בערב שבת..
עושים קידוש.אוכלים ,שרים,קוראים,משחקים,מדברים..

בשבת בבוקר.
חוזר מהתפילה ,עושים קידוש,אוכלים עוגה חלבית(שווה) שאשתי הכינה..ואז קוראים בנחת,לומדים אוכלים מי שאנחנו בתחלים להיות רעבית(אזור 13:30)כיף גדול..משחקים וישנים ..

לטייל בסביבת הבית/שבילי היישוב.לדבר לקרוא ולשחק וכמובן לנחמתנחלים

נצלו, נצלו, עוד תתגעגעו לזה...חבובוש

הכי כיף בעולם כשמותרים..

לדעתי משחקי קופסא וקלפים!שםאנונימי

זה הדבר הכי כיף שיש וזה נחמד

יש משחקי חשיבה, אסטרטגיה וסתם מזל

כל משחק ויתרונותיו

מביאים ילדים?משוטט

בכל הצורות ובכל הצבעים..

לא מצחיקמארי

אולי הם מנסים ולא הולך להם?

א. זה באמת לא מצחיק.משוטט

ב. זה שאנשים מנסים ולא מצליחים זה לא סיבה לא לכתוב.
ג.התכוונתי לתהליך ולא לתוצאה.

נא לא להעלב.

..אני מאמין!

שרים מלא שירים, לומדים ביחד, נותנים מרחב אחד לשני, 3 סעודות זה כבר ממלא הרבה מהזמן;)
אפשר גם לישון, לשחק, לטייל, להפגש עם חברים/משפחה אחר"צ...

תודה לכם!אנונימי....!

עזרתם

לארחמושיקו

בעלי סטטוס דומה עם מינימום מחויבות

בימים אלו לא שייך כמדומני.וואוו

חושש שחלילה התגובה שלי הולידה שרשור ציני ומזעזע...

נתנאל וייס

כזוג שהמתין 6 וחצי שנים לביתו הראשונה,
הייתי אולי צריך לשקול יותר את מילותיי..
אז בראש ובראשונה, @אנונימי....! מבקש ממש את סליחתך!

לגבי השאלה שלך -
ביום הנישואין השנתיים שלנו,
חברה של רחלי (אשתי היקרה מפז) התקשרה לאחל לה מזל טוב.
רחלי נשברה וסיפרה על התסכול המטורף כשלכולם יש ולנו אין, על החשש לאחר את הרכבת, הכאב המטורף והאכזבה הרבה שיש בכל חודש מחדש.

החברה היקרה אמרה לה משפט אחד, שבזכותו כל המציאות שלנו השתנתה מן הקצה אל הקצה - וכך גם כרטישיח נולד.
המשפט היה קצר קולע - "את שפויה?! יש לך את הזמן לבנות את הזוגיות שלכם כמו שצריך ואת בוכה על המתנה הזו???"

זה הספיק.
החלטנו לקחת את זה בשתי הידיים ושיננו את ההתנהלות.
התחלנו לצאת לדייט זוגי, כל שבוע, בלי הפרעות, בלי טלפונים.
הפכנו את השבתות שלנו ליותר מועצמות ומעצימות - שיח זוגי, לימוד משותף, משחקים, שירי שבת ועוד.
החלטנו לעשות הכל כדי להבין לעומק זה את זה ולנצל את מלוא הזמן לביחד הזוגי.

מכאן הדרך לכרטישיח היתה ברורה...
פשוט שאלו אותנו על מה אפשר לדבר על כך הרבה, הראנו שיש, והרבה..... (ד"א, יש עוד נושאים באתר למי שיש את הערכה).

אני כל הזמן אומר "והאדם ידע את חווה אשתו" - החיבור הכי גבוה, בריא ומרגש נובע שיודעים ומכירים זה את זה לעומק, זה מוליד חיבור נפשי ומאליו גם גופני.

נצלו את הזמן,
נצלו את המתנה שבהמתנה!

שכוייח על הרגישותאביול

כל כך נכוןשושנושי

הערכה הזו מדהימה
גם אני ובעלי, שנמצאים בטיפולים ivf, החלטנו לקנות את הערכה הזו כדי להרוויח משהו ההמתנה הזו...

ללמוד ביחדים...

אנחנו התחלנו ללמוד ביחד בשבת וזה שווה ממש וגם מקרב

ודווקא לפני הילדים השבתות היו די סתם, הרבה שינה ואוכל...

כרטסשיח.me.

לשחק משחקיםאמא וגם

להזמין אורחים, לנוח, לטייל, לנצל כל רגע, ולנסות להנות ממנו, כי בע"ה עוד תתגעגעו לשקט....

חוייתית זה בעינים שלכם. במושגים שלכם.אנונימי (2)

ואני לא אגיד תנצלו את הזמן לישון או להשקיע בזוגיות כי תתגעגעו לזה אחרי זה.

כי *בעיני* זה מעצבן ומתנשא . (מנסיון אישי)
וגם כי בכל מקרה כשבא הילד הראשון כל מה שעבדתם עליו יכול להתפוצץ בפנים. ותצטרכו לעבוד שוב וקשה על הכל .

הייתי מציעה לנוח מעמל השבוע אם זה כיף לכם(ולא כי תתגעגו לזה ). או ספר טוב.

שאלה קשה... כל אחד עם הקטע שלונשוי ושחוקאחרונה

אני נמצאת בבעיה . אשמח לעצות.Lola_123

בנערותי היה לי חבר שבגד בי.
בגלל ששמרתי על עצמי הוא הלך לחברה שלי.
מבחינה ריגשית התגברתי די מהר, וגם כשחיזר אחריי שנים כולל הצעת נישואין וסירוב מבחינתי לא הזיז לי.
אלא שנשרטתי מזה ממש. בלי קשר לבחור עצמו.
כיום נשואה 6 שנים +3
בעלי הוא בן אדם טוב
משכיל ועם ראש על הכתפיים
מחזר ואוהב
אלא ש...
אני חושדת בו על כל דבר
אני בסרטים שאם הוא בטלפון
או הולך לאיזה מקום הוא בוגד בי.
אלוקים לפעמים אני מסתכלת עליו ומבינה שהוא לא הטיפוס
אבל המקרה הזה פשוט שרט לי את הנפש.

אני בחורה שנראית טוב מטופחת
אין לי רגשי נחיתות או משהו בסיגנון

טיפול מבחינתי לא רלוונטי כרגע.

אין פתרונות קסם...בת ציון רוטקוף

אם אחרי כל השנים האלה - את עדיין שרוטה מהמקרה, למרות ששיכלית את מבינה שהוא לא הטיפוס שיבגוד - אז את צריכה לטפל בזה...

ניסית שזה יעבור מעצמו, או להתמודד לבד, וכבר 6 שנים זה לא מצליח...

יש טיפולים ספציפיים לטראומות מהסוג הזה, שהם טיפולים יחסית ממוקדים וקצרים.

טיפולי NLP וטיפולי EMDR.

ועדיף שתשקיעי עכשיו בטיפול קצר יחסית בעצמך, מאשר שתאלצי להשקיע בעתיד טיפולי זוגיות ארוכים כי הזוגיות שלכם תישחק.

בהצלחה!

שיכלית אני מבינה. אבל הפחד תמיד בפנים.Lola_123

בדיוק!בת ציון רוטקוף

ולכן טיפולים "עוקפי שכל", שמטפלים ישר בפחד - יהיו מאוד יעילים עבורך.

NLP - זה טיפול בתת מודע שמפעיל את מנגנון הפחד.

EMDR זה טיפול חדש יחסית, מאוד ארוך להסביר איך זה עובד, אבל משחרר טראומות עקשניות שטיפולים אחרים לא הצליחו.

תפרגני לעצמך ולבעלך את הטיפול.

ברור שגם הוא לא נהנה במיוחד מהסיטואציה...

כבר מרוב יאוש שאני אומרת לו ...יש לך מישהי ?Lola_123

פעם היית לא נאמן לי?
הוא עונה כן.
ואז הסרטין מתחילים שוב.
אין לי כח לעצמי.
לא חושבת שאלך לטיפול..הטיימינג גרוע

מתי הטיימינג יהיה טוב?בת ציון רוטקוף

אחרי שנחזור לשיגרה.Lola_123

אני אדייק את השאלה, טוב?בת ציון רוטקוף

שיגרה כמו שהכרנו - לא תהיה כל כך מהר, או לא בכלל...

אז מה התנאים שיאפשרו לך ללכת לטיפול?

מישהו שישמור על הילדים?

מצב חשבון הבנק?

משהו אחר?

הוא עונה כן או לא?סודית

אם עונה כן מה הפלא שרץ לך סרט.
בקיצור: הוא מרגיע אותך כשהחרדה צפה, או מעביר אצבע על השריטה?

הוא עונה כן בציניות כזו. כאלו מה נראה לךLola_123

Emdrחיים של

זה אחד הטיפולים הטובים.
אז את משתכנעת ללכת לטיפול לכי על זה.

אז יש לך פער אמיתי ועמוק.בסדר גמור

טוב ששמת לב אליו. עכשיו כדאי לקחת את עצמך ואדם שהתפקיד שלו בחיים זה לעזור לאחרים. זה המקצוע שלו והוא למד איך לעשות את זה.

בהצלחה

אני סתם זורק רעיון מטורף אבל לא שאני מציע..דנוור

אני זורק רעיון בתור נקודה לדיון..

אם נניח תתקיני לו אפליקציה שאת יכולה לבדוק את כל ההודעות שלו ולראות כל רגע נתון איפה הוא,

ואז תעקבי אחריו נניח חודש ותראי שהכל טוב, את תהיי רגועה?

אני יודע שזה רעיון לא מוצלח כי במידה והוא יקלוט את זה זה יפגע באמון, אני סתם שואל תיאורטית אם היית עושה כזה דבר זה היה מרגיע אותך או שעדיין היית חוששת?

חחח בעלי יעחה על זה תוך שניה. הוא מתחום המחשבים.Lola_123

אבל אולי כן. בעצם ךא יודעת.אוף

הוא לא יעלה אם תעשי את זה נכון..דנוור

שוב , אין סיכוי בעולם שהוא לא יעלה על כזה דבר.Lola_123

בידיעתו והסכמתו!!שירה515

חד משמעית לא!הנורמלית האחרונה

לא להתקין אפליקציות מעקב לבעל! זה הדבר הכי הורס זוגיות שיכול להיות....

מה?!

יקרה, אבל אם היו אומרים לךנגמרו לי השמות

שהתרופה לכאב שלך נמצאית בטיפול - ואת אומרת שהוא לא רלוונטי - אז איך תוכלי לקבל את התרופה הזו?

אם יש לך טראומה מהעבר או כל דבר אחר שגורם לך לפגיעה בתפקוד ובשמחה בחיי היומיום - ודאי שצריך לטפל בצורה יסודית אצל איש מקצוע.

מנסים הכל כדי שכן יהיה רלוונטי.

מה הסיבות שבגינן כתבת שטיפול לא רלוונטי כרגע?

אולי אפשר לשים סימן שאלה על אחת מהן וכן להשתדל בשביל בריאות נפשית ושמחה ונחת רוח שהן מעל הכל?

הטיפול לא רלוונטי כרגע מסיבה פשוטה. שאין לי מספיק כוחותLola_123

ואני מדברת על כח נפשי
אני בתקופה עמוסה מאוד ריגשית ומפחדת שאני אקרוס

תדעי לךחיים של

שטיפול נותן כח.
זה קורה שאת חוששת לפתוח כל מיני פצעים או שתהיי מוצפת מידי.
אבל בטיפול טוב את תצאי חזקה יותר אפילו אחרי טיפול אחד. החשש הוא רק לפני הטיפול.

