פורום נשואים טריים (עמוד 147)

ויכול להיות גם בגלל זעזוע מוח ח"ו
אין לי סמכות רפואית (ואני חושב שגם אף אחד לא יכול לאבחן מרחוק) אבל אני מציע לשקול התייעצות עם גורם מוסמך כמו רופא ילדים.
ברוב קופ"ח יש מוקד טלפוני חינמי.

אם יש עייפות משמעותית, כאבי ראש חזקים, הקאות חוזרות, בלבול, טשטוש ראיה, סחרחורות , במקרה כזה חייב להבדק פיזית ע"י רופא.

אבל שוב, אני לא סמכות רפואית.

אבל מה שהלחיץ אותי זה החמש שעות אחרי

אולי וירוס?

אני אחרי סיבוב הכי קטן בקרוסלה יכולה להיות 24 שעות עם בחילות קשות 🤮
דווקא הבנתי שטוב להסתובב זה מרגיל את הגוף ובהדרגה זה מפסיק להפריע..

1. לא תמיד הבעיה היא מהותית מעבר להגדרה.
2. אפשר בהרבה מקרים לסמוך ולהשען עד הסוף.
3.גם מצב של מי שהכל כביכול תקין אצלו יכול להחמיר ואלו מעשים שבכל יום, להפך
, מי שיש לו אתגר אז כבר יודעים שיש משהו.
4. למה לא מסיימים מיד? כי הם מגלים אדם נהדר שמתעצומות נפשו התגבר על אתגרים בחיים, ומכאן ניתן ללמוד שיצלח עוד את עלילות החיים בגבורה.
לא כדאי להתחתן על סמך שינוי, רצוי שכזה
יתחולל ואף יתכן ששינוי יקרה אך לא לצאת מתוך נקודת הנחה.

אני הוא זה שיש לו אתגר מהותי.
אני הוא זה שזה מפחיד להיכנס לקשר איתו, לצאת איתו, ובטח להתחתן ולהקים משפחה איתו.

באמת הבחורה הראשונה זרקה אותי מיד אחרי שסיפרתי לה (''חשבתי שאתה גבר מושלם, אבל עכשיו אני מבינה שאתה בכלל לא גבר''), והבחורה השנייה קיבלה הוראות מפורשות מאמא שלה איך לזרוק אותי מבלי שאני אבין מה הסיבה.

רצה הגורל, והבחורה השנייה לא הקשיבה לאמא שלה. היא ממש התווכחה איתה, ואמרה לה שהיא מכירה אותי. שהיא יודעת שהיתרונות עולים עשרות מונים על החיסרון, שהיא חלמה כבר תקופה ארוכה לפגוש בחור כמוני (הייתי הבחור הרביעי שהיא יצאה איתו, אז גם היה לה לה להשוות). אני ממש לא ''מרים לעצמי'' פה, אלא מספר באמת מה קרה.

בלילה של הוורט, אחרי ששלחנו הודעות לחברינו, היא התחילה לקבל טלפונים שהזהירו אותה ממני. אנשים חשבו שאני הסתרתי ממנה את האמת, או שהיא פשוט ממש מטומטמת. גם את המכה הזאת היא עברה בלי להתרגש יותר מדי, כי היא הייתה בטוחה בהחלטה שלה.

ובכן, האם בסופו של דבר היא הפסידה מכך?
אני חושב שלא, ואני יודע בוודאות שהיא בטוחה שלא.

בסופו של דבר, אנחנו מתחתנים עם בני אדם. לא עם הגדרות. אולי לפי ההגדרה של אדם מסוים, פלוני נחשב ''דפוק'' כי הוא יתום/דיכאוני/בעל תשובה/מזרחי/אשכנזי/אפילפטי/בעל הפרעה דו קוטבית/ביסקסואל/לא בתולה/גרושה/משהו אחר (מחק את המיותר), אבל בסופו של דבר - מתחת להגדרות האלה יש בנאדם.

אם הוא רומנטיקן חסר תקנה, יש לו לב טוב, יראת שמים, הומור, ידיים טובות במטבח, אינטליגנציה גבוהה, רגישות יוצאת מגדר הרגיל וכו' (עכשיו אני כבר לגמרי מרים לעצמי 😁), אם הצד השני מרגיש שזה האדם שאיתו הוא יהיה מאושר לגדל את ילדיו ולהזדקן, אז כן - יהיה חבל לפסול רק בגלל תכונה אחת שהופכת את האדם הזה ל''לא מושלם''.

כמובן, כל עוד מבינים מה הבעיה ומהן השלכותיה, ונכנסים לזה בעיניים פקוחות מתוך חשיבה רציונלית ולא סתם בגלל פרפרים בבטן.

טוב חברים הכפתור של הלייק פה למטה אה אופס זאת לא הפלטפורמה הזאת🤭

היא נשמעת אישה מקסימה.

לגבי מה שכתבת שמתחתנים עם בני אדם זה נכון אבל צריך לסייג. מחלות נפשיות כמו הפרעה דו קוטבית או סכיזופרניה הן לא רק עניין של 'הגדרות'. זה מהותי ממש.
חוסר איזון יכול להוות סכנת חיים.
אני יודעת שאפשר לחיות עם המחלות האלה ואני גם מכירה אנשים מקרוב והם לא שונים מאיתנו.

אבל גם יצא לי לפגוש לא מאוזנים.
וזה לא רק 'הגדרה' זה הרבה מעבר.

ומה שאני אומרת לא סותר את זה שיכולה להתפרץ אצל בן אדם מחלת נפש אחרי החתונה. זה קיים בוודאי. אבל אני יכולה להבין את מי שלא נכנס לזה מלכתחילה. מקסים ככל שיהיה הבן אדם השני.

מעשים שבכל יום וגם כאן בפורום רואים..

וגם כתבתי שיכול להיות מצב שאחרי החתונה יתפרץ משהו. זה ברור לי לחלוטין.
אבל יכולה להבין את מי שמלכתחילה לא מוכן לקשר כזה.

גם ככה נישואין זו עבודה לעיתים לא קלה. ואם אדם יודע על עצמו שהוא לא יהיה מסוגל להתמודד לא רואה למה להיכנס לקשר כזה.
זה לא שמן רזה מכוער יפה ספרדי אשכנזי וכולי.
זה נפש. זה הרבה מעבר.

''כמובן, כל עוד מבינים מה הבעיה ומהן השלכותיה, ונכנסים לזה בעיניים פקוחות מתוך חשיבה רציונלית ולא סתם בגלל פרפרים בבטן.''

רק אני לא מרשה לשים את "יתום"
עם חלק מהדברים האחרים שכתבת.

זה שונה.
ממש.

