פורום נשואים טריים (עמוד 123)

חוץ מזה שבטח נמאס להם אחד מהשני אז הם תפסו על זה טרמפ 😅

וגילית שהתופעות לוואי שבטוח יגיעו אם לא אתחסן מצידה של אישתי גרועות מהתופעות לוואי שאולי יגיעו אם אתחסן.

שלא תהי מוטרדת מזה . המנהלים תכף ימחקו אותו .

וכולם מבינים שזה לא את .
תרגישי בנוח .



הנה תראי :

התחזויות של בנות לא לריב - צעירים מעל עשרים

סקרנים בעוד 3.....2.....1......

זה באמת בעלי , אבל באמת איך עלית עלינו? חחח סתאם

זו לא אני, איך עשיתם ניק זהה לשלי? חח
חח בושות חח

אולי יש רווח איפשהו...
יש איזה טרול שנהנה להתחזות לניקים. כנראה זה היה הוא...

חשבתי שזה מצחיק אבל מסתבר שיש כאן קהל קשה מאוד !!! פשוט בושה

אין מה לדאוג אני אדם ישר וחמוד . שימי לב שבכרטיס אישי כתבתי במפורש שאני בן ולא בת .

ואמרתי מי הכי סלב פה? וזה מה שקרה

חיקית במדויק, אפילו אין רווח בין 2 המשפטים בחתימה סחטין על הדקדוק

בבקשה 🙏

למשל
{| pageTitleService.title() |}

בדרך כלל יוצאים עם 2 רכבים קטנים ופעם בשנה לצפון לוקחים רכב גדול עם פגוש קטן מהעבודה.
אם זה בתדירות נמוכה תבדקי לגבי גמחים

אני רוצה לקנות.

בזול?

אם לא, מה הקשר לרווחה...?
אם כן, אז אני יכול להפנות בפרטי לעו''ס שתוכל לעזור.

מחלקת הרווחה במקום המגורים שלך נותנת שירותי טיפול זוגי או משפחתי במחיר מסובסד.

שמחפשים זוגות שרוצים יעוץ בזול בתור סטאז.
אולי אפשר לפנות לינר ולבקש מהם סטאזרים?

הבנתי שכרגע אין להם כל כל סבסוד אבל יש להם רשימה של מטפלים שנותנים גם טיפולים במחירים נמוכים יותר.
לגבי הרווחה - ממה שראיתי פונים לרופא משפחה שיתן הפנייה לטיפול זוגי ועם ההפנייה יוצרים קשר עם המרכז הפסיכולוגי הציבורי שרלוונטי להם (למשל - המרכז שהכי קרוב אליהם). כנראה שיש כאלו עם רשימת המתנה ארוכה, ונראה לי שלא כולם נותנים טיפול זוגי.
יש מכונים שמכשירים מטפלים ואז אפשר לקבל טיפול זוגי בהנחה משמעותית אצל מישהו שבהליך הכשרה שמקבל תוך כדי ליווי מקצועי.

1. חיים של טובה
2. 18 לחופה

אם הייתי צריך לעבור ניתוח בלב, לא הייתי מחפש רופא לפי השאלה מי הכי זול.

בטיפול זוגי, להבדיל מקניית אייפון, ההבדל בין הספקים השונים הוא לא רק במחיר אלא גם באיכות השירות.

אני לא הייתי הולך למישהו בלי לקבל עליו המלצות קודם, בין אם זה דרך הרווחה ובין אם סטאז'רים וכו'.

איך סבתא שלי אומרת?
אני לא מספיק עשירה בשביל לקנות דברים זולים

אפילו בחישוב כלכלי קר, גירושין יהיו כנראה הרבה יותר יקרים מאשר טיפול זוגי יקר.

לכן לדעתי צריך לעשות כל מאמץ, אפילו לרדת ברמת החיים אם צריך, בשביל להגיע למטפל עם המלצות של אנשים שאתם סומכים עליהם.

מחיר זול ונגישות של טיפול הם יהיו מה שיכריע בכך שהם יצליחו להתמיד בתהליך.
יש סכנה הפוכה - שיפלו על מישהו לא מתאים עבורם ויתייאשו לגמרי. כדאי שיבינו באופן כללי מה זה אומר טיפול זוגי ושיכול לקחת זמן עד שימצאו את מי שמתאים עבורם