טיפול ועומס נפשיבת ציון רוטקוף

מסכימה לגמרי שטיפול דורש פניות נפשית.

אבל חוששת שהפניות הנפשית לא תבוא מעצמה בזמן הקרוב...
הציעו פה מיינדפולנס, יש עוד שיטות שנותנות כוח,

תפרגני לעצמך כמה פגישות מחזקות, ואז יהיה לך כוח להתמודד עם מה שאת חייבת להתמודד.

בינתיים - כל יום שעובר בלי שאת מטפלת בעצמך - שוחק אותך ושוחק את הקשר הזוגי.

כתבת על עצמך שאין לך רגשי נחיתות ואת בחורה שנראית טוב - אז יאללה - פרגני לעצמך משהו שעושה טוב לנפש!

אם ככה תחכי שיהיו לך כוחותסודית

נראה לי המשכנעת כאן היא מטפלת כזאת או אחרת.

מאמיןהנחש המקסים

NLP יעזור לך..
אני בגדול מהתחום אז מאמין שזה מאוד יכול לעזור לך.
ובזמן קצר יחסית.

גם איזוק אלקטרוני וניטור צמוד לבעלך כולל מעקב של חוקר פרטימוש השור...

24/7 לא יתנו לך את השקט והרוגע הנפשי לו את מייחלת.
את מתמודדת עם קושי שיכול להיות בא לידי ביטוי בעוד תחומים בחיים והפתרון צריך לבוא ממך ונמצא אצלך. כעת את מתמודדת ומפתחת חרדות או חששות שלדעתך יושבים על הקודי להאמין בבני אדם בגלל מקרה עבר, כעת ההתמודדות היא מול בעלך בהמשך זה יכול להיות מול הילדים המתבגרים והלאה דרך הכלות והחתנים. כול עוד נקודת האמון לא תהיה פתורה אצלך תתקשי להגיע לנחת ותהיי במאבקים עצמיים.
גם אם את לא פנויה נפשית כעת לטיפול, וזה בסדר, חשוב ללכת לפחות לגורם מקצועי מאבחן שיוכל לומר מה הקושי ועל מה הוא יושב. תחליטי אחר כך לאן את לוקחת את זה הלאה: קוראת בספרות מקצועית ומתמודדת לבד, משתפת את הבעל ומתמודדים ביחד, מחליטה ואוגרת כוחות לימים פחות עמוסים נפשית כדי להתחיל טיפול. אבל לפחות תוכלי לקרוא לקושי בשם זה משקיט הרבה מהעומס כשמדייקים את הקושי.

למה טיפול לא רלוונטי מבחינתך?מזמור לאל ידי

אין פיתרונות קסם,

נראה ושנמע שהסיפור ההוא באמת צילק אותי קשות

ומונע ממך לתת אמון בבני אדם

ובפרט באדם שהכי קרוב אלייך.

וחבל...

כי דבר כזה יכול ח"ו לפרק לחלוטין את הנישואים

או "רק" לגרום לקשיים בזוגיות.

למה לגרום לעצמך צער מיותר ולו?

*גילוי נאות: הכותב הינו רווק*

ויש גם משהו יותר עמוק. אני חרדתית כל כך. לא בא לי לפתוחLola_123

פצעים.

אני תמיד אומרמזמור לאל ידי

שלפעמים מוכרחים לפתוח פצעים ישנים.

נכון, זה מגעיל, ומלא מוגלה

ולפעמים אפילו מסריח

שלא לדבר על הכאב...

אבל אם לא נטפל בהם עכשיו

אז הם יזדהמו

ועלולים לגרום לנמק שיתפשט בכל הגוף

ויגרום לו לנזק שלא יהיה ניתן לתקן...

רק ככה באמת מנקים את הפצע,

פותחים אותו

מנקזים את כל הכאב והמוגלה

ואז, רק אז

הפצי יכול להתחיל להתרפאות.

בינתיים בתור פלסטרמופאסה

הייתי הולך על מיינדפולנס (שיטת מדיטציה חילונית)
אני אישית מתרגל את זה שנה + ושינה לי את החיים לגמרי (מתמודד עם ptsd) גם פיתחתי אותה והוספתי עליה לפי צרכיי.
אפשר ללמוד את זה דרך האינטרנט, יש הרבה קורסים אינטרנטיים. (אם את בעניין תכתבי לי בפרטי ואמליץ לך)

למה לא רלוונטי?בתאל1

טיפול זה משהו שעוזר לצאת ממצב שאת לא יכולה לעזור לעצמך בו. או לא יכולה לצאת ממנו לבדך.
חבל לסבול....

לא רלוונטי כי אני מאוד חרדתיתLola_123

אני פוחדת שבעלי יוצא בלילה ונוהג
פוחדת שעוד שניה מודיעים לי שמישהו מת חו
בחרדות שהטוב שאני נמצאת בו כלכל שברירי שעוד שניה נעלם
כשמישהו מתקשר ונשמע קצת לא רגיל אני מריצה לי את הנורא מכל בראש
קמה בלילה מליון פעם כדי לראות שהילדה נושמת
אני לא יכולה לעשות טיפול על בעיית האמון
כי קודם אני צריכה להיות פחות חרדתית..
נמאס לי מעצמי.

יקרה אז ענית לעצמך - להתחיל טיפול *בחרדות*נגמרו לי השמות

כואב הלב לשמוע כמה את סובלת וכמה התפקוד נפגע ביום יום

יש ב"ה טיפולים מעולים לחרדות

מאחלת לך מכל הלב רוגע, שלווה, נחת רוח ושליחים טובים שיעזרו לך להיפתר מהחרדות ולהגיע לשלווה גדולה ויכולת לנשום אוויר מלוא הריאות בכיף ובנחת :לב:

צריך להזיז את זה הצידה...ד.

תעשי טיפה "התבוננות"...

תראי איך את לא סבלת את ההוא (באמת "קשרים" כאלה לפני שלב שמחפשים לנישואין, זה גרוע. אבל כעת זה כבר לא הענין). איך סלדת מהחיזורים שלו אח"כ. ממש תראי איך זה מבחיל אותך, ההתנהלות הזו.

ואז - תשימי בדמיון שלך את בעלך "במקומך".. ותדמייני איך הוא מרגיש בדיוק כמוך..

כלומר, הבעיה היום היא, שבגלל שמדובר באיזשהו נתון חיצוני ביחס לנושא - שמדובר על שני "גברים" - מתעוררת אצלך אסוציאציה של חשש.. אבל צריך לשנות כיוון. לומר לעצמך: יש כמה סוגי בני אדם. לא משנה איש-אישה. יש נאמנים, יש בוגדניים. יש מוסריים, יש שלא. ואז תשימי - בדמיון ממשי - את בעלך ואותך בצד אחד; את ההוא, עם החברה ההיא למשל.. בצד שני.

אז אתם - את ובעלך בצד הטוב.

אולי כך תשלפי את עצמך מזה גם בהרגשה. אדרבה, תקבלי יותר אמון. הוא מהמפלגה שלי....

תנסי..

הצלחה רבה.

תמשיכי להתאמן על זה, אולי תספרי לונשוי ושחוק

לספר לו מה?Lola_123

תספרי לבעלך שקשה לך אבל שזה שלךנשוי ושחוקאחרונה

לא אומר עליו שום דבר.

איך לזהות מידת הכעס אצל בחורלהיות בשמחה1

שלום לכולם,

אני יוצאת עם בחור מספר פגישות.

מכל מיני דברים שסיפר יש לי חשש שיש לו מידת הכעס.

איך ניתן לבדוק זאת?

אני חוששת מאוד מהמידה הזו..

תודה

כן. ישירות מולו. גם בהודעת הפתיחה אפשר להביוסודית

שהמידע כבר הגיע ממנו.

אוףףףף זה כבר בלתי נסבל!!מצווה ועושה

למה בנים לא יודעים לשטוף כלים כמו שצריך??

ולקפל כביסה

ולתלות אותה

חלאס שהכל נופל עלי, הייתי רוצה עזרה בעבודות הבית!

כאילו, הוא באמת עוזר ממש, אבל לא עושה את הדברים כמו שצריך (יותר נכון כמו שאני חושבת שצריך).

בא נגיד שאחרי שטיפת כלים יש בין 2 ל4 כלים שצריכים לחזור לכיור בחזרה

אני יודעת שאני צריכה להרפות ולא להיות דקדקנית כל כך אלא לזרום עם איך שהואעושה את הדברים.

אבל.. איך עושים את זה? יש למישהו עצות? מישהי מזדהה?

כמה זמן אתם נשואים כי את מזכירה לי את אחותי בתחילת הנישואיםבוריס

היא לא היתה מסוגלת שדברים לא יעשו כמו שהיא חושבת שהם נכונים והיתה מתעצבנת על בעלה שבאמת היה עוזר אבל מה הוא עשה כמו שהם עשו בבית שלו.
לקח לה זמן לעכל שלאו דווקא הדרך שלה היא הכי נכונה ונגיד היום היא שוטפת רצפה דווקא בדרך שלו.

אם יש משהו נקודתי בכלים שמפריע לך תגידי לו לא בעצבים איפה עדיין מלוכלך.
ופשוט תתני לו להתאמן בסוף זה יצליח גם אם זה יקח זמן

קורה בכל ביתהעני ממעש

עוד כמה שנים זה יהיה הילדים .. שהשטיפה יוצאת ככה ככה. וההורים חייבים להכיל.
אכן, יש קו פתוח מהמייבש לכיור

עיצהבת 30

שחררי...
עדיף לך לשטוף כמה כלים שוב מאשר שהוא לא ישטוף בכלל.
פשוט תשלימי עם זה, תצחקי על זה עם עצמך וחאלאס.
לא חבל לבזבז עצבים על כמה כלים?

כי הם בנים....ד.

למה בנות לא מבינות שה"ראש" הוא ממש אחר?... כי הן בנות..

לכל אחד יש את התחומים האופייניים לו. תשמחי בזה. זה המיוחד והמענין. איש ואשתו. זכו - שכינה ביניהם.

עם הזמן, כבר לומדים להושיט יד גם בתחומים לא מובהקים האחד של השני..

שטיפת כלים זה תחום אופייני לאישה?עליזה123

אצל לא מעטים, אכן..ד.

בעיקר הפרופורציה מה נקרא שטוף היטב.. כפי שהא מלינה.

ברור שלא. אבל הגדרת הנקיון שלנו שונות בדרך כללמיואשת******

גם אני הייתי ככה... העירו לי ועכשיו הכל טובנשוי ושחוק

מזדהה ומזמן שחררתיאורי8

אני נשואה 20 שנה ב"ה, בעלי מקסים , עוזר ועושה ב"ה. ולא כמו שאני אוהבת.
זה מה יש! אם את רוצה שהדברים ייעשו בסטנדרטים שלך , תאלצי לעשות הכל לבד. אני לא מסוגלת לעשות הכל לבד, אז שחררתי. יש דברים קטנים שהסברתי והוא משתדל ליישם, לא תמיד, לפעמים צריך להזכיר.
בעלי מנקה את הבית, בדרך שלו, אני עושה קצת גימורים. וקצת עוצמת עיניים.
כן אפשר להסביר לו מה חשוב לך , זה עובד חלקית.

בול.חדשה ישנה

בהתחלה הייתי מתעצבנת ממש. בלב.
ומעירה בעדינות,
ובעלי שהשקיע כ''כ, נפגע מאוד
וכן בגלל זה היו מתחים בגלל זה כל יום שישי,
הוא שוטף את הרצפה והכל יוצא חאפר...
זה מעצבןןן!!
הסיטואציה הזו- אני יושבת על הספה, ובעלי מזיע שוטף את הרצפה ואני- מאמי, יש שם עוד טיפה מים... מאמי, יש מתחת לספריה לכלוך קטן...

