פורום נשואים טריים (עמוד 148)

לשבת שלמה כדי להיפגש עם חברים. יום חול אני יכולה להבין.. אבל שבת זה משהו אחר בעיניי...

מקום להיות בו- סורי.. אני לא הייתי רוצה שיהיה כך במצב הפוך.

בתור זוג נשוי אני יכולה להבין אם סעודה אחת +ערב תהיי עם חברות.. אבל להיפרד לכל השבת לצורך שבת חברות נראה לי טו מאצ'..

אפשר לקבוע נגיד צהריים+סעודה שלישית משותפת באיזה פארק או משהו כדי להעביר חוויות אבל שבתת שלמה מה הוא אמור לעשות?

אולי תבקשו ממכרים דירה ריקה שהן ישהו בה ואת תצטרפי אחרי סעודות+סעודה אחת או משהו בסגנון?

הכי חשוב, תדברו על זה.

אני שוב אומרת- אם בעלי היה עושה שבת חברים כל כמה זמן זה היה לי מאוד קשה.

עם עשר חברות.. בוודאי שאת לא יכולה לעשות את זה.

לא כ"כ הבנתי מה הקשר של הטיעון כאילו את "רוצה להתנתק", אולי סתם מפריע לו עשר בחורות בבית לשבת שלימה. אפשר להבין.

תשאלי מה מפריע לו. תשוחחו ותקשיבי.

מכל מקום, בוודאי אי אפשר להזמין לביתכם בלי הסכמתו.

[ואגב, גם אם התכוונת לשאול לגבי שבתות אחרות, לא אצלכן, ובאופן שהוא "יישאר בבית" כי לו נוח לו שבת עם בנות - אז לדעתי ברור שאת לא הולכת. יש שם שבע רווקות, אז מאד יפה שעושות שבת ביחד. אבל מה פתאום שהבעל יישאר בבית כי את עושה שבת עם חברות?... אם זה בהסכמה, בסדר. אם לא טוב לו - ועוד נשואים רק שנתיים - ברור שהוא קודם. וברוח טובה נשארת בבית, ונפגשת עם חברות באיזה יום חול..]

היא הזדמנות מצוינת עבורכם להיות בשקט שלכם ולחזק את הזוגיות.

ממש לא מצפון לדעתי, אני הייתי מבקשת מבעלי שלא ללכת וזה נראה לי הכי לגיטימי! שוב אם זו סעודה אחת- ניחא...

אבל זה מבאס להישאר לבד ועוד באופן עקבי.. הוא בחר בך לחברה, בת זוג ..

אפשר למצוא פתרונות או זמנים אחרים לחברות.

אישה לא עוזבת את בעלה בשביל להיות עם חברות שבת שלמה.

התחתנת שחררי.

וזה בכלל לא דומה למילואים שהולכים כי חייבים.

התחתנת כבר, את לא בתיכון.

משהו חד פעמי אני יכולה להבין 

מבינה את הכיף עם החברות 

אבל לעזוב בעל לשבת בשביל זה ועוד כל כמה חודשים ,

נראה לי מוזר ולא נכון 

כי שבת זה קודם בשביל המשפחה ורק אחר כך חברה או גם חברה אבל לא לוותר על המשפחה.

ממש מבינה את בעלך

ויש הבדל גדול בין ללכת ולצאת פעם בשנה עם חברות באמצע שבוע לאיזה לילה ,

לבין לוותר על שבת עם הבעל בשביל זה ....

לי זה אמנם ממש מוזר לעשות שבת בלי בני או בנות הזוג..

כשאנחנו ארגנו שבתות מסוג זה, לא עלתה אפילו מחשבה קטנה להפריד או להיפרד מבן-הזוג לשבת שלמה (חוץ ממילואים שזה סיפור אחר של שליחות לאומית)..

(המקסימום שעשינו, זה בסעודה אחת (מתוך ה-3) ישבנו בישיבה נפרדת.)

יכול להיות שלכם מתאים אחרת, אבל זה חייב להיות מדובר ומוסכם על שניכם.

