הַיּוֹם חֲמִשָּׁה וְעֶשְׂרִים יוֹם לָעוֹמֶרהמייל האדוםהמייל האדוםחיפוש

פורום נשואים טריים (עמוד 177)

בהנהלת: נגמרו לי השמות , פשוט אני..
מכתב פתיחה
שרשור חדש
מה עושים?נשוי ושחוק
אז מאיפה אני אתחיל?
לפני כמה ימים היא אמרה שהיא מרגישה רחוקה והיא לא יודעת למה וזה מפריע לה. ביקשה סליחה, היא הרגישה לא נעים. אני ראיתי שקשה לה והיא לא רוצה להרגיש רחוקה אז התקרבתי, אמרתי שאני אוהב, הראיתי לה שאני רוצה אותה כל היום, שלחתי לה הודעות, דאגתי התעניינתי מה לא...
היא מצידה רצתה וניסתה להתקרב אבל לא כל כך הצליחה, מסכנה באמת. אז אני קצת התבלבלתי כבר אמרתי אולי אני פשוט אזכיר לה שאני איתה תמיד וכשקשה לה קשה לי ואני אוהב אותה.
אחרי יום זה כבר הסתבך... היא שאלה אותי למה אני רחוק, למה לא נלחמתי עליה למה אני לא עוזר לה להרגיש יותר קרוב, למה אני לא גבר. רק רואה שקשה לה ושותק, אולי איתה אבל שותק לא עוצר את זה... אני התאפקתי מלהתחרפן ואמרתי לעצמי רגע... מה... אני כבר כמה ימים רק מתעניין, רוצה אותה, אוהב אותה, דואג לה, לא ישן טוב או בכלל. אמרתי לה את כל זה...
אז היא עונה לי לא נכון... רק אני רציתי ואני נלחמתי לבד, אתה רק היית לידי ולא עצרת את זה.
היא אומרת לי עכשיו שאני לא אוהב אותה באמת, אני הרחוק ולא היא, אני לא גבר כמו כל מיני גברים מושלמים אחרים...

אם מישהו.י יכול להאיר את העיניים שלי כי אני כבר גמור מנטלית ופיזית, מאוד מאוד פגוע מזה שמחקו את כל מה שאני עושה ומנסה ומשתדל והיא גם פגועה ממני... אני גבר חסר רגישות, מגעיל וטיפש ועוד...
מתלבט אם לפנות לכוסית או למקטרת... אולי לשניהם, באסה כבדה... ממש
מזכיר לי את בעלי לפני 10 שנים..דובדובה
מצד שני לא שמעתי את הצד שלה בסיפור..
תראה בגדול...
נשמע שאתה בסדר גמור והיא לא... אבל. אבל. אבל.
אבל מצד אחר אישה מצפה למשהו מסוים... ואתה כנראה לא נותן לה את מה שהיא זקוקה לו.התעניינות זה לא מספיק...
אישה צריכה רומנטיקה... מכתב אהבה . מתנה.. חיזור..
אין לי מושג אם היא הגדירה לך מה היא מצפה... אבל אולי בגלל זה אתה לא מבין מה אתה לא בסדר מבחינתה.
אני בטוחה שאתה הכי רוצה רק טוב בשבילה והיא מצפה למשהו אחר כנראה.. אז תגיד לה שאולי כדאי שתסביר לך בדיוק כי אתה לא באמת יודע מה.
גברים ונשים בנויים אחרת.. ומה שראינו בסרטים זה לא אמיתי.
אני גם הייתי ככה פעם ..באה בטענות לבעלי (שוב בהנחה שאישתך באה מהמקום הזה) אתה לא ככה ולא ככה... והוא לא הבין מה אני רוצה ממנו עד שהסברתי לו במלים מה אני רוצה ומצפה..
אפילו ליומולדת שלי הכתבתי לו מה אני רוצה עוגה בלון מתנה כזאת מכתב כזה... כן. זה הזוי אבל ככה זה מנע בעיות בשלום בית ומריבות.
תפתחו הכל לגמרי. תשאל אותה. גברתי היקרה... מה את מצפה...? מה את רוצה בדיוק שאעשה עבורך שישמח אותך...
נשמע שיש קושי בתקשורת, כמו לרב הזוגותמיקי מאוס
היא אמרה משהו אבל כנראה התכוונה שתבין אחרת..
אולי מבחינתה היא אומרת שמרגישה רחוקה אבל בעצם היא רומזת שמשהו מעיק עליה, אולי נפגעה ממשהו. ומחכה שתנסה להבין למה היא רחוקה ולפייס.

במקום זה אתה משקיע המון מאמץ במקום שאתה מבין (ובצדק) שלא נותן לה את מה שהיא רצתה
ובום- פיצוץ.

אז אם נסנן פה את עניין האשמים ומי צודק ואחריות שלה לומר בדיוק מה היא רוצה- אתה מחפש דרך להתמודד עם סיטואציה כזו ולא לצאת דפוק?

התשובה היא כמובן תקשורת פתוחה ומקרבת.

כל הסיפור שסיפרתי הוא סתם אולי קלאסי אבל אולי גם קרה לגמרי אחרת.
מציעה לך לשאול אותה כשהיא אומרת שהיא רחוקה- את יודעת מה יכול לקרב אותנו חזרה? את מאוד חשובה לי ואני מוכן לעשות המון אבל לא בטוח שאני יודע מה הכי טוב לך ולנו

וגם כשראית שמה שעשית לא עזר אפשר היה לפנות אליה- תראי, אני מאוד מנסה ואני רואה שזה לא מה שעוזר. את רוצה שאני אתן לך קצת ספייס? יותר קרבה? משהו אחר?

כמובן שחשוב שגם היא תדע לתקשר פתוח ולהכווין אותך אבל גם לך יש איך להקל על זה ולעזור

אתה לא דפוק. אתה גם לא גבר רע. אתה פשוט שונה ממנה והיא שונה ממך זה הכל.
ואתם צריכים ללמוד לעבוד עם זה

בהצלחה!
תנסה לברר מולה למה היא מצפהחיים של
יכול להיות שאתה משקיע בתחום אחד
והיא בכלל מצפה למשהו אחר.
אתה משקיע בהתענינות והיא בכלל רוצה שתעזור לה לסדר את הבית...
פשוט תבדוק איתה מה הציפיות שלה
ישר כוח תשובה ענייניתרויטל.


יש ביניכם מגע?Lia

חיבוק, נשיקה..?

לפעמים חיבוק דוב יכול לשדר הרבה יותר ממילים..

 

לפעמים כשיש ריחוק קשה פתאום לבוא ולחבק.. אבל אם אחד מכם ישבור את הקרח הכל ימס ולאט לאט עם המגע גם הלב יפתח, השיח, הסליחה,  הכל בא ביחד..

 

זה נראה שלזוגיות יש רגל שבורהבסדר גמור

וכשנשברת רגל הולכת לבית חולים כדי שרופא יתן איבחון, ישים גבס וישלח להחלמה בבית עם הפנייה לתרגילי פיזיוטרפיה.

ודו"ק

נשמע כואב מאוד נגמרו לי השמות
לצערי חייבת לכתוב בקיצור,

מעבר לכל הדברים החכמים שכתבו לך, ובמיוחד מה שכתבה @מיקי מאוס היקרה,

אולי שווה לבדוק מול אשתך האם היא מתכוונת לדברים שקרו לאו דווקא בימים האחרונים אלא בתקופה מוקדמת יותר ביניכם?

אולי היא הרגישה ממך ריחוק בשלב כלשהו בזוגיות שלכם ועכשיו זה מתפרץ אצלה?

האם בסך הכל אתם בטוב?
קרה משהו שונה לאחרונה?

איך אשתך מרגישה בכללי בתקופה האחרונה עם עצמה ועם החיים בכלל?

שווה לברר את הנקודות האלה מולה,
ממקום שבא להבין ולא לתקוף או להאשים,
ואפשר גם להוסיף את הכנות שלך שאתה באמת באמת אוהב אותה והיא היא יקרה לך מאוד, ובאמת אתה מנסה מה שאתה יודע, ואם יש משהו אחר שהיא רוצה/צריכה ממך תשמח לשמוע.

משהו כמו"ראיתי שעובר עלייך משהו, היה לי כואב לראות אותך ככה. את ממש ממש יקרה וחשןבה לי ואני אוהב אותך מאוד.
מה היית רוצה ממני כרגע?
מה יכול לעזור לך?
איך אני יכול לשמח אותך?
אולי אני לא תמיד מדייק יודע אבל יותר מאשמח שתראי לי ותגידי לי ומבטיח להשתדל כמה שיכול"

בהצלחה ממש. אם תרצה עוד קצת לפרט ב"ה אנסה לעזור יותר באריכות, פשוט כרגע לצערי לא מגיעה לכך.
"עקרון פארטו" מסביר היטב. השקעה במקום שיחסית מניב פחותדוד10

אחינו היקר

כמו רבים מאיתנו, כנראה אתה משקיע שמונים אחוז מהאנרגיה, בדברים שחשובים רק 20% לרעייתך.

 

הרשו לי להמליץ לכם ללמוד את המושג. למקרה שאתם עסוקים, ציטטתי את תחילתו מויקפדיה: 

 

 

 

 

עֶקרון פארטו, הידוע גם בשם כלל 80-20, הוא כלל שנוסח על ידי הכלכלן האיטלקי וילפרדו פארטו, וגורס כי בתופעות רבות 80% מהפעילות מקורם ב-20% מהגורמים הפעילים. הכלל מאפשר הבחנה בין הגורמים העיקריים (המהווים 20% מכלל הגורמים) לגורמים הטפלים (יתר 80% מהגורמים). פארטו, שעסק בחקר פערים כלכליים, שם לב שכ-80% מהעושר באיטליה נמצאים בבעלות כ-20% מהאוכלוסייה.

 

חוק פארטו איננו מדויק, זהו כלל אצבע בלבד המצביע על תופעה של הצטברות גורמים. לעיתים הפרופורציה של הגורמים שונה (70-30, 90-10 וכדומה), אך העיקרון נשמר.

עִיקרון זה בא לידי ביטוי בדוגמאות מתחומים מגוונים:

  • בעסק ממוצע, כ-20% מהלקוחות, מייצרים כ-80% מההכנסות.
  • 80% מהבעיות נמצאות ב-20% מהגורמים.
  • 80% מהכנסות המדינה ממסים נובעות מ-20% מהאוכלוסייה.
  • 80% מזמן השירות ללקוחות נצרכים על ידי 20% מהלקוחות.
  • 80% מההחלטות מתקבלות במשך 20% מישיבת ההנהלה (חוק פרקינסון מנסח זאת בצורה צינית יותר).
  • 80% מתנועת הנתונים באינטרנט נובעת מ-20% מהדפים.

דוגמה ליישום העקרון: כאשר אנו עוסקים בשימור לקוחות, נקדיש מאמץ גדול במיוחד לשימור הלקוחות שנמצאים בקבוצת 20% הלקוחות הגדולים. הצלחה במאמץ זה פירושה שימור של 80% מההכנסות.

חוק פארטו הוא מקרה פרטי של כלל רחב יותר הקרוי התפלגות פארטו.
האמת? הייתי נותנת לה לקרוא את מה שכתבתNoni
אין יותר אמיתי מזה.
בטוחה שזה יגרום לה לחשוב... גם אם לא תראה תוצאה מץבמיידי
....or1900
עבר עריכה על ידי or1900 בתאריך כ"ג בחשון תשפ"א 13:43
....
נשמע שאתם מאוד אוהבים אחד את השניהכוחה של מילה
רוצים אחד את השניה, דואגים, הריחוק מאוד קשה לשניכם.
לא ישנים, מתוסכלים מגעגוע.
זה המון אהבה.
ב"ה זכיתם.
לדעתי תעזוב את הכל,
אל תחכה עם זה עוד יום,
תאהב אותה עכשיו, תחבק.
בהצלחה זוג מתוק.
צודקת בכל מילהor1900
כל הכבוד על ההשקעההיום הוא היום
זה בטוח דבר טוב וגדול בעיני השם ואני מאמין שגם אשתך מעריכה את זה עמוק בלב.