אפשר לבקש *טיפול בחינם* דרך הקופה, ממלאים בקשה במזכירות לפסיכולוג ממיין (אולי גם דרך האתר בחלק מהקופות), בשיחת הטלפון/פנים אל פנים (משתנה) מסבירים לו מה הבעיה למה אתם חושבים שזה מה שיעזור והוא מכניס אתכם לתור לפסיכיאטר/ לפסיכולוג או עו"ס שמטפל בזוגות/משפחות (בעיקרון הוא מחליט מה המענה שהוא חושב שנחוץ, אבל מאמינה שאם אתם ברורים ומבקשים אז מקבלים מה שצריך)
אומרים שמאוחדת יותר נדיבים ואחרים פחות. אם אתם בלחץ של זמן תנסו גם לפנות במקביל דרך מרכזי בריאות הנפש של משרד הבריאות איפה יש מקום פנוי כדי שתוכלו להגיד לפסיכולוג הממיין בקופה בדיוק איפה אתם רוצים לקבל את הטיפול. אבל לא פעם יש תור של כמה חודשים.
אפשר במקביל (עד שמקבלים תשובה אם יש התחייבות מהקופה) לבדוק אם יש מטפל פנוי בפרוייקט יע"ל (תכתבו באינטרנט) יש להם טיפולים זוגיים מסובסדים.
באופן כללי לקופה יש הסדר גם עם מטפלים פרטיים רבים (יש רשימה של המטפלים באינטרנט, פונים אליהם ישירות לטלפון האישי שלהם.) בסכום קבוע של 147 שח לפגישה, אבל נדמה לי שזה לא מוגדר כטיפול זוגי, מן הסתם חלק מהם גם מטפלים זוגיים ויהיה אפשר לבקש מהם לרשום את הטיפול על שם אחד מבני הזוג.
גם דרך חלק מהעיריות/המועצות יש מרכזי טיפול שמסובסדים ע'"י קופ"ח.
במילים אחרות - *ח"ו להישאר בלי טיפול בגלל כסף!!!*
לחפש לחפש לחפש אפשרויות, תמיד יש פגישת ניסיון, לבדוק אם יש התאמה למטפל, צריך לזרוק את הבושה לפח כשהמטרה היא בריאות הנפש והמשפחה! לקחת אחריות על החיים זו גאווה ובגרות!!!
המון הצלחה בעז"ה

(תוכלי לשלוח לי מסר ואכתוב לך את האיזור אם רלוונטי,

מסכימה מאוד עם מי שכתב שכסף לא צריך להיות אף פעם מכשול בין בני אדם לאושר שלהם,

ואם הם צריכים הנחה משמעותית - בשמחה)

אבל דווקא לכן שיחשבו איתך איזה איש מקצוע הכי יועיל להם בזמן קצר.

יכול להיות מישהו זול שיקח הרבה זמן ולא יועיל.

צריך את המטפל הכי אפקטיבי שיעזור הכי הרבה בזמן קצר.

לפעמים רוצים זול כי כבר ירדה כאמונה שזה יכול לעזור וצריך לחזק אותם שזה יעזור בסגנון עזרה כזה או אחר ובאיש מקצוע כזה או אחר

השאלה איך מנגישים את הבקשה.
(יש כאלה שאולי יפגעו.
לא מחייב כמובן,תלוי בבקשה עצמה).

אם היא לא טיפשה היא תבין... חוץ מזה שיש בתוך הבית ולבד בחדר ויש בכללי... אבל לא חייבים להסכים זה כבר לפי ההקרבה והאהבה. אמרת לא נוגד הלכה אז מה הסיפור?

אלא אם משהו ממש מפריע

וואי איך יפה לך הזקן ככה...🥰או איך אני אוהבת כשאתה מתלבש ככה.
להרעיף מחמאות.
תלוי בזוג -אם הרגע מתאים ויש לך טאקט אז אפשר לבקש.

להעיר יכול בהחלט לפגוע.

כל פעם אני אומר לה "מחמאות זה א' ב' בזוגיות מאמי". אבל לא! היא תלך להיעלב....

כנל אם לשנות קצת סגנון לבוש

אם להרזות וכאלה יותר מסובך אבל משערת שאפשרי ברגישות גבוהה מאד. למרות שלא הייתי מסתכנת על זה.

בגדול, זה תלוי בזוג עצמו,

ב*מכלול* של אותו הזוג -

 

למשל - זוג שבו האישה *יודעת ומרגישה באופן שלם ובטוח* שבעלה אוהב אותה, רוצה בה, היא יפה בעיניו וכו'

והאיש גם הוא *יודע ומרגיש באופן שלם ובטוח* שאשתו אוהבת אותו, רוצה בו, הוא יפה בעיניה וכו'-

יכול מאוד להיות שבמקרה כזה לא תהיה בעיה לבקש אחד מהשני/ה בקשות כאלה ואחרות (לדוגמא כמו שהזכרת,

כיוון שאותן בקשות בעצם אומרות "אשתי, אני אוהב אותך מאוד ואת תמיד יפה בעיניי, וכשאת מתאפרת כך או כך אז זה אפילו *עוד יותר יפה* בעיניי, וכמובן גם בלי איפור את מושלמת!

