת אותו קודם?
אני גם חוששת כי אמא שלי כל פעם בערב מתלבשת יפה ויוצאת או סוגרת תדלת בחדר ומדברת בפלאפון.
נראה לי שיש לה חבר ואני מתה מפחד שיהיה לי אבא חורג .
נכון...קרובה לשמים
באמת לפני החתונה התרגשתי קצת{אך ורק בגללה לא בגללו....}
מאז ומתמיד לא אהבתי אותו ואת הילדים שלו...
זה לא שהוא כזה בלתי נסבל אבל הוא מעצבן קצת וגם הילדים שלו מעצבנים{יותר ממנו...}
מאז ומתמיד לא אהבתי אותו ואת הילדים שלו...
זה לא שהוא כזה בלתי נסבל אבל הוא מעצבן קצת וגם הילדים שלו מעצבנים{יותר ממנו...}
הילדים שלו גרים אתכם?אנונימי (פותח)אחרונה
כי אם הוא אלמן והילדים שלו גרים אתכם זה בעיה
אבל אם נגיד הוא גרוש והם רק כל שבת שניה או שלישית אצלכם זה פחות בעיה, מקסימום תסעי לחברה או לסבא וסבתא (אם יש)
ובקשר לאבא החורג זה בהחלט נשמע מעצבן שגבר זר פתאום גר בבית שלך ואת לא יכולה לצאת מהחדר איך שבא לך.
במה הוא מעצבן? קובע עליך?
אבל אם נגיד הוא גרוש והם רק כל שבת שניה או שלישית אצלכם זה פחות בעיה, מקסימום תסעי לחברה או לסבא וסבתא (אם יש)
ובקשר לאבא החורג זה בהחלט נשמע מעצבן שגבר זר פתאום גר בבית שלך ואת לא יכולה לצאת מהחדר איך שבא לך.
במה הוא מעצבן? קובע עליך?
שאלה לי אליכםאנונימי (פותח)
בתור אבא גרוש עם ילדים, רציתי לדעת מתי בפועל ילד עשוי לעבור להורה השני (הלא משמורן).
מאיזה גיל/שלב בחיים יש לו את הדעה והבחירה שלו והוא מרגיש בטוח לפעול על פיהם, מבחינה פסיכולוגית.
כמובן שאינכם מומחים וכל מקרה לגופו וכל משפחה והסיפור שלה, אבל בכל זאת אשמח לשיתוף פעולה.
תודה רבה ואושר אמיתי לכולם
אתה רוצה לעמוד על זכויותיך או לחמוק מחובותיך ?.נילי1
זו שאלה שתשאלנה אותך הפוליטרוקיות מלשכות הרווחה.
אין להן שום בעיה אם תחליט להתעלם מילדיך באופן מוחלט, בתנאי שדמי המזונות יועברו ממך אל גרושתך, על פי פסק דין או על פי הסכם.
עקרון אחד בלבד מנחה אותן, מה שטוב לנשים הגרושות, טוב מאוד ללשכת הרווחה האיזורית. הן רוצות שקט, הן רוצות שלא תבלבל להן את המוח.
אוזנו הרגישה של אדם שהתגרש מאשתו לא מסוגלת לשמוע את צירוף המילים: "אפליה לטובת האשה". המנגנון המשפטי פוליטי הבין את העניין וטבע מושג חדש: "טובת הילד". טובת הילד, היינו, שאימו לא תתרגז...
אם תעמוד על שלך ותרצה שילדיך יהיו אצלך, יתחילו איתך כמו בשוק מזרחי. יציעו לך לראות אותם פעמיים בשבוע למשך שעתיים, גם אם אתה גר בעיר אחרת. אם תתעקש על יותר- יציעו לך סוף שבוע עם הילדים, אחת לשבועיים. אם תתעקש עוד יותר, במילים אחרות, תדפוק על השלחן, תגיע לכמעט משמורת משותפת.
במצוות המחוקק הישראלי, ילדיך הם ילדיך לעניין הוצאותיהם בלבד. לכאורה, רשאי בית המשפט להתחשב ברצונם של ילדים להיות אצל מי מההורים. בפועל, רצונם של הילדים משפיע על החלטת בית המשפט באופן שולי וזניח.
מדינת ישראל חתומה על אמנת האו"ם בדבר זכויות ילדים, המימסד רועד מפני אפשרות שמי מהילדים יתבע את המדינה בגין נזקים נפשיים שנגרמו לו.