סתם אני והרגישויות שלי...🤭

לא אני כמובן, אבל זה בהחלט קיים

עם אשה שעברה הרבה דברים קשים בנערות.
למה עשיתי את זה?
כי אהבתי אותה
ראיתי את הרצון שלה להיות נורמלי, שפוי.
כי אני לא חיפשתי מישהי בלי אתגרים.
אז יש נפילות לפעמים יש קשיים
אבל לא מתחרט

תגובה לא ראויה.

זאת שאלה סופר לגיטימית, והשתקתה רק תעיד על חוסר יכולת להתמודד עם הטענות.

והוא מוות
השאר יכול להתגמד אם אפשר להכיל אותו

מגיעים עם רצון טוב ומוטיבציה ללמוד ולהשתפר.

וגם פחות מתמקדים בשם של הבעיה, אלא כיצד זה משפיע עלינו במציאות כזוג.

 

לרוב (עם ההסתכלות לעיל), כשנמצאים בפנים, זה פחות מרתיע..

 

נאמנות, מידות טובות, יראת שמיים, הסתכלות למציאות, כימיה ותקשורת - זה מה שחשוב!

נשמע לא נורא
אבל בהסכמה!!

את קבעת שבת עם חברות בבית שלכם בלי שהוא בעניין?

גם לבן זוג יש חיי חברה..העניין שאשתי לא הייתה רוצה ללכת לבד..אבל אם היו מציעים לה..בשמחה..
זה לא אומר כלום על הזוכיות

לק"י

זה לא רע לפעמים להתנתק.
השאלה אם מתאים לכם לשבת שלמה.

לי אישית נראה שפחות מתאים להפרד לשבת שלמה כמה פעמים בשנה.

לגשת לזה כמו שצריך לגשת לכל דבר.
להגיד לו שאת רוצה לדבר איתו על זה הערב.
לשבת עם כוס תה או ארוחת ערב, ולהגיד לו שאת מרגישה שזה מפריע לו. לדבר איתו בכנות, להסביר שח''ו את לא רוצה להתנתק ממנו, להסביר כמה זה כיף וחשוב לך, וככה לפתוח שיחה על זה.
לא אחד נגד השני, אלא אחד עם השניה.

ובסוף, נראה לי שהקשר ביניכם הוא קודם להכל, ואם יתברר לך שזה מפריע לו שהוא צריך ''לגלות'' מביתו בשביל השבת הזו, אז לדעתי הכי נכון לבטל או לדחות את השבת הזו לשבת שבה זה יהיה בסדר מבחינתו.
וגם להגיד לו ''אתה הכי חשוב לי. יותר מהשבת הזו. ואני מוכנה לבטל. ''

בסופו של דבר הכי חשוב זו הזוגיות שלכם. אם הוא מרגיש שהשבת היא בריחה ממנו צריך לטפל בזה. צריך לתת לו תחושה שהוא יותר חשוב מכל החברות.

תראי איתו מה מציק לו ומפריע לו. תבואי לדיון מתוך נקודה שאת אמנם רוצה ללכת לשבת הזו אבל הזוגיות מאד חשובה לך.

אם היא תוותר לו ואז תסחב איתה מרמור על זה שהוא לא נותן לה את החופש שלה אז בסוף זה יתפוצץ.
אצלנו המצב היה הפוך. בעלי צריך אוורור הרבה יותר ממני. בשנים הראשונות שנאתי את זה אבל משיחות עם אנשים שתמכו בו למדתי לשחרר. הוא זקוק לזה. אם הוא לא מתאוורר הוא נכנס למין דיכי כזה שמשפיע לרעה על שנינו.

אבל אפשר לעשות עבודה כדי להגיע לזה בלב שלם

את אומרת שאתם בשנת הנישואין השנייה שלכם, בהיריון ראשון. הכל עדיין עוד חדש אצלכם. לדעתי אתם עדיין קרובים לתחום השנה הראשונה לנישואין וטבעי ביותר שהוא ירגיש שזה לא שייך שהוא יתנתק ממך לשבת שלמה.

לשבת שלמה כדי להיפגש עם חברים. יום חול אני יכולה להבין.. אבל שבת זה משהו אחר בעיניי...

נשמע לי לא נעים בשבילו להעביר את השבת בבית שלו, בנוכחות קבוצת החברות.

מובן שפחות נח לו.
למה לא לעשות עם בני זוג?
או לתאם ולראות אם יש מקום שהוא רוצה להיות בו בשבת לבד/מילואים ואז זה יהיה נח יותר לכולם

אלא אם כן ,אתם משתיכת לאיזה חסידות ,שהגברים רגילים לנסוע לרבה והנשים נשארות לבד
אחרת זה ממש מוזר מה הוא אמור לעשות שבת? להישאר לבד בבית? לחפש מקום לישון?
אולי אם אישה טסה לחול מסיבה כל שהיא והוא שומר על הילדים זה נשמע אחרת אבל גם את בארץ וגם אתם זוג צעיר

מקום להיות בו- סורי.. אני לא הייתי רוצה שיהיה כך במצב הפוך.

בתור זוג נשוי אני יכולה להבין אם סעודה אחת +ערב תהיי עם חברות.. אבל להיפרד לכל השבת לצורך שבת חברות נראה לי טו מאצ'..

אפשר לקבוע נגיד צהריים+סעודה שלישית משותפת באיזה פארק או משהו כדי להעביר חוויות אבל שבתת שלמה מה הוא אמור לעשות?

אולי תבקשו ממכרים דירה ריקה שהן ישהו בה ואת תצטרפי אחרי סעודות+סעודה אחת או משהו בסגנון?

הכי חשוב, תדברו על זה.

אני שוב אומרת- אם בעלי היה עושה שבת חברים כל כמה זמן זה היה לי מאוד קשה.

המנהג הזה.

פעם בכמה חודשים נשמע לי מוגזם, כל שכן כשזה לשבת שלימה...

תחשבי על זה שיש מצב שלא מתאים לו הקטע הזה של לחפש לעצמו מקום להיות בו "לבד" למשך שבת שלימה גם אם יש לך חברות שלגברים שלהם זה מתאים (ותכלס את לא באמת יכולה לדעת).

בכל אופן, אם זה היה מתאים לשניכם, לא הייתי אומרת את דעתי בקשר לזה, כי זכותכם לעשות כל מה שמתאים לכם.
אבל נשמע לי הגיוני מאוד שזה יפריע לו, ושכבת זוג את זאת שצריכה להתחשב בו.
אני לא רואה בזה חוסר פרגון מצידו, אלא יותר קטע של תאום ציפיות מבחינה זוגית, ושהציפיה שלו דווקא לגיטימית יחסית לציפיה שלך ממנו.

עם עשר חברות.. בוודאי שאת לא יכולה לעשות את זה.

 

לא כ"כ הבנתי מה הקשר של הטיעון כאילו את "רוצה להתנתק", אולי סתם מפריע לו עשר בחורות בבית לשבת שלימה. אפשר להבין.

 

תשאלי מה מפריע לו. תשוחחו ותקשיבי.