או:

"בעלי, אני אוהבת אותך מאוד ואתה תמיד יםפה בעיניי, וחשבתי שתסרוקת ___ תהיה לך אפילו עוד יותר מחמיאה ותאיר עוד יותר את הפנים היפות שלך! אבל ברור שגם בלעדיה אתה מושלם בעיניי!"

 

בצורה כזו לא רואה כל מניעה לבקש, אדרבא, זה יכול להוסיף

 

אבל חשוב לשים לב *למכלול*

 

לאיך אנחנו מרגישים בתוך המערכת הזוגית שלנו - האם באופן כללי אנחנו מרגישים אהובים, יפים, רצויים וכו' -

ואז בקשה שנעשית בצורה *נכונה*,

מאירה ולא מעירה,

מעצימה ולא מבקרת,

מגדילה ולא מקטינה - בהחלט יש לה מקום.

 

והצורה האולי הכי טובה - זה דווקא כאשר בן/בת הזוג *כבר עשו שינוי כזה או אחר שמוצא חן בעינינו - ביוזמתם ושזה בא מהם עצמם - אז באותו הרגע להחמיא להם, להעצים, לומר כמה זה יפה בעינינו* -

ובצורה הזו אין בכלל מישהו שמבקש מהשני לעשות משהו אחר - אלא רק העצמה על הקיים שבן הזוג כבר עשה מעצמו, ואמירה מודגשת עד כמה זה מוצא חן בעינינו...

 

 

ולגבי שאלתך בסוף לגבי מקרה של פגיעה - 

אם זה קרה אז כן חשוב להאיר לשני,

ולהגיע יחד למקום שכן מרגישים אהובים ורצוים ללא תנאי,

אהבה שאינה תלויה בדבר,

הרגשה פנימית חזקה שבעלי/אשתי אוהב אותי, רוצה אותי וחושב/ת שאני יפה.

מהבסיס הזה אפשר לצמוח, אבל בלעדיו זה יהיה חסר מן השורש וכן נצטרך להגיע לאותו בסיס,

בתקשורת טובה, להאיר, להבין, להקשיב, לכבד ולהתקרב.

 

 

לא חושבת שיש מקום לבקש לשנות, בעיניי
אך כן יש מקום לומר שכך וכך את פחות/יותר אוהבת~

בהצלחה. שבוע מבורך

של בן הזוג על מנת לדעת איך והאם יגיב.
אבל מה שברור, שם כבר מעירים אז זה באופן הזה:
אני מאד אוהבת איך שאתה נראה ואתה מאד יפה בעיניי, אני חושבת שהחה מוביף לך אם תעשה כך...
וכן בנוסח שגבר אומר לאשה

וצריך לדעת לקבל את זה.
אין טעם להיפגע משני הצדדים.
מחד הבקשה לא אומרת שצריך לשנות משהו כי זה לא בסדר ומאידך לא להיפגע מסירוב כי הוא "לא אוהב אותי מספיק כדי להשתנות בדבר פעוט"

נניח להגיד לבעל/אישה לעשות דיאטה - לדעתי ממש פוגע
ללבוש בגד מסוים יותר אהוב או שינוי בתספורת וכדו' - לדעתי יש מקום, בעדינות, כפי שאמרן -' יותר אוהב/ת ככה' ולא להציג כאילו אחרת זה דוחה חלילה

באינטראקציה הזוגית.

כלומר אם זה מתקבל אצלכם באופן קליל ושמח אז זה כן (אפילו בתוספת הכרת תודה, ואי תודה שאת אומרת לי שזה מוצא חן בעיניך יותר וכדו') כמובן בזוגיות כזאת יש הרבה מעלות טובות באופן כללי כמו קשיבות, חמלה ענווה ועוד...

לעומת זאת, לפעמים כל הערה מתפרשת אצל בן הזוג כהערת ביקורת וגורמת להצטדקות וכדו' מכיון שהאווירה הכללית הזוגית היא ביקורתית מאוד ולכן גם דברים חיצוניים קטנים יתפרשו כביקורת פוגעת וקשה. במקרה כזה לא כדאי להעיר על כלום.

תודה על התיוג
הוחמאתי עד עומקי נשמתי
לא יכולתי להאריך יותר בעודי יושב על גדות הירדן ומשגיח בגוריי המשתכשכים ומשפריצים מים לכל כיון.

🐯🐯🐯

לא הגעתי לדעה מגובשת עדיין .
ודיי התאכזבתי לראות שאנשים לא ענו את מה שרציתי לשמוע חחחח .

אבל החכמתי בהחלט

יקרה, לא סתם הרבה כתבו (כולל אותי) שבאמת זו שאלה אינדיבידואלית וכל זוג ומה שמתאים לו.

 

אם הרגשת שאת מאוכזבת שאנשים לא ענו מה שרצית - אולי מה שרצית הוא אחר לגמרי ממה שנכתב - וזה לגיטימי לגמרי - כי זו את!