והוא היה מבקש , שלא לומר מתעצבן , שאפסיק. אבל זה שיגע אותי לראות את זה!
מה שאני עושה זה פשוט לא להיות לידו כשהוא מנקה.
הולכת לחדר, אומרת לעצמי- או שהוא עושה כמו שהוא יודע, או שאני עושה הכל.
ואז בחרתי שיעשה כמו שהוא יודע, כי לא באמת יש לי כח גם לכבס ,גם לבשל, גם לשטוף כלים, גם לשטוף רצפה, שירותים וכו'. זהו.

להבין בראש שמה שהוא עושה זה מתנה . זה פלוס. הברירת מחדל זה שהכל ישאר מלוכלך, אז ברור שעדיף שיעשה חפיף מאשר כלום.

ומה שממש חשוב לך , תעשי רק את. אני למשל מעדיפה שרק אני אקפל כביסה .

כנ"לאורי8

אצלי הכביסה היא התחום שלי, אחרת הארונות מבולגנים. בנקיון, בדרך כלל הוא מנקה, אני עוצמת עיניים או עושה קצת גימורים.

מקסימות וחכמותלמה לא123אחרונה

מהסיבה שבנות לא יודעות להחליף גלגלאיש השקים

גברים...שמואל5

כשצריך לקפל כביסה - אני משתדל לקפל רק את שלי, ואת של אישתי להשאיר לה! מה לעשות-היא עושה את זה הרבה יותר טוב...

ולתלות זה לא ניראה לי כזה מסובך ללמד...

וכמו שאמרו לפני-לפעמים צריך קצת "לעצום עיניים"

ולשתף במה שאת מרגישה זה הכי חשוב...

^^בנישואין צריך לפעמים לעצום עין אחתכי בשמחה תצאו.

ולפעמים גם את השנייה..

וגם בחינוך ילדים.

אף אחד לא מושלםלראות את האור

בטוח יש דברים שהוא יותר טוב בהם ממך...תחשבי על זה

כל אדם שהולך בעולםנגמרו לי השמות

עושה את הדברים *שחשובים לו*

שמהותיים לו

שיקרים לו

שהוא רואה בהם ערך

שהוא טוב בהם

וכו'

מאוד יכול להיות שאת יקרה רגילה כבר מילדותך לבית מסודר ונקי, וסטנדרט של ניקיון מסוים,

ואת גם טובה בזה מאוד,

והמודל שראית היה שאבא ואמא מושיטים יד וטובים ועושים הכל

וזה *חשוב לך*

לכן את עושה את זה - כי זה אצלך ערך

ולא רק ערך, את גם טובה ומיומנת בכך.

אך חשוב לזכור שבעלך הוא לא את.

הוא הוא.

אולי לא הניקיו או שטיפת הכלים הם לא ערך,

הם חשובים, אבל לא מאוד,

הם חשובים, אבל לא יותר מערך הרוגע והנחת למשל, שאולי אצלו הם מעליהם בסדרי העדיפויות

הם חשובים, אבל אולי הוא לא טוב או מיומן בהם

הם חשובים, אבל לא ראה מודל הורי כזה בדיוק בביתו שלו

הם חשובים, אבל אולי פשוט אין לו הרבה כוח או יכולת או זמן

לכן,

הוא כן מנסה

וכן עושה

כי הוא יודע שזה חשוב |*לך*

אבל לצערו, זה מה שהוא מסוגל.

זו היכולת שלו.

המשפט הזה שאמרת, צריך למרקר אותו:

"כאילו, הוא באמת עוזר ממש, אבל לא עושה את הדברים כמו שצריך (יותר נכון כמו שאני חושבת שצריך)."

שם מתחיל ונגמר הכל

שהוא עושה!

וןעוזר!

ואפילו ממש!

רק לא איך *שאת* רוצה

רק לא לפי הסטנדרט *שלך*

וזה קריטי ההבנה הזו.

א. כי באמת הוא זה הוא ואת זו את וכל מה שכתבתי קודם.

ב. כי באמת מי אמר שדווקא הסטנדרטים *שלנו* הם נכונים וטובים?

אולי דווקא נלמד מהאיש שלנו שעדיף "לחפף" נגיד ולנוח יותר?

זה מצחיק, כי אצלנו אני בדיוק כמו בעלך

ואישי היקר בדיוק כמוך בקטע הזה של שטיפת הכלים והסדר וכו'

אני מעדיפה להשקיע את הכוחות שלי ואת הזמן שלי

(שכידוע מוגבלים.

לכל אדם יש כמות אנרגיה מוגבלת.

והוא בוחר איפה להוציא אותה.

אבל הוא חייב לזכור - שאיפה שהוא מוציא אותה בX היא בוודאות תפחת בY

כיוון שאנחנו אנושיים, והכוחות שלנו מוגבלים והאנרגיה שלנו מוגבלת.

לכן, כמה שאני רוצה, אני לא יכולה גם וגם וגם וגם

ואני יודעת שאם אשטוף את הכלים טיפ טופ ואסדר אותם בארון טיפ טופ

ואחתוך סלט טיפ טוםפ

וכו' וכו'

אז אהיה פחות טיפ טופ לילדים שלי

ואהיה פחות טיפ טופ לךאיש שלי

אוהיה פחות טיפ טופ למשפחת המוצא שלי

ואיה פחות טיפ טןפ בעבודה שלי

ואיה פחות טיפ טופ לעצמי ולרוגע ולמנוחה שגם מאוד מאוד חשובה לי והיא אצלי ערך הרבה יותר גבוה בסולם מאשר הטיפ טופ הזה.

לכן יקרה,

ממליצה לך מאוד לחבק את בעלך חזק חזק

להודות לו מכל הלב על מי שהוא

על מה שהוא עבורך

על כל הפעמים שהיה שם בשבילךך

על כל הטוב שהוא כן מביא לבית ולמשפחה כולה ולך כמובן

על כל מה שכן טוב בו

ואת *זה* להעצים ולהאדיר!

גם בעיניו!

אבל יותר חשוב - בעינייך!!!

בעבודה מחשבתית

ואם הוא פחות טוב בסדר ושטיםפת כלים - אז בסדר, הוא פחות טוב.

לא להגדיל את הרע והחולשות (שיש לכוווולנו) - אלא להקטיןץ.

ואת הטוב - להעצים.

ולזכור גם את השוני,

את ההבדלים

את הערכים השונים

את סדרי העדיפויות השונים

ואת כל החפירה שלי לעיל

בהצלחה יקרים,

שבת שלום ומבורך

בדגש על ה*שלום* שהוא ההכי הכי חשוב

וואי אין לכם מושג כמה עזרתם!! ממש ממש. עודדתם ונתתם כיוונימצווה ועושה

כיווני מחשבה מאוד טובים.

למרות שחלק מהדברים ידעתי והיו לי בתת מודע איפה שהוא.. העלתם לי למודע

אז תודה!!

שבת מבורכת.

יפה לך שפרגנתנשוי ושחוק

לא מסכים איתךמתנחלים

אני גבר ואני שוטף כלים ועוד דברים בבית..
פעמים רבות יותר טוב מרשתי והיא גם אומרת כך..
זה תלוי מאוד באיך ובאיזו דרך שוטפים כלים וכו

יש לך עוד שטויות להתמקד עליהן? אם לא החיים שלך תותיםהלוי מא

אתה צוחק. אבל זה יכול להטריף מיחדשה ישנה

שחשוב לה הנקיון.

ואז את מעירה בעדינות, והוא נפגע, ואז סתם מתח... וכו'.. גלגל חוזר...

אבל כעבור כמה שנים אני מסכימה איתך. אני רק מבינה אותה בתור צעירה.

הולכים לטיפולמוש השור...

אם לא יודעים להרפות אם תמצאי את עצמך כל השנים עושה את כול מטלות הבית לבד ואף אחד מבני המשפחה לא ירצה לעזור ומה גם שאת אף פעם לא תהיי בנחת- כי תמיד יהיה משהו שלא נעשה ב100%
יותר מזה אין מושלמות בשום דבר-ילד שדוחפים אותו לעשות הכול מושלם אפילו שהוא לא מסוגל או שזה לא בקצב ההתפתחות שלו זה יכול לגרום לחוסר הערכה וביטחון עצמי, לחרדה והפרעות נפשיות. בעלך חסין מפני הביקורת כי האישיות שלו בנויה- מקסימום הזוגיות שלכם תהיה במשברים..
אבל הילדים- בשבילם אל תעשי את זה.
את רוצה לחנך את בעלך והילדים לעזןר בבית- תני להם לשטוף ולסדר איך שהם יודעים , הרי ממילא את תעברי אחריהם, אז עדיף לתת להם ולא להעיר ככה הם יתרגלו לעזור.

מאז שהחלטתי שכל מלאכת בית שבעלי או הילדים עושיםתהיה ברמה שהםארלט

יודעים לעשות / בצורה שהם יודעים לעשות, חיי הרבה יותר טובים. במיוחד לפני פסח (בענייני סדר ונקיון, לא ענייני כשרות).

ובדברים שאת עוזרת לו, את עומדת בסטנדרטים?baruchiro

כמובן, ייתכן שאת לא עוזרת לו בדברים שתחת אחריותו, כי הוא עם סטנדרטים גבוהים, או שהוא ויתר על הסטדרטים שלו והבין שסטנדרט זה לא בהכרח קו ישר, אלא זה יכול להיות רב ממדי.

לדוגמא, ברור ששוטפים רצפה בדרך מסוימת כי זה הדרך הכי נוחה עם התוצאה הכי טובה.

אבל מה לעשות שאף אחד לא באמת חקר את הנושא, אז גם הדרך ששוטפים רצפה אצל בעלך היא הכי נוחה עם התוצאה הכי טובה.

מכאן, שישנם 2 סטנדרטים "הכי טובים", ועם זאת אף אחד מהם לא יותר טוב מהשני, כך שחייב להיות מימד נוסף בסקאלת "איך הכי טוב לשטוף רצפה".

2-4 כלים שצריכים לחזור לכיור זה מסוג הגברים שיודעים לשטוף כלמוש השור...

אני כבר נגעל מהשרשורים האלויונתן1

את יותר טובה מבעלך?
בטוח שיש דברים שאת לא עושה כמו שהוא רוצה אבל הוא מקבל אותך.
אולי נפתח שרשור למה אישה לא יודעת....אלף ואחת דברים.
תגידי תודה על מה שיש לך כנראה מרוב הטוב את מחפשת רע.
תקחי 1000 אנשים וכל אחד שוטף בית /כלים/ כביסה בצורה שונה כז מי אמר שהדרך שלך נכונה??
את מנסה לשנות אותו תיזהרי שלא יתפוצץ לך בפנים

עצהפמיהלכה

העצה המאוד טיפשית שלי - לא להסתכל.
אם יש כלי שאני לא מוכנה לאכול ממנו אחר כך - אני מחזירה לכיור.

אחרת - הרצפה שטופה כמו שהוא יודע, הקניות קנויות כמו שהוא מבין.

אם יש ספציפיות במשהו - אני מבקשת בספציפיות. "תעבור בבקשה אחרי עם סמרטוט יבש, שלא יהיו פסים"

אבל מכאן, הוא יקח את זה. אחרת - קורסים.

אז איך אצלכם החזרה לשגרה?נשוי ושחוק

איך זה משפיע עליכם במשפחה?

אצלנו עדיין לא חזרה שום שגרהמקווה לשינוי

אני עובדת יום בשבוע, בעלי עוד לא חזר. הילדים חצי שבוע כן חצי שבוע לא. זה שגרה זה?

