😁
מסתבר, שמה שמספרים בצד הגברי, זה לא מה שמספרים בצד הנשי.
כי מה שאני שמעתי בהסבר הקושיה, זה כשזה "האשה" (נכתב במקור בלי י') שזה שווה בגימטריא לאיש, כשהיא רואה את עצמה שווה לו אז "מוצא אני מר ממוות"
אבל כשזה "אשה" שבגימ' זה פחות מאיש, כלומר כשהיא כנועה לו (לא מצאתי ביטוי אחר, נשמע קצת מגעיל, אבל הרעיון...) אז "מצא אישה מצא טוב"
את ה"חידוש" שלך היה צריך לספר לגברים, ואת שלי לנשים...
נגמרו לי השמות
אמא וגםמתי הן ייפסקו? אי אפשר לדעת. לפעמים זה רק בגיל ההתבגרות - גילאי העשרים 
אז פשוט לא נתנו לה לאכול לפני הנסיעה.
וגם קנינו צמידים מיוחדים נגד בחילות( נקראים סי בנד תחפשי באינטרנט) שבנתיים נראה שהם עוזרים..
גם לי היה את זה כשהייתי קטן
עשיתי תרגילים לשיווי משקל וזה עבר
היום תודה לאל לא מרגיש כלום
אם את מעוניינת אוכל לשלוח לך את התרגילים שעשיתי בפרטי
לא בטוח שכולם יתאימו לתינוק בן שנה..
כמה שאלות ברשותך, האם לפני כמה חודשים הכל היה בסדר?
האם אתה צועק עליה?
האם היא פגועה ממך?
האם הריבים זה על שטיות ?
ועוד שאלה אחרונה האם אתה מכניס חברים לבית?
היא רוצה לבנות את הבית?
אם כן תכתוב לי בפרטי ואני אפנה אותה
למישהי הכי מומחית,
כמו כן, כתבת שהייתם בטיפול וזה עזר לכם - תוכל לשים את האצבע על הזמן שבו הדברים התחילו להדרדר שוב?
מה היה שם? מתי זה קרה? למה זה קרה?
בכל אופן ממליצה בחום לומר את כל מה שכתבת כאן למטפל שלכם ואולי כדאי לחזור אליו לפגישה או כמה להעמיק עוד יותר בדברים ולהגיע שוב לשמחה ואהבה שלמה.
בהצלחה רבה לכם 
אנחנו יוצאים כל ערב לטיול בשדרה הפתוחה, אפילו לפארקים, קונים אוכל מוכן יושבים אוכלים נהנים צוחקים.
אף אחד לא כפה עליכם לשבת בבית במשך חודשים.
הולכים ביחד לקניה בסופר, זה גם יכול להיות נחמד.
ויודע מה, אם צריך גם תלכו להורים שלה, להורים שלך, תפגשו. אול לחילופין לכו לאיזה הפגנה, יעשה לכם קצת עקשן בחיים (זה היה בצחוק). מה שאני רוצה להגיד שלפעמים לא צריכים להיות דיבלים ואם יש סגר לא יוצאים מהבית, יש יציאות שהם פיקוח נפש.
לגלות את הסיסמה שלה או להיכנס לפלאפון כשהוא פתוח והיא במקרה לא לידו.
אבל זה נשמע שאתה רוצה לטמון את הראש בחול גם אם היא בוגדת. קודם תברר עם עצמך מה הבחירות שלך יהיו במקרים מסוימים ולפי זה תפעל. אם למרות בגידה תרצה להישאר איתה - עדיף שאמת תתעלם (ואז תלך לטפל בעצמך כי זה מראה על בעיה נפשית).
אם ברור לך שבגידה זה קו אדום - אז תעשה את זה בלי היסוסים.
אתה יכול לעקוב אחריה בעצמך בלי שהיא תשים לב או לשכור מישהו שיעשה זאת עבורך. אבל נראה שגישה לפלאפון יחסוך לך את כל זה.
במקרה כזה עדיף לדעתי לא לשאול אותה ישירות אחרת היא עלולה להסתיר ראיות ולהתנהג כאילו אתה מדמיין.. ואז יהיה לך קשה להוכיח..