והצרכים שלך!

והרצונות שלך!

והאישיות שלך!

ומי שאת!

 

לכן מציעה בחום,

לשתף את בעלך היקר במה שחשוב לך, במה שמשמח אותך, במה שמפריע או קשה לך,

ומתוך כך להתקדם בשיח

 

למשל, אם לצורך הדוגמא *לך* לא נעים שמבקשים בקשה מבן הזוג ולא משנה איך וכמה ומה וכו' - את יכולה לשתף את בעלך באיך זה גורם לך להרגיש וליצור כנות ושקיפות מלאה ביניכם.

 

אתם צריכים למצוא את מה שטוב *לשניכם*

ובשניכם יש גם אותך כמובן

 

המון המון בהצלחה יקרה

זה לא שאם תיישב את הסתירה הזאת הכל יהיה חלק

הכל שאלה של אמונה, האם האמונה חזקה מזה או לא

אתה רואה בן אדם רע ולא מצליח לראות את הניצוץ הטוב.
אבל הוא שם.
ויש מי שרואה אותו.

לענ''ד,
בכללי על 'רשעים' ( בלי להתעמק בכל הפרטים שהזכרת)
כל אדם 'רשע' הוא סוג של 'מסכן' שחסר לו חום ואהבה ומנסה להשיג בדרך שלילית
צריך רק ללמד אותו דרך נכונה להשיג בדרך חיובית
וזה כל הסיפור,
בעיניי.....

יש אנשים שרע להם.
ה' ברא אותנו טובים מטבענו, אלא שהקשיים והצרות גורמים לאנשים לקושי ולהתנהגות לא נעימה.
(יצא לך להתנהג בצורה פחות נעימה לאחרים? נסה להזכר אם היה לך טוב עם עצמך או לא לפני כן או בהקשר לזה... וכן להיפך.)

משי זהב לא אדם רע?

משה קצב לא אדם רע?

עזרא שיינברג לא אדם רע?

הגברים שרוצחים את הנשים לא אנשים רעים?

בעיני יש הבדל בין 

רע - בתור סטיגמה ושפיטה

לבין - להזהר ממנו (ויתכן שבתוכו יש הרבה טוב, וניתן לכוון אותו לדרך הנכונה - ע"י מומחים , אך עדיין להזהר)

 

זו אכן אחת הסוגיות המורכבות , לענ"ד

מה שכן, לילדים צריך להדגיש את ה"רע" כדי שיבינו להזהר

והם לא מסוגלים לתפוס שזה מורכב - שהוא אדם מסכן ולא רע מצד שני צריך להזהר ממנו

אז אומרים בצורה חדה וחד משמעית " רע/רשע " 

 

 

אך למעשה, בהבנה היותר עמוקה למבוגרים, נדמה לי ש"רשע" הוא בסך הכל מסכן , שלא יודע דרך התנהלות נכונה בחיים, ו- עם קצת הדרכה/עזרה/חום ואהבה - בקלות יכול להגיע לדרך הטובה

(ועדיין במקביל - צריך להזהר ולהשמר ממנו......... במידה ומסכן אחרים או מזיק )

רעה נפשעת ואיומה.
אגב דווקא פוגעים מינית באחוזים גבוהים הם נפגעים מינית מה שמאשש את התאוריה.

יחד עם זה כמובן יש לאדם בחירה חופשית.
זה שרע לו לא מצדיק התנהלות רעה אלא עוזר להבין את המקור שלה.
ואנשים כמובן אחראיים לדאוג ולטפל בעצמם...

אין ספק שכל המעשים שתיארת הם רעים.
ואגב בדיוק 3 האנשים הללו הם אנשים שלכאורה גם עשו לא מעט מעשים טובים...
כמובן שבשורה התחצונה שומר נפשו ירחק בטח מהראשון והשלישי
ובפרט כשהם לא חזרו בתשובה ככל הידוע לי.

הנקודה היא כזאת
א. אנשים טובים במהותם
ב. מכל אחד כולל אותי יכולים לצאת מעשים רעים כשרע לי
ג. זה לא מבטל את האחריות של כל אחד לבחור בטוב ולעשות תשובה במקרה הצורך
ד. זה כמובן גם לא אומר שהמעשים לא רעים

ככתוב יתמו *חטאים* מן הארץ

יש אנשים רעים וחולים, לא ניתמם. כל מי שחושב שיש אולי איזה טוב

 באותו אדם רשע שיספר זאת לקורבן,

הם לא נולדו רעים.. היצר הוא רע מטבעו, אבל אדם יכול לבחור בטוב, גם אם מישהו אנס או רצח הוא בחר לפעול כך.. כל אחד יש לו מבחנים אחרים

הכל תלוי על מה אתה מסתכל... יש גם אנשים שגדלו בבתים של צדיקים ולא עושים תשובה, אפילו שהוא היה נער כזה דוס אוי בחיים לא הייתי מהמר עליו וכו'....