אבל כן עזרמקווה לשינוי

החזרה של העולם לתפקד פחות או יותר, האפשרות לצאת קצת, לטייל, לפגוש אנשים. להתאוורר. יש הרבה פחות עומס נפשי. מבחינתי זה וואחד שחרור והקלה

אצלינו גם ככה ככה אבל בגדול חוזר השבוענשוי ושחוקאחרונה

כולם מתלוננים כל היום... משגע חח

מרגישה בודדהמרגישה בדידות

קוראת סמויה הרבה זמן.. ועכשיו כותבת..
אנחנו נשואים כמה שנים ובאמת שהכול סה"כ טוב

אבל ממש מרגישה בודדה..
לא יודעת למה..

לפעמים זה מאוד קשההה..

עצות?

איך אפשר לצאת מזה?

תספרי יותרמופאסה

איך מתנהל היום שלך?
האם יש לכם זמן ביחד כל יום? שיחות?

כןמרגישה בדידות

יש לנו זמן ביחד.. לא המון אבל נגיד לפחות חצי שעה ביום

בנוסף אוכלים א. ערב ביחד.
הולכים לישון ביחד בדרך כלל (אלא אם כן הוא עסוק או לומד או משהו), אבל כמעט תמיד ביחד..

ועדיין.. משהו חסר.. לפעמים כשהוא לא ליידי, ולפעמים גם כשהוא איתי

וברור שלא כל הזמן הוא יכול להיות לידי..
אין לי תלונות אליו

אני בטוחה שזה גם בגלל הקורונה, שאי אפשר להיפגש עם חברות ומשפחה.

אבל עדיין זה קשה

ומבאס

מחפשת דרך להתמודד🙏

אני מכיר את ההרגשה הזאתמופאסה

כשאני משועמם ולא עסוק בלו''ז צפוף
או כשאני עובד בעבודה משעממת (במחשב)
או כשאני בחוסר אנרגיה
''וכאשר יניח ידו וגבר עמלק"

אני לא חושבת שבעיה בבעלךאם_שמחה_הללויה

הבעיה היא תמיד בנו.
נישואים הם כמו זכוכית מגדלת, בעל לא יכול לעשות מאישה שהיא לא מאושרת אישה מאושרת, אבל הוא יכול לעשות מאישה שהיא מאושרת וטוב לה עם עצמה, אישה עוד יותר מאושרת.

תחפשי דרכים למלא את עצמךאם_שמחה_הללויה

תדברי עם חברות, משפחה לפחות בטלפון
אני אומרת את זה גם לעצמי כשמתחילה להיות ממורמרת מדי על בעלי.

תודה יקרה ❤️מרגישה בדידות

ואם אין עם מי לדבר ..אם_שמחה_הללויה

יש תמיד אחד שזמין, 24/7 , והוא מקור הכח והשמחה ואין אצלו ממתינה, והוא רק מחכה שנפנה אליו

זה באמת קשה .משוטט

כשאתה יודע שיש לך הכל. אבל מרגיש שאין לך כלום.
וככל שהפער בין המציאות להרגשה שלך גדול יותר הקושי גדול יותר.

התחושה שאתה לבד בעולם יכולה להיות קשה כלכך..

אין לי פתרונות קסם. (בדכ אין כאלה)
אבל נראה לי שהפתרון נמצא יותר אצלך מאשר בסביבה. למלא את עצמך בתחושת משמעות. למצוא דברים שימלאו אותך ויתנו לך תחושת סיפוק.
וכן, גם על הדרך לעבוד על הזוגיות, למצוא בן אדם אחד שאת יכולה לפתוח מולו הכל ולפרוק.

תודהמרגישה בדידות

אני מנסה ומשתדלת...
כנראה שלא מספיק

בשמחה.משוטט

ותזכרי שאסור להתנות את האושר והשמחה שלך באחרים.
לא בבעל ולא בילדים.
הכל נובע ממך החוצה, ולא מהחוץ אלייך

תשתפי יותר כי אי אפשר לדעת למהנשוי ושחוק

כמה זמן אתם ביחד?

חיבוק גדולנגמרו לי השמות

מתי זה התחיל שהתחלת להרגיש בודדה?

מה הקול הפנימי שלך אומר בעצם כשאת כל כולך בלבד הזה? מה את מרגישה?

זה בא והולך בתקופותמרגישה בדידות

ועכשיו זה בא. בגדול.

מה הקול הפנימי שלי אומר?

לא יודעת.. אבל הוא עצוב

שואל כי רלוונטי גם לי וחשוב לי לדעתכבר לא ישיבישער

איך התקשורת שלך עם בעלך?

את מרגישה שהוא מבין אותך? מכיל ותומך כשצריך?

אתם מדברים על כל דבר או שיש דברים שאת לא חושפת בפניו? ניסית למשל לדבר אתו על ההרגשה הזאת?

אני באופן אישי גם חווה בדידות כזאת, ולהבנתי המפתח לפתרון לזה הוא תקשורת כנה ופתוחה לגמרי, ולכן אני שואל.

בהצלחה רבה!

תעשו יותר דברים יחד. טיולים, ללמוד משהו יחדGeorge Maison

לשחק טאקי יחד

להכין ביחד דברים טעימים

את צמודה לטלפון חכם או בעלך??משה נפתלי

רב האנשים שמחוברים לטלפון/אינטרנט יותר מידי מרגישים בודדים ועצובים מניסיון עם אישתי לצערי

ואם אתם לא מאלה אז יש עוד סיבות

אבל את לא מפרטת אז קשה לענות על זה...

שלום לך.me.

הבדידות שאת מעלה פה.

קשרת אותה משום מה לזוגיות.

כתבת נשואים כך וכך אבל מרגישה בודדה.

אני רוצה לומר לך מהניסיון שיש לי בעבודה עם עם אנשים, איך שאת חווה את המציאות זה לא איך שמישהו אחר היה חווה אותה. בשפה המקצועית קוראים לזה "המפה היא לא השטח" מה שרואים על המפה זה לא שמופיע על השטח. הנמשך הוא שכאשר אנחנו מסתכלים על המציאות אנחנו מסננים דברים משנים דברים עד שבסוף מתקבלת המציאות כמו שאנחנו תופסים אותה.

תחשבי על זה ככה:
המוח הוא המקום בו כל החושים מתרכזים. אני מבקש לעשות איתך איזה ניסוי קצרץ תצביעי בבקשה על המקום בו את רואה את צד שאת מסתכלת עליו. אם הצבעת לכייון הצג, כנראה שטעית. המקום בו את רואה את הצג הוא המוח שלך. לא צריך להיות בשיעור פיזיקיה או ביולוגיה בשביל להבין שכל מה שאנחנו רואים מתרחש במוח שלנו, כל התמונה נמצאת אך ורק בתוך המוח. וכנ"ל לגבי כל החושים שלנו - הכל נמצא במוח.
אם נסכם את זה - מעולם לא חוווית חוויה שהיא מחוץ לעצמך, הכל קורה בתוכך.

אם את בודדה. עצובה.
הכל קורה אצלך.
ואם ככה
אז את יכולה לשנות את איך שאתה מסתכלת על הדברים, ולשמוח!

לא כ''כ הבנתימופאסה

איך הידיעה שהכל קורה אצלי במוח (הרגשות) זה נותן לי אפשרות לשנות משהו?
הרי ברור שהכל במוח אני אפילו יודע איזה חלק אחראי להרגשת הבודדות הזאת. ואז מה עושים?

יש מגוון אפשרויות.me.

לצערי האגו שלי גורם לי לשמוע את השאלה שלך יותר כמו התרסה מתוך ייאוש ולא שאלה בשביל לתקן משהו.

תקן אם אני טועה.

אשמח לעזור.

אתם קובעים זמנים לשבת לשוחח בנחת? לחלוק ולשתף?ד.

איך את עכשיו?נגמרו לי השמות

מקווה שאת מרגישה יותר טוב.

אם תרצי לשתף ולפרוק אנחנו תמיד כאן :פרח:

תנסי להיות מאוד עסוקה, אולי המחשבות האלה לא יגיעונשוי ושחוקאחרונה

נישואים, הסיפור האמיתי.תן כתף

תקופה ארוכה, שאני עוקבת יחד עם בעלי אחרי הפורום הנ"ל.
הגענו אליו במקרה בחיפוש שאלות על הריון ולידה ושמחנו לגלות שיש מקום שבו אנשים יכולים לשתף את אשר על ליבם.
אך ככל שעבר הזמן, שמנו לב שרוב השרשורים מציגים את עולם הנישואים כחוויה קשה עד נוראית.
נכון שיש קשיים וסיפורים של אנשים שבאמת זקוקים לעזרה אמיתית וטוב שיש את המקום הזה לכך.
אבל כל כך חסרות לי כאן המילים הטובות והאור הגדול שבחיי הנישואים שהחלטתי לפתוח ניק, רק בכדי להאיר קצת את העולם הזה דרך החוויה האישית שלי.

לעולם הדייטים הגעתי בגיל 19. אמא שלי זרקה אותי למים- בחורה שלא דיברה עם בנים מעולם. רק עם אחים שלה ולא מעבר לכך. במילים עדינות, העולם הזה היה מזעזע עבורי.
נתקלתי באנשים והתנהלות שמעולם לא פגשתי קודם.
הרגשתי כמו חפץ שבוחנים אותו חיצונית בלבד, בלי להעמיק לרגע בתוכן הפנימי שלי.

ואז הוא הגיע אחרי 8 וחצי שנים מורכבות וקשות, של טראומות. בתחילת ההכרות ניסיתי להדוף אותו ולמצוא כל דבר שלילי בכדי לחתוך את הקשר הזה. וכן, כשחיפשתי רע- מצאתי ובגדול!!
כל טראומות העבר הושלכו עליו. אבל יש לי מזל שבעלי הוא האדם שהוא. במקום שכל אחד אחר היה בורח, הוא העמיד אותי מול המציאות והראה לי שהוא נוכח ופה כדי להתמודד.
בשניה שהבנתי מה יש לי בידיים, אחזתי חזק ב"ה והתחתנו.
אנחנו נשואים כמעט שנה- שני אנשים שונים לחלוטין (הצלחתי סוף סוף ללמוד, למה בכדורגל לא קולעים סל).
יש לנו ב"ה התמודדויות לא פשוטות בכלל, שסובבות אותנו יום יום ויכלו לגרום חלילה לקרעים גדולים ונוראיים.
אבל כל יום כשאני קמה בבוקר- אני אומרת תודה רבה ומחליטה להתחתן איתו שוב ולהמשיך לבנות איתו בעבודה קשה
, אבל מספקת את הבניין שלנו. ומאמינה שגם הוא.
אנחנו בוחרים כל פעם מחדש להגדיל את ראיית הטוב אחד כלפי השניה. לא לשמור בבטן, גם כשקשה. להאמין ולבטוח אחד בשניה. לא לריב אלא לדבר
ובעיקר לחפש על מה להחמיא, להגיד את המילה הטובה ולאהוב ולהעריך עד בלי די.

אני חושבת שבעיקר ואולי בזכות התהליך הארוך והמייגע, שעברתי בלמצוא את בעלי האהוב- אני אף פעם, אבל אף פעם לא אראה אותו כמובן מאליו.
שנים שלמות של כאב שאני לא מאחלת לאף אחד.
ואיזה זכות יש לי שהתחתנתי. כמה טוב ואור זה הכניס לי לחיים.
עכשיו כשאני בהריון לא פשוט ב"ה. כל העול של הבית עליו והכל בחיוך ושמחה. ןרק ברצון שיהיה לי טוב.

