פורום נשואים טריים (עמוד 104)

לא כל כך מובנת השאלה

אז פחות נראה לי מתאים אבל תוך כדי חשבתי על בייביסיטר שלא שואל. שאלות

בייביסטר שלא מהמשפחה לא חושבים יותר מדי לאן הלכתם...

שבכל שבוע אתם יוצאים יחד באותה שעה ולכן לא רוצים להטריח את סבא וסבתא
ולבייביסיטר לא צריך לאמר שום דבר.. פשוט שיש לכם משהו קבוע באותו יום

לא שואלת שאלות והילדים לא בגיל שיספרו לסבא וסבתא שכל יום x קבוע הם מקבלים בייביסיטר.

אם הם יותר גדולים אז גם לא נורא בעיני.
מקסימום אם סבא וסבתא יגלו אומרים שלא היה נעים להטריח אותם.

נשמע לא פשוט..

אני מחכים מהדברים שלך, כדאני קורא מדי פעם

אבל מקפיצה ועל הדרך מחזקת אתכם לגבי ההחלטה. מאחלת הרבה הצלחה!

לא המלצה רק מה שאני מכיר.
הקופות למיניהם מנהלות את ההשקעה שלך, בניגוד לsp500 ששם אתה משקיע פסיבי, אתה פשוט משקיע ב500 החברות הגדולות בארצות הברית, אף אחד לא מתעסק לך במי יעלה ומי ירד ומה בטוח יותר כרגע.
ולכן הדמי ניהול שונים. השקעה פסיבית צורכת פחות, ולכן דמי ניהול נמוכים. השקעה אקטיבית, בה צריך יותר לחשוב ולתכנן במה להשקיע צורכת יותר, ולכן יקרה יותר, נחשב בטוח יותר להשקיע בקופות מאשר בקרנות סל.

א. לא כל קופה מחקה מדד מחקה דווקא את sp500.

ב. מבין אלה שמחקות את sp500 יהיו שינויים מזעריים בין החברות השונות, כי לכל חברה יש עלויות השקעה שונות ואין דבר כזה מעקב מושלם ב-100% אחרי מדד כלשהו.

לסיכום, אם החלטת שאת רוצה דווקא sp500, אז את צריכה ללכת בעיקר לפי דמי הניהול ולפי תנאי ההלוואות שיציעו לך.

אם את לא מתכוונת לקחת הלוואות ולא מתכוונת למשוך רק אחרי גיל 60, אז עדיף להשקיע במדד לבד ולא לשלם דמי ניהול כלל.

אם היא רוצה למשוך ארי גיל 60 עדיף לה להשקיע בקופ''ג להשקעה שאם היא תמשוך עם בקצה יהיה לה פטור מלא ממס ואם משיכה הונית היא תשלם רק 15% נומילאללי ולא 25% ריאלי

(אלא אם כן האינפלציה תרים ראש חזק)

 

בסופו של יום - הפער בין השקעה עצמית לקופג בעלות בסיסית הוא 0.3 אחוז בערך (דמי ניהול של קרנות סל, עמלות חודשים/שנתיות מכירה וקניה וכו ולכאורה עדיף קופ"ג

 

מסייג - תלוי בסכומים של ההשקעה ככל שהסכומים נמוכים יותר - העלויות מסביב גבוהות יותר ( עמלת מינימום, והיחס בין התשלום החודשי לתיק ההשקעות)

 

אבל לא נורא 

ולא מתכוונים לקחת הלוואה - אז אין שום יתרון לקופת גמל להשקעה.

הופעת סטנדאפ
הופעה של זמר אהוב

כמה מבוגרים? כמה ילדים? (בערך)
למי היום הולדת?
איזה סגנון פעילות את מחפשת? (משחק למבוגרים/ילדים, פעילות של ברכות ל'ילד היום הולדת' בדרך מקורית, משהו אחר?)