 

 

מכל מקום, בוודאי אי אפשר להזמין לביתכם בלי הסכמתו.

 

[ואגב, גם אם התכוונת לשאול לגבי שבתות אחרות, לא אצלכן, ובאופן שהוא "יישאר בבית" כי לו נוח לו שבת עם בנות - אז לדעתי ברור שאת לא הולכת. יש שם שבע רווקות, אז מאד יפה שעושות שבת ביחד. אבל מה פתאום שהבעל יישאר בבית כי את עושה שבת עם חברות?... אם זה בהסכמה, בסדר. אם לא טוב לו - ועוד נשואים רק שנתיים - ברור שהוא קודם. וברוח טובה נשארת בבית, ונפגשת עם חברות באיזה יום חול..]

היא הזדמנות מצוינת עבורכם להיות בשקט שלכם ולחזק את הזוגיות.

ממש לא מצפון לדעתי, אני הייתי מבקשת מבעלי שלא ללכת וזה נראה לי הכי לגיטימי! שוב אם זו סעודה אחת- ניחא...

אבל זה מבאס להישאר לבד ועוד באופן עקבי.. הוא בחר בך לחברה, בת זוג ..

אפשר למצוא פתרונות או זמנים אחרים לחברות.

אישה לא עוזבת את בעלה בשביל להיות עם חברות שבת שלמה.

התחתנת שחררי.

 

וזה בכלל לא דומה למילואים שהולכים כי חייבים.

התחתנת כבר, את לא בתיכון.

משהו חד פעמי אני יכולה להבין 

מבינה את הכיף עם החברות 

אבל לעזוב בעל לשבת בשביל זה ועוד כל כמה חודשים ,

נראה לי מוזר ולא נכון 

כי שבת זה קודם בשביל המשפחה ורק אחר כך חברה או גם חברה אבל לא לוותר על המשפחה.

ממש מבינה את בעלך

ויש הבדל גדול בין ללכת ולצאת פעם בשנה עם חברות באמצע שבוע לאיזה לילה ,

לבין לוותר על שבת עם הבעל בשביל זה ....

לנו באופן אישי לא היה בא בחשבון לעשות שבתות בנפרד, אלא אם כן מדובר במילואים ואין ברירה.
למה שלא תהפכו את זה לשבת זוגות? ואולי לעשות איזה נופש שלכן בלי בני זוג באמצע שבוע איזה יומיים? נראה לי יכול להיראות פחות צורם

לא מצד עצמו, ובטח שלא בביתכם אם בעלך לא תומך ב100%.

שהחברות ייפגשו לשבת אצל חברה רווקה, ותקפצי בין הסעודות/ לסעודה שלישית.

ואל תתבאסי מזה... זה חלק מהנאמנות ומבניית הזוגיות. זה רק יבנה אתכם ויעצים אתכם.

תסכמי איתו שיש שבתות שאת עושה איתו ויש שבתות עם החברות. לדעתי את חשובה לו ובגלל זה הוא רוצה בכך. תעשי גם איתו זה טוב לתחושה המשפחתית אבל תבהירי לו את מה רצונך

קודם כל בין החברות תנסו למצוא פתרון אחר.
מה שמתאים לרווקות פחות מתאים לנשואות ובטח אמהות לילדים.
לדעתי, כדאי לעלות את העניין- פעם בכמה חודשים- זה די הרבה....
ולרובכן אי"ה זה לא יתאים.
תנסו לקבוע מפגשים ביום חול עם כל הקושי- אולי ימי שישי בחופש הגדול שהרבה לא עובדות וכד'....

לגבי הבעל- אם זה קורה אחת לכמה חודשים זה באמת לא נעים. שבת זה יום זוגי- במיוחד כשעוד אין ילדים.
לדעתי תדברי איתו ותבקשי וגם תגידי לו שתעלי את העניין מול החברות.
תגידי לו כמה זה חשוב ךך ותשאלי אותו למה זה מפריע לו?
אולי תקבעו שאת הולכת פעם בשנה?
אני מניחה שתוך זמן קצר זה במילא התפוגג מעצמו....
ברגע שיכנסו ילדים לתמונה זה פשוט כבר יהיה מסובך יותר ולא יתאפשר.

לי זה אמנם ממש מוזר לעשות שבת בלי בני או בנות הזוג..

כשאנחנו ארגנו שבתות מסוג זה, לא עלתה אפילו מחשבה קטנה להפריד או להיפרד מבן-הזוג לשבת שלמה (חוץ ממילואים שזה סיפור אחר של שליחות לאומית)..

(המקסימום שעשינו, זה בסעודה אחת (מתוך ה-3) ישבנו בישיבה נפרדת.)

 

יכול להיות שלכם מתאים אחרת, אבל זה חייב להיות מדובר ומוסכם על שניכם.

ועכשיו ברצינות. היא אדם בוגר ואתה צריך ללמוד לחיות עם הבחירות שלה

או שהיא מזמזמת במקלחת

אבל האח הגדול??

זה מקח טעות קלאסי

הוא בעצם רומנטיקן

נראה אותך מוציא אותי טוב מזה

הוא יודע שאם כל הרצון שלו בקטע של מטלות הבית פשוט לא מתפקד כשאישתו איננה.
ולכן הוא צריך אותה בבית.

היא יצאה היתה כמה ימים ועכשיו הוא צריך אותה חזרה

תן לה חיבוק.
תגיד לה שאתה אוהב אותה למרות הכל..

ואז תשלח אותה למנזר טיבטי לכמה שנים טובות.

כל.פעם שאתה נפגש בה במסדרון
אתה מזמזם לה פפפפפ פפפפפפפפ פפפפפפפפם
כזה של התכנית.

מבט רב משמעות.
זה יספיק.

השוכן איתם בתוך טמאתם

לא נושמת

הוא נותן את התחושה. כלומר הוא יצר את המציאות הקשה. אז אם הוא יצר את ה"בעיה" הוא גם ייצור את הפתרון. הכל ממנו יתברך. הוא נמצא בכל מקום ובכל זמן. אפשר לבקש מתי שרוצים ובקלי קלות.
בהצלחה ❤️

זה תלוי כמה אתה מחובר לגוף ולנפש שלך.
אני מחפשת דברים שמרגעים אותי, שמביאים לי שקט ושלווה, אני נושמת, משחררת.
לפעמים אני יושבת בלילה מול נר ומסתכלת על האש מרצדת וזה מרגיע ומרפא
סוגרת תטלפון שלי
המון מדיטציה, התבודדות,
מחפשת מקום שאפשר לראות בו המון שמים ומרחבים של שדות,
אם אפשר ובא לי אז נוסעת למקומות כמו ירושלים קבר רחל או מוהרא"ש.
מנגנת
שומעת שירים שעושים לי טוב,
לפעמים שומעת שירים שעושים לי לבכות וממיסים את מה שקפא אצלי מרוב פחד, בשביל לשחרר יותר ולהתפלל יותר
נחה
מוצאת נחמה בזה שיש חיים מלאים בלב שלי, בזה שמשכן בניתי בליבי.
מדברת עם ה', בוכה, דמעות מנקות את הלב והנשמה כמעט כמו מקווה. מקווה של דמעות.
אני אומרת לעצמי שאני נשמה שנחצבה מכסא הכבוד, וה' אוהב אותי והוא בעדי וגם אם הייתי הכי מתוקנת לא היה נמנע ממני כאב, אני יודעת שגם רגעים כאלה זה טוב, מה שמתרחש- מאת ה' מתרחש.
יש גם שמחות גשמיות, אצל מישהו זה אוכל, אצלי זה תרפיה בבגדים, באמבטיה.