אז כן, נישואים זה עבודה וקשיים גדולים- אבל זה גם שמחה ואור וביחד. זה משפחה וזה מקום בטוח להניח בו את הראש.
יש הרבה שלא זוכים לכך ונלחמים יום יום להגיע לרגע הזה.

מקווה שהצלחתי קצת להאיר באור יפה את עולם הנישואים. ומאחלת שבאמת יהיה רק טוב לכולם.

איזה מקסימים אתםלמה לא123

וכל הכבוד לך ששיתפת

ומאחלת לך שתצליחו להתגבר על כל המכשולים שלכם גם בעתיד

בהצלחה

אמן מקסימה 🙏תן כתף

לא אהבתי את הכותרתליאן

אבל חוצמיזה רשמת ממש יפה .

תודה, שמחה שהתוכן כן דיברתן כתף

לא חייבים לבקר .את מי זה מקדם.,אפשר לפרגן בלבד.Qwer

כי היא רושמת הסיפור האמיתי .זאת אומרת שהסיפור של כל השאר שקרליאן

??
לכל אחד יש את הסיפור האמיתי שלו.
אם הייתה כותבת "הסיפור האמיתי שלי" לא הייתי מגיבה כך

אז למה בחרת לבקר את ליאן במקום לפרגן לה? 🙄פשוט אני..

חמודיםNever say never

מהממים! שתמיד יהיה לכם טוב🌹אהבתחינם

ואי תודה ממש! חיזקת.... וגם משמח לשמוע שטוב לךלב אוהב

התגובה הכי משמחת שיכלתי לקבל🙂תן כתף

לא כותבים פה את הדברים הטובים כי אין צורך לשתף את כל העולםה' אלוקינו

אבל בדברים הפחות יפים זקוקים לאוזן קשבת ולא תמיד רוצים לשתף את החברה ... הבנת?

הבנתי אבלתן כתף

מבינה את הצורך באוזן קשבת ברגעים קשים. מובן והגיוני.
אבל כמי שעברה לא מעט רגעים קשים מאוד ולא היה לה עם מי לשתף. רציתי להראות שיש אור בקצה המנהרה.
לא מתפלאת על הקשיים, רוצה להגדיל קצת את הברכה של הסביבה על הטוב.
אם הייתי רווקה, בתוך כל התהליך הסוער של הדייטים, נכנסת לכאן. הייתי רואה רק חושך.
לספר את הטוב לא אומר להיות "שוויצר" או "גאוותן" ואפילו לא מתנשא.
להפך להגיד תןדה על הרע ועל הטוב.
וגם בעבר וגם היום אומרת תודה גם על זה וגם על זה. כל דייט רע שעברתי גרם לי להתחתן ממקום נכון יותר.
אז כן, יש מקום לשתף גם את הטוב, להפיץ את הנס היומיומי וקצת טוב.
לצד הקשיים, יש גם טוב וגם אותו צריך לפרוק ולדבר.

אבל לשתף את הטוב - את לא יודעת מי קורא את זהה' אלוקינו

אולי מישהי שהרגע בוכה כי בעלה פגע בה? או הפוך.
תמיד אני חושבת כך- ולכן נזהרת מאוד.

לכן סייגתי בתחילת ההודעהתן כתף

אין בעיה עם פריקה של רע!
בטח אם מישהי נפגעת מבעלה או לחלופין איש מאשתו!! לכן מברכת על הפורום הזה ואת העובדה שיש מקום לפריקה.
מנגד, לקבור את הטוב יכול לפגוע לא פחות.
מסיבוב בפורום לנ"ו את יכולה לראות תגובות של רווקים שמבוהלים מקריאה כאן.
זו פגיעה רצינית ביכוחת הקמת משפחה של חלקם- הכנסת פחדים, חששות וכו'. דברים שיכולים להשתקף לא עלינו גם בעתיד הזוגי שלהם.

קשיים יש תמיד!! ויהיו עד 120. לא משנה באיזה סטטוס נמצאים. לכל אחד הקשיים ןהשק שלו שלא היינו רוצים להתחלף איתו. ("אל תשפוט אדם עד שתצעד שני צעדים במוקסינים שלו")

אבל לכל אחד גם מי שנמצא במקום הכי קשה, יש לו נקודות אור עצומות בחיים.
אם זה ילדים מקסימים.
משפחה.
חבר
אדם קרוב.
הצלחה קטנה.
תמיד יהיה טוב...
להציף אותו מציל נפשות לפעמים.

וואלה- נתת לי כיוון מחשבה אחר.תודה.ה' אלוקינו

אני רוצה להגיב לזה.חגהבגה

את מקסימה וכתסת מאוד יפה.
אבל, וזה אבל גדול.
מצויין ונהדר הרווקים קוראים פה מ לנ"ו! ממש נהדר
כדי לדעת, שכשאתה מתחתן, אתה מחפש משהו רציני, מישהי, שבודקים את המידות שלה. ויש דרכים לברר על המידות. כמובן שאי אפשר לדעת הכל לפני חתונה, אבל אפשר להתמקד על הדברים החשובים ולא דברים שראיתי שואלים שם לפעמים.
כן, צריך להבין, שבחורה שאחרי האירוסים בורחת ו רוצה פסק זמן בגלל שיש לה חרדוצ- יהיו לה ירדו. כל החיים וצריך לחתוך!
כן צריך לדעת, שבחור שמסתכל על בחורה ברחוב, לא שומר את העיניים וזה בסדר- כי גברים בד"כ זו התמודדות העיקרית, אבל אן הוא לא מנסה להסתיר את זה זה אומר עליו משהו.
וזו רעה חולה בציבורנו שלא מכינים לפגישות ולחיים האמיתיים.
ולא צריכים להיות קוביות- ברור שמתלוננים על הרי וכשטוב אף אחד לא בא להשתפך פה על כל הטוב...

את צודקתתן כתף

וזו בדיוק הנקודה שאנמ מדברת עליה. חוסר הכנה בציבור, הבנה לקויה של הנושא חתונה, זוגיות וכו'. נוצר מצב שאנשים מבררים מתוך מקום לא נכון- לא תמיד חרדות הם חרדות לחיים שלמים. לא תמיד זה התמודדות נפש של חיים שלמים. יש ויש.. לא מאבחנים אדם אם אנחנו לא פסיכיאטרים או אנשי מקצוע. וכיום יש קלות ראש להרבה אנשים לנפנף באמרה "יש לו/ה בעיות ולפגוע בחיים של אנשים, כשבעצם האדם הוא בריא לחלוטין בנפשו. כל אדם צריך להיות קונקרטי לעצמו ולמה מתאים לו! אני מסכימה איתך לחלוטין, שההסתכלות לא נכונה ופחות שימת דגש על מידות, הכלה וכו' ויותר על מראה ועל דברים שוליים.
אז כן, חייבים לברר וחייבים לבדוק, אבל גם צריך לבדוק איפה ועל סמך מה מצהירים הצהרות.

שוב, אני חושבת שמצויין שאנשים מוצאים מקום לפרוק את הרע. להפך, זה יכול להציל נפשות- בטח אם איש/ה עוברים התעללות לא עלינו.
אבל, אני חושבת שפה בפורום, נוצר היצג של מציאות פשוט לא אמיתית. הסתןבבתי לא מעט בפורומים, בלוגים ועוד ועדיין פה יש משהו אחר וכן יש אפשרות להציג את הטוב, בלי להתנשא או לשפוט- אלא להתייעץ על דברים מתוך מקום של טוב. שכמו שאת אומרת, נובע בדיוק מהמקום ההתחלתי של חוסר הבנה בסיסי עוד לפני החתונה.
אז כן, נישואים הם לא סרט של דיסני- הם הרבה יותר טובים ומציאותיים מזה ודורשים עבודה.

מקסימים אתם, עלו והצליחונגמרו לי השמות

וואי כיף ממש לשמוע!באמת שנתנת לי ויכול להיות שלעוד הרבה צעירנועה גבריאל

נקודת מבט שהיא יותר חיובית ממה שנוצר כאן על חיי הנישואין,תודה!

איזה כיף לקרוא.תן כתף

באמת שרק בשביל תגובות כאלה פתחתי את השרשור.
כל כך לא מזמן הייתי בסטטוס הרווקות שיודעת כמה חשוב לשמוע גם טוב על חיי הנישואים.
יש קשיים, אבל גם טוב גדול.

כן במיוחד שלא מזמן נפתח בלק"ו שרשורנועה גבריאל

על זה שאסור להיכנס לנשואים טריים בגלל שזה משדר דברים לא טובים על זוגיות,אז אני חושבת שזה ממש חשוב מה שעשית,וכן צריך מדי פעם לשמוע נקודות טובות בנושא.

הארת הרבה!מופאסה

נפלא איזה יופי.. מתוק מדבש.. הייתי נועץ אם הייתי יכולבסדר גמור

אני חושבת שאת צודקת, אבל שזה טבעיבלדריתאחרונה

זה טבעי לחפש עצות כשיש קושי, לפרוק ברגעי כעס או בלבול וכאשר טוב אז אין צורך בפריקה.
בטווח הארוך בני האדם דווקא נוטים לזכור את הטוב ולשכוח את הבעיות אבל בטווח המיידי הצרות נראות גדולות ואת הטוב קצת שוכחים...
תודה שהעלית את המודעות לעניין. מקווה שיהיה לכולם רק טוב והפורום יהיה שומם ומשעמם.

שאלתי שאלה לגבי מתבגרים בפורום הורות. אשמח לעזרה מהוריםמה אעשה?

קפסולות קפהmotiml77

שלום אנשים
האם ניתן להכניס למכונת קפה קפסולה שאיננה תואמת? אני גם ככה יכול לבחור את המינון בין כמות המים והחלב כך שיצא טעם שאני רוצה

תלוי. יש מכונות שכן ויש שלא.ה' אלוקינו

מנצלת...BL

יש המלצות למכונת קפה.?

לי יש מכונה של אספרסו קלאב one touchבוריס

עושה הכל גם מקציפה חלב וגם קפה.
והקפסולות הן חלק מהעסקה ויש המון מגוון גדול.

למרות שמבחינה של משתלם נראה לי עדיף לקנות של נספרסו ואז יש לך ים של מבחר של קפסולות מהמון חברות שמתאימות להם וזה יוצא בסופי הרבה יותר זול

תודה!!BL

באמת ראיתי את הדגם הזה, ומדבר אלי מצד אחד, אבל הוא מאוד מוגבל רק לקפסולות של אספרסו קלאב נכון?
ואם יש כאן מישו עם נספרסו אשמח לשמוע גם המלצות על דגמים

הוא מוגבל אבל לא רק של אספרסו קלאבבוריסאחרונה

זה קפסולות של קפילאטי (מניח שכתבתי את זה לא נכון) יש עוד מקומות שמוכרים אבל לפחות במהלך הזמן של החבילה של אספרסו קלאב יותר משתלם

קומקום עם מים וקפה טורקידי שרוט

בדיוק קניתי של אספרסו קלאבאיש השקים

לא מכיר אחרות אבל עלה 1000 עם 300 קפסולות
מרוצה ממה שיוצא

מחפש איך קונים קפסולות בזול

עגילים שאין כמוהם בעולם!!אלטמן הקטן

שלום לכולכן.ם

אז החלטתי שאני קונה לאשתי זוג עגילים לכבוד מאורע חשוב.

ראיתי בשני אתרים עגילים מעניינים אבל רציתי לראות עוד בסגנון שלהם באתרים אחרים, מצרף לכן.ם את מה שאהבתי ובטוח שיש לכן.ם רעיונות לעגילים דומים

עגילים : יעלה – תכשיטים

עלי תמר - סיפור של תכשיט

סומך עליכן.ם שתהיו טובות.ים ובעזרכתן.ם אמצא את הזוג שלה, בעצם שלה...

