מריבה מטורפת עם הבעל
פיצוץ
אין לי כח
אבל הפעם אני לא זאת שיבקש סליחה ויתפייס (כמו תמיד)
אז גם אם יקח שבועות
מצידי שלא נדבר
😢😢😢😢
פיצוץ
אין לי כח
אבל הפעם אני לא זאת שיבקש סליחה ויתפייס (כמו תמיד)
אז גם אם יקח שבועות
מצידי שלא נדבר
😢😢😢😢
מרגישב צורך ליפרוק ואשמח לישמוע חוות דעת..להתגרש או לאהודיה11234
עבר עריכה על ידי הודיה11234 בתאריך י' בחשון תשפ"א 01:43
התחתנתי לפני כמה חודשים והכול היה בסדר פחותת או יותר בשבע ברכות כי היינו עסוקים שהתחלנו ממש להיות אחד עם השני שמתי לב לעובדה שבעלי מעיר לי המון על הגבה דברים הרוב לגבי המראה החיצוני לי והתיפקוד שלי בבית...אני לא כזה תפעלתי אותו טוב, כי בבית של ההורים שלי לא קיבלתי את הכלים הנכונים לתפעול הבית ויכול להיות שמעט הזנחתי את עצמי
לצערי קל לדבר על אלימות עד שחווים אותה ואז אין מיליםor1900
כותב בלי טיפת שפיטה ח"ו
אלימות היא קו אדום
אלימות נפשית כלכלית פיזית
הלוואי שרק נדע לחבק ולתמוך ולהושיט יד לנפגעי האלימות הזוגית... לתת להם כוחות ולשלוף אותם מהבור בו הם נמצאים. אין חבוש מתיר עצמו מבית אסורים.
מי שחווה אלימות לא רק סובל גם מדחיק ושותק ומפחד פחד מוות מהמכה . לעיתים מכפה על המכה - זה בדיוק חלק מהאלימות שהאדם המכה מנסה להשיג שיתוק וריסוק מלא של הקורבן.
אנשים אלימים חייבים טיפול -זה לא עובר לבד ורק מחמיר.
וחייבים להיות מורחקים על ידי משטרה .
ועלינו בתור משפחה וחברים פשוט להציל את הקורבנות מידי האדם האלים.לתמוך ולחזק .שידעו וירגישו שהם לא לבד
אין סלחנות לאלימות !
אלימות היא קו אדום
אלימות נפשית כלכלית פיזית
הלוואי שרק נדע לחבק ולתמוך ולהושיט יד לנפגעי האלימות הזוגית... לתת להם כוחות ולשלוף אותם מהבור בו הם נמצאים. אין חבוש מתיר עצמו מבית אסורים.
מי שחווה אלימות לא רק סובל גם מדחיק ושותק ומפחד פחד מוות מהמכה . לעיתים מכפה על המכה - זה בדיוק חלק מהאלימות שהאדם המכה מנסה להשיג שיתוק וריסוק מלא של הקורבן.
אנשים אלימים חייבים טיפול -זה לא עובר לבד ורק מחמיר.
וחייבים להיות מורחקים על ידי משטרה .
ועלינו בתור משפחה וחברים פשוט להציל את הקורבנות מידי האדם האלים.לתמוך ולחזק .שידעו וירגישו שהם לא לבד
אין סלחנות לאלימות !
הציעו לי לשאול גם פה (אזהרת צניעות קלה)נזיר בעל כרחו
שלום לכם!
טוב, הניק קצת מוגזם, אבל בכל זאת אשמח להתייעצות.
קודם כל למקם את הנושא: ברוך ה' אני בזוגיות טובה מאוד. באמת ברוך ה', שנינו מודים לה' כל הזמן.
קשר טוב, המון אהבה, מידות טובות, המון הערכה. כיף וטוב לנו יחד 
ועוד ברוך ה' - אחרי למעלה מחצי שנה של ניסיונות, כשהילד הראשון שלנו כבר גדול מבחינתנו וזקוק לאח/ות (עכשיו, לא בעוד 9 חודשים), וגם אנחנו משתוקקים לחיים נוספים - סוף סוף, אשתי נכנסה ב"ה להריון שני
ומתוך כל הטוב הזה, אני רוצה לעזור לטוב הזה להשתלט על עוד מרחב - האינטימיות בתקופת ההריון.
אני אהיה שנייה פתוח לחלוטין. להריון הראשון נכנסנו מאוד מהר ב"ה. ומרגע שהתחיל ההריון, החשק של אשתי צנח.
היה לי קשה, לפני כן בקושי היה זמן שהרגשתי שיש לה חשק אלי. היה זמן קצר כזה בתחילת הנישואין (ואפשר גם "לחוש" בזה עוד לפני החתונה), אבל ממש מעט. הרגשתי דחוי.
אחרי הלידה הגענו למסקנה שהיא תיטול גלולות. גם הגלולות הורידו את החשק. והיתה תקופה לא קצרה בכלל של גלולות. בסופו של דבר, רוב מוחלט של זמן הנישואין שלנו היא היתה עם חשק נמוך...
אני לא רוצה ליצור רושם לא נכון: אשתי בפרוש נמשכת אלי ורוצה בי. האינטימיות שלנו טובה ומספקת. ואפילו ברוב הזמן שהיא היתה בלי חשק, הצלחנו ליצור מרחב אינטימי, ולקבל ממנו הרבה (אם כיזה קרה פחות מכמה שציפיתי ורציתי). אין לי ספק בשכל האם היא אוהבת אותי, רוצה בי, או נמשכת אלי. ברור כשמש שמדובר נטו בהורמונים - גם ראיתי את זה בצורה ברורה מאוד בתקופות שבהן לא היה הריון ולא היו גלולות.
אלא מה, הרגש גם הוא חשוב. והצרכים המיניים שלי.
שתבינו, זיהיתי שהיא סוף סוף בהריון הרבה לפני הבדיקה. הירידה בחשק היתה חדה כ"כ שלא היה ניתן לטעות.
ברגש שלי, אני מרגיש דחוי גופנית על ידה, שהיא לא רוצה אותי. אני מרגיש צורך בוער למימד הגופני של הקשר - שלא מקבל מענה.
היום אפילו לחיבוקים, לפעמים היא מגיבה במבט כזה של "מה אתה רוצה ממני". שלא לדבר על נשיקות, או יותר מזה.
ברצינות, מאז הביקור האחרון שלה במקווה היינו יחד רק פעם אחת (שממנה נכנסנו להריון) - ואנחנו כבר אחרי רבע הריון. ברצינות. היא פשוט לא מוסגלת.
היא גם לא מסוגלת לדבר על זה. דיבור על זה, פשוט גורם לה לחץ, תחושה שאני מנסה לכפות את עצמי עליה.
אני משתגע מזה.
אני רק אעיר עוד הערה אחת - בהריון הקודם, הירידה היתה קצת פחות קיצונית (אם לא הרבה פחות). ועדיין, היה לי אז יותר קשה מאשר עכשיו:
עכשיו כבר הייתי מוכן מראש לזה שבהריון החשק שלה ברצפה. וחוץ מזה, בינתיים כבר נצברו אצלי יותר חוויות טובות של - לא יודע איך לקרוא לזה - נורמליות, זמן עם יותר חשק, לא יודע מה.
ועם כל זה, כשאני בתוך זה, זה קשה, זה כואב.
אז... אם אפשר, כמה שאלות:
1. זה נורמלי? זה חריג? משהו באמצע?
2. איך לעזור לעצמי להבין אותה? איך לעזור לה להבין אותי?
3. ובכללי, מה אפשר לעשות כדי לא להרגיש דחוי (רגשית), וכדי כן להצליח למלא את הצרכים שלי?
נשמע מעניין...אמא וגם
נעביר את זה לרלוונטי
אז הודיע עכשיו שרוצה להתגרש...Fff
לא כתבתי פה הרבה בזמן האחרון כי השקעתי בטיפול הזוגי. אבל בעלי עכשיו התקשר ואמר שלמרות הכל הוא פשוט לא רואה את זה עובד. יש אהבה גדולה הוא מעריץ את האדמה שאני דורכת עליה אבל הפערים כל כך גדולים והוא מרגיש שאין לזה עתיד. אני מבחינתי לנסות עוד ולתת הכל כי אני אוהבת אותו כמו שלא אהבתי אף גבר בחיים שלי (להמחשה מהדייט הראשון ידעתי שזה זה) אבל אני מבינה שצריך רצון של שניים. זה כל כך קשה ואני בכאב עצום צער צער צער. ממש חורבן. בשכל אני מבינה שאולי זה באמת הפתרון הכי טוב אבל אני פשוט אוהבת אותו ומעריכה אותו וכשהיה לנו טוב היה טוב מאוד מאוד.
אתמול ישבנו ודיברנו והוא אמר אני באמת לא מצליח לראות אותנו מגשרים על הפערים אבל אני רוצה אותך ולכן אני רוצה לנסות.. אני אדבר עם המטפל בערב ואתייעץ איתו.. והגיע למסקנה שזה לא יעבוד פשוט שלא יהיה אפשר לגשר על הפערים.
אעי מצד אחד שבורה ומפורקת. מקיפה את עצמי במשפחה שתומכת בלי סוף ולא חושבת שיהיה עוד מישהו שיעריץ אותי כמו שהוא העריץ אותו ואהב. מצד שני אני מתלבטת אם לנסות בכל זאת ולהגיד לו אני לא מוותרת עלייך (פעם קודמת זה עבד פלאים). העניין הוא שצריך רצון של שניים. ואם הרצון שלו נובע רק מהרצון שלי אז אולי זה לא יעזור.. ופשוט אין לו כוחות להמשיך ואני צריכה להבין את זה.
אתמול ישבנו ודיברנו והוא אמר אני באמת לא מצליח לראות אותנו מגשרים על הפערים אבל אני רוצה אותך ולכן אני רוצה לנסות.. אני אדבר עם המטפל בערב ואתייעץ איתו.. והגיע למסקנה שזה לא יעבוד פשוט שלא יהיה אפשר לגשר על הפערים.
אעי מצד אחד שבורה ומפורקת. מקיפה את עצמי במשפחה שתומכת בלי סוף ולא חושבת שיהיה עוד מישהו שיעריץ אותי כמו שהוא העריץ אותו ואהב. מצד שני אני מתלבטת אם לנסות בכל זאת ולהגיד לו אני לא מוותרת עלייך (פעם קודמת זה עבד פלאים). העניין הוא שצריך רצון של שניים. ואם הרצון שלו נובע רק מהרצון שלי אז אולי זה לא יעזור.. ופשוט אין לו כוחות להמשיך ואני צריכה להבין את זה.
כי אם לאאמא וגם
אז לא. זה נשמע שכן יש רצון מצידו אבל הם לא מכווננים.
אני בעד תיאום ציפיות בקטע הברור. ובהחלט יש מצב שזה לא....
(לא עקבתי אחרי כל השירשורים אבל הרוח שעלתה לי זה שהיא כל הזמן הייתה הרוצה)
אני בעד תיאום ציפיות בקטע הברור. ובהחלט יש מצב שזה לא....
(לא עקבתי אחרי כל השירשורים אבל הרוח שעלתה לי זה שהיא כל הזמן הייתה הרוצה)
אזהרת צניעות קלה.אבודה 123
היי, אנחנו נשואים כמעט שנתיים
ומרגיש לי שבחצי שנה האחרונה בעלי פחות רוצה לקיים יחסים.
אנחנו בטיפולי פוריות כך שבימים שצריך לקיים בשביל הטיפול זה קורה
אבל מעבר לזה הוא פשוט לא יוזם
אני חושבת שאני כן משקיעה בעצמי (משתדלת)
ואפילו יש פעמים שעדיין מתחילים איתי ואומרים לי שאני נראית טוב .
וזה פשוט מאכזב שזה לא מגיע ממנו .
שזה לא חסר לו כמו שזה חסר לי .
ניסיתי להעלות את זה בפניו וזה לא התקבל בצורה נעימה כל כך ..
הוא אמר שהוא מרגיש עייף ואין לו כוח לזה
אשמח לרעיונות .
תודה
ומרגיש לי שבחצי שנה האחרונה בעלי פחות רוצה לקיים יחסים.
אנחנו בטיפולי פוריות כך שבימים שצריך לקיים בשביל הטיפול זה קורה
אבל מעבר לזה הוא פשוט לא יוזם
אני חושבת שאני כן משקיעה בעצמי (משתדלת)
ואפילו יש פעמים שעדיין מתחילים איתי ואומרים לי שאני נראית טוב .
וזה פשוט מאכזב שזה לא מגיע ממנו .
שזה לא חסר לו כמו שזה חסר לי .
ניסיתי להעלות את זה בפניו וזה לא התקבל בצורה נעימה כל כך ..
הוא אמר שהוא מרגיש עייף ואין לו כוח לזה
אשמח לרעיונות .
תודה
זה באמת לא נעים להרגיש ככהנגמרו לי השמות
יש כאן הודעה מאוד דומה, רק מהצד של הגבר שמרגיש את מה שאת מרגישה.
וזו הזדמנות לומר דבר חשוב - שגם אצל גבר וגם אצל אישה יכולים להתקיים שני הצדדים הללו, אפילו לעיתים אצל אותו זוג עצמו - פעם הגבר יכול להרגיש כך ופעם האישה בתקופות חיים שונות.
וזה שהוא "הגבר" לא אומר שיש כאן משהו הזוי או לא נורמלי, ממש ממש לא.
זה יכול לקרות במידה שווה אצל שני הצדדים.
בפערים בין בני הזוג, בדגש כרגע על פערים בתחום האישות, בד"כ יש צד אחד ש"רוצה יותר" וצד אחד ש"רוצה פחות",
ואז שני הצדדים נמצאים במקום שלא טוב להם וקשה להם.
הצד ש"רוצה יותר" מרגיש: "אני לא אהוב/ה. אני לא רצוי/ה. לא חושקים בי. אני דחוי/ה."
והצד ש"רוצה פחות" יכול להרגיש ש:"משהו בי דפוק, אני לא מספיק/ה. דוחקים בי כל הזמן. אני לא יכול להתחבר לרצון שלי או למקום שלי שלפעמים רוצה ולפעמים ממש לא בלי להרגיש "חייב" או "צריך" בשביל מישהו וא משהו אחר..."
זה כמובן הבסיס, יכולים להיות עוד רגשות או חלק ממה שכתבתי יכול להיות אחר ושונה, אבל בבסיס יש כאן שני בני זוג שלעיתים לשניהם לא טוב מהמצב הקיים.
כתבת שבחצי שנה האחרונה את רואה שינוי צד בעלך שרוצה פחות לקיים יחסים.
כנראה משהו קרה, כי בשנה וחצי הראשונות זה היה אחרת, נכון?
כתבת גם שאתם עוברים טיפולי פוריות.
זה יכול להיות גורם מאוד משמעותי שמשפיע על החשק המיני ובעצם על כל החשק לחיים.
זה לגמרי דבר שמטריד, מכאיב, מכעיס, מוציא המון אנרגיות וכוחות, ציפייה, אכזבה, אכזבה אולי וכעס על הגוף שלו (?), תסכול מהמקום של הקירבה הגופנית שאמורה להיות נטו בשביל ההנאה הזוגית באישות ו"בקלות" אם רוצים ילדים להגיע "על הדרך" - ופתאום זה ממש לא בקלות,
זה אפילו ממש בקושי,
וה"דבר" עצמו הופך להיות לפעמים "נטל" או "רק כי חייבים לתזמן ביוץ"
או כל לחץ אחר שמופעל על תחום אישות בגלל אתגרי הפוריות.
זה מצב מאוד מאוד לא פשוט.
לא לבעלך ולא לך.
כתבת גם שבעלך מרגיש עייף ובלי כוחות -
חשוב לזכור שמיניות מורכבת בעיקר משלושה דברים:
גוף
חיות (בשורוק)
ונוכחות.
נראה כאן שהתחום של החיות מאוד נעדר וחסר לבעלך כרגע במצב בו הוא נמצא בחיים.
שוב, טיפולי הפוריות מאוד יכולים להסביר זאת,
ויכול להיות שיש אפילו עוד גורמים שגורמים לו לתחושות של דיכדוך שמאוד משפיעות (לרעה) על החשק המיני.
אולי הקורונה,
אולי בעיות בעבודה,
אולי לחץ כלכלי
אולי חרדות או דיכאון
או דברים שהוא חווה ומרגיש עם עצמו
אולי תחושה שלו שהוא כישלון/לא יוצלח
אולי תחושות שלו בחיים בכלליות שהוא לא מרגיש מספיק טוב
וזה יכוללהיות עוד המון דברים,
וכן, גם עייפות נטו, עייפות פיזית - מאוד מכבה חשק מיני. גם לגבר וגם לאישה.
אחד מחסמי החשק הבולטים הוא באמת עייפות,
עומס בחיים ותשישות
וגם חוסר ב"חיות" בשורוק, אנרגיה חיובית.
ונשמע שיש לבעלך את כולם כרגע.
יקרה, זה לגמרי לא קשור אלייך,
זה לגמרי לא אומר שהוא לא רוצה אותך ובך ולךא אוהב אותך
זה לגמרי לא אומר שאת לא יפה בעיניו או לא מושכת בעיניו
הוא פשוט מתמודד כרגע עם הרבה מאוד חסמי חשק...