זה לבעלי מסיבת הפתעה
פעילות של ברכות א ומשחק
תודה!!

בסגנונות שונים, חלקם אולי יותר ילדותיים אבל עבד אצלנו גם עם גדולים.

- משחק הכתר (כותבים על פתקים כל מיני מושגים שקשורים לבעלך, מכינים כתר, כל פעם מישהו מהמשתתפים מקבל את הכתר, מחברים עם סיכת משרד את אחד הפתקים, והוא צריך לנחש בעזרת שאלות כן/לא מה כתוב לו על הכתר).
- קהוט (עם חידות שקשורות לבעלך)
- אם מכירים במשפחה את המשחק 'שם-קוד', אפשר לשחק אותו עם מושגים שקשורים לבעלך, אם זה לא יותר מידי משתתפים. (אם רובם לא מכירים, נראה לי קצת מסובך ללמד את המשחק הזה תוך כדי מסיבה, הוא קצת מורכב).
- לחלק לכל אחד מילה שאיתה הוא צריך לברך את בעלך (אפשר הרבה פתקים עם כל מיני מילים לא קשורות, וצריך להיות יצירתיים ולחשוב על ברכה). אפשר להוסיף שבעלך צריך לנחש מה המילה שקיבלו.
- באותו רעיון של הברכות, רק במקום לקבל הפתקים - כל אחד לוקח ספר וצריך לברך עם המילה הראשונה בעמ' 30 למשל (אפשר לעשות לפי הגיל של היום הולדת), או עם המילה ה-30 בספר, וכו'.
- גם אותו רעיון של לברך עם מילה שמקבלים, אבל הפעם בוחרים שיר, מחלקים את המילים של השיר לפי סדר הישיבה, כל אחד מברך עם המילה שקיבל, ובעלך צריך לזהות את השיר.

מה זה "קהוט"? לא מכירה

באמת השם של זה הוא באנגלית - kahoot (לא חושבת שיש לזה משמעות, אבל אם את רוצה לחפש על זה, אז זו מילת החיפוש).
זה כמו חידון, מתאים אם לכלףרוב המשתתפים יש סמארטפונים. צריך להכין מראש את החידון (באתר באינטרנט או באפליקציה), ואז כולם מתחברים לחידון ועונים עליו (יש תחרות - מקבלים נקודות על תשובה נכונה, וכמה שעונים יותר מהר מקבלים יותר נקודות).
מסובך קצת להסביר אם לא מכירים. זה יחסית פשוט לתפעול לדעתי, אם מעניין אותך יותר אני יכולה להסביר יותר בפירוט בפרטי.

מפגש הבא אבוא יותר מוכנה🙂
ישבנו, אכלנו דיברנו, לא היה כזה זמן לפעילות.
אבל תודה בכל מקרה!!💕💕אשתמש בזה פעם הבאה

מעניין. חוויתי.
לעשות יחד דברים מגניבים משוקולד..צורות מגניבות .. כמו מקופלת ודברים בסגנון.
לטעות טעמים שונים של שוקולד .
וכמובן לצאת בשלל רב..
קרי- מגש עמוס בסוגי שוקולדים שונים ומשונים.

נשמע לי חשוב..
יש את דה קרינה

איזור דרום(חוץ מאילת) .מרכז.ירושלים.

תחפשי בגוגל פייסבוק...

נראה ממש טוב

ראיתי אותו בגוגל.. זה לא נראה ממש סדנא.. אלא יותר סיור כזה ..

תודה לך!

והיינו השניים היחידים בקבוצה

שוקולד.

ועשינו סיור במפעל.
מהמם בעיני

כמה עלה?

גם נחשב ממש איכותי

אני לא יודעת האם יש להם סדנאות..

???

חבד ממש לא עונה להגדרה הזאת לצערי...

"מורשה" פתח תקווה- מההתרשמות שלי מאד נהניתי ממה שראיתי.