לחם מלאהפניה היא לגברים, אם נשים גם ירצו(תרצנה?) לענות - חופשי.
וכמובן אפשר גם לענות שאתם מכירים זוג כזה. לאו דווקא אתם.
אני משער שיש גברים שהנשים שלהם יודעות לתקן דברים בבית טוב מהם ואעפ"כ יש להם זוגיות טובה ומאושרת.
כנל, לגבי גברים שהאשה שלהם חכמה מהם, מרויחה יותר מהם, רעשנית יותר מהם.
שאלתי היא האם יש זוג(או מוטב כמה זוגות, בכל זאת מקרה חריג זה לא הכי מעודד.. ) עם זוגיות טובה ומאושרת גם באחד המקרים הבאים, בדגש על מקרים 2, ו3 (ייתכן שחלק מהדוגמאות חופפות):
1) שילוב של 2 או יותר מהדוגמאות מעלה. (למשל אשתו גם חכמה יותר, גם מרויחה יותר, גם מתקנת דברים בבית).
2) אשתו בוגרת יותר ממנו. (אני מתקשה להסביר מה בדיוק הכוונה, אבל כמובן אין הכוונה בגיל, אלא בהתנהלות..נראלי שכוונתי שיש לה יותר כישורים וידע שהיא רכשה לעצמה).
3)הוא לא מהווה משענת לאשתו, אשתו טיפוס "חזק" יותר ממנו. (גם כאן, לא פיזית.. אלא טיפוס פחות שברירי.. פחות נבהלת מהאתגרים שיש בחיים הללו).
תודה!.
אוכל לפרט בפרטי אם יעזור
קודם כל - ניכרת הכנות שלך והרצון האמיתי והטהור לקירבה בינך לבין רעייתך, וחייבת לציין שהשאלה מנוסחת כ"כ עדין, מכבד, מברר אז ממש שאפו על זה
הדבר העיקרי שחשוב שגם אתה וגם רעייתך תיקחו מכל זה הוא הידיעה הברורה שאתה מאוד מאוד אוהב את אשתך,
רוצה לשמח אותה,
רוצה שיהיה לה טוב,
היא חשובה לך,
והביחד הזוגי שלכם חשוב לך.
כאשר הדברים באים מנקודת המוצא *הזו* - כבר יכול להתחיל ולהיווצר שיח מקרב ותקשורת יותר ויותר פתוחה גם בנושא האישות.
כלומר, כאשר אתה מבין לגמרי את הבסיס הומקור הטוב, הנפלא, הטהור והקדוש של הדברים - קירבה בין איש לאישתו,
וגם אשתך מבינה וממש מרגישה ולא רק שומעת שכל זה בה מאהבתך אותה, מהטוב שלכם יחד -
הלב נפתח.
אז אחרי שתתווך לאשתך את נקודת המוצא החשובה הזו, וממש תאמר לה עד כמה אתה אוהב אותה ורוצה בשמחתה בכל התחומים,
תוכל לשאול אותה מה היא הייתה שמחה שהיה נשאר/משתנה/משתפר/נוסף בתחום האישות ביניכם?
ואחרי שתשמע אותה תוכל לומר גם אתה ולהציע רעיונות - וכמובן להדגיש בכל רגע שכל מה שאתה מציע ואומר זה אך ורק בגלל האהבה שלכם והצרון שיהיה לשניכם טוב שלם יחד, וכמובן להדגיש שהכל יעשה אך ורק ברצון שניכם, ואם בכל שלב שהוא לא יהיה לה טוב/מתאים כל דבר - כמובן שהיא תשמע ורצונה ושמחתה הם במקום הראשון בלב שלך!
בשיחה כזו תוכלו לאט לאט לגלות אחד את השנייה בעוד רובד נוסף.
דבר נוסף שאפשר לעשות - להתייעץ עם אשתך אם היא מעוניינת שתקנה עבורה סדרה אינטרנטית/סדנא/ספר כלשהו בנושא, או אפילו 2-3 מפגשים אצל מדריכה לחיי אישות כדי לפתוח ולפתח ולטפח את הנושא - ושוב - להדגיש שאין בה שום בעיה וכל מטרתך ורצונך הוא רק שיהיה לה יותר טוב, להביע עוד אהבה אליה בעוד דרכים, להראות עוד עד כמה היא חשובה לך והקשר שלכם חשוב לך. שלרגע היא לא תרגיש "במבחן" או שהיא לא מספיקה במשהו חלילה...