ועכשיו ברצינות. היא אדם בוגר ואתה צריך ללמוד לחיות עם הבחירות שלה

השוכן איתם בתוך טמאתם

קודם כל שולחת חיזוק ותמיכה

אולי להבין שיש גם ימים כאלה? תמיד ולכולם?

שזה יעבור ב"ה ועוד יהיה טוב, הרבה טוב?

להתחזק בינתיים בדברים שכן מחזקים אותך ומשמחים אותך?

מה כן יכול לגרום לך להרגיש אפילו טיפה יותר טוב עכשיו?

אבל צריך לדעת שזו לא האמת.

לא לצרף דבר לדבר...

קוה אל ה' חזק ויאמץ ליבך - וקוה אל ה'. שוב. בסוף יסתדר בעז"ה..

ובעזרת השם הכל אבל הכל יתהפך לטובה.

הלוואי שיהיה טוב 🙏

ואם תרצה לפרוק עוד שהפורום היקר יוכל גם לתת עצות תרגיש בבית

ניסית/ם פעם לברר את הנקודה הזו יחד/לבד/עם איש מקצוע?
 

בוודאי שיכולה להית בעיה שהיא רק של צד אחד, ואז אין כל צורך ב"טיפול" לשניהם. 

אין ענין לרוץ ל"טיפול" על כל דבר.

[אני הבנתי מדבריו - אולי לא נכון - שלא הענין של ההריון עצמו הוא ה"בעיה הנפשית", אלא שיש בעיה אחרת, שזו השלכה שלה. לא הסביר, אז קשה לדעת מה הענין]

אמרתי מה הבנתי מדבריו.

אם המציאות שם היא אחרת ממה שהבנתי - אז יתכן שגם התשובה שונה. אין לי נתונים אחרים..

איזה דבר הוא זה, שאדם ילך ל"טיפול נפשי", אם אין לו צורך בכך - רק כדי שהאשה תרגיש כאילו "גם לו יש בעיות"...  זה בעצמו בעיה..

השאלה היא במציאות: אם באמת הבעל צריך גם טיפול, ויש להם בעיה הדדית - והיא טוענת שאם מטפלים, אז שניהם, זה ענין אחד.

אבל אם שניהם יודעים שזה לא כך, אז הכיוון צריך להיות אחר. הבעל צריך להסביר לה שחלילה איננה "מטרד", ושלכל אחד יש בעיות משלו. יש דברים שצריכים סיוע מבחוץ, ויש שלא. 

ובעיקר, שתבין שזה ממש לא "רק בשבילה". הרי הם נשואים, שניהם רוצים שתרגיש טוב, זה לטובת שניהם. זה לא "בשבילה", אלא בשביל שניהם. צריך לתת לה הרגשה שכעת הם ענין אחד. איש ואשתו. ומה שטוב עבורה, זה גם "בשבילו", עוסקים ביחד בפרוייקט משותף.

אם תהיה לה הרגשה כזו, סביר שהמתח מהענין ירד.

אפשר להציע, שאם טוב לה, יבוא איתה לטיפול. שלא תרגיש מתמודדת לבד. זה כמובן מעולה - אם זה טוב מצד הטיפול עצמו.

ובמקרה כזה, אפשר גם להרגיע אותה, שאם מי שמטפל יחשוב שגם הוא צריך לעשות משהו לטובת הענין - יקח את דבריו לשימת ליבו..

בלי לדון האם מותר וראוי לשקר במטרה כזו, מסתבר שהיא תשאל בהמשך שאלות סביב ה'טיפול' , וסדרת שקרים זה מתכון לצרות.

נ.ב. סביר שהיא חושבת, בצדק או שלא בצדק, שבעלה באמת צריך טיפול, ומשום מה היא לא אומרת את זה דוגרי.

זה באמת מתסכל כשאין לך מישהו "צמוד"

וחניה בשפע

בפרט מי שלא גר קרוב אם יש הרבה חברים רווקים ללא רכב כדאי להתארגן על הסעה לתחנה מרכזית י-ם/ת"א

אבל אמא שלי כבר משוגעת. חצי בית שם כבר נקי לפסח ולהסתובב שם עם ילדים זה סרט.