לעצם השאלות, ילד יעבור להורה השני, הלא משמורן, באותו יום שההורה המשמורן יתבקש אחר כבוד לרדת מגבו של הילד. זה יקרה, ועוד איך יקרה. ילדים של היום, הם לא ילדים של אתמול, הם לא פראיירים. ילד שמרגיש בטוח, ולדעתו הגיע זמן להעניש, הוא יבעט בעוצמה רבה, ועוד איך יבעט !.
הסברתי על קצה המזלג, ואם תרצה- אפרט עוד.
אין להן שום בעיה אם תחליט להתעלם מילדיך באופן מוחלט, בתנאי שדמי המזונות יועברו ממך אל גרושתך, על פי פסק דין או על פי הסכם.
עקרון אחד בלבד מנחה אותן, מה שטוב לנשים הגרושות, טוב מאוד ללשכת הרווחה האיזורית. הן רוצות שקט, הן רוצות שלא תבלבל להן את המוח.
אוזנו הרגישה של אדם שהתגרש מאשתו לא מסוגלת לשמוע את צירוף המילים: "אפליה לטובת האשה". המנגנון המשפטי פוליטי הבין את העניין וטבע מושג חדש: "טובת הילד". טובת הילד, היינו, שאימו לא תתרגז...
אם תעמוד על שלך ותרצה שילדיך יהיו אצלך, יתחילו איתך כמו בשוק מזרחי. יציעו לך לראות אותם פעמיים בשבוע למשך שעתיים, גם אם אתה גר בעיר אחרת. אם תתעקש על יותר- יציעו לך סוף שבוע עם הילדים, אחת לשבועיים. אם תתעקש עוד יותר, במילים אחרות, תדפוק על השלחן, תגיע לכמעט משמורת משותפת.
במצוות המחוקק הישראלי, ילדיך הם ילדיך לעניין הוצאותיהם בלבד. לכאורה, רשאי בית המשפט להתחשב ברצונם של ילדים להיות אצל מי מההורים. בפועל, רצונם של הילדים משפיע על החלטת בית המשפט באופן שולי וזניח.
מדינת ישראל חתומה על אמנת האו"ם בדבר זכויות ילדים, המימסד רועד מפני אפשרות שמי מהילדים יתבע את המדינה בגין נזקים נפשיים שנגרמו לו.
לעצם השאלות, ילד יעבור להורה השני, הלא משמורן, באותו יום שההורה המשמורן יתבקש אחר כבוד לרדת מגבו של הילד. זה יקרה, ועוד איך יקרה. ילדים של היום, הם לא ילדים של אתמול, הם לא פראיירים. ילד שמרגיש בטוח, ולדעתו הגיע זמן להעניש, הוא יבעט בעוצמה רבה, ועוד איך יבעט !.
הסברתי על קצה המזלג, ואם תרצה- אפרט עוד.
זה לא תמיד כך נילי1אנונימי (פותח)
נכון שבאופן כללי פקידות הסעד מפחדות מלפעול בנחרצות (כמו בית הדין) אבל יש מקרים בהם ברור לכל שהאשה באמת קוקו ואז מעבירים את המשמורת. כבר קרו מקרים מעולם. נכון שזה תלוי בהתנהגות האשה יותר מזו של הגבר ולכן באופן טבעי הילד (בייחוד אם הוא מתחת גיל 6) נותר אצלה, אבל כיום יותר ויותר אנשים במערכת מקבלים את המלצות הועדה ששני ההורים אפוטרופוסים במידה שווה ולשניהם אותם זכויות. נשאר רק לחכות שגישה הזו תחלחל ותגיע לדיינים
שלום לך השאלה טובה אך מוטעית מהשורש.אנונימי (פותח)
את הילד לא מעניין מיהו המשמורן, נכון הילד יודע שמבחינת החוק הוא צריך לגור עם אימא וזה מה שהוא יעשה אבל צריך לזכור הילד רוצה אבא בעיקר בשלב שמייד אחרי הגירושין הוא אולי לא יודע לבטאות את זה אבל אני חותם לך שהוא רוצה - לך ותילחם על הילד שלך עכשיו ואל תאבד שנייה כי כל שנייה היא נצח וכל רגע שעובר מגדיל את הסיכויים שתאבד את הילדים שלך.
