שרשור חדש
לא ילבשלאילבש
היי, אני פה הרבה בפורום ופתחתי ניק חדש בשביל השאלה.

אני נשוי + 1 בדרך ויש לי קטע שאני אוהב ללבוש בגדי נשים.
כבר שנים שזה ככה, ואשתי גם יודעת על העניין, ודיברנו על זה והסברתי לה את הכל.
אני ממש מנסה שלא לעשות את זה בגלל איסור לא ילבש אבל לפעמים אני חוטא.
אני עוד לא מוכן נפשית לשאול רב בעניין, אבל אשמח לשמוע מה אתם חושבים והאם זה שונה אם זה במסגרת הזוגי-מינית שלי ושל אשתי.
היא לא בטוחה בזה עדייןלאילבש
יש לה חששות מזה, אבל היא גם מוכנה לקבל את זה ולראות. מוזמנת לפרטי אם את רוצה לשמוע יותר.
נושאי שיחההלו קיטי
בעלי איש מדהים ו...קשה לי מאוד!
שאנחנו יוצאים או סתם בבית
ורק אני מעלה נושאי שיחה
ואם לא שקט!!!!!!!
כשאנחנו מדברים על זה בגלוי
זה חוזר לי בשאלה
מתוסכלת לפעמים שותקת
ופשוט מתפוצצת מבפנים
זה לא כיף, זה מרגיש לבד כל כך
ואני מרגישה שזה חסר לי מאוד
יש נושאים שלא אדבר ואשתף חברה
רוצה את זה מאישי!
עצות?...
נשמע שאת נשואה זמן קצר יחסיתפרצוף כריתאחרונה
כמה זמן את נשואה?
מבינה אותך מאד מאד ולליבך ....
גם אני בתחילה שיתפתי אותו בכל

אבל בשלב מסוים יכולת ההקשבה של גבר מסתיימת, לצערי
צריך פשוט לדבר פחות , אין ברירה
אם אין לו כח/סבלנות לזה , אני לא חושבת שכדאי לשדל אותו בכח - זה פשוט לא עובד
אצל אישה רגילה - בד''כ שיחה נתפס כמשהו נעים
אצל גבר רגיל קלאסי - זה נחשב לחפירה/ מזוכיזם....
זו תפיסה שונה, הם כאילו לא באמת נהנים לשוחח שיחת נפש, רוב הזמן ( לפעמים כן..... אבל לא ברמה של אישה - 9 קבין....)
את צריכה להשקיע ולפתח קשרי חברות עם בנות גילך
ובמקביל לעזוב את בעלך לנפשו ולצמצם איתו את הדיבורים כשנראה שלא בא לו
תראי זוגות מאושרים מבוגרים - נניח מעל גיל 50 - הם מאושרים, אך לא בהכרח מפטפטים שיחות נפש זה עם זו כל היום
וזה תקין ובסדר גמור!

לסיכום
אם זורמת לכם שיחת נפש - מעולה
אם לא - ונראה שהוא לא בענין - להרפות, לתת לו את השקט שלו, ולנסות בינתים למצוא תחליף לפתרון/ייעוץ ממקור אחר ( גוגל/חברות/אמא/תפילה לד')
זה לא אומר שהוא לא אוהב אותך! פשוט יש לו ענינים משלו שהוא טרוד בהם, ןאין לו כח לעסוק בפתרון בעיותיך כל היום, לגיטימי לגמרי
גם אני, מודה ב'אשמה', שכשהראש שלי עמוס בבעיות/מצבים שאני צריכה לפתור או לחשוב עליהם, אין לי כח להקשיב לבעלי, זה כאילו פותח לי עוד 'חדרים' במוח, כשאני מרגישה שכבר מהדברים והענינים שלי - המוח כמעט מתפוצץ מאפס מקום..... אז פשוט אומרת לו שאין לי כח כרגע לדבר על כך....
אז ודאי שמותר לו גם כן לא להקשיב....

דבר נוסף, אישה מתחתנת לפעמים בציפיה שבעלה הוא 'אלוקים' - יפתור כל בעיותיה ויהיה תמיד לצידה, ואם לא- אוי ואבוי, היא נעלבת, שהוא לא מספיק אוהב אותה
גם אני 'חטאתי' בזה, 'מודה באשמה'
ולמעשה
צריך להבין שגם את אישה חזקה ויכולה לתמוך בו
ולמצוא פתרונות לבעיות/התמודדויות/התלבטויות שלו
ולא רק הוא צריך לכרכר סביבי כל היום

דבר נוסף, מתחתנים בציפיה לממש אושר
ולמעשה החיים מזמנים התמודדויות ומצבים חדשים שלא חשבנו
את מתחתנת, למעשה את גרה לצד אדם נוסף בבית, שהוא בעלך - ושניכם חווים התמודדויות עם מהלך החיים זה לצד זה
לא תמיד לאדם השני מתאים לדבר איתך בכל רגע נתון, אע''פ שהוא התחתן איתך ובאמת באמת אוהב אותך
זה לא מוריד מאהבתו אליך בכהוא זה

דבר נוסף, זה תקופות - את תראי שתגיע בקרוב תקופה שהוא כן ירצה לדבר ולהקשיב , לחכות קצת בסבלנות
מקווה שנתתי לך הרגשה טובה ,( לא התכוונתי לשפוט- מקווה שלא נשמע ככה) תחזיקי חזק, את אישה טובה ומדהימה
הזמנה לנוכחותמופאסה
לפני שנה בערך פגשתי בחדר כושר מישהו, בעל בשר, בריא כמו עגלון מלך מואב.
עשה הליכה על מכשיר עם הסמארטפון תקוע לו בפרצוף, ראיתי שכל זמן האימון היה עם הטלפון גם דיבר וגם צעק על העובדים שלו וכו'.
לקראת הסוף, פתחתי אתו שיחה ובהמשך הצעתי לו הצעה מאוד טריוויאלית שאם הוא רוצה שהספורט יעזור לו שישים את המכשיר בצד וישים לב לגוף שלו, לנשימות, לכאבי שרירים וכו'
קצת הסברתי לו את העניין, פיתחתי גם לעוד תחומים, אוכל, שינה, קשרים זוגיים/חברתיים וכו'
היה נראה שהבן אדם השתכנע ולא ראיתיו יותר, גם ככה סגרו לנו את מכוני הכושר.

פגשתי אותו היום בבוקר! הייתי די בהלם. הוריד מעצמו 30+ קילו (ועדיין שמן). אמר לי שלקח את העניין ברצינות וגם שהיה לו קשה להתרגל לנוכחות העצמית.
להיות כאן ועכשיו? לחיות את הרגע בלי להתפזר לכל הרוחות?
לקח לו שבועות אבל למד על זה עוד והתעמק והבין ששווה להשקיע. אמר לי שהשתנה לו החיים בכל התחומים, התחלתי לחיות, אמר לי. גם לגבי ההרזיה, אמר שזה נראה לו ש 80% המנטלי ו20% הדיאטה, כי ניסה 100 דיאטות עד היום וכלום לא עזר עד ששינה את המיינד.

אז אמרתי לעצמי שאכתוב את הסיפור כאן, אולי יפתח איזה צוהר למישהו ויעזור בחיים.
ממDynamite
כמה דקות ביום אני צריכה להשקיע בלחיות את הרגע בשביל להוריד 5 קילו ?


לא צינית או משהו . אבל זה מקומם ממש! בנאדם שהוריד 30 קילו כן ??? אנשים פה סובלים על כל גרם שטני .
ואתה אומר תחיו את הרגע ותרזו .
אה גם אמרת להקשיב לגוף. הקשבתי. הגב שלי כואב.
לענות לך ברצינות? 🧐מופאסה
נו מה ?!?Dynamite
ברור שברצינות .
אבל קראתי מה שכתבת פה .
אני לא מכיר כ''כ - נשואים טריים

לא מאמינה שזה יעזור . אבל אנסה .
אני לא מומחה אבל לפעמים אי אפשר לרזותמופאסה
כי הגוף לא צריכה לרזות, היא צריכה משהו אחר.
יש לי שיטה מעולהפרש בודד
תעלי ל120 קילו.
ואז תתחילי דיאטה.
מבטיח לך שתצליחי לרדת 5 קילו בשבועיים
תשמע ,אין לך מושג מה נתת פהנפש חיה.
לטובה
תודה 🙂מופאסה
אחי, רק לקרוא את הסיפור הוריד לי 5 קילו על המקוםדי שרוט
סתם מופי, היית ונשארת אגדה לג'נדרית.
הא הזכרת לימופאסה
שכחתי לספר על העישון שלו

הוא סיפר שהיה מעשן איזה חבילה וחצי ביום ולא היה זוכר כלום. עכשיו הוא מעשן 3 סיגריות ביום בהנאה, בלי לעשות כלום תוך כדי, ולא צריך יותר .
מעניין אותי אם באמת ראית/ אתה מכיר שדמיון מודרך והתבוננותנפש חיה.
עומק ומודעות- האם
כלים אלו בלבד (ללא עזרה חיצונית)
יכולים לעזור לחולל שינויים כמו דיאטה וכד'
אני לא מכיר כ''כמופאסה
אבל כשאוכלים עם מודעות, לא צריכים הרבה אוכל.
אפשר ממש להפך את זה לאימון.
להרגיש את הריח, המרקם, ואיך הנוזלים של הפרי מתפרצים בתוך הפה ואיך הטעם מתפשט. לחשוב על כל לעיסה ואיך הבליעה נעימה וכדו'
זה לא משהו רוחני בכלל, פשוט להיות שם.
לא מזמן מישהי עשתה מחקר על האנשים הבריאים בעולם. ראיינה כל מיני אנשים שחיים מעל 90 שנה במקומות שונים בעולם. אחד הדברים שהיא ראתה אצל כולם, זה האופן האכילה (יותר מאשר מה אוכלים).
מענייןנפש חיה.
אבל איך מגיעים לזה?אור123456
מה צריך לעשות כדי שזה יקרה?
להתייחס בכבוד לאכילהבת 30
לשבת, בצורה מסודרת.
אחרי כל ביס, להניח את המזלג וללעוס טוב. לא לדבר, לקרוא תוך כדי. לתת את כל הכבוד לאוכל.
לשים לב מתי שבעים ולא צריכים עוד לאכול.
לא שאני מצליחה, כן?
אבל בעלי מצליח נהדר.
איזה...אור123456
אני אוכלת בדרך כלל תוך כדי עבודה ( בעלי משתגע מזה)
או תוך כדי שאני מאכילה את בת ה4 שלי..( אוהבת להתפנק עלי לאחרונה)