אמרו פה נכון שהיא ציפתה למשהו שאתה לא ידעת ולא עשית ולכן התאכזבה. אני ארחיב בזה.

זה מבאס שמצפים ממך משהו שאתה לא יודע בכלל אבל יש משהו באופי הנשי שהוא כזה וצריך ללמוד לעבוד עם זה. האידאל שאליו כדאי לחתור הוא שהאישה משתדלת מלכתחילה להגיד מה שהיא מצפה ולא לשמור בבטן והגבר מבקש מהאישה מדי פעם להגיד מה היא מצפה. שתגיד הכי פתוח.

במקרה הזה במקומך הייתי משתף אותה שאתה פגוע כי לא השקעת המון וכנראה לא הבנת מה היא מצפה. זה לא אומר שלא השקעת. נשמע שהיא אשה טובה ותבין את זה ותתנצל.

אחר כך הייתי שואל אותה או מבקש שתכתוב איך היתה התגובה שלי למצבך אמורה להיות? ממש התגובה האידאלית למצב. תשמע ותיישם עכשיו מה שתוכל ותלמד מזה לפעם הבאה. בסוף לומדים את הסגנון.

לפעמים מגלים שבכלל משהו אחר הפריע לה אבל היא התביישה לומר את מה שבאמת הפריע. זו גם אפשרות. אז תגלה אותו ותעבדו עליו.

בהצלחה!
נשמע שאתה רגיש וקשובאמא וגם
ויש פה קושי שלה עם עצמה ואולי בעצמה היא לא יודעת מה היא צריכה...
תגיד שניסית להתקרב וחששת שזה לא מה שהיא צריכה אז חיכית לה באהבה ואתה כאן קרוב.

היא בסך הכל רוצה לדעת שאתה אוהב אותה והיא חשובה לך.

אולי תיקח אותה לאיזה יום זוגי בים..
אז אני מעדכןנשוי ושחוק
שאתמול ישבנו ודיברנו ובשיחה הבנתי שהמון המון היה בראש שלי... המון פרשנות שלי ובעצם הרוב והכל היה מאכפתיות ואהבה שלה ושלי. סידרנו את כל העניין והבנו הרבה יותר טוב איך לדבר. תודה לכולם
מרגש לשמוע -מאחל לכם עד 120 יחד בשמחה ואושרor1900
כיף לראות את האהבה שלכם
כמה אכפת לכם מהזוגיות
כמה אכפת לכם אחד מהשני
שיח חיובי
רצון להיות יחד
תשוקה אהבה אחווה שלום ורעות עד 120

אתם זוג מדהים
אלופיםנגמרו לי השמותאחרונה
כל הכבוד לכם, זכיתם!
אין כמו שיחה מקרבת שמבררת ומבהירה דברים
אהבה ראשונהיחס

זה נכון או מיתוס שאומרים שאהבה ראשונה זה משהו מיוחד שלא שוכחים?

זה מתסכלללל

כי אם התאהבתי שמישהו בגיל 16 ויצאנו גם..

אבל הדרכים נפרדו מתישהו..

אז זהו? בזבזתי את האופציה לאהבה כזו שוב??

 

מה שקורה בחיי כרגע זה אחד הקשים..

נשואה באושר+ילדים, אין שום סיבה שאני מצליחה להבין מה חסר לי בזוגיות..

 

אבל לא מצליחה להתנתק מהרגש והגעגוע לאקס..

אני די בטוחה שזה רק בראש ואין מצב שאיתו הייתי מאושרת יותר ממה שיש לי כרגע.

 

יוצא לנו לדבר מידי פעם סתם בתור ידיד מפעם..וגם אני לפעמים רואה אותו ברחוב אבל אין שום קשר יוצא דופן..

 

זו הרגשה חרא שאני עדיין מרגישה מאוהבת בו..

מרגישה כאילו אני בוגדת בבעלי למרות שזה לא באמת..

 

מבואסתתת

 

 

הבנתייחס

המחשבות הדרמטיות מגיעות יחד עם המצפון שאני "בוגדת"

למרות שזה רגש ולא מעשים

החורף הגיע ...ואיתו הדכאון 😳Lola_123
שונאת חורף
גשם
אפור
קור
דכאון
😕
חורף ישראלי?בוקר אור
את כנראה לא גרה באזור שלי..
מוזמנת לאזורים שבהם קמים רואים קרח על הדשא במקרה הטוב,אם לא שלג
זוגיות...shay1987
שלום חברים.
לגברים- מכירים את התופעה שאתם מאוד רוצים לקיים יחסי אישות עם האישה שלכם.. ולה אין כוח או שהיא עייפה או שכבר עלייה יום קשה... לא משנה מה הסיבה מותר לה לגמרי...
ואתם הולכים לישון קונים בבוקר עם פרצוף חמוץ...
למשך יום יומיים.....
והולכים כמובן לישון מרמומרים.....
איך אפשר לפתור את ההתנהגות המגעילה הזאת!!! אדמח לעזרה !!!!!!!
לקחת את זה 👇Lola_123




3 פעמים ביום אחרי אוכל.
רק זה? יש עוד כמה דברים שהייתי רושמת לואורה שחורה
@סוסה אדומה איפה את עם אנלוגיית הבית שימוש הגאונית שלך?
למה ככה.??shay1987
בן אדם זקוק לעזרה
לפחות אם את לא יודעת לתת תשובה וזה בסדר גמור... אז יש מקומות שהשתיקה יפה להם..
עדיף תמיד טיפול טבעיבנזיראחרונה
אשה נוספת זה פתרון טבעי ומעולה לדעתי
מכיר תתחושהמכבי יהודי
כמה דברים א', משתף אותה ברגשות שלי לא כי אני לא יודע מה הסיבה שלא היה בא לה , ברור לי שהכי טוב לה בעולם ביחד וכו' אבל זה עושה טוב לשמוע ממנה כמה שזה טוב לה כשזה מתאים ופשוט לא היה לה כח , זה גם טוב לתקשורת .
ב' עיקר העבודה זה מול עצמינו לא לתרגם ישר את חוסר הרצון למשהו דרמטי כוללני , ( היא לא נהנת , אני לא מושך , אני וכו' ) אלה פשוט משהו פרטי מקומי , עומס, עיפות .
ג' להפנים ולחדד שמטרת הקשר זה לתת שמחה ועונג , לא לקחת , ואם אצלינו זה יכול לבא גם בעיפות ובלי חשק ( גם בדרך כלל לא , אבל אפשר) אז אצל אישה זה רק מתוך נחת שמחה ורוגע , ולשמוח בזה שהיא גלויה. איתך ויש לך הזדמנות לחדד אצלך מה באמת מטרת הנישואין/ הקשר , לתת ולא לקחת , אז אם היא לא רוצה , אני גם לא רוצה כי אני רוצה בשביל הרצון שלה .
בהצלחה אחי.
תודה רבה..shay1987
אשתי לא רוצה מאז שהתחתנו...שםאנונימי
לא מציתי בשום מקום לקבל את זה.
עובדים על מידת הגאווהבסדר גמור

לא הכל קשור אליך ולא כל העולם (ובפרט אשתך) סובב סביבךחיוך.. והקבה דורש מאיתנו להגבר ולדחות סיפוקים, ככה מגיעים לעונג האמיתי.  

אתה מתאר סיטואציה ואז את התגובה שלך כאילו היא הכרחית...רקלתשוהנ
ברור שזה מבאס כשלאחד מתחשק ולשני לא.

אבל אם זה לא באופן קבוע שאתה רוצה והיא לא, ואם היא לא אומרת את זה בצורה מעליבה באופן חריג - הבאסה לא צריכה להימשך יום-יומיים בשום אופן
וגם אין סיבה לעשות פרצוף חמוץ.
אגב זה בטווח הקצת יותר רחוק יכול להשפיע לרעה. אם אתה עושה פרצוף חמוץ אולי היא תעדיף לא לסרב, ולהסכים כשלא מתחשק זה מתכון להמון דברים גרועים.
איך לפתור את זה - לנסות להסתכל מלמעלה, אם לא היום אז מחר. ולזכור שכשאתה עושה לה פרצופים אתה נותן תחושה שזה לא בסדר לסרב...
לגבי פתרונות אחרים נראה לי שנשים וגברים יתנו פתרונות שונים אז נשאיר את זה לגברים פה (אני לדוגמא ירצה חיבוק וקירבה ובעלי ירצה בדיוק הפוך)
אפשר לשאול כמה זמן אתם נשואים?
9 שנים.,shay1987
זה לא טוב ככהמופאסה
אפשר לקבוע ימים קבועים
להשקיע כבר מהבוקר בחיזור ובמשחקים רומנטיים, ביטויי אהבה, נגיעות לא מינייות, סמסים פה ושם ועוד.
בקיצור תשקיע אח שלי, תהיה מאהב טוב היא תרצה יותר ממך.
בדקת מה הסיבה האמיתית?כתר לראשך
בהחלט יכול להיות שלא בא לה.אבל אולי כי היא כועסת, לא מרגישה מספיק מחוברת אלייך בגלל איזו מריבה קטנה? אשה צריכה להרגיש חיבור נפשי לפני החיבור הפיזי.בניגוד (בד״כ) לגברים.לפני החיזור הגופני, אולי כדאי שתדברו על הדברים שעוברים בינכם (כן,שיחת נפש שכזו) מבטיחה לך שדברים יובהרו טוב יותר אחרי.
בהצלחה וזוגיות טובה
עונה כאישה:חלונות
לעניות דעתי:
- אם תסכמו ביניכם מראש על יום קבוע, או אפילו תשאל אותה בבוקר על היום בלילה, או מהיום למחר. יהיה לה הרבה יותר קל. היא על זה. מהצהריים מתארגנים מהר יותר עם הילדים/מטלות הבית וכ'ו. קביעת יום קבוע בשבוע עושה פלאים בענין!
- האמת שגם בימים הכי קשים שלי, חיזור כמו שצריך - מפיל אותי... לא אפרט פה וזה גם אינדבדואלי לכל זוג, אבל נשים אוהבות בד"כ רומנטיקה - קדימה, יש לך אחלה כלי...
-
אני מזכיר לעצמי שיש גם מצבים הפוכים. ואז נזכר בעצמי בצד השנייהלומ
ומבין מצויין את הצד שלה.

ונרדם, לרוב, בכיף.
הבנתי נכון?פשוטלא
אתה הגבר שואל איך להשתחרר מהפרצוף החמוץ?
כן..shay1987
עצם זה שיש לך רצון לפרצוף חמוץ מראה שיש לכם מה לשפרמיקי מאוס
בזוגיות הרגשית שלכם.
אתם צריכים להיות יותר פתוחים ברגשות שלכם אחד כלפי השניה.
לדעת לשתף ולקרוא אחד את השניה.
ככה שסירוב זה לא ש"לא מתאים לי לתת לך מה שבא לך" אלא זה פשוט שניכם מבינים שכרגע לא זמן מתאים לבילוי זוגי
לא אמור בכלל לבוא לך אם היא לא בעניין. לא שתהיה מתוסכל שזה לא הצליח הפעם

כמובן יש דרך להגיע לשם. זה המון עבודה. אבל לפחות תכניס למודעות שזה הכיוון אליו צריך לשאוף. וכבר לא תהיה כ"כ חמוץ אלא אולי תנסה להבין מה עובר עליה עכשיו (ולא במטרה לגרום לה לרצות. נטו להבין) וזה כנראה יניח את דעתך.

חוץ מזה- מסכימה עם זה שכדאי לקבוע ימים קבועים שכמובן משאירים גמישות לשני הכיוונים אבל שיהיה איזה ברירת מחדל.
ולהכין את האווירה ביניכם כל הזמן.
ככה כבר בצהריים תוכל לזהות אם היום היא פחות משתפת פעולה ולגלות עם הזמן אם יותר חיזור יגרום לה לרצות או שצריך לשחרר וגם אתה לא מפתח ציפיות לקראת הלילה ולא מתאכזב.