אני לא יודע מה המצב שלך עם הילדים(אם הם לא מדברים איתך וכו..) אבל אני אומר לך - גם אם ירקו לך בפרצוף תסובב את הלחי השנייה ותגיד אני אוהב אותכם ורק רוצה אותכם איתי ואני לא אוותר אף פעם עד שאני אמות.
אני מדבר בתור מי שעזב את אימא שלו ואני מייעץ לך - תוכיח לילדים שלך שאת הירח אתה תקטוף בשבילם ושאתה אבא למרות שאסור לך לראות אותם, תתקשר כול יום ותצא לקרב היומיומי ולא משנה מה יקרה ואני מתכוון גם למקרים הקיצוניים ביותר אל תוותר ואולי ביום מן הימים זה ישתלם לך והם יעברו לגור גם או רק אצלך.
וגם אם הם לא יעברו לגור אצלך הם לפחות ידעו שלהם יש אבא ולא רק היה אבא, אל תעשה את הטעות שעושים הרבה אבות כאשר הם מרימים ידיים(ויש להם את כול הסיבות אל תבין אותי לא נכון).
תשאב אמונה מהמקרה שלי, אני ואבא שלי חברים הכי טובים ואחת הסיבות שאיפשרו לי לעזוב את הבית של אימא היא שאבא שלי הראה לי שלא רק את הירח הוא יקטוף בשבילי אלא את כול הגלקסיה אם יהיה צורך, הוא האמין בי והיה לצידי, תשאב כוח וצא למלחמה פשוטו כמשמעו.
זה נכון שיש גיל בו הילד יכול ממש לעשות תפנית(איזור גיל ההתבגרות 12-17) אבל אם לא תיתן את התשתית שהראתי כאן ותבהיר לילד שלך יום יום שאתה שם בשבילו ואיתו ואתה רוצה אותו איתך, אתה יכול להמשיך לחלום.
אני לא יודע מה המצב שלך עם הילדים(אם הם לא מדברים איתך וכו..) אבל אני אומר לך - גם אם ירקו לך בפרצוף תסובב את הלחי השנייה ותגיד אני אוהב אותכם ורק רוצה אותכם איתי ואני לא אוותר אף פעם עד שאני אמות.
אני מדבר בתור מי שעזב את אימא שלו ואני מייעץ לך - תוכיח לילדים שלך שאת הירח אתה תקטוף בשבילם ושאתה אבא למרות שאסור לך לראות אותם, תתקשר כול יום ותצא לקרב היומיומי ולא משנה מה יקרה ואני מתכוון גם למקרים הקיצוניים ביותר אל תוותר ואולי ביום מן הימים זה ישתלם לך והם יעברו לגור גם או רק אצלך.
וגם אם הם לא יעברו לגור אצלך הם לפחות ידעו שלהם יש אבא ולא רק היה אבא, אל תעשה את הטעות שעושים הרבה אבות כאשר הם מרימים ידיים(ויש להם את כול הסיבות אל תבין אותי לא נכון).
תשאב אמונה מהמקרה שלי, אני ואבא שלי חברים הכי טובים ואחת הסיבות שאיפשרו לי לעזוב את הבית של אימא היא שאבא שלי הראה לי שלא רק את הירח הוא יקטוף בשבילי אלא את כול הגלקסיה אם יהיה צורך, הוא האמין בי והיה לצידי, תשאב כוח וצא למלחמה פשוטו כמשמעו.
זה נכון שיש גיל בו הילד יכול ממש לעשות תפנית(איזור גיל ההתבגרות 12-17) אבל אם לא תיתן את התשתית שהראתי כאן ותבהיר לילד שלך יום יום שאתה שם בשבילו ואיתו ואתה רוצה אותו איתך, אתה יכול להמשיך לחלום.
זה תלוי...וארשתיך
בדרך כלל הילדים נישארים עם האמא אבל אם יש לאמא איזה בעיה האבא לוקח ת'ילדים. גם בדרך כלל הילדים קשורים יותר לאמא, עם הילד עובר זה ביגלל שלא טוב לו עם האמא.
לממממ אם תעשה את הטעות הזואנונימי (פותח)
תשמע לי ואני שלא כמוך מדבר מניסיון, הדבר הכי גרוע שאתה יכול לעשות לבן שלך זה לתת לו לגדול בלי אבא. אם תעשה את זה אתה תגרום לבן שלך להיות יתום בעודו בחיים, נטישה היא אף פעם לא דבר טוב בשום אופן ודרך.
אל תאמין למה שאומרים לך השופטים, כלי התקשורת, פסיכולוגים והורים גרושים. הם לא מבינים אנחנו כן.