יש פה אתר של העירייה עם רשימת המוסדות
מאמינה שתוכלי להיתרשם-



עיריית פתח תקוה מנהל החינוך -
מוסדות חינוך




בהצלחה רבה!

פרטי ויקר
נחשב אליטיסטי
דתי לייט
רמה לימודית גבוהה.

מורשה יותר דתי
ממד תורני
צוות מאוד מאוד טוב.

יש משפחות מכל הסקאלה הדתית. רמת לימודים טובה מאוד לדעתי, ויש תוכנית העשרה בית מדרש אם מעוניינים ביותר שיעורים תורניים.

שבו יעזרו לשניכם לתקשר בצורה טובה יותר

זה סיטואציה איומה, אבל בהחלט ברוב המקרים אפשר לשנות.
אינטראקציה בין אנשים זה משהו דינמי ותלוי לגמרי בשניכם. גם שינוי "חד צדדי" שלך יכול להפוך את התקשורת ביניכם לזוגית וטובה

קודם כל, מעצבן ממש!!! זה ממש חוסר כבוד כלפיך! לא יפה

 

מצד שני, תלוי אילו החלטות

אולי אתה מכליל? אולי יש החלטות שהיא כן נותנת לך להחליט  או כן מוותרת על רצונה ונותנת כרצונך ואתה פשוט לא שם לב כי זה כאילו מובן מאליו עבורך?

 

ותלוי מיהו המישהו האחר - אולי זה מישהו שמבין בנושא ?

דוגמא - נניח התיעצות על תינוקות לצורך הענין- ברור שהיא תקשיב לאמא שלה  או לגננת -שיש להן הרבה נסיון יותר מאשר לך - שיש לך נסיון בטיפול בילדים בדיוק כמוה או פחות מן הסתם....

האחד מעלה מצבים של כל מה שהפריע אחד לשני "במטרה להבין בכלל על מה מדובר"...

השני הוא מטפל שנותן עצות למצבים מסויימים בלי להיכנס יותר מידיי לפרטים אלא " מספר על זוגות שהיו כאן שהגבר ככה והאישה ככה"...

לדעתי אם אתם רוצים להישאר יחד תבחרו באופצייה השניה שכן באופצייה הראשונה יעלו באוב פצעים ישנים וידממו מחדש במלוא הדרם...

אין מנוס מ: "וואלה היא פתחה את זה אז בוא נספר שהיא ככה"...

אם חשובה התוצאה תלכו למישהו שיכוון אותכם ולא יחפש אשמים אלא ידריך אותכם לראות את הטוב אחד בשני.

אם תתחילו לחפש מה הרע אחד בשני לא תגמרו את הטיפול בקליניקה אלא ברבנות...

אני מציע לכם להתבשל טוב טוב עם עצמכם ולראות מה אתם מצפים מהטיפול.
אם אתם הולכים כי אתם מחפשים שופט שיאשים את האחד ויזכה את השני תשכחו מזה.
סתם תשלמו הון ותכנסו בסוף לסטטיסטיקה.

כאחד שטעם טיפולים זוגיים מכל סוג דת גזע ומין בשש שנות נישואיי היינו מטופלים 7 שנים עוד בטרם התחתנו.

בהצלחה
הכי קל לפרק
הכי קשה לבנות

תכלס, הטיפולים עזרו.
עד כה נמנענו, חשבנו שזה כמוש אתה כותב, משפט, אשמות, עלבונות וכדו'.
זהו, אין ברירה
אז למי הולכים הבו שמות למקצועניים בתחום

לא כל דבר שקשה לי בבן זוג הוא דבר רע.

ולפעמים קשה לדבר (או אפילו לשים לב) על דברים שקשה לנו איתם ומטפל יכול במקצועיות להכווין לדברים האלה, לפתוח את הפצע, לנקות ולחבוש אותו..