רק במסעדות כשיוצאים לבד אני אוכלת בנחת...🙁
לשים את הטלפון בצדמופאסה
לפנות זמן שקט ולאכול עם חשיבה.
כשעושים ספורט אז לחשוב על השריר שעובדים עליו כרגע להרגיש אותו.
אפשר לעשות כלים ולתרגל את זה.
ינוסה!אור123456
אני מעשן כבר שנים 3-4 סיגריות ביום. לא יותר.די שרוט
רק רוצה לעדכן שאני כבר שבוע שלם בלי סיגריות 😊די שרוט
כל הכבוד 👏אור123456
ואוו מדהים!!!אורה:)
תדע לך שלקחתי את הסיפור הזה. אז תודה.נפש חיה.
אז היה שווה להקליד...תודה!מופאסה
נגמרו לי השמותאחרונה

אכן הנוכחות היא אחד הדברים החשובים בחיים...

לדעת להיות בכאן ועכשיו

לשהות ברגע

להיות במודעות ובנוכחות לעצמנו ולמה אנחנו עושים

 

אשריך!

רק אני נמשכת לשחקנים בסדרות והם ממש עושים לי את זהסתם מישהי

עד כדי כך שבא לי ממש מגע איתם למרות שאני נשואה ואוהבת את בעלי?

 

^^^נגמרו לי השמות

מצטרפת!

 

@ד. תודה על כל מה שכתבת כאן ובשירשורים אחרים - אכן מילות חוכמה ואמת, אשר נכתבות בדיוק מצד אחד וברגישות מצד שני ומביעות ערכים ועקרונות חשובים ומהותיים, ממש תודה על הדברים!

 

משפחה לא בחתונהרציונלי
היי, התארסתי עם חברה שלי מתוך ידיעה שיש לה נתק עם ההורים. (אני מודע לכל הסיבות וגם פגשתי את ההורים)
אנחנו אמורים להתחתן עוד כמה חודשים, וכנראה שההורים שלה לא יהיו בחתונה, ושגם חלק מהאחים שלה החליטו לקחת צד ולא להיות בחתונה
האם יש כאן שעבר/ה משהו דומה? שהורים/משפחה לא היו בחופה/חתונה?
תודה מראש
אני לא אבל מכירה סיפור מקרובנהג חדש:)


סיפור דומה לזה?רציונלי
תוכלי לשתף אותי בפרטי?
המון מזל טוב🌹פשוט אני..
..בסדר גמור
עבר עריכה על ידי בסדר גמור בתאריך י"ז בתמוז תשפ"א 23:43
שמח בשבילך שמצאת את אשתך לעתיד אבל סיפור עצוב..
השם ישמור
למה המציא??בוריס
אני מניח שהוא התכוון ''מצאת''...?פשוט אני..
טעות תיקון אוטומטי. תוקןבסדר גמור
מכירה מקרובבלב שמח
למרות הקשיים והרקע הקימו בתים בריאים.
כותבת לך כמה דברים שבעיניי חשובים במקרה כזה-

לדעתי חשוב שהבחורה תעבור טיפול ושיהיה לה כתובת מקצועית לפנות אליה ברגעי קושי.
זה משפיע באופן מסויים על הזוגיות אבל מצד שני, אנשים עם רקע מורכב שבנו את עצמם יכולים להיות עם כוחות וחוזקות הרבה יותר מכל אחד אחר.

ובנימה אישית אליך-
אשריך שלמרות הרקע בחרת בה, כנראה שהיא ממש מיוחדת.
אם אין לה רקע של משפחה תומכת היא בטח מצפה מהבית שתקים שיהיה העוגן ומקום הבטחון שלה ויכול להיות שזה ידרוש ממך יותר.

בהצלחה! והרבה מזל טוב!
תודה ממש על התגובהרציונלי
כתבת דברים נכונים..
מעריך את התגובה
תודה על התגובהאאב
שכתבת
מכירה, פשוט תמצאו זוג אחר שייקחנחלנחל
אתכם לחופה. אולי זה אפילו עדיף . אם הם אנשים בעייתיים , עדיף לשמור מרחק מהם ...
חמי לא היה בחתונה שלנו כי הוא היה בחו''ל, הסתתר מנושים שלו, בגלל זה דודים ליוו אותנו לחופה. אותי אימא, חמות ודודה של בעלי, את בעלי אבא שלי ודוד שלו. קורה, לא נורא.
לה זה מפריע? היא לוקחת את זה קשה?חבובוש

לדעתי אתה צריך להראות לה שמי שחשוב באירוע הזה זה רק אתה והיא, וכל היתר זה קישוט.

זה קשה. אני לא אומרת שלא. ושאף אחד לא יהיה במקום הזה.

 

וסתם, אני יודעת שזה לא קשור, אבל בחתונות קורנוה שהיו לאחרונה, היו חתנים וכלות שהתחתנו בלי ההורים.

 

לי יש חברה טובה שאמא שלה לא אהבה מכל מיני סיבות את בן הזוג שהיא בחרה והיא החרימה את החתונה, הם התחתנו יחסית בשיא הקורונה, האבא הגיע והאמא  והאחים (לא הסכימה להם גם לבוא) אמרו שהם עלאק בבידוד...

 

היא נשואה שנה+, והקשר שלה עם אמא שלה אחרי כמה חודשים התחדש והכל טוב.

לא נראה שהיא עשתה איזה הכנה לחתונה, היא פשוט הבינה שזה או אמא שלה או הבן זוג שלה, והייתה שלמה עם זה.

פה זה קצת שונהרציונלי
הנתק פה הוא לא על רקע אי אהבת הבנזוג, יש נתק בין ההורים לחברה שלי על רקע זה שהם לא היו שם בשבילה כשהיא הייתה צריכה אותם בתקופה קשה.
היא עברה גירושין והם לא היו שם בשבילה.
את יודעת איך הסביבה הסתכלה על זה שהמשפחה שלה לא היו?
מי שלא מכיר יותר מידי טוב, סיפרו להם שהאמא והאחים בבידודחבובוש

זה היה חתונה של 70 איש סה"כ וזה היה מורגש, האורחים בחתונה לא עשו מזה עניין או כי לא ידעו יותר מידי או שהבינו שיש לאמא איזה שהיא בעיה.

אבל אנחנו הסביבה הקרובה תמכנו בה.

איך היא הרגישה בחתונה עם זה, אין לי מושג.

 

אולי זה ישמע גדול מידי, אבל אני חושבת שבן זוג טוב יכול לרפא ויכול להיות שזה עניין של זמן שהיא תשכח את כל מה שעברה למרות  הכעס. אם זה בא ממנה אולי כן תנסה לדבר איתה בכל זאת זה ההורים שלה וזה התחלה של חיים חדשים ולא כדאי להתחיל אותם עם מצבור של כעסים.

 

בהצלחה ומזל טוב.

 

 

קודם כל מזל טוב! בהצלחה רבה!היום הוא היום
דבר שני, הייתי במקומך מחפש לחברה שלך מדריכת כלות ממש תותחית ומשלם אפילו על כמות פגישות כפולה כדי להגיע לחתונה במצב כמה שיותר טוב. היא גם עברה גירושים וגם נתק מההורים יש הרבה עבודה לעשות גם אם היא לא אשמה בכלום.

וגם אצלך הייתי משקיע במדריך חתנים טוב וכמות פגישות מכובדת כדי שתתמודד טוב עם כל הסיטואציה.

לפי מה שתיארת הניתוק הוא מצד החברה אז לטווח הארוך ובהתייעצות עם המדריכים שלכם כדאי לחשוב על דרך לקשר כלשהו עם ההורים שלה. גם אם צונן במידה מסויימת.

מתי ואיך תשאלו את המדריכים. אם הם יפנו לאנשי מקצוע תשתדלו ללכת. זה החיים שלכם. זה צער נוראי לשמוע על גירושים ועל נתק מהורים.
מדריכת כלות אינה מטפלתפמיהלכה
ונשמע שהיא יכולה להיעזר בטיפול לקראת החתונה.
מדריכת כלות מצויינת יכולה לתת הכנה טובה לחיי אישות הלכתיים. אבל היא לא מטפלת.
מבין את מה שאת אומרתהיום הוא היום
אני חושב שזה לפעמים יותר חכם להתחיל עם מדריכה שזה משהו שכולן הולכות. מקבלים מושגים ואז אם צריך היא מפנה. לפי התיאור של הבחור אני לא בטוח אם הבחורה תרצה לפנות לטיפול ישירות. אם כן, אז גם מעולה
יש מדריכות כלות עם הכשרה של מטפלת/ יועצתמאמינה ומתאמנת
אפשר לחפש אחת כזו מלכתחילה
🙏🌹נגמרו לי השמותאחרונה

תודה

אם אפשר למצוא אחת כזו, מה טוב!פמיהלכה
רק אמא של אשתי היתה בחתונהמופאסה
היתה חתונה שמחה
היתה הקלה גדולה שהאבא לא הגיע.