וכדי להגיע למצב שיש יותר חשק צריך לאט לאט להוריד את החסמים.
גם בעייפות להגיע למצב שזה פוחת.
גם בחיות - להגיע למצב שיש יותר ויותר אנרגיה חיובית בחיים, שהוא מרגיש טוב עם עצמו,
שהוא מרגיש מסופק בעצמו, עם דימוי עצמי וביטחון עצמי טוב,
וגם כל הנושא של טיפולי הפוריות - דרושה כאן עבודת עומק של שניכם וכמובן סיעתא דישמיא שכל הנושא במהרה ילוף ותזכו להיפקד במהרה ב"ה, אבל הרך קשה קשה קשה...
זה מקרין לא רק על הקושי שאין ילדים
אלא גם עוד קושי בזוגיות וגם באישות. זה מאוד קשה באמת.
אבל המצב הזה הוא מאוד טבעי שיקרה, אתם בני אדם ומשפיעים עליכם דברים שאתם עוברים...
מעתיקה לך חלק מהתשובה שכתבתי בהודעה הקודמת שהייתה כאן בנושא רק אתמול, ואולי תוכלי להחליף את עצמך במקום של הגבר מאותה הודעה ואת בעלך במקום של האישה כרגע (כמובן שהדברים שונים, אבל העיקרון זהה שכל אחד מרגיש את מה שמרגיש עם עצמו...), ולשנות את ההתמודדות בגלל הריון להתמודדות בגלל עייפות, דכדוך, טיפולי פוריות וחוסר בחיות, ואולי תוכלי למצוא קצת דברים שיעזרו גם לכם:
"
הקושי שלך-
נובע בעיקר מתחושות והרגשות שאתה דחוי כדבריך.
בכל פעם בה אתה רוצה קירבה גופנית ומרגיש שאשתך נסגרת ו"לא שם" - אתה מפרש זאת כדחייה שלך.
כ"לא רוצים אותי, אולי היא לא אוהבת אותי? אני מרגיש דחוי ולא רצוי".
והמקום הזה של הרגשת הדחייה,
בפרט מהאדם שאתה הכי אוהב בעולם והכי קרוב אליו בעולם, קרי - אשתך היקרה,
הוא מקום כואב כואב כואב.
באמת שכואב.
כי אתה בסך הכל רוצה לאהוב אותה ולהיות נאהב על ידה בחזרה...
אין משהו יותר טהור וטוב ויפה מזה בעולם...
ואחת הדרכים שלך לבטא זאת היא כמובן ע"י מגע שמאוד מקרב ומדביק וחלק מהותי מהותי מחיי הנישואין.
אז קודם כל תבין את עצמך.
אתה בסדר גמור!
אתה הכי נורמלי שיש, בריא בנפשך ב"ה,
אוהב את אשתך, אוהב את הקשר שלכם, מחובר ליצר החיות (בשורוק) ורוצה להפנות את כל הבריאות והחיות והטוב הזה לקירבה וקשר בינך לבין רעייתך היקרה. זה מקסים. באמת.
גם הרגשת הדחייה שלך מובנת,
ומובן עוד יותר הקושי שאתה מתאר בגלל זה.
יחד עם זאת,
הדבר אולי הכי חשוב *בשבילך* לפהנים ולהטמיע בלבך (לא מספיק רק להבין, צריך לעבור תהליך עם עצמך שבסופו באמת תטמיע את הדברים גם בלבך) - הוא שכל פעם שאשתך לא רוצה/לא יכולה/לא מסוגלת ליצור מגע גופני - זה ***לא*** כי היא לא אוהבת אותך!
זה ***לא*** כי היא לא רוצה אותך או בך!
זה ***לא*** כי אתה דוחה אותה,
אלא כי זה דברים שקשורים ***אליה עם עצמה*** בלבד ובלי קשר אליך!
בין אם זה הריון,
בין אם זה גלולות או הורמונים אחרים,
בין אם עובר עליה משהו גופני/נפשי/רגשי,
ובין אם זה כל חסם חשק אחר - זה אצלה ושלה וזה לא אומר בשום שום צורה שהיא לא אוהבת אותך או רוצה בך!!!
ק"ו כשאתה אומר שכאשר אתם *כן* יחד טוב לכם והיא נהנית ואתה מרגיש זאת מאוד,
ז"א, שהוצאנו כאן גם אפשרות של חוסר הנאה שלה מהיחסים עצמם והוצאנו גם עוד אפשרות של כאבים שלה בזמן האישות (שאם הם קיימים יש כמובן דרכים לטפל בהם, אבל לפי דבריך לא בכך מדובר).
ברגע שתיצור אצלך את ההבנה הזו אני מאמינה שיהיה לך יותר קל.
אולי יעזור לך להשתמש כאן במודל אפר"ת - אירוע, פרשנות, רגש, תגובה
על אותו אירוע (אשתי לא רוצה קירבה כרגע למשל) - במקום לשים את הפרשנות של "אני דחוי. לא אהוב. לא רצוי.",
לשים את הפרשנות של "אני אהוב ורצוי מאוד! זה פשוט שאשתי כרגע עוברת עם עצמה דברים שלא מאפשרים לה לפתוח את המקום כרגע של החשק המיני, בלי שום קשר אליי או לאהבה שלה אליי" - ואז הרגש יהיה של הבנה במקום של דחייה ואכזבה וצער - ואז התגובה תהיה קירבה ולא ריחוק, הבנה ולא מירמור.
הקושי של אשתך:
לפי דבריך נובע בעיקר מכל המיחושים והתחושות שהיא מרגישה בהריון,
הגוף שעובד קשה כי מביא חיים לעולם,
הבחילות, ההקאות, שינוי הגוף, החולשה, העייפות הגדולה, הצרבות, הכאבים, חוסר החשק, ההורמונים וכו' וכו'
ואולי בנוסף לכל אלו יש לה עוד קשיים כדוגמת גידול הילד שכבר יש לכם, עבודה, דאגה לבית וכו' - וכל זה כשהיא בהריון ולא יכולה אולי כמו בהריון הראשון ובכלל לפניו לנוח מתי שהיא רוצה וכו' - אלא היא חייבת לתפקד כל הזמן למרות ההריון וכל הקשיים הנ"ל...
ואם כל זה לא מספיק,
יכול מאוד להיות שיש לה אפילו קושי נוסף - קושי אל מול הפער שנוצר בלית ברירה ביניכם כרגע בתחום האישות.
קושי שאולי אומר *לה על עצמה* ש:"מה דפוק בי?! למה אני לא רוצה?
ולמה כל הזמן אני מרגישה שדוחקים בי?
ולמה כל הזמן בעלי רוצה ואני לא? אוף.
ומה זה אומר? שאני אישה לא טובה? שאני לא יכולה להיות בהקשבה לגוף שלי ולרצון שלי אלא כל הזמן להיות "בשביל" מישהו אחר ולהרגיש כל הזמן נדחקת לקיר?" ועוד קולות שיכולים לעלות בליבה, כולל קולות של "האם בעלי ימשך אליי גם כשאשמין ואשתנה מעוד הריון? האם אוכל אי פעם לרצות משהו עם העייפות התהומית הזו והבחילה המזוויעה הזו?" ועוד ועוד חששות ופחדים שיכולים לעלות.
נסה רגע להתחבר למקום *שלה*, ממש להיות בעולם שלה, בראש שלה, בגוף שלה שעובר את כל הדברים האלה,
ומתוך המקום הזה נסה לראות מה קשה לה, מה היא צריכה, מה היא הכי הייתה רוצה כרגע.
זה גם יכול לגרום לעוד הבנה ולחבר.
נסה לשדר לה שהיא טובה! בדיוק בדיוק כמו שהיא! ושווה ומספיקה ונהדרת ומושלמת!
ברגע שאשתך גם תבין ותרגיש שלא דוחקים בה,
שהיא טובה ונהדת ומושלמת כמו שהיא בדיוק!
שיש לה מרחב גם להרגיש לא טוב או בהריון והכל בסדר,
שהיא לא "חייבת" שום דבר אלא רק אם היא רוצה וזה בטוב לה,
שאתה מאפשר לה את המקום שלה והמרחב שלה להרגיש מה שהיא מרגישה בביטחון שלם - ועדיין האהבה שלך אליה נשארת חזקה כמו תמיד.
שעדיין יש לה את היציבות והביטחון בך ובקשר שלכם ובאהבה שלך אליה לא משנה מה וממש בגדר אהבה שאינה תלויה בדבר.
אם אשתך באמת תרגיש כך - זה כבר יעזור לה המון. אפילו אולי ישחרר פחדים ולחצים בנושא האישות, שבהמשך אחרי שההורמונים או השלב בהריון אולי יאפשרו לה - היא תוכל להינות מכך הרבה יותר יחד איתך בקירבה.
הקושי של שניכם יחד כזוג:
חשוב להזכיר כאן שזה מחולק לשתי תקופות או "רבדים":
א. האחד - תקופות "רגילות" של השיגרה
ב. תקופות של "מצבי חירום" - במשמעות של פערים שיותר גדלים או תקופות יותר מאתגרות כמו הריון או נטילת גלולות שהזכרת.
גם כאן חשוב לעשות את ההפרדה הזו - בגלל שכל עוד ש***בשיגרה*** הכל טוב ביניכם בתחום האישות וכמו שאמרתם אתה וגם היא מרגישים אהובים ונחשקים ובטוב שלם - זה מעולה מעולה!!!
ואז בתקופות של "מצבי חירום" נתייחס לכך כמו מצב חירום - נאמר: אוקיי. אז עכשיו הריון.
אז נעשה את כל מה שעד עכשיו הבנו ועוזר ומקדם, והשאר - נרפה. נבין שזו תקופה.
ואולי אחרי הלידה באמת נחשוב על אמצעי מניעה בלי הורמונים כלל (כדוגמת התקן לא הורמונלי, דיאפרגמה או אמצעים עם הורמונים יותר נקודתיים כמו נובהרינג או התקן הורמונלי שגם אם יש בהם הורמונים - המינון ודרך העברתו לגוף שונה ואולי יכול להועיל (אישית ממליצה לחשוב על האפשרות של בלי הורמונים כלל.
אתה עצמך העדת שגם לפני ההריון הראשון, וגם בתקופה של לפני ההריון השני ולאחר הגלולות המצב היה נהדר.
אז ***זה*** המצב האמיתי שלכם!
***זו*** אשתך האמיתית והחשק האמיתי שלה שהיא לאט לאט מגלה...
ועוד כמה נקודות שעלו לי:
* בקשר למה שכתבת
"היום אפילו לחיבוקים, לפעמים היא מגיבה במבט כזה של "מה אתה רוצה ממני". שלא לדבר על נשיקות, או יותר מזה."
זה יכול לנבוע גם מכל מה שאמרנו עד עכשיו ומההריון וכו',
וזה יכול גם לנבוע במקום *או בנוסף* לנ"ל - ממקום של חשש. חשש שמא כל חיבוק או נשיקה יתפרש *אצלך* כרצון "להגיע עד הסוף", וכאילו שם אותה בעמדה של "אם את מביאה רק חיבוק אז תהיי מוכנה כבר לכך שזה יהיה או הכל או כלום.
ויכול להיות שרק החיבוק או הנשיקה דווקא יהיו לה טובים. אבל החשש הזה,
או ההתנייה שהיא יצרה אצלה אולי בטעות במוח שכל מגע=קיום יחסים מלאים חוסם אצלה גם את האפשרות הזו.
גם במקום הזה חשוב לעשות מה שפירטתי למעלה -
להרגיע את המקום שלה, שהיא לא חייבת כלום,
שהכל ברצון השלם שלה,
שהיא תתחבר לרצון שלה
ולא תרגיש לרגע שדוחקים אותה או שהיא לא טובה ולא מספיקה בכל דבר שהוא,
להטמיע זאת אפילו עוד ועוד בחיים עצמם ובפרקטיקה: להראות לה שאחרי חיבוק יכול לא לבוא כלום. רק חיבוק וזהו.
ליצור גם מצבים כאלה שיש "רק" מגע נעים/חיבוק/ליטוף/מסאז' - וזהו
ואם היא תרצה עוד - היא תגיד או תשדר, ואם לא - אז לא!
אפשר גם לאט לאט ללמוד יחד על הנושא, אפילו 2-3 פגישות אצל אשת מקצוע שאשתך תתחבר אליה יכולים מאוד לעזור,
אפשר גם להבהיר שהמטרה שלכם היא הקירבה שלכם, ההנאה שלכם, הביחד שלכם, וממש לא "אקט" כזה או אחר, גם בתוך האישות - האישות עצמה היא הכל, כל הקירבה, כל ההנאה, כל הביחד וזו המטרה עצמה!
לא שום דבר אחר,
לאט לאט להוריד לחצים, חששות ופחדים.
להבין אותה יותר
להבין אותך יותר.
שהיא תבין את עצמה יותר.
שאתה תבין את עצמך יותר.
לתקשר, כל הזמן לדבר, להיות בתקשורת פתוחה ואוהבת וכנה ומבינה ביניכם.
גם במשפט שכתבת
"היא גם לא מסוגלת לדבר על זה. דיבור על זה, פשוט גורם לה לחץ, תחושה שאני מנסה לכפות את עצמי עליה.
אני משתגע מזה." - יכול לנבוע מהמקום הזה.
מקום שאולי היא מרגישה "במבחן" או "תחת עיניים בוחנות"
או "עכשיו נדבר על זה ונבין עד כמה אני לא בסדר/או נבין שאני "|חייבת" את זה בשבילו" - כך או כך לא יצא לה טוב - אז אולי מראש הגוף והמוח מכווצים ולא רוצים להיות במקום של השיחה הזו כל עוד היא לא מרגישה בביטחון וביציבות עליהם הסברתי קודם - שאתה אוהב אותה בדיוק כמו שהיא ובכל מצב וכו'...
* ולגבי מה שכתבת:
"עכשיו כבר הייתי מוכן מראש לזה שבהריון החשק שלה ברצפה. וחוץ מזה, בינתיים כבר נצברו אצלי יותר חוויות טובות של - לא יודע איך לקרוא לזה - נורמליות, זמן עם יותר חשק, לא יודע מה."
זו באמת נקודה סופר חשובה.
כי בעצם אתה עונה לעצמך על הרבה מאוד כאן -
במצב בו האינטימיות בין בני הזוג טובה *כאשר זה קורה* (מה שנקרא: באיכות)
אז החוויה והזיכרון שלך וגם של אשתך הם *טובים*
וזה קריטי! חשוב כ"כ כ"כ!
כי הגוף שלה זוכר: כאשר אני ביחד עם בעלי טוב לי! כיף לי! אני נהנית! אני מרגישה אהובה ונחשקת! וגם הוא! ואני שם ברצון! ואף פעם לא שם כשאני לא רוצה! אז זה מבחירה שלמה, משמחה שלךמה, מהנאה שלמה
וגם אתה מרגיש וחושב: "כאשר אני עם אשתי כ"כ טוב לי! ומהנה! ואני שמח! ומסופק!
אז הגוף זוכר!
והנפש זוכרת!
ואז זה חשוב גם להווה וגם לעתיד מאוד מאוד
זה יוצר אצלכם חוויות טובות
שממש צרובות לכם בדנ"א ובדוף
ואם חלילה יווצרו חוויות לא טובו7ת של - אני שם רק כי אני חייבת, או אני שם רק כי דוחקים בי, או אני שם ולא נהנית בכלל או לא מרגישה אהובה ונחשקת בכלל - אז גם את זה לצערנו הגוף זוכר!
ואז זה ממש כמו ספירלה -
שיכולה להיות לכיוון מעלה
או לכיוון מטה
וכל חוויה טובה אחת מחזקת את הכיוון החיובי כלפי מעלה של כל החיים האינטימיים בין בני הזוג
וכל חוויה רעה נצרבת וחזקת את הכיוון השלילי כלפי מטה של כל החיים האינטטימיים בים בני הזוג...
ובכך שאתם צברתם, צוברים ועוד תצברו רק מהחוויות הטובות - זה חשוב מאוד מאוד.
תן לעצמכם זמן.
תן לעצמכם הבנה.
תן לעצמכם קבלה.
תשתמשו באהבה הגדולה והיציבה ביניכם לעבור כל דבר וגם את זה, וב"ה יגיעו תקופות בהם תצאו ממצב החירום ותעברו לשיגרה ברוכה וטובה ומהנה.
(וגם במצבי החירום יש ואפשר לעשות הרבה, גם מה שכתבתי כאמור וגם עוד הרבה שאפשר להתייעץ עם אנשי מקצוע/רבנים/אחר).
בהצלחה רבה רבה לכם רק בשורות טובות
היי תעני בסוף...יהודה224
את סוגרת את השרשור
כי אחרי מה שאת כותבת אין מילים
כי אחרי מה שאת כותבת אין מילים
תודה רבהנגמרו לי השמות
אמאל'ה אני עם דמעות בעיניים!!!!הריון ולידה2
כאילו כתבת אותי ואת בעלי מילה במילה. את מדהימה!!!!!!!! גם אנחנו בטיפולים ומה שכתבת עזר לי ונגע בי במקומות הכי כמוסים שלי ופגועים. תודה לך!!!!!! את לא יודעת כמה עזרת לי 🧡💛🧡💛🧡💛
וואי יקרה!נגמרו לי השמות
ריגשת אותי מאוד, ממש שמחתי לשמוע שזה עזר לך, תודה לאל! ותודה לך ששיתפת אותי בזה.