אם יש לך שמץ של אהבה לבן שלך אל תעשה את זה.
לא סתם אמרה התורה "כרחם אב על בנים"
אל תאמין למה שאומרים לך השופטים, כלי התקשורת, פסיכולוגים והורים גרושים. הם לא מבינים אנחנו כן.
אם יש לך שמץ של אהבה לבן שלך אל תעשה את זה.
לא סתם אמרה התורה "כרחם אב על בנים"
זה בדיוק מה שקרה לי ולאחייקרובה לשמים
אבא שלי נעלם בשבת בהירה אחת לשנה ן9 חודשים פשוט לא היה אבא לא ידענו איך הוא נראה הוא פשוט ניתק קשר ועזב בית עם ילד בן 12 וחצי{הוא גם בסוף לא הגיע לבר מצווה שלו...}אותי ואת עוד אח בן 4 וחצי וילדה קטנה בת 2 וחצי והוא פשוט הופיע ביום בהיר אחד....
גם אימא שלי לא הגיע לבר מצווהאנונימי (פותח)
גם אימא שלי החליטה להתעלם מקיומי כי לא היה לה נוח עם העובדה שאני יודע כל מיני דברים, לא סלחתי לה על זה ואני לא מאמין שאי פעם אצליח לסלוח לה.
הורים שנוטשים את הילדים שלהם הם טיפשים, חד וחלק.
כל החיים אני שומע סיסמאות כמו "אין כמו אימא" "כרחם אב על בנים" ובעצם אני מהניסיום חיים שלי גיליתי שהמשפטיים האלה הם פשוט שטויות. אין שום תכונה מולדת שגורמת לאב או לאם להיות טובים, זה הכל בנוי על חינוך מראש.
הורים שנוטשים את הילדים שלהם הם טיפשים, חד וחלק.
כל החיים אני שומע סיסמאות כמו "אין כמו אימא" "כרחם אב על בנים" ובעצם אני מהניסיום חיים שלי גיליתי שהמשפטיים האלה הם פשוט שטויות. אין שום תכונה מולדת שגורמת לאב או לאם להיות טובים, זה הכל בנוי על חינוך מראש.
מחזקת מאד את שלמה ואת "קרובה לשמים"יונהאחרונה
אביו של אבי עזב אותו כאשר היה בן 4 בערך ולא חזר.
אולי הוא חשב כמוך,מממממ "אני רוצה שיהיה לילד הכי טוב בעולם. גם אם זה אומר שאפרד ממנו לצמיתות אם יתברר שהוא יגדל טוב יותר אצל אשתי ובעלה"
זה היה פצע פתוח אצל אבא שלי עד יומו האחרון !!!!
(למרות שהיו לו יחסים טובים מאד עם אביו החורג שאותו הכרתי כ"סבא")
לגבי אהבת הורים לילדיהם,שלמה,יש דברים שאתה לעולם לא יכול להבין עד שאתה חווה אותם בעצמך.אני מאחלת לך שתהיה אבא ואז תבין שאלה לא שטויות.
אגב,לגבי הקשר עם אמא שלך,שלמה, אני חושבת אותו דבר כמו שכתבתי בשרשור אחר לגבי קשר עם האבא-ככל שתהיה יותר בקשר עם אמא שלך זה יהיה יותר טוב לכולם!!! (כולל הילדים שיהיו לך בעתיד,בעזרת ה' )
אולי הוא חשב כמוך,מממממ "אני רוצה שיהיה לילד הכי טוב בעולם. גם אם זה אומר שאפרד ממנו לצמיתות אם יתברר שהוא יגדל טוב יותר אצל אשתי ובעלה"
זה היה פצע פתוח אצל אבא שלי עד יומו האחרון !!!!
(למרות שהיו לו יחסים טובים מאד עם אביו החורג שאותו הכרתי כ"סבא")
לגבי אהבת הורים לילדיהם,שלמה,יש דברים שאתה לעולם לא יכול להבין עד שאתה חווה אותם בעצמך.אני מאחלת לך שתהיה אבא ואז תבין שאלה לא שטויות.
אגב,לגבי הקשר עם אמא שלך,שלמה, אני חושבת אותו דבר כמו שכתבתי בשרשור אחר לגבי קשר עם האבא-ככל שתהיה יותר בקשר עם אמא שלך זה יהיה יותר טוב לכולם!!! (כולל הילדים שיהיו לך בעתיד,בעזרת ה' )
אם ההורים מסיימים יפה.נילי1
סיום יפה יכול להיות רק לאחר שהוסדרו ענייני הילדים, ובכפוף להתחייבות שהילדים לא ישמשו שק חבטות.