בתור מתבגרים, היינו אוכלים מצות בחדרים (מול המחשב וכו') גם בשבועות שלפני פסח. זה אכן נגד המנהג אבל זו הייתה הדרך להישאר שפויים יד עם האלילות הזו של הנקיון.

בשבת שלפני פסח (כמו השנה) אצל הוריי תמיד אכלו מצות. חוץ מאח שלי שהלך לקבץ נדבות מהשכנים.

המשפחה גדולה יותר?

חד מופעי בהכרח אומר שמערכת החשמל יכולה לספק פחות אנרגיה לנקודת החשמל.

ככל שאפשר לספק יותר אנרגיה לנקודת החשמל, אפשר לצרוך יותר אנרגיה, אפשר לעשות שימוש ביותר חום, אפשר לבשל יותר דברים במקביל.

אינך יכול להמציא אנרגיה 'יש מאין'.

בישול הוא צריכת אנרגיית חום.

אם מערכת החשמל יכולה לספק כמות מסויימת של אנרגיה, הכיריים יוכלו להמיר את אותה אנרגיה חשמלית לאנרגיית חום.

חיבור חד מופעי יכול לספק פחות אנרגיה בהשוואה לחיבור תלת מופעי.

ההשוואה עם המזגן שגויה ממספר סיבות.

ראשית, 1 כ"ס שווה ערך לכ-750 ואט. כלומר, 3.5 כ"ס הם כ-2600 ואט. ברשת החשמל בארץ, הזרם יעמוד על כ-12 אמפר לכמות אנרגיה כזו.

כיריים אינדוקציה, ארבעה מבערים, יכולים להגיע לצריכה שוטפת הגבוהה מ-7000 וואט אם ארבעת המבערים פועלים על חום מירבי. זאת מבלי להשתמש באפשרות ה"טורבו".

כדי לצרוך 7000 וואט, ברשת החשמל בארץ (220v), יש צורך בלמעלה מ-30 אמפר. בדוק בחשבון החשמל שלך את סוג החיבור בדירתך.

אם מדובר בחיבור חד-פאזי, אם 25, אין יכולת לעשות שימוש מירבי בכיריים, אם מדובר ב-40 אמפר, שימוש בכיריים כאלו יצרוך כמעט את כל אספקת החשמל.

זאת מבלי לקשקש על קוטר המוליכים להם אתה זקוק לאספקת 30 אמפר (לפי התקנות 10 ממ"ר. בהצלחה להשחיל מוליך כזה לשקע הקרוב לכיריים. כלומר שלושה מוליכים של 10 ממ"ר).

בוודאי שלא מבוצע שימוש קבוע בחום המירבי האפשרי. אבל, חיבור כיריים אינדוקציה למעגל תחת מופעי, יאפשר שימוש מקביל במקורות החום השונים מה שיהיה גבולי ואף בלתי אפשרי בחיבור חד מופעי.

שנית, מזגן הוא מכשיר עם מנוע.

למנועים עדיף שאספקת החשמל תהיה בחיבור תלת מופע על פני חיבור חד מופעי.

על רגל אחת, שלושה גלי סינוס (בחיבור תלת מופעי) המספקים למנוע זרם חשמל 'שטוח יותר' ביחס לגל סינוס בודד (בחיבור חד מופעי).

ישנם הבדלים בתכנון המנוע במזגן המיועד לחיבור חד מופעי או תלת מופעי.

אפשר לחפש מידע טכני בטרם הרכישה.

את  NESPRESSO Essenza Mini C30

קניתי אותה לפני חודש וחצי מאלקטרו ליין ב-420 ש"ח ועכשיו ראיתי שהמחיר שם עלה. יכול להיות שיש אותה במקום אחר בזול יותר. היא הגיעה לי בתוך יומיים.

קישור

המכונה עצמה קטנה וקומפקטית ויש כל מיני סוגי קפסולות שמתאימים לה

אני לא נוגעת בקפה אבל בעלי ממש נהנה ממנה