 

אם באים כדי להאשים זו בעיה קשה וצריך לחשוב טוב טוב על הזוגיות הזו.
בכל מקרה הבעיה היא לא הפתיחה של הנושא אלא באיזה גישה עושים את זה..

ממליצה מאוד למצוא ייעוץ בשיטת המובחנות (כמובן שיש עוד שיטות טובות, אבל תבררו טוב למה אתם הולכים ותקחו המלצות)
כדי לא למצוא את עצמכם במקום שאתם מפחדים ממנו שסתם מעלה קשיים ומוציא את הרע.
ייעוץ טוב הוא לא מישהו שבא ונותן עצות כלליות, בשביל זה יש יוטיוב .

ייעוץ טוב הוא בדומה לייעוץ אישי- עוזר לכל אחד מכם להיות גרסא טובה יותר של עצמו. דרך הקונפליקטים הזוגיים שמעצימים את נקודות התורפה. והייעוץ הוא בנוכחות בן/בת הזוג כי אתם זוג ורוצים להכיר טוב יותר אחד את השני באמת ורוצים לדעת איך להתנהל נכון אחד עם השני לאור כל מה שעולה שם

אלישע אזר הוא מירושלים ומטפל בגישה הזו, הוא לא חרדי.
ואת יכולה לפנות לאפרת צור בטח יהיה לה המלצות למשהו שאולי יותר יתאים לכם (היא זמינה במייל שלה)

לא מתאים לי לפרט אבל אנחנו היינו בייעוץ כזה, והיום אנחנו במקום כל כך הרבה יותר בריא וטוב, רכשנו כלים ולא סתם מצאנו גננת שתגיד מי צודק

זה יותר טוב מלזכות בלוטו

אני יודע שהוא מקבל גם בפתח תקווה ואריאל ואולי גם בשילה..

כל אחד מכם מתעקש על העמדה שלו.

וחלק מהטיפול הוא להבין כנראה שיש יש צדדים ולא רק אשתך
לדעתי ברגע שאתה בטיפול טוב עדיך שתקשיב למטפלת שלך ותיפתח לקבל ממנה דברים (מה שהיא אמרה לך לעשות נשמע לי מצוין) ולתקן מה שאתה יכול. לקבל מפה עצות כשיש לך טיפול אמיתי זה מיותר ויכול להביא לנזק

הכלב יבוא שזה אתה מותר לה ,לכן נגיד שהוא לא יעלה על הספה לא יכנס לחדרים ווכ
לא יודעת בדיוק מה תשבו עם דף ועט תכתוב את כל התנאים מצידך מה יקרה שיבוא הכלב , היא מצידה תכתוב מה כולל שיבוא כלב ותמצאו את דרך האמצע , חלק אתה תרד מהעץ חלק היא

במיוחד אם היום אין לכם כך שזה למעשה שינוי של הסטטוס קוו.

זה לא צעצוע , זה בעל חיים שדורש טיפול, טיפוח הזנה והשקעה
אם זה יפול עלייך לטפל בכלב וממש לא בא לך , מה שיקרה שהכלב ינטש כנראה או ימסר מיד ליד וזה סתם צער בעלי חיים מיותר! לא מביאים לילד כלב מביאים כלב כבן משפחה שכולם נרתמים לעזור בגידולו, כהסכמה רחבה כמעין חוזה למשך 13-18 שנותיו של הכלב

מה שאני מציעה זה להחתים את כל בני הבית על חוזה להבין מה זה עול גידול של כלב ולמנוע צער מיותר מהכלב שישמש כאטרקציה ולמנוע ממך צער

זאת שאלה כללית מידי

500 ש"ח לשעה × 10 שעות

זה לא בדיוק תפוחים לתפוחים
יותר נכון להשוות בין תועלת לתועלת

אבל זה שווה מאד מאד מאד! כי עו״ד לגירושין חס ושלום יעלה הרבה יותר כספית וגם נפשית
תמיד תמיד כדאי לנסות לתקן עם אנשי מקצוע טובים. זה יקר אבל אם זה מצליח זה ל70 שנה הבאות בע״ה