סיום מוצלח בין בני זוג לשעבר, הורי ההורים ישבו ליד שלחן אחד והסדירו את כל העניינים של הילדים. אחר כך לחצו ידיים והתחבקו, גם זה קרה.
אין לי אמון בהחלטות של בתי משפט למשפחה, וכל החלטה שלהם בענייני הילדים, אינה אלא פצצה מתקתקת. דוגמאות לא חסרות, וכל אחד ואחת יכולים להביט במראה.
טובת הילדים לנגד עיניהם של השופטים ?. כל כך מצחיק שבא לבכות.
סיום מוצלח בין בני זוג לשעבר, הורי ההורים ישבו ליד שלחן אחד והסדירו את כל העניינים של הילדים. אחר כך לחצו ידיים והתחבקו, גם זה קרה.
אין לי אמון בהחלטות של בתי משפט למשפחה, וכל החלטה שלהם בענייני הילדים, אינה אלא פצצה מתקתקת. דוגמאות לא חסרות, וכל אחד ואחת יכולים להביט במראה.
טובת הילדים לנגד עיניהם של השופטים ?. כל כך מצחיק שבא לבכות.
אמא שלי התחתנה שוב פעם כשהייתי בת 4 וחציהסהר האיתן
ואין לי אחים מאבי הביולוגי,ואני לא חושבת שיש לי שריטות כלשהם.
(אבל ירשתי ממנו תכונות דפוקות זה נכון)
(אבל ירשתי ממנו תכונות דפוקות זה נכון)
מה הבדל בין לא שריטות לתכונות דפוקות?.נילי1
ילד שנקלע למצב כזה לא יכול לגדול בלי שריטותאנונימי (פותח)
לא יתכן שילד שנקלע למצב כזה יצא בלי שריטות, אבל זה לא סותר את העובדה שהוא לא יהיה מאושר. לדוגמא אני : אני אכלתי הרבה מאוד בחיים בכלל ומאמא שלי בפרט ובכל זאת אני מאושר אבל אני די בטוח שיש לי סיבוכים עצם זה שאני שונא שקרנים, בוגדים רמאים וכו עד כדי רצון רצון להרוג אותם אני בטוח שזה בגלל זה אבל אני מנצל את זה לטובה ואני לא מאמין שזה דפקט.
אז שוב אני אחדד את הדברים שלי, אם הילד יצא טוב או לא זה תלוי בילד באם הוא יתבכיין וישקע עמוק עמוק או יקום ירים את הראש "וישבור הרים".
אין דבר העומד בפני הרצון ובטח שלא האושר.
אז שוב אני אחדד את הדברים שלי, אם הילד יצא טוב או לא זה תלוי בילד באם הוא יתבכיין וישקע עמוק עמוק או יקום ירים את הראש "וישבור הרים".
אין דבר העומד בפני הרצון ובטח שלא האושר.
אתה צודק, בן זוג שבוגד וכתוצאה מכך מתגרשים.נילי1
איך מתארים בפני הילדים את המעשה. לא מתארים. במקום זה מתחילים לשקר, ואחר כך הילדים שומעים ברחוב גרסה שיש בה הרבה פיקנטריה, והדימוי העצמי שלהם נפגע. ישנם ילדים חזקים יותר וחזקים פחות. לא תופתע לדעת שגם ממשפחות נורמטיביות יוצאים עם שריטות.
ואתה גם כותב מהמחשב של "אבא גרוש".נילי1
לא משנה באיזה שם תכתוב כאן, הכל נרשם בפורום ומקבל התייחסות רצינית.
תעודדי את הקשר שלה עם אבא שלה.יונהאחרונה
לטובת כל הצדדים !!!!! (כן,גם לטובתך !)
ביום שלישי הקרוב הפגנה מול ביתו של גדי שמני החותםארץ הקודש
בעקבות צווי ההרחקה מיהודה ושומרון שהוגשו אתמול לשלושה יהודים צדיקים מהשומרון החפים מכל פשע ,הנרדפים אך ורק בשל אהבתם ונאמנותם לארץ ישראל- ברור לכולם שאסור לנו לשתוק על העוול והרשעות של השלטון: נא שיריינו ביומן: ביום שלישי הקרוב, ב' אלול, 2/9/08בשעה 19:00 בערב בזמן בו נכנס לתוקף צו ההרחקה-הגירוש כנגד 3 יהודים תושבי השומרון נתייצב כולנו בישוב רעות מול ביתו של גדי שמני, אלוף פקוד המרכז החתום על צווי ההרחקה.