כ"כ כואב באמת המקום הזה של הציפייה והכמיהה שאי אפשר להסביר אותה במילים לילד...
הייתי שם "רק" 3 שנים לפני הבת הבכורה ויכולה להזדהות איתך ועם
@אבודה 123 מאוד.
שלא מספיק מרגישים מרוסקים נפשית אחרי כל חודש של חוסר הצלחה,
ולא מספיק שהציפייה הזו פשוט שורפת בלב פיזית
ולא מספיק הפחד והחשש שאולי אף פעם לא נצליח ואף פעם לא יהיה לנו חלילה
ןלא מספיק כל מה שהגוף עובר עם הטיפולים וההורמונים וכו'
ולא מספיק שלפעמים אנחנו מרגישות "דפוקות" כי למה למען ה' אנחנו לא יכולות להרות?! ולמה לכולן זה הולך בקלות ולי לא?! ואני כשלון והגוף שלי כישלון!
אז בכל המצב הכה רגיש וכואב הזה,
שגם ככה אנחנו לא במיטבנו,
מתווסף לו עוד כאב שבא בדמות תחושת דחייה ופגיעה בפערים הללו בתחום האישות.
שאולי מצתפרש בטעות כ: מה הוא לא אוהב אותי? הוא לא רוצה בי? אני גם בזה לא מספיק שווה וטובה ועוד בעיני האדם שהכי יקר לי?
ואז זה יכול לשבור פשוט.
כי גם החלקת אלוקים הזו שיש לנו עם בן הזוג והאהבה והברית ביננו שהם מחזיקים אותנו במיוחד בתקופה כזו קשה - כאילו גם את זה כבר "אין" לנו.
וכאילו כבר מה עוד נשאר?
והרגישות הגבוהה הזו מעצימה כל דבר עוד ועוד ועוד.
והכאב מתערבב בעוד כאב, וזה כבר פשוט בלתי נסבל,
והמחשבות והתחושות שיכולים לעלות בעקבות כך יכולים להגיע למחוזות מאוד רחוקים ולרעה...
אז באמת חשוב שנייה לנשום.
ולהבין שאתם באמת בעיצומו של קושי.
ולהבין שהתגובות לקושי הזה בהחלט יכולים להתפרש כירידה בחשק המיני גם אצל הגבר וגם אצל האישה באופן זהה,
ולהבין שבעלך ממש אוהב אותך! וזה לא השתנה לרגע!
וזה פשוט מאוד טבעי שתהיה ירידה במצבים בהם כל האנרגיה והחיות יורדת... ושטרודים או עייפים או מכובים או דואגים וכו'...
וזה לא קשור אלייך או לאהבה שלו אותך או לרצון שלו בך ולהיות איתך לרגע!
וכל מה שכתבתי קודם - זה מאוד חשוב להבין את זה כי ברוב מוחץ של הפעמים זה באמת שם.
והביחד שלכם והאהבה שלכם שם.
והיא לא הלכה ולא תלך לשום מקום.
ובתפילה יחד איתך שתזכו גם אתם וגם @אבודה 123 היקרה ובעלה בפרי בטן במהרה ממש, בקלות ובלי יסורים, בטוב גלוי ושלם,
ושתזכו לראות גם את האהבה שלכם והקשר האינטימי הגופני ביניכם והקשר ביניכם בכל התחומים הולך ומתעצם גם בטוב שלם וגלוי אמן!!!
הרבה הרבה כוחות וחיזוקים, לבי איתך (לב)
אממממןןןןןןןןהריון ולידה2
תודה רבה רבה רבה רבה לך נשמה שאת!!!!!! באת לי משמים 🌠🧡💛🌠
תודהאבודה 123
קןדם כל תודה על התשובה האיכותית והאמיתית הזו.
נראה שאת עוסה חסד לענות לכולם באהבה וממקום אמיתי.
ממש מחזק !!!!
הלוואי ואמצע את הכוחות להתמודד עם זה
כרגע הוא פשוט עוד יותר מרחיק אותי
אפילו חבר טוב שלנו קפץ לקפה באחד הערבים וישב לדבר איתי שיחה מאוד עמוקה
ופשוט הרגשתי שבא לי גם . פשוט באלי גם שבעי יתעמק איתי ככה
וידבר איתי, ישתף אותי ירצה להיות איתי לא כי צריך לתזמן ביוץ.
בעיניי, זה לא קשור לתקופה , לטיפולים ..
זה פשוט מרגיש שזה לא בראש מעינייו
זה פשוט מאכזב
אכן נראה שזה משפיע על הזוגיות כולהנגמרו לי השמות
ולא רק "מתרכז" בפערים באישות, אלא גם מקרין לכל הזוגיות.
יש כאן דרך לעבור כדי להגיע למקום שאתם ממש מבינים אחד את השנייה ולהגיע למקום של קירבה ולא ריחוק.
כרגע יכול להיות שהרבה ממה שהוא עושה או כמה מההתנהגויות שלו הן גם סוג של בריחה, ניתוק שלו את עצמו מהכאב או התסכול או כל העניין שלא הולך כרגע - וכל "בריחה" או משהו אחר שלא כלול בתוך זה נותן לו איזשהו אוויר לנשימה - רק כי זה לא מזכיר לו או לא קשור בהכרח לתחושה של איום או כאב או כישלון.
כך או כך ממליצה לכם להמשיך לדבר על הדברים,
לתקשר לו את הכאב שלך, את הקושי שלך, את הרצון והצורך שלך בשיח עמוק איתו, לא ממקום מאשים או תוקף (כי אז לא רק שזה לא עוזר, אלא עוד יותר מרחיק וגורם לשני להיכנס למגננה), אלא ממקום שבו את מדברת את הצרכים *שלך*, מתרכזת רק בעצמך ולא בכמה או איך *הוא* גרוע או לא טוב או לא מספיק ב___
למשל,
במקום לומר: "אתה אף פעם לא מקשיב לי, אתה אף פעם לא מדבר איתי שיחות עמוקות",
אפשר לומר: "אני אוהבת אותך ורוצה לדבר איתך שיחות עומק.
או: אני צריכה להרגיש חיבור עמוק איתך שמתבטא גם בשיחות עמוקות שבהן כל אחד משתף את השני/ה בעולמו הפנימי, מה דעתך שנסדר לנו איזה ערב כזה בשבוע שפנוי לנו?"
או: "הייתי שמחה אם נדבר על כוס קפה בנחת פעם בשבוע על כל מה שעולה לנו לראש"
או "קשה לי להרגיש ריחוק ממך או חוסר בשיחות איתך",
או כל דרך אחרת בה את מפנה את ה"פנס" אלייך ואל מה שאת צריכה, רוצה או מה קשה לך - בלי להקטין או להאשים אותו.
בהחלט העבודה הזוגית להיות בראש מעייני אשתי/בעלי לאורך זמן היא עבודה וצריכה אנרגיה, זמן משאבים וכו' ולא מובנית מאליה. עם זאת, היא בהחלט אפשרית ואפשר לנסות יחד ולבד ואפשר להיעזר בספרים/סדנאות/מאמרים/מידע/יעוץ זוגי/קבלת כלים וכן הלאה שיוכלו לעזור עוד.
בהצלחה רבה רבה יקרה
ותודה לך על המילים החמות והטובות שלך
איך המצב רוח שלו?מופאסה
הוא ישן כמו שצריך?
יש לו אנרגיה באופן כללי?
איך הוא בעבודה? יוזם?
כמה זמן אתם בטיפולי פוריות?
יש לו אנרגיה באופן כללי?
איך הוא בעבודה? יוזם?
כמה זמן אתם בטיפולי פוריות?
תשובה מופאסהאבודה 123
הוא תמיד היה קצת יותר כועס ,עייף ומותש
בעבודה הוא לא יוזם
אבל כל מה שקשור לתורה לגמרי מחייה אותו.
אנחנו בטיפולים בערך שנה
אבל הוא פחות בלחץ לילד .. הוא אומר כשזה יקרה זה יקרה
הטיפולים עצמם לא מצריכים ממנו התעסקות ואנרגיות כמו שזה מצריך ממני .
בעבודה הוא לא יוזם
אבל כל מה שקשור לתורה לגמרי מחייה אותו.
אנחנו בטיפולים בערך שנה
אבל הוא פחות בלחץ לילד .. הוא אומר כשזה יקרה זה יקרה
הטיפולים עצמם לא מצריכים ממנו התעסקות ואנרגיות כמו שזה מצריך ממני .
נראה לי שהכי טוב כרגעבסדר גמור
שתדברי על זה איתו ולא איתנו
קודם כל שיהיה לך בהצלחה רבה ...רויטל.אחרונה
ובקרוב תבשרי אותנו בשורות טובות שהכל בסדר ואת בהריון הכי טבעי אמן,
בקשר שכתבת הבעל לא יוזם, זה קורה מדי פעם, ותדעי לך לרוב זה הפוך
שדווקא שהבעל רוצה והאישה לא, אז כל הבית במתח וכעס, כי אין לך דבר
שפוגע בבעל נפשי שהוא רוצה את הדבר הזה והיא לא רוצה, מכל מיני סיבות,
כי מה שתעשה האישה ורק בדבר הזה היא לא תרצה זה הכי פוגע בו, והפוך
אם תרצה אותו אז כל דבר אחר שלא תעשה כמעט שלא יזיז לו, לכן יקירה אני
רק מחזקת אותך שאת במצב בסדר ואל תדאגי, אני גם מאמינה שעם הזמן
הכל יסתדר. בהצלחה רבה רבה לך בכל התחומים אמן.
עזרה ויעוץיוסף חי משעלי
שלום אני בן שלושים ואחד אב לשלושה ילדים מקסימים סובל הפוסט טראומה שרק לאחרונה גלית זאת וישר הלכתי לטיפול רציני של כמעט שנה ובזמן הזה אבא שלה לא רוצה שיהיה בינינו שום קשר לכן היום חוץ מלדבר עם הילדים הפלאפון כמה דקות שגם אז מאזינים לי לכל מילה אין לי שום קשר אני מכיר את אישתי ואני יודע את כמות האהבה שיש בנינו לכן קשה לי להרפות מהקשר הזה אך גם אני יודע שאסור לעלות יותר מדי ניסיתי יועצי נישואין ורבנים ואנשי מקצוע( מה שנותר לי לעשות זה להתפלל) והמצב שלי כבר לא אפשרי נורא קשה לי ולכן אני מבקש עזרה ויעוץ
נסה לקחת עורך דין בשלב ראשון שלא תעשה טעויות...Fff
^^ אם אשתך בצד שלך יש לזה הרבה סיכוימיקי מאוס
הוא סבא של הילדים. לא אבא שלהם.
ופוסט טראומה אם היא לא מתבטאת בפגיעה בילדים אין לה שום הצדקה להרחקה!
תנסה לדבר עם עמותת לצידכם.
עצוב
מגיע לך יחס מכבד. אלה הילדים שלך!
בהצלחה
ופוסט טראומה אם היא לא מתבטאת בפגיעה בילדים אין לה שום הצדקה להרחקה!
תנסה לדבר עם עמותת לצידכם.
עצוב
מגיע לך יחס מכבד. אלה הילדים שלך!
בהצלחה
מה הקשר בין פוסט טראומה לבין לראות את הילדים?בת ציון רוטקוף
ואשתך?
אין לה מילה מול אבא שלה?
או שהיא לא מעוניינת בקשר איתך?
האם יש לך משפחה תומכת? חברים תומכים?
מאוד קשה להתמודד עם טראומה וגם להלחם על הזכויות שלך מול חמיך לבד.
גם בשביל עורך דין צריך כוחות נפש - שכרגע מופנים אצלך להחלצות מהפוסט טראומה.
ואפילו אם יש חשש שהתגובות שלך יפגעו בילדים - לכאורה אפשר להפגש במרכזי קשר.
הדבר הכי חשוב עבורך עכשיו - למצוא בן משפחה או חבר קרוב שיעזור לך בהתנהלות מול חמיך, או מול הרשויות הרלוונטיות. (רווחה, בתקווה לא להגיע לבית משפט)
הכי חשוב זהאמא וגם
איפה אשתך בכל העניין.
היא מסכימה עם אבא שלה?
אבא שלה כופה עליה את זה?
היא גם חושבת שככה נכון?
אתה עדיין בטיפול? לדעתי כדאי להתייעץ עם המטפל שלך ולנסות לקבוע איתה פגישה
רק שלכם בלי מעורבות והפרעה של אף אחד.
לדבר מהלב על המצב והאתגרים שלכם ולנסות להבין איפה היא עומדת....
היא מסכימה עם אבא שלה?
אבא שלה כופה עליה את זה?
היא גם חושבת שככה נכון?
אתה עדיין בטיפול? לדעתי כדאי להתייעץ עם המטפל שלך ולנסות לקבוע איתה פגישה
רק שלכם בלי מעורבות והפרעה של אף אחד.
לדבר מהלב על המצב והאתגרים שלכם ולנסות להבין איפה היא עומדת....
תודהיוסף חי משעלי
תודה על התמיכה אין לאישתי שום דעה בנושא היא הולכת אחרי אבא שלה ומעולם לא פגעתי בה או ח" ו בילדים פשוט אבא שלה לא רוצה לראות אותי או לדבר בשום אופן ולצערי אישתי לא מוכנה אפילו להקשיב
זה באמת לא פשוט מה שאתה מתאראמא וגם
השאלה אם אשתך מסוגלת לקבל דעה עצמאית ובמקרה הצורך ללכת בניגוד לדעה של אבא שלה (כי אחרת זה עלול להיות בעיה חמורה.. )
או שלא.
ישלך איך לדבר איתה? אולי איך לדבר עם חברה טובה ולברר איתה?
או שאולי יש רב חמקום שהם גרים, או כזה שהאבא קשור אליו ואפשר לבקש את עזרתו מול האבא??
או שלא.
ישלך איך לדבר איתה? אולי איך לדבר עם חברה טובה ולברר איתה?
או שאולי יש רב חמקום שהם גרים, או כזה שהאבא קשור אליו ואפשר לבקש את עזרתו מול האבא??
אתם נשואיםמופאסהאחרונה
אבל אבא שלו שולט עליה ולא נותן לה לחזור אליך?
פאק!
מה זה הסיפור הזה?
איך אתה נשאר נורמאלי ככה?
האשה שלך לא מסוגלת להגיד לו שהיא רוצה לחזור?
לך לדירה שם,
תעמוד כל היום עם שלט בחוץ
תישן בחוץ בשמיכה
תפרק אותו מכות (לא באמת...)
יאללה תמצא רעיון איך להחזיר אותם...
פאק!
מה זה הסיפור הזה?
איך אתה נשאר נורמאלי ככה?
האשה שלך לא מסוגלת להגיד לו שהיא רוצה לחזור?
לך לדירה שם,
תעמוד כל היום עם שלט בחוץ
תישן בחוץ בשמיכה
תפרק אותו מכות (לא באמת...)
יאללה תמצא רעיון איך להחזיר אותם...
אפשר עזרה ?אנונימית כי
@פשוט אני.. - אני אוהבת את החכמה שלך , אבל שונאת את רוב הדברים שאתה כותב.בכל זאת,אשמח לשמוע את דעתך כאן.
@מופאסה אשמח לדעתך
@קרן-הפוך גם לדעתך
@די שרוט כנל.
אזה ככה-
בעלי עובד כהשלמת הכנסה כי אני לא עובדת כרגע בניקיון
בקיצור, המנהל שם צורח עליו בטלפון שלא מספיק נקי וכו' , בנוסף בעלי אמר לו לפני שבוע וחצי שהוא לא מעוניין להמשיך לעבוד
הבוס אמר לו סבבה,תן לי שבוע שבוע וחצי שאמצא מישהו , בעלי הסכים .
עכשיו עבר שבוע וחצי , והבוס מתקשר אליו ואומר לו אם הוא יכול להמשיך
בעלי אמר לו שלא יכול כי הוא בבידוד ,
אז הוא ענה לו "טוב,נדבר מחר בי" וניתק.
הבוס הזה לא עונה לו להודעות כשבעלי שולח לו , מדר אליו מגעיל , ובכללי באופי דוחה.
בעלי נלחץ ממנו מאוד, כי הוא אומר שהוא כמו "ערס"
אני נכנסתי ללחץ
מה אתם אומרים? אשמח לכל דעה מכל חברי הפורום
בעלי בעבודה הזאת חודש בערך.. הוא מקבל יחס חרא, אומרים לו לבוא ב3 בסוף מכניסים אותו רק ב5 , או כל מיני כאלה...אמרו לו בהתחלה 3 שעות ביום בסוף זה רק שעתיים , הבוס צעק עליו שלא מספיק נקי , וכו
שונאת את הדברים שאני כותב...? 😳פשוט אני..
נו פליז תענה, אחכ אסביר את כוונתי.אנונימית כי
בעלך כבר התפטר, אז כרגע אין לו הרבה מה לעשותפשוט אני..