מנסה להסביר
קודם כל זה הרעיון בעולם הזה
הנשמה היא כח רוחני
הגוף הוא כח פיזי
החיים הם תוצאה של שילוב של שניהם.
נשמה בלי גוף אין לה מציאות פה בעולם
גוף בלי נשמה זה גופה

העולם שלנו הוא שילוב של חומר ורוח
גוף ונשמה
זו הדרך ליצור פה חיים, וליצור קדושה.
המצוות ביהדות הם שילוב של חומר ורוח וגוף ונשמה,
בעצם הרעיון הוא ליצור חיבור ביניהם.

כל המהות של היהדות והעולם הוא של זוגות וחיבורים
(קודשא בריך הוא ושכינתיה, כנסת ישראל ודודה, ועוד ועוד)
גם גוף ונשמה זה סוג של חיבור.

תנסי להשווצ את זה לכרטיס סים ומכשיר פלאפון
או לחילופין למכשיר חשמלי ולחשמל.

בלי זרם חשמל נניח המקרר/מכונת כביסה/ מנורה הם סתם גוף חסר תועלת.
החשמל לבד אין לו במה לחול ולזרום בלי משהו שיכיל אותו.
החיבור של שניהם נותן לנו מכשיר שיכול לעשות כמה דברים מועילים...
לא בטוחה שהבנתי מספיק את השאלה אבל ניסיתי

כי מעשים טובים ותיקון המידות  - 

זה משהו שנובע מהפנים שלך, מהטוב לב שלך והרצון לעזור - 

אלו תכונות רוחניות/פנימיות

 

הנתינה הפיזית היא רק ביטוי חיצוני לרגש הרוחני/הפנימי=האהבה/נתינה/וכיו"ב

 

(ובאמת לא בטוח שיש לנו אחת כזאת)
בכלום אין היגיון, גם לא בזה שאנחנו כאן חיים נושמים ואוכלים, זה רק נראה לנו הגיוני כי את זה אנחנו מכירים

או עבודה על מידת הכעס למשל? מה גופני בזה?

@נחשון מהרחברון
@פשוט אני..

שמישהו יתייג לי

בין השנים ודמי ניהול נשארים קבועים.

 

אם את הולכת על מסלולים מנוהלים יש מקום לתת משקל לתשואות גבוהות באופן חריג אבל צריך לקחת בחשבון שזו לא חזות הכל. לדוגמא אלטשולר ששלטו בכיפה עד לפני שנה וחצי מאבדים גובה כבר הרבה מאד זמן והם בתחתית התשואות.

הדמי ניהול שלהם אגב גבוהים, מאד קשה בלי הסכם קיבוצי לקבל שם פחות מ0.8.

ולמרות הירידות הם לא מורידים דמי ניהול

 

בניגוד למסלולים מנוהלים אם את הולכת על ההשקעה עם הסיכון/סיכוי הכי גבוהה שתתן לך ככל הנראה הכי הרבה לטווח ארוך - השקעה במסלולים עוקבי מדד אז אין הבדל אמיתי בין החברות (יש טעויות עקיבה אבל קשה מאד לצפות אותם) ואז הדמי ניהול הם הפקטור היחיד שמעניים

 

מאשר ל25)

האם הגיוני ללכת על מסלול מניות או שזה לא טווח ארוך מספיק ועדיף מסלול כללי?

אמנם בשנים האחרונות התשואות נהדרות, אבל היו בעבר גם שנים של ירידות גדולות.

אפשר להחליט לשים חלק במסלול מנייתי ואת השאר להשאיר בפק"מ.

אפשרות נוספת בשביל ה"שאר" היא הלוואות כמו טריא.