אני גם הייתי ממליץ שהיא תדבר על זה עם מישהי מקצועית, זה חשוב.
ואחרי זה אתה מסתלבטהגיבן מנוטרדהם
עלי ועל אבא של אישתי.
אצלך הדשא ממש לא ירוק יותר!
איך אתם מגשרים על פער כמו אשה שרוצה לשפץ הרבה והבעל בכלל לא?דג כחול
א. אתם מראש לא נשואים לבן זוג כזה?
ב. אם כן אז איך?
בבית שבו אני חי זה די על הפנים...
אצלנופרצוף כרית
אצלנו אין בעיה כזו.....
הכוונה שאתה לא רוצה להכנס לחובות ואשתך רוצה לבזבז? זה בעצם מה שמפריע בשיפוץ?
כן,בערך. חוץ מזה שאני רווק.. וגם לא חושב שיש חשש לחובות.דג כחול
חח אז למה שאלת?פרצוף כרית
בגלל ההורים ...דג כחול
אתה לא יודע מה המערכת הזוגיות שלהםסיה
גם אם נדמה לך שאתה יודע. אתה לא!
לכן אל תתערב ואל תנקוט צד הם יסתדרו לבד עם ההחלטות שלהם
לא חשבתי להתערב.דג כחולאחרונה
זה קשהמופאסה
לחיות בבית שהוא על הפנים, כדאי לך לבוא לקראת.
אשה שסובלת בבית שלה, זה לא בריא במיוחד
אוף. פשוט לילה שלא נגמרדודה שוקו
זה אחד מהרגעים האלו שאני פשוט מתגעגעת הביתה.
לאמא ואבא
שאוהבים אותי ודואגים לכל דבר שאני צריכה בלי שאני אבקש בכלל.
לא חשבתי שכשאני אשתף אותך על הקושי מול המשפחה שלך אלה התגובות שאני אקבל.
קשה לי, קשה לי אבל אני מתמודדת.
אני מעריכה אותם ואוהבת אותם ושמחה איתם.
אבל גם לי מותר שיהיה לא נעים, וגם לי מותר להפגע.
ואם לא דואגים לי ולדברים הבסיסיים שלי זה בסדר שאני אפגע.
זה בסדר שאני אגיד לך שזה גורם לי לא לרצות לבוא אליהם.
זה לא בסדר שתכעס ותגיד לי " אז אל תבואי".
זה לא בסדר שתחשוב שהפתרון לכל הבעיות האלו זה רק דברים שאני אעשה.
ואני מתגעגעת להורים שלי ליידי.
לשבתות שאני נוסעת איתם למקומות, ואף אחד לא משאיר אותי להתמודד בבתים שאני עדיין לא מספיק מכירה.
מתגעגעת לזה שאני יודעת שהם אוהבים אותי הכי בעולם, יותר מהכל.
ושאין אף אחד אחר שאוהבים יותר ממני.
והתחושות שלי והרצון שיהיה לי טוב הם במקום הראשון.
ועכשיו אני מרגישה לבד
ומפחדת שיבוא יום שההורים שלי לא יהיו פה ואז בכלל לא יהיה מי שידאג לי.
ואני יודעת שאתה דואג לי.
אבל לפני שתגיד לי את כל הדברים שעשית בשבילי
אני צריכה שפשוט תגיד לי:
אני מבין אותך
זה באמת באמת קשה.
זה קודם כל את,
אחר כך הם.
ואני אעשה הכל כדי שיהיה לך טוב
כי אני אוהב אותך הכי בעולם,
ואת באמת הכי חשובה לי,
יותר מכולם.
לא מלמדים את זה מספיק (אם בכלל) בהדרכת חתנים וחבל..בסדר גמור
מבין מה את אומרת ומזדהה ואני חושב שגם אישתי היתה מזדהה איתך מאוד.
את גם מתנסחת יפה
תודה רבה 🙏דודה שוקו
מילא לא מלמדים כלום בהדרכת חתניםמופאסה
חוץ מהלכות.
אבל קשה ללכת לחנות ספרים ולקנות נשים מנוגה גברים ממאדים, שבעת העקרונות לנשואים מאושרים?
פשוט ללמוד איך להיות בן זוג!
אוף זה כזה סתום...
אני חושבת שזה לא רק איך להיות בן זוגחבובוש

חלילה לא מדברת על בעלה, אבל זה איך להיות אדם, לראות את השני להבין יש עוד רגשות וצרכים ביקום חוץ ממך.

וזה עניין של מידות, אם כי אני מכירה כאלה שיש להם מידות טובות אבל זה על חשבון האישה שלהם.

נכון ויחד עם זאתמופאסה
יש פער בין נשים לגברים.

לא צריך להיות פסיכולוג קליני כדי לדעת שאשה שחושפת את חולשתה מצפה לקבל כתף להישען עליה (אמפתיה, תמיכה, קבלה וכו') ואילו גבר בכלל לא היתה חושפת חולשה כזאת. צריך לדעת איך עובדת המערכת.
בתחילת השבוע אשה אחד כתבה לי בפרטי שהיא בכלל לא מעריכה את בעלה אע''פ שהיא מעידה שיש לו מידות טובות ושהוא מוערך בסביבה שלו.
הסיבה מאוד ברורה. איך כתבו גדולי המוסר? הנתינה צריכה להיות לפי ערך המקבל.
ממש ממש מסכימהרקלתשוהנ

ספרי בסיס

השקעה בסיסית

הבנה בסיסית שכל כך כל כך עוזרת

לא נכון בכלל. אני בהדרכת חתנים מדבר על זהאניוהוא
בהדרכת חתנים????חלונות
למה זה קשור?
זוהי מיומנות תקשורת בסיסית עם עם כל אדם באשר הוא.

כ"כ לא מתחברת לגישה הזו שמציגה את הגברים כילדים קטנים/אוטיסטים/לקויים.
ממש לא!

ניסית פעם להזדהות עם כאב או קושי של גבר אחר? ראית כמה זה תורם להרגשתו הטובה? והוא גבר!

כולנו כבנ"א זקוקים לתמיכה והכלה עם הכאב שלנו. גברים ונשים כאחד.
כמו שאתה מלמד את הבן שלך כללי התנהגות, בדיוק ככה תלמד אותו שיח נכון וקשוב עם הזולת. לא בשביל אשתו, בשביל כל מי שיעבוד מולו.
הדרכת חתנים בתור רשת ההצלהבסדר גמוראחרונה
והמוצא האחרון לפי שקופצים לחדר כושר עצים מאוד..
ברור שבאידיאל כל ילד וילדה גדלים עם זה ומגיעים לנישואין מפותחים רגשית ומחוברים לעצמם. אבל זה לא המצב..
באמת נוגע ללב לקרוא את התחושה שלך...ד.

תופעה שקורית..

 

פתאום קצת להתגעגע לבית של ההורים - היכן שאת הילדה שדואגים לה...

 

אבל אדם צריך לגדול, להצמיח כנפיים, להיות בעצמו ההורה.

 

כמובן, בלי לוותר על הכרת הטובה והיחס הקרוב להוריו.

 

 

וכאן - יש מקום להעיר על משהו, אחרי האמפתיה לתחושתך:

 

את מביעה געגוע להורייך, 

 

ובאותה נשימה כותבת: "זה בסדר שאני אגיד לך שזה גורם לי לא לרצות לבוא אליהם.
זה לא בסדר שתכעס ותגיד לי " אז אל תבואי".

 

יתכן שגם לבעלך יש תחושות של קרבה דומות ביחס להוריו. והוא נפגע כשאת מדברת עליהם כך. גם אם יש דברים שאת "צודקת".

 

מצד אחד - לדבר בשבח הורייך, מצד שני, בגנות הוריו בפניו ולהתפלא שמגיב בתרעומת.

 

אז בוודאי נכון שהוא יביע אמפתיה לתחושת הקושי שלך, ותחשבו ביחד איך פותרים את הדברים.

 

אבל כאשר מה שאת דורשת זה שהוא יאמר משהו עליהם, "אח"כ הם".. את דורשת ממנו בעצם שבשביל הרגשתך  הטובה, ידבר שלא כהוגן על הוריו. לא זו הדרך.

 

לדעתי, את צריכה להתמקד בהסברת הקושי, לשאול מה הוא מציע. לבקש שיבין למה זה לא נעים לך. כל זה בסדר גמור.

אבל לא לומר עליהם דברים רעים, ובוודאי לא לצפות שהוא יאמר עליהם משהו לא טוב.

להתמקד בלהסביר מה לך לא נעים אישית - תוך כיבוד העובדה שהם הוריו והוא אוהב ומכבד אותם. כמו שהיית רוצה ההיפך.

 

הצלחה רבה.

בוקר טוב(:דודה שוקו
הדברים שאמרתי לא היו בגנות הוריו.
לא דיברתי בצורה בוטה (אני חושבת) אלא פשוט הייתי נסערת.
ואני לקחתי את זה למקום של אני עכשיו משתפת במה שאני מרגישה. דווקא מתוך זה שאני לא רוצה שייצטבר לי איזשהו כעס עליהם אני בוחרת לספר לך במה קשה לי.
אני לא מצפה שלא יעריך את ההורים שלו ח"ו, אני פשוט מצפה שכשאני משתפת במה שקשה לי מולם הוא לא ישר ייקפוץ להגן עליהם ולחפש פתרונות, אלא יתייחס למקום שלי רגע.
אבל תודה רבה על התגובה הזאת. זה עזר לי להסתכל רגע גם על הצד שלו
כל מה שאמרת מובן...ד.

וזה מה שהבנתי כשקראתי את המונולוג שלך, שבאמת היה נוגע ללב, עם הסוביקטיביות הגמורה שלו.

 

נכון, את מספרת. נכון. אני רוצה לשתף אותךָ.. נכון - אני מצפה שכעת תתייחס אל הקושי שלי. הכל נכון.

 

אלא שכנראה בסערת רוחך, והמיקוד שלך בתחושות שלך - לא היית מספיק מודעת לזה שאת מדברת איתו על ההורים שלו... וכפי שכתבתי - הם יקרים לו כנראה לא פחות מהורייך לך. וגם הוא הגיב מהמקום "שלו" האינסטקטיבי ביחס למשהו על הוריו... לא מתוך שיקולים מקיפים, איך קודם להשתתף ואח"כ להסביר מה לא היה לו נעים וכו'...