הוא כבר הודיע על התפטרות.
הודיע אחרי שבוע וחצי, הזמן שבו הוא התבקש להמשיך לעבוד, שהוא לא מעוניין להמשיך מעבר לכך.
זהו, תם ונשלם.
עכשיו נשאר רק לדאוג לקבל את השכר על מה שכבר עבד, ועדיף כמובן לנסות ולפתור את זה בנועם.
בקשר לזה שהוא ערס, לא יודע, לא שמעתי על יותר מדי מנהלים שנתנו מכות או פינצ'רו גלגלים לעובדים שהתפטרו... אני חושב שזה חשש מוגזם.
אגב,
מנהלים לא נעימים יש בכל מקום ובכל תחום. אני לא אומר שאדם צריך להיות במקום שבו הוא סובל, אבל כן כדאי ללמוד איך אפשר פחות לסבול גם כאשר יש מנהל אידיוט.
אם אני הייתי מתפטר בכל פעם שנעלבתי ממנהלים שלי, לא הייתי שורד באף מקום יותר מכמה שבועות.
הודיע אחרי שבוע וחצי, הזמן שבו הוא התבקש להמשיך לעבוד, שהוא לא מעוניין להמשיך מעבר לכך.
זהו, תם ונשלם.
עכשיו נשאר רק לדאוג לקבל את השכר על מה שכבר עבד, ועדיף כמובן לנסות ולפתור את זה בנועם.
בקשר לזה שהוא ערס, לא יודע, לא שמעתי על יותר מדי מנהלים שנתנו מכות או פינצ'רו גלגלים לעובדים שהתפטרו... אני חושב שזה חשש מוגזם.
אגב,
מנהלים לא נעימים יש בכל מקום ובכל תחום. אני לא אומר שאדם צריך להיות במקום שבו הוא סובל, אבל כן כדאי ללמוד איך אפשר פחות לסבול גם כאשר יש מנהל אידיוט.
אם אני הייתי מתפטר בכל פעם שנעלבתי ממנהלים שלי, לא הייתי שורד באף מקום יותר מכמה שבועות.
ההבוס הזה לא אחראי על התשלוםאנונימית כי
הוא רק אחראי על העובדים בעיר מסוימת של החברת ניקיון .
הבנת ?
ותקרא את שאר התגובות שכתבתי בבקשה.
לא מבינה מה את שואלת. לעזוב אתמולמיקי מאוס
בטוח אחד מכם יכול למצוא עבודה נורמלית יותר בנקיון או משהו דומה.
לא נשארים במקום שרע לך עם הבוס.
גם כי חבל על כאב הלב
וגם כי אנשים כאלה יעשו בעיות עם התשלום בסוף. בדוק
בהצלחה!!
לא נשארים במקום שרע לך עם הבוס.
גם כי חבל על כאב הלב
וגם כי אנשים כאלה יעשו בעיות עם התשלום בסוף. בדוק
בהצלחה!!
ברור, הוא הודיע לו על עזיבהאנונימית כי
רק השאלה היא על מה לעשות כי בעלי בלחץ ממנו , אומר שהוא ערס ולא יודע איך יגיב...
ואז אני נכנסתי ללחץ מזה..
עם כמה שאני מוחמא שהוזכרתי, לא חושב שהבנתי את הסיטואציהדי שרוט
הוא התחיל עבודה חדשה? לזה הכוונה?
זה סוג של , אבל הוא עוזבאנונימית כי
השאלה שלי בכל מה שכתבתי, הוא שהוא נלחץ מאיך הבוס יגיב מהעזיבה שלו ...
כי הוא צרח עליו בעבר וזה אז יש מצב שהוא מסוכן ?
זו השאלה.
והוא הכניס אותי ללחץ , אז שואלת אתכם
כלבים נובחים לא נושכיםפשוט אני..
לא יודע אם זה נכון לגבי כלבים, אבל זה נכון בכל הנוגע לבוסים
אפשר שתהיה חבר של בעלי??אנונימית כי
אם אשתו תפסיק לשנוא אותי... 🤭פשוט אני..
שונאת את הדעות שלך על רבנים. אבללאנונימית כי
עבר עריכה על ידי אנונימית כי בתאריך י"ג בחשון תשפ"א 22:39
עזרת לי , תודה !
אה אוקיידי שרוט
לא, מה יש לו להלחץ.
תראי, האופי של מנהלי המשמרת האלה של עובדי קבלן בתחום הניקיון הוא ערסוואתי כזה. זה אופי של עשיית שרירים כזה על עובדים חלשים. זה מה שאני מכיר.
אין מה להלחץ
תראי, האופי של מנהלי המשמרת האלה של עובדי קבלן בתחום הניקיון הוא ערסוואתי כזה. זה אופי של עשיית שרירים כזה על עובדים חלשים. זה מה שאני מכיר.
אין מה להלחץ
באמת ??? וואיאנונימית כי
כן. סוג של חזק על חלשיםדי שרוט
שימצא עבודה נורמלית אחרת יותר טוב.
ב"ה הוא עובד בעבודה טובה,אנונימית כי
פשוט משרה לא מלאה עדיין .
ובגלל שאני לא עובדת אז הוא עושה השלמת הכנסה כרגע בקטנה...
הוא עוזב שם, רק נלחצנו מהתגובה של הבוס... מהאופי הזה..
ערס צעצוע. יש דבר כזה.די שרוט
. למה הם מתנהגים ככה? עצובאנונימית כי
יש אנשים יותר גרועים. שאלה יהיו הגרועים שביניהם הלוואידי שרוט
בכל אופן, יש מלא חברות קבלניות בתחום הניקיון שמחפשים עובדים, לא חייבים להתקע על אחד.
אתה מתכוון יש בוסים יותר גרועים מזה?אנונימית כי
כן , הוא עזב שם , הודיע לו על עזיבה...
רק הבוס רוצה שהוא ימשיך , אז בעלי בלחץ מהתגובה שלו
גם למה הוא אמר לו "נדבר מחר" <? מה יש לו לדבר איתו?
@פשוט אני.. @די שרוט
לא, שיש אנשים יותר גרועים. מבחינת בוסיםדי שרוט
דווקא הם בתחתית הסולם של בוסים גרועים נראה לי חח.
בקיצור, אין לו מה להלחץ. סתם שטויות לדעתי.
מה כבר הוא יכול לעשות לו גם?
בקיצור, אין לו מה להלחץ. סתם שטויות לדעתי.
מה כבר הוא יכול לעשות לו גם?
עניתי בפרטי.אנונימית כי
אני מניחה שהשכר אצלו לא מדהים וניקיון זו עבודה שיחסית קל44444
למצוא.
עדיף שיחפש משהו אחר.
אגב, ניקיון אצל אנשים פרטייםכנראה יהיה מכניס יותר ויש סיכוי ל"בוסים" טובים יותר.
עדיף שיחפש משהו אחר.
אגב, ניקיון אצל אנשים פרטייםכנראה יהיה מכניס יותר ויש סיכוי ל"בוסים" טובים יותר.
שכר מינימום בערך , והודיע על עזיבהאנונימית כי
שיחפש אצל אנשים פרטיים. זה 40 ש"ח לשעה44444
שני הצעות אופרטיביות לטיפול בערסים צעצוע.יהודה224
חחחח אהבתידי שרוט
לא הבנתי את ההתלבטות?אמא וגם
שימצא עבודה אחרת ויגיד למעסיק שהוא עבר עבודה וכבר לא עובד אצלו... לא נשמע שכדאי להישאר שם
למרות שלא כיתבת אותי אני אענה כי אני חמודה 😌😌אשה שלו
א. בעלך עבד שם רק חודש, לפי החוק הוא מחויב להודיע לו יום אחד בלבד לפני עזיבה.
כל הכבוד שפירגן לו שבוע וחצי... שיסתום ויגיד תודה😌👌
ב. אנשים שצורחים אלה אנשים חולי שליטה שלא יודעים להשיג זאת בדרך אחרת. אין מה להתרגש. "כלב נובח לא נושך" ככל שאדם בעמדה נמוכה יותר וחולה שליטה הוא כוחני יותר - "עבד כי ימלוך.."
הכי הרבה שהוא יכול לעשות זה לאיים ואז מזהירים אותו על תלונה במשטרה ושם זה נגמר.
ג. בעלך עבד שם כולה חודש, על מה המהומה? על לא מאומה😌
שיגיד תודה שכיסה לו תחודש הזה ויגזגז הלאה😌😌
אין מה להתרגש מערס צעצוע
כל הכבוד שפירגן לו שבוע וחצי... שיסתום ויגיד תודה😌👌
ב. אנשים שצורחים אלה אנשים חולי שליטה שלא יודעים להשיג זאת בדרך אחרת. אין מה להתרגש. "כלב נובח לא נושך" ככל שאדם בעמדה נמוכה יותר וחולה שליטה הוא כוחני יותר - "עבד כי ימלוך.."
הכי הרבה שהוא יכול לעשות זה לאיים ואז מזהירים אותו על תלונה במשטרה ושם זה נגמר.
ג. בעלך עבד שם כולה חודש, על מה המהומה? על לא מאומה😌
שיגיד תודה שכיסה לו תחודש הזה ויגזגז הלאה😌😌
אין מה להתרגש מערס צעצוע
סליחה, לא שמתי לבמופאסהאחרונה
שאני מתוייג
ענו לך כבר יפה מאוד.
אין מה לפחד
ענו לך כבר יפה מאוד.
אין מה לפחד
אשמח לייעוץ מכםחסוי=
היי
אני נשואה+1. אנחנו גרים ביחידת דיור אצל חמי וחמותי.
מאז שהייתי בהריון כל ריב שלנו נוצר בגלל המשפחה של בעלי.
אם לא הם - אין לנו ריבים בכלל!
הם גידלו אותו בצורה כזו שהוא נורא תלותי בהם ושכל דבר שהוא רוצה לעשות הוא צריך ייעוץ/אישור מהם והם נותנים לו תחושה שאם לא הם אז הוא לא יכול לעשות כלום ולא יודע לעשות שום דבר בלי לעדכן אותם או להתייעץ איתם. אציין שכל העצות שהם נותנים לו הן 'עצות אחיתופל' והם תמיד מסכסכים בינינו.
העניין הוא שגם כשאני מדברת עם בעלי על זה בכל פעם מחדש ומראה לו שחור על גבי לבן שהם מסכסכים בינינו - הוא מאשים אותי בכל דבר גם כשאני ממש לא אשמה אלא הם !!!!
כל ריב שלנו הוא בגללם ! בעלי תמיד בצד שלהם, לא תומך בי ולא מרגישה שנותן לי גב מולם (כשברור שאני צודקת).
כל דבר שהם אומרים לו "קדוש" גם אם עכשיו יום והם יגידו לו שעכשיו לילה הוא יאמין להם.
ההורים/אחים/אחיות שלו מחדירים לו לראש שאני מנסה להרחיק אותו מהם ושאני שולטת בו ושזה לא צריך להיות ככה אלא שהוא צריך לשלוט בי ולא להיות מובל על ידי האישה.
הם מנסים כל הזמן לחתור תחתינו ולסכסך בינינו והוא לצידם.
אשמח לעזרה, אם מישהו/מישהי חוו משהו כזה ומה עשיתם ????
מרגישה אבודה ומתוסכלת כל כך !
אני נשואה+1. אנחנו גרים ביחידת דיור אצל חמי וחמותי.
מאז שהייתי בהריון כל ריב שלנו נוצר בגלל המשפחה של בעלי.
אם לא הם - אין לנו ריבים בכלל!
הם גידלו אותו בצורה כזו שהוא נורא תלותי בהם ושכל דבר שהוא רוצה לעשות הוא צריך ייעוץ/אישור מהם והם נותנים לו תחושה שאם לא הם אז הוא לא יכול לעשות כלום ולא יודע לעשות שום דבר בלי לעדכן אותם או להתייעץ איתם. אציין שכל העצות שהם נותנים לו הן 'עצות אחיתופל' והם תמיד מסכסכים בינינו.
העניין הוא שגם כשאני מדברת עם בעלי על זה בכל פעם מחדש ומראה לו שחור על גבי לבן שהם מסכסכים בינינו - הוא מאשים אותי בכל דבר גם כשאני ממש לא אשמה אלא הם !!!!
כל ריב שלנו הוא בגללם ! בעלי תמיד בצד שלהם, לא תומך בי ולא מרגישה שנותן לי גב מולם (כשברור שאני צודקת).
כל דבר שהם אומרים לו "קדוש" גם אם עכשיו יום והם יגידו לו שעכשיו לילה הוא יאמין להם.
ההורים/אחים/אחיות שלו מחדירים לו לראש שאני מנסה להרחיק אותו מהם ושאני שולטת בו ושזה לא צריך להיות ככה אלא שהוא צריך לשלוט בי ולא להיות מובל על ידי האישה.
הם מנסים כל הזמן לחתור תחתינו ולסכסך בינינו והוא לצידם.
אשמח לעזרה, אם מישהו/מישהי חוו משהו כזה ומה עשיתם ????
מרגישה אבודה ומתוסכלת כל כך !
מה עם לעבור דירה?binbin
אם אתם נשואים טריים בתוך השנה הראשונה זה בכלל מומלץ לגור רחוק. וגם כשמבינים שהמצב לא טוב לזוגיות צריך לעשות חישוב מסלול מחדש ולשקול מעבר דירה.
תודה על התגובהחסוי=
תודה על התגובה
חשבתי על לעבור דירה אבל לא בטוחה שזה יעזור כל כך כי הוא נמצא שם במהלך היום כשהוא עובד והם עדיין יכולים להמשיך לייעץ לו / למלא לו את הראש
חשבתי על לעבור דירה אבל לא בטוחה שזה יעזור כל כך כי הוא נמצא שם במהלך היום כשהוא עובד והם עדיין יכולים להמשיך לייעץ לו / למלא לו את הראש
את צריכה לעשות צעד כלשהו. אין ספקbinbin
קודם כל בזמן רגוע לדבר איתו על זה,
תזרקי את זה אליו, תשאלי אותו מה הוא היה עושה במקומך?
איך הוא היה מתמודד עם זה?
ולעבור דירה זה דבר ראשון אחרכך לראות אם זה ממשיך לחשוב הלאה.. לחפש עבודה
תזרקי את זה אליו, תשאלי אותו מה הוא היה עושה במקומך?
איך הוא היה מתמודד עם זה?
ולעבור דירה זה דבר ראשון אחרכך לראות אם זה ממשיך לחשוב הלאה.. לחפש עבודה
תודה רבה על התגובהחסוי=
תודה רבה על התגובה
לצאת משם כמה שיותר מהר. נשמע שזה יהרוס לכם את הזוגיות לצעריבסדר גמור
הכסף לא שווה את זה
תודה על התגובהחסוי=
תודה על התגובה
זה לא בגלל הכסף אלא כי עובד שם ...
חשבתי על לעבור משם אבל לא בטוחה שזה יעזור כי הוא עובד עם אבא שלו ונמצא שם כל היום אז הם עדיין יכולים לייעץ לו וכו'
זה לא בגלל הכסף אלא כי עובד שם ...
חשבתי על לעבור משם אבל לא בטוחה שזה יעזור כי הוא עובד עם אבא שלו ונמצא שם כל היום אז הם עדיין יכולים לייעץ לו וכו'
אז אולי גם להחליף עבודה..זה קשה אבל נשמע הכרחימיקי מאוס
על כן יעזוב איש את אביו ואמו...
זה לא סתם נכתב.
התלות בהורים שלפי הסיפורים שלך גם מאוד חזקה היא מתכון להרס של הזוגיות. אתם חייבים עצמאות ופרטיות בכל המובנים לבנות את הבית הנפרד שלכם
ברור שזה לא יבוא ככה בקלות אבל תדברו על הדברים ועל הנזקים שזה גורם לכם. אל תהססו לערב גם איש מקצוע חיצוני ותקבלו את ההחלטה הכי טובה לשניכם
זה לא סתם נכתב.
התלות בהורים שלפי הסיפורים שלך גם מאוד חזקה היא מתכון להרס של הזוגיות. אתם חייבים עצמאות ופרטיות בכל המובנים לבנות את הבית הנפרד שלכם
ברור שזה לא יבוא ככה בקלות אבל תדברו על הדברים ועל הנזקים שזה גורם לכם. אל תהססו לערב גם איש מקצוע חיצוני ותקבלו את ההחלטה הכי טובה לשניכם
תודה רבהחסוי=
תודה רבה על התגובה
האם הוא מרגיש שהשלום בית לא כמו שצריך?רויטל.
הייתי ממליצה לערב את הרב שלו או מישהו שהוא מקבל ממנו,
אתם חייבים לעבור משם אם זה מקלקל את השלום בית,
השלום בית זה דבר מאוד מאוד חשוב, כל הברכות של הבעל
והאישה זה בזכות השלום בית, לכן תעשו את כל המאמצים
לעבור משם וכמובן בלי לפגוע בהם. בהצלחה רבה רבה
תודה רבהחסוי=
תודה רבה על התגובה. אני באמת לא יודעת מה לעשות. העניין הוא שהוא מקשיב למשפחה שלו בלבד ולא מעניין אותו מה אחרים אומרים
תערבי רב שלו תערבי מישהו חשוב שמקבל ממנורויטל.