 

שאלת החלוקה היא הקשה. האם לשים 50% במניות? 60%?

אין לי תשובה חד משמעית.

אם מדובר ב-4 שנים אני הייתי שם משהו כמו 70% ומוריד כ-10% כל שנה.

 

(אני לא מומחה, אין לי רשיון ייעוץ והנכתב לעיל לא מהווה יעוץ)

 

אז צור קשר בפרטי.

מדובר במיטב דש, במסלול sp500 (תשואה של 18% בתשעת החודשים של 2021), אבל תכלס אחרי ההצטרפות עם התנאים האלה אפשר לעבור למסלול אחר עם אותם תנאים.

בונוס:
הלוואה כנגד כספים נזילים עד 80% בפריים מינוס חצי, אפשר להשתמש בזה למינוף ההשקעה או לכל צורך אחר.

כמובן אני עצמי לא מרוויח מזה כלום, אין לי מניות במיטב דש ואני לא עובד שלהם או סוכן שלהם או שום דבר אחר, רק לקוח כמו מאות אלפי לקוחות אחרים.

כנגד קרנות נזילות ונותנים פחותמ80% במסלולים מנייתיים

כי זה השתלמות נעולה ומנייתי

גם דרך הנציג ההוא?

 

והאם יש להם התחייבות לגבי הדמי ניהול לאורך זמן?

שלחתי לך הודעה בפרטי

חזר אלי נציג טלפוני והציע לי הצעה עם אותם תנאים.
0.4% מצבירה והלוואה בפריים מינוס חצי....
למרות שבאתר שלהם הם מציעים 0.7

בסוף לא הצטרפתי (החלטתי להשקיע לבד דרך מיטב דש טרייד) אבל שווה לנסות ....

@גוונא

כדאי שתברר עם הרב שלך אם צריך לבחור מסלול הלכה
(אני לא פוסק.. רק העלתי נקודה)

מה גם שהשקעה במניות חול לכל הדעות זה של גויים ,ואז כמות הבעיות פוחתת משמעותית

אם הקונספט זה נשואים ומשפחותיהם

אנחנו היינו הורים+6 זוגות והיה מוצלח מאוד.
בוחרים קריטריונים כמו:
מס' ילדים
מס' ממושקפים במשפחה
תחומי עיסוק (אם יש כמה תחת אותה קטגוריה)
ועוד.
לכל קריטריון בוחרים ממתק/חטיף מסויים
לדוגמה:
מס' ילדים -במבה
מס' ממושקפים-בייגלה
תחומי עיסוק: סטודנט-שוקולד חלב, מורה-שוקולד מריר, הייטק-שוקולד לבן
אפשר גם קריטריונים לא ממוספרים, כמו יש/אין ולחלק לשים וחלק לא.
ואז כל זוג מקבל שקית ממתקים וצריך לנחש מה כל אחד מהם מסמל.

זה ממש ממש כיף ומצחיק. ובכלל שזה משחק ניחושים גם הרווקים יכולים להשתתף בלי בעיה.
והכי חשוב, לא צריך ממש ממש להפעיל את האנשים, זה יותר חשיבה..

חדר בריחה
מונופול משפחתי
תחרות סטייל המירוץ למיליון
רביעיות של המשפחה

אתה מדבר ברמזים וקצת קשה להבין כמה ביטויים 'עם הגב לקיר' וכן לא מדגים איזה קושי חווה עם אשתך, וכן לא מתואר בדיוק למה נפתחת ומאידך קושי


אני כן יכולה להבין כזה מצב שמישהו פגע בך ולכן אתה נועל את הלב
נדמה לי שרוב האנשים בעולם ספגו פגיעות פה ושם במהלך חייהם וזה כואב להם, וממשיכים הלאה למרות זאת, ומחפשים הסחות דעת כמובן
אולי זה לא אידיאלי, אך זו המציאות -שאנשים חווים פגיעות וקשיים והם מנסים איכשהוא להתגבר עליהם, ללא הצלחה שלימה - בסה'כ אנחנו בני אדם עם לב..... יש לנו זכרונות ופגיעות וא'''א ממש ' למחוק מפרוטוקול'....