(גדי שמני היה מזכירו הצבאי של אולמרט לפני מינויו לאלוף פיקוד מרכז) |
.jpg)
האם יש כאן ילדים שהוריהם נישאו בשנית?ריבק
ואיך היחס שלהם אל האב החורג או האם?
האם כתוצאה מהנישואין השניים ,הסדרי הראייה עם ההורים נפגעו?
או שהם החליטו לעבור לגור עם ההורה השני? רצוי לציין גיל
עוד שבועיים...קרובה לשמים
תאמת שזה די מגניב..קרובה לשמים
להיות בחופה של אמא שלך...
אם אני לא טועה-ruthi
לפי ההלכה בחופה עצמה לילדים אסור להיות.אחרי- כן
לכולם ובמיוחד לרותי - חשובאנונימי (פותח)
צר לי לאכזב אותך אבל לילדים מותר להיות בחופה, תפסיקי להנפיץ שטויות ולהוריד לה את הביטחון.
אני אישית הייתי בחופה גם של אבא שלי וגם של אימא שלי ואפילו גם של סבא שלי(מה לעשות סבתא ז"ל) והיו שם כמות רבנים נכבדת שלא רק שהזמינו אותי לעמוד ליד החופה אלא אפילו עמדו לידי.
כשאני אומר רבנים אני מתכוון גם ברמה של אב בית דין, כך שתפסיקי לבלבל במוח כשאת לא יודעת, פעם הבאה שאת אוממרת דבר כזה, תעשי טובה ותבררי לפני טוב?
אני אישית הייתי בחופה גם של אבא שלי וגם של אימא שלי ואפילו גם של סבא שלי(מה לעשות סבתא ז"ל) והיו שם כמות רבנים נכבדת שלא רק שהזמינו אותי לעמוד ליד החופה אלא אפילו עמדו לידי.
כשאני אומר רבנים אני מתכוון גם ברמה של אב בית דין, כך שתפסיקי לבלבל במוח כשאת לא יודעת, פעם הבאה שאת אוממרת דבר כזה, תעשי טובה ותבררי לפני טוב?
אז אני מחזירה את מילותי לאחורruthi
התנצלותי הכנה.
הידע שלי הוא מחברה שלי שחיכתה מחוץ לאולם בחופתה של אמה.
הידע שלי הוא מחברה שלי שחיכתה מחוץ לאולם בחופתה של אמה.
הרב אבינר התיר לנו...קרובה לשמים
תירגע.רגב
ובאמת גם אני יודעת שאסור.
---פעימה
בס"ד
גם אנחנו לא הי'ינו בחופה.
וזה לא חסר לי.
בכלל לא.
גם אנחנו לא הי'ינו בחופה.
וזה לא חסר לי.
בכלל לא.
כן.וארשתיך
אבא שלי היתחתן ליפני 3 שבועות אני מהזה לא אוהבת אותה...
לא באתי לחתונה של אבא שלי.וארשתיך
כן אמא שלי נשואה לאבי החורג כבר יותר מ10 שניםהסהר האיתן
היחסים שלי איתו הם בסדר מידי פעם רבים אבל בכללי הם בסדר גמור.
למה זה נשמע עבודת מחקר?פעימה
בס"ד
לפני שנה וחצי..
לגבי'י היחס- שורדים..
לפני שנה וחצי..
לגבי'י היחס- שורדים..
מהתגובה שלך נראה שאתה עדיין כועס על אמא שלו-גרושתךאנונימי (פותח)אחרונה
אחד הדברים שהכי פוגעים בהתפתחות הנורמלית של ילד להורים גרושים זה מתח בין ההורים שלו.
אני לא מכיר את המקרה אבל נראה לי שאחרי הגירושין, כשאין קשר וחיכוכים יומיומיים יותר קל להוריד את רמת העויינות וזה ממש חשוב כדי שהוא "יגדל להיות אדם ישר ונורמלי".
אני לא מכיר את המקרה אבל נראה לי שאחרי הגירושין, כשאין קשר וחיכוכים יומיומיים יותר קל להוריד את רמת העויינות וזה ממש חשוב כדי שהוא "יגדל להיות אדם ישר ונורמלי".