וכמובן- כדי להגיע לשם צריך הרבה תקשורת, לדבר, לדבר, לדבר, קצת לשאול, הרבה לשתף, הרבה להקשיב, ולדבר
כנראה במקרה שלכם , הפתרון הוא לקבוע מראשפרגולה למעלה

זמנים ליחסי אישות.

זה אולי מוריד מהספונטניות, והופך את זה למקובע, אבל תגלה מנסיון שזה ממש ממש

יכול להיות נפלא. כשאתה יודע מהבוקר שהיום זה היום.. זה כמעט כמו לחכות לליל טבילה.

ובמקרה כזה, פסיכולוגית, מגיעים פחות עייפים לערב.

בנוסף, להבין שמעשה האישות זה לא אתה בנפרד וזוגתך בנפרד כל אחד ורצונותיו. זה משהוא מאוחד .

ואם היא עייפה, אז אם באמת היא חשובה לך, עדיף לכם לא להיות ביחד הלילה.ואין מה להתמרמר.

אמת, שיש זמנים בהם מצופה מ-2 בני הזוג שיתעלו על עצמם ויגיעו מוכנים (כמו ליל טבילה למשל)

התייעצות רכבהתייעצותרכב
שלום אשמח ממש לעזרה מהמבינים. מחפשים רכב 7 מקומות במחיר זול (כלומר עד 20 אלף)
כרגע יש 2 אופציות מזדה mpv 2008 או מזדה5. הבנתי שהמזדה mpv צורכת דלק בצורה מטורפת האם זה באמת עד כדי כך?
ואיך המזדה 5 האם הבעיה שלה זה רק הגודל שמבחינתי זה לא כזה משמעותי (ילדים קטנים). ומה עדיף מבחינת בטיחות?
ואם יש המלצות אחרות אשמח לשמוע.
תודה רבה
עוקבת..מותק 27
רנו לוגאןכל יום
זה צרפתי לא?התייעצותרכב
הבנתי שאיתם לא כדאי להתעסק..
לא יודעת. אנחנו מאוד מרוציםכל יום
רומני. כלי לא רע, אבל לא בטיחותי בכללצחקן


תשובהיונתן1
העדיפות היא מזדה 5.
ה mpv צורכת דלק בטירוף אבל ניתן להשיג בסביבות 12k ואפילו פחות.ואז אם אתם לא נוסעים הרבה אולי שווה.
לא מומלץ כל הארופאים כמו רנו סיטרואן פיג'ו שברולט וכד..
אופציות נוספות זה פורד smxa שנחשב עם רמת אמינות מאוד גבוהה (אפילו שזה פורד).
מיצובישי גרנדיס גם יחסית טובה אבל לא חסכונית.
בתוך העיר נוסעים הרבההתייעצותרכב
בין עירוני בערך פעמיים בחודש
רנו גרנד סניק, מנוע וגיר של ניסאן( לכל שונאי הצרפתית)אריך וייס
מגיע לך פסל בשאנז אליזה..😜יונתן1
איך אתה מת על הצרפתיות...
אתה צודק שזה שת"פ בין ניסאן לרנו.
אבל זה גיר מאוד עייף בנסיעה עם רכב מלא ומאמץ הרכב נותן הרגשה של שנות השמונים.
ולכן הוא גם לא כל כך חסכוני.
שלוחצים הרבה על הגז כי הרכב עייף אז הצריכת דלק עולה. והוא רחוק מאוד מנתוני יצרן של 1 ל 13 בעיר.
אז למה לקנות רנו אם אפילו בדלק אין הבדל?
זה רכב שמתאים למי שנוסע מעט מאוד וחייב שבע מקומות. (למרות שאני מעדיף מיצובישי ספייס ווגן שנת 1999 מאשר סניק 2012).
ואגב מישהו המליץ על רנו לוגאן..רמת בטיחות הכי הכי הכי נחותה שיש!
מי שהמשפחה שלו לא חשובה לו שיקנה לוגאן.
הייתה תקופה שמשרד התחבורה לא אישר לייבא את הרכב הזה בגלל רמת בטיחות נחותה.
היבואן שינה את ההגדרה ברשיון לרכב מסחרי שפטור ממערכות מסויימות כדי לייבא לארץ.

אז עדיף לקנות רכב יותר ישן ב5 שנים?אריך וייס
כאילו, אז מה חמש שנים של יותר צעיר. יפנית לא מזדקנת כימו הארפאיות הדרעק האלה.

ועדיף כמובן מאזדה עם 300k מאשר פיזו עם 100k
MPV אוכלת דלק אז רק אם יש בה גזmp3
אבל זה יתפוס את טיפת הבגאז שבקושי יש.
ה5 לא מרווחת וזה קריטי אם יש לכם הרבה כסאות רכב (ילדים קטנים אמרת)
לא דאציה - בתקציב הזה עדיף יפני ולא צרפתיor1900
גם אם מתפשרים על שנתון ישן יחסית
דאצ'יה לא צרפתי..יהודה224
חחח מוכיח כמה אתה לא מבין אותי בכלליor1900
לא דאציה !
ובנוסף עדיף יפני ולא צרפתי

ברור שדאציה הוא לא רכב צרפתי....
לא לכולם זה ברור..יהודה224
זה לא מראה על כלום מה אני מבין או לא מבין ממך..
דאציה זה רכב רומנייונתן1
כרגע זה נחשב כחברת בת של רנו והוא נחשב לבן החורג של רנו.
הטכנולוגיה היא צרפתית ובגלל זה שומר נפשו וכספו ירחק.
אגב זה כמו שפולקסווגן הגרמנית קנתה את סקודה הצ'כית.
אחד מהשתפ"ים של רנו זה עם טויוטהיהודה224
כך שזה אינדוידואלי לכל רכב
גם הטויוטה rav4 מיוצרת ע"י סוזוקי
נכון אבל הטכנולוגיה היא של רנו בדאציה.יונתן1
ואין מה לעשות כל הצרפתיות לא אמינות.
פולקסוואגן קנתה את סקודה ועשתה ממנה אמפריה.
רנו קנתה את דאציה כדי למכור אותה כמותג יותר זול וחסכה בהכל ובעיקר בבטיחות.
ואתה יודע למה יש ברכבים צרפתיים 2 חורים בגג?
בשביל החמור שקונה את הרכבים האלו.
תוכיח, תביא הוכחות *אמפריות* למה שאתה טועןאריך וייס
סברת כרס לא תתקבל פה.

אמרת כל הצרפתיות לא אמינות, תוכיח!
אל תצחק על הכרס שלי...אני אוהב אותה..יונתן1

שלום מוסכנקים בארץ, כי פשוט טובי המוחות שםאריך וייס
אנשים שכל שנה לומדים את כל מערכות הרכב מחדש, שממש מקצוענים בתחום ( הרמאות בעיקר, אם לשפוט לפי השנאה של הציבור אליהם)

בצרפת אין רכבים יפנים, פלא שהם יכולים לנסוע בכלל בכביש הצרפתים המסכנים.
רצית הוכחה קיבלת.יונתן1
אתה לא חייב לקבל אותה אבל ממי ציפית לקבל הוכחה על אמינות של רכב אם לא ממוסכניק? ממנתח מוח?
אבל מה לעשות שהטיפולים בארץ ולא בצרפת?ה-מיוחד


תגובה מגעילהבנזיראחרונה
אבא שלי מכונאי רכב והוא לא רמאי ולא שונאים אותו..
אם כבר שונאים אנשים כמוך שהם עם אף למעלה ממרום מגדל השן.
מוזמן לחפש סקרי J.D. Power מארה"ב ומקביליו מאירופהצחקן

בכלל לא בטוח שאתה צודק.

הסיבה שהמוסכניקים אוהבים את הקוריאנים/יפנים זה כי קל יחסית לפתוח ולתקן אותם. את האירופאים יותר קשה (הם פחות חושבים על המוסכניקים כי לרוב אחרי 4-5 שנים המכוניות כבר נוסעות בקריירה שניה במזרח אירופה או באפריקה).

אבל זה לא שהאירופאים פחות אמינים. הם פשוט לא אכפת להם מהמוסכניקים.

(הכותב מטפל בכמה וכמה מכוניות, אף אחת מהן לא אירופאית, אך חלק מכוניות מהמזרח שיועדוו לשוק האירופאי)

 

תמשיכו לנסות לשכנע את עצמכםיונתן1

מה הקשר לבדוק סקר שיותר מחצי מהדגמים שם לא הגיעו לארץ בכלל?
כמה אנשים בארץ קונים יגואר או לקסוס ששם הן בראש הרשימה??
אח יקר סע בצרפתית ותהנה.
אני את שלי אמרתי מכל היידע והנסיון שלי כדי לעזור
ואנשים משלמים לי הרבה כדי שאני אקנה להם רכב ויעשה בשבילם את כל העסקה.
וברוך ה העיצות שלי טובות.
הסקר כולל כל מיני דגמים, גם וגםצחקן

חלקם יוצאים מאותם פסי יצור של הישראלים וחלקם לא. זה בסדר. אפשר להשוות גם לפי יצרן וגם לפי דגם, וגם לפי שוק. הקיה סיד שנמכרת פה זהה לאירופאיות.

היפנים, בפרט  בעשור הקודם, שיווקו פה כלים עם בטיחות חסרה - קורולה היא אחד מהם, בזמן שלמתחרות מאירופה היו כלים יותר בטיחותיים ממנה.


לא תמיד יפני זה הבחירה הנכונה.

לפחות לגבי האמינות אתה טועהיהודה224
כי הצרפתיות לא נמצאות בקטגוריות האמינות גם ב j.d paowr
בדקתי את המכוניות האמינות ביותר לשנת 2019יהודה224
הרוב בראש הן אמריקאיות יפניות וקוראניות וגרמניות
ולגבי האירופיות..יהודה224
עבר עריכה על ידי יהודה224 בתאריך כ"ג בחשון תשפ"א 02:39
לא כל הארופאיות עובדה שעל איטלקיות, גרמניות, שבדיות, צ'כיות אין חולק שהם רכבים טובים.
הבעיה מתרכזת בצרפתיות
הטכנולוגיה ה*אמינה* של רנו בדאצי'הצחקן

תמיד כשאתה מנסה רעיון חדש (כמו תיבת ה-DSG או הרובוטית של הפוקוס) אז יש בעיות, ואחרי שנה-שנתיים פותרים אותן בשטח.

סביר מאוד להניח שדאצי'ה תהיה יותר אמינה אך פחות בטוחה מרנו רגילה.

 

תיבת dsg היא לא רעיון חדש היא קיימת לפחות 10 שיהודה224
...
ועדיין היבואן פיצה כמה וכמה פעמים בעלי כלים שיש להם את התיבהצחקן

הזו.

 

 

אז מה.. אני לא קונה רכב שישהה בתיקונים במוסךיהודה224
אפילו שהם בחינם.
ראב 4 לא מיוצרת על ידי סוזוקי אלא להפך,צחקן

לסוזוקי יהיה בקרוב היברידית מבוססת על ה-RAV 4.

מה שכן, טויטה מייצרת מסחריות אצל סיטרואן-פיז'ו.

ראב 4 תיוצר על ידי סוזוקי אוטואטויהודה224
הם קנו חלק מזכויות היצור..
זה שזה מיוצר במפעל בטורקיה שמיצר מכוניות לטויוטה לא הופך את זה לטויוטה בכל מחיר....
והדגם הזה יותר חזק מהראב 4 של טויוטה
במחיר הזה תחפשי את האופציה הספציפית הטובהה-מיוחד

לא משנה איזה מאזדה העיקר שטיפלו בה כמו שצריך.