בטח רוב האנשים פה יגידו 'לך לטיפול' - אני לא אומרת, אבל אם זה מה שיעשה לך טוב - תלך, ואם לא בא לך - תנסה לחשוב עם עצמך איזו פגיעה היתה לך הכי קשה ומה אתה חושב על עצמך בעניין ואיך אתה יכול לצאת מזה למקום חיובי
אולי לכתוב על דף זה עוזר, כלומר לכתוב מה אתה מרגיש, מכיוון שהמחשבות לא רצות בלי סוף - אלא נכתבות בתכלית עם מטרה להגיע למעשה או למסקנה מעשית ותכליתית

אולי לחפש משהו שישמח אותך, כמו ללכת למקום שקט בלי אנשים, התעמלות, חוג או קורס שתכיר אנשים חדשים ובעצם כביכול תפתח לך דף חדש עם אנשים
, וממילא תמלא את הלב בחוויות חיוביות ואז לא יישאר השליליות הרבה מקום.... והם לא יתפסו לך את הראש כל כך.....
מה אגיד, זה סיפור חיינו, אנו בני אדם עם לב, חווים הרבה כאב וצער בחיים על פני האדמה, זה באמת לא קל, מבינה אותך...... מקווה שהכל יסתדר לטובה ואך טוב וחסד ירדפוך כל ימי חייך.... כל טוב וכל הברכות...

הייתי במצב דומה מאוד לשלך. אני גם מאוד מבין את הקושי שלך להסביר ולנסח.
אחרי 5 שנים של געגוע לבלתי נודע מהעבר, עשיתי תהליך של טיפול פסיכולוגי אצל מטפל מיוחד מאוד. הגענו למסקנה שהאתגר העיקרי שלי הוא הדימוי/שווי העצמי ולכן אני בורח לכל מיני זכרונות ומקומות ולהסחות הדעת.
עברתי תהליך מאוד משמעותי שהשפיע על כל רבדי החיים.
אין לי עצה קונקרטית לתת לך חוץ מ''לא להזניח את הנפש שלך"

מבינה כת התחושה ואת המהלך של הסחת הדעת, אבל אולי מרוב פחד להיפגע אתה מונע מעצמך אושר עילאי של לחוות את הרגע באמת וליהנות ממנו, ולהיבנות ממנו.
תתחבר ותתמסר לכאן עכשיו. ככל שתרשה לעצמך יותר - נכון, הסיכון להיפגע תמיד יהיה קיים, אבל מצד שני - אי אפשר לחיות חצי חצי, זה לא באמת שם. אתה יכול להגיע לדרגות אחרות של אושר אם רק תיתן לעצמך

אני לא יכולה להגיד ש- הבנתי, אבל אני יכולה להרגיש את רוח הדברים. וזה מפליא מאוד, כי אתה מתאר שחוסר הפחד פתח אותך לחוויות עוצמתיות גם רוחנית וגם פרקטית. אז בעצם איך אתה מסביר את הפחד להתקדם בעיניים פקוחות ולהשאיר את הלב פתוח?
ובעניין המעשי, אולי כוון של לימודים רוחניים כלשהם, חסידות, (קבלה ותורת הסוד אם יורשה לי) ואולי בדרך של חיבור והקשבה (גם לגוף) איכשהו זה נשמע לי *בלי להכיר מקרוב* מסוג הרב זינגר, קבוצת מחול של גברים- בית ספר כל עצמותי תאמרנה דברים כאלה. חוויות עם קשב ומודעות יחד עם פתיחות רוחנית.
אבל אולי אני ממש לא בכוון