מגיפת הגירושיןאנונימי (פותח)
במשך שנים אני נוכח לדעת שהתופעות המגיעות לציבור הכללי/חילוני, מגיעות באיחור מה לציבור הדתי ואפילו מאוחר יותר לציבור החרדי.
יש בזה ייתרון כאשר מדובר בתופעות שליליות
יש חסרון בכך שהציבור הדתי שמשתדל להוביל את חייו על פי דעת רבנים, לא משכיל להפיק את הלקח מהנגע שכבר פסה בציבור החילוני ולנקוט הן בצעדי מנע על מנת להדוף את התופעה בכלליותה מלהגיע לציבור הדתי והן בצעדי מנע על מנת שאם וכאשר התופעה תופיע, נהיה כבר מוכנים באופן למזער את הנזק.
במקרה של מגיפת הגירושין, מי שנפגע בעיקר הם ילדים על הגילאים השונים.
האמהות לצערינו, הגם שמדובר בנשים שבאות מבתים שומרי תורה ומצוות, מעדיפות לפנות לבתי המשפט לענייני משפחה בידיעה ברורה ששם ישיגו רת מבוקשם שלא תמיד עולה בקנה אחד עם דעת תורה, ולמרות שעצם הפנייה לבתי המשפט איננה עולה עם רוח ההלכה.
אם זה היה הכל, דיינו בכך, אלא שהן לא משערות שהן נכנסות לתוך מערבולת של הוצאת דיבה, האשמות שווא וגרימת נזק כבד ולעיתים בלתי הפיך הן למי שהיה בחיר ליבן והן לילדיהן שלהן שאותם הם עדיין מצהירות שהן אוהבות.
אם נפסיק לרגע לבכות על חלב שכבר נשפך, ולזעוק שהכתובת על הקיר ואיש לא שומע ואיש לא רואה, הרי שהדרך המעשית היא למצוא עו"ד, רצוי עורכת דין, מומלץ כמה שיותר מוקדם, שתגדע את מה שאפשר באיבו.
לעזרה וסיוע, תוכלו לפנות אלי באמצעות מייל avot.grushim@gmail.com
או באמצעות הבלוג שלי באתר תפוז: המדריך לאב הגרוש.
אודישנים- ממש ממש חשובאנונימי (פותח)
שלום לכולם,
זה ממש חשוּב שתקראו את ההודעה הזאת, לוקח דקה וחצי לקרוא אותה ועוד חצי דקה ליישם אותה, אז בבקשה!
אז ככה, קוראים לי דותן לוי, אני בן 16 וחצי מראשון לציון, אני מאוד אוהב את תחום המשחק וחושב שאני מוכשר בו, יצא לי לשחק כבר בסרט סטודנטים קצר ובתפקיד אורח ב"הבורר" 2 (כן!!! תהיה עונה שנייה) ואני ממש רוצה להתקדם ולהתפתח יותר בתחום (החלום שלי). כרגע אני מתמודד על תפקיד בסדרת הדרמה המוזיקלית "תיכון השיר שלנו" שתעלה ב yes בעוד כמה חודשים. כפי שכבר הבנתם זאת עונת המשך (שאגב, לפי מה שאני יודע תהיה הכי טובה ומוצלחת מהעונות הקודמות) לסדרת הדרמה המוזיקלית "השיר שלנו". כל מי שרצה היה יכול לצלם את עצמו במצלמת וידאו פשוטה מציג קטע משחק או קטע שירה ולשלוח למייל שהיה כתוב באתר של yes, אני בחרתי להציג קטע משחק, למרות שאני גם שר ממש טוב. אי אפשר יותר להעלות אודישנים מצולמים לאתר, עכשיו אפשר רק להצביע ולהשפיע!
בקיצור- אני מבקש מכל אחד ואחד מכם שקוראים את ההודעה הזאת שיכנס לאתר-http://yes.walla.co.il/?w=1/7087 ושיראה את "קטע המשחק של דותן לוי", תיכנסו לשם ואם תאהבו את האודישן שלי אז תצביעו לי ותדרגו אותי הכי גבוה (מספר 5) בבקשה ואולי תגשימו לי חלום. תודה רבה לכולם!!! אוהב אתכם!!!
זה הפלאפון שלי לכל מקרה: 052-6561131- דותן
אתה דתי??yho_y
זה נראה נרשמת לערוץ 7 רק בשביל זה..