ואל תצפי לחיסכון בדלק

מישהו פה מגדל פאות לו או לילדים שלו מטעמי אופנה דתית?מבסוט

כי הוא חושב שזה יפה,

ולא כי הוא חושב שזה נצרך/ראוי/בעל ערך מסורתי-דתי?

 

בעקבות דיון עם אשתי בנושא (שהייתה רוצה לגדל להם פאות כי זה חמוד/אופנתי-דתי)

אין לי עדיין ילדיםהשקט הזה
אבל כן חושבת שזה ממש יפה וחמוד לילדים. עושה להם מראה של ילד מתוק מעם ישראל.
בעלי מטיל וטו
אני חושב שאנחנו...מופאסה
לילדים שלנו יש פאות ענקיות, גוזמבות כאלה
בעיני אין לזה שום קשר ליהדות, זה פשוט חמוד.
אם ישהעני ממעש
לרוב ילדים, אפשר

רק לא במוגזם. מה שנקרא 'גוזמות'-'גוזאמבות'. ולא בלחץ. כי סביר שיום אחד זה ירד.
מה זה אופנה דתית?נחשון מהרחברון

לי יש פאות, זה וודאי לא חובה. ברור שזה צד של אמירה "אופנתית" אני מגדל פיאות ואגדל לילדים שלי כי בעיני זה מראה יהודי וככה יהודי צריך להיראות.

זה לא נצרך, לא ראוי לא בעל ערך מסורתי זה פשוט פנים של יהודי ואמירה כלפי חוץ אני יהודי ואני גאה בזה

זה צריך להיות תואם עם החינוך והרמה הדתיתה-מיוחד
עבר עריכה על ידי ה-מיוחד בתאריך כ' בחשון תשפ"א 23:42

אני נגעל לראות ילדים עם פאות אבל מוזנחים או מתנהגים בצורה לא מחונכת

ובאמת רוב הילדים האלו עם פאות ארוכות, וברובם ארוכות ופרועות.

 

איזו הכללה.הגזמת.mp3
אני לא יודעת מה ראית ואיפה.

אנחנו מדברים פה על פאות יפות ומטופחות.שהופכות את הילד לחינני ומתוק.
אני לא דיברתי שהפאות מסודרותה-מיוחד

כתבתי שברוב המקרים הם ארוכות ופרועות 

באמת ברוב המקרים? ברצינות אני שואלתmp3
איכשהו בסביבתי זה פאות יפות.
אולי זה הבדל עדתי?...
אולי מגזריה-מיוחד

קחי דוגמא. מה את חושבת על הפיאות האלו? 

שרולי ברונכר | הכוכב החרדי שאתם חייבים להכיר - חדשות כיפה שחורה

 

(אלו לא הפיאות שאני התכוונתי)

שהוא משאיר אותן כיmp3
כל עוד יש לו את הפאות הוא יכול לקרוא לעצמו "חסיד".זה די מוכיח את מה שאמרתי,שזה סוג של שמירה.
בעיני זה מגוחךה-מיוחדאחרונה


הייתי ככה בעצמיהרוזן!

האמת שההורים שלי לא עפו על פאות ולא ממש עודדו אותי לזה (אם כי לא התנגדו כשרציתי).

ופשוט היה בא לי כי זה מצא חן בעיני.

 

סביר מאוד להניח שזה בא על איזשהו רקע של צורך להרגיש יותר דוס מהסביבה.

אבל זה חשבונות שאני עושה היום כמבוגר, כילד פשוט פאות היה נראה לי משהו נחמד וכיפי שמבטא אותי ועושה לי טוב

פיאות : חברתי או דתי -אופנתי יכול ליצור בעייה גדולהor1900
למה?בת 30
בעיה? אני רואה את זה כשמירה.mp3
שמירה על מה?מבסוט


כשיש לילד או נער פאות הוא ירגיש לא בנוחmp3
לעשות שטויות.
הוא יחשוב פעמיים לפני שיכנס למקומות בעיתיים או יסתובב עם חבר'ה בעייתים.
זה נאיביותה-מיוחד


אבל מוכח.mp3
אלא אם כן הילד מרגיש שהפאות הן מטרד ואז זו כבר בעיה של מי שגרם לו להרגיש ככה
לא יודע מה הילד מרגישה-מיוחד

אם הילד מקבל חינוך הוא לא יעשה דברים כמו לקלל\לדבר לא יפה בחוץ\ להסתובב עם ילדים לא מחונכים. 

הפאות הם קומה נוספת בחינוך שהוא מקבל מההורים ולא עומדות בפני עצמן. 

ברור.זה עוד סיג/שמירה.mp3
אף פעם לא חשבתי שזו הסיבה לגדל פיאותבת 30
אם תשאליmp3
את הילדים שלי הם יגידו לך שיש להם פאות כי זה יפה ומחמיא ומיוחד.
ואם אני אשאל אותך?מבסוט


אם תשאלו אותיmp3
אז התשובה קצת ארוכה-
כל נער מתבגר רוצה לפרוק עול מתישהו כחלק מבחינת העצמאות והגבולות.אם אני שמה את הילד גבוה מבחינה רוחנית אז כשהוא יפרוק עול זה יהיה פריקה מיניאטורית.לדוגמא ילד עם פאות שיחליט להוריד אותן מבין שזה משהו קיצוני אבל ה עדיין לא יוציא אותו כשבאבניק.אבל ילד ללא פאות ועם תספורת יותר מודרנית יצטרך לפרוק בצורה קיצונית יותר שעלולה להתבטא כ"קו אדום" מבחינה חברתית.
בנוסף,ילד עם פאות שגדל בידיעה שיש לו משהו שמייחד אותו כיהודי,שמחבר אותו למסורת,זה מחזק אותו ונותן לו סוג של "מגן" מבחינה רוחנית. לדוגמא כשנער מוריד כיפה אי אפשר לדעת עליו כלום.אבל נער עם פאות שיוריד כיפה עדיין ישאר בו סימן היכר.
זה הרעיון פחות או יותר.
קטעים. באמת שבחיים לא חשבתי על זהבת 30
אני לא כ''כ מסכימה.
זה כמו שמישהי אמרה לי שהיא מלבישה לבת שלה גרביים, כדי שהיא תרצה לפרוק עול היא תוריד את הגרביים...
לא נראה לי שזה עובד ככה..
מי שרוצה לפרוק עול עושה את זה, בלי קשר לנקודת ההתחלה שלו.
בעיני זה פשוט חלק מהמראה מסורתי היהודי.
חלק מהמראה הכללי של כיפה, ציצית, זקן, פיאות.
שומר, לא שומר, אין לי מושג.
בטח שלא בעולם היום.
הכי שומר זה לתת לילד מלא אהבה ולהתפלל עליו כל הזמן...
יש לקרליבך סיפור כזההעוגב
על חסיד שהפאות הגיעו לו עד הגב, והרב שאל אותו אם זה לא מוגזם, והיסיד הסביר לו שגם אם כל דור אחריו יקצר, ככה הוא יכול לקוות שלנינים יהיו פאות עפ"י ההלכה..


ומכירה את המקום שאת אומרת, שזה לשמירה. כמו שהכיפה בפני עצמה היא מעין שמירה, גם הפאות.. מזדהה
פעם אהבתי, היום לא חחחים...


אז נוסעת עם ההורים שלי עכשיו לפנות את הדברים שלי מהביתFff
מרגיש סגירת מעגל הכי עצובה בעולם, כמו הפעם הראשונה שנסעתי איתם לראות את הבית. לא רוצה לשאול למה, לא רוצה להתרעם כלפי שמיא אבל מרגישה שאני לא במקום הזה של להרפות ולהתכופף מול הרצון האלוקי. קשה לי לשחרר שליטה.

אני עוד כל הזמן מתלבטת אולי ללכת אליו להגיד לו אני יודעת שאנחנו אוהבים וכל מה שהיה זה באמת כי כבר הרבה זמן לא הכרנו אחד לשני אהבה וגם אני הייתי קשה אלייך. שנינו עישנו דברים בלתי נסלחים ואולי עוד אפשר לאחות את השברים. בוא נלך לבית מלון שבוע רק אני ואתה נחזיר לעצמנו את הימים שהיינו אוהבים ונדבר על הכל בינינו כי בתכלס הבעיות שלנו זה לא בינינו, אלא מול אחרים (המשפחות שלנו ואנשים שרואים. הכל אצלו סביב איך רואים אותי מה חושבים עלי) ננסה לפתור אותם מתוך אהבה ולא מתוך התנצחות. ונראה אם זה הולך. אם לא אז ניפרד כמו שני אנשים בוגרים.

אבל משום מה אני לא עושה את זה. אולי כי אני רוצה שלום בית רק כי אני לא רוצה לחוות את הכאב שאני חווה עכשיו? יש בי מקום שלא סומך עליו שבאמת יתן לי את הצרכים שאני צריכה. וגם כי אני יודעת שאנחנו באמת לא ממש מתאימים ויכול להיות מישהו אחר שחצי מהבעיות בכלל לא יהיו. אבל מצד שני בגלל זה מפרקים בית? רק כדי לשדרג? כדי למצוא משהו יותר טוב?

המטפל הזוגי אומר שהוא פשוט לא בנוי ובשל לנישואין ולקשר הדדי. אלא אם כן תהיה מישהי טאטלה שלו, או שברור לה מעמדות של גבר ואישה במשפחה כמו פעם. אז מצד אחד אני מרגישה שאני בוחרת בעצמי ובכל הדברים שיש לי שהוא לא יכל להכיל. אני אישה מאוד עוצמתית חופשיה והיה לו קשה להכיל את זה. זה הלחיץ אותו. מצד שני אולי אנחנו התיקון אחד של השני. ומצד שלישי חלק ממני זה גם שאהבתי את השקט והיציבות שהוא נותן. אבל שוב בזמן האחרון אני בכלל אל מרגישה יציבות. יום חמישי עוד אמר אני לא חושב שאפשר לגשר על הפערים בינינו אבל אני רוצה אותך. יום שישי אמר אני חושב שכדאי להיפרד . כמה ימים לפני זה עוד הבאנו שולחן הביתה, רקד לי בזום וכו'.

המטפל אמר שמה שהרחיק אותו זה שאני שידרתי ריחוק (אחרי כל התקופה הזאת) ולא שידרתי לו 'אני פה עד הסוף בכל הכוח'. ומצד שני גם אני צריכה מישהו שיתמוך שיהיה שם בשבילי כשלי אין את עצמי. ועוד אמר המטפל שאי אפשר לשפוט אותי כי הייתי בדרך ללא מוצא סוג של בלי ברירה הוא רק דרש ודרש ולא היה לו מה לתת. אבל שוב כשאוהבים אז הכל דבש והוא מתרכך ומצליחים להגיע להבנות. מצד שני אי אפשר לבנות רק על אהבה, מתישהו לא תהיה אהבה ויהיה צריך לתחזק אותה .

כן יש משהו קל בלפרק הכל ולדמיין מציאות שבה כל האפשרויות פתוחות ואני יכולה לבחור בעל אחר יותר טוב יותר מתאים. ולעשות את כל הדברים שאני רוצה ושהכל יהיה אפשרי. אבל לא מרגיש לי שזה סיבה להתגרש.

והנקודה האחרונה. אם הרצון נמצא רק אצלי (וגם אצלי הוא בלבטים) אז מה יעזור ששוב אני ידחף אותו. כי זה רק גורם לי לחשוב שפעם הבאה שאני אצטרך תמיכה שתהיה קשורה לנושא הזה עוד פעם הוא לא יצליח להחזיק אותי.
יש לציין שהייתה לי תקופה של דיכאון וחרדה בתחילת הנישואים והוא ממש תמך בי. ולא נבהל. אבל ברגע שמשהו קצת מתרחק ממנו- למשל שפתאום אני מרגישה צורך לטוס לטייל חודש לבד, הוא יקבל את זה אולי -אבל יחווה את זה כערעור כל הרצון להיות איתו. או למשל לגור קרוב להורים, הוא חווה את זה כאת לא רוצה אותי אלא אותם. ושאת כל החברות שלי הוא לא אוהב משום מה ונראלי חווה קשרים אחרים שלי כאיום עליו.