 

אלו דברים שממש קורים. בפרט שאתם עוד זוג צעיר, וסה"כ כנראה זוג צעיר טוב.

 

לכן, אולי הכי טוב, לומר לו, שסליחה אם הוא חש כאילו באת לגנות את הוריו. חס ושלום. רק באת לשתף בתחושה הלא נעימה שהיתה לך אז, ובאופן טבעי באת לשתף את השותף הכי קרוב שלך כיום, שזה הוא. וכמו שבכל דבר שאת מרגישה לא נעים - הדבר הכי טוב לך זה שהוא יביע הבנה להרגשה שלך באותו זמן. אפילו לפני עצות.. ושיתכן שבגלל שבאת לשתף, לא שמת לב אולי הוא יֵצֵא בהרגשה כאילו אומרים על ההורים משהו לא טוב, ואז בתור בן טוב "יגן עליהם"... כי כאן את לא פורקת קושי שהיה עם מישהו אחר.  אז תסבירי שחלילה, לא זה הענין. ואם הוא יוכל לעזור לך איך תרגישי יותר טוב איתם בנקודה המדוברת, ממש תשמחי, כי גם את רוצה את הקשר הטוב עם משפחתו.

 

 

ולסיום - תדעי שאכן זה דבר מאד מצוי, שאיש, ישר "מחפש פתרונות", כשהאשה סה"כ רוצה שיסכים איתה על הקושי שלה. לפעמים כבר לא צריכה כלום אח"כ...  גברים צעירים ביחוד, לא יודעים את זה. כי אצלם זה לא בדיוק כך.

לכן כדאי בהזדמנות להסביר את זה (וכבר הבלעתי את זה במה שהצעתי מקודם לומר לו).

 

הרבה טוב לשניכם..

 

 

מותקרקלתשוהנ

נשמע מההודעות שלך שאת בכללי בתקופה ירודה קצת :-*

 

בעלך כנראה הגיב מהבטן, כמו שהרבה אנשי מגיבים כשיש להם תחושה שמותחים ביקורת על המשפחה שלהם.

זה כל כך לא נעים, אבל באמת זה תגובה אוטומטית. עוד לפני שהוא חושב עצם זה שאת מותחת ביקורת על המשפחה שלו מעמיד אותו מיידית בצד שלהם, וזה יוצא שזה מעמיד אותו מולך.

להתגבר על האוטומט הזה זה קושי באמת ענק, ומי שמצליח זה עילאי בעיניי.

 

אני לא אומרת שאסור למתוח ביקורת, ובטח ובטח שכדאי לשתף.

אני גם לא יודעת מה שיתפת.

אבל בכללי, לדעתי, כשזה נודע למשפחה שלו - 

1. כמה שיותר לנסות קודם לעבד אצלך, בתוכך, וממש ממש לנסות לייצר עליהם עין טובה. לא רק בשביל הקשר בינך לבין בעלך, אלא בשביל היכולת שלך להיות חלק מהמשפחה הזאת, שהיא שונה ואחרת אבל משפחה שלך.

2. אם בכל זאת צריך לשתף, כדאי כמה שפחות לדבר עליהם, וכמה שיותר על איפה השוני וגש אותך, מה הצורך שלך, מה הבקשה הספציפית והממוקדת שלך.

- כשאנחנו יושבים בשולחן שבת ואתה מפנה לי קצת את הגב אני מרגישה לבד

- ישמח אותי מאד שתשאל אותי מה אני רוצה לאכול, זה נותן לי תחושה שאתה זוכר שאני פה ודואג לי

- בשבתות קיץ הייתי רוצה שנצא לסיבוב או למקום שיהיה בו זמן רק שלנו, זה ייתן לי כוח וחשק לשאר השבת

- אם מישהו מתלוצץ איתי ואתה צוחק גם זה פוגע בי מאד כי אני מרגישה לבד מול כולם

 

ולהזכיר שוב ושוב שזה לא המקום הטבעי שלך, ואת עושה מאמצים להיות חלק, והוא בדיוק הנקודה שבה את חלק מהמשפחה הזאת, בלעדיו אין לך קשר אליהם.

אני מסכימה איתך מאודדודה שוקו
זה לגמרי התחיל כשיתוף על המקום שלי אבל כשהרגשתי שהוא מתעצבן זה גרם לי לכעוס עליו גם.
אני כן חושבת ומאמינה שהשיתוף הזה הוא הכרחי כי אז מצטברים דברים בפנים שיכולים להתפוצץ ואני לא רוצה להגיע למצב הזה. אבל אני בהחלט צריכה לדעת שבשיחות כאלה צריך ללכת על ביצים, הבעיה היא שזה מרגיש ככה שעוצמת התחושות שלי לא מובנת עד הסוף..

וב"ה אני בתקופה מצויינת
זה סתם יוצא ככה כי הכי קל לפרוק כשקשה, אבל ב"ה על כל רגע כזה של כעס ומשבר יש כל כך הרבה רגעים טובים אחרים שבונים ומצמיחים אותנו.
תודה על התגובות שלכם!!
בעיה נפוצה אצל גברים... הם לא מבינים שכל מה שאישהדובדובה
צריכה שהיא פורקת.. זה מלים חמות ואמפטיה....
תמיד הגבר נעלב ומתגונן...
לכן לדעתי שווה להגיד את זה בצורה עדינה...
להגיד וואי אני ממש אוהבת אותך אתה חמוד מקסים וכו...
אבל קשה לי שאנחנו אצל ההורים שלך .. אני מתגעגעת עוד להורים שלי וכו.
להתחיל בטוב .. זה ממש משנה אצלו את החשיבה
תנסי
יקרהקפה הפוך

למה שלא תגידי לו את זה?

למה כשהוא נותן לך פתרונות/לא תומך מספיק תגידי לו,

אני רק צריכה שתתמוך בי?

שתגיד לי (ואני מצטטת אותך):

אני מבין אותך
זה באמת באמת קשה.
זה קודם כל את,
אחר כך הם.
ואני אעשה הכל כדי שיהיה לך טוב
כי אני אוהב אותך הכי בעולם,
ואת באמת הכי חשובה לי,
יותר מכולם.

 

תלמדי אותו איזה מילים עושות לך טוב, ומה מרגיע אותך.

 

 

 

(וגם אם זה ישמע לך מלאכותי, אז מה? גם בכיתה א' אנחנו מדקלמים אותיות עד שמפנימים... הוא לא מכיר את הדרך שלך תלמדי אותו והוא ילמד ובהמשך כבר יעשה לבד, ואם ישכח וישר יביא לך פתרונות לאיזה משהו שתתלונני באוזניו תגידי הי הי, אני לא צריכה פתרונות עכשיו רק תמיכה, ואז הוא כבר יעשה מה שצריך..)

מבינה אותך מאדפרצוף כרית
זה באמת קשה להיות במשפחה של הצד השני, לפעמים מנטליות אחרת זה מאד מקשה

גם אצלנו ההורים שלי אנשים יותר נחמדים חמים ולבביים מהצד השני, וקשה להתרגל

דבר ראשון, תדעי שלוקח הרבה זמן להתרגל לנישואין, ובהתחלה מתגעגעים להורים מאד
גם לי לקחו המון שנים להתרגל, זה מאד לגיטימי - הרבה קשיים נוחתים עליך לאחר הנישואין -
גם כל העול של תחזוק הבית נופל עליך, והגעגוע להורים ולאחים ולאחיות .... לפעמים יש הרגשה שבעלך לא מספיק מבין אותך,
את בוכה והוא לא מבין 'מה נסגר' - בנים רגילים לעצמאות מהישיבה, ולכן לפעמים יותר קל להם, בנות בדרך כלל יותר קשורות לבית הוריהן ולחמימות המשפחתית, וזה באמת קשה..
לאט לאט , את תראי שלאחר תקופה, אולי כמה שנים, את תפתחי את העצמאות שלך וכבר תרגישי מוזר לחזור לגור אצלם
זה פשוט לוקח זמן.... תירגעי, זה יעבור, יד תקופות קלות ויש קשות, בינתים תנשמי עמוק קני לעצמך משהו טעים או מפנק

בינתים, ממליצה לך לבקר אצלם יותר, אצל הורייך, במידה ואת מתגעגעת
או ליזום טיולים/ יציאות עם חברות או אחיות, כדי קצת להתאושש ולהתאוורר
זה הכי נורמלי בעולם, תרגישי הכי טוב עם עצמך
וואו, כ"כ מזדהה איתך..הילושש

אני גם נשואה די טרייה, 

כשהייתי רווקה ידעתי שההורים שלי אוהבים אותי ואני אותם, אבל עכשיו, אחרי שהתחתנתי אני מעריכה אותם עוד יותר, רק מחכה להיות בקרבתם. 

ומאוד מאוד מאוד קשה לי להיות אצל ההורים של בעלי, מבחינה מנטלית, מבחינת ההערות, הכל.. הם שונים מאוד ממה שאני מכירה ואוהבת. 

בשבת האחרונה מאוד נפגעתי מחמתי, כשזה היה רצף אירועים שהרגשתי מאוד לא נעים, התאפקתי התאפקתי ובסוף זה יצא לבעלי. וגמאני קיבלתי תגובה שלא ציפיתי לקבל ממנו. ואני באותה תהייה, אם זו התגובה, האם כשאני נתקלת בקושי מול המשפחה שלו, אני צריכה לסגור את הפה ולשמור את זה בבטן?! מה אני אמורה לעשות בפעם הבאה. 

וכמוך בדיוק, ברגעים כאלה כ"כ מתגעגעת למשפחה שלי, שתקבל כל הערה, וידאגו לי ויעשו שיהיה לי הכי טוב. 

 

מזדהה ומחפשת פתרונות.. 