ולשמוע את דעתה...
יש היום ב"ה הרבה מאוד חומר גם חינמי וגם בתשלום בנושא, וב"ה יש גם הרבה ממקורות טובים וטהורים.
עוד דבר שאפשר לעשות, הוא להתחיל לשחק יחד במשחק חמוד שנקרא "1-5"
שבו כל אחד מבני הזוג בתורו "מטייל" על גופו של בן הזוג השני כל פעם במגע אחר: מגע מרפרף, מגע מסיבי יותר, עם קצות הציפורניים, עם כריות האצבעות, כמו מסאז' וכן הלאה, כל פעם באזור אחר בגוף, ובן הזוג השני רק אומר עד כמה נעים לו מ1-5.
1- לא נעים.
2- זה בסדר
3 - נעים
4- נעים מאוד
5- הכי נעים
מה שנעים – ממשיכים, מה שלא – עוצרים מיד.
ואפשר לעבור איזור איזור וכמובן להתחלף - וחשוב גם להביט בפנים של בן/בת הזוג ולראות כיצד הן מגיבות למגע נעים וכיצד הן מגיבות למגע לא נעים, ולאט לאט להכיר יותר.
- עוד דבר מאוד חשוב שרציתי לציין: ה"מעשה" עצמו ממש לא מסתכם ב"חדירה" או "הגעה לשיא" וכן הלאה - אלא כל המהות של חיי האישות הן הקירבה בין בני הזוג,
הביחד שלהם,
ההנאה שלהם
וכל מה שנכלל בתוך הקירבה והביחד הזה - מעולה ומבורך והוא הוא חיי האישות עצמם.
לכן כדאי מאוד לא לחשוב מראש שיש לנו איזושהי "מטרה" שהיא רק "חדירה" וכדומה, אלא להתמקד במטרה שלנו שהיא הקירבה שלנו!
ההנאה שלנו יחד!
הביחד שלנו!
כל מה שבתוך זה מבורך ומדהים ומעולה, וכל המרבה הרי זה משובח
- מצרפת לך עוד כמה דברים שכתבתי בעבר על מיניות בריאה (שאת חלקם הרב למדתי ממרכז יה"ל ובעיקר ד"|ר מיכל פרינס + ומאפרת צור המדהימות) בתקווה שיהיה לכם גם לעזר:
מיניות טובה ובריאה:
-קודם כל חשוב לדבר ולהתעכב על התפיסה של המיניות וחיי האישות בין בעל לאשתו ביהדות – שזה דבר הכי מבורך, הכי קדוש, הכי טוב ומדהים שיש!
הקב"ה לקח את המראות הצובאות כדי לבנות מהן את הכיור למשכן, שבו הכהן הגדול מיטהר!
בקודש הקודשים יש דמות שני כרובים כדמות גבר ואשתו מעורים זה בזה!
שיר השירים, שמדמה את אהבת הקב"ה לכנסת ישראל לאהבת איש לאישה נקרא קודש הקודשים בשירים!
לכל אורך התורה, החיבור בין בני הזוג נקרא "ידיעה", "וידע אדם את חווה אשתו", "יצחק מצחק את רבקה", וכו' – יחס חיובי ומואר לחיי האישות בין בני הזוג.
להוציא מהראש תפיסות נוצריות ששם האישה והמיניות היא חטא –
ולהכניס תפיסה יהודית ששם האישה היא תפארת הבריאה והיחס בין בני זוג נשואים כדת וכדין הוא לא פחות מקדוש!
- במקרה יובש בנרתיק – צריך לשים ג'ל סיכה, וגם לדאוג שהאישה תהיה מגורה מספיק, לחכות בסבלנות את הזמן שדרוש לאישה כדי להגיע לכך ולא למהר מדי, כי אז האיזור של האישה עדיין יבש ועלולים להיות כאבים.