לא יודעת אם נולדים ככה, ממה שאני יודעת זה קשור לחוויות הילדות

למשל ילדים שעד גיל שנתיים לא קיבלו חום ואהבה כל ההתפתחות שלהם נעצרת אפילו בחינה פיזית, ושיכלית (למשל בתקופת ברית המועצות גרמו להורים לשים את הילדים שלהם במוסד אם היה חשד לאיזשהי בעיה, קראתי פעם על זה, תיאורים ממש מזעזעים והם גדלים בלי היכולת להרגיש אהבה)

 

לגבי חזרה בתשובה- הייתי מבחינה בין להיות פשוט בן אדם טוב לבין אדם דתי. גם לגבי אדם לא מאמין בכלל מצאו שיש קישורים אחרים במוח לעומת אדם מאמין. ואני מניחה שאלה גם דברים שמתפתחים עוד בילדות המוקדמת.

ועם כל זה, גם אנשים כמו שתיארת יכולים להשתלב בחברה. ויודעים מה נכון ומה לא. גם אם אין להם את היכולת לחוש אמפתיה.

 

האהבה לכולם היא מצד האהבה מעצם הקיום. ה' נותן מקום לכולם, מקיים את כולם- זו אהבה. זו האהבה שבה ה' אוהב גם אותך, מעריך אותך ונותן לך מקום בעולמו ומקיים אותך.

האהבה היא באמת הבסיס לכולם, היא הקבלה ונתינת המקום לעצמי כמו גם לאחר, מעצם היותנו

מעבר לזה אדם צריך לשאת באחריות למעשיו, אדם צריך לדעת מה נכון ומה לא, ולפעול בהתאם.

זה גם חינוך וגם היכולת להתעלות מעל רגשות נחותים יותר של תאוות או יצרים נמוכים.

גם הפסיכופת, מזיק אבל הוא עושה את זה מהמקום של סערת הרגשות שהוא נמצא בה.

ש"לא יכולים".

 

כי גם אם נניח באמת, כפי התיאוריה לגבי כאלה, שאינם חשים משהו כזה - הרי שבהסברה שכלית אמונית, כולל עולם הזה ועולם הבא וכו', אפשר להביא למצב של "החלטה ללא הרגשה". כמו שגם חרש-עיוור יכול להבין אם יותר גרוע לו זה שהוא חירש או זה שהוא לא רואה.. (כך כותבת ביומנה הלן קלר, שהיתה כך...). כמו שמישהי אוטיסטית, שהיתה לה מצעירותה מטפלת עם דרישות מאד קשוחות וזה עזר לה להתפתח לימודית וכו', אמרה בראיון פעם, שאין לה "רגשות", והיא רואה צד של יתרון שהיא יכולה לשפוט  "אוביקטיבית"..

 

אז הנה דוגמאות שאפשר להגיע בדברים שלכאורה אין..

 

 

מעבר לכך - נראה לכאורה שגם אם תיאורטית זה לא היה אפשרי, לא קשיא. הרי יש גם "חרש שוטה וקטן" שפטור. מה עם חופש הבחירה? אז כמו שיש "שוטה" במובן השכלי, אפשר שיתכן תיאורטית גם "שוטה" במובן הזה. כמו שכלפי מי שאין חלילה ידיים, לא תהיינה טענות על אי הנחת תפילין של יד. נכות. אז אם חלילה היה מתברר שיש מציאות של "נכות" מבחינה זו, אז לא על זה דיברה תורה. למה נברא? כבר נשאלה שאלה כזו על כל מיני סוגי בעלי חיים. כל דבר שנברא יש לו סיבה. לא תמיד אנחנו יודעים.

 

אבל האמת, צריך לדעת שלאדם יש כח בחירה, לפעמים הרבה ממה שמשערים, כולל מה שמשערים כאלה שכאילו "יודעים".

אבל כשאני התבגרתי מצאתי מלא תובנות לכך שמילאו לנו את המח בלא מעט שטויות ב"חינוך הדתי".

נהיו תקלות ייצור .
אנשים כבר לא מתאימים לספר .

מקרים עצובים .

למשל פסיכופתים זה מגובה בפיזיולוגיה המוחית, אמיגדלה שלהם קטנה משמעותית משל אדם רגיל וכו' וכו'
בחירה שלהם מצומצמת מאוד.
יש רוע מאוד מאוד עמוק ואפל בעולם ומי שלא פגש את זה לא יכול לדמיין כמה עמוק וקשה הוא.
כדאי ללמוד את ספרי הרמח''ל אם רוצים להתעמק בענייני בחירה החופשית.