 

מעלה חיוך...ד.

הקושי מובן.

 

הטעות שלך כשאת מעלה מולו - שאת לא מבינה שבשבילו משפחתו חשובה לא פחות ממה שמשפחתך לך..

 

אז יש את הצורך שלך לפרוק - מול זה שבאותה "פריקה" את פוגעת בו, בכך שאת מדברת קשות על משפחתו.

 

 

לכן, קודם כל צריך לקבל את זה שזו היא משפחתו. אינה חייבת להיות דומה למשפחתך, להשתדל לא לעסוק בהשוואות, את מקבלת אותם כי הם משפחתו של בעלך ואת מכבדת את זה.

 

אח"כ, כשרוצים לפרוק משהו שלא היה לך נעים, זה צריך באמת להיות מאד בזהירות. קודם כל, לראות אם זה באמת כ"כ נורא, או שאפשר "לדלג" על הענין. ואם באמת יש צורך, אז להקדים אולי שאת באמת מכבדת את המשפחה שלו, ורוצה שיהיה לך איתם יחס טוב הדדי, אבל היה משהו שלא היה לך נעים; ולהקדים ולומר שאת לא באה חלילה לגַנות ולהאשים, אלא שאולי יוכל לעזור לך איך תוכלי להתגבר על הקושי שלך. ותוסיפי, שידע שגם עצם זה שהוא מבין מה היה לך קשה - בלי להאשים אף אחד, סתם מבחינת ההרגשה שלך - כבר עוזר לך מאד.  

עצוב מאוד..זה ממש נוגע ללבקול געגועים
מקווה שהתחושות הלא נעימות האלה יעברו בקרוב..
מבינה אותך מאודבארץ אהבתי
זה ממש הרגשה קשה לשתף את הבעל במשהו שקשה לנו, ובמקום לקבל את התמיכה שזקוקים לה, לקבל תגובה של כעס.
והרצון לשתף דווקא את הבעל במה שקשה הוא כל כך טבעי ואמיתי, כי הוא האדם הכי קרוב שהכי מתאים לשתף אותו בקושי.

ומצד שני, מהניסיון שלי, נושאים שקשורים למשפחה הם בין הנושאים הכי רגישים בין בני זוג.
כשאדם שומע ביקורת על המשפחה שלו, אפילו אם הוא עצמו מסכים עם הביקורת, הרבה פעמים יעלה בכל זאת צורך 'להגן' על המשפחה.
כמו שאם בעלי ישתף אותי בקושי שהוא חווה בגלל משהו שאני לא הייתי בסדר, באופן טבעי יהיה לי קשה מאוד להביע אמפתיה כי אני ארגיש את זה כהאשמה וארגיש צורך להגן על עצמי ולהסביר את עצמי.
כך גם אם הוא אומר משהו שקשה לו עם המשפחה שלי, התגובה הטבעית היא קודם כל להסביר את הצד שלהם, להגן עליהם מהביקורת שלו.
ובאותה מידה גם להיפך, כשאני אומרת לו דברים שהפריעו לו במשפחה שלו.

אז נכון, אפשר לעבוד על התגובה הטבעית הזו. וכשבעלי בוחר להגיד לי משהו שהפריע לו אני משתדלת להיות מודעת לזה ולהתגבר על זה, לנסות לשמוע אותו ולהבין את הצד שלו והקושי שלו, ולא ישר להצדיק את המשפחה שלי. אבל זה ממש קשה.

אם הרצון לשתף הוא רק בשביל לפרוק את הקושי, אני חושבת שלרוב יותר נכוו למצוא כתובת אחרת בשביל זה (לפי דעתי הכי טוב זה לכתוב בפורום, באופן אנונימי, כי לשתף אנשים אמיתיים יכול להביא ללשון הרע. אני ממליצה על פורום הריון ולידה, כי שם תקבלי תגובות של נשים ותוכלי לקבל את האמפתיה שאת צריכה. יש שם הרבה פעמים שרשורים בסגנון הזה…).
ואם יש משהו שאפשר לשנות באופן מעשי כדי שתרגישי טוב יותר, אז פשוט לבקש מבעל את מה שאת רוצה, בצורה ישירה, בלי להיכנס לכל הרקע לפני.

אני באופן עקרוני לא מסתירה מבעלי דברים. אבל את מה שקשה לי עם המשפחה שלו - הוא בהחלט לא יודע הכל. (בהרבה דברים הצלחתי לעשות עבודה עם עצמי שהדברים כבר לא יפריעו לי, אז בדיעבד אני כן משתפת אותו שהיה לי קשה כך וכך אבל היום אני כבר מצליחה לראות את זה אחרת. אבל בתקופה שזה באמת הפריע לי, שמרתי את לעצמי או שפרקתי בפורום כשממש הייתי חייבת…)

השבוע לפני שנה

"יש במקרה בקהל" - אשמח לתשובות כאן או בפרטי.צע

הפניה היא לגברים, אם נשים גם ירצו(תרצנה?) לענות - חופשי.

וכמובן אפשר גם לענות שאתם מכירים זוג כזה. לאו דווקא אתם.


אני משער שיש גברים שהנשים שלהם יודעות לתקן דברים בבית טוב מהם ואעפ"כ יש להם זוגיות טובה ומאושרת.

כנל, לגבי גברים שהאשה שלהם חכמה מהם, מרויחה יותר מהם, רעשנית יותר מהם.


שאלתי היא האם יש זוג(או מוטב כמה זוגות, בכל זאת מקרה חריג זה  לא הכי מעודד.. ) עם זוגיות טובה ומאושרת גם באחד המקרים הבאים, בדגש על מקרים 2, ו3 (ייתכן שחלק מהדוגמאות חופפות):

1) שילוב של 2 או יותר מהדוגמאות מעלה. (למשל אשתו גם חכמה יותר, גם מרויחה יותר, גם מתקנת דברים בבית).

2) אשתו בוגרת יותר ממנו. (אני מתקשה להסביר מה בדיוק הכוונה, אבל כמובן אין הכוונה בגיל, אלא בהתנהלות..נראלי שכוונתי שיש לה יותר כישורים וידע שהיא רכשה לעצמה).

3)הוא לא מהווה משענת לאשתו, אשתו טיפוס "חזק" יותר ממנו.  (גם כאן, לא פיזית.. אלא טיפוס פחות שברירי.. פחות נבהלת מהאתגרים שיש בחיים הללו).


תודה!.

מקסים, אהבתי!שלג דאשתקד
להתנהל מעל הזמןיקית לשעבר

שלום לכולכם,

נרשמתי לפורום לא מזמן אולם אני קוראת בו כבר שנים.

 

אודה לעזרתכם בעצות לנושא שגורם לבעלי ולי לחיכוכים.

בעלי מודע לכך שאני מעלה את השאלה ויקרא גם את התשובות.

 

אז ככה:

 

בעלי ואני הפכים בכל הנוגע לזמנים.

 

אני, יקית לשעבר. (הייתי די קיצונית).

בעלי, חי מעל הזמן. (ומודה בזה)...

 

לאחר החתונה, (נשואים כבר ב"ה כמה שנים) קלטנו שהנושא מביא להמון חיכוכים והגענו ל "פשרה" שכשזה נוגע לדברים שלי (כגון ארועים משפחתיים מהצד שלי) ישתדל להקפיד על הזמנים וכשזה נוגע לדברים שלו אני זורמת לפי הזמנים שלו.

עד כאן הכל יפה ובתיאוריה זה מושלם.

מה שקורה בפועל זה שכל מה שקשור לזמנים, נופל עלי. 

מכיוון שזה לא אישי כלפי, את רוב הדברים לקחתי על עצמי (לבקשתו) ואני המתזכרת הלאומית.

אולם בתקופה האחרונה קרו כמה דברים שאני מרגישה שהגעתי לקצה.

 

ואביא שתי דוגמאות:

 

היה לי תור לאיזשהו מקום שנקבע כשלושה שבועות לפני. 

מעבר לתזכורת ביומן עם שיתוף לבעלי, תזכרתי אותו יום לפני ובאותו הבוקר ובמהלך היום בהודעה. גם ביקשתי במפורש שבאותו יום לא יתעכב בעבודה.

הוא התעכב כי שכח ונאלצתי לדחות את התור.

 

בעלי עצמאי והיה צריך להגיש הצהרת הון עד תאריך מסויים. לא ניתן לדחות את תאריך ההגשה. כן ניתן לתת לרו"ח שלנו למלא זאת בעלות של כמה מאות שקלים. תזכרתי את הנושא כשבוע לפני, שלושה ימים לפני, יומיים לפני. ובכל הפעמים אמר שיעשה. 

זה בסופו של דבר לא נעשה ונצטרך לשלם סכום שהוא לא פעוט עבורנו בהתחשב בעובדה שרוב תקופת הקורונה שנינו לא עבדנו.

 

יש עוד הרבה דוגמאות, שתי האחרונות קרו ממש בטווח השבועיים האחרונים ואני מרגישה שיכולת ההכלה שלי פשוט נגמרת.

 

בעלי אדם מדהים. ברור לי שזה לא בכוונה אבל יש גבול להכלה שלי כשזה כבר ממש משפיע על התנהלות של דברים. 

נושא ה"זמן" מתנגש בכל כך הרבה אספקטים בחיים.

אני מוכנה לתזכר, לשלוח הודעות ושוב לתזכר (לבקשתו) אבל לא מוכנה לקבל שגם אחרי כל זה אין לו "עול" לזכור.

 

נשמח לשמוע תובנות.

 

 

בד''כ אין הרבה נפק''ממופאסה
אבל כן הייתי בודק ויש מומחים שנותנים כלים איך להתנהל בחיים.
טיפול תרופתי פחות שייך בד''כ.
דחוףףףףף מחפשת חדר בריחה בירושליםמשמעת עצמית
עם תכנים נקיים
)מיועד לדוסיות ממש)
עדיף במרכז העיר.