חפש באיביי וכנראה שתמצא את זה שם ב-5 דולר...ספק

חח למה?!שישקיע באשתו,מה קרהנועה גבריאל

אחלה של עגליםםםםםםכהנא צדק!!!

יש את לימור בן ארי

למה לשלם מאות שקלים על מוצר שאפשר לקנות במחיר זול בהרבה?ספק

אדרבא, שישקיע באשתו יקנה לה אוסף שלם של עגילים במחיר של זוג אחד.

חוץ מזה, אני מקווה שברור לך שזו פרסומת...ספק

חחחח הצחקתנועה גבריאל

נו נואלטמן הקטן

@ספק פרסומת?!
טוב...

במקרה כתבו לי בפורום אתמול שהאתר של יעלה נסגר לפני שנה, קצת קשה לפרסם אתר שנסגר לפני שנה..
ואיביי?
צריך את זה בזמן הקרוב, אתה בטח יודע כמה זמן לוקח למשלוחים של איביי להגיע, בטח עכשיו בקורונה..

טוב, אם זו לא פרסומת, אז אני מתנצלספק

פשוט בד"כ כששמים קישורים לאתרים עם איזה סיפור "מרגש", מדובר בפרסומת.

תקפיד שיהיו מכסף או מזהבארלט

השאלה מה היא אוהבת....אמא וגם

חשוב לודא

עגילי יעילה (רימונים) ממש יפהסנדינה

חוזר כדי להודות..אלטמן הקטןאחרונה

קיבלתי המלצה על האתר של בת חן שריג ויש לה אחלה דברים, בסוף בחרנו באלה
עגילים רוז
אשתי ממש אהבה והיה משלוח מהיר מאוד, תוך יום וחצי בערך.
פשוט מדהים ומומלץ בחום!!

בואו לעזרת חבר.עזרת חבר

3,673,646 צפיות.

3,673,646 צפיות ביוטיוב לשיר "אל תעזבי ידיים" של עקיבא.

3,673,646 ציפיות של נשמות רבות כל כך שמחזיקות את עצמן בכוח לא לעזוב ידיים. של נשמות שנמצאות בדרך לבניית הבית שלהן, סופסוף.

מתי בפעם האחרונה יצא לך לחשוב על על הנשמות האלה?

הנשמות השבורות, הבוכות, מחייכות ובפנים נשרפות, מעמידות פנים ואז בלילה מתפרקות.

מתי יצא לך לחשוב עליהן?

הרי גדלת, התחתנת, אולי כבר יש לך ילד או שניים. בעלך בצבא, את לגמרי עסוקה וקורונה עכשיו אז בכלל, את באמצע תואר ועמוס וצפוף, והריון ראשון ו...

מתי בפעם האחרונה יצא לך לחשוב על הנשמות האלה?

שמשתוקקות, מחכות, כל כך מחכות. קמות לעולם כל יום במלחמה, במחשבה שהן לא הצליחו כי הן דפוקות. שהן עוד לא שם.

נאבקות ברצון להמשיך בכלל, לחיות, לעשות, לצאת, לנסות. נאבקות בעצמן במפגשים משפחתיים, חתונות, בריתות.

ואז הכי יפה כשמגיעות כל הנשמות הטובות, דואגות להמשיך ולזרות. להאשים, לבזות, להטיח חרפה, להציג קלונות- ולזרוק הבטחות שככה בטוח לא תראי חתונות.

אז אולי את גם חושבת- "ניסינו מלא והיא תמיד אמרה לא. הוא אחד הבררנים, קשוח לשדך לו, ובכלל בסוף חתונה זה לגמרי עניין של החלטה".

אז תודה מתוקה, שמחים שכך את מרגישה אבל אם מסתובבות בעולם הזה 50 אחוז מהחברות שלך בשכבה או במדרשה או בסניף ועוד מחפשות את האחד, אז אולי זה לא כזה פשוט ואולי ואולי לך יש דרך לעזור בקצת?

אז את עמוסה ועסוקה ונכון אני יודעת, אבל יש נשמה שנשברת הרגע. נשברת, מוטחת לריצפה, מפורקת. מנסה לאסוף, מחכה לאור, להצעה, לחברה, לכל דבר שיוציא אותה מהמצב הזה.

לא תבואי לעזרת חבר?

אז זוגות יקרים,

מתי בפעם האחרונה חשבתם על הנשמות האלה?

על החברים והחברות הרווקים שלכם?

ואם תגידו לא נורא וזה כבר יעבור, ואין מה לדאוג, תיזכרו בכמעט 4 מליון צפיות של אותן נשמות נפשות אבודות, כואבות, מחפשות.

הלוואי ותקבעו זמן קבוע בשבוע, תחשבו, תשדכו, תנסו! גם עם העומס, גם עם האין זמן,גם אם הוא יגיד לא ושוב ושוב ושוב.

הכי קל להיות שבע ולשכוח, שבוודאי ישנו שם.

רק צריך

לשדך.

אתה צודקבסדר גמור

וטועה גם יחד.
אין עליך המלאכה לגמור ואי אתה בן חורין להיבטל ממנה.
אפשר להביא סוס לשוקת אבל אי אפשר להכריח אותו לשתות.

ליבי איתםלמה לא123

זה יפה והכל אבלציפ'קה

יש את החברות האלה שרוצות אבל לא רוצות לדבר על זה
שלא נעים לך לשאול אותן מה הן רוצות
או אלה שאפילו לא מתייחסים להצעה
בסדר לא מתאים תגידי! שאבין יותר טוב...
יש כאלה שממש מתביישות

זה כזה מעצבן! עם כל הרצון לעזור! תעזרו לעצמכם!

גיסי השבת דיבר על זה באריכות והצעתי לו חברה והוא בכלל לא התייחס לזה!

אל תשלחו אותות מנוגדים!

זה לא היה מכוון כלפיך, רק רציתי לפרוק כי זה קרה לי כמה פעמים

מסכימה ומבינה. אבל על כל חברה כזאת- יש עודעזרת חבר

לפחות חברה אחת שממש מתייחסת ומנסה לענות ולהסביר למה לא התאים.

חברה שמתביישת- כן, זה מביך למכור את עצמך בלב מחניודה, להתחנן על נפשך כשמשהו ברור מאליו קורה לכ"כ הרבה אנשים..

^^^מישהו כל שהוא

זה נכון אבל מצד שניבוקר אור

אנשים שמשדכים להם. תהיו חכמים.
אם הצענו משהו ואחרי בירורים או פגישה לא התאים, אל תשלחו הודעה שזה לא מתאים. תסבירו!
ככה יהיה לאנשים יותר קל להבין מה מחפשים. מכל מי ששידכתי ופסל אף אחד לא הסביר למה! אז איך פעם הבאה שאני אנסה זה יעבוד אם אני לא מבינה מה אתם רוצים?

מסכימה, מבינה ומקבלת.עזרת חבר

אמאלהההההההההה בדיוק השיר הזה נשמע אצלנו פהה' אלוקינו

האמת? אני מחפשת כל הזמן לחברות אפילו לפעמים שולחת לניקיםה' אלוקינו

מלנ"ו ... הלוווווווווווווווואי

ועוד תגובה- מי אמר שהשיר זה לרווקים ?ה' אלוקינו

דווקא נשמע יותר שיר למישהי שחוזרת בתשובה ...

נכון, סביר להניח ששומעים אותו עוד אנשים..אבל הסבטקסט הראשוניעזרת חבר

הוא לגמרי לרווקה בדירה הכי יפה בעיר, ובינתיים בדידות מקיר לקיר...

דווקא ממש לא חשבתי שזה לרווקים....ה' אלוקינו

גם אני בכלל לא קישרתי לזה...בכלל...תיתיל

פעם שמעתי שמישהו שמע את זה מעקיבא..עזרת חבר

יש במגזר הדתי בעיה ענקיתחולת שוקולד

במקום שיהיו שדכנים שזאת העבודה שלהם ואף אחד לא מתבייש לפנות אליהם סומכים על חברים שזאת לא העבודה שלהם, שלא מספיק מכירים והרבה פעמים מציעים הצעות לא מתאימות
צריך מהפך רציני.
אני למשל חושבת שיש לי את האינטואיציה בשביל לשדך אבל אני לא מכירה כמעט משודכים פוטנציאלים ולשדך רק לפי נתונים לא מתאים לי ולא מבינה איך זה אמור להצליח

^^^^^^לב אוהב

חשוב מאד. ובוודאי לא תפקיד של המשדכים "למתוח ביקורת"..ד.אחרונה

אם יש קשר קרוב, ומעוניינים באמת לשמוע - אפשר לפעמים לשוחח ולנסות להבין ביחד מה מעכב. ולא תמיד אפשר להבין.

ומכל מקום, צריך לעזור ככל האפשר - בלי ביקורתיות. רוצה עצות? אפשר לתת בנדבות לב, אם באמת יש מה לומר..

שאלה שמעסיקה אותי-פלונטר 1

אם אחרי שמתחתנים מקבלים שוק מכל האסור-מותר

ומהיכרות עם גבר שלפני לא הייתה,

וגם לגבר זה נושא שהוא לראשונה מדבר עם בת,

זה תקין? זה בריא?

אשמח לשמוע

רק אחרי החתונה הגבר מדבר לראשונה עם בחורה?קרן-הפוך

מה הזוג עושה בחודשים לפני החתונה?
מאז ההיכרות דרך הדייטים, המפגשים, אירוסין?
לא מתחתנים לפני שיוצאים תקופה ומחליטים שמתאימים זה לזו...

לא, אבל בוא נגיד שעם אף בחורה זה לא היה קשר רציניפלונטר 1

במהלך הפגישות יש חסימות, אז זה לא בהכרח קשר..

מה זה אומר תקופה מבחינתך?

זה באמת שונה מאוד ממגזר למגזר.קרן-הפוך

מהתגובה הנוספת שלך, אני מבינה שאת משתייכת לחברה מאוד דוסית.

אני לא דוסית, ולא יכולה לשתף אותך מניסיוני.

אני גדלתי בחברה דתית לאומית, מעורבת, בני עקיבא, כך גם בעלי.
מהפגישה הראשונה ועד ההחלטה להתחתן - קצת פחות משלושה חודשים.
ואז שלושה חודשים נוספים עד שהתחתנו.

ואפשר לשאול אם בעלך דיבר עם בנות לפניך?פלונטר 1

זה לא שהוא נבהל מבנות או משהו כזה? או שכן?

בוודאי שהוא דיבר עם בנות לפני שהתחתנו.קרן-הפוך

הוא היה בתנועת הנוער בני עקיבא, מעורב בנים ובנות.
בצבא שרת 3 שנים, והצבא בעל אופי מעורב, כידוע.
הוא למד הנדסה באוניברסיטת תל אביב. לימודים מעורבים של סטודנטים וסטודנטיות ביחד.
התחתנו באמצע הלימודים שלו (בין השנה השניה והשלישית).

זה ממש לא המגזריהודה224

זה מה קיבלת בבית...
ואני כותב זאת כאחד שמכיר ממש טוב את שני העולמות.
וגדלתי בבית חרדי ובעיר חרדית.

את נשואה?אר

כל תקופת ההיכרות הבחורה מדברת עם הבחור....
נפתחת/מתאהבים
מדברים על הכל, רגשות....

אז הדיבור ממש לא מתחיל אחרי הנישואין.

לגבי היכרות עם הצד המיני זה בהדרגה
ובא בטבעיות בדרכ.