נפשי החזקה והפיקחת – למה לא חסת עלייך ושכחת אומן המגדל אותך, והאכילך ממתקים והלבישך ארגמן. ועתה את רמוסה בין עקבי הצאן ובין רגלי התאוות העבים והגשמיים, ואת עירום ועריה. יין משתיך נהפך למשתה דמעות.
חזק ונתחזק! ואל תהיה כפיל הגדול וכגמל – אפילו כשמושכו בחוטמו העכבר לא יבעט בו. וכל זה מחמת שטות – שאין יודע מכוחו. אבל נפשי הפיקחת והחזקה!
מה תעשה ליום פקודה, ומה תשיב לשולחיך דבר? אל תביט על מצהלות הזמן, כי גופך חלש ודל. הזמן הולך והומה והגוף – אפשר עכשיו בא יומו.
נקוב לב האבן והאר לי משם מעט פניך. בָּרָה כַּחַמָּה, יָפָה כַלְּבָנָה, אל תחריש ואל תשקוט. הרימה קולך הערב בשירות והודה, ופתח פיך ותוציא דבריך הנעימים לפני הקדוש ברוך הוא. דל עיניך למרום וזכור אהבתך הישנה.

אין לי מושג מה לעשות עם המידע הזה.

תשמור בלבך. לנצח.
אמא שלי מהממת.
רק אתמול היא אמרה לבןשלי- סוויטי אתה מסריח כמו פרנקנשטיין. הוא הסתכל עליה - מי זה פרנקנשטיין? אמרתי לו שזה כמו הגולם מפראג. אההה סבבה.

קודם כל שולחת חיזוק ותמיכה

 

אולי להבין שיש גם ימים כאלה? תמיד ולכולם?

שזה יעבור ב"ה ועוד יהיה טוב, הרבה טוב?

להתחזק בינתיים בדברים שכן מחזקים אותך ומשמחים אותך?

 

מה כן יכול לגרום לך להרגיש אפילו טיפה יותר טוב עכשיו?

אבל צריך לדעת שזו לא האמת.

 

לא לצרף דבר לדבר...

 

קוה אל ה' חזק ויאמץ ליבך - וקוה אל ה'. שוב. בסוף יסתדר בעז"ה..

ובעזרת השם הכל אבל הכל יתהפך לטובה.

נמצא בסיטואציה שלא משנה מה אעשה 'ה, איכשהו אני לא בסדר. ובסוף מתנצל. הדבר החשוב שהטיפול הזוגי לימד אותי, זה לא להתנצל על מה שאני טוב בו, ולא להרגיש שאני אדם רע רק כי ככה מישהו טוען עלי... (המטפלת ממש כעסה עלי שלקחתי אחריות על דברים שהם לא שלי)

אני נשוי לאשתי ולא לצדק

וזה גם לא קריאה לעצות אתה לא יודע מה המצב, אז חבל לשפוט אנשי מקצוע סתם

כשאני מרגיש שאין איפה להתחבא 😬

הלוואי שיהיה טוב 🙏

 

ואם תרצה לפרוק עוד שהפורום היקר יוכל גם לתת עצות תרגיש בבית

אבל בגדול המצב שלנו הפוך מבד"כ... בעל תקשורתי, אישה עם קשיי תקשורת שנגררים ממבנה משפחתי לא בריא בבית שלה... מרגיש שאני סוחב הכל רק על הגב שלי... ואין לי שותפה... ואין עוד כוחות...

ניסית/ם פעם לברר את הנקודה הזו יחד/לבד/עם איש מקצוע?
 

שהצד השני מצייר אותי כרגע ואיום כשאני צריך שקט ושיפסיקו לתקוף אותי 😔

אני כרגע סוג של מתחבא... 🤦

אין לי עצה טובה לתת לך כי אני לא ממש יודע מה אתה עובר.

אבל לפני כמה שנים גליתי את מיינדפולנס ונשמע לי מאוד מאוד מתאים למצב שאתה נמצא בו. חוץ מזה כמה שיותר להזיז את עצמך, פעילות גופנית, מוזיקה טובה, להיות בטבע (אפשר הכל ביחד)
תעשה הכל כדי לא לשקוע

אבל לגופם של דברים, סביר מאוד שהבעל במצב כזה, גם אם הוא מתכחש לזה - צריך עוד אוזן קשבת ותמיכה נפשית. התמודדות זוגית כזו או אחרת, גם אם המוקד נמצא אצל אחד מבני הזוג - יוצרת עומס גדול על שניהם. לכן כדאי שהבעל ילך לטיפול. בסיטואציה הזאת, זה לא חייב להיות מטפל מדופלם - מספיק מישהו שיקשיב ויכיל.

אגב, יכול להיות שזה מה שמסתתרת מאחורי הדברים של האשה - היא לא יכולה, חוץ מההתמודדות שלה, גם להכיל את כל הקושי של בעלה. מישהו שהבעל ילך אליו לטיפול, יוריד ממנה לפחות את העומס הזה, שעלול להיות הקש שישבור את גב הגמל מבחינתה.

אומרת בעצמה שזו הסיבה אז מה יש לבעל לחדש בזה או שלא הבנתי...

וחושב האם אני יכול להיעזר בטיפול כזה או אחר. יש המון סוגי עזרה ואני בטוח שיש סוג שיכול לעזור גם לך, למרות שנשמע שמצבך בסדר תמיד יש מה לשפר.

אם בדקת בכנות מה יש אצלך לשפר וראית שאין כלום אז באמת מיותר. אבל בדרך כלל יש מה לשפר.

יכול להיות שהיא גם בעצמה רוצה לומר לך מה לשפר אבל מתביישת אז אומרת בצורה עקיפה

זאת בעיה גופנית שיש לה השלכות על הנפש של שני בני הזוג.
ובכלל כל בעיה שעוברת על אחד מהם, היא עוברת על שניהם.
ומצד האמת לבטח ייטב אם שניהם יטופלו.

בוודאי שיכולה להית בעיה שהיא רק של צד אחד, ואז אין כל צורך ב"טיפול" לשניהם. 