לאנשים כיף להגיד על עצמם: "אין לי בחירה"
הם מקווים שכולם יעזבו אותם בשקט אחרי אמירה מטופשת כזו. (או שהם יגידו ויעשו דברים ש"ישכנעו" אחרים שזה המצב)

לאנשים כיף, לא פחות - להגיד על אחרים:"אין להם בחירה". ככה, זה פוטר אותם - את האומרים, לנסות לקחת אחריות על כל מה שקורה והם יכולים להאשים בזה את התכונות של השני. או את חוסר ה"יכולת" שלהם להתמודד עם התכונות של השני (גם עם ה"תכונות" של ה"אין בחירה" שהם מייחסים לשני, זה "עודף טוב לב" או "מזוכיזם". בכל מקרה, ה"מאבחן" נהנה מחוסר צורך להסביר את חוסר האחריות שלו בעצמו, בנוגע לכל דבר שלא נוח לו לקחת אחריות, או לתפוס יוזמה ולהתחיל לעשות משהו. מבחינתו - העולם מורכב מאנשים בעלי תכונות רבות ומורכבות - ללא בחירה. האדם החכם - אמור להגיד - ככל שאנחנו רוצים - יש בחירה. וככל שנלמד והכיר את הפרטים - נדע לכוון את עצמנו ולהתייחס בצורה מתאימה לאחרים. האדם החכם - מאמין במה שאמר אלוהים, בזמן שיצר את האדם "פרו ורבו, ומילאו את הארץ וכיבשוה. ורדו בדגת הים ובעוף השמיים ובכל חיה הרומשת על בארץ" "ויקח ה' אלוקים את האדם, ויניחהו בגן עדן - לעובדה, ולשומרה". כל אלו תפקידים של האדם. אפילו עץ הדעת הסימבולי - מטרתו שהאדם יתעמק במשמעות שלו, ולא יניח אותו בצד ויזניח את זכירתו בטענה - זה מחוץ לתחומי הבחירה הנכונים. לא ולא. הכל ניתן לך - לנו - כדי לשמור ולעבוד על כך בדרכים הגונות. ולא כדי לזלזל ולהשליך ולשכוח ולהזניח את מה שאנחנו לא מבינים בראייה ראשונה.

יותר מהשכל מהמחשבה
מהסתירות שנראות אצלינו במבט המצומצם שלנו והחלקי ביותר
פשוט להאמין בטוב
ולא לחשוש שבגלל המציאות הארצית הנראית לעינינו הטוב לא יכול לקרות

וכמו שכבר כתבו, איננו יודעים חשבונות שמים
וכל אדם נידון על פי מעשיו ובחירותיו לפי יכולותיו.

הסופר חיים ולדר 'אנשים מספרים' מביא סיפור של אדם שגדל במשפחה חרדית מרובת ילדים ("מספר דו ספרתי"), שגדלו כולם לתפארת,
זולת אחד אשר לא הצליח להתמיד באף מסגרת, והתדרדר לעולם הפשע; ואביו היה מחזר אחריו להשיבו לישיבה, והיה מחזיק מעמד זמן קצר עד שהיה שוב נופל.

והנער בגר והיה לאיש והיה נכנס ויוצא בבית האסורים (מהצד הלא-נכון);
עד שביום בהיר אחד נעלם כאילו בלעה אותו האדמה.
וכשפנו לעזרת המשטרה נענו שהוא מבוגר ואחראי על עצמו ("לא נראה שהיו מוטרדים מהעניין, אולי להיפך...").

ולאחר כעשור שנים שלא שמעו מבנם דבר וחצי דבר, זומנו ההורים לפגישה רשמית, ובה נאמר להם בקצרה כי בנם נפל בהגנה על המולדת בהיותו במדינה עוינת.

מתברר כי לאחר שהסתבך עם החוק יותר מדי, הוצגו לפניו שתי ברירות, האחת לבלות את שארית ימיו בכלא, והאחרת לשרת את המולדת במדינה זרה.
ה'תכשיט' בחר באפשרות השנייה והביא תועלת מרובה בהגנה על המולדת, ואזרחי מדינת ישראל חבים לו את חייהם ("לא פחות").

פסיכולוג ששוחח עם המשפחה הסביר להם כי הבן/האח היה בעל הפרעת אישיות אשר מנעה ממנו לחיות בחברת בני אדם ולהיות כפוף לחוקים; ודווקא הפרעה זו היא שאפשרה לו למלא את תפקידו המסוכן בקרב בני אדם המתנהגים כחיות..

[כל זאת כתבתי מזיכרון, השתדלתי לדייק בפרטים
אך הניסוח הוא שלי, מלבד הביטויים המיוחדים של הסופר שנשתמרו בזכרוני, אותם הקפתי במרכאות כפולות""]

אם בתקופות בהן אתה עובד אתם מצליחים לצבור מספיק כסף כדי להתקיים גם בתקופות בהן אתה בוחר ללמוד,
אז מה הבעיה? היא חוששת ממצב של עצלנות?