-כדי להגיע לאורגזמה נשית, צריך שלא יהיו הפרעות טרדות, מחשבות ודאגות במוח – כי אז האמיגדלה במוח פעילה ואי אפשר להפריש הורמונים של חשק מיני.
לכן לדאוג לפנות את המוח מטרדות, לדחות אותן לאח"כ, לנעול את הדלת עם מפתח, לשים מאוורר אם צריך, לנתק פלאפונים, לא לחשוב כל הזמן: "מה בן הזוג חושב עליי? איך אני נראית? אני שקטה מדי? קולנית מדי? הוא עושה טוב? אני עושה טוב?
פשוט לא לחשוב אלא להתרכז רק בהנאה וברגע בשלווה ובנחת.
להכיר את הדגדגן, איזה מגע נעים, התמדה, סבלנות, קצב, אזור מדויק,
"טיזינג" – להתקרב – ולסגת, להתקרב ולסגת כדי ליצור תשוקה רבה יותר, תנוחות שונות שיכולות לגוון וגם ליצור מגע נעים יותר,
להוריד תחושת חובה מלהגיע לשיא – המטרה היא ההנאה והביחד לא ההגעה לשיא!
-היכרות וירטואלית מחדש בכאילו עם בן הזוג שלנו, יכול ליצור עניין וחשק
-חסמי חשק: דברים שיכולים לחסום את החשק וצריך לשחרר אותם:
גלולות,
תרופות (ללחץ דם, כולסטרול, דיכאון וחרדה),
תזונה לא מאוזנת
אלכוהול וסמים
חוסר פעילות גופנית
עייפות
לחץ וטרדות
הדחקת תחושות (כתוצאה מחינוך, או ביישנות או חוויות עבר)
ריצוי יתר (אישה שמרגישה שמיניות בשבילה היא שירות לבן הזוג – חייבים להפסיק עם זה! ולהיות יחד רק שרוצים ובוחרים!)
דימוי עצמי נמוך
קושי לקבל
חרדת ביצוע
חרדת דחייה
חשש מקירבה
רשימת מטלות
חסמים זוגיים
משבר ההורות
-2 דרכים להעמיק תשוקה:
1. לחדש, לגוון
2. להעמיק מה שכבר קיים.
-איך לסרב מבלי לפגוע (להוסיף חיזוק לאחר הסירוב, סירוב עם פתח- אולי מחר כן, סירוב עם פיצוי וכו')
-חשק מיני ותשוקה זה לא דבר ספונטני ופאסיבי!
זה דבר אקטיבי לגמרי שאפשר לעורר!
לא מחכים לו שיבוא מהשמים,
אלא פועלים כדי ליצור אותו – להסיר חסמי חשק וחבלני חשק,
ליצור מרחב אירוטי (זמן פניות ומקום לאירוטיקה),
להשקיע בחידוש וגיוון ודברים טובים, כיפיים ורומנטיים,
להשקיע בהעמקת מה שכבר קיים
לטפל במה שדרוש טיפול – כמו דימוי עצמי נמוך או חסמים ממגע אינטימי.
-לדעת לתת ולדעת לקבל
-אינטימיות טובה ואינטימיות מרירה – חשוב לשתף
-התפתחות אישית טובה – בריאות הגוף, העצמה אישית, שמחה, יצירתיות, ביטוי עצמי.
-אווירה תומכת חשק- מגע פיזי, שחרור לחצים, זמן בלי הילדים, דיבור נעים ומפרגן, חיבוקים ונשיקות.
-חימום האווירה: חיבוק בבוקר, יום ללא הערות, הודעות חביבות במהלך היום, שנת צהריים, לחישות באוזן, חיבוק ארוך במשך היום, הפתעות נעימות, בגדים יפים, ארוחה קלה ומפנקת, שתייה חריפה, דיבור פתוח, שוקולד, מוזיקה, רחצה משותפת, ריח טוב, עמעום אורות, נר, לעשות עניין והתרגשות מההתפשטות, ללבוש לבנים יפים, מילים חמות, תאורה מחמיאה, ביגוד חלקי מחמיא.
-לצאת מהספונטניות – לקבוע זמם מראש. וחוץ מזה אפשר עוד בלי לחץ אם רוצים.
לתכנן זמן לרומנטיקה.