תודהחסוי=
מנסה לחשוב את מי אני יכולה לערב. מישהו נטרלי
מישהו שבעלך יסכים לקבל ממנורויטל.
בד בבד תנסו למצוא מקום חילופי
תודה רבהחסוי=
תודה רבה על העצות
בשמחה השם ישמור אותכם אמן.רויטל.
לעבור דירה -ולהקים בית פיזי וזוגי נפשי שלא תלוי בהם!or1900
כמובן חייב טיפול בכדי להתנתק מהתלות הנפשית בהם
חשוב שתדעיבת ציון רוטקוףאחרונה
את צריכה טיפול - גם אם הוא לא מוכן ללכת לטיפול.
המטרה בטיפול שלך זה לזהות את הגבולות שלך ולדעת להתעקש עליהם.
ובתקווה - שכשתהיי מאוד ברורה בגבולות שלך ותשדרי עוצמה פנימית - הוא יעיז להיות לצידך גם כנגד משפחתו.
שתדעי - כל דקה שאת מחכה ולא הולכת לטיפול - רק מחלישה אותך ומחזקת את הכח של המשפחה שלו עליו.
אז ממש כדאי להתחיל טיפול בהקדם
איך מוסיפים קיצ'יות לחיים ?מכבי יהודי
ברוך ה' נשוי באושר עם ילד מתוק, בן שנה וחצי , שמח וכו' תוהה לעצמי האם יש דרך להביא לזוגיות את המתיקות המיוחדת של תקופת הדיטים / אירוסין תחילת הנישואין , את ההרגשה של הגעגוע והלב בכל מבט ,את הקיצ'יות, אני מודה לה' על כל האושר שיש לנו בחיים בלי עין הרע רק הנקודה הזאת מתגעגע אליה קצת . תודה לכל המחכימים
יש לי כמה כשרונותמופאסה
שה' נתן לי אותם בחסדיו.
אבל בעיקר שלח אותי להורים קשובים שידעו איך להוציא אותם לפועל...(במקרה הזה שלחו אותי לחוג גיטרה)
תודה רבה!
אבל בעיקר שלח אותי להורים קשובים שידעו איך להוציא אותם לפועל...(במקרה הזה שלחו אותי לחוג גיטרה)
תודה רבה!
אנחנו רוצים לקנות בר מים לביתאליפ
יש למישהו המלצות?
ועוד משהו מדוע מדובר במוצר ככ יקר שעולה יותר ממקרר?
ועוד משהו מדוע מדובר במוצר ככ יקר שעולה יותר ממקרר?
יש לנו בר מים של חברת אגמיםאני123
זה מכשיר דומה לבר מים של נעם.
ומותר להשתמש בשבת רק במים הקרים
ומותר להשתמש בשבת רק במים הקרים
יש לך מלא יד 2Alony
ובזול .
רק תבדוק את זה לפני ותחליף מסנן במידה וצריך
אנחנו רכשנו תמי 4 משומש וכבר שנתיים בבית חמסה חמסה נותן עבודה .
רק תבדוק את זה לפני ותחליף מסנן במידה וצריך
אנחנו רכשנו תמי 4 משומש וכבר שנתיים בבית חמסה חמסה נותן עבודה .
תשים לב יש הבדלים בין הברי מיםיהודה224
יש עם ברז חשמלי שאסור לשימוש בשבת כמו תמי 4 או אלקטרה בר..
ויש שמותרים כמו נועם 1
לדעתי עדיף את הברי מים הפשוטים עם פילטרים חיצוניים ולא כמו התמי 4 שהמסננים עולים יקר.. מצד שני מי שעם קצת רקע טכני יכול לעשות התאמות לתמי 4 עם פילטר חיצוני
ויש שמותרים כמו נועם 1
לדעתי עדיף את הברי מים הפשוטים עם פילטרים חיצוניים ולא כמו התמי 4 שהמסננים עולים יקר.. מצד שני מי שעם קצת רקע טכני יכול לעשות התאמות לתמי 4 עם פילטר חיצוני
תודה לכולםאליפ
חשבנו לקנות נועם בכדי להשתמש בו גם בשבת אבל הם פשוט עולים הון תועפות, לא שהאחרים זולים יותר
תראה את זהיהודה224
לפי מה שאני מבין הוא מאושר על ידי מכון צומת..
תודה, מהיכן זה?אליפ
יש קישור?
תחפש בזאפ יש מלא סוגים במחירים משתניםיהודה224
אל תקנה נועם, שמע לי, כל המשפחה שלי קנתהחשובה1
ונכוותה.
הם האמא של הגנבים.
תסביר בבקשהאליפ
כי זה אכן היה הכיוון
השירות שלהם לא משהו בכללחשובה1
הם תמיד מפילים על הלקוח את הבעיה, לוקחים כסף על כל שטות.
המכשיר מרבה להתקלקל.
יש בעיות פתאום כן עובד לא עובד, אולי זה לא קורה בחצי שנה הראשונה אבל בהמשך זה חוזר על עצמו שוב ושוב.
ולא יודעת אם חשוב לך הטעם, אבל הטעם באמת לא משהו, לפעמים יש טעם לוואי.
ואמא שלי קנתה, סבתא שלי קנתה ו4 אחים ואחיות שלי קנו.
באמת אין לי משהו אישי נגדם, אבל אני רואה כמה כולם מבואסים, אז אני מספרת.
זה מידע משמעותי. תודהאליפ
אפשר לקנות אחד כזהלחם מלא
בנוגע לנועם1מפוצלשים
https://www.makorrishon.co.il/news/247017/
הם אומרים שבשבת יש מנגנון שעוקף את הסינון של המים...ככה שאין באמת בר מים בשבת, אלא ישר מהברז...
לגבי תמ 4 ממש ממש לא ממליץ - הם חבורת אוכלי כסף. הם כובלים אותך לתשלומים חודשיים על אחריות ועל פילטרים ש"כביכול" רק שלהם..בקיצור להתרחק.
עדיף לקנות בר מים של חברה שהיא לא מותג, ולהיות עם היד על הדופק בנוגע להחלפת פילטרים (פעם או פעמיים בשנה).
יש לי תמי 4 ומרוצה ממשLola_123
יש דברים ששווה להשקיע בהם.
כנל.זית1
ממש ממליצה
אבל הוא לא לשבת נכון?אליפ
מה היתרון שלו על המתחרים?
הטעםנפשי תערוג
בתמי 4 הטעם הכי טוב
תודה רבהאליפ
אני לא מסכימה איתך, קח כוס מים קרים שים אותה בצדחשובה1
ןתשתה אותה אחרי שעה תגיד איך הטעם...
מלבד זה אני חושבת שזה קשור לאיכות הצינורות של הבית, אבל לא בטוחה...
אני עושה את זה תמיד שאני מעוניין במים לא קריםנפשי תערוג
לשבת אנחנו ממלאים בקבוקי זכוכית רב פעמיים. הרבה פעמים אני שותה לא קר
זה בהחלט תלוי באיכות צינורות הבית,
אבל זה תפקידו של בר המים. לסנן גם את הטעם הלוואי של הצנרת
אני לא סוכן של תמי4
וגם אני חושב שזה יקר
פחות נוח בשבת
והרבה חסרונות
אבל זה שהטעם שלהם הוא הכי מוצלח
על זה כמעט ואין עוררין
ומי שמערער, פשוט לא עשה מבחן טעימה
ומדבר איתך מישהו שעד לפני כמה שנים היה שותה מי ברז בקלות ובפשוטות
זה בהחלט תלוי באיכות צינורות הבית,
אבל זה תפקידו של בר המים. לסנן גם את הטעם הלוואי של הצנרת
אני לא סוכן של תמי4
וגם אני חושב שזה יקר
פחות נוח בשבת
והרבה חסרונות
אבל זה שהטעם שלהם הוא הכי מוצלח
על זה כמעט ואין עוררין
ומי שמערער, פשוט לא עשה מבחן טעימה
ומדבר איתך מישהו שעד לפני כמה שנים היה שותה מי ברז בקלות ובפשוטות
זה לא נכון...יהודה224
אם תנה פלטרים אמריקאים טובים ותחבר לצנרת של כל בר מים תקבל את אותו הטעם..
העניין הוא שהפילטרים של תמי 4 מנקים את המים מהכלור..
העניין הוא שהפילטרים של תמי 4 מנקים את המים מהכלור..
צודקנפשי תערוג
אבל אם אני מסנן כלור. חייב נורת uv
כמה שידוע לי רק בתמי 4 זה קיים
כמה שידוע לי רק בתמי 4 זה קיים
לא, מסנן פחםיהודה224
נורת uv היא כדי להשמיד חידקים..
בוודאינפשי תערוג
אבל המנורה היא כדי לוודא שלא יתפתחו חיידקים במיכל הקירור כי הוצאת את הכלור
אוקיי אז אין קשר לטעם..יהודה224
לא, זה לא לשבת.זית1
בשבת אנחנו משתמשים במיחם.
"האי נוחות" של השימוש במילים זה בחודשי החורף בקיץ לא שותים חם.
"האי נוחות" של השימוש במילים זה בחודשי החורף בקיץ לא שותים חם.
לא לשבת. מים צלולים וטעימיםLola_123
יכולה לומר שאני לא אוהבת מים
ומאז שקנינו שותה המון..
זה נגיש
ובאמת מומלץ..
ומאז שקנינו שותה המון..
זה נגיש
ובאמת מומלץ..
מה חשוב לך הטעם של המים או שיהיה זמין חם וקר?חשובה1
כל ברי המים של אפיקים כולל נועם אחד, הם זבל, סליחה על המילה, מתקלקלים אין להם שירות ואז גרומים לך לשלם עוד פעם 3,000 ש"ח ולקנות "מכשיר יותר מתקדם". ועוד הטעם של המים לא משהו. זה כיף שיש מים חמים בשבת...
תמי 4, המכשירים הישנים שלהם לא משהו מבחינת נראות, החדשים הבנתי מאד יקרים, וגם, מה שאני יודעת שאתה שותה מים שהיו קרים, הטעם גם לא משהו...
מי עדן, זה אחלה, המכשירים שלהם הזולים הם במראה די מיושן, יש להם שירות פצצה באמת אין דברים כאלה, לדוגמא, לפני האספקה החודשית נגמר לך הכדים, מרים טלפון, הם מביאים לך, יש בעיה עם המכשיר, שולחים באופן מיידי טכנאי ועוד.
אתה לא מחויב להם בכלל, ברגע שאתה לא רוצה אומר להם ביי. יש להם מתקן עומד על הרצפה וכן מתקן לשיש.
לי את הדגם הישן של המכשיר, כך שניתן להשתמש במים קרים בשבת...
אם אתה רוצה, פנה באישי...
גם ביוש? יש להם מתקן שבת?אליפ
נראה לי מתקן לשבת כרגע אין להםחשובה1
אני יודעת שהיה, כנראה לא היה מוצלח.
אני השגתי סוכן שמביא לנו כל כד בעלות של 24 שקל (19 ליטר).
אתה לא מקבל ממנו את כל הבקבוקים הקטנים ויתר השטויות.
המלצה לקנות תמי 4 דווקא מיד 2מישהי אחרת????
ברגע שנגמר המסלול של התשלומים אנשים פשוט מעדיפים למכור את המכשיר בכמה מאות שח ולקחת חדש במסלול חדש. אפשר לקנות תמי 4 בן 3 שנים ב500 שח םחות או יותר ולהזמין סנן ונורה חליפיים שתואמים למכשיר או מקוריים (יש מספר חנויות באינטרנט שמוכרות פלוס משלוח עד הבית).
המכשיר הזה מאוד איכותי וכמות התקלות היא ממש קטנה יחסית לנועם1 וחבריו. אז גם מכשיר בן 3 ואפילו יותר עובד לא רע בכלל.
בשבת אפשר למלא קנקן מים או בקבוקים גדולים ולהשתמש במיחם (להקפיד שלא תהיה גישה לילדים)
המכשיר הזה מאוד איכותי וכמות התקלות היא ממש קטנה יחסית לנועם1 וחבריו. אז גם מכשיר בן 3 ואפילו יותר עובד לא רע בכלל.
בשבת אפשר למלא קנקן מים או בקבוקים גדולים ולהשתמש במיחם (להקפיד שלא תהיה גישה לילדים)
כך אנחנו עשינונפשי תערוג
זה מסובך או יקר להתקין לבד ?אליפ
ולהחליף מסננים?
להחליף מסננים פשוט מאוד מאודנפשי תערוג
לחבר לבד, לא מורכב במיוחד.צריך ידע בסיסי באינסטלציה
אם רוצים חור בשיש, צריך לעשות (גם לא ממש קשה)
אם רוצים חור בשיש, צריך לעשות (גם לא ממש קשה)
^^בדיוקמישהי אחרת????אחרונה
יש מידע באתר שלהם ובאינטרנט איך להחליף וזה מאוד פשוט
יש לנו נעםבוריס
במשך שנתיים סבלנו מטעם לוואי נוראי במים.
אחרי שנתיים הם עלו על הבעיה באו החליפו מיכל ומאז אנחנו ממש מרוצים.
יאמר לזכותם שלמרות כל החלקים שהחליפו וכל הטכנאעם שהגיעו ושהמכשיר נלקח למעבדה פעם הם לא גבו מאיתנו כסף נוסף (לא שהם היו אמורים אבל אתם יודעים איך זה שלפעמים אומרים לך האחריות לא מכסה את זה וצריך לשלם עוד).
מבחינת טעם לא מרגיש הבדל בין זה לבין תמי 4(להורים שלי יש).
לא יודע אם להגיד שאני ממליץ בלב שלם כי היה לנו תקל מאוד גדול שהאמת אך היינו יותר אסרטיבים זה היה נגמר הרבה יותר מהר אבל עכשיו הוא עובד ממש טוב וזה הרבה יותר נח וביטוחותי ממיחם
אחרי שנתיים הם עלו על הבעיה באו החליפו מיכל ומאז אנחנו ממש מרוצים.
יאמר לזכותם שלמרות כל החלקים שהחליפו וכל הטכנאעם שהגיעו ושהמכשיר נלקח למעבדה פעם הם לא גבו מאיתנו כסף נוסף (לא שהם היו אמורים אבל אתם יודעים איך זה שלפעמים אומרים לך האחריות לא מכסה את זה וצריך לשלם עוד).
מבחינת טעם לא מרגיש הבדל בין זה לבין תמי 4(להורים שלי יש).
לא יודע אם להגיד שאני ממליץ בלב שלם כי היה לנו תקל מאוד גדול שהאמת אך היינו יותר אסרטיבים זה היה נגמר הרבה יותר מהר אבל עכשיו הוא עובד ממש טוב וזה הרבה יותר נח וביטוחותי ממיחם
תודה רבהאליפ
באמת בטיחות זה שחקן מרכזי בהחלטה
זהו ב''ה!! מיסטר דום
הפלטה מוכנה האוכל חם בית מסודר ונקי כולם אחרי מקלחות ואין כביסה
אפשר לאחל לכולם שבת שלום !
שתזכו תמיד לשמוח
שתזכו לראות את החיובי
שתזכו שאלוהים יאיר לכם את הדרך
שתזכו בשמחה אמיתית פנימית מהלב
שתזכו יה''ר לבשורות טובות ושאורה של השבת יהיה איתכם תמיד
שבת שלום
מלקאם סאנבט
הלו הלו אתה מפקיר את ההתחייבות שלך. איפה התמונה?די שרוט
יש אנשים שחיים מרביעי לרביעי בשביל התמונה!
צודק מתנצל קבל עכשיו😄מיסטר דום
שבת שלום💐💐Lola_123
שיא המה רבו!די שרוט
איזה משפט!*אשתו של בעלי*
של הניינטיז...
של הניינטיז וגם.......די שרוטאחרונה
של בנות
יאאאאא, מושלם!ה' אלוקינו
אני נפעם כל שבוע מחדש -הלוואי עלי ב"ה בקרובor1900
זוגיות לא מוצלחתShr
שלום וברכה,
אני נמצאת בדילמה כבר תקופה ארוכה.
אני בת 30 ובעלי בן 29
לפני שנה וחצי התחתנתי עם אדם אותו הכרתי דרך חברים משותפים.
כחודשיים לפני החתונה התחזקתי מאד והחלטתי לשמור שבת וכן דיברתי על טהרה בהמשך וכו.
בעלי הינו חילוני וקשה לו עם זה שאני שומרת שבת כי מבחינתו בשבת ות צריכים לצאת לטייל.
יש לנו המון מחלקות וחשיבה שונה לגמרי לגבי החיים.
לפני חצי שנה ברוך השם נולדה לנו ילדה .. וגם בגידול הילדה יש מחלוקות
הוא לא מאמין בדרך שאני מחנכת אותה, הוא מתנהג בצורה ילדותית וחושב שהיא בובה.
לפני החתונה הלכתי לרב החלבן זצל ,נתתי לו את השם של בעלי לעתיד והוא אמר בחור טוב.
אני לא מרגישה פורחת ומאושרת בזוגיות וכן לא הייתי רוצה לפרק משפחה.
לאיזה רב (רואה נסתרות) כדי לי ללכת שיעזור לי להגיע להחלטה אם להשאר או לא?