שאלתי אותה מה העניין, שאני לא יעבוד או שלא יהיה כסף והיא לא ידעה לענות...

פשוט הדיבור הזה עשה לי ממש רע.. שאין באמת עם מי לדבר .

כי אתה מרגיש שהיא כופה אותך

קבעון המחשבתי הזה.
אם היית זוכה בירושה ויש לכם כסף לכל החיים, אז מה?
ואם ח''ו קרה משהו ואתה לא יכול לעבוד?

לא הייתי מסתדר עם זה...כדאי לברר מה בדיוק היא מתכוונת ואם אפשר להתפשר לא באופן של ויתור אלא באופן שהיא מקבלת את הערך שאתה רואה בלימוד תורה.

חתול מגודל

למה היא רוצה שתעבוד? כדי שתביא כסף.
אתה מתכנן גם להביא כסף בדרך שלך.

אז איפה הבעיה? אלא אם כן מוסכם שלא תצליח להביא כסף, ואז זאת בעיה גם מבחינתך

שהיא חוששת ממצב שבזמן שאתה "תחפש את עצמך" זה יבוא על חשבון הפרנסה שעלולה להיות בדוחק.

 

מן הסתם היא לא התכוונה במצב שיש מספיק כסף לחיות בכבוד.

 

וכן, יש חששות לפעמים שאולי זה לא יצליח ואז יהיה קשה לחזור לעבוד בעבודה המסודרת הטובה שהיתה לך .. מה שיגרור לקשיים כלכליים וכו'..

 

אישה צריכה ביטחון. מכל הבחינות, כולל כלכלי. ולא יעזור שתגיד הכל מה' והעיקר להאמין. אנחנו חיים בעולם העשייה, ולא צריך לסמוך על הנס. כל הדיבורים השמיימיים האלה תשמור לבית המדרש לא לאשתך..

 

לגבי רק ללמוד בישיבה בלי לעבוד בכלל, זה כבר תלוי בתפיסת העולם שלה. לא כולן רוצות בעל שרק יושב ולומד.

 

אני חושבת שכדאי שתחפש את עצמך לפני החתונה ותדע מה אתה רוצה מעצמך בדיוק.

מה שכן בעייתי זה ש"אין מה לדבר" אם זה אופי כללי ולא ממש רק בזה

אתה לא בטוח שתרצה ללמוד שנה בישיבה לא חושב שיש מקום לסגור מעכשיו

מה היא צריכה ולמה הכוונה אין מה לדבר.

אתה מחוייב לפרנס ועצמאי זה מורכב כי יש עליות וירידות אז כדאי שילוב בין מלגה לעצמאי או בין שכיר לעצמאי. אחרי שמתבססים יותר קל

לענ''ד, פער די גדול, ובפרט שמתגלה לפני אירוסין,
זה לא ייעלם אחרי החתונה באורח פלא.....
(להפך, אחרי החתונה בד'כ מגלים הבדלים)

מאידך, כפי שאמרו אחרים נדמה לי- מצטרפת-
1) תלוי מה בשאר התחומים ביניכם - אם הכל חלק יש מצב לנסות לחשוב אולי איכשהוא כן אחד מכם יכול להתפשר
* תחומים- הכוונה- אופי, סגנון, כיף לכם יחד, מראה חיצוני וכו'
2) כדאי כן לנסות לברר איתה בעדינות שתסביר למה חשוב לה שגבר יעבוד, זה מאד חשוב לברר את הנקודה אם אתם בקשר רציני
יש סיבות רבות שיכולות להיות, וחשוב לדעת מה אצלה -
לדוג' - קונה הרבה בגדים, לא רוצה לעבוד, או עקרון אחר של תורה ועבודה ---אם זה סיבה הגיונית כמו תורה ועבודה, סבבה
אם סיבה אחרת שאינה מקובלת עליך - זוהי הזדמנות נוספת לתהות על קנקנה

המון הצלחה
מקווה שתצליחו ליישר ההידורים והכל יסתדר ביניכם על הצד הטוב ביותר, במידה ותחליטו להתארס

לאיחוד הצלה ובעצם לכל מוקד שגורם לאנשים להגיע.

אבל לפנות לאיחוד הצלה במקביל יכול להיות טוב
להיות. אגואיסט ולצייר תמונה כוזבת כדי לקבל יותר סיוע זה מסוכן כי יכול להיות אירוע עם כמה מוקדים או כמה אירועים ואז לא יהיה מספיק כח אדם למקומות האחרים

אלא אם כן נתן טיפול.

לק"י

האחים יחד עם ההורים.

באייר וילות הרבה פחות הולכות.
בטח בדרום.