-שימוש בפנטזיות כדי לקרב בין בני הזוג- מימוש פנטזיות בזוגיות עצמה בטוב כמובן.
-תשוקה זו יצירה.
יוצרים תשוקה ע"י מרחב אירוטי, הסרת חסמים, עיסוק בזה, לימוד על זה, לא לחכות לתשוקה שתגיע משמים, אלא להתמיד עד שתהיה יצירה של תשוקה.
7 עקרונות ליצירת תשוקה:
א. יצירת מרחב אירוטי
ב. הסרת חסמי התשוקה
ג. בחירה- אני בוחר בך! אני בוחרת בך! לבטא זאת בפני בן הזוג.
ד. פנטזיות- להשתמש בפנטזיות ודימיונות מיניים כדלק לזוגיות.
ה. יצירת שיגרה של יחסים – כדי לתת להם מקום גם ללא תלות ב"מוזה".
ו. רגעים – שאיפה לרגעים של שיא ושיגרה טובה ולא שגרה של שיא.
ז. והעיקר – אינטימיות ואינטימיות מרירה -לשתף לשתף לשתף.
סיכום הדרכים להתמודדות עם פערים בתשוקה:
1.לצמצם את הפער –
א. כדי לעורר תשוקה הזוגיות זקוקה לתנאים בסיסיים כדי להתקיים: מרחב זוגי, מרחב אישי, זמן, אני משוקף מקבל מחמאות ומשוב חיובי, שפות האהבה השונות שנותנות מסר: "אני זקוק לך, נמשך אליך, רוצה אותך, אתה מיוחד!"
ב. לשחרר את חסמי התשוקה
ג. חשק הוא תכונה שקשורה בשמחה ובבריאות – העצמה אישית כמו לימוד, יצירה וכו'.
ד. לעורר חשק – להכניס לחיים דברים שמעוררים חשק כמו: פנאי, משחק, בית מסודר, זמן בלי מטלות/הערות, פינוק, אהבה, זמן, פרגון, מגע אוהב ורומנטי, חיבוקים, נשיקות, כיסוי חובות, זמן בלי הילדים, לבוש יפה לגבר ולאישה, פינוקים לגוף כמו מסאז', אמבטיה, דיבור נעים, סרטים רומנטיים, יציאה משותפת, חופשה, בילויים משותפים.
2.לגשר על הפער – להיות שמחים ומסופקים על אף הפער
א. מין "במתנה" – זה שרוצה פחות יכול לבחור לתת "מתנה" כי הוא בוחר ורוצה לשמח את בן הזוג וממש לא בכפייה!
ב. להרוג את הספונטניות – להגדיר זמן קבוע באופן אקטיבי ולקבוע אותו ביומן. (כמובן שבנוסף אפשר עוד אם רוצים).
3. דימוי עצמי חיובי במערכת יחסים –
אני פנימי יציב – זהות פנימית יציבה וטובה
ואני פנימי משוקף – זהות חיצונית טובה
יש עוד המון מה לעמיק בנושא אבל זהו לבינתיים
מאחלת לכם הצלחה שלמה מכל הלב,
ותמשיכו להיות בקירבה ואהבה תמיד ב"ה
לא האמנתי שזאת תהיה השאלה.
תודה רבה על ההשקעה.
אבל נראה לי שנצטרך לקרוא את זה ביחד.
נגמרו לי השמותאשמח לשמוע מה השתנה אם בכלל לאחר הנישואין בהתמודדות שמירת הברית והעניים..
מי שמכור לשפיכת זרע יומיומית, לא יסתפק במספר פעמים בחודש.
מי שמכור לצפייה בפורנו - לא יסתפק במציאות (מה לעשות, הסרטים לא מייצגים את המציאות, אלא מקצינים הכל - החל מההתנהגות נטולת האהבה, דרך הגוף עצמו, ועד משך הזמן וכו').
אם יש לאדם התמכרות לנושאים הנ"ל, והוא חושב שהחתונה תפתור את זה - צפויה לו אכזבה גדולה.
יש לפתור את הדברים האלה בנפרד, ועדיף כמובן כמה שיותר מוקדם.