תודה לעוזרים/עוזרות
אני נמצאת בדילמה כבר תקופה ארוכה.
אני בת 30 ובעלי בן 29
לפני שנה וחצי התחתנתי עם אדם אותו הכרתי דרך חברים משותפים.
כחודשיים לפני החתונה התחזקתי מאד והחלטתי לשמור שבת וכן דיברתי על טהרה בהמשך וכו.
בעלי הינו חילוני וקשה לו עם זה שאני שומרת שבת כי מבחינתו בשבת ות צריכים לצאת לטייל.
יש לנו המון מחלקות וחשיבה שונה לגמרי לגבי החיים.
לפני חצי שנה ברוך השם נולדה לנו ילדה .. וגם בגידול הילדה יש מחלוקות
הוא לא מאמין בדרך שאני מחנכת אותה, הוא מתנהג בצורה ילדותית וחושב שהיא בובה.
לפני החתונה הלכתי לרב החלבן זצל ,נתתי לו את השם של בעלי לעתיד והוא אמר בחור טוב.
אני לא מרגישה פורחת ומאושרת בזוגיות וכן לא הייתי רוצה לפרק משפחה.
לאיזה רב (רואה נסתרות) כדי לי ללכת שיעזור לי להגיע להחלטה אם להשאר או לא?
תודה לעוזרים/עוזרות
כבר ניסיתמופאסה
וזה לא עלה יפה אצל רואה נסתרות.
כדאי ללכת לטיפול זוגי ואז לפתוח את הנסתרות מול המטפל ולהחליט איך להתקדם.
כדאי ללכת לטיפול זוגי ואז לפתוח את הנסתרות מול המטפל ולהחליט איך להתקדם.
אל תזלזל בחלבן, עם כל הכבוד לך!!!!חשובה1
הוא אדם טוב והם צריכים ייעוץ לגשר על הפערים
לא זלזלתימופאסה
לא מכיר אותו.
בכל אופן גבינות עושה לי בחילה גם ככה
אין אחד קצב? 🤣
בכל אופן גבינות עושה לי בחילה גם ככה
אין אחד קצב? 🤣
אז לפני שאתה מדבר תבדוק מי זה היה הרב חיים כהןחשובה1
הדור הצעיר קורא פה ונושבת כאן רוח של זלזול ברבנים.
גם ככה אנחנו בירידה
אני מרגיש שאת תוקפניתמופאסה
לכן ההמלצות שלך לא מתקבלות לי בנפש.
אני ממליץ לך שתיכנסי לאמבטיה, תגזזי ציפורניים ותירגעי, עבר עליך יום קשה.
אני ממליץ לך שתיכנסי לאמבטיה, תגזזי ציפורניים ותירגעי, עבר עליך יום קשה.
דווקא אני אחרי אמבטיה ממש מפנקתחשובה1
אני לא אוהבת זלזול ברבנים
בואי נפתח את זהמופאסה
לפני החתונה הבחורה הלכה לרב והוא אמר שהוא בחור טוב ואז ע''פ התשובה הנ''ל הבחורה התחתנה עם הבחור.
אממה לפי מה שהיא מספרת זה לא הסתדר טוב בכלל. מחלוקות, השקפה שונה אל החיים, וכ' וכו' עייני לעיל...
אז הרב ח''ו לא טעה כי הרבנים אף פעם לא טעו, לא טועים, לא יטעו.
הבחור בחור מצויין, מענטש, בובה של בחור, אבל רק הזוגיות בחרא...
אז כתבתי בעוה''ר שכבר נסית אצל רואה נסתרות וזה לא עלה יפה.
האם כתבתי משהו מזלזל?
אם הייתי רוצה לזלזל ואללה לא חסרות לי מילים, אפילו בכמה שפות.
אממה לפי מה שהיא מספרת זה לא הסתדר טוב בכלל. מחלוקות, השקפה שונה אל החיים, וכ' וכו' עייני לעיל...
אז הרב ח''ו לא טעה כי הרבנים אף פעם לא טעו, לא טועים, לא יטעו.
הבחור בחור מצויין, מענטש, בובה של בחור, אבל רק הזוגיות בחרא...
אז כתבתי בעוה''ר שכבר נסית אצל רואה נסתרות וזה לא עלה יפה.
האם כתבתי משהו מזלזל?
אם הייתי רוצה לזלזל ואללה לא חסרות לי מילים, אפילו בכמה שפות.
הרב אמר לה שהוא אדם טובחדשה לשאלה
ויכול להיות שהוא באמת אדם טוב, הוא לא אמר לה יהיה לכם חיים מושלמים ללא קשיים.
וברור שגם רבנים טועים אבל זה שהרב הצדיק אמר שהוא בן אדם טוב, הוא לא טעה..
וברור שגם רבנים טועים אבל זה שהרב הצדיק אמר שהוא בן אדם טוב, הוא לא טעה..
כל בני האדם הם טובים, רק מה לעשות יש להם יצר לב רע...פשוט אני..
כוונתי לא הייתה ברורהShr
אני מתנצלת אולי לא ניסחתי את עצמי כמו שצריך..כן הרב הצדיק זכרונו לברכה.. וכן הוא צדיק של אחד לדור.
אכן אמר שהוא בחור טוב והוא באמת בחור מדהים. (הוא לא טעה)
לא ביקשתי שרב יכריע את גורלי, אולי אוכל להסתכל על הדברים בצורה שונה.
בכל אוכל לא רלוונטי, אין צורך להמשיך את הדיון .
תודה
אכן אמר שהוא בחור טוב והוא באמת בחור מדהים. (הוא לא טעה)
לא ביקשתי שרב יכריע את גורלי, אולי אוכל להסתכל על הדברים בצורה שונה.
בכל אוכל לא רלוונטי, אין צורך להמשיך את הדיון .
תודה
אין היום נביאים!ק"ש
רב יכול לברך או להדריך, הוא לא יכול לנבא לך או להגיד לך מה נכון.
השאלה הגדולה היא האם את מוכנה להשקיע בזוגיות הזאת, עם בעלך שהוא גם אבי ילדתך. אם את מוכנה להשקיע - לכי לייעוץ מקצועי, הכי טוב שתלכו ביחד ליועץ/יועצת. יש כאן בפורום את @נגמרו לי השמות, שכנראה מאוד תוכל להועיל לך.
השאלה הגדולה היא האם את מוכנה להשקיע בזוגיות הזאת, עם בעלך שהוא גם אבי ילדתך. אם את מוכנה להשקיע - לכי לייעוץ מקצועי, הכי טוב שתלכו ביחד ליועץ/יועצת. יש כאן בפורום את @נגמרו לי השמות, שכנראה מאוד תוכל להועיל לך.
תודה!נגמרו לי השמות
רואה נסתרותAlony
צר לי לאכזב אותך אבל רק הוא שלמעלה רואה נסתרות .
ונגיד שמצאת רב שיטען שהוא כזה את באמת מוכנה ע"פ הדעה שלו לעזוב או להישאר ?
ההחלטה אם להישאר עם בעלך או חלילה הפוך היא החלטה אך ורק שלך ואל תתני אותה לאף אחד אחר בעולם .
צדיק ככל שיהיה הרב הוא יכול רק להכווין אותך ולייעץ לך ע"פ דעת הלכה (בדגש על רב צדיק אמיתי וירא שמיים) אבל גם הוא לא יכול להחליט במקומך .
כן אני ממליץ לך על טיפול זוגי לך ולבעלך בניסיון לפתור את הבעיות ולגשר על הפערים ביניכם אבל אחרי הכל ההחלטה היא אך ורק בידיים שלך כי בסוף היום מי שהולך לישון לצד בעלך זה את .
ונגיד שמצאת רב שיטען שהוא כזה את באמת מוכנה ע"פ הדעה שלו לעזוב או להישאר ?
ההחלטה אם להישאר עם בעלך או חלילה הפוך היא החלטה אך ורק שלך ואל תתני אותה לאף אחד אחר בעולם .
צדיק ככל שיהיה הרב הוא יכול רק להכווין אותך ולייעץ לך ע"פ דעת הלכה (בדגש על רב צדיק אמיתי וירא שמיים) אבל גם הוא לא יכול להחליט במקומך .
כן אני ממליץ לך על טיפול זוגי לך ולבעלך בניסיון לפתור את הבעיות ולגשר על הפערים ביניכם אבל אחרי הכל ההחלטה היא אך ורק בידיים שלך כי בסוף היום מי שהולך לישון לצד בעלך זה את .
עברתם הרבה מאוד דבריםנגמרו לי השמות
והרבה מאוד שינויים בתקופת נישואין קצרה.
גם מעבר מרווקות לנישואין.
גם להתרגל למה זה בכלל להיות נשוי/אה.
גם הריון ראשון.
גם לידה.
גם הורות לראשונה.
גם שינוי אורח חיים דתי שלך.
יש כאן כמה וכמה עניינים מהותיים שצריך לברר לעומק ולהכיר כדי לייעת יותר טוב,
את מתארת מציאות בעצם ש*את* השתנית - התחזקת והתחלת לשמור שבת וטהרת המשפחה,
בעוד אישך היה ועודנו אדם שאינו שומר תורה ומצוות - ומהצד *שלו* יש כאן שינוי שהוא לא חתם עליו ולא ביקש אותו כי זה נוגד את הדרך שלו, ואישתו שלו בכל זאת בוחרת בדרך שונה, ובלית ברירה הוא נמצא בסיטואציה שהוא חייב להכיל את המציאות החדשה שנכפתה עליו שלא בבחירתו.
ואולי עד עכשיו עוד איכשהו זה הצליח,
אבל פתאום שיש ילדה משותפת - ועניין הדרך וחינוך הילדים עולה - כאן כבר צפ]ים הקשיים בעוצמה הרבה יותר חזקה וחייבים לשים לב אליהם ולברר אותם לעומק.
אני ממליצה לכם בחום לפנות לעזרה מקצועית שתעזור לכם בזוגיות שלכם - ודווקא אצל בעל מקצוע שזהו תחום התמחותו כמו מטפל/יועץ זוגי ולא רב (רב שאינו מטפל זוגי בנוסף הכוונה), שכמובן כבודו וגדולתו רבים מאוד מאוד וחלילה חלילה שלא ישמע שמץ של זילזול, אבל רב עונה בשאלות הלכתיות בעיקר ולעיתים לא נכון להתייעץ על דברים הרי גורל בזוגיות או בתחום אחר שאינו תחום התמחותו.
מניסיון גם אישי (אנו נשואים ב"ה כמעט 14 שנים, ואישי היקר חזר בשאלה לפני כמעט 7 שנים, בזמן שהייתי בהריון השלישי, אז מאוד מכירה את החיים שאחד דתי ואחד חילוני מקרוב ) וגם מקצועי - אפשר בהחלט אם רוצים להישאר בטוב בזוגיות הזו לעבוד על הדברים ולהגיע לשמחה שלמה ואהבה שלמה לשני הצדדים!
יש הרבה מה לומר, והרבה הבנות וכלים וכו' - אבל זה כבר צריך להתאים לכם עם היכרות אישית שלכם וכל מה שאתם עוברים ומי אתם ומה אתם וכו' וקשה לענות ולפרט דבר שכזה בפורום...
בהצלחה רבה רבה לכם
נפלא!מופאסה
תודה 🙏נגמרו לי השמותאחרונה
מנחם שבתאירוני,
לכי למנחם שבתאי משיטת שבתאי. תמצאי את הטלפון שלו באינטרנט. אל תוותרי על פגישת ייעוץ אצלו! לא משנה המחיר, זו השקעה טובה. הוא נמצא ברמת גן. תלכי. בהצלחה.
אין דבר כזה "רואה נסתרות"ים...
קחי אחריות על החיים שלך ואל תתני לאף אחד לקבוע לך על החיים שלך
ובטח לא לרב שקורא לעצמו "רואה נסתרות"
תלכו לייעוץהעני ממעש
אין כפייה בנישואין
נשמע שאתם צריכים לחזק את המכנה המשותף, ואז ממילא החילוקי דעות- שקיימים כידוע בכל בית- ייראו באור אחר, יותר נינוח
בהצלחה
נשמע שאתם צריכים לחזק את המכנה המשותף, ואז ממילא החילוקי דעות- שקיימים כידוע בכל בית- ייראו באור אחר, יותר נינוח
בהצלחה
אני אישתהנחש המקסים
מאוד מאמין בצדיקי האמת!
וכן יש רבנים שרואים את מה שאנחנו לא רואים!
וזה עובדה שא"א להתווכח איתה!
כמובן שצריך ללכת לרבנים שבאמת צדיקים ולא ההיפך ח" ו!
אני מאמין ובטוח שכוונת הרב להגיד לך שבעלך הוא באמת אדם טוב!
אבל זה לא הופך את זה שלא יהיה קשיים ועבודה מצידכם!
במיוחד שאורח החיים שלך השתנה ואין ספק שזה מקשה על בעלך(כי הוא לא מכיר! לא רגיל! חד שלו!)
לכן חשוב מאוד שתשוחחו ממקום שלעשות טוב למשפחה שלכם!
לא לך! ולא לו! אלא למשפחה שיש לכם עכשיו!
שכל אחד יגיד את הצורך שלו העמוק באמת!
ולפי זה תתקדמו בעבודה הזוגית!
לדוגמא:
הצורך העמוק שלך הוא לשמור שבת.
והצורך שלו זה לטייל בשבת.
אז תנסו לראות מה הצורך העמוק של כל אחד במקום הזה.
אם יש לו צורך לטייל שהוא יסע בלעדייך!
וכמובן תמיד ועדיין אפשר להתייעץ עם רבנים וכמובן עם מטפל זוגי!
וכן יש רבנים שרואים את מה שאנחנו לא רואים!
וזה עובדה שא"א להתווכח איתה!
כמובן שצריך ללכת לרבנים שבאמת צדיקים ולא ההיפך ח" ו!
אני מאמין ובטוח שכוונת הרב להגיד לך שבעלך הוא באמת אדם טוב!
אבל זה לא הופך את זה שלא יהיה קשיים ועבודה מצידכם!
במיוחד שאורח החיים שלך השתנה ואין ספק שזה מקשה על בעלך(כי הוא לא מכיר! לא רגיל! חד שלו!)
לכן חשוב מאוד שתשוחחו ממקום שלעשות טוב למשפחה שלכם!
לא לך! ולא לו! אלא למשפחה שיש לכם עכשיו!
שכל אחד יגיד את הצורך שלו העמוק באמת!
ולפי זה תתקדמו בעבודה הזוגית!
לדוגמא:
הצורך העמוק שלך הוא לשמור שבת.
והצורך שלו זה לטייל בשבת.
אז תנסו לראות מה הצורך העמוק של כל אחד במקום הזה.
אם יש לו צורך לטייל שהוא יסע בלעדייך!
וכמובן תמיד ועדיין אפשר להתייעץ עם רבנים וכמובן עם מטפל זוגי!
הי נשמהאמא וגם
אני לא בטוחה שמה שחסר זה רב רואה נסתרות
אלא למידה איך לקיים זוגיות ודו שיח.
בזוגיות תמיד יהיו הבדלעם בין איך שכל אחד רואה את הילדים... זה יכול להיות לגבי מה עושים בשבת
או לגבי איך לגדל את הילדה או לגבי ניקיון או יחסים או אלף ואחד דברים...
החכמה היא קודם להבין שאתם שונים וזה בסדר.
בגלל זה, בין היתר התחתנתם...
השלב השני הוא ללמוד איך לכבד אחד את השני ולמצוא ביחד את הדרך המשותפת שלכם עם כמה שיותר התחשבות והערכה וכמה שפחות שיפוטיות וביקורת...
בהצלחה ומזל טוב
אלא למידה איך לקיים זוגיות ודו שיח.
בזוגיות תמיד יהיו הבדלעם בין איך שכל אחד רואה את הילדים... זה יכול להיות לגבי מה עושים בשבת
או לגבי איך לגדל את הילדה או לגבי ניקיון או יחסים או אלף ואחד דברים...
החכמה היא קודם להבין שאתם שונים וזה בסדר.
בגלל זה, בין היתר התחתנתם...
השלב השני הוא ללמוד איך לכבד אחד את השני ולמצוא ביחד את הדרך המשותפת שלכם עם כמה שיותר התחשבות והערכה וכמה שפחות שיפוטיות וביקורת...
בהצלחה ומזל טוב
ליבי לבי אתךרויטל.
יש פה כמה דברים, גם בהשקפה וגם בזוגיות,
בקשר להשקפה מומלץ ללכת שניכם לסמינר,
בדרך כלל ההשקפה נהיית אחרת ומתחזקים יחד,
בקשר לזוגיות כדאי לך ומומלץ להתייעץ עם
רבנית מומחית איך לשנות את הגישה,(אם תרצי אכתוב
לך באישי עם מי להתייעץ)בקשר לרב שבקשת הרב מנתיבות
הוא מאוד משפיע על הזוג לשלום בית ולא להתגרש הרב איפרגן,
אשמח לעזור עוד אם תרצי.
10 סיבות טובותפמיהלכה
1. כבר רבתם את הריב הזה. אלף פעמים. אתם יודעים מראש מה כל אחד מכם יגיד, אתם יודעים מראש איך זה ייגמר.