והנקודה האחרונה. אמא שלו. יש שם מערכת יחסים לא בריאה בעליל. ברמה שאמר לי אני לא משתף אותם בכלום כשתכירי אותם תביני. היא עשתה לי את המוות ובעלי תמך בי אבל עכשיו אני מרגישה כשהחליט להתגרש אז כמובן הם מאושרים עד הגג אבל אולי זה סתם קנאה . (לפני החתונה היא רק בכתה הבן שלי עוזב אותי וכו.. אחרי החתונה כל שניה מתי אתה בא אלי למה עזבת אותי... אחרי הפעם הראשונה שרצה להתגרש ואני דיברתי איתו היא גרמה לו להמשיך לחשוב על זה עוד שבוע אח''כ לא דיברה איתי ועשתה פרצופים. כי היא חיה כמו פעם אז ברור לה שאישתו של בנה צריכה להיות כמו שהיא לבעלה... )
תמיכה עצות והבהרות יתקבלו בברכה אתם לא מבינים כמה אני נעזרת בכם.
כמובן שאני בטיפול פסיכולוג גם ולוקחת בשעת הצורך ואבן.. שזה כמו רסקיו. ואז הכל נראה יותר רגוע
שולח חיזוקים רבים ליבי איתכם -מבין לגמרי את ההרגשותor1900
תכאבי ותוציאי הכל גם בכי חשוב -שלב חשוב מאוד.

לאחר מכן מלאי את חייך בטוב -חברות משפחה ופנאי
בני לך חיים משלך .

חזקי עצמך גם בטיפול אישי טוב

בהצלחה
כמה שזה קשה!!חיים של
יוו
שולחת לך כוחות!!
באמת לא יודע מה להגידאליפ
אני כן בנטייה של להציע לו שבוע במקום מבודד
אפילו חושה בנגב בלי קליטה ולדבר על הכל הכל
אולי בנשקפה של שנים זה יהווה עבורכם יום בו נולדתם מחדש
אבל כן הייתי מפנה את השאלה לאנשים שמכירים טוב יותר כמו המטפל/ת או ההורים שלך
לדעתי יש שלב אחרי טיפול שכשל שלהרפות זה הכי חשוב!or1900
שתתמקד בעצמה עכשיו
לבכות להוציא לפרוק
להתקרב למשפחה חברות וכל מה שעושה טוב
ולטפל בעצמה
לקום מהשבר הזה ולבנות קודם כל את עצמה
ייתכן מאד שאתה צודקאליפ
אני רחוק מכדי לשפוט באמת
זו נטיית לב לא נבואה
אבל לדעתי כבר לא חוזריםסיה
עכשין הכל עוד חם
עוד חצי שנה מסתבר כבר כל אחד יתקדם
לא יודעת אם זה לרעה או לטובה
אבל נשמע שהיא רוצה. אם הייתי ככה רוצה מישהוא אני חושבת שהייתי יוצרת קשר רק בכדי לא להתחרט אפילן בעתיד כי היא עדין רוצה. צריך להגיע למצב שמיצו ולא רוצים
אם הוא היה נוטש ולא מעונין לשמוע אותה אולי היה יותר קל כי זה לא תלוי בה. יתכן שזה כבר שם והיא רק משלה את עצמה שאם תתקשר מיד יחזור
אבל אם כן יסכים לחזור אז לפחות תדע שעשתה הכל ולא כמן עכשין הרגשה של פיספוס
לא שופט ח"ו יש כאלה שמעל 10 שנים מרגישים "פספוס" כמוניor1900
כל דבר צריך לתחום בזמן
לא להיאחז בקרנות המזבח.
גם טיפול וניסיון לתקון זוגי צריך לתחום בזמן.
והלוואי שלאחר טיפול זוגי כולם יישארו יחד באהבה רבה !
החלפת 10 מטפלים במשך שנים היא מריחת זמן בעייני.
כאשר אין רצון אמיתי של אחד מהצדדים לתקן ולהתקרב.
והמשפחה כולה משלמת מחיר כבד מאוד על מריחת הזמן
הזו...

אנחנו נשארים בשביל הילדים !!
ברוב המיקרים זה רק תירוץ לצערי והילדים משלמים מחיר כבד... קורבנות שנקלעו לשדה הקרב של הוריהם

לתקן יחד עם מטפל זוגי או להתגרש

מריחת הזמן הזו שגם אני חטאתי בה היא טעות חמורה
תודה לכולם. אשמח לעוד חוות דעת..Fff
את מאמינה בלב שלםבת 30
שזה אפשרי?
ששבוע בסיני או במלון שבו תדברו,יוכל לפתור את הבעיות ולאפשר לכם להתחיל לחיות באמת בצורה שונה?
אם כן- אז לכי על זה
אם לא- אין טעם.
אוייייי סיניייייי! מתי יפתח הגבול?🙏🙏חלונות
תעדכני כשייפתח חיים של
חחחח לא נראה לי שיצטרכו עדכון... הולך להיות התנפלות רבתיחלונות
יקרה, אני קוראת אותך המון. וכל פעם כואבת ממש ממש!חלונות
אני חושבת שבכל הפוסטים שלך, מה שתמיד קפץ לי בעיניים, זה וואי, הם באמת ממש אוהבים! תמיד את כותבת על קשיים, פערים ביניכם וריבים. אבל תמיד תמיד יש גם את השני שורות בהם כתוב שבעצם אתם כן אוהבים, בעצם בבסיס כן יש לך רצון לגשר על הפערים ביניכם.
אז אני אגיד לך את דעתי שנוצרה גם מנסיון החיים שלי, אולי תקראי לה מיושנת ופאנטית, אבל אצלי היא הוכיחה את עצמה בגדול ( ועקב היותי חובבת מושבעת של סוציולוגיה, יחסים, תקשורת ומה שביניהם, העמקתי בזה הרבה, וזה נכון ממש!)
בכח האישה לשנות הכל!!!!!!!!! בכח האישה ליצור הכל!!!!!!!!! בכח האישה להביא את הגבר שלה למקום אותו היא רוצה( לאו דווקא חיובי בעיני, אבל אם היא רוצה - היא יכולה)!!!!!!!
אנחנו, את ואני יכולות לגרום לגבר שלנו להשתנות, גישור על פערים? - לדעתי את כאישה יכולה לעשות את זה ובענק!
רק מה?
באה הקידמה, השוויוניות , הליברליות, ואמרו:
מה זה הפאנטיות הזו?! איש ואישה שווים. הוא עושה/ לא עושה כך וכך?! - אז תחזירי לו את בכך וכך...וכן הלאה...
אני חושבת שהעולם היום שכח מהכוח העוצמתי שלנו כנשים לשנות דברים! לא, בעצם הוא לא שכח - הוא מעודד את זה אבל בדרך גברית - תגידי כל מה שיש לך להגיד! מגיע לך הכי טוב לכן אל תתני שהוא ידרוך עליך(באמת חמור!) תראי לו שאת חזקה, שולטת, עוצמתית וכ'ו וכ'ו
לדעתי שכחנו את העיקר - הכוח שלנו הוא כמו מיים שקטים שחודרים עמוק. מצליחה להבין למה אני מתכוונת? "בינה יתרה" כזאת.. את לאו דווקא צריכה לבוא ולהגיד, תשמע, יש לנו פערים תרבותיים, אתה חושב כך, ואני כך. אני לא מוכנה להתנהל בצורה הזו, וכן הלאה.
יש לך כוח, תאמיני לי, לגרום לו בסופו של דבר להתנהל תרבותית בדיוק כמו שאת רוצה! אבל בחכמה, בשקט, בבינה היתרה שניתנה לך.
אני יודעת שאני קצת הרבה מטאפורית ומדברת גבוהה גבוהה ולא פרקטית. אבל הלוואי שתצליחי להבין את הרעיון שאני מנסה להעביר לך.
כלל בסיס בעיני להצלחה הוא: מהרגע שהתחתנתם, בהנחה שאין אלימות מצד אף אחד, זהו! אתם לנצח ביחד!!!!! אבל ממש ממש לחשוב ולהרגיש כך!
אם היית נתקלת בקושי עם אחד הילדים שיהיו לך בעז"ה, היית גם חושבת: אוקיי, יש פה פער גדול מידי לגישור, אולי שווה להיפרד... לא! ולמה לא? הרי אתם לא מסתדרים? הילד ואת שמיים וארץ... אבל מה? זה קשר בלתי ניתן להפרדה. נכון?
הסוד הוא להסתכל ככה גם על הנישואים שלנו! ולהרגיש את זה!!!
מבטיחה לך! מבטיחה לך! מבטיחה לך! שאם תרגישי ככה באמת - כל ההתמודדות שלך במשבר הנוכחי יראה אחרת. ( זה לא סותר גירושין. יש מקרים בהם צריך להתגרש, אבל לדעתי זוהי הגישה בה צריך לבוא למשבר בנישואין, בטח שבשנים הראשונות). כי אם אנחנו ביחד לנצח, כמו קשר של הורות שלא ניתן להפרדה, אנחנו נהפוך שמיים וארץ, נחרוש את הארץ לאורכה ולרוחבה כדי למצוא פתרון. נכון?
כשאת יוצאת מנקודת הנחה כזאת, ומפעילה את הכוח הנשי שלך, בנועם, לאט לאט, באהבה, את תסתכלי אחורה אחרי כמה שנים, תמצאי אתכם במקום אחר לגמרי ותמחאי לעצמך כפיים!
הלוואי!!!
אני חיכיתי 4 שנים אחרי החתונה כדי שבעלי המושלם יבין שגבר אמור לקחת אחריות ולצאת לפרנס את הבית. בינתיים עבדתי אני לבד וחיינו בדוחק גדול. את מצליחה לדמיין את הפוסטים הזועמים, המתקוממים, והצודקים! שהייתי מעלה פה?!
ומבטיחה לך, הייתי צודקת! וכולם היו כותבים לי אין דבר כזה בשבעלך סתם יתבטל בבית ואת תעבדי + הריונות. והיו שולחים אותי בטוח לייעוץ זוגי...
אבל כל אישה. כ ל אישה ניחנה בחושים טבעיים וחכמים דייה איך לגרום לדברים לזוז ולהשתנות. את יכולה! תקשיבי לעצמך! לא לכל הרעשים מסביב... בשקט, בנועם, לא במלחמות! גם אם את צודקת!!!
וזה יקח זמן, ובסוף זה משתלם!
בעלי היום אחראי בלעדי על הפרנסה והכספים, מרויח נהדר, וזכיתי בגבר מושלם ואהוב שאוי ואבוי אם הייתי מפספסת בגלל פערים תרבותיים עמוקים מים שהיו ביננו...
מדהימה! חכמת נשים בנתה ביתהלמה לא123


ואווו שאפוו איזה תגובה!!!#יהודה224
תיאור נפלא. יישר כחדוד10אחרונה


חיבוק!נ55
אני יודעת כמה זה קשה לך
אולי כשתהיי לבד אצל ההורים עם הדברים שלך הדברים יותר יתבררו לך. תזכרי שהרבנות תמיד תהיה שם. בוודאי לא לרוץ לשם.
מאוד מבינה את ההתלבטות אבל חד משמעית הייתי יוצרת קשראנונימיות
מכמה סיבות. המרכזית- אולי בהמשך תהיה לך הרגשה שיכולת לתקן ופספסת.
ותצטערי על זה מאוד. במיוחד אם האהבה הפנימית עוד קיימת!!
אין לי מה לייעץאנונימי (2)

 

גם לא חושבת שזה התפקיד שלי .

 

אבל אני פה . 

וקוראת אותך תמיד .

 

ממה שכתבת הפעם נשמע כמו תחושה כזו שעוזבים משהו מרצון ויש חרטה .