איך עושים את זה? זאת כבר שאלה גדולה מאוד, והיא משתנה מאדם לאדם, אבל יש כמה עיקרים חשובים שיהיו נכונים תמיד:
א. סינון, סינון, ועוד פעם סינון. דרך ספק האינטרנט, בעזרת תוכנה על המכשיר עצמו (סלולרי, נייח, לפטופ וכו'), ובכל מקום שבו יש לזוהמה הזאת דרך להגיע אל העיניים.
ב. התעסקות בדברים חיוביים במקום בדברים האלה. השיעמום מביא לידי חטא, ומי שעוסק בדברים חיוביים - יהיה פחות פנוי למעשים הנ"ל.
ג. לא ליפול לייאוש. 7 יפול צדיק וקם. לחגוג את הנצחונות, בלי ליפול לייאוש בעקבות הנפילות. ללמוד מהן, לתקן מה שצריך, ולהמשיך הלאה בכל הכוח.
אין לי באמת דרך לדעת אם אני מכור, מה ההגדרה של מכור?! אני יכול להיות 30 ימים בישיבה / עבודה וזה לא יעניין אותי בכלל.. ומצד שני שאני נמצא בבית בבין הזמנים או לחילופין בסופש אני נופל מלא..
ובכל זאת, כשאני כתבתי "מכור", לא התכוונתי בהכרח להגדרה הרפואית של התמכרות, אלא למצב שבו אתה עושה משהו כשאתה יודע *מראש* שאתה תתחרט עליו בהמשך, ובכל זאת אתה לא מצליח לעצור את עצמך.
כמובן אם זה קורה אחת לשנה אז זו לא התמכרות לפי קנה מידה רפואי, אבל מבחינת העצות שכתבתי - הן עדיין יועילו גם במקרה כזה.
מסכים עם כל מילה
אולי כדאי שתכתוב אותה מתישהו גם בפורום של הרווקים, חשוב שישמעו את זה
נגמרו לי השמותאחרונהאתה יכול לומר שהחתונה באמת שינתה משהו משמעותי בהתמודדות?
מצטער אם זה חופר קצת, אני אבל סבור שדי חשוב שתסביר את עצמך.
כך שזה די עובד. כמובן שמי שהיה בהתמכרות קשה, כנראה צריך משהו עמוק יותר.
בהצלחה בכל אופן, אני ממש תומכת בלנסות להגיע לגורם מקצועי איכשהו. גם באמירה של "אני צריכה את זה, לא אתה, אבל אני רוצה שתבוא איתי"
אם חלילה יקרה לך משהו, את באמת מצפה שהוא ישאר לבד בגלל שאת אוהבת אותו?
אני כבר מזמן אמרתי לאשתי, שאם חלילה יקרה לי משהו - אני מאוד אשמח בשמים אם אראה אותה בונה בית נאמן בישראל, ותחיה בשמחה ובאושר עד 120.
עם התחלה כמו שלכם
אם את מצפה שהוא יעדיף אותך על הבת שלו,תתגרשי עכשיו. כי זה לא יקרה
הורה תמיד יעדיף את הילד על הבן זוג
זה לא אומר שהוא לא אוהב אותך,אבל זה סוג אהבה אחר,ועל ילד הורה לעולם לא מוותר,
אל תיכנסי למלחמה על תשומת לב ואל תנסי לבדוק את מי הוא יותר אוהב
דבר שני,ממליצה לך להבין שבן אדם שמגיע מנישואין כושלים מגיע עם המון המון הגנות,הוא מפחד להיפגע,ולכן נסגר.
הוא צריך להרגיש אמון בך,להרגיש שאת שם בשבילו ומקבלת אותו,ואז זה יקרה
זוגיות זו עבודה
ממליצה על טיפול שלך לבד
בהצלחה
די שרוטרק על אישות?
אין דרכים אחרות לשמח בו זוג?
למשל בארוחה טובה?
או בקינוח מיוחד וטעים?
למה לחשוב ישר על אישות אה?
זה ממש תלוי באישיות בעלך .
חמש שפות לאהבה, איזו שפות דובר בעלך?