2. אתם מרגישים שהבית כולו מושפע מכל ריב שלכם, ולא לטובה.
3. אתם מתמלאים ברגשות שליליים אחד כלפי השנייה וצוברים משקעים.
4. אהבתם אחד את השני כל כך פעם, וזה פשוט דהה מול החיכוכים האינסופיים.
5. אתם נמנעים מהצעד הזה בגלל דעות קדומות.
6. אתם מרגישים עייפות ושחיקה, ושנגמר לכם הכח להשקיע עוד ועוד ולהתאכזב.
7. כי אתם מרגישים שהזוגיות תקועה - והיא תוקעת גם את שאר תחומי החיים שלכם, במקום להיות מקור כח.
8. כי אתם מרגישים בודדים לפעמים. מרגישים שאפילו בן הזוג נגדכם.
9. כי אתם מרגישים שאתם זקוקים לעזרה בתחום הזוגי, אבל לא רוצים להוציא את בן הזוג "רע" מול אנשים שאתם אוהבים.
10. כי שניכם רוצים להיות פה, יחד, ופשוט לאהוב.
אלו 10 סיבות מצויינות, כל אחת בפני עצמה, לפנות לטיפול זוגי.
לא, זה ממש לא רק לאנשים על מדרגות הרבנות;
או אנשים במשבר גיל ה-40;
או אנשים עם בעיות נפשיות;
או לאנשים "שלא יודעים להסתדר" ו-"לא יודעים לדבר אחד עם השני" -
טיפול זוגי הוא לכל מי שרוצה להניח בשלווה מאחוריו את ההתנגשויות ולקבל עוד כלים לנהל מחלוקות.
טיפול זה ממש, ממש לכולם.
יפה מאודבסדר גמור
חשוב מאודנגמרו לי השמות
מקסימה!
כל הכבוד על העלאת הדברים, את כתבת?
כל הכבוד על העלאת הדברים, את כתבת?
כן! ממש מהלבפמיהלכה
מהניסיון האישי שלנו. אנחנו זוג מאושר מאוד ואוהב מאוד ומסתדרים 99% מהזמן בהרמוניה. יש לנו הרגל - אנחנו לא מחכים שדברים מגיעים לפיצוץ. אם יש לנו אי הסכמה שאנחנו לא מצליחים לפצח בעצמנו, אנחנו פונים לעזרה. אני חושבת שזה נפלא, מפחית לחצים ואנרגיות שליליות.
מבחינתי, לחלק את זה בהדרכת כלות/חתנים
מדהים!נגמרו לי השמותאחרונה
חותמת על כל מילה שלך,
איזה אלופים אתם, תענוג לקרוא ♥️
איזה אלופים אתם, תענוג לקרוא ♥️
שאלה קשהחשובה1
יש לנו שכנים בבניין, דלת לידי הבעל שמה כל הזמן צורח, צרחות מקפיאות דם..
אתמול היו צרחות אימים, ושמעתי גם אותה צורחת, אמרתי לבעלי רק שלא ירצח אותה, בעלי יצא החוצה ושמע שפשוט כל הצרחות האלה הם על הילדים שלהם, והאישה פשוט מגבה אותו, וככה זה פשוט כל התנהלות של החיים, ב-6:00 בבוקר מעירים את הילדים בצרחות מקפיאות, בכלי אומר שהילדים האלה יצאו בסוף פגועים בנפשם.
מה אני יכולה לעשות?
מתלבטת ללכת לדבר אתו, אבל גם מפחדת ממנו וגם אין לי קשר אתו.
היא משחקת אותה שהכל סבבה.
מה אפשר לעשות?
הם משפחה מכובדת, לא רוצה לפרט את העיסוק, אבל באמת כאילו לא להאמין.
יואו מסכניםסמיילי12
גם אני שמעתי באופן קבוע אישה צורחת על הילדים שלה.
אפעם לא ראיתי אותה נוגעת מחבקת משהו.
כואב. מסכנים ממש.
אפעם לא ראיתי אותה נוגעת מחבקת משהו.
כואב. מסכנים ממש.
על צעקותפרש בודד
לא הולכים לרווחה
ולפעמים מה שנשמע מבחוץ הוא לא מה שקורה בפועל.
אבל להיות עירניים זה תמיד טוב
ולפעמים מה שנשמע מבחוץ הוא לא מה שקורה בפועל.
אבל להיות עירניים זה תמיד טוב
להתקשר ל118. מוקד טיפול באלימות במשפחהלחם מלא
בשביל צעקות??סיה
קשה לכולם עכשין קורונה אין מסגרות
אולי שם הילדים לא מקשיבים וילדים קשים
אם שומעים מכות שילדים צוקעים כואב תעזוב אותי זה משהוא אחר
אבל התנהלות של בוקר תתלבש תלך לישון בצרחןת לדעתי לא קשור לרווחה
אולי שם הילדים לא מקשיבים וילדים קשים
אם שומעים מכות שילדים צוקעים כואב תעזוב אותי זה משהוא אחר
אבל התנהלות של בוקר תתלבש תלך לישון בצרחןת לדעתי לא קשור לרווחה
אם זה כל בוקר עד השכנים, חד משמעית שכןלחם מלא
להעיר ילדים בצרחות?סמיילי12
זה רע.
זה לא קושי של חינוך זה בעיה בהורים.
זה לא קושי של חינוך זה בעיה בהורים.
..הללויה~
בדרך כלל כאשר ילדים קשים זה לא סתם.
וחוץ מזה... יש צעקות ויש צעקות. מניחה שאם זה מגיע עד אליהם- אז כנראה שבאמת יש כאן משהו בעייתי.
זה עוד הרבה לפני הקורונהחשובה1
אבל אין ספק שהקורונה החמירה את המצב
קורונה החמירה אלימות במשפחות בכל הארץor1900
במיוחד אנשים אלימים שלא מטופלים תדיר אצל איש מקצוע
לא משנה מה את מחליטה לעשותsomeone
לא רווחה.
רווחה תוציא אותם עוד יותר פגועים בנפשם. עזרתי במוסד לילדי רווחה בזמנו, הילדים שם ממש גמורים מזה שקורעים אותם מההורים שלהם. (ואני מדבר אפילו על ילדים שההורים היו בסדר, רק עם מצוקה כלכלית... ) הם מופנמים, לוקחים כל דבר מאוד קשה, והם מאוד קשים. גם אם כלפי חוץ הם נראים בסדר...
בסוף, גם אם אמא צורחת בבוקר, היא משען נפשי של הילדים שלה. עו"ס לא יכולה להחליף אמא..
רווחה תוציא אותם עוד יותר פגועים בנפשם. עזרתי במוסד לילדי רווחה בזמנו, הילדים שם ממש גמורים מזה שקורעים אותם מההורים שלהם. (ואני מדבר אפילו על ילדים שההורים היו בסדר, רק עם מצוקה כלכלית... ) הם מופנמים, לוקחים כל דבר מאוד קשה, והם מאוד קשים. גם אם כלפי חוץ הם נראים בסדר...
בסוף, גם אם אמא צורחת בבוקר, היא משען נפשי של הילדים שלה. עו"ס לא יכולה להחליף אמא..
הרווחה לא בהכרח מנתקת ילדים מהוריהםלחם מלא
לצערינו, היד שם קלהsomeone
על ההדק, במיוחד כשמדובר בדתיים...
אין עובדות סוציאליות מטעם בית הספרלחם מלא
שעוזרות לילדים מרקע קשה? אבל לילדים רגילים ולא בבתי יתומים?
לא אתווכח על הסיכויםsomeone
ואם יש אפשרות לפנות לרווחה בידיעה שהם לא יקחו את הילדים, אדרבה.
אם יש סיכוי קטן-לא שווה את זה
אם יש סיכוי קטן-לא שווה את זה
..הללויה~
יש, אך לצערנו הן לא תמיד עושות עבודה מספקת.
מה שחשובלחם מלא
הוא שלא נעשה נזק, בעיקר לא בדמות של ניתוק ילדים מהוריהם
הן גם אוכלות דם של ילדים במצות.תיתי2
במיוחד של ילדים דתיים. יאמי
באמת שאלתי את עצמיsomeoneאחרונה
מתי תבוא הליצנות שתדחה את אלף התוכחות...
לדווח מיד למשטרה או רווחהor1900
אין שום קשר בין תחום עיסוק או משפחה מכובדת לאלימות
יש אנשים מכובדים מאוד ומצליחים בחייהם והם אלימים מאוד מילולית או ו פיזית לילדים או לבן -בת הזוג ועוד
חובה לדווח אפילו אנונימית -מסכנים הילדים -את ממש תצילי אותם .
יש אנשים מכובדים מאוד ומצליחים בחייהם והם אלימים מאוד מילולית או ו פיזית לילדים או לבן -בת הזוג ועוד
חובה לדווח אפילו אנונימית -מסכנים הילדים -את ממש תצילי אותם .
..הללויה~
לעניות דעתי, אם את רואה שזה דבר שחוזר על עצמו.. ולא פעם- פעמיים, אלא בתדירות גבוהה ובקביעות.
הייתי ממליצה פעם הבאה שזה קורה פשוט להרים טלפון למשטרה- תאמרי שיש צעקות איימים בבית של השכנים, ושיבואו לטפל. הם כבר יעבירו לרווחה במידת הצורך.
אבל שוב- אך ורק אם את רואה שזה בקביעות ובתדירות!
אחרת, בגלל טעות אנוש, אפשר לעשות נזק.... (במידה וזה לדוגמה מתבגר שהגזים והוריו מוכיחים אותו. ברור שדרך צעקות זה לא טוב, אך קורה שאנשים יוצאים מגדרם ואין צורך לפגוע במשפחה עמוקות בגלל מקרה יחידני.)
בהצלחה. שיהיו בשורות טובות!
צריך לדבר איתם לנסות לראות אולי הם צריכים עזרהרוצהלהיותבשמחה
..הללויה~
השאלה אם יש עם מי לדבר.. והאם זה שייך.
לא שייך בעייני זה רק חסרונות-לדווח לרשויות באנונימיותor1900
והרשויות תמיד יודעות הכי טוב, מה ואיך לעשותrivki
במיוחד משטרה, הרי הם לא אלימים כמו הורים
מדובר בילדים קטנים משהו כמו כיתה אחשובה1
הייתי "עוקבת"אהבתחינם
אחריהם תקופה.. לראות מה קורה.
אולי לנסות לדבר עם הילדים בתמימות מה הם מרגישים בבית.
ואז פונה הלאה..
בכל זאת תקופה לא קלה לכולם.
משבר כלכלי, הילדים בבית...
אולי לנסות לדבר עם הילדים בתמימות מה הם מרגישים בבית.
ואז פונה הלאה..
בכל זאת תקופה לא קלה לכולם.
משבר כלכלי, הילדים בבית...
להתקשר עכשיו למשטרה. עכשיו.ה' אלוקינו
רווחהאמא וגם
זו הכתובת בעקרון.
אלא אם כן יש רב או מישהו שאפשר לנסות לפנות אליו קודם...
אלא אם כן יש רב או מישהו שאפשר לנסות לפנות אליו קודם...
תכתבי להם מכתב יפה ותסברי להם כמה זה מסוכן.רויטל.
ייעוץ חשובשושנים אדומות
ערב טוב,
אשתי בטוחה שאמא שלה מרביצה/צובטת/לא אוהבת את הבת שלנו המתוקה.
אציין מקרה שהסבתא לקחה לסיבוב קטן את בתנו המקסימה והבת נפלה, ומקרה בו הבת הייתה אצלה וחזרה עם שטף דם.
מישהו/י מכיר תופעה כזאת? אם כן, יש טיפול לדבר כזה?
אציין שאשתי היא בת זקונים.
תודה על העזרה אם וכאשר.
אשתי בטוחה שאמא שלה מרביצה/צובטת/לא אוהבת את הבת שלנו המתוקה.
אציין מקרה שהסבתא לקחה לסיבוב קטן את בתנו המקסימה והבת נפלה, ומקרה בו הבת הייתה אצלה וחזרה עם שטף דם.
מישהו/י מכיר תופעה כזאת? אם כן, יש טיפול לדבר כזה?
אציין שאשתי היא בת זקונים.
תודה על העזרה אם וכאשר.
כמעט להכול יש טיפול היוםהודיה11234
יש לה סיבה לחשוב ככה?אמא וגם
היא חותה אותה בעצמה כאמא צובטת או מרביצה??
בגדול זה נשמע די מוזר... אולי אפשר לנסות לראות בלי שתשים לב מה קורה כשהן יחד
בגדול זה נשמע די מוזר... אולי אפשר לנסות לראות בלי שתשים לב מה קורה כשהן יחד
נשמע מוגזם להסיק על סמך המקרים האלה.יש עוד סיבות?מיקי מאוס
היא חוותה משהו דומה כילדה?
אפשר לדאוג שהסבתא לא תיקח את הילדה לבד, בטח כשהיא קטנה. זה לגיטימי. פשוט לעשות את זה באלגנטיות ובלי להעליב
ילדים נופלים, והרבה. יכול להיות שפשוט היא יותר משחררת כי היא בעלת נסיון ואתם מגוננים עליה מאוד כבת ראשונה
אפשר לדאוג שהסבתא לא תיקח את הילדה לבד, בטח כשהיא קטנה. זה לגיטימי. פשוט לעשות את זה באלגנטיות ובלי להעליב
ילדים נופלים, והרבה. יכול להיות שפשוט היא יותר משחררת כי היא בעלת נסיון ואתם מגוננים עליה מאוד כבת ראשונה
כדברי המגיביםהעני ממעש
האם יש סיבה לחשד?
תנסו לעקוב
תנסו לעקוב
לא כדאי ככה לשפוט את הסבתארויטל.
קודם כל לדבר אתה ולשאול בצורה לא פוגעת מה קרה כאן ומה קרה כאן,
כמובן בלי לפגוע בה, ואז אם תראו שבאמת היא פגעה תיכף ומיד להרחיק אותה
לגמרי מהילדה.
קשה להאמיןתיתי2אחרונה
שבת תחשוב כך על אמא שלה
בלי שיש דברים בגו.
תאמין לאשתך.
אולי בהמשך יהיה לה את הכוח להסביר מדוע עולה כך בדעתה.
בלי שיש דברים בגו.
תאמין לאשתך.
אולי בהמשך יהיה לה את הכוח להסביר מדוע עולה כך בדעתה.
מה ההבדל בין ישיבה לפורום?פשוט אני..
בישיבה, אחרי חשיפת פרשת מוטי אלון, ראש הישיבה לקח את כולנו לשיחה.
הוא דיבר איתנו על הטלטלה, על כך שאסור שדבר כזה יפגע בקשר שלנו עם רבנים (ובטח שלא בקשר עם ה'), שגם אם מישהו מעריץ רב גדול - הוא חייב להבין שלפעמים גם הרב הגדול חוטא, וזה לא אומר כלום על היהדות, על תלמידיו, על משפחתו וכו'. רק על אותו הרב שחטא.
בנוסף, דיבר איתנו ראש הישיבה על חובת הזהירות. אף פעם לא להפסיק להיות ביקורתי. הרב נוגע בך וזה לא נעים? אז זה לא תקין, ולא משנה כמה ספרים הוציא הרב או כמה תלמידים למדו אצלו. אנחנו צריכים להיות ערניים.
עלו גם שאלות בנוגע לתורתו. האם אפשר להמשיך ללמוד מהספרים שלו? האם התורה שלו שווה משהו, אחרי שהוא השתמש בה בשביל לספק את צרכיו המיניים עם נערים שהגיעו להתייעץ עמו?
זה היה שיח חשוב, מלמד, מעצים ובונה.
ואילו כאן בפורום, כאשר הזכירו אדם נוסף שפגע מינית תוך ניצול תפקידו הרבני (אין לי קשר לשרשור ההוא), השרשור מיד ננעל - למרות שלא הייתה שם לא השתלחות ולא ביזוי.
למה זה בסדר לדבר בחופשיות על גברים שבוגדים, על נשים צועקות, על האונס באילת ועל 1,001 נושאים רגישים - ואילו ברגע ש''רב'' פוגע מינית, ואף מודה בכך, אסור בכלל לדון על זה ועל ההשלכות של זה?
הוא דיבר איתנו על הטלטלה, על כך שאסור שדבר כזה יפגע בקשר שלנו עם רבנים (ובטח שלא בקשר עם ה'), שגם אם מישהו מעריץ רב גדול - הוא חייב להבין שלפעמים גם הרב הגדול חוטא, וזה לא אומר כלום על היהדות, על תלמידיו, על משפחתו וכו'. רק על אותו הרב שחטא.
בנוסף, דיבר איתנו ראש הישיבה על חובת הזהירות. אף פעם לא להפסיק להיות ביקורתי. הרב נוגע בך וזה לא נעים? אז זה לא תקין, ולא משנה כמה ספרים הוציא הרב או כמה תלמידים למדו אצלו. אנחנו צריכים להיות ערניים.
עלו גם שאלות בנוגע לתורתו. האם אפשר להמשיך ללמוד מהספרים שלו? האם התורה שלו שווה משהו, אחרי שהוא השתמש בה בשביל לספק את צרכיו המיניים עם נערים שהגיעו להתייעץ עמו?
זה היה שיח חשוב, מלמד, מעצים ובונה.