מרגיש כמו שעוזבים עבודה למקום אחר הרבה יותר טוב ,אצלי לפחות, ביום יומיים האחרונים יש ממש חרטה וחשש ומחשבות שאולי זה לא היה המעשה הנכון . 

 

אז יכולה להבין את התחושות שלך .

 

אבל ההחלטה שלך נעשתה בצורה אחראית ומחושבת . ניסית הרבה . מידי פעם גם שיתפת פה .

 

יהיה טוב  בטוח . את צדיקה

בהצלחה .

 

 

 

באמת כואבק"ש
האמת, איני יודע אם עדיין שייך, נשמע שלשניכם יש עבודה משמעותית לעשות על מה זה בית ומה אומרת מחוייבות של נישואין.

בית זה שותפות אמתית וקבועה. אפשר להתלבט איפה גבול הספייס והצורך להיות לבד - היו כאן כמה שרשורים על זה בעבר. יש כאלו שיגידו שמקסימום טיול יומי ולחזור בערב, יש שיגידו שאפשר לפרגן כמה ימים. ליסוע לחו"ל לבד לחודש - זה ממש לפרק את הנישואין.

לפעמים אין ברירה - צרכים רפואיים/עבודה/מילואים וכד' - גם אז, חשוב מאוד לבדוק מה עושים כדי להחזיק את הזוגיות בינתיים. לצאת לחודש טיול לבד - זה ממש להגיד 'אני לא רוצה אותך'.
מעניין אותי אם יש עוד כאלה שחושבים שלצאת לטיולFff
לבד חודש זה אומר 'אני לא רוצה אותך'. אני יודעת שאני די פתוחה מאוד מחשבתית ומעשית אבל סתם מעניין אותי... בכל אופן החיים מורכבים ואם הגענו למסקנה שזה יעשה טוב לזוגיות אז למה לא?
ומסכימה איתך ממש שגם לי יש הרבה מה לעבוד על מה זה נישואים ומה זה בית. ולכן אני יודעת שגם לי יש חלק בכל הדבר הזה אבל אני פשוט לקחתי את הנישואים האלו כחדר כושר לעבודה (בדיעבד לא לכתחילה) כי אני יודעת שבכל מקרה תצטרך להיות הם עבודה משני הצדדים. אין לי בעיה לעשות אותה לבד אבל עבודה בכל מקרה תצטרך להיות... תודה על ההארה
נסיעת עבודה/מילואים זה מקובל אבל לטייל לבד חודש בתוך זוגיות?or1900
מנקודת מבט שלימעיניייי
אם אשתי הייתה אומרת שהיא רוצה חודש לטייל לבד, זה היה קצת מוגזם.. זה היה מרגיש לי שהיא צריכה ממש הפסקה רצינית ממני.
אולי כמה ימים או שבוע זה נורמאלי(למרות שגם שבוע מבחינתי אני אצטרך קצת עבודה עצמית כדי להרגיש שלם עם זה)..
האמתבת 30
שאני לגמרי זורמת בדברים האלה.
אבל חודש נשמע לי המון.
זה ימבה זמן. שבו אחד ממשיך בשגרה, והשני צובר חוויות עובר דברים. זה מאוד חד צדדי
אני לגמרי בעד שבעלי יצא ליומיים, או לשבוע לאומן פעם בשנה. בכיף לגמרי.
גם אני יוצאת ליומיים שלושה אם אני צריכה.
אבל אם הוא לא היה נמצא בבית חודש הייתי מרגישה מאווווד רחוקה ממנו .
חודש זה המון המוןמיואשת******

ואני נסעתי לטייל לבד יותר מפעם אחת בחו"ל  

שבוע זה הרבה, שבועיים זה המון. חודש?? בהחלט אומר משהו לדעתי על איכות הקשר אם יש רצון להיות לבד חודש.

תכלס כשהיינו בטוב רציתי רק כמה ימים..Fff
אבל כן לקראת הגירושים הרגשתי צורך ליותר. אולי אם הם הדברים היו נראים טוב לא הייתי חושבת על זה בכלל
אבל צריך רצון לתקן לא לברוחסיה
יקרה, עזבי, למה לנתח כל דברמיואשת******

הגעתם להחלטה, תסתכלי קדימה. בע"ה יהיו חיים יפים עם מישהו שרוצה אותך מספיק בשביל להיות שם עד הסוף ולא עד החצי

בע"ה עם הבאה תרגישי טבעי ולא מלחמות.

לדעתי את עכשיו צריכה לפרגן לעצמך טיפול, טיול, ודברים שעושים לך טוב ונותנים לנפש שלך לנוח מהמלחמות והסטרס. 

תהיי שלווה. 

חיבוק

שלחתם סיגליות לאישה היום ? 9.11 למניינםor1900
בטוח שיש כאלה שלא צריכים להשקיעLia

הכל יחסי...

אני לא ניסיתי ללמוד את השפות, פשוט צרכתי תוכן בשפות האלה וזה קרה לבד..

 

החלום שלי לדעת קוריאנית שוטף ולטוס לשם (בע"ה אחרי הקורונה!!!). רק בזה השקעתי קצת

 

בגדול זה מעניין אותי שפות אבל אני עצלנית מידיי כדי ללמוד כמו שצריך. אני נהנת לראות סירטונים בקשר לשפות, יש ביוטיוב פרסי אחד מקנדה שמזמין לערוץ שלו אנשים מכל מיני מדינות (גם ישראלים) והם משווים את הדמיון בין השפות של כל מיני מדינות. ויש גם זוג ישראלי וקוריאנית kai&jiwon - גם אותם אני אוהבת לראות.

היי צריכה עזרה יש לי בדיקת EEG בשינה ואמרו שלפני הבדיקהסנדינה
צריך להיות ערים 24 שעות לפני והתקשרתי למזכירה והיא אמרה לי לא לישון מ12 בלילה אז לא ממש ברור לי אם באמת צריך להקפיד לא לישון 24 שעות לפני ועוד משהו ישנתי רק 4 שעות בלילה ואני מתלבטת עם ללכת לבדיקה כי זה לא ממש בריא לא לישון יותר מ24 שעות מצד שני אולי בתור הבא שוב לא הצליח להירדם ,מה אתם ממליצים ללכת לתור מחר או לקבוע למועד אחר ?
אשמח ממש לתגובות
לא הבנתי מתי בדיוק התורסגול חציל
אבל נשמע שחבל לא ללכת
אל תשני וככה תהיי מספיק עייפה ותשני טוב בבדיקה, זאת המטרה בעצם..
ואם יש יותר מ24 מעכשיו עד הבדיקה אז תלכי לישון שעתיים ושלוש ומאז אל תשני
התור מחר בבוקר ויוצא שלא אשן יותר מ24 שעות את אומרת שבכלסנדינה
זאת כדאי ללכת ?
היה לי תור כזה שבוע שעברהכול לטובה!

המטרה היא שאת תצלחי לישון בטיפול לכן הם אומרים לך לא לישון!

עשיתי בסוף את הבדיקה ובסוף לא הייתי חייבת להירדם שםסנדינהאחרונה
מי שלא הצליח להירדם לא חייב אלא להישאר מנומנם כזה חצי יושן ולא הביאו תרופה להירדם .תודה על התגובות 🙂
חיזוק היחסיםספיר426
שלום!
אנחנו נשואים שנה וקצת וב"ה מאושרים ביחד.
ההדרכת חתנים/ כלות לא הייתה מטורפת והתמקדה בעיקר בהלכות.
מרגישים שחסר לנו קצת מידע בשביל יחסי האישות.
ובאופן כללי נשמח להבין בצורכ קצת יותר פרקטית מה זה אומר משחק מקדים? ורעיונות ודרכים לשפר ולהתקדם.
מקווים שזה המקום לזה.
תודה רבה !
זה לא המקום הזהה' אלוקינו
אבל יש ספרים לעניין הזה או שתלכו להדרכה יחד אצל יועצת מינית
למה לא?יונתן1
כלה צעירה זקוקה לעזרה ואולי מתביישת.
יש מנהל ואולי כדאי בכותרת לשים אזהרת צניעות
מי שלא מתאים לו שלא יכנס.
אבל זה בדיוק המקום לדברים שקשורים לנישואים.
מיחסי אישות ועד מתנה ליום הולדת או עזרה בבית.
זה אתר אינטרנט אנונימי ואני לא חושב שבשם הצניעות זה נכון לא לענות לה.
אני חושב שהשאלה שאלה לגיטימית וגם הניסוחבסדר גמור

אבל לדעתי יסוד דבריך בטעות. לא ראוי שרק המנהל יכתוב אלא כל אחד שהפורום חשוב לו.
בדיוק מאותה סיבה שיש כפתור דיווח. 

הבהרה קטנה..יונתן1
התכוונתי שתכנים שהם לא צנועים יסומנו עי המנהל ומי שלא מעוניין שלא יכנס.
לגביי דרכים ורעיונות , כאן זה בטוח לא המקום.Alony
בכלליות, משחק מקדים נועד כדי להכניס את הזוג לאווירה של האקט עצמו, אין משו/ מספר דברים ספציפיים ש'אמורים' לעשות זה משתנה מזוג לזוג לפי מה שמועדף עליהם .
מוזמן לפנות בפרטי.me.
לא כדאי פה יש פה המון ילדים ויש פה בנות קטנותרויטל.

כדאי מאוד שתדברי עם המדריכה שלך,והוא שידבר עם המדריך שלו על זה.

ייעוץ מיני. זה לא דבר פסול אפילו מהמםמיקי מאוס
יש לאפרת צור קורס מלא ומקיף,
יש גם את ליאורה בוקסנבוים- (אחותי כלה או משהו כזה )
ועוד כמה שמגיעות ומגיעים מהעולם הדתי-חרדי.

חשוב שמטפל יהיה קרוב לעולם הערכים שלכם כי התחום המיני הוא לא רק טכני הוא מאוד מושפע מערכים ותרבות שגדלתם עליהם ומאמינים בהם (וטוב שכך)

בגדול- המטרה שלכם הוא ששניכם מגיעים לזה מתוך רצון, שאתם מצליחים לתקשר ולהבין אחד את השני צה הרצונות והצרכים (לא דוקא במילים) ומסיימים עם סיפוק והנאה.
ושכל מפגש כזה מקרב ביניכם יותר וח"ו לא הפוך

הלוואי שזה היה כזה קל תמיד

והערה קטנה ועצובה- תיזהרי שלא יפנו אליך באישי עם דברים לא מתאימים.
אם את לא בטוחה שמדברת איתך אישה או שמשתרבבות הודעות שלא נח לך איתם תחסמי
סתם שאלה..Lia

זה קורה לכל הדוסים שהם צריכים שילמדו אותם מה לעשות במיטה?

 

או שזה גם בציבור החילוני?

 

כי כשהגעתי לזה עם המדריכה כלות שלי אמרתי שלה שתחסוך תזמן שלה כי אני יכולה ללמד אותה. 

גם בדוסים הכל בשיא הצניעותרויטל.

המדריכה מאוד מדברת בעדינות ובזהירות

למה?Lia

זה קריטי. יש עת וזמן לכל דבר. בהדרכת כלות זה לא הזמן לגמגם ולדבר בקודים. הזוי. פשוט הזוי. איך אנשים יכולים לחיות ככה אני באמת לא יכולה להבין.

מלא לדבר כמעט בכלל על הנושאלמה לא123

ללדבר ברחל ביתך הקטנה,זה קוטבי מידי

כדי שהבחורה לא תתבייש לשאול ותרגיש בנוח מדברים בעדינות

הכי מובן

 

גם אני דתיהLia

ולמרות זאת ידעתי הכל כבר בגיל 13..

 

בכל אופן, היא עומדת להתחתן אז את הביישנות צריך לזרוק עכשיו. זהו, נגמר. אני חושבת שזו טעות לשחק אותה "עדינה" בהדרכה... מתכון מושלם ליחסים גרועים.. 

כל הכבוד שידעת בגיל 13למה לא123

מה זה אומר?