הריוניסטית
סתאאאאם כל הכבוד 👍
אבל לפי מה ששמעתי הכל יש שם
קרובה מאוד לנתיבות, 2 מרכזי קניות, רכבת, תחבורה ציבורית, מכללה, בתי ספר יסודיים ותיכונים דתיים וגם לא
קהילה גדולה מאוד ומגוונת, יש חרדלים ויש לייט ממליץ בחום, אם צריך דבר איתי באישי ואשמח לעזור
סתם, כל הכבוד לתושבי העוטף.
מה אתה מכיר?
יש היום קבוצה גדולה של משפחות בשכונת נווה שרון (שזה צמוד לכניסה המערבית לנתיבות
נראה לי שכרגע אין שם בתי ספר
יש שני בתי ספר דתיים בנתיבות
יש את נועם אליהו שקרוב לכניסה לעיר
יש את נתיב יצחק (לבנות) שנמצא גם די קרוב לכניסה הראשית
ויש את נועם אורות שנמצא היום במרכז העיר באיזור רחוב הרב צבאן
אוכלוסיה דתית יש באיזור הרב צבאן את המת"ל המרכז תורני לאומי שהוא גם סניף בני עקיבא
ויש את שכונת מערב נתיבות ששם יש את המוסדות החדשים של הרב יורם
תלוי מה אתה מחפש?
אם תרצה קשר טלפוני שלח לי בפרטי מספר (אהיה אתך בקשר)
אני לא מאמינה שהייתי הולכת על מקצוע שאני שונאת בשביל משכורת, אבל אם תיאורטית הייתי מפסידה משהו שאני מאד רוצה בשביל משהו שאני פחות רוצה בשביל המשכורת-אני מניחה שהייתי הולכת על משכורת
אגב-למזלי הבחירה שלי מתאימה לי מאד גם מבחינת הגשמה והנאה ולא רק משכורת. ב״ה, ממש לא מובן מאליו
אין כמו לראות את ששון גבאי, העירקי, מדבר יידיש בשטף.
שאלתי גם בפורום מחשבים, אבל רוצה לשמוע אתכם גם:
מחפש סינון לאינטרנט בבית, לא דרך הספק.
אני לא מעוניין בסגירה הרמטית ולא רוצה להרגיש מוגבל, ובוחן אפשרות סינון לפי מכשיר (נגיד למחשב מסוים).
לא מכיר הרבה מלבד נטספארק ורימון (שאמנם לא ניסיתי את התוכנות שלהם למחשב)
אשמח לשמוע אפשרויות והמלצות.
מעדיף כמובן משהו לא יקר מדי, אבל מוכן לשלם.
תודה
רק אל תשכח לתת לאשתך לבחור את הסיסמה
סגרו אותה בעיקרון.
אפשר למצוא קובץ התקנה, אבל לא יודע אם עובד וגם בעתיד איך יהיה עם זה.
פשוט אני..בגלל שיש לי נטספארק, לא הייתי מעודכן..
זה מחשב של העבודה, והוא ממילא מגיע עם חסימה הרמטית לכל האתרים שצריכים להיות חסומים (אפילו אתרי קניות הם חוסמים...).
נטספארק - על הסלולרי בלבד.
היי,
גדלתי עם חינוך שאומר שלטגן זה משהו לא בריא ושצריך להמנע ממנו ככל הניתן.
האם זה נכון או שזה עוד משהו לא נכון מהבית?
אני מתכוון על למשל פעמיים בשבוע להכין חזה עוף + ירקות במחבת עם שמן זית (במקום למשל להכין בסיר או בתנור).
תודה
נשוי ושחוק תתפנקו,זה בריא יותר. אם מטגנים אז עדיף כבר בקנולה. שמן זית לא נועד לטיגון
די שרוט
אם היו נותנים לכם עוד כמה חודשים/שנה להיות רווקיםמדאםאבל בחויה גם עברתי הרבה לפני שהתחלתי לצאת..
וגם התפללתי מגיל 8 על חתן (כולל טבלאות של 40 יום ליד המיטה - שיר השירים, נשמת כל חי, מזמור לתודה) וכו'.
אז הרגשתי ממש שבעה מהביקוש והחיפוש..
אין ספק - שזה בכיינות מצידי, לעומת אלה שממתינים שנים ארוכות בהרבה.