משו שהייתם ואתם ממליצים.


תודה לעוזרים
יש בדרך חברון, בצומת הבנקים ליד קצפתהשקט הזה
משהו נחמד. מתחפ עם כמה חדרים, אנחנו היינו באחד מהפ, היה נחמד.
לא הייתי במקומות אחרים אז לא יודעת להשוות
יש לך שם או כתובת?משמעת עצמית
באלי קצפת עכשיוחצילוש
מתחילים או מתקדמים?אין לי הסבר
לא קשה מדימשמעת עצמית
תודהמשמעת עצמית
באסה.זה פתוח בשבת😑
תודה!! נקי וצנוע?🤭משמעת עצמית
כן כןמטילדה


וואו תודההההמשמעת עצמית
מוזר הם לא עונים בשום מספר.משמעת עצמית
היית לאחרונה?
האמת, לפני כמה שנים כבר... אין לי מושג..מטילדה


ראיתי פרסומתריבוזום
לחדר בריחה מבוסס סדרת "ממלכה במבחן" של מ.קינן (איסתרק וכו'), כך שזה בטוח עם תכנים מתאימים לדתיים. אבל לא הייתי או שמעתי ממישהו שהיה אז לא יודעת אם זה מוצלח.
אפשר פרטים?באר מרים
וואי איזו זריזות.. תודהבאר מרים
חח פשוט פתחתי בדיוק את האתר שלהם🤭אין לי הסבר
חדר בריחה זה לא משהו של שנת תשע''ה?פשוט אני..
בשביל דוסים זאת שנה מתקדמתדי שרוט
למה?מופאסהאחרונה
השאלה אם אתה אוהב או לא...
מדריכת כלות-Noni
יש למישהו את המספר של שפרה גודינגר , או המלצה למדריכת כלות אחרת באזור השרון? עדיפות לרעננה הרצליה.
שבוע טוב
על הון פאסיבי...עוגת שוקולד
עלה ליוטיוב סרטון של כאן 11 על חברת השקעות ששוב הפילה המוני אנשים בפח.
זה קורה שוב ושוב. אל תפלו בפח ואל תפסידו את הכסף שלכן בעיסקאות מפוקפקות.
פעם ניסו למכור לי משהו כזה וכדי לקנות את האמון שלי, אמרו לי שהכל חתום על ידי עורך דין ושבפגישה הוא ישב איתי ויסביר לי שוב... אני מאמינה שיש אנשים שזה קנה אותם... אבל תחשבו על זה, העורך דין הוא לא מטעמי. זה שהוא שם יכול רק להזיק לי יותר, הוא יכול להחתים אותי בצורה חוקית על דברים שאני לא מבינה.
לפני כל השקעה תתייעצו עם עורך דין מומחה. רק הוא ידע לזהות ולהבין אם הסיפור הוא אמיתי או שקר
תזכרו, כסף קל זה רק בירושה...
מצורף לינק לסרטון.
אם זה נירא לכן חשוב אז תקפיצו


אכן צריך להיזהר מנוכליםפשוט אני..

אבל חשוב לזכור שיש גם דרכים בדוקות וידועות, שבהן אף אחד לא יכול לרמות אותנו...

אין דרכיםפרש בודד
לייצר הון.
יש דרך להפוך הון להון קצת יותר גדול. בדרך איטית ולא חסרת סיכונים.
בוודאי שיש - מינוףפשוט אני..
מינוף ממנף גם את ההפסדיםא.ג.

דוגמא שלי:

השקעה של $60,000 דרך "קרן הגשמה".

 

הנה פרטים משעממים מתוך הדוחות הכספיים:

ביום 26 במאי 2017 ("מועד השלמת העסקה"), לאחר התקיימות התנאים המתלים, השלים התאגיד את השקעתו
בחברה הנכס. עם השלמת העיסקה, הוקצו לתאגיד 90% מיחידות ההשתתפות בחברת הנכס, בתמורה להשקעת הון
בסך של 6,903 אלפי דולר בחברת הנכס, לחברת היזם הוקצו 10% מזכויות ההשתתפות בחברת הנכס, בתמורה
להשקעת הון בסך שך 767 אלפי דולר בחברת הנכס. במועד השלמת העיסקה, השלימה חברת הנכס את רכישת הנכס
בתמורה כוללת של 19,000 אלפי דולר. כמו כן, במועד השלמת העסקה, התקשרה חברת הנכס בהסכם לקבלת הלוואה
בסך של כ 13.7- מיליון דולר מגוף פיננסי.

 

במילים אחרות, נקנה נכס בשווי 19 מיליון דולר כאשר מתוך זה 13.7 מיליון דולר (כ- 72%) היו הלוואה מהבנק.

עוד כ-7 מיליון דולר (כ-36%) היו כספים של המשקיעים ב"קרן הגשמה" (מתוך זה 60,000 דולר שלי... עצוב).

היזם האמריקאי השקיע בסך הכל 767,000 דולר (מתוך שווי של 19,000,000! בסך הכל  4% משווי הנכס!)

 

אלא שהיזם הסתבך (בעסקה אחרת) ונפתחו כנגדו הליכים פליליים בארצות הברית.

כתוצאה מכך ממשלת ארה"ב השתלטה לו על הנכס (שהוא השקיע בו רק 4% כאמור).

קרן הגשמה עשתה מאמץ והצליחה להביא יזם אחר שנכנס בנעליו של הראשון.

בינתיים התחילה הקורונה ומחירי השכירות בנכס ירדו.

אחד השוכרים - חנות גדולה איים לעזוב ואז הורידו לו את שכר הדירה מ-12 דולר למטר מרובע  ל-4 דולר למטר מרובע (לא מטר אלא foot אבל זה באמת לא משנה).

 

והנה עוד עדכון מהדוחות הכספיים:
ביום 26 באוקטובר 2020 פרסם התאגיד הערכת שווי שקיבל ... הערכת השווי העריכה את שווי הנכס בשלושה מועדים שונים: שווי בדיעבד ליום 31 בדצמבר 2019 שעמד על סך של 17 מיליון דולר, שווי בדיעבד ליום 30 ביוני 2020 שעמד על סך של כ- 15 מיליון דולר ושווי מוערך ליום 1 בינואר 2023 (מועד צפוי לייצוב הנכס), על סך של 21 מיליון דולר.

 

בקיצור, נכס שנקנה בשנת 2017 ב-19 מיליון דולר, היה שווה בשנת 2020 רק 15 מיליון דולר.

זוהי ירידה של 22% אבל יש חוב של 13.7 מיליון שבינתיים תפח.

לא פורסם כמה החוב, אבל מספיק שהוא 14 מיליון, אז בשנת 2020 שווי הנכס פחות החוב הוא רק מיליון דולר אחד

במילים אחרות ה-7 מיליון של משקיעי הגשמה הפכו למיליון אחד.

 

אחר כך היה פרסום שיש הצעה לקנות את החלק של משקיעי הגשמה ב- 2.5 מיליון דולר. אז ההפסד קצת פחות חמור אבל כרגע נראה שלפחות חצי מהכסף הלך. יכול להיות שבעוד כמה שנים תהיה התאוששות מהקורונה ומחיר הנכס שוב יעלה. אז אולי אחרי 5 או 6 שנים נקבל חזרה את הקרן.

 

כדאי לציין שמאז 2017 מדד ה- S&P 500 עלה בלפחות 50% זאת אומרת שאם הייתי משקיע את אותם 60,000 דולר בשוק ההון היו לי היום בערך 100,000 דולר וכרגע ה-60,000 דולר הפכו לאפס.

אולי עוד 3-4 שנים הם יהיו שוב 60,000 אבל זה בכלל לא בטוח.

 

ברוך ה' מצבי טוב ויש לי עוד השקעות אבל ברור שחבל מאד.

 

ראו הוזהרתם...

וואללה לא ידעתי את זה עליהםדי שרוט
מהפרסומות שעלו לי ביוטוב זה היה ברור שהם מדברים שטויותנפשי תערוג
היום יש המשך לכתבההגיבן מנוטרדהם
מעניין
נשמח אם יש לך אופציה לשתף אותנו בהמשךאוימיגד
תכתוב ביוטיוב דניס ומישל. זה כתבה של כאןעוגת שוקולדאחרונה
יפהנפשי תערוג
בדיחה שראיתי בנושא.
שאלו יהודי מבוגר איך יודעים האם צריך היתר עסקה בהשקעה
הוא אומר, אם מדובר עד 5% רווח, חייב היתר עסקה.
מעל, אין צורך כי לא תראה יותר את הכסף.
הבן את הנשים- זה כל הדרוש ממךהבן את הנשים

ידידי, מחמד נפשי.
אתה לקראת זוגיות חדשה ומרוממת, זוגיות שבה אתה עובר מאדם שחי לבדו אל אדם עם טייטל על עטרת ראשו: "נשוי", איזו מילת כבוד, איזו גאווה חיובית, איזו שמחה בעבודת ה'.
 

אך אנא ידידי,
עשה חסד עם עצמך, עשה חסד עם רעייתך שתחיה.

למד, אנא ממך- למד.
שב, תשמע שיעורים, תקרא ספרים, תלבן סוגיות, תחקור.
ובעיקר בעיקר, תתעניין.
תתעניין "מה זה אישה", מה הצרכים שלה- למה היא כועסת, פגועה, נעלבת, בוכיה.

 

רעי, הרי משימתך זה לשמחה. 
כה פשוט אך כה מורכב, אך כה פשוט- לשמחה.
איך משמחים שואל אתה? הוי ידידי, זוכר על מה דיברנו מקודם?
תן לשכל ולרגשותייך ללמוד אודות האישה.

 

כשהיא שואלת אותך "אתה אוהב אותי בכלל"? אולי היא צריכה שתגיד לה שאתה אוהב אותה?
כשהיא אומרת לך שאתה לא מקשיב לה בכלל, והרי אתה מקשיב! אולי היא צריכה תמיכה?
ועוד כהנא וכהנא. 