 

אין ענין לרוץ ל"טיפול" על כל דבר.

 

[אני הבנתי מדבריו - אולי לא נכון - שלא הענין של ההריון עצמו הוא ה"בעיה הנפשית", אלא שיש בעיה אחרת, שזו השלכה שלה. לא הסביר, אז קשה לדעת מה הענין]

אמרתי מה הבנתי מדבריו.

 

אם המציאות שם היא אחרת ממה שהבנתי - אז יתכן שגם התשובה שונה. אין לי נתונים אחרים..

הכוונה הייתה שיש מצב שהאישה מבקשת מבעלה משהו לעשות משהו שהוא לא מעוניין והכל כדי שהיא תרגיש יותר טוב.

האם להגיד לה "עשיתי" על אף שהוא לא עשה, רק כדי לגרום לה להרגיש טוב - האם זה שקר מוחלט שפוגע או שמדובר בשינוי מפני השלום כדי שהיא לא תיפגע?

אשתי אמרה שזו ממש עילה לגירושין

מוכשר ומומלץ. וגם לטיפול זוגי. ויפה שעה אחת קודם.

תחשוב על זה!
לדעתי היא בצורה עדינה מרמזת לך שאתה זקוק לטיפול, היא לא אומרת לך תלך! אלא אומרת שזה בשבילה במילים עדינות
אז במקום לקחת זה בשני ידים פתוחות וללכת לטיפול כי זה בשבילך אתה מבקש אישור לשקר עליה
אתה יודע מה אם אתה חושב באמת שאתה כזה חכם ולא צריך אז תלך. אבל באמת בשביל שלום בית. תקדיש שעה לאישתך בשבוע מה יש
אתה מפחד מהעילה לגרושים? ואם תמצא מחר עילה אחרת?
תלך בשביל להציל את הנשואים! זה בשבילך!

מדובר בזוג אחר לגמרי.

השאלה הייתה אם במידה והגבר מרגיש שזה בזבוז זמן וכסף עבורו (רק בשביל שהיא לא תרגיש לבד, כשאפשר להשיג את זה בצורה מהירה וקלה יותר), האם להגיד שהוא הולך גם כשהוא לא באמת הולך?

אבל הבנתי את דעתכם כבר.
מה שכן, זה מרגיש לי רלוונטי בעיקר כשמדובר בטיפול רגשי, ולא כללי למקרים אחרים שיכולים להיות..

היא לא תסמוך עליו יותר לעולם.

פעם שקרתי לאשתי כדי שהיא לא תדאג ובסוף זה התגלה והיה קשה לשקם את האמון.

זאת השקעה שווה בעצמו ובאשתו.
אם אשתו מתמודדת עם בעיה גם הוא מתמודד עם בעיה.
הוא יכול ללמוד איך לעזור לה והוא יכול גם ללמוד על עצמו. זה זמן טוב לעשות חשבון נפש, זמן לפתח מודעות עצמית וזמן טוב להתבוננות.
בודאי מתאים לאדם שחושב שכדאי והגיוני לרמות את אשתו.

לא הבנתי איך להטריח את בעלה לעשות משהו שהוא לא רואה בו צורך ולשלם עליו יעזור לה להרגיש פחות מטרד

נראה שלאשתך יש אינטילגנציה רגשית, דבר שאצלך לוקה בחסר.
א. תקשיב לה, תנצל את החכמה שלה. היא תהיה המצפן הרגשי שלך לבינתיים.
ב. תחפש כלים שיעזרו לך לפתח את האנטילגנציה הרגשית שלך. למענך, למען אשתך, למען הזוגיות והמשפחה שלכם. טיפול רגשי בתור התחלה, סדנאות זוגיות.

זה שקר גמור ופגיעה באמון בסיסי

קודם כל זה לא נכון זוגית
שנית מניחה שזה יתפוצץ במוקדם או מאוחר וזה רק יצור משבר.

שכאשר אחד מבני הזוג מקבל טיפול נפשי/רגשי כדאי שהשני יקבל הדרכה גם כן. (הנ''ל גם ילדים הורים)
למה זה טוב?
זה הופך את התהליך הטיפול ל''מתמשך''. כלומר קשה להפגש עם פסיכולוג פעם בשבוע ולעבור תהליך אמיתי. אבל כאשר יש בבית בן זוג שתומך בתהליך ויודע איך להעצים את צד השני אז זה נהיה טיפול מתמשך מקשה אחת.
לכן אני כן הייתי מתייעץ עם המטפלת שלה איך לעבור את התהליך ביחד.

א. תמיד טוב ללכת לטיפול. כמעט תמיד יש על מה לעבוד. אף אחד לא מושלם.
ב. אני יודעת מבעלי ומאמירות של מטפלים שלגברים בד"כ יש הסתייגות מטיפול רגשי בין אם זה טיפול זוגי, טיפול אישי או טיפול לילד, אבל זה לא אומר שאין צורך בטיפול. על הבת שלי המליצו כמה וכמה אנשי חינוך לגשת לטיפול רגשי ובעלי התנגד. אני אישית הלכתי לטיפול לבד כי בעלי היה בטוח שהבעיות שלנו נובעות ממני והמטפלת בעצמה אמרה שחבל שהוא לא בא לפגישות כי היא שומעת רק צד אחד.

קוראים לך שם? שם זה שם מדהים.
בכל מקרה, שם,
מאחלת לך שתלך בשדות של אמת
קודם כל עם עצמך,
וגם עם האשה שלך.
נמסטה

איזה דבר הוא זה, שאדם ילך ל"טיפול נפשי", אם אין לו צורך בכך - רק כדי שהאשה תרגיש כאילו "גם לו יש בעיות"...  זה בעצמו בעיה..

 

השאלה היא במציאות: אם באמת הבעל צריך גם טיפול, ויש להם בעיה הדדית - והיא טוענת שאם מטפלים, אז שניהם, זה ענין אחד.

 

אבל אם שניהם יודעים שזה לא כך, אז הכיוון צריך להיות אחר. הבעל צריך להסביר לה שחלילה איננה "מטרד", ושלכל אחד יש בעיות משלו. יש דברים שצריכים סיוע מבחוץ, ויש שלא. 

 

ובעיקר, שתבין שזה ממש לא "רק בשבילה". הרי הם נשואים, שניהם רוצים שתרגיש טוב, זה לטובת שניהם. זה לא "בשבילה", אלא בשביל שניהם. צריך לתת לה הרגשה שכעת הם ענין אחד. איש ואשתו. ומה שטוב עבורה, זה גם "בשבילו", עוסקים ביחד בפרוייקט משותף.

 

אם תהיה לה הרגשה כזו, סביר שהמתח מהענין ירד.

 

 

אפשר להציע, שאם טוב לה, יבוא איתה לטיפול. שלא תרגיש מתמודדת לבד. זה כמובן מעולה - אם זה טוב מצד הטיפול עצמו.