ידיעה וניסיון זה שני דברים שונים

ילד חילוני יודע את זה מגיל 3,זה אומר שיהיה יותר טוב בזה?

זה מסוג הדברים שלא יודעים איך זה,עד שלא מתנסים.לומדים בבי"ס של החיים.

לא כולן כמוך,יש כאלה שאם יפתחו בפניהם דוגרי הכל,זה רק יסגור אותן ויפחיד עוד יותר

ומתכון ליחסים גרועים,זה חוסר בתקשורת,זה סגירות ועוד ועוד

 

אני אפילו לא זוכרת איך המדריכה לימדה אותי,אבל היה ברור לי שעד שלא אתנסה,כמה שיסבירו לי,אני לא באמת אבין.

זה בדיוק כמו להיות אמא,אפשר להסביר,עד שלא מתנסים,לא באמת מבינים מה זה

את צודקתLia

שעד שלא מתנסים לא באמת יודעים איך זה מרגיש. אבל תאורתית? ועוד איך. וזה כל מה שההדרכת כלות נותנת בסופו של דבר - תאוריה. אז לפחות שיהיה ברור כמה שיותר. שמחה שזה עשה לך טוב..

בהחלטלמה לא123

הדרכת כלות חייבת להיות ברורה לחלוטין

ולכן יש להתאים את החומר לכלה ולא את הכלה לחומר הנלמד

מי שמתאים לה ולא נבהלת מהפתיחות יתר,מעולה

אבל בציבור דתי שמקובל לדבר על הדברים בצנעה,יש לדבר בעדינות יותר,ויחד עם זאת לבדוק שהדברים נקלטו והובנו כראוי

זו בדיוק הבעייה בעייניor1900
חילונים נולדים עם הידע הזה,ברור!!למה לא123

ועכשיו ברצינות: הכי טוב לבוא בצורה תמימה וללמוד ביחד עם בן/בת הזוג, מה הכי מתאים לנו.

ולא ללמוד מפורנו או מסרטים שלא מתחילים להתקרב לעולם האמיתי,שמשם אני מניחה לומדים רוב המגזר החילוני

בעיות יש בכל מיגזר,אני מעדיפה את הבעיות של המיגזר שלי, שמגיעים מתמימות ולא מדרישות מוגזמות שאין בינם לבין המציאות שום קשר

יש שולחן ערוך ושם זה בשיא הצניעותרויטל.

בסוף כולם מסתדרים ורק הרוויחו שני עולמות אלו ששומרים ונזהרים.

יש צניעות ויש בורות וחשוב לא להתבלבלor1900
גם לדתיים המקפידים ביותר מצווה ליהנות מיחסי אישות!

ואם לא נהנים חשוב ללמוד יחד ואם צריך לערב מומחה

"מצוות עונה"
ברוב המקומות להוציא מספר חסידויותפרגולה למעלה

מדברים על הכל.

בצניעות ובעדינות.

אולי לא הופכים אותם למאסטרים לסקס אבל מכינים מצויין לנישואין.

בלאו הכי חלק גדול מהדברים בני הזוג כבר מבינים לבד מה טוב להם ומה לא.

 

צודקת ועדיין יש פער גדול בנושא -הדרכה טובה מקדימהor1900
גם לגבר וגם לאישה
גם במיניות
אבל גם בהכרת המין השני
נפשית.מהותית.פיזית
וזה שלב קדם נישואין חשוב ביותר
בחברה שחיה בהפרדהלמה לא123

מאוד קשה להכיר את המין השני לעומק,מעבר לאחות ואמא

ולכן,חשוב תוך כדי הנישואין שיהיה למי לפנות בשעת הצורך

אני תוהה איך לעשות את זה עם הילדים שלי

לשלם ליועצת מראש,ולהביא מתנה לזוג כמה שעות עם יועצת מתנה ליום הנישואין הראשון שלהם,

רעיון מוצלח?

בינתיים אני מטפטפת לבנים ולבנות המתבגרים שלי,על חיי נישואין ועל כבוד ותקשורת בין בני אדם

והכי חשוב,דוגמא אישית ולמזלי לאחר עבודה רבה רבה בנישואיי,הם ב"ה רואים את זה בעיניים

חתיכת אתגר

אתגר הדור וכל הכבוד לך !or1900
תודהלמה לא123אחרונה

מאחלת גם לך מכל הלב

צריך את חוכמת הנשים:שםאנונימי
בעבר הייתי כותב כאן על בעיות במיניות ביני לבין אשתי.
כרגע אנחנו מטופלים אצל סקסולוגית כבר כמה חודשים ואשתי בהריון בשליש השני.

הסקסולוגית טענה שצריך יותר "להעיז" ולנסות להתקדם.

אשתי באה עם ראש פתוח, לדבריה, ואני אמרתי שיאללה נזרום למרות שכבר חצי שנה שאנחנו לא עושים כלום והחשק המיני שלי די ירד כמעט לגמרי...

בעודנו במיטה, שאלתי אותה מה לעשות והיא אמרה "תעשה דברים".
אמרתי לה שאיו לי מושג מה לעשות, בטח לאור הקווים האדומים שעומדים מולי והיא אמרה "אז תנסה ואם תראנ שאני לא בעניין, תבין שלא"
"אבל מה כן? מה בא לך? איפה? משהו?"
"אבל אני לא יודעת."

ככה קצת שכבתי לידה וניסיתי להחמיא ופשוט היה נמאס לי לנחש (אני מודה שגם לא הייתי עם יותר מדי מוטיבציה) אז אמרתי שנלך לישון ולפחות היה "משהו" אחרי חצי שנה.

היא כל כך התבאסה, העירה לי שעד שהיא באה עם ראש פתוח, למה ככה?? מה פתאום אני כזה אטום וכו' וכו'.

כמובן שהבהרתי לה שזה מאד לא נעים לי שהיא מדברת אליי ככה, אבל מה לעשות? קראתי מיליון דברים באינטרנט על גוף האישה (גם מהפורום הזה) ועובדתית זה לא סיפק אותה, אלא רק גרם לה לתסכול בעבר ושאני צריך דברים פרקטיים.

כרגע סיימנו בריב, היא בכתה על חוסר ניצול ההזדמנות ואני בבאסה ששוב התחום הזה עושה לנו בעיות.

מה אני אמור לעשות?
אנחנו נפגשים עם הסקסולוגית השבוע, אבל אני רוצה להבין איך לנתח את המקרה עוד לפני שנבוא אליה.
תודה אהובה ♥️נגמרו לי השמות
אני חושבת שהמקרה של פותח השרשור היקר מצריך היכרות אישית, עמוקה ומקיפה כדי להתחיל אפילו לענות לכן מחזקת את ידיך @שםאנונימי להמשיך בהליך הטיפולי ולהעלות כל מה שכתבת כאן בפני המטפל.
אם רואים שאין שיפור תקופת מה, כדאי לחשוב על להתייעץ/להחליף עם מטפל אחר, שיגע גם בפן הזוגי, גם בפן של חיי האישות, גם בהריון, באישי ובאישיות של כל אחד/ת מכם וכן הלאה.
דרוש כאן תהליך עמוק

ב"ה שולחת לך תפילה וחיזוק,
הלוואי שתצליחו לגעת לעומק בכל מה שצריך ולטפל בו ולהגיע לחיים מלאי אהבה ודבקות בכל התחומים יחד 🙏🌷
יכול לעזור לאנשים (מכשיר שמונה צריכת חשמל)בוריס
עבר עריכה על ידי בסדר גמור בתאריך כ"ב בחשון תשפ"א 09:49

יש תקע כמו שעון שבת שמודד כמה חשמל המכשיר צורך. אולי יכול לעזור לשימוש נכון ולחסוך כסף. 

למי שמעוניין, הנה קישור:

https://www.zipy.co.il/p/%D7%90%D7%9C%D7%99%D7%90%D7%A7%D7%A1%D7%A4%D7%A8%D7%A1/energy-meter-electric-test-socket-plug-in-power-detector-wattmeter-digital-lcd-kwh-price/33041769822/?fs=
 

כנראה שהוא צדק בכל הזמן הזה.Lola_123
רבנו שוב ,
הוא תמיד אומר שאני לא מראה לו מספיק אהבה
לא מעריכה אותו
זה לא נכון

אתמול הוא רצה ללכת
וממש רציתי שישאר
חיבקתי אותו
והוא עם דמעות בעיניים
אמר לי כמה שהוא אוהב
ושאני חשובה לו

ואני מרגישה שאני ממש אוהבת
ומעריכה
רוצה לומר לו אבל לא מצליחה

ואז האסימון נפל
הוא צודק!

אני לא יודעת איך זה קרה לי
אבל הרגשות התכהו
לא הצלחתי לבטא את רגשותיי הבאמת כנים

רציתי לומר כמה אני אוהבת
ומודה לו
אבל במקום מילים חיבקתי חזק
ואמרתי לו שאני רוצה
שישאר ❤
כבר אמרתי..יהודה224
ואמרת שאני טועה בזמנו
מה אמרת ?Lola_123
שהוא צודקיהודה224
אמרת דברים אחריםLola_123
כמו תקליטי אותו ותלכי לעו"ד🤦‍♀️🤷‍♀️
כתבתי אחר כך שזה בציניותיהודה224
זו היתה דרכי להגיד על המריבה שהיא טעות ולא צריך לקחת את זה רחוק מידי
זה היה ברציניות כמובן - נשואים טריים
הטעות בכוונה.. (ברציניות)
אז הייתי קשת הבנהLola_123
ולא הבנתי שברציניות
זה ציניות

(בציניות)
אם את מכירה אותי אני מאלה שתמיד רוצים לתת עוד.יהודה224
צ'אנס תמיד...
תמיד שיש עוד כח לסבול לנסות לתקן...
פעמים בודדות אני הזכרתי ברצינות את הנושא של להתגרש ה ירחם
פרימיטיביLola_123
טוב..יהודה224
מעדיף להיות פרימיטיבי וחשוך אם יש אפשרות שבסוף יהיה טוב.
יש כל מיני דרכיםמשמעת עצמית
להגיד אהבה.
אפשר לכתוב
אפשר לחבק
אפשר להניח משהו

אם חסום לה להגיד
תנסי למצוא דרך אחרת...
נשמע שזה חשוב לו, וחסר.

וטוב שאת מודעת
זה כואב
אבל חלק גדול מהפיתרון...

בטוחה שתצליחי🤗
תודה לך ❤Lola_123
לא הייתי ככה תמיד.
הלוואי שאצליח לחזור לעצמי
אם לא תגידי הוא לא ידע .Alony
כן. מקווה להפתח שובLola_123
עשיתם את רב הדרךמיקי מאוס
זה שאת מודעת לזה
שהוא ידע לומר שזה מה שחסר.
זה כל כך חשוב.

אבל כמובן שזה לא מספיק. עכשיו יש עבודה קצת קשה למוסס את החסימות האלה, יכול להיות שנוצרו בגלל מתחים או כשלונות אז לזהות את הסיבות ולנסות לתקן את המשקעים.

אבל באמת שהגעתם למקום חשוב וכל הכבוד לכם!!!
בהצלחה
תודה💐Lola_123
עד 120 באהבה רבהor1900
כל הכבוד!!!panda

ככה זוגיות נבנית, כשפתאום מבינים שטעינו ומוכנים לשנות

רק אנשים באמת גדולים יודעים לשפר את מה שעדיין לא מספיק טוב בהם...

תודה😊Lola_123
ממש יפההיום הוא היום
תודה על השיתוף המרגש.

יכולה להיעזר בזה:
5 שפות של אהבה

אם דרך אחת חסומה, שווה להשתמש בשניה בינתיים. כמו שעשית
מהמם תודהLola_123
ריגשתבוחר בטוב!
ואוו ריגשת אותי!
בתור אחד שהיה צמא ליחס ולאהבה של אשתי, מדהים מה שחיבוק, ליטוף, מחמאה יכול לעשות. לצערי אצלנו זה פשוט לא הגיע ונאלצנו להפרד.