ברור.. תראו ת'שם שלו... הוא רוצה שכוווולם יצביעוAppleאחרונה
לו... חחחחחחחחח... איזה ילד מצחיק
חשוב חשוב חשובצופה מהצד2
מחפשת בנות שיוכלו להשתלב מחר או/ו מחרתיים בחלוקת פליירים ברחובות תל אביב לקראת התוועדות עם הרב יצחק גינזבורג ביום שלישי בערב
מי שיכולה שתפנה בבקשה במסר אישי
זה ממש חשוב ומצווה ענקית
ומבטח שכר גבוה [בעולם הבא]
עדכון נוסףצופה מהצד2אחרונה
כל מי שרוצה ויכול לעזור [גם בנים, בנפרד כמובן...]
מוזמן מחר בעשר לבית החיל בתל אביב, משם נצא לחלוקת פליירים ולהפצות בבית היהודי. מי שרוצה יותר פרטים לפנות אלי...
ד"א - מי שעוזר מחר יכול להיכנס להיתוועדות בחינם!!! ממש שווה!!!!
מוזמן מחר בעשר לבית החיל בתל אביב, משם נצא לחלוקת פליירים ולהפצות בבית היהודי. מי שרוצה יותר פרטים לפנות אלי...
ד"א - מי שעוזר מחר יכול להיכנס להיתוועדות בחינם!!! ממש שווה!!!!
ההורים מתגרשים, ואני- מה איתי?!אנונימי (פותח)
אין, אין כמו משפחה מאוחדת. בטח מרגישים את זה בעיקר ילדי גרושים. אבל,, יש 2 אפשרויות לרגשות- לכעוס על העולם- על ההורים שמתגרשים, על מי שבגללו אתם חושבים שזה קרה, על המצב, הסביבה ועל כל מי שזז. ואפשר גם אחרת. לדעת שעכשיו הזמן להוכיח שאני מי שאני בזכות עצמי ולא בזכות ההורים והמשפחה. מה יעזור לכעוס ולבכות? כלום! קחו את השברים של החיים, ואחו אותם כפי שרק אתם מסוגלים, כי ה' חודע לתת כח למי שצריך. תעשו טוב לכולם- ותקבלו טוב בחזרה. ותזכרו- אתם לא צד בסיפור!!! שום דבר לא קרה בגללכם, לא יכולתם לשנות משהו, אתם לא אשמים. ממש לא. תתחילו להינות- מ-2 בתים, כשלשולם יש אחד, מעוד אנשים במשפחה, מלהכיר פתאו אנשים חדשים. עשו מהלימון לימונדה.
לדהן....אנונימי (פותח)
יש גילאים ושלבים בחיים שאי אפשר "להוכיח לעולם מי אני"....אבא ואמא הם חלק בלתי נפרד מהעיצוב של הילד/ה, ויש גילאים בהם א"א להתמודד לבד, ויש שלבים בחיים שאתה צריך את שני ההורים....באופן טבעי- תחשוב על זה שבגלל זה ה' נתן גם אבא וגם אמא, ולא רק אחד מהם?... יש כוחות שצריך לשאוב מאבא, ויש כוחות אחרים שצריך לשאוב מאמא, ויש כוחות שצריך לשאוב מהזוגיות שלהם....
אף אחד לא חושב כאן שההורים שלו צריכים להתגרש.נילי1
חשבתי שהנתונים שבידי אינם מבוססים. חשבתי לא נכון.
הוא לא אומר שזה טוב להתגרש, אלא שאחרי שזה קרה-יסכלוש2
בס"ד
אז צריך לראות את הצדדים החיוביים שבדבר.
זה קשה. אבל ככה צריך להתמודד עם כל דבר כואב בחיים.
אז צריך לראות את הצדדים החיוביים שבדבר.
זה קשה. אבל ככה צריך להתמודד עם כל דבר כואב בחיים.
אני איתך!וארשתיך
גם ההורים שלי גרושים. תיקראי מה שכתבתי "ההורים שלי...."
לא תמיד זה אפשרי..פעימהאחרונה
בס"ד
כשזה אפשרי- זה הכי חשוב לעשות!
וכשלא-
עדיף להבליג, לשתוק בצד.. בלאו הכי מה שלא אומרים- לא יעזור..
כשזה אפשרי- זה הכי חשוב לעשות!
וכשלא-
עדיף להבליג, לשתוק בצד.. בלאו הכי מה שלא אומרים- לא יעזור..