ובמקרה כזה, אפשר גם להרגיע אותה, שאם מי שמטפל יחשוב שגם הוא צריך לעשות משהו לטובת הענין - יקח את דבריו לשימת ליבו..

אין זה מתפקידו של הבעל לפתור לה - באופן מלאכותי-בעיות פסיכולוגיות.
כנל הפוך.

אם ילך, מחר תבקש ממנו עוד שטויות כאלה כדי שהיא תרגיש טוב עם עצמה.

לא לגיטמי בכלל. אסור לשקר(!!)
ובמיוחד לאישה שנמצאת במצב נפשי רגיש...
תחשוב מה יקרה אם היא תגלה ששיקרת עליה. היא תאבד בך את האמון לחלוטין.
דבר כזה יכול להביא את הדבר ההפוך ממה שאתה רוצה (במקום להראות לה שאתה תומך, אם היא תגלה היא רק תפגע ותחשוב שאתה לא תומך)

מה כן עלייך לעשות?
אם אתה מתנגד ממש ללכת לטיפול בעצמך~
תסביר לה שזה בסדר שרק היא צריכה טיפול. זה לא הופך אותה לבעייתית. לא הופך אותה לאחת שכל הבעיות רק אצלה.
ותהיה שם בשבילה באמת(!!)
נשים במצב נפשי קשה כלכך צריכות את הבעל שלהן על ידם. כלכך צריכות תמיכה אמיתית ואוזן קשבת..

ואם אתה לא מתנגד לגמריי~
הייתי ממליצה שגם תלך לטיפול..
גם כי תמיד יש מה לטפל, הנפש שלנו אינסופית מסתבר.. ואין אדם מושלם.
וגם כשהאישה עוברת תקופה קשה זה משפיע גם על הבן זוג. וזה לגמרי יכול להקל עלייך בלהבין אותה ובאיך לתמוך בה בצורה יותר מדוייקת~

בהצלחה~

לא הייתי נחרצת ככ להגיד שתמיד יש מה לטפל, אבל נגיד וכן- עדיין, לא כל מי שמגדיר את עצמו 'מטפל' הוא מקצועי ומומחה ויודע לטפל בנבכי הנפש, יש כאלה שרק מחריבים אותה, אז לא הייתי מזדרזת ושולחת אותו גם לטיפול(גם אם אשתו מאד רוצה) אלא אם כן זה מאד נצרך עבורו

אני כן נחרצת בזה.. מעולם לא פגשתי באדם עם נפש נקיה לחלוטין משריטות.
לכולם יש דברים כואבים בלב.

ובקשר למטפלים שמזיקים. זה נורא
אבל זה לא אמור למנוע מאף אדם לפנות לטיפול, אלא אמור לגרום לבירור עמוק יותר לפני כן על אותו המטפל

נפש נקייה משריטות?
זה שלמישהו יש משהוא כואב בלב לא אומר שהוא צריך 'מטפל' , אולי הוא פשוט צריך כל אוזן קשבת

לא אמרתי שצריך. אמרתי שאין אדם עם נפש נקיה ובריאה לחלוטין בימנו.

ולאשתו זה מאוד חשוב שילך.. לא יזיק לו אם ילך.

אז דעתנו חלוקות..אני כן חושבת שזה עשוי להזיק אם ילך

בלי לדון האם מותר וראוי לשקר במטרה כזו, מסתבר שהיא תשאל בהמשך שאלות סביב ה'טיפול' , וסדרת שקרים זה מתכון לצרות.

נ.ב. סביר שהיא חושבת, בצדק או שלא בצדק, שבעלה באמת צריך טיפול, ומשום מה היא לא אומרת את זה דוגרי.

להבנתי אשתך בודקת מה יהיו התגובות שלך.
הדיון המורכב הזה יושב על תחושות ורצונות שהיא רוצה להביע אבל מתקשה, ומביעה בדרך מפותלת.
הייתי שואלת אותה אם יש משהו שהיא רוצה לומר וקשה לה?
האם הדיון הזה נוגע לחיים שלנו בדרך כלשהי?
מה בדיון הזה כל כך מעסיק ומסעיר אותה? איזה חלק בדיון?


לגופו של דיון,
אין דבר כזה בעיה שקיימת רק אצל אחד מבני הזוג.
תמיד הופעה של אתגר נוגע לשניהם, וההתמודדות מושפעת משני בני הזוג.
אישה יכולה להתמודד עם קושי נפשי באופן מעורר השראה, אבל הקושי יתפוס אותה דווקא בהיבט הזוגי. באופן שבו בעלה מתנהל עם האתגר. למשל, בדכאון אחרי לידה רואים את זה לא מעט. הדיכאון נובע או מתחוזק מקשיים בין בני הזוג.
מה שכן יכול לקרות, שאחד מבני הזוג רואה באופן מאוד דיכוטומי את ההתמודדות. יש צד "בעייתי" וצד "לא בעייתי" - וההתבוננות הזו היא עצמה *בעיה*.
זו הפלת אחריות ויצירת תחושת אשמה אצל צד אחד, כשבהכרח זה לא נכון.
הבנה זוגית בריאה היא שותפות בטוב ובאתגר.
אם לצד אחד יש קשיי פוריות - זה הסיפור של שנינו.
אם לצד אחד יש קושי רגשי - זה הסיפור של שנינו.
אם לצד אחד יש משקעים מהילדות - זה הסיפור של שנינו
שנינו צריכים להתמודד
שנינו צריכים ללכת לטיפול אם אחד מאתנו מרגיש בצורך הזה.


מי שהיה בטיפול יודע שאי אפשר לשקר
אי אפשר לעשות "כאילו" הלכתי.
יראו עליך
שלא עשית שום דבר.
מעבר לפגיעה העמוקה באמון וכו'.
קונפליקטים צריך לפתור, לא לטאטא מתחת לשטיח ולקוות שהשדים ישארו שם ולא יעלו אבק מסריח.
עצם המחשבה לשקר כבר מעידה שבן הזוג צריך טיפול...

זה באמת מתסכל כשאין לך מישהו "צמוד"

 

כשביקשו בזוגות תמיד ביקשתי לעשות לבד ולא זוכרת שהמרצה התנגד/ה.

אבל אני לא רואה בעיה בלשאול בקבוצה "למי עדיין אין זוג לעבודה?"

אצלנו זה קורה כל הזמן. אף פעם לא הרגשתי מסכנה לשאול.
מניחה שיש עוד כאלו כמוך שישמחו לזוג

אם ממש ממש לא עושה לך טוב לחפש בת זוג, פשוט תפני למרצה.
מרצים הם בד"כ אנשים חביבים למדי

אם כן תמצאי מישהי שנמצאת איתך בשני הקורסים, ותציעי לה באופן אישי לעשות ביחד. את תעשי עבודה אחת והיא את השניה, וככה גם המרצים ירוויחו וגם אתן...