לגבי לחיות עם אדם אחר, לומדים אחד את השני בנחת, מתוך אהבה.
לא תמיד קל בהתחלה אבל זו תקופה מהממת

אני לא נשואה. רק מתחילה להבין ת"עולם" הזהפלונטר 1

תסכימי איתי שכל הפתיחות בין בחור לבחורה

זה לגמרי תלוי חברה, למשל נניח לצורך הדוגמה,

בני עקיבא\עזרא\אריאל,

בכל אחד מהם הדייטים הם השקפת עולם אחרת.

אז אני שואלת,

נניח בחברה ה"דוסית" יותר, שיוצאים בשביל לראות התאמה ויש חסימות,

זה לא סטירה אח"כ?

בקטע של האופי, שלמשל בחור ממש "חנן",

או בקטע המיני שזה מאד תלוי באיזה חברה זה נשמע, כלומר אם זה משהו טוב, או לא..

מבינים קצת?

גם בחברה "הדוסית"אר

כשמגיעים לגיל של דייטים
אז יוצאים בדרכ הרבה יותר מפגישות בודדות
ובדרכ מגיעים לרמה של חיבה/התאהבות ומשיכה.

כמובן שזה לא כמו לחיות ביחד
אבל לומדים לחיות ביחד
הבשיינות בהתחלת הנישואים מהממת בעיני
זה לגלות ולהכיר אחד את השני
בנחת

לומדים ביחדהסטורי

דווקא ככל שיש פחות רשמי רקע, עם הדרכה נכונה - הקשר הרבה יותר בריא.

בטוח? זה יכול להיות גם אסון

פלונטר 1

שום דבר בעולם הזה לא בטוחהסטורי

הדגשתי, עם הדרכה טובה, אין יותר בעיות (ואולי להפך) אצל כאלו שלא דיברו עם בני המין השני במשך החיים.

אגב, זה מציאות טיפה שונה. הרב מגנס שליט"א, שמכיר את שני הצדדים (ר"מ במרכז והיה ראש האולפנית במשך כשלושים שנה), סיפר שטענות על התנהגות לא תואמת בפגישות היכרות, הוא שמע דווקא על בחורים שגדלו בחברה מעורבת והתחזקו לקראת הישיבה. שאז כשהבחור פוגש בחורה, הוא באינסטינקט מדבר איתה כמו אל שישיסטית. לדבריו, דווקא הבחורים שמגיל שלוש/שש היו בחברה נפרדת - הרבה יותר זהירים ועליהם בחורות לא השמיעו את הטענות הללו.

נכון, אבל צריך הכנה בסיסיתאביול

לכן יש בהדרכת חתנים וכלות הסבר על ההבדליםהסטורי

הנפשיים בין גברים לנשים.

אגב, שמעתי מכמה וכמה שעוסקים בתחום, שבאותם פערים בדיוק נופלים גם אלו שגדלו בחברה מעורבת.

אמת.ד.אחרונה

בסופו של דבר, הטבע שלנו מנצחפשוט אני..

הטבע של בני האדם הוא להיות יצורים חברתיים.
בנוסף, הטבע שלנו כולל בתוכו רצון להתחבר גם מבחינה רומנטית ומינית.

אז בחברות מסוימות מגבילים את הטבע הזה משלל סיבות (למשל סיבות דתיות), אבל כאשר ההגבלה מוסרת, אחרי מבוכה או לחץ ראשוניים, הטבע שלנו מנצח והחיבור החדש הופך להיות נעים, בריא וטוב.

נ.ב.
כמובן שיש מקרים שבהם יש בעיה כלשהי, כמו חרדה יוצאת דופן, ואז יהיה צורך בעזרה של איש מקצוע כדי להתגבר עליה. אבל בדרך כלל הקשר בין איש לאשתו פשוט זורם בצורה טובה.

אני אענה בקצרהחדשה ישנה

בעלי היה כזה, לא דיבר עם בנות וכו'.

ב''ה עברנו את זה בטוב ובשמחה.
התקופה שבין האירוסין לחתונה קישרה בינינו המון .
זה ממש לא נופל עליך כרעם ביום בהיר, זה תהליך.

כן.. אבל-אביול

בשביל זה יש הדרכת כלות והדרכת חתנים. זה מאוד מאוד חשוב

בתור חרדידנוור

שלפני חתונה לא ממש הכיר בנות בקטע של שיחות וכדו'

וגם אשתי עם בנים...

ולא קיבלנו שוק משום דבר,

בתקופת האירוסין דיברנו על הכלל (כמעט

ואחרי החתונה זרמנו בכל דבר ולא זכור לי משהו לא שיגרתי ונורמלי..

קיצר - לא

אלא אם את מתכוונת לחברה סגורה ממש וקיצונית..

זה תקין, זה נורמלי...ד.

וכמובן, זה לא עם "גבר" סתם. זה עם הבעל.. חתונה זה לא משהו טכני, אלא שינוי מהותי. מתחתנים, זה כבר לא מישהו "אחר", יש משפחה ויש מחויבות, וברית בין איש לאשתו.

ולא רע, שחשים שיש כאן "תהליך".. הנה האופן היחידי שבו זה הופך לדבר חיובי ואמיתי.

יכול לתת בסיס טוב ואמיתי למציאות של הנישואין.

אני צריכה גרושות דתיות ללא ילדים להתייעץ איתןFff

אשמח לשמוע איפה יש כאלה ואם יש

יכולה באישיחיים של

אוף

ה' אלוקינואחרונה

שרשור עין טובה💪צל

לכבוד ל''ג בעומר שמנסים להרבות אהבת חינם בעמ''י בואו ננסה למצוא נק' טובות בזוגיות שלנו ולשתף לזיכוי הרבים. להרבות אהבה בעם ישראל ובין איש לאשתו

יודעת שלא תמיד הכל מושלם והרבה יותר קל להתמקד ברע אבל בואו ננסה למצוא את נקודות האור🌞
מוזמנים לשתף דברים טובים שעולים מהזוגיות שלכם או משהו נחמד שבן/בת הזוג עשו בשבילכם!

אני אתחיל- בעלי בצבא ואני רוב הזמן בלעדיו בבית. לפני כמה ימים הוא שם לב שהיה לי יום קשוח ומתסכל אז הוא שלח את אחותי שתקנה לי פרחים ותתן לי חיבוק😍 יותר מהפרחים ומהחיבוק שעשו לי כ''כ טוב על הלב כ''כ שימח אותי שהוא שם לב למה שעובר עלי ועשה עם זה משהו בשבילי

משהו טוב שאשתי עושה בכל יום מחדשפשוט אני..

היא מקבלת אותי כפי שאני בדיוק. עם כל השגעונות, הבעיות, הקשיים, הנפילות.

היא אוהבת אותי, ולא מוכנה לוותר עלי.

זכיתי.

איזו אשה מיוחדת!מופאסה

גם אתה מיוחד!

♥️פשוט אני..

איך זכית?למה לא123

אחרי כל הסבל מגיע משהו טוב,אה?

שמחה בשבילך

תודה על השמחה

פשוט אני..

איך זכיתי?

ה' הטוב שמע את הבכי, ראה את הדמעות, כאב את הדם...

כנ"ל. מדויק! הרבה יותר מלזכות בלוטו!!קורונה משמחה

אני ממש מעריך אותך אחייהודה224

ושמח בשבילך, מאחורי איש גדול עומדת אשה גדולה!

יאאא איזה מתוק הוא ...מופאסה

אשתי התקשרה בדרך מהעבודהמופאסה

ובקשה ואזמין לה איזה ג'אנק כי היא מורעבת.
אז הכנתי לה סלט גדול עם יקרות שורש.
בצד הקפצתי את מהשווארמה שהכנתי אתמול, הוספתי בצל, פטריות ופטרוזיליה ותבלינים. קיצר היא מרוצה ב''ה.

זה ארוך מדי..חולת שוקולד

הוא מכיל, מכיל ומכיל, בלי סוף (וזה לא פשוט איתי מאז שמצבי הנפשי כבר לא יציב וחזק)

הוא מרתק את הילדים בסיפורים ושיחות שאין לי מושג מאיפה הוא מביא

הוא שמח בחלקו ותמיד רואה את הטוב

פשש, איזה כיףמופאסה

שתחזרי לאיתנך בקרוב בע''ה

תודהחולת שוקולד

אחח אשתי!יהודה224

אין עליה אישה מדהימה מכילה לא יודע איך מצליחה לסבול ולהכיל את סערות הנפש והקושי שלי, לא תמיד זה קל לה אב היא גדולה מהחיים, ואנחנו מתמודדים באמת עם קושי שרוב אנשי העולם לא, וזכיתי בה! עם אישה אחרת לא מאמין שהייתי שורד רגע...

בעליNever say never

איתי למרות כל
השגעונות
הדכאונות
והחרדות
נסיך שכזה

שרשור ממיסנגמרו לי השמות

ממש, אני נמסה פה

איזה כיף לקרוא כל מילה וכל אות!

אשריכם!

כולכם!

נחת רוח, פשוט נחת רוח

כן, אבל לא כתבת שום דבר בעצמך 🙄פשוט אני..

... כינגמרו לי השמות

אם אתחיל לא אסיים

(אבל אמרתי לך את זה כמה פעמים שאם אתחיל לדבר עליו זה לא יגמר, אל תלחיץ שהאלצהיימר הגיע מוקדם, זו כבר פעם שניה! להתחיל לעבוד על קפסולות זיכרון?)

אז תכתבי דבר אחד, יחיד ומיוחד.פשוט אני..

...נגמרו לי השמות

מעדיפה שלא, ולהגיד לו בין שנינו בלבד

בית, אושר, שלווה, אהבהים...

כרגע אני עובדת והוא לא אבל הוא מתעקש לקום איתי בחמש וחציאשה שלו

ולהכין לי קפה.. מארגן לי את האוכל
קונה ומחביא לי דברים טעימים במקרר וחושב שאני לא רואה😏
היינו השבוע באירוע חשוב שהוקדם בפתאומיות ולא באמת הספקתי להתארגן.. הוא נכנס, עשה סקירה על האורחים ואמר שבוודאות אני האישה הכי יפה
בעל מקסים שכמוהו ארך אפיים ורב חסד😏 גם כשאני חוזרת רעבה ולפעמים טיפהלה עצבנית
גם כשאני מנסה לעשות פרצוף הוא זורק בדיחה מטופשת בשביל להצחיק אותי ומנפנף את זה הלאה
הבן אדם עם הכי פחות אגו שהכרתי😍

️

וואו, אשרייך!מקווה לשינוי

וואי מלא דברים....אביולאחרונה

בעלי סולח לי על כל ההתפרצויות שלי עליו,
מנקה ומסדר את הבית הרבה יותר ממני
משתגע עם הילדים...
ב"ה

נשואה כמעט שנה.פוסעת

האם נראה לכם הגיוני שהבעל חוסם אותי מהפורום שלו? נועל לי שרשורים?
מה אתם הייתם עושים? טיפול זוגי דחוף? גט ישר?
עזרה!

#ספאם

@נגרינסקיננה בננה

חחחחחיהודה224

חחחחחצילוש

צחקתי בקול

זאת הכרזת מלחמה.די שרוט

תפתחי פורום משלך. תפיצי אותו בכמויות מסחריות. תמכרי אותו במיליארד דולר לחברת פרסום, תתגרשי מבעלך ואל תשאירי לו שקל.

יש לה פורום...יהודה224

הבעיה שכנראה בעלה לא מתעניין בו.

עוד יותר טובדי שרוט

שתפיץ את הפורום בעולם, תעשה אקזיט ותנשל אותו.

במלחמה כמו במלחמה, לא מורחים חומוס על פיצה.