 

האולי הוא בדרך כלל אמת.
לצערי לא אני כתבתי את "גברים ממאדים נשים מנוגה", או ספרים רבים אחרים וטובים.

 

אך אנא ממך, יקירי.
היה בן טוב של ה' וצא ולמד איך לשמח את רעייתך שתחיה.

תאר לך כמה שמחה תשרור בקרבה אם תלמד עליה, למרות שאתה עוד לא מכירה.
שום דבר אינו מאוחר מדי.

 

צא ושמח אותה.

מסכימה לגמרי שכדאי וצריך ללמוד. גם הגבר וגם האישהרקלתשוהנ

לא רק הגברים צריכים ללמוד את הנשים, גם הנשים צריכות ללמוד את הגברים.

גודל הפער בין גבר לאישה הוא בדיוק גודלו של הפער בין האישה לאיש, ושניהם צריכים ללמוד ולעבוד כדי לבנות מעליו גשרים.

כתבת יהלומיםכוחה של מילהאחרונה
הקטני היום הלך לקייטנה ואמר "אני מקווה שהגננות החדשות יפות"די שרוט
🤪🤪
וגם
🤦‍♂️🤦‍♂️

התפוח לא נופל רחוק מהעץ.

רק שלא יצא *בדיוק* כמוני.
איזה מותק 😄רקלתשוהנ
חחחחחח כפרה של אבא שלו🤣משמעת עצמית
לא בטוח שהפירוש שלו ל"יפה" זהה לשלךבת הרים
אה אז הוא לא התכוון ליופי הפנימי?די שרוט
😁

איך שלא יהיה אני חחחחחחחולה עליו חולה!!!!
חחח תשובה טובהבת הרים
מסתבר, הילד שלי שמתעצבן עלי, אומר, אמא, את לא יפהחבובוש

לא חושבת שמבין מה זה יופי, אבל מנסה להוריד לי.

ושרוצה להתחנף, אומר , אמא את יודעת שאת יפה.

 

חצוף קטן

חחחחח פיפידי שרוט
חחחח גאוןןןמשמעת עצמית
הבין את העולם מהר...
..חבובוש
עבר עריכה על ידי חבובוש בתאריך כ"ב בתמוז תשפ"א 09:30


יאללה שרשור חכמות של הילדים...מופאסה
תמיד כיף לקרוא את זה
יש בה"ומשמעת עצמית
פתחתי היום😌
גברים שם זה פרסונה נון גראטה...יהודה224
תלוי מימשמעת עצמית
יש כאלו שמשתחלים...
אני לא הולך למקום שלא רוצים אותי...יהודה224
גם פה עוד מעט לא ירצו...
קצת ביטחון עצמי😎משמעת עצמית
מעניין למהמופאסה
וזה מצחיק כי בלי הגברים לא היה קיים פורום כזה בכללדי שרוטאחרונה
מיני די שרוטאשה שלו
ביטוח רכב- כמה אתם משלמים?M-P-4
רוצים לקבל פרופורציות אם המחיר נורמלי...
רכב שנת 2007.
ביטוח מעל גיל 30. אחד עם ותק של יותר מ-10 שנים, אחד עם פחות מ-10.

עושים רק ביטוח חובה וצד ג'.
2 וחצי-3העני ממעש
לא ככה בודקים פרופורציות, הרי לכל ניק יש נתונים שונים.פשוט אני..
תבדקו את המחיר בעוד חברות עבור אותם נתונים של רכב ונהגים, זה ייתן לכם מושג.
לביטוח חובה יש מחשבון ממשלתינפשי תערוג
ביטוח צד ג עם נתונים נקיים יעלה כ700-1000 שח
קיבלנו את ההצעה הכי טובה בביטוח goפמיהלכה
מקיף+חובה, נהגים מעל 24, עבר נקי וותק ביטוחי - 3800
באופן כללי ממש ממש קל לקבל הצעות מחיר לביטוחפמיהלכה
הכל אונליין...
אנחנו קיבלנו את ההצעה הכי טובה בהראל סוויץפולניה12אחרונה
בפער ממש מהאחרים.
אבל זה תלוי גם כמה נוסעים.
למה הם פירסומת?מחכה עד מאוד
אני יודעת שיש פה שיחלקו עליי כי זה לא פולטיקלי קורקט.
אבל
ממש מפריע לי שפה בערוץ 7 מי שמפרסם פירסומת(לא משנה התוכן)
זה הזןג אסי ואלברט
כאילו הם מושלמים....
אני מוחה ונגעלת
אין שום קשר בין מה שכתבתי לתגובה שלך.חיה)
העיקר להצטדק ולצאת הומאנית ונחמדה על חשבון אחרים?

לא כתבתי מילה אחת על איך להתייחס לאדם המתמודד באופן פרטי.
מכירות מקוואות בדרום לטבילה בלי בלנית (לכלה)?ציון מה אוכל
ולא ממש מעניין אותי מה דעתכם בנושא, רק צריכה מיקום.
לא זה הענייןבארץ אהבתי
מעשית ההלכות שקיימות בידינו נפסקו על ידי גברים לאורך כל הדורות.
אני מאמינה שמה שנפסק זה על פי רצון ה', ולא תלוי בכמה הפוסקים מבינים את נפש האישה.
אבל בכלל לא על זה הדיון.

אבל אני לא מבינה איך מה שאתה כותב משרת את המטרה שכתבת.
למה להראות כמה אתה לגמרי לא מבין את הקושי של הנשים, וחושב שהוא מוגזם, עוזר להבין שלא צריך להמציא הלכות?
בעיני הכתיבה הזו רק גורמת נזק (כמו שהסברתי קודם, לא רואה צורך לחזור על עצמי בעניין).
למה אומרים שמזגן זה כמה שקלים לשעה?עץתאנה

למה אומרים שמזגן זה כמה שקלים לשעה?

יש לי מזגן מיני מרכזי 4.5 כח סוס.

1 כח סוס = 0.7457 קילוואט.

4.5 כח סוס = 3.355 קילוואט

3.355 קילוואט כפול 50.66 = 1.7 שקל לשעה.

עכשיו זה בהנחה שהמדחס אשכרה עובד כל השעה רצוף. אבל אם המזגן למשל על 24 מעלות, ולא כל כך חם בחוץ, אז המדחס יכול לעבוד חצי מהזמן ואז זה 0.85 שקל לשעה או רבע מהזמן ואז זה 0.42 שקל לשעה ואני חושב שאם זה כבר שעות לילה ולא כל כך חם אז המדחס עובד אפילו פחות ויכול להיות אפילו איזה עשר עד כמה עשרות אגורות לשעה.

אז מדוע אומרים שמזגן זה כמה שקלים לשעה?

זה לא בהנחה שהמדחס עובדיהודה224
אלא פר שעה כללי לא כולל העצירותשל המדחס.
בנוסף יש שינויי תעריפים של חברת חשמל בשעות הצריכה
משהו כמו בכביש שש כזה
שתי טעויותפשוט אני..
גם בחשבון חשמל וגם בכביש 6 אין שום הבדל בין שעות שונות ותאריכים שונים...

חברת החשמל מאפשרת לאנשים להתקין מונה מיוחד שיודע באיזו שעה השתמשת בחשמל, ואז באמת יש מחיר שונה לפי עונות, ימים ושעות. זה לא ברירת המחדל, אתה צריך באופן אקטיבי לבקש להצטרף למסלול הזה, וכמעט תמיד הוא לא משתלם (אלא אם כן אתה מפעיל מזגן דווקא בשעות הלילה בסתיו, ולא מפעיל כלום בשעות הצהריים בקיץ).

לדעתי כמעט אף אחד לא התקין את המונה המיוחד הזה...
הנה גם על מזגן תתווכחו עכשיו.די שרוט
להורים שלי יש...שמואל5
ואם אני לא טועה גם לאח שלי.

פשוט משתדלים להפעיל את המכשירים שזוללים חשמל בשעות הזולות...
לא מאד מדויקבעוז ובענווה

כ"ס זו יחידת הספק אבל כשמדברים על כ"ס של מזגן, מתכוונים לתפוקה שלו ולא לצריכת החשמל שלו.

 

וגם זה, לא ממש מדויק כשמדברים על תפוקה של מזגן. עדיף להשתמש ביחידות BTU. (1 כ"ס תפוקה = 9000 BTU)

 

לענייננו, כדי להבין את צריכת החשמל שלו צריך להסתכל על הנתונים החשמליים שלו (לפעמים זה כתוב בWatts, לפעמים בVA, ולפעמים יהיה כתוב רק כמה הזרם (A)). בד"כ זה כתוב על היחידה החיצונית.

 

 

 

 

 

 

נכון. בתודעה מימי מזגן חלוןהעני ממעש
חישוב נכוןנפשי תערוג
בפועל אם מדליקים אותו הרבה זה מצטבר לסכום משמעותי.
אפילו שקל לשעה.
בהנחה שהוא דולק 10 שעות ביום (אצלי הוא דולק הרבה יותר) זה יהיה עוד 600 שח לחשבון החשמל. שזה משמעותי.
יש לך 60 ימים בחודש???בוריס
10שקל ליום*שישים ימים=600בחודש
חשבון מגיע פעם בחודשייםנפשי תערוג
וברוב החודשיים יש 60 ימים.
יש כאלה עם יותר או פחות.
אבל נהוג לחשב חודשיים כ60 ימים.
👍בוריסאחרונה
תסתכל על זה בחישוב חודשי,שמעונה
אם על כל שעה זה שקל ונגיד דולק 6 שעות כפול 30 זה 180 שח, בלי דברים נוספים....

יש למישהו רעיון למשחק שיכול לעזור בפיתוח סבלנות?תיתיל

 אפילו משהו מומצא, או בשימוש עם קלפים של משחק קיים.. יכול להיות גם משהו אומנותי.. 