ואוו.. אני בהלם שהאולמות חזרו(!!) איזה מרגש לכל מי שרצה חתונה גדולה..

לא יודעת לגבי מחירים..
אבל הייתי פעם בקיבוץ רמת רחל בירושלים, בחתונה מהממת והיה מושלם~
ויחסית היה נוח להגיע לשם.

וחניה בשפע

בפרט מי שלא גר קרוב אם יש הרבה חברים רווקים ללא רכב כדאי להתארגן על הסעה לתחנה מרכזית י-ם/ת"א

כחג החומרות אלא כחג החוויות.
אני לא גדלתי במשפחה דתית אבל אשתי מספרת דברים מזעזעים על הפסח וכמה ששנאה את הפסח כילדה, גם לפני וגם תוך כדי.
אז אנחנו עושים את המינימום, את מה שכתוב בשולחן ערוך, משקיעים באפיית מצות ביחד, בליל הסדר (יושבים ברצפה עם גלימות מיוחדות), הילדים מכינים הצגות, שותים יין אוכלים מצות רכות וטעימות באפיית בית.
חומרות זה נשמע קשוח כזה...
אז זה חג מתוק עם הרבה חוויות

עם כל המודעות של אבק זה לא חמץ, מאוד אתפלא לשמוע אנשים שמתחרפנים על הנקיונות .


ולמה אתה מזכיר את חטאיך בפורום? תשתנה-יעיל יותר .

אנחנו משפחה מבולגנת ועם ילדים קטנים וגם לנקות/ לבדוק רק את החמץ זה לא מעט עבודה (חייבים למשל להרים מזרנים ולפתוח ארגזי מצעים)

ואני עם ocd, מה שהופך את הכל להרבה מעבר לקושי טכני (תכלס, אני מנקה והוא בודק, אחרת אני לא אסיים לעולם🙄)

אני צוחקת.

להרים מזרונים וארגזי מצעים של ילדים זה הגיוני .

אני מתכוונת לאלו שמנקים ארונות בגדים. ומנערים ספרים . מפרקים חלונות . מטפסים למקומות הזויים שגם אם נחמץ היה רוצה הוא לא יגיע לשם .
שוטפים משחקי ילדים וערימות של לגו .
זה מוגזם בעיני .

וכשהילדים גדלים גם את המזרונחם לא צריך להרים .

מבחינתי זו הזדמנות לעשות סדר וניקיון😁
עושה את אותו הדבר לפני ראש השנה...
ככה פעם בחצי שנה מנקים מקומות חשוכים ומעיפים זבל שהצטבר🤷

נכון ?

כי זה אחרת מאנשים (כמו אמא שלי) שיש לה בחורים ובחורות שבקושי בבית ועדיין היא כל שנה מנקה מעל הארונות בלחץ שיש שם חמץ 😩

מאיפה לנו לדעת?😌

אולי את רכה איתם 😅

בגלל שהן מפחדות הן בורחות מעל הארון...
אצלי הן מתנחלות בסלון🤦

יהיה לך יותר קל לבנות מחדש במקום לנקות 😅😅

הייתי שוקלת את הרעיון אם זה היה הבית שלי ולא שכירות...
הבעלים מעדיפים את הדירה שלימה🤭

לא . את באמת לא אמיתית !

אלא אם כן את ממש ממש אוהבת לנקות .
באמת חבל עליך .

אממ לא אוהבת לנקות, אוהבת שנקי😁

אבק אני לא מנקה בחיים .
אבל הבית שלנו דיי ריק אז אין באמת מקומות שכל היום מתמלאים אבק.

לא יודעת מה להגיד . אנחנו מנקים ומסדרים כל השנה. כל שבוע בערך אני מוצאת משהו להעיף . או קונה במיוחד משהו כדי להעיף אותו .

מאוד רגוע לנו לפני פסח .
נראה לי ביום של הבחירות ננקה כל מה שצריך . וזהו .

שניה , כמה ימים את צריכה לניקיון פסח ?התחלת ?

וכרגע זהו😅
בחמישי את החדר של הקטנה
שישי חדר מחשב

ואת החלל המרכזי יספיקו יומיים.

הפאנץ' הוא שאני די לבד אז אין לי עזרה בלהרים דברים וכו', אחרת הייתי יכולה לסיים ביומיים 🤷

ושוב . אני מוותרת על ניקיון בחדר שלנו כי אנחנו טיפוסים נקיים .

מזכיר לי שאני שומעת את עצמי באמצע שנה אומרת לילדים לא להיכנס לחשרים עם אוכל כי הם נקיים לפסח

שיהיה לך בהצלחה .
ולילה טוב פרשתי להיום

לילה טוב!

חחחחחחח, גדול

יש כאלה שמנקים מקומות שלא יכול להיות בהם חמץ אבל אז זה כבר לא סרט רע מפסח אלא מניקיון אביב, מה שאני אומרת שבעיני גם המינימום שצריך באמת בשביל החמץ הוא לא כזה קצת ואותי הוא כן קצת מכניס לסרט רע (טוב אבל האמת שכשאני מנקה "רק חמץ" זה אולי רק במקומות המועדים אבל אותם אני כן מנקה יותר מרק חמץ, נגיד מקרר ותנור מבחוץ, מעל המקרר וכו')
אגב, אצלינו צריך להרים את כל המזרנים כולל שלנו, מצאתי מלא קורנפלקס מתחת למזרן שלי, מה לעשות.. אוכלים בחדר לפעמים, אופסי🤭

לא עכשיו לשפוך דליים של מים ולנגב עם כל מיני חומרים .
מקרר גם אני מפרקת ושוטפת כי זה יותר קל מלנגב שעות במגבונים .

אם את עושה רק מטבח . מיטות. שולחן אוכל .כיסאות . לשאוב ספות כמה זמן כבר זה לוקח ? יום עבודה . מקסימום יומיים .

לא רואה שום צורך להילחץ .

תחשבי שבארגזי מצעים צריך להוציא ולהחזיר הכל, אותו דבר במגירות של הילדים
גם בארונות מטבח זה להוציא הכל וממש לנקות וזאת אחת העבודות הכי קשות, דורש אקרובטיקה רצינית
ויש עוד מקומות שצריך "רק להציץ"
ויש את המשחקים שזה לשפוך הכל ולבדוק לפחות מלמעלה את כל החלקים, ואת הספרים שלהם שדי צריך לעבור דף דף, אצלינו לפחות
ויש ילקוטים ותיקים וכיסים
ויש את האוטו
וכשיש תינוק יש גם עגלה וכסא אוכל

קיצר, אני לא נלחצת אבל כן מתייחסת לזה כאל עול די כבד

מתחת למקרר ולתנור, מאחורי הדלתות, מתחת למגירות בארונות
וצריך להספיק גם לספר את הבנים

אעאאאע, טאטע😫

אבל אמא שלי כבר משוגעת. חצי בית שם כבר נקי לפסח ולהסתובב שם עם ילדים זה סרט.