וילות נופש בארץ הרבה יותר הגיוני בצפון.

אבל נראה לי אחיך חושב על הירושה

כמה פעמים בשנה? תשכירו וילה בצפון בשביל זה

שתזכה לאורך ימים ושנים טובות ומאושרות,

תמשיך להצחיק ולשמח כמה שיותר אנשים
ולהינות מ ועם משפחתך היקרה

כל הברכות 🌹🙏🥳

עוד נכונו לך טופים רבים וטובים מזה...

ולפני כך הוא עודנו בגדר "אין יום הכיפורים מכפר עד שירצה את חבירו".

והרי זה כטובל והשרץ מוכן לו מחוץ למקווה, לאחר הניגוב ולבישת בגדי שבת ויום כיפור.

כרית גבוהה/נמוכה? רכה/קשה? אולי ויסקו יעשה לך טוב?

רק אחרי שתוודאי מה הכי נוח לך, פשוט תקני כרית מתאימה.

יש הרבה טכנולוגיות בנושא המנורה יש כפתורים מגנטיים ויש רגילים...

צריך לברר לכל דגם מה בדיוק צריך..

במקררים החדשים כשמכבים את המנורה זה משנה עוד די הרבה פונקציות במקרר כך שצריך לוודא שמצב שבת מטפל בהכל ולא רק בתאורה..

לטרמוסטט לא חוששים

אבל תבררו את זה הלכתית עם מי שאתם סומכים עליו..

כמו קולר...
כמו מזגן..
זה גרמא ובדלא מתכווין

לחדר קטן למה לא להשים מזגן חזק?

מיזוג מרכזי או מזגן עילי?

עם מרכזי אין לי ניסיון.
עם מזגן עילי ממליץ מאוד על תדיראן מסוג אינוורטר.
מניסיון בבית עם כמה מזגנים של תדיראן - קטנים בחדרים וגדול בסלון-מטבח-פינת אוכל, מזגן תדיראן בהספק 2.5 כ״ס.

תקנה מזגן של aox
פמילי..ששייך לtcl
או טורנדו... שזה גם aox תחת מותג אחר...
גם את המזגנים הקטנים של תדיראן aox מייצרת.
יש בין תדיראן לאוקס הסכם שיתוף פעולה והחלפת טכנולוגיות

חשבתי תדיראן הכי איכותי, לא?

רוב ככל המזגנים הקטנים של תדיראן מיוצרים על ידי תאגיד aox הסיני כך שאין הבדל מהותי....
לגבי המזגנים הגדולים שחלקם מיוצרים בארץ אין חולק שהם קצת יותר טובים והם סוסי עבודה אבל עדיין לדעתי הפער במחיר גבוה מאד

מזגני תדיראן הקטנים עד 3 כ"ס בערך מיוצרים עי
חברת גריי זהדונג הסינית
ולא עי אוקס
אוקס מייצרת לטורנדו היום.. פעם היתה מיצרת לפמילי..
לחברת גריי יש הסכם שתפ בנושא טכנולוגיה עם חטיבת המיזוג של תדיראן..
גריי זה חברת המזגנים הדולה בעולם

יש את חברת מצובישי או פוג'יקום היפניות שהמזגנים שלהן יקרים מאד וגם טובים ופונקציונלים יותר...

קשה למצוא טכנאים שיודעים להתקין vrf כמו שצריך בארץ.

ממש תענוג
אין לי מושג אם יש הצדקה בהפרש המחיר אבל זה בהחלט איכות חיים, שקט חום/קור נעים ביותר ואחיד בכל הבית

עברת עם המזגנים מהמותגים שהמלצת תקופות קיץ וחורף ושבע רצון מהמכשיר, מהתפקוד, מהשקט של העבודה, מקביעה נוחה של הטמפרטורות (בפרט שימוש ב iFeel בשלט), שימוש בטיימר/שעון שבת לשבתות וחגים?

אני כותב מניסיון.

מנוסה מאד
ובעברי גם ניסיון מקצועי בתחום המיזוג

חושבת שיש יותר טובים
מזגן הבא שנתקין ייה של אלקטרה או חברה ידועה אחרת.
די מאוכזבים מהוויסוט שלו.

אין אתר כזה, כנס לקטלוגים של אלקטרה, תדיראן וטורנדו באינטרנט ותבחר מה שאתה רוצה.

עם תג מחיר.
הספק but יחסי...
וזהו כל השאר פחות רלוונטי

בתקציב הזה את יכולה להביא שעון יפה מאוד
איזה פונקציונליות את מחפשת?

שעון אופנתי או יכול להיות גיוון גם שעון ספורט

יקר קצת אבל אפשר להביא מאמזון במסגרת התקציב שלך

שעונים לגבר מהממים במחירים טובים

יש של מרינר מושלמים!!!