ואילו כאן בפורום, כאשר הזכירו אדם נוסף שפגע מינית תוך ניצול תפקידו הרבני (אין לי קשר לשרשור ההוא), השרשור מיד ננעל - למרות שלא הייתה שם לא השתלחות ולא ביזוי.
למה זה בסדר לדבר בחופשיות על גברים שבוגדים, על נשים צועקות, על האונס באילת ועל 1,001 נושאים רגישים - ואילו ברגע ש''רב'' פוגע מינית, ואף מודה בכך, אסור בכלל לדון על זה ועל ההשלכות של זה?
פורום... זה לא פורום דיינים ולא פורום בתי המשפט..יהודה224
אל תחרוץ אף דין על גבי הרשת...
ממש כמו שלך היה נורא שחשבת שמישו עושה לך כיפה אדומה פעם..
זה לא כיף וזה מתסכל...
אל תדון.
פורום תקנה פרסמו. ידע הציבור ויזהר! אין צורך ללכלך עוד
כמו שכתוב פן נקלה אחיך לעיניך.
ממש כמו שלך היה נורא שחשבת שמישו עושה לך כיפה אדומה פעם..
זה לא כיף וזה מתסכל...
אל תדון.
פורום תקנה פרסמו. ידע הציבור ויזהר! אין צורך ללכלך עוד
כמו שכתוב פן נקלה אחיך לעיניך.
חייבת להבין נושא מסוים... נשים חרדיות במדיה החברתית? איך?מתביישת_אנונימ
אני חוזרת בתשובה, משמע עוד לא התנתקתי מכל מיני דברים
ממש צורם לי לראות כל פעם איזה פרופיל של מישהי שמגדירה את עצמה כחרדית והקשר בין זה לבין התמונות הוא מקרי לגמרי.
אבל ברמה הזויה, תמונות בפוזות שכאלה, פאות, בגדים צמודים וקצרים, איפור, תמונות עם הבעל, הזוי לחלוטין
מה זה? אני לא חושבת שאני מגזימה
זה ממש הזוי
ממש צורם לי לראות כל פעם איזה פרופיל של מישהי שמגדירה את עצמה כחרדית והקשר בין זה לבין התמונות הוא מקרי לגמרי.
אבל ברמה הזויה, תמונות בפוזות שכאלה, פאות, בגדים צמודים וקצרים, איפור, תמונות עם הבעל, הזוי לחלוטין
מה זה? אני לא חושבת שאני מגזימה
זה ממש הזוי
בהחלטחצילוש
עצוב כמה שנכון ברוב המיקריםor1900
יוֹם אֶחָד נִפְתְּחָה חֲנוּת "גְּבָרִים" מְיוּחֶדֶת, בָּהּ יְכוֹלָה אִשָּׁה לִבְחוֹר וְלִרְכּוֹשׁ לְעַצְמָהּ בַּעַל.
בַּכְּנִיסָה לַחֲנוּת נִתְלָה שֶׁלֶט וּבוֹ כְּלָלֵי הָרְכִישָׁה:
1. אַתְּ רַשָּׁאִית לְבַקֵּר בַּחֲנוּת פַּעַם אַחַת בִּלְבַד!
2. בַּחֲנוּת יֵשׁ 6 קוֹמוֹת וְאֵיכוּת הַגְּבָרִים עוֹלֶה כְּכָל שֶׁעוֹלִים בַּקּוֹמוֹת.
3. אַתְּ יְכוֹלָה לִבְחוֹר אֵיזֶה גֶּבֶר שֶׁתִּרְצִי בְּכָל אַחַת מֵהַקּוֹמוֹת אוֹ לְהַמְשִׁיךְ לַקּוֹמָה הָעֶלְיוֹנָה.
4. חָל אִיסּוּר לָרֶדֶת חֲזָרָה לְקוֹמָה נְמוּכָה יוֹתֵר.
אִשָּׁה אַחַת הֶחֱלִיטָה לְבַקֵּר בַּחֲנוּת "הַגְּבָרִים" וּלְחַפֵּשׂ לְעַצְמָהּ אֶת הַבַּעַל הַמּוּשְׁלָם.
בַּכְּנִיסָה לַקּוֹמָה הָרִאשׁוֹנָה תָּלוּי הַשֶּׁלֶט: "גְּבָרִים עִם עֲבוֹדָה מְסוּדֶּרֶת".
הִיא הִסְתַּכְּלָה וְיָשָׁר הֶחֱלִיטָה לַעֲלוֹת לַקּוֹמָה הַשְּׁנִיָּה.
בַּקּוֹמָה הַשְּׁנִיָּה תָּלוּי שֶׁלֶט: "גְּבָרִים עִם עֲבוֹדָה מְסוּדֶּרֶת וְאוֹהֲבִים יְלָדִים".
הִיא מַחֲלִיטָה לַעֲלוֹת וְלִבְדּוֹק מָה יֵשׁ בַּקּוֹמָה הַשְּׁלִישִׁית. שָׁם רָשׁוּם בַּשֶּׁלֶט: "גְּבָרִים עִם עֲבוֹדָה מְסוּדֶּרֶת, אוֹהֲבִים יְלָדִים וְנִרְאִים מְעוּלֶּה".
הִיא אוֹמֶרֶת לְעַצְמָהּ 'נִשְׁמָע מַמָּשׁ טוֹב'! אֲבָל מַחֲלִיטָה בְּכָל זֹאת לַעֲלוֹת קוֹמָה.
בַּקּוֹמָה הָרְבִיעִית רָשׁוּם בַּשֶּׁלֶט: "גְּבָרִים עִם עֲבוֹדָה מְסוּדֶּרֶת, אוֹהֲבִים יְלָדִים, נִרְאִים מְעוּלֶּה וְעוֹזְרִים בַּבַּיִת".
הָאִשָּׁה מִתְמַלֵּאת פְּלִיאָה אֲבָל שׁוּב מַחֲלִיטָה לַעֲלוֹת קוֹמָה.
בַּקּוֹמָה הַחֲמִישִׁית רָשׁוּם בַּשֶּׁלֶט: "גְּבָרִים עִם עֲבוֹדָה מְסוּדֶּרֶת, אוֹהֲבִים יְלָדִים, נִרְאִים מְעוּלָּה, עוֹזְרִים בַּבַּיִת וְרוֹמַנְטִיִּים".
הָאִשָּׁה בְּהֶלֶם, מַמָּשׁ מִתְקַשָּׁה לַעֲמוֹד בַּפִּיתּוּי לְהִיכָּנֵס לְשֵׁם וְלִבְחוֹר וּמַחֲלִיטָה לַעֲלוֹת לַקּוֹמָה הָאַחֲרוֹנָה...
בַּקּוֹמָה הַשִּׁישִּׁית תָּלוּי הַשֶּׁלֶט הַבָּא:
"אֶת הַמְּבַקֶּרֶת מַס' 6,851,636 בַּקּוֹמָה הַזֹּאת.
"בַּקּוֹמָה הַזֹּאת אֵין גְּבָרִים.
"הַקּוֹמָה הַזֹּאת נוֹעֲדָה, כְּדֵי שׁוּב לְהוֹכִיחַ לָכֶן הַנָּשִׁים, שֶׁאֵין גְּבוּל לַדְּרִישׁוֹת שֶׁלָּכֶן וְאִי אֶפְשָׁר לְרַצּוֹת אֶתְכֶן.
תּוֹדָה שֶׁבִּיקַּרְתָּ בַּחֲנוּת שֶׁלָּנוּ."
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
מַמָּשׁ מִמּוּל בְּאוֹתוֹ הָרְחוֹב נִפְתְּחָה חֲנוּת "נָשִׁים" עֲבוּר הַגְּבָרִים.
בַּקּוֹמָה הָרִאשׁוֹנָה נִרְשַׁם בַּשֶּׁלֶט: "נָשִׁים יָפוֹת".
בַּקּוֹמָה הַשְּׁנִיָּיה נִרְשַׁם בַּשֶּׁלֶט: "נָשִׁים יָפוֹת שֶׁאוֹהֲבוֹת יחסי אישות".
מָה קוֹרֶה בִּשְׁאַר הַקּוֹמוֹת אִישׁ לֹא יוֹדֵעַ, כִּי אַף גֶּבֶר מֵעוֹלָם לֹא טָרַח לַעֲלוֹת עוֹד קוֹמָה...🤦♂️🤦♂️
בַּכְּנִיסָה לַחֲנוּת נִתְלָה שֶׁלֶט וּבוֹ כְּלָלֵי הָרְכִישָׁה:
1. אַתְּ רַשָּׁאִית לְבַקֵּר בַּחֲנוּת פַּעַם אַחַת בִּלְבַד!
2. בַּחֲנוּת יֵשׁ 6 קוֹמוֹת וְאֵיכוּת הַגְּבָרִים עוֹלֶה כְּכָל שֶׁעוֹלִים בַּקּוֹמוֹת.
3. אַתְּ יְכוֹלָה לִבְחוֹר אֵיזֶה גֶּבֶר שֶׁתִּרְצִי בְּכָל אַחַת מֵהַקּוֹמוֹת אוֹ לְהַמְשִׁיךְ לַקּוֹמָה הָעֶלְיוֹנָה.
4. חָל אִיסּוּר לָרֶדֶת חֲזָרָה לְקוֹמָה נְמוּכָה יוֹתֵר.
אִשָּׁה אַחַת הֶחֱלִיטָה לְבַקֵּר בַּחֲנוּת "הַגְּבָרִים" וּלְחַפֵּשׂ לְעַצְמָהּ אֶת הַבַּעַל הַמּוּשְׁלָם.
בַּכְּנִיסָה לַקּוֹמָה הָרִאשׁוֹנָה תָּלוּי הַשֶּׁלֶט: "גְּבָרִים עִם עֲבוֹדָה מְסוּדֶּרֶת".
הִיא הִסְתַּכְּלָה וְיָשָׁר הֶחֱלִיטָה לַעֲלוֹת לַקּוֹמָה הַשְּׁנִיָּה.
בַּקּוֹמָה הַשְּׁנִיָּה תָּלוּי שֶׁלֶט: "גְּבָרִים עִם עֲבוֹדָה מְסוּדֶּרֶת וְאוֹהֲבִים יְלָדִים".
הִיא מַחֲלִיטָה לַעֲלוֹת וְלִבְדּוֹק מָה יֵשׁ בַּקּוֹמָה הַשְּׁלִישִׁית. שָׁם רָשׁוּם בַּשֶּׁלֶט: "גְּבָרִים עִם עֲבוֹדָה מְסוּדֶּרֶת, אוֹהֲבִים יְלָדִים וְנִרְאִים מְעוּלֶּה".
הִיא אוֹמֶרֶת לְעַצְמָהּ 'נִשְׁמָע מַמָּשׁ טוֹב'! אֲבָל מַחֲלִיטָה בְּכָל זֹאת לַעֲלוֹת קוֹמָה.
בַּקּוֹמָה הָרְבִיעִית רָשׁוּם בַּשֶּׁלֶט: "גְּבָרִים עִם עֲבוֹדָה מְסוּדֶּרֶת, אוֹהֲבִים יְלָדִים, נִרְאִים מְעוּלֶּה וְעוֹזְרִים בַּבַּיִת".
הָאִשָּׁה מִתְמַלֵּאת פְּלִיאָה אֲבָל שׁוּב מַחֲלִיטָה לַעֲלוֹת קוֹמָה.
בַּקּוֹמָה הַחֲמִישִׁית רָשׁוּם בַּשֶּׁלֶט: "גְּבָרִים עִם עֲבוֹדָה מְסוּדֶּרֶת, אוֹהֲבִים יְלָדִים, נִרְאִים מְעוּלָּה, עוֹזְרִים בַּבַּיִת וְרוֹמַנְטִיִּים".
הָאִשָּׁה בְּהֶלֶם, מַמָּשׁ מִתְקַשָּׁה לַעֲמוֹד בַּפִּיתּוּי לְהִיכָּנֵס לְשֵׁם וְלִבְחוֹר וּמַחֲלִיטָה לַעֲלוֹת לַקּוֹמָה הָאַחֲרוֹנָה...
בַּקּוֹמָה הַשִּׁישִּׁית תָּלוּי הַשֶּׁלֶט הַבָּא:
"אֶת הַמְּבַקֶּרֶת מַס' 6,851,636 בַּקּוֹמָה הַזֹּאת.
"בַּקּוֹמָה הַזֹּאת אֵין גְּבָרִים.
"הַקּוֹמָה הַזֹּאת נוֹעֲדָה, כְּדֵי שׁוּב לְהוֹכִיחַ לָכֶן הַנָּשִׁים, שֶׁאֵין גְּבוּל לַדְּרִישׁוֹת שֶׁלָּכֶן וְאִי אֶפְשָׁר לְרַצּוֹת אֶתְכֶן.
תּוֹדָה שֶׁבִּיקַּרְתָּ בַּחֲנוּת שֶׁלָּנוּ."
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
מַמָּשׁ מִמּוּל בְּאוֹתוֹ הָרְחוֹב נִפְתְּחָה חֲנוּת "נָשִׁים" עֲבוּר הַגְּבָרִים.
בַּקּוֹמָה הָרִאשׁוֹנָה נִרְשַׁם בַּשֶּׁלֶט: "נָשִׁים יָפוֹת".
בַּקּוֹמָה הַשְּׁנִיָּיה נִרְשַׁם בַּשֶּׁלֶט: "נָשִׁים יָפוֹת שֶׁאוֹהֲבוֹת יחסי אישות".
מָה קוֹרֶה בִּשְׁאַר הַקּוֹמוֹת אִישׁ לֹא יוֹדֵעַ, כִּי אַף גֶּבֶר מֵעוֹלָם לֹא טָרַח לַעֲלוֹת עוֹד קוֹמָה...🤦♂️🤦♂️
זה לא נכון ברוב המקריםסמיילי12
זה נכון במקרים חריגים.
אני חושבת שרוב האנשים טוב להם עם בן הזוג שבחרו בו.
וגם אם לא טוב, מטפלים ואז נהיה טוב.
מי שטוב לו לא בא לפורום להוציא עיניים. לפה מגיעים אנשים שקשה להם ומחפשים עצות ותמיכה. ולכן אולי זה נראה לך רוב. אבל זה לא.
אני חושבת שרוב האנשים טוב להם עם בן הזוג שבחרו בו.
וגם אם לא טוב, מטפלים ואז נהיה טוב.
מי שטוב לו לא בא לפורום להוציא עיניים. לפה מגיעים אנשים שקשה להם ומחפשים עצות ותמיכה. ולכן אולי זה נראה לך רוב. אבל זה לא.
שיהיה לכולם טוב הלוואי עד 120 -הפורום זה לא החייםor1900
נכון. הפורום זה לא החיים. לכן אני לא מבינה למה הסקתסמיילי12
שרוב המקרים הם כאלה.
שאישה מחפשת גבר מושלם וגבר מחפש אישה יפה.
שאישה מחפשת גבר מושלם וגבר מחפש אישה יפה.
אתם מהאחוז שלא-שמח בשבלכם.. רוב גם יכול להיות 60 -40or1900
אני מכירנ 10 נשים. נניחסמיילי12
6 מהן לא מרוצות מחיי הנישואין? הגזמה.
את חיה בחברה מצויינתor1900
^^^^44444
זה מזה שטות, אני יודעת בוודאות שזה הדבר האחרוןחשובה1
שעבר לבעלי בראש...
וזה דבר שמתפתח במשך השנים ועם הקשר בין בני הזוג.
ועוד משהו, הדבר הכי חשוב בגבר וגם באישה, זה מידות טובות, נקודה.
עם מידות טובות אפשר להתגבר על הכל.
אם גבר לא בא בגישה שמגיע, האישה צריכה לעשות XYZ בשבילו, וכל דבר שהיא עושה הוא מקבל באהבה ויודע להעריך החיים אחרים.
מרחמת על אנשים שחושבים ככהכוחה של מילה
זה ממש זלזול באינטיליגנציה
עצוב לחשוב ככה - הלוואי שזה היה רק בדיחהor1900
חחחח ,אבל גם גברים ככהמישהו כל שהוא
גם יפה גם קרירסטית/חכמה/אקדמאית גם אימא גם רומנטית וגם צעירה מהם
אתה יודע כמה פעמים ניסיתי לשדך חברים שלי לבנות ממש אחלה חברות של אשתי. וכלום פוסלים על כל שטות אפילו לא נפגשו.
אתה יודע כמה פעמים ניסיתי לשדך חברים שלי לבנות ממש אחלה חברות של אשתי. וכלום פוסלים על כל שטות אפילו לא נפגשו.
גברים הרבה יותר ככה.פרש בודד
לפחות ממה שאני מכיר
חחח חזק..גברייים זה מה שמעניין אותםיחס
גם נשים לא חסר להן..
אבל זה העולם
טבע של בני האדם
אני מוחה (בעיקר על הסוף)ק"ש
אני כמו רבים וטובים אחרים, חיפשנו ובדקנו קודם כל אידיאלים, ערכים ורצונות משותפים, רק אח"כ בדקנו שיש גם שייכות אלינו.
חשוב לי דבר אחד באישהלחם מלא
עין טובה. אופי טוב. זה הרבה יותר חשוב ממראה או מסקס