 

בתור מתבגרים, היינו אוכלים מצות בחדרים (מול המחשב וכו') גם בשבועות שלפני פסח. זה אכן נגד המנהג אבל זו הייתה הדרך להישאר שפויים יד עם האלילות הזו של הנקיון.

 

בשבת שלפני פסח (כמו השנה) אצל הוריי תמיד אכלו מצות. חוץ מאח שלי שהלך לקבץ נדבות מהשכנים.

בכניסה לגן הבוטני, מקום קסום ושקט.
לא מהדרין

בבית הכרם

כמה נוסעים
אם שני בני הזוג משתמשים ברכב כל השבוע
להחזיק רכב בשביל נסיעות של פעם ב...לא כדאי

המשפחה גדולה יותר?

1-2 ניתן למצוא גם של חד פאזי עם שקע כוח

יש דגמים של בוש שכתוב עליהם במפורש שהם מיועדים לחיבור חד פאזי.
לי יש דגם של אלקטרולוקס עם תלת פאזי, ובמפרט שלו כתוב שאפשר להשתמש גם בחיבור חד פאזי.

זה ההבדל בין חד פאזי ותלת פאזי.

באופן כללי, חד פאזי לא אומר בהכרח עוצמה חלשה יותר.

יש לך בשוק מזגנים 3.5 כוח סוס חד פאזי, ומזגנים 3.5 כוח סוס תלת פאזי. לפעמים זה אפילו שני דגמים אחים של אותה החברה.

מה ההבדל במקרה הזה? תלת פאזי יעמיס פחות על מערכת החשמל בבית, ויקטין את הסיכון של עומס יתר (שיכול לגרום לחשמל ''לקפוץ''). אין שום הבדל בעוצמת המזגן.

כך גם כיריים אינדוקציה יכולות לעבוד מעולה על חד פאזי, אם כתוב כך בהוראות היצרן. הבעיה היא העומס שזה ייצור על מערכת החשמל בבית, ואולי למשל לא יהיה אפשרי להפעיל 4 להבות ביחד עם מזגן, תנור, דוד ומכונת כביסה באותו הזמן.

בדירה שאין בה אספקת חשמל תלת פאזי, לא הגיוני להשבית את שאר צרכני החשמל הכבדים בבית, בזמן הבישולים, אם יש צורך להפעיל יותר משתי להבות.
בתנאים אלו עדיף לדעתי כיריים גז.

חד מופעי בהכרח אומר שמערכת החשמל יכולה לספק פחות אנרגיה לנקודת החשמל.

ככל שאפשר לספק יותר אנרגיה לנקודת החשמל, אפשר לצרוך יותר אנרגיה, אפשר לעשות שימוש ביותר חום, אפשר לבשל יותר דברים במקביל.

אינך יכול להמציא אנרגיה 'יש מאין'.

בישול הוא צריכת אנרגיית חום.

אם מערכת החשמל יכולה לספק כמות מסויימת של אנרגיה, הכיריים יוכלו להמיר את אותה אנרגיה חשמלית לאנרגיית חום.

חיבור חד מופעי יכול לספק פחות אנרגיה בהשוואה לחיבור תלת מופעי.

 

ההשוואה עם המזגן שגויה ממספר סיבות.

ראשית, 1 כ"ס שווה ערך לכ-750 ואט. כלומר, 3.5 כ"ס הם כ-2600 ואט. ברשת החשמל בארץ, הזרם יעמוד על כ-12 אמפר לכמות אנרגיה כזו.

כיריים אינדוקציה, ארבעה מבערים, יכולים להגיע לצריכה שוטפת הגבוהה מ-7000 וואט אם ארבעת המבערים פועלים על חום מירבי. זאת מבלי להשתמש באפשרות ה"טורבו".

כדי לצרוך 7000 וואט, ברשת החשמל בארץ (220v), יש צורך בלמעלה מ-30 אמפר. בדוק בחשבון החשמל שלך את סוג החיבור בדירתך.

אם מדובר בחיבור חד-פאזי, אם 25, אין יכולת לעשות שימוש מירבי בכיריים, אם מדובר ב-40 אמפר, שימוש בכיריים כאלו יצרוך כמעט את כל אספקת החשמל.

זאת מבלי לקשקש על קוטר המוליכים להם אתה זקוק לאספקת 30 אמפר (לפי התקנות 10 ממ"ר. בהצלחה להשחיל מוליך כזה לשקע הקרוב לכיריים. כלומר שלושה מוליכים של 10 ממ"ר).

 

בוודאי שלא מבוצע שימוש קבוע בחום המירבי האפשרי. אבל, חיבור כיריים אינדוקציה למעגל תחת מופעי, יאפשר שימוש מקביל במקורות החום השונים מה שיהיה גבולי ואף בלתי אפשרי בחיבור חד מופעי.

 

שנית, מזגן הוא מכשיר עם מנוע.

למנועים עדיף שאספקת החשמל תהיה בחיבור תלת מופע על פני חיבור חד מופעי.

על רגל אחת, שלושה גלי סינוס (בחיבור תלת מופעי) המספקים למנוע זרם חשמל 'שטוח יותר' ביחס לגל סינוס בודד (בחיבור חד מופעי).

ישנם הבדלים בתכנון המנוע במזגן המיועד לחיבור חד מופעי או תלת מופעי.

אפשר לחפש מידע טכני בטרם הרכישה.

והם מצויינות

אינדוקציה, נייד, מהירות פגז

את  NESPRESSO Essenza Mini C30

 

קניתי אותה לפני חודש וחצי מאלקטרו ליין ב-420 ש"ח ועכשיו ראיתי שהמחיר שם עלה. יכול להיות שיש אותה במקום אחר בזול יותר. היא הגיעה לי בתוך יומיים.

קישור

המכונה עצמה קטנה וקומפקטית ויש כל מיני סוגי קפסולות שמתאימים לה

אני לא נוגעת בקפה אבל בעלי ממש נהנה ממנה

והיא מושלמת.
תקני מקציב חלב בנוסף...

המחיר סבבה
יש הרבה קפסולות תואמות (של נספרסו קצת יקרות) במגוון מחירים וכשרויות
כולל מקציף חלב מובנה (אם חשוב)

אבל קניתי לאשתי מכונה מתחנת דלק של פז
היא אמרה כמה פעמים שהיא מתפעלת מהאיכות.

עושים מנוי קפסולות והמכונה ב"חינם"
מכונה משולבת עם מקציף כלומר בלחיצת כפתור אחת יש לך קפוצ'ינו.
מאוד אוהב את המכונה והקפסולות. אבל בדיעבד הייתי מעדיף לקחת את המכונה והמקציף בניפרד כי הניקיון של המקציף לא כזה קל

,