מקווה ממש בשבילכם שתמשיכו עם הקו הזה. לשתף את הקשיים, להראות אהבה ולטפל בעצמכם. אל תתני לעצמך שוב להכנס לריחוק...
מצטערת בשבילך 😥Lola_123
מתפלל שתמצא אישה שראויה לך -נפרדתי על בסיס דומהor1900
לשניכם🙏Lola_123
כולנו זקוקים לחסד -נורית גלרוןor1900
כולנו זקוקים לחסד,
כולנו זקוקים למגע.
לרכוש חום לא בכסף,
לרכוש מתוך מגע.
לתת בלי לרצות לקחת
ולא מתוך הרגל.
כמו שמש שזורחת,
כמו צל אשר נופל.
בואי ואראה לך מקום
שבו עוד אפשר לנשום.
כולנו רוצים לתת
רק מעטים יודעים איך.
צריך ללמוד כעת
שהאושר לא מחייך,
שמה שניתן אי פעם
לא ילקח לעולם.
שיש לכל זה טעם,
גם כשהטעם תם...
בואי ואראה לך מקום
שבו עוד מאיר אור יום.
כולנו רוצים לאהוב,
כולנו רוצים לשמוח.
כדי שיהיה לנו טוב,
שיהיה לנו כח.
כמו שמש שזורחת...
איזה אישה יקרה וטובה את כל הכבוד,רויטל.

רק תנסו פחות לריב פחות להתווכח,

כי רוב רובם של המריבות זה סתם 

עצת היצר של הגאווה, כמה שנוותר

וכמה שנפרגן יחזור לנו בגדול זה בדוק,

רק מילה טובה לשני, פה מכתב, פה מילה

נרוויח בגדול, שוב אני מעריכה מאוד מה שעשית

אין כמו השלום, בהצלחה יקרה בכל התחומים אמן.

תודה לך 🥰🥰Lola_123אחרונה
מייבש בכיסה זוג פלוס תינוק בן שנה, זה חובה?זוהרת בטורקיז
גרים בשומרון, חוששים עכשיו מהחורף.
עד עכשיו היינו מייבשים בשמש.
שנה שעברה היינו מפעילים מאוורר ומפזר חום.
גם השנה ככה
תוהה מה יותר חסכוני, או בכללי נצרך?
מייבש זה חובה בכל בית מרגע שיש ילד?
גרים בקרוואן ככה שזה גם סיפור למצוא איפה לשים את המייבש
כנראה גוף החימום שלו קטן יותרנפשי תערוג
ולכן סך צריכת החשמל די דומה

ואצלי הוא מייבש כל הזמן
רק 10 דקות אחרונות הוא מקרר את הבגדים
אני לא בטוח שזה כ"כ בריא לבגדים (אם אני עוזר אותו לפני הזמן, הבגדים רותחים ברמה שלא ניתן לתםוס ביד)

אולי אצלך יש תוכנית לשמירת בגדים שהוא לא מחמם אותם ככ
אינטרנט ביתי - בטח כאן ידעו לענותהריוניסטית

בס"ד

 

קיבלנו הצעת מחיר של אינטרנט רימון ע"ס 140 ש"ח לחודש. 

90 שח בערך על תשתית של בזק + 50 על הסינון.

 

האם המחיר הגיוני? יש אופציות אחרות שאתם מכירים?

תודה רבה

המחיר של הסינון הגיוניבין הטיפות

לגבי התשתית אין לי מושג

ככה ,Alony
לגביי התשתית -זה המחירים , יש כמה סיבות שבגללם לא ניתן להתגמש איתם יותר מידי אז נשים את זה בצד .
לגביי הספק - 50 היום נחשב ליקר , אבל מדובר באינטרנט רימון ששם זהו טווח המחירים אז צריך לקחת את זה בחשבון.
את שואלת אם נחשב יקר בכללי לתשתית + ספק התשובה היא ברור.
אם נחשב יקר לאיטרנט רימון ? לא מידי, פחות או יותר הגיוני .
בנוסף,מה המהירות גלישה שהציעו לכם?
ממש יקר גם ביחס לרימון תשווו באתר כמהזה -ותתמקחוor1900
לי יש נתיב וזה בערך המחירבין הטיפות


בדיוקor1900
אופציה אחרתאמא וגםאחרונה
לקנות ראוטר שמתאים לכרטיס סים בערך ב150 שח
ולקנות כרטיס סים עם חבילת גלישה ללא הגבלה של 30 שח לחודש....
לשים חסימה אם אתם רוצים בתוכנה על המחשבים עצמם.
אללאי! אתם לא מבינים מה קרה עכשיו!אורה שחורה
אני, אורה שחורה, עיר ואם בישראל
הצלחתי לשטוף את כל הבית.
מעולפת אמנם אבל נושמת עמוק
ריח של מרכך סוד ורוד באויר.
אתם לא מבינים,
אבל אם רק הייתם מבינים כמה זה רגע גרנדיוזי, מטורף, רווי מכשולים, מניעות וקשה לביצוע-
הייתם כולכם עומדים עכשיו ומוחאים לי כפיים.

כפיים כפייםאמא וגם
אורה המאירה
אני עובד מהבוקר עד הערב, היא בבית מחפשת עבודהשאלה אחת.

מי צריך לקום לילד?

 

הוא בן שנה ומתעורר ב-5 בבוקר כל יום בלי לחזור לישון.

 

ב-7 וחצי בבוקר הולך למעון וחוזר ב-5 אחה"צ, הולך לישון לילה ב-7 בערב.

 

מי צריך לקום לילד בבוקר?

לא חושב שיש 'צריך'בוחר בטוב!
בתקשורת בריאה לדבר על הדברים, על הקשיים שיש לכל אחד. בהתחשבות אחד כלפי השני. אני יכול להעיד על עצמי שלפעמים דווקא כשאני נותן יותר לבית יש לי יותר כח למרות שאני גמור אחרי יום עבודה.
אתם לא בבית משפט שאתם צריכים להביא 'הוכחות' מי צודק ומי 'צריך'.
בהצלחה
אז היום הוא עוזב את הביתשושנית78
23 שנות נישואים, וזהו. נגמר. הוא לא אוהב אותי יותר והחליט ללכת. ואני בסוף אהיה בסדר, אבל עכשיו נשבר לי הלב כי אני כן אוהבת אותו ככ.
זקוק לחכמת המנוסים אונקלוס
האם אתם חושבים שצריכה להיות "אש" והתאהבות מטורפת בשביל להתחתן?
אני שם לב שהקשרים היחידים שהרגשתי בהם ככה היו קשרים לא בריאים (לרוב קשרים שבהם הייתי המחזר, או כאלה שהצד השני רוצה להפרד ואני נלחם עליהם) והיו עם בנות זוג שהיו בהן תכונות שלא הייתי רוצה באשתי.
כשאני יוצא עם בנות מדהימות (מבחינה אובייקטיבית של מידות, עשיה, מראה וכו') והן משקיעות, וגם אני מאוד משקיע הרגש לא מתפתח. למשל עכשיו אני יוצא עם מישהי חודש וחצי, שנינו הפכנו עולמות להפגש בתקופה ההזויה הזאת, קנינו מתנות אחד לשניה, סיימנו דייטים בארבע לפנות בוקר, אני חושב עליה המון במהלך היום, אבל כשאבא שלי שואל מה אני אוהב בה אני לא יודע מה לומר. כי אני לא מאוהב. אולי כן, אבל לא מאוהב "משוגע"
עכשיו אחרי כל זה- אני מאמין שיותר "בריא" להתחתן עם מישהי כזאת, ואני מאמין שהאהבה האמיתית והבוגרת בכל מקרה תגיע עם השנים והמשפחה. לא חושב שההורים שלי או הסבים שלי התחתנו כי הם הרגישו כמו שאני מחפש להרגיש, הם התחתנו ברוגע, הם אוהבים אחד את השניה מאוד בזכות כל המסע שהם עברו ביחד, וזה חזק יותר ממה שאני מתאר שחסר לי.
מה אתם חושבים?
ענית לעצמךהיום הוא היום
לא חייבים אש. צריכים הסכמה רגשית ושכלית שזה קשר טוב עבורי ואיתה אני רוצה להתחתן.

אפשר להמשיך את הקשר ולראות לאיפה הרגש הולך. חודש וחצי זה זמן מכובד אבל לפעמים לוקח יותר זמן. במיוחד ככל שהמדוייטים מתרחקים מגיל 20 ומתקרבים ל30

ובכללי רצוי להיזהר מפגישות שמסתיימות מאוחר בלילה בגלל ענייני צניעות ובכלל.
אופטיקה בירושליםבשורות משמחות
אשמח להמלצות לחנויות משקפיים זולות וטובות (צריכה רק מסגרת)
בגאולה/ בכנפי נשרים ישנפש חיה.
מכירה משהו ספציפי..?בשורות משמחות
טרופיק / טרופיקל סנטר ( במספרים 7,10 של הרחוב, די בהתחלה)נפש חיה.
יש חנות אופטיקה ברחוב ירמיהו, תבדקי שם אולינועה גבריאלאחרונה
מחפשת המלצה למטפלת רגשית באיזור גוש דןלחוח
לאחותי, בת 22. היא צריכה טיפול מסוים שיעזור לה עם תסכולים שיש לה, דימוי עצמי נמוך וביטחון עצמי. היא מאוד רגישה וילדותית וכל זה יוצר אצלה כעסים שהיא לא מצליחה לווסת והיא והיא פשוט מתפרצת -עלי בעיקר.
מאז שחזרתי להורים (עקב גירושין) עם הילד, היא מאוד ממורמרת עליי, היא לא מצליחה להכיל את השינוי שנוצר.
כל זה יוצר אצלה כעס מאוד גדול, רגשות שליליים וארס שמופנה כלפיי וכלפי הילד שלי. היא תמיד הייתה עם עניין רגשי כלשהו, אבל עכשיו נראה שזה דרוש טיפול מיידי.
לי כואב בעיקר עליה, שהיא חווה קושי, חוסר איזון כזה שגורם לה להתנהג ברשעות. והיא לא רעה, היא פשוט חווה קושי שהיא לא מצליחה להתמודד עם השינוי בבית ובחיים, פתאום האיזון שלה הופר.
מקפיצהלחוח
לבקש הפניה לביח פסיכיאטריהעני ממעש
ממש לא בכיווןלחוח
אוקיי. להתחיל ברופא מש?העני ממעש
היא מעוניינת בטיפול?נריה -
לא כ''כלחוח
אבל לדעתי אמא שלי תצליח לשכנע אותה שכדאי לה
סליחה על השאלהאמא וגם
אבל היא עצמה מעוניינת בטיפול? מרגישה קושי או מצוקה?
או שזו מצוקה שלך (והגיוני שאת גם מזהה כזו שלה) אבל לא בטוח שהיא בשלה לטפל בעצמה עוד..?
סליחה אם התגובה שלי קשה.. אם היא לא רוצה, זה לא עניין שלךנפשי חמדהאחרונה
גם לי יש אחות שנוהגת להתפרץ עלי. עשיתי הרבה עבודה בחיי עם העניין הזה.
ובאצת מבקשת סליחה, אני יודעת שאת נמצאת בעצמך במצב לא פשוט, אבל בגלל שאני מכירה את המקום הזה אני כותבת לך..
בתור פרודה עם תינוקת אני בחרתי לא לחזור לגור אצל ההורים, בעיני זה לא מתאים מהרבה בחינות.
אחותך לא צריכה להתמודד גם עם המצב שאת מביאה איתך.. מניחה שזה גם ככה משפיע על המשפחה, אבל היא לא צריכה את ההתמודדות הזאת בתוך הבית שלה.
לעומת זאת, אתם כן צריכים בית. זה שאין לך בעל לא אומר שצריך לחזור לגור עם ההורים, שאין בית משל עצמך יותר. את והילד צריכים גם שגרת חיים של בית נורמטיבי ואמא שמנהלת אותו.