היא לא למדה כלכלה אצל צביקה פיקיהודה224

אז כנראה אין לה מושג...

ידעתי שזה יתפוצץ לי בפרצוף החשיפה הזאתדי שרוט

אז לא אספר אם ככה שאני ישן עם גרב אחת

אההה בגלל זה, חלמת אתזה.יהודה224

ועוד לחשוב שהוא סוגר שם שרשורים חופשי לבנות..ירא שמים!אחרונה

לדעתי את צריכה להתבגר! קחי ייעוץ דחוף ותעזבי את פורום נוגה! אולי את בגיל אבל אחרי שנה נישואין הגיע הזמן לעזוב

מורה נהיגה טוב בירושליםאש בליבי

היי חברים,

אנחנו מחפשים מורה נהיגה טוב לבעלי על אוטומט.

הוא למד אצל איזה מורה זבל משהו כמו 50+ שיעורים, מורה שחוץ מלדבר בקשר ולהוריד לו את הביטחון לא עשה הרבה.

עשה כמה טסטים ולא עבר.

אשמח לקבל המלצות על מורה ממש מומלץ.

תודה!

שי מזרחי או רמי דייןאנונימיות

איך הם?אש בליבי

היי כנסישושנושי

אני למדתי אצל שלמה קריספין
דרך אור ירוק. עלתה לי חבילה של 28 שיעורים פלוס טסטים 3900 שח (ככל הנראה הוא לא יצטרך כלכך הרבה).
אני מכינה אותך שזה מורה שלא מוותר על טעויות, זה טוב, ולפעמים מעצבן..

הייתי מאוד מאוד מרוצה ממנו, אחרי 30 שיעורים עברתי טסט ראשון.

הייתה ה

אשתי לומדת אצל אבי סעדון והיא ממש מרוצה ממנו, גם היא אחרי מורה אחרת שרק דיברה ולא ממש לימדה..
אם את רוצה מס' אז תבקשי

גבע אבדר.me.אחרונה

ימים של מתח - ואכזבה גדולה (מפתיע, נכון?)סתם עובר אורח

כתבתי פה בעבר אגרת ארוכה על הציפיה הארוכה וההמתנה, וב"ה זכיתי להקים את ביתי לפני תקופה.

המון התלהבות, הרבה אש, והנה - בנאדם מתחתן, מתרגש, מצפה, משקיע, מאמין בכל ליבו בבת הזוג, מעריץ, רואה בה מעלות בלי סוף ומאוהב (רלוונטי גם ברגעים אלו) ו...

כלום. הרגשה של שותפות חד צדדית. של להיות שקוף (כמעט) בעיני האדם השני. שהצרכים הכי בסיסיים שלי לא נראים בעיניה, כלום, בו בזמן שכל צורך הכי בסיסי שלה, זניח או ענק - מבחינתי מייד מתקבלים ל'טיפול נמרץ', ומטופלים בכל החשיבות, נלקחים ללב. מובנים. מכובדים.

לעומת זאת, צורך שלי, הכי בסיסי, זניח, טכני - פשוט עובר לה מול העיניים. אפשר לבקש, לרמז, ותמיד עולה על פניה איזשהי הבעה של דחיה/תמיהה: מה הבעיה. מה אתה רוצה. ויש גם משפט אחיד: אם חשוב לך - תעשה בעצמך.

אפס שותפות, השתתפות.

יש לה למצבים כאלה עווית קבועה, כל כך קבועה שכבר מוציאה את כל החשק מראש לגשת ולדבר.. או לספר משהו...

וכן, הולכים ליעוץ זוגי, מדברים, משקיעים, והרבה - ו... יבש.

יש ימים שלמים שבהם מוחלפים רק משפטים קצרים, קרים, אווירה טעונה וסמיכה... אני חווה המון כאבי בטן של מתח וחולשה גדולה. בחיים לא חוויתי דברים כאלו, תחושה ששום דבר לא יציב, שאין לבנאדם פינה משלו, קצת שקט, רוגע. פניות.

יש פה ושם שעות של אושר (גדול), אבל כבר בחודשים הראשונים, שאמור להיות חלום, הכל מדשדש. שואל את עצמי בתסכול עד כדי מריטת שערות (כמעט):

למה למה למה התחתנתי.

חייב לציין אבלסתם עובר אורח

שלא הכל שחור.

ממש לא.

העליתי פה את הכאב.

יש הרבה טוב והרבה זמנים יפים ונחמדים ביחד.

..ה' אלוקינו

שזה אומר?דנוור

כתבתי משהו ומחקתיה' אלוקינו

ועכשיו אנחנו אמורים להסתקרן???

דנוור

תכתבי משהו במקום! זה לא פייר

כתבתי תודה רבה לכם שאתם פהה' אלוקינו

ושתמיד יש מי שיכיל,וייעץ,ויכתוב מהלב ......

אז למה למחוקקקקקקקקקקקקק?

דנוור

באמת יש על מה להודות.. אנשים נחמדים פה מאוד,

אני רק שבועיים פה בערך וממש נחמד פה.

אבל מה שמוזר לי זה שיש להמון אנשים המון בעיות... חשבתי זה פורום שמידי פעם כותבים בעיות ובעיקר שיתופים של החיים ודברים משפחתיים.. מעניין. (ככה היה בחדרי חרדים למי שמכיר..)

למה זה מוזר??*אשתו של בעלי*

ברור שיש לאנשים בעיות...לא?!
כמו שיש בעולם טוב,יש גם רע(לצערנו,כן?)
אבל זה חלק מהחיים כנראה...טוב לצד רע...
די הגיוני שאנשים פה ישתפו בבעיות,בהתלבטויות...שיש להם בחיים.
אנשים מסתבר ירגישו פחות בנוח לכתוב פה כמה טוב ויפה להם בחיים...אולי בכדי לא להתרברב ולהשוויץ...אולי פחד מעין הרע...
אבל בגדול די ברור שבחיים שלנו יש גלים של טוב וגלים של רע...פעם כך ופעם אחרת...

את הגבת בשירשור הלא נכון

ה' אלוקינו

הגבתי ספציפית לדברי "דנוור"*אשתו של בעלי*

מקסימה אתנגמרו לי השמות

אז אני ראיתימופאסה

ואני אומר לך שאת שיא החמודה!
וההכרת תודה התמידית שלך זה אוצר שאין לשער, לחיים טובים ומתוקים.
אז אני מאחל לך שאך טוב וחסד ירדפוך כל ימי חייך

^^^גם אני ראיתי, חבל נמחקrivki

גם אני ראיתילמה לא123אחרונה

ואת מקסימה

כל הכבוד על העין הטובה

רציתי להגיב לך מיד,אבל היתה לי בעיה במחשב

😆😆😆😆אושפיזין מהירח

אסור אסור אסור להנכס לנשואים טריים - לקראת נישואין וזוגיות

🤦🏼‍♀️🙄😱 תכלס...מיואשת******

מסכנים,מבוהלים חחלמה לא123

חחחחאושפיזין מהירח

דווקא מצווה להיכנס לכאןמופאסה

לפני שקונים מחשב מסתכלים האמזון בודקים תגובות וכו'.
אז לפני שמתחתנים צריך לעשות סקר שוק כש''כ שזה מוצר שרוט....

תמיד שאני נכנסת לשםחדשה ישנה

מידי פעם...
אני אומרת לעצמי, החבר'ה שם הרבה יותר בוגרים, רציניים ומבינים עניין מאשר החבר'ה פה 🙈

נכון.אבל אז אני חושבת על עצמי כשהייתי לנ"ו וגם הייתי כמוהןה' אלוקינו

והיום אני מרגישה שאני בכלל לא ידעתי מה זה נישואים,וגם היום- כל שניה ושניה זה לעבוד בלדעת ולעבוד לשיפור מידות.
וצריך להיוץ מוכנים לכך- לא בתיאוריה...בבאמת.

רוצה להיות מוכנה לחיי נישואים?ה-מיוחד

תשמעי הרצאות של רבנים ואנשי מקצוע מוסמכים

תלמדי מה השוני בין גברים לנשים

תלמדי איך להתנהג ולדבר עם בעלך

תלמדי מה חשוב לחפש בבן זוג שלך

תעבדי על המידות שלך

לשמוע צרות של אנשים שאני בספק אם יש להם רצון לעשות שינוי מהותי בחייהם לא יעזור לך ולא ילמד אותך כלום

האמת? ולהיות הכי הכי דוגרית בעולם?ה' אלוקינו

אין לי מושגגגגג איך להתנהג. אני יכולה עכשיו להתחיל לבכות כי נגעת לי בנקודה סופר סופר רגישה.
הזוגיות של ההורים שלי- מקולקלת מהיסוד .אין פירגון אין מחמאות יש ביקורת(חד צדדית , לא אגיד מי המבקר אימי או אבי). זוגיות לא טובה!
וואלה- חשבתי אני אתקן.אצלי זה לא יהיה. ואתה יודע מה? אני רואה על עצמי, שאני פוגעת בזוגיות שלי. אני!!
כי פשוט אין לי מושגגגגג איך להגיב לסיטואציות מסוימות,וגם סיטואציות'רגילות" . שיש אנשים שוואלה נרגעים ומגיבים טוב ואני פשוט...... לא יודעתת!

זיהוי הבעיה היא חצי מהפתרוןה-מיוחד

אפשר ללכת ליעוץ\אימון אישי

כי החיים עוד לא דפקו מאותםלמה לא123

ברצינות? גם אני לפעמים נכנסת ללנ'ו ומרגישהrivki

כאילו אני בגנון

חלק ממנו מאוד בקטע לעזוב כשנהיה נשואיםמחפשת^

וכנראה שחלק מהרווקים שם מבצעים את זה.

חתימה גאונית חחחחחדי שרוטאחרונה

נכוןה-מיוחד

במיוחד כמה ספציפיות

האם אני מגזימה?הבו עצה

רוצה לדעת אם אני קנאית מידי . נשואים כמה שנים כמה ילדים
בעלי אומר שאני לא נורמלית. זאת התגובה שלו מאז ומתמיד
והוא כבר לא מוכן לסבול את זה. פעם היתי יותר סובלת בשקט היום לא שותקת וכן מתעמת איתו
לא רק שלא מודה ומבין אלא הופך אותי לחוסר שפויה מה שגורר מריבות ואומר את לא תשלטי עלי מבחינתי ניפרד לא מוכן לסבול יותר.
הקנאה על כך: אין לי בעיה שהוא עובד טכנית עם נשים. להביא טופס להחזיר וכו עניני.
אבל כשמתחילים לבקש טובה אישית. זה לא ממש מישהיא אחת אבל יכול לקרות שמישהיא תבקש טובה . תפנה בווצפא תבקש אתה מוכן לברר בעיר שלך איפה קונים כך וכך?
או לקנות לה משהוא שיש בעיר שלנו שהיא מהכפר..
זה לא אישה אחת . לכן זה יותר מעצבן אותי שהוא נותן תחושה שהוא נחמד ואז פונים אליו לבקשת טובות. הוא רואה את זה ביגידיל אותי זה מטריף איך זה מגיע למצב שאישה זרה תרגיש נח לבקש טובה ממנו
מה אומרים?
אני לא חוששת שיבגוד אבל לא רוצב שיעשה שום טובה ולא יתן שום יחס נחמד לשום אישה

יש אפשרות בהודעות.ללחוץ על איקס אוליבתאל1

סקר: אם יכולתם לחזור בזמן- הייתם מתחתנים איתה/ו?חדר בריחה

בלי הרבה חפירות ושיקולים, חברים.

מהבטן.

כן אבל מחכה עוד שנה שנתייםקול געגועים

הקודם הבא

עמוד קודם עמוד הבא