משחק חשיבהנפש חיה.
מיינדפולנסמופאסה
או לתרגל אומנויות לחימה. הכי טוב תאי צ'י
אומנם לא משחק אבל עובד, מניסיון
(אני מטבעי אדם ממש אימפולסיבי)
אתה ממליץ על מיינדפולנס?חבובוש

אתה יכול לפרט על זה?

 

מה אתה אומר על סדנא בזום?

מאוד!מופאסה
תעשי חיפוש בפורום בטח תמצאי
פרטתי כמה פעמים
אמנם אני שאלתי אבל גם אני ממש ממליצהתיתיל

כלי מדהים מדהים מדהים

כמעט חשבתי שזה שאלה ציניתרקלתשוהנ
מרוב שמופאסה מ מ ל י ץ על מיינדפולנס 😁
כשאת הולכת לסופרפרצוף כרית
1) בסופר, תבחרי תמיד את התור הכי ארוך חחח
2) להקשיב לאנשים
אני מחפשת משחק לשימוש עם תלמיד, צעיר, בטח לא עומד בתור בסופרתיתיל

חחחח לא לעצמי. וזה צריך להיות משחק כדי להיות עבודה עקיפה... 

משחק הזכרוןפרצוף כרית
נראה לי מפתח סבלנות
כי לוקח המון זמן עד שמוצאים את הזוג המתאים
לילד שלי פיתח סבלנות
בהתחלה היה פורש באמצע המשחק
ולאט לאט החזיק מעמד עד הסוף...
זה ממש עזר לו....
מלחמה ,זה פשוט משחק שלא נגמרשמעונה
יש הרבה משחקי הרכבה שהם בעצם משחק שמפתח חשיבה וסבלנותנפש חיה.
משחק רביעיותאברך שעובד

עם עוד חברים... 

אם לא תקשיב לכל תור לא תדע מה לבקש, 

מעודד קשב, שימת לב, בניית אסטרטגיה, וגם סבלנות

כמעט כל דבר מפתח סבלנות ..פרצוף כרית
אולי צביעת מנדלות? הוא אוהב לצבוע?
בן כמה הילד?
יש משחק שקוראים לו סבלנותמאמינה ומתאמנת
משחק לוח עם 4 חיילים לכל שחקן שהוא צריך להעביר אותם מסלול
אבל זה משחק שיכול לקחת המווון זמן. יותר מידי זמן גם לסבלנות של אדם ממוצע

אני חושבת שכל משחק שדורש המתנה ותור יכול לעזור
אני לא יודעת מה הרמה שלו אבל אפשר להוסיף כרטיסיות שיעזרו לו- לוח שיש בו כרטיסיה של ילד משחק ואז כרטיסיה של ילד מחכה בסבלנות. לוח שמוצמדות אליו התמונות של שילדים שמשחקים לפי הסדר וזה עוזר לו להבין את העניין של תור ושל המתנה לתורו
שחמטLia


יש לי! לקרוא דברים מעצבנים בפורום ולא לענותמיואשת******
זה פיתוח סבלנות א. א .
רעיונותבת 30אחרונה
כל משחק שבו הילד צריך לחכות לתורו,
או שהוא צריך לעבוד על משהו הרבה זמן עד שיגיע לתוצאה- כמו בנית דגם מלגו.
גם יצירה מורכבת שדורשת כמה שלבים ושלוקחת זמן , אולי משהו בנגרות.
בחיפושים אחרי תיק-גג לרכב שלחו לי קישור לקבוצת רכישה -אניוהוא
מצ'ב אם מישהו מעוניין.


קבוצת רכישה-תיקי גג לרכב😎
רעיונות לחיזוק/עידוד הבעל בלימודהילושש

היי לכולם.. 

אני זקוקה לרעיונות, 

ב"ה בעלי לומד בכולל יום שלם, אבל לאחרונה אני מרגישה עליו ש.. פחות חשק ופחות שמח. 

הוא לא אמר לי כלום על זה, אבל אני רואה שהוא יוצא לכולל בבוקר טיפה מאוחר וחוזר מסדר א הביתה, ואז לרוב, לא חוזר לסדר ב. 

ממש לא בטלן או עצלן, הוא אוהב ללמוד.. אז בגלל זה קצת מוזר לי.. 

לא באלי לדבר איתו על זה כי אני לא רוצה שזה ישמע בתור הערה או משהו רע.. אני רוצה לפני כן לנסות לשמח אותו בכל מיני דברים שאולי קשורים ללימוד ואז זה יגביר לו את החשק.. 

 

אז אשמח לעצות או רעיונות.. 

תודה לכולם.. 

אולי כן תדברי איתו על זה?שוחרת ידע

לא להעיר, חס וחלילה! 

אבל אולי כן להראות לו שאת רואה ומרגישה שעוברת עליו איזושהי תקופה קשה, אולי יש לו בעיה עם חברותות או כל בעיה אחרת, ודווקא לדעת שאשתו מרגישה ושמה לב לקושי שלו זה מה שיעודד וישמח אותו?

^^^אברך שעובד

מסכים מאוד! 

כאברך שהיום עובד...

כל הכבוד לך!היום הוא היום
הגישה שלך בריאה באמת.

את יכולה לפרגן לו כמה שהוא צדיק וכולי. לחזור על זה כי את באמת מאמינה בזה.

לכתוב לו פתקים ולהביא צופרים.

ובאופן כללי, תנסי לשים לב מה מטריד אותו או מחליש אותו.

את יכולה להתעניין איזה דברים הוא אוהב ללמוד
לקראת סוף זמן כולם קצת בהתרופפותאורה שחורה
מריחים את האבובים+בננה בכינרת+באנג'י ביהודיה+גיחה למנחה עם כפכפים לא עלייני ברבי שמעון באויר
נכון, לא אחזתי שעכשיו זה סוף זמןשוחרת ידע

בכולל של בעלי ממש מבינים את העניין הזה,

ולכן הראש כולל דואג להם לגיוון - מביא להם שיעורים על הסוגיות שהם לומדים, הוא אירגן להם יציאה למעיין שבוע הבא.

ממש יפה מצידו.

''לא אחזתי'' 🤣מופאסה
זה ממש דיבור של דוסים/חרדים
אופס, עשיתי לעצמי אאוטינג?שוחרת ידע

אני באמת חרדית קורץ

להבא אדע לא להשתמש בביטויים מגזריים מדי...

עוד כמה משפטים ואני יודע מי את...מופאסה
אין מצבשוחרת ידע

אני לא חושבת שיש אפילו ניק אחד שמכיר אותי מהחיים האמיתיים

הו זה בדיוק המידע שחיפשתי 🧐מופאסה
נו, אז מי אני ומה שמי...שוחרת ידע

קורץ

עדיין לא אוחז 😅מופאסה
לדעתי הרוב פה דוייסים / חריידיםיהודה224
הרוב בשרשור או בפורום?אברך שעובד


בשרשור כנראהשוחרת ידע

אחרי הכל שרשור על אברכים ונשותיהם

בפורוםיהודה224
באמת?שוחרת ידע

למה אתה חושב?

כי ערוץ 7 נחשב לדוס של הדת"לחולת שוקולד
אני יודעתשוחרת ידע

השאלה אם דווקא הפורום הזה יותר מאחרים?

אבל זה מאוד לא גורף, אגבהָיוֹ הָיָה


כי יש פה הרבהיהודה224
זו עובדה
יצא פעם כבר לראות את ההפרדה הזו בשרשורים על תרומות וכדומה
רק של חרדים, לא תמצא את זה בחרדל דוסחולת שוקולד
מה??אורה שחורה
ברור שכן!
לא מבינה מה ההתרגשות, זה מאוד שכיח.
כל מדרשיסטית שאני מכירה וכל אברכית פצפונית מדברת ככה.
אוחזת?? לאאא, *זה* רק חרדיםחולת שוקולד
אך ורק חרדים 😄רקלתשוהנ
עד שלא למדתי המכללה עם חרדיות לא שמעתי את המילה הזאת
משנה לשנה סוף הזמן נסוג אחור....הָיוֹ הָיָהאחרונה

ממש כמו שאומרים ה"משגיחים", בליל שבועות ערים כל הלילה, ואז הולכים לישון ע--ד ששומעים את השופר...

 

(וכבר דרשו המקובלים מ"שכבי" עד "קומי", ומה שהוסיפו אחרוני זמנינו ג' שבועות אחר קומי אינו מן המידה, וכבר צווחו על זה קמאי דקמן דלא אשכחן אלא ביומי ניסן וביומי תשרי, ולית דאשגח בהו. ואי אית חילא ביד חת"ס וכו')

לגמרי עוד שניה חופש.. לפעמים זה עושה אווירת סופשנהתיתיל

כזאת.. בעיקר כשלומדים הרבה ומשקיעים כל השנה..

 

בכל מקרה זה רק לחזק לחזק ולהראות אהבה ושאת איתו..

איזה אישה טובה וצדיקה!פרצוף כרית
את ממש מרגישה אותו ורוצה לעשות לו טוב
כל הכבוד לך!
חוץ מאווירת החופשמופאסה
לפעמים לומדים איזו סוגיא קשה מפולפלת שמוציא את המיץ
אז אין כח ללמוד.
לפעמים חוסר שינה יכול לגרום לירידה.
בז'רגון שלנו קוראים לזה אס"קדי שרוט
אווירת סוף קורס.

ככה זה בסוף זמן.
מקווה הרצל ראשון לציון- איך שם??חן11
היי
צריכה לטבול במקווה בראשון לציון פעם ראשונה.
אשמח לדעת ממישהי מהאזור אם המקווה בסדר או שיש מקווה אחר באזור שכדאי ללכת אליו..
תודה מראש.
חושבת ששייך לשאול בפורום הו"ל.. בהצלחהנועה.


מה הקשר הו"ל?אור123456
הריון ולידה. יותר נשים פעילות שאולי יודעותחצילושאחרונה
ויוכלו לענות לה...