חלקתי פה לפני כמה זמן לגבי קושי מסויים בזוגיות,
הקושי הזה הביא אותי לתחושת חוסר ענקית ולהרבה צער . אני עם הרבה תודה לה' על זה שאני ואשתי בזוגיות מדהימה למרות הקושי הזה, עם זה - החוסר קיים ועם נוכחות כבדה מאד...
היתה תקופה שבה הייתי מאד פתוח לכאב הזה -פשוט נתתי לו להיות בתוכי בלי לעצור, והיה לזה אפקט משוגע שלא ציפיתי ותיארתי אותו בתחילת השרשור.
זה כאילו עבר עם הזמן, הלב חזר לדפוסים ישנים של לחפש הגנה ודרכים עוקפות כדי לא להיפגש עם המטען הכבד הזה, ויש לזה את האפקט השלילי של בריחה ולחפש הסחות דעת.
אני מנסה להבין את הדרך שלי בתוך זה , איך אני חי בלי להיות מוצף ועם כלים במציאות אבל לא סוגר את הלב

כן, זכרתי.
באמת אולי הרעיונות שלי איך להתמודד עם זה הם משני סוגים- אחד הוא פתיחת והרחבת ה*קשר* עם ה', להתמלא בקשר שאינו פיזי אבל עם תחושת סיפוק וקירבה,
ושני זה לבטא עם הגוף כוחות של יצירה. באמת בכוון הזה גם ציור, טיפוח גינה, או כל עבודת כפיים מהסוגים השונים שניתן גם לטעום- לחוש- לראות פירות מספקת חויה בעלת משמעות של פריון.
(ושוב, אולי אני בעצם לא הבנתי כלום ואין תועלת גם במה שהצעתי).
ה' עימך.

 

ואת האמת שזה מאוד קשה.

 

לחיות עם כאב יומיומי, זו חתיכת התמודדות- גם כאב שמרפא את הנפש, סופו שהוא כאב.

אנחנו בני אדם, ואי אפשר לחיות כל הזמן עם כאב בלב.

הלב שלך מחפש הסחות דעת, כי כנראה זה יותר בריא לו.

 

אתה כתבת פה שיש ביניכם פער ברצון ליחסים.

זה מאוד קשה להשלים עם זה,

בגלל שאצלך זה צורך קיומי,

ואצלה זה כנראה טובה שהיא עושה לך או לזוגיות (ולקבל טובה זו הרגשה של בדיעבד מאוד גדולה).

 

במצבים כאלה, שבו יש משהו שתוקע את הזוגיות ללא פתרון,

אתה יכול לדמיין מצב שבו החבר שלך מספר לך את אותו מקרה 1 ל-1.

מה היית אומר לו?

מה היית מייעץ לו?

 

אולי אתה צריך לשמוע עוד גברים שבהתמודדות דומה?

אולי זה מה שיתן לך כוח?

 

 

מה הייתי אומר לחבר שחולק איתי... כנראה שהייתי אומר לו שאיזה קטע אבל בדיוק גם אצלי זה ככה ואני לא ממש יודע מה לעשות...
אני חושב שזה היה יכול לתת לי הרבה כח להיות בקשר עם אנשים שעוברים התמודדות דומה , במיוחד אם הם בתהליך של ריפוי והתקדמות -
אין לי מושג איך מוצאים את אותם אנשים

אבל הכל תלוי באופציות שיש לך ואיזה בחירות את מוכנה לעשות למען האידאל
אם את עכשיו עובדת 8 שעות ולא טוב לך עם זה, אז עבודה עד 17.00, טובה ככל שתהיה, ומחמיאה ככל שתהיה לזה שאין לך ניסיון, לא תענה לך על הצורך. אני מקווה שאת לוקחת בחשבון גם זמן של נסיעות שזה זמן לא מבוטל

או יותר נכון כל רגע שהילדים מחוץ לבית או ישנים